大自然是最好的老师
世界上再没有比大自然更好的老师了，她能够给你提供无穷无尽的知识。
——斯托夫人
斯托夫人经常带着女儿到郊外去游览，尽可能让女儿接触大自然中各种各样的事物，以从中受到教育。
在郊外，斯托夫人带着女儿或摘下一朵花、拔下一棵草进行剖析，或砸碎一块石头仔细观察，或窥视小鸟的窝巢，或观察昆虫的生活习性。维尼芙蕾特尤其喜欢用显微镜观察它们。而且，还写了一些极其有趣的小文章。
维尼芙蕾特非常喜欢植物，她采集的标本堆满了屋子。她还通过与世界儿童的交流，搜集植物标本。她有一个压花册，里面珍藏着来自世界各地伟大人物和诗人墓地上以及古战场上的花卉。其中，最珍贵的是《奥雕邦花册》。
对于一些小虫，如青虫，维尼芙蕾特开始时非常害怕。后来，当斯托夫人告诉她青虫会变成美丽的蝴蝶后，她就不再感到害怕了。斯托夫人还和维尼芙蕾特一起观察蚂蚁和蜜蜂的生活习性，维尼芙蕾特对它们的集体生活很有兴趣。维尼芙蕾特还研究过黄蜂和雄蜂的生活，写出了许多散文。
维尼芙蕾特尤其喜欢甲虫，她看过许多有关甲虫的书。冬天，野外的甲虫都藏匿起来了，她就到卡内基研究所去研究标本。卡内基研究所的博物馆非常方便，斯托夫人每周都要带女儿去几次。在那里，维尼芙蕾特看到了世界各地的动植物，以及全世界各种民族的风俗、服装及生活用具，还看到了一些古今名画、雕塑等艺术品。
每年夏天，斯托夫人都要带着维尼芙蕾特到山里去野营，让她更加亲近大自然，研究大自然。有几年，斯托夫人一家就住在森林附近。在晴朗的天气，斯托夫人就会带女儿与佣人到树林中去游玩，给女儿指出各种树木和小鸟的名称，并用照相机拍摄下来。照片洗出来后，女儿还要给它们填上颜色。对维尼芙蕾特来说，这是一件很有乐趣的事。在树林中，斯托夫人还教给女儿诗人歌颂自然的诗。维尼芙蕾特还在树林里绘画，以树木和鸟类为题裁写出各种散文。
在家里，斯托夫人让女儿养过金丝雀、狗、猫等动物。通过养动物，维尼芙蕾特做事时精神高度专注，并且变得越来越有爱心。还因为养这些动物，维尼芙蕾特对其他动物也发生了兴趣。她经常跑到动物园去观看动物，用心研究各种动物的生活习性。结果，维尼芙蕾特写了两本书，一本是《我在动物园里的朋友》，第二本名叫《和动物园的朋友聊天》。
在各种动物中，维尼芙蕾特尤其对鱼类感兴趣。她在自己的房间里养了金鱼和鲫鱼。美国的几个大水族馆，她几乎都去看过。
在家里，斯托夫人还让维尼芙蕾特搞园艺，栽培花草和马铃薯等。维尼芙蕾特非常喜欢做这些事，每天给它们浇水、除草，观察它们的生长情况，感到非常高兴和有趣。
有一段时间，斯托夫人一家住在弗吉尼亚海岸。因为海边有利于形成地理概念，所以斯托夫人就经常带维尼芙蕾特到海边去玩，和她一起拾贝壳，采集海藻，捉螃蟹，捡拾水母和海星等，并对她讲述这些海产品的故事。她们还在沙滩上做各种游戏，堆假山、凿人工湖、修湾、筑岛等。后来，斯托夫人把地球仪带到了海边，告诉维尼芙蕾特大西洋就在这里，欧洲和非洲就在那里，使她渐渐认识了世界地理。
此外，斯托夫人常带维尼芙蕾特到天文台去参观，指导她用望远镜观看天体，并给她讲解一些美丽的神话。这让维尼芙蕾特对天文学产生了极高的兴趣。不久，她就有了许多天文学者朋友。在马温特天文台工作的拉肯博士写的《在头脑混乱之中》一书，起因就是和维尼芙蕾特的一次交谈。
就是这样尽可能地让维尼芙蕾特亲近大自然，她学到了丰富的知识，掌握了各种各样的能力，养成了良好的习惯和品德。
教育启示
明媚的阳光、新鲜的空气、千变万化的自然景观、包罗万象的科学知识是大自然送给孩子的最好的健康营养品。让孩子多接触大自然，不仅可以健壮孩子的身体，扩展孩子的眼界，让孩子学到无穷无尽的知识，而且可以让孩子拥有一颗善良的心灵。正因为此，斯托夫人不断让维尼芙蕾特与大自然亲密接触，使她从中受到了很好的教育。
人是自然之子，大自然是我们最好的老师。“人法地，地法天，天法道，道法自然”。则天法地是古代先贤留给我们的处世智慧。儿童教育也应则天法地，效仿自然之道。要让孩子的身心健康成长，父母应以大自然为师，常带他到大自然中去呼吸新鲜空气。
延伸阅读
小童只有7岁，别看他年纪小，要说起玩游戏来，很多大人都自叹不如。现在，流行的游戏，不管是手机游戏，还是电脑游戏，小童都来者不拒。其中，小童最擅长的是当下风靡的“三国杀”。只要是“三国杀”，无论什么玩法，电脑上的、手机版的，以及大人在牌桌上一起玩的，小童都会。
每当谈起游戏，小童总是津津乐道，聪明劲十足。但是，说到其他，小童就不得不让人惊讶了。
有一次，妈妈带小童去乡下看望从未见过的姑姑。来到乡下，小童看到了许多与城市里完全不一样的景象。那天，阳光明媚、春风拂面，树林里有鸟儿啁啾，脚下溪水淙淙。妈妈问小童：“刚才是什么东西的声音？你们看见小溪在哪里？今天有风吗？”结果，小童只是不停地摇头说：“不知道。”
如今，在钢筋水泥构筑的都市里，孩子生活在鸽子笼一样的居室里，很少有接触自然、了解社会的机会。他们已经习惯于从图画书、卡通片中去“了解”和“感知”那些并不真实甚至并不存在的世界，对于真正的自然界的感觉却迟钝了。尽管他们可从书本上知道许许多多生物植物的名字，尽管他们能够流利地讲述故事或表演各种技巧，但是他们的感性认识是非常浅薄的，他们的体验也是非常匮乏的。
除了因为现在都市建筑越来越星罗棋布，孩子玩耍的空间被蚕食这一客观因素外，孩子被剥夺远离大自然的原因主要来自两个方面：
一方面，在学校，孩子坐在教室里，两耳不闻窗外事，一心只读考试书。虽然有科学实验、思想品德课，但也是让孩子通过死记硬背标准答案，然后学会如何在试卷上拿到满分的。
另一方面，在家里，孩子衣来伸手，饭来张口，家长包揽了一切家务活，甚至替孩子安排好一切，给孩子剩下的权力就是做作业。在假日里，孩子没有很好的活动场所，有的是引诱孩子上网玩游戏的不良网吧和屡禁不止的游戏厅。于是，一些父母又把孩子送到补习班进行文化课的补习，这也给孩子找了一个有人管的“安全”地方。
这样，孩子就离大自然越来越远。同时，他们将会渐渐失去想象的能力和创造的能力，甚至丧失基本的生存能力。
为了弥补这种教育上的不足，最有效而简单的办法就是让孩子多接触大自然。大自然中的一切都是最形象最生动的教材，孩子可以感受到城市里永远感受不到的体验、学到教科书上永远学不到的知识。带孩子登山，可以让他领略山之险峻壮美，从而激励他不畏艰难勇于攀登的意志；带孩子去看海，可以让他感悟自然之伟大、个人之渺小，从而培养他谦虚谨慎、虚怀若谷的情操；带孩子游览古迹民居，可以让他了解历史与文化，从而启发他观察现在、思索将来……
教育建议
苏霍姆林斯基说：“儿童周围的世界，首先是那包含着无穷现象和无限美的大自然的世界，这个大自然是儿童理性的永恒源泉。”大自然中充满无尽的知识，父母要利用大自然教育孩子。
1.爱护孩子对大自然的好奇心
两岁左右的孩子常常问家长：“这是什么？”对孩子被大自然所诱发的好奇心，父母要倍加爱护，鼓励他思考和发问，尽力解答他的问题，引导他观察探索。父母要记住，千万不要不耐烦地应付，以免挫伤孩子的积极性。
2.带孩子到大自然中走走
大自然的一草一木，一花一石都对孩子有着莫大的吸引力。特别是学龄前的孩子，他们更有着天生和自然亲近的本能，能够和大自然亲密对话。在他们的眼里小草是他们的朋友，蚂蚁是他们淘气的伙伴。因此，父母应尽可能给他们提供一些亲近自然的机会。父母可以带孩子去爬山，可以带孩子参观博物馆，可以带孩子到公园里去走一走、看一看、摸一摸、说一说；可以带孩子去农村参观农田；等等。
3.让孩子种植花草、饲养小动物
虽然生活在都市，但孩子还是可以在阳台上种一些简单的植物，如栽种绿豆芽。父母也可以让孩子饲养小动物，如果空间允许，猫、狗等很受欢迎，否则养小乌龟或小鱼也可以。让孩子自己照顾动植物，他会体会到生命成长的可贵。
4.看与大自然相关的书籍或影片
大自然中的事物种类繁多，孩子不可能直接接触到所有事物。这就需要孩子看一些与大自然相关的书籍或影片。在孩子阅读书籍或观看影片时，父母也应参与其中，与孩子一起交流讨论。
5.注意渐进式诱导
让孩子接触大自然，父母最好先从家里的环境开始，再过渡到大自然环境。一般来说，在小婴儿到学步儿（2岁）阶段，父母可以先带他在阳台上看看绿树，接触自然光，再慢慢拉长时间进入小区，之后慢慢到其他不熟悉的地方去，对婴幼儿体能上的要求也应该逐步增加。
快1岁时，孩子就开始对外界感到好奇，1~2岁时，他就能认识一些图画、了解物体的意义，此时，父母可以带孩子到自然环境去亲眼目睹一些物体，加深他对事物的认识；2~3岁时，孩子语言表达、字汇能力已经增强许多，但父母千万不要强迫孩子去强记自然界中的景物，而应让他自己发掘他感兴趣的部分。
把孩子看做有独立思想和能力的人
小的时候没给孩子应有的教育，他们怎么能健康地成长呢？这就像小树一样，小的时候没给它修剪枝叶，而期望它长大后成为栋梁之材，是根本不现实的。
——斯托夫人
一天，斯托夫人问邻居拉金斯太太是如何教育4个孩子的，拉金斯太太不以为然地说：“孩子就像小猪、小狗一样，给他们吃的，不让他们挨冻，就可以了，反正他们总会长大。”听到这样的回答，斯托夫人很遗憾。
与拉金斯太太不同，在维尼芙蕾特一出生，斯托夫人就把她当做一个会思考的人，给予她成年人般的待遇，让她拥有自己独立的空间，并尽量从一点一滴中培养女儿的自我意识能力。
当维尼芙蕾特几个月大的时候，斯托夫人就经常抱着她指认房间里的物品：指着杯子，告诉她“杯子”；看到沙发，告诉她“沙发”……在户外的时候，斯托夫人指着天上的白云，告诉她“白云”。总之，每看到一样东西，斯托夫人总是不厌其烦地重复它们的名字。这样，维尼芙蕾特从6个月左右开始就记得生活中的不少事情了。
维尼芙蕾特还在襁褓中的时候，斯托夫人就让她接触书籍了。斯托夫人先是给女儿读，然后让她看里面色彩鲜艳的插图。慢慢地，维尼芙蕾特爱上了读书和画画。
在维尼芙蕾特能走路以后，斯托夫人和女儿经常一起散步，她们会谈看到的树林、河流、花朵，以及沿途的房屋，甚至人们的着装。这些做法有效地培养了维尼芙蕾特的观察力和记忆力。
斯托夫人还鼓励女儿尝试用笔描绘她所看见的景象。在维尼芙蕾特不到两岁的时候，斯托夫人给她几支蜡笔和几张纸。结果，她能画上很长时间。
斯托夫人的教育效果很明显，当拉金斯太太的几个比维尼芙蕾特大很多的孩子还在无所事事玩泥巴的时候，维尼芙蕾特已经对天文学感兴趣，并开始自己研究行星了。
教育启示
如果育儿老师们对某些父母说“您应该把孩子当人看待”，肯定会引起他们的反感：“我自己的孩子，疼不够，爱不够，家庭的未来都寄托在他身上，能不把他当人看待？难道我会把他当做小狗、小猫？”事实上，父母无论是对孩子的溺爱，还是对孩子的不闻不问，抑或是恨铁不成钢而对孩子滥施惩罚，都是让孩子失去了作为“人”权力和尊严。
孩子和成人一样，是有独立思想和能力的人，父母不能有意、无意地侵害他，而要科学地教育他，使他真正成“人”，成“才”，有自尊，能自强。
延伸阅读
一天，康康的妈妈找到育儿老师诉说苦衷：“我的宝宝是个小女孩儿，刚刚四个多月，按说这个时候正是宝宝最亲近我的时候，但她见到我就跟有仇似的。每次我喂奶给她，她都又哭又闹，而爷爷喂的时候她却很乖……”
四个月的宝宝为什么会逃避妈妈呢？原来妈妈在康康三个月大的时候，考虑到自己不久就要上班而无法继续喂母乳，便决定试着改用奶瓶喂奶粉，可是遭到了康康的坚决抵抗。有时，妈妈强行将奶嘴塞进去喂几口，康康很快又把奶吐出来，而吃上妈妈的奶就很好。妈妈既着急又心疼：“宝宝拒绝吃奶粉，我要是上了班，她还不得饿坏了。”于是，妈妈四处讨教“秘方”。有人说：“要让宝宝放弃吃母乳，实在没有办法你就往乳头上抹辣椒，孩子讨厌妈妈的乳头，就会老老实实地吃奶瓶了。”妈妈几经尝试，结果却导致女儿越来越“讨厌”自己。
可怜天下父母心。每一个父母都希望给孩子最好的呵护，但是许多父母常常只是从自己的愿望出发，而不顾孩子的感受，好心办错事的例子屡见不鲜。就拿康康来说，她刚刚适应了新的生活，却突然在吃奶这个重要活动中遇到了严重的挫折，她无从理解妈妈将要上班，只知道自己突然吃不到香甜的母乳了，而且最可信赖的妈妈给她带来痛苦（吃到辣椒），于是对妈妈产生了怀疑甚至恐惧。尽管爷爷的照顾可能不如妈妈温柔细致，但至少爷爷这里没有危险和痛苦。康康的表现实际上是在对妈妈提出严重的抗议和批判。
孩子是有独立思想和能力的人。要教育孩子，首先要了解孩子；要了解孩子，首先要尊重孩子。否则，教育的结果就会事与愿违。每一个父母都应该切记这条育儿思想，把孩子看做是有独立思想和能力的人来教育。
教育建议
也许父母能理解和接受，把孩子看做独立思想和能力的人平等看待，但却很难做到，因为在父母的眼里，孩子总是柔弱的，什么也不懂。事实上，孩子并不是父母想象的那样脆弱，他们也不是什么也不知道，父母一定要改变对孩子的片面认识。
1.转变传统错误观念
孩子需要管教，但父母必须把孩子作为家庭的一个平等成员。父母应清除头脑中的封建家长制余毒，改变“我说你听”“我打你通”那种支配一切、指挥一切的错误观念。
父母与孩子，既有“领导”关系，又有“同志”关系。在教育孩子时，父母要时刻提醒自己听一听孩子的想法。孩子年幼无知，认识可能片面，可能错误。家长了解了，才好有针对性地实施教育。
2.培养孩子的自我意识
自我意识即正确认识自我的能力，能否正确认识自我，是心理健康的一项重要指标。心理学研究表明，从两三岁起，儿童的自我意识就开始发展起来。孩子有了自我意识，遇事才能有主见，才不会唯唯诺诺、人云亦云。所以，父母应培养孩子的自我意识，激发孩子的主观能动性。
从培养内容来说，父母应让孩子认识到世界上只有一个“我”。“我”是独特的，有好听的名字、黑色的头发、小小的嘴巴、大大的眼睛；“我”很能干，能用自己的双手吃饭、穿衣、剪纸、绘画、弹琴，能用自己的双脚走路、奔跑、跳跃、攀登，能用自己的鼻子闻出多种不同的味道，能用自己的耳朵听出各种奇妙的声音。“我”有许多优点，当然也有一些缺点，不过经过努力，“我”能改正自己的缺点，做个好孩子。
从培养形式来说，父母可采用各种孩子感兴趣的形式来进行：鼓励孩子在镜子前照一照，看看自己的五官长得怎么样、身材如何；启发孩子通过不同的手段，绘出自己的形象，如躺在地上，请父母帮忙描出身体的轮廓，然后自己进行剪贴，或者画自画像等；引导孩子对自己的照片、作品进行分类、整理，按日期前后进行排列，或按照内容进行编排，建立一个较为完整的成长档案；把孩子的各种“作品”收集起来装订成册，使孩子能经常翻阅、观赏，为自己的进步感到骄傲和自豪；等等。
3.培养孩子的自主能力
自主能力不是天生的，父母不能奢望对孩子放开手之后，孩子就一切都能做得很好了。父母应给孩子探索和实验的机会，由简到繁、由小到大，不怕孩子独自在一定范围内犯错误，这样，才能培养孩子自主管理自己的事情能力。
4.鼓励孩子自主选择和做出决定
在遇到与孩子相关的具体问题时，如“休息日是跟妈妈看电影，还是和爸爸去钓鱼”，父母可以告诉孩子：“你自己选择吧！”这样的事看似简单，一旦孩子作出决定，父母就必须使他意识到要对自己选择的后果负责，不要再为去看了电影而失去了钓鱼的机会而埋怨别人。
5.控制自己的情绪
父母对孩子的爱，天经地义，但是绝不可信马由僵，走向极端。任何事情，物极必反。面对孩子，父母应有一种自控意识，要保持理智，保持清醒的头脑。即使在孩子令自己特别生气的情况下，也要暗示自己：“我如果失控，教育就会失败。”
与孩子平等交流
打着尊老的旗号去强迫孩子顺服，这是一种自取其辱的做法。就算大人能够使孩子沉默，但在孩子的内心深处，不满会转化成憎恨和蔑视。父母只有从内心去改变自己，以平等、对待朋友的方式对待孩子，才能顺利地与孩子进行思想交流。
——斯托夫人
在教育维尼芙蕾特时，斯托夫人从不以权威的身份去命令她做什么或不做什么，也不以高她一等的姿态向她提出什么要求，而以朋友般的平等态度对待她。
维尼芙蕾特6岁生日时，斯托夫人打算为她办一个生日晚会。在发请柬的时候，斯托夫人和女儿发生了一次小小的争执。
“你知道伊莎贝尔的地址吗？”斯托夫人问女儿。
“我不想请她参加。”孩子满不在乎地说。
“为什么？她是你最好的朋友啊？”
“不，她不是。”
“你怎么这样说呢？这个不大好。”斯托夫人有点责备地说。
“我不管，我就是不请她”维尼芙蕾特有点不耐烦了。
见女儿这种态度，斯托夫人有点生气地说：“如果你不乐意，那就别搞生日晚会了。”
“不搞就不搞。”说完，维尼芙蕾特也生气地跑回了自己的房间。
斯托夫人突然意识到了自己也许错了，心想：“伊莎贝尔是女儿最好的朋友，她这个态度后面一定有原因。我没弄清青红皂白，就埋怨孩子，语气和态度多么不当。”
过了一会儿，斯托夫人等自己的情绪平静下来之后，就走进了女儿的房间。
“怎么，你们吵架了？”斯托夫人关切地问女儿。
“嗯，她总乱动我的东西，上次来的时候把我的小提琴琴弦弄断了。”
“她那样做让你不高兴，是吗？”
“是的，我和她讲了很多次了，可她还是老样子，我很不喜欢她这样。她每次来都要去弄小提琴，真讨厌。”
“那么，能不能想个办法不让她动你的小提琴？”
“我可以把琴盒锁起来放到你的卧室去，那样就谁也动不了了。”
“这个主意不错，要是这样，还请不请伊莎贝尔？”斯托夫人看着女儿，试探性地问她。
“我想可以请。”维尼芙蕾特的脸色终于舒展了许多。
教育启示
由于斯托夫人改变了对女儿说话的口气，把她当朋友来与她平等交谈，才使女儿敞开了心扉，把自己心中的不快说了出来，并让她自己找出了解决问题的办法，挽回了生日晚会被取消的不良后果。所以，要想孩子能够完全地说出自己的想法和感受，做父母的一定要首先以平等的态度去对待她。只有这样，父母才能够真正地做到了解孩子，并不失时机地帮助他。
延伸阅读
