信任是幸福婚姻的前提，也是幸福婚姻的基础。夫妻之间一旦缺少了基本的信任，家庭裂痕也就出现了。所以，夫妻双方一定要相互信任。
信任是婚姻稳固的基石
有这样一个笑话，说的是有一对夫妇，他们的心胸很狭窄，总爱为一点小事争吵不休。有一天，妻子做了几样好菜，想到如果再来点酒助兴就更好了。于是她就拿瓢到酒缸里去取酒。
妻子探头朝缸里一看，瞧见了酒中倒映着的自己的影子。她也没细看，一见缸中有个女人，就以为是丈夫对自己不忠，偷着把女人带回家来藏在缸里。嫉妒和愤怒一下子冲昏了她的头脑，她想都没想就大喊起来：“喂，你这个混蛋死鬼，竟然敢瞒着我偷偷把别的女人藏在缸里面。你快过来看看，看你还有什么话说！”
丈夫听了糊里糊涂的，不知道发生了什么事情，赶紧跑过来往缸里瞧，看见的却是自己的影子。他一见是个男人，也不由分说地骂起来：“你这个坏婆娘，明明是你领了别的男人回家，暗地里把他藏在酒缸里面，反而诬陷我，你到底安的是什么心！”
“好啊，你还有理了！”妻子又探头往缸里看，见还是先前的那个女人，以为是丈夫故意戏弄她，不由勃然大怒，指着丈夫说：“你以为我是什么人，是任凭你哄骗的吗？你，你太对不起我了……”妻子越骂越气，举起手中的水瓢就向丈夫扔过去。
丈夫侧身一闪躲开了，见妻子不仅无理取闹还打自己，也不甘示弱，于是还了妻子一个耳光。这下可不得了，两人打成一团，闹得不可开交。
最后闹到了官府，官老爷听完夫妻二人的话，心里顿时明白了大半，就吩咐手下把缸打破。一个侍卫抡起大锤，一锤下去，葡萄酒从被砸破的大洞汩汩流了出来。不一会儿，酒流光了，缸里也就没有人影了。
夫妻二人这才明白他们嫉妒的只不过是自己的影子而已，心中很是羞惭，于是就互相道歉，又和好如初了。
还有这样一个笑话，说的也是同样的意思。有个女贼入室偷盗，正要得手，女主人外出归来。女贼来不及逃走，索性大方地坐在客厅的沙发上，来了个反客为主，质问女主人：“你是谁？”在女主人惊诧之时，她又荡笑着诘问道：“哈，我晓得了，你是这家男主人的另一个相好吧？”女主人一听，马上气得犯晕，操起东西就追打女贼，让她滚。女贼轻松逃脱后，打电话回来挖苦女主人说：“我用这招已经屡次得手了。怪事呀，世上居然有这么多傻女人不相信自己的丈夫！”女主人恍然大悟，继而惭愧不已：丈夫平日也只是在外寒暄多点罢了，也没做什么出格的事，我怎么就在关键时刻不信任丈夫了呢？
这些也许只是笑话，却暴露出夫妻之间缺乏信任的现实。其实，在婚姻生活中，这种缺乏信任的现象并不少见。在现实生活当中，我们经常会看到很多夫妻不信任的情景。
妻子收到了一条短信，丈夫想，是谁发来的？妻子与老同学聚会，丈夫怀疑妻子精神出轨；丈夫晚回来几个小时，妻子怀疑丈夫在外面是不是有了情人；妻子老家来人，丈夫怀疑妻子偷偷地给老家人钱；妻子与前男友见面，丈夫怀疑旧情复发；丈夫出差在外，妻子怀疑丈夫行为不轨……由于这些无端的怀疑，搞得自己很累、很痛苦，甚至因此做出愚蠢的事来，最终把自己本来应该很幸福的婚姻亲手毁掉，闹得自己和亲人痛苦不堪。
曾记得一位女作家说过这样一句话：信任是心灵相通的桥梁，是家庭稳定的纽带，是化恶为善的基石。
有一对夫妇结婚多年，妻子还和她的初恋情人有书信往来，丈夫虽为此吃醋，但从未干涉过妻子怀旧的空间，他相信自己的妻子。一次，丈夫无意中得知妻子的初恋情人来到本地，邀请妻子到他下榻的宾馆叙旧。丈夫便问妻子，妻子实言相告，并征求丈夫的意见。丈夫叫妻子放心地去，并亲自开车把她送到宾馆门口。她在初恋情人面前坦承了丈夫的信任、理解和希望，二人也只是保持了一份纯真的友谊。
信任是生活的基本态度。同样，在婚姻关系中，你们首先要信任你们的配偶是忠诚的、是爱自己的。信任，可以让你永远保持清醒的头脑，免受外来因素的干扰与侵袭，同时也充分地保障着婚姻的稳固坚实。试想，夫妻之间如果连最根本的信任都不存在了，还谈得上什么真爱？没有真爱的婚姻又怎么会稳固。信任是基石，宽容是相处之道，猜疑只会损害我们的婚姻。
在婚姻中，信任是一棵树，它需要你为它疗伤、浇水……需要你精心爱护才能越长越大。而你的努力所得到的报答，就是爱情的花朵和幸福的果实。
