俗话说，礼多人不怪。在日常交往的过程中，一定要注意礼节，多对别人怀感激之心，常说“谢谢”二字，自然受人欢迎，人际关系良好。
从“谢谢”二字推广开来，我们还应该经常说其它一些礼貌用语。如“请”、“对不起”、“打扰了”、“劳驾”等等。
好言一句三冬暖，人们总是喜欢听坦诚的话、善意的话、甜言蜜语的话语。服务行业一直倡导“顾客是上帝”，指的就是要礼貌待客。在顾客来时说“请”。顾客离开时说“谢谢”，让顾客留下好印象，下次再惠顾。
与人交往也是如此。“谢谢”两个字，使谈话的气氛融洽。使谈话人心情愉快，是沟通人们心灵的桥梁。运用恰当，会产生无穷的魅力。
1.说“谢谢”时要认真、自然、直截，不要含糊地咕噜一声，更不要怕别人知道你在道谢而不好意思。
2.说“谢谢”时应有明确的称呼，通过称呼被谢人的名字。使你的道谢专一化。如果感谢几个人，最好要一个个向他们道谢，这样会在每个人心里引起反响和共鸣。
3.说“谢谢”时要有一定的体态。头部要轻轻点一点。目光要注视着你要感谢的人。而且要伴随着真挚的微笑，这样在对方心里引起的反响会更强烈。
4.说“谢谢”时要及时注意对方的反应。对方对你的感谢感到茫然时，你要用简洁的语言向他道出致谢的原因，这样才能使你的道谢达到目的。
为别人帮忙、办事，多少总要耗费一些份外的精力，有时还不得不辗转求人或托情，欠下别人一笔“人情债”。我们道谢时，一般要用含有歉意的语言来表示不安之心。如“真对不起”、“烦你……”、“劳你……”、“实在不好意思”、“真令人过意不去”、“让你费心了”等等。
有时，道谢者在口头表示谢意的同时。往往还要赠以礼物。送上礼物时，你可以随口说上一句：“一点小意思，不成敬意。”或者说：“随便买了点小东西，不知道你喜欢不喜欢。”许多人习惯于在告辞时才这么说，目的在于不要张扬，也便于对方接受。这么做，可以避免物品冲淡了人情，否则，有意张扬。反复提及。就有将人与人之间的互相帮助降为金钱关系之嫌。
对道谢者来说。有机会时在行动上给对方以回报。也是需要的。这种心愿，可能要适当表露。
你可以说：“今后，能给我一个回报的机会吗？”“我很想投桃报李，需要时可不要把我忘了。”“希望在适当的时候我为你出点力，表示一份小小的心意。”“不能赏个脸吗？让我为你奔波一次，以免心中不安。”等等。
道谢是为了表达感激之情，如果使施惠者反而因此窘迫，便违背了本意。
为了不致使人窘迫，道谢要考虑时间、地点和对方的特点。比如，被谢者不希望局外人知道自己帮了你，你应尊重对方的意愿。如果恰巧在大庭广众之下遇见对方，就要含蓄地表示谢意，或者小声地耳语，甚至可借握手之机，用热情有力的动作，加上含笑的眼神来表示。也可以说：“××，我有一点小事想同你单独说几句。”借此离开人群，找个合适处再坦诚相谢。
好言一句三冬暖
人生的道路并不平坦，逆境往往多于顺境。身处逆境，面对不幸，当事人不仅自己需要坚强起来，也迫切需要别人的安慰。亲切的安黜口雪中送炭，能给不幸者以温暖、光明和力量。
但不恰当的安慰，却会给不幸者带来伤害。因此，安慰光怀着善心是不够的，还要讲究方式方法。最好的安慰。是针对不同的情况、不同的对象采取不同的方式和语言。
安慰病人
探望身患重病的不幸者，不要过多地谈论病情和治疗情况。如果对方本来就承受重病的压力，你再谈及过多，势必加重病人的思想包袱。你不妨多谈谈病人关心、感兴趣的事，讲些社会上发生的新鲜事，以转移对方的注意力，减轻病者痛苦；如果能多谈些与对方有关的喜事、好消息，促使他精神愉快，就更有利于病人早日康复。
安慰残疾人
有严重身体缺陷的残疾人，有的长期坐卧病榻上。遭受病魔的折磨，性情有时相当急躁，生活也较常人要枯燥无聊。因此，安慰他们一定要格外精心，尤其不能带着怜悯的表情。残疾人最忌讳别人把他们当做弱者来可怜。对他们要多讲些鼓励的话。特别是讲些残疾人战胜疾病的事例，对他们则是最大的鼓舞。
安慰老人
对老人的安慰要注意其年龄特点。一是主题不要涉及死亡；二是尽量不提及儿女。因为孤独的老人往往得不到儿女的关怀照顾，有时对生活陷入绝望。所以，要特别尊重他们，就好像儿女一样关心体贴他们，让他们感受到家庭的温暖。
安慰病人家属
重病者的家属往往沉浸在痛苦与无助之中，若安慰不当，反而会勾起辛酸。应从侧面人手，多谈些平常事，让他们放宽心，或做好精神准备。在这时千万不能对病人有任何微词。
安慰死者家属
失去亲人对家属是最大的打击，因而陷入深深的悲痛之中，劝慰时。一方面要劝其“节哀”、“想开点”；另一方面又不能武断地制止其哭泣。哭是一种宣泄，只有把心头的郁闷宣泄出来，精神上才会好受些。
如果你朋友家里有人去世，你最好的安慰方法是不要提及死者，让他逐渐忘记那些不可挽回的不幸。在这种场合，你千万要记住，不要为表示你的惋惜而撩起别人心底层的悲伤。
安慰失恋者
热恋中的男女突然分道扬镳，失恋者百思不解，肝肠寸断悔恨交加，精神恍惚。安慰他们必须从整个人生舞台的角度来谈，劝其重新振作起来，追求新的生活。
安慰离婚者
离婚给一方或双方总会带来一种难言的悲哀。安慰时，不能就离得对还是不对谈起，而是要迂回地暗示对方应忘记过去面对未来，劝其豁达一些，重新建立新的生活。在这种劝慰中，最佳的方法是同情，并启发其辩证认识生活中的甜酸苦辣。
此外，还有诸如落榜者、失业者、家庭不幸者等都需要亲朋好友的安慰，在他们孤立无援、苦不堪言的时候，有人伸出温暖的手，一定会使他们感到莫大的安慰。值得注意的是。要使安慰获得最佳效果，掌握好安慰的策略和尺度，注意分寸和方法，是至关重要的，否则将会事与愿违，徒劳无功。在日常生活中，我们常常会遇到很多为琐事而烦恼的人，对这类人，不要蓦然地触及其病处，要善于等待，抓住最好的时机来安慰他们。比如说，一个朋友因心烦而哭起来了，你不必立即就过去劝其不要哭，而应当让她（他）痛痛快快地哭一阵。在她（他）的感情得到适当宣泄后，你再上前去说几句劝勉的话。这时，即使只有寥寥数语，其效果也胜于在此之前的千言万语。
对别人的不幸表示同情，也是给别人的一种安慰。表示同情也要讲究技巧，不然，其效果就会适得其反。譬如说。一个朋友因某事而烦恼，许多人可能会不加思索地说：“这算得了什么？何必为此苦恼呢？”
如果你仅仅说这两句话，不进一步解释为什么这算不得什么，那么你还是不说为佳，因为你的话不仅仅没有给他安慰，反而使他不高兴。他心里一定会说：“你懂什么！你只会说风凉话。难道我尾为了不值得的事情而自寻烦恼吗？”本来你是想安慰他一下，其结果反而使对方觉得你这个人缺乏同情心。
最佳的安慰方法是寓安慰于鼓励之中。这种安慰不仅有助于安定别人烦躁的心，而且还给人以面对困难的勇气。
争辩不要争论
争执与论辩应注意些什么
（1）争辩有没有实际的意义。一般来说，为公事进行争辩是必要的，为私事进行的争辩则意义不大。为大事应当进行争辩，并且应当据理力争；为小事则宜求同存异，不必非“争”不可。
还须静思三个细节性问题：一是自己争辩胜利后，对自己是利大还是弊大。二是自己争辩的欲望，是出自理智抑或情感。若为情感而冲冠一怒，则毫无必要。三是自己对争辩对手有无敌意或成见。
（2）切记对事不对人，勿忘常存敬人之心。“两国交兵，各为其主”。因此切勿“一不作，二不休”、翻脸不认人、一上场就揭老底、算总账、口出恶言，想置人于死地。
在争执辩论的过程中。依旧要注意文明礼貌，要始终如一地尊重交往对象，维护其自尊心，要晓之以“理”，动之以情。
“台上是对手，台下是朋友”。常存理解与同情之心，常常设身处地地替对手想一想。有理不在言多，有礼嘴上留情。
（3）有备而来，慎重应战。在争辩问题时，可以先声夺人，也可以后发制人。但不论“出场”在先在后，都要掌握一定的礼仪，做好充分的准备。
怎样在争辩中阐述自己的观点
（1）语气要自然、果断。这是维护自尊与自信的需要。有理不在声高。。发言”快慢相问，疾缓有致，要不怒而威。哪怕一时讲错了话，当时也不要改口。过上一会儿，再重复一遍正确的表述，就等于“自觉更正”了。
（2）说话要简单、明了，没有必要东拉西扯，高谈阔论。
（3）要多摆事实，以“例”服人。在争辩中，“摆事实，讲道理”。实在是大有道理的。当对方指责我方商品一再涨价，表示不能接受，非要“砍”下去一截的时刻，捍卫自己切身利益的最好方法，莫过于跟对方来一个“亲兄弟，明算账”，把原材料涨价、成本增加等使自己不堪重负的“账单”一一开列出来。
争辩有哪些方法
（1）证明对手的论据是不真实，不准确，不能支持其论点。
（2）证明对手的思路，即论证的过程，有失偏颇，存在漏洞。
（3）证明对方的观点有百害而无一益，或者至少是害大于益。
（4）通过对比，说服对方。
有一次，美国领导人在会晤一位我国领导人时，粗暴地指责中国政府践踏人权，不允许自由移民。面对这一棘手问题，当时这位中国的领导人并没有与之争来争去，而是绵里藏针，只问了对方一句话，便使之无地自容。他的问话是：“自由移民？可以呀。去你们美国一千万人，去西欧一千万人，日本也去它几百万人。马上就办，怎么样？”他如此高明地一语中的，实际上就是活用了前面所提到的第二种和第三种方法。
真诚的赞美
赞美能鼓励自己，鞭策别人，激发潜能，使自己产生压力和紧迫感，获得良好的人际关系，从而走向成功。
赞美是一门需要修炼的艺术。但只要你窥破了它的“秘诀”，你不但能赞美别人，而且能如意地得到别人的赞美。
出自真诚，源自真心
人们慨叹赞美别人难，是因为关注自己太多，即使赞美，也不是出自真心。古语说：“精诚所至。金石为开。”只有真诚的赞美，才能使人感到你是在发现他的优点。而不是以一种功利性手段去分享他的利益，从而达到赞美的最高目的。
中央电视台体育评论家宋世雄一次“打的”到中央电视台转播一场比赛。“面的”司机将他送到电视台后说：“宋老师，转播完球赛都深夜一点了。您怎么回呢？我夜里一点再回来接您！”多年以后，宋世雄还回忆说：“人生当中。还有什么比这种真挚的关心和赞美更珍贵呢？这位终日在大街小巷中奔忙的司机并不懂公关技巧、公关心理，但他有一颗关爱别人的善良之心。”这位司机一句源自真心的话语，将自己对宋世雄的赞美之情寓于生活之中，感人肺腑。因此赞美有时没有必要刻意修饰，遣词造句，只要源于生活。发自内心。真情流露，就会收到赞美的效果。
