⊙了解他人

    ⊙如何与他人合作

    ⊙成大事者必备的社交资本

    ⊙你能为别人做些什么

    ⊙编织一张牢不可破的关系网

    ⊙如何与陌生人打交道

    ⊙宽以待人

    ⊙如何让自己更“受人欢迎”

    ⊙与人相处的六种艺术

    ⊙交谈的技巧

    ⊙社交禁忌

    了解他人

    当你在与人相处时，如果在考虑自己利益的基础上多从对方的角度想，为别人打算，那么，你就很容易与人沟通了。

    戴尔·卡耐基经常说：“在生活中，你应该多问几句为什么，当你发问的时候你会惊奇地发现，有时候别人并不喜欢你给他的。当你了解了对方的观点时，你就走出了成功的第一步。”

    在卡耐基富有传奇色彩的一生中，这样的例子很多。

    1920年初，卡耐基完成了他的巨著《影响力的本质》一书，此外他还举办了许多讲座和巡回演讲，成千上万的年轻人从他那里得到了启发和教育。

    有一次，戴尔·卡耐基打算在芝加哥的某家饭店里租用一间大舞厅，举办一场大型讲座，每一张票10元。然而中途卡耐基接到饭店方面的通知，要求将租金多加一倍。

    很显然，无论谁遇到这样的情况都会感到为难的，那应该怎么办呢？去责问饭店经理吗？显然不会取得好的结果，因为饭店经理总会找出足够的理由的。况且他们关心的只是他们的事情，卡耐基办不办得成讲座恐怕不在饭店经理的考虑之内。

    “得到这个消息，我很吃惊。”卡耐基平静地对饭店经理说，“我一点都不怪你，如果我处于你的位置，我也会这么做的。作为一名经理人员，使饭店的利润增加是你的责任。现在我们拿出张纸，把你增加租金的利和弊写下来，我们来分析一下。”

    卡耐基在一张纸上写了“利”的一方面：舞厅空下来以后，如果把它租给别的社团开会或集会用，当然会增加收入，而且要比租给我办讲座得到的收入多得多。卡耐基又在另一张纸上写了“弊”的方面：你在这10天里将不会有收入，因为我没那么多钱付给你，即使有那么一两家单位来租用，也不会一租就租10天。另外来听我的讲座的大多是大学里的教师、学生，还有不少企业管理者，如果我办不成讲座，你们岂不是少了一个很好的宣传机会吗？

    戴尔·卡耐基将纸片写好以后交给了那位主管，仍旧很平静地说：“先生，你能好好考虑一下吗？我静候回音。”没过几天，卡耐基收到一封信，信中说把原定的200%的租金减到105%。

    “在任何时候，人最关心的是他们自己，这是人性的弱点。当你在与人相处时，如果在考虑自己利益的基础上多从对方的角度想，为别人打算，那么，你就很容易与人沟通了。你替别人着想，别人就会自然地照顾你的需求了。”

    卡耐基有个同学叫约翰，有天他下班回家，发现他的小儿子吉姆正在又哭又闹，原来孩子的妈妈让他明天上幼儿园，吉姆贪玩不愿意去。

    约翰工作了一天，心情很不好，于是就对小孩于发了火，把儿子赶回了他的房间，并要求他第二天必须上幼儿园。孩子被吓得不哭了，并老老实实地回到了他的卧室里。

    过了一会几，约翰觉得对孩子过于武断、粗鲁了，他不明白孩子为什么不愿上幼儿园。这时，他想到了一个问题：如果我是吉姆，我为什么不愿去幼儿园呢？他想到这，便灵机一动，叫来妻子和他的大女儿，和他们一起弹琴唱歌。一会儿，约翰看见他的儿子悄悄地探出头来。然后，吉姆就来到了客厅，怯生生地问道：“我可以参加吗？”

    约翰于是就很认真地说，如果吉姆不上幼儿园，就学不会唱歌，学不会唱歌就不能参加他们的活动。

    就这样，吉姆高兴地答应了去幼儿园。第二天早晨，约翰本以为他是全家起来最早的，没想到吉姆已经穿戴整齐地坐在客厅里了。约翰问他为什么这么早起床，吉姆告诉他说不愿意迟到。

    学会用别人的观点来看问题和思考，会缩短走向成功的路程。

    如何与他人合作

    的确，一个人物伟大与否，就是要看他能否得到同伴的配合，令他们贡献出自己的意见，并能由这些意见得到益处。具备征求意见的能力，是大人物最显著的一种特征。

    人们建立、激发、培养人际关系，是为了更好地利用人际关系的巨大无形资产，来为我们人生、事业的成功架桥铺路。

    借助他人

    每个成功的人士都不是孤军奋战，他都有一个组织。即使是电影明星，他们也都有自己的制作群，而歌星们都有帮他们作词作曲的人，以及帮他们推广的唱片公司。这些人的成功并不是全靠自己，而是靠许多人。

    如果你自己没组织的话，一定要借助其他组织的力量。成功是靠组织作战而不是靠个人奋斗。

    应该参与好的组织、团体，因为这些人所能给你的好处，比你做任何的事情都要来得快。这些人可以让你的成就达到极限，而如果只是靠自己，效果就不会这么理想。

    利用优点

    领导者时常在授权的时候犯下错误，因为授权不当产生问题，反而怪属下愚笨、差劲，批评属下没有效率。事实上，这不是属下的错，这是领导者的错，因为领导者没有利用好属下的优点。