有个女人说，她深爱自己的丈夫，到了爱不释手的地步——她真的是从不放开丈夫的手。除了上班，她一分钟也不愿意丈夫离开自己的身边。她的丈夫说：“我如果在同楼的朋友处聊上20分钟，她就会来拉我回家。我如果和其他女性说3句话，她就会哭3个小时。”这位妻子则说：“只要他不在我眼前，我就会特别担心。我会想象他和别的女人在一起。如果他说找朋友一起去踢球，我就怕他是骗我。他说让我信任他，我也真的想信任他。我知道他爱我，我也从来没有发现过他对我说假话，但我就是摆脱不了那个担心。你不知道，当我看到他与来访的女同学谈得那么高兴，我心里有多难过。”
信任像一棵树，嫉妒就是这棵树的伤病。有的伤是在树的根上，也就是说，有些人不信任配偶是因为自己性格中的缺陷。这是一些不自信的人，他们总觉得自己不如爱人有魅力，不如爱人聪明能干，不如爱人有名声，因而他们总担心爱人会成为仅是“我爱的人”，而不再是“爱我的人”。还有一些是占有欲强的人，他们认为爱人是自己所有，爱人的所有生活都应该是为自己的。前一种的伤较好医治，只要告诉自己“他和我结婚就说明我值得他爱”，就可使受伤的树根复壮。而后种伤医治起来则比较困难，必须脱胎换骨。
如果婚姻中的男女都理解相互信任的重要性，学会不随意对对方起疑心，对对方多一些信任，多给对方一些空间，懂得给对方空间就等于给自己自由，给予别人信任就等于自信和豁达，就会让婚姻得到很好的保护。
不要盘问太多，也不要猜测太多，把怀疑对方、过分紧张对方的时间，用在提升自己身上吧。爱他，就要信任他，给予适当的爱，也尊重对方有个性，尊重每个人的心灵空间。夫妻之间，哪怕再亲密，也要给对方留一片自留地。换一种角度思维，懂得信任是爱情永恒的主题。要知道，爱情的牢固，有时候仅仅是因为信任。
相互了解，不要故意隐瞒
“亲爱的，你的月收入有多少？”
每当问到这个，他都是那套话：“这怎么说呢？又不是挣工资的，有时赔有时赚，没有固定的数。”
“那大概是多少？”
“哪有大概，现在我是负收入。”梅觉得，既然丈夫不爱说明收入状况，她也就懒得问了。
“老婆，我觉得你该把私房钱给我，我们是一体的，钱就放在一起花吧。”听到这话，梅气得半死。“你不会还想要花我的吧？”
“什么你的我的，都是为了家嘛。最近公司需要投入很多资金，我想你也该承担点家用吧。”
“我没有存款，唯一那点已经当嫁妆给你了。”
老公的脸色变得难看起来：“你真是太不理解我了。每月的人工、房租等开销最少8万，这几个月又是淡季，怎么就不能帮我减轻负担呢？”梅一字一句：“我真的没有。”
他们结婚的原因应该是相爱吧，但是双方隐瞒的经济状况却成了一个最大的隔阂，让彼此感觉不满。她从来没想过要侵吞他的什么财产，只是觉得他对她的隐瞒一定是建立在某种不信任的基础上，如果这样，他们为什么结婚，她想不通。他也希望自己的妻子掌管家里的财权，可是他最近财政确实紧张，希望能从她那儿得到些援助却屡屡被噎，其实他早见过她的抽屉里有一个15万元的存折。
这对夫妻的矛盾在于缺乏沟通。其实每个人的想法都是有道理的，但是一味地在心里抱怨，而不对真实想法进行交流，难免会影响感情。钱本不是问题，但是和感情联系在一起事情就大了。在很多夫妇之间都存在私房钱这个敏感点，也许是大家都缺乏安全感，自然也就缺乏信任。
不少爱情电影都会设置这么一个环节：当男女主角沐浴爱河时，女主角不经意地发现爱人对自己有所隐瞒或骗了自己，顿时伤心欲绝。这应验了着名的“墨菲爱情法则”：“秘密造就了爱情，也会毁了爱情。对于前者，它使彼此的优点被放大；对于后者，越想保守某个秘密，它就越可能出现。”
好莱坞大片《史密斯夫妇》以大手笔的打斗镜头吸引了观众。一对般配的夫妇，一起生活了七年，居然不了解彼此的杀手身份，这看起来有点离奇。但两个人分别找心理医生咨询，觉得自己苦恼于对方的神秘，无法有效沟通的情节倒是很生活化。
其实我们身边也有些“始密私”夫妇，各自保守着属于自己的秘密，不过秘密一旦被公开，生活本身可能比戏剧还精彩。
婚姻咨询师米拉指出：“如果某件事可能影响夫妻生活，那对方就有权了解。”他补充说，有没有偿清的债务、慢性疾病、过去遭受的性或感情方面的问题、在恋爱中撒的小谎，以及目前面临的一些重要抉择，如公司裁员等，都是夫妻间应该认真交流的话题。如果这些秘密意外暴露，可能会使婚姻面临双重打击：第一重是真相曝光时对彼此的冲击；第二重是由此带来的背叛与不信任。
