赢得朋友的技巧

    人生在世离不开友谊，多一个朋友，等于增加了一种信息源，多了一个保护层，多了一条生活之路，事业之路，快乐之路，所以赢得朋友无疑是社交活动的首要目的。

    那么，我们如何赢得朋友并使友谊不断升华呢？

    1.尊重别人的个性和理解别人的缺点

    有人认为，只有性格相近的人才能彼此理解，相交成友，其实不然。尽管个性的差异很容易造成人们在行为认识上的距离，给建立友谊带来困难，但任何人都有某些共同的属性，比如希望被人尊重和理解，希望别人重情谊、讲义气，希望得到别人的帮助等等。因此，人与人之间都能找到楔合点。

    与人相交，尊重别人的个性至关重要。在生活中我们都有各自的价值观念和审定善恶是非的标准，需要记住的是，我们自己的并非一定是最好的。有了这条，我们为人处世就易宽容大度，我们就能容纳异己。美国人喜用一句格言：待人如望人待己，求生亦容人求生。说的正是这个意思。如果我们一味以自我为中心，强人所难，那么肯定会失去别人相应的尊重和理解，也就无法与人建立友谊。

    人的个性是五彩缤纷的，有人豪爽大度，心直口快；有人谨小慎微，沉默寡言；有人活泼开朗，乐天知命；有人郁郁寡欢，多愁善感。有人粗犷，有人细腻，有人稳重，有人轻飘。这一切就犹如人们的外貌体型有美有丑、有高有矮、有胖有瘦一样正常普通。一般来说，我们不会以别人的高低胖瘦来判定其价值。那么，我们同样不能以别人的个性来作轻易的界定。因为个性和品格决非一回事。

    个性的不同不会成为交往的严重障碍，这就要求相交的双方都具有良好的品格和交往的诚意。一旦性格相异的人建立了友谊成为知交，常常还能起到互为补偿的极好作用，粗犷的人往往比较大胆勇猛，细腻的人往往较为耐心周全，两者的结合对彼此都十分有利。

    对朋友的缺点，我们应当学会理解和忍让。一个朋友对你说了粗话，过后他早已忘得一干二净，你却耿耿于怀，那么友谊可能在此一点上撕裂。如果你理解这仅仅是他的性格所致，便会付之一笑，不再计较。应该明白一点，是人都有缺点，都不完美，因此不应该把缺点过分放大，缺点就是缺点，如此而已。

    2.及时关心和雪中送炭的帮助

    阿强在他的朋友圈子里算不上最出色的一个，无论从家境、职业、才气、体魄各方面讲，他都显得平平常常，但所有的朋友都把他视为知己。他出国的时候，朋友到机场依依不舍地送他。当他同他们一一握别、渐渐走远直至身影消逝后，朋友们都突然感到十分的怅惘，一阵沉默过后，有一个人首先叹了一句“阿明的走是我们一大损失”，其他几个人也都发出相同的感叹和惋惜。阿明的朋友对他为何如此看重？

    用他朋友的话说，阿强平时话不多，也不常参加朋友的聚会，甚至不常到朋友家串门，但他心中始终装着朋友，每当别人需要帮助时，他都会出现。俗语说，患难识知己。在困难和逆境中得到关心、帮助的人是最易感恩戴德的。同样，能及时地为别人送去帮助的人也最易赢得朋友的信任和忠诚。

    朋友之间，如能像《三国演义》中桃园三结义的刘、关、张那样形影不离、情同手足当然不错。然而现实生活中朋友之间绝不可能空闲到日夜相随相伴的地步，即使是经常的谋面在一般友人间也是不易。

    为了使友谊之树长青不老，使友情与日俱增，就该像阿强那样心里永远想着朋友，不是在自己需要朋友而是在朋友需要自己的时候出现在他们面前，特别对那些个性较强，不轻易求助于人的朋友来说，别人主动给予的关心和切实有效的帮助能使他们满心感激，刻骨铭心。

    3.中肯的知心话和真诚的安慰

    人与人的交往除了在学习、工作、生活中互助外，更重要的是心与心的交流。朋友之别于熟人，知己之别于普通朋友，关键就在于心的交流程度，有些人相识了数十年，仅仅是“相逢开口笑，过后不思量”。碰在一起时，也会有一句旬客套的寒暄，有滔滔不绝的家常话，有天南地北的吹牛聊天，但从不能发展和增进彼此的关系。另一些人相识不久便一见如故，成为知心好友。套一句名言“山不在高有仙则灵’是说人与人之间是话不在多，中肯贴切则灵。要交朋友，要发展友谊，彼此说说知心话是必不可少和绝对需要的。

    大家都有这样的经验，当我们同某一个人的交谈不再是海阔天空、漫无边际的闲聊或者是一本正经、礼貌周到的侃侃而谈，而是进入到推心置腹的感情交流时，我们会觉得自己同交谈者的关系自然而然地深化了一层。在异性间，这能导向爱恋，在同性间却能导向友谊。

    说知心话的前提是彼此间的坦诚和敞开心扉，只有如此才能形成心与心的交流。其次是彼此恰到好处的呼应，如果有人向你坦露了心事或秘密，你却处之泰然、无动于衷，那么别人会觉得误入歧途，再也不敢深谈下去，你也就失去了别人的信赖和友情。

    当我们向别人述说心里话时至少证明了我们对那个人的信任，同时表达了我们对他的评价。因此，听的人便会觉得与讲的人之间具有了非同一般的关系，会觉得自己负有了一种认真倾听并为讲述者进行分析思考、出谋划策的责任。同时为获得了别人的信任而欢欣鼓舞。如果这个人也有一些心里话积压着想找人述说，在这时往往会作为回报。于是两人关系就有了飞跃，普通的人就可能成为朋友，一般的友人就能变为知己。

    如果我们能够根据以上几点要求，将心比心，真诚地对待朋友，我们必定都能拥有美好、长久的友谊。

    交友保持平常心

    朋友之间在社交活动中应当尽量保持一种平等的心态，而不应像孟尝君对其门下食客那样以一种盛气凌人的架势凌驾于别人之上，否则的话，那就是一种压抑的社交，会导致友谊的破裂。

    举个例子，在毕业后的同学聚会上，本应是老同学、老朋友畅叙旧情，但是有的人却出手阔绰，同学会成了他显示自己富有的展示会，可他自己却没有意识到自己的那种奢华在别人眼中已成了一种炫耀，甚至变成了施舍。同学聚会最忌讳的就是趾高气扬。时过境迁，每个人境况不同，虽有富贵与贫贱之分，但同学的概念就是一种平等的概念。你或许如孟尝君般富有，但同学并非是你的门下食客，所以，同学之间可以接受友情却绝不会接受居高临下的施舍。这种人错就错在用挥金如土的行动去答谢那些曾经帮助过自己的同学，他们忽视了如今境况远不如己的同学的心理承受能力。殊不知过度的慷慨其实就是炫耀，弄不好还会被生活拮据的同学误解成侮辱，尽管这些人的本意并非如此，但角度不同其感觉也会不一样的。

    俗话说“吃人家的嘴短，拿人家的手短”。这个“短”在同事之间尤为重要，因而这一点也是同事间交往的一大忌讳。因为同事之间存在着共同的利害冲突，如职务迁升、职称评定、福利分配等等，面对如此激烈的竞争与自我的生存，同事之间是互有戒心的，即使关系很好的同事也会暗中设防。既然如此，谁都不想授柄于别人，更何况人情难还呢，倘若日后有不情之请，欠情的一方势必陷入进退两难的困境。比如有的人在与同事共餐时总是抢着买单，别人就会觉得他有所图或有所求，自然而然不敢赊欠这份日后要偿还的人情债，也只好敬而远之了。

    在崇尚个性张扬与人格自主的现代交际中，每个人都想保持相对的独立性，不想为人情所累，更不想因此而丧失自我。在同学、同事及朋友之间，人格是平等的，地位也是平等的，虽说朋友有通财之谊，那也是平行的双向交流，所以要掌握好尺度注意分寸，否则，就会被认为凌驾于友情之上，落得个事与愿违的效果。

    古训曰：君子之交淡如水。这其中的哲理相当深奥，倘若我们大家都能咀嚼出其中真正的滋味，也就不会充当孟尝君，更不会因自己的真诚与好意落得个“流水有意，落花无情”而困惑、委屈了。所以，我们在社交中应尽量以平等的心态对人，适度地慷慨大方，不能因为过度而引起别人的反感。