    有些领导者也许会说：“有啊！我一直在训练他们啊！”但他们真的做到人尽其才了吗？事实上，每一个领导者都应该懂得怎样使用属下的优点。

    假如这个人很会做行政，你就让他做行政工作；假如这个人擅长组织，你要让他去领导一个组织；假如你觉得这个人很会管理，你要让他去做管理的事情；假如这个人很会销售，你要让他去做销售的工作；假如这个人很会说服人，你要让他去做协调沟通的工作；假如这个人行动力很强，你就让他去实施一些最重要的事情，这样你才可以达到自己真正想要达到的目标。

    不要想着把一个人训练成万能者，因为人不可能万能。你要使用他的优点，这样的话，你会比较开心，他也会比较开心。

    征求意见

    成功者会以最谦虚的态度接受每一个忠诚的指导，这并不影响他的独立人格。但是你在接受指导之前，必须进行冷静的分析，千万别偏听盲从。

    无数成功的人，都善于征求、利用别人的意见。乐于征求并接受别人的意见，这也是领袖人物的一种普遍特性。的确，一个人物伟大与否，就是要看他能否得到同伴的配合，令他们贡献出自己的意见，并能由这些意见得到益处。具备征求意见的能力，是大人物最显著的一种特征。如果你要从别人的意见里得到最大的益处，就不要退缩、急躁、多疑，要养成利用别人经验的习惯。别人或许是花了很大的代价才得到的经验，如果他们愿意说，你何不接受呢？

    成大事者必备的社交资本

    这种人深谙人际关系的艺术的人，容易认识人而且善解人意，适于团体合作，更是忠实的伴侣、朋友与事业伙伴。

    汤玛士·海奇与嘉纳同样服务于实行多元智能教育的宽广学校。他讲了这么一个案例：

    瑞奇与罗杰上同一家幼儿园，下课时间他们和其他小朋友在草地上奔跑。瑞奇突然跌倒碰伤膝盖，哭了起来。所有小朋友都照样往前跑，只有罗杰停下来。瑞奇慢慢停止哭泣，这时罗杰弯下腰抚摸自己的膝盖说：“我也受伤了。”

    罗杰的表现是人际智能的最佳范例。罗杰对同伴的情感表现出异常的敏感，而且很快地能与同伴建立关系，他是唯一注意到瑞奇的处境而尝试安慰他的人，虽则他的安慰方式不过是抚摸自己的膝盖而已。这个小动作显示他建立人际关系的非凡能力，这种能力是维持人与人亲密关系（婚姻、友谊或事业伙伴）的关键。一个人在孩童时期已显出这样的技巧，长大后必拥有更成熟的人际能力。

    人际智能的四大要素是：

    1.组织能力。这是领导者的必备技巧，包括群体的动员与协调能力。剧院的导演与制作人、军队指挥官及任何组织的领导者多具备这种能力，表现在孩子身上则常是游戏场上的带头者。

    2.协商能力。这种人善于仲裁与排解纷争，适于从事外交、仲裁等事业。表现在小孩子身上则常为同伴排难解纷。

    3.人际关系。亦即罗杰所表现的同情心，这种人深谙人际关系的艺术的人，容易认识人而且善解人意，适于团体合作，更是忠实的伴侣、朋友与事业伙伴，事业上是称职的销售员、管理者或教师。像罗杰这样的小孩几乎和任何人都可相处愉快，容易与其他小朋友玩在一起，自己也乐在其中。这种孩子最善于从别人的表情判读其内心情感，也最受同伴的喜爱。

    4.分析能力。敏于察知他人的情感动机与想法，易与他人建立亲密关系，心理治疗师与咨商人员是这种能力发挥到极致的例子，若再加上文学才华则可能成为优秀的小说家或戏剧家。

    这些技巧是人际关系的润滑油，是构成个人魅力与领袖风范的根本条件。具备这些社交智能的人容易与人建立关系，长于察颜观色，领导与组织能力俱强。这种人可说是天生为领导者，能够充任集体情感的代言人，引导群众走向共同的目标。也因为与其共处是如此愉悦自在，这种人总是广受欢迎。

    你能为别人做些什么

    时刻提醒自己要遵守关系网络的规则，不是“别人能为我做什么”而是“我能为别人做什么”。

    一个人要与关系网络中的每个人都保持积极联系，最好的方式就是创造性地运用自己的日程表。记住要人生日或周年庆祝等，记得打电话给他们，至少给他们寄张卡让他们知道你心中想着他们。

    人作为社会中的一员，肯定少不了与其他人相互交往。但交往并不是我们表面上看到的仅仅通通话而已，它应该包含更深一层的含义，那就是在交往双方中间建立良好的关系和友谊。而在现实生活中如何进行交往是有许多技巧和经验可循的，下面就提供一些成功与人交往的技巧，供朋友们参考。

    推销自己

    与人交谈时尽可能地推销自己。当别人想要与你建立关系时，他们常常会问你是做什么的。如果你的回答平淡似水，比如只是一句“我是电脑公司的一名职员”，你就失去了一个与对方交流的机会。比较得体的回答是：“我在一家电脑公司负责软件的开发工作，主要开发一些简单实用的软件程序。平时闲暇时，经常打打乒乓球、羽毛球，并且热爱写作。”这样说不仅为你的回答增添了色彩，也为对方提供了几个话题，说不定其中就有对方感兴趣的。

    你能为别人做什么

    时刻提醒自己重要的不是“别人能为我做什么”，而是“我能为别人做什么”。回答别人的问题时，不妨再接着问一下：“我能为你做些什么？”

    多出席一些重要的场合

    因为重要的场合可能汇聚了自己的不少老朋友，利用这个机会你可以进一步加深他们的印象，同时可能还会认识不少新朋友。所以要多参加重要活动，不论是升职派对，还是其女儿的婚礼，这一类活动是多多益善。