真诚也把赞美和阿谀奉承区分开来。菲力普说：“很多人都知道怎样奉承，很少有人知道怎样赞美。”赞美具有诚意，阿谀没有诚意；赞美是从心底发出，阿谀只是口头说说而已，赞美是无私的，阿谀完全为自己打算。因而人们喜欢赞美而厌弃阿谀奉承之流。
知己知彼，投其所好
赞美别人之前，必须对被赞美者的基本情况了如指掌，比如对方的优点和长处，他的缺点、弱点，还要熟悉对方的爱好、兴趣、人品等，这样才能避免泛泛而谈或者无话可说。知己知彼，方能百战不殆。
要赞美他引以为荣的事情。在一个人的人生道路之上。有无数让他们引以自豪的事情。真诚地赞美这些事情，可以使你更好地与人相处，可以使他人容易接受你的建议，可以使他人感到幸福。对于一位老师，最希望别人称赞他教过的学生，对于一位默默无闻的母亲，你可以称赞他很有出息的孩子，对于一位老人，你可以赞颂他一生事业的成功之处。
金无足赤，人无完人，人有优点，也必有缺点，这才构成一个有血有肉的真实的人，了解一个人的弱点，才能利用对方的弱点，用其弱点的反向去赞美他，实现他心理上的满足。
性格善良既是优点，但有时难免优柔寡断，常言说，马善被人骑。人善被人欺。对于一位性格善良又被人利用的经理，可以这么说：“经理，你待人宽容大度，菩萨心肠，所以有人用卑鄙的手段连累你，实在对不住天地良心。”
拉瓦特说：“人各有所嗜。”几乎每个人都有自己的爱好。要做赞美的高手，必须了解别人的爱好并赞美别人的爱好，这样才能“投其所好”，获得他人的好感。例如有人爱好足球，你不论夸他足球知识渊博，或者赞扬他喜爱的球队和球星，他人都有志趣相投的感觉。
从小事着眼，无“微”不至
常言说：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。赞美别人时，要“勿以善小而不赞”。因为凡夫俗子不可能有许多大事值得赞美，千万不要吝啬，一定要慷慨地从小事上称赞别人。
善于从小事上赞美别人，不仅可以给人惊喜，而且可以树立你明察秋毫、体贴入微的形象。一位服装店的员工发现新上架的衣服有做工问题，及时把它移走。值班经理赞扬他为公司着想，决定给他加奖金。这位职员受宠若惊，到处称赞那位经理眼快心细，自己的工作很有价值。
记住，别人的闪光之处，哪怕微乎其微，经过你无“微”不至的赞美，小事就不小，其意义自然而然明显出来，对方就会有快乐的感觉。
赞美别人的忌讳
一忌太夸张。赞美需要修饰，但是过分地、太夸张的赞美就会变成阿谀奉承，让人感觉不到真诚，只留下虚浮和矫柔造作。丁聪有一次被别人冠以“画家、著名漫画家、抗战时重庆的三神童之一……”，他听后就极不舒服，批评说话者给他戴了这么多帽子。
二忌陈词滥调。一些人的赞美言辞中，充满了陈词滥调。如久仰大名、百闻不如一见、生意兴隆、财源茂盛等。一些人在应酬场合赞美别人时，只会鹦鹉学舌，说别人说过的话，然而，别人嚼过的肉不香。
三忌冲撞别人的忌讳。几乎每个人都有自己的忌讳。每个国家和民族都有自己的忌讳。忌讳仿佛是永不结疤的伤痕。每个人都不允许别人侵犯它。
赞美别人千万不可触及对方的忌讳，否则，极易造成应酬的失败，引起他人的反感。不要夸奖秃顶的领导：“你真是聪明绝顶。”也不要当着残疾人的面赞美别人：“我佩服得五体投地。”有一位大学生喜欢赞扬用歇后语点缀，一次球赛中，他笑骂着称赞本班的篮球中锋：“你小子真是秃子头上不长毛——没治了！”说完之后才意识到本班一位同学最近头发几乎脱光了，正为此烦恼，那位大学生为此后悔不迭。
介绍要热情
介绍，是社交中人们互相认识、建立联系的必不可少的手段。它圭要指从中沟通，使双方建立关系的意尽。在社交场合中，介绍和被介绍，是一种经常采用的形式。
介绍最突出的作用，在于能缩短人们之间的距离。两个不相识的人总难免会互有隔阂，但通过介绍，就能使新的朋友相识，新的友谊形成，甚至新的事业开始。
介绍的另一个作用，是能帮助扩大社交的圈子。加快彼此间的了解。
介绍还可及时消除不必要的误会。
在社交场合中。介绍有各种方式。
如按社交场合来区分，有正式介绍和非正式介绍；按被介绍的人来区分。有集体介绍和个别介绍；按介绍者来区分，有自我介绍和他人介绍；按被介绍者的地位、层次来区别，有重点介绍和一般介绍；按被介绍者的性质和介绍采取的形式，又可区分为商业性介绍、交际性介绍和家庭成员介绍等。
正式介绍
是指在较为正式、郑重的场合进行的介绍。总的原则是t年轻的或后辈的被介绍给年长的或前辈，男性被介绍给女性，一般来客被介绍给身份较高的人等等。具体来说是这样的：
如果把一个男士介绍给女士，在介绍过程中，女士的名字应先被提到，然后再提男士的名字。但如果你要介绍一男一女相识，而男的年纪比女方大得多，则应该将女士介绍给这位男士，以示尊敬长者。在同性别的两人中，应该是年轻的被介绍到年龄大的，同样是表示对长者的尊敬。在年龄相差无几的男士中，并不讲究谁先介绍，但如果其中一人在社会上有一定的知名度或德高望重时，另外一位应当被介绍给他。另外，通常是未婚的被介绍给已婚的，除非是未婚的男士（或女士）年龄比已婚的大得多。介绍时，最好是把对方的工作单位或就读的学校顺便提一下。
当你被介绍后，通常要做的礼仪是握手，面露笑容并说一声“您好”！在需要表示庄严郑重或特别客气时，还可以略施一躬，如见到某人特别高兴，则可以说：“见到您真高兴”。
非正式介绍
是指在一般的、非正式场合所作的介绍。这种介绍不必过分讲究正式介绍的规则，如果大家都是年轻人。就更可以轻松、随便一些。如介绍人可先说一声：“让我来介绍一下”，然后就作简单的介绍。也不必遵循先介绍谁、后介绍谁的次序，最简单的介绍方式是直接报出被介绍者各自的姓名。当然也可加上“这位是”、“这就是”之类的话以加强语气。采用这种较为随便、朋友式的介绍方法，可使被介绍者感到自然、亲切。至于把一位朋友介绍给大家时，只要说一句：“诸位，这位是×××”，也就可以了。
一般介绍
是指人们在日常生活中的介绍。它要注意两条原则：
第一，总是把男士介绍给女士；第二，在简单介绍中，必须先提女方的名字，然后再说男方的名字。
在集会上的介绍
一般在宴会、舞会、或普通集会上，由于来宾较多。这时不必逐一进行介绍，主人只须介绍坐在自己旁边的客人相互认识即可，其余客人可自动和邻座聊天，不必等主人来介绍。在家庭的聚会上，可以向适当的一小部分人介绍后到的客人。
自我介绍
如果在聚会的场合要与一个不相识的人谈话，如主人忘了介绍，你也可与人交谈。你可以先作自我介绍，等对方也作自我介绍后，便可进行交谈。
恰当的借口
找借口是一种常见的生活现象。所谓借口，是指人们在应，酬中为了达到某种目的而提出的假托的理由。在必要的时候。如果你能借助美妙的借口，促使社交获得良好钓结局，那反而是一件令人高兴的事。
隐蔽本意的借口
在社交中。有时不想把自己的真正意图暴露给对方，常常需要为自己的行为找一个美丽的借口，即找一个合理的事情来为自己打掩护。这利借口，既可推动社交成功，又不授人以柄，具有保护自尊的作用。比如，有一个情窦初开的姑娘爱上了一个小伙子，但又不好当面开口。她几天没有看见男青年的面，十分想念，想直接到他家去又怕别人笑话。于是她拿了一本书，来到他家，说：“伯母，我来给××还书，他在吗？”伯母说：“他这两天不舒服，在屋里。快进去吧。”这个姑娘就是借助了一个无可挑剔而又遮人耳目的借口而达到了目的。
成全他人的借口
在社交过程中，如果发现自己继续在场是多余的，会妨碍他人正常应酬时，就应找一个借口适时地退出现场，为别人创造一个理想的社交环境。比如，在家里，嫂子见小姑子的男朋友来了，就这么一间屋子，两个人说话不方便，嫂子微笑一下，说：“你们坐着，我上街买点儿东西。”她找了一个借口溜了出来。两个青年自然十分感激嫂子这个借口。一般说来，这种借口是虚构的，是说假话，但却是善意的、积极的。
拒绝他人的借口
有时，自己不想参与某事，就需要找一个借口加以拒绝，这既不失礼，又达到了目的。比如，有一个人约小李晚上看电影，小李不喜欢这个人，但人家是好意，自己不想使她下不来台，他不得不找借口，说：“很不巧，今天晚上我还有约会。”用这个借口回绝对方的邀请是恰当的。这时的借口必须有正当的又不被他人怀疑的理由才是成功的。如果所找的理由不足以使人家相信，这个借口就可能影响人际关系。
回避难堪的借口
自己不想在某种社交场合呆下去时，也可以找一个合适的借口离开。王处长到一个单位办事，快到中午了，领导非要留他吃饭不可，可是他和这个单位的另一个领导有些不睦，不想和他同席，于是就找借口说：“实在对不起，今天中午我得回去，我有位朋友要来，我不能失约。”这么一说，人家自然不便再强留。运用这类借口时必须注意，说出来的理由一定要比对方挽留的理由更充分，不好拒绝，才能达到目的。
争取时间的借口
在社交过程中，当自己处于不利态势，为了寻找转机。加强己方的立场，也需要找借口暂时离开现场，想对策。在谈判中，人们常常以“去卫生间”或打电话为借口。某公司经理在与一家外国公司谈判中，对方要价太高，不能接受。本来本公司已到了不签约就揭不开锅的地步，但自己的让步已经到了底线，再作更大的让步自己就没权了。于是，他说：“对不起，我去一下卫生间。”他离开现场，马上给公司董事长打了电话，请示怎么办。得到指示后，他心里有了底，又开始继续谈判，从而使谈判成功。
如果你迫不得已而善意的说谎，引起别人的疑心，你可以再编一个故事来应付。但你要给自己留条退路，别编那种一辈子只能发生一次的故事，例如祖母去世之类。故事的情节别太复杂了，因为故事越复杂，越费脑筋，最后可能无法自圆其说，甚至自己都记不清自己是怎么说的了。还要事先堵好漏洞，例如你跟太太说你昨天晚上和××在一起。最好事先跟××说好，免得到时候下不了台。编造的故事越接近事实越好，这样能使你觉得安心些，说起来比较自然。例如朋友问你，他新买的家具如何，如果在你看来不“很漂亮”，可以说“很别致”。与此同时要控制你的眼睛，说谎时尽量直视对方，如果目光游离不定或使劲眨眼。会使对方觉得你很紧张，从而察觉你在说谎。
要注意谎话说完后尽快转移话题。例如你的朋友对自己新吹的发型很不满意，你在说完“我看很不错”之后，马上接着说：“你的气色很好，是不是最近有什么好事？”当然。不让谎言被拆穿的办法是不到不得己的时候不说谎，例如你上班迟到了，路上你就准备好了一个借口，但如果没人问你，何必主动说呢？
幽默是催化剂
