为什么自古婆媳难相处

    人们都说家家有本难念的经，婆媳关系就是其中一大本。

    在如今，婆媳之战甚至已经普遍化，成为N多待嫁女青年恐慌和担忧的重要事项：

    我嫁过去他妈妈对我不好怎么办？他妈妈以后会不会为难我？要是和婆婆吵起来老公不帮我怎么办？

    这些问题并非庸人自扰，婆媳之间的矛盾确实具有普遍性和严峻性，而且自古已有。就说大文豪陆游，娶了亲梅竹马的表妹唐婉，俩人如胶似漆，恩爱异常，可谓一段佳话。可是陆游的母亲不乐意了，说唐婉这样是在断送自己儿子的前程，会误了陆游的功名，非要陆游休妻。母命难违，陆游就只能听娘的话，把唐婉送出去了。后来陆游的母亲又亲自挑选了一个“老实本分”的女人给陆游做妻子，唐婉家里一看，立马也给自己闺女找了个员外嫁了，可是唐婉却始终郁郁寡欢，最后芳华早逝。

    可见，从古至今婆媳关系都对婚姻有着巨大的影响。虽然现在比较起古代要开明了许多，但是婆媳之战却始终硝烟弥漫，没有停息过。

    如果要刨根问底，寻求婆媳相处难的原因的话，最根本的还在于一个男人——你婆婆的儿子，也就是你的老公。

    如果没有这个男人，你和婆婆本是两个毫不相干的人。恰恰是因为这个男人，你入驻到一个陌生的家庭，你的婆婆也不得不接受一个陌生的儿媳。

    仔细深究，其中牵扯到一个占有欲的问题。

    当长期拥有一件东西或一个人，越是习以为常到视其如空气，当突然冒出分享者时，越是容易产生近乎疯狂的紧张感。

    听说过这样的事吗？父母想要跟孩子商量再要一个小妹妹或者弟弟，孩子就会大哭，坚决不同意，并扬言：“你们要给我生个弟弟，我就把他溺死！”

    都说孩子是最纯真的，大人敢想却不敢说的，孩子都能直接表现出来。

    对于一个把儿子辛辛苦苦拉扯大的母亲而言，儿子几乎就是她的生命，所以突然有另外一个陌生的女人来分享自己的“生命”时，尽管她不能像小孩子说的那样，把儿媳妇溺死，但是她毕竟会有不愉快。

    这种占有欲在所有母亲的心中都存在，不论古今。如果说古有陆游的例子，那么我就再跟大家分享一个如今的例子。

    我曾亲眼见证一个家庭婆媳之战的始末。这家是我们家的邻居，住着一个姓章的阿姨和她的儿子，章阿姨的老公在孩子还小的时候就出车祸去世了，剩下她一个人把孩子拉扯大。转眼儿子长大了，也谈恋爱了，就打算把女朋友领回家里看看。

    眼见女孩子长得好看，打扮得洋气，自己儿子围着她团团转，又是洗水果给她吃，又是倒水给她喝，倒好像忘了还有自己这个长辈在旁边，章阿姨就不高兴了。她坚决反对儿子跟这个姑娘结婚，无奈儿子就是看上了，死活就要娶回家，章阿姨无奈之下也只得同意了，可是心里对那女孩的芥蒂更深了。

    结婚后章阿姨对儿媳开始百般挑剔，看见自己儿子对媳妇儿的疼爱劲儿，章阿姨就头疼，满腔怒火自然就都发泄到了儿媳的身上。无奈儿媳也是天生的巧嘴，一句也不愿吃亏，气得章阿姨好几次都喊心口疼。

    就这样章阿姨的儿子成了夹心饼干，两边都来找他诉苦，最后他听了媳妇的建议，跟章阿姨提出要搬出去住，章阿姨彻底慌了。

    她声泪俱下劝儿子，儿子心软了，最后倒是没搬出去，只是家里的情况发生了逆转。章阿姨虽然对儿媳的成见更深，却不敢像以前那样直接表现出来，唯恐儿子搬出去住，从此正面冲突改成了暗战，情况也变得更加复杂。

    所以媳妇们不要时时刻刻在婆婆面前秀恩爱，漫漫婚姻路，你和爱人有的是时间甜蜜温馨，一定不要忽视了婆婆的感受。做者无意看者有心，你和老公无意识的恩爱举动，在婆婆眼里都可能演化为同她掠夺至爱的信号，这样只能更加提醒她你作为一个“外来入侵者”的身份。

    另外，生活习惯和年龄代沟也是婆媳相处难以攻克的难关。

    一个家庭几十年形成的生活习惯不是你一下就能适应的，更不是你随便就能改变的。具体到细节，作息时间的早晚、一个牙刷的摆放位置、饭菜口味的咸淡，这些都是一家人在长期的磨合过程中约定俗成的。

    而你的到来，或多或少都会打乱这些习惯。

    但是偏偏就有很多媳妇具有超强的主人翁意识，感觉自己嫁过来就是家庭的一份子了，享有充分的自主权利。殊不知，这样反而会激发出严重的婆媳矛盾。换位思考一下就会明白，一个陌生人闯入你的生活，还特把自己当回事儿，打乱了你原本的生活习惯不说，还想让你按她的生活习惯过日子，搁你你也有脾气。

