本节关键词：结婚，嫁给一家人
恋爱是两个人的事情，但结婚却是两个家庭的融合。我们曾经以为：婚姻让我们的爱有了归属感，只要彼此真心相爱，就不会有矛盾、起争执。直到迈过婚姻这道门槛才发现：是我们自己太过天真，是我们错了！围城里不光有爱人，还有婆家一大家子人。
婚后，我们作为儿媳妇，绝大部分时间都需要改变自己去迎合婆家的喜好、满足婆家的要求、遵守婆家的规矩……使原本独立的二人世界彻底崩溃。
周虹是家中独苗，从小父母把她当宝一样呵护着，大大小小的事情从来不用她操心。
可如今她结了婚，丈夫还是家中长子，下面有弟弟妹妹，他肩负着成家、立业的双重任务。习惯了衣来伸手饭来张口生活的周虹哪里想到，结婚后自己要面对这么多七大姑八大姨的关系，一想起俗话说的“长嫂为母”周虹就头大，自己什么时候做了母亲呀？
“如果不结婚，我在你们眼中永远都是孩子，什么事情也不用我来扛。可现在不一样了，要光是我们两人的小家也就算了，可面对一大家子人，需要考虑的事情简直太多了，这逢年过节走亲访友就是一件天大的事，只要想想都觉得麻烦。”周虹每次回娘家，都会跟爸爸妈妈抱怨，“真搞不懂，我是嫁给了他，还是嫁给了他们家？”
结婚原本是一件幸福美满的事情，年轻人从相识到相知再到相爱，最后选择结婚，从此长相厮守，这该是多甜蜜的事情呀！可在如今这个社会，还有什么是一成不变的呢？恐怕只有不断地变化才是永恒不变的。尤其是当年轻的我们突然从梦中惊醒：“本来是想嫁给他一个人的，可到头来却是嫁给了一家人。”于是，离婚成了“80后”表达不甘心的首选，更有人把离婚当做一种潮流，当做“家常便饭”。
家家有本难念的经，有时看似“天造一对，地设一双”的结合，最终也会被双方家人南辕北辙的性格影响，让原本美满的婚姻蒙上阴影，使幸福大打折扣；但我们不得不承认，有时也会因为有双方家中其他成员的“加入”，使两人的婚姻更加稳固、更加和谐、更加美满。
年轻貌美的谢云嫁给了一个看起来极其普通的男人，这一直是让朋友们大跌眼镜的一段姻缘。聚会时，姐妹们常常取笑她怎么有胆量嫁给一个“小男人”，这时谢云的脸上都会洋溢着幸福：“都跟你们说过多少遍了，我不是因为觉得他有多好才嫁的，我是太喜欢他的家人了！”
谢云是在一次出游中接触到了老公家的其他成员，当时给她的感觉就是这一家人热诚、亲切，互动时团结紧密又不失自然，这一点给谢云留下了极为深刻的印象。“所以，当他向我展开追求时，我心里很快乐，感觉能成为这个美满大家庭中的一分子是件很幸福的事。”谢云红着脸，讲述着。
事实证明，这个女人的确有睿智的头脑和准确的眼光。结婚这几年来，不但公公婆婆对自己宠爱有加，连哥嫂弟妹们对自己也是情同手足。谢云说：“正是这一家人让我感受到了温暖，在这里我根本不会受一点委屈。”
的确，无论从哪个角度来看，女人在婚后都是嫁给了老公这一家人，因为婆家的成员或多或少都会影响到两个人的婚姻生活。很多人在处理婆媳关系之余，还要应付整天来家里闲晃的小叔子，面对嫁不出去的小姑子，那考验你的时刻已经到了，不要把自己架在很高的位置，也不要卑躬屈膝，要尝试把这里的每一位成员都当做自己的亲人来对待，感觉就会舒服一点；当然，如果你有幸遇到其乐融融的一家，真是值得大大地恭喜一下，那将会让你一生都再无后顾之忧。
在离婚率居高不下的今天，如果你属于尚未结婚的女人，请在嫁人前搞明白一件事：婚前的一切都是你们两个人的事，而婚后的种种却都成了两家人的事。在嫁给他的同时，你也嫁给了他的家庭，结婚之后万万不可随着自己的性子来，要懂得好好经营这来之不易的幸福生活才是正确的选择。
“不是一家人，不进一家门”，大家能生活在同一个屋檐下，是几世修来的缘分。
2还款还到白发苍苍，我们背着房子末路狂奔
本节关键词：房子，末路狂奔
在中国，人们一直认为三十岁的人应该完全依靠自己的本事，独立承担生活以及家庭的重担，并真正确定自己往后的发展方向，从而实现自己的终极目标。与70后相比，跨入三十岁门槛的“80后”们，大多数还没有稳定的工作，即便收入不错的，也不得不背负着高额房贷衍生出的巨大压力。
尽管今天的房价已经涨到了天上，但根据我国具体的国情来看，这房，还真是勒紧裤腰带也得买。当一拨又一拨的“80后”开始面对婚姻大关，结婚之前准备好婚房已经成了社会公认的基本条件，没有属于自己的房子就等于没有属于自己的家，那么在这个城市就等于没有你的立足之地。试问，倘若连立足之地都没有，上哪儿去找愿意嫁给我们的姑娘？
在这个事事都要用钱来衡量的社会，爱情显然已成了奢侈品，成了房子、车子的附属品，没有人想过颠沛流离的生活，所以想“谈情说爱”就要先准备房！于是，很多“80后”被逼无奈地选择了“贷款买房”，这意味着在未来漫长的岁月里，我们不得不扛着“房子”在人生旅途上狂奔，再无任何梦想可言。
赵瑞2007年硕士毕业，在中关村一家IT公司担任执行经理，月收入一万五千元左右。他在2009年跟妻子结婚，现在已经是准爸爸了，但赵瑞却兴奋不起来，想到自己在成了房奴、车奴之后，如今又正在向孩奴靠拢，他感觉压力很大。
在年初的同学会上，赵瑞的“高收入”、“高品质”生活赢得了不少同学羡慕的目光。可他却在饮下一杯酒之后说道：“有什么可羡慕的！在中关村，像我这样需要在未来二三十年内，每个月都背负七千多元债务的人比比皆是。光房贷、汽车保养加油费，每月就足以占据我可支配收入的70%，真是打死都不敢失业。”
