宽容别人就是宽容自己

    俗话说：“人无千日好，花无百日红”。在与人交往的过程中，总会遇到一些不愉快、不高兴的事情，当别人侵犯了你的利益，或好朋友伤了你的自尊的时候，要多一些宽容，不要因为一点小事就大发脾气，大动干戈。宽容是成功社交的基础，也是为人处世的一个准则。

    曾经看到过一个故事：说是二战期间，一支部队在森林中与敌军相遇，激战后，两名战士与部队失去了联系。这两名战士来自同一个小镇。

    两人在森林中艰难跋涉，他们互相鼓励、互相安慰。十多天过去了，他们打死了一只鹿，依靠鹿肉又艰难度过了几天。也许是战争使动物四散奔逃或被杀光，这以后他们再也没看到过任何动物。他们仅剩下的一点鹿肉背在年轻战士的身上。这一天，他们在森林中又一次与敌人相遇，经过再一次激战，他们巧妙地避开了敌人。就在自以为已经安全时，只听一声枪响，走在前面的年轻战士中了一枪——幸亏伤在肩膀上！后面的士兵惶恐地跑了过来，他害怕得语无伦次，抱着战友的身体泪流不止，并赶快把自己的衬衣撕下包扎战友的伤口。

    晚上，未受伤的士兵一直念叨着母亲的名字，两眼直勾勾的。他们都以为他们熬不过这一关了，尽管饥饿难忍，可他们谁也没动身边的鹿肉。他们不知道是怎么过的那一夜。第二天，部队救出了他们。事隔30年，那位受伤的战士安德森说：“我知道谁开的那一枪，他就是我的战友。当时在他抱住我时，我碰到他发热的枪管。我怎么也不明白，他为什么对我开枪？但当晚我就宽容了他。我知道他想独吞我身上的鹿肉，我也知道他想为了他的母亲而活下来。此后30年，我假装根本不知道此事，也从不提及。战争太残酷了，他母亲还是没有等到他回来，我和他一起祭奠了老人家。那一天，他跪下来请求我原谅他，我没让他说下去。我们又做了几十年的朋友，我宽容了他。”

    一个人，能容忍他人的固执己见、自以为是、傲慢无礼、狂妄无知，但却很难容忍对自己的恶意诽谤和致命的伤害。但惟有以德报怨，把伤害留给自己，让世界少一些仇恨，少一些不幸，回归温馨、仁慈、友善与详和，才是宽容的至高境界。

    换位思考

    据说印度圣雄甘地一次到外地办事，上火车时一不小心把一只鞋掉到了路基边上，他想下去拿时火车已慢慢开动了，于是圣雄甘地把另一只鞋也迅速脱下来扔到路基边上，别人不解地问他为什么这样做？他说：“这样别人就能捡到一双能穿的鞋”。听了这话，在场的人都深受感动。甘地之所以深受印度人民的喜爱，就是因为不管做什么事他首先想到的都是别人。其实，与人交往也是如此，如果你总是把自己的利益放在第一位，总是想与他交往对我有没有好处，那么，你永远都不会成为一个受人尊敬、受人欢迎的人，别人也绝不愿意和这样的人进行交往。

    2003年的“非典”时期，一位打工农民从外地返乡，乘车赶往自己的老家。到了离家五十多里的地方，他突然感到自己身体不适，发热、咳嗽，从新闻中他看到过“非典”症状的宣传，联系自己的症状，心头便是一惊。

    他想如果自己是，“非典”感染者，那么一车人就会被感染。他让司机把车停下来，自己走下车，慢慢步行回家。

    那几十里路他走了很长时闻，到了村口已是口干舌燥，真想回家喝一碗凉茶，马上见到他的妻子和老父亲。但他却停住了脚步。他怕自己的疾病传染给亲人和乡亲。

    他就站在村口，大声唤着妻子的名字。他的妻子闻讯赶来了，他让妻子给他端一碗水，摆在村口的一块大石头上，然后让妻子走远些，不要靠自己太近。

    水喝完了，他又对妻子说：“把父亲叫来。”

    妻子把他的老父亲扶来了。他双膝跪下，朝老父亲磕了一个头，说：“孩儿可能得了‘非典’，这就上医院去，您老人家多保重。”说完，他在老父和妻子的眼泪中独自步行去了医院。值得庆幸的是，他患的并不是“非典”。

    这是一个真实的故事，发生在江苏丰县。市委书记听到这个故事后，感慨万千，盛赞这位叫张元俊的大义农民。

    与人交往不要老想着从对方处能得到什么，要时常想想自己能为对方做些什么，这样你在人际交往中才能越走越宽广。

    避免社交“心理错位”

    每个人都离不开交际，但其交际的质量却各不相同：有的人左右逢源，灵活应变，人缘广结；有的人却捉襟见肘、处处受制，把人际关系搞得剑拔弩张。究其原因，在后一种人的身上肯定存在着影响正常交际的种种心态因素，那么这些消极心态不容置疑地需要我们常常自我反省，努力克服，只有这样，才能有好的社交。

    先说一说孤芳自赏。

    一般说来，人们大都不满足自己的财富，却极易欣赏自己的聪明。孤芳自赏往往是由于过分相信自己的聪明所致。他的表现形式有两种：一种是恃才傲物，这种人语言凌厉，对某方面不如自己的，要么不屑一顾，要么恶语相向；甚至用自己的长处去比别人的短处，以自己的聪明去映衬别人的笨拙。另一种是孤芳自赏，虽不着力地显露自己，却对别人的所作所为和喜欢爱好漠然置之，其表现是不屑谈交际对象关心的话题。

    如此待人接物，人们便会对你避而远之，使你虽处于人群之中，却感到孤立无援。《红楼梦》中的林黛玉，就是一个孤芳自赏的典型。虽然在贾府，她身为贾家外甥女，却并不被贾家上自贾母下至婢女真诚相待，真心所爱，原因就在于她自视甚高，态度傲慢，出语凌厉而缺少谦逊。与之相反，薛宝钗虽然不如林黛玉跟贾家血缘关系那样亲近，但她从不孤芳自赏，而是八面玲珑，对上能尊敬亲近贾家的长者，对下能随和谦逊不刻薄下人。所以她被贾母钟爱，也被王夫人看中，就连丫环、老妈子们亦交口称赞，最终成了贾家的二少奶奶。想来，这虽然有很多因素在里面，但薛宝钗不孤芳自赏是她深得人心的重要原因之一。

    其次，说一说自轻自贱。

    自轻自贱是与孤芳自赏相反的一种心态反映。与人交往，没有潇洒倜傥的姿态，、而是畏畏葸葸。这种人总觉得自己这也不行，那也不好。缺乏主见，常看别人眼色行事。见了上司，点头哈腰；跟同事交往，总怕被别人笑话；碰着邻里，总赔着小心；与朋友相聚，总说自己不如人。自轻自贱从心理角度看是自卑感在作怪。由于自卑，对自己便毫无信心；没有信心，便表现出轻视自己；轻视自己，行为便缩手缩脚，神情黯淡、语讷迟钝。从其内心看，自轻自贱的人往往想要用自己的行为博得人们的同情。然而，事与愿违，人家会认为你太贱，不愿跟你交往。自轻自贱一般多发生在性情软弱的小人物身上，由于地位的原因，总怕别人瞧不起自己。其实越有这种心理，人们越瞧不起你。这种自轻自贱如果成为病态，不但不能搞好人际关系，甚至会给自己带来不幸。

    契诃夫的小说《一个小公务员之死》中的主人公是个小公务员，在看戏时打了个喷嚏，唾沫星溅在了前排将军身上，他便认为自己铸成了大错，于是便在尉场道歉，后又三番五次去将军家说明他并非故意。终于惹怒了将军，把他轰出门去。这一轰，竟吓死了他。这个公务员就是岛轻自贱的典型。

    再有，就是适应性差。

    生活中常常可以看见这样的人，在熟人跟前能风度翩翩，侃侃而谈，一见生人就举止失措，语无伦次；做主人能自如大方，做客人却频频失态；在家里、单位尚能举止得体，在公开场合却脸红心跳；对合乎自己习性的生活习俗能欣然接受，对跟自己习惯有异的东西却拒不接纳。这种人的表现都是因适应性差造成的。

    适应性差，表层原因是胆子小，深层原因实属心理不健全。他们总觉得跟平等的人或熟悉的人交往没有危险，所以没有心理负担，能应付自如；而跟强过自己的人、陌生的人交往，心理便不自然，觉得语多有差，后果难以遇料，当然会未交往心先怯，露出窘态了。

    适应性差虽对已有的交际圈影响不大，但要扩大交际范围就比较困难了。适应性差的人，在交际活动中大多都“躲进小楼成一统”，很难知“山外青山楼外楼，更有好景在外头”了。

    最后说一说缺乏幽默。

    缺乏幽默也是与人交往中需要改变的一种消极态度，做人，态度要严肃，但与人相处却忌讳永远一付“英勇就义”的面孔。交际中如缺乏幽默感，便会影响交际的质量。幽默有时确实可以收到一本正经难以企及的交际效果。

    有则笑话，一人无罪被误抓，看守见此人爱开玩笑，便逗他说：“你如果说一个字能把我惹笑，便放了你。”这个人脱口说了一个“屁”字。看守不解地问：“此话怎讲？”此人心不在焉地说：“放也由你，不放也由你！”看守听罢哈哈大笑，便放了此人。

    在影响交际活动顺利进行的种种因素中，孤芳自赏和自轻自贱是心理问题；适应性差主要是心理因素，但更多的是对交际活动方法操作训练不够；缺乏幽默则是对交际活动的态度问题。从整体看来，影响交际活动的因素主要是心理原因。只有不断调整自己的交际心理，做到不孤芳自赏，不自轻自贱，能见机行事，适应各种交际环境，以幽默、达观的态度参与交际，才能使交际活动正常进行。

    不卑，不亢，不傲

    在社交中，无论是自卑还是自傲都是不可取的，它都是一种消极的心理状态，是不健康、不自信的表现。一个人如果自卑，就会害怕与人交往，社交活动必然不顺利。如果自傲，他又会不屑于跟别人交往，结果同样是不会成功的。

