当通向爱的渠道受到阻隔而处于干涸状态时，反作用力就会像沉睡的火山那样喷发，并演变成暴力。

    暴力，是爱受到挫折的结果。

    父母若不能给自己的孩子充分的爱，或迟或早都将付出沉重的代价。

    1.暴力造就的魔鬼

    杨辉到现在仍然害怕看见星星，他说就是到夏天，也觉得星星像是被冰冻住了似的……

    大案背后

    1999年4月20日凌晨，银川“110”指挥中心接到一个电话，说在银川化肥厂附近，有个出租车司机被人杀了。当四位民警赶到出事地点时，预先埋设好的炸药突然爆炸，三位民警当场身亡，另一位没死，却被歹徒连捅22刀。

    破案之后人们才知道，这几个罪犯本来想抢运钞车，因为没有武器，便设下了这个圈套夺枪。

    这个案子当时十分轰动，但是人们大都关注它的表面，比如罪犯的残忍、民警的生命等等，我先生发现了案件背后的东西，他说背后要比表面更令人震惊……

    主犯杨杰小时候其实非常优秀，也很有天赋，爱歌唱，爱写诗，会拉小提琴，还是个二级鼓手。在他第一次进监狱时，还得过全国劳改系统罪犯小提琴比赛一等奖。人品也不错，爱帮助人、同情人，是个很招人喜欢的孩子。

    但是后来，不仅杨杰，就连他的弟弟也成了杀人恶魔，兄弟两人判处死刑，小弟杨辉和他们的父亲因为包庇罪也被判刑。

    那么，我们不禁要问：是什么原因使得这一家三个孩子变成这个样子的呢？

    答案是：错误的家教方式。

    对于这一点，他们的父亲到现在还不醒悟，他说：人们都说是我把三个儿子教成了这样，冤死我了，我在儿子身上花的心血只有我自己知道！

    问他怎样教育儿子的，他说：为了把杨杰教育成一个听话的孩子，有次我一边洗脚一边跟他说话，他顶了一下嘴，我就把半盆洗脚水连同脚盆一起扣在他的头上。我觉着游泳太危险，禁止他又不听，我就在他往水里走时偷偷跟在后面，然后扑到跟前把他的头按在水里使劲淹他。

    杨辉说：小时候只要我爸不在，哥儿几个快乐得就跟过年一样又唱又跳。尤其是大哥，从地上跳到沙发上，再从沙发上跳到床上。只要我爸一回来，哥儿几个全都吓得没了声音。听见“爸回来了”就像听见“狼来了”似的。

    有一年过年包饺子，杨辉擀饺子皮。擀着擀着，他突发奇想把两张饺子皮摞起来擀，他想这样可能会更结实，结果也被父亲痛打一顿。

    到了上学的年龄，挨打更是成了家常便饭，字写不好了打，分考不高了也打，打来打去，打得他一点创造性都没有了。本来，他对学习就像擀饺子皮一样爱试验，后来不敢了，只敢老老实实按照老师说的做，生怕出一点差错，于是自己都觉得自己的脑子越来越笨，比如解题，老师说最好要用两种以上的方法，可他怎么也想不出另一种方法。

    还在杨辉上幼儿园时，有一次父亲指着挂历上一个字问他：这是个啥字？杨辉说这个字老师没教过，但我认识，这个字叫“年”。父亲没有赞扬，竟给了他一记耳光。

    至今杨辉仍不明白父亲为什么打他。老师没教，他会念，按理应该得到赞扬才是，为什么挨打呢？

    我想他的父亲以后想给儿子一个解释，也很难有机会了。因为伤心过度，他在狱中患了严重的心脏病，能不能活着出狱还是问题。而杨辉却这样说：我恨死我爸了！要是他死了，我想我会无所谓的，连一滴眼泪也不会掉。

    杨辉回忆，有一年冬天，父亲酒后回家，当时已经快半夜了，一进门就骂人，砸东西，掀翻桌子。屋里鸦雀无声，三个儿子跟他们的母亲缩在被窝里吓得发抖，大气不敢出一下。然后，父亲来到了床边。母亲担心丈夫要打孩子，就扑上前去，用身子挡在丈夫与孩子之间。父母打了起来，孩子放声大哭。