    把陌生人变成朋友

    初次相见，你不知道对方是否愿意和你成为朋友，也不知道你们是否适合做朋友。那么，完成下面的测试后，你就会知道对方和你是否一见如故，是否会成为你的新朋友。

    1.遇到新朋友时，你主动对他说：Hi，咳！很高兴认识你！”他的反应是：

    A.马上自我介绍，并询问你的名字。

    B.只微笑致意，并不应答。

    C.以同样的话打招呼后离开。

    D.打量你一番后：“也许我们可以成为好朋友。”

    判断：他的基本性格是

    选A：他颇具交际手腕，也喜欢和各种类型的人接触。他积极、主动、心地善良，行动敏捷，有领袖般的气质，是个充满魅力的人。

    选B：他的身上有某种冷傲的气质，不善与人结交，但能理解别人。遇事不太主动，总要先观察一番再说。他不善交际，做事有主见，是个很难接近的人，但也是个很难忘记的人。

    选C：他性格孤僻，不擅言辞，对人冷摸，喜欢独来独往，对任何事物都有独到的见解，看问题准确无误，言词往往过于激烈。对于跟自己合得来的朋友，他能舍弃一切对待他们。

    选D：他是个比较深沉的人，遇事冷静，考虑得周全。虽然乍看之下有些难以亲近，不过，只要成为好朋友，他就会百分之百信任、支持你，外表成熟的他是个不错的倾诉对象。

    2.当你问他：你就是那个大家说的可爱的ANGLE？他的反应是：

    A.很大方地承认：是啊！我就是。

    B.谦虚、害羞的样子，不承认也不否认。

    C.反问你：“你怎么知道？”

    D.装作不懂地问：“你在谈什么？”

    判断：他的思维方式是

    选A：简单、直接是他喜欢的思维方式，他认为凡事都不应该复杂化，生活本来就像一加一等于二那样简单，何况在交友上，他也愿意结交思想简单的朋友。

    选B：他喜欢给人留下悬念，也喜欢捉弄人，他觉得如果判断问题只用“是”和“否”就太没意思了，一个有争议的结尾是故事的成功之处。他从不直接对朋友说些让人感动的话，但他是真诚、可信的。

    选C：喜欢刨根问底，先从侧面掌握别人的意图，从不主动暴露自己的想法。对每个人都存有戒心，在未了解到你的想法前，他不会真心与你结交。

    选D：他的心思非常细密，一点小事也能让他烦恼很久，是个敏感而易激动的人，但考虑问题比较单纯。

    3.当你问他：你不觉得某某人很厉害吗？他的回答是：

    A.“对呀”

    B.“是这样吗？”

    C.“不过他有很多缺点！”

    D.“你怎么想起他？”

    判断：他的承受力是

    选A：他对自己很自信，也有很强的承受力，所以可以大方地肯定和称赞别人。即使遇到很大的困难，他也一样能够克服，如果和他成为朋友，会对你有很大帮助。

    选B：他是个比较理性的人，所以基本能够承受外界的压力，懂得利用自己的优势并迅速调整心态，以不服输的劲头证明自己。

    选C：他很好胜，但承受力很弱，既不肯承认他人，也不肯认识自己，这样的人不是理想的交际伙伴。

    选D：他是一个不肯面对现实的人，遇到不喜欢的话题就逃避，说明他对自己没有信心，他不会接受任何伸过来的友谊之手。

    4.当你问他：你的朋友都是在什么场合下认识的？他的回答是：

    A.哪种场合认识的都有。

    B.都是朋友介绍给我的。

    C.记不清了。

    D.为什么问这个？

    判断：他的择友标准及心态是

    选A：他选择朋友的范围很宽泛，并不受固定标准的限制，可能是随心所欲，只要合得来，谁都可以成为他的朋友。他认为在择友上不能自己给自己画地为牢，那样会失去很多朋友。

    选B：他的朋友都有很多相似之处，可以说是一个“圈子”里的，除此之外的朋友只是泛泛之交，很难与他走近。可能他是本着“物以类聚，人以群分”的原则交友吧。

    选c：他对自己的朋友都不甚了解，也谈不上什么择友标准，也许凡是和他说过话的都算朋友，可真正的朋友却没几个，他对朋友也不甚热心，对他来说，可能有没有都无所谓。

    选D：这有两种可能，一种是对朋友极为在意，不愿向别人透露；一种是对朋友不了解，所以不好回答。不管是哪一种都说明他有防范意识，选择朋友是极为谨慎的，很难与他一见如故。

    回答好上面测试的内容，你就知道了哪些人易于交往，哪些人需要时间来结交。可以对照上面的测试自己加以审定，决定哪些人才是你应该结交的，哪些人将来一定会是你真正的

    朋友有区别

    一位同学忿忿不平、委屈不已地向我讲了这么一件事：他听到别人在背后议论某某人，出于对朋友的关心（他一直把这个人当作是自己的朋友），他把别人的议论转告给了这个人并提醒他要加以注意。不想这个人竟然恼羞成怒，不但没有接受他的忠告，反而指桑骂槐地对他进行责骂和讥讽。他惊气之余大惑不解：自己的朋友怎么会这样？我听了以后淡然一笑，对他说：“是你自己太单纯了，其实你们根本就不是朋友。”“不是朋友？我们天天在一起玩，很不错的”。他反驳说。我点点头，“是啊，在一起玩，可你们只是伴儿。”他愣怔半晌，忧然而悟。生活中这种类似的情况实在太多了，可是稍加分析，往往是因为我们自己“一厢情愿”的美好想象使我们在人与事的判断上产生了失误，以致招来无谓的忧伤和失望，徒然地自寻烦恼。究竟是真正的朋友还是一般的伙伴，我们常常是分不清也不愿意去分清的，我们被那种没有利害冲突时彼此所表现出的亲昵、友好蒙蔽了；另一方面，我们在潜意识里也希望大家都是自己的朋友，而不愿意把这种关系蒙上世故的灰尘，我们乐于把伙伴关系加以升华，而使自己满足于“朋友遍天下”的自我遐想之中，然而这毕竟只是单方面的美好愿望，并不现实。因此，在人与人之间的交往中必须分清是友还是伴。

    在这个充满了功利性和商业性的社会里，人将变得越来越复杂，人与人之间的关系也难以那么透明，那么清澈。一旦彼此的利益受到刺激、伤害，虚假的朋友便会原形毕露。这并不可怕，因为事实上不可能任何人都能成为自己的朋友，大多数人只能是伴。希望任何人都是自己的朋友，是不切实际的，说得尖刻一些，这其实也是一种弱者的心态。坦然而平静地面对花开花落、阴晴圆缺等不尽如人意的现象，这才是现代人明智的态度。我只是想说，如果我们事先能够明智地把朋友与伙伴判别得清清楚楚，我们还会为那朵“留不住的白云”而感意外、伤心和失望吗？

    人生有很长的路需要走，为了消除寂寞，我们需要结伴；为了实现志向，我们需要交友。友与伴都是我们个人生命历程中所不可缺少的，在我看来他们都是重要的，有裨益的。然而两者的区别则是根本性的：作为朋友，就是把双方看成了一个整体，并能为对方做出奉献和牺牲，感情牢固而持久；而作为伙伴，则并未视双方为一体，你是你，我是我，不能为对方做出奉献和牺牲，感情上是聚则合、分则离。于是就有了伙伴易寻而朋友难得；伙伴短暂而朋友长久；伙伴众多且有阶段性而朋友虽少却相对稳固。拥有真正的朋友固然是一件美事，但对朋友的希望、要求依然需要有一个准确的界限。否则，朋友之间的感情将会出现裂痕，甚至有可能使多年的友谊毁于一旦。

    我有个朋友，家里因修房屋与人发生冲突，我自然站在朋友一边，当然尽可能客观公正地去调解。但朋友后来竟提出无礼要求，让我同他的亲友一起去同对方打架，这让我十分为难，我的职业和社会形象以及我自己做人的准则都不允许我与人斗殴，我拒绝了，并且直言靠打架并非是解决问题的最佳方案，而应该彼此退让，和解为上。结果，他认为我不能为朋友出力，而我则认为他对朋友的要求过分，双方闷气了一周多时间。后来他得知我尽了自己的能力四处托人为他们疏通、调解，他冷静后也意识到了自己对朋友的要求不很妥当，我们又和好如初，依然情同手足，他家的房屋纠纷也和平地得到了解决。