无论是在日常生活中。还是在重大的社交场合，都离不开幽默的谈吐。幽默在人际交往中可以发挥如下作用。
幽默的语言，具有愉悦的作用
它能缓解人的紧张情绪，使人摆脱困境。例如：幽默大师萧伯纳在街上被一骑自行车的人撞倒了，肇事者吓得不得了，连忙向萧翁道歉。萧翁却对他说：“先生，你比我更不幸，要是你再加点劲。那就可作为撞死萧伯纳的好汉而名垂史册啦。”
借机反讽，可以用作斗智的有力武器
德国大诗人歌德有一天在公园里散步。冤家路窄，不巧在一小径上碰上了一位反对他的批评家。批评家摆出一副傲慢无礼的样子字说：“我从来不给傻子让路。”机敏的歌德回答说：“丽我恰恰相反。”说完闪身让批评家过去。温和地讥讽对方的蠢话。其中蕴含着说话者善良的气度和高超的语言艺术。
有消除疲劳的作用
学习、工作疲惫时，读一则小幽默，会使你感到轻松，而在登山旅游或长途跋涉中感到精疲力尽、情绪低落时，说上几则风趣幽默的小故事，你就会顿时精神振奋，感到愉快。
幽默是一种优美的、健康的品质，有医疗作用
所谓“笑一笑，十年少”的说法并不是夸张。例如，患忧郁症的人经常听听笑话，病情自会减轻。
除此之外。幽默还具有批评、教益的作用。在适当的场合，幽默的谈吐可以增强应酬的生动性，增加亲切感。
幽默是应酬语言的“润滑剂”，能使语言生辉。那么。怎样才能具有幽默感昵？
①要具有高尚的情趣和乐观的信念
幽默的谈吐是建立在说话者思想健康、情趣高尚的基础上的。幽默者要心宽气朗，对人充满热情，有较高的涵养。著名足球教练罗克尼一次带着诺特丹球队与威斯康辛球队踢球，上半场诺特丹队输了。中场休息时，罗克尼教练在休息室里一直和队员们开玩笑，只字未提输球的事，直到下半场要进场时，他才大喊一声：“听着！”队员们惊慌失措，以为他忍不住了，要大骂一通。但不料，他接着说：“好吧，孩子们，去吧！”没有责任备，没有指手划脚的指示命令，只是一个玩笑。罗克尼这种豁达乐观的幽默感，克服了队员们的心理障碍。下半场，他们出奇制胜。
②要有较强的观察力和想象力
幽默来自于对生活的深刻体验和对事物的认真观察，并要求说话者思维敏捷，反应迅速。
幽默是一门语言艺术，是一种很高的人生境界。若想增强自己的幽默感。要多阅读并摘抄一些幽默小品。
在交谈中，幽默总能活跃气氛，使交谈者处于一种精神松弛状态。从而缩短人与人之间的距离，让大伙感到亲切自然。它是创造理想谈话氛围的有功之臣。
拒绝要委婉
在社交活动中，常会发生这样的情况：当别人有求于你，而你出于各种原因，不能接受，又不好直说“不行”、“办不到”，怕伤害对方的自尊心；当对方提出一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不好直接顶撞对方；当你看不惯对方的行为。既想透露内心的真实想法，又不愿表达得太直露，以免刺激对方。为很好的应付上述各种情况，你就要学会拒绝，根据不同的情境巧妙地说“不”，让“不”有一副可亲的面孔。这种拒绝要讲究艺术方法：
彬彬有礼法
当别人邀请你出门，而你又不愿去时，可以彬彬有礼地说：“我很感谢您的盛情。不过已经有人约了我，所以我今天就没有福气享受您的美意了。”
不说理由法
在有些场合对某些人说明拒绝的理由，有可能会节外生枝，事与愿违。为减少麻烦，可以不说理由。如遇到曾经借钱不还的人又来向你借钱，你就可以明确表态：“实在对不起，我恐怕帮不上您这个忙。”如果他继续纠缠，就再重复一遍，他就会知难而退。
诱导对方法
这是通过巧妙的诱导使对方否认自己的观点，从而达到拒绝的目的。美国前总统罗斯福的做法就很值得仿效，当他被好朋友问及新建潜艇基她的情况时，他就问他的朋友：“你能保密吗？”回答是“能”于是，罗斯福笑着说：“我也能。”对方就不好再问了。
答非所问法
把对方提出的问题，用与之不相符的内容来回答。比如一外国人来访时问周总理：“中国的银行共发行了多少人民币？”对这一保密数字，自然不能轻易回答，于是周总理幽默地说：“一共十八元八角八分。对方先是不解，经周总理一解释，不禁佩服周总理的智慧。原来，当时我国发行的人民币面值分别有拾元、伍元、腻元、壹元、伍角、贰角、壹角、伍分、贰分、壹分，加在一起不就是这个数吗？
妥协应付法
当别人提的要求使你心有余而力不足时，可以妥协应付说：“这事不久以后就能解决。”“您的病慢慢就会好的。”之类的话。
委婉的拒绝的方法远不止上面这几种，你尽可以采用各种各样的方法，只是一定要记住，无论用哪种方法，都要以不损伤他人的自尊心为原则。
诚恳的道歉
道歉，即向对方致以歉意的一种礼仪。在日常生活、工作和学习中，因自己的言行失误而打扰、影响了别人，或者给别人造成了精神上的伤害或物质上的损害时，都应主动向对方道歉，挽回影响，以便继续维持相互间的来往和友好关系。
那么，怎样向别人道歉呢？以下几个方面可供参考：
道教的范围
在下列情况下都应向对方表示歉意：
（1）同学、亲友和老师托付自己办的事情未能办好时；
（2）自己失礼、失手时；
（3）无意中碰撞了别人时；
（4）在拥挤街道、公共车辆上挤了或踩了别人时；
（5）在食堂排队买饭碰落了别人的餐具时；
（6）因有事而必须打断别人的谈话时；
（7）打扰了别人的工作或休息时；
（8）敲错了别人的家门或叫错了别人的姓名时。
道歉的词语
表示歉意的词语一般有这样一些：“对不起”、“请原谅”、“打扰了”、“很抱歉”、“给你添麻烦了”等等。在向别人道歉时，一定要说得极为诚恳，否则不但不会被对方谅解，还有可能激起对方的愤怒。另外，在向对方表示歉意时，除了态度要诚恳外，还要选择对方乐意接受的语言。
道歉的方式
向对方表示歉意的方式有：
（1）当面口头道歉：
（2）约时间面谈道歉；
（3）打电话道歉；
（4）书信道歉；
（5）到对方家中或单位亲自拜望道歉：
（6）托第三者转达道歉，等等。
向别人道歉所采用的方式，一定要根据自己与对方熟悉的程度和歉意的程度认真选择，一般以当面口头道歉为宜，如果带有赔偿性的道歉，才选用到对方家中或单位拜望道歉的方式。
道歉的时机
同学、朋友之间可能因为一些误解发生摩擦和纠纷，事后应立即向对方道歉。如果对方的火气正旺，感情非常激动，不妨采用冷处理的方法，等待对方冷静下来后，再主动向对方道歉。这样可能比立即道歉的效果更好，也易于对方接受。
道歉的礼节
道歉时，态度要严肃。首先主动承认自己犯的错误和过失，对给对方带来的损害表示深深的歉意和内疚，然后请求对方给予谅解和宽恕，并询问对方有什么具体的条件和要求，对方的理由和要求如果合理充分，要给予满足。如果对方一时不理解或拒绝接受道歉，要反复表达自己的诚意。对于对方的冷言相待和粗暴的态度，应体谅人家的心情。用实心实意的言语感动对方，该赔理的赔理，该赔偿的赔偿，以求得对方的谅解。切不可在道歉时再次与人家发生争吵，也不得在虚情假意地赢得了对方的谅解后，再去指责对方的不是。
道歉的原则
道歉的原则是：男士主动向女士道歉；年幼者主动向年长者道歉：学生主动向老师道歉；职务低的主动向职务高的道歉：子女主动向父母道歉。
批评对事不对人
坦率的提出批评、劝说意见的人，即使不因此招人怨恨，至少也难以受到欢迎。这是因为人类都有敏感的自尊心，都希望表扬，排斥批评。若要使批评发挥充分的功能与作用，达到我们预期的目的，必须讲究批评的艺术。
注意，批评的目的是不贬损别人，也不是打击别人，而是帮助别人改进缺点，只有在这个前提下，才能讲究批评的艺术，才会被人认为是善意的批评丽接受。
有的放矢，态度鲜明
在决定批评内容前，先要知道自己的批评是针对哪一种行为表现的。确定了这一点，才不至于把话说得含含糊糊，也会使对方觉得你是在负责任地批评他。
批评切忌笼统。有的人因担心被人视为刻薄尖酸，用一些很委婉的语言来表达批评，如将“喜欢斗殴”说成“为赢得论点及吸引注意面诉诸体力手段”；将“说谎”说成“难于区分幻想与实际”；将“作弊”说成“有待进一步学习公平竞争的规则”。这样说，虽让人听得不那么刺目，但失去了批评的语气，显得像是在调侃。
如果你希望批评后能引起积极的反应，就必须要表达出自己的话绝不是随便说说，而是肺腑之言，并期待自己的批评影响对方使之行动有所改进。这必须表现你是真心关注这个问题的，而且乐意帮助对方解决它。
就事论事，切忌“株连”
有些人一批评别人就喜欢算旧账“对了，你以前傲过××事，还做过××事。”“顺便说一说上次你……”这样算总账的方式，在母亲骂孩子时，也是很常见的。但这种责备的方式，町说毫无效果。就挨骂而言，算老账，必然会觉得对方是没有足够豹道理，才扯出历史。不仅不会反省，甚至想反驳说：“既然如此，当时为何不说？”或想道：“原来他早就对我有成见。”
批评他人时，不应把“局部”的过失上升到“全部”，甚至上纲上线，比如“你这个人真卑鄙！”“你干什么都粗心大意！”“你总是不长进！”这一类的批评令人反感，对方会认为你是在找一些鸡毛蒜皮的事小题大做，借机打击报复。
更不可“株连”到人格污辱上，一旦被批评者遭受人身攻击，自然而然他将采取敌意的防御措施。在这种情况下批评已经显然变质，甚至演化为双方的对抗。
点化提醒，迂回批评
不直接批评对方，而用打比方、举例子的办法提醒对方，促使对方解除疑虑或恐惧，提高认识改正缺点。例如你想让孩子把自己的房间整理好，则不妨跟他说：“房间要是整整齐齐，你就可以在这儿招待朋友。找衣服、录音带、书本的话，也会很快找到。”
有时，无声的行为更甚于有声的批评。有一个大老板开办了许多大商店。他每天都到其中一家商店看看。一天他发现一个顾客在柜台前等着买东西。谁都没注意到他。售货员站在柜台的另一边正在聊天。这时，这个大老板没说一句话，迅速站到柜台后面，给顾客拿了要买的东西。他的行动是对售货员以严厉的批评。
在批评中提出建设性的意见
一般的批评，只把重点放在对方的“错误”上，并不指明对方应如何去纠正，因此收不到积极的效果。积极的批评，应在批评时，提出建设性意见，以利对方改正。被批评者也会更加认识到你批评得很有道理，心悦诚服。
要站在对方的角度考虑批评是否有效果，必须使听者相信，按照批评的要求改进后，对他是有好处的，诱导他相信你的批评是帮助他，关心他，爱护他，而不要以威胁、命令、恐吓、责骂的方式表达。
不能诱之以“好处”的批评，会使被批评者觉得自己改正行为是为了批评者。成功的批评应是能使被批评者觉得是为了自己而采纳的。这样，便可消除自我防卫心理。