    以最快速度去祝贺他

    遇到朋友升迁或有其他喜事，要记得在第一时间内赶去祝贺。当你关系网中的成员升职或调到新的组织去时，记得祝贺他们，同时也让他们知道你个人的情况。如果不能亲自前往祝贺，也应该通过电话来表示一下自己的友谊。

    激发强大能量

    当双方建立了稳固关系时，彼此会友好相处。友谊会激发双方的创造力和灵感。最好将你的影响力内圈人数限定为10人，因为强有力的关系需要你一个月至少维护一次，所以几个人或许已用尽你所能有的时间。

    别总做接受者

    在交往中不能总做接受者。如果你仅仅是个接受者，无论什么网络都会疏远你。搭建关系网络时，要做得好，需要时常给别人提供有益的东西。

    编织一张牢不可破的关系网

    广泛的交往是机遇的源泉。交往越广泛，遇到机遇的概率就越高。有许多机遇就是在与朋友的交往中出现的，朋友的一句话、朋友的帮助、关心等等都可能化作难得的机遇。

    1.广泛地和别人交往是机遇的源泉

    成功的人大多是有关系网的人。这种网络由各种不同的朋友组成，有过去的知己，有近交的新朋，有男的，有女的，有前辈，有同辈或晚辈，有地位高的，有地位低的，有不同行业的，有不同特长的，也有不同地方的……这样的关系网才是一个比较全面的网络，也就是说，在你的关系网中，应该有各式各样的朋友，他们能够从不同的角度为你提供不同的帮助。当然，你也要根据他们不同的需要为他们提供不同的帮助。

    关系网既然称作是“网”，就应当具有网的特点。也就是说，在这个网上，朋友的构成有点有面，分布均匀。有的人交友却不是这样，他们结交的范围十分狭窄，分布十分不均。只在自己熟悉的范围内认识一些人，而这些人的行业和特长比较单一。这样就构不成一面标准的关系网了。

    当然，不同的行业和不同的爱好会对交友形成较大的影响。如果你是干部，你周围的朋友大多也是干部；其他各行各业都可以依此类推。这就是我们在编织关系网的时候，常常遇到的局限，这种局限影响到关系网的“使用价值”和其他质量。假如你是一名干部，你有没有必要提高自己的理论水平？回答必然是肯定的。那么，你有没有必要结交理论界的朋友？回答也必然是肯定的。那么，在理论界需求朋友的帮助就是必不可少的，否则，就会遇到很多仅靠自己的能量很难克服的困难。

    这就要求交朋友不能太单一，不能完全局限于自己的同行、具有共同爱好和兴趣的人之间。你若在某一方面有特长、有爱好、有优势，就更要有意地结识与你的特长、爱好、优势有差别的人。

    广泛的交往是机遇的源泉。交往越广泛，遇到机遇的概率就越高。有许多机遇就是在与朋友的交往中出现的，朋友的一句话、朋友的帮助、关心等等都可能化作难得的机遇。在很多情况下，就是靠朋友的推荐、朋友提供的信息和其他多方面的帮助，人们才获得了难得的机遇。因此，从这个意义上说，交往广泛，机遇就多。但不可急功近利，有许多机遇是在交往一段时间之后出现的，而在初步交往时，人们很可能没有看到这种机遇，在这个时候，不要因为没有看到交往的价值就冷淡这种交往。谁知道与谁的交往会带来更大的机遇呢？

    2.详细列出你现有的关系网，并寻求别人的帮助

    实际上，你的“关系网”远比你意识到的要广大得多。你实际拥有的网络除了你每天都有联系的人之外，还包括你与之共同工作和曾经一同工作过的人们，以前的同学和校友，你整个大家庭的成员，你遇到过的孩子的父母，你在参加研讨会或其他会议时遇到的人，这些人都会是你的网络成员。

    有句谚语说得好，每个人距总统只有六个人的距离。你认识一些人，他们又认识一些人，而他们又认识另外的一些人……这种连锁反应一直延续到总统的办公室。而且，如果你仅仅距总统六个人的距离，那么你距你想会见的任何人也就只有六个人的距离，不管他是一家公司的总经理，还是好莱坞的制作人，还是你想让其加入你的团队并支持你的名人。

    每一个人都喜欢跟他喜欢的人做生意，而且愿意帮助他喜欢的人。

    当你或是你的产品无人知晓，而你又要将其推销给其他人时，最重要的推销方法就是与其他出名的人联系在一起。就像哈喊·迈凯所说的：“如果你没有一个非常出名的名字，那就借用一个。”

    3.建立你自己的“朋友圈子”

    成功者都要掌握有效地建立自己团队的方法，即建立一个能在他们生活的各个领域有力支持他们的系统。

    这种关系不是短时间内能够建立起来的，它需要日积月累、慢慢经营才能发展起来。我们要与同事和生意伙伴一起打高尔夫球，参加社区的筹资活动，加入乡村俱乐部和一些商业组织，所有这些投入都是为建立我们的网络在做准备。

    确定一下你想在哪个领域多学些知识和经验。也许你计划做咨询业务，或者是成为音乐艺术家，或在国际互联网上销售一种新产品。谁能够向你提供你所需要的专业知识呢？尽量列出潜在的可以利用的资源。如果他是你公司的某个人，那就接近那个人。不断地与你认识的人进行交流，问问他们是否认识一些这个领域的人。通常你得到的名字往往又引出其他的提名，这样延伸下去直到找到你想要见的人。

    如果你的每一条道路都走向了死胡同，那么就做一些调查来发现你需要的人。找一些最近写过那个领域的文章的人，给他们每个人写封信告诉他们你的问题，或是发封电子邮件，通过这种方法可以便捷地与某个大学的教授或者某公司总裁等各种各样的人建立起直接的联系。请求他们向你推荐可能帮助你的人，或给你提供其他的资料。即使是比尔·盖茨，你也能通过电子邮件找到他。充分利用现代的通讯技术，而且最重要的是，现在就开始行动！

