吵架讲究艺术，别让内战升级
婚姻对夫妻双方来说，就像一座堡垒，一旦被攻克，一方或双方便会松懈下来，于是引发出大大小小的矛盾。不要以为夫妻吵架是什么见不得人的事，吵架其实是门艺术，有人说爱情就是在一轮轮吵了又和，和了又吵的循环中升级的。
英国最新的一项调查表明，如果吵架讲艺术，并且善用吵架“秘诀”，架吵得有情趣，也许可以成为两人感情的催化剂，使双方的感情在经历“冲突”之后，比以前更加稳固和坚实。
可是，在发生口角时，有的女人的大脑仿佛有一个数据库，以前所有的委屈，他所有犯过的错，都忍不住要拿出来，甚至会把他的父母、朋友、同学，哪个看不顺眼的，都要借机数落一番。一个简单的争执，却因为你的乱“开炮”，从他身上扩展开去，牵扯到周围一大圈人。吵到最后，最初的原因都忘了，窝了一肚子气，撂下一句：“这日子简直没法过了，我当初真是瞎了眼才嫁给你！”于是战火升级，后果也难以预料了。
还有的女人就是喜欢说讽刺的话，她说：“你不带我出去玩，你去忙你的吧，我还要多谢你给了我自由呢！”这种口气只会激怒对方。讽刺的伤害是我们难以想象的，没有哪一个男人能够容忍妻子对自己的嘲讽。
人们总是以为两个人吵架，多数是女人在“无理取闹”，其实不然，很多时候，男人也是吵架的导火索。那么这时候，作为一个聪明的女人就要学会巧言应对，把战火消灭于萌芽状态。请看下面几种情形：
早上起床，他问：“我的袜子在哪里？”
“在衣柜最下面那个抽屉里。”她缩在被窝里想再睡一会儿。
“找不到，我要穿那双厚一点的。”他在那乱翻一气，边翻边说，“真不知道你能把袜子藏在哪里。”
她无语应对，钻出暖烘烘的被窝。这时候，大多数女人都会忍不住回敬一句：“这不是吗？就在你眼皮底下，你看不到吗？”重则也许会说：“你眼睛瞎了，这么明显都看不到！”
于是，争吵就不可避免地开始了。其实，男人对找东西的方向感就是很差，需要精确的位置标明。所以，她温柔地说：“亲爱的，以后我会在头一天晚上帮你找好，和你要穿的衣服放在一起的。”一句话，让他除了感激，便不再有半句怨言了。
事实上，婚姻生活中的小吵在所难免，关键是怎样让这种小吵在开始的时候就化干戈为玉帛，而不是转化为大的争吵，成为交战的“导火索”。争吵的时候，只要一方能针对矛盾的具体情况，采取相应的沟通方式，巧用语言，就可以很快打破僵局，使家庭生活恢复往日的欢乐与和谐，也让这小吵变成甜蜜生活的一部分，耐人寻味。
璐璐和她老公建立了婚姻投诉制度，彼此互相监督，互相发泄心中的不满，避免两人间发生正面摩擦。这个制度源于一次两人的吵架。为了不再让内战升级，他们无意中发现了这个好用的方法，于是拿出来跟大家分享。
有一段时间，璐璐老公因为工作上的原因，回到家里后，对她总是横挑鼻子竖挑眼，怎么看都不顺眼。其实璐璐能理解，就像她有时看他也不顺眼一样，但还是忍不住憋了一肚子的怨气，可是又无处发泄。说给别人听，怕丢人；说给长辈听，又怕被认为是去告“黑状”，无奈只好独自消化。
终于有一天，彼此都忍不住，于是开始恶语相向。这样的情况出现几次，难免会伤及感情。一次偶然的机会，璐璐妈妈打电话来说不舒服，璐璐急着回家看妈妈，可当时正和老公处于冷战阶段，所以就把心里想说的话写成了邮件发给老公。
两天后，她发现自己的电子信箱里有一封新邮件，打开一看，竟是老公发来的投诉信，璐璐不由得乐了起来。老公在邮件中历数了她一周来所犯的种种错误，比如上厕所没有关门，下班回家太晚，某天晚上的菜太咸等等。璐璐也不甘示弱，给老公回了一封邮件，细述了他三天来所犯的几大罪状，比如忘记了她的生日，在路上多看了美女几眼，睡前没有洗脚等等。说出来，心里舒畅了很多。于是两人商定，在小家庭范围内彻底推行这种婚姻投诉制。
无独有偶，璐璐有一个同事和她说起他们夫妻吵架，竟然用彼此给对方留纸条的方式，避免矛盾的激化。璐璐听了忍不住乐，回家说给老公听，老公说：“看来家庭内部矛盾的消化，各有各的办法，留纸条倒和我们的电子邮件有点像。”
婚姻也需要休养生息，长期带着“火气”运转，总有一天会着火。所以，给婚姻找一个发泄点是十分重要的。像这种避免正面冲突的邮件或纸条的方式，就是一种很好的沟通手段。
夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等也互有差异。恋爱时，彼此还有机会掩饰。结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误的想法。
在度过78周年的结婚纪念日后，来自英国普利茅斯的弗兰克夫妇成了大家羡慕的对象。在谈到如何保持婚姻幸福时，夫妻两人的秘诀却比较另类，竟然是每天都要拌拌嘴。