    所谓自卑，就是对自己的各个方面（比如知识、能力等）估价过低、认为自己不行的一种错误的心理偏向。在中学生中，常有一些“胆小”的人，对于出头露面之事，比如课堂发言、演讲、演出等，总是退避三舍；参加集体活动也从不多言；对于同学们自发组织的游戏等，不敢积极参与，顶多只是做个观众而已。他们极其敏感，习惯于自责，因而常常显得心事重重、落落寡欢。这就是自卑心理在作怪。他们并不是不愿说、不愿做，他们在交际中也有良好的愿望，但总是怕自己说不好、做不好，怕当众出丑，怕别人会瞧不起自己。同时，因为对自己没有信心，又很想得到别人的肯定，所以常把别人的不快归因于自己的无能。有自卑心理的人又特别自尊，为了保护自己，常表现得非常倔强。于是，由不敢与他人交往，导致不愿和他人交往，甚至与他人格格不入。这样，又会加剧其自卑心理，由此成为恶性循环，给学习和生活带来障碍。

    如何防止和消除自卑心理呢？首先，要敢于正视自己的不足。人无完人，不足之处在所难免，只要下决心改正或弥补就可以了，大可不必自惭形秽。其次，要量力而行，正确地与别人比较。要根据自己的能力确定奋斗目标，不可对自己提出不切实际的要求，也不能老拿别人的长处跟自己的短处比。见贤思齐固然可取，但人各有所长，不可强求自己事事都强于别人。第三，要锻炼坚强的心理承受能力。不要因一次失败而一蹶不振，或是把自己的一些小过失看成是不可原谅的错误，要经得起挫折和失败，不断挖掘自身潜力，进而善于充分利用各种有利条件，争取最后的成功。

    人在初涉世事的时候，难免会有这样那样的自卑心理。但是如果你能给它一把锁，把它深藏起来，你就会深刻地体会到，自信地面对生活，远比自卑要来得轻松、坦然。有一个青年，参加三次高考才上了大学，在大学里由于忙着做生意，荒废了学业，因而被校方劝退。中途走出大学的他便全身心地投人商海，然而命运之神始终不肯青睐于他，几年下来，他已到了穷困潦倒的地步。

    一天他去找一个朋友诉苦，他把心中所有的不满都讲了出来，朋友一直静静地听着。他讲完后站在朋友家的一面镜子前，看着镜中容颜憔悴的自己，喃喃地自语：“为什么我的生活一直是破碎的呢？”忽然，一直沉默的朋友拿起凳子把镜子打碎了！看着散落一地的碎镜片他惊呆了，不解地望着朋友。

    朋友说：“你看着散落一地的碎镜片里不都有一个完整的你吗？你并没有因为镜子的破碎而破碎啊！”

    望着地上每一块镜片中正面对自己的脸，他感觉朋友的一凳子已打碎了他心中一些固有的观念，在这一刻他忽然感悟了，生活其实就如同这面镜子，无论它怎样支离破碎，在每一个黯淡或明媚的日子里，你都是完整的。生命的意义并不在于生活强加于你的形式，丽是在于无论在什么样的生活中，你都能活出一个真实而完整的自我来。

    自傲与自卑相对。自傲的人喜欢过高地估价自己，在交往过程中，表现为妄自尊大、自吹自擂、盛气凌人，觉得人人不如自己，不愿与自以为不如自己的人来往。现在的年轻人，多为独生子女，家庭的溺爱使他们具有一种优越感，久而久之就滋生了自傲心理，形成惟我独尊、目中无人的不良心理状态。他们不懂得不论是家庭的小环境，还是社会大环境，要想有一个良好的人际关系，愉快地与他人交往，就必须学会尊重他人、理解他人、与他人合作。应该懂得，每个人身上都有闪光点。孔子曰：“三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者面改之。”要善于发现别人的优点，客观、公正地评价自己，要学会宽以待人，严于律己，这对于克服自傲心理都将是有益的。

    在我读书的时候，住在我上铺的一个同学，常常把笑容挂在脸上，一副很自信、很胸有成竹的样子，几乎看不到他有忧愁的时候，同学们都很羡慕他。其实他自身并没有许多值得人高兴的东西，反之他的长相和个子都让人不敢恭维。

    快毕业的时候，大家在一起聚餐，他哭的很动情，大家都觉得挺意外。回到寝室他趁着酒兴翻开一本带锁的日记本给我看，扉页写着：给自卑一把锁。里面的内容与他的言行简直是天壤之别，在这些写满他内心世界的文字里我才知道他是一个很自卑的人。但他却懂得怎样去摆脱自卑，其中有一段他写道：自卑是庸人自扰的产物，越在乎它就陷得越深，甚至不能自拔。生活中就要通过自己努力，把自卑扬成自信的帆，只有微笑地面对生活，生活才会报之以微笑。

    因此，我们每一个人都应正视自己的长处与不足，既不自卑也不自傲，而是自信地面对生活，这样社交必然成功。

    相信自己

    自信，是自己对自我能力的肯定；如果一个人自己都不能支持自己，那么他就无法得到别人的肯定、拥护和支持，在社交中也就注定要失败，因此，自信是决定社交胜负的关键。

    尼克松是我们极为熟悉的美国总统，但就是这样一个大人物，却因为一个缺乏自信的错误而毁掉了自己的政治前程。

    1972年，尼克松竞选连任。由于他在第一任期内政绩斐然，所以大多数政治评论家都预测尼克松将以绝对优势获得胜利。

    然而，尼克松本人却很不自信，他走不出过去几次失败的心理阴影，极度担心再次出现失败。在这种潜意识的驱使下，他鬼使神差地干出了后悔终生的蠢事。他指派手下的人潜入竞选对手总部的水门饭店，在对手的办公室里安装了窃听器。事发之后，他又连连阻止调查，推卸责任，在选举胜利后不久便被迫辞职。本来稳操胜券的尼克松，因缺乏自信而导致惨败。

    小泽征尔是世界著名的交响乐指挥家。在一次世界优秀指挥家大赛的决赛中，他按照评委会给的乐谱指挥演奏，敏锐地发现了不和谐的声音。起初，他以为是乐队演奏出了错误，就停下来重新演奏，但还是不对，他觉得是乐谱有问题。这时，在场的作曲家和评委会的权威人士坚持说乐谱绝对没有问题，是他错了。面对一大批音乐大师和权威人士，他思考再三，最后斩钉截铁地大声说：“不！一定是乐谱错了！”话音刚落，评委席上的评委们立即站起来，报以热烈的掌声，祝他大赛夺魁。

    原来，这是评委们精心设计的“圈套”，以此来检验指挥家在发现乐谱错误并遭到权威人士“否定”的情况下，能否坚持自己的正确主张。前两位参加决赛的指挥家虽然也发现了错误，但终因随声附和权威们的意见而被淘汰。小泽征尔却因充满自信而摘取了世界指挥家大赛的桂冠。

    自信，是一个人工作、生活时必备的一种极为重要的心理状态。它在塑造、完美你的人生中，起着举足轻重的作用。可以说，几乎在生活的方方面面，你都能切身感受和领略到自信者身上发出的耀眼光辉和他们留下的闪光足迹。

    谈及自信对一个人的成长所起的至关重要的作用，我们可以看一看世界著名小提琴演奏家伊赛克·帕曼教导他的学生如何表演的事。他就演出前的心理调适等问题，曾和他的学生有过如下一段很有意义的谈话。

    “在演出的时候，最重要的心理准备是什么？’，伊赛克问他的学生。

    “要小心。”学生不假思索地回答。

    “错了！”伊赛克斩钉截铁地否定了学生的回答，“一个小心的演奏者能成为伟大的音乐家吗？你练习的时候，可以小心，但一旦上了台，就要满怀自信。听清了，要满怀自信！那怕错了，都要错得有信心，继续把曲子拉下去，直至演奏终了。记着：台上的演奏家没有错，错也是对！”伊赛克的教育理念，我们不妄加评判，但鼓励学生在台上自信演奏的话语，却带给人们许多的启迪，发人深省，耐人三思。

    是的，只有充分的自信，才能把我们的份内之事做得更出色、更完美，也才能最充分地挖掘和调动起你所有的潜能，并为使你的全副身心的投入获得丰厚的回报，打下一个坚实的基础。自信的产生有时是一个人在对自己“专业”的渐渐专注之后油然而生的。其实，专注的过程也是渐渐抛弃心中所有羁绊的过程，当所有可能影响专业正常发挥的各种消极因素被廓清之后，充分而又自由地展示自己的空间也随之便得以被扩展到极致，这时自信从萌芽、发展，到张扬并得以淋漓的展露也便成为了可能，它们是一个相伴相生的过程。

    著名歌星张惠妹在小结自己的音乐事业时，曾谈到她第一次在一个宴会上表演时的情形。她说，那一次，她对自己能否被席间的客人认可、接受，能否使自己在乐坛上迈出成功而又坚实的第一步，着实没有多大的信心。但碍于主持人的一再相求和催促，她只好硬着头皮在人声鼎沸的宴会中登场了。

    在她逐渐将心怯以及诸多事前对自己表演结果所预设的过多的顾虑等等消极因素全部置于脑后之际，她便以那甜润而又充满磁性的歌喉，忘情地像阵阵醉人的春风将一曲《I will Always Love You》，徐徐吹拂到客厅的每一个角落，沸腾的大厅里立刻沉寂了下来，人们渐渐停下了手中的杯盏，中止了喧嚣，倾心欣赏起张惠妹唱出的那婉转美妙的动人歌声。张惠妹的成功，就是扬起的自信之帆将她成功送到事业彼岸的一个范例。

    当然，自信心的产生也要有平时的扎实积累和辛勤付出作为前提。常言道：巧妇难为无米之炊。自信心的产生也是如此，如果没有平日里打下的坚实基础就想凭空产生一份自信，并凭借它生发塑造人生的天真奇想，实在是无异与缘木求鱼，是可望而不可即的。只有你踏实地工作着，执著地生活着，那么随时随地引燃的自信之火，才会助你走上一条成功亮丽的人生之路，到那时，你拥有成功的社交将不再是一件遥不可及的事。