    最后的结果是妈妈和三个儿子一起被赶出家门。杨辉到现在仍然害怕看见星星，他说就是到了夏天，也觉得星星像是被冰冻住似的。

    所以，后来杨杰尽管成了一个没有人性的恶魔，他的身上可以说汇集了人类所有的恶习，但唯独不会喝酒。他恨死酒了，到死都滴酒不沾。

    等待喷发的火山

    人常说“棍棒之下出孝子”，在这位父亲那里，儿子却成了“逆子”。

    这样的打骂等于在孩子心中制造了一座能量极大的火山，只等着有一天喷发。就拿杨杰来说，还不到能够抗争的年龄就跃跃欲试开始了他的反叛。15岁那年，在一次父亲打母亲时，杨杰冲上去对着父亲大打出手，父亲一开始没反应过来，愣了愣，等他明白怎么回事时，便怒不可遏。他这一生可能设想过许多事情的发展，唯独没有想到亲生儿子打他。他喊：老天爷，你竟敢打你老子？你再打一下看看？他似乎不相信这是真的，好像要重新验证似的把脑袋伸到儿子的面前，叫儿子打。

    结果，杨杰又是一拳。

    这一拳把老爹打糊涂了，也气糊涂了。他嚷着他不活了，用头撞墙，要喝毒药……

    有位国外的儿童教育专家从十八个方面讲了孩子生活环境给他们造成的对应性影响，她说：如果一个孩子生活在批评之中，他就学会了谴责；如果一个孩子生活在敌意之中，他就学会了争斗；如果一个孩子生活在恐惧之中，他就学会了忧虑；如果一个孩子生活在怜悯之中，他就学会了自责；如果一个孩子生活在讽刺之中，他就学会了害羞；如果一个孩子生活在嫉妒之中，他就学会了嫉妒；如果一个孩子生活在耻辱之中，他就学会了负罪感。

    上面是从负面影响说的。下面是说正面影响：如果一个孩子生活在鼓励之中，他就学会了自信；如果一个孩子生活在忍耐之中，他就学会了耐心；如果一个孩子生活在表扬之中，他就学会了感激；如果一个孩子生活在接受之中，他就学会了爱；如果一个孩子生活在认可之中，他就学会了自爱；如果一个孩子生活在承认之中，他就学会了要有一个目标；如果一个孩子生活在分享之中，他就学会了慷慨；如果一个孩子生活在诚实和正直之中，他就学会了什么是真理和公正；如果一个孩子生活在安全之中，他就学会了相信自己和周围的人；如果一个孩子生活在友爱之中，他就学会了这世界是生活的好地方；如果一个孩子生活在真诚之中，他就会头脑平静地生活。

    我认为还应加上一条：如果一个孩子生活在暴力和地狱之中的话，他就会成为魔鬼。

    所有的家长都应该问问自己了：我的孩子到底生活在什么之中呢？

    心理学家指出：杀人犯大多都是在暴力的、缺乏爱的环境里培育与成长起来的。人们可以从这样的环境里分析出上万条恶因，但是最重要的一条，就是爱的缺失。

    大卫·梭罗断言：爱是一种永远无法消除的饥渴。医生与精神病学家早就认识到爱与缺爱都将对身心疾病形成重大影响。蒙太古说：把一个杀人犯、一个不可救药的刑事犯、一个行为不良的青少年、一个精神变态者、或一个冷血的家伙弄到我这儿来，在几乎每一种情况里，我都能让你看到童年没有得到适当的爱所造成的悲剧。美国监狱提供的一份详细的分析报告中指出：85%的刑事犯，是因其对于爱的基本需要和个人尊严的感情没有得到满足而导致犯罪的。爱是人的一种本能，它是盲目的。但是，爱的缺失会产生惊人的摧毁力，招来诸多苦恼，甚至引发战争。

    可以说，当通向爱的渠道受到阻隔而处于干涸状态时，反作用力就会像沉睡的火山那样喷发，并演变成暴力。暴力，是爱受到挫折的结果。父母若不能给自己的孩子充分的爱，或迟或早都将付出沉重的代价。

