人生当中最危险的一段时间是从出生到12岁。在这段时间中还不采取摧毁种种错误和恶习的手段的话，它们就会发芽滋长，及至后来采取手段去改的时候，它们已经是扎下了深根，以致永远也拔不掉了。
——法国教育家卢梭
案例
我的儿子叫田磊，今年已经7岁了，可是他在很多事情上都没有自己的主意。比如，今天要穿什么衣服，明天要穿什么鞋，他连一点自己的意见都没有，他妈妈给他什么，他摸过来就穿。还有，学校里要办训练营，他就会来问我们应不应该参加。我问：“你自己的意见呢？”他就会摸着脑袋说一句“不知道”。
作为孩子的爸爸，尤其是一个男孩子的爸爸，自然不希望自己的儿子一直是这个状态。他是一个男孩子，将来长大了还要成家立业、承担责任的。虽然儿子的状态可能有其天生的一面，但我不想完全屈从于这“天生”的一面，我想把儿子锻炼成一个有主见的小男子汉。
为此思考了一段时间后，我决定从当前风靡的一款游戏——“偷菜”入手。我要做一次跟风的老爸，还要为儿子树立一个典型的反面教材。
那段时间，我仿佛变成了一个十足的网虫，整天都盯在网上种菜、偷菜。儿子见我整天坐在那里玩，就好奇地问我：“爸爸，你在玩什么啊？”
“哦，爸爸在玩一款叫‘偷菜’的游戏，这款游戏刚刚上市，我公司里有很多人都在玩。”说完我还拉着儿子玩了一次，让他知道什么是“偷菜”，该怎么玩。儿子自然玩得高兴，以至于后来几天他总是虎视眈眈地盯着我的电脑，妄想再“偷一偷”菜，并梦想着像我那样成为开心农场里的“富翁”。
对于儿子提出的玩游戏的要求，我坚决地予以了拒绝。我几乎总是霸着电脑，只要有时间就陷在游戏里不出来，一连几天把自己弄成了蓬头垢面，呵欠连天的样子。
后来，儿子再一次提出要玩游戏，我便趁机和他谈了谈。
“你很想玩爸爸玩的那种游戏？”
“是的。”
“要想玩游戏也可以，但在玩之前你要先给老爸做个调查。”
“什么调查？”儿子一听眼睛就亮了，立即凑到我跟前。
“这个调查的名字叫玩‘偷菜’的结果，你可以拿爸爸当例子。”
“怎么调查？”儿子好像更感兴趣了。
“观察，还可以采访我、你妈妈，问问我玩‘偷菜’之后的感受。”
“就像小记者那样吗？”儿子的热情更高了。
“是的。”
“好！”儿子很高兴地答应了。
“那就这样，时间为一个星期。一个星期之后你把调查的结果交给我，然后我们再来确定你是否能玩游戏。”
“好的。”儿子点点头。
看到儿子高涨的热情，我笑了，颇为自己的点子感到得意。可就在我自我陶醉的时候，儿子已经趴到我的肩膀上了，他问我：“爸爸，你老是玩‘偷菜’累不累？”嘿嘿，这臭小子已经迫不及待了。
“累。”看到儿子这么配合，我当然要热情回应。
“哪里累？”儿子好奇地问。
“首先是眼睛累，”我说这话时顺便揉了揉眼睛，“有时候还会感觉到发干，这都是上网太久的结果。”
“你不能不玩吗？”儿子似乎有点心疼我，很关心地建议道。
我立即做出为难的表情：“不行啊，忍不住，看到电脑就想玩。”
这下儿子的脸上现出了同情的神色，还没等他开口，我继续装出劳累的样子要求儿子给我捶捶肩。儿子很听话地照办，他一边帮我捶肩一边问：“爸爸，你的肩膀怎么了？”
“上网太久了，颈椎难受啊。”我不着痕迹地透露给了儿子关于上网的第二个信息。
当夜，我看到儿子趴在那里写字。我等他写完后偷偷看了一下内容，只见他在本子上一笔一画地写道：“爸爸说玩‘偷菜’玩得眼睛很累，肩膀很疼。”
第二天，我故意给儿子施加压力：“儿子，你那调查报告可要好好做啊，我昨晚‘偷菜’又获得了很多金币呢。”
儿子更着急了。就在当天晚上，儿子问他妈妈：“妈妈，你喜欢爸爸玩游戏吗？”他妈妈的回答很干脆：“当然不喜欢。”儿子问为什么，他妈妈便开始控诉：“你爸爸自从迷上‘偷菜’游戏后，就不帮我干家务了，还老是边玩边抽烟，对身体特别不好，更重要的是休息时间也打乱了，你看你爸爸精神总是不好。”其实，他妈妈早就准备好了答案，就等儿子问的时候她好长篇大论地批评我。
因为孩子的妈妈是当着我的面说的，我自然要做出竭力否认的样子，并假装很“严厉”地瞪她。她无视我“严厉”的白眼，转过头问儿子：“儿子，你说，你要这样的爸爸吗？你想要这样的爸爸做你的榜样吗？”