    社交之中勿有嫉妒心

    我们不否认，嫉妒心理是每个人都有的，但是一定要把它控制到一定限度，并且尽最大的努力去清除它，做到不嫉妒。因为当你嫉妒别人时，也在为自己树立敌人，你会与他建立一种消极的关系，这样对双方都是很不利的，所以必须要清除嫉妒，大家非常喜爱的篮球奇才迈克尔·乔丹就是一个善于消除嫉妒的高手。

    2002年4月17日上午，身着深蓝色客场队服的迈克尔·乔丹出现在赞城第一体育馆，这场与76人队的比赛将是他在奇才队的最后一次比赛。当离比赛结束还有一分钟的时候，奇才队故意犯规，为的是让乔丹单独接受全场的欢送。于是，NBA历史上罕见的一幕出现了，10个还在场上比赛的队员停下来和金场所有的观众、教练一起欢送乔丹，鼓掌声长达二分钟。

    这是乔丹的骄傲，虽然乔丹征服NBA赛场是依靠他高超的球艺，但他赢得所有人的拥护，包括赢得他对手的尊重则更多的是因为崇高的人格。

    当年乔丹在公牛队的时候，皮彭是公牛队最有希望超越乔丹的新秀，但乔丹没有把队友当作自己危险的对手而嫉妒，反而处处加以鼓励。为了使公牛队能连续夺冠，乔丹意识到必须推倒乔丹偶像’以证明公牛队不等于乔丹队。一次，乔丹问皮彭：“咱俩3分球谁投好？”“是你！”乔丹十分肯定地纠正。乔丹投三分球的成功率是28.6％，而皮彭是26.4％，但乔丹的解释是：皮彭投3分球动作规范、自然，在这方面很有天赋，以后还会更好，而我投三分球还有很多弱点！乔丹还告诉皮彭，自己扣篮多用右手，习惯用左手帮一下，而皮彭双手都行，用左手更好一些，而这一细节连皮彭自己都没有注意到。

    正是乔丹这种心底无私的帮助，树立了全队的信心并增强了凝聚力，赢得了一场又一场的胜利。在1991年6月的NBA决赛中，皮彭独得33分，超过乔丹3分，成为公牛队17场比赛得分首次超过乔丹的球员，这是皮彭的胜利，也是乔丹的胜利，更是公牛队的胜利。

    1998年乔丹退役后，以他的成就，本可以躺在“功劳簿”上，成为篮球史上的一个神话。但2001年当他38岁的时候，他又一次复出了，38岁对一个职业篮球选手来说已是老龄，这也许会破灭他在万千球迷心中“飞人”的形象，但他毅然选择了复出，除了他对篮球无比钟爱之外，更深层次的原因就是：他要亲手打破自己创造的神话”，让乔丹不再是篮球场上不可逾越的高峰。乔丹的成功是站在前一代巨星约翰逊肩上的，同样，乔丹也要让新秀站在他的肩上去创造更辉煌的神话，让人欣喜的是乔丹的苦心没有白费，奥尼尔、科比等一批巨星已冉冉升起。

    这就是乔丹，尽管他复出后战绩差，未能随人意，但他的上场总能吸引更多的关注，因为他是永远的飞人。其实嫉妒心人人都有，谁不想自己花开独秀呢？但乔丹超越了这一点，他心胸开阔，能做到激励对手，奖励后起之秀。

    约翰·德赖登说：“嫉妒是灵魂的黄疸，会使人疏远和迫害比自己强的人，而这样只会孤立自己，最终导致失败。”在这个竞争日趋激烈的时代，要想取得人生和事业的成功，单靠个人力量是无法胜任的，善于处理良好的人际关系显得尤为重要，这就需要有乔丹一样开阔的心胸，消除可怕的嫉妒。

    成功缘于交际

    要提高交际水平和处事能力达到与他人心灵上的沟通，只靠外部优越的条件或良好的与人交往的心愿是不行的，真正需要重视的，能够决定交际胜负的是你的心理状态。在人际交往中，有些看起来很难办的事情，由于你的大胆主动争取，结果一举奏效；而有些看起来不难办到的事，却由于你过于拘谨、畏首畏尾，错过了大好机会。大胆主动地与人交往所显示的是你的自信、热情与才华，这是自我开放的人格魅力，也必然有利于交际的成功。

    人与人的关系非常奥妙，有些历久不衰，有些缘尽而散。有些友谊的褪色主要是由于志趣各异或关山阻隔，但有些关系的逆转则是由于误会、分歧没有处理好。友谊并不意味着你要喜欢所有的人，也不意味着你要和所有相识的人都成为知心的朋友。但是要想在社交活动中游刃有余，了解别人的心理，并有的放矢地对待他人是十分重要的，在这方面，你要注意以下三点：

    1.对于无关紧要的敌意，宽容大度，不予理睬，可以装聋作哑，或是转移话题，让对方无趣而止，绝不可斤斤计较，发生无谓冲突。

    2.对于有辱人格，有伤大体的讥讽攻击，应当予以还击。但这种还击不是争吵，而是采取婉言、暗示、幽默等巧妙的方式，做到有理、有利、有节。

    3.发现并抓住时机，向对方表示关怀、体贴、帮助，促成和解，从而加深或重建友情。每一个善于交际的人，都有善于掌握对方微妙的心理变化，收揽人心的高超技艺。例如，当他们在路上遇见一面之交的人时，就会故作亲密，主动与对方打招呼：“XX女士，好久不见了，近来还好吗？”其实，很有可能连对方的名字和长相都记得不太清楚了。

    “8月10日是你的生日，这是人生的黄金时代，以后公司可就要靠你们这些年轻人了。”绝对不会有人因为上司的关心而感到不舒服。尽自己最大的努力，对别人尽力地表示诚恳的关心，就能够受人欢迎，并且一定能获得众多可贵的友谊，这就等于在自己前进的道路上垫上一块厚厚的基石。

    希望赞美是人的天性，但要注意以下几方面：第一，不要以自我为中心。每个人都不同程度地把自己看作中心，而忽略别人的存在。第二，要说“我们”。在汉语中，我们指包括谈话的对方，从心理分析的角度来说，在人的思维中是排斥“你是你，我是我”的言词的。人们的心理喜欢倾向于群体。第三，要给人以有教养的感觉。第四，让对方先说。

    人的一生就是奋斗的一生，而人生的奋斗也和球赛一样需要观众，需要啦啦队，需要有人热情地去关注、大声喝彩，需要彼此喊“加油”！大干世界，芸芸众生，每一个生灵都需要在别人的肯定与赞扬中发现自我存在的价值，吸取前进的力量。当我们为他人的优点和成就热情地喝彩，为他人的美好与幸福真诚地祝福时，就会从中获得快乐和满足，同时也会得到他人的认可和赞赏，关注别人的心理需求，给予别人需要的，建立良好的交际关系，必然会给你的生活增添光彩。

    消除恐惧心理

    李女士是我的一位邻居，今年43岁，她一直处于对陌生人的恐惧之中，害怕见生人，更不愿同生人打交道，不仅仅是随丈夫参加各种聚会，就连参加孩子的家长会也是如此。为此，她十分苦恼地说：“这些场合我必须忍受，尽可能保持安静，双眼不敢正视任何人，直等到可以回家为止。我觉得被别人注视是一件极不舒服的事情。”

    不久前，李女士开始学习克服胆怯的各种技巧，那些成功的例子给了她不少鼓励和教益。她有了自己的朋友圈子，现在已经能够自如地参与孩子学校的活动了。

    克服胆怯心理被看作是成人走出少年期的一个心理阶段。斯坦福大学心理学家菲利普·津巴多通过对20世纪70～80年代近万人的调查发现，大约有40％的人认为自己羞怯、腼腆。

    另一项由心理学教授伯纳多·卡达西组织进行的对1600人的测试表明：羞怯者竟占了48％的比例。根据津巴多的研究，其中约有35％的人属于“情景性胆怯”，即在诸如当众发言的紧张环境中，感到心跳胆怯。研究表明，在这个问题上，男女的敏感度是相同的。

    克服羞怯可能没有“灵丹妙药”，但研究者的确发现了以下几种可以克服胆怯的方法。

    记日记，探寻恐惧的根源

    精神病学专家克里斯托弗·麦卡洛说：“书面记录是一种廉价、有效的治疗方法。我们了解自己的程度要比自以为了解的要少得多，而一旦写出我们的所思所惧，往往连我们自己都感到惊讶。”

    一位30岁左右的单身姑娘，曾是麦卡洛的病人。据麦卡洛介绍，她对约会持有严重的胆怯心理。打开她的日记，里面记录着围绕约会发生的每件事情：接男友电话、安排外出、约会中该说的话。由此，麦卡洛说，这位姑娘虑及的主题是：她一直担心被她不爱的男人喜欢上，从而使自己陷于其中难以自拔。一旦她明白该对自己不想见的人说什么，约会就不再有压力感了。

    尽管这位姑娘患的情景性胆怯症只是她生活的一个侧面，如约会时才会异常紧张，但日记却有助于克服暂时性的胆怯紧张心理，根据《征服胆怯：个人方法》一书的作者，心理学家乔纳森·奇克的观点，2／3有这种胆怯心理的人，一旦找出原因，就能找到建设性的良方对症下药。

    假设一个“不害羞的你”

    津巴多讲述了一位50多岁的妇女依靠自身发现的方法来克服胆怯的故事。她在给津氏的信中写道：“我发现当时我假设自己是剧中的某一角色时，我的窘迫感消失了。我只是在舞台上，它只是角色性格。”

    津巴多认为，把自己划分为生活中的你和角色中的你，这在外向型性格持羞怯心理者中较为普通，尽管他们常出没于公共场所，但内心依旧羞怯。这种人约占接受测试人数的17％。

    许多名星，包括美国电视脱口秀主持人约翰尼·卡森、大卫·莱特受，均有羞怯心理。而一旦面对舞台或闪光灯时，他们又能潇洒自如。这种成功的事例表明，一些原本胆怯的人如若有机会登台表演，参加社会辩论或宴会主持，胆怯即荡然无存。

