别让别人不耐烦
1945年，罗斯福第四次连任美国总统。一位记者采访他，请他谈谈感想，总统微笑着没有回答。拿起一块三明治，很客气地请记者吃。记者受宠若惊，十分愉快地吃了下去。罗斯福继续微笑着，请他吃第二块。他肚子已经饱了，但盛情难却，又吃了下去。不料总统又请他吃第三块。他实在吃不下了，但还是勉强吃了下去。没想到，罗斯福在他吃完之后又说：“请再吃一块吧！”记者一听啼笑皆非，因为他已经有要呕吐的感觉了。罗斯福说：“现在，你不要再问我的感想了，因为你自己已经感觉到了。”
罗斯福让记者一块接一块吃下三明治，目的就是让他亲身体验自己此时的感受。当同一个问题被问很多次以后，不仅失去了回答的兴趣，甚至一听到这个问题就会有呕吐的感觉。罗斯福的这种感觉其实是一种心理现象——超限效应。这种心理现象是因为刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起的逆反心理或不耐烦的情绪。
超限效应的缘起和马克·吐温有关。
美国作家马克·吐温曾经有这样一段经历。他去一家教堂听牧师演讲，当天牧师讲演的内容是呼吁大家积极救助非洲某地灾民。牧师讲得声情并茂，让人顿时产生同情之心。马克·吐温马上掏出自己身上所有的钱，准备一会儿在募捐活动中捐出去。过了十分钟，牧师还在喋喋小休地说下去。马克·吐温觉得有些厌烦了，他决定只捐十美元。牧师的演讲实在是太冗长了，马克·吐温只看见他的嘴巴在不断开合，至于他在说什么全听不进去了，刚开始产生的怜悯之心也慢慢消逝。等到他终于闭上嘴巴的时候，马克·吐温烦躁至极，甚至已经恼怒起来，最终他非但没有捐出一分钱，还从盘子里拿走五美元。
话说三遍淡如水。不管多么精彩的话语，一连说上三遍也会变得淡然无味。
因为人们对它已经失去了新鲜感，甚至已经厌烦它了。连续简单的重复不仅起不到强调的作用，而且还会朝着相反的方向发展。这种刺激一旦强烈，很容易激起人们的逆反心理，人们会与这种理论对着干。这也就是大人在一边喋喋不休教育孩子好好学习，不要贪玩，而孩子宁可被唠叨，也要我行我素的原因。同样，这也就是妻子劝丈夫戒烟，每次总要把吸烟的坏处说上数遍，而丈夫抽得更狠的原因。所以讲话时一定要抓住核心问题，语言要简短有力，最好是一针见血，只有你的语言有力度，别人才愿意听你的。
英国前首相丘吉尔说话从来不招人厌烦，就是因为他的语言简短有力，寥寥数语就能振奋人心。
1948年，丘吉尔应邀在牛津大学演讲，主题为“成功秘诀”的专题讲座，面对充满期望的牛津学子和全世界各大新闻媒体，丘吉尔作了一个极为简短却寓意深刻的演讲：
“我的成功秘诀有三个：第一是，决不放弃；第二是，决不、决不放弃；第三是，决不、决不、决不能放弃！我的演讲结束了。”
会场一片凝重，丘吉尔以最简洁的语言、最执着的意志，揭示了最深刻的人生哲理。
听众在沉寂了足足一分钟后，对着已经没有演讲者的讲台，爆发出雷鸣般的掌声。
如此生动的演讲，鼓舞人心、铿锵有力，令人回味无穷。
在这个讲究效率的时代，不管是公司开会作报告，还是交流经验，不管是朋友之间办事儿，还是上级批评下属，只要是与人打交道，千万不要婆婆妈妈，绕大弯子，不断重复相同的刺激。要知道，考验别人的耐心并不是一个聪明的举动，这很可能会引起对方的反感，从而破坏彼此的交往。
从服饰上读懂人心
名片是新朋友相互认识，彼此了解的最快捷、最有效的方法。在这个小小纸片上记录了人的姓名、职务、电话、住址等内容。为了相互认识以及保持联系，相互之间会交换名片。其实，每个人在递送这种纸质的名片之前，就已经向对方展示了关于自己的一种别样的名片，那就是服饰。
人们彼此相见，互道问候之时，必然会相互打量一番。虽然是简单的瞄上几眼，虽然只是短短的几秒钟，但对方的长相外貌、服饰打扮已然尽收眼底，第一印象也就基本形成了。
《红楼梦》中描写林黛玉与贾宝玉初次相见时，曹雪芹先生就是将大部分笔墨放在了服饰上面。林黛玉听丫鬟说宝玉来了，心中正猜想之时，宝玉登场了。他头上戴着束发嵌宝紫金冠，齐眉勒着二龙抢珠金抹额；穿一件二色金百蝶穿花大红箭袖，束着五彩丝攒花结长穗宫绦，外罩石青起花八团倭缎排穗褂；登着青缎粉底小朝靴……项上金螭璎珞，又有一根五色丝绦，系着一块美玉。宝玉见其母回来之后，换了穿戴，曹雪芹先生又是浓墨重彩予以描述：头上周围一转的短发，都结成小辫，红丝结束，共攒至顶中胎发，总编一根大辫，黑亮如漆，从顶至梢，一串四颗大珠，用金八宝坠角；身上穿着银红撒花半旧大袄，仍旧戴着项圈、宝玉、寄名锁、护身符等物；下而半露松花撒花绫裤腿，锦边弹墨袜，厚底大红鞋。
宝玉的衣饰在光彩照人中以青紫色为主，华丽宝贵中透着高雅之气，他光彩夺目的装束使林黛玉眼前一亮，众人眼中的“草莽”“愚顽”之人，原来竟是如此一个打扮齐整，风流倜傥的年轻公子。在这一次相见后，贾宝玉就在林黛玉心中留下了深刻的印象。有了良好的开端，接下来，两人的心心相印才有了发展的余地。
服饰带来的信息是无声而有魅力的，它彰显了一个人的性格、地位、气度涵养及其心理状态。英国女王伊丽莎白给威尔士王子的信中曾经这样写道：“穿着显示一个人的外表，人们在判定一个人的心态以及对这个人进行评价时，通常都凭借他的外表……”
曾经有一位朋友向林肯推荐了一位才识过人的阁员，在见了一次面后，林肯就对朋友说，自己不会用他，理由是这个人虽然在某一领域做过大量深入研究，对于一些问题有着精辟的见解，但是他对于自己的外貌太过随意，衣服穿得邋里邋遢，对于约见总统这样重要的事情都不知道修饰一下，怎么能让人信任和重用呢？正如莎士比亚所说的：“服饰往往可以表现人格。”注意自己的仪表，展现的是自己的气质，体现的是对别人的尊重。
比尔·盖茨很喜欢穿休闲装，可是在严肃的谈判和演讲时，照样是西装革履。当初创立微软时，有一次，他要与一个大客户谈一笔买卖。当他拿着可行性报告来到那家大公司的时候，发现自己没有系领带，于是他立刻打车到商店，买了一条系上。他曾经说过这样一句话：“年轻人要打扮得干净整齐，最起码先给人一种稳重可靠的印象。”
服饰是着装人基于自身的阅历修养、审美情趣，根据不同的时间、场合、场所进行的选择。所以，很多阅历颇深的人，单单从一个人的服饰上就会对这个人做出基本的判断。服饰整洁华丽的人，一般性格外向，自信心强，喜欢交朋友，对参加社会活动很感兴趣，并且总能与周围的朋友融洽相处；不注意修饰的人，大多性格内向，有自卑感，不善于与人交往，不喜欢参加社交活动。总之，衣饰整洁者的性格，无论如何总比不修边幅者活泼爽朗得多。