二人是在普利茅斯的一次舞会上认识的，两年后他们步入了婚姻的殿堂。
回顾两人78年的婚姻生活，丈夫弗兰克表示：“我们的看法经常不一致，我们每天都会发生一些小的争执，但这些争吵来得快去得也快。我们总是为对方而存在。”妻子安妮塔补充说：“关键是要彼此谦让，还要多一些笑声。”
反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只有以极度地容忍，百般地委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。
婚姻不是相互改造，而是相互适应。婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的升华。怎样使婚姻时时处在保鲜状态，使婚姻在幸福的轨道平稳运行，需要我们的聪明和智慧。
夫妻吵架大都没有结果，谁是谁非，不可能明明白白，有时只不过是做某一个选择而已。所以，夫妻吵架并不可怕，关键在于双方要懂一些吵架的艺术，使爱情的纽带越系越紧，使其能经受住任何的冲击。
懂得道歉，夫妻相敬如宾
婚后，妻子还是和谈恋爱时一样，霸道蛮横不讲理。这天本来说好一起去会朋友的，可走到半路，妻子又不讲理地呵斥起老公来。老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么竟来了牛脾气，一扭头，回家不去了，头一次把妻子丢在马路上。妻子当时气得眼泪都快流出来了，但不能认输，只好赌气自己去。
晚上11点妻子回家，见房里的灯都关了，心想老公是睡着了，便没有按铃。掏钥匙开门时，发现门上贴着纸条，上写：“你必须向我道歉！”妻子愤愤地想，我还没有找你算账呢！
进屋后开灯关门，发现门后又贴着一张纸条，上写：“或者把我的皮鞋擦亮也行。”妻子骂道：“呸！想得美！”
换鞋时发现，她的拖鞋上又有一张纸条，上写：“呸！想得美！”妻子感到好笑，她心想，要我道歉！我都要一个星期不理你了，怎么还可能为你劳动呢？
妻子去洗漱，发现口杯上又有一张纸条，上写：“如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上有提示。”妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放着半页纸，正面写着：“把背面的话对我大声念两遍就行了。”
翻到背面，见上面贴着一张报纸上撕下来的广告，广告词是这样写的：“做女人，每个月都有几天心烦的日子……”妻子又想笑了：干吗不说我更年期到了，那样岂不是更好下台阶，可笑！妻子的气消了一多半。
洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡着了。她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。打开书，里面又有一张纸条，上写：“我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我。有点难过就行了，也不必自责了。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话，我是不会跟你作对的。男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己的老婆过不去呀？”
妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住老公，便双手抱着他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写着两个大字：“亲我。”
这时，假寐的老公突然醒来，大笑着一把把妻子抱住……
这个故事实在是可爱，相信读过这个故事之后，你会被迷住，并且想跟自己的爱人和朋友分享。多聪明，多幽默，多可爱的男人啊，如此的胸襟气度，夫妻间还有什么样的仇不能解，什么样的怨不能消呢？夫妻相处是一门艺术，打破冷战僵局何尝不是一种艺术！
多数夫妻争吵，往往是从小事开始，战火不断蔓延，战事会一直升级——从不洗袜子到没照顾老人、股票赔了，甚至会上升到只顾自己、自私自利等问题。碰上双方自尊心强、脾气暴的，脱口说出离婚也不奇怪。现在大家生活压力都不小，很容易因为小事就生气，因此，在战争刚露出苗头时及时熄火很关键，说声“对不起”就是一个很好的方法。
“对不起”，当两口子争吵的战争一触即发时，哪方先说出这句简单的道歉话，就能赢得胜利的筹码。这是婚姻咨询专家为还处于磨合阶段的夫妻们开出的秘方。