    古人曾说：“人生得一知己足矣。”又说：“同门为朋，同志为友。”可见古时“朋友”是要求极高、十分难得的。虽然今天我们大可不必以此标准来严格取舍，但我们也的确很无奈地看到，时下许多社交场合中那种朋友来朋友去的甜言蜜语，毫无疑问是把“朋友”这个词的外延扩大了而使其贬值。也许这仅仅只是一种言不由衷、心照不宣的应酬手段，不必大惊小怪，但我们总有一种美好的东西被轻蔑，被亵渎了的感觉。今天令我们扼腕惊叹、撼人心魄的如管仲鲍叔牙那样的生死之交似乎已极少见，但我们仍然有充分的理由相信，人间必有真情在，正是这种友情使忙碌的人类变得温和，变得可爱。

    我们需要伙伴，我们更需要朋友。我们不为伙伴的轻易离去而忧伤，也不完全去依赖朋友。朋友也罢，伙伴也罢，决定我们人生的还是我们自己。

    朋友之间有竞争

    物竞天择，适者生存。朋友之间也有竞争，这是一个不容置疑的问题。但关键是朋友之间应该怎样竞争？

    先讲一个朋友之间竞争失败的例子。某机关要从一部门中择优录用一名干部，该部门中两位出类拔萃的青年都在被选之列。由于这两位青年各方面都非常优秀，究竟选谁让前去考查的人大伤脑筋。这两位原本无话不谈的朋友，现在虽然表面上平静如初，暗地里却互相展开竞争。由于竞争太过激烈，且二人都在迫不得已的情况下使用了不正当的竞争手段，于是，上级领导一怒之下，便从其他部门选拔了干部。这两位青年从此不但反目成仇，而且都一蹶不振。难道一山真的是不容二虎吗？应该懂得，无论什么场合，寸步不让、寸利必争的明争暗斗，只能是两败俱伤。

    相反，在世人看来尽是尔虞我诈的商界，却有一段朋友之间你追我赶、共同前进的故事。王玉明和李志强都是某名牌大学的毕业生，两个好朋友又同时进入某公司的同一部门就职。两人的业务水平和组织管理能力相差不大，在部门负责人调往外地分公司前，推荐王玉明接任他的职务。群众民主推荐时，两个人都是榜上有名。在考查谈话时，王玉明极力推荐李志强，李志强又极力推荐王玉明。结果，领导因王玉明谦逊、能发现和利用人才而更加器重他，同时也庆幸又发现了李志强这样一个人才，两人分别担任了部门正副职。两人在工作中配合默契，李志强时刻注意把成绩记在王玉明身上，使公司领导更加重视王玉明。两年之后，王玉明升任公司副总。又过了两年，李志强也因工作成绩显著，又有王玉明的极力推荐而升任副总。一山居二虎，总得有一虎为王，待到它开拓了疆域，到别的山上去时，剩下的这只虎自然也是王了。假如二人为一部门负责人而争斗不休，恐怕早已被清除出公司，哪还会有今日的事业辉煌、前途无量？

    那么朋友之间应该怎样竞争呢？假如你不想再拥有友情和事业，你可以孤注一掷，和他拼个你死我活。假如你觉得自己在某些方面的确赶不上对方，不如先让对方出头。这样做，一是他会感激你，会时时处处尽力帮助你；二是山上只剩下你这一只老虎，便可以大显神威，以过人的才干做出出色的成绩，成功之日亦不会太远。

    假如你觉得对方确实不如自己，不妨和他推心置腹地谈一次，讲明利害关系，说一声：朋友，请让我先来！

    以诚交友

    信任无疑是获得友谊最重要的前提，它是交友的基础与不可获缺的内容，假如没有了信任，那么彼此间的关系只能是形同路人，根本谈不上友谊。

    从前，有两个年轻人一起穿越一片森林。在路上一个对另一个说：“我们是好朋友，当大熊向你扑来时，我会全力以赴帮助你。”另一个听了他的话笑了笑说：“我也是。”不久，他们果真遇到了一只大熊。大熊笨重地向他们扑来，第一个开口说话的年轻人飞快地爬上附近的一棵树，另一个未能爬上树便躺在地上屏住呼吸装死，大熊在他脸上嗅了嗅便走开了。爬到树上的年轻人下来后问：“刚才大熊对你说了些什么？”“患难朋友才是真朋友。”我记住了这句话。

    魏刚和佟军是从小一起玩泥巴长大的朋友，大学毕业后两人在同一城市工作。佟军经常到魏刚家来玩，魏刚把家门钥匙给了佟军一把，魏刚的家几乎成了佟军的家，佟军对魏刚家的情况了如指掌。魏刚有了女朋友后佟军还是魏刚家的常客。有一天女友的那枚金戒指丢了，那是魏刚的定婚戒指，翻遍了整个屋子都没找到。魏刚问佟军是否看见了那枚戒指，佟军说没见到，还帮他们找了半天。佟军走后女友怀疑是佟军干的，魏刚说他不是那种人。女友说这段时间除了佟军再也没有外人来过。一星期过去了，戒指仍不见踪影。女友要求换锁，魏刚不同意，她又让魏刚把佟军手中的那把钥匙要过来，魏刚更不同意。她说魏刚眼里只有佟军没有她，于是便提出分手。

    魏刚只得换锁，换锁时佟军来找魏刚，魏刚很不好意思，佟军主动把钥匙交给了魏刚，他说：“为难你了。”听了佟军的话魏刚羞愧难当，便拿起锤子砸新锁，被佟军劝住了，他说：“完全不必要砸，换就换吧，只要友谊不上锁。”魏刚会心地笑了。一次洗面镜下的水池堵塞，修理时魏刚在水池管道中找到了那枚戒指，魏刚想，戒指肯定是女友洗脸时不慎掉入池中的，而自己却偏偏没有注意到。魏刚顿时明白，佟军对自己的信任要远远高于一枚戒指，在友谊面前，一枚戒指能算得了什么？这枚戒指让魏刚看到了比金子更可贵的心。

    后来魏刚借钱开了一家酒店，由于经验不足刚开业的那段时间生意很冷清，几乎要关门了，但魏刚发现每天晚上总有一个人要来买几瓶很昂贵的酒，买完酒从不在店里喝，提上就走。魏刚问买酒人是怎么回事，他说酒不是他买的，而是站在门外的那个人叫他买的，夜幕中魏刚看清了站在门外的那个人的模样，是佟军！当时魏刚感动得热泪盈眶，两个人紧紧地拥抱在了一起。

    友谊不上锁，只有拥有信任，不上锁的友谊才是经得住时间、金钱、地位考验的友谊；不上锁的友谊才是在世俗的是非恩怨中不改变旋转方向的友谊。穿越人生的风风雨雨，危难彰显友谊的力量。友谊是万木凋谢后在寒风中以铮铮铁骨坚守无声的盟约，风折不断，雪摧不垮的将春天的第一声消息和问候吐露给你的那朵红梅。朋友的“朋”是两块肉连在一起的，当一块肉痛时另一块肉也会痛，一块肉笑时另一块肉也一定笑。

    弥补朋友间的裂痕

    丽萨·弗莱同保拉·特纳从小一起长大，她们从未怀疑过这友谊将会永远保持下去，但弗莱结婚后，搬到另一个城市并生了孩子，她给特纳的信突然没了回音。“你觉得是不是我什么地方得罪她了？”弗莱问丈夫。同时，特纳也相信，白己对弗莱已不再重要，“她现在成家了，”她对自己说：“我们现在不一样了，不能再像以前那般亲密了。”

    最后，弗莱鼓足勇气给特纳打电话。开始的时候，交淡很尴尬。不久，她们就都意识到，她们都很想念对方。一个月之后，她们又回到了从前的老样子，一起开怀大笑，互相鼓励。

    “感谢上帝，我最后采取了行动，”弗莱说，“我们意识到在对方心中我们像以往一样重要。”

    人们有充分的理由来保护友谊。几年前，一个公众意见调查公司要求2007人确认他们认为最重要的两件事情，友谊名列榜首，远远超过家庭、工作、衣服及汽车。

    “一份友谊记载着在一起的经历及相互影响的历史，让我们明白自己，彼此联系，”心理学家多纳尔多·潘南说，“这是一笔我们应保护的财产。”

    研究交际学的教授布朗特·伯森说，具有讽刺意味是，“越是好朋友就越可能碰到些矛盾”其结果可能正是你不愿意看到的一结束友谊，但是值得欣慰的是，有部分破裂的友谊是可以得到修补的，因此专家建议：

    放下架子

    这不太容易，但是当友谊变得苦涩的时候，夏威夷的黑喀姆空军基地的丹尼斯·莫兰德就这样做了。45岁的莫兰德替诺拉·维辛格看护她的两个女儿将近四个月，这些孩子们同她们在基地的父亲住在一起。而40岁的维辛格在另一个洲接受牙科保健培训。“诺拉能让我来帮助她我感到很荣幸。”莫兰德说。