服饰是了解一个人的窗口，我们在与人交往的时候，如果知之不深的话不妨仔细观察他的服饰，有些信息是可以从服饰上“读”出来的。
警惕两面三刀的人
与人交往，要警惕两面三刀的人。这些人表面上对你和颜悦色，热情有加，那只不过是迷惑你的一种手段，当你放松警惕时，他很可能在背地里使坏、下绊子，甚至捅你一刀。
《红楼梦》里的王熙凤就是这样的一个人。府里的小厮兴儿给了她一个生动的评价：“心里歹毒，口里尖快，嘴甜心苦，两面三刀，上头一脸笑，脚下使绊子，明是一盆火，暗是一把刀。”
兴儿的评价的确恰如其分。王熙凤在得知贾琏娶了新二奶奶之后，恨得牙痒痒，但是在见到尤二姐之后，王熙凤做足了戏，马上就让尤二姐觉得她是一个宽宏大量之人，把平日里贾琏和小厮们的警告忘在了脑后。王熙凤素衣素盖，见到尤二姐以后，一口一个“姐姐”，叫得好不亲热，涕泪俱下摆明自己的难处，“央求”尤二姐进府。此时，尤二姐的心理防线彻底被摧毁了。王熙凤又呈上许多金银簪环和上等绸帛等“拜礼”，加上周瑞家的等在一旁煽动，于是尤二姐就跟着凤姐上车，从后门进了府。进府之后，王熙凤表面上对她嘘寒问暖，关照有加，但背地里却在挑拨秋桐与她的关系，后来在秋桐的羞辱声、丫鬟的嘲讽声中，尤二姐吞金自杀。
尤二姐的死是必然的，柔弱怯懦的她哪里是心狠手辣的王熙凤的对手。不过她的自投罗网也是有自己的原因的。倘若她不是轻信王熙凤的“苦劝”，能够看穿王熙凤“声情并茂”下的险恶用心，拒绝入府，也许命运不至于那么悲惨。
俗话说：“害人之心不可有，防人之心不可无。”与不熟悉的人接触，一定要保持高度警惕，你要留心观察，注意他们的眼神、语调。那些并不真诚与你交往的人，或者怀着某种不良动机与你交往的人，虽然表现得热情，满含笑意，但往往眼神飘忽，闪烁不定，说话时声音也会显得虚浮，表情也很僵硬。另外，对他热情的言语也不要全盘相信，推敲其语言的合理性，也可看出其与你交往的诚意。总之，对不是特别了解的人，一定要提高警惕，千万别被其声情并茂的表演迷惑。
一位大学教授曾经遇到过这样的事情。有一天，他从菜市场买菜回来，走进校园的时候，两个学生打扮的小伙子上来搭讪。他们自称听过很多次这位教授的讲座，每次听了之后都受益匪浅。这位教授微微笑了笑，没说什么。这两个人又你一言我一语地说：“您学识渊博，讲课也生动，要是头发再有型的话，就更加有派！”听完他们的话，这位教授下意识地摸了摸自己的头。这位教授是秃顶，他用了很多牌子的生发剂都不管用。看到教授的动作，这两个小伙子相视一笑，然后热情地拿出自己要推销的产品，吹嘘说这种生发剂很管用。这位教授对于路边的“野货”根本就不相信，婉言拒绝，眼看着上手的大鱼要脱钩，这两个小伙子煞有介事地说自己是在利用休息时间勤工俭学，否则品学兼优的他们可能会辍学，请这位教授支持他们一下。
这位教授实在被缠得没有办法了，就用英语问了几句：“一盒多少钱？”“这种生发剂是哪里生产的？”两个小伙子竟然面面相觑，张口结舌说不出话来。
看到他们根本听不懂自己的讲话，教授笑着说：“小伙子，别骗我了，你们根本就不是大学生。”
看到自己的骗局被拆穿，这两个小伙子只好悻悻地走掉了。
在社会上与人交往，你不可避免会接触很多戴着面具的人。他们为了引你上钩，总是一副热情的面孔，用诚恳的语调打动你。如果你不够谨慎的话，很容易被他们的假象蒙骗，因而吃亏上当。所以，在这个时候一定要小心谨慎，从各个角度去考察他，真的假不了，假的真不了，如果他是伪装的话，一定会有泄露秘密的蛛丝马迹。
小动作出卖他的心
社交场上，要了解一个人不能光听他说得怎样，还要注意他的一些动作。一个人要想蒙骗众人，他可以将事情说得天衣无缝，让你找不出半点漏洞。所以，如果语言上你已听不出破绽，不妨仔细观察他的不经意的举动，没准会发现不一样的东西。这是因为不经意间的举动不会完全听从他的伪装指令，这些动作一般是下意识的，是一个人情绪和感受的自然表达，是最不容易伪装的。它虽然不像眼神那样微妙、传神，但是人的每一个细微的动作变化都是心理变化的真实反应。
美国精神学者深入研究了比尔·克林顿就莱温斯基性丑闻事件向陪审团陈述证词的过程。他们发现克林顿说真话的时候很少触摸自己的鼻子，但只要他想撒谎，就会不经意地微微皱一下眉头，而且每隔4分钟就会摸一下鼻子。在克林顿陈述证词期间，他摸鼻子的次数竟然多达26次。
人在撒谎的时候，虽然嘴上夸夸其谈，但这毕竟违背内心，他要担心被看穿，担心不能自圆其说，他要努力编造故事，他内心必然会产生焦虑情绪，而这种情绪就会通过动作表现出来。克林顿的表现就说明了这一点。
当然，如果没有一双明察秋毫的眼睛，这些细节就会被忽略过去，而被他的“言之凿凿”蒙骗。
第二次世界大战时期，着名反间谍专家奥莱斯特·平托上校就是通过一个不经意的动作识破了一名狡猾的纳粹间谍的身份，让他乖乖交代了自己的真实身份。
当时盟军部队已经进入比利时，德军仓皇溃退。一天，两名士兵在驻地附近逮捕了一个自称是比利时农民的叫艾米里约·布朗格尔的人。平托上校看着眼前的这个人，虽然他的穿着和谈吐是典型的北方农民，口音也是地道的比利时土音，但他粗壮的颈部和魁梧的运动员体型，与当地常见的惰性十足的人截然不同，显然这个人在隐瞒自己的身份。
为了证实自己的猜测，平托上校想了很多办法。他让这个人数豆子，这个人不紧不慢地用法语数着；他派人在布朗格尔的住处放了几捆草，一个士兵点着了后，烟从门的下面进到了屋里，执勤的士兵用德语大喊：“着火了！”布朗格尔惊醒，动了动，又睡了；接着平托上校用法语大声喊道：“着火了！”布朗格尔一下子跳了起来，绝望地敲打着门。这一次，上校仍未发现破绽。
第三次审讯，上校又用了新的方案。在布朗格尔被带来时，上校用德语对身边的军官说：“他还不知道明天上午就要被绞死。他肯定是个间谍，不会有别的下场。”
平托上校一边说一边用眼睛斜视布朗格尔，特别注意他的眼睛和喉头。但布朗格尔没有任何表示，他以神态证明自己不懂德语。很明显，第三次审讯没有结果，到此为止，上校几乎绝望了，开始怀疑自己以前的判断。但直觉让他进行最后一次审讯——第四次审讯。如果再没有突破，就决定立即释放了。
最后一次审讯是这样进行的：当布朗格尔像平时一样走进平托上校的办公室时，上校装作正看一份文件，看完后拿起铅笔在上面签了字，然后抬起眼睛突然对布朗格尔说：“好啦，我满意了，你自由了，现在就可以走了。”布朗格尔长长地出了一口气，动了动肩膀，像是卸了一个沉重的包袱，他仰起脸，眼睛放着光，愉快地呼吸着自由空气。当他发现平托上校嘲笑的眼光时，猛然意识到，刚才托平上校说话时用的是德语，不过一切都已经晚了，身后的士兵已紧紧地抓住了他。