“不要！”儿子喊道。
我和妻子闻言，偷偷相视一笑。
到了周末，我问儿子要调查结果。儿子便把他的作业本拿出来给我看。我打开本子，只见上面工工整整地写着：
1.玩“偷菜”会让眼睛疲劳。
2.玩“偷菜”会让肩膀酸痛。
3.玩“偷菜”不帮妈妈干家务。
4.玩“偷菜”休息不好，不利于健康。
我边看儿子的调查结果边装着回忆的样子，对儿子说：“还真是这样，爸爸的眼睛最近老是疼，而且工作的时候精神总是不集中，还被老板批评了几次。看来，这些都是‘偷菜’惹的祸啊。”然后，我又故意自言自语道，“可我要是不玩了，我的菜谁来照看呢？”自然，我把矛头指向了儿子，问他：“你要不来照看我的菜？”
儿子听了我的话后脸上表现出片刻的惊喜，但瞬间就消失了。他迟疑了半天，说要想一想再答复我。
到了晚上，我再次提出让儿子帮我“偷菜”。这次，儿子非常坚定地告诉我“不想”，我问他原因，他说玩“偷菜”会影响他的学习，会影响他考优，所以他不能帮我。听了儿子的话，看到儿子坚定的样子，我感觉自己这几天耗在游戏上的时间算是值了。我拍着儿子的肩膀说：“这就对了，这才是我的好儿子，爸爸喜欢你拿定主意的样子。”
儿子似乎有点不明白，我就继续对他说：“儿子，以后碰到问题一定要有自己的主见。就像这次，如果你没有自己的想法，像爸爸一样迷上‘偷菜’，就会变成爸爸这个样子。”
听了我的话，儿子认真地点了点头。就这样，儿子在我的巧妙“设计”下，成功地迈出了自己拿主意的人生第一步。
其实，孩子缺乏主见与大人的教育有很大关系。也许很多人还没有意识到，在生活中，大人习惯给孩子做这做那，大到规划孩子的未来，小到孩子的吃喝拉撒。当孩子在他的成长过程中被全程包办了之后，他自然就没有了拿主意的机会，而且随着年龄的增长，还会渐渐不想自己做决定。“反正有父母在帮我呢！”这将是他们内心深处的想法。
很显然，是父母包办式的爱让孩子变得没有主见。因此聪明的父母都应该从孩子年幼时做起，给孩子创造为自己做主的机会。比如，在孩子和大人一起吃饭时，你可以问问他想吃什么；当你想给孩子买一件衣服时，你可以让他去选择自己喜欢的；当家里来了小客人时，你可以让孩子去选择愿不愿意把自己的玩具拿给客人玩……如果孩子自小就有做主的机会，长大了遇到事情自然就会形成自己的意见。
在这次锻炼儿子的过程中，我比较注意让他享受到被重视的感觉。虽然孩子没有自己的主见，但他毕竟也是男孩子，如果我们大人适当分派给他一些任务，他会感觉到自己被重视，就会很愉悦地去做。带着愉悦的心情做事肯定要比不情愿地去做效果好得多。
而且，我还让儿子享受到自己拿主意的好处。当儿子做出了不再玩“偷菜”游戏的决定后，我就开始抽出大把的时间带他出去逛公园，或者去爬山……让儿子感觉到爸爸不“偷菜”了，就有了大把的时间陪他一起玩，而且在外出游玩的时候，他还能学到很多知识。就这样，既拉近了我们父子间的关系，还让儿子在此过程中逐渐有了敢于拿主意的勇气。
当然，培养孩子的主见这种事情，并不是说培养就能立刻培养起来的，它是一个长期的过程。所以，在后来的日子里，我就不断地制造机会让儿子做出自己的选择。
怎么过生日，让孩子自己判断
凡儿童自己能够做的，应当让他自己做。
——中国近现代教育家陈鹤琴
案例
自从儿子小飞去参加了一个同学的生日宴会后（他们班每个人都受到了邀请），他的思想就发生了很大的变化。他总是对我描述同学的生日宴会如何如何好，怎么怎么豪华，他还说这个同学他们家三代单传，只要他想要，家里人没有不肯买的。我听了小飞的描述，心想：这也无怪乎搞个生日宴会都那么铺张浪费了。
说实话，看到小飞不停表达对别人家孩子的羡慕，我从心里感到不好受。可事后一想这也很正常，小孩子毕竟还缺乏价值方面的判断力，而我要做的就是帮助儿子成长，使他对于他所见到的事情能形成自己的认识，而不是盲目跟风。
为此，我计划顺着儿子的思路也给他举办一场生日宴会，做一次“跟风”老妈。我对小飞说：“儿子，你老妈向来是个要面子的人，现在你们同学间既然都流行办生日宴会，我当然不能让你落后，所以老妈一定要给你办一个与众不同的生日宴会。”
