现在盖房子的就是想得周到，厨房、客厅什么的都是一个，厕所给你造俩，多人性化。我去过好几家都这样，开始不太适应，一拉门是厕所，走几步，一拉门还是厕所，不交费我都觉得不好意思。有人家的厕所是按性别分，有人家是按远近关系分，有的则是按排泄物质地和落座时间长短分，跟切生食一把刀切熟食一把刀似的，那叫一个细！其实我也挺迷恋干净厕所的，尤其小空间里弄得倍儿香，马桶里的水怎么冲都是蓝色的，抬手就能揪一张特别柔软的纸，左看右看，哪儿都是古怪的小摆设，那厕所，让你一屁股坐下去都不想出来。

    有一次阿绿在她家私房厕所门口问我：“你遇到的最尴尬的事是什么？”我用手弹了一下她挂门上的芭比娃娃很认真地想了想，忽然发现所有的尴尬都跟厕所有关。上学那会儿忘了去哪儿旅游，一大群人，路上堵车半天动不了劲儿，阿绿开始还挺平静，后来就开始抓耳挠腮、坐立不安，我说：“你吃兴奋剂了？”她攥着我的双手说：“我想唱歌！”我不用摸她脑袋都知道她没发烧，一大车人她居然还有心思唱歌，然后就说：“你小声唱吧，再难听警察也管不了，堵车110进不来。”她没理我手还攥着，我说：“你不会是想去卡拉OK吧？”她忽然急了：“我要撒尿！快憋不住了！”我这才反应过来，我拎着她的耳朵：“你跟我还装什么洋蒜啊？撒尿非说唱歌不可，幸亏现在说了，再耽误会儿我就找司机要伴奏带去了。”我手搭凉棚往远处那么一望，二百米以外就一棵刚栽的小树，跟墩布把那么粗，能挡住什么啊？往那儿一蹲更明显了。但此时，阿绿已经像离弦的箭一样，冲着那棵树就跑过去了，我都怕她脚底下刹不住再把人家未成年树撞折了。阿绿去树下唱歌了，她说差点儿把小树给浇死。

    再说我，更可悲。有一次不知道吃了什么不干净的东西，刚到超市忽然肚子疼，不上厕所就不行了，但我忽然绝望地发现口袋里除了钱什么都没有，可当时的情形根本不允许我从架子上拿包纸再去排队结账。我弓着身子提着丹田气问了一个明白人，说厕所在二楼，我一边往电梯那儿跑一边琢磨，平时站两边发小广告的倍儿多，都往你手里塞，今天需要纸的时候没人了。好不容易到二楼，可算看见一个穿围裙的往人手里掖广告的了，我直奔过去，好么，给我两张美容小卡片，倍儿硬，上面还有一层塑料膜。我鼻子闻见我已经离厕所越来越近，急得我脑门上直冒汗，总不能到处找人要纸吧，这时候我看见墙上一张银行理财产品的广告，心一横，顺手撕下一块赶紧揣兜里。到厕所一看，排长队，你说咱不是孕妇，也看不出有残疾，一头扎前面夹个儿也不合适，不是憋急眼了，谁往这儿上厕所啊？可怎么憋急眼的也有高峰期呢，所有人表情都挺严肃，我只能咬紧牙关等着。敢情这门口还有收费给纸的，五毛钱一位，一块小牌子上写着只许“唱歌”。我口袋里只有十块钱零钱，可那大姐说没零钱找，让我等着，我哪等得了啊？告诉她，剩下的九块五可以当小费，也可以请后面的女同志上厕所。

    大门是进了，可小门全关着，每个门前堵三个人，那些女的也是，一点儿不麻利，进去就不出来。几个被憋得够呛的陌生女人互相问：“那里有人吗？怎么半天没动静呢？”我用最后一点儿气力砸了砸小门，没声音，连敷衍的哼哼声都没有，估计门坏了，关得也并不紧。一个大姐看意思比我更着急，用拔河的姿势一把将门拽开了，里面一个蹲着的女性用厌恶的眼神望着我们。

    终于不用提着气的时候，我脚步如飞出了女厕直接往前走，猛抬头看见一男的正往外走，我们都一愣，余光里全是小便池，吓得我一哆嗦，合着女厕所跟男厕所对门，我没拐弯直接就进来了。

    有的时候去别人家串门，赶上不去厕所不行，又赶上人家抽水马桶坏了，也没家伙接水冲厕所，只能老实交代在厕所干了什么，眼睁睁在主人眼皮底下端着一盆一盆水浇灌厕所，那一刻，我跳楼的心都有。还是在家里多备几个带香味的厕所好啊！

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