    宾西法尼亚大学主持辛西亚·芬奇女士，曾帮助过一个试图改变自己不喜欢的专业而惧怕向父亲开口的学生芬奇说：“他写了自己恐惧对话的‘蓝本’，如他该说什么，他父亲可能提出的问题，及他本人如何应答。”不久她发现，这位年轻人很快克服种种顾虑，与父亲交流了对他来说很重要的各方面问题。

    自演“剧本”的好处在于，使自己置于生活中的任何情形，不管是要求你的老板加薪，还是会见孩子的教师。当你做这方面的操练时，你已准备好即将说什么，对将要进行的对话充满信心。

    津巴多解释说：“胆怯者往往太顾及自己的言行会给别人留下何种印象；而演员，会很容易地消除现实与角色的界线。让你的行为表达出明确意义，就能反映你的真实自我。”

    做好准备

    津巴多·卡杜奇称第一种方法为“社会调查”。他说：“如果要参加一个聚会，应先了解来客有哪些，他们的职业情况，有什么兴趣爱好。如果接触未曾谋面的生意人，应先弄清他们的背景，待开始谈话时，你便会感到自我控制能力较以往大为增强了。”

    另一项有效的准备是，先寻找一些志趣相投的人，谈论自己熟知的内容。加利福尼亚“忧虑治疗中心”指导教师马乔里·科伯恩帮助过一位43岁的妇女，使她在陌生人面前克服了局促不安的情绪。科伯恩了解到，这位妇女对缝纫感兴趣，便建议她到缝纫班学习。在那里，她能够自在地与周围人谈论感兴趣的话题，尽管那些人对她都很陌生。她在缝纫班的对话经验又引导她参加班外的一些社交活动。于是，她与许多人建立了友谊。科伯恩说：“她开始变得真正喜欢交朋友了，在其它场合她再也不羞怯了。”

    改变身体语言

    心理学家阿瑟·沃斯默说：“羞怯给人的印象是冷淡、闪烁其辞等，但往往他们自己并没有意识到这一点。实质上，他们不断传递的信息是‘我胆怯，我害怕，我不安’。”很不幸，与之打交道的人并没有注意到这一点。他们会把这种身体语言误解为冷淡、自负，从而避之千里。这就使胆怯者更加迟疑不安。

    沃斯默说：“所有技巧中，只要将身体语言稍做调整，就能产生令人吃惊的直接效果。病人很快会对我说，‘我上周与人谈话的次数比去年同期要高！’”

    沃斯默用了“SOFYEEN”这个词。它形象地描述了有关身体语言的全部含义：“S”表示“面带微笑”，“O”表示“坦率开通”（手臂不要交叉），“F”表示“身体前倾”，“Y”表示“接触”或友善性的身体接触（例如握手），“E”代表“眼睛对视”，而“N”表示“点头”（你在听，而且已听懂）。沃斯默宣称：“通过使外在形象‘亲和、温柔’，你将获得友好的回报，陌生人不再那么可恶。”

    胆怯的人感觉与人交谈十分困难，其原因在于交谈中只顾忌留给对方的印象，因此不敢大声言谈。研究人员已发现，为了使谈话不至于中止，他们会用“是的，我同意”或“多么有趣啊”来敷衍。

    其实，当交流受到阻碍时，我们可以问些开放性的问题，如“你是如何迷上你的工作的？”精神分析专家乔纳森·伯纳特说：“轻松随意的话题能够表达你的友好，这类问题可以将注意力集中在对方，而不是你身上。”

    坦露心中的隐忧

    克里斯托弗·麦卡洛的咨询对象中有位男士，尽管他喜爱本职工作，但却对每月不得不参加的会议深恶痛绝。他一直害怕说出一些蠢话，害怕因内心压抑而跑出会议室，丢掉自己的工作。最后，他向老板坦露出心中的烦恼。得到的回答是：如果有必要，你可以离开，不必有什么顾虑。麦卡洛说：“慢慢地，这位职员反而镇静下来，不但能自始至终地参与会议，甚至能在其中找到乐趣。”

    胆怯者的最大抱怨是，他们的家庭、朋友，甚至医生不能严肃对待其面临的问题。科伯恩建议：胆怯者应接近能接受他们弱点的“安全”的人，而不是那些仅劝告他们改变冷淡态度的人。她强调说：“你需要那些只是倾听你的恐惧，而不匆忙做出决断的人。”

    做最坏的打算

    洛杉矶加利福尼亚大学“社会行为焦虑诊所”前主任保罗·伯恩医生要求那些倍受胆怯之苦的人一起讨论最深的恐惧是什么。鉴如有人害怕演讲，大家便向他提问：

    “你的恐惧来自何处？”

    “我还是个孩子时，人们就嘲笑我。”

    “现在情况有何不同？”

    “有好多年没人嘲笑我了。”

    “可能发生的最坏结果是什么？”

    “他们都嘲笑我！”

    “那又怎么样？”

    “我不会理会他们，再也不同他们讲话了。”

    既然最坏的结果不过如此，你还担忧什么呢？

    倒是有种恐惧往往伴随着羞怯出现，在生理上呈现出呼吸加快、声音颤抖和脸红。然而研究表明，这些征象远不如胆怯者自己所担心的那么引人注意。

    循序渐进

    马乔里·科伯恩曾帮助一位35岁的记帐员。这位妇女想取得会计学位，却害怕上课，她害怕课堂上被叫起来发言。科伯恩采取有效的步骤逐渐消除了她的胆怯。

    首先，科伯恩启发她到大学校园附近走走。遂后，让她报名上大课，坐在后排，一言不发。一段时间后，她便开始与坐在身旁的人交谈。科伯恩说：“不久，她正式在记帐科目上听课，老师让其发言，她也能自如地作出反映了。”

    最后这位女士还担任了班级的学生辅导员，当她充当老师的角色时，羞涩和胆怯消失得无影无踪。

    乔纳森·奇克认为，如果胆怯者埋头于工作，他们中的大多数都能克服自身的弱点。他强调：“工作是他们能力的战争。”

    奇克说：“你们不能期望这种人一夜之间就能克服自身的缺点，轻松自如地参加各种聚会。其实，你内心可能也胆怯，但你勇于向前，大胆与他人交流。这么做，你就拒绝了做生活的旁观者，这是真正的胜利。”

    因此，我们应该努力使自己在与别人交际的时候忘掉胆怯，勇敢地建立与他人的友好关系，慢慢地你会发现，实际上没有什么可胆怯的，交际会自然而然地和谐地展开。

    乐观创造奇迹

    1988年汉城奥运会上，美国游泳选手曼特·比昂迪一人勇夺五枚游泳金牌，可谓举世瞩目。但你也许不知道，赛前人们却曾酱遍看好比昂遣能够像16年前的马克·斯比茨那样赢得全部七枚金牌。

    但天有不测风云。开赛头两个项目中，比昂迪表现失常，痛失金牌。这令看好他的人大为失望，体育评论家此时大都认为比昂迪很难走出失败的阴影。而宾夕法尼亚大学的心理学家马丁·塞里格曼教授却另有看法。赛前，教授对美国游泳队部分选手作过“情绪智商”的心理测试，结果显示，比昂迪具有不同寻常的乐观情绪。所以教授认为，两次失败后比昂迪不会如常人那样失去信心而一败涂地，稍后的比赛中一定会有上乘表现。果然不出教授所料，比昂迪迅速调整状态，反败为胜，一举夺得其余五项的全部金牌。

    由此可见，运动员心理状态的乐观与否直接影响其赛时的临场发挥，近年来，一些心理学家在情绪对行为的影响方面作了深入研究，提出了“情绪智商”理论，认为一个人的事业是否有成功不仅取决于他的智力，而且还受到其情绪的左右，诸如自我意识，移情作用，坚持己见及社交灵活性等一些无形的、复杂的、多方面的心理因素，科学家称其为“情绪智力”。标志情绪智力高低的是“情绪智商”，但它不同于一般的智商可以按著名的斯担福——比内智力量表进行测量而得出标准数据，对情绪智商多进行定性研究。但马丁·塞里格曼教授发现，在某些特定方面，亦可以对它进行定量测试，即所谓“乐观测试法”。教授认为：人们如何对待一些挫折——乐观的还是悲观的，是判断他们在学习、体育运动及某些其它工作方面成功程度的比较公正的尺度。为了验证他的理论，塞里格曼设计了一种调查问卷，对麦特拉夫人寿保险公司推销员进行了“乐观测试”。问卷中设计了一系列假想事件，并要推销员从A和B两个答案中选择一个最适合自己的。其中某些问题如下：

    1.你忘记了你配偶或友人的生日：

    A：我向来对记住别人生日不在行；

    B：我先前一直忙于别的事而忘记了。

    2.你欠了图书馆的超期借书罚款10美元：

    A：当我沉浸于所读之书中总是忘了借期。

    B：我最近一直忙于写报告而疏忽了。

    3.你对朋友发了脾气：

    A：他或她总是不断地招惹我；

    B：他或她当时可能正处于不佳情绪中。

    4.由于你迟交了你的个人所得税表而受到了处罚：

    A：我经常不能及时做这项工作；

    B：今年我懒于及时做这项工作。

    5.你一直感到精疲力尽：

    A：我从来没有一个休息放松的机会；

    B：这星期我特别忙。

    6.一个朋友说了一些伤你感情的话：

    A：她总是脱口而出，不考虑他人；

    B：我的朋友心绪不好而转怒于我。

    7.你在溜冰时摔了一大跤：

    A：溜冰是一件挺难的事；

    B：冰道确实太滑了。

    8.你在假期中增加了体重，而且无法减下来：

    A：所有减肥方法都于我无用；

    B：我所试的这种减肥法没多大效果。

    塞里格曼发现，那些多选择B项的保险推销员能够较好地对待失败的一天，较易于从被人拒绝中恢复信心而较少退出工作。对生活抱有乐观态度的人认为障碍与挫折是暂时的，因而是可克服的。而悲观的人则将它归因于自己，别人视为暂时的、局部的困难，他们却看成是水久的、处处遍布的，因而无法克服困难丽取胜。那么，为了更好地在社交活动中取得成功，我们应该多培养自己乐观的心态，多一些晴天与希望，少一些阴暗与悲观。你会发现你的世界会越变越美。