    谁发动了第二次世界大战

    历史学家罗伯特·怀特在他的著作《精神变态者之神》中，对希特勒的性格形成进行了极为深入的分析。希特勒的父亲是个嗜酒如命而又性格暴躁的人，他常常在酗酒之后当着孩子的面痛打自己的妻子，希特勒也常常免不了要受皮肉之苦。童年的希特勒最主要的情感体验是焦虑、紧张与残暴。他似乎生活在永无尽头的噩梦恐惧之中，形成了既不信任、也不同情直至仇视人类的个性。本来，他对父亲打母亲的行为非常痛恨，可是当他长到15岁时，竟然鬼使神差地对母亲使用暴力。这一点与杨杰有些相似，两人都是在15岁的年龄开始爆发，只不过，杨杰的对象是父亲，希特勒的对象是母亲。

    再后来，希特勒便在世界范围内大打出手了，他这种不健全的人格使全世界付出了千百万条生命的代价。所以有人便提出了这样的疑问：是谁发动了第二次世界大战？

    就是说，二战的起缘很大程度上来自于希特勒的内在秉性，而他的秉性又来自于他父亲的秉性。

    同样，我们也有理由这样来问：是谁制造了“4.20”大案？是那些直接参与的罪犯呢？还是他们的父母？

    灵魂的逃亡

    再比如另一个名叫张文龙的罪犯，他的父亲也像杨杰的父亲一样因为包庇儿子被判入狱，他也认为儿子变成这样，没有做父亲的责任，因为他尽过力了。他举了两个例子说明他并不是没有教育儿子，第一个例子是：小时候张文龙有一次夜不归宿，被他提起来摔到墙上摔昏。第二个例子是：儿子大一时到歌厅唱歌，被他打得半个月不能起床。在他的观念当中，教育就是打、就是骂，而不是说服，更不是沟通。

    结果，他的儿子小学三年级时就开始逃学，初中没有毕业就辍学游荡，与女孩同居，打架、偷盗，差不多偷遍了镇上的所有商店。还抹上口红，戴上耳环、胸罩，以“小姐”身份到歌厅坐台。他是这桩大案里年龄最小、心肠最毒的一个，抢炸药的主意就是他出的，临刑时还不到20岁。

    还有那个名叫王丽的女孩，她说：我走到今天这一步与我爸的教育方式有很大关系。我知道我爸是为我好，想让我做个好孩子、好学生。可是他的方法让我太难接受了，非打即骂不说，为了监控我是不是在外面干了坏事，常常偷看我的日记。有一次，他发现我在看一本小说，很愤怒，一气之下，不但撕了小说，还撕了作业。她说她多少次都想对父亲大喊，求他把女儿往好里想。她说自己初中之前一直是个好学生，因为父亲的粗暴，干脆破罐子破摔。后来有一次，父亲打她打得太厉害了，妹妹怕她被打死，向“110”求助，她便趁机逃出家门。

    这一走再也没有回来。当家人得知她的消息时，她已进了监狱。王丽说，最让她感到难受的是审判那天她的母亲、妹妹拍打囚车车窗又哭又喊的样子，她一辈子都忘不了那个情景。

    还有陆文林，有一次被父亲吊在房梁上几乎打死。

    这里面，只有郭永涛的父亲在儿子尸体运回去之后总算有所省悟，他说：我儿子走到今天这种地步全都怨我，怨我这个当父亲的没有好脾气，光知道打，打得孩子事事躲我，不跟我说心里话。

    有一年春节郭永涛回家，他的父亲劝他到煤矿上班，郭永涛不同意，他操起一根棍子狠狠打了儿子一顿，这一打郭永涛再也没回来。

    这简直是在逃亡，是灵魂的逃亡！棍棒之下，这些孩子除了逃亡还能有其他的选择吗？

    所以，杨杰临刑前，看守所的工作人员要他跟父亲见最后一面，他坚决不见，他说这辈子最恨的就是父亲，已经好多年不跟他说话。

    难道父亲不爱自己的儿子吗？他是太想让儿子成才了，但做法错误，才把儿子逼成了这样，逼成了仇人。当他看清大儿子杨杰不再回头时，绝望之下，又把心思全部用在二儿子杨军身上。那时候杨军还很优秀，勤快、节俭、体贴家人。但是，就是这样一个儿子，他也没能保住。