小飞见我如此主动，欣喜之情溢于言表，他使劲地亲了我两口。但是，我话锋一转立马对他提出了一个要求，那就是让他想办法，让我到他那个同学家学习借鉴一下他们办宴会的事情。小飞很爽快地答应了。
其实在我看来，这种奢华的方式对孩子的成长极为不利，孩子会很容易变得势利、喜欢攀比。我之所以提出给小飞办一个生日宴会，因为我感觉到了小飞对人家的羡慕。作为一个小孩子，他只看到人家的光鲜，而没有看到背后的东西。我想让他借此机会看清楚什么才是真正的快乐。
两天后，小飞回来告诉我，他那个同学邀请我们周六去他家，因为那天他父母都在家。周六，我们如约而至，我先是与对方父母客气了一番，然后就说起小飞回到家后嚷着也要举办一场那样的生日宴会，今天来的目的是取经。那位父亲面对我的请教很是受用，他详细地指点我，甚至把具体的花销都一一说给我听。
就在我和那位同学的父亲交谈的时候，两个孩子也在一旁玩得开心。突然，我听见儿子同学的母亲大叫一声：“宝贝，快起来，你看看你，都把衣服弄脏了！”我回头一看，原来小飞正和他同学在做警察抓小偷的游戏，两人正在地上匍匐前行呢。这是小飞在家里经常与他老爸做的游戏，他自小就喜欢这么玩。
听了母亲的话后，儿子的同学只好从地上站了起来，然后讪讪地拉着小飞去了他的房间。我们大人则继续寒暄。不大一会儿，我看见小飞同学的母亲又跟去房间把他同学拉了出来，说喝牛奶的时间到了，小飞的同学则嘟囔着不想喝，他母亲非逼着他喝，最后孩子只好乖乖喝下了一瓶牛奶。
谈完之后，我们起身准备告辞，小飞礼貌地说了一句：“再见，叔叔！”那位父亲听到之后，立刻回头对自己的儿子展开了批评：“你看看你，怎么不和阿姨说再见……”在我转身之余，我看见的是那孩子无奈的眼神。
在回家的路上，我故意问儿子：“你感觉你那同学幸福吗？”
儿子想了想说：“不幸福。”我问：“为什么？”他说：“我同学的妈妈竟然不让他玩游戏。”我能理解儿子语气里充满的疑问，儿子从小就是在游戏中长大的，在我们家，没有大人小孩之分，有时候，他爸爸高兴了就趴在地上让儿子当马骑，因此儿子感觉他同学妈妈的举动很不可思议。
“其实，我也不喜欢你同学妈妈的做法。”我说出了自己的想法。那天，我并没有和儿子谈太多，只是嘱咐他有时间就邀请他那个同学来家里玩。
后来，儿子还真的把他那个同学邀请到家里，然后我们一起游戏，一起玩耍。在玩游戏的时候，小飞和我们大呼小叫，甚至还叫我们的名字，他那个同学看起来有点不习惯这样的玩耍，不一会儿就告辞了。后来，小飞告诉我，他那个同学跟他说很羡慕他有这样的爸爸妈妈。
当小飞告诉我这些时，我感觉机会来了，便故意提起了生日宴会的事，说要把他所有认识的人都请来，要把生日宴会办得超过他同学家，尽管那样会花掉两年的工资我们也在所不惜。但是儿子的热情似乎没有原来那样高涨了，他沉默了一会儿后对我说：“妈妈，我不想举办那样的生日宴会了。”
“不行，不行，说什么我也不能让我儿子掉价。”我假装坚持要办宴会。
“妈妈，我说不办就不办了！”小飞有点着急了。
“为什么？”我故意坏坏地问他。
“我们老师知道了这件事后就批评那位同学了。”
“老师说什么了？”
“老师说他不应该私自邀请全班同学去，还说他太浪费了。”
“那你真不办这样的生日宴会了？不后悔？”我再一次向儿子确认。
见他非常肯定地点了点头，我这才告诉他：“其实，老妈从一开始就不想给你办那么铺张的生日宴会，因为确实太浪费了。你知道吗，儿子，今天老妈特别高兴。”
儿子好奇了，问我为什么。我告诉他，因为他通过自己的所见所闻，能够做出自己的判断，简单地说就是会拿主意了，这就表示他成了一个有主见的小男子汉。儿子听了后不好意思地笑了。后来，我给儿子办了一场别开生面的生日宴会，这个生日宴会是在儿子的活动课上举行的，我给他定制了一个很大很大的蛋糕，足够全班同学一起享用，而且儿子还收到了全班每一个同学的祝福！
就这样，儿子在我的引导下一步步学会了判断，然后做出自己的选择。
孩子天生喜欢模仿，他们总是对自己喜欢的事情加以模仿，这样就很容易出现盲从现象。其实，这只是孩子缺乏主见的原因之一。另外还有一个原因是现在家长的事事包办，让孩子少了参与、拿主意的机会。而孩子只有参与和经历过事情之后，才能形成自己的判断、自己的主见。