    所以婚后和婆婆的相处应该循序渐进，按着先来后到计算她也比你早了好几十年，按着年龄辈分计算她也比你大了好几十岁，于情于理都该是你加以忍让。

    说到婆婆年龄比你大上好几十岁，就不得不提代沟问题。

    你觉得老太婆唠唠叨叨、小气吧啦，婆婆觉得你大手大脚、浓妆艳抹，彼此都一肚子不满，慢慢积累下来，终究会有爆发的一天。

    都说三岁一代沟，你和婆婆之间存在着十几个代沟，试问你要花多大的力气才能跳过一个又一个的沟，抵达对方的心房？

    即便有心追求婆媳一家亲的圆满，也难以打破固有的距离，更何况大多数情况下，婆媳之间都在固守己见？

    因此，婆媳之间难以相处具有一定的内在原因，具有一定的共性。只有从心底想要打破僵局，抓住这些共性，对症下药，具体情况具体分析，才有希望达到婆媳一家亲的圆满效果。

    那些婆婆看不惯的事儿

    人们都说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

    如果你有一个好婆婆，婆媳和睦，那是再好不过的。但如果你和婆婆之间的相处并不融洽，那么生活中的任何小事都有可能成为战争的导火索。

    都说知己知彼百战百胜，想要处理好婆媳关系，先来看看婆婆们都看不惯哪些事儿。

    1.你凭什么花我儿子的钱

    有一句话，吃人家嘴短，拿人家手短。可是自个儿老公是“人家”吗？你觉得不是，但是你婆婆未必也这么想。

    因为你毕竟是一个没有血缘关系的“外人”，也没有共同生活几十年的感情，你只是一个突然冒出来跟她分享她儿子的女人。

    金钱关系是婆媳利益纠纷的一个具化，其中包含着思想观念的差异，更多的是情绪宣泄的突破口。

    从表面上分析，婆婆这一辈的人都比较勤俭持家，喜欢节约过日子。而我们小年轻都喜欢淘宝啊，网购啊，逛街啊，一件又一件的往家里买，认为钱挣了就是要花的，喜欢享受生活。

    一个喜欢节俭，一个喜欢享受，矛盾自然避无可避。但是仔细探讨下去，金钱关系的矛盾其实是婆媳间利益关系的一个具化。

    “你凭什么花我儿子的钱！”

    就这一句话而言，包含了婆婆想要表达的三重含义。

    第一重含义是“凭什么”，这透露出婆婆内心对儿媳的排斥。虽然儿媳和儿子的关系是具有法律效应的，是符合社会道德规范的，她无话可说。可是潜意识里，她并没有接纳一个陌生女人突然入驻到自己的家庭里来，也即她并不承认儿媳是自己家庭的一份子。

    第二重含义是“我儿子”，这里突出了婆婆对儿子的占有欲。事实上，那些一口一个“我儿子”的婆婆，内心都具有极强的占有欲，同时也含有强烈的恐惧和空虚落寞感。因为害怕被抢走，所以着重强调自己的所有权。

    “我儿子”三个字既含有示威的含义，也是她独有的一个标签，以证明自己所拥有的独一无二的特权。

    第三重含义才是“钱”，钱只是一个发泄的突破口，是家庭纠纷的一个具化。但是钱确实是婆媳之间爆发战争的一个重要导火索。想要婆媳和睦的媳妇儿们，请不要拿一个又一个商场的购物袋和淘宝寄来的快递包裹刺激你婆婆脆弱的心脏，因为这很有可能会让婆婆小题大做，扯出越来越多的旧账新仇。

    2.这个家我说了算

    很多事情，习惯了也就变成了理所当然。一个母亲习惯了凡事为儿子拿主意，久而久之，她就会认为儿子的事情就应该自己拿主意。这是惯性问题。

    如果公交车突然刹车，猝不及防下你会跌倒。同样，生活中突然多了一个分享者，习惯了“独裁”的婆婆也会不适应。

    作为儿媳，应注意不要拿婚前的特权去和婆婆的长期决定权相抗衡，以避免无休止的婆媳纠纷。没结婚时，你说什么，你老公听什么；结婚了你才发现，你说什么，老公都要看看他妈妈的脸色，才敢决定听还是不听。这就出现了一个“女主人”地位的争夺。

    基本上所有已婚女性都会认为自己和老公两个人是个“小家庭”，不希望别人来参与或干涉。而且结婚前老公对自己言听计从，甚至答应了家里的事情都由自己决定，那么自己这个“女主人”的身份当之无愧。

    而婆婆在儿媳入驻之前，自己儿子的大小事宜从来都是自己说了算，自然看不惯儿媳对自己的儿子指手画脚。

    这其实就是惯性被打破后产生的巨大失落感。

    3.能不能注意点影响

    前面我们也提到过婆婆对儿子的占有欲，这其实是个很正常的心理，就和小孩子不愿意和别人分享自己的玩具一样。

    我的朋友梦洁刚结婚时也遇到过这个问题。甚至她和老公在客厅看电视，梦洁把头靠在老公肩膀上，婆婆也会咳嗽两下，以示抗议，梦洁对此感觉是又好笑又可气。

    有一回，梦洁和老公在厨房做饭，梦洁以为婆婆在阳台，就撒娇让老公亲一下自己，以表扬她做了好吃的菜。结果婆婆像幽灵一样瞬间出现在厨房门口，吓得梦洁打了一个激灵。婆婆拉下来脸：“多大的人了？能不能注意点影响啊？”梦洁就觉得十分委屈。