负隅顽抗的间谍，虽然是狡诈多端，但还是栽在了平托上校的手中。看来，不管多么深不可测的人物，都不可能完全掩饰其内心，他的秘密总要通过一个渠道表现出来，在所有渠道中，下意识的动作是最隐秘的。
这也告诉我们，当你与人交往时，要想知道其真实的想法，不仅要听其言，更要观其行。确切地说，应该是观察他不经意间的小动作，因为那才是他内心想法准确无误的表达。
美国人肯·戴尔玛在记述他推销秘诀的《成功与行动》一书中，就向我们介绍了通过一些小动作或姿势看透对方心思的一些技巧：
当你向一个人说出了你的请求后，如果对方做出：手放松（没有用力握着）。或双手张开放在桌子上，或整理桌子上的物品等动作，就说明对方对你的看法或建议是持肯定态度的。即使对方嘴上没有说赞同，心中也在赞叹“这个想法不错”，在这种情况下，你就可以放心地进行下一步的交流。
但如果对方手握成拳状，或两手抱在脑后，或手指轻敲桌子，或你说话时对方却在玩笔、两手撑着下巴，或两手置于膝上，或两肘支起、两手的大拇指对在一起等姿势时，就说明对方对你的看法或建议是持否定态度的。这时你就应该及时转移话题，采取其他方式说服了。
善于观察对方的肢体语言
都说人心难测，其实不然。任何一个人，他有什么样的心，即使他不说，也可以通过他的肢体语言表现出来，比如说握手。握手，是社交场上最重要的礼节，是交际的一部分。不管是熟悉的老朋友，还是初识的陌生人，见面时多以握手礼相迎。握手的力量、姿势与时间的长短往往能够表达出握手者对对方的不同礼遇与态度，显露自己的个性，给人留下不同印象，也可通过握手了解对方的个性，从而赢得交际的主动。
美国着名盲人女作家海伦·凯勒曾经写过这样一段话：“我接触过的手，虽然无言，却极富表现性。有的人握手能拒人千里，我握着他们冰冷的指头，就像和凛冽的北风握手一样；也有一些人的手充满了阳光，握着他们的手，心里感觉无比温暖。”
的确，通过和一个人握手，你可以感觉到这是一个怎样的人。一位朋友调到一个新单位，春节后上班，公司领导班子到各个办公室拜年。领导来了，进门要和大家握手。公司经理是位很热情的人，笑着和大家握手，经理完了副经理，还有一系列领导，最后面的是办公室主任。朋友与前面一样，和他握手，他的手只轻飘飘地碰了一下，便收了回去。朋友对此很是感慨，不过，这也让朋友明白：怪不得他做办公室主任，因为他的眼里只有领导，普通员工他是看不到的。从那以后朋友开始注意到，当一个人握手时，如果没有一点儿力量，敷衍了事，这种人不是势利小人，也是趋炎附势之人。这种人可能高升，却不可以做朋友。的确，连握手都要看对象，握手一点儿力量都不舍得付出，会为别人做什么！
朋友的经历让我们发现了握手的奇妙。通过握手不但可以察知一个人的个性，同时也能感觉到对方的心理变化。比如说，我们可以通过手心是否出汗来判断一个人的心境。一位资深的心理学家曾对警官们有这样的建议：在盘问嫌疑人时，尝试与对方握手。刚开始时要轻微地握，而每次接触到核心问题时，一边说“我们慢慢来吧”，一边握住对方的手，如果对方本来干燥的手掌开始出汗的话，可能他就是罪犯。
为什么会出现这种情况？这是因为，当一个人心里感到非常紧张的时候，他的神经意识就会活动起来，并引起心跳加速、血压上升以及汗腺兴奋等状况。所以，在与人交往时，当你跟对方握手，感觉对方的手心干燥时，就表示对方的心理很平静；如果对方的手掌出汗，手温比平常人高，那就表示对方的心理失去了平衡，要么是紧张，要么是心虚。
另外，有些专家经过研究发现，握手的力度也能传情达意。
握手时只是轻轻一触，握得不紧也没有力量，这种人多属于内向性格，时常悲观，情绪低落；握手软弱无力的人，大多数时候并不是十分坚强，甚至是很软弱的，他们做事缺乏果断，总是犹豫不决；握手时力度适中，动作稳重，双目注视对方的人，个性坚毅、坦率，有责任感，思想缜密，善于推理，经常能为人提供建设性的意见；握手力量大，说明对方的内心比较真诚和热情，同时这类人的性格也很坦率、直爽；握手力度太大，以至于让人感到有些疼痛的人，多是逞强而又自负的人。
窥探他人言语后的真实内心
每个人在说话的时候都有一些个人特点，这些特点往往能表现一个人的性格。我们在听对方说话时，如果能很好地解读出其性格特点，则能根据其心理倾向巧妙制定应对策略，从而赢得交际主动权。
（1）说话绝对者，有自恋倾向
生活中我们常遇到一些人，他们总爱把“绝对”这个词挂在嘴上。在与人交谈的时候，经常语气强烈地提到“绝对”这个词。而通常性格较温和、考虑别人想法的人是不会经常说到“绝对”这个词的。喜欢说“绝对”的人，往往不顾及他人的想法。
“绝对”这个词在词典里表示的是极端程度的意思。在日常生活中，人们使用这个词的时候，表达的意义远没有词典中那样极端。但研究表明，喜欢说“绝对”的人大多有自恋的倾向。这种人比较主观，而且常以自我为中心。他们的很多想法其实是不合乎实际的。
但是，这一点却常被他们用来作为自我防卫的借口和被证明错了时候的挡箭牌。在这种情况下，他们常常会不断用“绝对”来进行保证，如“绝对不会再犯”，“绝对不会再这样做了”等。有时他们的“绝对”被人驳倒后，为了掩饰自己内心的不安，总要找一些理由加以解释，总想让自己的东西被人接受。其实，别人不相信他们的绝对，他们自己也不相信这样的绝对，只不过是为了维护自己所谓的尊严而已。
在同异性的交往中，用不了多久，他们会说出很多的“绝对”。虽然恋爱到了一定程度，偶尔说“绝对”也是表达情感的很正常的方式，但是，满口“绝对”的人，他们的甜言蜜语就值得怀疑了。
因此，在日常生活中，我们如果遇到喜欢说“绝对”的人，可以尽量多强调自己的观点。这样，在与不常考虑他人想法的他们交往时，才能让我们自己也融入到话题中去。
（2）喜用第一人称者，表现欲强烈
有些人在谈话中喜欢使用“我”字，他们张口闭口都离不开“我”“我的”等口头禅。仔细观察一下，我们不难发现有这样习惯的儿童也非常多，这也是不足为奇的，因为这是一种儿童心理的表现。但是，有些成年人也这样说话，就算不常用“我”字，而爱用“我们”或者“我辈”等字眼，这也表明他们具有相同的性格，具有很强的表现欲。
心理研究表明，有些成人之所以养成这样的说话习惯，其原因可以追溯到他们的婴幼儿时期。在哺乳期，婴幼儿与母亲有一种身心合一的亲密关系；而到了断奶期，婴幼儿的这种感觉就受到了威胁。为了避免这样的威胁，婴幼儿学会了说“妈妈”“我”这些单词。“妈妈”和“我”这些词语在一定程度上缓解了孩子的不安全感。