所以，在日常生活中要让孩子多动手。在孩子很小的时候，父母可以和孩子做一些家庭智力游戏。父母可以找一个问题，比如，小猪不小心掉进猎人为抓大灰狼设置的陷阱里了，它该怎么办？这样可以锻炼孩子的发散性思维，进而提出解决问题的多种方法。不过，父母要记得在和孩子做这样的游戏时，不要对孩子给出的答案随便加以指责和批评，而是要让孩子大胆地去想。这样做才能让孩子更有自信，更容易形成自己的主见。
等孩子再大一点，在一些事情上就可以让孩子的意见参与进来。比如，家里要请客人时，让孩子给想一个有特点的招待方式，或者，给孩子布置房间时，征求孩子的意见。
总之，孩子的良好品行和习惯是需要经过后天锻炼与培养的。只要父母平常让孩子多参与，孩子就会变得能拿主意，有自己的主见了。
我在改变小飞想法的过程中，比较注意利用事实来说话，因为对于一个6岁的小男生来说，简单说教或者疾言厉色等方法是不足以改变他的想法的。所以，用事实本身来说话，是我能想到的最好的办法。单纯的说教往往只能让孩子在表面上接受，而不可能有深刻的体会，但事实或亲身经历就不一样了，它们能让孩子刻骨铭心。
现在一家只有一个孩子，办个生日宴会自然不在话下，但关键是怎么办才能更有利于孩子的成长和发展。相信每个父母都不愿意孩子成为花钱的机器，所以，当小飞表露出对人家的羡慕时，我就巧妙地让他和那位同学的家庭有了一次零距离接触，让其产生对比，然后做出选择拿出主意。其实，生活中处处皆有教育的好机会，关键是要看父母怎么利用。
“时尚”打扮让女儿形成审美判断
“听话”，自以为是教育的成功，待放他到外面来，则如暂出樊笼的小禽，他绝不会飞鸣，也不会跳跃。
——著名文学家、思想家鲁迅
案例
也许是因为多少继承了一点我这个艺术总监的艺术细胞吧，女儿未未从3岁开始就尤其喜欢看T台表演，喜欢看时装模特。我一开始对女儿的这种痴迷采取了顺其自然的态度，反正孩子还小，如果她喜欢就让她接受一点也未尝不可。再说了，我觉得自己的女儿有点这方面的艺术细胞也挺好的。但是未未到了4岁时，就不再只钟情于看，而是开始模仿了。
说起来，这种转变也是事出有因的。那年未未所在的幼儿园举办10周年庆典。因为我有这方面的经验，所以，应她们园长的邀请，帮他们办一场具有特色的庆祝晚会。但是那段时间我正忙于一台大型晚会的设计，就把这个任务交给了我的手下小敏去做。
在小敏的帮助下，他们成功地举办了一场别开生面的晚会。在晚会上，不仅小演员们的打扮异彩纷呈，就连老师们也打扮得极富个性。总之，那场晚会让整个幼儿园的家长都熟悉了小敏，也熟悉了未未（最后谢幕的时候小敏是牵着未未上去的）。
从那以后，未未就迷上了舞台服装。有时候，早上去幼儿园之前，她非缠着我给她做个造型，穿件一般只有在舞台上才穿的衣服。可能在她眼里，这些就是美的，所以她就要穿。尽管我反复地告诉她这些衣服和造型都是为舞台专门设计的，如果失去了舞台的衬托，就不好看了。可是未未非但不听，还指责我根本不知道怎么打扮她，没有小敏阿姨时尚。
听了女儿的话后，我突然灵机一动，心想：既然你说我不时尚，那我就时尚一把让你吓一跳。
当天下午我回到家后就开始了实施计划，我对未未说：“宝贝，妈妈今天见到小敏阿姨了，我向她好好学习了一番（女儿一直以为小敏是我的领导呢），我决定了，要跟着小敏阿姨后面走时尚风格，我要为你重新打造一番。”未未听了自然高兴，立即就答应了。到了第二天给她换服装时，我跟她说：“这是现在最流行的款式和颜色，以后老妈就这样打扮你，这样我们就走在了时尚服装的前沿了。”
未未高兴得几乎都合不拢嘴了。我心想，到时可有你哭的时候。
当未未穿上那身鹅黄的闪亮衣服时感觉美极了，在镜子前照来照去。后来还是在我的催促下才启程去上学。一路上，未未都不停地说这说那，她本以为她的服装和头型会受到同学的表扬，但结果是到了班里后她就受到了“刺激”。据她老师跟我讲，当时全班的小朋友都吓了一跳，然后哈哈大笑。不过，对于在班里引起的轰动效应，未未回家后并没有给我讲。我也就假装不知道。