    小夫妻的抱团现象容易让婆婆产生被排斥的感觉，在孤立无援的落寞和担心失去儿子的恐慌下，势必会引发不满情绪，因此婆婆看见儿子儿媳间的亲昵就会反感。

    新婚的夫妻往往容易克制不住那份甜蜜，不自觉就在婆婆面前展露出来，从而引发婆婆对儿媳强烈的敌视情绪。

    4.你不能欺负我孙子

    对于有孩子的家庭，孩子的教育问题一直是婆媳大战的焦点。

    两代人的教育观念是决然不同的，很多老人对于孩子的宠爱程度已经到了溺爱的地步，但是父母却对孩子有着更高的期望。所以父母对孩子的教育方式往往得不到老人的理解。

    你在教给孩子养成独立自主的好习惯，让孩子自己打扫房间，婆婆却可能认为你是个狠心的妈妈；你想改掉孩子挑食的毛病，于是想着饿孩子几顿，婆婆却可能偷偷给孩子送吃的，还怂恿孩子再也别理你；你想让孩子做完作业再出去玩，婆婆却不忍心孩子那么难受，私下里放孩子出了门……

    在这一点上，我其实更欣赏欧美一些国家的教育习惯：在孩子的父母教育孩子的时候，其他人一概不得干预。这就很大程度上避免了因教育孩子而引发的家庭纠纷，同时还避免了因为教育观念过于杂乱而让孩子有隙可乘。因为孩子是无比聪明的，他们很小就会利用家庭纠纷插科打诨，浑水摸鱼。

    既然婆媳之间难相处，媳妇的很多事情婆婆都看不顺眼，那么怎么才能营造和谐的婆媳关系，拥有一个幸福温馨的家庭呢？这就是接下来几个小节我们要着重探讨的问题。

    你的老公活该是夹心饼干吗

    婆婆不好摆平，很多女人就把魔爪伸向了自己的老公。她不是你妈妈吗？你去帮我出这口气，你必须得站在我这一边。

    婆婆也不甘示弱，使劲儿拉拢自己儿子，跟儿子诉苦。

    其实真正站在一个男人的立场上考虑，自己的亲妈和自己的老婆都是自己最爱的人，他想要的并不是分个你我高低、谁对谁错，他真正想看到的，是自己最爱的两个女人和睦相处。

    因为婆媳大战而把一个男人夹在中间，让其左右为难，准确来说都偏离了婚姻的初衷。和一个人结婚，原是想对他好，既然如此，再多出一个婆婆对他好，应该是感激，而不是没完没了的分歧。

    两个女人都想对一个男人好，却偏偏把劲儿使在了彼此争斗上，不仅如此，还要卯足了劲把那个男人也卷入战争，这样不是很傻吗？只会让你们深爱的那个男人一筹莫展、郁郁寡欢。

    你可能要说，是我婆婆先发难的，我是忍无可忍。

    如果真的是忍无可忍，自然无需再忍。事实上，现在很多人不会去忍，也就是不会让自己受委屈。在这个物质生活日益发达的社会，很多人都是过着衣来伸手饭来张口的日子长大的，没有人甘心自己受委屈。

    面对摩擦和分歧，两个非要争个高低的人，势必将问题越搞越大，而不是息事宁人、回归和睦。

    另外，还有很重要的一点，你不能保证你的老公一定会聪明乖巧，帮你去“对付”他的生母。事实上，面对婆媳纠纷，男人的本能反应就是逃避和敷衍，只有少数男人才会选择认真化解、努力调和。

    你的老公不该在你和婆婆的吵闹中变成夹心饼干，而且这“饼干”很有可能激化婆媳纠纷，起到相反的作用。

    我的好朋友磊子，就是个特别喜欢给婆媳争吵“锦上添花”的“饼干”，很多本来可以平复的纠纷让他一搅和，常常会变得越来越凶。

    磊子结婚一年来，媳妇和婆婆经常是两天一小吵，三天一大吵，每个都要拉着磊子哭诉，搞得磊子是叫苦不迭。一次朋友聚餐磊子又跟我诉苦，我扔给他一句：可怜之人必有可恨之处。

    男人没有女人细腻这是可以理解的，但是碰上磊子这么不细腻的，确实也没治了。因为很多时候磊子苦大仇深地跟我一顿诉苦，最后我发现，事情的起源恰恰就在磊子身上。

    有一次磊子的媳妇儿给磊子的妈妈织了一条围巾，这本来是孝顺父母的表现，是一件好事。磊子还特意替媳妇儿邀功，在他妈妈面前夸自己媳妇儿懂事、贤惠。结果磊子的妈妈是针织方面的行家，毛衣、围巾、马甲、鞋子、帽子、毯子，只要给她针和线，她都能织出来。