然而，有些秘密纯属个人隐私或喜好，就可以不说。例如，妻子赚了些外快，可以不用向丈夫汇报；丈夫浏览成人网站或翻看成人杂志，也未必都要告诉妻子。
“我家族里曾有亲人患有精神分裂症，但直系亲属都没有。这件事我一直不敢告诉相亲对象。我们俩交往了半年，各方面都比较满意，但我怕他知道后会觉得我也有遗传的可能，不肯和我结婚。”这样的秘密在夫妻间是应该公开的。
在遇到类似问题时，我们该怎么办？坦白是应该，可是坦白的结果又怎样呢？这需要双方在互相了解，相互坦白秘密时掌握一定的技巧。若掌握不好，很可能会“好心办坏事”。通常来说，有这样四个注意事项：
首先，别搞突然袭击。可以先和对方定个约会，比如：“我有些重要的事想告诉你，今晚能找时间聊聊吗？”
其次，挑选“泄密”的场合。最好找一个安全、中性的场所，如书房或安静的公园。
再次，做好道歉的准备。正确的态度应该是上来先说“对不起”，然后再强调“这些事我很早以前就该告诉你了，但我一直羞于那样做，希望你能原谅我”。如果需要，还可请彼此都信任的朋友或婚姻咨询师在场。
最后，坦白时不必透露过多细节，否则会在伴侣的脑海里留下不易清除的图像，对彼此的感情无益。
总之，隐瞒对爱人来说是不公平的，但有时坦白的滋味也没好到哪儿去。夫妇之间有秘密恐怕是个普遍的现实，因为坦白秘密的方式不同，所以后果也各不相同。总之，夫妻之间虽然要相互了解，但也要注意坦白秘密的方式。
妥善处理那段过去
“我跟前女友恋爱9年，最终没能走到一起。现在我结婚了，日子过得挺好的。但还是会想起前女友，熟人说起她的时候，会忍不住跟别人打听她的现况。我不是没有责任感的人，当妻子问我现在是不是只爱她的时候，我很有愧疚感。”
“我曾为前男友流产过一次。现在我结婚了，怀孕了，很幸福。但我很怕老公知道这件事，万一孕检大夫问病史的时候他知道了怎么办？万一中医把脉的时候看出来了怎么办？我每天都觉得很恐惧。”
“已经结婚好几年了，孩子都有了，我觉得挺幸福的。有时候老婆上网看了别人的故事也会问我，还有什么过去该扔的没扔。我都转移话题，其实我还留着和初恋女友的信。我也不是还想着她，那些信我也不看，但就是舍不得扔。”
……
夫妻是一种特殊的亲密关系。正是由于这种特殊，给“秘密”的存在创造了一种环境。夫妻间，有些事说了可能会伤及感情，轻则争吵，重则离婚。不说，又可能产生诚信危机。对此，我们应该如何看待呢？
妻子：“说说你的初恋吧！”
丈夫：“不就是你嘛！”
妻子：“不是隔壁班级的班花吗！”
丈夫：“没有的事！”
妻子：“她漂亮还是我漂亮？”
丈夫：“你。”
妻子：“真的？”
丈夫：“真的。她脸上不是有斑点嘛，没有你好看。”
妻子：“那她后来不是去掉了吗？”
丈夫：“那也是你好看。”
妻子：“我不相信。你就敷衍我吧！她不漂亮你还能留着她们班级的照片？”
……
可以猜测得到，这对夫妻最后的谈话一定是以妻子的抱怨做结尾的。结婚的男人不愿意谈论从前的恋人，妻子若是聪明就应该把握现在，而不是一个劲儿地追问过去的事。
还有这样的男人：你跟我交往以前，不是曾经爱过一个男人吗？他是怎样的人？从事什么职业？那是多久以前的事了？你俩“好”到什么程度？
每逢到这种时候，有些男人只是大略地问问。不过，有一部分男人会穷追不舍地问个没完，他会像一条蛇似的缠着你。你告诉他一件事后，他会再追问一个。你回答后，他会再提出第三个问题……如此这般，对你展开疲劳轰炸。
从上面所举的例子推测，你可能觉得不告诉他最好。其实，最理想的情况是把一切都坦白地告诉他，待他完全了解后，再跟他结婚。不过话说回来，现实是无法尽如人意的。有一些男人听到你的告白后，将拂袖而去。
如此一来，你不是功亏一篑了吗？就算他当时不计较，过了几年后，如果找你算老账的话，你还会经历一些痛苦。有的男人在表面上都说得冠冕堂皇，说“我不会跟你计较那些……”以致逼得你把芝麻小事都“抖”了出来。不过，到了他醉醺醺时或者感到不受用时，他就会提起这些事情，向你兴师问罪。由此看来，还是不要对他太坦白为妙，否则的话，他将变成一颗“不定时的炸弹”，不知何时会炸开。