    当维辛格在圣诞节回来后莫兰德回忆说：“我有很多话对她说，但她一直没给我打电话。”一次女儿过生日派对，可是莫兰德没有收到邀请。“我觉得我被利用了”她说。

    开始的时候，莫兰德发誓再也不理维辛格。后来她决定放下架子，让她的朋友知道她的感觉，维辛格承认说在她受培训中间和家人的分离使她很焦虑，以至于忽略了朋友的帮助。今天她说：“如果丹尼斯不就此事给我打电话，我对所发生的事情一直会无所知。”

    当朋友伤害了你的时候，本能地想保护自己，但是这使得问题的解决更难。《关系交际学》的作者威廉姆·威尔莫特解释说：“当分歧摆到桌面上时，我们大部分人都会觉得松了一口气。”

    为自己的过错道歉——即使你也曾被误解过

    没有人会允许自己受到别人感情的凌辱，但做了一段朋友之后，即使是最好的人也会有出错的时候“如果侵犯者拒绝首先迈出和解的第一步，友谊就会停滞不前，”威尔莫特解释说，“在这种情况下，最好受委屈的一方走出第一步去道歉——为使对方不高兴，因为没有理解朋友的处境、当你道歉的时候，你给了朋友一个鼓起勇气的机会。”

    这种情况也曾发生在29岁的推销员身上。那时，一场关于未付的房租问题的争论威胁着他同一个大学同学的友谊，因为这个推销员和其他两个舍友都签了租约，半摊租金。毕业后，推销员催过他的朋友还债。最后，房主威胁说要通过控告他们来拿回款。推销员给他朋友打电话，咆哮道：“这不是闹着玩儿的！你正在毁我的信誉”。后来他又对自己的失态很后悔，他知道他的朋友并不想伤害他，他只是不负责任，“虽然我的朋友应该为给我造成的后果道歉，但是我也不应该发火。我不希望此事毁掉我们的友谊。”他说。当推销员打电话道歉的时候，朋友承认是自己错了，他道了歉并付清了债。

    专家们一致认为，当你心烦意乱的时候，你做的最坏的一件事情就是挑起争端。有人讲：“吵架的时候我们并没有想清楚发生了什么，这非常不理智。”

    从朋友的角度看问题

    北卡罗莱那大学的社会学家瑞贝卡·亚当斯及弗吉尼亚专科学院的老年医学及家庭学教授罗丝玛丽·布里兹尼采访了53位有很多朋友的成年人，他们的友谊都持续在十多年以上。“我们对于这些人如何如此长时间地保持友谊很好奇。”

    研究者们得出结论，宽容是关键。所有的被采访者都不会将问题弄得不可收拾。《友谊之计：友谊的力量及如何影响我们的生活》一书的作者简·亚格尔回忆了在她父亲死后，一个亲密朋友没有来参加葬礼的情形：“我觉得自尊心受到了伤害，非常失望”。后来，亚格尔听说朋友没有来是因为她还没有从她自己丧父的悲痛中解脱出来。“我对她的看法彻底改变了，”亚格尔说，“不再觉得是受到了轻视，我深深地同情她。”

    承认友谊是会变的

    1996年，34岁的芝加哥妇女辛迪·劳森和一位好朋友决定为一位朋友举行新娘送礼会。两位妇女一直同意分担工作和花销，可是后来这位当律师的朋友接受了另一项工作，所以整个任务就落在了劳森身上。

    在送礼会举办的那个星期六，劳森布置房间，为35位客人准备晚餐。她的朋友直到晚会开始前不久才从办公室赶来，后来朋友向她抱怨说开支太大。

    劳森被激怒了。但是往深里说，她不想中断关系，两位妇女在同一家读书俱乐部，有很多共同的朋友而且常随着各自的丈夫共聚晚餐。相反，劳森决定还是做朋友，但不是好朋友。

    “友谊随着我们需要和生活方式的改变而改变，”威尔莫特观察说，“拥有一些朋友对你很有益，有时改变一下朋友的亲密程度也是很正常的。”亚格说，交朋友看起来容易，难的是随着人生的沉浮如何保持这些友谊。她的建议：将友谊看作一种荣誉或礼物去珍惜。

    用宽容真诚的心去弥补破坏的友谊无疑是最根本的办法，再加上以上几点技巧，必定会使你的友谊之树长青。

    伤害友情的十大隐患

    也许你常为有几个情投意合、感情深厚的好朋友而欣慰、自豪，也许你也会为朋友们开始对你表现出疏远和失去以往的那种亲近，感到难受、苦恼、迷惑不解，在自责之余又一定会问原因何在，因为你毕竟是珍惜友情的，不会情愿它付之东流，何况你与朋友之间又没有多大隔阂和矛盾。或许你根本没有留意生活中使友情淡化的隐患，正是它们使友情受到损害。

    隐患之一：过度表现，言谈不慎，使朋友的自尊心受到挫伤。

    也许你与朋友之间无话不谈，十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出你朋友一头。如果你不分场合，尤其与朋友在一起时，大露锋芒，表现自己，言谈之中流露出一种淡淡的优越感，就会使朋友感到你在居高临下地对他说话，在有意炫耀、抬高自己，他的自尊心会受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，态度谦逊，把自己放在与人平等的地位，并注意时时想到对方的感受。

    隐患之二：彼此不分，违背契约，使朋友对你产生防范心理。

    朋友之间最容易忽视的是对朋友的物品处理不慎，常谓“朋友间何分彼此”，对朋友的物品，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟迟不还，久而久之会使朋友认为你过于放肆，产生防范心理。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系，以对物品而言，你和朋友的物品都可随时借用，这是超出一般人关系的地方，然而你与朋友对彼此的物品应首先有一个观念：“这是朋友的，更当加倍珍惜。亲兄弟，明算账。”注重礼尚往来的规矩，要把珍重朋友之物看作如珍重友情一样重要。

    隐患之三：过于散漫，不拘小节，使朋友对你产生轻蔑、反感。

    朋友之间，谈吐、行为应该直率、大方、亲切、不矫揉造作，这样才能显出自然本色，但过于散漫，不重自制，不拘小节，会使人感到你粗鲁、庸俗，也许你和一般人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以。或指手划脚，或信口雌黄，或在朋友言语时肆意打断，讥讽嘲弄，或顾盼东西，心不在焉，也许这是你的自然流露，但朋友会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶、轻蔑之感，改变了对你的原来印象。所以，在朋友面前应自然而不失自立，热烈而不失礼态，做到有分寸，有节制。

    隐患之四：随便反悔，不守约定，使朋友感到你不可信赖。

    你也许不那么看重朋友阔的某些约定，对于朋友们的活动总是姗姗来迟，对于朋友之求当时爽快应承，过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好均聚会或没完成朋友楣托之事，也许你事后会轻描淡写解释一二，认为朋友间应当相互谅解宽容。其不知朋友们会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但内心会认为你在玩弄朋友的友情，是在逢场作戏，是一个不可信赖的人。所以，对朋友的约定和托付，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而失信。

    隐患之五：乘人不备，强行所求，使朋友认为你太无理、霸道。

    当你有求于人时，朋友当然是第一人选，可你事先不作通知，临时登门提出所求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，如果答应则打乱了自己的计划，如果拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中却有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对朋友有所求时，必须事先同对方商量好，要在朋友无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住：己所不欲，勿施于人，己所不欲，勿施强求。

    隐患之六：不识时务，反应迟缓，使朋友对你感到厌烦。

    当你上朋友家拜访时，如果遇上朋友有事在忙，不要自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈。这样，朋友一定会认为你太没有教养，不识时务，不近人情，以后就会想方设法躲避你，害怕你再打扰他的生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞，要知道，珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样可贵。

    隐患之七：用语尖刻，乱寻开心，使朋友突然感到可恶可恨。

    有时在大庭广众面前，或是为了炫耀自己能言善辩，或是为了哗众取宠、逗人一乐，或是为了表示与朋友之间的“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦、嘲笑、讽刺朋友或旁人，大出洋相以博人大笑，获取一时的快意，竟不知这样做会大伤和气，使朋友感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知你已先损伤了朋友之情。所以，朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬、互慕、互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。