    如何与陌生人打交道

    在和别人取得联系、建立初步关系之后，你还不能放松，最好抓住机会深入一下。

    能量巨大的陌生人比比皆是，因此你不要以为他们是陌生人，就对他们采取冷漠的态度。成大事者的条件之一就是把陌生人变成熟人！

    为什么许多人和陌生人说话都会感到拘谨？因为他们对陌生人一无所知，特别是进了陌生人组成的群体，有些人甚至怀有恐惧的心理。那么，怎样才能消除这种心理，并设法把陌生人变成朋友呢？首先要有乐于与人交朋友的愿望。心里有这种要求，才能有积极的行动。

    在你决定和某个陌生人谈话时，不妨先介绍自己，给对方一个接近你的线索。你不一定先介绍自己的姓名，因为这样人家可能感到不自然。不妨先说说自己的工作单位，也可问问对方的工作单位。一般而言，你先说说自己的情况，人家也会相应告诉你他的有关情况。

    在这个世界上，在各行业中都有许多出类拔萃的人物，他们的影响是非同小可的，必须利用与他们接触的机会和他们建立良好的关系，这对你的前途至关重要。不要等待，一味地等待只能使你错失良机，而不可能使你建立良好的人际关系，你应该积极地一步一步地去做。

    在不同场合，你有许多接触别人的机会。如果你想接近他们，让他们成为你人际关系网中的一员，就必须付出像那些西方议员一样的努力。假如你到了一个新的环境，如机关、企业、学校等，在彼此都不认识的时候，你要主动“出击”，以真诚友好的方式把自己介绍给别人。

    如果你想多结交一些朋友，就应主动地了解对方的兴趣爱好。你可以通过多种方式去得到他们这方面的信息，注意与其相处时积累一些有关他的情况。你可以通过他的朋友了解他的为人处世，通过他的一些个人材料和记录了解他的经历。

    比如有朋友请你去参加一个生日聚会、舞会或者简单“搓”一顿，你不要因为自己忙而推脱，因为这些场合是你结交新朋友的好机会。又如新同事约你出去逛逛商店或者看场电影什么的，你最好也不要随便拒绝，这是一个发展关系的好机会。

    如果你想和刚认识的朋友进一步发展关系，可以请他到你家做客。如果你想追一位异性朋友，更得挖空心思寻找机会和借口跟他接触。又如你想和多年未见的老同学重温旧情、回首往事，可以试着组织一次同学聚会。

    人与人之间接触越多，距离就可能拉得更近。这跟我们平时看一个东西一样，看的次数越多，越容易产生好感。我们在广播、电视中反复听、反复看到的广告，久而久之也会在我们心目中形成印象。所以交际中一条重要的规则就是：找机会多和别人接触。

    一旦和别人取得联系、建立初步关系之后，你还不能放松，最好抓住机会深入一下。交际中往往会有两种无可非议的目的：直接目的和间接目的。直接的无非就是想达成某项交易，或有利某事的解决，或想得到别人某方面的指导。如果并不是为了一下子解决问题或获得利益，只是为了和对方加深关系、增进了解，以使你们的关系长期保持下去，可视为间接目的。无论你想达到什么目的，最好都要有意识地让对方明白你的交际目的。如果对方不明白你的交际意图，就会产生戒备心理：这人和我打交道有什么目的呢？那样就很难跟对方深入下去。

    常言道：“万事开头难。”要和一个人从完全陌生到建立值得信赖的良好关系，并不是件容易的事，但是凡事总得有个第一次，把握好第一次相当重要。

    宽以待人

    难得糊涂，让聪明人糊涂更难。水太清了连鱼都无法生存，人太精明了会没有愿与你共事的人。

    诗人林先生曾到一家餐馆，要了一份他喜欢的汤。入座不久，服务生将一大盆汤放在他面前。他问服务生：“一盆汤，我能喝得了吗？”服务生理直气壮地回答：“你没说是要一小碗呀！”他匆匆喝了几口汤，心里感到不是滋味，便按一大盆汤的价格付了钱后拂袖而去。

    后来，他又到一家料理店，要了一份同样的汤，也没有说是一大盆还是一小碗。不一会，服务生给他端来了一小碗汤，并说：“如果不够，可再来一碗。”他只喝了一小碗，当然只付了一小碗汤的钱。再后来，他每次去日本，都要到那家料理店用餐，去喝他感兴趣的汤。

    只有切实地为他人着想，而不处处算计他人，才能获得他人的信赖，并由此给自己带来好处。

    有的人虽然不算计别人，可也绝不许别人占他的便宜。同事、下属什么小伎俩也瞒不过他，什么缺点毛病也逃不过他的眼。

    水至清则无鱼，人至察则无徒。有许许多多十分聪明的人却总是弄不明白这个道理。

    有不少人有自恃甚高、自律甚严的毛病，在他们眼中，周围的人身上全是毛病，他们总是用自己的标准、好恶去衡量和要求别人。他们不乏精明，但少了一份应有的糊涂和容人的胸怀。这样的人才会是做具体业务的好手，但绝不是好的管理人才；他们可以成为好朋友，但要做整天在一起共事的同事很困难，尤其是做他们的下属。