虽然如今过上了有车有房的“小资”生活，但相比之下，赵瑞似乎对从前的“无产”生活更加眷恋。“唉！回想起来，还是租房时最潇洒，下班之后舍得去凯宾斯基喝酒，过年可以去马尔代夫度假。”赵瑞感慨万千，“我花那么多银子买了房，如今我中午的伙食费真的只有十块钱标准，要养家糊口，没办法呀！”
是啊，租房对于一个家庭来说始终算不上长久之计。不能装修、不能换家具、屋子里老感觉有别人生活的影子……没有房子，我们在这个城市中就没有归属感，会让我们觉得迷茫、不踏实，不知道前方的路该怎么走。所以，在现实的逼迫下，我们只能去买一套房子，就算还款要还到白发苍苍，我们也别无选择。
生于1985年的廖亮在上海一家事业单位已经工作了两三年，事业上还算稳定，收入也算是中等，但谈到未来，他的表情立马就会变得严肃起来，一副心事重重的样子。
廖亮打算在今年年末告别“一个人吃饱全家不饿”的状态，准备把女朋友从老家接来上海登记结婚。在上海买房可不是件容易的事儿，想到再过两年还要多个孩子，廖亮的压力不是一般的大。以他现在的收入，想凑齐30%的首付款，就算不吃不喝，也要五六年时间；而房贷就更是一条漫长到看不见尽头的路。
他已经跟女友商量过了，为了攒钱付房子的头款，两人也不准备摆什么喜酒，能省就省嘛。
早在几千年前，“奴隶制”就在中国社会消亡了，然而如今却又变相地出现在了我们的生活中。当我们单纯地希望在大城市里拥有属于自己的一个窝，能与自己心爱的人携手白头的时候，却意外地发现，原来这份翘首企盼多年的幸福竟是在我们化身为“房奴”、“车奴”、“卡奴”、“孩奴”后，才可卑微地拥有。
当“80后”废寝忘食地刻苦了二十年，拿着自以为是“高薪”的工资，认为自己绝对可以独当一面的时候，却发现，生活欺骗了我们。所谓的高薪在大城市里，根本买不到一片遮阳避雨的屋顶，也买不到梦寐以求的生活，七零八落之后，我们只能吃一碗清汤挂面，除了电视没有任何休闲娱乐。
如果买房需要大幅度降低我们的生活质量，那实在是不值得提倡。
几十年后，当我们白发苍苍，咖啡的香气已经永远留在了记忆中，电影院的大门朝哪边开也已经完全搞不清楚，唯一不变的就是每个月仍然要按时去银行还房贷……也许我们偶尔会停下来思考一下：这一辈子，我们是不是为房子和车子付出太多了？原本以为是提高了自己的生活质量，但真正拥有过才发现，生活竟然跟我们开了如此之大的一个玩笑。
当生活千疮百孔时，我们才意识到自己已经迷失在都市的丛林中。“福利分房”早已成为明日黄花，工作日子尚短、住房公积金少得可怜，再加上炒房一族的“帮忙”……这一年攒下来的钱，才将将够买两三个平方。应该如何理智地面对蜗居生活？贷款买房是目前绝大多数人不可能回避的问题，但至少我们不能在心理上被奴役。在量力而为、精打细算的同时，也不要总是把贷款额、月供以及各种开销记挂在心上，这样会给自己套上一把无形的枷锁。不如把心态放宽一点，学会如何释放压力，反正买房已成定局，按照计划每月还款就是了。
不管何时都不要忘了，我们买房的初衷是为了更好地生活，千万不可因为房子丢掉了幸福，否则那可真是亏大了！
3“新丁克族”：只生孩子不带孩子
本节关键词：新丁克族，只生不养
20世纪末，有很多年轻人为了追求绝对独立的个人空间，为了其所崇尚的无拘无束的自由，为了在激烈的社会竞争中站稳脚跟……在婚后选择了“丁克”生活。但如今，更多的“80后”面对双方父母的催促以及传统观念的压力时，已经有不少人改变了初衷，决定生个宝宝来告别“丁克”。
然而，随着“80后”为人父母者越来越多，又不知不觉地步入了另一个“新丁克”时代。绝大多数小夫妻只负责生却不负责带，把孩子全权交给老人，自己照样享受着“二人世界”。但这种现象是否正常呢？对孩子会不会有什么不利的影响？心理学家经过分析，认为“新丁克族”所过的生活，会对孩子良好性格的构成和发展造成极大阻碍，严重的甚至会影响其一生。
刘冰跟老公都是“80后”，双方父母也都生活在同一个城市。由于职业原因，做护士的刘冰常常要值夜班，而老公晚上也时常有应酬，两个人都忙得没精力照顾孩子。于是，从儿子出生那天起，就一直跟爷爷奶奶生活。家中长辈们都退休了，本来闲着也是闲着，如今能帮儿子媳妇带小孙子，生活也变得充实起来。
而刘冰两口子的生活几乎和生孩子前没什么区别。可最近这段时间，她发现读中班的儿子被爷爷奶奶宠坏了，不但脾气越来越犟，胆子也越来越小。稍微批评一下，他就像受了莫大的委屈似的哭个不停，还懂得以绝食来反抗；而且，他不敢挑战竞争类的游戏，也不愿意跟小朋友一起玩儿。于是，刘冰只好一有空就领儿子回家，意图改掉他身上的不良脾气，对其进行再教育，然而这样做的结果是“儿子更不愿意回家了”。刘冰这时才意识到自己的“新丁克”生活耽误了孩子的成长，后悔不已。
在我们身边，应该有很多属于“新丁克族”的年轻人，他们大都晚上出去聚餐、K歌，周末就一帮人出去自驾游。什么时候想孩子了，就去父母家看看或是带回家住上几天。然而，将孩子“丢给”爷爷奶奶或是姥姥姥爷的做法，很容易导致其在毫无约束的环境下长大，让他们从小被宠爱着，养成许多不应该有的恶习。
当然，我们不得不承认，父母的育儿经验比我们更丰富，宝宝由他们照顾，我们工作起来也会多一份踏实与安心。但话说回来，谁天生就懂得如何照顾孩子？如何教育孩子呢？我们的父母当年也是在一点一滴地摸索中，把我们抚养长大的。如今他们老了，心也软了，看见怀中的宝宝咿呀地喊着“爷爷奶奶”，心里自然少不了欢乐与感动，对宝宝自然也是“捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了”，已经分不清什么才是真的对他好。