遇到男人的“拷问”时，你可以装成羞答答的样子对他说——“……你是我第一个真正爱上的男人！”不过，话又说回来，最好还是应该努力做一个不在乎对方过去，不拷问对方过去的人。有句话说得好，成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。处在爱中的人们，应该信任，不能猜疑；应该宽容，不能苛求。
既然爱，就应该给对方一个宽松的环境。既然爱，就为对方保留一份过去，保留一份尊严，连同对方的秘密一起去爱。过去了的事情问了也没有用，如果对方认为需要告诉你，他自己会说的。倘若他不想说，你即便是一再追问，他也不愿意回答，说不定还会用谎言来欺骗你。所以，把对方的秘密放在风里，而不是在心中，彼此都会感觉到轻松。况且，既然两个人走到一起，就不要再为以前的事情烦恼。
话不说不明，不留猜疑和误会
生活中总有些事是巧合，于是让爱人产生了猜忌和误解。一个聪明的人，一个真正懂爱的人，会在这个时候给爱人一个安心的解释，而不是固执地抱着“你不可猜疑我”的心态离爱人远去。话不说不明，理不说不清。为了婚姻的巩固，一定要解释清楚，不留猜忌和误会。
今年29岁的肖女士有个比她大5岁的丈夫。丈夫是一个称职的父亲，也是一个负责任的男人，但他经常怀疑妻子与前男友有瓜葛。这次，因看到肖女士前男友发的一条告白短信，他就离家，去单位宿舍住了5天。肖女士不知如何是好。
5天前的上午，肖女士突然收到前男友的短信。他说要出差来本地，问肖女士能否见他一面。肖女士回绝了他。晚上，他又发来一条短信：你是我唯一爱过的女人。肖女士苦笑，心已波澜不惊。这次，肖女士没回复他，但也没删掉短信，把手机随手放到了电脑前。
大约1个小时后，肖女士刚把女儿哄睡。丈夫突然拿着她的手机冲过来，质问这是怎么回事。在他咆哮如雷、恶语相向的凛冽攻势下，一切解释都是徒劳。丈夫发泄完怒火，就夺门而出。
夫妻间的感情必须建立在相互信任、相互尊重、相互了解的基础上，而猜疑恰恰违背了这些原则，成为夫妻真挚情感的杀手。因此，不要动不动就以为爱人有了外遇，要给爱人足够的信任，克服猜疑的心理，保持健康的心态。而被误解的一方，也要充分理解对方的心情，及时作出解释，这对于维护家庭幸福是十分重要的。
夫妻之间有所猜忌、误会在所难免，关键要看当事人怎么去看待和处理。如果能冷静下来思考问题，把话说清楚，并对爱人多一些宽容，也许就不会有矛盾，夫妻间也不会产生隔阂。反之，一段美好的姻缘也可能因为一方过度的猜疑和多心而走向破裂，也让成就一时的佳话成为永久的遗恨。
兵和妻子结婚3年，感情一向不错，不过最近他却和妻子闹起了别扭。原来前段时间，单位派他和一个女同事出差。在一处风景名胜前，两人照了张合影。出差回来后，这位老兄便将照片放在了抽屉里，后被妻子看到，妻子当然不高兴，就追问他缘由。面对妻子的质疑，他也有点恼了，甩出一句“爱我，你就相信我”之后便不再解释，两人的矛盾随之升级。
原来那个女同事一直对他有好感，那张合影照也是在她的一再要求下，他不忍拒绝才答应的，没想到却惹来妻子的猜疑，兵觉得自己很委屈。兵的朋友开导他：“你的妻子可完全不知道内情。婚姻里是需要相互信任，可是很多时候，生活里的巧合与误会太多了，她看到的只是表面现象，而你又不解释，当然会影响你们的感情。”兵听了若有所思。没过多久，他和妻子相依相伴的甜蜜身影又一如既往了。
生活当中像兵这样的例子着实不少。很多人固执地信奉一点：爱，就要相互信任、互不猜疑。可是这话不能理解得那么绝对。爱一个人，就会变得对他的一切异常敏感、在意，即使一个人再理智，但在心爱的人面前，也不可能总拿一颗平常心来对待。更何况生活是多么复杂。这个社会充满了诱惑，你又怎么能保证你所做的一切都不会令人产生一点曲解和误会呢？
婚姻的维系，是基于爱的信任。所以，不要让对方产生误解，要告诉对方自己真实的想法和意图。要知道，夫妻之间最忌讳的就是猜疑与误会，把话说清楚，一切就都雨过天晴了。
夫妻重建信任的几个步骤
背叛是对婚姻深刻而又致命的冲击。如何弥合伤痕，对夫妻来说是一个巨大的考验。犯了错误，就是掉进了泥潭。如果不想办法爬出来，那就等于永远把自己置于一个比对方低的位置，如何能像以前一样平等对话、平等相处？明智的做法是，为自己所犯的错误负责，然后以积极的努力向其证明：我仍然是爱他的，我仍然值得他爱并且信任。