    隐患之八：过于拮据，斤斤计较，使朋友认为你是个吝啬的人。

    你可能在择友交友时，认为朋友的友情胜于一切，心安理得地享受朋友在物质、金钱方面的慷慨。这种思想使你与朋友相处时显得过于拮据，事事不出分文，或患得患失，惟恐吃亏。对朋友所馈慨然而受，自己却一毛不拔，这会使朋友感到你视金如命，是个吝啬的人。所以朋友之交，过于拮据会显得吝啬小气，而适度的慷慨大方则显得豪爽大度，它会使友情牢固。

    隐患之九：泛泛而交，大肆渲染，使朋友感到你是轻佻之人。

    你可能由于虚荣心或荣誉心所驱，也可能交友心切。认为交友越多，本事就越大，人缘也就越好，往往不加选择、考察，泛认知己。此时，朋友已在微微冷笑，认为你是朝三暮四的轻佻之人，不可能真心相处，结果你会失去真正的朋友。所以，朋友之交，应该是真诚相待，感情专一，不可泛交。

    隐患之十：一意孤行，不听人言，使朋友感到你是无为多事之人。

    是朋友就要同舟共济，对好意的劝告应认真考虑，妥当采纳。也许你无视这点，每遇一事，一意孤行，坚持己见，无视朋友之见，依旧我行我素。结果自己吃亏，朋友受累。这必定使朋友感到失望，认为你太独断专横，不把朋友放在眼里，是个无为多事之人，日后会渐渐疏远你。所以你在遇事决策时，应多听并尊重朋友意见，理解朋友的好心，即使难以采纳的意见，也要说清楚，使人觉得你在尊重他。

    上述十个隐患在交友、择友，尤其是处理朋友间关系时颇有普遍性，只是你没有明显感觉或注意它罢了。请你细细反思，引以为戒。对你在友情中出现的“症兆”应早作诊断，及时治疗和“预防”，以免由隐患转为“显证”。

    如何拥有好人缘

    好人缘是一个人的巨大财富，有了它，事业上会顺利，生活上会如意。但好人缘不会从天上掉下来的，它是靠你的辛勤努力才能得到的。在社交中好人缘也是不可缺少的必要条件，那么想拥有好人缘就必须做到以下几点：

    尊重别人

    俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”把这条朴素的哲理运用到社会交往中，可以说，你处处尊重别人，得到的回报就是别人处处尊重你，尊重别人其实就是尊重你自己。

    有这样一则故事：一个小孩不懂得见到大人要主动问好、对同伴要友好团结，也就是缺少礼貌意识。聪明的妈妈为了纠正他这个缺点，把他领到一个山谷中，对着周围的群山喊：“你好，你好。”山谷回应：“你好，你好。”妈妈又领着小孩喊：“我爱你，我爱你。”不用说，山谷也喊道：“我爱你，我爱你。”小孩惊奇地问妈妈这是为什么，妈妈告诉他：“朝天空吐唾沫的人，唾沫也会落在他的脸上；尊敬别人的人，别人也会尊敬他。因此，不管是时常见面，还是远隔千里，都要处处尊敬别人。”小孩朦朦胧胧地明白了这个大道理。

    乐于助人

    不论何时、何地，都要十分珍惜在自己困境中得到的关怀和帮助，并把它看成是“雪中送炭”，视帮助者为真正的朋友、最好的朋友。

    马克思在创立政治经济学时，正是他在经济上最贫困的时候，恩格斯经常慷慨解囊，帮助他摆脱经济上的困境。对此，马克思十分感激。当《资本论》出版后，马克思写了一封信表示他的衷心谢意：“这件事之所以成为可能，我只有归功于你！没有你对我的牺牲精神，我绝对不能完成那三卷的巨著。”两人友好相处，患难与共长达40年之久。列宁曾盛赞这两位革命导师的友谊“超过了一切古老的传说中最动人的友谊故事”。

    帮助别人不一定是物质上的帮助，简单的举手之劳或关怀的话语，就能让别人产生久久的激动。如果你能做到帮助曾经伤害过自己的人，不但能显示出你的博大胸怀，而且还有助于“化敌为友”，为自己营造一个更为宽松的人际环境。

    心存感激

    生活中，人与人的关系是最微妙不过的，对于别人的好意或帮助，如果你感受不到，或者冷漠处之，因此生出种种怨恨来则是可能的。

    试想一下，你在工作中觉得轻松了，说不定有人在为你负重；你在享受生活赐予的甜蜜时，说不定有人在为你付出辛劳……生活在社会大群体里的你我，总会有人为你担心，替你着想。所以，我们不要做“马大哈”，常存一份感激之心，就会使人际关系更加和谐。情感的纽带因为有了感激，才会更加坚韧；友谊之树必须靠感激来滋养，才会枝繁叶茂。

    王老师在自己就职的学校里很有人缘，威信也很高，有人问他原因时，王老师讲：“古人说，‘滴水之恩当以涌泉相报’，我虽做不到这一点，但我始终坚持‘投之以桃，报之以李’，时时处处想着别人，感激别人。”王老师道出了为人的真谛。因为有了感激，你才会成为一个好同事、好朋友、好家人。

    同频共振

    俗语说：“两人一般心，有钱堪买金；一人一般心，无钱堪买针。”声学中也有此规律，叫“同频共振”，就是指一处声波在遇到另一处频率相同的声波时，会发出更强的声波振荡，而遇到频率不同的声波则不然。人与人之间，如果能主动寻找共鸣点，使自己的“固有频率”与别人的“固有频率”相一致，就能够使人们之间增进友谊，结成朋友，发生“同频共振”。

    共鸣点有哪些呢？比如说：别人的正确观点和行动、有益身心健康的兴趣爱好等等，都可以成为你取得友谊的共鸣点、支撑点，为此，你应该响应，应该沟通，以便取得协调一致。当别人飞黄腾达、一帆风顺时，你应为其欢呼，为其喜悦；当别人遇到困难、不幸时，你应把别人的困难、不幸当作你自己的困难和不幸……这些就是“同频共振”的应有之

    真诚赞美

    林肯说过：“每个人都喜欢赞美。”赞美之所以得其殊遇，一在于其“美”字，表明被赞美者有卓然不凡的地方；二在于其“赞”字，表明赞美者友好、热情的待人态度。人类行为学家约翰·杜威也说：“人类本质里最深远的驱策力就是希望具有重要性，希望被赞美。”因此，对于他人的成绩与进步，要肯定，要赞扬，要鼓励。当别人有值得褒奖之处，你应毫不吝啬地给予诚挚的赞许，使得人们的交往变得和谐而温馨。

    历史上，戴维和法拉第的合作是一个典范。虽然有一段时间，法拉第的突出成就引起戴维的嫉妒，但其二人的友谊仍被世人所称道。这份情缘的取得少不了法拉第对戴维的真诚赞美这个原因。法拉第未和戴维相识前，就给戴维写信：“戴维先生，您的讲演真好，我简直听得入迷了，我热爱化学，我想拜您为师……”收到信后，戴维便约见了法拉第。后来，法拉第成了近代电磁学的奠基人，名满欧洲，他也总忘不了戴维，说：“是他把我领进科学殿堂大门的！”可以说，赞美是友谊的源泉，是一种理想的黏合剂，它不但会把老相识、老朋友团结得更加紧密，而且可以把互不相识的人连在一起。

    诙谐幽默

    人人都喜欢和机智风趣、谈吐幽默的人交往，而不愿同动辄与人争吵，或者郁郁寡欢、言语乏味的人来往。幽默，可以说是一块磁铁，以此吸引着大家；也可以说是一种润滑剂，使烦恼变为欢畅，使痛苦变成愉快，将尴尬转为融洽。

    美国作家马克·吐温机智幽默。有一次他去某小城，临行前别人告诉他，那里的蚊子特别厉害。到了那个小城，正当他在旅店登记房间时，一只蚊子正好在马克·吐温眼前盘旋，这使得职员不胜尴尬。马克·温却满不在乎地对职员说：“贵地蚊子比传说不知聪明多少倍，它竟会预先看好我的房间号码，以便夜晚光顾、饱餐一顿。”大家听了不禁哈哈大笑。结果，这一夜马克·吐温睡得十分香甜。原来，旅馆全体职员一齐出动，驱赶蚊子，不让这位博得众人喜爱的作家被“聪明的蚊子”叮咬。幽默，不仅使马克·吐温拥有一群诚挚的朋友，而且也因此得到陌生人的“特别关照”。

    大度宽容

    人与人的频繁接触，难免会出现磕磕碰碰的现象。在这种情况下，学会大度和宽容，就会使你赢得一个好的人际环境。要知道，“人非圣贤，孰能无过”。因此，不要对别人的过错耿耿于怀、念念不忘。生活的路，因为有了大度和宽容，才会越走越宽，而思想狭隘，则会把自己逼进死胡同。