设身处地，把握分寸
设身处地有两种方法：一是让被批评者站在批评者的角度，让他想一想：“如果你是我，你想想，我出了这样的错，你批评不批评？”让他换个位置来认识自己的过错。一是让批评者站在被批评者的角度，假如我是他，我对自己的过失是否已经有了很深刻的认识，甚至会主动检讨而不希望被人严厉呵斥？
双方均为对方设身处地地想一想，在作出批评与接受批评方面就容易协调起来了。批评者也就能视对方过错认识程度的深浅而把握批评程度的分寸。
忠言何必逆耳
与人交往的过程中微笑以待、和善相处是很重要的，但这只是一种前提。要想与某人的关系更进一层，除了一般的关怀和赞美外，还要善于对他的缺点提出善意的批评。对他的不足提出忠告，这样往往能赢得对方的信任，甚至将自己视为他的知己。
良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。忠告的话听起来一般都让人难以接受，甚至会引起反感或者抵抗，取得相反的效果。商朝末年，纣王昏庸无道，丞相比干多次进谏，纣王非但不听，还下令将比于剖心处死。在商业行业中，对上司提出忠告很有可能遭致他的嫉妒，结果自己被炒，走人了事：对于下属的忠告也往往会引起他们的不满情绪。那么，怎么进行忠告呢？
忠告首先应该是对他诚心诚意的关怀。当你对某人提出批评时，如果对方发现你并不是为了关心他才批评他。而是出于你个人的某种意图，他马上会站到与你敌对的立场上。
忠告要想获得成功，必须了解真实情况，不要捕风捉影。只有了解了事实，你才能清楚地判断是否有必要提出忠告，提出忠告的角度怎么选择，忠告以后会有怎样的效果。如果你是公司的一位职员，你对公司的计划背景缺乏了解就对其提出自己的看法，你不可能获得上司的信赖，相反，他会认为你思考问题不够周到。不了解朋友的意图就对他的行为妄加非议，他会认为你对他没有尽一个朋友的责任。
凭借听到的信息忠告别人，容易引起误解。这时补救的办法是与他沟通，听听他怎么说，等了解清楚事实之后再想办法消除误解。
掌握了事实真相和对方的心理，就该拿出勇气来忠告，指出他应该改善的错处。当然要注意你的措辞，得罪了人是无法取得成功的。
“现在的年轻人自以为是”“别理他，反正我们没有损失”，“这样太可笑了……”作为一名领导，诸如此类的措辞永远都是失败的，上司有指导属下的义务，对下属应有深切的爱护之情。以恳切的忠告作为帮助他们进步的动力，能够很快地获得愉快的人际关系，如果害怕得罪人，一味地保持缄默，做个老好人，最终无法获得良好的人际关系。
对人提出忠告的时候，应该抱着体谅的心情。他诚然在某些方面做得不对，但是他可能有难言的苦忠。所以在提出忠告的时候，还要体谅他的难处，不要一味地强求或大加责难。必要的时候要深入他的内心，帮助他彻底地解决“心病”。
要注意。提出忠告，切忌在大庭广众之下提出忠告。因为提出忠告的时候必然涉及他的短处，触动他的伤疤，而每个人都有自尊心，被当众揭短时，情面上很容易下不了台，从而很容易产生抵触情绪。在这种情况下，即使你是善意的，他也会认为你是在故意让他当众出洋相。
在当事人感情冲动的时候不适合提出忠告，因为在他冲动的时候，理智起不到半点作用，他也判断不清你的用意。这时提出忠告。不仅不能解决问题，反而火上浇油。
提出忠告的时候，要注意简洁中肯，按照“一时一事”的原则。若是再加上回溯起对方过去的缺失，再予以责备，当然会引起对方的反感，不理睬你的好心了。所以要掌握重点，不要随便提及其它的事情是很重要的方法。
在提出忠告的时候要给对方留有余地，不要把他指责得一无是处，否则很容易引起他的逆反心理，“既然我已经这样了，那就干脆一错到底”。最后反而不如不提忠告。必要的时候可以多列举对方的一些优点，比如，你可以这样说：“你平时工作努力，表现积极，惟一的缺点就是有思想问题的时候稍微草率了一点，如果你思考问题再慎重些，就很有前途了。”用这种口气跟他说话，他会备受鼓舞，很容易地接受你的忠告。
忠言逆耳，你的一句话可能赢得他的尊敬，也有可能招来杀身之祸，因而在提出忠告时，要注意策略，慎之又慎。把忠言逆耳变成忠言顺耳。
解释要清楚
解释是人们在日常生活中进行的一种言语活动。它在社交中不是初始行为，甚至不是反应行为，它是第三步行为，是反应的反应。比如，甲方说出一句话，或做了一件什么事：接着，乙方对甲方的言语、行为产生疑问或责怪；这时，甲方就可能做出“解释”。正因为是一种对对方反应的反应，所以，他在言语内容表达上会出现一定的分离趋势，具有自己的特点。
“解释”的言语内容是对自己的先前言行的阐发或匡正，但在行动上却是对对方言行的反应。这样，总体来说，“解释”具有以下功能：
澄清功能
当对方对你过去的某一行为、言语产生误解对。人们常常会说明真相、消除误会。这时言语主要不是就行为、言语本身而立论，而是就行为、言语后面的动机目的作解释。
解答功能
解答功能有几种情况：一是对方对你提到的某个概念、观点疑惑不解时，需要解释；二是对方对你言语行为的真实含义或动机目的不甚明了时，也需要解释。这些解释都常和“陈述”、“证明”等言语活动揉和在一起。
道歉功能
道歉功能在自己对对方犯有某种过失时，常常会进行解释。行为大多是撇开自己先前某种言语的结果不谈，而对这种言行的动机进行解释。说明动机是好的，或是无意伤害对方的，只不过是结果不好，超出了自己的想象。
亮底功能
在言语应酬中，人们常常会先说出一句悖于情理或令人迷惑的话，对方提出疑问后，再进行解释，使整个对话富于趣味与波澜，达到幽默效果。
虽然解释在应酬中处处可见，人人都会，对应酬有不同的功用，但落实到某一个具体的“解释”上，却既有可能取得理想的效果，也有可能产生不良的影响。要使它取得理想的效果，条件有很多，其中关键的是语言技巧，以下四点是在运用中值得一提的：
要认准该不该“解释”
该解释时就解释，不该解释时千万别乱解释，否则就是“画蛇添足”了。例如当别人向你提出个请求，你实在不想应允而坚决拒绝他时，由于真实理由又不好明说，你千万不要找些借口来解释，因为任何假设出来的“解释”都会遭到对方的反驳。
要把握解释的语气
有两点特别重要：一是自信心要特别强。解释者都应该以一个最有发言权的口吻说话。只有你具有博学的自信，对方才相信你的解疑释难；只有你具有知情的自信，对方才会相信你对真相的澄清。否则，解释的解答功能与澄清功能就无从谈起。要使自己的解释具有自信，要做到三点：
首先，吐字要清晰干脆，不能含含糊糊，吞吞吐吐：其次，条理要清楚连贯，不能兴致所至，随口道来；再次，尽量少用“可能”、“大概”、“也许”之类的词语。做不到这三点，对方就会认为你要么不懂装懂，要么是你在有意欺骗。
解释时还应特别把握好的另一种语气是：诚恳。在说明真相、消除误解、赔礼道歉时一定要态度谦恭，诚恳备至。如果语气轻浮，言语随便，甚至强做解释，那么只能使误解加深，使事情更加纠缠不清。
应与其他言语行为配合
好解释是为了达到某一应酬目的而发生的行为。在现实的言语应酬中，为了达到同一应酬目的，人们往往不只是进行一种行为，更多的倒是使用几种应酬行为的互相配合。解释也常常和其他多种行为交杂在一起，因此，我们也要处理好解释与其他言语行为的关系。
要掌握一定的解释技巧
解释不要罗嗦，更不能重复，除非是应对方要求。有些人解释疑难时生怕对方没懂，解释真相时惟恐对方没听清，于是就再三重复，令人生厌。最为常见的是人们在道歉时不断地重复申明自己不是有意的，认为只有这样才能表示自己的歉意。
提高声音的吸引力
男士使用明朗、低沉、愉快的语调最具有吸引力，但应注意激昂时的情绪控制及对方的反映。而女士则以柔和、愉快、明朗的语调为适宜。说话时要注意速度的快慢，咬字要清晰，发音要准确，段落要分清，声音的大小要适中、适度。
打招呼时声音高一点，可以给人开朗的印象。有位担任过训练工作的主管曾经介绍说：我训练新来人员的时候，是要求他们用比平时高的声音来跟别人打招呼，因为声音太低，会给客户一种不愉快的感觉。小声说话同样也会给人以不开朗的感觉，有一名学生虽然各方面的条件都相当优秀，但是在就业面试的时候却屡战屡败，究其原因，就是由于说话的声音太小。后来我要求他在面试时，放大声音说话，结果被录用了。事实上，小声说话，会给人缺乏信心，比较软弱的印象，就算内容再精彩，给人的印象也不会很深。声音大的人说话时别人会听得比较清楚，效果会比较好，还可以提高自己的信心。
每个人都会借助声音的微小变化，来判断对方当时的情绪，人的情绪一旦改变，声音当然也会产生不同的变化。有人认为，当我们打电话的时候，由于看不见对方的表情，因此可以不理会自己的表情，甚至可以隐瞒自己的心情，但是事实上是，如果我们打电话时笑着说话，对方听到的声音会更加悦耳。
如果你想在谈话中给人以明朗、畅快的感觉，就应该注意语言要清晰，语音、频率要稍高一些，转折音要柔和。这样，注重声音的大小，语调的高低，一定能为你的社交增色不少。
撬开对方的嘴
社交活动离不开交谈，与人交谈的时候要积极、主动地围绕对方的兴趣来展开话题，这是对对方的尊重和关心，能够这么做的人，常常会使对方觉得像遇到了知音一样，从而在他心目中形成对你的良好印象。
战国时，著名的政治家商鞅本来是个很有才华的人，但是魏国对他却一直没有委以重任，这时秦国的国力日益强盛，向天下广招有才能的人士，于是商鞅投靠了秦国，并受到了秦孝公的召见。第一次见面，秦孝公听商鞅讲了许多话，却没有一点兴趣，最后干脆不听了，辞退商鞅，并斥责道：“他只不过是一个好高婺远，不切实际的人，他所说的全部都是没有用的废话！”商鞅委屈地说：“我讲的全是五帝之道，是很有用的，只是他不感兴趣罢了。”过了五天，秦孝公又和商鞅谈了很久，但是他对商鞅讲的仍然不感兴趣。商鞅说：“这次我谈的是三王之道，用处很大，夏禹、商汤和周武王就是靠这些道理统一天下的。”可是秦孝公还是不感兴趣。又过了五天，秦孝公第三次召见商鞅，会谈完毕，秦孝公赞叹商鞅讲的好，并说：“商鞅是一个值得与之交谈的人。”那么秦孝公为什么会有这么大的转变呢？商鞅解释说：“我今天讲的，不是五帝三王的治国之道，而是齐桓公、晋文公的称霸，他有采用的意思。下次见面我知道该说些什么了。”等到第四次召见时，商鞅大谈称霸天下的策略，秦孝公听了很高兴，如久旱逢甘雨，听得专注入迷到不知不觉地向前挪动身子，希望听得更清楚一些的程度，他和商鞅探讨了五天却不感到厌烦。后来商鞅说：“我与秦王讨论五帝三王之道，希望他成就古代圣王那样的千古伟业，可是他觉得那些目标太高太远了，很难在短时间内取得成效。我只好退而求其次，跟他讨论富国强兵，开疆扩土的霸业，他对这个非常感兴趣，认为切实可行，所以我们畅谈数日。”不久，秦孝公就重用商鞅，实行变法，领导秦国走上了富国强兵的道路。