    有一次，因为买厕所阀门，他叫杨军买一种四川出的牌子，杨军听卖货人说这种牌子不如另外一种牌子好，就买了另一种。父亲认为儿子没有听他的话，就开始大声辱骂。杨军一气之下，搬到厂里去住。

    之后，他又把希望寄托到小儿子杨辉身上，那时杨辉正上中学，他发誓要把这个儿子培养成大学生。每天天不亮起床，给杨辉做早饭，每顿都有荷包蛋，这样的情形一直持续了好几年。作为一个父亲，这样做算是很了不起了，但是，他那种望子成龙的眼神压得杨辉喘不过气来，结果学习越来越糟，成绩一直排在后面。

    2.智慧的爱与愚昧的爱

    有一天，当杨杰对着镜子刮脸，突然发现自己的长相也越来越像父亲时，他非常震惊与绝望。

    浪子为何不回头

    即便这样，弟兄三人并没有从情感上完全与父亲割舍，他们内心并不是非要作对到底。只要有可能，他们随时准备与父亲言归于好，但是这样的可能并没有成为现实。如果我们把他们称作“浪子”，这几个浪子为何不回头呢？

    杨辉说：我们兄弟特别羡慕人家的父子关系，有一次上楼，我们看见邻居家父子两个从门里出来，儿子搀着老爸又说又笑，我们眼馋得不得了，进屋之后谁也不说话，都坐在沙发上叹气。我爸回来的时候，我就有一种强烈的愿望，想跟他聊天。谁知没谈上三句话，他又教训起我了，我一下控制不住，跟他大吵大闹。即便现在，尽管这样恨我爸，但是只要他能摸摸我的头，向我说声对不起，我想我肯定会掉泪，再也恨不起来了。

    杨杰也是这样，据他的妻子讲，杨杰其实对他的父亲感情非常复杂。一方面，他痛恨父亲，另一方面，又可怜父亲。有一次他一个人在屋里唉声叹气，妻子问他出了什么事，他说他觉得老爸其实非常可怜。妻子问怎么可怜，他不再往下说了，只是叹气，然后叫妻子买些东西给父亲送去，并强调不能让父亲知道是他让买的。等到再见面，还像以前一样对父亲发狠，大吵大闹。吵完了又让妻子买东西送去……

    这说明了什么？说明其实他特别想跟父亲缓和关系，恢复正常的父子关系，可是做父亲的从来不给儿子这样的机会，而这种机会很有可能减缓他仇恨的蔓延，使他精神的发展道路尽可能趋于正确，使一个心灵的“浪子”回头。后来杨杰对父亲彻底绝望了，彻底仇恨了，就连自己长得越来越像父亲也让他万分苦恼。有一天，当杨杰对着镜子刮脸，突然发现自己的长相也越来越像父亲时，他非常震惊与绝望。

    可以说，杨杰弟兄就是在这样的绝望中一步步沦为罪犯的，他们没有一个精神上的家园。我们从以上情况可以看出，这些浪子并不是没有回头的可能，但做父亲的总是一次次错失良机，直到孩子走向不归之路。听监狱的工作人员讲，最后见面那一次，他们的母亲，把两只手分别递给两个即将临刑的儿子，贪婪地抚摸着儿子的脸，那种景象真像一位双目失明的母亲在抚摸失散了几十年的孩子。她似乎想用自己的双手留住什么，但她能留住什么呢？她能做什么呢？唯一能做到的，只能伸出一双苍老的手，只能抚摸那两块属于自己的孩子的身体，但是，没有办法让犯了重罪的儿子重获新生……

    我想，面对此情此景，“可怜天下父母心”这样的感叹真是太不着边际了！

    爱，出了问题

    杨杰的父亲并不是不爱自己的儿子，但为什么结果却是导致憎恨呢？原因是他的爱出了问题。

    我们说爱是教育的前提，指的是不管父母对孩子付出如何多，如果没有爱，或者说不能让孩子感受到爱，那么他所有的努力就会大打折扣，甚至无效。但这只说了问题的一个方面，另一方面，只有爱是不够的，他的爱必须是智慧的，而不是愚昧的。

    智慧的爱能使孩子优秀，愚昧的爱只能毁灭孩子。在杨杰家里，父爱跟智慧毫不沾边，不幸的是，母爱也存在着这样的情形，他们的母亲，虽然爱自己的孩子，但却陷入了另一种极端，也是一种愚昧的爱，而不是智慧的爱。