    《三国演义》中，周瑜是个才华横溢、度量狭窄的英雄人物，而据史书记载，周瑜并不是小肚鸡肠，而是因为自己的大度宽容拥有一份好人缘。比如说，东吴老将程普原先与周瑜不和，关系很不好。周瑜不因程普对自己不友好，就以其人之道还治其人之身，而是不抱成见、宽容待之。日子长了，程普了解了周瑜的为人，深受感动，体会到和周瑜交往，“若饮醇醪自醉”——就像喝了甘醇美酒自醉一般。

    诚恳道歉

    有时候，一不小心，可能会碰碎别人心爱的花瓶；自己欠考虑，可能会误解别人的好意；自己一句无意的话，可能会大大伤害别人的心……如果你不小心得罪了别人，就应真诚地道歉。这样不仅可以弥补过失、化解矛盾，而且还能促进双方心理上的沟通，缓解彼此的关系。切不可把道歉当成耻辱，那样将有可能使你失去一位朋友。

    英国首相丘吉尔起初对美国总统杜鲁门印象很坏，但是他后来告诉杜鲁门，说以前低估了他，这是以赞许的方式表示道歉。解放战争时期，彭德怀元帅有一次错怪了洪学智将军，后来彭德怀拿了一个梨，笑着对洪学智说：“来，吃梨吧！我赔礼（梨）了。”说完两人一起哈哈大笑起来。

    当然，一个人要想保持良好的人际关系，最好尽量减少自己的过失。曾子讲：吾日三省吾身。要想拥有好人缘，一个人应当不断检讨自己的过失、提高个人的修养才是。

    七种“病毒”

    人缘人缘，三分是缘，七分是人。一个人在工作中表现出来的品质、性格及在生活中表现出来的行为举止会对人际交往产生重要影响。

    在墨守成规的俗事俗务中，没有人能做到完美无瑕。我们对待他人的态度，总是受着生活中琐事和心情因素的影响，有时候殷勤过头，有时候冷漠伤人，有时候无理取闹……其实，这些都是影响我们获得好人缘的“人际病毒”，如果这种病毒没有得到很好的控制和治疗，总是不定期发作，那么原本和谐美妙的人际关系就要被它蚕食殆尽了。最妨害人与人感情交往的有以下七种病毒。

    1.苦闷病毒

    经常向别人诉苦，包括个人的健康问题、经济问题、工作问题，但对别人的现实困境却从不关注，更无心帮助别人。

    2.冷漠病毒

    言语单调，喜怒不形于色，对任何事都漠然，不作情绪上的反应；缺乏投入感，在任何社交场合，孑然独立，既不参与别人的活动，也不主动与别人沟通。

    3.自恋病毒

    过度以自我为中心，不断向别人诉说自己的生活感受，从声调、语速方面压制对方，并争抢话题，最后把交谈变成一种不断升级的自我吹嘘和夸张表演。

    4.隐私病毒

    谈论别人的隐私以获得期待中的关注，有时候不免牺牲自己的隐私去换取别人的信任和怜悯，套出更多私人故事，从而丰富自己的私密宝藏。

    5.形象病毒

    不修边幅，穿着打扮或给人以不洁的印象，或过于另类，造成隔离感，让人望而却步，敬而远之。

    6.电脑病毒

    电脑病毒入侵脑细胞。一心一意以征服电脑系统为目标，完全漠视人类的温情和关心。不与人交往，不与朋友交心，家庭或工作场所的现实人际关系对他而言，是一种累赘。

    7.肉麻病毒

    对待有用之人总是表现得过于热情，盛赞之辞如滔滔江水，绵绵不绝，对待一般人总讲一些一无是处的假话、空话，功利之心昭然若揭，让人感到肉麻。

    若在自己身上发现了这些病毒，就应该紧急治疗，否则被别人看穿了会弃你于不顾，那么你的好人缘优势就无存了，孤单落魄的人又怎能心情愉快地穿行于社交场所呢？因此，我们要尽量避免自己身上存在这些破坏好人缘的病毒，并及时把它们从自己身上消除，让你的社交活动更健康！

    做人就像照镜子

    一个人站在镜子面前，不论做出何种表情和手势，镜子都会给他一模一样的反馈。你笑它就笑，你怒它就怒，你无视它它也无视你。这就是人缘的镜子效应。

    有一条心理学规律表明，人们的言行总是以善报善，以恶报恶，这一点儿也不神秘。如果在你的逻辑中已认定了他是个敌对者，那么今后在与他的交往中，多少会被一种敌对的情绪所支配，随时准备同他干上一场。当你这样做时，他的耐心很快被消耗，他会以毫不示弱的态度去对待你，甚至对打也会发生了。这时，他扮演的反面角色正是你敌对行为的反馈，此时，你也许会暗自思忖这个混蛋果真不好对付。但是你有没有想过，他之所以摆开架式与你相拼，还不都是你惹的祸？

    在与他人交往时不难发觉，我们加诸于他人的言行，不论是友善、愤怒还是仇视，对方都会毫无保留地还给我们，这情形就像你站在镜子面前一样。你对他笑，他报以你的也必定是友善与热情，你对他忽视与淡漠，他回报的也必定是冷淡与恶视。小李是一家公司的一个小职员，最近他所在的部门换了新经理，小李是一个性格内向的人，在路上碰到新经理他总是不好意思主动打招呼，只是低下头迅速地走开。一来二去，双方见面时好像陌生人。在一次的部门联谊宴会上，经理请了本部门的一些人，但惟独没有请小李，小李感到很苦闷，随后向同事小王倾诉，小王说：“经理之所以没有请你去，是因为他说他觉得你可能对他有误会与怨气，见面的时候总是不爱搭理经理，他觉得可能是自己做了什么让你不太满意的事情。”小李恍然大悟。以后再碰见经理时主动地上前打招呼并热情地攀谈几句，渐渐地，小李发现经理对他的态度变了，平时总会和自己聊一些工作以外的事情，或者经常与他交流，双方的关系无疑更融洽了。从这个例子中我们不难发现，要注重人缘的镜子效应，对人多一些热情、理解与真诚，别人必然回报你，那么人缘无疑会越来越好。

    人缘，社交的资本

    传统的人际关系，总是在告诉你如何与人保持距离，警告你千万不要发展办公室友谊，并教给你在办公室如何步步为营、巧技暗施、克敌制胜。

    当现代社会发展至21世纪，人际关系也有了新的走向。近年来最流行的辞藻——团队精神，亦即俗意“一个好汉三个帮”。原来处处设防、各自为政的传统本位主义一夜落伍，新世纪人际关系讲的是彼此交流、互相帮助、深度合作、成就大业，能否获得大家的支持和帮助，在市场经济中取得最大的共同利益，一切都取决于你是否拥有好人缘，即融洽的人际关系。

    得人缘者昌，失人缘者亡，这绝非危言耸听，世界上有很多成功人士都是靠人缘好起家的。好人缘让你比别人多得到些什么？信任、友好、平等、交流、理解、帮助、热忱，然后是推荐、更多的机会、升迁、加薪、财富、友情、爱情、亲情……人缘就是资本。

    社交中的人缘公式

    我们都知道好人缘的建立需要耐心、忍让、平和等等宝贵的品质，微笑、健谈等等形象修饰，还需要彻底杀灭那些令人反感的人缘病毒，但仅仅如此是不够的，还需要从生活中去感悟真、善、美，把这些信条加诸我们的人际交往中，这才是最完善的人缘公式。

    韩国有一句谚语：说出去的语言美丽，收回来的语言必也美丽。”

    我曾经读过一篇文章，久久难忘：花瓶里有两朵玫瑰，只要你抽出时间，不断地对其中一朵斥责为“脏花、丑陋又无聊的花”，经过三天之后，另外一朵即绽放得美艳动人，而这一朵却花开一半，黯然失色。试想即便是花都会有如此的改变，如果用于人身上，其影响就更为深远。

    “不管一个人多么有才能，集体常常比他更聪明和更有力。”这是奥斯特洛夫斯基的一句话。把这话当成广结人缘的法则也一定收效甚佳。有古语说：“君子藏器于身，待时而动。”有此器也要把它藏在身上，而不是顶在头上。锋芒对于一个人来说，只有害处，额上生角，必触伤别人，别人也必将折你的角。头上有角的人永远没有机会广结人缘。