夫妻间应该学会自责，学会向对方道歉。夫妻双方，一旦知道自己错了，那么用对方责备的话自责，对方就无话可说了。有的夫妻发生矛盾时，为了保全面子，往往都不肯认错。丈夫方面的原因是“大男子主义”作怪，觉得放不下架子；妻子这方的原因是虚荣心太强，有时明明知道是自己的错误，但宁愿用行动来表示对丈夫的亲近，嘴上也决不说半个“错”字。
因此，夫妻间发生了冲突，要主动承认错误。即使当时你还不能肯定自己是否错了，也最好先表示歉意。表示歉意时，一定要及时、认真、富有诚意。这样做，对方一方面会显得不好意思，另一方又充满了对你的敬佩和感激之情。回过头来，会加倍地对你施以报答，因为你满足了他的自尊。千万不要把道歉的时间推迟到“以后”和“明天”，因为事后的道歉不会有多大效果。
主动承认错误是避免夫妻冷战的最高境界。当夫妻间因某种原因发生争执时，抢先道歉是化解干戈、夫妻和好的快捷妙方。这种妙方，只要有心，人人都能学得。但很多夫妻生怕道歉被对方看低，所以即使内心痛苦，也要咬牙硬撑着不低头。却不知，撑得越久，隔阂越大，伤害也越深。
假如面对面，致歉的话说不出口，利用短信、QQ、邮件等形式委婉地表达歉意，化解纠纷，也是行之有效的方法，比如，一男子把女友气跑后，发了这样一条短信给她：“亲爱的，与你吵架是调节情趣，不小心伤害到你是情非得已。请你消消气。争取下次吵架有点技术含量，坚决不让你生气！”女友看了忍俊不禁，捧腹一笑就原谅了他。
还有一位女子，和丈夫冷战两天后，内心焦灼，丈夫却倒在床上蒙头大睡。于是她就坐在电脑前，写了封真挚的邮件，回忆往昔的美好，表达内心的悔与痛。在结尾，怯怯地写道：“明天，你会理我吗……如果还不理……那……那我只好厚着脸皮先理你了。谁让我这么不争气……非要那么喜欢你呢。”
第二天，丈夫下班，破天荒地送了她一大束玫瑰，说看了她的邮件，才知道自己在她心目中如此重要，并为自己之前的行为深感惭愧。这样一来，夫妻间的感情反倒更为亲厚了。
可想而知，那些为了对错非要争一口气而赔掉幸福的人，是不可能快乐且满足的。相反，那些够聪明而且能忍一口气换得幸福的人，不仅是快乐知足的，也会因为他的包容心和智慧，让身边的人都愿意和她厮守一生或互相照顾。总之，婚姻里，吵架时，懂得道歉，才能相敬如宾，才能幸福永存。我们也要利用这一法宝，让婚姻幸福美满。
不管红颜蓝颜，都别越过界限
知己者，就是亲密、诚挚、默契的、能够充分互相理解的朋友。在知己面前，你不必像在同性朋友面前那样逞强，更不必虚伪。知己可以是善良的、智慧的甚至是尖刻的，但必定善解人意——能够理解你希望得到共鸣的思想，并给予适当的意见建议，开解你、抚慰你。
能够拥有知己的人，应当是些绝顶智慧的男人或女人。知己们心底里最明白：懂知己，但绝不可以属于知己。
曾读过这样一句话：“知己是一汪涧水，清澈见底，而情人却让这汪清水染进了浓浓的色彩，艳丽却多了沉重，无法再回到原先的透澈了。所以，要想让一份情谊永远纯洁，就永远保持做知己，而不要越雷池一步去做情人。”
当一个人开始依赖另一个人的时候，说明另一方有着让对方诚服的魅力，所以更要小心，不要将自己陷进去。不管你是做了蓝颜还是红颜，这知己之间相处的度，都需要衡量再三，更需要把持。
红发觉自己爱上凯时，凯已经有了一个花好月圆的家庭。但是，又遏止不住想亲近他的心，于是，红开始在私底下注意凯的喜好，只为在平时大家一起聊天时，能插上关于他的话题。
慢慢的，凯也注意到了红，他们之间也有了更为丰富的交流。后来他开始向红倾诉一些烦恼，而红也一定会尽心尽力地推辞掉所有的安排来陪他。一度，她觉得自己很幸福，在心底甚至幻想有一天凯能发现自己的用心良苦，而真正在一起。
有一天，凯突然约红在一家咖啡馆见面。受宠若惊的她刻意打扮后来到那里，却发现有3个人。他，他妻子，还有一个陌生的年轻男子。
这是一场刻意的相亲安排，凯笑呵呵地拍着红的肩膀对那个男子说：“这可是我最好的红颜知己……”
即使在红心里对凯有了一丝幻想，在这个时刻也被打击到破碎。她开始明白，在公众面前，她必须要让自己和他相处时泰然自若，谈笑风生。永远只能在他需要的时候出现，只能和他一同分担烦恼，却无法一起分享快乐。
女人心软，所以多情。把蓝颜作为情感补偿固然是女人爱自己的表现，却如同走钢丝，偏左或者偏右，不过毫厘之差，往往谬以千里。所以，女人在囤积蓝颜的时候，必须确信自己能把握蓝颜与情人的界限，否则，生活就被你自己弄得乱七八糟了。
女人若想同“蓝颜知己”长久地交往，那就首先需要进行自我定位，然后对“蓝颜知己”定好位，看看把他放在哪个位置上最合适。