    于是磊子妈拿起这围巾，随便瞟了两眼，就跟磊子比划起来，说这围巾收尾的地方针法不对，还有几个地方漏了几针，没织好。

    结果晚上的时候，不知怎么磊子就拿起这事儿嘲笑媳妇儿去了，说她织条围巾都织不好，笨死了。磊子媳妇儿一听急了，说自己好心好意织出来的，却被别人看的一文不值，简直是狗咬吕洞宾。磊子一听不乐意了，俩人一顿吵，后来就动上手了，等吵完了磊子才发现自己脖子上多了两道抓痕。

    第二天磊子妈一看慌了，问怎么伤的。磊子是这么回答的，“昨晚上我说她不会织围巾，她居然扯到你身上，还说你狗咬吕洞宾，这女人真是不可理喻。”

    磊子妈一听，火立马上来了，差点儿没背过气去。

    这下子婆婆和媳妇之间各自都存了芥蒂，憋着一口气，谁看谁都不顺眼，动不动就拿一点小事吵个不可开交，磊子一天天头都要大了。

    通过这个案例，大家能够看出来，跟老公诉苦不一定能够解决家庭纠纷，相反还有可能挑起更大的家庭纠纷。对于媳妇和妈之间的意见，有句话说，聪明的男人两头瞒，愚蠢的男人两头传。有些男人，天生就不善于处理人际关系。

    如果你寄希望于自己的老公，让他帮你出气，你婆婆也让自己的儿子帮她说话，这个男人左右为难，势必陷入尴尬的境地。

    婆媳两个本来是想对同一个男人好，应该互相体谅，但是发展到最后，往往却走向了相反的方向。

    女人容易盲目冲动，但不要忘了本来目的。如果是为了对同一个人好，在既定目的下，应尽量少走弯路，有些争吵能避则避，请记住，争吵解决不了任何问题。

    拿磊子来说，他是家里的独生子，他妈妈宠他到不行，结婚后总觉得儿媳妇对自己儿子不够好。就说早餐的事情，磊子妈觉得自己儿子上班太辛苦，在外面随便吃的早餐都没营养，就要求儿媳妇天天变着花样给磊子做早餐。磊子的媳妇儿确实对磊子挺好，也希望自己老公身体棒棒的，毕竟他是家里的顶梁柱。

    但是问题却慢慢出来了。每天早餐时间，婆婆都会监督儿媳妇做早餐，看着自己儿子吃完才安心。有时候磊子妈也会发表一下意见：“哎呀，老吃这个煎鸡蛋不好吧，也挺油腻的，早晨得吃点清淡的，得多变点儿花样，不然小磊该吃腻了。”

    婆婆本是无心提的建议，落在儿媳妇的耳朵里就不是味儿了。她在心里想，你天天在旁边盯着我，也不主动说自己动手做；我做了，你还挑三拣四，磊子都没说什么呢。

    终于有一次，儿媳妇爆发了，她不做早餐了，婆婆一下愣住了。两个人不约而同都在磊子那里诉苦，媳妇儿说婆婆事情太多，太难伺候；婆婆说儿媳妇脾气太大，太懒。

    磊子夹在中间，无比的为难，最后还是决定在外面吃早餐……

    在这个事情中，磊子的妈妈和老婆都是为了磊子的身体着想，一致决定给磊子做早餐，却因为婆媳纠纷无疾而终，背离了初衷。

    其实大家能够看出来，磊子的婆婆还有老婆都不是很难接触的人，没有什么大脾气，而是站在了一定的高度上，不肯轻易下来。这种感觉就像是两个人站在两座隔空相对的高塔上，明明只要走下来，就能到达彼此面前，接触到真实的对方。但是两个人却偏偏选择停留在高塔上，隔空对望，抱着固有的成见遥望着对方模糊的脸。剩下一个无辜的男人站在塔下，看着两边的两座高塔，着急上火。

    家本应是个温暖的所在，不必将一些琐事没完没了地唠叨给老公听。因为你抱怨的是他的生母，那些冰凉的话语将会慢慢侵蚀他心中的温暖，从此家的概念就不再平整，变得毛躁。

    你的老公不是你的闺蜜，你的满腹牢骚抨击的也不是陌生人，而是他的亲妈。他不附和你，你说他不爱你、不疼你；他附和你，他妈妈会觉得他不孝顺、不明理。

    你的老公活该是夹心饼干吗？

    事实上，你的老公是你和婆婆共同关心的一个人，为此你们也要和睦相处，让这个男人无后顾之忧。只有这样，才能让家永远是温暖的家，是吸引着他、牵绊着他的家，是让他一想起就觉得安静祥和的家……

    试着对老公说，咱妈永远比我重要

    开始先说一个大家都熟悉、很多女人都喜欢问的问题：你妈和我同时落水，你先救哪一个？

    这个愚蠢而又荒唐的问题之所以能在广大女性朋友中广为流传，确实有它的原因。

    这个问题就像是试金石，喜欢问这个问题的女人一般有两种：一是极度好强的，她希望自己在老公心中是最重要的，最好把自己宠到天上，其他任何人都靠边站；二是极度忧虑的，她怕婆婆对自己不好，希望老公能够帮自己，给自己一些底气。