    这是很久以前一个日本诗人所做的一首诗：语言有心，因为一句话而口角；因为一句话而修好；因为一句话而发笑；因为一句话而哭泣；每一句语言都有一颗心。

    谨防言语不慎

    生活中常常遇到这样的事：你正兴高采烈地讲着一件事，突然有人讲了一句极不恰当的话，让原本和谐的气氛来了个急速大转弯，那个言语不慎的人令在场的人瞠目，令当事人尴尬，同时也会让自己陷于难堪的境地。这样的人往往爱把不该说的话无所顾忌地说出来，因而他们会不时地尝到“失败”的滋味。

    有一次，在解放军总后勤部的创作笔会上，请了大作家邓友梅先生来讲课。老先生的大半生是在部队度过的，写了很多以军队为题材的作品。这次来部队讲课，台上台下气氛都很热烈。中午吃饭的时候，大家纷纷给邓老先生敬酒，说着赞誉的话，双方都很高兴。但当一名业余作者上前敬酒时说：“邓老师，看你都70多岁了，还出来给我们讲课。”只这一句话，就把大家的高兴劲儿扫没了。其实说话者只是一种朴实的心理，但这话实在难以让人接受。不说邓老先生非常健康，声音洪亮、精神饱满，年纪也还没过70岁，就是过了70岁，也不是就不该出来讲课呀！这位业余作者的一句话就像一盆冷水，把酒桌上那种热烈的气氛给浇灭了，包括邓友梅先生在内，大家一时间都感到尴尬万分。

    这虽属无心之过，但确实给人们留下了不良印象。因而，在公众场合，要时刻注意自己的言行，切忌有口无心。

    有一次中央电视台播放一位大妈的剪纸表演。表演完工后，主持人手抚着大妈的后背说：“大妈，您保重，您保重，您可要多保重啊！”大妈走下台了，她又对着大妈的背影说了一句：“大妈，您走好！”

    这位主持人的几句话，谁听了都不免感到像是暗藏了咒语和杀机似的。有人说主持人没文化，实际上这名主持人是想表达一番她的感慨，但却词难达意，倒让人误会了。如果她当时能说一句：“大妈，祝愿您越活越年轻。”我想也不至于让人说她“没文化”。

    在什么场合，该用什么词，想好了再说，免得让人觉得“没文化”。实在想不出来该用什么词，那就沉默好了，倒显得深沉。

    有一位好友，十多年前患了胃癌，后来做了切除手术。她以顽强的毅力，走过了一个漫长而痛苦的治疗阶段，终于战胜了病魔。

    她对我说，战胜疾病还有两个不可忽视的方面：一是战胜自己；二是战胜他人。她说她手术后病体初愈时，试着在单位做一些力所能及的工作，很多人看了都很惊讶，有的劝慰她：“你还在发挥余热呀！”有的直言不讳地对她说：“想吃点儿啥就吃点儿啥，想穿点儿啥就穿点儿啥吧！”这让她刚刚愈合的心理伤口又在流血般地疼痛。

    其实，说这话的人未必存了什么坏心，只是说者无心听者有意，好像我这位好友就要不久于人世了一样。毫无顾忌地对一位病人说这样的话无疑是残忍的，俗话说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。在说话前是否该想一下你的话是否会对别人造成伤害？有些不该说的话就别说了，哪怕你是出于好心。

    如何实现好人缘

    好人缘，是人际关系的润滑剂，也是为人处世的支撑点。人缘关系的好坏，对一个人的事业和生活有着重要的影响。那么，怎样才能有个好人缘呢？

    微笑

    微笑是人际交往中最简单、最积极、最乐意被人接受的一种方法。微笑代表着友善、亲切和关怀，是社交中最一般的礼貌和最基本的修养。微笑不用花费什么力气，却能使他人感到舒服。在与他人的交往中，微笑是热情友好的表示，是一股温暖的春风。在才能和智慧不相上下的人群中，你拥有更多的微笑，成功便在更大的程度上属于你。世界著名的希尔顿饭店的创办人康拉德·希尔顿说：“如果我的旅馆只有一流的设备，而没有一流的微笑服务的话，那就象一家永不见温暖阳光的旅馆，又有何情趣可言呢？”用微笑来服务，用微笑来处世，世界将变得更温暖，事业将变得更顺利，生活将变得更如意。

    称赞

    现实生活中，一个人如果受到别人的称赞，他就会感到愉快和喜悦。美国著名作家马克·吐温曾经夸张地承认，一句好的赞词能使他不吃不喝活上两个月。绝大多数人的内心都有这样一种隐秘——都想时常得到别人的称赞和抬举，正如美国口才学家威廉·詹姆斯所说的那样：“人性最深刻的原则，就是恳求别人对自己加以赏识。”称赞是激励人们工作和生活的动力，那怕只是一句简单的赞语，都会使人感到无比的温馨。关于称赞的效应，有这样一则故事，有一个富翁特别喜欢吃烤鸭，就用重金聘请了一位名厨师，每天为他做烤鸭。大厨师制作的烤鸭香喷可口。但每天都只有一条腿，时间一长，富翁就把厨师叫来问道：“你烤的鸭怎么只有一条腿呢？”厨师指着缩了一只脚站着休息的活鸭子回答说：“鸭子确实只有一条腿啊。”富翁气得用双掌拍了几下，掌声惊动了鸭子，伸出了另一只脚匆匆走避。富翁说：“那鸭子不是两条腿吗？”厨师回答说：“是啊，如果你早鼓掌的话，那烤的鸭子也早就是两条腿了！”这则故事告诉我们，要为别人多鼓掌，否则，你吃到的烤鸭就可能永远只有一条腿。对别人成绩的称赞，既是一种鼓励和肯定，又是一种信任和友好的表示。这样做也最容易赢得友谊，因为友谊就是一种互相交换赞誉的轻松游戏。与人交往，请不要吝啬称赞之辞。

    厚道

    在处理人际关系时，不能待人刻薄，使小心眼。别人有了成绩，不能眼红，更不能嫉妒；别人出了问题，不能幸灾乐祸，落井下石，更不能给别人“穿小鞋”。唐代《国史补》中记载了一个“呷酒节帅”的故事：一名叫任迪简的判官，一次赴宴迟到，按规矩该罚酒。倒酒的侍卫一时疏忽，错把醋壶当酒壶，给任判官斟了满满一盅醋，任判官一喝，酸不可支。他知道军吏李景治军极严，若讲出来，侍卫必有杀身之祸，于是咬紧牙关一饮而尽，结果“吐血而归”，事情传出，“军中闻者皆盛泣。”这种为人厚道的品格，深为人称道。

    度量

    四川成都新都寺内有一尊笑容可掬的弥勒佛，佛像旁有一副对联：“大肚能容，容天下难容之事；开口便笑，笑世间可笑之人。”这副对联耐人寻味。人生在世，不如意事常八九。人事纠葛，牵丝攀藤，盘根错节；世态百味，甜酸苦辣，难以胜数。人际关系中，有时发生矛盾，心存芥蒂，产生隔阂，个中情结，剪不断，理还乱，当何以处之？一种方法是“冤家路窄”，小肚鸡肠，耿耿于怀；另一种方法，则是冤仇宜解不宜结，“相逢一笑泯恩仇。”毫无疑问，在处理人际关系时，这后一种态度是值得称道的。自古以来，韩信不因受胯下之辱而颓丧，而心存高远，终成伟器。张良不因黄石公让其捡遗落于桥下之鞋而动怒，仅做出使老人认为“孺子可教”之举，终于学得满腹韬略。老将廉颇忌恨蔺相如位尊权重，多次给相如难堪，而相如处处谦让，他说：“吾所以为此者，以先国家之急，而后私仇也。”廉颇闻讯后心生愧疚，登门负荆请罪，两人遂成吻颈之交，将相和的佳话至今为人们传诵。要善于调和人际关系就要光明磊落，襟怀坦白，顾全大局，忍辱负重。只有这，样才能有个好人缘。

    努力培养自己这些拥有好人缘的关键点，打造自己健康、向上的特质，好人缘就会与你如影随行。

    快速的亲和力

    凡是与人打交道的事情，都需要有一种“快速亲和”的能力。如果不能利用各种社交场合“快速亲和”，你的一生就不可能有很多的朋友，更不能拥有好人缘，生活的圈子就会很狭窄。缺乏亲和能力的人，会从他（她）们的各种言行举止中表现出来。例如，冷漠戒备的表情、傲慢自恃的姿态、敌意攻击的语言、怪僻生硬的态度、还有挑剔苛求的目光等等，都会使人产生别扭、反感、逃避、甚至恐惧的心理，别人只有敬而远之，或是逃之天天，怎么可能与之成为朋友呢？