    严于律己，宽于待人。有时候我们应有意识地区分朋友与同事。朋友们一般是意趣相投，大家有许多相互欣赏的感情因素，而同事则首先要求业务上的能力与配合，二者之间是有细微区别的。朋友之间和不来，少来往就是了，而同事则必须天天在办公室打交道。因此，对同事更要有一份宽容的胸怀，除去业务上的互相合作外，你完全可以允许他以你极不赞成的方式生活、娱乐，那是他的权力。办公室外，你可以对他敬而远之，而没有必要求全责备，按你的道德标准、生活方式去要求他。对于一些不妨害原则的小地方，你更是要忍让、宽容，也许他爱占些小便宜，也许他生活不检点，也许他品位不高……忍一忍也就过去了。

    难得糊涂，让聪明人糊涂更难。水太清了连鱼都无法生存，人太精明了会没有愿与你共事的人。

    人不能事事苛求，创造一个宽松的环境能够为成功提供了一个台阶。聪明的人要适当把握事物分寸，为他人多想一些。

    如何让自己更“受人欢迎”

    成功的人都爱惜自己，他们力求不断发展，只要有可能，就总是不断地提高自己，改变自己。

    任何事你都不逞强，不能力求表现，而应以自然的态度去应对。

    培养那些令人尊重，并且自己也想培养的性格，然后采取行动，增强这种性格。

    如果你一向习惯了迟到，但你的朋友却要求准时，所以你跟他约会的时候只好尽量准时，可是跟别人约会还是照样迟到。这就表示你只是想留给特定的人以好印象，而不是真的决心改过。这种做法不能带给你任何快乐，也无法增强你改变自己的动机，只会把你变成一个奴隶，事事讨好你喜欢的那个人。

    很可能你想变得准时些是为了体贴别人，但是你得确定自己这样做是完全公平的——不管你碰到谁，都会这么做——否则你就干脆不要做，因为你不会因此变得更体贴，只是顺从别人而已。

    不要用讨好别人的方式使别人喜欢你。尝试讨好自己——至高无上的自我。以行动维护和增强你所相信的价值，你将感觉到别人会因此喜欢你——因为你做了正确的事情。

    比方说，你非常重视对朋友的真诚。你原来答应帮一个朋友搬家，但后来又有一个吸引你的朋友邀你到他的新房子去作客。如果你答应去作客的话，即使玩得很愉快，也会觉得自己不再像以前那样受自己尊敬；但如果你婉拒他的邀请，你将更尊敬自己，觉得自己更可爱，并觉得自己赢得了别人的喜爱。

    单是被别人喜欢还不够。要令别人喜欢你，“正确”的方法是靠你做一些“吸引人”的事情，这些对你来说必须非常自然，也必须极富吸引力，否则不管别人怎么喜欢你，你也无法获得温暖，他们会觉得你怎么样对他们都无关紧要了。

    成功的人都爱惜自己，他们力求不断发展，只要有可能，就总是不断地提高自己，改变自己。他们不会自我怜悯，不会自我摒弃，也不会自我嫌恶。要是问他们：“你喜欢自己吗？”他们会响亮地答道：“当然啦！”他们的确是与众不同的人。在他们看来，每一天的生活都是愉快的，他们与别人一起享受快乐，愉快地生活。他们并非不会遇到问题，但遇到问题时，他们不会陷入惰性。他们衡量精神愉快的标准并不在于是否摔了跟头，而在于摔了跟头之后如何继续生活。他们会躲在那里哀叹自己的不幸吗？不！他们会从地上爬起来，掸掉身上的尘土，吸取教训，以新的姿态继续生活。他们只想生活，并在生活中得到幸福。

    “受人欢迎”并非难以达成之事，而且原则简单，多属自明之理。在此特列举“受人欢迎”的九项原则，这些原则曾有相当多的人不断试用，而且成效卓著。现在你不妨先熟悉一下这些原则，并加以应用，直至自己变得“受人欢迎”为止！

    1.记住对方的名字。熟记对方的名字可使对方产生深刻的印象，这是因为姓名对于个人而言，可以说最具代表性。

    2.随和一些。尽量使自己成为一位随和的人，别令人有紧张感。换而言之，你必须是一位态度轻松自然，毫不做作的人。

    3.避免发怒、生气。要训练自己面对任何事都能泰然处之、从容不迫的能力。

    4.不自私。无论任何事都不逞强，不力求表现，而以自然的态度去应对。

    5.关注他人。如此一来，人们通常会乐于与你交往，而受关心的人也会因你的关心而得到鼓励。

    6.不要不拘小节。尽量除去个性中不拘小节之处，即使是在无意识中产生的。

    7.努力化解心中的抱怨。

    8.将爱戴人的态度推及至每一个人身上。尤其不要忘记威鲁洛加斯所言：“我从未遇过令人讨厌的人，并秉持这一信念努力实行。”

    9.帮助他人。若能尽心尽力帮助他人，他人也会对你付出关怀与爱心。

    与人相处的六种艺术

    当对方对你的赞美表现出良好反应时，就要改变一下方式，再次给予赞扬。如果只蜻蜓点水式地稍加赞美，对方可能会认为是恭维或客套话；而如果对一件事重复赞美，则能提高它的可信度。

    理解别人

    要和初次见面的人建立密切的关系，最重要的是要动之以情，设法理解对方的苦恼、了解对方的需要。这种“理解”就是心理学上所说的共鸣，也称为感情转移。问题是，如何才能在完全陌生的两个人之间产生共鸣呢？当然，如果你不能与对方产生共鸣，对方自然也不会与你产生共鸣，所以必须懂得“佯装”与对方的谈话发生共鸣的心理技巧。而在这种佯装共鸣的过程中，往往会“弄假成真”，使彼此之间产生真正共鸣。

    有名的主持人都很善于佯装与对方产生共鸣，就连专门研究心理学的人都会不知不觉地陷入他们的“圈套”，一般人当然就更容易败于他们的心理战略，而说出原本不想说的话。也许他们并非存心运用这种心理技巧套出别人的心里话，但如果他们不佯装佩服对方的谈话，他们的谈话就不会进行得那么顺利。