    自信而不刚愎自用

    具有高度自信的积极心态，是获得社交成功的条件之一。人与人之间，确实存在着许许多多的差别，有些差别还是难以改变的，比如性别、年龄、容貌等，有些差别是能够改变和缩小的。俗语说：“人比人得死，货比货得扔”，这话的积极方面在于，说明人与人之间的可比性不大，不要机械地对比。若从消极方面理解，则是一种典型的心理障碍，实质上是缺乏自信心的表现。要想让面对面沟通得以顺利进行，就要铲除不想交往、不敢交往、不会交往等心理障碍。

    要克服自卑心理

    在现实生活中，确实存在着职务比你高，收入比你多，能力比你强，学问比你大，事业比你顺的人，与之相比，容易产生自愧不如、自甘暴弃、丧失信心的自卑心理和胆怯行为。

    自卑属于性格上的缺点，是过低的自我评价，是应酬成功的心理障碍。造成自卑心理的原因很多，最主要的是不能正确认识自己和对待自己，往往是把别人看成一朵花，把自己看成豆腐渣。事实上，人无完人，别人不可能一切都好，自己也不可能一切都不好，而且好和不好也是相对的、可变的。闻名世界的成人教育家卡耐基，幼年时表现平平，青年时也无惊人之举，但他经过多年的刻苦学习和实践。竟成为举世瞩目的公共关系专家、人际交往大师。他所以成长、成熟、成名，是必胜的信心帮助了他。要想事业获得成功，除了要具备足够的条件、时间、环境等多种因素之外。最基本的一个条件就是要有信心，要有积极的心态。否则，莫说事业成功，就是正常的交往接触都难以进行。

    要克服恐惧心理

    社会是个万花筒，既存在着无数赏心悦目的好事，也存在着不少丑恶奇怪的坏事。中国传统文化留下的“人情冷暖。世态炎凉”等警世格言还有一定的市场。由于曾受过“朋友”欺骗、玩弄甚至出卖，有一些人产生了应酬恐惧症，觉得与人交往，耗费时间与精力事小，弄不好会带来威胁自己的后患，所以时时抱着高度戒备的心理为人处世。与人交往之前，做好一定的心理准备是应该的。这也是使交往顺利进行的前提，但不能如艋大敌，好像与对方接触就是赴，“鸿门宴”一样。应该掌握的一个基本常识是：人有好人有坏人，但还是好人多。说到底，我们还是需要有“我能行”、“我想和你交流”的积极心态。

    要克服畏难心理

    说“社交不容易”体现在两个方面：一是不易了解对方心理，俗话说“人心隔肚皮”，我们往往需要经过一定的观察思考。才能真正了解对方的需求。二是不容易控制社会舆论，比如，与比你强的人交往，有攀高附贵之嫌；与领导、上司交往，有溜须拍马之嫌：与异性谈笑风生，又可能有“轻浮”、“居心不良”的微词。对此，有三条解决办法：明确交往动机，自信、自尊、自强，把交往当做增长才干、丰富人生的良机：适应外界刺激，从刺激中激发勇气，提高观察、解决问题的能力；去掉虚荣心。脚正不怕鞋歪，落落大方，心胸坦荡，走自己的路。世界上任何国家或地区。任何一个时代，任何一个行业，都有成功者，如果仔细观察，我们就会发现成功者都有一个不容置疑的特点，那就是自信、有抱负。元帅都是从当士兵开始的，不少经理、董事长也有过做推销员的经历，既然别人都能去干，能干好。你就不想试试吗？

    增加自信，往往以良好的印象为开始，要努力在社交时保持良好的心态和习惯。心理学家指出，以下行为有助于克服社交中的心理自卑，加强自信心：

    注视着对方的眼睛，主动和其握手；先主动开口，直接介绍自己；面带笑容，满脸诚实；态度不卑不亢；尽可能使用幽默语言；不装腔作势；说话声音要简洁清晰；参加经营洽谈，不要忘记带名片；不要把名片随随便便甩给别人；不要接过别人的名片随便乱放：不要忘记别人的姓名。

    除此之外，我们要避免那些削弱自我信心的事情，并将这些麻烦和障碍尽早地解决掉。方法是：

    永远不要说“反正”与“毕竟”，它们是丧失斗志的两大忌语：使用肯定式的语言最能培植自信感。同样的事实，如用肯定的语气，则可以消除自卑感；凡是不利于自己的措辞可以省略或改用代名词；逐渐把问题抽象化，使讨厌的事情变得不讨厌：利用联想，有助于忘记讨厌的事情。

    品格高尚

    社交中要求你的品格要高尚。任何虚伪的作风只能得逞一时，决不能掩盖这人的低劣行为。

    一个人的内在气质和品格是最漂亮的，连新款式的衣服也无法装扮，尽管有些人外表上展示最吸引人的表现，但是。内心存在着贪婪、嫉妒、怨恨及自私，所以，他将永远不能吸引任何人。

    爱美是人类的天性，但爱美的定义并不在乎每天要对镜装扮，而是应该竭力养成人格的美。

    以处世艺术出名的卡耐基说：他有一个邻居，是个女郎，每天一见面，便问他：“你觉得我今天的发型如何？”

    当卡耐基略加批评说：“你最好还是梳得方一点，比现在的圆角状好些。”那女郎便连声称谢，认卡耐基为良师益友。

    卡耐基在一次生活演讲中谈到这个故事，说：“我知道这位女郎感谢我的原因，是因为经过我的指正之后，第二天她能梳出更好的发型，这样便可以取悦更多的人。”

    “但是她忘记了，一个人每天去应酬，并不是销售发型。而是销售自己的思想、计划和热诚。”

    “如果一个人的思想、计划、热诚都不堪销售而只有发型才可成为货品时，他的人格就非常可悲了。”

    内心充满着虚伪的应酬，只能吸引到同类的虚伪。也许露出一个虚伪的笑容，能掩饰住真正的感觉，也许可以模仿表现热情的握手方式。但是，这些外在吸引人的个性的表现，缺乏了那个被称作热忱高尚的重要元素，它不但不会吸引到人，反而会令人唾弃。

    两千多年前，马其顿国王亚力山大率领军队出征印度，途中断水。全军将士干渴难忍。于是，国王命卫兵去四处找水。

    但卫兵找回来的却只有一杯水，便把它献给了国王，这时，国王下令，立即把部队集合起来，端起这仅有的一杯水，充满信心地对全军战士发表了演说：“水源，已经找到，我们只要前进，就一定能够找到水。”

    话音刚落，大家只见国王把手中的那杯水泼在地上。将士们顿时精神振奋，怀着巨大的希望，不顾难忍的干渴，跟着国王继续前进！

    只有这样的精神，这样的品格才能使对方感到振憾，得到对方的心。

    中国自古以来就以忠诚老实作为为人处世的根本道德准则，卡耐基对此亦深有体会。

    一次，他亲眼看见一个年轻人力车夫的忠厚。当时的车费是十五块钱，可是抵达目的地之后，旅客拿出二十块钱递给了车夫，并转身就走。但那位年轻的车夫却拉着他的衣服不放，要将多余的车费找还给他，并以坚决的态度说：“我不能多拿你的钱，请你收回去。”

    于是，经过拉拉扯扯后，那位旅客只好将零钱收了回去，据说，那位车夫后来仍秉持着这种不贪便宜的精神。辛勤工作，而终于成为在社会上已有相当地位的人。

    卡耐基说：“这事令我感动万分。我敬佩他的那种正直，一丝不苟的态度。就在我独自创业时，我心里仍经常惦记着那位青年的作风，也一直效仿他那种刚正不阿的精神，并且秉持随时注意自己的工作是否问心无愧的意念。”

    专家们指出，在应酬中，怨恨、嫉妒、自私、恶毒、疑惑、怀疑、自大、冷漠，这些普遍的缺点对社交的影响很大，它会使人们走上一条恶性循环的道路，往往摧毁人们的人格，并使它脆弱。

    只要你的品格高尚，在社交场合中，相信你就会受到人们的尊敬，并常常感到快乐，会走上一条良性循环的发展之路。

    敬人者，人恒敬之

    古人云：“敬人者，人恒敬之。”只有相互尊重，人与人之间的关系才会融洽和谐。

    心理学家马斯洛认为，人们对尊重的需要分两类，即自尊和来自他人的尊重。自尊包括对获得信心、能力、本领、成就、独立和自由等的愿望。来自他人的尊重包括威望、承认、接受、关心、地位、名誉和赏识。一个具有足够自尊的人总是更有信心，更有能力，也更有效率。然而，当缺乏自尊时，就会感到自尊无望。甚至可能导致绝望和神经失常的行为。而最稳定的，也是最健康的自尊是以别人给他应得的尊敬为基础的，而不是来自外部的名声、荣誉和谄媚。

    上海国泰电影院曾发生这样一件事：年末。电影院经理把员工包括离退休人员及其家属都请到电影院来参加一个茶话会。会前，专门制作了这些离退休人员和在职职工的生活录相片。会上放给大家看。每个人，尤其是离退休职工非常感动。原因很简单，这些人一辈子干的工作就是给别人放电影，从来未感受到自己上银幕是什么滋味。今天他们有机会在给人们放了一辈子电影的电影院里，看自己走上了银幕，感到国泰影院领导没有忘记自己一辈子的辛苦。他们能不感动吗？因而很自然地加深了对自己单位的感情。同时也使在职职工感到振奋，团体的凝聚力大增。

    互尊是礼仪的重要原则。与人交往，不论对方职务高低，身份如何。相貌怎样。才能大小，只要与之打交道，首先就应尊重他人的人格，做到礼遇适当，寒暄热烈，赞美得体，话题投机，让人感到他在你心目中是受欢迎的和有地位的，从而得到一种心理上的满足，感到与你交往的心情很愉快，这样才可能深入沟通，建立感情，达到目的。