王雪是个要强的“80后”，在孩子出生后，她坚持要自己来带。公公婆婆眼看着自己的大孙子不能在身边享福，都很心疼，埋怨王雪说：“你们自己都还是孩子，怎么能教育好？还是交给我们来带，你们也轻松不是？”但王雪自己心里有数，她才懒得去理会社会上的种种质疑。在怀孕的时候，她就跟老公商量好了：“将来孩子一定要我们自己来带，我就不相信因为年轻我就带不好他！”
老公也很支持王雪的想法，如今他们的孩子已经五岁了，非常乖巧听话，一点儿也没有其他小朋友孤僻的性格和独占鳌头的霸道，小两口觉得自己的决定没错，连孩子的爷爷奶奶也开始认同儿媳妇的做法，认识到孩子在母亲身边的重要性。
在许多人看来，“新丁克族”在生下孩子后交由父母照顾，这是一种不负责任的行为，也是一种心智不成熟的表现。专家也认为：“新丁克族”的家庭构成，不仅不利于亲子关系的培养，还会影响孩子的将来。年轻夫妻不能只贪图自己享乐，而将抚育子女的重大责任甩给父母，这种将孩子完全托付给上一辈的做法绝对是不可取的。
自己的孩子长期跟长辈生活在一起，由于缺乏爸爸妈妈的直接关爱和教育，不但会造成父母和孩子之间的隔阂，还会在某种程度上阻碍孩子的心理健康成长。
“养儿方知父母恩”，只有亲身经历这个艰辛的过程，我们才能真正成长起来；只有从内心深处体会到父母的不易，才会更加懂得孝顺父母的意义。而我们的孩子也只有在与我们亲密接触的过程中，身心才能正常成长。
抚育孩子虽然十分辛苦，但天下这么多的父母又何尝不是乐在其中？
4困扰“80后”的“隔代抚养”
本节关键词：隔代抚养，溺爱
当“80后”正式跨入“30俱乐部”，越来越多的人担当起了父母的角色。于是，当两个身为独生子女的“80后”结合到一起，加上双方父母，便形成了一个“非常6+1”的养育模式。“80后”的爱情结晶往往都是“集万千宠爱于一身”，一但全家上下六口人的目光都汇聚到一个孩子身上，那么他从落地那一刻开始，最不缺的就是“爱”。
针对困扰“80后”的“隔代抚养”问题，社会上正反两面对立的声音此起彼伏。在初为人父人母的“80后”看来：“孩子长期跟着上一代人，肯定就跟我们不亲了呀！”在爷爷奶奶看来：“这小东西的爸爸都是我们带大的，也没见给带坏了！”不管是赞成还是反对，“隔代抚养”都已经成为当今社会无法回避的现实。相对于年轻的“80后”来说，上一代人有着更多的育儿经验，有着丰富的生活阅历，只要他们能时常更新教育观念、愿意尝试新的教学方法，愿意与时俱进、跟上时代潮流，那么“隔代抚养”就不再是困扰“80后”的一大难题，既可以让孩子有所长进，也可以让父母的生活有所寄托，更可以让自己忙里偷闲，岂不是一举三得？
石妍嫁入了一个三代同堂的家庭，女儿出生后，一大家子就开始一起享受四世同堂的欢乐。孩子的奶奶退休前是医生，经验丰富，便主动担起了照看孙女的重任。几个子女也还都算是孝顺，常常回家来看父母，家里热闹融洽的氛围也使得孩子从小就懂得尊敬长辈。
当然石妍在心里还是有自己的打算，孩子的生活方面可以由奶奶做主，但是涉及学前教育等她就必须亲力亲为，而孩子奶奶也明白其中道理，于是两人有了默契的分工：喜欢热闹的奶奶照顾孙女乐此不疲，关注教育的石妍指导女儿决不放松。这样不仅她省了不少心，孩子的养育问题也彻底得到了解决。
研究表明，孩子往往更容易接受隔代人所给予的慈祥关爱，而老人相对充足的时间和耐心也是身为父母的我们无法比拟的。如果能让知识层次高、修养良好、人生阅历丰富的老人来照顾他们的孙子、孙女，相信也绝不会差到哪里去。
也有人认为，上一代人易“重养轻教”，过分地溺爱与迁就，很容易使孩子在幼年时期便开始习惯以自我为中心；而过分照顾与呵护，也会在一定程度上抑制了孩子独立生活能力的培养和自信心的生成，增加他们的依赖性，使孩子胆小怕事，娇声娇气。
江南在一所幼儿园做老师，在他的班上有一个男孩，上中班之前，孩子的奶奶每天中午都会准时出现在幼儿园，开始时就躲在门口看着孙子吃午饭，后来干脆走进教室亲自给孙子喂饭，然后一直陪着孙子，等放学一起回家。
后来，在院长的劝说和江南的坚持下，孩子的奶奶终于克制住自己的情绪，不再来幼儿园照顾孙子了，但小男孩在班上却越来越不合群，不仅胆小、动手能力差，还显得有些自卑，连鞋带都不会系。对此，江南很担心，找孩子的父母谈过几次也都没有成效。
长时间让孩子与隔代人生活在一起，容易使其对老人产生强烈的依赖，造成“亲子隔阂”。在孩子眼中，最“亲”的不是妈妈而是奶奶，一旦我们的看法与上一代人不同，孩子便会不假思索地与自己站在对立面；一旦我们忍不住数落孩子几句，他们便会立即向“上级”告状，使教育变得更加困难。这种由“隔辈儿疼”而导致的“隔辈亲”现象，已经普遍成为很多“80后”年轻父母的心头之痛。
这就要求我们做父母的，必须学会如何来面对和解决现实生活中出现的种种矛盾。比如，尽可能多地参与教育，将科学的育儿观念告知父母，共同努力来实现孩子的健康成长；下班后尽量多陪孩子到户外活动，满足孩子各种求知欲望，激发他们的创造力和思维；只要与孩子相处，就要在其语言和智力方面不断给予良性刺激，正确引导他们去探索，培养他们开阔视野和适应环境。
当我们与上一代人的观点发生冲突时，应该主动去调节，多鼓励老人加强对孩子的教育，与其浪费时间争论谁是谁非，不如在关键问题上多些沟通。如果我们能与父母联合起来，构成更符合时代的“新隔代教育”，那么收益最大的就是孩子。