    事实上，凡是问这个问题的，婆媳关系都不会好到哪里去。

    为什么这么说？这是显而易见的，思想决定行动，既然一个女人已经在心里默默比较孰轻孰重，生活中更会一较高低，斗个胜负分明。

    都说爱一个人是无条件的，但事实上，每个人都希望自己占据感情的有利地位。女人拿这个问题来考验男人，其实等于变相开出的条件：你娶了我，就要保证给我幸福，不受任何人欺负，包括你妈。

    聪明女人不会问这个问题，如果实在要死要活非要问，也要掂量清楚自己在男人心中几斤几两再问。你考验一个男人的做法，相当于在拿你们的感情威胁他，不给出满意的答案就“撕票”，这样危险的举动如果没有坚实的感情做依靠，美好的幸福很可能变淡变远。

    这种考验和较量本身就是一种不尊重，一个既不尊重自己的爱人，也不尊重别人的至亲的女子，拿什么要求别人选择舍弃生母也要和你在一起？即便他真的脑袋秀逗，抛弃生母选了你，他这个人难道就不可怕吗？

    上面这个妈妈和媳妇同时落水、男人该救哪一个的问题其实只是个代表，是现实婚姻中女人让男人选择妈和媳妇孰轻孰重的缩影。

    反应在现实生活中，这样的现象比比皆是。

    有很多女人喜欢和婆婆对着干，就是要让老公听她的，选择她对，体验那种这个家我最重要的快感。

    女人常常想，我离开疼我宠我的父母嫁到你们家，你们还不好生待我？这样反而是把自己疏远了，一个经常计较老公家人是否对自己足够好的女人，本身是把自己当成了外来人士，又如何让别人把你当成自家人？

    我大学室友小晶，结婚后和老公感情很好，最近却频频打电话跟我哭诉，说婚后生活不顺心，老公和婆婆都欺负她。我心目中的小晶是霸道而任性的，她怎么会受欺负呢？

    原来是因为有了宝宝，家庭纠纷开始多了起来。大部分的矛盾都起源于照顾宝宝的琐事上，比如婆婆给宝宝买的纸尿裤小晶觉得品牌不好，认为对宝宝身体有害；比如婆婆怕宝宝着凉，给他多穿件衣服，小晶认为会把孩子热坏……

    像这样的小事时常发生，婆媳两个经常发生争执，每每这个时候，小晶就会把老公拉过来，让老公评理。小晶的老公自然不好评判，看着儿子为难的样子，婆婆就不忍心了，每次都是先投降，跟小晶说是她的错，以后注意就是了。

    小晶才得意没多久，就发现情况不对。虽然婆婆投降了，老公却对自己越来越冷淡，甚至开始以自己睡觉打呼噜影响宝宝休息为理由，自己睡在书房了。她认为老公是和婆婆联合在了一起，来对付自己，所以打电话来跟我哭诉，问我她该怎么办。

    我听了哭笑不得，问她为什么总是因为一点小事就和婆婆争执不休，还非要拉出来老公评理。

    她给我的回答是这样的：“你不知道，我老公对他妈妈特别好，如果我不在家里树立点威信，他妈妈迟早会仗着她儿子欺负我的。我就是要告诉她，她儿子是站在我这边的，我在她儿子的心中比她重要得多！”

    事实上，谁也无法取代母亲在一个人心目中的位置，女人在比较孰轻孰重的同时，就已经把自己列为了家庭编外人员，真正的一家人是心往一起使的。

    那些想要超越婆婆在老公心目中的位置的女人，应该明白一个道理，他的妈妈也是你的妈妈，你对他的妈妈好，他只会对你更好。

    我给小晶讲了身边的一件事情，就发生在2012年7月18日北京特大暴雨的那天。

    那天我表哥在家，嫂子和我姨都有事出门了，眼看着大雨哗啦啦地下个不停，像要把大地给灌透，转眼间小区门口的马路上积水就已经齐膝深了。这下把表哥急坏了，正着急上火的时候，接到了嫂子的电话。

    嫂子说她坐的那辆公交车因为前方道路不畅，有大量积水，要求乘客全部下车，那个地方离家还有很远一段路。她冒雨跑到了一个商场前面，全身湿透了，让表哥想办法接一下她。

    表哥一听情况这么紧急，他也慌了，说：“咱妈也没回来呢。”

    嫂子一听就急了，说：“妈还没回家啊，那你还在家傻待着干嘛？还不赶快接妈去啊！”

    表哥问：“那你都淋湿了，多等一会儿没事吧？”

    嫂子就回答了一句话，表哥听了特别感动：“我能有什么事，咱妈啥时候都比我重要，你快去呀！”

    就这样，表哥先去接了我姨回来，又去接嫂子。我姨当时在医院加班，在办公室躲雨倒也没淋着。等我表哥把嫂子接回家，嫂子浑身湿透了，后面直接感冒发烧，折腾了一宿才算缓了过来。

    而这一宿，表哥都一直陪在嫂子身边，没有合眼。

    小晶听我说完这件事，似乎明白了很多。她老公躲去书房睡觉，既不是因为打呼噜怕影响宝宝休息，也不是和他妈妈联合起来对付自己，他是心疼自己的妈妈，对小晶有意见。小晶凡事都要和婆婆争个你我高低，以验证自己在老公心中的重要地位，殊不知婆婆怕儿子为难，每次都主动认错，这样的举动却深深刺痛了儿子的心。