    要想在社交中通过礼仪的形式体现出对对方的尊重，就应从以下几个方面做起：

    与人交往，要热情而真诚

    热情的态度。意味着对别人的隆重接纳，会给人留下受欢迎、受重视、受尊重的感觉。而这本来就是礼仪的初衷和要旨。当然，热情不能过火，过分的热情会使人感到虚伪和缺乏诚意。所以，待人热情一定要出自真诚，是尊重他人的真挚感情的自然流露。如果心存不敬，却又要故意表现出热情，只会让人感到做作。引起反感。

    要给他人留有面子

    所谓面子，即自尊心。即便是一个毫无廉耻之心的人，也存在着一定的自尊心。失去自尊，对一个人来说，是一件非常痛苦、难以容忍的事情。所以，伤害别人的自尊是严重失礼的行为。如果是故意而为，那就更不道德了。我们中国人爱面子。讲面子。古人有“宁折勿弯”的训诫，说到底都是自尊心的问题。维护自尊。希望得到他人的尊重，是人的基本需要之一。所以，与人交往，一定要避免有可能伤害他人自尊心的言行。比如。谈话中不要涉及他人的隐私；不要提到对方的生理缺陷，更不能拿别人的生理缺陷开玩笑；对他人做错的事，要善意地委婉指出。

    允许他人表达思想，表现自己

    每个人都有表达自己思想、表现自身的愿望。社会的发展，为人们弘扬个性提供了更为广阔的空间。丰富的个性色彩和多元思想的共存，是现代社会区别于传统社会的一个基本特征。因此，现代社交中的互尊原则，要求人们必须学会彼此宽容，尊重他人的思想观点和个性。与人交往，就应给人表达自己思想、表现自己个性的机会，应尊重他人的这种权利。当他人与自己的意见相左时，不应把自己的观点强加给别人。与个性特征和自己截然不同的人交往，应尊重对方的人格和自由。

    发扬你的善

    一个人的生命，除非是有助于他人，除非是充满了喜悦、快乐。那种从对人人怀着善意的习惯，与对人人抱着关爱友善的精神中所发生的喜悦和快乐，才能称为成功，才能称为幸福。我们要有所“给予”，才能有所取得，我们的生命才能生长。

    有一次，一位哲学家问他的一些学生：“人生在世，最需要的是哪一件事？”答案有许多，但最后一个学生说：“一颗善心！”那位哲学家说：“在这善心两字中，包括了别人所说的一切话。因为有善心的人，对于自己则能自安自足，能去做一切与己适宜的事，对于他人，他则是一个良好的侣伴和可亲的朋友。”

    一颗良好的心，一种爱人的性情，一种坦直、诚恳、忠厚、宽恕的精神，可以说是一宗财产。百万富翁的区区财产，若与那种丰富的财产相比较，则是不足挂齿了。怀着那种好心情、好精神的人，虽然没有一文钱可以施舍人，但是他能比那些慷慨解囊的富翁行更多的善事。

    假使一个人能够大彻大悟，能尽心努力地为他人服务，他的生命一定能获得事实上的发展。最有助于人的生命发展的莫过于在早年起，就养成善心以及懂得爱人的“习惯”。

    尽管大量地给予他人以关爱、同情、鼓励、扶助，然而那些东西，在我们本身是不会因“给予”而有所减少的。反而会由于给人愈多，我们自己也愈多。我们把关爱、善意、同情、扶助给人愈多，则我们所能收回的关爱、善意、同情、扶助也愈多。

    人生一世，所能得到的成绩和结果常常微乎其微。此中原因，就是在关爱和同情的给予上显然不够大方。我们不轻易给予他人以我们的关爱、同情与扶助，因之，别人也“以我们之道，还治我们之身”，以致我们也不能轻易获得他人的关爱、同情与扶助。

    常常向别人说亲热的话。常常注意别人的好处，说别人的好话，能养成这种习惯是十分有益的。人类的短处，就在彼此误解、彼此指责、彼此猜忌，我们总是依着他人的不好、缺憾、错误的地方而批评他人。假使人类能够减少或克服这种误解、指责、猜忌，能彼此相关爱、同情、扶助，那么梦寐以求的欢乐世界，就能够得到了。

    我们大多数人都是因为贪得无厌、自私自利的心理。以及无情、冷酷的商业行为之故，而致使目光被蒙蔽，以致只能看到别人身上的坏处，而看不到他们的好处。假使我们真能改变态度，不要一意去指责他人的缺点，而多注意一些他们的好处，则于己于人均有益处。因为由于我们的发现，他人也能自觉到他们的好处，因之得到兴奋与自尊，从而更加努力。促使人们彼此间都有互助的精神。这种氛围一定可以使世界充满了爱和阳光。

    世界上到处为那些无私的、肯爱人助人的人建立纪念碑。这种纪念碑不一定是用大理石或铜雕铸的。而是建立在人们的心灵之中的！

    要在“善意与善事”上得到胜利。即便在职业上、在财产上失败，我们也尽可能不要在关爱、同情及助人上失败。

    情绪是祸根

    每个人的情绪都会时好时坏。学会控制情绪是我们社交成功和快乐的要诀。实际上没有任何东西比我们的情绪——也就是我们心理的感觉——更能影响我们的生活了。

    伤心

    人们每有所失——例如友情、爱人和自尊心等——就觉得伤心。你觉得伤心时，应设法找出失掉的是什么？这种丧失对你有什么影响？所丧失的曾经满足你哪些需要？失掉了今后能在哪里取得补偿？

    你觉得伤心，而且知道是谁令你伤心，应该怎么办？如果可能，就去找那个人当面直说他伤害了你，怎样伤害了你和为什么你有这种感觉。

    焦急

    人们在恐怕受伤害或所有丧失时就会变得焦急（忧虑、恐惧、紧张）。

    如果你感觉焦急，就应设法确定你恐怕丧失的是什么一一是不是别人的爱和照顾？是你对境况和对自己本身的控制？还是你自己做人的自尊心和价值感？想一想有什么能帮助你防止损失，或帮助你准备应变。不要因为想来太可怕而把它撇开。躲避你所怕的事，只能把事情弄得更糟，问题更难解决。

    愤怒

    被人得罪了，人们往往会发怒。你发怒的时候，要自问：“谁得罪了我？怎样得罪的？我对那个人说了些什么？我本来要说些什么？为什么我没有说呢？”

    倘若有人触怒了你，立刻对他讲明，大多数人都会表示歉意而仍要和你继续做朋友。

    内疚

    愤怒不能适当发泄，就会掉转过来进攻你自己。一个人对自己发怒时。他就发生内疚而对每二件不顺心的事都归咎自己。例如他可能以为自己未臻理想而使人失望。即使他觉得自己太无能而不敢替自己申辩，他还是可能会私下认为别人对他期望太高而愤恨他们。

    你怎样对付内疚？只要记住大多数内疚来自压抑的忿怒，而忿怒又是因心灵受伤害而产生的，那么解决的办法应该是查出心灵所受的伤害，并找出造成伤害的原因，再把忿怒引回原来它应该发泄的地方。

    一切情绪，尤其是不愉快的情绪，都必须等它消了才会好。动感情是消耗精力的。

    如果我们把精力花在驱除不愉快的心情上，便不会有精力剩下来应付生活本身的需要。

    凡事有度

    在社交中，人们都渴望创造一个良好的人际环境，以实现社交的目的，这就要求人们不仅要讲究应酬礼仪，还应注意社交中把握分寸。

    不要过分开玩笑

    朋友之间相处，开玩笑是经常发生的事。但开玩笑要适度，不能违背礼仪。过度的玩笑常常会适得其反，引起不良的后果发生。

    那么，这个“度”应如何掌握呢？

    （1）要根据说话的对象来确定。人的性格各不相同，有的活泼开朗，有的大度豁达，有的则谨小慎微。对于不同性格的人，开玩笑就要因人而异。

    对于性格开朗、宽容大度的人，稍多一点玩笑，往往可使气氛活跃：

    对于谨慎小心的人，则应少开玩笑：

    对于女性，开玩笑要适当，对于老年人，开玩笑时应更多地注意给予对方尊重。

    从总体上说，就是要看说话对象的特点和承受力如何，以不伤害对方的自尊心和让对方感到轻松、愉快为准。

    （2）要根据说话对象的情绪来确定。同一个人，在不同的时间里可能会有不同的心境和情绪。当说话对象在生活或工作中遇到不幸和烦恼时，情绪就比较低落，这时需要的是安慰和帮助。如在这时去和对方开玩笑，弄不好对方会认为你是在幸灾乐祸。因此，开玩笑应选择在大家心情都比较舒畅时，或是在对方因小事而不高兴，并能通过笑话把对方的情绪扭转过来时为好。

    （3）要按说话时的场合、环境来确定。在安静的环境中，如别人正在专心致志地学习和工作时，开玩笑会影响别人的学习和工作；在庄重的集会或重大的社会活动场合，开玩笑会冲淡庄重的气氛；在一些悲哀的环境中，如参加追悼会或去探望病人时，不宜开玩笑，这样会引起人们的误解。此外，在大庭广众之前，也应尽量不要打趣逗笑。

    （4）开玩笑一定要注意内容健康，幽默风趣，情调高雅。切忌拿别人的生理缺陷开玩笑，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。同时，还要忌开庸俗无聊、低级下流的玩笑。开玩笑的内容应带有思想性、知识性和趣味性，使大家在开玩笑中学到知识。受到教育，陶冶情操，从中收到积极的效果。

    不要乱起绰号

    绰号即外号，它是根据别人的特点而人为产生的。有的绰号，如称中国女排名将郎平为“铁榔头”。称英国前首相撒切尔夫人为“铁娘子”等，这是一种带褒义的美称。这是包括本人在内都乐于接受的。但是有的是针对别人的生理缺陷而带有侮辱性的绰号，这种专揭别人短处的绰号一定要忌起。