到了第三天，我对未未说：“妈妈今天跟着小敏阿姨去了时尚小鱼的周年会，看见童星蒋依依的表演简直美极了，我向那里的舞台设计阿姨要了几身衣服，你来选择一下吧，这可是今年最流行的舞台款式了。”未未没有挡住诱惑，走了过来，然后挑选了一套比较中性的服装。我看了看，然后拿了一套最夸张的递给未未，说：“还是选这套吧，这是最流行的，很多妈妈在现场都争着买呢。”但未未只是看了一眼，并没有表达意见。我则继续游说她，说我们要穿就穿最流行的，最后我成功地把那套夸张的衣服穿在了未未身上。
结果，等下午我去接未未的时候，就看到她小眼睛红红的，我问她怎么了，她哭着说：“都怨你，你给我穿这么怪的衣服。”
面对女儿的指责，我没有吱声，只是默默地开着车，然后不时地用手安抚她一下。很快，女儿平静下来，也没有再继续抱怨我了。车开到小区后，我直接带着女儿到了小区的广场上。广场上有很多的孩子在那里玩耍，我指着他们说：“你知道吗，未未，在妈妈眼里，那些孩子就是最漂亮的。他们穿着平常人穿的衣服，留着平常人留的发型，这才是生活里自然的模式。”
女儿对我的话似乎没有完全听懂，但也没有表示反对。我继续说：“未未，小孩子是人间最美的事物，所以穿什么都好看，留什么发型也都美丽。你们本身就是一种美，是天使。”
“妈妈，为什么他们都说我不好看？”未未还是想不明白。
“你穿的那些是专为舞台设计的服饰，一旦它们离开了舞台，就等于离开了美的衬托……”我话说到一半突然觉得这么说下去，未未可能还是听不懂，于是我就用了一个不太恰当的比喻解释给未未听。
“未未，还记得我们上周末去看的那个有很多鱼的池塘吗？”
“记得。”当时未未在那里玩得可开心了。
“这么说吧，那些漂亮的鱼都是属于池塘的，如果你非要把它们放到大海里，它们可能连游都游不动，更别提好看了。这就好像妈妈给你穿的衣服，如果离开舞台穿到生活里，就不再美丽了。”
未未愣了半天没有反应，最后嘟囔了一句：“那你还让我穿？”
“那是谁哭着闹着非要穿那样的衣服的？你说我不时尚，我只好每天跟着小敏阿姨去学，还把最流行的服装拿来让你穿，现在你反倒来指责我了。”听了我的反驳，未未没有说话。
在回家的路上，我故意问未未：“明天还要穿那些衣服吗？”未未马上把头摇得像只拨浪鼓一样。我忍住笑，赶紧表扬她：“未未长大了，知道不去盲目地跟风时尚，有自己的判断了，这点比老妈强。”未未依旧没有吱声，但我知道她已经接受我的观点了。
从那以后，未未再也不吵着要穿舞台服装，而是自然地接受平常我给她买的那些衣服。
现在，未未已经是个初中生了，在穿着和整体的打扮上都没有特别出格的地方，而在她的周围早已经有很多同学都相继开始染发、打耳洞来显示自己的个性了。未未对此不置可否，她说，无论如何不会跟风，因为适合自己的才是最好的。
孩子大约进入四五岁时就开始在穿着上注意起来，有的孩子甚至在3岁的时候就有了这方面的意识。他们开始有了自己独立的审美观。
但是他们的模仿天性和好奇心都有可能让他们走入审美的歧途，因为对于三四岁的孩子来说，还没有形成很好的是非、美丑判断。像案例中的未未，她在穿衣服这个问题上，虽然有自己的主见，但是她的审美已经偏离了正常的生活范围。在遇到这种情况时，做家长的就必须对孩子的想法，或者说对她的这个“主见”进行调整和修正，使之步入正轨。
在帮助未未改变自己观点的过程中，我有一个很深的感受就是，三四岁的孩子对于父母的话已经不像原先那样服从，他们在一定意义上有了自己的意识，所以，当孩子有了自己的观点之后，如果进行强行说教，恐怕效果不会太理想。
这其实就涉及了一个怎样形成正确价值观的问题。未未可以说是一个很有主见的孩子，可她的主见发生了偏离，无奈之下我采用了上文中所说的方法。不过，这样的方法可能会伤害到孩子的自尊心，因此不宜经常使用。未未在遭到同班的小朋友的嘲笑后，曾流露过不愿意去上学的想法，我知道她其实是不好意思，于是在第四天早上，我把她打扮得漂漂亮亮的（正常意义上的），并亲自送她到了班级门口。结果，未未又在一片赞扬声中重新拾回了信心。