在孩子的心目中，“妈妈”和“我”是密不可分的。没有妈妈，他们很难生存下去，所以他们对妈妈有着难以割舍的心理依恋。孩子不断地强调“我”，可以从母亲那里得到一种安全感。经过这样的不断强化，孩子就频繁地使用“我”，从而获得更多的安慰。等孩子慢慢长大以后，就逐渐被社会同化了，由一个小家的孩子变成了社会的孩子，他们通过不断地说“我”“我们”来获得安全感的要求逐渐变淡，取而代之的是强烈的表现欲。他们并非要把自己的观点强加于人，而是企图强化自己的存在、表现自己。
与这样的人交往，一般来说是比较安全的。如果自己有这种习惯就应该及时修正自己的个性，使自己的人格很快成熟、健全起来。
（3）说话支吾迟疑者，大多心虚
在现实生活中，常常会有人在说话时吞吞吐吐、欲言又止，那么就在这一刻，他已经泄露了内心的真实想法。
第二次世界大战中期，东条英机将出任日本首相，此事是秘密决定的，各报记者都很想探得秘密，但由于参加决定会议的大臣们个个守口如瓶，所以记者们一直都一无所获。后来有位聪明的记者不费吹灰之力就探到了答案。
他问其中一位参加过决议的大臣：“此次出任首相的是不是个秃子？”因为当时有三名候选人，一是秃子，一是满头白发，一是半秃顶，这个半秃顶就是东条英机。那位大臣并没有直接拒绝回答，也没有及时说出具体的答案，而是陷入思考当中。聪明的记者从大臣思考的瞬间就推断出了最后的答案。因为大臣在听到问题之后，一直在思考半秃顶是否属于秃子的问题。
犹如那位大臣一样，内心不诚实的人，想用谎言掩饰真相时，说话就会迟疑不决或支支吾吾，这是心虚的表现。
现实生活中，人们对外界事物的认识、看法以及内心的情感，在绝大多数情况下，都是通过说话的方式传达出去的。我们完全可以根据对方的说话特点，进行分析和思考，那么基本上就可以知道这个人是怎样的一个人了。
不要以己度人
有这样一个笑话。
一天晚上，在漆黑偏僻的公路上，一个年轻人的汽车抛了锚——汽车轮胎爆了。
年轻人下来翻遍了工具箱，也没有找到千斤顶。怎么办？这条路半天都不会有车子经过。他远远望见一座亮灯的房子，决定去那个人家借千斤顶。可是他又有许多担心，在路上，他不停地想：
“要是没有人来开门怎么办？”
“要是没有千斤顶怎么办？”
“要是那家伙有千斤顶，却不肯借给我，该怎么办？”
……
顺着这种思路想下去，他越想越生气。当走到那间房子前，敲开门，主人一出来，他冲着人家劈头就是一句：“他妈的，你那千斤顶有什么稀罕的？！”
主人一下子被弄得丈二和尚摸不着头脑，以为来的是个精神病人，就“砰”的一声把门关上了。
这个笑话是说，人把自己的想法投射到他人身上，是多么可笑，因为人家未必像你想象的那样。但是，现实生活中，我们总是会不知不觉地拿自己去衡量别人，以为别人和自己一样。
心理学研究发现，人们在日常生活中常常不自觉地把自己的心理特征（如个性、好恶、欲望、观念、情绪等）归属到别人身上，认为别人也具有同样的特征。“投射效应”是一种唯心主义主观臆想。如：自己喜欢说谎，就认为别人也总是在骗自己；自己自我感觉良好，就认为别人也都认为自己很出色……心理学家称这种心理现象为“投射效应”。
宋代着名学者苏东坡年轻时虽然才华横溢，但思想陈腐，故屡遭挫败，不太得志。
苏东坡和佛印和尚是好朋友。一天，苏东坡去拜访佛印，与佛印面对面参禅打坐。实际上苏东坡坐在那里心不在焉。他眯着眼睛，偷偷地看佛印。坐了很长时间，佛印问他：在你的对面你看到了什么？苏东坡看了大师一眼，在他眼里的佛印大师长得黑黑的，又矮又胖。他差点笑了出来，于是对大师说：“在我的面前，我仿佛看到狗屎一堆……大师，你的面前看到了什么？”大师没有改变声色，沉稳地说：“在我面前我仿佛看到如来本体。”
这下苏东坡乐坏了，心想：这下我可占到便宜了。我把佛印说成狗屎一堆，而我却像如来本体。他高兴地回到家里，把事情的经过跟他的妹妹苏小妹说了一遍。苏小妹虽然年龄比他小，但却是个聪明的女子。她一听就明白怎么回事了，看着哥哥得意的样子，她大声地说：“哥哥，你错了！佛家说‘佛心自现’，你看别人是什么，就表示你看自己是什么。你现了眼自己还不知道呢，佛家讲的是心境，你心里想到的是什么，你看到的就是什么，你说佛印是狗屎一堆，其实你就是狗屎一堆；他心里想到你是如来本体，其实他自己就是如来本体……”听到这里，苏东坡恍然大悟，脸顿时热了起来……
由于“投射效应”的存在，我们在认识和评价别人的时候，有时会受自身特点的影响，不由自主地以自己的想法去推测别人的想法。我国俗语所说的“以小人之心，度君子之腹”就是这种情况。
有很多时候，人们不考虑别人的情况和自己是否相似，就胡乱推测别人。比如，有时我们和别人交往，感到对方似乎不像以往那么热情，或者没精打采，就怀疑对方是不是对自己有什么意见？
其实对方可能因为身体不舒服，或者自己遇到什么不愉快的事而心情不好，当然无法像平时那么热情，而并不是对你有什么意见。我们不要轻易下结论，而要继续观察观察。
因为，每个人的生活都是一个小世界，我们很难了解其他人的世界里发生了什么事，怎样影响了他的心情和状态。所以我们对别人的表现不要过于敏感，以己度人，疑神疑鬼。
当然我们不否认，有时候的投射是正确的。因为人性有相通之处，有些事情不同的人的确会产生相同的感受。但是，人和人也有不同，所谓“性相近，习相远”。如果任何时候，都拿自己的感受去揣度别人，主观想象别人会和自己一样，是经常会发生错误的。
有这样一个故事。有人向一个国王进献了一只珍贵的小鸟。国王从没见过这么可爱的小鸟，非常喜欢，就用金丝笼子把它养起来，天天给它吃山珍海味，给它奏最好的音乐听，让人伺候它的起居，对它进行细心的照顾。没想到的是，没过多久，这只鸟竟死掉了。这是因为，人喜欢的，不一定也是鸟喜欢的。而国王却犯了以己度鸟的错误。
生活中，我们也经常犯类似的错误，以为自己喜欢的就是别人喜欢的，爱把自己喜欢的东西强加给别人。比如妻子喜欢逛商场，以为丈夫也喜欢，就强迫丈夫陪自己逛；家长觉得弹钢琴是好事，想让孩子多才多艺，就逼迫孩子学……
其实每个人都是一个世界，不同的人看到的世界可能是大相径庭的。瑞士精神科医生罗夏曾编制了一种测验人格的方法。他设计了十张墨迹图，有五张是黑白色的，三张是彩色的，另外两张除黑色外，还有鲜明的红色。这十张图片都编有一定的顺序，施测的时候每次出示一张，问被试者：“你看这像什么？”或者“这让你想起了什么？”结果是每个人的描述都各不相同。这个有名的实验反映了不同的人看问题角度的不同。