在外人看来，悦已经够幸福了，但是，她总觉得生活还缺点什么。老公虽然能把她的衣食住行照顾得无微不至，却不能和她进行精神层面的交流。每当在工作中遇到了问题，想从老公那里得到一些建议的时候，他只会说，不要太在意。每当想制造一点浪漫，和老公谈风月的时候，他的家长里短柴米油盐，总会让悦兴趣索然。对老公，有亲情，温情，唯独没有爱情，悦说。
悦认识伟是在十年前，他是一个政府部门的负责人。当时，一个亲戚找她帮忙办事，她又通过朋友找到了伟。伟很尽心地帮了她们，为了表示感谢，就约了他吃饭。
一来二去，悦与伟便熟稔了。渐渐的，无论遇到什么问题，悦都喜欢跟他讲。而每次，他都能给悦一些中肯的建议。悦说，这些年在工作上取得的成绩，跟伟的帮助是分不开的。
他们都小心翼翼地维持着这种状态，从没想过有打破的一天。如果说，老公是她生活上的坚实后盾，那伟就是她精神上的良师益友，用时髦一点的话说，就是蓝颜知己。
红颜知己，是真正了解男人心理，了解男人感情的女人，也是每一个男人在失落时第一时间会想起的那个人。蓝颜也是一样，这都是属于一种另类的感情。它们不同于亲情、友情，却站在爱情中间左右摇摆。虽然这种感情让他们比朋友要来得暧昧，比爱人来得默契，比亲人来得亲密……却是独立存在的第四种情感，不论如何，都要注意把握，不能逾越了界限。
不用“冷暴力”折磨对方
“家庭冷暴力”是指夫妻在产生矛盾时，对对方表现较为冷淡、轻视、放任和疏远。其明显特征是漠不关心对方，将语言交流降低到最低限度，停止或敷衍性生活，懒于做一切家务等等。
家庭冷暴力作为一种隐形暴力形式，造成的伤害绝不亚于显性暴力，甚至还会造成精神隐疾。
吴先生经常是工作了一天后，特别希望能够和自己的妻子说上几句贴心的话，以缓解一天下来的工作压力。可妻子却总是一副冷面孔。吴先生说：“男人有时候比女人脆弱，我的妻子不理我可能有她自己的想法。但是如果她不和我说话，我就会认为我是不是又有什么事情令她不满意了。这样很容易使我在繁忙的工作中增加更大的压力。”
冷暴力大多出现在知识分子家庭。因为这部分群体受教育的程度相对高一些，当夫妻之间出现矛盾又找不到发泄的方法时，他们中的一方一般不会采用拳脚相加的野蛮方式，而是故意冷落对方，或者是故意“挑刺”“找茬”，用言语刺激对方的手段等进行报复，长此以往，将给对方造成巨大的精神折磨。
冷暴力现象已逐渐成为危害现代婚姻家庭的重要“杀手”，其所造成精神上的摧残丝毫不亚于肢体打骂的家庭暴力和婚外情带来的伤害。相比传统意义上拳脚相向的显性家暴，“兵不血刃”的冷暴力目的性更强，它是故意让对方感到被忽略、被歧视，引起其精神上的惶恐、惊吓，在痛苦的煎熬中备受折磨，使自信、自尊被严重打击。
长期遭受冷暴力的人性格大多变得敏感、脆弱、自卑、多疑、消极，心理上常常处于孤独状态。身体也会因长期处在强大的精神压力下，容易出现头痛、失眠等身心症状，甚至可因长期精神上的折磨得不到宣泄和缓冲而做出自杀、伤人等过激行为，造成更为严重的后果。
有个人在上山下乡时与妻子认识并结婚。妻子没什么文化，而他回城后苦心钻研，事业有成。这时他感到结发妻子与自己之间的差距越来越大了，根本没有共同语言。
为了让妻子主动跟自己离婚，他动足了心思，长期对妻子不理不睬，或者指桑骂槐。这些刺激使妻子的精神几近崩溃，多次上吊寻死，幸被人及时抢救才得以保全性命。
在家庭矛盾爆发时，夫妻双方选择“冷暴力”，企图以无声对抗有声，用沉默表示不满，事实上这样选择是于事无补的。在冷暴力处境中的男女，身心都会受到伤害，尤其是女性，在受到伤害的程度上，与直接的肉体折磨造成的健康损害同样严重。
夫妻之间，当出现不说话的冷战倾向时就应警惕，要保持心情平静，分析可能激发冷暴力的原因，感受到彼此都受伤害，以尽早化解冷战僵局。若双方不愿说话，可采用发短信、写邮件等方式，或先从时事等双方较不敏感的话题逐步进行沟通。态度要真诚，不要说“你这么做太可恶”等评价、指责之语，只需表达自己的感受，如“我们的冷战让我感到难过……”让对方看到自己的所思所想，将关心落到实处，逐渐消除负面情绪和负性认知。
对于家庭冷暴力，解决的方法因人而异。对于感情基础牢固、仅因一些小误会而产生隔膜的，建议多加强沟通、交流、关爱、理解；对于因男方严重过错导致的婚姻关系破裂，倡导女性自尊、自信、自立、自强；对于已造成严重精神损害或其他伤害的，应从法律上为受害者提供支持和服务。
冷暴力是客观存在的，但目前很难把它纳入法律范围。要解决家庭冷暴力问题，更多的要依赖道德建设，社会组织提供的援助也很重要。此外，夫妻双方应改变观念，敞开心扉，正视问题，加强沟通，用心经营和提高婚姻质量，不轻易用“冷暴力”折磨对方。
应对婚外情有绝招