4岁的小良在一所学校学习，学校开设的课程全部采用美国模式，里面有一些强调家庭成员平等的内容。
一天，小良突然找到妈妈说：“刘女士，从现在开始我们的地位是平等的，你可以叫我的名字，我也可以叫你的名字。”没等妈妈回过神来，小良就已经跑到爸爸那里宣布他的平等概念了。
就这样，小良以后在家里就直呼父母的名字，渐渐地夫妻俩也就习惯了。更让人意想不到的是，小良居然还要求分担家务，说自己是家里的一员，大家都要义务分担家务，每天他都会把地板打扫一遍，有时候还会和妈妈一起刷刷碗。
抛开了“传统的家长标准”，爸爸妈妈换位思考了一下，觉得儿子说的话也挺有道理，再加上他近段时间的表现着实是进步了，于是夫妻俩也就很乐意儿子直呼自己的名字。
在传统的家庭观念中，父母是孩子眼中的“权威”，父母的话对孩子来说就是命令，只有听父母的话才是好孩子。但是，在融洽的家庭关系中孩子和父母应该是平等的，这种平等不仅仅是指形式上的平等，更是实质上的平等。
现在提倡和谐社会，和谐社会最基本的单位就是和谐家庭，和谐家庭最核心的就是家庭成员的平等。父母必须给孩子充分享受家庭平等的权利。这可能会挑战父母的一些传统，如孩子可以直呼自己的名字，这对大多数中国的父母来说是难以接受的，但在西方的教育中，这恰恰是平等的一种体现。我们不主张克隆这种模式，但是父母不妨尝试着和孩子平等地交流。
教育建议
俗话说：“子女好与坏，在于沟通和关怀”。父母要学会与孩子沟通的艺术，最重要是要与孩子平等交流。那么，父母如何做到与孩子平等交流呢？
1.在人格上与孩子真正平等
在人格上与孩子真正平等，这是父母与孩子平等交流的前提。这里的“平等”有两层含义：一是家长放下长辈的架子，不要对孩子动辄发号施令；二是不能过分溺爱孩子，对孩子言听计从、千依百顺。前者没有尊重孩子的性格，忽视了对孩子的独立意识的培养；后者容易使孩子形成自私和任性的性格。
2.不能把自己的意志强加给孩子
许多父母望子成龙、望女成凤，按照自己的意图为孩子设计人生，也不征求孩子的意见，早早地便让孩子参加很多课外学习班，学钢琴、学电脑、练游泳、学奥数……给孩子增加了很多的负担，把孩子变成了笼中的小鸟，变成了自己意志的执行者，无形中剥夺了作为发展主体的孩子的自主权。父母为孩子规划人生本无可厚非，可问题在于父母的动机多是为了望子成龙，父母的功利目的加上虚荣心，往往扭曲了为孩子着想的真意，也由此引发了家庭教育的矛盾。父母在教育子女时，要尊重孩子的兴趣、爱好和专长，“爱孩子不是过多地干涉孩子，适当放手让他们自己去闯，锻炼他们的能力，才是真正对孩子好”。
3.营造和谐的沟通氛围
和谐的气氛永远是与孩子交流的最好添加剂。父母要专心听孩子的意见和看法，理解他的情感和需求。一起去吃饭，一起去听音乐会，一起参观绘画艺术展，一起观察身边的一花一草一木，一起看路上汽车的颜色、造型、品牌，一起评论街上行人的穿着打扮、说话内容等都可以成为谈话的素材，都是与孩子沟通和交流的最佳时机。
4.学会倾听
倾听是沟通的前提。只有倾听孩子的心里话，知道孩子想什么，关注什么和需要什么，才能有针对性地给予孩子关心和帮助，也会使以后的交谈变得更加容易。孩子向父母诉说高兴的事，父母应该表示共鸣。例如：他在幼儿园得到了老师的表扬，父母可以称赞说“噢，真棒，妈妈也替你感到很开心”；当孩子诉说父母不感兴趣的话题，父母应该耐着性子听，表示自己关注他的谈话内容，可以使用“嗯”“是吗”“后来呢”等词，表示自己在认真地倾听，鼓励孩子继续说下去；等等。
5.让孩子发表意见
不能永远只是父母说孩子听，不管孩子对父母讲什么，父母都应该让他把话说完，给他说话的机会，一定不要在孩子没有说完他的话时，就对孩子发脾气。在讨论一般的家事时，父母不妨也让孩子参与，不管最后是否采纳了他的意见，都应让他感受到自己在家庭中的重要性，如此，他也会尊重长辈。
6.避免对孩子使用命令的口气
在和孩子说话时，父母要尽量避免用“我警告你……”“你马上给我……”“你怎么那么笨……”“我不允许……”等具有威胁、命令、责备、拒绝等用语。如果父母控制不住自己说出一句话，就会对孩子幼小的心灵产生重大的影响。当父母很生气时，一定要让自己的情绪稳定下来后再去和孩子进行交谈，因为人生气的时候是会失去理智的，父母不要让不理智的情绪控制住自己的语言。
7.做孩子的知心朋友
孩子玩的时候，父母可以蹲下身子，甚至趴着和他一起玩耍；孩子进步的时候，应与他们一起分享成功的喜悦；孩子不开心的时候，要真心聆听他们的烦恼，去了解他们的内心世界……父母不妨遵循“父母=朋友+老师”这样的思维方式。如果孩子能把父母当成知己和一面镜子，亲子间的关系就会融洽一些，相互间的交流也更有效。
8.平等不等于纵容
平等不等于纵容，提倡家庭民主也不能忽视长幼有序。我们提倡与孩子平等的交流、平等的相处，尊重和赏识孩子，这种态度毫无疑问是正确的，但在现实生活中，平等常常被扭曲，有些家长过分地呵护孩子，即使经济条件有限也要尽可能地满足孩子的一切物质欲望，使孩子在溺爱中长大却不懂感恩和奉献，父母的良苦用心大多成了助长孩子惰性的毒药。因此，父母在平时的生活中必须学会设立“家长底线”，不能总是跟着孩子的要求走，也要适当学会拒绝，要让孩子明白：“不是任何要求我都能依你的，我也是有原则的。”孩子的任性、讨价还价或是无理取闹，都不能成为溺爱孩子的借口，家庭教育的平等也应该是相互的。
要相信自己的孩子
孩子只有认为父母信任他，才会完全向父母敞开自己的心扉。这样父母才有可能顺利地和孩子进行交流，也更容易帮助孩子改正错误。
——斯托夫人
有一次，斯托夫人的好友伊丽贝莎告诉斯托夫人，她在儿子房间里发现了一个烟斗，她很担心自己11岁的儿子染上了不良习惯。她向斯托夫夫叙述了那天发生的事。
“这是什么？”伊丽贝莎拿着那只烟斗走到儿子面前问道，口气非常严厉，似乎不需要听儿子解释就进一步盘问和训斥。
“这是一个烟斗。”儿子满不在乎地说。
“从哪儿来的？”
“捡来的。”
“在哪儿捡的？”伊丽贝莎不相信进一步追问。
“就在门外的路上，今天早上我一出门就发现了它。”
“你别跟我耍花招，老实告诉我这是怎么回事？你是不是跟那些坏孩子学会抽烟了？”伊丽贝莎用极不信任自己的儿子。
“不是，我才不抽烟呢。”
“是吗？你怎么证明让我相信你说的话？”
儿子终于生气了，大声嚷嚷说：“信不信由你，反正我已经说了没有！”儿子说完就走进了自己的房间，把门砰的一关。
儿子这样的反应让伊丽贝莎非常恼火，自己完全是为了儿子好，可儿子却不领情。
出现这样的结果，斯托夫人告诉伊丽贝莎是她的说话方式和语气没有表达出她对儿子的关心，而只是表现出了愤怒和对儿子的不信任，儿子觉得心里不舒服所以才恼怒。
听了斯托夫人的看法，伊丽贝莎决定认真考虑这件事，反思自己的态度。后来，她意识到是自己先入为主的观点和怀疑的态度使儿子的自尊心受到了伤害。于是，她决定找儿子好好谈一谈。
第二天，儿子放学一回来，伊丽贝莎就热情地对儿子说：“我们谈一谈好吗？”
“谈什么？”儿子很冷淡地说。
由于事先有心理准备，因此伊丽贝莎仍然保持镇定。
“我想，昨天妈妈因为怀疑你学会了抽烟而向你发火，你一定认为我根本不关心你，而只会挑你的毛病，是吗？”
这话正好说到了孩子的伤心处。儿子顿时委屈地哭了起来，抽泣地说：“是的，你那样的态度，让我觉得我只是你的一个负担，你并不是真正地关心我。”
“你这么说有你的道理，昨天我的态度是不好，那个时候妈妈仿佛看到你和一些坏朋友混在一起，还看到了你在抽烟，因为太担心你变坏，所以一时失去了理智，是妈妈不对。不过，你一定要知道妈妈是爱你的。”
这时，儿子的情绪缓和下来了。
伊丽贝莎继续说：“昨天，妈妈不该没弄清楚情况就胡乱向你发那么大的火，我真的很抱歉。”
“没什么，妈妈，那只烟斗确实是我在外面捡的，你应该相信我。”
“儿子，我相信你。你能不能给妈妈一个机会？让我们重新开始，一起来解决这些问题好吗？”
谈话的结果令伊丽贝莎很满意，因为建立在信任与爱的基础上的气氛使母子间的关系有了根本的好转。这次谈话的最大收获是使儿子明白了母亲的询问是出于对他的关心，而不是故意侵犯他的权利。伊丽贝莎认识到应该信任自己的孩子，母子之间有了相互的信任，对孩子的教育才能有一个良好的基础。
教育启示
出于望子成龙的深切期望，父母对孩子的态度往往很偏激，这种态度会给孩子带来一种冷漠的感觉。在父母发怒的时候，孩子会觉得父母对他充满了敌意，感觉不到一点温情，进而觉得父母不喜欢他了，或者在父母心中只是一个包袱，于是产生了抵触情绪。这样，父母与孩子之间的矛盾就在不知不觉中被激化了。
我们都知道，大人之间只有在相互信任的情况下才能建立友谊和良好的合作关系关系，何况是孩子呢？孩子更需要得到父母的信任。一旦父母与孩子之间能相互信任，即使孩子真的有了什么不良习惯，经过父母的提醒和指导，孩子也可以很容易地改正。
只有给孩子信任，才能使他们在漫漫人生路上走好第一步。作为父母，要想把孩子培养成一个优秀的人，必须首先给孩子足够的信任，这是教育的前提条件。父母一定要相信孩子的能力，相信孩子的才华，相信孩子的品质。
延伸阅读
一个星期天，班主任来军军家做家访，给他的爸爸说他的数学考了69分。爸爸听了之后，很诧异，因为军军的成绩单上明明写着89分，怎么能成69分呢？望着军军低垂的头，爸爸一下子明白了。老师走后，爸爸拿出成绩单一看，6字上加了个半弧就成了8。儿子噙着泪说：“爸，就这一次，以后我再也不这样了。”爸爸本想狠狠教训他，看他有悔过之意，只说了一句：“考多少没关系，别骗爸爸。”军军使劲点着头。
从那以后，军军变了，学习成绩直线上升，很快成了班上的尖子。爸爸感到非常欣慰，不禁自问：“孩子为何出现如此大的变化？”
后来，军军的一篇作文在《学校与家庭》报纸上发表了，写的就是那次家访：“……我的脸发热，心发慌，而爸爸始终没提起这件事。谢谢您，爸爸，我知道您为了照顾我的自尊心没有告诉老师。爸爸，我再也不欺骗您了……”读着文章，爸爸流泪了。爸爸没有想到，自己不经意间的一次信任，竟在孩子的心中引起如此之大的震动。
从这以后，即使军军做错了事，爸爸也很少板起脸孔训斥他。爸爸觉得，10岁的军军已经懂得怎么去做，怎样做才好。
现在，军军上初中了。他是班上的优等生，又是班干部。每次开家长会时，班主任总是告诉爸爸：“军军是我教学这么多年来所遇到的少有的好学生，他既能管好自己，又能帮助别人。”每听到这，爸爸心里总是感到无比自豪，也为自己对儿子的正确教育感到高兴。
在实际生活中，孩子有了错误，一旦被父母发现，心中一定会感到内疚，如果父母不依不饶，孩子的心里就会由内疚转变为抵触，相反，如果父母采取信任的态度，反而会促进孩子改正错误的决心。军军正是因为得到了爸爸的信任，才化信任和感激为动力，使自己积极努力学习，取得了很大的进步。
“人非圣贤，孰能无过！”何况是少不更事的孩子呢？“过而能改，善莫大焉。”只要孩子知错能改就好。有时，在父母看来是微小的信任，也许就能改变孩子的一生。尽管父母要对孩子的成长负责，不能放纵孩子，但一定要信任孩子。
教育建议
很多父母苦恼于孩子对自己不信任，不肯与自己沟通，不理解自己的“苦心”，处理不好与孩子的关系，隔阂越来越大。如何才能让孩子信赖你，把你当朋友，更好地与你沟通？首先父母要信任孩子。父母与孩子彼此的信任，是建立良好亲子关系的重要纽带。教育孩子，仅仅有赞美和鼓励是不够的，孩子更需要被信任！
1.培养孩子的自信心
有位哲人说：“自信心是每个人事业成功的支点，一个人若没有自信心，就不可能大有作为。有了自信心，就能把阻力化为动力，战胜各种困难，敢于夺取胜利。”正确看待自己的进步，要有成功的自信心。父母要注重培养孩子的自信心，要引导孩子尊重别人但不迷信别人，要用科学的态度对待别人的成功与失败。
2.正确对待孩子的缺点
当孩子有了错误时，不要用偏激的言辞去斥责，而要循循善诱，晓之以理，和孩子一起分析事件的来龙去脉，指出孩子犯错误的原因以及造成的危害，然后帮助孩子改正错误。
一生中不犯错误的人是没有的，特别是人生观和道德观正在形成中的孩子，有缺点、错误的可能性更大。做父母的要充分理解他们，信任他们，引导他们正确对待错误。
3.为孩子提供施展才能的机会
在日常生活中，对孩子的一切，切忌热心包办和冷淡蔑视。凡是孩子能做的事，只要是有益的，父母要支持他去做。孩子缺乏经验和技术，有时失败了，或者有什么失误，这是正常现象。当孩子遇到挫折和失败时，父母应多进行安慰和鼓励，帮助他找出原因，使他的自信心得到充分的保护。
4.对孩子宽严相济
相信自己的孩子，父母既要对孩子严格要求，善于从日常生活中发现问题，随时给孩子引导和指引；又要把孩子作为平等的伙伴，与孩子一起学习一起玩，尊重孩子的一切；还要给孩子确实到位的帮助，让孩子心里踏实，心理安全，健康成长。
5.要和孩子成为自己人
心理学告诉我们：要使对方接受你的观点、态度，你就必须同对方保持“同体观”的关系，即把对方与自己视为一体，在对方看来，你是在为他们说话，这样你们的心理距离就会拉近，对方就会失去心理压力，不会存有戒心，双方就会产生感情的共鸣。这就是“自己人效应”。
如果父母高高在上，只把孩子看成一个单纯的教育对象，只能扩大自己与孩子的心理距离，引起“自主逆反”，就更谈不上情感上的共鸣。父母应与孩子一起分享他的快乐、痛苦、疑惑等，成为孩子的“自己人”，让孩子知道父母是理解他的，是能够从他的角度思考和解决问题的，是和他站在同一个立场的。这样，孩子就会把父母当做值得依赖的人，进而敞开心扉，接受父母的教育。
多给孩子一点时间
父母总是忙碌的，因为大人总是有事情要做，必须赶时间，但是对于孩子来说，时间对于他们并不意味着什么，父母的催促常常让孩子觉得自己的自由受到了侵犯，仿佛自己正被逼迫着做一件事一样，在很多时候，这种被逼迫的感觉不仅不会让孩子快一点，反而会使他产生逆反心理，有意拖延，以表明自己有控制局势的能力。
——斯托夫人
斯托夫人和女儿维尼芙蕾特昨天约好今天一起去姑妈家，但此时女儿正在家门口和邻居的孩子玩游戏，玩得特别高兴。
准备好之后，斯托夫人叫女儿：“维尼芙蕾特，我们该走了。”
“到哪儿去？我不想去。”女儿头也不回。
“昨天不是和你说好了去姑妈家的吗？”
“知道了，我再玩一会儿。”
“再玩多久？”
“不知道。”说完，维尼芙蕾特又继续玩游戏。
斯托夫人等了一会儿，见女儿完全没有结束的意思，就又对女儿说：“维尼芙蕾特，我们该走了，不能再等了，否则到那里就太晚了。”
“再玩一会儿。”女儿还是这句话。
“不行，马上走！”斯托夫人冲过去拉起女儿的手，想硬把女儿拖走。
这时，女儿大哭起来。邻居的孩子也被斯托夫人的举动吓呆了。
斯托夫人突然意识到自己的做法很不妥当，出于内疚，只好改变了态度，让女儿再玩一会儿。
斯托夫人对女儿说：“好吧，你再玩20分钟好吗？”
“好的。”女儿破涕为笑，又很投入地玩起游戏。
于是，斯托夫人一边看着表，一边耐心地等着女儿。
10分钟过去了。
斯托夫人说：“维尼芙蕾特，再过10分钟我们就出发，知道了吗？”
“知道了。”女儿回答道。
又过了10分钟，斯托夫人对女儿说：“维尼芙蕾特，时间到了。”
“妈妈，再玩5分钟好吗？”
“不行，我们说好了的，好孩子都会遵守约定的。”
“那好吧。”女儿再也没有玩下去的理由，于是就和斯托夫人出发了。
教育启示
父母经常催孩子“快点、快点”，但却没有想到孩子是一个独立的个体，没有考虑孩子的感受，没有给孩子应有的自主权。然而，孩子都有不喜欢被别人强迫的心理，所以在父母强迫他做其他事时，就会与父母产生争执。维尼芙蕾特开始时不愿意听从斯托夫人，就是因为斯托夫人突然提出的要求在女儿看来是一种强迫。
在孩子成长过程中，要求孩子做一件事时，父母不应该强迫孩子，而是要给孩子足够的准备时间，尤其是心理准备时间，让他意识到目前的活动就要告一段落，接下来要做另一件事了。有了这种心理上的准备，孩子才容易接受父母的安排。后来，斯托夫人多给了女儿20分钟的游戏时间，并不时提醒她，告诉她讲信用的道理，使她有了足够的心理准备，所以当最后的时间到来时，维尼芙蕾特才能果断地结束游戏，参与到事先约定好的行动中来。
给孩子足够的时间，反而会使他们加快做事的速度，因为孩子面对父母宽容的态度，反而会严格要求自己。
延伸阅读
平日，军军的爸爸妈妈都很忙。这个休息日，好不容易有时间了。于是，夫妻二人便商量好了带着孩子去公园游玩，想让儿子看“菊展”，教他识别、分辨不同品种的菊花，然后再去儿童游乐场玩。
一进公园大门，爸爸妈妈就催孩子快点儿走，可是军军却慢悠悠地东张西望看个不停。当军军看到道路两旁的青草，非常兴奋，于是就跑进去滚躺在上面玩了起来，玩得真开心啊！爸爸妈妈喊着让军军快走，军军死活不愿意。
原来的计划一下被打乱了，爸爸妈妈无可奈何地看着孩子。
其实，父母何必催着孩子去看“菊展”，何必急于让孩子知道那些有关菊花的知识呢？带孩子出去玩，重要的是让孩子用自己的步伐去走，用自己的眼睛去看，用自己的心灵去欣赏、思考。在孩子的眼里，周围的大千世界是那样的神奇奥妙，他们什么都想看一看、摸一摸、闻一闻……孩子有孩子的身心发展规律，孩子有孩子的想法，父母要尽量允许孩子按照自己的想法去做事，要善于等待孩子，多给孩子一点时间。
教育建议
在生活中，许多父母常常埋怨孩子不听话，他们要求孩子听到自己的指令就立即行动，否则就要遭到训斥甚至打骂。不可否认，孩子的行为应该有所规范，到吃饭时间应该好好吃饭，到睡觉时间也该按时睡觉。但是，孩子是活生生的人，他们有自己的兴趣、爱好、情绪和情感，他们的行为不可能像机器人那样任凭父母按电钮操作。孩子的行为在很大程度上受兴趣、情绪的支配，因此对他提出要求时，要给他一定的情绪转换时间，多等他一会。
1.事先提醒