为人父母不应该成为孩子依靠的对象，而是要做使依靠变得不必要的“导师”。
5我们的婚姻AA制
本节关键词：婚姻，AA制
都说“80后”性格叛逆、富有朝气且不甘于平庸。的确，在很多传统观念仍然根深蒂固的今天，“80后”面对生活却不肯“按常理出牌”，着实让人又爱又恨。
我们对朋友间聚会实行AA制，或是两人谈恋爱时实行AA制都不算陌生，而眼下，在很多“时髦”的小家庭中，两口子之间也对婚姻实行着AA制。
对于刚刚自立门户的“80后”来说，“婚姻AA制”已经不是什么新鲜事。但面临上一代人的质疑，社会上还是出现了两种不同的声音。有人说，婚前契约和婚后AA制是实现男女平等以及婚姻自由的“最高境界”；也有人说，这种打着独立的旗号，过于理性的AA制，只能让两人的婚姻关系名存实亡。
我们大致可以将选择“婚姻AA制”的“80后”分为三大类，这样便于尽快找出利弊，进行改良，使“婚姻AA制”在满足“80后”要求的同时，又能彻底说服传统观念，达到真正的和谐。
类别一：我们为防止花销大手大脚而实行AA制。
常霞是一名幼教，而她的老公是某IT公司的总经理，两人的收入相差很大。为了证明自己不是为了钱才嫁给他，常霞接受了婚前财产公证。婚后，为了管住自己花钱大手大脚的习惯，常霞又提出跟老公实行“婚姻AA制”。这样每到月底，如果她的工资花光了，就只能写借据向老公借钱，月初再还。这个办法实行了一年后，常霞的花销果然大幅度下降，两人对“婚姻AA制”带来的效果很满意。
AA制之所以能迅速在“80后”群体中走红，正是由于其简单实用，公平合理的特点，而且，的确有很多年轻人在婚后实行AA制的过程中表示，他们大手大脚花钱的习惯得到了控制。但毕竟是治标不治本的方法，在暂时抑制住消费欲望的同时也潜伏着隐患。比如对于女人来说，消费很大程度上都是一种情绪的发泄，如今不能花钱了，那情绪的宣泄势必会转移到其他方面。
当然，婚姻毕竟是两个人组成的共同体，是需要夫妻双方共同去经营、维护的，只有同舟共济，才是幸福生活的根本。
类别二：我们为赶时髦而实行AA制。
张文凯和老婆都是喜欢浪漫、追求潮流的“80后”，他们拥有各自的工作，收入也相差无几。两人在恋爱时就实行AA制，在他们看来，AA制能使一切变得更简单，即使两人将来不能在一起，谁也不会欠谁，挺好。
经过三年恋爱，张文凯跟女友结婚了，在婚后双方不约而同地继续了AA制。他们认为AA制优点多多，而且完全由自己掌握。今儿想AA了，两人彼此都有属于自己的私人空间，偶尔想搞个小情调也不用事先通知对方；明儿又不想AA了，两人的花销也可以有共同的去处，干起事情来也能甜甜蜜蜜。至于中间的尺度，完全可以靠两人商量来决定。
“80后”钟情于AA制跟自尊心有很大的关系。如今，随着女人的经济地位逐渐提升，很多老夫老妻之间请客吃饭也是轮流结账，她们不再需要一张“长期饭票”，而是追求更多的独立和平等。
特别是喜欢挑战传统的年轻人，在婚姻中，选择实行AA制，既可以体验到共同生活的乐趣，又可以感悟到赚钱的艰辛。大多数潮人都觉得，“婚姻AA制”不仅有利于节省家庭日常开支，也有利于两人爱情的长期发展，退一万步说，就算有朝一日双方感情破裂，也可以做到互不相欠，都可以很洒脱地寻找新的生活。
当然，我们不能把AA制过分地理想化，还要根据自身的实际情况，见机行事。
类别三：我们为防止被骗而实行AA制。
李喆是一家房产公司的老总，通过亲戚介绍，他认识了公务员曲雯。尽管两人一见钟情，但李喆还是在婚前进行了财产公证，并在婚后实行了“婚姻AA制”。曲雯表示绝对能理解，因为李喆之前那个女友，不但欺骗了他的感情，还骗走了他的钱。搞得李喆现在做任何事都很谨慎，总担心自己会再次受骗。
在我们的生活中，经常会遇到类似这样的“婚姻欺诈”，导致很多人都无法完全信任自己的另一半。针对这一点，我们要首先确认对方是否真爱自己，是爱我们本身，还是爱我们的附加条件。
真正的婚姻没有代价可言，如果因为不信任而实行“婚姻AA制”，不仅会让人感觉缺乏人情味，也会使得两人之间的感情受到损害。真正的婚姻也没必要分得更细，AA制作为一种模式应该可以保持平衡，但随着夫妻中一方收入的减少、生育后代、赡养老人、承担家务，以及工作不稳定、下岗、退休等各方面的压力，最终还是会导致AA制婚姻面临崩溃。
“婚姻AA制”是在复杂的社会背景下流行起来的，既是西方文化的影响，也是当今中国社会经济、文化、观念变革的综合体现。在生活中，AA制原本起到了促进夫妻双方树立自尊、自爱、自立思想的作用。可如果我们要实行绝对的AA制，情感色彩就会变淡。虽然AA制是对传统婚姻理念的一种挑战，但它并不算是一味良药，维护小两口关系最好的纽带还是感情。所以，我们既要承认客观社会环境的拿地，也不能忽略中国特有的传统爱情婚姻观，只有找到中间那个最为合理的平衡点，才能让好的东西真正为我们所用。
“婚姻AA制”本来没什么，只是不要在分离钱财的同时也分离了感情。
6农村婆婆驾到
本节关键词：农村婆婆，矛盾，差异
曾经家庭关系中最让我们头疼的就是“婆媳关系”，也许迄今为止，这依然是世界上最微妙也是最难处理的关系。简单点说，婆媳之间的矛盾可以概括为“两个女人爱上同一个男人”。我们爱自己的丈夫，婆婆爱自己的儿子，同时我们也在和婆婆分享着同一个男人的爱。