也就是说，“人心如面，各不相同”。俗语中还有“尔之砒霜，吾之熊掌”，就是告诫我们不要轻易地以己度人。
一般说来，“投射效应”主要在以下两种情况下发生：
一是在对方的年龄、职业、社会地位、身份、性别等等与自己相同的时候。人们总是相信“物以类聚，人以群分”，认为同一个群体的人具有某些共同的特征。因此，在认识和评价与自己同属一个群体的人的时候，往往不是实事求是地根据自己的观察所得到的信息来判断，而是想当然地把自己的特性投射到别人身上；另外，人们总是喜欢评价与自己有某些相同特征的人，总是习惯于与这些人进行比较。但是，人们又不希望在比较中自己总是落败，处于不利之地，而“投射效应”在此正好起了一个保护作用，把自己的特点投射到别人身上，自己和别人就都一样了，没有什么区别，自己不好，别人也好不了。
二是当人们发现自己有某些不好的特征的时候，为了寻求心理平衡，会把自己所不能接受的性格特征投射到别人身上，认为别人也具有这些恶习或观念。成语“五十步笑百步”就是这样的一个例子。自己因为临阵脱逃而觉得难堪，是怯懦的表现，心里很不舒服，突然发现别人比自己逃得更远，便大肆嘲笑，以减轻自己心里的不安。这时候，“投射效应”也是一种自我保护措施。这样做可以保证个人心灵的安宁，但往往影响自己对人和事的正确判断。在这种时候，人们更喜欢把自己所具有的那些不好的特征投射到自己尊敬的人或者比自己强得多的人身上。这样一来，心里的不安就会大减，因为名人尚且不可避免地具有这些特征呢，何况我一个无名小卒？
毫无疑问，人与人之间既有共性，又各有个性。如果“投射效应”倾向过于严重，总是以己度人，那么我们将既无法真正了解别人，也无法真正了解自己。
求同存异，和睦共处
人心不同，各如其面，形形色色的人构成了丰富多彩的世界；而对不同人的接受与包容，是心理成熟的一种表现。
人格是个人所具有的主要和持久的心理特征的总和，是由各种人格特征统合而成的有组织的心理模式。人格是社会化的结果，是在个人的遗传、环境、学习和实践等的相互作用下形成的。人格具有独特性和统一性。世界上没有两个人的人格完全一样。即使是同卵双生子，对同一事物，各人的观点和行为也不会相同。
当然，人格也有共同性，使人们对很多事都有共同的情感，共同的价值观和相近的态度等。没有这种共性，也就是一个人在内心世界和行为方式上与他人毫无共同点，那就不是人格，而成了“兽格”了。同样的道理，没有自己独特的个性，与他人一模一样毫无差别，这样的人也不能获得独立的人格。人格是共性和个性的统一。
俗话说，人心如面，各不相同。这个世界上的人形形色色，没有任何两个人的人格特征完全相同。
比如在日常生活中我们常看到，有的人谦虚好学，有的人狂妄自大；有的人公而忘私，有的人自私自利；有的人喜怒形于外，有的人则遇事不动声色；有的人和蔼可亲，有的人蛮横无理。但是性格不同是不是一定意味着矛盾和争执呢？其实大可不必，我们既然理解了人和人本来就不同，就应该放开心胸，不必强求别人和自己一样。在一些非原则性的小事上强求别人，其实是在自寻烦恼。如果只从自己的角度看问题，固执己见，强人所难，我们的生活将不得安宁。和不同性格的人求同存异，和睦共处，是一种处世艺术。
欲扬先抑，博得好感
战国的时候，宋国有一个养猴子的老人，他在家中的院子里养了许多猴子。后来，这个老人和猴子竟然能互相讲话了。
这个老人每天早上和晚上都给每只猴子四颗栗子。几年之后，猴子的数目越来越多，他就想把每天喂的栗子由八颗改为七颗，于是他对猴子说：“从今天开始，我每天早上给你们四颗栗子，晚上给你们三颗栗子，不知道你们同不同意？”猴子们听了，不能接受，于是就吱吱地叫，而且还到处跳来跳去，非常的不愿意。
老人一看到这个情形，连忙改口说：“那么我早上给你们三颗，晚上再给你们四颗，这样该可以了吧？”猴子们听了，就高兴地在地上翻滚起来。
其实老人给猴子的栗子数量没有变，只是给的方法变了：一是先多后少，一是先少后多。那么猴子为什么对前者不满意，对后者却感到满意呢？
原来这是受到心理学上一个独特的心理规律支配的。心理学家发现，在对别人进行肯定或否定、奖励或惩罚时，并不是一味地施行肯定和奖励最能给人好感，也不是一味地施行否定和惩罚最能给人恶感；事实是，先否定后肯定，能给人最大的好感，而相反，先肯定后否定则给人的感觉最不好。
美国心理学家阿伦森·兰迪做过一个实验。他把被试者分为4组，施行不同的措施，结果也不同，分别如下：
对第一组被试者始终否定（-，-），被试者不满意。
对第二组被试者始终肯定（+，+），被试者表现为满意。
对第三组被试者先否定后肯定（-，+），被试者最满意。
对第四组被试者先肯定后否定（+，-），被试者表现为最不满意。
这种心理规律，在现实生活中很普遍，平时人们所说“磕一千个头后放一个屁，效果全无”，“有一百个好，最后一个不好可结成冤家”，就是这种规律的反映。
也许我们会想到前面讲的近因定律，但这个定律比近因定律还多了一层意思，就是：先否定，后肯定，有一个对比的效果，比单纯肯定更给人好感；而先肯定，后否定，也因为有个对比的效果，要比单纯的否定效果更糟糕。
我们把这种先否定后肯定，先抑后扬给人最好的心理感觉的规律，叫作“欲扬先抑定律”。
某汽车销售公司的老李，每月都能卖出30辆以上的汽车，深得公司经理的赏识。可是这个月生意却不太顺利，由于种种原因，老李预计当月只能卖出10辆车。但是老李很懂心理学，他先是跟经理说：“由于银根紧缩，市场萧条，我估计这个月顶多卖出5辆车。”经理点了点头，对他的看法表示赞成。没想到一个月过后，老李竟然卖了12辆汽车，公司经理对他的业绩大大夸奖了一番。
如果老李一开始说本月可以卖15辆，或者事先不说自己的预计，结果只卖了12辆，公司经理的感觉可能就完全不同，他可能觉得老李做得太失败了，不但不会夸奖，反而可能批评他。老李就是采用欲扬先抑的方法，先降低别人的心理期待，再超出他的期待，就能给对方以好感了。
有一位着名的导演，也很懂得利用这个心理规律来激发下属——演员的积极性。这个导演素以要求严格着称，因此一般的演员都比较怕他。但是这个导演也很善于发掘演员们的潜力，他总是在工作的开始阶段，冷着脸，让演员们看见就害怕，非常担心演不好，达不到他的要求。这迫使演员付出最大的努力，发挥出最高的水平。而当导演对演员感到满意时，就露出灿烂的赞许的笑容。这种难得一见的笑容对演员形成了极大的鼓舞，甚至有一位演员说，导演的笑容就是他演好的最大动力。
制造有利的交际氛围