当要求孩子做其他的事情时，父母要事先提醒他，让他有心理准备。例如：孩子饭前看电视，父母要告诉他：“快吃饭了，看完这一段就要洗手准备吃饭啦。”待电视看到一段落后，就让孩子转入到吃饭的准备工作中。否则，如果事先没有提醒孩子，而孩子又正在干他们喜欢干的事情，父母要求他们立即转入其他活动，就会引起孩子的不满与反抗。
2.事前约定规矩
在要求孩子做事情前，父母可以和孩子预先约定好规矩。这样，在孩子出尔反尔时，父母就可以反复强调“我们讲好了的”、“你已经答应妈妈了”、“好孩子说话要算数”，适当的时候还要给以一定的惩罚，如有一位母亲在孩子不按约定做事时会说“你要是这样，妈妈以后就不带你来玩蹦蹦床了”，且说到做到。其实，孩子也是很讲信用的，只要父母和他的约定是他已经同意的，他就会在父母提醒后按照约定去做。
3.多为孩子想一想
在面对不听管教的孩子时，气急攻心的家长，通常最直接的反应就是破口大骂。事实上，责骂只会让事情越弄越糟。此时，父母应先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子为什么这么做，不那样做的原因是什么。当父母的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
4.跟孩子讲道理
在等待孩子的过程中，父母要根据实际情境教导孩子一定的道理，让孩子有同理心，让他站在其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。
至于解说道理的方式，父母则可按照孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
孩子需要鼓励
鼓励能为孩子提供实现自我的机会。它能让孩子知道，他有能力在自己感兴趣的领域做出贡献，有能力对周围的事物及自己的生活产生影响。鼓励能使孩子对自己感兴趣的事做出积极的反应，也能使孩子学会基本的生活技能，拥有了这种能力，孩子才能在个人生活与社会交流中获得成功。
——斯托夫人
在维尼芙蕾特3岁的时候，她有一段时间似乎对画画失去了兴趣。斯托夫人对女儿的这种情况感到很奇怪，因为她一向对画画很有热情。为了帮助女儿恢复热情，斯托夫人专门找她谈了一次。
“维尼芙蕾特，我发现你好几天没有画画了，为什么呢？”
听到斯托夫人的问话后，维尼芙蕾特并没有马上回答，而是低下头不停地嘟囔。
“告诉妈妈，你现在是不是不喜欢画画了。没关系，如果你真不想画了，妈妈是不会强迫你的。”
“不，妈妈，我喜欢。”
“那为什么我现在很少见你画画呢？”
“因为……因为我，总是画不好。”
“不会吧，我看你一直都画得不错。”
“不，就是不好。”
“那么，把你的画拿给我看一下好吗？”
“不，那些画一点也不好。”
“没有关系，给妈妈看又不是给别人看，说不定我还能帮你呢。”
于是，维尼芙蕾特把她的画全都拿了出来，样子很难为情。
“哦，多美啊！这么好的画，怎么还说画得不好呢？”看了女儿的画，斯托夫人赞叹不已。
“可是，那个太阳画得不圆。不知为什么，我画圆的东西总是画不好，像小球呀、苹果什么的，我总画不好。”
“可是，这些东西没有必要画那么圆呀！”
“卡特就画得很圆，他还老嘲笑我呢。”
“维尼芙蕾特，我不是带你看过画展吗？你想想，有哪位画家把苹果、太阳这些东西画成正圆的呢？”
“没有。”女儿想了想说。
“对呀，那些艺术家都不这样做，为什么你非要画那么圆呢？好看的画，应该是生动又有感情的，而不是讲究线画得直不直，苹果画得圆不圆。只有绘图员才那么画，你又不是绘图员。”
女儿似乎没有听懂，只是奇怪地看着斯托夫人。
于是，斯托夫人又给女儿讲了画家和绘图员有什么不同，并告诉她卡特对她的评价是不对的。斯托夫人还从女儿的每幅画中找出了优点。只见女儿睁大了眼睛听着，心头的疙瘩顿时解开了。
从那以后，维尼芙蕾特又恢复了对绘画的兴趣。由于消除了心理上的障碍，她越画越好。
教育启示
其实，对于维尼芙蕾特这样小的孩子来说，画得好不好根本就不重要，重要的是她有信心画下去，而鼓励就是一种最好的解决方式。斯托夫人正是采用了适当的鼓励，而不是强迫的方式，给女儿提建议，讲道理，找她所画画的优点，终使女儿消除了心理上的障碍，又恢复了对绘画的兴趣。
当孩子遇到挫折、犯了错误、内心痛苦或没有信心的时候，许多父母通常采用指责或惩罚方式。殊不知，这是最愚蠢的做法。这种教育方式，最终只能导致教育的失败。相反，假如父母能给孩子一些温暖，并不失时机地鼓励他，那么他在鼓励之下则会把原本做不好的事做好，把做得好的事做得更好。
著名心理学家鲁道夫·德雷克斯说：“孩子需要鼓励，正如植物需要水分。”鼓励能传递给孩子爱的信息，让他们知道自己很棒；鼓励能使孩子认识到有了问题行为，并不能代表他们的为人有问题；鼓励能让孩子知道他们的价值在于自己的独一无二……孩子需要鼓励，父母要多多鼓励孩子。
延伸阅读
每次参加完家长会后，妈妈总会对儿子说一个善意的谎言。
第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。”
回家的路上，儿子问：“妈妈，老师都说了些什么？”
妈妈鼻子一酸，差点流下泪来。因为全班30位小朋友，唯有他表现最差；唯有对他，老师表现出不屑。然而，妈妈还是告诉儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”
那天晚上，儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让妈妈喂。
儿子上小学了。
家长会上，老师说：“全班50名同学，这次数学考试，你儿子排第40名，我们怀疑他智力上有些障碍，您最好能带他去医院查一查。”
回这的路上，妈妈流下了泪。然而，当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌，这次你的同桌排在21名。”
说这话时，妈妈发现，儿子黯淡的眼神一下子充满了光，沮丧的脸也一下子舒展开来。妈妈甚至发现，儿子温顺得让她吃惊，好像长大了许多。
第二天上学时，儿子去得比平时都要早。
孩子上了初中，又一次家长会。
妈妈坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字在差生的行列中总是被点到。然而，这次却出乎妈妈的预料，直到结束，都没听到老师叫儿子的名字，她有些不习惯。
临别，妈妈去问老师。老师说：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”
但是，妈妈仍怀着惊喜的心情走出校门，此时儿子正在等她。路上，妈妈扶着儿子的肩，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”
高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让儿子到学校去一趟。妈妈有一种预感，儿子被清华大学录取了，因为在报考时，她给儿子说过，她相信他能考取这所学校。
儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到妈妈的手中，突然转身跑到自己的房间里大哭起来。儿子边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……”
这时，妈妈悲喜交加，再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它打在手中的信封上。
一句鼓励的话，可改变一个人的观念与行为，甚至改变一个人的命运；而一句负面的话；可刺伤一个人的心灵与身体，甚至毁灭一个人的未来。故事中，母亲每次说给孩子的话虽然都是谎言，却是最善意的鼓励。正是这一句句善意的谎言，使儿子找到了自信，燃起了他心中的希望，激起了战胜困难的勇气，从而获得了成功。
善意的谎言，是善意的。它是人生的滋养品，它是信念的原动力，这是燃起希望的火焰……它让人确信世界上有爱、有信任、有感动；它促使人坚强执著，不由自主去努力去争取；它可以让人重拾自信，有时还能救活一个即将精神崩溃的人……它出于善良的动机，以维护他人利益为目的和出发点，是给他人的一种精神鼓励。
对孩子诚实固然重要，但是有时候为了孩子的幸福和希望，父母可以适度地撒一些谎。这种谎言具有神奇的力量，可以鼓励孩子获得自信，刺激他战胜困难，追求成功。
教育建议
鼓励是什么？也许大多数父母会认为鼓励就是说一些好听的话，夸奖一下孩子。其实，这种认识是很片面的，鼓励孩子表现在方方面面。
1.满足孩子基本需求
对于孩子而言，满足他的基本需求是最重要的。在孩子很小的时候，父母要给予孩子持续稳定的爱，尽量满足孩子一切的身心需要，这将有助于发展良好的亲子关系。孩子的年龄越小，对大人的依赖就越强，这就要求大人要不间断地频繁地出现在孩子身边，随时向孩子传递这样的信息：“孩子，我在乎你。”
2.给孩子来个拥抱
当孩子需要拥抱的时候，记得要随时张开双臂，全心全意地将他抱在怀里。要知道，孩子要求拥抱是在寻求安全感，是想通过和爸爸妈妈的身体接触来获得一种亲密的感受。拥抱之时交流的不仅仅是体温，更重要的是无形的情感交流。
3.摸摸孩子的头
当孩子情绪沮丧的时候，摸摸他的头带有一种无声胜有声的安慰意义，他肯定能真切地感受到。
4.多多鼓掌
当孩子表现良好的时候，适时地给予掌声并配合称赞的话语，如“进步真快呀”、“做得太棒了”等，这样对孩子的激励会更大，孩子能感觉到更多的认同和自豪感。
5.奖励孩子与成绩无关
“儿子，你这次考了100分，真不错！好好奖励你一下，今天带你去吃肯德基！”孩子取得了好成绩，你是不是经常用类似的方式奖励他？你是否想过这种方式存在误区？其实，当你这样说的时候，你的爱是有条件的，孩子会产生恐惧的心理，他会觉得，我只有考100分时，爸爸妈妈才爱我。
所以，在奖励孩子的同时，你还应该告诉孩子：“孩子，我好欣赏你勤奋的品格。”最重要的是让孩子知道，你爱他，和他考100分没有关系！
6.100%的鼓励方式是不对的
事事都能得到鼓励的孩子确实充满自信，但反思的能力差，明显缺失抗挫折能力。对于表扬和批评，每个人都要有一定的适合比例。外向的孩子，天生就是顺毛驴，越夸进步越快，最佳表扬和批评的比例有的高达9：1；而内敛一些的孩子，自己心理比较有数，这个比例就会低很多，差不多是7：3。所以，父母应该根据孩子特点来调整自己的表扬次数。
7.鼓励技巧需要不断学习
随着孩子年龄增加，父母的鼓励技术也要有所提高，鼓励方式应该多元化起来。言语，书信、拥抱、亲吻、一个孩子喜欢的小玩具、哪怕是一道奥数题都可以当做鼓励元素。
孩子需要有规矩约束
每个人的行为都要受一定的行为规范的限制，不能无视别人的利益为所欲为。约束孩子就是通过讲清道理，设定并实施行为规范来教育孩子。让孩子明白这种道理，往往能使他乐于接受约束，这种效果是惩罚不可能达到的。
——斯托夫人
一次，斯托夫人正和丈夫商量事情，5岁的维尼芙蕾特走过来大声嚷嚷，要斯托夫人给她讲故事。
斯托夫人严肃地对女儿说：“对不起，维尼芙蕾特，妈妈正在跟你爸爸商量事情，你能不能等一会儿。”
但是维尼芙蕾特依然大声嚷嚷，根本不理斯托夫人的建议，还不时打断斯托夫人和丈夫的谈话。
斯托夫人生气地说：“维尼芙蕾特，我说了，你要等我们商量完再来找我，如果你同意，可以在旁边听我们说话，否则请你离开。”
但维尼芙蕾特一点都不听话，还是继续捣乱。这时，斯托夫人不再说话，虽然心里很生气，但还是很平静地把女儿带到另一个房间。
斯托夫人和丈夫说完话，就找到女儿，并对她说：“好了，我现在可以给你讲故事了。”
“太好了！快讲，快讲。”维尼芙蕾特拍着小手现出兴高采烈的样子。
斯托夫人说：“我认识一个和你差不多大的小朋友，和你同样的聪明，活泼可爱。有一天，爸爸妈妈正在商量圣诞节怎么过，还打算给这个孩子买一棵很大的圣诞树。这时，孩子走过来无理取闹，不仅打断了爸爸妈妈的谈话，而且还要吵着去公园里玩，妈妈不停地向他解释说等一会儿，等大人商量完事情后带她去玩。可是这个孩子非常任性，无论妈妈如何劝说就是不听，而且又哭又闹。妈妈没办法，只好放下正在商量的正事带着他出去玩。可是，第二天圣诞节到了，妈妈发现自己忘了给孩子买圣诞树。结果，这个孩子没有得到圣诞节礼物。你说，这应该怪谁呢？”
“当然怪那个孩子，谁让他打断了爸爸妈妈……”维尼芙蕾特说到这里，捂住了自己的嘴，不好意思地笑了。
教育启示
如果去问一些父母，要是孩子不听话该怎么办？肯定很多人都会说：“揍他。”惩罚孩子真的有效吗？当然无效。许多生活实例说明，用惩罚来表明父母的权利，把自己的意志强加在孩子身上，只能使孩子幼小的心灵产生厌恶情绪，从而采取对抗的姿态。现在，叛逆的孩子越来越多，就和父母不恰当的惩罚有关。
孩子犯错，当然不能不闻不问，但不能对孩子进行过多惩罚。孩子毕竟是孩子，他们不成熟，没有经验，很多事情需要父母的引导。孩子年龄虽小，但心理是健全的。假如孩子意识到父母尊重他，他是很愿意接受教育的。随着孩子一天天的长大，越来越懂事，他需要的是更有说服力的道理，而不是以权威姿态实施压制和惩罚，他需要尊重。而给孩子制定一些有效规矩就是一条有效避免孩子犯错的途径。
无规矩，不成方圆。规矩不同与惩罚，惩罚针对的主要是孩子本身，而规矩却针对有效地纠正孩子的行为。让孩子知道行为规范，孩子做事时心理就会有度，以至少犯错误、不犯错误。
延伸阅读
果果上幼儿园一段时间了，老师经常对妈妈说：“果果总是坐不住，上课时东张西望，小动作特别多，经常做恶作剧，欺负小朋友，不随他的意愿就大哭大闹，有时躺在地上不起来，影响班级正常活动的进行。”
妈妈说，有了果果她就不上班了，自己很尊重孩子，怕阻止孩子会给他带来痛苦，就比较随着他的性子做事。
现在果果很好动、坐不住，不符合他的要求他就闹脾气。妈妈担心果果得了多动症，就带他去看医生。看到活泼、好动的果果，医生并不认为他患有多动症。医生说，果果之所以好动，是父母从小对他“管”得不够，当他出现不符合行为规范的行为时，父母没有给予积极的约束。
妈妈终于明白，果果在家里没有得到很好的约束，经常率性而为，养成了不讲规范的习惯。为此，妈妈后悔不已。
在现实生活中，有些家长说“要让孩子自由成长”“要让孩子为自己做主”“大人要满足孩子的任何需求”等，这些话听起来很美妙，似乎是对孩子的尊重，事实上是对孩子的另一种不负责。从果果的行为可以看出，孩子在幼儿阶段不但需要尊重鼓励，同时也需要积极的规范约束。
孩子的需求值得我们尊重，但切不可放纵。如果父母细心发现，孩子的要求往往随意性很强，大多是听凭自己身体的感觉率性而为。孩子的这种完全自我的需要，和社会的理性化要求是格格不入的，这非常不利于孩子今后的社会生活。孩子还没有能力管理自己，这时就需要父母帮助他们学会管理自己。
积极的规范约束是对孩子不规范的行为提出肯定的、正面的要求。为此，父母要利用积极的规范将孩子那些随意的、主观的、自发的“我想要”转换为符合一定社会发展规范的客观的、自觉的需要。
教育建议
我们生活的这个世界需要规矩约束，很难想象，如果没有规矩，这个世界会是什么样。给孩子订立规矩，道理也一样。规矩对孩子的成长，不但起着约束作用，更会使孩子得到安全感。不给孩子订规矩，受害的不仅是父母，更殃及孩子本身。那么，父母怎样给孩子立规矩呢？
1.信号要明确
“街上的黄灯亮了，那意味着你可以停步，也可以不停，有谁主动停过”；“我要迟到了，你要快点？怎么快法？什么是快”；等等。告诉孩子这些规矩时，需要明确地告诉孩子，这样做那样做的后果。
2.别轻易给孩子贴标签
如果父母说“你从生下来就给我找麻烦”诸如这样的话会使孩子把自己和坏孩子连同起来，从而丧失信心。
3.规矩要简单易懂
孩子的理解能力比较肤浅，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让他遵守，反而会让他糊涂。所以，给孩子立的规矩一定要简单易懂。实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子“这是这里的规定”、“这是咱们家的规矩”，或“所有的人都要遵守的”等。
4.规矩要坚决遵守
立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守，而不是今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。这样只会让孩子糊涂，无所适从。
所有的规矩都不仅仅是立给孩子的，而是父母也要严格遵守，以身作则。例如：要让孩子规律进食，父母自己就要在饭桌上举止规范，不挑食，不浪费；要让孩子懂礼貌，父母自己就要对所有的人——包括自己的孩子以及其他所有的孩子——使用文明用语。
5.规矩可以改变
规矩不是绝对不能够打破的，在孩子的要求下，偶然可以“放宽政策”。例如：以零食代替正餐，中午看一场电视，晚睡一个小时等，这会减轻孩子的一些压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。
让孩子放纵一次不足以称为习惯，习惯是多次积累的后果。父母要相信孩子，不要以为偶然的一次放纵就会养成什么坏习惯。
6.多从孩子的角度出发
父母不要以成人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为“犯错误”，而要多从孩子的角度出发，体会到在他看来，向自己身上泼水或是什么的，是不是非常好玩的事情。这样，父母就不会恼火，而是和缓地告诉他“我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了”。