当我们发现自己丈夫除了对我们百依百顺之外，还必须对另外一个女人言听计从时，心里的滋味儿肯定好受不到哪儿去，但我们没有选择，也不能抱怨，因为那个女人是我们爱人的母亲。是的，那个女人就是我们的婆婆。
婆婆和媳妇似乎永远缺少与生俱来的亲近感，要不就相敬如宾，要不就势同水火。今天，当很多固执的“80后”不顾门第悬殊和背景差异闯入围城时，“农村婆婆”和“城市媳妇”的矛盾，再次引发了众人的思考。
蒋婷在风华正茂时嫁给了农村小伙王志，两人在城市里置办了自己温馨的小窝，本来一切都相安无事，可蒋婷怀孕的消息传到了王志妈的耳朵里，老人家说什么都要来照顾儿媳妇生产，想亲眼看着大孙子出世。
于是，不太平的日子开始了。由于老太太来自农村，很多习惯都与这个城市格格不入。一天晚上，蒋婷起夜，看见厕所黑着灯也没插门，就推门进去了，谁知打开灯竟然看见婆婆蹲在马桶上，吓了一跳，尖叫声惊动了王志。
“您上厕所怎么不开灯也不插门呀？”蒋婷平静了一下，“差点被您吓死了。”本以为婆婆会说个不好意思什么的这事儿也就过去了，谁知王志妈却说：“我瞧得见，干吗费那个电。三更半夜的，插门那么大动静不是该把你们吵醒了吗？再说，你没瞅见我的腰带挂在门把手上了？在老家，人家一看腰带就知道里面有人……”蒋婷看着婆婆的嘴一开一合，彻底服了，赶忙跟婆婆道歉，说自己以后一定注意。
生活环境的差异，使得原本就不怎么样的婆媳关系变得更加白热化。也许你的婆婆来自穷乡僻壤，也许你的婆婆有着让你无法接受的生活习惯，也许你跟婆婆说半句话都嫌多……但她毕竟是你丈夫的母亲，毕竟是她把你身边这个优秀的男人带到世界上来的。
其实，如果在城市中长大的女孩，能够把自己的心态放平，丢掉一些高高在上的优越感，用一颗宽容的心来对待农村婆婆，我们就会发现，其实农村婆婆比城市婆婆更容易相处。
首先，农村婆婆文化不高，她们的内心一定很欣赏有文化气息的城市女孩。可如果我们表现得十分傲慢无理，既不尊重农村婆婆的生活习惯，又总是横挑鼻子竖挑眼，时间长了人家难免会产生反感情绪，认为原来生长在城市中的文化人也不过如此。这时，她们也一定会毫不留情地对我们实施“报复”，摆出“破釜沉舟”的架势，这样，婆媳之间的矛盾就被彻底激化了。
但只要是女人就必定有弱点，农村婆婆也不例外。作为聪明的城市媳妇，这时只要在表面上让婆婆占到绝对的上风，给她足够的尊重，自然可以大事化小，小事化无。
其次，没有女人会拒绝赞美，只要我们真心对她好，她自然也会反过头来对我们好。试想一下，倘若我们将农村婆婆当做自己的“闺蜜”，怎么可能相处不好呢？
问题的关键就在于我们是否打心眼儿里想跟婆婆深入交往。如果我们总是把婆婆当做跟自己争夺丈夫的情敌，那当然很容易忽略她的感受。但如果我们把婆婆当做自己的好朋友，甚至自己的妈妈，倾尽所有、无话不谈，那真是想让她不对我们好都不行。
最后，我们要在潜意识里纠正自己对待农村婆婆的态度。她们年轻的时候一定都吃过很多苦，这一点从她们那双粗糙有力的大手就能一目了然。为什么生长在蜜罐中的我们就不能对这个含辛茹苦将我们的男人拉扯大的伟大女人，多些宽容和理解呢？
只要这段婚姻存在一天，与农村婆婆的联系就不可避免，如果我们悟到了这一点，却还较真、挑错、不停埋怨……那就属于“庸人自扰”了。
很多女人都会在结婚后问男人那个愚蠢的问题：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救哪一个？”真是给自己找不痛快！问出这个问题的女人，你希望你的男人如何来回答？一边是生养自己的妈，一边是自己老婆；一个是前半生的至亲，一个是后半生的最爱；一个给了自己生命，一个给了自己人生……何必在为难自己丈夫的同时，搞得家庭不和睦呢？
农村婆婆有着朴实无华的心灵，她们没有什么坏心眼，顶多是与城市不那么搭调罢了，如果我们愿意腾出一点空间给她，用心去发现农村婆婆对我们的好，并懂得心存感激地去回报，那么婆媳关系必定会发生翻天覆地的变化。
假如婆媳能够和平共处，那全家人都会迎来鸟语花香。到那时，农村婆婆再次驾到，我们做媳妇的也会从心底流露出幸福喜悦的笑。
如果懂得用爱与包容去化解婆媳矛盾，即便你只是世间最平凡的女子，也能拥有全人类向往的美满婚姻和甜蜜爱情。
7春节该回谁家过年
本节关键词：春节，过年，回谁家
在中国的传统观念里，最重要的就是春节，而春节的核心就是“团圆”。从前一家都有三五个孩子，矛盾似乎还不是那么凸显，但如今，多数“80后”可都是家中独苗，一年从年头忙到年尾，谁都惦记着趁过年回自己家陪陪爹妈，于是乎各种问题也就随之而来了。
二十六岁的刘毅去年“十一”刚刚成为已婚人士，可新婚的甜蜜劲儿还没褪干净呢，两口子就为了“过年去谁家”起了争执。
刘毅的家在农村，他说：“我是家里的独生子，在老家婚后第一个春节带新媳妇回家是雷打不动的惯例。要是你不跟我回去，你叫我和爹娘的面子往哪儿放？况且，自古以来哪个做媳妇的不是在婆家过除夕，都是初二才回娘家。”
面对老公的慷慨陈词，生长在城市里的杨颜很不服气。在她看来，既然社会提倡男女平等，凭什么还要保留旧社会男尊女卑那一套？她说：“我爸妈把他们唯一的宝贝女儿都嫁给你了，刚结婚你就变脸了，竟然狠心留他们老两口孤伶伶地过年，真没良心。”“从来都是夫唱妇随，哪有男人跟着老婆回家过年的道理？”刘毅不甘示弱，两人的关系也陷入僵局。