    用杨辉的话说：现在想起来，我爸的教育方式当然很糟，但我妈也有不对的地方。比如我大哥有许多毛病，好吃懒做、贪图享受等等，都是我妈惯出来的，我大哥直到六岁还在吃奶，从这一点你就知道我妈是怎样惯着他了。采访时，他的父亲，也愤愤不平地一再提起妻子对杨杰过分的溺爱和放纵，说是妻子的溺爱害了孩子。

    但是，母亲把爱变成了溺爱、愚昧的爱，很大程度是由丈夫造成的，丈夫的凶暴使她的爱变了形。她就像身处危境中的母鸡那样，一边护着小鸡，一边盯着天上的老鹰，时时提心吊胆，准备最后一搏，以至发展到是非不分、听任放纵的地步。而孩子只能在慈母与凶父的夹缝中残喘，在火与冰的对峙中病变……

    渐渐地，做母亲的对丈夫也越来越粗暴，夫妻二人常常大打出手，杨杰弟兄就是在这样的氛围中长到了成年。

    杨杰在监狱里说，他这一生最痛苦的事情还不是父亲对他的粗暴，而是看着父亲打母亲时他无能为力。为此，兄弟三人曾经撺掇母亲与父亲离婚，由于没有离成，大失所望。

    一位合格的母亲首先要分清“慈爱”与“溺爱”的界限，慈爱是蜜糖，溺爱是毒药；慈爱是智慧之爱，溺爱是愚昧之爱。溺爱最容易发生在母亲身上。合格的母亲能让她的慈爱化作孩子人生道路上的强大动力，溺爱只能使缺少辨别能力的母亲丧失理智，从而毁了孩子。

    母亲如果不能正确理解爱，对于爱不加适度控制，就会发展成溺爱和纵容，过分顺从孩子的意愿，包庇孩子的缺点，孩子力所能及的事情也会全部包揽。这样一来，母亲的慈爱就会成为无条件的妥协和软弱，孩子受其影响，也会在思想及行为上表现出同样的妥协性与软弱性。杨杰成年后，曾经干过许多行业，但干一行砸一行，每遇困难就退缩，我想除了因为父亲对他的摧残之外，与母亲的溺爱也有很大关系。

    有的父母担心给孩子慈爱可能会使他们丧失斗志，其实，慈爱与坚强并不矛盾，调查发现，一个从小得到充分爱的孩子长大之后，面对困境时会显得更为坚强。但得有个前提：父母在慈爱的同时也要具有坚强的性格，要在慈爱中赋予孩子坚强的品质，同时懂得为孩子建构哪些品质才能使得孩子一生受用。大量事实表明，这样的父母既能给予孩子亲情的温馨，又能教会孩子勇敢地面对生活，给予孩子所需的恰当帮助。

    希特勒的成因

    希特勒也有着类似的情况，他虽然常常受到父亲粗暴的对待，但在母亲那里却是个宝贝。她赞美、纵容儿子，从不惩罚，她认为儿子做什么都不会错。她将所有的关怀、兴趣与喜好全都集中在儿子身上，因而养成了希特勒自恋和消极被动的性格。在他心中，什么努力都不用做，就可以成为了不起的孩子，什么事都不做，因为母亲事事都替他做了。由于父亲很少在家，就更加强了这样的趋势，男性权威所能提供的良好平衡，他一概缺乏。

    当他6岁的时候，这种天堂般的生活突然中断了：他的父亲退休回家，让他上学。他发现自己的生活突然之间被局限在一个狭窄的活动圈子里，要求他负责任、守纪律。他第一次受到有系统的、坚定的强迫，要他跟别人一致，这让他难以适应，因为在他感觉中，“自由”就是不负责任、没有约束，意味着控制别人。

    希特勒喜欢游手好闲，逃避艰辛，这种现象在心理学上已经有了一个确定的发现，这种行为是受母亲溺爱的孩子常有的现象。受母亲溺爱的孩子无意识里总是期望母亲把什么事都替他们做好，就像他们在婴儿时期一样。他们觉得自己不必做什么积极的努力，不用保持整洁，可以把东西随处乱丢，自有母亲帮他们收拾。他们生活在一种“乐园”里，在那里，他们什么事都不必做，什么事都有别人替他安排。