7.适可而止
纪律严明并不意味着苛责甚至虐待。父母不管是制定规则还是实施惩罚，都应该心平气和，饱含关爱，注意别胁迫和恐吓孩子。
惩罚也不要过分。别老想着“该怎样才能教训教训这小子”，要多想想怎样能帮助孩子达到父母的期望。记住，纪律严明的目标不是权力与控制，而仅仅是为了教会孩子如何在生活中有所成就。
另外，在“教训”孩子之后，别忘安慰安慰那个“受伤的小心灵”，告诉他尽管你不喜欢他的行为，但你依然爱他。
8.给孩子一些选择的机会
孩子天生喜欢做决定的感觉。如果父母能在一些不太重要的事情上给他决定的机会，他就会非常高兴。例如：让孩子决定今天穿什么衣服，早餐吃点什么等。对于像打针吃药，上车出发这种事，父母应当坚持立场。但是，如果孩子执意要穿一身古怪的衣服出去玩，或者阴天戴顶遮阳帽的话，父母最后忍一忍，既然你希望孩子自己做出选择，就把权力“下放”得彻底一点。
9.把“NO”留到最关键的时候再用
什么是最关键的时候？举个例子来说，就是当孩子马上要咬别人的一刹那。对于孩子来说，如果父母总把“不”字挂在嘴边，他听多了一定会烦，很可能加剧他的抵触心理，变得越来越不听话。
10.选择合适的措辞
“公平”和“信用”这类词对孩子很管用，父母可以好好利用这一点。例如：当6岁的儿子坚决不肯清理桌子时，你可以说：“大家都为打扫房间出了力，你不干你那份活，不公平。”或者提前警告，对你5岁的女儿说：“你打算啥时候把玩具收好啊？”如果她说晚饭后会做，却没有执行，你可以直截了当地指出：“你没守信用！说好了要做的，现在要说到做到。”
另外，父母可以表示惊讶。当孩子胡闹时，父母往往会说“又来了”或者“你老改不了”，然而更好的方式是表现出不解和惊讶。父母可以说：“你最近表现好多了，我可真没想到你会打小朋友！我知道你喜欢小明，你心里肯定不想这么做的。”
绝对不要伤害孩子的自尊心
孩子有一颗稚嫩的心，必须小心呵护，尤其不能伤害他们的自尊心。
——斯托夫人
一次，斯托夫人带着女儿维尼芙蕾特和一些朋友去郊游。由于是春天，大家都穿上了轻便的春装。可是，维尼芙蕾特却坚持要穿她那件绿色的大衣，因为她觉得那件大衣好看。
斯托夫人告诉女儿：“现在早已过了冬天，天气热了，如果你穿大衣出去，会捂得很难受。”维尼芙蕾特仍然固执己见，不肯采纳斯托夫人的建议。
到了游玩的地方，别的孩子都穿着轻便的衣服，只有维尼芙蕾特一个人捂在厚厚的大衣里。在温暖的天气下，维尼芙蕾特热得满头大汗。这时，她注意到其他孩子在用奇怪的眼神看着她。
于是，维尼芙蕾特对斯托夫人说：“妈妈，我的肚子有点疼，我们回家吧。”
“啊，春天真让人舒畅！”斯托夫人知道女儿的意图，她是想找借口离开，便装作没有听到，自言自语地说，“那些孩子穿的衣服多么轻松啊！”
接着，斯托夫人低头对女儿说：“我想你也许会改变主意的，所以我把你的春装带来了，想不想到林子里去把它换上？”
维尼芙蕾特的脸上顿时轻松地开朗起来，她亲热地吻了斯托夫人，并要斯托夫人带她到林子里去换衣服。
教育启示
孩子，作为一个独立的个体，具有自己敏感的自尊心。孩子渴望被尊重，被承认，父母应该保护孩子的自尊心。斯托夫人懂得保护孩子的自尊心，在不伤女儿自尊的情况下帮她摆脱了尴尬的处境，这样不仅使得女儿因为摆脱困境而高兴，而且使女儿感激斯托夫人的做法，以后也不会再那么固执了。
可见，如果父母知道了呵护孩子的自尊心，就可以帮助孩子养成良好的生活习惯和个性品质，从而避免许多不必要的麻烦。然而，许多父母往往会在不经意之中伤害孩子的自尊心，这的确令人遗憾。
有些父母很注意维护自己的自尊心，当孩子对自己有叛逆举动时，就会大发脾气，可是当孩子觉得委屈了或伤了自尊时，他们却会认为，孩子嘛，那么小有什么自尊。甚至，有些父母还有意去伤害孩子的自尊，以此作为惩戒手段。这种做法是非常愚蠢的，因为不仅对孩子没有好处，反而会对孩子的心灵造成不可挽回的伤害。试想，如果斯托夫人不给女儿带春装，而是让她忍受大衣带来的痛苦和其他孩子的好奇眼光，或者当众嘲笑她，那么一定会伤了女儿的自尊心。这样一来，维尼芙蕾特虽然不会像以前那样固执了，却很可能以后做什么事都不敢自己作决定，从而会削弱了她的自信心。
孩子的自尊心绝对不可以随便伤害，任何有责任心和爱心的父母都应该注意到这一点。
延伸阅读
豆豆正在客厅吃饭，他一边吃，还一边玩他手中的玩具。
吃了很久，豆豆一碗饭还没吃完。爸爸看着就心烦了，便冲着豆豆恨恨骂道：“你怎么每天都这样！一碗饭从热的吃到冷的，一边吃饭还一边玩，难怪你在孩子园吃饭的时候拿不到笑脸。”
听到爸爸的训斥，豆豆放下手中的玩具，呆呆地坐在那，眼泪一直在眼眶里打转。爸爸的话把豆豆给伤着了。
看到豆豆要流眼泪了，爸爸最不想看到儿子这个样子，便转身走开了。
妈妈很疼爱豆豆，看到豆豆的爸爸在责怪孩子，赶紧走到豆豆身边，蹲下身子把豆豆搂在怀里。
妈妈一边帮豆豆擦干眼泪，一边安慰着豆豆说：“宝宝，妈妈相信你不是故意的，你会努力做得更好的，对吗？”
看着妈妈，豆豆坚定地点了点头。
接着，妈妈坐在豆豆旁边，给他鼓劲。
很快，豆豆就把剩下的半碗饭吃完了。
当豆豆放下碗筷的时候，妈妈为豆豆突出的表现鼓起掌来：“豆豆，你真是太棒了！妈妈发现你这次吃饭比之前快了很多，你知道为什么吗？”
豆豆不好意思低下头，轻声回道：“因为我没有一边吃饭一边玩。”
“真好，宝宝你说的没错。如果你吃饭的时候去做了别的事情，就会影响你吃饭的速度。”妈妈为豆豆竖起了大拇指，“妈妈相信你会改的，因为你不想每次都做最后一名，对吗？”豆豆高兴地点点头。
第二天下班后，妈妈刚进家门，豆豆就冲过来，让妈妈看他额头上贴的笑脸。因为豆豆吃饭速度明显比之前快了很多，老师给了他一张笑脸作为奖励。
这时，孩子开心地笑了，妈妈也笑了。
面对豆豆一边吃一边玩，爸爸的教育方式是训斥，妈妈的教育方式是鼓励。结果，爸爸失败了，而妈妈成功了。妈妈理解尊重豆豆，通过鼓励，使得豆豆坚信自己一定不会像爸爸形容的那么差，所以他很快就改变了自己的毛病；而爸爸忽略了豆豆的自尊心，通过训斥，使得豆豆不但不再吃饭，心灵上还受到了极大的伤害。可见，父母要帮助孩子改正不良习惯或错误，一定要在理解尊重孩子。
很多时候，父母会把孩子的自尊忽略。当孩子做错事情的时候，父母就会充分发挥身为家长的权威性，把孩子训得眼泪汪汪，连头也抬不起来。殊不知，这些言行无意中伤害了孩子的自尊心，会给孩子成长造成很大的伤害。当遭到父母责骂时，孩子心理上会受到很大伤害，会感到紧张、恐惧、没有安全感，从而产生自卑感，并对父母渐生敌意。另外，父母的责骂又在潜移默化着孩子，使得孩子会对他人产生莫名的反感，待人冷漠、粗鲁而不怀好意。父母要谨记这些伤害，给孩子保留最基本的自尊心。
教育建议
孩子的自尊心一旦被摧毁，便很难重建。而一旦孩子丧失了人最宝贵的羞耻心与尊严，他们长大后便很难有什么成就与作为。孩子年龄小，自尊心正在形成和发展阶段，非常容易受到外界的影响。父母是孩子的第一任教师，孩子自尊心的形成与父母的教育有着密切的关系，父母应积极培养和增强孩子的自尊心，而不是愚蠢地去伤害。
1.对孩子的爱不讲条件
在表达对孩子的爱时，父母常会说“你做得真好，妈妈喜欢你这样”，“你这次真聪明，爸爸为你感到骄傲”等诸如此类的话语。事实上，这种言语鼓励方式是不对。因为在孩子的心中，父母说此类话的潜台词是：“如果一旦表现得不好，爸爸妈妈就不会再喜欢你了。”在孩子看来，父母的爱是有条件的。
父母这种有条件的爱，往往会使孩子对自己的评价随外在事件的波动而改变。长此以往，孩子就会变成一个一旦事情发展得顺利就得意自满，不顺利时就会变得自暴自弃的人。这其实就是一种不自尊的表现。
正确的做法是，父母应该告诉孩子，只要经过努力，就算失败了，爸爸妈妈还是会以他为荣。当孩子知道自己生活在父母的这种不讲条件的爱之中，他就会感到自己值得别人去爱，他是有价值的，从而充满自信和有尊严感。
2.不要过分宠爱孩子
父母对孩子过分宠爱，会对孩子的自尊心产生不良影响。随着独生子女越来越多，溺爱教育方式也被越来越多的父母采用。有些父母对孩子往往是有求必应，不管孩子的要求是否合理。其实，这种教育方式非常不利于孩子自尊心的发展。
在溺爱环境中成长的孩子，被父母的爱包围着，脱离了实际的生活规律，很少或者根本没有受到过批评和挫败，使得他们产生了优越感，形成了骄傲心理。而孩子的自尊心是在日常生活中与伙伴、老师、家人交往的过程中，在各种有成就感或有挫败感的事件中锻炼出来的。溺爱让孩子的自尊心得不到很好锻炼，而变得很脆弱，一旦受到外界的哪怕是一点点的挫败，自尊心就会大大地受到伤害，很难接受挫败。
虽然对孩子的爱是不讲条件的，但却不能过分宠爱。
3.批评要有技巧
孩子犯了错误，父母不批评是放纵、娇宠。但是，批评要有技巧。
（1）就事论事，不翻老账。动辄翻老账，这样会很伤孩子的心，孩子自然是不会接受的。以前做错的事已经批评过了，父母不要老是记着孩子以前不好的地方，让孩子觉得在父母面前永无法翻身。
（2）先褒后贬，奖惩结合。孩子不是从小到大都只做错事，不做好事。如果父母只针对眼前的错事指责他，而忽略了他的优点，就很容易让孩子觉得大人眼中只看到他不好的行为，似乎大人并不了解他整个人，孩子努力把事情做好以后，往往需要我们的赞扬。同样道理，在批评孩子时，父母也应先对孩子做得好的方面给予肯定，然后再指出做得不对的地方，要让孩子知道父母不是光把眼睛盯住他的错处。需要强调的是，有时候孩子犯错误是为了做好事而“过失犯错”的，这样就更应该注意保护他们的积极性。
（3）言语激烈，爱抚有加。在严厉批评孩子时，父母要有意识增加对孩子的身体接触，但绝不是打孩子。例如，在批评孩子时可以搂着他的肩膀说话，或拉着他的手讲道理给他听。这样，父母的批评就能达到恩威并施的效果。
（4）批评过后，感情依旧。在批评过后，父母不要一直板着脸说话或不理睬孩子，而是要表达对孩子的感情依旧，结束语要充满对孩子的爱。例如：“好啦，这件事情就过去了，以后一定要注意哟。去玩吧！”如果本来打算和孩子一起出去玩，或者一块儿干什么的，父母也不能因为孩子今天做错事而改变计划。总之。父母要让孩子知道，做错了事就应受到批评，但父母不会因为他做了错事就不爱他。
4.不要给孩子过多的命令
父母对孩子采取过多的命令会对孩子自尊心的发展产生很大的负面影响。有些父母总是以命令的口吻要求孩子，教育孩子，让孩子完全按照他们的意思做事，毫不理会孩子是否对这些事情感兴趣。若孩子的行为不符合他们的想法，他们则会命令孩子停止，再命令他们改正过来。这种教育方式丝毫没有顾及到孩子的自尊心，没有顾及到这种教育方式会对孩子产生的负面影响，是一种伤害孩子自尊心的行为，不利于孩子自尊心的发展。
所以，父母要尽量减少对孩子的命令，应该给予孩子适当选择的权利，如可以让孩子自己选择房间的摆设、衣服的式样、喜欢的朋友等。父母还要记住，在孩子做出选择后，就不又要再去推翻他的决定，否则会极大地伤害孩子的自尊心。
5.不拿孩子和别人比
“为什么你不能多学学明明呢？”诸如此类的评论只会让孩子备受煎熬，把他往羞辱、嫉妒、争强好胜上引。这种教育方式是对幼儿的自尊心伤害最直接的。长期或者经常对孩子采用这种教育方式会给他形成“我比别人差”的潜意识，使他的自尊心处在一个受伤的状态。处在受伤状态的自尊心已经是不健康的了，又该如何良好发展？所以，父母不要总是拿孩子与别人比较。
怜悯之心会害了孩子
如果父母总是给孩子过多的怜悯和帮助，往往会使孩子丧失信心，停止努力，这对孩子的成长是极为不利的。
——斯托夫人
在一次车祸中，维尼芙蕾特的好朋友米娜失去了一条腿。从医院回来后，她必须拄着拐杖走。
在住院期间，米娜学会了怎样照顾自己，怎样借助于拐杖行走。医生还特意嘱咐她母亲，要她鼓励米娜自己照顾自己，不要为她做太多的事。可是，慈爱的母亲却为女儿而伤心，总想为女儿做点什么来安慰自己，从感情上对女儿进行补偿。于是，她把女儿自己能干的事几乎全包了。每天，米娜的母亲为她换衣服、洗澡、洗衣服，把饭送到她的房间里，有时还替她梳头。
母亲做得越多，米娜做得就越少。米娜做得越少，对自己就越没有信心。渐渐地，米娜只想待在自己房间里，什么事也不想做。她从一个爱笑、勇敢、羞于照顾自己的孩子变成了脾气乖张、喜欢叹气的孩子。
有一天，斯托夫人看望米娜，她把自己的苦恼告诉给了斯托夫人，并认为自己是一个没有用的人。
听米娜诉说了自己的情况后，斯托夫人找到她的母亲，劝说：“你不应该把女儿当成一个废人对待，应该让她做一些她自己能做的事，也许那样会对她更有好处。”
在斯托夫人的悉心劝说下，米娜的母亲终于接受了斯托夫人的建议，给女儿安排了刀力所能及的事，并经常鼓励她，让她逐渐树立起了信心。
当斯托夫人再一次看望米娜时，她不仅恢复了往日的开朗，还学会了从前不会的技能，拉小提琴。由于不便出门，米娜在那段日子里就开始学习小提琴，而且进步很快。
后来，米娜还以小提琴手的身份参加了纽约的音乐节，并获得了优秀奖。
教育启示
怜悯之心，就是对肉体或精神上遭受痛苦的人，及不幸的人表示的同情之心。怜悯是人性善的一种表现。但是，怜悯对孩子是有害的，即使这种怜悯是无可非议的、可以理解的。
对于身体有残疾的孩子，父母自然会生起怜悯之心。但是，父母应当克制这种怜悯，因为它会给孩子带来更大的心理负担，为自己的处境担忧。经常受到父母的怜悯，孩子的注意力不是放在如何用毅力来恢复健康，照顾自己，而是不断地寻求慰藉、帮助，似乎只有当父母围着自己团团转时，才能填补自己内心因恐惧、自怜引起的空虚。
其实，从本性上说，孩子是有足够的毅力和勇气与困难搏斗的，他们要用奋斗来弥补自己的缺陷。如果父母或旁人一再怜悯或过多帮助孩子，孩子往往会丧失信心，停止努力，这对孩子身体恢复极为不利的。这就是为什么专业医护人员并不事事呵护孩子，而更注意对孩子精神上的鼓励的原因，可这常常被不理解的父母认为是冷酷和缺乏爱心。
孩子的人生还有很长的路途要走，做父母的都希望他们能幸福健康地生活。身体上的缺陷无法弥补，但如果他们有强健有力的精神支柱、健康的心理、战胜困难的毅力与决心，不自怜自惜，可以想象这样的孩子成长起来后，会比在父母怜悯、无微不至的关怀下成长起来的孩子要有能力和幸福得多，父母对他们的爱的意义也表现得要深远得多。
延伸阅读
有一天，威威在和小朋友做游戏时不小心扭伤了脚。他本来是在游戏中经常获胜的，现在却因为脚扭伤，而在很长一段时间里不能参加小朋友的游戏了。因此，威威很难过，母亲也替他着急、难过。
母亲经常对儿子说：“我知道你的心情不好，我也为你难过。为什么偏偏是你受伤，这也太不公平了。”每次说到这，母亲还会伤心落泪。
后来，威威的脚伤好了。但是，他再也不愿意与小朋友做游戏了，即使参加了游戏也无法获胜了。威威说：“我害怕我的脚再扭伤。”
威威受了伤，不能和别的孩子玩游戏，失望是难免的，也是正常的，但脚伤会很快痊愈。假如母亲能够保持冷静，就可以帮助威威正视现实，让孩子从受伤中变得勇敢起来。不幸的是，母亲比儿子表现得还要沮丧。在母亲的影响下，威威感觉脚受伤是一件难以克服的事。所以，当他的脚伤好后，因为害怕脚再次受伤，而不敢参加小朋友的游戏了。
在孩子的成长过程中，他们对许多事情的态度都是在父母的影响下形成的，如何对待挫折就是一个典型的例子。当孩子遇到不顺的事情时，如果父母对他表示怜悯，认为他真是可怜，再遇到这样的事情，孩子就更加为自己感到难过，这无疑会加深孩子对自己遭遇不幸的感觉。孩子会认为自己理所当然应受到安慰和补偿，生活欠了他一笔债，父母应当来偿还。这样，在他面对生活中的困难和挫折时，他不是想办法克服，而是坐以待毙，或向他人转嫁自己的苦恼。最糟糕的是，这种挫折在情绪上的反应会不成比例地加大，一个小小的挫折，孩子感受起来就像他的整个生活都被破坏了一样。如果这种感觉积累起来，当意外的、更大的事情发生时，他可能变得怨天怨地，毫无能力。
其实，孩子经受的任何一次受挫都是对孩子的承受力进行培养的绝好机会。父母如何对待孩子的疾病与事故，将影响孩子一生对待挫折与伤痛的态度。父母正确的态度应该是关怀、鼓励和帮助，而不是怜悯、包办。
教育建议
在生活中，我们经常会遇到一些身有残疾、遭遇不幸的孩子，而真正能使他们活得充实，活得自信的家庭并不多。成功地救助自己的孩子是每个真诚父母的美好愿望，但实现它却不是一件容易的事。不过，父母要始终做到一点：不要怜悯受伤的孩子。要做到这一点，父母要注意做好以下几个方面：
1.给孩子树立积极的态度
孩子对大人的态度是很敏感的，即使这种态度没有表达出来。父母如果对孩子怜悯，孩子就认为自己更应怜悯自己。如果他为自己难过，他的不幸就更严重了：他不是面对困境想办法补救，而是依赖别人的怜悯，等着别人来安慰。在这个过程中，他们会失去越来越多的勇气和解脱困境的意愿。所以，父母要为孩子树立积极地战胜困难的态度，以增强孩子克服困难的勇气。
2.相信孩子
资深特殊教育工作者潘彩芸说：“肢体残缺只是某些器官无法使用而已，并不可悲，也不可怕。只要你愿意相信他是位天生的冒险家，他就有能力在满园的荆棘中栽出新绿。否则一味地呵护，结局只会使他的内心跟着残缺。”身体残缺是令人沮丧的，而父母的怜悯更让人难过。如果一味地包办呵护，孩子会产生严重的自卑感和自我怀疑，结果就不仅仅是身体残缺了。因此，父母一定要相信孩子，不能在孩子身体残缺的时候，也让他的心灵变得残疾了。
3.适当引导孩子
如果孩子身有残疾或遭遇不幸，得不到父母适当的引导，常常会失去自信，变得软弱和退缩；而如果得到父母适当的引导，则会坦然面对现实，渐渐培养出对困境的承受力和意志力。父母应该让孩子明白，生活有顺境也有逆境，通往成功的道路并不是一帆风顺，从而让孩子逐步形成看待挫折的正确态度，学会战胜困难的本领。当孩子心情低落时，父母要鼓励孩子说：“没关系，相信你一定会成功的。”当孩子恐惧时，父母应该说：“不要怕，这没有什么可怕的，大胆地去做，你一定能战胜它！”