所以，我的建议是当你的孩子在自己的判断出现问题时，不要急于去改变，而是根据孩子的思路顺势制造机会让其实践，有时候，事实会比一切说教有效果。
跟风老爸，让儿子开口说“不”
不要以为只有你们和儿童谈话的时候，才执行了教育儿童的工作。在你们生活的每一瞬间，都教育着儿童，甚至当你们不在家里的时候……你们如何穿衣服，如何与另外的人谈话，如何谈论其他的人，你们如何欢乐和不快，如何对待朋友和仇敌，如何笑，如何读报纸……所有这些，对儿童都有很大的意义。
——苏联教育家马卡连柯
案例
我是个军人，也许是常年带兵的缘故，看起来属于比较严肃的那种人；再加上儿子飞飞从小由他妈妈带着，与我自然就多了一份生疏，他有时甚至还很怕我，见了我老是躲着，不愿意和我交流。
后来有一次，我有了半年的假期，便决定利用这段时间好好陪一下儿子。我刚回到家，孩子的妈妈就跟我说，儿子太缺乏主见，对一些事情老是犹犹豫豫的，她让我想个办法帮儿子改改性子。说实话，让我带兵训练我行，让我教育儿子，我还一时摸不着头脑。一开始，我试着把儿子叫到身边，对他说要有自己的主见，并给他讲了很多道理，可最终我发现说教根本不管用。后来，我就尝试着带孩子去玩，希望能寻找到合适的办法来。
那天，我带着飞飞去了动物园。在动物园里，我们看到在黑猩猩住的房间里面，靠近玻璃的地方，横着三道粗粗的绳索。旁边有几个游客说这是给黑猩猩预备当过街天桥耍的，我也是这么认为，但儿子似乎持有不同的看法，他犹豫了一会儿然后悄悄跟我说，那些绳索是为了防止黑猩猩发怒时撞击玻璃而起阻拦作用的。我觉得很有道理，就把儿子的想法大声说了出来，但大家仍争执不下，最后我们就去问动物园管理人员，结果是飞飞说对了。自从这件事以后，我就发现飞飞在我面前不再像以前那样唯唯诺诺了，而我也由此受到启发，决定在儿子面前做一个“需要指导”的老爸。
当时正碰上世界杯，大街小巷几乎都充斥着球迷们的喊叫。我也是一个球迷，有时候也会忍不住在家里吼上几嗓子，那段时间里，在电视面前大呼小叫已经成了我的生活中不可缺少的环节。当然，我是故意这样做的。因为飞飞是个爱安静的孩子，原来只有他和他妈在家的时候，家里静得连一根针掉在地上都能听到。现在突然间多出一个喜欢大呼小叫的人，飞飞肯定会不适应的。我的目的就是让这种不适应带给他精神上的刺激，让他站起来告诉我，我不应该这样大呼小叫。
结果儿子还真沉得住气，直到我大呼小叫的第五天时，他才跑过来问了我一句：“爸爸，你什么时候回部队？”呵呵，儿子终于感到受不了了。面对儿子的询问，我两眼一瞪，说：“我有半年的假期可以在家里陪你，怎么臭小子，想让爸爸离开家？”说完我还要拉着儿子一起来看世界杯，吓得飞飞赶紧挣脱，然后很沮丧地离开了。
第六天、第七天儿子没有动静，到了第八天，飞飞再一次跑到我身边，问我：“爸爸，你能不能小点声？”我反问他为什么要小点声，世界杯可是全世界球迷都热爱的活动，我们应该为他们喝彩。可儿子却说他不喜欢。我拉着儿子让他坐在沙发上，问他为什么不喜欢世界杯。儿子说像我这样看太吵了，还说要看就安静一些，干吗要大呼小叫。
“儿子，这才是男人的本色啊，男人就应该大胆一点、果断一点，高兴了就吼两声。”我开始给他灌输我的男人理念。儿子对于我的话没有吱声，但我发现他在认真听。这大概是因为我这个老爸第一次跟他进行正式谈话。
“儿子，你是不是不想让爸爸这样大呼小叫地看世界杯？”我和颜悦色地问他。儿子看了看我的脸，仿佛要窥探一下我的心情，然后他才小心翼翼地说是。
“那爸爸希望你大声地说出来。”我试图鼓励儿子。
儿子又看了看我的脸，然后稍微大声了一点，说：“我不想让你大喊大叫。”
“再大声一点！”我继续要求。
这次，儿子终于开窍了，他大吼了一声：“我不想让你大喊大叫！”听了儿子小炸雷一样的声音后，我哈哈大笑起来，一把就把儿子抱起来扛到肩上，在屋里走了一圈正步走，然后我把儿子放下并郑重地跟他说：“只要你大声说出你的想法，老爸就不再大呼小叫了。”
通过这件事以后，儿子跟我更亲近了，后来在我俩半年的疯玩中，儿子具备了更多的男子汉气质，拿主意的次数，坚持自己正确意见的次数也多了起来。