他酒足饭饱之后，看着忙忙碌碌收拾碗筷的她说：“我说，咱们离婚怎么样，你再嫁个老公，我再娶个老婆。”她便说：“好啊，保证没有一个女人会要你。”他便嘿嘿地笑，说：“到时候，你可别哭鼻子。”她佯骂：“你才哭鼻子呢。”
这只是之前夫妻之间开的小玩笑。但现在他真的想离婚了，因为他高中时的情人离婚了。情人长得比妻子漂亮，那身材、那打扮还有那含情脉脉的神情，都令他心猿意马。
当初只是应邀听听她的苦衷，但交往时间一长，高中时候和情人的种种浪漫的细节便在眼前清晰起来。在酒吧的阴暗角落里，他慌里慌张地吻了她。她轻轻地笑着：“瞧你，还是老样子。”他被情人的这句话彻底俘虏了。
他们偷偷地约会，一切都让他情不自禁，他不可遏止地迷上了这个女人。
又一次约会后，她在他怀里说：“我们这样偷偷摸摸不好。你要是真的爱我，就和你老婆离婚。”
他犹豫了。他和妻子虽然过得平淡，但感情尚可，如果要提出离婚，他实在开不了这个口。
他很矛盾，但情人的温柔让他欲罢不能。最终，他还是向老婆摊牌了。
他对老婆说：“我外面有情人了，我们还是离婚吧。我真的对不起你，财产都归你，你再找个好男人一起过吧。”
妻子听了，便笑了，用手拍了一下他的头，说：“说得像真的一样。”
他说：“我可不是开玩笑，我是说真的。”妻子咯咯地笑：“骗人的把戏你可是越演越像了。别磨牙了，这天快下雨了，把阳台上的衣服收进来。”
他突然恼火了，大声说：“我没骗你，我真的要和你离婚。”妻子看着他的模样，笑得喘不过气来：“你这人，怎么回事，开玩笑上瘾了是不是？”
他说：“谁开玩笑，我说的是真的，今晚我不回来了。”说完一甩门走了。
妻子在楼道上喊：“哎，外面下雨了，出门也带把伞啊！”他不理她，心想只要一夜不归宿，明天她就会明白他说的不是假的。他直奔情人的家中，对情人说：“我对她摊牌了。”情人点点头，问：“她有没有提什么要求？”他说：“我把房子给她了。”
情人一惊，说：“你怎么能这样呢，房子值不少钱，怎么能给她呢？”
他说：“我真的对不起她，这样做我的良心上才会平衡一点。”
情人说：“哪有你这样傻的，我们要是有了这房子，就可以不工作了，好好在家享几年福。”
接着，情人又对他说：“你要是娶我，房产一定要争取过来，否则休想！”
他突然发现这个女人竟是这样的陌生。他感到失望，他们第一次有了激烈的争吵，他看到情人歇斯底里的另一面，她的刻薄、她的贪婪、她的虚伪全都展现在他的面前。狂怒之下，他一巴掌击在了她那俏丽的脸上。
随后，他下楼冲到了室外。外面下雨了，他在雨中踯躅，整个身心抽空了一般。
不知过了多长时间，他终于来到了自己的家门前。他是怎样走回来的，自己也有些不明白。
他打开屋门，妻子从屋里奔出来，看他那副样子说：“你到哪儿去了？看你，淋得像落汤鸡一样。我说要下雨了，让你带伞，你偏不听。”
妻子拿来一块干毛巾，边擦他的湿头发边说：“下次你开玩笑别这样出格，像电视里演的一样。”
他一把抱住妻子，眼泪像开闸的洪水一样喷涌而出。
爱情与婚姻都需要忠诚。忠诚不仅仅是一种承诺，更应当是一种约束，使人明白自己有权利做些什么，没有权利做些什么。外遇的浪漫与激情可能令人向往，然而，外遇这团燃烧的火也很容易将人灼伤。
很多妻子在丈夫重新回到自己身边时，却常常无法释怀，总是在不同的时机提起丈夫那段“不光彩的往事”。婚姻专家希里·苏兹曼说：“有些妻子在丈夫的婚外情结束10年之后还牢记着，她们把这视作是自我证明的武器。”遗憾的是这种心态对建立美满的婚姻和使双方恩爱如初极为有害。这一方面会给自己带来深切的痛苦，另一方面也使丈夫备感压抑，久而久之，容易使丈夫产生逆反心理和自暴自弃的想法，很难保证他不再犯以前犯过的错误，到时独尝痛苦之果的也只有自己了。
用宽容的态度对待配偶偶尔的越轨行为，不失为一种聪明的选择。这样，在保卫婚姻的过程中，你会发现自己比以前更成熟。
如果你的伴侣有了婚外情，你又该怎么办呢？下面介绍几种方法供你参考：
查找原因，对症下药
当发现一方有外遇时，首先应对自己的婚姻进行反思、检讨，千万不要与配偶争吵或逼问，那样做的话很有可能弄巧成拙，反而把事情弄糟。如果因为你太忙于事业或照顾孩子而冷落了你的配偶，当务之急是调整生活方式。如果是由于你的成功或强势带给他很大的压力，出于报复而出现的外遇，那么最好的办法是强化他对这个家的重要地位。
对于“精神外遇”，多是因为工作上的同步成长，有共同的话题和了解，日久生情。双方心灵、精神的交融，使其极难遏制。处理不好的话，两个人会更加亲密契合或互相离婚后再结合。有效的办法是试着与他的情人交朋友，而不要敌视情人，更不要恐吓或伤害情人。将对方的情人变成你的知己，会使外遇双方的心理压力增大，你的情敌会觉得不能面对你、伤害你。这样，你就胜利了。