4.适当关心和帮助孩子
受伤的孩子需要父母的照顾，我们不能逼一个发高烧的孩子自己去照料一切，他需要父母的帮助。在情感上，受伤的孩子也需要父母理解他所遭受的痛苦，需要父母给予他足够的注意。这里要强调的是父母的态度，父母不能怜悯孩子，父母不能让孩子感到自己的病痛要由别人来承担，而自己不应承受任何痛苦，克服困难的责任是父母或其他什么人的。父母正确的态度是关切、帮助而不包办，要用鼓励来代替不必要的服务，使孩子尽快适应或恢复正常生活。
不为孩子做他力所能及的事
很多父母往往认为孩子太小，遇到问题不能自己解决。实际上，我认为父母应该相信孩子的能力，相信很多事情孩子都能自己做好，只不过有时他们需要指导罢了。如果什么事情都替孩子做，就等于取消了他们自己动手的机会，还会使他们养成对自己的行为不负责任的坏习惯，并且形成对别人的依赖性。
——斯托夫人
有一天，两岁的维尼芙蕾特在客厅里蹒跚地走来走去，这儿摸摸，那儿看看，对一切都很感兴趣。
突然，维尼芙蕾特手里的点心掉到了地上。不过，她就像没有看到一样，并没有管它，只顾往前走。
看到这，斯托夫人指指垃圾桶，要女儿把点心捡起来放进去。然而，维尼芙蕾特似乎没有明白斯托夫人的意思，一动不动地站着，惊讶地看着斯托夫人，就是不按着斯托夫说的去做。
“听到妈妈的话了吗？”斯托夫人又一次对女儿说。
这时，维尼芙蕾特的爸爸插话说：“女儿还不懂事，干吗一定要让她去捡。”
“我来吧。”保姆赶紧走了过来，想去捡起那块点心。
斯托夫人马上伸手保姆说：“安娜，别这样，让她自己来。”
只见维尼芙蕾特看了斯托夫人一眼，身子往前挪了挪，想马上走开，似乎要看看忽略斯托夫人的要求斯托夫人会怎么办。
“维尼芙蕾特，”斯托夫人立即走了过去，在女儿身边蹲下，轻轻地说，“点心是你掉的，你应该自己捡起来，对吗？好孩子应该做自己的事。”
看着斯托夫人柔和但坚定的神情，维尼芙蕾特终于妥协了，慢慢蹲了下去，捡起那块点心，又蹒跚地向前走去。
教育启示
教育家陈鹤琴说：“凡是孩子自己能做的事，让他自己去做。”这不仅对培养孩子的独立性、自理能力很重要，而且有助于培养孩子的责任感，使孩子能对自己的生活、行为负责。
但是，成长在现代家庭里的孩子，衣来伸手、饭来张口。除了写作业需要亲自动手以外，其他的一概不管。离开了爸爸妈妈，孩子甚至无法正常生活下去。这对孩子的成长是极其不利的，如此缺乏生存能力，长大后要怎样立足社会呢？
现在的父母往往忽视了这一点：独立自主是健康人格的表现之一，不能独立生存就是人格上存在缺陷。要知道，孩子将来要立足于社会，独立生存，就需要学会自立。孩子的独立生存能力决定了孩子将来能不能立足于社会。所以，父母不要过度溺爱孩子，不要事事包办，尤其是不要替孩子做他力所能及的事情。
请放开双手，让孩子做他能做的事吧。
延伸阅读
小康从一生下来到上学读书，父母什么事都替他做好了，所以他什么事都不会做。
有一次，妈妈在上卫生间，叫小康去关一下煤气灶。谁知，八岁的小康竟说不会关，这令妈妈很惊讶。
为了增强儿子的独立自主性，爸爸妈妈商量后，拟出一个“药方”，就是每周星期日让小康当一回“值班家长”，教孩子如何节俭，如何吃苦，如何当家。
爸爸妈妈规定的“值班家长”的三项任务是，一是搞好家里的卫生，比如拖地板、洗碗等；二是安排一日三餐吃什么，具体操作可叫父母去做；三是安排家人一天的“外事”活动，可外出游玩，也可走亲访友，或是在家做作业。这些任务，都是小康能够独立完成的。
令父母没有想到，小康当“值班家长”，还真来神。
第一个星期天，小康“值班”。他早早起来拖好了地板，并就近买来面包当早餐，宣布中午吃炒猪耳朵和煲一个汤，晚上吃豆腐干子炒猪肉和炒一个青菜，至于“外事”活动，就是一家三口去北湖公园玩。
下午游玩回来，小康还郑重其事地写了一篇日记。
晚上，看到妈妈在洗脸，小康还说：“妈妈，水不能放得太多，要节约用水。”逗得妈妈哈哈大笑。
如今，已经十岁的小康当“值班家长”可来劲儿了。并且，小康会做的事情越来越多。
美国心理学家戴尔指出：“孩子需要一定的空间去成长，去实验自己的能力，去学会如何应付危险的能力。不要为孩子做他自己能做的任何事情。如果父母过多地做了，那就剥夺了孩子发展自己能力的机会，也剥夺了他们的自立与自信。”父母代替孩子做事，对孩子成长有百害而无一利。想一想，小康八岁的时候，竟然不会关煤气灶，父母有何感想呢？
在生活中，我们常见到这样一些情景：孩子上学，父母帮背书包；孩子的鞋带松了，父母帮系好……这些做法，无疑是父母在不知不觉中剥夺了孩子独立成长的机会。更糟糕的是，这种包办代替还有可能使孩子产生自己无能、愚蠢的观念，导致孩子自信心不足。例如：有一位八岁的女孩，很渴望自己可以动手洗衣叠被，可每当自己准备做这些事的时候，父母总是会及时地出现，帮助他解决这些“难题”。时间长了，女孩总觉得自己不如别人。因为除了学习好点儿，她就没什么值得炫耀的。
父母为孩子费尽心血，对孩子寄予太多的希望，无非就是让孩子将来能在社会上立足，能够成就一番事业。可什么样的孩子能适应将来竞争激烈的社会，独立生存呢？是在父母怀抱里长大的孩子，还是在父母包办下毫无主见、毫无个性的孩子？都不是。社会需要具有较强独立意识和能力的人。所以，一旦孩子会走路了，父母就不应该再抱他；如果孩子能够自己吃饭了，父母就不应该继续喂他了；一旦孩子能自己去上学了，父母就不要再去送他了；一旦孩子能自己洗衣服了，父母就不要再替他去做……一句话，只要孩子已经掌握某项技能或者能够完成某件事了，父母就必须坚持放手让他自己做。这样，孩子将来才能立足于社会，成就一番事业。
教育建议
我们知道，孩子小的时候，特别是一岁前，几乎什么都做不了，所有的事情都需要成人的帮助。可是，孩子最终是要自己照顾自己，自己学会做事的。所以，父母从小就要尝试让孩子自己去做一些力所能及的事，不断培养和提高孩子的独立意识和能力。那么，父母具体如何做呢？
1.给孩子一个独立的空间
据心理学家研究，孩子一会走时就有帮助父母的愿望，2岁的孩子愿意帮大人拿东西、跑跑腿，3岁的孩子自立愿望非常强烈，什么事情都想去干。可见，没有一个孩子不喜欢自己做事。
作为父母，应该有心无心地在孩子生活中逐渐“消失”，给孩子一个自己的空间。例如：让孩子独立整理自己的学习用具；让孩子倒家里的垃圾；让孩子购买玩具时与老板讨价还价；等等。让孩子做这些有意无意的事情，孩子就会在不知不觉中学会生活、懂得生活，从而成为一个能独立生活健健康康的孩子。
2.让孩子学会自理
父母应该要求孩子自己的事情自己处理。例如：玩完玩具自己负责收拾，放在固定的地方。如果孩子没有管理好自己的玩具，想玩某种玩具找不到时，家长不要轻易替他寻找，而要借此机会进行教育。家长可以问孩子：“玩具玩完应该自己收的，想一想，你把这个玩具放在哪里呢？”这样不仅可以让孩子意识到自己的事情自己做，还可以培养他们独立的自理能力。
3.让孩子做简单的家务
孩子虽小，也能够做一些力所能及的家务事。例如：在饭前摆放碗筷；擦桌椅；扫地；倒垃圾；洗自己的小件衣服；等等。作为父母，一定要坚持让孩子自己去完成这些事情，切莫代劳。
当孩子完成了父母交给的任务后，父母要跟他说声“谢谢”，并给予适时鼓励。这样，孩子做家务的积极性会更高，自信心也会更强。
4.循序渐进
父母在培养孩子的独立性时，可以先从简单的动作技能入手，逐渐过渡到掌握复杂的生活技能。这种循序渐进的引导方式，不但可以让孩子增强独立生活的能力，还可以增强孩子的自信，使孩子在面对新问题时不至于手足无措，而会沉着理性地开动脑筋，解决难题。
5.要有耐心
有的父母因为孩子的动作慢，索性代劳。例如：当孩子穿衣服慢时，父母抢着帮他穿；当孩子想表达自己的意见时，父母却抢着说；等等。这种不耐心的结果，会造成孩子对父母的依赖。要知道，孩子的独立性不仅依赖于身心发展的成熟，也需要靠后天的学习。因此，父母一定得有耐心，千万不可操之过急，剥夺了孩子学习的机会。
6.科学帮助
孩子在做一些事情的时候，难免需要父母的帮助。但是，父母给予孩子的帮助要科学。这种帮助是指导孩子去克服困难，是为了孩子早日获得独立生活的能力。例如：孩子学擦桌子，整理书架、书桌，或布置房间时，父母应是从旁指点，而不是全权代理。
不要拿孩子的短处跟别人的长处比
有些父母常常埋怨自己的孩子进步太慢，喜欢把自己的孩子与别的孩子相比较，拿自己孩子的短处去和其他孩子的长处相比。这样一来，不仅不能使孩子得到良好的发展，反而使他永远停滞不前，甚至还会退步。
——斯托夫人
在斯托夫人的身边有一些父母教育孩子时，经常把自己的孩子与别的孩子相比较，尤其是拿自己孩子的短处去和其他孩子的长处相比。斯托夫人认为这是一种非常愚蠢的教育方式，她在教育维尼芙蕾特上坚决不这样去做，不仅自己不这样做，也不提倡女儿这样做。
有一次，斯托夫人看见女儿维尼芙蕾特一个人坐在自己的房间里发呆，感到很奇怪：“女儿一向是个开朗活泼的孩子，今天怎么一反常态，沉默起来呢？她一定是遇到了什么不顺心的事。”于是，斯托夫人就走过去，问女儿：“怎么呢？维尼芙蕾特。”
“我觉得自己太笨了。”
“你为什么这么说？”
“今天我和小朋友一起玩游戏，我发现他们都比我跑得快。”
“你是和谁一起玩的？”
“卡特、吉姆、科斯特，还有米娜……”
“哦，我还以为发生了什么了不得的事。”听女儿说完，斯托夫人几乎笑出声来。
“有什么好笑的，他们就是比我跑得快嘛。尤其是科斯特，总是跑第一，而我总是像个尾巴似的跟在他们屁股后面。”维尼芙蕾特一脸严肃地说道。
“可是，你有没有想过他们为什么比你跑得快呢？”
维尼芙蕾特一时没有明白妈妈的意思，不解地看着斯托夫人。
“还不明白吗？他们当然比你跑得快了，因为他们都是大孩子，而你才是个4岁的小姑娘。我知道，卡特6岁，吉姆5岁，科斯特7岁，米娜也快6岁了。如果他们连你这个4岁的小姑娘都跑不过，那不是太差劲了吗？”
“哦！原来是这样。”维尼芙蕾特终于明白了。
“当然是这样，如果你这么小就跑得比他们快，那他们不是一点信心也没有了吗？我看你也别难过了，给人家一点信心好不好！”
听斯托夫人说完，维尼芙蕾特顿时摆脱了悲观的情绪，脸上又恢复了往日的笑容。
教育启示
维尼芙蕾特与比自己年龄大、跑步快的小朋友比较跑步，结果使自己变得闷闷不乐。可见，孩子拿自己的短处与他人长处相比，会使他不开心。其实不仅如此，它还会使孩子产生无安全感、愤怒和嫉妒等情绪。如果这种比较是父母的行为，还会让孩子觉得得不到父母注意，因为父母似乎喜欢别的孩子比自己多，所以孩子会有很多吸引父母的行为，但这些行为通常都是父母不喜欢见到的。还好，斯托夫人并没有这样做，而是及时帮助维尼芙蕾特从与别人比较而失落的状态中振作了起来。
“人比人，得死；货比货，得扔”。虽然说得直白，却有很深的道理，可惜常常不被人们重视。父母应该明白，孩子天生存在差别，有些事不是别的孩子能做，自己的孩子就能做的。同样，自己孩子能做的一些事，别的孩子也做不到。所以，父母不要拿自己孩子的短处与别人的长处作比较。
延伸阅读
小明和小亮是表兄弟，两人经常在一起玩。学校刚一放假，小亮就到姨妈家玩。
这天，姨妈和小亮聊起了考试成绩，小亮骄傲地告诉姨妈，他的各科成绩都是95分以上。
“你真是好孩子，学习总是那么好。”姨妈称赞着小亮，“咦，我还没有看见小明的成绩单，小明，来一下。”
其实，小明早已在楼梯上听到了楼下小亮和妈妈的对话，只是踌躇着不愿出来。听到妈妈叫他，不情愿地走过来。
“小明，这次考试考得怎么样？成绩单在哪里？”妈妈问。
“在我房间里。”小明很慢地回答。
看着小明无精打采的样子，妈妈有些生气了，说道：“是不是又考得不好？去，把成绩单拿来，我要看一看。”
成绩单拿来了，妈妈一看，没有一科上了90分。
“你真让我感到羞愧，小明。”妈妈忍不住大声训斥起来，“你的成绩为什么总是这么糟？小亮总是得到好成绩，你为什么不能像他一样，你的学习环境哪一点比他差？你就是太懒，总是注意力不集中，不专心听讲，回房间去好好想一想，再来跟我谈。我不想看你那个样子。”
虽然小明已经不是第一次在小亮面前受训了，小明还是感到下不了台，只好含着眼泪回到了房间。
从此，小明就觉得自己像一只丑小鸭，情绪总是不高，他多么需要得到善良的鼓励。但他从小就感到来自小亮的压力，觉得自己无法比得过他。后来，小明的成绩更是大幅度下滑，任凭父母、老师怎么教育，他就是不爱学习，仅仅上完初中，便辍学在家了。
妈妈经常把小明的坏成绩与小亮的好成绩作比较，使小明长期受到来自小亮的压力，造成了小明的自卑心理，最终竟然导致小明辍学。由此可见，父母经常拿自己孩子的短处与别人作比较，对孩子造成的影响是多么严重。
许多父母很喜欢拿自己的孩子和别的孩子比，而且什么都比，个子比高矮；做事儿比快慢；学习比好坏。孩子从小长到大，家长一直都在比。尤其是每次考试以后。实际上，差孩子怕比，好孩子也怕比。
毋庸置疑，做父母的，没有谁不爱自己的孩子，经常拿别人家的孩子与自己的孩子相比，也是出于善心，希望孩子能以他人为榜样，学习别人的优点，超越别人，为父母争光争气。
但是，有时候善心也会做坏事。爱孩子，就不要拿自己的孩子与他人做比较。拿自己的孩子和大人物的童年做比较，拿自己的孩子和别人的孩子去比，希望自己的孩子能像大人物童年时的或别人家的孩子那样刻苦、那样聪明。用心虽好，但往往由于对孩子要求过高，而教育的效果并不理想，有时还会引起孩子的反感。
印度思想大师奥修说：“玫瑰就是玫瑰，莲花就是莲花，只要去看，不要比较。”任何比较都是有害的。每一个孩子都有他自己的个性，每一个孩子也都应该从他自己实际的基础上发展，而不是做别的孩子的复制品。作为父母，切记不要拿自己的孩子和别人的孩子比较，尤其是不要拿自己孩子的短处与别人的长处相比，最好也不要拿自己孩子的长处去与别人的短处比较。
教育建议
美国学者戴维·刘易斯在《教育孩子四十条》中，写道：“从来不对孩子说，他比别的孩子差。”拿自己孩子的短处和别人孩子的长处比较，只会给孩子造成一种不健康的心理和行为，父母要坚决消除这种错误的教育方式。那么，父母如何消除这种错误的教育方式呢？
1.要有平常的心态
父母拿自己的孩子与别人比较，就是想让自己的孩子超过别人，将来成为社会的精英。但是，父母要知道，毕竟能真正成为社会精英的孩子是极少数的。因此，父母不要盲目拿自己的孩子与他人比较，对孩子的期望过高，而要用一个平常的心态去对待自己的孩子，只要孩子身心健康，积极向上，就是一个成功的孩子。
2.尊重孩子
孩子虽然小，但是他也是社会中的一个独立个体，孩子在人格上与家长是平等的，孩子也需要尊重。虽然孩子幼小，心理发育不成熟，往往对事物不能做出正确的判断，但是家长也不能用蔑视的语言讽刺孩子，拿孩子的短处说事。否则，孩子会对父母产生怀疑，在心里产生阴影，这将影响孩子的一生。
3.制订适度的培养目标
对孩子进行个性化培养，有利于孩子成为一个有用之才。但是，孩子的成才是一个漫长的过程，父母要为孩子制定适度的培养目标。这个目标必须符合孩子大脑发育的规律，符合孩子心理发展的规律，且适合自己的孩子，经过父母的培养和孩子的努力确实能够达到的。
4.培养孩子的自信心
在做事情时，孩子难免遇到失败和挫折，这个时候，父母应该和孩子一起进行分析问题，鼓励孩子坚持将事情继续做好。对于孩子来说，原来不会做的，现在已经会做了；原来做得不好，现在做得好了；别人不会做的，自己会做了，就是自己的一大进步。对孩子的任何一点进步，父母都要给予表扬，让孩子对自己充满信心，更加乐意去不断地努力和尝试。
5.正确对待比较
在孩子的成长过程中，父母出自于内心，让孩子以出类拔萃的人物为榜样，向他学习，这对孩子的发展自然是十分有益的。但是，用挖苦的口气，拿他人的长处来贬低自己孩子的做法却是完全不对的。孩子尽心了，切不可一味地苛求他。
另外，让孩子攀比学习是对的，只是在看到横向比较，即与他人比较的同时，更要关注纵向比较，即和自己比。对此，父母可以拿孩子的今天和昨天比，拿孩子的成功和失败比等。
不要用命令去强迫孩子顺从
一些母亲经常对她们的孩子说这样的话：“汤米，你必须在6点之前砍好这些木头，否则我就让你父亲惩罚你。”“杰克，你必须收拾好你的房间。”“威利，你必须在午饭前解出所有的数学题，做不完，我就要打你。”“莫妮卡，你必须整理好餐桌，不然这周你都不要想和玛丽一起去玩。”这些话让孩子感觉好像他们是奴隶一样，从而变得恨他们的工作，希望自己快快长大，从而摆脱父母过于严格的要求。
——斯托夫人
在劝说女儿维尼芙蕾特去学习或者完成某些任务时，斯托夫人很少用命令的方式去强迫她顺从。斯托夫人总是请求“童话王后”“小仙女”帮助，还通过重新开始的办法让女儿学会顺从，效果非常好。
一天，斯托夫人看见维尼芙蕾特在房间里摆弄玩具，于是就问她：“我给你布置的作业完成了吗？”
“完成了。”
“琴练了吗？”
“没有。”
“没练琴不能玩玩具，快去练琴。”斯托夫人严厉地对女儿说。
“等一会儿再练。”
“我知道你就是不想练琴，如果你这么讨厌练琴，干脆不要再学琴了。”斯托夫人心情不好，说了这句不该说的话。
“好，我不学了。”维尼芙蕾特听了斯托夫人的话觉得很不舒服。
斯托夫人正在气头上，并没有意识到自己在犯一个错误，冲过去抢了维尼芙蕾特的玩具，把她拉到钢琴前。
坐在钢琴前，维尼芙蕾特胡乱地弹着。
见女儿不再像往常那样认真地练琴，斯托夫人突然意识到了自己的错误：“女儿在这种情绪下练琴，非但不会有好的效果，还会增加她对钢琴的厌恶。”
于是，斯托夫人调整自己的语气对女儿说：“哦，不能这样，我们重新开始说说这件事好吗？”
维尼芙蕾特停下来，疑惑地看着斯托夫人。
“我只是不希望你把太多时间花在玩具上，你玩多久了？”斯托夫人问女儿。