    赞美他人的技巧

    如果称赞得不得法，甚至会遭到别人的排斥。为了让对方说出心里话，必须尽早发现对方引以为豪、喜欢被人称赞的地方，然后再对此大加赞美。也就是说，要赞美对方引为自豪的地方。在尚未确定对方最引以为豪之处前，最好不要胡乱称赞，以免自讨没趣。试想，一位原本已经为自己身材消瘦而苦恼的女性，听到别人“赞美”她苗条、纤细，又怎么会感到高兴呢？

    当对方对你的赞美表现出良好反应时，就要改变一下方式，再次给予赞扬。如果只蜻蜓点水式地稍加赞美，对方可能会认为是恭维或客套话；而如果对一件事重复赞美，则能提高它的可信度，让对方觉得你是真心实意的。总之，赞美也必须讲求技巧，只要运用得体，必能敲开对方的心扉。

    不要以我为中心

    听某位经济记者说，记者们对于企业丑闻的报道方式通常决定于这家企业的总裁对待记者的态度。实际上，有关丑闻的真相，在记者见到总裁以前已经从各方面收集到了很多，至于最终的报道，究竟采取对企业有利的方式还是攻击性的方式报道，这就由总裁与记者之间人际关系的好坏而决定了。

    聪明的总裁在面对记者的采访时，绝不会开口就说“我们公司……”“我本人是……”等，首先他会感谢记者的辛劳，关心采访的情况，并且答应给予最大限度的协助，然后才说明自己的立场、态度。

    常言道：无事不登三宝殿。一个人既然煞费苦心地约见另一个人，必定是有所为而来。但是，如果一见面就滔滔不绝地说出自己的意见和主张，使对方没有发言的机会，那么，对方必定会觉得自己的立场及存在受到了忽视，心理上自然会形成一道“围墙”。

    这道“围墙”一旦形成，即使你说得天花乱坠，也会被认为那是企图打动人心的伎俩，“围墙”会越来越厚。在初次见面时，最容易出现这种情形。所以，在谈论自己的事情之前，不妨先从对方的问题开始谈起，这一招更能出奇制胜。

    实实在在

    如果初次见面的人属于朴拙老实型的，那么不妨故意暴露自己的某些缺点，以解除对方的戒备心理。这当然也是打破对方为自己所设的形象框架，使其安心的一种策略。没有明星架势的演员能得到广大观众欢迎的原因就在于，他们没有“明星”的架子并且平易近人。

    善于转换话题

    与人交谈时，由于常常受到时间的限制，一旦发现谈话跑题，性急的人就心急如焚，担心自己办不了正事，便想方设法把话题拉回来。其实，要想探查对方的内心秘密，这种做法是很不高明的。

    对方之所以会转移话题，大致有三种情况。第一是由于粗心大意，第二是因为脑中有新的意念，第三则是故意转移话题。

    不管是由于哪一种情况，对方的注意力已经完全转向新的话题，所以最好不要打断他，暂时让他尽情说下去。这样一来，如果对方转移话题是由于一时疏忽，不久他一定会有所发觉，而露出诧异的表情，“咦！我们谈的主题是什么？”如果是第二种情况，对方并未忘记主题，即使他东拉西扯，最后一定会回到主题上来。如果他根本不想回到主题，你就可以认为他是在故意回避主题。由此可见，“跑题型”的交谈，是了解对方真实心理的最好机会。

    善于等待

    到了约定的时间，如果对方仍然没有露面，大部分人都会心浮气躁，或四处张望或猛抽香烟。碰到这种情形，你要尽量抑制急躁的心情，努力以冷静的态度应对。每当这时，你要想也许对方是故意采取让你焦急等待的心理战略，如果此时你不能平心静气，无疑是未战先败。

    所以，你要抱着“既来之则安之”的心情，把等待当作了解对方的机会。这时你可以环视四周。如果约定的见面地点是对方的公司或家庭，从挂在墙上的一幅字画中，也可以看出对方的兴趣与喜好。当然，不限于字画，任何摆设都有助于了解对方的兴趣，因为各种物品都会以某种形态，反映出拥有者的性格与感情。并且，这些摆设还能成为使双方的交谈顺利进行的润滑剂。

    如果具备了这种心理，就能抑制急躁的心情，使你能从容不迫地面对对方。

    交谈的技巧

    有时，为了让对方接纳自己，你可以表明你的倾向；有时为了不被对方排斥，你也可以不表明任何倾向，对对方的说法和观点既不说“是”，也不说“否”，让对方无法洞察你的底牌。

    在人际交往中，一个说法，一种观点，都可能代表着一种思想倾向和情感倾向，人们正是根据这些倾向划分出了一个个人际的阵营、交往的圈子。被某些人接受或被某些人排斥，都是这种倾向导致的结果。

    有时，为了让对方接纳自己，你可以表明你的倾向；有时为了不被对方排斥，你也可以不表明任何倾向，对对方的说法和观点既不说“是”，也不说“否”，让对方无法洞察你的底牌。这样做虽然不能得到对方的理解，却也不致遭到对方明显的排挤和反对，从而达到与所有人都和睦相处的目的。人们在生活中摸索到处理这种人际关系的最好方法，就是不表明态度的“哼哈法”。

    有些话题，由于多方面的原因难以回答，就最好采用这种方法。

    有一次，一个中国驻法国使馆的随员，在宴会中与一位巴黎小姐跳舞。那位巴黎小姐突然发问道：“法国小姐和中国小姐，你喜欢哪一国的多一点呢？”