耐心等待，日久见人心
多数人都有一个共同的缺点，就是得到的不知珍惜，失去的才知道可贵。你给他和他的情人的时间越多，他们就越有时间看清楚对方，发现彼此之间的缺点，通常不消半年或一年，他们其中的一方就会对另一方感到厌烦，重新回到你的身边。
经常与他联络，让他知道你对他的爱
这件事做起来并不容易，尤其是当你的感情正受着伤害时。但如果你还爱你的配偶，就要尝试，要让他知道，你和他的感情是患难与共的，没有人像你一样爱着他。不要给他施加压力，应该牢记住一点，压力只会使他逃得更快。相反，你给他的压力越小，对你越有利。
护好孩子，避免减少伤害孩子
外遇很可能会殃及孩子。有人说，如果是男人发生外遇，他们的儿子长大成人后，很可能会重复他的婚姻模式。他们的女儿在长大之后，可能会对所有的男人都不信任。如果女儿和父亲较亲近，但父母之间关系冷淡，想要拯救爸爸的幻想可能会使这个女孩长大成年后抢走别人的丈夫。
“外遇”本身实际上对孩子已经发生伤害，作为父母，就更不应再强化它，不要让孩子卷入成年人的感情漩涡。告诉他们，那是大人之间的事，父母都是爱他的。等他长大，他就会明白的。不要让孩子恨他的父亲或母亲，如果你那样做，受伤害的只能是孩子。
不过请记住，以上这些都建立在一个基础上，那就是，有充分证据表明配偶不忠。如果你只是猜疑，那就是另外一个问题，需要具体问题具体分析。
不要轻易说离婚
“离婚！”很多夫妻在吵架时，往往爱说出这句气话。当然，绝大多数人在说出这句话时并不是真心想离婚，这只是一时的气话，是生气时的口头禅。然而不幸的是，有些人在气头上说出这句糊涂的话后，又做出了糊涂的决定，真的在气头上办了离婚手续，之后才后悔莫及。
不管是不是一时的气话，不管最终有没有造成错误，“离婚”这两个字都不要轻易说出口，因为这两个字带给另一方的伤害真的很深很深。
记得在哪里看到过这样一句话：女人闹离婚，闹一百次都只是装装样子的；男人说离婚，讲一次就会坚持到底。
对于女人来说，恋爱的时候说“我们分手吧”，结婚后说“我们离婚吧”，不过是想吓吓男人，想让他们哄哄，更疼惜自己。只不过，男人往往并不能看懂女人的心思。男人听到女人说分手，就以为女人是真的不想要他们了。所以，他们或者出于无聊的自尊心不再联络你，也可能以为爱情无望，一时想不开便真的放弃了你。
爱情里，轻易拿分手来威胁对方是一个很坏的习惯。说出了这话，就等于把这段爱情最后的决定权交给了对方。他可以选择哄回你，也可以选择离开你。反正分手是你要求的结果，他就算头也不回地走掉了，也不亏欠你。这样一来，你不但没有占到上风，更让自己陷入被动的局面。所以，如果你不是真的想离开一个人，那就最好不要随便跟他说分手。
就感情而言，离婚本身并不是一件快事，心灵上留下的创伤也是难以弥补的。离婚意味着爱情的破产，意味着家庭的破裂，尽心尽力倾注的爱情结束了，辛辛苦苦建立的家庭崩溃了，这对谁来说都不是一件开心的事。
女人在婚姻中遇到的最痛苦的事莫过于丈夫的“不忠”行为。有不少女人一旦遇到这种事，往往会变得失去理智大吵大闹。需要提醒的是，在面对这种情况时千万要保持清醒。不计后果的吵闹根本无益于事情的解决，它所带来的负面结果也许会远远超出你的想象。
如果得知丈夫在感情上背叛了你，在最初的震撼和痛苦之后，你需要冷静下来好好地思索，先不要急于下结论，先分居一段时间，冷静思考后再作决定。首先，你要确定你最终能否谅解他的行为。如果经过一段时间，你发现自己根本就不能谅解他，内心依然充满了憎恨和厌恶，那么再选择分手也不迟。
其次，你要准确评估你和丈夫之间的感情。如果你们夫妻感情尚好，只是他一时冲动做错了事，事后又有悔过之意，那么不妨试着去原谅他。也许他的悔意和努力能够医治好你的心理创伤，你们的生活会重新归于平和。如果因一时冲动导致分手，但在感情上你并没有忘记他，那么分手并不能使你的心情好过一些，也许还会更加痛苦。而且，无论从哪个方面来看，为离婚而付出的代价都过于沉重，因为离婚不仅使双方的精神饱受煎熬，也使孩子在父母的互相仇视和争斗中备受折磨，无所适从，甚至误入歧途，成为父母离婚的牺牲品。
事实上，对大多数离婚者来说，他们的关系不一定是不能挽救的，任何人与人之间的关系都能得到改善，只要当事人愿意，何况曾经恩爱无比的夫妻。对于已经走到婚姻边缘的夫妻来说，一定不要轻易迈出最后的一步，要在底线后慎重思考一下。如果你对他的爱大于憎，就原谅他，反之才可以分手。如果你分不清爱与憎孰多孰少，就冷静一阵再说，因为有时候，僵局也可能是转折点。有些人觉得他们的夫妻关系已经到了绝境，其实这正是扭转局面的最佳时机。
白头偕老固然是大家的追求，但伤心总是难免的。不过，夫妻之间，不到万不得已时，“离婚”这两个字千万不要随便说出口。