虽然生活可以回到从前，但是需要夫妻双方的共同努力。虽然一方是犯错误的，但对方应该拿出宽容的态度。犯了错，不能被动地等待对方来宽恕，而是应该拿出诚恳、积极的行动来重新获得对方的信任，努力恢复受到重创的夫妻感情。
一般来说，犯错方应该做到的第一步就是真诚地道歉并请求原谅。你做错了事，伤害了对方，就必须降低姿态，主动地承认错误，而不是让对方逼着你坦白，这会强化对方的愤怒感。你需要以谦卑的态度向对方道歉：“对不起，是我错了，请原谅我。”真诚的道歉确认了伴侣的痛苦，请求原谅表明了你对这件事的态度，这都是宽容的前提。
道歉之后，就要有勇气正视这个问题。如果要重新站在平地上和伴侣对话，你就必须从犯错的坑里跳出来。此时，伴侣可以拉你一把，但你自己必须要有积极的态度。
接下来就是主动承担责任。承担责任不仅仅是口头上的表态，还需要有所行动。当受伤害方看到你在尽全力地弥补时，他的信任感也会增加，他会得到一些安慰：事情不会完美，但真的在变好。
除此之外，就要作一些积极的努力。这个步骤有助于你作出补偿。当你默默地为对方做些什么时，不是因为你欠对方的，而是你想证明自己重建美好关系的渴望，这是良好意愿的表现。
面对犯错方的行动，接纳方应该做到的第一步是缓解自己的情绪，要认识到任何事情的发生都有它存在的理由，相信你的配偶犯错一定是事出有因，并且我们也没有能力让发生的事情重新改写。毕竟，现实是不可以改变的，能改变的只能是我们自己的认识。所以，不要陷在犯错的处境里，要改变一下自己的环境，比如说去运动、休闲、旅游、工作和学习以分散精力，缓解情绪。
第二步就是要倾诉和沟通，跟你信任的人进行倾诉，化解你不良的焦虑和压抑情绪，寻求合适的机会与迷失的配偶沟通，尽量让迷失的配偶讲出自己的心里话。其实这是个很好的机会，是消除夫妻之间长期积怨和矛盾的好时机。如果可能、有条件的话，还可以去寻求婚姻心理咨询师的帮助和辅导。
第三步是要理性、冷静地分析自己的婚姻和配偶，看你们之间是否还有感情？是否还有责任？是否还有忍耐和包容？是否还有爱？问问自己未来的婚姻双方是否能够彼此给予和满足？
第四步则是要反省自己在婚姻中的缺点和沟通的障碍，看看自己是否也没有满足对方的需求，你想在婚姻中得到什么？你能给予对方什么？你所给予的是否是对方想要的？与自己的配偶交流彼此的需要，并以积极的心态去应对。要意识到，配偶有了外遇可能说明自己在婚姻生活中还有对方不满意的地方，所以要努力地去回应对方的需求，让对方在你的爱里找回迷失的自我。
最关键的一步就是要重建自信，重塑自尊，比如说在外表上多注意形象，给对方一个愉悦的感觉。多给自己一点空间和时间去学习、去交往、去工作，增加自己的魅力，加强自身的修养。要知道，只有自信才可以信人，只有自尊才可以尊人，自我素养提高了，以后就不会犯类似的错误了。
婚姻中出现了问题，无论在什么层面上说，问题的根源都在婚姻本身。这个根源或者是被忽视了，或者是已经有了表现而没有得到及时的调整。俗话说，一个巴掌拍不响。夫妻俩不管是哪一方出轨，都是有原因的，另一方都应该想一想自己的问题究竟在哪儿。
至于婚姻的问题究竟出在哪里，每一个婚姻都会有它独特的原因。对于经历了波折又恢复了原有的婚姻状态的婚姻来说，找到原因就更加重要了，因为这个插曲不仅是你们两人情感坚固程度的试金石，更是你们能否继续走下去的中转站。“回到过去”不如“新的开始”。前者是不变，是继续所有产生问题的可能；后者是变化，是改变过去产生问题的模式，使婚姻更加成熟。
最后需要强调的是，信任并不是一天建立起来的，需要时间与过程。你可能会觉得痛苦，但分手照样也是痛苦的。所以，不到万不得已，最好不要彼此分开。
总之，婚姻是一门艺术，也是一门学问，是我们人生中最大的一门功课。当你已经接受了对方的忏悔，两个人真心地打算继续彼此的婚姻，那就要学好婚姻这门艺术。用自己的坦诚，一份升华的爱使原本已经裂开的伤痕得以愈合。
给对方一个爱的承诺