自1979年，我国实行“一对夫妇只生育一个孩子”的政策以来，截止到2010年初，“独生子女”这个人群在中国应该已经超过了一亿。当“80后”作为新中国第一代独生子女站上历史舞台时，“一双子女赡养四位老人”的局面便出现了。由于家庭结构发生了重大改变，自然也会给传统习俗带来不小的冲击。由于从小到大受到父母疼爱，大多数独生子女习惯以自我为中心，在遇到问题时，常常难以兼顾对方的感受。
到底春节应该回谁家过年？
随着时代的变迁，很多年轻人和长辈的思想也同样在与时俱进。他们开始想办法、出妙计，与其争吵不休、互不相让，不如大家坐下来，平心静气地研究几种“优化组合”，找到问题中的平衡点，尽全力去解决。这样不仅有利于小家庭的和睦也不会让双方父母产生矛盾，大家一团和气，岂不是万全之策？
优化组合一：无偏无向，轮流坐庄。
为了让双方父母在春节都过得逍遥自在，很多年轻夫妻在最初结婚时就商量妥当：如果今年小两口到男方家过年，那么来年就去女方家，这样一年一轮换，无偏无向。而老人通常也可以接受这种“轮流坐庄”的方式，省得孩子本来就不长的假期还要两头跑来跑去。
优化组合二：各回各家，各找各妈。
如果两人的老家相聚比较远，又都出门在外打拼，过年时采取“各回各家”的方式也是不错的。“过年七天假，四天父母家，初四一大早，再回咱小家”，这样不仅解决了过节去谁家的问题，说不定两人之间还会有“小别胜新婚”的情景出现呢。
优化组合三：你家我家，合成一家。
要是碰上亲家之间相处融洽，又离得不算太远，我们不妨把双方的老人都接来一起过年，“三家合为一家”。这样不仅可以让年味儿更浓，让气氛更热烈，也免去了身为子女的诸多难题。过春节讲究团圆，相信没有什么比全家相聚同一屋檐下更美满的事儿了。
优化组合四：全家出动，旅游过年。
不但可以旅行结婚，还可以旅行过年。“80后”的父母年岁都不算大，身体也都健康，过年时，小夫妻俩当然可以带上双方父母，一起到外地旅游过年。在整个过程中，不但可以加深彼此了解，还能体验到各地不同的年俗风情，虽然花费较高，但一年也就这么一次，况且，最大的难题都解决了，还在乎那点小钱吗？
优化组合五：过年留守，哪都不去。
有些小夫妻干脆不去婆家也不回娘家，就留守在自己的小家享受二人世界。当然，在省去麻烦的同时，过节的气氛也差了很多，与父母之间的亲情也显得没那么深厚了。
其实，“过年”本身就需要喜气洋洋，如果为了“去谁家”而伤了彼此之间的感情，还真是划不来。不管如何“优化”，缺陷都难免存在。解决问题的关键还是在于我们做子女的是否能真正成熟起来，学会体谅和迁就对方，多站在对方的角度去思考问题，用绝对理解和尊重的心态去处理发生的问题。
最后，“80后”的小夫妻还必须明白一个道理：孝敬父母，并不局限在过年，平时的关怀和照顾也是很重要的，尽量抽空“常回家看看”，就算不能回家也别忘了时常去个电话问候一声，以此来淡化父母在春节期间对“团聚”的渴望。同时，也不能忽略了与父母的沟通，最好能得到双方老人的理解，这样，无论采取何种方式，相信我们的每一个春节都会和和美美地度过。
孝敬父母，从心出发！树立“婆家、娘家，都是咱家”的理念，并付诸实际行动，为构建和谐的夫妻关系，也为全家的幸福，努力！
8他居然背着我存私房钱
本节关键词：男人，私房钱
“他居然背着我存私房钱！”当女人无意间在家中某个隐蔽角落翻出自己完全不知情的存款单时，应该都会是这个反应。广义上的“私房钱”，是指老公采用秘密手段，从原本该如数上交的薪水中“偷工减料”后的截留。一般都存放于自己办公室抽屉的夹层中，或隐藏在家中某个自以为不会被老婆发现的地方。
其实，对于老公的“私房钱”，我们根本无须大惊小怪，也不用费尽心机，企图在一夜之间将家中各个深藏不露的“小金库”全部缴获。男人嘛，总要在外面有自己的朋友圈子，偶尔聚个会什么的吧；逢年过节总要给双方父母送份健康，以表孝心吧；赶上情人节、结婚纪念日，总要搞一点小情调、小浪漫，给心爱的我们一个惊喜吧……而这些开销都不会算到家中的大账里，再不靠平时“偷摸”地藏点、掖点，关键时刻男人怎么能让自己像条汉子？
周末老公加班，剩杜萌一人在家。百无聊赖的她随手从书架上抽出一本杂志翻看，谁知，却从里面飞出一张长方形的纸片。杜萌捡起来一看，竟然是一张五千元的定期储蓄凭单。“我的天，他居然有‘小金库’！”杜萌平时一向迷糊，对钱看得也很淡，更没有限制老公花钱，况且这数额并不大……可他存私房钱做什么用呢？
莫非是他在外面拈花惹草、做贼心虚？还是交了个所谓的“红粉知己”？杜萌不敢再继续猜想，也不准备审问老公来龙去脉，她觉得自己能做的就是当什么都没发生。只是，从那以后，杜萌对那本杂志产生了抵触心理，生怕自己哪天忍不住戳穿了这一切。
日子就这么平淡地过着，老公没有任何异样，杜萌想那个“笨蛋”一定做梦都想不到自己会在无意中窥视了他的“隐私”。
半年后的一天，杜萌一睁眼就看到老公拎着一件真丝睡衣站在面前：“祝老婆大人生日快乐！喜欢不？”杜萌边点头心里边想：“这家伙，连一束花都没买，真不懂情调！还自以为是地炫耀什么！”晚上，两人一起去杜萌妈妈家吃饭，刚一进门，厨房就传出老太太的声音：“萌萌，干嘛花那么多钱买全自动洗衣机？”杜萌听后一脸茫然，突然看见旁边正在换鞋的老公冲自己做了个鬼脸，接茬道：“那个什么，妈，应该的，早就该给您买一台了！”
饭后回到自己家，杜萌假装很生气地向老公撒娇：“小穷鬼，充什么大款，又跟你哥儿们借钱了吧？”老公一把将杜萌搂在怀里：“嘿，你也太小瞧你老公了！我是男人嘛，这点钱，小意思！”杜萌甜蜜地笑了，她知道自己当初没有审问老公“私房钱”的事儿，是对的！