    快速亲和是为了适应当今激烈的社会竞争和快节奏现代生活的需要。我们生活和工作的环境千变万化，要随时准备接受新的人和事。要想在人群中学会快速亲和，起码要注意以下几点：

    1.要了解别人的心理需要，尽量做到雪中送炭。例如，有时你借了一点钱给别人，或是帮人修好自行车解决一个小困难，就能够结识几个好朋友。

    2.要善于掌握时机，看“眼色”。如，你不要偏偏中午休息时间去谈工作；不要在别人痛苦的时候你却视若不见，照常欢笑歌唱。要做一个体贴他人、招人喜欢的人。

    3.要细心体察他人情感，有个“机灵劲儿”。说让大家高兴的话，会用幽默智慧活跃气氛，做一个别人不可替代的活跃分子。

    4.要舍得主动出力，做群体需要的事。还要解决别人舍不得花力气去解决的难题，做一个大家需要的人。

    语言是人们进行交际的主要工具，是一种力量，是一种睿智，也可说是一种心理战术的武器，是实现快速亲和的重要手段。

    谈吐得体，应遵循的基本原则是：

    1.己所不欲，勿施于人。

    2.有的放矢，要考虑当时的情境、对方的心理状态和实际要求，考虑应说哪些话、怎样说对方才能接受。

    3.要注意有时只需要你用副词语言，如语气词之类或者体态语言反馈，有时仅要你听，那你就要用“沉默是金”的原则。

    4.要自信，你要做个说话讲分寸的人，控制自己的舌头，不意气用事，不争强好胜，这样就可以使人际交往变得容易。

    “逢人只说三分话，未可全抛一片心。”这句话不可理解为仅是圆滑。有时你面对的是不知底细的人。所以，说话要留余地，还要有保守个人隐私或是商业秘密的强烈意识。表面看来似乎有点粗俗，细想一想不无道理，因为有些话不是对什么人都能够说的，表达有度和言词得体是一种重要的社会适应能力。

    日常生活中常常有人因言词不当或出言过直，以至与谈话对象之间出现尴尬甚至不愉快的局面。改变这种局面的办法就是要运用“言词策略”。这些言词策略常常会使我们获得意想不到的东西，带来愉快和幸福，或使人际交往转败为胜，成为赢家。

    言词策略也如“兵法”一样，在三十六计中可以找到它的根据。所谓言词策略，即从善意出发，即使是“对手”，对不同观点的人、事、物作出平和而不产生刺激效果的评述。生活当中所有非原则性问题，甚至是某些重大原则的问题，都尽可能运用言词策略。其效果既可消除敌意，促进尊重，又能使人与人之间充满友好气氛，还可以改善家庭环境、生活环境、工作环境，对促进一些问题的解决也是非常有益的。

    言词策略的技巧有许多，以下选出十种以供参考。

    1.避开正面回答敏感问题，从侧面委婉地说看法的“避重就轻法”。

    2.不直接说短论长而是以称赞业绩的方法隐含批评的“褒中藏贬法”。

    3.对非原则问题引起的争论可以含糊其词的“减弱锋芒法”。

    4.对周围的人多褒扬不贬低的“扬长避短法”。

    5.有明显相悖的观点、意见时，多找共同点，以期尽可能多共鸣的“求同存异法”。

    6.在朋友之间、夫妻之间尤需高姿态、严己宽人的“责任独揽法”。

    7.当对对方的现状不满意时，可以鼓励对方继续努力，争取达到理想境界的“婉言期待法”。

    8.别人在争论不休，而你已胸有成竹时，不外露锋芒，而是启发大家，让别人说出来的“大智若愚法”。

    9.当所论问题僵持不下时，你另开话题，引向对别的问题的关注以开阔思路的“声东击西法”。

    10.在自己十分被动、尴尬时，引开话题、或自嘲以模糊别人对你注意的“金蝉脱壳法”。

    ……

    在实践中，无论与何人交际交往，“言词策略”都远胜过“童言无忌”。虽然，在知心朋友中，可以“直言”在工作伙伴搭档中，可以“实言”；在坏人面前也可“诚言”；在竞争对手面前，也许有时要“锋言”；在坏人或罪犯面前，要多用“谎言”……可是，为了人际关系的维护或深入发展，为了保护自己，使自己处在主动的地位，言词策略能使你说话留有余地，不失为有力、便利的实用工具。掌握了良好的言词策略，我们每一个人都可以成为“快速亲和”的高手，拥有好人缘。

    交友要公而忘私

    人类不能离群索居。在共同生活的社会中，我们每天都会接触各式各样的人、事、物。如果想使大家活得更好，就不能有自私自利的行为。自私自利都是以损害公共利益，损害他人利益来壮大自己，满足自己的虚荣心。“点燃别人的房子，煮熟自己的鸡蛋”这句英国俗话形象地刻画出自私自利的人的丑态。

    培根在《论自私》一文中以蚂蚁比喻人，对自私者进行了辛辣的讽刺和嘲弄。他说：“蚂蚁这种小动物替自己打算是很精明的，但对于一座花园，它却是一种很有害的生物。自私的人如同蚂蚁，不过他们所危害的是社会。”通常，自私自利的人都是贪污、挪用或盗窃等手段把公共的或者别人的财产侵吞为自己的财产，这样的人，其灵魂是卑鄙的、污浊的。是没有人愿意与自私的人为伍的，所以，做一个不自私的人是拥有好人缘的关键。

    托尔斯泰伯爵和他妻子本应该是最幸福的。他是世界上最著名的小说家之一。他的两部名著《战争与和平》和《安娜卡列尼娜》在人类的文学宝库中永远光芒四射。他们拥有财富、社会地位和孩子们。他们双双下跪，祈求上帝使他们的幸福长存。后来，惊人的变化发生了。托尔斯泰渐渐地为写出来的巨著感到惭愧，此后全力撰写呼吁和平，制止战争和消除贫困的小册子。他放弃了全部财产，过着清贫的生活。

    列夫·托尔斯泰的生活是一场悲剧，而原因就是婚姻。他的妻子喜爱奢华，而他鄙视排场。她追求社交界的名声和赞誉，这些丝毫不能引起托尔斯泰的兴趣。她渴望金钱和财产，但他却认为财富与私产是一种罪恶。当他违背了她的意志时，她就歇斯底里地发作，把装着鸦片的小瓶子凑到嘴边，在地板上打滚，发誓要自杀，还说要跳井自尽。

    他们刚刚结婚时是誉满遐迩，幸福美满的。可是48年后，托尔斯泰甚至连看妻子一眼都忍受不了。一天晚上，老态龙钟的、心灵破碎的妻子跪在丈夫面前，恳求他为她大声朗读他日记里那些从前爱情的精彩段落。那是50年前他在日记中写下的关于她的片段。当托尔斯泰重读这些幸福美好的时光记录时，两人都失声痛苦，他们清楚地意识到，那甜蜜的日子一去不复返了。

    终于，82岁的托尔斯泰再也忍受不了家中的不幸，于1910年10月的一个飘着雪花的夜晚离开了自己的妻子，逃入黑夜的寒冷之中。他自己也不知道要去什么地方。11天之后，他在一个火车站上死于肺炎。他临终前最后的要求是：不许妻子前来看他。

    后来，托尔斯泰这段婚姻的悲剧一经曝光，人们为他惋惜，也对他的妻子进行了谴责。有文章称她是卑鄙和愚昧的女人。这就是托尔斯泰伯爵夫人只顾自己、不顾丈夫的自私自利行为所付出的代价。

    说白了，自私自利的行为都是贪婪所致。现在，由于物质的开发日新月异，物质的享受大大提高。多少人崇尚享受，追求物质生活，物欲无法获得满足就起贪念，抢劫、偷盗、绑架，种种恶性层出不穷。贪婪，是罪恶之源。贪婪，能让人忘记一切，甚至自己的人格。

    欲望是无止境的，在满足欲望的同时，也会相对地迷失自我，而产生一种错觉，错以为财富和地位就代表了自己，可是当所有的一切都失去时，精神就会张皇失措，无所依靠。

    物质财富和精神财富的比例，是一个永恒的话题。两种财富都没有的人，无疑是十分悲惨的。有大量物质财富而没有精神财富的人，也会十分痛苦。最好的境况是有能够满足温饱的物质财富，有能够覆盖天下的精神财富。但是，现实生活中这种现象太少了。自私自利的贪婪现象太多了。一切损公肥私的自私自利者都是卑鄙的，无论在什么社会什么国家，都会受到社会的谴责，公众的鄙视。因此，多一些奉献与热情，少一些失败与自私，这样做才会拥有好人缘。

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com