“我刚刚开始玩。”
“那你打算玩多久？”
“一会儿。我本来打算玩一会儿就开始练琴的。”维尼芙蕾特委屈地说。
“那就去玩一会儿吧，然后开始练琴好吗？”
“好的。”维尼芙蕾特哭丧着的脸上又出现了笑容。
教育启示
没有人会喜欢被别人命令强迫，有谁喜欢别人告诉他必须做这个或必须做那个呢？当告诉孩子必须做这做那后，父母又如何能期待渴望自由的孩子能带着高兴的情绪去做事情呢？
孩子是一个独立的个体，有自己的想法，也有强烈的自尊。他们希望父母能够平等地对待自己，不愿意听到父母命令自己的口气，更不喜欢父母强迫自己的行为。当父母用命令的口吻要求孩子做事时，孩子很容易产生与父母对抗的行为。
另外，父母用命令的口气与孩子说话，会压抑孩子独立自主的意识。长此以往，孩子就会形成懦弱自卑的性格。即使长大成人后，他还会依赖父母，遇事不能自主，使一生的生活质量都受到影响。
父母都希望孩子能够身心健康地快乐成长，也希望孩子能够听从自己的建议，那么，父母就不要用命令的口气与孩子说话，应该多从孩子的角度去思考问题，多听取孩子的意见等，这样孩子才会易于接受父母的观点，愿意按照父母的意愿做事。
延伸阅读
10岁的蒙蒙刚刚起床，正在洗手间梳洗。妈妈推门进来，盯一眼蒙蒙，说：“又是先洗脸后刷牙，我跟你讲过多少次了，你为什么不听，一定要先刷牙后洗脸！你这样做不符合通常的程序。为什么总不听？明天记住要先刷牙后洗脸，然后再梳头。”蒙蒙撅着嘴，一副厌烦的样子。一会儿，蒙蒙从自己的房间出来，妈妈抬眼一看，顿时发火了：“我告诉你要穿那套新买的裙装嘛！我把它放在你床头，你没有看见吗？”
自从上次考试从第一名的位置下来后，蒙蒙便没有了自由，不能自己支配时间，整天埋在书桌旁那堆半尺多高的题海中。妈妈把蒙蒙刚买的羽毛球拍没收了，挂在墙上的明星画也没收了，换成了“学习计划”、“十不准”的规则和一抬头就可以看见“快学习”的警告条。爱看电视的蒙蒙也得向电视机说“拜拜”了。每天放学回家，除吃饭以外，蒙蒙都被束缚在小书房里，而且每天不到深夜一点钟不许睡觉。
有一次，蒙蒙把老师布置的作业、妈妈布置的作业都完成了，把明天要上的课也预习了，正好妈妈又不在家，蒙蒙于是轻松地伸了个懒腰，顺手打开了久别的电视机。不料，刚刚打开电视，妈妈就回来了。顿时，妈妈沉着脸，对蒙蒙吼道：“不去学习，你还有时间看电视？你看堂姐都考上了大学，你看你怎么比得上她，肯定连高中都考不上……”后面的话，蒙蒙一句也没听进去，委屈的泪水顺着脸颊直流下来。蒙蒙快步跑进书房，看着“快学习”的警告条发呆。
不久，妈妈进来了，送进一些水果，一只手搭在蒙蒙的肩膀上，语重心长地说：“不是妈妈逼你，而是你要明白，不好好学习，将来就考不上大学，也就不能在社会上生存。你要明白父母的苦心啊！”然后，妈妈“砰”的一声关上门快步出去了。蒙蒙又不情愿地打开了书。
蒙蒙的妈妈认为自己对女儿体贴入微，照顾周到，而蒙蒙却不领情，反而处处发难，令人伤心。其实，并不是蒙蒙故意与父母为难，很多不愉快是由妈妈的教育方式不当造成的。蒙蒙的妈妈当然是爱女儿的，但她对女儿的教育有很强的专制成分，管得太严、太苛刻，这等于剥夺了孩子的自主权，遭到反抗是很正常的。
在物质生活十分丰富的今天，孩子的成长出现了一些矛盾的现象：房屋的空间越来越大，心灵的空间越来越小；外界的压力越来越大，内在的动力越来越小，这些矛盾常常让孩子成长得很不快乐。对此，父母一定要引起注意，要给孩子足够的自由空间，不要过分管束孩子，过分催逼孩子，以免孩子因此产生对抗、逆反的心理，从而拒绝父母对他的管教。
教育建议
常有父母抱怨自己的孩子不听话，即使命令强迫也不管用。其实，很多时候并不是孩子不肯听父母的话，而是父母没有掌握让孩子听话的技巧。那么，父母如何做才能让孩子顺从自己呢？
1.放下权威至上的观念
只有放下自己的威严，把孩子当做平等的朋友，孩子才愿意接近父母、倾听父母、向父母诉说。所以，父母应放下权威的架子，把自己放在和孩子平等的位置，真正做到尊重孩子，不把自己的想法强加给孩子，只是提出想法和建议，让孩子自己选择。也许很多父母怕孩子在选择时犯错误，但是孩子正是在错误中成长的，父母应该给予他充分的信任。
2.用孩子的眼光去看孩子的世界
孩子的世界与成人的世界是两个不一样的世界，父母只有经常站在孩子的角度去考虑孩子的言语行为，了解孩子的年龄特点，才不会给孩子提出苛刻的要求，才不会拿成人的标准去批评孩子，才不会采取命令的口气对待孩子，才能够让孩子接纳自己。
3.多给孩子几个选择
一般情况下，当父母要求孩子做一件事时，如果只提供一条途径，别无选择，他会感觉到拘束；而如果提出几条可容他选择的途径，他就会产生“由我拿主意”的自豪感，就会积极行动。
4.不要用负面意义的说话语气
“我命令你……”“我警告你……”“你最好赶快……”“限你在五秒钟内……”“我数到一、二、三……否则……”“你应该……”“你真笨”“你好环”“你太让我失望了”“不可以……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气，会让孩子感到压抑、压迫或者打击，从而自觉或不自觉地产生抵赖情绪，父母要尽可能不说这些话。
5.避免喋喋不休
调查资料显示，当父母在孩子面前喋喋不休，把自己真正要讲的意思和许许多多“废话”，例如抱怨、絮叨或责备都夹杂在一起，或是把要跟孩子说的几件事和几个要求都混在一起跟他说个没完时，效果反而会适得其反。这是因为孩子并不清楚父母究竟要说什么，所以反而会忽视父母的话。
因此，父母在跟孩子说话或提要求时，应尽量使自己的话语简单明了。父母每次告诉孩子事情的2~3个步骤即可，并让孩子重复一下父母的话，同时督促孩子照着去做。
6.借助视觉信号
美国有关儿科神经专家认为，给孩子一个视觉的信号，能帮助他加强对正在说话的父母的关注度。使用手势或动作，有时也能起到强调的作用。
父母可以和孩子一起制定一两个共同约定的暗号，在某些公共场合用来告诉孩子，这时必须听话。有时，一些看来具有幽默感的身体语言，反而比严厉的训斥来得更管用。
7.重视孩子说的话
如果孩子发现爸爸妈妈十分重视自己说的话，那么他也会很愿意听父母说话。当孩子说话时，父母也要用对孩子的期望来要求自己，看着孩子的眼睛，认真倾听他说的每个字，同时也可以提一些与此相关的问题，用简洁的话语回复孩子，表明自己是在认真地听他的话，并已参与其中了。
8.不能否定孩子本人
无论孩子犯了什么错，父母都应让孩子明白，自己不赞成他的行为，而不能否定孩子本人。例如：当孩子把鸡蛋当球甩烂在地上，骂他“真蠢”，他肯定不服气。而如果说“你把鸡蛋甩烂在地，咱们中午就没鸡蛋吃了。怎么办呢”，这样一问，他就知道自己错了。
玩具，请少一点
孩子的玩具不应该包罗万象、应有尽有，因为东西太齐备会影响孩子发挥自身的能力，妨碍他们主动运用想象力。玩具不应该仅仅用于玩耍，而要对孩子产生积极的影响。
——斯托夫人
斯托夫人从不给女儿维尼芙蕾特买各种各样的玩具。从维尼芙蕾特很小的时候起，斯托夫人就只给她玩很普通的布娃娃和橡胶娃娃。斯托夫人认为，通过这样的玩具，维尼芙蕾特可以跟玩具说话，还可以和玩具一起睡觉，从而可以锻炼她的想象力。
斯托夫人不仅不给维尼芙蕾特买太多的玩具，还让她自己制作玩具。有时，斯托夫人会给女儿剪刀和碎布，教她缝制布娃娃的衣服，锻炼她的动手能力，让她从小就学会一些基本的生活技能。可是，维尼芙蕾特往往会出人意料地搞一些发明创造，而且常常比斯托夫人给她的样品还要好。
有一次，维尼芙蕾特兴冲冲地跑到斯托夫人跟前，双手举着两个不同的布娃娃。每个布娃娃都穿上了不同的新衣服，维尼芙蕾特左手拿的布娃娃穿的衣服是斯托夫人做的，衣服很正规，像真的一样；维尼芙蕾特右手拿的布娃娃穿的衣服是她自己做的，很有创意，尤其是衣服的裙子做得特别长，像孔雀尾巴一样向后撒开，看上去非常华丽。
“妈妈，你看哪一个更漂亮？”维尼芙蕾特兴奋地说着。
斯托夫人仔细看了看，没有说话。
见斯托夫人不说话，维尼芙蕾特有些着急了：“妈妈，快说啊，哪一件更漂亮？”
“当然是右边的漂亮，你看它是多么华丽呀！”
“那么我可以穿这样的衣服吗？”
“当然，你应该穿漂亮的衣服。”
“真的吗？明天你给我做一套好吗？就照这个样子做。”
“女儿，我很愿意为你做，可是这样的衣服太奇怪了，穿着它上街恐怕不大好。”
“你的意思是说它不好看？”
“不，不，我不是这相意思。我是说这样的服装更适合在戏剧舞台上穿，因为它很有艺术性。这样吧，如果下次你要参加什么演出，我一定给你做这样一套。”
圣诞节那天，维尼芙蕾特穿着她自己设计的服装参加了一个很精彩的节目，受到了小伙伴们的称赞。那天，维尼芙蕾特高兴极了。
后来，维尼芙蕾特不仅为自己设计演出服装，还为别的孩子设计演出服装。
教育启示
许多父母都有一种共识，亏什么也不能亏孩子，所以只要是孩子吃的、用的、玩的，都要最好的，还要多多益善。“多多”就一定“益善”吗？吃的不是，玩的也不是。
美国一项关于学龄前儿童教育计划的研究结果显示，给孩子过多的玩具或不适当的玩具会损害他们的认知能力，因为他们会在如此多的玩具面前显得无所适从，无法集中精力玩一件玩具。与此相反，英国一份调查数据表明，玩具较少的孩子，会更多地与父母形成亲子沟通，将来会有更强的行动能力。因为他的玩具不多，只能把这些玩具玩出乐趣，玩到极致，同时玩出能力。玩具较少的孩子，有更多的时间听父母讲故事，有更多的时间阅读，或者参加其他户外活动等。这一点从维尼芙蕾特在玩玩具时所表现出的丰富想象力和创造力，便可以佐证。
中国家庭教育学会理事、幸福泉儿童发展研究中心主任程淮说：“如果玩具太多，就会刺激得孩子不知所措，只能像狗熊掰棒子一样，掰一个，丢一个，玩一样，扔一样，结果什么也没玩成，一直处于简单的摆弄阶段。”玩具的作用主要是辅助、促进孩子生理、心理发育，它不在数量，而在于是否适合。所以，父母不要只是为了让孩子高兴而不停购买玩具。
延伸阅读
虽然小生今年才八岁，但小小年纪的他就觉得人生没有什么乐趣。
小生的家境很富裕。他从小有什么愿望，父母都能够满足他。为了让小生每天高高兴兴地玩，使他比别的孩子拥有更多的玩具，更多的优越感，父母就为他买了各种各样的玩具，除了天上的星星，凡是别的孩子能有的他都唾手可得。现在，小生已有三个房间的玩具。但是这对于小生来说，别说玩，单就是看都看腻了。小生走在街上，除了对大型的玩具略有感觉之外，对其他东西的兴趣一点都没有。
就这样，当同龄的孩子活蹦乱跳，贪吃贪玩，对世界充满好奇的时候，小生已经对什么也提不起了兴趣，于是他开始厌世了，觉得活得真没劲。
孩子想要什么就给什么，这种做法当然可以显示父母的慷慨富有，甚至是表现自己生活奢侈的一种方式。但这种做法的背后是这样的一个事实，父母剥夺了孩子得到乐趣的空间，剥夺了他成长的空间。
设身处地想一想，如果我们一生下来，想要什么都可以得到满足，生活还有什么乐趣？没有欲望，没有追求，在成长期对一切都麻木了，这样的人生有什么快乐？还不如生长在一个穷人家庭，凭借自己的能力，创造一份财富，哪怕是小小的财富，都能得到大大的快乐。哪个孩子更幸福呢？答案不言自明。
调查发现，现在多数家庭，特别是城市家庭，孩子的玩具泛滥。父母给孩子买，爷爷奶奶姑姑乃至同事朋友会把玩具当礼物送给孩子，甚至在购买奶粉、儿童用品时也会附带赠送玩具，很多孩子的玩具处于过多的状态。这些玩具只是满足了孩子一时的占有欲，并没有让他真正享受到玩具的乐趣。久而久之，孩子就会失去对玩具玩耍的兴趣，更不用说各方面能力的培养了。
父母为孩子买各种各样的玩具虽然是处于对孩子的关心，但实际上对孩子没有多少好处。家长应该根据实际情况，削减玩具数量，让孩子在玩的过程中充分得到乐趣，受到教育。
教育建议
在孩子认识周围世界的过程中，玩具起着极大的作用。玩具以其鲜艳的颜色，优美、奇异的造型，灵巧的活动，悦耳的声响等吸引着孩子的好奇心和注意力；玩具是具体的实际物体，近似实物的形象，可以满足孩子动手动脑、操纵摆弄物体的愿望；玩具的种类多样，玩法多变，可以引起孩子的兴趣，好的玩具能激发孩子做游戏的愿望，是孩子学习的教科书，也是他们所喜爱的生活好伴侣……但是，玩具并不是多多益善，父母要正确认识玩具在培养孩子认识世界的作用，应购买适合孩子发展的玩具，且要控制好数量。
1.发现孩子的兴趣
孩子对什么感兴趣？运动、绘画还是其他什么？孩子的兴趣是广泛的，他对新奇的东西都很感兴趣，但孩子又是喜新厌旧的，玩一样丢一样，为此，父母总是抱怨很难发现孩子的真正兴趣。其实，父母不必为找不到孩子的兴趣而烦恼，更不要把自己小时候想玩的玩具硬塞给孩子。只要多给孩子点时间，和他一起玩，一起看儿童电视节目，才能了解孩子的世界，从而达到发现孩子兴趣的目的。
2.买旧玩具
没有父母喜欢让自己的孩子玩别人的玩具，也可能从来就没想过要买“二手玩具”。固然，新玩具能让孩子拿出去炫耀一番，但孩子更注重玩具的可玩性，新旧玩具对他们来说其实区别并不大。根据这个特点，父母完全可以去跳蚤市场为孩子觅宝。许多父母都不太习惯购买旧玩具，但一些跳蚤市场其实是挑选玩具的好地方。
3.买高品质而耐用的玩具
玩具的品质比玩具的数量更重要。比如，某些组合玩具价格相当昂贵，但却可以玩很久。
4.分门别类收藏玩具
家里玩具多了，摊了一地，收拾起来的确是件费力的事情。因此，许多父母会给孩子一个专门用来放玩具的桶，玩好了，往里收拾就可以了，既方便又省力。但久而久之，孩子就会把它当成垃圾桶，好的坏的玩具都乱七八糟地被放在一起，以后孩子想玩的时候找起来就麻烦了。因此，玩具最好按种类存放，放在孩子容易拿取的地方。如果某种玩具已经玩了几个月，可暂时收起，过一阵子再拿出来，让孩子觉得有新鲜感。
5.交换玩具
自己的玩具玩得时间长了，孩子肯定会厌倦。父母可以教导孩子，把自己的玩具借给其他小朋友玩或者送给其他小朋友，孩子之间是很哥们的，只要你对他好，他也会对你大方，这样也可以减少父母买新玩具的开销。
6.让孩子学会珍惜玩具
玩玩具，许多孩子都会有个共同爱好——拆，但这并不是件坏事，孩子能从中探索些什么。可是，当他们不能自己拼装如初的时候，他们就会放弃努力。为了让孩子懂得珍惜，手巧的爸爸妈妈可以带着孩子一起设法修理。这样做，可使孩子知道，爸爸妈妈多么关心他，同时也让他学会如何珍惜玩具。
7.让孩子自己存钱买玩具
父母疼爱孩子，什么好就给他买什么，省吃俭用的苦头也只有自己知道。当看到孩子那么满不在乎地把很贵的玩具扔在一边，父母的心情可想而知。但是，孩子对便宜或者贵重根本没有概念。为此，父母可以教导孩子存下部分零用钱作购买玩具之用，以让孩子学会珍惜。
8.不要无条件听从孩子
不管家里有多少玩具，孩子看到新奇的玩具，总还会要求父母买。家长心里要有谱，如果孩子已经有很多同类玩具了，还要再买只不过是一种贪婪的习惯，应该婉转拒绝，用节约等道理说服孩子，千万别无条件听从孩子的要求。
多给孩子讲些故事
最有效的教育方法是给孩子讲故事。听故事不仅可以锻炼孩子的记忆力，而且能够启发想象力，同时也扩展了他们的知识面。给孩子传授知识，死板地灌输，效果往往很差；用孩子喜欢的方式教，他们不但愿意接受，而且容易记住。
——斯托夫人
在女儿维尼芙蕾特还不会说话时，斯托夫人就给她讲希腊、罗马、北欧各国的神话。当维尼芙蕾特会说话以后，斯托夫人便和她表演这些神话。斯托夫人还向维尼芙蕾特讲述圣经故事，有的还用戏剧的形式演出。
为了使维尼芙蕾特牢记神话和圣经中的故事，斯托夫人常常把有关内容编写在纸牌上，采用游戏的方式教。有时，斯托夫人还和女儿一起读一本有趣的书，并写出要点。
除了给女儿讲故事听，斯托夫人还指导维尼芙蕾特把各种故事或事情写成韵文，以帮助她更好地记忆。有一次，维尼芙蕾特乘父亲外出旅行之际，就用韵文写下了已记住的骨、筋肉和内脏的名称。父亲回来时，大为惊奇。
教育启示
孩子都喜欢听故事。通过听故事，他们会学会想象，会战胜恐惧，会提高自控能力，会形成正确的价值观，会增进与父母的关系等。
儿童心理学家的研究表明，给孩子讲故事有助于培养孩子的语言能力和创造思考的能力，以及培养良好的思想品行。故事是开启孩子智慧之门的钥匙，父母在教育孩子时要多讲一些故事给他听。
延伸阅读
睡觉前，烨烨硬拖着劳累一天的妈妈和他比赛拼图，妈妈只好打起精神陪他。
烨烨精神很好，图片在他手里很快就完成了三分之一。正拼着，客厅电视里播放的少儿节目传来一阵阵充满诱惑的声音。也许受到了影响，烨烨突然从被窝中爬出来，告诉妈妈：“我不要拼图了，我要去看少儿节目。”
妈妈连忙一把把烨烨抱回来，不让他去。烨烨挣扎着想挣脱。妈妈告诉他：“把图拼完再走，做事要有始有终。”
但是，这时的烨烨什么也听不进去，还开始耍赖，在妈妈怀里不停地扭动，并大声喊叫。妈妈一生气，就在他屁股上拍了一下。
结果，烨烨“哇”的一声大哭起来。一时间，妈妈不知道如何是好，是不是让孩子去看少儿节目？
正犹豫间，妈妈脑中闪过一个故事——小猫钓鱼的故事。妈妈再次把烨烨抱在怀中，用既严厉又温柔的口气说：“宝贝，你忘了小猫钓鱼的故事了吗？小猫为什么钓不到鱼，而老猫却能满载而归呢？外婆不是经常和你讲这个故事，你也最爱听的，想想其中的原因。”烨烨一边擦着眼泪，一边抽泣，嘴里含糊不清地说：“小猫看蝴蝶。”
“对了，老猫带着小猫去钓鱼，小猫虽然很兴奋，但钓鱼必须坐在河边，眼睛盯着鱼线，这个过程中必须等待，需要耐心和专心。小猫在钓鱼的时候，没耐心，不专心，周围的蝴蝶飞来飞去，它的目光就被吸引过去了。看着周围的蝴蝶，小猫还要去捉蝴蝶，鱼儿上钩他也不知道。而老猫呢，始终坐在河边，眼睛盯着鱼钩，很专心，所以鱼儿上钩，它能准确把握机会。这个故事告诉我们一个道理，做事不能三心二意，否则一事无成。做事要一心一意，有始有终，才能有成果。那你说小猫乖，还是老猫乖？”妈妈耐着性子讲着故事。