我们不能忘了，曾几何时，在那个男人当家做主的年代，存“私房钱”可是女人的专利。如今，女人在社会上的地位日益攀升，以至于在很多家庭中，当家的都是女人，那么我们怎么不能将心比心地宽容老公存一点“私房钱”呢？
男人存“私房钱”的原因很简单：就是希望手头能有一笔数目不算太大也不算太小的、能够由自己自由支配的钱，一来可以满足他们一些顽固不化的“嗜好”，二来也可以在很大程度上维护他们在家中的尊严。
过去，我们女人既然可以通过存“私房钱”来防老，那么今天，也没理由阻止男人存“私房钱”来傍身。
男人需要朋友，也需要面子，如果在一些社交场合或是小型聚会上，兜里没有个千八百的，必然就不敢随心所欲，难免会被别人瞧不起；男人都粗枝大叶，要是在外真遇上个突发事件，难免要请出“小红票”解围，倘若此时囊中羞涩，实在是太杀风景了。
所以，只要在不违反原则问题的情况下，无论男人还是女人，存“私房钱”都是可以理解的。而且，如果我们的老公属于“顾家好男人”，那“私房钱”对他来说自然也是好处多多，除了可以偶尔买些小礼物讨我们欢心，还可以在亲朋好友着急用钱时信手拈来，既显示了他在家中的主导地位，也让他不至于在兄弟面前跌份儿。
“有钱男子汉，没钱汉子难”，存私房钱没什么大不了！
9“婚外情”是谁都可能遇到的事
本节关键词：婚外情，第三者
谈到感情，无论婚内还是婚外，也无论对还是错，似乎都不是外人能妄加评点的。古往今来，在众多与“婚外情”有关的事件中，遭遇背叛的人固然很受伤，但值得关注的是多数背叛者与第三者也好过不到哪里去，究其原因，就是他们还不够“脱俗”。无法专情却又顾念旧情，渴望放纵却又在意旁人目光，结果到头来搞得两边都纠缠不清，痛苦不堪。
都说“80后”是看得开的一代，不知道在对待“婚外情”这个问题时能否也睁一眼闭一眼呢？恐怕很难！因为还有人说“80后”的眼里都揉不得沙子。但如果有一天，我们的婚姻也亮起了红灯，你又会作何选择呢？是哭天抢地、不依不饶？还是舍生取义、坚决离婚？又或者和平分手、成人之美？
曾经有个女人说过这样的话：“假如我在八点知道我老公有外遇，那我绝不会将这段婚姻维持到九点。”想必她在说这番话时表情一定很爽，语气一定很潇洒，一定觉得自己特有面子。如果是你，真的这样做了之后，心中会不会也隐隐作痛呢？会不会后悔呢？先别着急给出答案，因为相信谁也不想去做一件有可能让自己心痛又后悔的事情。
当然，如果你已经可以确定对方是一个到处留情、毫无责任感可言的人，那么本着“长痛不如短痛”的原则，离婚绝对是最正确的选择，这种水性杨花之人也不属于我们要探讨的范围。尽管无论男人还是女人都有可能遭遇“婚外情”，但我们相信，没有人会期待“婚外情”，更没有人愿意以离婚来收场！
如果你不幸发现了另一半的不忠，首先要做的就是——保持冷静。
这个时候，无论你的内心有多么愤怒，都一定要控制好自己的情绪。不要做任何伤害对方和自己的事，也不要跑去找当事人大吵大闹，更不要在一气之下提出离婚……过激的言辞会给对方造成极大的压力，而情绪化的决定往往都无法准确反映出内心的真实想法。最重要的一点，此时陷在“婚外情”中的那个人，可能本身也在矛盾与痛苦中挣扎，不知该何去何从，如果你选择这个时候主动提出离婚，岂不是有点“一语惊醒梦中人”的味道？等于帮对方作了一个决定，那才真是彻彻底底地把自己的爱人推向了别人的怀抱，这是不公平的。
在确定自己已经冷静下来以后，你要做的就是——尽最大努力固守婚姻阵地。
人在走入第一次婚姻时都还是一张白纸，无论画上什么图案，都是美丽的风景；然而如果必须要面对第二次婚姻，可能遇到的已经是一幅完整的画，那么每添一笔都必须十分谨慎，因为稍有闪失就会破坏掉整幅画的格局。更何况，你根据什么可以确保这第二次婚姻就不会遭遇“婚外情”呢？倘若真的不幸言中，是不是又要义无反顾地选择离婚？
没有人能保证自己一生都不犯错误，既然同为错误，就都有被原谅的可能，当爱人背叛自己时，我们是选择遗弃还是选择共同面对？这完全取决于我们自己。或许让一个处于愤怒情绪中的人说出“爱”很难，或许让一个被深深伤害过的人说“不想失去”更难，这时我们必须问问自己的心，还爱吗？是不是不想失去呢？如果你的答案是还爱着，如果你确实不想失去几辈子修来的婚姻，就一定要这样做。
你可以适当借助一些外力，但不要搞得人尽皆知，也绝对不要攻击“第三者”。
我们不是常说“人在恋爱中的智商为零”吗？此时你对“第三者”语言攻击或身体伤害，只会让你的爱人对你心生厌恶，而对“第三者”报以怜悯之情。在这个时候，人总是会站在弱者一方，所以，请尽量收起你的强势，与其浪费时间和精力去攻击“第三者”，不如想想怎样挽救自己的婚姻更为实际。
最后，别忘了反省自己，反省这段婚姻。
一段婚姻如果遭遇“婚外情”，说明它本身就潜伏着种种危机，出轨的一方肯定在别人那里找到了自己婚姻里没有的东西，才会欲罢不能、越陷越深。所以，根本问题不解决，第一个人走了还会有第二个人，就像没完没了的“桃花劫”一样，你又能挡得了多少？
曾经有一位成功挽救了自己婚姻的男士感慨地说：“每个人的婚姻都可能遭遇问题，倘若一出现问题就想到离婚，那只能算是逃避，不算有本事。只有那些敢于直面婚姻危机，在尽全力解决它们的同时，还不忘借机将婚姻生活的品质作大幅提升的人，才是真正有本事的人。”