有一次，一位专家应一个学术会议之邀，作一个讲座。他到了会上才发现，到会的人很少，只有10多人。他有点尴尬，但不讲又不行，于是他随机应变说：“会议的成功不在人多人少，中共第一次党代会才到了12人，但意义非同小可。今天到会的都是精英，我因此更要把课讲好。”
这句话把大家引得开怀大笑，这一笑，激活了气氛，再加上专家讲课充满激情，使得那一次讲座非常成功。
人际交往就如同舞台上的演出，为了演得成功，不仅需要很好的台词、演技，还需要一种看不见、摸不着，却必不可少的——氛围。就像电影中，要有背景音乐来渲染气氛。在人际交往的场合，也往往需要营造点氛围。气氛好像交际的润滑剂，使交际能顺利地进行下去。
比如在演出和演讲的现场，气氛就非常重要。气氛热烈，听众、观众爆满，才容易促成演讲或演出的成功。如果没有营造出比较热烈的气氛，显得冷场的话，无论你的演讲内容多么精彩，恐怕也会成为失败的演讲，不能达到很好的宣传效果。而当场面不理想的时候，演讲者或演员如果能像上面故事中的随机应变的专家那样，进入角色，投入激情和技巧，给听众、观众一个积极刺激，就可以将冰冷的气氛激活。
生活中在许多场合下都需要有一定气氛做衬托。
有的商人请客或赴约，总喜欢带一个漂亮的女助手前往，就是为了依靠女人的美丽与温柔，给交际场增添一点情趣，营造一种融洽的氛围。
在交际活动中，如果把交际场看成是会议室，气氛就很难营造起来，也无法让对方投入。
有一种生意人，他们可以在会议桌上非常严肃，非常理智，然而，到了社交场合，又能放得很开，与人斗酒，唱卡拉OK，开各式各样的玩笑，一副百无禁忌的样子。其实，他是在营造气氛。
生意场的交际活动，既是正式会议的延伸，又不等于正式会议，也取代不了正式会议，然而，它却能起到正式会议所难以起到的作用。在交际场上和会议桌上都能做到应付自如的，才算得上是一个能力比较全面的商人。
气氛也常常由物品来营造。比如春节前夕，人们看到家家户户贴的春联，便会产生一股欢快感。商家的门面在开张时，总要挂满彩旗，摆满有关单位和亲朋好友、捧场人所赠的花篮（其中许多是自己买或租的，写上别人的名字以显气派），门口站满花枝招展、披着缎带的迎宾小姐，有的地方还允许放鞭炮，在声、色上造气氛。
商家用这种手段就是为了招徕顾客，引人注目，以达到广告效应。其实，婚、丧、嫁、娶仪式，会议召开的宣传，都需要营造相应的气氛。这样除了为表达自己的某种心情外，更多的是给他人看，起到一种变相的广告宣传的作用。
在两性的交往中，气氛对于男女感情的发展也是很重要的。性心理学告诉我们，一定的色彩、气味、环境或形象、声音，能快速引发人的情欲。一般说来，情侣们都喜欢到幽雅、安静的地方交流，例如选择公园的一个角落，幽静的丛林中，树荫下的石椅或溪边的绿茵上。因为那里直接接触大自然，让人心旷神怡，容易唤起对生命的热爱和美好人生的向往，双方可以尽情地倾吐心声。更亲密的情侣，则选择在幽雅的咖啡馆、酒吧或茶艺馆，原因是那里灯光柔和，伴有轻柔、优美的音乐。几杯香茶，几盅葡萄酒或两杯咖啡下肚，会催起一股浓情与爱意。
不可把心全交出
有的人以为，他如果对对方特别好，对方也会对他特别好。其实，你对别人过分的好，在人际交往中“过度投资”，可能引起三个不良后果。
对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立和付出是个性成长的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。心理学家霍曼斯曾提出，人与人之间的交往本质上是一种社会交换。这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则一样，就是人们希望在交往中，得到的不少于所付出的。这也是我们在互惠定律里阐释过的。
正因如此，虽然人有自私的本性，不希望得到的少于付出的，但出于互惠定律，如果得到的大于付出的，也会让人心理失去平衡。因为这会使人感到无法回报或没有机会回报对方，而在心里感到愧疚，感到欠对方的情。这种心理负担会使受惠的一方只好选择疏远。
所以，在人际交往中，要有所保留。初入社交圈中的人容易犯一个错误，就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事，会使关系更融洽、密切。事实上并非如此。因为人如果一味接受别人的付出，心理会感到不平衡。所以不要把好事一次做尽，要留有余地，或者给对方回报的机会。
第二个不良后果是，对对方过好，会令对方对这种恩情感到麻木，时间长了，就不觉得你对他有多好。中国俗话说：一斗米养个恩人，一石米养个仇人，说的就是这个道理。就是说，你适度地对别人好，对方会感激你，也会回报你；如果你对对方过好，对方时间长了就麻木了，而你某一次达不到原来的标准，反而会引起对方的不满，反而得罪了他。用通俗的话说，就是把对方给惯坏了。
这在父母对孩子的教育中经常可以看到。俗话说，棍棒底下出孝子。如果你对子女过好，会让他习以为常，觉得理所当然，一旦将来让他独立生活，他就觉得你对他太不好了。还怎能指望他孝敬你呢？
夫妻之间也是如此。有时，妻子对丈夫太好，生活上照顾得无微不至，什么事都对他百依百顺，反而让对方轻视你的感情。因为人们对于太容易得到的东西，就不懂得珍惜了。而对方对你付出的不珍惜，反过来可能引起你的怨恨，结果在感情上形成了恶性循环，很不利于夫妻感情的健康发展。所以，在爱情关系里面，一个人不要只求付出，不求回报，而应该适当地向对方提出索取的要求，以保持感情付出的平衡。
在公司里面也有这个规律。有的老板一开始比较仁慈，给员工较高的工资。可是市场风云变幻，后来生意发展不顺利，公司财务吃紧，只好又降低员工的工资，而这又导致了员工的抱怨。作为老板，应该在开始的时候就避免过于乐观，不能把员工工资定得太高，因为你提高他的工资他高兴，你一旦降低，他就怨你，人大多如此。为了鼓励员工的积极性，可以许诺年底的奖金，但那要以公司经营状况良好为前提。
第三个不良后果，就是容易让别人觉得你心太软，不怕你，对你无所忌惮。生活中并不是所有的人都是善良之辈，所以让自己有点威严，可以更好地保护自己，也让自己更有影响力。如果你总是对别人太好，就会让人觉得你善良而软弱，容易利用。尤其是作为领导，一定要懂得恩威并施的手段，既要有软的一面，也要有硬的一面。
娴熟运用互惠原则
互惠原理认为，我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所做的一切。