    每个男人都希望自己娶回家的媳妇温柔贤惠，像对待亲生父母一样对待自己的父母，很快融入家庭而不是抽离在家庭之外。

    你却每每都要和他的父母针锋相对，不管你是要证明自己在这个家庭的重要地位，还是性格本身争强好胜，你得到的都远远没有失去的多。

    试着让他感受到你的真诚，感受到你对他父母的关爱，换来的将会是婆婆的关心、老公的疼爱、家庭的美满。

    何乐而不为？

    双方父母，尽可能一碗水端平

    为什么题目中要说“尽可能”，而不是直接以“必须”、“一定要”这些字眼来表述？

    因为不可能。

    婚后夫妻双方对待彼此父母不可能一碗水端平，这是由血缘亲疏和心理习惯决定的。不要以“必须一碗水端平”来苛责你的老公，因为他做不到。

    有些人总是信誓旦旦地跟另一半保证：“你放心，你的父母就是我的父母！”但事实上，从记忆和选择习惯出发，他不可能做到，既定的几十年来的家庭结构、环境和人物关系，已经足够让一个人养成凡事优先考虑自己父母的条件反射。一旦有信号刺激，正常人都会按照自己固有的思考和行为习惯做出条件反射。

    举例来说，你和老公逛商场，逛到中老年服饰的时候，你拿起一件衣服，感觉很满意。这个时候两个人即便是沉默的，也会在脑海进行快速无比的思维运转。

    你的脑海里有个声音在回荡：“这件买给我妈穿，她一定很高兴。”

    你老公也在开小差，默默想：“好久没给我妈买新衣服了，这件貌似不错。”

    这并非人性的自私和对自己父母的偏爱，这只是一种无意识的思维习惯，是无可厚非的。而这种无意识的思维习惯，恰恰就是在几十载和父母的亲密相处中养成的，不是一朝一夕便可以改变或者磨灭。

    纵然人是有理智的动物，知道考虑大局、兼顾周围环境，但你不能保证每个人的思维都保持高速运转，丝毫没有开小差的可能。

    过分的苛求是对自己的虐待，苛求了老公的行为，也不见得能苛求他的内心，最后平添一肚子的怒火，倒不如学会换位思考。

    我曾经见过很多女人给自己的老公施加高压政策，严格要求自己的老公必须事事先想着她的父母，譬如每年过年到我父母那边过，你父母平时都有咱们陪，过年自己过也没问题；单位发的福利都带给我父母，你爸妈不够用，可以去附近超市买……

    量变达到质变，一个男人忍受违心的指令越多，爆发巨大家庭矛盾的可能性就越大。

    换下位置，如果是你的老公事事都只想着自己的父母，把你的父母放在最后，你是什么感受？

    我的QQ群里有个网名叫“夏荷”的女子，曾一度因为双方父母待遇不公的问题在群里倾诉。

    夏荷说她和老公都是独生子女，老公特别依恋父母，婚后也坚持和父母住在一起。开始夏荷觉得她老公这是孝顺，是优点和美德，可是越往后越发觉事情没那么简单。

    其中最让我印象深刻的一件就是生活费的问题。夏荷说自己的老公是IT人士，收入也还不错，每个月都把八千块的工资如数交给她保管，对此夏荷非常满意。

    但是偶然的一次聚会，让夏荷发现老公原来一直在骗自己。

    那次老公单位组织聚会，要求带上家属，好好热闹一下，夏荷精心打扮了一下，兴高采烈地随着老公去了。

    席间夏荷的老公去洗手间，单位的领导过来和夏荷打招呼，夸夏荷漂亮，夸她的老公能干，年纪轻轻就月收入过万，前途不可限量。

    夏荷一听就懵了，不对啊，老公交到自己手里的工资可是只有八千块啊。

    一瞬间，愤怒、怀疑、焦虑一齐涌上心头，但是瞬间又被理性压制下去，夏荷决定弄清楚老公没交到她手上的钱飞去哪里了。她甚至做好了最坏的打算，想着如何和小三斗智斗勇了。

    好不容易熬到老公发工资的那天，夏荷一直偷偷留心着老公的行为举止，但奇怪的是一点也没有发现异常，老公交给她的工资卡上的数额还是8000整。

    终于等到吃过晚饭，夏荷察觉到了猫腻：老公偷偷摸摸地拿着一个信封进了公婆的卧室，并随手关上了门。

    夏荷这才明白，自己的老公是背着自己在给父母生活费。

    想明白这一点，夏荷反而更委屈，她反思自己真的有那么苛刻和霸道吗？老公还要背着自己偷偷塞给公婆钱。转而她又觉得愤怒了，凭什么你偷偷从两个人的共有财产中抽出一部分给你父母，连商量也不和我商量？而且凭什么没有给我父母生活费？

    气愤到不可遏制的时候，夏荷到群里来求助。

    大家七嘴八舌地给建议，大多是让她直接和老公闹、让她和公婆闹、让她也偷偷给自己父母生活费……

    但是夏荷都觉得不是解决问题的最好方法，她觉得这些都平息不了她的怒火，她要让老公自己主动提出来给她的父母生活费。

    其实从这一点可以看出来夏荷还是很聪明的，她知道这些方法不仅不能公正地处理问题，还有可能将家庭矛盾扩大化，这是她不想看到的。

    一哭二闹三上吊的方法看起来非常奏效，但不能从根本上解决问题，只是扬汤止沸，远非釜底抽薪。而且还有可能让一个女人形成行为习惯，稍不顺心就要大闹一场，最终招致家人的反感。