    这一问题突如其来，实难作答。如果说喜欢中国小姐多一点，不免有失外交礼貌；若说喜欢法国小姐多一点，则自己是中国人，更为不妥。但聪明的中国随员略一思索后，便彬彬有礼地回答巴黎小姐：“凡是喜欢我的小姐，我都喜欢她。”

    这一回答真是妙极了，跳出了巴黎小姐所限定的范围，达到了回避对方问题的目的。

    在一些社交场合，会面临一些难以回答的问题。比如，英国首相威尔森发表竞选演说的讲话刚进行到一半时，突然有个捣乱者故意高声打断他：“狗屎！垃圾！”当众把他的话贬得一钱不值。威尔森毕竟是威尔森，面对如此尴尬的场面居然还沉得住气，只见他微微一笑，非常平静地说：“先生，请不要着急，我马上就要谈到您提出的脏乱问题了。”那个捣乱者被他这一幽默而又充满讽刺的话弄得面红耳赤，哑口无言了。

    英国首相丘吉尔先生也惯于用这种方法摆脱尴尬的局面。据说，丘吉尔在脱离保守党加入自由党后，一位反对他的妇女对他说：

    “丘吉尔先生，您有两点我不喜欢。”

    “哪两点惹您不高兴？”丘吉尔问夫人。

    “您执行的新政策和您嘴上的胡须。”

    “请注意，”丘吉尔彬彬有礼地答道，“您可有机会接触到其中的任何一点吗？”

    这样巧妙地转换问题后，既显得幽默，又不卑不亢地回应了那位夫人对他的指责。

    有一次，前苏联的著名诗人马雅可夫斯基在会上朗诵了自己的新作后，收到一张指责他的纸条：“您说您是一个集体主义者，可您的诗里面却总是‘我’、‘我’……这是为什么？”诗人宣读完这张条子后，不慌不忙地回答说：“尼古拉二世却不是这样，他的话中就总是‘我们’、‘我们’……难道你会以为他是一个集体主义者吗？”会场上顿时爆发出热烈的掌声。马雅可夫斯基先生对于对方问话中的“我”，并未做正面解释，而是巧妙地转换话题，以反问尼古拉二世的“我们”来作答，巧妙地回击了对方，又没使对方受到伤害。

    社交禁忌

    人与人之间之所以能够相互信任，最重要的原因，就在于被信任者值得信赖。你答应别人的某件事是不是能够兑现？如果不能够兑现，就证明你这个人的可信度太低，那么以后你再说什么，别人就不会相信了。

    我们进行社会交往，要想了解每个人的禁忌，当然不是一件容易的事。但是，无论什么人，总有一些共同的地方。从社交禁忌这个方面来看，也有一些共同的内容。最基本的社交禁忌主要有以下这些内容。

    不要言而无信

    人与人之间之所以能够相互信任，最重要的原因，就在于被信任者值得信赖。你答应别人的某件事是不是能够兑现？如果不能够兑现，就证明你这个人的可信度太低，那么以后你再说什么，别人就不会相信了。人们检测一个人的可信度，就是通过他的言行是否一致来得出结论的。有信用的人才是值得信任的人。

    社会交往中，守信用是一个人最起码的品格。不具备这种品格的人，很容易会被别人“挤出”社交圈。古人说：“无信之人不可交。”朋友之间、同事之间、上下级之间、商业合作伙伴之间等所有健康的交际，都以信用为基础，没有了信用，可以说就寸步难行。因此，社交第一大禁忌，就是言而无信。

    要做到言而有信，就必须：

    1.绝不轻易许诺。轻诺的人，最容易失信。因为轻易许诺的人在答应别人某件事的时候，虽然有可能确实想帮助别人，但是，一个人的能力和时间毕竟有限，不是想做什么就能够把什么做成。因此，对于任何人的请求，绝不要没有经过深思熟虑就匆匆接受。一定要认真想一想，这件事的难度究竟有多大，自己的能力是否可以解决这个问题。应该把事情的难度和自己的能力反复权衡，考虑清楚以后，再回答别人也不迟。

    2.不要太在乎面子。很多人把自己的面子看得比什么都重要。其实，他能不能够真正解决问题，他自己最清楚。可是，为了说说大话，过一过充好汉的瘾，就盲目吹嘘，其结果就是不得不失信于人。

    3.要记住自己所说的话。很多人失信于人，既不是由于他爱面子，也不是因为他缺乏能力，而常常是因为忘记了自己说过的话。一定要把自己答应的事记下来，写在纸条上，放在显眼的地方。

    4.正确估计自己的能力。有些人失信于人，既不是因为爱面子，也不是因为记不住，而是因为错误估计了自己的能力。你始终要记住，信用比面子要贵出10倍以上。不要为了廉价的面子而丢了珍贵的信用。

    不随便发火

    社会交往讲究相互关心、相互尊重，如果把怒气不适当地发泄在朋友或者同事身上，就是心胸狭窄的表现。其实，在社会交往过程中，这种现象经常可以看到。譬如，某位领导在电话里遭到了上级的批评，满肚子火气没处发，就把下属叫过来猛批一顿。这是把下属当作出气筒。所以，迁怒就是把自己的痛苦转嫁到别人身上，这实际上就是损人不利己。

    要想建立良好的社会关系，树立良好的个人形象，就必须严禁自己迁怒于人。要做到这一点，就应该：

    1.心胸宽广，受得了委屈，不要随便生气发火。

    2.保持头脑清醒，是非分明，把不同的事分开对待，不要纠缠不清，自己一人受了委屈，就让周围的人跟着遭殃。

    3.遇事冷静，即使遇到不快的事情，也不要动辄发火。有句话说得好：“生气是拿别人的错误惩罚自己。”心平气和，尽量不发火，这样迁怒于人的可能性就会相对减小。

    4.尊重别人，尊重别人的感情和自尊。不能因为自己受到伤害，就让别人也跟着受到伤害。

    玩笑不是随便开的

    朋友之间、同事之间适当地开开玩笑，是双方关系融洽、互相信任的表现。善意的玩笑，可以活跃气氛、促进交流和沟通。但是，在社交活动中，也经常发生因为开玩笑而闹僵的事情。