妈妈的话起了效果，烨烨渐渐停止子抽泣，歪着脑袋说：“小猫不乖。”妈妈满意地点点头：“是啊，就像你现在拼图一样，图没拼完，却要去看电视，这就是三心二意的表现。养成了坏习惯，以后什么事也做不成，老师不喜欢，爸爸妈妈也不喜欢。你要学老猫，把一件事做完，再去做另一件事。来，现在妈妈陪你一块完成拼图吧。”烨烨高兴地点点头。
于是，妈妈拿起一片小拼块，故意问烨烨：“这块拼哪？”烨烨很快就指出了正确的位置。就这样，烨烨指导，妈妈拼，几分钟内就完成了拼图。
拼图任务完成后，烨烨很开心地跑去客厅看电视了。
一个简单的故事竟影响了烨烨的行为和思想，可见故事对孩子的教育意义。
现实中，有些父母教育孩子从来不觉得讲故事的重要，总觉得让孩子自然成长比较好，其实这种想法是可笑的。每个故事都有着深刻的意义，不仅会给孩子带来趣味，丰富孩子的知识积累，更重要的是能帮助孩子树立良好的世界观和人生观。
事实上，用故事教育孩子的方法，比起向孩子讲解深刻道理，效果更佳。所以，当父母需要教育启发孩子明白一些道理的时候，不妨给他讲一些与道理相关的故事。
教育建议
孩子经常缠着大人讲故事，好的故事就像磁石一样，吸引着孩子的心。讲故事是对孩子进行早期教育和训练的一种非常好的形式。那么，父母怎样讲故事才能起到良好的教育效果呢？
1.根据孩子特点选择故事
孩子年龄不同，个性不同，喜好和理解的故事也不同。只有根据孩子年龄、个性等特点选择适合其理解程度的故事，才能让孩子对故事产生兴趣。
一般来说，2~3岁的孩子理解能力有限，喜欢以动物为主人公的童话，故事内容应贴近孩子的生活，父母可选择一些讲述生活常识、规范孩子行为的故事，篇幅要短小，情节要简单，词汇要尽量口语化。随着孩子理解和思维能力的提高，故事内容可渐趋多元化，如思想品德、革命历史传统、自然科学常识等，情节要有起伏，词汇可使用浅显易懂的书面语。
对于不同个性的孩子，父母可以有针对性地选择一些适当的故事，潜移默化地引导孩子个性向良好的方向发展。例如：对胆小懦弱的孩子，父母要多讲些英雄勇士的故事；对粗暴霸道的孩子，父母要多讲些谦逊礼让的故事；对爱慕虚荣的孩子，父母要多讲些颂扬内在美的故事。
2.选择合适的讲故事方法
讲故事的方法有多种，父母应选择适合自己孩子特点的讲述方法。常见的讲故事方法有以下六种：
（1）多复述
即一个故事多讲几遍。复述故事后，父母可简要给孩子分析故事情节和人物，教孩子学故事中的对话。在父母不断启发帮助下，最终应让孩子达到复述整个故事内容的目的。
（2）轮流讲
即父母先讲一个故事，孩子后讲一个故事，比比看谁讲得生动。父母要记住，只要孩子讲得不错，就应多给他鼓励，这样可提高孩子的自信心。
（3）接力叙
即父母先讲一段故事，让孩子根据故事的发展接着讲下去。父母可以假设几种结局，引导孩子打开思路，发展想象的空间。
（4）作评议
即当父母给孩子讲完一个故事后，让孩子根据故事内容，对其中人物的行动、品质的好坏等做出评议。这样可培养孩子的是非判断能力，达到自己教育自己的目的。
（5）多设问
即在讲故事过程中，如遇到问题，设一个特定的条件，让孩子想办法解决。例如：“上学时下雨了，没带雨伞怎么办”、“皮球掉进沟里，如何捞起来”、“大人不在家，突然起火时你该如何办”等。这些设问有助于调动孩子丰富的想象，锻炼孩子扩展性思维。
（6）勤游戏
即在孩子熟悉故事的情况下，父母引导孩子将故事的形象、场面等动手画出来，或用纸板剪贴，或用胶泥捏成各种形象，做表演游戏。这样就将听、看、想、说、做结合起来了，孩子既有兴趣，也会对其智力发展大有益处。
3.其他注意
在给孩子讲故事时，除了选择适合孩子的故事和讲述方法外，父母还应该注意做到：讲故事前要做些准备，如了解内容、熟悉情节等，以免讲述时结结巴巴，冲谈孩子对故事的总体印象，引不起兴趣；有实物的故事或有插图的儿童读物，可以一边指导孩子观察实物或插图，一边讲述；要注意发音正确，吐字清楚，速度适中，语调要抑扬顿挫，有一定的节奏；要努力做到绘声绘色，故事中人物的动作、思想感情，要通过手势、声调和面部表情表达出来；讲述人物对话时，要根据故事中人物特有的年龄、身份、性格来变换语气；观察孩子听故事时的反应，发现注意力不集中，要分析原因，或赶紧结束，或用疑问句暂停，或用音调的高低变化给孩子一个听觉上的刺激；等等。
用游戏教育孩子
对孩子各种能力的训练越早越好，而且训练的最好方法是游戏。
——斯托夫人
在对女儿维尼芙蕾特的早期教育中，斯托夫人几乎全是用游戏的方式进行的。
斯托夫人在维尼芙蕾特的房间的一个角落专门开设了维尼芙蕾特运动场。那里有各种器具，有的可以用棒子敲打，有的可以悬垂，以促进她练就发达的肌肉。
为了发展女儿的模仿能力，斯托夫人经常带维尼芙蕾特去看好的儿童剧和电影。她们不光看，回去以后二人还模仿电影中的情景进行表演。角色不够时，就用玩偶和其他物品顶替。不仅对电影情节如此，对于读过的书中的故事，她们差不多也都表演过。
为了有效地发展女儿的触觉，斯托夫人常常和女儿做蒙眼睛的游戏。具体的玩法是：把孩子的眼睛蒙上，给她各种物品让她猜是什么东西。另一种玩法是蒙上眼睛，在屋子里摸索，碰到一件东西让她猜是什么。
为了发展女儿的视觉，增强女儿的记忆力，斯托夫人和维尼芙蕾特做一些数数儿的游戏。斯托夫人常把几颗棋子、豆等放在桌上，让维尼芙蕾特看一下就说出数字。她们利用一切机会做这类游戏。在饭后，见到盘子中的苹果，斯托夫人会马上问：“这是几个？”走路时，见到路旁的东西，斯托夫人会问：“那是几个？”在另一间屋的桌子上放上各种物品，斯托夫人让维尼芙蕾特看一眼就说出是些什么东西。这一游戏可以使孩子视觉灵敏，并发展记忆力。
为了让女儿学会控制自己的身体，斯托夫人和维尼芙蕾特做模仿铜像的游戏。具体玩法是：某人摆出某种姿势，对方数数，如在规定的数字50、100不许动。
为了发展女儿的动手能力和创造能力，斯托夫人教维尼芙蕾特用纸做蝴蝶、船等，用剪好的布做娃娃，用卷烟盒做小马车和火车，用厚纸建造房屋、城市、桥梁和宝塔等，用花生做娃娃，用香蕉做马。
为了促进女儿智力的发展和身体健康，维尼芙蕾特刚会走路时，斯托夫人就马上给她买来铁锹和小铲等，让她在院子的一角开辟一个小园地，教她下种、栽花草、除杂草和浇水的方法。通过搞园艺，维尼芙蕾特还养成了忍耐精神。
就这样，斯托夫人为女儿设计着五花八门的游戏，使维尼芙蕾特快乐地成长着，并且各方面能力也得到了很好的发展。
教育启示
在孩子的成长过程中，游戏起着极重要的作用。游戏可以促进孩子感知、观察力的发展；可以促进孩子记忆能力的发展；可以促进孩子思维能力的发展；可以促进孩子的想象力、创造力的发展；可以增强孩子的社会交往能力和自我控制能力；可以对孩子进行良好的道德品质教育；等等。
教育家陈鹤琴说：“小孩子生来是好动的，是以游戏为生命的。”确实，游戏对于成长期的孩子来说犹如生命那么重要，游戏是他们生活中最基本、最喜爱的活动。没有游戏，孩子的生活是不完整的，也是不精彩的；没有游戏，就谈不上孩子的幸福生活。游戏需要孩子，孩子渴求游戏，父母要为孩子创造一个游戏的世界，让孩子在游戏中健康成长。
延伸阅读
辛辛是个小学生。他非常害怕爸爸，因为爸爸工作压力大，整天板着脸，没有笑容。
有一天，辛辛放学回家后搭积木，可是把握不好重心，怎么也搭不上去。爸爸回家见了，便过来帮辛辛，告诉他如何掌握好积木的重心。爸爸一边说一边和辛辛一起搭积木，最后终于搭成了一座漂亮的城堡。这时，爸爸像孩子似的笑了，笑得很开心。辛辛第一次发现，爸爸原来也有一颗童心，并不可怕，心里也非常开心。
从此以后，辛辛就经常和爸爸一起玩游戏，有时还把妈妈也叫过来玩，家里到处充满着欢乐的笑声。
美国著名心理学家格尔指出，每个父母应该每天抽出1~2小时和孩子游戏，力争融入孩子的内心世界，做孩子的好玩伴。这样通过与孩子游戏，能极大地激发孩子认知事物的兴趣，使孩子情绪愉快，性格活泼，并与在父母游戏中学到更多的自然、社会知识，使判断能力得到提高，自信心和进取精神也得到加强。
而如今，有些父母不明白游戏有益于孩子的身心健康，不愿让孩子玩，更不爱同孩子一起做游戏，因而封闭了孩子丰富生活的大门。另外，由于家庭、生活及就业的压力加大，导致父母难有时间与孩子游戏，更有一些孩子出生后，由于家庭破裂，孩子缺乏父爱或缺乏母爱，父亲或母亲一方也难有好心情与孩子游戏，这对孩子身心与发育非常不利。所以，父母应深刻认识到游戏在孩子成长过程中的作用，要多给予孩子体贴，舍得拿出一定的宝贵时间和孩子一起做游戏。
教育建议
游戏是孩子的天性，也是他们成长的需要。在孩子眼里，游戏不仅是他们的物质世界，更是他们的精神家园。所以，家长应该正确对待孩子的游戏，努力为其营造一个快乐的成长环境。
1.尊重孩子的游戏权
儿童专家经过研究发现，儿童在游戏中表现怎么样，他长大以后在各方面表现也会怎么样。一个全神贯注、严肃、坚持游戏的儿童，长大后必然会成为一个有决心、有毅力、有责任感的人。正如福禄贝尔所说：“儿童早期的游戏，不是无关重要的。它是非常严肃的，而且是具有深刻的意义的。儿童早期的游戏，是一切未来生活的胚芽。”孩子的成长与游戏密切相关，所以家长要尊重孩子的天性，重视孩子的游戏，关注孩子的游戏，让孩子在游戏中享受到欢乐、自由、满足、内部与外部世界的平静以及整个世界的安宁，从而形成良好的心理、行为、习惯和品德。
2.积极为孩子创造游戏的条件
在物质方面，父母要为孩子提供足够的玩具材料，为孩子创设足够宽敞的游戏场地。在精神方面，父母要为孩子创设一个宽松的游戏环境，形成愉快的精神氛围，让孩子乐于参加，急于参加，并能很快地融入到游戏的情境中来。
3.尊重孩子对游戏的自由选择
孩子自己选择的游戏，父母不可以横加干涉，游戏如何进行也可以让孩子自己决定。父母应对孩子这种行为给予肯定、鼓励和适当的指导，以培养孩子的主动性、积极性、独立性和创造性。
4.允许孩子适度出格
孩子天真、活泼，玩起来无拘无束，这就难免发生一些出格的事情。做了出格的事情，孩子是敏感的，心里也会七上八下、战战兢兢，内心也会开始自责。倘若父母这时一味埋怨孩子，孩子的心灵就会受到更大的创伤，以后做事情难免缩手缩脚、胆小怕事。面对这种情况，父母应耐心倾听孩子解释，并做出正确引导。例如：孩子因为童真童趣而抹花自己的脸，弄脏自己的衣服，家长首先应对孩子提出表扬，夸孩子有创意，然后引导孩子正确涂抹，如可多准备一些纸张、玩具娃娃等供孩子涂抹。如果是一些无伤大雅的出格事情，父母只要提醒孩子注意就可以了。
5.学会对孩子放手
有时候，孩子并不是成人想象的那样一直需要有人陪着，他们也需要有自己的空间。即便几个月大的孩子，他们也会自得其乐地玩着自己的小手小脚，体验独自玩耍的乐趣。所以，在孩子独自游戏时，父母不要去打扰他，更不要把孩子强行拉进自己的游戏，强迫孩子干他不愿意做的事情。
6.选择适宜的游戏
不同年龄段的孩子，对不同的游戏有着不同的兴趣与热情。有些游戏，虽然不同年龄段的孩子都喜欢玩，但他们玩的深度和广度是截然不同的。作为父母，应该引导孩子尽可能玩适合他们的游戏，这样才能使他们感兴趣，也才有助于发挥孩子的智力和想象力。
两岁以内的幼儿，正处于各种感觉器官迅速发展的重要时期，他们主要是通过看、听、摸、抓、握等感觉运动来认识事物，父母应多与他们进行一些活动性游戏、感官游戏等；3~4岁的幼儿，形象思维能力形成和发展，独立性和运动能力也进一步发展，一些形象性和运动性较强的游戏更适合他们；5~6岁的幼儿，抽象思维能力开始发展，运动机能也更加成熟，父母可以与其开展一些活动性强且智力活动成分较多的游戏。
7.及时而到位出手
父母与孩子开展亲子游戏时，应让孩子做游戏的主人，先让孩子充分发挥他的想象力与创造力，自己只是在一边用心地观察。当孩子在游戏过程中确实出现无法解决或可能对他产生不良影响的问题时，父母才有必要介入，给予孩子及时的帮助与指导，使游戏深入开展下去。
8.让孩子自己整理玩具
让孩子自己整理玩具，好处多多：可以使孩子从刚才游戏中的躁动回归生活的平静，心理上有一个缓冲适应的过程；可以锻炼他们的辨别能力，发展他们的分类能力；可以使孩子自己决定玩具的去留，从而避免孩子埋怨父母随意处理自己心爱玩具的事情发生；可以使孩子在整理完玩具后，内心产生一种成就感和满足感；可以使孩子清楚了解自己的玩具，做到心中有数，以后再玩时就能轻而易举地找到自己需要的玩具；等等。所以，当孩子做完游戏后，父母应该让孩子学着自己整理玩具。刚开始，父母可以帮他一起做，慢慢地让孩子养成良好的游戏习惯，以后游戏结束后，就让孩子自觉地整理玩具。
探索孩子的内心世界
合理地运用各种教育方法，及时纠正孩子的错误固然重要，但如果对孩子没有一个正确的认识，不了解他们的内心世界，那么这种教育也就无从谈起。
——斯托夫人
维尼芙蕾特4岁时，有一段时间非常顽皮。她似乎每天都故意把房间里的各种东西扔到地上，并动不动就发脾气。有一天，斯托夫人见她又开始“犯病”了，就走过去问她：“维尼芙蕾特，你在干什么，为什么老是把房间弄得这么乱？”
听了斯托夫人的话，维尼芙蕾特并没有马上停下来，反而当着斯托夫人的面把桌上的一本书扫到了地上。
“你这是干什么？快捡起来。”斯托夫人指着地上的书说。
“偏不捡。”
“你怎么这么不听话。”
“我就是不听话。”
听女儿这么说，斯托夫人没有再说什么，扭头就走了。斯托夫人走后，维尼芙蕾特更加肆无忌惮，一会在房间里尖叫，一会乱扔东西。斯托夫人极力控制自己的愤怒，告诉自己不要发火。过了一会儿，维尼芙蕾特的吵闹声停下来了，随之而来的是她伤心的哭泣。
这时，斯托夫人走进维尼芙蕾特的房间，温柔地对她说：“怎么啦，维尼芙蕾特，有什么不高兴的事吗？”
维尼芙蕾特没有回答，只顾伤心地哭着。看到女儿伤心的样子，斯托夫人忍不住心生怜爱，把她从地上抱了起来。
“我一直认为你是个乖孩子，所以你乱扔东西时我没有骂你，我想你一定是遇到了什么不顺心的事，告诉妈妈好吗？也许我还能帮你呢。”
斯托夫人说了这些话，维尼芙蕾特的心情似乎好了不少，但仍然在哭泣。
“好了，别哭了，有什么事情不能解决呢？你一直是个聪明的孩子，再加上妈妈帮你，我想什么问题都能解决。”
突然，维尼芙蕾特扑到斯托夫人的怀里，放声大哭起来，说着：“妈妈，我觉得自己好孤独啊？”
“怎么会呢？妈妈不是天天和你在一起吗？”
“可是，你总是不搭理我，整天就知道在书房里写字，你一点不在乎我……”
原来如此。由于那段时间斯托夫人工作比较忙，有很多稿子要写，所以没有像平时那样陪维尼芙蕾特。没想到竟然会让维尼芙蕾特感到如此痛苦。
“女儿，你可不要那么想。妈妈最在乎、最爱的就是你。等妈妈忙完这一段，一定要好好陪你玩，不过，你也要理解妈妈呀！我相信你是一个懂事的孩子，妈妈必须工作，你一定会理解妈妈的。对吗？”
自从知道妈妈仍然爱自己后，维尼芙蕾特就再也没有故意捣乱过了。有时候，斯托夫人在工作间隙去她的房间看一看。她会对斯托夫人说：“妈妈，你去忙你的吧。没关系，我自己知道怎么玩。”
教育启示
斯托夫人才几天没有陪女儿，没想到竟然会让她有一种被抛弃的感觉。可见，孩子的心是多么敏感，内心世界又是多么复杂啊。
有些父母自以为了解孩子，其实并不真正地了解孩子，因为他们没有多花时间和精力，去了解孩子的内心，只是想当然地去判断孩子的行为。这些父母宁愿花时间去向朋友诉说，控诉孩子不听话、不诚实，却不愿耐心地和孩子谈一谈。这样的做法是很不明智的，这样的父母是没有责任心的父母。
孩子也是一个独立的个体，有自己的思想，父母应该站在他们的立场上理解他们。但是，要想真正地了解孩子，并不是件容易的事。每个孩子的性格都各不相同：有的生性内向，有的则活泼开朗；有的胆小，有的则生来就无所谓；有的孩子喜欢运动，成天不知疲倦地跑跑跳跳，有的则像一只温顺的猫，总是静静待着。作为父母，除了给予孩子各方面的关心和照顾外，还应该注意从细小的方面观察自己的孩子，探索孩子的内心世界，然后用不同的方法加以引导，以便更好地培养孩子。
延伸阅读
天天是一个脾气特别暴躁的女孩子，不高兴就摔东西，而且总是爱说“我不如死了算了、我想离开这个家”之类的话。这让妈妈心里很紧张，有点不知所措。妈妈看着像小公主一样的、才刚刚6岁的女儿，真是很难想象这么沉重的话是从她那稚嫩的小嘴里说出来的。
妈妈没办法，只好去请教教育专家。经过专家的询问，问题出来了。原来是妈妈的教育方式有些不对头。
一次，天天在玩玩具，并乐巅巅地去找正在电脑前的妈妈，高高兴兴地要求妈妈和她一起玩。可是，妈妈却大声呵斥她说：“去去去，我正忙呢！”天天不高兴了，就摔打着自己的玩具，妈妈一看就更生气，上去给了天天一巴掌。
就这样一次次的恶性循环着这样或那样的矛盾，久而久之，妈妈没了办法，就把天天送到了一所全托的幼儿园。
专家告诉天天的妈妈说：“小孩子也是人啊，很多问题，你只要去跟他用心沟通，他就会明白了，你以前缺乏了解孩子的内心需求啊！”
妈妈听了恍然大悟，以后特别注意和天天之间的沟通交流，倾听她的内心需求。结果没过多久，天天身上许多逆反的行为，都消失不见了。
现实中，一些父母因为工作忙，最初只是无意识地无暇顾及孩子的所思所想，久而久之便形成了习惯，与孩子之间无话可说，或者不知道该说些什么。慢慢地，两代人之间因为互相不了解而频频产生误解并逐渐产生隔阂。于是，父母经常会这样抱怨：“孩子什么事也不愿和我们讲。”而孩子却诉苦说：“父母不理解我们的需要，他们想说的就说个没完，而我想说的他们却心不在焉。”
其实，孩子是有许多事情、感受很想跟父母说的。他们有欢乐、有苦恼、有意见没有得到及时的交流，主要责任还在于父母没有给予应有的重视，没有认真地或不善于倾听孩子的意见和感受。天天之所以脾气暴躁，主要原因就是妈妈对她无视，不去关注她，甚至对她施行粗暴的行为。