    不要随便发怒

    在社交场合中随便发怒。会造成两种不良的后果：

    （1）对发怒的对象不友好，它会伤了和气和感情，失去朋友、同事之间的友谊与信任。

    （2）对发怒者不利，一方面对本人的身体状况产生不良的影响；另一方面对发怒者的形象有不良的影响，人们会认为他缺乏修养，不宜深交。

    在社会生活中。人们适应环境，并求得环境的认可和接受，也是一种本能的表现，它在社会交往中主要表现为与朋友、同事友好相处，不发怒或不发脾气，并从多方面克制自己。

    首先，遇事要冷静思考。

    其次，要多为对方着想，站在对方的角度考虑问题，从中找出自己的缺点。以便更好地修正自己的看法；此外，对人要平和礼貌。每个人都有自己独立的人格和独特的个性，都有着各自的生活习性和兴趣爱好，都有着不受他人干涉的生活领域。尊重他人，事实上也是在尊重自己。对人平和礼貌，可以表现自己的修养、风格和气度，可以树立起自己良好的威信，可以赢得更多朋友的信赖和尊重。

    不要恶语伤人

    恶语是指那些肮脏污秽、奚落挖苦、刻薄侮辱的语言。这些语言和现代文明极不相称，必须予以杜绝根除。

    在社交活动中，为避免恶语出现，应注意以下几点：

    一是从自身做起，避免恶语伤及他人。

    二是临时回避，给对方以冷静思考的机会。有时，在对方脾气一触即发，可能会以恶语伤害自己时，最好回避，使对方找不到发泄对象，并逐步消火。这虽是对对方的一种“妥协”，但它可证明自身的修养，也给对方以冷静思考的机会。这对双方都很有利。

    三是及时沟通，以消除彼此之间的矛盾。对有些人来讲。恶语有时很难避免，这就要分析恶语的原因，最好的办法，是在事情发生或有苗头之后，双方坐下来进行思想交流，以“有则改之，无则加勉”为指导原则，借以消除双方的误解或矛盾，避免恶语的再度出现。

    不要飞短流长

    人际交往，贵在一个“诚”字。那种在背后叽叽喳喳、飞短流长的做法，不仅会破坏同事之间的团结。伤害朋友之间的情谊，严重的甚至会酿戚社会的不安定，同时也反映出一个人的品格低下。因此，在社交中，一定要注意以下几点：

    （1）不要干涉别人的隐私。每个人都有属于自己的隐私，只要它不违背社会法律和公众道德，不损害他人利益和侵犯他人权利，这种隐私权理应得到尊重和保护。

    （2）不要主观臆断，妄下结论。捕风捉影，无事生非。在人们的生活中并不少见，其结果是搅乱了人们的视野，增加了人与人之间的矛盾。损害了当事人的名誉。这是一种心理不健

    康的表现。甚至是道德败坏的表现。

    （3）不要传播不负责任的小道消息。小道消息是没有经过证实的消息，它可能有一定事实，也可能毫无事实根据，但传播者一般都对此不负责任地添枝加叶，以讹传讹，越传越离题，从而形成对人有攻击性的“风波”或“新闻”。

    （4）对朋友的过失不能幸灾乐祸。当一个人在工作或生活中有一定的错误或误入歧途时，作为朋友，不应熟视无睹，幸灾乐祸，甚至当做茶余饭后的谈话资料，而应该善言相劝，指点迷津。帮助他迷途知返，这才是真正的朋友。

    已所不欲，勿施于人

    在欧美的商人中，千百年来流传着一条所谓“黄金法则”。据说这条法则威力无比，十分灵验；遵循它，运用它，就可以建立发展良好的人际关系，很容易获得他人的理解与协助，逐步登上成功的高峰；无视它，违背它，人们就会陷于孤立、贫困和悲伤，甚至会造成世界性的悲剧。因此，许多人都把这条法则称为“人类行为的伟大法则”、“一项永恒的法则”、“一股令人无法抗拒的力量”，是“金字塔的最高点”……

    那么，这条带有神秘色彩的“黄金法则”究竟是个什么样的法则呢？美国巴比伦成功学院的创办人史蒂夫先生所揭示的“黄金法则”的奥秘是：“己所不欲，勿施于人”。他还为这条法则加了注脚：“种瓜得瓜，种豆得豆。”由此可见，这条黄金法则的实质内容与我国的传统文化具有明显的渊源关系。我们可以一字不差地从我国古代经典著作中找到它的根。至于“种瓜得瓜，种豆得豆”，本来就是我国妇孺皆知的传统格言。

    构成黄金法则的古老格言，我们实在是太熟悉了。它确实可以说源自中国的传统文化。但可惜的是，我们许多人对这个法则往往笼而统之地理解为：好人好事有好报，坏人坏事得恶报，而没有把这种回报效应深入贯彻在具体细致的人际交往的过程中。一个有好心的好人未必不被别人挑毛病、泼冷水。当别人误解或攻击自己的时候，也未必不责怪反击对方，以牙还牙，争占上风。有个现象很怪，中国是文明古国，礼仪之邦，可是不讲文明，没有礼仪的责骂争吵却是随处可见。此起彼伏。要知道，那些争吵的人十有八九都是好人。并非歹徒！当然，争吵分两种。一种是原则性之争，不得不应战；一种是为了鸡毛蒜皮的小事，谁无意中踩了谁一脚，或撞了谁一下，一个不肯道歉，一个不依不饶，这就吵起来了。实际上，遇到原则性之争，却很少有人争辩。凡是动不动就争吵起来，恶语相向的，哪有什么原则性可言？大都是小来小去而引发的大吵大闹。虽说会使某些人觉得有趣，凑近来围观，但究竟不是文明之举，何必要在这种场合一逞豪强呢？

    听说深圳人很少争吵。他们为什么比较文明？依据尚嫌不足，但“时间就是金钱”是因素之一，吵架花时间等于花钱，他们不干。忙于工作的人哪有闲工夫吵架？据说西方人是更珍惜时间的，即使你把他撞个跟头。有的人还会爬起来向你说一声：“对不起”，好像是他撞了你似的。瞬间之内，矛盾消解。各走各的；或是借此相识，交了朋友。有句成语叫“无事生非”，看来是忙是闲对人的表现是有影响的。可是息事良方、文明交往若要全靠没工夫争吵，这恐怕是建筑在沙滩上的精神文明。我们只有真正理解和实行“己所不欲。勿施于人”的黄金法则，在日常的人际交往与关系中学会有效交流，移情交流，做到善解人意，这才是可靠的做人处世的精神文明。

    了解他人与移情交流是相辅相成的。“移情”是指站在别人的立场上，设身处地为别人着想。设身处地的含义是具有参与他人思想感情的能力。意识到“我也会有这样的时候，我遇到这种情况会怎么样？”这是设身处地、移情交流的前提。这种意识和能力是一个深刻的应酬心态的转变，是一种真正的应酬本领。它会把自己和他人拉得最近，并能化解许多矛盾和冲突。所以，我们在说话办事之前，最好稍作停顿自问“我了解对方吗？他为什么会这样？”“如果别人对我这样，我会有什么感受呢？”

    难得糊涂

    清代郑板桥的“难得糊涂”四字一直被一些人视为座右铭善加珍视。板桥先生表达的是一种对时政的愤懑心情，颇有无奈何的心态。但在应酬圈中，“难得糊涂”却极有实用价值。

    人们在社交中的心态是很复杂的。人人都希望在某些方面至少也要在一方面超过别人。以引起别人刮目相看，即不希望对方不停地炫耀自己。又不希望被别人揭短。总之，不希望比别人低三分。那么，较为熟识的人在交往中，因为“知根知底”。如果不“糊涂”一点，在言谈举止中，难免会不知不觉地“犯忌”，惹对方恼怒，甚至引出不必要的是非。

    “忘记”自己

    对自己的才能、成就“念念不忘”，总是挂在嘴边，动辄就“我曾经……”、“我已经……、“我是……。特别是对你的这些情况已有所了解的朋友之间这样说。人家就会认为你太爱炫耀自己，故意显出高人一等，容易遭人妒恨，甚至故意在以后的交往中刁难你。

    通常，“忘记”自己，既能表现谦逊，又能使你的长处为人所知，有人可能会对你的才华、成就“刨根究底”，别人主动询问得知，会产生羡慕、敬佩的感觉。把注意力集中在谈话的对象。或正在进行的工作上，因为自我“忘记”本身就是一种优点，是谦逊的表现。只字不提自己，常常表明没有必要谈论自己。靠自己的所作所为，而不是靠谈论自己，来使别人了解自己的长处，就会备受赞扬——一方面由于自己的成就而受到赞扬。另一方面由于自己的谦逊、闭口不提自己而受到赞扬。

    “忘记”别人

    人人都有一些敏感的“禁忌”，因此，碰到“禁区”都要糊涂点，该忘记的要忘记，而不要在无意中刺痛对方敏感的神经。譬如：

    如果你曾帮助过某人，不要在他面前提起此事，不然，他会产生“你是不是想让我一辈子都对你感恩”的想法，心中必然不快：

    如果你知道对方在工作中或生活上犯过错误，不要出于关心的目的主动问他这件事，这会让他觉得你是在有意揭短；

    如果你已知道对方高考落榜或评奖落选或提干未成，不要出于安慰的原因（除非是特别熟识的老朋友、至交）去宽慰他，说不定他疑心你幸灾乐祸。

    当别人“欠”你时

    别人“欠”你的（钱、情、理……），你虽然可以理直气壮地“索要”，但假如糊涂一些，也未必没有好处。

    别人欠你的钱财，催还时要郑重其事，而不要欲说还休、吞吞吐吐，让人觉得你天天把一点小事记挂在心上：

    别人欠你的情，你越显得“若无其事”，别人的感念程度越深，其效果已超出你付出的价值；

    别人错怪了你，输了理，你就当没这回事似的，别人心里更加愧疚，必当寻机弥补才心安；

    古人“糊涂”言

    《战国策·魏策四》：“事有不可知者，有不可不知者，有不可忘者。有不可不忘者。”

    《三国志·蜀书·秦宓传》：“记人之善，忘人之过。”

    唐代张九龄《敕渤海王大或艺书》：“记人之长，忘人之短。”

    南朝萧绎《金楼子·戒子篇》：“无道人之短，无说己之长；施人慎勿念，受恩慎勿忘。”

    《意林》：“君子不以所能者病人，不以人之不能者愧人。”