男人和女人结婚5年了，5年的生活简单平凡。在添了一个可爱的女儿后，男人和女人更加尽心地做着自己的事情。男人在单位工资一涨再涨，女人把家里收拾得井井有条。朋友来家里了，男人的朋友会说，男人娶了一个贤惠的好老婆，女人的朋友则说女人嫁了一个优秀的好老公。听大家如此议论，男人和女人总是会看一眼对方，相视一笑。
想起刚结婚那阵儿，为了一丁点儿小事，两个人各有各的理，谁也不愿意让着谁，讲不通了便会吵架，到后来愈演愈烈，直至发展到动手，好像两只发怒的小刺猬，竖起满身尖硬的刺儿，要扎痛彼此才肯罢手。在经历了无数个吵架的无眠夜后，绝望的女人决定和男人分手，男人想：摊上这样的混账老婆，还怎么往下过。没劲。女人却更加委屈：原本以为这辈子找到了一个温暖的依靠，可谁知道生活竟然跟自己开了一个玩笑！
那天晚上，女人一个人待在卧室，男人则在沙发上一直躺到天亮。第二天，就在他们走在去民政局的路上时，女人突然晕倒了。男人愣了一下，然后发疯般地把女人送进路边的医院。大夫做完检查后，告诉男人：女人怀孕了。女人身子太虚弱，而且伴有轻度贫血，需要观察几个小时……男人听到这里惊呆了。他坐在病床前，看着躺在床上面色苍白的女人，不禁深深自责起来。
记得女人当初和自己这个外地人交往时，她的父母并不愿意，而且百般阻挠。女人义无反顾地搬离从小到大生活的家，拿着户口本，带着身份证和他偷偷领了结婚证。结婚当天，生气的娘家人没有到场祝福，女人满脸泪花挽着男人的胳膊走过红地毯。男人忽然想起，那天，看着婚纱下女人泪若梨花的脸，自己曾暗暗发誓，这辈子一定要对女人好——可什么时候开始，自己竟然忘了这份爱的承诺……想到这，男人的泪流了下来。
女人醒了，她看着泪流满面的男人：“对不起，我不应该和你提离婚的，我……”
“不！”男人一只手轻轻捂住女人的嘴，另一只手紧紧地握住女人柔弱的双手，“是我错了！我曾经对自己讲过要一辈子对你好的，我竟然忘了，对不起……”
听男人这样讲，女人舒心地笑了：“结婚那天，我也对自己讲要一辈子和你好好的，我也忘了。对不起，亲爱的。”
听女人喊自己“亲爱的”，男人的心再次颤抖起来——以前，都是自己喊女人“亲爱的”。他的泪再次涌出来：“是的！亲爱的，一辈子好好的，我和你，还有我们的孩子！”
一辈子好好的，这是一句多么宝贵的爱的承诺。女人轻轻念着这句话，瞬间，泪如泉涌，但很快就笑逐颜开。
给爱一个承诺，就像给露珠一抹阳光，给花朵一缕轻风。就像男人和女人一样，在经历了风雨之后，生活终将会带给你绚丽的彩虹和甜蜜的芬芳。给对方一个承诺，就是给对方一份安全感。安全感是人的基本需求，而对婚姻长期性的安全感来自于夫妻双方爱的承诺。在有安全感的婚姻里，夫妻双方才会放心地投入感情，全心全意地奉献。如果没有爱的承诺，夫妻双方更看重的就是眼前即刻的回报，囿于斤斤计较，苛责抑怨。
杰的妻子在一次车祸中丧生，年幼的女儿无人照顾。在亲友的撮合下，杰将为他家服务多年的保姆秀娶进了门。
秀对这位男主人也颇有好感。作为主、雇，他们的关系一直处理得很好，可是一成为了夫妻，他们就开始不断地争吵，特别是秀，一改以前的温顺、贤惠，变得非常敏感、尖酸、挑剔。杰对此很苦恼。
元旦，杰的单位举办活动，要求带家属参加。在活动中，杰参与了一个游戏：给爱人写一句情话。杰顺手写下：愿意和你白头偕老，相伴永远。主持人将这张字条送给了秀。令杰奇怪的是，自从这个晚会之后，秀的态度大变，对杰特别细致、温柔。
一个偶然的机会，杰发现了秀的秘密：她将那张他顺手写下的字条宝贝似地珍藏着。杰便问她，秀说道：“你以前从来没对我说过关于我们未来的话，我不知道你心里到底是怎么想的。当我明白了你愿意和我相守的心思后，我心里才有了一种安全感。”
由此看来，承诺是送给爱人的最好礼物。给他一句承诺，让他知道，不论贫穷还是富有，不论健康还是生病，你都会永远和他在一起。这会让他感到安全，从而全身心地投入婚姻。
承诺是一种责任，一种义务，意味着一句古话“言必行，行必果。”有人说，承诺是夫妻关系的黏合剂，它能让双方明白——我们是否可以彼此信赖、互相支持，直到永远。承诺的性质和深度会影响夫妻双方在婚姻生活中是全心全意还是斤斤计较，而给爱一个承诺，这不仅是给对方一个定心丸，同时也是给自己一个提醒：我必须和他在一起，不会再有其他选择。这种提醒会促进你更多地为爱奉献。双方对爱奉献得越多，幸福感就会越强。
允许爱人有异性朋友