相信每一个家庭的父母都是愿意了解自己的孩子，愿意把孩子教育好的，天天的妈妈也不例外。但是，往往许多父母会像天天妈妈一样，并不懂得了解孩子，也缺乏对孩子进行正确的教育。究其根源，就是父母没有走进孩子的内心世界，倾听他们的心声。
孩子的内心世界是父母最容易忽略也最难以接近的，而只有真正地走进孩子的内心深处，才能知道他们的所思所想。所以，父母不能再像以前那样一味地将孩子置于“受教育”与“服从”的地位，而要与孩子平等交流，真正了解他们的内心需求。
教育建议
大人和孩子分属于两个不同的世界，如果说大人的世界是现实的陆地，是显而易见陆地上的一切事实，那么孩子的世界就是海洋，是海底里那一切隐蔽的存在。陆地上有的，海洋里也有，但其中有着差别。有些事情在成人看来是变形的、错误的、甚至荒唐的，在孩子眼里却是真实的和正常的。这就造成了成人对孩子的不理解，从而导致教育的失败。因此，父母应从“陆地”走向“海洋”，走进孩子的内心世界，去理解孩子的心里，注重他们的情感体验，根据孩子的心理特点，选择有效的教育方法，然后引领着孩子从“海洋”走向“陆地”，让孩子得到发展，健康地成长。
1.形成良好的倾听习惯
刚开始做父母时，因为孩子小还不会说话，父母应柔声细语地对孩子多说话，使孩子从父母的言语中，得到爱的传递并学会说话。等到孩子能够用自己的语言进行表达、表述时，父母则要调整自己的心态，从多说转为多听。
在与人交往中，一些人习惯将谈话对象当成听众，而不会注意把自己摆在听的位置，这实际上是最不明智的做法。长此以往，这些“不愿意”或者“不会”做听众的人，就不会拥有真正的朋友的。在家庭关系中，父母希望做孩子的朋友，就更是要学会听而不是一味地说。试想，你不能听到孩子说什么，怎么知道他在想什么？你不给他说话的机会，他心里的话怎么说得出来？你又怎么能了解他、帮助他、管教他？
当然，这里所说的“听”，也是有讲究的：
当发现孩子需要向自己说出什么时，父母一定要以关注的眼光鼓励他，让他没有顾忌地说完想说的话。这种时候，无论父母有多忙，都应停下正在做的事面向着孩子，保持目光的交流。
在仔细听的过程中，父母要通过点头或不时地“嗯……”“是的……”等来表示自己对他说话内容的注意。在听的过程中，父母还要不时地总结、重述或复述孩子所讲的关键内容，包括他的感受以及导致这种感受产生的原因，并用语言对他的所说、所想做出及时回应。与此同时，父母可以不时地、恰到好处地插入一些简单的问题。这样不仅表示你对孩子的讲述的重视，还能帮助孩子理清思路，提高孩子的表述能力。
在孩子幼小时，父母千万不要以忙为借口，或者以他不懂事而忽略他说话的愿望。因为孩子玩性大，你说等你忙过了再听他说，可是等你空下来时已经时过境迁，加之小孩忘性大，他可能忘了要说的事情，或者他已经没有要给你说的兴趣了。更糟糕的是，越小的孩子心理越脆弱，或许你某一次无意识的忽略，就会铸就他“不爱说话”的性格，使他变得“不会”说话，这是多么让人遗憾的失误。
2.经常与孩子交流思想
父母与孩子间加强思想上的交流，不仅可以让父母了解孩子的真实想法与真正动机，也可使孩子体谅父母的疾苦，逐步学会为父母分忧解难，学会承担一部分家庭责任。
3.多观察孩子
眼睛是心灵的窗户，言为心声……孩子的语态、动作或多或少可以反映出孩子一定的思想。另外，孩子的课本、作业本、听课笔记本上的涂涂画画也是他们心灵的独白。父母从中可以了解到不少信息。更重要的是，父母还应有意识地观察孩子经常交往的朋友。
4.扩大信息来源
父母经常到学校去走走，向班主任或科任老师了解孩子在学校的表现怎样，与同学相处怎样，能不能接受老师的教育等，这些信息通常可以比较全面地反映孩子的思想状况。
5.孩子犯错，不要急于批评
孩子犯错，父母不要急着下结论批评，要先听孩子解释。在孩子讲的过程中，父母最好不要打断，即使有问题也要等孩子讲完，才心平气和地提出问题，听他解释。要知道，孩子做错了事情，他也会在对父母“循循善诱”的问题中，认识到自己错在了哪里。反之，如果做父母的一开始就以自己的方式认定孩子错了，就开始批评，甚至训斥，孩子不仅会产生抵触情绪，听不进批评、认识不到自己的问题所在，以后也懒得给父母说、给父母解释，从而对父母封闭自己。
尤其是在孩子年幼时，当孩子主动告诉父母做过的错事，父母更是要注意表扬孩子的诚实，然后根据实情和他分析，指出这件事情错在哪里。
6.注意为孩子保守秘密
每个人都有自己秘密，或一些不愿意让别人知道的事情，孩子也不例外。由于孩子年幼未经事故，许多在成年人看来不值得一提的事情对于他们来说，可能就是天大的事情。因此，父母在与他们相处的时候，要学会用孩子的眼光去看待他所遇到的事情，学会先站在他的角度去思考、去感受。即便是一些关于孩子“好笑的”“好玩儿”的事情，父母也不要轻易说给别人听，否则他会认为自己随时都会被“出卖”，从而对父母隐瞒自己的所有。
如果父母无意中向别人透露了许多孩子的“秘密”，父母应赶紧找适当的机会与孩子交交心，真心诚意地向他检讨并道歉，承认自己的错误，向他保证以后一定不会再有这样的事情发生。这样做后，孩子就会原谅父母的过错，还会更加相信父母，认为父母是自己最亲近、最依赖的人。
时时处处做孩子的榜样
如果父母想让孩子成为优秀、健康、快乐、聪明和有礼貌的人，他们的一言一行都必须成为孩子的好榜样。
——斯托夫人
在维尼芙蕾特出生后，斯托夫人对自己的行为、语言都做了严格的要求，从行走的姿态，到着装的搭配，再到接待客人时的礼仪，哪怕是一些读书的小习惯，她都尽量让自己做到完美，以维护她作为母亲的榜样形象。
为了让维尼芙蕾特爱上读书，斯托夫人在女儿两三个月大的时候，就开始培养她读书的习惯了。每次，当女儿吃饱后，舒舒服服地躺在那里，斯托夫人就随手拿过一本童话或者希腊神话故事等，用清晰的声音有感情地为她朗读。当女儿大一些的时候，斯托夫人经常有意识地坐在她面前读书。久而久之，每当看到斯托夫人坐在书桌前，维尼芙蕾特就会找一本属于她的童话书，坐在斯托夫人身边，像模像样地看起来。
除了读书习惯的养成，在个性和品质方面，斯托夫人同样为孩子树立了榜样。在维尼芙蕾特快3岁的时候，斯托夫人经历了一次手术。在术后的很长一段时间内，伤口都在作痛，这对斯托夫人来说是难耐的煎熬。但斯托夫人不希望女儿看到自己是一个软弱的母亲，相反要将迎接痛苦的勇气和信心传输给孩子。于是，斯托夫人忍着身体的疼痛，不间断地与女儿探讨自己伤口的愈合情况，目的是为了培养孩子坚强和勇于面对伤痛的品质。果然，维尼芙蕾特快从最初的悲伤情绪中渐渐脱离，并主动要求为妈妈朗读《卡萨拉瓦森林》中的篇章。
教育启示
所有父母都希望自己的孩子能够拥有良好的习惯和品质，而良好习惯和品质的养成，除了谆谆教导外，榜样的力量更是无限的。很多时候，孩子的习惯和品格都是在潜移默化中养成的，因为孩子的天性就是模仿别人，尤其是自己身边最近的人。父母是孩子最亲近的人，也是孩子最直接的榜样。所以要想孩子按照自己设定好的方向前行，父母自己就要先成为孩子的榜样。
马卡连柯说：“一个家长对自己的要求，对自己每一行为举止的注重，就是对子女最首要，也是最重要的教育方法。”孔子说：“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。”父母的言行举止是孩子效仿的对象，对孩子提出的各方面要求，自己一定要身先士卒，用自己的良好形象感染孩子，树立榜样。
延伸阅读
著名科学家钱三强和著名核物理学家何泽慧夫妇，不仅在学术上认真严谨，而且在对待子女的教育问题上也同样认真，尤为强调父母自身的行为对子女品性和习惯的影响。
由于夫妇双方都是杰出的科学家，家中各方面条件和待遇相对都较为优越，所以钱三强夫妇非常担心孩子们会因为父母和家庭环境的关系，生活上变得铺张浪费、大肆挥霍，只注重攀比和奢侈，而忽略俭朴的品质。为此，钱三强夫妇首先从自我做起，希望能够给孩子做个好榜样。
钱三强夫妇从不追求生活上的豪华、奢侈。夫人何泽慧总是穿着自己的“老三样”：晴天一双平底布鞋，阴天一双解放球鞋，雨天一双绿胶鞋。她只有一条咖啡色的头巾，已经洗得发白了。钱三强的生活就更俭朴了，他总是说：“衣服嘛，能穿就行；东西嘛，能用就行！”
父母身体力行，孩子们看在眼里，耳濡目染，自然也养成了好习惯。钱三强家中的三个孩子，没有一个讲究吃穿、讲究派头，他们待人谦虚、礼貌，从来不和他人攀比。他们和其他孩子一样坐公共汽车，穿和同学们一样的校服……在为“人”和为“学”上，他们都成为同龄人中的佼佼者。
俭朴、平实的父母，造就了朴素、真诚的孩子，钱三强一家成为同事、朋友争相夸赞的对象，当时很多朋友还向钱三强夫妇讨教“教子经”呢。
俗话说：“有其父，必有其子”。这句话印证了父母的行为处事对孩子的影响。钱三强夫妇正是看到了自己的行为对子女品性和习惯的影响，所以从自身做起，时时处处规范自己的行为。
几个月大的孩子就开始跟父母“咿呀”学语；一岁左右的孩子学会了说话、走路后，说话的语调、走路的姿势都可能带有父母的痕迹。孩子的效仿能力是极强的，而父母又是孩子每天都接触的人，父母不经意间的言行也许微不足道，但在孩子的眼里却是天大的事情，孩子会无意识地在不知不觉间就接受了父母的行为方式，并单纯地理解为按父母那样做就是正确的。所以，父母要规范自己的行为，要用正确、合理的行为举止向孩子说明什么样的生活态度与方式才是对的、好的和积极的。
家庭是孩子成长的第一环境，也是最重要的生长环境，可能会伴随孩子一生。从某种意义上来说，父母的言行举止对于孩子的一生来说就是一所最好的学校。在这所学校里，父母在孩子的心中种下什么，在今后的岁月中就会长出什么。父母想要孩子具有怎样的习惯和品质，首先父母就得起到表率作用。
教育建议
在孩子的眼里，父母就是模范和表率，是他们心目中的英雄人物。父母的一举一动都会影响孩子，有什么样的父母就会造就什么样的孩子。所以，父母要率先垂范，时时处处做好孩子的榜样。
1.以身作则
如果父母一边要求孩子好好学习，一边却自己看电视、玩电脑，试想想会怎么样？这样的命令，孩子不但不会听从，而且还会激化孩子与父母之间的关系，让孩子认为父母是不讲道理。
父母不仅是一种权威，而且是孩子言行举止标准的提供者，家长的表现在很多情况下成为孩子的参照。父母要使孩子的言行有所遵循，首先要以身作则。
2.以身示教
父母经常会对孩子说应该这样做，不应该那样做，来规范孩子的言行。但是，这种空洞的说教所起的作用往往微乎其微。
在某些方面的教育中，说教几乎起不到什么作用。比如：早晨起来，父母要有意识地向家里的长辈问早，向邻居问早；下班回家，向家人主动问好；带孩子出门做客时要轻声叩门，在做客时谈吐高雅，举止文明，主人招待时要说谢谢，临走时要说谢谢；家里来了客人，要带孩子到门口迎接并引导孩子把自己最好吃的东西拿出来招待客人，客人给孩子带礼物时，让孩子表示感谢，客人告辞时要带孩子送到门口说“欢迎下次再来”“再见”。这样的行为举止，孩子看在眼里，就会对父母产生崇敬，以父母为榜样模仿效法。反之，如果父母不能以身示教，孩子便无从模仿。
3.言行一致
一旦答应了孩子的事，父母一定兑现，否则，会造成诸多不利影响，主要表现为：随便承诺，但由于种种原因忘记了，这对孩子的情绪不仅会是一个较大的打击，在某种程度上也会对孩子内心带来伤害；经常言出不行，说话不算话，降低自己在孩子心目中的可信度，孩子对父母的崇信、敬仰与爱戴由于父母的失信次数增多而递减；孩子会下意识地效仿父母，对自己说出的话不负责任。言行不一，不仅伤害孩子，也对自己不利，所以如果你经常有这样的“过错”，请你在孩子面前郑重其事地道歉，并给他一个合理的解释，以博得孩子的谅解。当然，这种道歉的次数越少越好。
4.勇于改掉自己的陋习
作为成年人，父母自己的观念和思维模式已基本定型，对外界新事物、新观点缺乏敏感性，而孩子接受新事物却非常快，并且由于他们的思维没有固定的模式，因此吸收的角度和表现出来的形式往往也会另成人大吃一惊，这是很值得我们成年人去学习的。所以，父母要有勇气放下架子，让孩子帮助大人改掉自身陋习。
5.树立好的榜样
如果父母做出了率直的榜样，孩子就会诚实；如果父母用爱环绕着孩子，孩子就会去爱；如果父母善于谅解，孩子就会宽容；如果父母用微笑和闪烁的眼睛对待生活，孩子就会懂得幽默；如果父母感谢生活的祝愿，孩子就会对生活满怀欣慰；如果父母表示出友好，孩子就会变得和善；如果父母的言辞充满进取的意志，孩子就会振奋他人；如果父母勇敢地面对挫折失败和不幸，孩子就能学会顽强地去生活……父母的榜样表现在各个方面，父母要扮演好英雄的角色，不要让孩子失望。
要点回顾
1.大自然中的一切都是最形象最生动的教材，孩子可以感受到城市里永远感受不到的趣味、学到教科书上永远学不到的知识。带孩子登山，可以让他领略山之险峻壮美，从而激励他不畏艰难勇于攀登的意志；带孩子去看海，可以让他感悟自然之伟大、个人之渺小，从而培养他谦虚谨慎、虚怀若谷的情操；带孩子游览古迹民居，可以让他了解历史与文化，从而启发他观察现在、思索将来……
2.父母无论是对孩子的溺爱，还是对孩子的不闻不问，抑或是恨铁不成钢而对孩子滥施惩罚，都是让孩子失去了作为“人”权力和尊严。孩子和成人一样，是有独立思想和能力的人，父母不能有意、无意地侵害他，而要科学地教育他，使他真正成“人”，成“才”，有自尊，能自强。
3.在传统的家庭观念中，父母是孩子眼中的“权威”，父母的话对孩子来说就是命令，只有听父母的话才是好孩子。但是，在融洽的家庭关系中孩子和父母应该是平等的，这种平等不仅仅是指形式上的平等，更是实质上的平等。现在提倡和谐社会，和谐社会最基本的单位就是和谐家庭，和谐家庭最核心的就是家庭成员的平等。父母必须给孩子充分享受家庭平等的权利。
4.大人之间只有在相互信任的情况下才能建立友谊和良好的合作关系关系，何况是孩子呢？孩子更需要得到父母的信任。父母与孩子彼此的信任，是建立良好亲子关系的重要纽带。一旦父母与孩子之间能相互信任，即使孩子真的有了什么不良习惯，经过父母的提醒和指导，孩子也可以很容易地改正。
5.孩子是活生生的人，他们有自己的兴趣、爱好、情绪和情感，他们的行为不可能像机器人那样任凭父母按电钮操作。孩子的行为在很大程度上受兴趣、情绪的支配，对他提出要求时，要给他一定的情绪转换时间，多等他一会。
6.鼓励能传递给孩子爱的信息，让他们知道自己很棒；鼓励能使孩子认识到有了问题行为，并不能代表他们的为人有问题；鼓励能让孩子知道他们的价值在于自己的独一无二……孩子需要鼓励，正如植物需要水分。
7.孩子犯错，当然不能不闻不问，但不能对孩子进行过多惩罚。孩子毕竟是孩子，他们不成熟，没有经验，很多事情需要父母的引导。孩子年龄虽小，但心理是健全的。假如孩子意识到父母尊重他，他是很愿意接受教育的。随着孩子一天天的长大，越来越懂事，他需要的是更有说服力的道理，而不是以权威姿态实施压制和惩罚，他需要尊重。而给孩子制定一些有效规矩就是一条有效避免孩子犯错的途径。
8.当遭到父母责骂时，孩子心理上会受到很大伤害，会感到紧张、恐惧、没有安全感，从而产生自卑感，并对父母渐生敌意。另外，父母的责骂又在潜移默化着孩子，使得孩子会对他人产生莫名的反感，待人冷漠、粗鲁而不怀好意。父母要谨记这些伤害，给孩子保留最基本的自尊心。
9.身体上的缺陷无法弥补，但如果他们有强健有力的精神支柱、健康的心理、战胜困难的毅力与决心，不自怜自惜，可以想象这样的孩子成长起来后，会比在父母怜悯、无微不至的关怀下成长起来的孩子要有能力和幸福得多，父母对他们的爱的意义也表现得要深远得多。
10.如果什么事情都替孩子做，就等于取消了他们自己动手的机会，还会使他们养成对自己的行为不负责任的坏习惯，并且形成对别人的依赖性。
11.任何比较都是有害的。每一个孩子都有他自己的个性，每一个孩子也都应该从他自己实际的基础上发展，而不是做别的孩子的复制品。
12.当父母用命令的口吻要求孩子做事时，孩子很容易产生与父母对抗的行为。父母用命令的口气与孩子说话，还会压抑孩子独立自主的意识。长此以往，孩子就会形成懦弱自卑的性格。即使长大成人后，他还会依赖父母，遇事不能自主，使一生的生活质量都受到影响。
13.孩子的玩具不应该包罗万象、应有尽有，因为东西太齐备会影响孩子发挥自身的能力，妨碍他们主动运用想象力。玩具不应该仅仅用于玩耍，而要对孩子产生积极的影响。
14.讲故事是对孩子进行早期教育和训练的一种非常好的形式。通过听故事，孩子会学会想象，会战胜恐惧，会提高自控能力，会形成正确的价值观，会增进与父母的关系等。
15.游戏对于成长期的孩子来说犹如生命那么重要，游戏是他们生活中最基本、最喜爱的活动。没有游戏，孩子的生活是不完整的，也是不精彩的；没有游戏，就谈不上孩子的幸福生活。游戏需要孩子，孩子渴求游戏。
16.孩子也是一个独立的个体，有自己的思想，父母应该站在他们的立场上理解他们。但是，要想真正地了解孩子，并不是件容易的事。每个孩子的性格都各不相同：有的生性内向，有的则活泼开朗；有的胆小，有的则生来就无所谓；有的孩子喜欢运动，成天不知疲倦地跑跑跳跳，有的则像一只温顺的猫，总是静静待着。作为父母，除了给予孩子各方面的关心和照顾外，还应该注意从细小的方面观察自己的孩子，探索孩子的内心世界，然后用不同的方法加以引导，以便更好地培养孩子。
17.所有父母都希望自己的孩子能够拥有良好的习惯和品质，而良好习惯和品质的养成，除了谆谆教导外，榜样的力量更是无限巨大的。在孩子的眼里，父母就是模范和表率，是他们心目中的英雄人物。父母的一举一动都会影响孩子，有什么样的父母就会造就什么样的孩子。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源