    而他父亲的凶暴的性格又从另一个极端影响着他，使他严重畸变。

    面对破坏性的抑制，希特勒有两种办法：一是合理化借口；二是反向行为。心理学临床治疗上有一个已经确立的事实：一个人为了压抑他的某些欲求，会发展出与这些欲求正好相反的特征，这就是反向行为。

    希特勒的性格中另有三个互相密切相关的特征，就是他的自恋、退缩态度和情感的缺乏。希特勒可以说是一个没有任何爱、温暖和同情的人，这样的人只能算作恶魔。

    另外，鉴赏力跟性格是分不开的。一个残忍、原始、无情如希特勒的人，鉴赏力必定是浅薄的，因为除了对于他有用东西之外，对别的他全然视而不见，他在心智上是一个瞎子。我为什么在教育中特别注重提升孩子的鉴赏能力，原因就在这里。一个具有了真正鉴赏能力的人，也就具有了判断是非的条件，才能分出什么是好的，什么是不好的，这就是道德认知。只有具有了道德的认知，才能实施道德的行为。所以，对于有鉴赏力的人来说，干坏事反而是一件困难的事情。

    希特勒内在没有任何中心，没有任何真正的原则、价值或信念，杨杰等人也是这样。

    从广义的角度看，因为家庭或学校教育的原因，在我们中间肯定潜伏着许许多多希特勒式的人物，只要历史的时机到来，他们便会现出真实的面目。从本质上看，“4.20”案中的这些人就是一个个小希特勒，只不过希特勒杀的人多，他们杀的人少而已。

    3.驯养儿子

    你有一头金黄色的头发，如果你驯养我，那该会有多么美好啊！金黄色的麦子会让我想起你，我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音……

    穿越精神的时空隧道

    这个案子把我先生吓着了，也醒悟了，对我也是这样，让我很受震动，影响可以说非常巨大，使我对于自己孩子的态度发生了根本的改变。不光对儿子，对学生也是。

    而且那个时候，我们也正好遇到了蒙特梭利教育，开始接触儿童心理学，儿童成长规律，接触真正的教育。我认识到儿子心灵受伤太深，得彻底治疗了。于是我当机立断，决定让他休学一年，调整好了再上学。

    具体怎样做呢？就是让他返回童年。因为我们是从他三岁开始用很多错误的方式对待他，所以就让他返回到那个时期。这就像穿越了精神的时空隧道，到达他开始受伤的那个端点。然后，一步步回到现在的年龄。

    一只等待爱的小狐狸

    儿子在小学毕业后，由于对上学感到非常痛苦，于是我们就让他休学了一年。再重新上学之后，我先生有次去书店，发现了《小王子》这本书，看了之后很受感动，也很受启发。那本书我也看了，我跟他关注的内容不一样，我关注的是蘑菇与猴面包树的问题，他关注的是小王子驯养狐狸的问题。

    小王子从他的星球来到地球之后，非常孤独，一个人在沙漠边缘走的时候，发现了一只小狐狸。他很想和狐狸玩，却被狐狸拒绝。小王子想知道原因，狐狸说：因为你还没有驯养我。小王子问它驯养是什么意思，狐狸说：驯养就是“建立关系”。

    建立关系又是什么呢？狐狸说：建立关系就是……比如现在对我而言，你只不过是个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你，你也同样用不着我。对你来说，我也不过是只狐狸，就跟其他千万只狐狸一样。然而，如果你驯养了我，我们将会彼此需要，对我而言，你将是宇宙间唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。我的生活很单调乏味。我捕捉鸡，而人又捕捉我。所有的鸡全都一样。所有的人也都一样，我已经很厌烦了。但是如果你驯养我，那我的生命就会充满阳光，你的脚步声会变得跟其他人的不一样了。其他人的脚步声会让我迅速躲到地底下，而你的脚步声则会像音乐一样，把我召唤出洞穴。

    然后，狐狸指着旁边说：你看到那边的麦田了吗？我不吃面包，麦子对我来说一点意义也没有，麦田无法让我产生联想。但是，你有一头金黄色的头发，如果你驯养我，那该会有多么美好啊！金黄色的麦子会让我想起你，我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音。