口吐怨言，会毁掉你的好心情
都说“婚姻是爱情的坟墓”，生活中有很多女人喜欢抱怨。在恋爱时她们对丈夫的宠爱似乎没有了，却总是习惯把烦恼的事挂在嘴边，不但把自己搞得烦躁不安，而且也把丈夫弄得心烦意乱，因此就产生了“丈夫不再爱自己”的想法。
心理学家狄克斯认为：“一个男性的婚姻生活是否幸福和他太太的脾气性格息息相关。如果她脾气急躁又唠叨，还没完没了地挑剔，那么即便她拥有普天下的其他美德也都等于零。”通过对1500对夫妇进行的详细调查表明，在丈夫眼中，唠叨、挑剔是妻子最大的缺点。
托尔斯泰虽然是历史上最着名的小说家之一，但是可以说，他的一生是一幕悲剧。而造成悲剧的原因，是他的婚姻。他妻子喜爱奢侈、虚荣，渴望着显赫、名誉和社会上的赞美。可是，托尔斯泰对这些却不屑一顾。于是，她吵闹、谩骂、哭叫，每天总是抱怨自己的丈夫，因为他坚持放弃他所有作品的出版权，不收任何的稿费、版税，这样过了好多年。当他反对她时，她就会像疯了似的哭闹，倒在地板上打滚，手里拿着一瓶药要吞服自杀，同时还恐吓丈夫，说要跳井。
一天晚上，这个年老伤心的妻子跪在丈夫膝前，央求他朗诵五十年前，他为她所写的最美丽的爱情诗章。当他读到“那些美丽、甜蜜的日子，现在已成了逝去的回忆”时，他们俩都激动地痛哭起来。生活的现实和逝去的回忆，那是多么的不同。
托尔斯泰82岁的时候，再也忍受不住他妻子折磨的痛苦，终于在一个大雪纷飞的夜晚逃出家门，逃向酷寒、黑暗而不知去向。十几天后，托尔斯泰患肺炎，倒在一个车站里。他临死前的请求是，不允许他的妻子来看他。
如果一个妻子总是抱怨丈夫不温柔体贴，那丈夫的反应可能是逃避，甚至是抱有敌意。对于聪明的妻子来说，最明智的办法是将你所期望的赏识、表扬给予丈夫，如果你的丈夫对周围的事物反应迟钝或者太自私，不明白你需要的东西，你应该温柔地让他知道你的想法。如果你总是抱怨或者摆出一副委屈的样子，那只能得到他的反感。
我们不必去抱怨自己的婚姻。生活中许多人都是看着别人的好，却忘记了自己选择的初衷。每个人都不可能十全十美，每个人的婚姻也不可能那么幸福完美。可是，婚姻中的有些女人却总爱抱怨。
琳从大学时就和辉谈起了恋爱。大学毕业一年后，他们喜结连理。按说，他们结束了恋爱，走进婚姻，应该是幸福的一对。可是自打结婚以后，琳的手中就拿起一把无形的尺子，只要见到丈夫就必须要量一量。丈夫洗衣服时，她会抱怨说：“你看看，这领子，这袖口，你连衣服都洗不干净，还能干什么？”丈夫做饭，她会抱怨：“哎呀，做饭怎么不是咸就是淡，一点儿谱都没有，让人怎么吃呀？”丈夫做家务，她会抱怨：“怎么这么笨，地也擦不干净。”丈夫办事情，她更是牢骚满腹：“看你，连话都不会说，让人怎么信任你呢？”诸如此类，抱怨的声音不绝于耳。
刚开始，辉常常是黑着脸不吱声，时间久了，他就开了口。他说：“嫌我洗衣服不干净，你自己洗。”然后把衣服随便一扔，摔门而走。他还会说：“我做饭没谱，以后你做，我还懒得做呢。”有时候，他也会大发雷霆，和她大吵一通，然后好几天两人谁也不理谁。
过几天，两人和好了，但琳仍然改不了自己的习惯，仍然会在他做事的时候抱怨不止，日子就这样在吵吵闹闹、磕磕绊绊中过了几年。终于有一天，琳又在抱怨他碗洗得不干净时，他再也无法忍受，把所有的碗都摔在了地上，大声吼道：“你烦不烦！看我不顺眼，干脆离婚算了，看谁顺眼跟谁过去。”
生活中，与其为了一些鸡毛蒜皮的小事紧绷着脸，把甜蜜转变成相互指责的怨恨，不如用其他的方法更好地实现你的目的。比如当丈夫忘记了结婚纪念日的时候，你对他抱怨个不停，倒不如自己操办一个小小的纪念日活动。或者你也可以培养一下自己的幽默感，用幽默代替抱怨，让大家都心情畅快。
两年前，欢和丈夫刚刚在深圳立足，然而不知从何时起，丈夫开始很少和她说话，一回家就忙着上网，任欢在他身边唠唠叨叨，他却似乎充耳不闻。欢感觉丈夫不在乎她了。
欢找了个合适的机会问丈夫为什么会变成这样，他很坦白，他说：“我实在受不了你唠唠叨叨的抱怨了。来深圳以后，你就从来没有停止过抱怨。没有房子的时候你抱怨没有房子，有房子了你又嫌房子在关外，上班实在太远。你从来就只会对我发泄、抱怨，从来没有体会我的任何感受，我真的感觉和你生活没有意思。”
欢很震惊，也庆幸找到了问题的症结所在。她是一个心直口快的人，当时由于他们从内地来到深圳的时候非常不适应，欢就变得很爱抱怨：从上班塞车迟到到刚买的衣服打了折，从老板批评到同事之间相互倾轧云云，事事不满，事事抱怨。心中所有的不满都发泄到老公身上。