匈牙利的米尔沙特是一位著有很多著作的著名作家，但是就像其他许多伟大的作家一样，在他们没有一炮打响的时候，往往是倍受出版社的冷遇。米尔沙特在成名之前，也尝过这种苦头，他去出版社送稿件，常常被编辑不耐烦地推出来，他们对他的稿子甚至一眼都没看，就说那些都是一些垃圾丢到垃圾箱里。后来，他再去出版社，不再主动提出自己写的稿件，而是主动找编辑们谈话，并且专门找一些他们感兴趣的话题，比如提起他们刚刚出版的某本书，而且谈论其中的某些内容，这样许多原本对他置之不理的编辑甚至会放下手中的工作，围过来七嘴八舌地发表关于那本书的看法。米尔沙特在一旁静心聆听，并且不时地表示自己的赞成，或者把问题引导到某一位流行的作家身上，从而提起了编辑们的兴趣，米尔沙特渐渐成了他们聊天不可缺少的对象。等到米尔沙特再拿出自己的稿件时，再也不是冰冷的漠视了。
我们写文章，如果有了好题目，往往会文思泉涌，一挥而就；交谈也是如此，有了好话题，常能使谈话融洽自如。好的话题是初步交谈的媒介，深入细谈的基础，纵情畅谈的开端。好话题的标准是：至少是一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。找话题的方法是：
1.中心开花法。选择众人关心的事件为题，围绕人们的注意中心，引出大家的议论，导致“语花”四溅，形成“中心开花”。如上海某铁路道口，因道口管理人员的失职，致使公共汽车和火车相撞，造成44人伤亡的惨剧。有人在事故见报后第二天与大伙交谈时，提出这一话题，顿时大家议论纷纷，有的补叙自己所知的情节，有的发表对失职者的处罚意见，有的谈论职业道德的重要……七嘴八舌，十分热闹。这类话题是大家想谈、爱谈、又能谈的，人人有话说，自然就谈得热闹了。
2.即兴引入法。巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，以此引发交谈。如有人在大热天遇见一位不相识的环卫工人时，说：“这么热的天，看这西瓜成车地运进城，你们清扫瓜皮的任务肯定不轻呵！”一句话，引来对方滔滔不绝地讲述烈日下劳动的艰辛，抒发“脏了我一个，清洁全城人”的豪情。还有的善于借对方的籍贯、年龄、服饰、居室等，即兴引出话题，效果都很好。
3.投石问路法。向河水中投块石子，探明水的深浅再前进，就能比较有把握地过河。与陌生人交谈也是一样，先提些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得较为投机。如在宴会上见到陌生的邻座，可先“投石”询问：“您和主人是老同学呢，还是老同事？”然后可循着对方的答话交谈下去。如对方回答说是“老乡”，那也可谈下去。是北京老乡，可谈天安门、故宫、长城等；是福建老乡，可谈荔枝、龙眼、桔子等等。
4.循趣入题法。问明对方的兴趣，循趣交谈，能顺利地找到话题。因为对方最感兴趣的事，总是最熟悉、最有话可谈，也最乐于谈的。如对方喜爱摄影，便可以此为题，谈摄影的取景、胶卷的选择、各类相机的优劣等。如你对摄影略知一、二，那定能谈得很融洽。如你对摄影不了解，也可借此大开眼界。引出话题的方法 ， 还有很多，如“借事生题法”、“由情入题法”、“即景出题法”等等。引话题类似“抽线头”、“插路标”，重点在引，目的在导出对方的话儿。
做一个倾听者
人们愿意在谈话的时候多发表自己的看法，并不喜欢那些滔滔不绝，却对自己的谈话内容漠不关心的人。那些自己讲话不多，把大部分时间用来认真聆听别人谈话的人，更容易受到别人的欢迎。真正的谈话高手，并不是因为具有雄辩的口才，而是具备聆听他人谈话的耐心。在与人交谈的时候，认真聆听，对对方的话题表示感兴趣，实际上是对对方的莫大的尊重。只顾自己说话，对别人谈什么漠不关心，无论你听还是不听，我只管自己嘴巴快活，这是一种自私的表现。在出席群体会议的时候，人们往往容易犯急噪的毛病，没等别人把话说完，就迫不及待地亮出自己的观点，企图引起别人的注意。事实上，在群体会议上话讲得越多的人，是越容易被人忽视的。那些不轻易开口的人，常常愿意虚心听取别人的看法，他把大部分的时间用来比较、斟酌别人的观点，这种人在关键时刻，一旦开口，就会吸引众人的注意。由于给自己留有足够的准备时间，所以他们的谈话往往言简意赅，切中要害，容易得到大家的重视。
小郝是一个普通的政府公务员，由于他掌握并运用了聆听的艺术，因而成为该部门在两年内连升两级的惟一职员。小郝大学毕业以后，进入到他现在所在的这个政府部门，同许多刚刚毕业的大学生一样，他对部门中的各项工作有自己的独特想法，他常常在群体会议上踊跃发言。但是后来他发现，那些经常发言的人几乎都是一些在一个岗位上呆了很久的不被重视的老职员，而那些身居要职的人多数不愿意讲话，他们只是在适当的时候才开口。小郝是个聪明的人，他不愿意让自己步那些长期得不到提升的老职员的后尘。他下决心改变自己，不再主动发言。开始的时候他感觉非常困难，每每看到别人热烈讨论，他就觉得自己喉咙发痒，难以控制。当领导讲话的时候，他又常常感到枯燥乏味，坐立不安，但是他不能放弃，每当他自己内心有想多说话的冲动的时候，他就默默对自己说：“傻小子！难道你想在这个位置上呆一辈子不成？”每当领导讲话他感觉困乏的时候，他又会在心里偷偷提醒自己：“傻瓜！认真听，他们的词语虽然平淡，但也许涉及的问题却很重要！”由于不断地与自己搏斗，小郝取得了很大的进步。领导与同事一致认为他谨慎、有头脑。在接下来的两年里，他很快获得两次升迁。而那些“有观点、有思想”的老职员们，却依然是动了嘴皮子，动不了屁垫子。
讲话是一门艺术，聆听更是一门学问。熟练掌握聆听的艺术，并善于运用这门艺术，有时比能言善辩更重要。你尊重别人就能得到别人的尊重，而聆听的过程就是对讲话者无言的尊重。但是聆听并不是简单的沉默，比如小郝在努力使自己少说话的同时，还为避免听别人说话时的困乏下了不少工夫。有许多人不喜欢发言，但是并没有因此而获得成功，除了其他因素之外，最大的原因是没有认真地聆听。精彩的聆听是积极地听，而不是无动于衷、消极地听。每一个讲话者都希望听者对自己的话题和内容作出某种积极的反映，聪明的聆听者，总是会使讲话的人感到被认可，他通过眼神、头部等细微的动作，乃至坐姿把自己对听到的内容的感受和评价传递给讲话者，你的感受是肯定还是否定都能使讲话者感知。人们讲话的时候，大多在用眼睛扫视听众的表情，如果你认为有那么多的听众讲话者很难注意到某一个人的细微反映那就错了。其实人在讲话的时候，大脑中枢神经处于高度的集中状态，此时脑部几乎把全部注意力集中在两个兴奋点上，一是语言的组织和发送，另一个就是视觉信息的吸收。在接受信息这方面看，由于视觉信息成为主要的信息来源，所以在讲话过程中，大脑中枢对视觉信息高度敏感，能观察到每一个听众的细微表情和动作，并给他们留下深刻的印象。
聆听别人讲话要注意以下几点，首先，应该注意正确挑选与讲话者的相对位置。一般来说，一个人在讲话的时候，眼前8到12米的范围内是他经常注意的地方，这个范围是使他眼部保持轻松的空间，注意不要背对讲话者或者坐在讲话者的背后。其次，切忌在对方讲话的时候交头接耳、左顾右盼。否则会给人留下缺乏修养的印象，不要打盹、睡觉，除非你想表示对他的蔑视。第三，让自己的耳朵竖起来，坐姿应该端正。目光大多数时间集中在讲话者的鼻梁一带，如果你与讲话者相距很近，一定注意不要紧紧盯着他的目光，那会使人觉得紧张，会分散他的注意力。第四，不时地微微点头，表示你很赞成他的观点。在你觉得他的话有问题的时候，千万不要摇头表示反对，更不能用斜视表示对他的话题不屑。最好是表现出思考的样子，使他觉得你在尽力去理解他的看法。第五，就是要真正用心去听，你可以不赞成他的观点，但千万不要心不在焉，如果你不打算认真听，还不如不到场，既然来了就应该专注，有时你也可以举手（在听众较多的时候）或说“对不起，我可以提个问题吗？”（在人数较少的场合）表示自己的疑问或异议。
沉默是金
不要遗憾没有说出来，闭上嘴让别人认为自己是个傻子比张开嘴什么都说要好。不要装做什么都懂，真正聪明的人从不犹犹豫豫地说“我不知道”。说话随便的人容易说得太多，有时造成不谨慎。另一方面，总是保持沉默的人也不是大家所喜欢的。在谈话中，中间的路总是最好的，正如很多事情一样。要知道什么时候该听别人讲话，也要知道什么时候该轮到自己讲话了。不要重复讲自己，不管是一遍又一遍地讲同一个故事，还是讲那些听起来有趣的细节。很多事情简单地讲述或第一次讲都很有趣，但没有任何事是值得重讲的。
要学会说话的时候适当的闭嘴，“停顿”是一种需要掌握的技巧。有意识的停顿，不仅使讲话层次分明，还能突出重点，吸引听话人的注意力。适当的停顿，能够使听的人明白你所讲的内容分为几个段落，大概有几个意思，前后是不是互相照应。只有条理清楚的讲话，才具有说服力，表现出很强的逻辑性，使别人佩服你的口才。如果不懂得适时的停顿，滔滔不绝地一直讲下去，会使人产生一种急促感，对你的讲话也就“不知所云”了。
那么什么时候需要停顿呢？当我们转换语言，承上启下，或提出重点，总结中心思想的时候，就需要停顿，而停顿的时间按具体情况处理，短则两三秒钟，长不超过十秒为宜。
此外，如果你想表达出蕴藏在内心的激情，讲话就应该有抑扬顿挫，所以停顿并不仅限于声音的停顿，还可以配合动作、手势进行。例如：低头沉思、双手握拳、作激动状，说到关键处，双目凝视，深深地叹息。紧皱眉头，做痛苦状，抬头仰望天。要自然、逼真，以免使别人误会你是在故做惊人之状。
人们常说“沉默是金”，人的语言是其行动的影子，我们常常会因为话语太多而伤人。言语伤人胜于刀枪，刀伤易愈，舌伤难痊。一个会适当沉默的人远比一个喋喋不休的人更受欢迎，否则就像一个漏水的船，每个乘客都会逃离。有道德的人决不泛言；有信义的人必不多言；有才谋的人不必多言。我们说话也要适量，没有把握的事情不要乱开口，尤其当有陌生人，或比我们有经验和更多了解事情真相的人在座时，就更不要多说。因为我们多说了，就是不打自招，揭露了自己的弱点，失去了一个获得智慧和经验的机会。