    先生看了这段感动得不得了，尤其是当他看到小狐狸反复说“求你驯养我吧”时。他说：跃儿，我觉得我们的儿子就是一只等待爱的小狐狸，咱要彻彻底底地驯养他……

    驯养儿子

    就这样，先生开始了驯养儿子的行动，前后大概三四个月什么也不干，一门心思做这件事。儿子从学校回来，就跟他一起玩呀、聊天呀，一去学校，他就把这些事记录下来。他记录事无巨细，一边记一边反思，常常记录到半夜，最长一次记到凌晨四点多钟。那些天，他每天早晨爬起来给儿子做早餐。结婚二十年了，我常常求他起来给我做一次早餐，让我享受一次躺在床上闻到厨房飘来早餐味道的快乐，他也没有做到。

    吃完早餐，先生还把儿子送到门口，拥抱告别。儿子娇娇地用脚后跟倒着，假装不会走路，一摇一摆地下楼，到楼的中间还要再喊一声“娇”，他的爸爸在上面等着，这时候也回应一声。有时候，干脆送儿子到楼下或者小区门口，再送过马路。有一次儿子走出好远了，他喊儿子，儿子没听见，儿子回来后就把这事告诉他。结果第二天，到小区门口时，儿子故意慢慢走路，故意不掉脸，准备爸爸喊了之后再掉过脸来。过了马路，先生喊了一声他的名字，儿子赶忙掉过脸来看了一眼，便撒腿向学校跑去。

    你看，两个人情意绵绵到这种程度，有点煽情了，有点可笑是吧？这在别人看来是做作的、不真实的，但这又是个必然的过程。现在，先生当然再也不用把儿子送到大门口了，也不用喊“娇”了，因为父子现在心与心完全融到了一起，成了铁哥们了。

    驯养不光是跟儿子玩，这个驯养有很多内容，比如每天的创意比赛，一起读书、讨论等等，还谈论儿子喜欢的话题。儿子数学很差，没有一点兴趣，他就跟儿子一起做题。做题的时候故意做错，让儿子做对，然后让儿子把他当马，在地上骑一圈，下一次找一道难题，他再做对，然后与儿子争论到底谁对谁错，如果儿子错了，他就把儿子当马骑一圈。

    这是在建立一种平等的人格关系，如果光让儿子骑他，就不平等了，也没有竞争。这就像一群鹿，没有狼的追赶，就会变得软弱无力。所以，只有在这种平等、竞争的状态中，儿子才会逐渐坚强起来，才能形成一种正常的、平等的伙伴关系，但要有个前提，就是建立在爱的基础地上，是智慧的爱而不是愚昧的爱。这很重要，不然会出问题。后来在家长沙龙上，我也讲到这件事，怎样拉近与孩子之间的距离？怎样在拉近距离的时候，能够与孩子建立一种平等的人格关系？这里面学问大了。

    后来家中也有这样的情况：先生也朝儿子喊叫，好像他又回到了过去，但本质是不一样的。以前的喊叫是胡乱发火，现在的喊叫是坚持原则；以前喊叫时儿子也会喊叫，父子俩对上铆了，现在喊叫时儿子十分顺从。这就是周弘说的“铁哥们之间的争吵”，他们关系的性质完全变了。

    儿子小的时候总是缠我，讨厌他爸，看电视时，发现有个人长得像他就要赶紧关电视。现在呢，儿子根本就不缠我了，放学回来要是爸爸不在，就心慌意乱，在屋里转来转去，等爸爸回来。

    后来发生了一件事，现在想起来还觉得好笑。有一次我俩出去办事，儿子一人在家。回到小区，我俩开始上楼，我对先生说：我们把脚步踩得响一点，看看能不能把你的小狐狸引出洞来。我家住在6楼，结果，当我们走到大约3楼的时候，听到上面传来开门的声音，接着楼道的灯也亮了。我悄悄说：还真准，狐狸确实出洞了。

    话音刚落，听见上面“汪”了一声，我俩下面也“汪”了一声……

    一个家庭由于错误的教育，陷入到一种靠着客气和忍耐维持家庭和平的程度，然后当孩子对家长依依不舍，把家长当同伴，并且父母有了和孩子之间的平等沟通时，这说明至少家长放下了一些架子。

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