如果一个人帮了我们一次忙，我们也应该帮他一次；如果一个人送了我们一件生日礼物，我们也应该记住他的生日，届时也给他买一件礼品；如果一对夫妇邀请我们参加了一个聚会，我们也一定要记得邀请他们到我们的一个聚会上来。
“互惠原则”是你我在同事、朋友、恋人、夫妻……之间相处时，不可缺少的一门艺术。
在第一次世界大战中，有一个德国特种兵的任务是，深入敌后去抓俘虏回来审讯。
当时打的是堑壕战，大队人马要想穿过两军对垒前沿的无人区，是十分困难的。但是一个士兵悄悄爬过去，溜进敌人的战壕，相对来说就比较容易了。参战双方都有这方面的特种兵，经常被派去抓一个敌军的士兵，带回来审讯。
这个德军特种兵以前曾多次成功地完成这样的任务，这次他又出发了。他很熟练地穿过两军之间的地域，出乎意料地出现在敌军战壕中。
一个落单的士兵正在吃东西，毫无戒备，一下子就被缴了械。他手中还举着刚才正在吃的面包，这时，他本能地把一些面包递给对面突然出现的敌人。这也许是他一生中做得最正确的一件事了。
本该捕俘这个士兵的德国兵忽然被这个举动打动了，并导致了他奇特的行为——他没有带这个敌军士兵回去，而是自己回去了，虽然他知道回去后上司会大发雷霆。
这个德国兵为什么这么容易就被一块面包打动呢？人的心理其实是很微妙的。人一般有一种心理，就是得到别人的好处或好意后，就想要回报对方。虽然德国兵从对手那里得到的只是一块面包，或者他根本没有要那块面包，但是他感受到了对方对他的一种善意，即使这善意中包含着一种恳求。但这毕竟是一种善意，是很自然地表达出来的，在一瞬间打动了他。他在心里觉得，无论如何不能把一个对自己好的人当俘虏抓回去，甚至要了他的命。
其实这个德国兵不知不觉地受到了心理学上“互惠原理”的左右。这种得到对方的恩惠，就一定要报答的心理，就是“互惠原理”，这是人类社会中根深蒂固的一个行为准则。
一位心理学教授做过一个小小的实验，证明了这个原理。他在一群素不相识的人中随机抽样，给挑选出来的人寄去了圣诞卡片。虽然他也估计会有一些回音，但却没有想到大部分收到卡片的人，都给他回了一张。而其实他们都不认识他啊！
给他回赠卡片的人，根本就没有想到过打听一下这个陌生的教授到底是谁。他们收到卡片，自动就回赠了一张。也许他们想，可能自己忘了这个教授是谁了，或者这个教授有什么原因才给自己寄卡片。不管怎样，自己不能欠人家的情，要给人家回寄一张，总是没有错的。
这个实验虽小，却证明了互惠原理的作用。当从别人那里得到好处，我们总觉得应该回报对方。如果一个人帮了我们一次忙，我们也会帮他一次，或者给他送礼品，或请他吃饭。如果别人记住了我们的生日，并送我们礼品，我们对他也会这么做。
中国古代讲究礼尚往来，也是互惠原理的表现。这似乎是人类行为不成文的规则。
一个人向朋友请教一件事，两人聚会吃饭，那么账单就理所当然应由请教人的这个人付，因为他是有求于人的一方。如果他不懂这个道理，反而让对方付，就很不得体。
在不是很熟悉的朋友之间，你求别人办事，如果没有及时地回报，下一次又求人家，就显得不太自然。因为人家会怀疑你是否有回报的意识，是否感激他对你的付出。及时地回报，可以表明自己是知恩图报的人，有利于相互的继续交往。
而且如果不及时回报，会给你带来一些麻烦。你一直欠着这个情，如果对方突然有一件事反过来求你，而你又觉得不太好办的话，就很难拒绝了。俗话说：“受人一饭，听人使唤。”可以说，为了保持一定的自由，你最好不要欠人情债。
当然，在关系很亲密的朋友之间，就不一定要马上回报，那样可能反而显得生疏，但也不等于不回报，只是时间可能拖得长一些，或赶到机会再回报。
朋友间维护友谊遵循着互惠原理，爱情之间也是如此。其实世上没有绝对无私奉献的爱情，不像歌里和诗里表现的那样。爱情也是讲求互惠互利的，双方需要保持一个利益的平衡。如果平衡被严重打破，就可能导致关系破裂。
人与人之间的互动，就像坐跷跷板一样，要高低交替。一个永远不肯吃亏、不肯让步的人，即使真正得到好处，也是暂时的，他迟早要被别人讨厌和疏远。
而且互惠原理也是人类社会永恒的法则，它是各种交易和交往得以存在的基础。
在1985年，埃塞俄比亚可以说是世界上最贫困的国家。它的经济崩溃了，连年的旱灾和内战将食物供应破坏殆尽，人民由于疾病和饥饿在成百上千地死去。在这种情况下，如果有5000美元的捐款从墨西哥送到这个处于水深火热中的国家，估计任何人也不会感到奇怪。
但是报纸上的一条简短的新闻却让人跌破眼镜：这两个国家之间的确是有一笔5000美元的捐款，但捐款人和受惠者却与一般人设想的相反，是埃塞俄比亚红十字会的官员决定捐这笔钱给墨西哥，而受惠的人是当年墨西哥城地震中的受害者。
这是什么原因呢？还真有好奇者进行了仔细调查，发现了事情的原委是这样的：虽然埃塞俄比亚自己手头也很紧，但他们还是决定捐钱给墨西哥。因为在1935年，当埃塞俄比亚正受到意大利的侵略时，墨西哥也曾经给埃塞俄比亚提供过援助。这个事件证明了互惠原理的权威性。显然，互惠的原理战胜了文化的巨大差异、遥远的地理距离、极度的贫困饥荒和自己的切身利益。
着名的考古学家理查德·李凯认为，人类之所以成其为人类，互惠原理功不可没。他说：“我们人类社会能发展成为今天的样子，是因为我们的祖先学会了在一个以名誉作担保的义务偿还网中，分享他们的食物和技能。”正是由于有了这样一张网，才会有劳动的分工，不同商品的交换。互相交换服务使人们得以发展自己在某一方面的技能，成为这方面的专家和能手，也使得许多互相依赖的个体得以结合成一个高效率的社会单元。
感恩图报的意识之所以能够促成社会进步，一个关键在于这种意识的未来性。面向未来的价值取向在人类社会的进步中所起的作用是不可低估的。这意味着人们在与别人分享某些东西（比如说食物、能源、关怀）的时候，可以确信这一切都不会被遗忘。人类在进化的过程中达到了这样一种文明程度：当一个人将财物等资源分给他人时，其实并没有真正地将这些东西失去。
结果，那些以一方向另一方提供资源为开端的交易变得容易起来，错综复杂而又井然有序的援助、送礼、防御和贸易体系也成为可能，这些都给社会带来了巨大的利益。这也难怪互惠原理会成为深深植根于我们心目中的价值观。
他人之美，常记心间