结婚以后的夫妻双方能否与其他异性朋友交往？应该说是可以的。但在现实生活中，一些人不习惯婚后另一半与异性的正常交往，有的人还把这种交往视为“不轨”行为。其实，男女之间除了爱情外，还有同事、伙伴、朋友等社会关系。因此，要支持爱人的社交活动，允许爱人有异性朋友，这是真正的爱情的体现。
雯的老公一直喜欢在同性堆里扎，她也一直没有后顾之忧，可是一年前，情况有了变化。他停薪留职下了海，合伙人中有一女性，他们也成了朋友。
雯刚得知情况时，心里很不舒服，总有兵临城下之感。毕竟，要说对配偶的异性朋友一点芥蒂也没有，作为“饮食男女”，是不容易做到的。但经过一段时间的观察，雯并没有发现老公有什么“异常举动”。于是她想，也许是自己应该调整一下心态了。老公的朋友就是自己的朋友，尤其是异性，更应该让她成为他们俩的朋友。
于是，雯主动让老公邀请她到家里来吃饭聊天，与她谈一些时装、育儿、美食等女人感兴趣的话题，还很谈得来，像老朋友一样。同时，又把家庭气氛营造得温馨而舒适，让她感觉到自己家庭的幸福。雯认为，任何一个善良的女人都不会想去破坏别人的幸福。老公与她谈生意时，她也从不插嘴，只有在休息时，才会适当介入，老公也因为雯的存在而感到放松。现在，他们三个人的友谊已经保持了一年，相信还会更长久地保持下去。
男女之间是平等的。既然社交是生活中不可缺少的活动，那么，爱人交朋友无论是异性还是同性，都应该以平常心待之，并将对方的朋友发展为自己的朋友。
夫妻之间要互爱、互信。有些人不能正确对待爱人的异性朋友，并不是不理解社交的意义，而主要是不相信自己的爱人。这样必然会伤害爱人的自尊心，伤害彼此的感情，从而导致家庭不和、夫妻反目。
男女相爱结成夫妻，双方的朋友就成了一家之客。因此，爱人的朋友也是自己的朋友，应该热情相待，友好相处。对待爱人的异性朋友来家做客，礼貌相待，热情周到，还能加深彼此的信任，深化夫妻间的感情，否则就会给家庭生活带来阴影。
赋闲在家做全职太太的徐女士对此感慨颇多。她说她一直是一个比较独立的女性，做事也有自己的主见，可婚后她和异性的交往却受到了丈夫的限制。丈夫比较“小心眼”，谈恋爱时看到她和男同事说话他就有抵触情绪，但当时丈夫说那是因为太在乎她。新婚时，她和丈夫的生活简单而又幸福，丈夫的体贴让她很感动，渐渐淡忘了丈夫的“小心眼”。但一件事的发生改变了他们的生活。
那年，她之前认识的一个异性朋友找她办一件事。当时她觉得这对她来说只是举手之劳，便帮了朋友这个忙。谁知丈夫用她的手机打电话时无意间看到了这个异性朋友的号码，便质问她。徐女士把事情的原委告诉了丈夫，可丈夫根本就不相信她的话，一口咬定她和朋友偷偷联系，两人大吵了一架。随后，丈夫对她更是时时监控、处处小心，经常翻看她的手机。更让她受不了的是，每隔一段时间，丈夫就会去营业厅查询她的通话记录，她觉得自己完全没有了自由。关于异性交往这一问题，她也多次和丈夫沟通，但丈夫说：“你是我的妻子，就不该和别人再有联系。”按照丈夫的意思，她辞了职，在家相夫教子。她承认丈夫爱她，但这一方式确实让她无法忍受。
很多人认为，婚后再和异性朋友交往是对爱情不忠，是大逆不道的行为。持这种观念的人，是受封建意识的影响，尤其是丈夫，对自己妻子的异性朋友大发醋意、横加指责，这是错误的。夫妇间需要相互信任、互相谅解、互相尊重。对待一方的异性朋友，另一方应该豁达大度，以完全信赖的态度对待他或她。
爱情是甜美的酒浆，它是靠相互信任才酿造成的。夫妻之间假如没有相互信任，那么，彼此的爱情也将经不起风雨的考验。和爱人的朋友做朋友，与他交心，不仅会让爱人欢喜，也能打消自己的顾虑，减少不必要的猜忌和怀疑，从而巩固婚姻。
交朋友只是友谊，不等于爱情。妻子或丈夫，无论是在婚前还是在婚后，都可以交异性朋友，建立纯洁的友谊。做丈夫或妻子的，大可不必为此而妒火中烧，甚至不问情由严加追究。这样做，只会淡化或伤害夫妻之间的感情，甚至造成不堪设想的后果。
不过，我们应注意的是，在与异性朋友的交往中，要以高尚的道德标准约束自己，随时用理智的闸门控制自己的感情，划清友情与爱情的界限。同时要注意交往的方式，尽量避免引起对方的疑忌。夫妻间更要相互理解和信任，支持对方的异性交往。当然，这种交往必须是以纯洁友谊为前提的。