每个家长都希望自己的孩子是一个有主见的孩子。但孩子能否有主见除了一部分有天生的性格外，在更大的程度上来自于父母的培养，所以，父母在日常生活中要善于鼓励孩子去自己拿主意。父母的鼓励在很大程度上是孩子有自信、有主见的动力。
家长还可以试着和孩子一起玩“说不”的游戏。比如，父母说：“桌子、床、椅子、毛巾被都是家具。”孩子就说：“不对，毛巾被不是家具。”当孩子再大一点，大人可以直接告诉他，他已经是大孩子了，什么事情都要自己拿主意，比如玩什么样的游戏、吃什么水果、穿什么衣服。爸爸妈妈只是协助他，不再为他决定什么。同时，也要告诉孩子在生活中如果有什么不满意的，就要及时地说出来，比如，“我今天不想玩球了。”“我不喜欢吃苹果，我要吃橘子。”父母的这种做法实际上是尊重孩子的一种表现，两方都站在了一种平等的位置，会让孩子感觉到满足感，这样很快就能培养起孩子的主见。
其实，培养孩子有主见并不是让孩子一意孤行，而是希望孩子在面临选择时，保持清醒的头脑，有自己的判断力。孩子有了好的判断力就可以避免甚至减少成长过程一些不必要的损失或失败。
在引导飞飞的过程中，我最大的感受就是家长的态度至关重要。就拿飞飞来说，他先天的性格，再加上他对我的“怕”，都使我有种束手无策的感觉，但后来我还是通过自己的“大呼小叫”把儿子的意见给磨了出来。当儿子向我表达意见时，我展现了一个儿子原先没有看到的“爸爸”形象。于是，儿子受到了鼓励，对我也比较放心了。
我通过这种方式打开了我们爷儿俩之间的尴尬局面后，对飞飞的引导就随意多了。在后来对飞飞的锻炼中，我基本是采用了鼓励的方式并给予他最大限度的信任，让孩子去说，去做。
所以，我的建议是：鼓励孩子勇于挑战，大胆说出自己的想法。
学不学舞蹈，女儿才是决策者
要想培养有主见的孩子，从尊重孩子开始，相信孩子有能力形成自己的正确判断，并给孩子自己做主的空间。
——儿童心理专家荀焱
案例
在炎炎5岁那年，我们县城的大人小孩都学起了舞蹈。我也不甘落后，积极地给炎炎报了名。在我看来，女孩子学舞蹈不仅可以塑身，而且对于整个人的气质提升都会打下一个很好的基础。为此，我还专门找了人给她选了一个很有名的机构。
炎炎一开始对于去上舞蹈班也充满了向往，第一天去的时候表现得非常积极。现在想来，大概是孩子对什么都感觉很新鲜的缘故罢了。但炎炎在上完第一次舞蹈课后便闹着不想去了，我不知道是什么导致了她的转变，但还是鼓励她要坚持，可炎炎却说什么都不去了。
看到孩子的坚决，我也不忍心让她去做她不喜欢的事情，但我还是有点不甘心。练舞蹈虽然苦点，但还是对女孩子有好处的，况且，炎炎如果是因为受不了其中的苦而不去那是不是太娇气了。后来，我为了继续让炎炎走进舞蹈室，就想了一个法子：我自己去跳舞，然后让她跟在后面看。
我的好朋友张玲是在中学里做舞蹈老师的，因为她就在我们楼下住，所以我就请她教我跳舞。女儿对我要去学跳舞很不理解，感觉我很疯狂，我告诉她现在大人小孩都在学舞蹈，我可不想落后。就这样，我就每天晚上都到楼下去练舞，当然，炎炎必须跟着，我要让她见证一下她老妈是如何克服困难的。而且，张玲的女儿小遥是个专门学舞蹈的女生，她的存在说不定也会给炎炎起个模范作用。
在张玲家的舞蹈室里，我们三个人一起练舞，劈叉、抬腿，每个动作我都坚持去做。就这样，不知不觉练了一周。在这期间，炎炎跟小遥成了好朋友，她对小遥充满了崇拜。
有一天，炎炎回家突然跟我说起她一个同学的事情来：她同学一开始不喜欢舞蹈，小时候她妈妈让她学舞蹈时，她总是闹别扭，一会儿说自己肚子疼，一会儿说自己的脚疼，甚至还有一次在演出时故意坐在了地上不跳了。为此，她妈妈气得大哭了一场，也就不让她再练了，可是当她回到家待了一段时间后感觉自己又很喜欢舞蹈，就又开始练了起来，现在还在市里拿了个奖呢。
我听了炎炎的话后没有说什么，但是，我却适时地让自己“摔”了一下，而且还“扭伤”了脚。那天，炎炎看到我一瘸一拐的样子就哭了，让我别再跳了。我说：“那怎么行，做事情要坚持到底，如果遇到困难就后退，那就太不坚强了。再说了，我还要锻炼成像你张玲阿姨和小遥姐姐那样的身材呢。”