看着镜子中怨气冲冲的脸，欢开始明白为什么老公不愿搭理她了。抱怨太多，只会毁了自己含辛茹苦建造的家庭。与其徒劳无益地浪费时间，不如转变心态，化解怨气。随后，欢调整了自己的心态，不再为生活中的琐事喋喋不休地抱怨。少了埋怨，多了和谐，老公看她的眼光也越来越柔和，夫妻关系也慢慢改善了。
然而，我们的周围还是有很多这样的女性，在生活中总是不停地抱怨，无休止地长吁短叹。孰不知，抱怨不仅影响每天的心情，让自己处在无尽的烦闷中，更是投在爱情和婚姻生活中的定时炸弹，一旦时机成熟，它就会毫不犹豫地毁掉你原来幸福快乐的生活。所以，要想让家庭更幸福，就要停止抱怨，坦然生活。
处理好婆媳关系，别让丈夫受“夹板气”
婆媳矛盾一直是千百年来令走入婚姻围城的女性为之困扰，也令所有男性为之头疼的问题。
婆媳矛盾的频发，不是每个家庭所希望看到的。然而，由于长期形成的固有的思想观念以及生活习惯的差异，直接导致了婆媳之间处理问题的方式、方法截然不同，矛盾由此凸显。其结果就是——婆婆不满，媳妇抱怨，儿子无奈，孙子恐慌，构成了不和谐的家庭关系，一个幸福美满的婚姻也随时面临夭折的危险。如何化解婆媳因观念和习性产生的矛盾，成了众多家庭一道无法逾越的坎。
做媳妇的都有体会，要是自己的母亲骂自己，不管骂得怎么重，当时自己怎么委屈，怎么闹情绪，过后都不会记恨在心。但要是被婆婆说一顿，不管说得怎么轻，心里都觉得婆婆是在有意为难，于是就想着去抵抗、去冲撞，有的甚至会“一辈子都忘不了”。
而婆婆也有同感，要是和自己的女儿生气，过几天就会淡忘。但要是和媳妇生气，心里那个结就很难解开，甚至会渐渐变成死结。
婆媳关系不好，其中最为难的便是婆婆的儿子，妻子的丈夫。一面是自己的妈，另一面是自己的媳妇，三天两头的吵架总不是个办法。所以，无论是媳妇还是婆婆，都不要互相抱怨，要相互理解，尽量和平共处。如果总是抱怨，只会加剧其中的矛盾。
那么，婆媳间究竟该如何相处呢？答案是，一旦有了摩擦，要立即处理，直接沟通，以真实的感受为出发点，建立有效的冲突处理机制。有些“婆媳关系”开始尚好，后来产生摩擦隐藏于心，形成婆媳之间的“冷战”，对家庭关系的伤害是巨大的。所以，无论是什么矛盾，都不要进行持久的冷战，而要及早解决。
莲一直跟她的婆婆相处得不愉快。每天早晨她和老公准备出门上班的时候，婆婆就会走过来，挨个儿问她们：今天上班要带的东西是不是已经放进包里了？手机装好没有，备用电池带了吗？身上装好零用钱了没有？皮鞋擦干净了没有……每天都是这么一套程序。渐渐的，莲就有些烦了，特别是有时上班快晚了，心里本来就有些焦急，听到婆婆的这番问话，难免就有些不耐烦，说出来的话也就有些生硬。婆婆虽然脸上掠过一丝不快，没再说什么，但以后还是不忘了提醒他们。
有一次在去单位的路上，莲忽然想起，小时候上学，妈妈每天也是一再叮嘱：路上要注意安全，别和同学吵架，上课要认真听讲，放学直接回家……想到这儿，莲就豁然开朗了：在这看似琐碎唠叨的背后，不正是一个母亲对子女发自内心的真情关爱吗？人世间还有什么情意能比这个更重呢？
那年冬天的时候，肆虐的北风断断续续地呼啸了两天，弥漫的黄沙追得行人睁不开眼，气温也变得异常地低。就在这样一个天气里，婆婆因严重的肺气肿住进了医院。
莲向单位请了假，担负起了陪护婆婆的重任。莲把自己的妈妈也接了过来，在家帮忙照看莲那不到两岁的儿子，顺便为莲的婆婆熬些粥。莲实在太累的时候，她的妈妈就替莲到医院陪婆婆半天，让莲缓口气。
在医院陪护的时候，莲经常是一边给婆婆削水果，一边给她讲笑话，让她开心。婆婆上厕所，莲搀扶着她；婆婆吃饭、喝水，莲给她准备好。莲还每天给婆婆梳头、擦脸、捶背、擦身、洗脚。
在医院伺候了婆婆半个多月，婆婆的病情才算基本稳定下来。因为和婆婆关系相处得好，莲和老公这几年除了一些小事偶尔拌嘴，几乎没有吵过架。记得把婆婆从医院接回家的当天晚上，老公把莲拥入怀中，深情地说：“老婆，你辛苦了！能娶到你这样明事理的好老婆，是我一生的幸福，我会加倍回报你……”莲真开心。
回到了家，邻居们纷纷过来看望婆婆。有人说：“儿媳妇对您真孝顺，您真是好福气啊！”婆婆一个劲儿地点头，却说：“那不是我儿媳妇，是我闺女，她比我亲闺女还亲呢！”
听了婆婆的话，莲的眼泪夺眶而出。
其实，大多数婆婆都好哄，所以平日甜言蜜语的作用不可小视，定时“行贿”的效果更是出人意料。遇到重大节日，抓住时机略表忠心也是一个不错的招数，估计绝大多数的婆婆在这种持续不断的猛烈攻势下都要“中招”。做媳妇的要记住：千万不要等到婆媳之间的“裂痕”变成“窟窿”了再去修补，到那时已经来不及了。平时注意维护，才能让和谐的关系永存。
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