    开玩笑并不是不可以，关键是要开得适当。如何才能做到开玩笑不伤人呢？

    1.要选对合适的对象。并不是所有人都愿意别人跟自己开玩笑。每个人的习惯和性格都不一样，有些人习惯于同别人开玩笑，有些人则对任何玩笑都反感。最好也不要在长辈、上司和女性面前开玩笑。

    2.要选择适当的场合和时间。有些场合和时间是不宜于开玩笑的。譬如，当对方心情极坏的时候，根本没有听笑话的心情，就不要跟他们开玩笑；在庄重的场合，也不应该开玩笑，譬如在丧葬仪式上，在法庭上，或在某人失恋的时候。

    3.要注意开玩笑的方式和内容。有些人喜欢开一些低级下流的玩笑，这种玩笑庸俗无聊，不但有损自己的形象，对于周围的人可能也是一种玷污。

    不要搬弄是非

    搬弄是非就是散布流言蜚语，在背后议论别人的长短。俗话说：“道人是非者，必是是非之人。”当面若无其事，甚至甜言蜜语，背地里却搬弄是非，说别人的坏话。这种人，无论到哪里，都会遭到众人的唾骂。有少数年轻人涉世未深，不懂做人的基本道理，他们本来没有害人利己的目的，搬弄是非纯粹是由于无知或好奇，甚至有些还是因为嫉恶如仇，对看不顺眼的人和事喜欢发表议论。对于有这种不良习惯的年轻人，更应该多学习做人的基本知识，改掉搬弄是非的坏习惯，做一个正直善良、受人欢迎的人。

    搬弄是非，散布流言蜚语，是社会交往的最大忌讳之一。它不光损害散布流言者自身的形象，也损害别人的感情和声誉，所以一定要戒除这种坏毛病。

    首先，要正确对待是非。每个人都有自己的缺点，你可能看不顺眼，但是，无论你如何讨厌一个人，都不要背着他在别人面前随意议论。如果你对他确实有意见，最好的处理办法就是委婉地向他提出来，帮助他改正，或者干脆闷在肚子里，保持宽容谅解的态度，对谁都只字不提。

    其次，尊重别人的隐私。搬弄是非者所散布的流言，大多是别人都不知道而只有他自己一个人了解的有关别人的隐私。怀里揣着别人的秘密，觉得很新奇，总是希望别人也能与自己分享一下拥有秘密的快乐，就像新闻记者拥有独家消息一样，非见诸报端才感觉痛快。

    其三，不要相信小道消息。很多人从别人那里听到一些消息，就信以为真，也随着别人一起散布，以为既然已经有人比我先知道，那就没有必要保守秘密了。

    其四，应该有同情心。散布流言者，往往对别人的不幸不但没有同情心，反而感到幸灾乐祸。因此，一定要富有同情心，对不幸的人们给予关心和帮助。

    不要给人滥取绰号

    其实，多数人还是希望别人用他们的真实姓名称呼自己，不喜欢别人给自己取绰号。即使是夸奖自己的绰号，很多人听着也觉得不舒服。所以，在社交活动中，应该遵循称呼的礼仪，尽量尊重别人，不要动辄用外号代替真名。滥用绰号，是对别人的不尊重。因为绰号本身就带有评价人品的意思，而在社会交往中，随便对别人的人品发表看法，是极端不礼貌的行为。

    社交语言应文明

    交谈是人与人之间交流沟通最主要的方式。因此，如何说话，对于建立良好的人际关系，显得极其重要。

    交谈中除了要讲究谈话技巧之外，还应该了解说话时的禁忌。

    1.避免用脏话。凡在语言中夹杂与脏物相关的词语，就是脏话。在日常生活中，脏话主要是骂人的，而且脏话也多半是在骂人的过程中产生的。

    2.避免说气话。气话一般指的是赌气泄愤的话。在社交场合，应该保持高度的自控力，避免被不顺心的事或者不顺眼的人所激怒。即使心中有火，也不要轻易在别人面前发泄。始终保持平和的心态，耐心与人沟通。气话只会妨碍双方的进一步沟通，既破坏了自己的心态，又容易使矛盾激化。

    3.避免说粗话。有些人性格鲁莽，不懂礼仪，出言粗鲁，不知道尊重别人。譬如，称呼小姐为“小娘们”，称呼年长的老人为“老头子”或“老婆子”，把军人叫作“大兵”，把警察叫作“条子”，把做买卖的人叫作“二道贩子”等等，这些话在社交场合难登大雅之堂。

    4.避免说黄话。有些人喜欢同别人讲黄色下流的故事，专门谈论别人的艳史、绯闻，拿男女关系为谈资，开口不离性。说黄话往往是那些心术不正、缺乏修养的浅薄之徒的嗜好，在社交场合应该杜绝。

    5.避免说怪话。有些人跟人谈话，喜欢“语不惊人死不休”，总爱发表奇谈怪论，阴阳怪气，吓唬别人。其实这些都是无稽之谈，不足入耳。

    社交场合应该使用文明语言，对他人表示尊重和礼貌。俗话说：“言为心声。”纯洁的灵魂，见诸语言，必然文明、高雅；相反，粗话、脏话、气话等低劣的谈吐，反映的只能是鄙俗狭隘的思想。所以，应该文明使用语言，使社交对话保持高雅的格调。

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