水至清则无鱼，容许善意谎言
在婚姻中，夫妻是彼此相互宠爱的孩子，从对方身上可以得到很多很多——黄昏归来时的宁静，寒冷夜里的温暖，一蔬一菜中的天长地久滋味，一鼎一镬里的朝朝暮暮恩情。可是，双方都必须做大写的人，为所爱的人肩负起责任。必须竭尽所能地让对方过得幸福如意，无论贫富，无论生老病死。
这种一生一世的深挚关系，当然要遵循诚实的原则。但是到底需要怎样的诚实也要考虑具体的情况，你不应该也没必要在所有的事情上都表现得过于真实，因为很多情况下，真话很可能会对你的伴侣造成伤害。
一位德国心理学家经过多年的研究后，在其最新着作中得出结论，坦诚相待与美满的夫妻生活是一对难以协调的矛盾。如果希望在相濡以沫的漫长岁月中保持美满的夫妻生活，善意的谎言是不可少的。
就像谁也不能保证不撒谎的夫妻生活就美满、和谐一样，谁也不能说偶有谎言的夫妻生活不美满。夫妻间只要把目光投向生活，珍惜快乐幸福的时光，不妨偶尔有一些善意的谎言，以减少不必要的猜疑和误会。
许多人很在意对方的隐私和一些男女交往问题，甚至在意到很计较的程度，很多本来感情很好的夫妻因此而分手。也有人向对方毫无保留地道出自己的隐私和日常交往活动，即使二人没有分手，有些敏感问题也会像阴云一样笼罩在两人的生活中，随时会电闪雷鸣、大雨倾盆……
周先生对此就深有感触。一次在酒后，他向妻子倾诉了自己的初恋往事。别看她让丈夫讲时一副通情达理、不急不火的样子，讲完后她立时醋意大发，审案似的刨根问底，并时常在不高兴时把这件事拿出来作为把柄和武器。
生活就像一团麻，在有些事情面前，谁也不可能真正做到心如止水。成熟的夫妻会小心地避开生活中的雷区和暗礁，共同珍惜未来的生活。要明白，坦诚和偶有的谎言只是我们的一种处事方式，夫妻间幸福美满，和睦相处，友好依存才是我们真正需要的。
每次跟姐妹们购物过后，在咖啡馆休息的时候，结婚三年的静总会翻出刚刚购入的各色衣物。她不是想要检阅自己的“战利品”，恰恰相反，她会仔细地将衣服上的标签、鞋盒里的发票收集好一起扔掉。这个动作，姐妹们称之为：“专为老公准备的最后一步”——“如果老公问起来”，静笑笑：“我会说，这件衣服是打三折买的，那双鞋子用了买200送50的代金券。我并不是怕老公说我浪费，事实上，我赚的钱足够养活自己。但是，怎么说呢，习惯性的，我会说一些小谎话来打消每次他看着我血拼战果时的奇怪眼光。”
静不是孤独的。事实上，基本每一个结了婚的女人或者男人都会有一些“为老公/老婆准备的最后一步”。你有没有试过不让配偶陪你去购物，这样你就可以尽情地享受某种“浪费”的快乐？或者当办公室里的某位男士对你表示了好感，而你为了避免麻烦，根本不准备把这件事对你的配偶提起？在婚姻里，忠诚当然是第一位的，可是，总有那么一些无伤大雅的“白色谎言”不得不存在。
善意的谎言是美丽的，它体现了情感的优雅和思想的成熟，遮蔽了心灵上些许的脆弱，给精神带来小小的安慰，从而使婚姻生活更加平静和谐、意味深远。
这里，需要注意的关键一点就是，不要对对方不想说的事情刨根问底。当然，可能这种做法让你感觉不甘心，但你要知道，他们不想说的原因是他们也知道真话不一定总是美好的，他们是不想造成你们之间的不愉快。换句话说，就是要给对方一点私人空间，允许你的伴侣保有一定的隐私。
只要仔细想一想，便不难发现，人们对爱情和婚姻并不是绝对诚实——曾经对一些特定的想法和感受秘而不宣，在一些特定的时间和特定的地点说过谎言。这样的谎言有时信手拈来，轻描淡写；有时冥思苦想，费尽心机。这样的谎言与恩恩怨怨无关，与人格道德无关，也不会危及家庭港湾安定团结的大好局面。它只不过是用理智清除那些会伤害对方的东西，使婚姻关系拥有雍容的风度。
已经步入婚姻殿堂的人要记得：这个世界上有一种谎言，叫善意的谎言。聪明的人心里都有一架天平，知道称量谎言和爱哪个重。只要是无关重大的原则，对于谎言，对于一些不影响感情的小事，总会乐得忽略过去。给伴侣一个从容的心态来面对他，不但能让他更具吸引力，也容易让彼此的感情更和谐，家庭更稳固幸福。
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