“练舞蹈能长小遥姐姐那样的身材？”这可是炎炎之前没有听说过的一个理论。
“是啊，你看会跳舞的女孩哪个身材不好，像林豆豆，像杨丽萍……”我搬出手指头给她细数。
炎炎听了之后若有所思，我见状便立刻打住，没有再往下说了。有些事情，还是让孩子自己领悟出来比较好。
我“受伤”的脚恢复得很快，没过几天，我就又活跃在舞蹈室了。这时候，炎炎不只是围观了，她也不时地来加入我们，并且跳得热火朝天的。后来，我看准时机就问炎炎：“炎炎，你为什么不愿意去上舞蹈课了？”
“老师压我的腿，好疼。”
听了炎炎的话后，我总算知道是怎么回事了。但我告诉她：“其实做什么都有困难，像遥遥姐姐，还有妈妈，都遇到过很多困难，现在不都克服了吗。”炎炎听了我的话，没有说什么。
其实，我知道炎炎已经逐渐感觉到跳舞的乐趣了，所以我干脆就把主动权交给她自己：“宝贝，如果你实在不愿意学，那我们就不学，到底学不学由你自己来决定。”
“我还是再去学吧！”女儿最后给了我一个这样的回答。
“那以后要是遇到什么困难，你能坚持吗？”
“能。”炎炎很认真地点了点头。
这是发生在炎炎5岁时的事情，当时，我就让孩子自己做了一次主，尽管这是在我“布局”下的结果。也许，这样的举动在很多人看来有点小题大做，但我不这样认为，因为，我从孩子身上看到的是，她不是因为不喜欢才不去上舞蹈课，而是因为遇到困难才不愿去的。我做的，只不过是先找到原因，然后再促使她自己拿主意罢了。
现在，炎炎已经是初中生了，她自己的事情大都由她自己拿主意，实在有什么难以决定的才会来征求我们的意见。总之，女儿现在变成了一个自信、开朗，凡事都敢想、敢干、勇于尝试的女孩子了。
有位专业人士曾说过：每个人都有两条生命，一个是身体生命，一个是心理生命。身体生命爆发出的是极为有限的外力，而心理生命爆发出的是人无限强大的内力。人一生的成就大小与幸福程度，不取决于人的外力，而主要取决于内力。从这个角度讲，做父母的要善于激发孩子的内在，促使他去发展。也就是说，父母一方面不要用太多这样那样的规矩限制孩子的自由，要让孩子从小就去做，给他一片可以自由的天地。比如，孩子对一个死亡的蚯蚓产生了兴趣，父母不要说“太脏”之类的话，而应和孩子一起探讨“这是什么”，“为什么不动了”。或者，当孩子喜欢玩电脑时，不要说“不准玩”，而应告诉他，如果你能够和妈妈建个城堡（用积木），能和爸爸背一首唐诗，就可以玩半个小时。这实际上就很巧妙地把决定权交给了孩子，这样不但能培养孩子的独立能力，而且孩子还会为了自己的兴趣而更努力做那些需要做的事。另一方面要善于激发孩子的内在。就像案例中的炎炎，她本身并不是一个缺乏主见的孩子，但这也是爸爸妈妈从小尊重她的意见而形成的。正是父母的这种尊重，让她潜在的心理生命得以展现，就如同她妈妈所说的，炎炎到了后来就能够凡事自己做主。教育孩子其实是一个不断摸索的过程，没有固定的规律可循。一百个孩子有一百个性格，所以，家长要做的是根据自己孩子的特点，寻找最合适的方法，让孩子在最大的空间成长。
平心而论，炎炎并不是一个缺乏主见的孩子，我们也没有刻意去培养她这方面的能力。只是，从她学舞蹈这件事情上我认识到了不少问题，所以，在这里我想说说我的感受。我们大人总是想当然地认为应该给孩子这个，应该给孩子那个，然后就在这种想当然中忽略了孩子的真实想法。我认为，如果你准备让孩子去学什么，那就要先征求孩子的意见。比如，你想让孩子学古筝，就应该先问问孩子有没有兴趣。这个过程实际上也是在锻炼孩子做判断的能力，分析问题的能力，为他们能有自己的主见打下基础。
父母要记住一点，给孩子充分的信任，不管你的孩子多么小。其实，孩子的潜力是无穷的。如果我们家长能够给孩子充足的信任，反而比惩罚更能激起孩子的责任心。我的女儿就是一个例子，当她因为怕疼而不去学习舞蹈时我并没有硬压制着她继续去学，而是通过别人的事例让她观察、分析，直至最后拿主意。
所以，我的建议就是：尊重孩子，信任孩子，让孩子自己做决定。
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