    （意思是君子不拿自己所擅长的方面去责难别人。不拿别人所不擅长的方面故意为难别人。）

    克服偏见

    许多事情单靠亲自体验是解决不了的。对这类事情，大部分人也只凭主观判断，而自以为千真万确。如果你也是这样的话，也有一些办法可使你觉察到你的偏见。

    如果截然相反的意见会使你大动肝火。这就表明，你的理智已失去了控制。这一点无须多说，你会下意识地觉察到的。假如有人坚持认为二加二等于五，或者冰岛在赤道上，你根本不会发怒，只是对他的无知感到惋惜——当然，如果你自己对算术或地理也一窍不通，这另当别论。只有那些双方都没有令人信服的证据的事情，争论才会最激烈。因此，无论何时都要注意，别听到不同的观点就怒不可遏。通过细心观察，你会发觉你的观点不一定都与事实相符。

    了解与你不同社会范畴的人们的观点是克服主观、武断之妙法。假如你不能出外旅行，你就竭力寻找与你持不同意见的人相处，读点别的党派的报刊。如果你觉得这些人或报刊似乎缺乏理智，蛮横无理、令人厌恶的话，你就得提醒自己：在他们的眼中，你或许也是如此。在这一点上讲，或许两方面都是对的，但不可能两方面都是错的。这种考虑问题的方法，应引起足够的重视。

    如果你的想象力很丰富，那你不妨假设一下自己与持不同观点的人进行辩论。这种方法不受时间和空间的任何限制。例如，马哈德曼·甘地痛恨铁路、汽船及机械，如有可能，大有要毁灭整个工业革命全部成果之势。也许，你根本不可能有机会真正同这种人辩论，但你可以设想一下，假如与甘地争论的话，他会如何驳斥你的观点呢？在这种假想的辩论中，有时我真的发现，对手的观点比我的正确，于是我改变了原来的武断看法。

    要谨防过于自尊。不论男女，十有八九都深信自己比异性优越。双方都有充分的根据。男性会说，大部分诗人、科学家等名人都是男的；女性会反驳，犯罪的也是男的多。事实上，是男性优越、还是女性优越的问题现在还难以定论。不过大部分人在这一问题上是自尊心在做怪。又如：无论生长在何处之人，都会据理力争说，本国比他国好。鉴于各国都有其自身的优缺点，我们得调整一下判断的标准以便于说明我国所具备的优点是否至关重要，而相比较而言，缺点是否微不足道。其次，判断这一问题并无绝对标准。人类本身还有一种过分的自尊。排除人类这种夜郎自大的心理状态的惟一办法是提醒自己：地球只是宇宙天体中一颗不足为奇的小星星，而人生在地球的沧桑变幻过程中只是一部瞬息即逝的小插曲而已；同时，还要提醒自己：宇宙间其他星球也可能存在着“人类”。

    错了就是错了

    当你做错事时就勇敢的认错，不要因此做些无谓的辩解。“失败乃兵家常事，”这根本就不足为奇。而且，当你勇于承认时，你往往会得到更多实质性的好处。

    我国有一家彩电厂，一次一位用户来信说：“正看着电视，突然在荧光屏上出现一道白烟，随即图像消失了。”工厂经检查发现，问题发生在进口的滤波器上。有的同志算了一笔账，一年共卖出电视8万台，其中有40台出了毛病，返修率不过万分之五，远远低于国家规定的标准，完全可以不予理睬。

    然而，厂领导却认为，对厂里来说是“万分之五”，对用户来说却是百分之百。因此决定把卖出的8万台电视，全部为用户换下滤波电容器。但是，这8万台电视机已销到28个省、市、自治区，都挨个换下电容器谈何容易。有人主张给找上门的修理，没找上门的就算了。厂长不同意，他们组织该厂在全国的126个维修点出面，在当地报刊电台上登广告，请买了这批电视机的顾客一律到维修点，免费更换电容器。

    最后经过核算，厂里拿出100万元作为修这批电视机的费用。表面上看，他们虽然在经济上受到一些损失。但却在全国赢得了对用户负责、质量第一的好名声，从而赢得了更高的信誉。

    我们在日常交往中，也不乏这样的实例；虽然，做错了事情要承认错误，但这其中也涉及到了这样的问题：认错的艺术。

    有关专家给出这样的一些意见：

    时机的选择

    这是个重要因素。如果你认识到了自己的不对，你就应该立刻去道歉。当然，当对方心情愉快，时间悠闲的时候效果是会好一点的。但比如说，你今天犯错了，隔了几天才认错道歉的话，也未免太不应该了。因为，事情过后你再去道歉，人们往往会怀疑你的真诚度。

    认错道歉要堂堂正正，不必奴颜卑膝

    认错本身就是真挚和诚恳的表示，是值得尊敬的事情，大可不必为此一蹶不振。

    态度要诚恳，要坦率

    当你有某件事想要对方谅解时，态度是很重要的。你应该坦率地向他说出这事中的缺点、错误，并表示改正；这才能证明你希望获得谅解的决心。

    敢于承担责任

    既然是你已经做错了，就勿须掩饰，勇敢地承担起责任才是获得谅解的最好办法。推卸责任或避而不谈，只能适得其反。

    除了上面的几个方面外，我认为，我们除了要在口头一上有所表示，更重要的是在行动上来弥补。

    通常，某家公司在开会前，都会配给出席者一些资料，但有一次却漏印了部分的资料。而这错误是因为负责影印的新职员忽略所致。虽然这一部分资料对会议的进行并没有造成什么大的影响，但这位新职员将会受到上司的指责，这一点是勿庸赘述的了。

    但是，这位新职员却对上司说：“请你把资料再借我一下”，并且表示要重新影印，把完整的资料送给出席会议者。

    这时，上司对该职员的能力重新作了肯定。这是因为不只是道歉，而且他想办法要补救的态度，令上司觉得他有强烈的责任感和诚意。当然，他并非有意这么做，但结果却给了上司一个好印象，因此可说他做了很好的自我表现。

    对于犯错，当然是可免则免，这就要求在人际交往时，我们都应该加以小心对待，不应粗心大意，但对于一些无法改变的错误，你还可以这样对对方道歉：“真是对不起，我知道不论我如何抱歉，也无法求得你的原谅，但是我希望有补救的机会，不论任何事我都愿意做。”相信当你这样表示的话，对方多半都会原谅你的，当然，你必须是真诚的。

    合作不是简单相力

    每个人的能力都有一定限度，善于与人合作的人。能够弥补自己能力的不足，达到自己达不到的目的。

    清末名商胡雪岩，自己不甚读书识字，但他却从生活经验中总结出了一套哲学，归纳起来就是：“花花轿子人抬人。”他善于观察人的心理，把士、农、工商等阶层的人都拢集起来，以自己的钱业优势，与这些人协同作业。由于他长袖善舞，所以别的人也为他的行为所打动，对他产生了信任。他与漕帮协作，及时完成了粮食上交的任务。与王有龄合作。王有龄有了钱在官场上混，胡雪岩也有了机会在商场上发达。如此种种的互惠合作，使胡雪岩这样一个小学徒工变成了一个执江南半壁钱业之牛耳的巨商。

    自己力量有限，这不单是胡雪岩的问题，也是我们每一个人的问题。但是只要有心与人合作，善假于物，那就要取人之长，避己之短。而且能互惠互利，让合作的双方都能从中受益。

    每年的秋季，大雁由北向南以V字形状长途迁徒。雁在飞行时，V字形的形状基本不变，但头雁却是经常替换的。头雁对雁群的飞行起着很大的作用。因为头雁在前开路，它的身体和展开的羽翼在冲破阻力时，能使它左右两边形成真空。其它的雁在它的左右两边的真空区域飞行，就等于乘坐一辆已经开动的列车，自己无需再费太大的力气克服阻力。这样，成群的雁以V字形飞行，就比一只雁单独飞行要省力，也就能飞得更远。

    人只要相互合作，也会产生类似的效果。只要你以一种开放的心态做好准备，只要你能包容他人，你就有可能在与他人的协作中实现仅凭自己的力量无法实现的理想。

    有人说众人携手能做出更大的蛋糕。但是有些年轻人却信奉另外的一种哲学。他们认为，财富总是有一定的限度，你有了，我就没有了。

    这是一种享受财富的哲学而不是一种创造财富的哲学。财富创造来固然是为了分享的，但是我们的注意力并不在这里，我们更关注的是财富的创造。

    同样大的一块儿蛋糕，分的人越多，自然每个人分到口的就越少。如果斤斤计较，我们就会相信享受财富的哲学，我们就会去争抢食物。但是如果我们是在联手制作蛋糕，那么，只要蛋糕能不断地往大处做，我们就不会为跟下分到的蛋糕大小而备感不平了。因为我们知道，蛋糕还在不断做大，跟前少一块儿，随后还可以再弥补过来。而且，只要联合起来，把蛋糕做大了，根本不用发愁能否分到蛋糕。

    过去农村闭塞，获取财富极端困难。老百姓家中难得有一桌一椅一床一盆一罐。所以那时农村分家是件很困难的事情。兄弟妯娌闻为了一个小罐、一张小凳子，便会恶语相向，乃至大打出手。这是一种典型的分财哲学。

    后来人们走出来了，兄弟姊妹都往城里跑，财富积累越来越多。回过头来，发现各自留在家里的亲眷根本犯不着为一些鸡毛蒜皮儿的事生气。相反，嫂子留在家里，属于弟弟的地不妨代种一下，父母留在家里，小孙子小外孙也不妨照看一下。相互帮助，尽量解除出门在外的人的后顾之忧。反过来，出门人也会感谢老家亲戚的互相体谅和帮助。一种新的哲学也就诞生了，这种哲学就是；你好，我也好，合作起来更好。

    遗憾的是，有些大学毕业生，大概是在校园呆久了，居然信奉这样的哲学：你必须践踏别人，糟蹋别人，利用别人。还有一些学生，自己拥有的资源不愿意与人分享，反过来，又想利用别人的资源，又不好意思张口。这样的一种心态是一种大的障碍，绝对不利于个人的成就与发展。

    与人携手，把蛋糕做得更大一些。这样的话，你还发愁没得吃吗？

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