读到这里，你的心有没有给出答案呢？过去的事情不如就让它们随风而去吧，不要再想也不要去提，要知道，那段经历不仅是你的伤口，也是对方的。如果时不时就揭开来瞧，那么它将永远也不可能愈合。
不管到了哪个时代，婚姻都是一个不变的承诺，我们既然选择了在婚约上签字，就要尽全力去呵护这份宝贵的爱情。遭遇“婚外情”，无论最终彼此如何抉择，都要坦然面对，只要微笑，明天依然会是一个崭新的开始。
我们必须承认，婚姻的杀手往往并不是“外遇”，而是时间。所以，不管是男人还是女人，所有能斩断婚外情、重新回归家庭的人都值得原谅；所有能宽容另一半、重新接纳另一半的人都是伟大的；而所有珍惜婚姻、珍惜爱的人都值得我们尊重。
成功的婚姻应该像一个磁场，而并非一套枷锁：枷锁会让对方产生挣脱的欲望，而磁场却能给对方自由的假象。
10“闪婚”“闪离”，闪了谁的腰
本节关键词：闪婚，闪离，闪了腰
“婚姻就像一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”这是国学大家钱钟书先生在《围城》一书中对婚姻进行的经典诠释。近两年，社会上出现了很多对待婚姻极其潇洒的“闪婚一族”，这不禁让人们再一次把目光聚集到了“80后”身上。
回首20世纪四五十战争年代的婚姻，似乎也属于“闪婚”范畴；不妨再往前追溯到封建社会的“父母之命”、“媒妁之言”，好像也都与“闪婚”有着千丝万缕的联系。“80后”的爱情是多姿多彩的，所以21世纪的“闪婚”自然也有着全新的含义，那就是“自由”。这种自由体现在很多方面，比如经济独立，生活方式随意等。
然而，由于“闪婚”绝大多数都属于头脑一时发热，或荷尔蒙突然分泌旺盛所致，两个承诺“厮守终身”的人彼此之间根本就谈不上了解，所以最终能修成正果的人实在是少得可怜。当年轻人意识到对方原来并非自己梦中的那个人时，“闪离一族”又出现了。
脱离常态的婚姻方式让“80后”的人生拥有了更多不寻常的东西，旁人难以理解甚至难以接受，因为没有经历过的人是根本无法了解这样的婚姻是喜还是悲。
二十八岁的唐振东与二十六岁的郑玉从相识、结婚到离婚，整个过程才不过七个月。郑玉在第一次见到唐振东的时候，就被他的帅气、幽默以及风度翩翩所吸引；而在唐振东眼里，郑玉也是个漂亮、贤惠、有女人味的好姑娘。于是，不到一个月，两人便开始谈婚论嫁。
当时，双方家长一致认为他们接触时间尚短，对彼此还没有足够的了解，但最终禁不起两个孩子软磨硬泡，还是妥协了，并为他们操办了婚礼。
谁知，如胶似漆的新婚期刚过，唐振东便开始埋怨妻子娇气，不会做家务，一天到晚就知道花钱；而郑玉也毫不客气地责怪丈夫没出息，赚不到钱就回家欺负老婆，不会疼人等。两人由吵架升级到冷战，最后，不由分说地办理了离婚手续。
婚前，两个人还对婚后生活抱有“乌托邦”式的幻想；然而婚后，这些美好的幻想却免不了被琐碎的生活一点点地吞噬。我们不禁要问：既然“80后”选择用如此激情的“闪婚”来保障自己的爱情，为何又要在短短的时间里选择放弃，加入“闪离一族”的行列呢？
或许，很多成长在“蜜罐”中的“80后”都不明白真正的婚姻是什么，他们已经习惯了以自我为中心，结婚也不过是一时冲动。当激情褪去后只剩下索然无味的柴米油盐时，当爱情脱去神秘的外衣只剩下平淡无奇时，一片小小的屋檐是否能承载得了这对没有经过磨合的夫妻呢？很多人就是在这个需要艰难转身的阶段崩溃，无法面对生活中的粗茶淡饭和家长里短，加上旁边没有人能及时给予正确的引导，于是嘎嘣利脆地甩出“离婚”这张底牌。
有这样一对青年男女，他们偶然间邂逅于一家咖啡厅，即刻就擦出了爱情火花。男人使出杀手锏：满世界搜罗浪漫的电子情书；女人也拿出绝招：深更半夜跑遍十几家药店为男人买药。于是，双方不知是被对方还是被自己感动得一塌糊涂，最后只用了七天不到的时间，就为自己搞定了终身大事。
天哪，只有不到一周的时间，难道浪漫真的这么有效，爱情真的这么奇妙？就算是旅行时想要游遍所有景区，这七天时间恐怕也谈不上宽裕，更何况如今我们说的是了解一个人呢？
有人认为，“闪婚”说白了就是场赌博，一旦押对了宝，我们就赚翻了；就算押错了，大不了离了再重押。然而事实上，婚姻远没有游戏那么简单，假如婚后我们发现，男人的浪漫不过是建立在一点微薄的薪水上，吃了上顿就没有下顿，那么要不要立刻重新选择灵魂的归宿？婚姻是实实在在的生活，不管曾经四目相对的刹那有多么惊心动魄，最终都要落实到柴米油盐与锅碗瓢盆的厮杀中，恐怕届时再多的浪漫也会在无情的岁月中消耗殆尽。毕竟不只是四目相对，电光火石刹那间的惊心动魂，而是要落实到柴米油盐的拼杀中，多少的浪漫激情都会在岁月中消耗殆尽。
婚姻需要我们用心去经营，需要我们用情去呵护，需要我们用成年人的思维慎重地对待。在漫长的人生旅途中，“闪婚”更像是一团绚丽的焰火，绽放在夜空时的确万分迷人，然而瞬间坠落时却也带出了无尽的凄凉。爱情不应该是焰火，它需要现实的土壤，需要细心的浇灌，如果一味追求不切实际的浪漫，那么最终，原本神圣的婚姻也只能成为我们人生的点缀。
归根结底，“80后”还是要趁年轻树立自己正确的爱情婚姻观，增强家庭意识，给对方足够的信任和理解，相互之间做到绝对包容和忍让，只有深刻了解生活的人才能经营出长久不衰的婚姻，也只有珍视家庭的人才能永远地留住幸福。
当婚姻成了闪电，当时间挑战爱情，两个人在擦出火花的同时就不怕燃烧了自己吗？
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