说话要注意技巧
在社交活动中，我们不妨运用一些说话的小技巧，往往可以起到提高社交效果的作用。
用数字说话，数字是一种语言符号，一种语言信息。干巴巴的数字，一般不容易引起对方的兴趣，但给对方的印象却是深刻的，因为它可以增强说服性。要注意将换算的数字形象化，使那些难于感知和认识的数字更加生动，其次是要注意数字的准确性和可信性，切不可因误差过大而让对方难以接受，再次，形象化的事物是对方所了解和熟悉的，要使数字在对方头脑中立即形成鲜明的形象。
战国时，魏王打算修筑一座耸入云天的台坛，许官背着畚箕，手持铁锨进宫，对魏王说：“听说大王打算修建中天台，我虽然没有力，却能为修筑中天台出主意。”魏王高兴地说：“你有什么建议？说出来听听。”许官说：“我听说天与地相距15000里，现在大王按天地距离一半的尺度来计算，就该建起一座7500里高的台了。高是如此，它的基础必须是方圆8000里，把大王全国的土地全用上，还不足做中天台的台基。古时尧舜分封诸侯，土地方圆5000里。大王一定要修建此中天台，得先用兵讨伐诸侯，占有他们的全部土地，这还不够，还得讨伐四周边鄙之地，才能得方圆8000里土地，这才足够作台基。聚集众多的建材，征召众多的工人，消耗仓库中储备的粮食，数目要以数亿万来计算。另外还得在方圆8000里以外的土地上，有种植庄稼的田地，才能供给修中天台的人食用，而且修台的条件齐备，才能动工。”魏王于是放弃了修中天台的打算。
引用恰当的典故，会令你的话更有说服力。运用典故能够深化观念，益人心智，妙趣横生，增强说服力与感染力。有一个故事是这样，一天，一个二十岁出头、蓄着胡须的小伙子走到江阴县法律顾问处。金律师问：“你需要什么帮助吗？”小伙子略带火气问：“我留这个胡须违法吗？”小伙子是某厂青年工人，他报考电视大学的准考证被车间领导扣留了，要他把胡须剃掉再给他。小伙子坚持不剃，双方僵持着。“我留这个胡须违法吗？”小伙子又问。“不违法”律师回答得很明确。小伙子立即说：“那我可以控告他们！”“不违法，但是你违反人情，违反国情！我国六、七十岁的人也不一定留胡须，四、五十岁的人还经常刮胡须，你年纪轻轻却留胡须，既不卫生又不美观，这就违反人情。”小伙子又问：“那我怎么违反国情了呢？”金律师解释说：“你是江阴人，应该知道一段著名的史实。明末清初，清统治者下了一道命令，一律剃须留辫，否则格杀勿论。江阴人民发出‘宁愿留发不留头，不愿留头不留发’的口号，于是一场壮烈的抗清斗争开始了，全城血流成河。历史上有八十日戴发效忠、六万民众同心杀贼的记载，你知道京剧大师梅兰芳吗？在日寇占领上海期间他蓄着胡须不登台，以此反抗日本侵略者。请问，你是为了什么而留胡须呢？”小伙子听了什么话都说不出，回去便把胡子剃掉了。
有个丈夫想娶小妾，便对妻子说：“史书上记载，齐人有一妻一妾，可见我今天纳妾是有据有理之举。”妻子听后平静地说：“我也想纳一夫。”丈夫听后吃惊地说：“历史上有这样的先例吗？”妻子答道：“史书上不是记载着‘河南程氏两夫’吗？你既然有纳妾的根据，我便有纳夫的理由。”
可见，在说话时适时地运用这些小技巧，无疑可以使你的话在社交中更有份量。
迂迴前进
在社交中有时你会对一些事情不满意，这时，如果直接把它表达出来，并不能显示你有什么过人之处，而如果采取委婉的方法就会收到好的效果。
有这样一则故事：一个爱占小便宜的人，常在别人家白吃白喝，吃了上顿等下顿，住了两天又两天。一次，他在一个朋友家吃了三天后，问主人：“今天弄什么好吃的呀？”主人想了想说：“今天弄麻雀肉吃吧！”“哪来的那么多麻雀肉呢？”主人说：“先撒些稻谷在晒场上，趁麻雀来吃时，就用牛拉上石磙一碾，不就得了吗？”这个爱占便宜的人连连摇手说：“这个办法不行，还不等石磙碾过去，麻雀早就飞跑了。”主人于是一语双关地说：“麻雀是占便宜占惯了，只要有好吃的，怎么碾（撵）也碾（撵）不走。这位爱占小便宜的人听了这话，找了个借口离开了。
又如：一辆车上人很多，这时上来一位抱小孩的妇女，于是售票员对乘客说：“哪位同志给这位抱小孩的女同志让个座？”但没想到她连喊两次，无人响应。售票员站起来，用期待的目光看了看靠窗口处的几位青年乘客，提高嗓音：“抱小孩的女同志，请您往里走，靠窗口坐的几位小伙子都想给您让座，可您得先过去。”话音刚落，“呼啦”一声，几位小伙子都不约而同地站了起来让座。这位女同志坐下之后，只顾喘气定神，忘记对让座的小伙子道谢，小青年面有冷色。售票员看在眼里，心里明白，她忙中偷闲，逗着小孩说：“小朋友，叔叔给你让个座，你还不谢谢叔叔。”一语提醒了那位妇女，连忙拉着孩子说：“快，谢谢叔叔。”那位小青年昕到道谢连忙说：“不客气。”
如此说话实在是一种艺术，它既缓和了气氛，同时还把该表达的表达了出来，在社交活动中，如果能运用好拐弯说话的艺术，那么许多为难的事就会变得轻松了。
该糊涂时就糊涂
模糊有时让人觉得不确定，但社交活动中对一些不好回答，甚至不能回答的事不妨采取模糊回答的方法，外交场合尤其需要这种艺术。把这种模糊应对的艺术运用自如，就能体现出社交的智慧。
南齐时有个书法家叫王僧虔，是晋代王羲之的四世族孙，他的行书楷书继承祖法，造诣颇深。当时，南齐太祖萧道成也擅长书法，而且自命不凡，不乐意自己的书法逊于臣子。一天，萧道成提出与王僧虔比试书法。写毕，萧道成傲然间王僧虔说：“你评一评，咱俩谁第一，谁第二？”王僧虔既不愿贬低自己，又不愿意得罪皇帝，略思片刻后说：“臣的书法，人臣中第一；陛下的书法，皇帝中第一。”萧道成听了这番话，只好一笑了之。
在应付刁难时，给人以似是而非，雾里看花的印象。比如“方便、最近、大约、前后”等词汇就可经常拿来使用。如果你无法确定具体时间，就可以说“大约在中秋节前后”“最近一个时期，我们单位的纪律状况总的看来是好的，绝大多数同志比较自觉，但也有极个别同志表现较差。”
人们常有这样的体会：有时人家问你什么事，你不便回答而又不得不回答；有时人家要你对某事表态，你赞成不是，不赞成也不是，陷入左右为难之境。此时，你不妨打个“擦边球”，即利用模糊的语言做出较为含糊或宽泛的回答，既不失礼貌又给人以思考、想象的空间。大龄男青年刘军肠胃有点不好，众人皆知。有人想给他介绍对象，就向他打听：“听说你肠胃不好，是吗？”这个问题本来没有什么不好回答的，然而此人是想给他介绍对象，显然是受人之托来刺探“情报”的，若直接回答，有可能介绍的对象一听就吹，因此，他回答说：“有时会拉肚子。”“拉肚子”，谁没有过？“有时”，又不是经常，这个回答就很巧妙。既没隐瞒实情，又没有把事情完全告诉对方。这就是打“擦边球”的答话技巧。
要想在社交活动中灵活、自如、游刃有余，你不妨运用模糊应付这个技巧，它将会使你摆脱一些窘境。
没有最好，只有更好
日常说话，要根据各种人的地位、身份、文化程度、语言习惯来做不同的处理，把握好分寸，留有余地。赞扬不要过分，谦虚也应适当。一些人常常将刚刚演了一出好戏的青年演员称为“崛起的新星”，刚发表了一首小诗的人便被称为“著名诗人”，这种赞扬有些是经不起时间考验的。
有则故事，说的是一个人过分谦虚闹的笑活。有人到他家夸他家花瓶漂亮，他说不过是一个粗瓶，人家赞美他的衣服好，他又说不过是件粗衣。当客人对月饮酒，道：“好一轮明月。”他还忙拱手说：“不敢，不敢，不过是我家一轮粗月。”这种谦虚便似乎迂腐，以致令人觉得不真诚。此外，说话留有余地，就要慎重选择一些限制性词语。开口“当然”，闭口“绝对”，会把交谈者吓退，把“部分”说成“一切”，把“可能”说成“肯定”，实际上是虚张声势，往往会使自己陷入被动境地。
科学史上有过这样一件事：一个年轻人想到大发明家爱迪生的实验室去工作，爱迪生约见了他。这个年轻人为表示自己的雄心壮志，说：“我一定会发明出一种万能溶液，他可以溶解一切物品。”爱迪生便问他：“那么你想用什么器皿来放这种万能溶液呢？它不是可以溶解一切吗？”年轻人正是把话说绝了，陷入了自相矛盾的境地。如果把一切换为大部分，爱迪生便不会反问他了。
有些时候，即使词用对了，但如果修饰程度不同，说起话来的分寸也会不一样。如“好”一词，可以修饰“很好、非常好、最好、不好、很不好”等，这些比较级的使用要慎重。如果你没听天气预报，或者即使听了，因为明天还没到，你就不可以说：“明天一定会下雨。”一个人文章写的一般，客气地说也只能是“还好”，决不能说“非常好”。
有一句广告词：没有最好，只有更好。这里它用了“没有最好”，又用了“更”，突出该产品精益求精的品质，展现了该企业不断进取，勇于开拓的良好形象，不失为一条“绝妙”的广告词，比所谓的“极品、世界一流”来得真实、有力度。
好的修饰词使意义表达完整，恰到好处。过于夸张或过于缩小的修饰词，则会与客观实际相冲突，陷入两难境地。比如屠格涅夫的小说《罗亭》中，皮卡索夫与罗亭有一段对话：
罗：妙极了！那么照您这样说，就没有什么信念之类的东西了？
皮：没有，根本不存在。
罗：您就是这样确信的吗？
皮：对。
罗：那么，您怎么能说没有信念这东西呢？您自己首先就有一个。
皮卡索夫在此用一个“根本”，把话说绝了。因此，当我们遇到不十分有把握的事时，应当尽可能多用“可有、也许、或者、大概、一般”等表模糊的词，给自己的判断留有余地。
善意的“谎言”
说谎，就是说谎话、假话，也就是掩盖事实真相的话。我们不提倡说谎话，但是在许多情况下，我们必须知道说谎话的伎俩，才能识别谎话，不受蒙骗。同时对某些善意的谎话也要给予理解。
中国最权威的词典《辞海》对“谎言”一词是这么解释的——谎言，梦言，《吕氏春秋。知接》：“瞑者，目无由接也，目无接而言见（意思就是说闭着眼睛，什么也没有看见却在那儿告诉别人自己看见了什么）。”后称假话为谎言。美国的《赫里蒂奇英语词典》则是这么解释谎言的——谎言：有意冒充真实而提出的虚假陈述或信息，假话，任何意在欺骗或给人错误印象的事物。
美国有个俱乐部每年举办一次撒谎大赛，什么人都可以参加，惟独拒绝政客——“职业撒谎家”。因为他们以“职业”去和“业余”者比赛，胜者当然是他们。的确是这样，在美国竞选的时节，美国人常常能在电视上看见政客们慷慨陈词：如果我当选，将如何如何。但一旦他当选后呢？原先的许诺早已抛到九霄云外，什么也不算数了。政客们就是这样利用谎言来赢得民众的信赖，使自己获得选票的。