    我在群里一直没有出声，看到这里我点击了夏荷的头像，和她私聊。

    首先我问她，是不是认为男人在家庭中一定要公正？对待双方父母要公平？

    她回答说是。

    我告诉夏荷，男人也是人，是人就会有感情偏私，人不是神。很多男人抱有孩童心理，谁对我好，我就想对他好，愿意把自己藏起来的糖块偷偷分给他吃，看着对方吃得津津有味，他就会觉得很得意、很满足。这其中就含有讲义气和英雄主义的情结。

    所以我认为，她的老公并不一定是故意绕开夏荷。接着，我告诉夏荷，要她老公主动提出来给夏荷父母生活费也不是没有可能。

    夏荷一下来了兴趣。

    第二天夏荷就按照我告诉她的方法实施行动了。她首先取出来三千块钱，然后等老公下班回家之后，把公婆还有老公都喊到客厅，当着老公的面把三千块钱交到了公婆的手上，说是给二老的生活费。

    三个人一下都慌了，你看看我，我看看你，最后又把目光落回到夏荷的身上。

    最后还是夏荷的老公先开了口，说自己已经每个月给父母三千块的生活费了，剩下的钱让夏荷保管好就行了。

    夏荷流露出很失望的样子，看着脚尖说：“这样啊，我爸妈前两天还特意叮嘱我，说吃住都在这里，一定要给你们二老生活费呢。我爸妈退休后身体不好，不能常来这里坐坐，让我一定照顾好你们。”

    这下公婆反倒不好意思了，夏荷的老公也坐不住了，说：“那这个周末我陪你去看看爸妈吧。”

    夏荷点头称是，说：“正好爸妈也想咱们了。”然后她拿着手里的三千块钱很为难地问她老公：“那这三千块钱怎么办啊？你都已经给爸妈生活费了。”

    既然问题都摆出来了，夏荷的老公就提出要在这周末把这三千块给夏荷的父母送过去，当作给二老的生活费。

    夏荷推脱了一番，然后为难地说：“既然这样，就每个月给我爸妈一千块生活费就行了，他们两个也花不了多少钱，咱俩的日子也得正常过是不是？”

    婆婆赶紧站出来，提出要从儿子给自己的三千块生活费里拿出一千，这样每家父母每月两千块生活费。

    夏荷的老公想了想，觉得这样也好，就同意了。

    晚上的时候夏荷在群里跟我炫耀战果，我替她高兴的同时，也在深思，人到底是不可能完全公正的。

    在婚姻里，我们要做的是顾全大局，在做出某个决定之前，先考虑一下周围环境，尽量做到一碗水端平。

    如果是自己的老公某些事情出现了偏私，大可以动之以情晓之以理，先告诉他，你的父母就是我的父母，再引导他孝顺你的父母。

    不要过于计较得失，别说没有人可以完全做到一碗水端平，即便可以做到，你像一个强迫症患者一般拿着直尺量来量去，要求双方父母待遇不相差一丝一毫，那这样的日子就活在了显微镜下面，都是细菌，都是缺点，都是不顺眼……

    所以，适当的时候还要学会睁一只眼闭一只眼。

    家里有个“恶婆婆”，怎么办

    如果你的婆婆通情达理，性格直率，那么恭喜你，只要你做的大面上过得去，就可以保证一家幸福和睦。

    但是如果你的婆婆执拗较真，性格阴郁，总喜欢鸡蛋里挑骨头，那么你仅仅顾好大面是远远不够的，还需要打起十二分的精神，战略和实战相结合，把“敌方”转变为“友方”。

    面对家里的“恶婆婆”，你首先要做的不是行动方面，而是自我心理调节方面。

    比起不战而败，更让人惋惜和不甘心的是半途而废。没有人愿意在一轮又一轮的攻坚战之后，因为承受不住心里的受挫感而举白旗，所以在这之前就要学会怎么给自己进行心理调节。

    我给出的建议是，婆婆越是难缠，越要拿未来的光明前景来刺激自己，试想“恶婆婆”都能和自己成为好朋友，这将是多大的成就感！

    事实证明，目标的制定对于一个人的前进具有极大的推动作用，受挫的时候不妨咬牙坚持，回想一下自己的“远大理想”，从而给自己和婆婆的“攻坚战”准备好充足的续航能源。

    那么，什么时候开始具体的行动最为合适呢？

    当你下定决心，一定要改善婆媳关系；当你预想到各种挫折，并决定“万死不辞”；当你明确目标，一定要跑到终点……

    那么这个时候，你就可以开展行动了。

    我个人非常反对在改善婆媳关系的道路上后劲不足、中途夭折。对待“恶婆婆”，如果你心血来潮想要改善和她的关系，一阵子对她极好，但是又受不了攻坚战中遇到的众多挫折，没多久就开始泄气，那么你婆婆只会将你的“心血来潮”和“作秀”挂钩。人的适应性很强，一旦“恶婆婆”认为你是在作秀一样地对她好，更容易对你产生防备之心，后续攻坚战只会更加艰难。