历史上有这样一个故事：战国时，魏国的信陵君与赵国的平原君都享有很大的名声，他们彼此又是好朋友，而且信陵君还同意把自己的姐姐嫁给平原君。在秦国攻打赵国甚急的时候，信陵君不惜自己做出巨大的牺牲而解救了赵国的危难。为此，平原君携牛酒劳军，向信陵君一再感谢道：“赵国亡而复存，皆公子之力，自古贤人，未有如公子者也。”还亲自背起武器为信陵君开路。信陵君也觉得自己功劳不小，就表现出居功自傲的样子。信陵君的一个好朋友朱亥却说：“人有德于公子，公子不可忘；公子有德于人，公子不可不忘也。”用现代的话来讲就是：人对你有好处，你不要忘；你对别人有好处，就不能不忘。这种态度到今天还是有益的。
朋友、亲人相处，他人对你不可能没有好处，如果一点好处也没有，那他就不够朋友，也不是你的亲人。朋友长期相处，照顾不周，言谈话语难免有些损伤，问题是怎样对待人家的好处或不足之处。
从心理的角度来看，他人对自己的好处，随着时间的推移，会变得谈薄。因为高兴的时候，虽然在头脑中也能留下痕迹，但痕迹较浅。他人对自己的不足之处，其印象难以忘记，因为他人的不足使自己难堪、悲痛、遭难，在头脑里留下了难以磨灭的印象。如果记住他人之恶，不但给自己的心灵造成苦恼，也会影响彼此之间的感情，所以，我们要努力做到勿记人之恶，勿忘人之美。
怎样做到勿记人之恶，勿忘人之美呢？
人家的不好之处，尽量忘掉。你要学会劝慰自己，谁都难免有对不住别人的地方，想想自己，有些事情不也处理得欠妥当嘛，既然如此，又何必对他人那么苛求呢？
人家的好处要随时想起，在什么时候人家帮你说了好话，什么时候人家伸出了援助之手，在什么时候给你以安慰。多想想这些事情，心情就会愉快的。
谅解别人，设身处地地为别人着想。你想忘掉他人之恶，但他人的形象总在你的头脑游荡，驱赶不掉，你干脆就想个彻底，想一想他当时的处境，他当时有什么困难，你就会发现，虽然他做得不够朋友，但不是没有原因的，既然有原因，就是可以谅解的。
要经常想：我有宽阔的胸怀，不记人恶，不忘人美。想起对方的不足时，容易耿耿于怀，这时候你应该劝解自己，我度量大，不计较这些琐事。你便真的胸怀宽广起来，更多地想到他人的好处。
他人之美，要经常记在心间、说在嘴上。不仅如此，更需要化为自己的行动。华罗庚先生这点做得特别好。他上中学时，受到老师王维克的热心指导，华罗庚的成名作《苏家驹之代数的五次方程解法不成立的理由》，是王维克帮助修改，又推荐到上海《科学》杂志发表的。1950年，华罗庚从联邦德国回来，发出的第一封信就是给王维克的。信中写道：“归后，见书信盈尺，但不能不先复吾师。”着名数学家、长沙铁道学院的教授侯振挺获得了英国戴维逊奖后，专程赶到安阳师范学院，拜谢帮助过他的老师、朋友张金山，并把获奖的有关文件影印后送给他。这种不忘人美的品德被传为美谈。
别让猜疑左右你的思维
有一个寓言，说的是“疑人偷斧”的故事：一个人丢失了自己的斧头，怀疑是邻居的儿子偷的。从这个假想目标出发，他观察邻居儿子的言谈举止、神色仪态，无一不是偷斧的样子，思索的结果进一步巩固和强化了原先的假想目标，他断定贼非邻居儿子莫属了。可是不久他在山谷里找到了斧头，再看那个邻居的儿子，竟然一点也不像偷斧者。
这个人从一开始就给自己下了个结论，使自己走进了猜疑的死胡同。由此看来，猜疑一般总是从某一假想目标开始，最后又回到假想目标，就像一个圆圈一样，越画越粗，越画越圆。
现实生活中猜疑心理的产生与发展，几乎都同这种作茧自缚的封闭思维密切相关。
古人云：“长相知，不相疑。”反之，不相知，必定长相疑。不过，他信的缺乏往往又同自信的不足相关。疑神疑鬼的人，看似疑别人，实际上是对自己的怀疑，至少是信心不足。有些人在某些方面自认为不如别人，因而总认为别人在谈论自己，看不起自己，算计自己。
猜疑是万万要不得的，哪怕一点点猜疑，就可能让你失去最珍贵的东西。
有这么一个故事，一个小镇商人有一对双胞胎儿子，这对兄弟长大后，就留在父亲的店里帮忙，直到父亲去世，兄弟俩接手共同经营这家商店。
生活一切都很平顺，直到有天因为一美元丢失后，关系才开始发生改变。哥哥将一美元放到收银机里，并与顾客外出办事，当他回到店里后，却发现收银机里的钱不见了。
他问弟弟：“你有没有看到收银机里的钱？”
弟弟回答：“我没有看到。”
但哥哥对此事一直耿耿于怀，咄咄逼人地追问，不愿罢休。
哥哥说：“钱不会长了腿跑掉的，我认为你一定看到了这笔钱。”语气中带有强烈的质疑，于是怨恨油然而生，手足之情从此出现了严重的隔阂。
开始双方不愿交谈，后来决定不在一起居住，在商店中间砌起一道墙，从此分居而立。
20年过去了，敌意和痛苦与日俱增，这样的气氛也感染了双方的家庭和整个社区。之后的一天，有位开着外地车的男子，在哥哥的店门口停下来。他走进店里问道：“你在这个店里工作多久了？”哥哥回答说他一辈子都在这个店里工作。
这位客人说：“我必须告诉你一件往事，20年前，我还是个不务正业的流浪汉，一天流浪到这里，已经好几天没吃东西了，我偷偷地从这家店的后门溜进来，并且将收银机里的一美元取走。虽然时过境迁，但对这件事一直无法忘怀。一块钱虽然是个小数目，但是深受良心的谴责，我必须回到这里请求你的原谅。”
当说完原委后，这位访客很惊讶地发现店主已经热泪盈眶。语音哽咽地请求他：“是否也到隔壁将故事再说一遍呢？”当这个陌生男子到隔壁说完故事以后，他惊愕地发现两个面貌相像的中年男子，在商店门口痛哭失声、相拥而泣。
猜疑像一条无形的绳索，会捆绑我们的思路，使我们远离朋友、亲人，因此必须加以改变。
（1）理性思考，不无端猜疑
当发现自己生疑的时候，不要朝着有利于猜疑的方向思考，而应问自己：为什么我要这么想？理由何在？如果猜疑是错误的，还有哪些可能情况？在做出决定前，多问几个为什么有利于冷静思索。
（2）发现自己的优点，增强自信心
每个人都不是十全十美的，都有自己的优点和不足。不要只看到缺点而垂头丧气，更重要的是发现自己的优点，培养自信心和自爱心，相信自己有能力，会给人留个好印象，这样就会充满自信地学习和工作。
（3）增强自我调节的能力
在人生旅程中，难免会遭到别人的议论和流言。别人对自己的看法不必放在心上，但丁有句名言：走自己的路，让别人去说吧。要善于调节自己的心情，该怎样做就怎样做，不要在意别人的议论，这样不仅解脱了自己，而且产生的怀疑也就烟消云散了。
（4）加强交流，解除疑惑
有些猜疑来源于相互的误解，如果是这种情况，就应该通过适当的方式进行交流，通过交流不仅可以使各自的想法为对方所了解，消除误会，而且还避免了因误解而产生的冲突。
总之，我们必须做到实事求是，理性思考，才能从猜疑的枷锁中解脱出来。
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