生活中，在有些情况下，会出现一些必要的谎言。也就是说，在有些时候，你不能不说谎。在一些非常时期，甚至只能说谎才能够更为完满，更为人道。比如对一个已经被确定为肝癌晚期的病人，医生就万万不能将真相告诉病人。病人问：“什么病？”医生只是淡淡地说：“肝炎，有些严重，不过如果你配合治疗，很快会好的。”这就是在撒谎，但这种谎言是必要的。
还有一类谎言是奉承话，这些话大都是水分，套话、空话连篇，千篇一律，虽然听来心里并不一定十分愉快，但人类缺少这些空话与谎话，礼仪就无法存在了。生活常常是平淡无奇的，天上掉馅饼的事总是少的，而灾难和厄运却常常不知不觉的走过来。人类本身的天性是向往美好的，喜欢赋有刺激、带有浪漫色彩的生活。如果我们什么事情都从现实来，世界上也许就没有几件有意思的事了。所以，几乎所有的人都爱听谎言胜过爱听真理。
奉承话给人们的幻想和虚荣心带来极大的满足，使人从困境与艰难中摆脱出来。它让人觉得自己在别人的生活中是受到尊重与重视的，因此他在生活中也是必不可少的，所以卢梭在《忏悔录》中说：“我从没有说谎的兴趣，我常常不得不羞愧地说些谎话，以便使自己从不同的困境中摆脱出来。”
由此可见，善意的“谎言”、“假话”也有其积极的一面，我们不妨学会运用它，让它服务于我们的社交活动。
人人皆为师
在社交中，谦虚是十分重要的。小李和小王同时在争取一个升任部门主管的机会，他们两个人在专业知识水平和能力上不相上下，于是部门经理就分别找两个人谈话，询问、征求他们本人对升职的看法，也是暗中考察两个人的品性。结果是小李荣升为新的部门主管，原因是当经理问道你认为你们两个人谁更应该提任这个职位的问题时，小李答道：“小王是一个很有实力的竞争对手，我希望您能够根据公司的需要决定，无论谁胜出，我都会认真塌实地做好自己的本职工作的。”而小王却说：“小李表面上看还是有一些成绩，但是他的能力还是不如我，并且他曾经在您让他加班时私底下说过您许多不太好的话。”经理认为，小李是一个谦虚谨慎，为人诚恳的人，而小王却是打小报告，不惜损人利己的不可信任的人。
置身于复杂的交际网中，我们总要面对真假掺半的赞美或潮水般的恭维，但我们往往习惯用“过奖”、“抬爱”等直白的话语敷衍了事，或者干脆转移话题，宁愿隐没自己的才华也不愿给人留下好大喜功的印象，而这种纯东方式缺乏艺术和技巧的自谦却常常走入怪圈，不仅不能让人感受到亲切、随和，反倒让人觉得越谦虚就越虚假，越谦虚就越矫情。
谦虚其实是一种很微妙的攻心术，它有许多方法，下面介绍三种：
幽默自嘲
很多被盛赞包围的名人，常常利用诸如自嘲自贬或强调外因的谦虚艺术去取悦别人，他们从不刻意抹煞自己的才能。
在《编辑部的故事》热播之后，葛优大红大紫，成为中国影视界最富票房号召力的明星。面对成绩和赞誉，葛优并没有沾沽自喜，也不想当“葛大爷”或“丑星”。一次，葛优出席《上一当》的电影首映式，一位记者采访他：“正是因为好多女性看中了你的幽默和潇洒，才觉得你是够档次的爷们儿。现在市面上的女同胞都亲切地叫你丑星‘葛大爷’。”葛优听罢忙说：“不敢，别这样称呼，让我折寿。虽然头上秃了点，还算个潇洒青年，再说，观众是上帝呀，咱不能把辈份颠倒了。若是‘上帝’经常来电影院欢度时光，那我情愿喊他们‘大爷’……我称不上‘丑星’，也不想当什么‘明星’。那玩艺儿晚上还有点儿亮，到白天就看不见了。”
“幽默是智力过剩的表现”，以自嘲的方式自谦，容易营造轻松的交际氛围，不但不会在事实上贬损自己，而且能够充分展示自己在智力上的优势，令对方刮目相看。
葛优非常明白一个道理，追逐在他身边堆满笑容的这些娱乐记者，无异于一颗颗不知何时就会引爆的人际地雷，所以在答记者问时，他采用了幽默诙谐的自谦，比较符合其在荧屏上的形象，延续了他在电视剧中带给观众的风趣印象，令在场的娱乐记者倍感亲切。此外，葛优这一番话充分显示了他的机智与才华，让记者和观众在感到亲切之余，又不由生出敬重之情。
换位假设
美藉华人靳羽西女士曾到某电视台参加一个颁奖盛典，当主持人请靳女士上台时，观众中响起了热烈的掌声。主持人热情地说：“非常欢迎你，靳羽西女士。不少朋友都知道靳羽西女士是著名的电视制片人、主持人、电台记者、专栏作家、客座教授，还是个成功的企业家、社会活动家，我有没有报漏了？”靳羽西听罢笑着摆了摆手，“我跟你说，你的年纪越大头衔就越多，你的头衔越多呢，你的机会可能也就越多。”靳羽西是全球极富影响力的华裔女性，面对主持人的盛赞，她丝毫未提及个人的因素，反而强调“年纪大了头衔自然会多”，并指出假若主持人拥有和自己一样的年龄、资历上的优势，也一样能够获得更多的机会和成就。一席毫不夸张又很有诚意的话，一下子拉近了她和观众的心理距离，使现场气氛变得异常融洽。
强调运气
金庸在谈及自己对一些重大历史事件的准确预测时这样说道：“其实重要的预见也并不多。我在‘文革’开始之后，推断将来毛泽东和林彪之间一定会有斗争，写了社论《自来皇帝不喜太子》；当年中国对越南交战，我曾预测中国占领若干土地、对越南当局给予教训后必定撤退，对于进军到何地为止，何时撤兵，都有大胆预测，结果幸而言中。对于香港的前途，我比较重要的一个推测，是中国当局会决定收回香港，大概会在收回的日期之前十五年左右正式宣布，同时并宣布香港现状今后不变。事实是，中国政府的确于1982年宣布，定于1997年7月1日收回香港，恰好是相隔十五年。这些我决不敢自负，只是运气好，恰好碰中了而已。”
机遇只垂青有准备的头脑，不努力做充分的准备，运气也就不会光临或光临了也会很快流走，这是运气背后的决定性因素。但是，在现实生活中许多人常常看不到这些背后的支配因素，在遇到挫折时还是习惯于把原因归之于“运气太差”。既然这种心理普遍存在，那么我们在表达谦虚时，也不妨把个人成绩较多地归于“运气好”，以此来调整对方的不平衡心态。
金庸之所以能够对许多重大事件做出惊人的准确的预测，一方面得益于科学的分析、历史的借鉴，另一方面也与他本人敏锐的洞察力分不开。但是，金庸并没有太多提及以上这些因素，只提预测的结果，不谈预测的过程，故意引导人们忽略背后的决定因素，而把一切都归于运气好，恰到好处地运用了谦虚，从而在人际交往中取得了比较好的效果。
节制
社交中，在握手微笑的同时，自然少不了寒暄，这也是日常接触中最初的语言交流。寒暄的语言一般是“见到你真高兴”，“一路辛苦”，“今天的天气真好”等等。在日常生活中，我们一旦碰到别人和我们打招呼就会有一种被人尊重的感觉，而微笑的笑脸会在彼此心里留下一个相当深刻的印象。
善于打招呼的人，会给人留下心胸宽广，四海之内皆兄弟的感觉。相反，如果无论是见到熟人或者是陌生人，都不能亲切的寒暄上几句，就会给人不够开朗的印象。
在办公场合，如果你是新职员就应该比其他人先说声：“您好”。这种明快而精力充沛的寒暄，会拉近你与周围人的距离，使你对周围的事物尽快地熟悉起来。在走廊里见到同事时，轻轻地点头致意就可以了，有公司的客人在办公室时要特别慎重行事，如果必须离开座位的话，自己应先向对方致意。如果是熟人，还得多说几旬。下班的时候要向还在继续工作的同事说一声：“我先走了。”
有一位从事推销工作，而且业绩相当不错的朋友，他的推销绝招就是常常打电话给他的客户，而且对方一接电话，他就立刻用很开朗的声音问道：“最近好吗？”结果每次客户接电话，一听到这句问候语时，就知道是他，给客户留下深刻的印象。每个客户对他的印象都很好，他的业绩当然也会好啦。
又比如“老刘，新外套真气派呀！”“呀，这件大衣穿在你身上，真是帅极了！”这样说话不仅使人感受到了别人的关注，而且也拉近了两个人之间的距离。
寒暄的内容十分广泛，可以包括天气、身体、爱好、工作等等，但是其具体内容必须要有所选择，话题必须自然，如果你同陌生人寒暄，可以以对方的口音、籍贯等开始。知道了对方的籍贯以后，话题也就有了，北京的可以谈谈故宫、长城，天津的可以聊聊狗不理等等。如果凑巧是老乡那就更好了，可以从家乡引出更多的话题。要注意多多寻找共同语言，以求得心理上的共鸣。比如，你初次到领导家做客，大家难免都有一点拘谨，可以巧妙地以主人家的家具为题，引发对方交谈的兴趣。
同时要注意因人而异，不要对每个人都是同一种说法，同时要适度，过多溢美之词会给人以虚伪客套的感觉。
要在与别人相遇的瞬间，迅速培养自己愉快的情绪，争取主动，使对方从你的言行反映中感受到自己的存在，使其受到尊重的满足。要集中注意力，避免别人产生被轻视的感觉。对于初次见面寒暄一般需要有两三句话。但是熟人之间，如果常见面，只要一句话、一个招呼、一个微笑、一个手势就可以了。
寒暄不仅能给不快的人以安慰，给忧愁的人带来关怀，还能给沉闷的人带来快乐，给亲友以幸福，从而使你的社交活动达到好的效果。
吉言美语，如沐春风
真诚地赞美别人，会使你获得更多的成功。喜欢赞美是人的天性，如果一个人的长处得到别人的肯定，自我价值得到确认，就会在心里产生心理认同感。产生认同感、亲和感是别人接受你的前提。
法国总统戴高乐1960年访问美国，为了欢迎他，在尼克松安排的欢迎宴会上，尼克松的夫人费了很大的心思，布置了一个非常华美的鲜花展台，在一个马蹄形的桌子中央，主人用色彩鲜艳的鲜花衬托着一个精致的喷泉。戴高乐将军由衷地称赞道：“女主人为举行一次正式宴会要花很多时间来进行这么漂亮、雅致的计划和布置，真是感谢呀。”尼克松夫人听后，非常惊讶和高兴，她说：“大多数来访的大人物要么不加注意，要么不屑为此称赞女主人，而他总是想到和讲到别人，让人非常感动。”在以后的岁月中，不论两国之间发生什么事，尼克松夫人对戴高乐将军始终保持非常好的评价。真诚地赞美别人引以为荣的事情，可以使你更好的与对方相处。
但是赞美也要讲究方法，要抓住事物的实质，让别人听起来觉得中肯、实在，而不是阿谀逢迎。美国管理学家查尔斯·施瓦布曾这样说过：“我认为我所拥有的最大财富是我能够激起人们极大的热诚。要激起人们心目中最美好的东西，那就是真诚地赞扬别人。在我们生活的社会交往中，我在世界各地见到过许多伟人和普通人，我仍然要去寻找、发现每一个人，不管他的身份多高、多重要，他在赞扬面前总比在批评面前工作更好，花费的精力更小。”他的秘诀就是不断地发现和称赞别人，赞美可以促使别人奋发向上，是前进的动力，满足别人的荣誉感，使人终身难忘。美国著名作家马克·吐温也曾经说过：“一句好的赞美语言，能使我不吃不喝活一个月。”说一句简单的赞美的词，实在不是一件困难的事情，只要你愿意并且留心观察，每个人处处有值得赞美的地方，恰当地说出来就会收到意想不到的效果。