    做好充分的思想准备工作之后，就要步入正题了，如何将“恶婆婆”变为“友方”？

    这就需要你充分调动身体各部分器官了：耳朵、嘴巴、眼睛、手……

    1.具体到耳朵，就是要学会倾听

    每个人都有心情不爽的时候，谁都不想去招惹心情不爽的人，这个时候你就要勇敢地去做“炮灰”。

    事实证明，一个愿意在别人最脆弱的时候靠近的人，更容易贴近她的心。

    开始婆婆可能会对你有抵触，但只要你足够真诚，她还是会把心里的烦躁和郁闷发泄给你听，毕竟你是她眼前现成的“垃圾桶”，自然要一吐为快。

    不管她是因为自己的老公生气，还是因为和自己的儿子或孙子闹了矛盾，你要做的都是默默倾听，不要多嘴发表自己的见解，尽量附和。

    那么如何才能让婆婆感觉到你想要倾听的真诚呢？

    这需要具体情况具体对待。比如你婆婆刚和你公公闹了矛盾，气呼呼地自己在卧室抹眼泪，这个时候你怀揣着勇于做“炮灰”的大无畏精神走了进去。她可能看到你会尴尬、会反感、会排斥，但你不要退缩，你可以借用肢体语言表达你的诚意。

    比如你可以拉着婆婆的手，先好言相劝，告诉她气大伤身。当她慢慢放松警惕的时候，你可以搬个凳子坐在她的对面，或者给婆婆倒杯水，坐在她的旁边。

    注意，你坐的位置一定不要高于婆婆的位置，要以低姿态和仰望的角度看着她。在婆婆开始倾诉时，你要避免直视她的眼睛，目光可以集中在她的鼻子和嘴巴附近。

    这样不仅可以让她感受到你想要倾听她的愿望，还能够体会到你对她的尊重以及倾听时的专注。

    2.会说话，会哄老人开心

    不要有心理负担，迟迟迈不出第一步。如果实在放不开，可以从一个微笑开始，伸手不打笑脸人，你冲婆婆笑，她总不会看不顺眼吧。

    通过了开始的缓冲阶段，就可以采取更进一步的语言攻势。比如在婆婆刚换上一身新衣服时，你大可以凑上去挽着她的胳膊说：“哎呀，妈穿这身衣服好漂亮啊，等我去拿相机啊，给你拍照片看看。”

    或者在婆婆教训儿子的时候，你不去帮自己老公，而是站在婆婆那一边，要求老公听妈妈的教诲。这样你婆婆脸上不动声色，心里对你的表现也会很满意。

    都说甜言蜜语是糖衣炮弹，却非常管用。合理利用各种场合和机会，对婆婆开展甜蜜攻势，会大大减弱攻克“碉堡”的难度。

    3.眼睛多看才能多思考

    放大了说，你要会看婆婆的脸色。

    婆婆不喜欢你买贵的东西回家，你就买些便宜的，如果你不愿意降低品位、委曲求全，就谎报价格，报低一点。

    婆婆出去一天回到家，看到她一脸疲倦，就赶紧扶她坐下，给她捶捶背。

    往小了说，你要留心观察婆婆的生活习惯和个人喜好。

    比如婆婆每天下午都会在固定的时间去小广场跳舞，那你就提前一会儿给她准备好一个水杯，放上一个手帕，提醒她不要累到。

    或者婆婆爱和邻居们一起打麻将，你就在她出门前给她塞上一些零钱，让她玩得开心点儿。

    如果婆婆领朋友或者姐妹来家里坐，尽量表现得非常热情，看客人茶杯里没水了就赶紧续上，看大家沉默了就赶紧找个有意思的话题……

    一个有眼力劲儿的人永远比反应迟钝的人招人喜欢，凡事多看多想，婆婆势必会为自己有个聪明伶俐的儿媳妇感到高兴。

    4.上得厅堂入得厨房

    每天基本的家务这里就不细说了，如果你有个“恶婆婆”，这些家务活也不过是她眼中一个儿媳妇要做到的最基本的工作。

    这里要强调的是，不是只能把焦点集中在婆婆身上，你也可以采用迂回战术，搞定她身边的人，从而间接搞定婆婆。

    李世民说过，水能载舟亦能覆舟。民众的力量是强大的，你婆婆可能不关心你，但她不可能不关心她的老公、儿子、孙子、姐妹……

    平时勤快一点，嘴巴甜一点，除了经常给婆婆买礼物之外，也多给婆婆身边的亲人们施点小恩小惠，他们的意见无形中就会改变婆婆对你的看法。

    即便你婆婆是“恶婆婆”，她也不可能冥顽不灵、刚愎自用到极点。当你成为家庭中的小太阳，你的温暖和微笑带给家庭中每个成员以欢乐的时候，别说你的婆婆不会再打压你，即便她真的固守己见，家庭其他成员也会帮你说话，反抗你的婆婆。

    所以“恶婆婆”并不可怕，只要你有心，就一定能把婆婆从“敌方”拉回到“友方”，一家人过上其乐融融的生活。

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