俗语说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。确实，语言是一柄双刃利剑，善用者能横扫千军、杀敌致果，拙运者则磕磕绊绊，因辞害意。在这个世界上，你几乎找不到一个不希望别人给自己美好祝愿的人。且不说我们常常会忘记给别人一个真挚的祝愿，就是有这种想法，表达出来的话语也往往辞不达意，甚至会愿望与效果南辕北辙。由此可知，不仅批评人要讲艺术，恭维人也有艺术性。
赞美、恭维别人要讲技巧和分寸。
首先，要真心实意。对朋友进行赞美和恭维应出于真心并且恰如其份，如见到长相平平的小姐，就不要夸张地说“你真是太漂亮啦”。这样说人家会觉得你言过其实，是在虚情假意地戏弄人。你可以从另一个角度欣赏她，发现她的气质、风度、言谈举止等与众不同的地方，真诚地称赞她这些方面的优点，她一定会高兴地接受，并对你表示谢意。
当朋友计划完成一项工作或做一件有意义的事情时，要由衷地赞扬他这种勇于探索的精神，鼓励他坚持做下去必会有成绩，从而使朋友持有乐观的人生态度，充满信心地实现预订的目标。
其次，要从小处入手。现实生活中，我们周围能取得惊天动地业绩的朋友并不多见。所以，要善于发现朋友细小的长处，并表达对这些长处的欣慕之情，这会让朋友感到你的真挚和可信。如宋先生看到正在学国画的朋友时，主动谈及他对国画艺术的倾慕，称赞朋友在平凡生活中能有如此高雅的品味。朋友在一片赞扬声中受到极大鼓舞，热情表示若能画出水平来，一定请宋先生赐教。
真诚地从小处赞美别人，不仅可以使朋友的优点发扬光大，更可以使自己获得更多的友情。
当然，恭维人的艺术不是“适境”、“适人”、“讲技巧”这几条所能涵括的，然而，这三条确实重要。明白了这些，其它可以触类旁通。俗语说：“运用之妙，存乎一心。”你掌握赞美恭维的艺术，就可以凭三寸不烂之舌在交际场上左右逢源，游刃有余。
不忘感恩
向给予自己帮助的人表示感谢，是社交活动中必不可少的。“谢谢”不仅仅是一个礼貌用语，更是沟通人与人心灵的桥梁，运用恰当会产生许多意想不到的效果。
小赵是一个有理想、积极向上的青年，他和几位家在外地的同事，共同住在一间宿舍里。在平时的生活中，难免会遇到一些需要朋友帮忙的地方，开始的时候，大家都愿意为小赵出力，但是一段时间以后，小赵觉得自己的朋友好像没有了，住在一起的同事们都和他保持距离。后来他很无助地向他同屋的一个同事求助，经过同事的耐心解释，他才知道原来是因为他每次接受同事的帮助后都没有向他们道谢，久而久之，人们觉得自己对他的帮助好象微不足道，对于他来说不值一提，大家也就不那么热心了。找到原因后，小赵在同事中主动承认了错误，并且逐一进行道谢，并表达了自己真诚的感激，从此小赵的人缘又变好了，大家又愿意帮助他，也有说有笑了。
向别人表示感谢也要恰到好处，让人觉得很舒服，所以道谢必须出自内心，要有诚意，不能让对方认为这仅仅是一种应酬的客套话而已。在道谢的时候要认真、自然、直截了当，不要含糊不清地咕噜一声，不要因为道谢而不好意思，所以道谢的时候要有明确的称呼，如果只谢一个人，要清楚地呼出被谢人的名字，如果感谢几个人，最好要一个个喊出他们的名字，并真诚地说出感谢的话，让它们在每个人的心里引起反响和共鸣。同时要注意对方的反应，如果你感到对方为你对他的感谢表示不知所措，不知原由时，你应该用最简洁的语言向他道出致谢的原因，从而达到感谢的目的。
向别人道谢是为了表示感激之情，如果被感谢的人反而感到因此而窘迫，不好意思，那就违背了本意。为了不使被感谢的人感到窘迫，道谢要考虑到时间、地点和对方的特点等因素，如果对方不想让局外人知道自己对你的帮助，你就应该尊重对方的意愿。假如恰巧在大庭广众之下遇见了对方，就要含蓄地表示谢意，或者小声地耳语，可以说：“我有点小事想和您单独说几句。”借故找个合适的地方坦诚相谢。最后，在措辞上要注意。要根据帮助的程度进行感谢，而不能夸大其辞，这样会使对方感到不好意思，但是也不能轻描淡写，让别人觉得这份帮助微不足道。
得到他人帮助之后，对他人的帮助表示由衷的感谢，这是完全应该的，也是人之常情。其实帮助与感谢本来就是一种感情的交流行为，它不同于一般的货款交易。感情是一种值得反复品味的耐久的特殊事物，不能用一手交货一手交钱的那种纯商业手段处理。对方帮助你，这本身就是一种情的表现，对情的回报，除了物质上的必要馈赠之外，最好还应该用同样的情来报答。这样，才能体现出人与人之间的温暖，才能建立更加密切的人际关系。不要以为他帮助了我，我已经酬谢过他了，从此咱们两清了，毫不相干了。假如这样，未免太缺少人情味了。因此，对有些人的帮助，如有必要和可能，可保持长久的联系，让人情之桥永远畅通。
总之，在社交中，人与人之间的情是最珍贵的，要对别人的帮助适时、有度地加以感谢以增进感情。
买卖不成仁义在
在一些情况下，人们不得不拒绝别人的要求或好意，但是如何才能委婉地拒绝别人，而不引起别人的怨恨与埋怨呢？这就需要一定的技巧和方法。
诱敌深入法
一家有名的室内装潢公司，有一次接待了一位客户，这位客户坚持用一种与自己房间根本不协调的花布做窗帘，并且说它如何漂亮。要是遇到别的设计师一定会苦口婆心地去劝说客户放弃自己的想法。但是有一个精明的小伙子就没有那样，他闷声不响地把那种布挂到窗子上，客户一看，“哎呀，真难看！”于是放弃了开始的打算。这样，小伙子并没有说一个字就令客人明白了，并主动要求换一种布，听从了小伙子的建议。
含糊其词法
明明白白地拒绝，难免心里会有一些顾虑，不如模模糊糊地去拒绝对方。一家公司招聘设计师，负责招聘的人员用以下的方法来拒绝那些水平、能力较差的应征者。“实在抱歉，可能是你太累了，你这幅设计图我不大看得懂。您回去再给我画一幅比容易能看懂的，好吗？”这样在巧妙地肯定了对方水平的同时，巧妙地拒绝了他，让他满怀希望的离去。有可能第二天他就不会再来，知难而退，或者他会带着一幅合格的设计图回来再次应聘。
幽默拒绝法
运用这种方法既可以起到拒绝的目的，又可以使双方摆脱尴尬的困境，活跃气氛。美国前总统罗斯福在当海军军官的时候，一次有一位好朋友问他关于美国新建潜艇基地的情况，他不好正面拒绝，就问他的朋友：“你能保密吗？”对方回答：“能。”罗斯福笑着说：“我也能。”明白了罗斯福话里的含义，对方一笑也就不再问了。
如果一口回绝对方，会让对方觉得下不了台，没有面子。那么我们可以先肯定对方一部分的要求，给对方一些鼓励，让他放弃被拒绝的戒心，然后在委婉地加以拒绝，这样会使对方更加容易接受。
王大妈是一个热情好客的女主人。一天她对女邻居李大娘发出了邀请，“李大娘，晚上没有事情就到我家来玩吧，”王大妈殷勤地说。李大娘顺势说：“好呀，我最爱吃您做的三鲜馅儿饺子了。但是我儿子一家子今天从外地来看我，那我就谢谢您吧，下次再去尝。”这样王大妈自然就明白了李大娘的意思，她的儿子定居在外地，很少有机会来看她，当然人家一家团聚比较重要呀。
为对方着想，凸显拒绝的必要性法
1949年底，商务印书馆的董事长张元济先生找到陈毅市长，要借20万元钱，以解燃眉之急。这位董事长已80高龄，而且德高望重。
当时全国刚刚解放，百废待兴，拿出20万元有很大的困难。没办法，陈毅只有直截了当地对张元济先生说：“如果说人民银行没有20万元，那是骗您。您老这么大年纪，为了文化事业亲自奔走，理应借给您。但我想，还是不借给您为好，20万元搞商务一下子就花掉了，还是从改善经营上想办法，不要只搞教科书，可以搞一些大众化的年画，搞些适合工农需要的东西，学中华书局的样子，否则不要说20万，200万也没有用。要您老先生这么大年纪到处奔走，我很感动。对不起，我不能借这笔钱，借了是害你们。”
陈毅一席话，令张元济老先生心悦诚服，他高兴地说：“我完全接受你的意见，我不借钱了。你的话是对我们商务印书馆的爱护，使我很感动。”
在拒绝之前，能够进行一番换位思考，感同身受地分析对方当前的利弊得失，这本身就体现了人性上的亲近和关怀。而一切以对方利益为出发点，提醒对方如果愿望实现会引发何等危害，令其自动放弃的拒绝技巧，会令对方蟠然醒悟之余心怀感激，为自己的片面想法感到惭愧而摆出低姿态，拒绝如顺水之舟。
总之，要善于灵活地运用一些技巧，巧妙地拒绝别人，在拒绝的同时仍要保持社交中良好的关系。
学会安慰别人
社交中我们常常会遇到某位朋友因为某件伤心的事情而失声痛哭或神情沮丧，这时你心里一定也不舒服，想说一些宽慰人的话，使他能减少一些痛苦，其实这个时候最好的办法是先让他痛痛快快地把心中淤积的不满、委屈与痛苦发泄出来，等他心中稍微平静一点的时候，再加以安慰。
安慰别人时，我们要根据被安慰的对象运用适当的安慰方法，这样才能收到好的安慰效果。
安慰病人
首先要选择好探望病人的时间，如果是住在医院的病人，那么一定要注意遵守医院所规定的探望时间，如果是在家中以不影响病人的休息为首，时间不能过长，同行的人也不可过多。
礼品要根据病人的病情、喜好来选择，鲜花、水果和书刊等都是受欢迎的礼品。在话题上，对于身患重病的，如果过多地讨论病情就会加重病人的思想包袱，这时你可以多谈谈病情以外的事情，比如说一些新闻、笑话和发生在周围的有趣的事情，使病人心情愉快，有助于病情的减轻。安慰重病者的家属，应该从照顾病人的细节人手，多询问在其中有无需要帮助的，多为其分忧，同时劝解家属不要沉浸在痛苦中，要多往积极的方面想。对于死者家属，既要劝他们节哀，想开点，又要鼓励他们摆脱痛苦，宣泄出心中的忧伤，精神上得到放松与
安慰失恋者
我的一个好朋友小赵不久前刚刚失恋，在热恋中原本卿卿我我的一对，忽然间反目成仇，难免会产生失落感而变得消沉，爱恨交织，精神恍惚，整个人瘦了一圈。别人安慰他时总是在不停地询问分手的原因，争论谁对谁错的问题，越争论小赵就越觉得自己委屈，从而精神更加低落。于是我避开爱情这个话题，请他去看了一场他最爱看的足球赛，在比赛中我不断鼓励他“人生是五彩斑斓的、美好的，同时也是充满坎坷的，正如踢足球一样，难免会跌跟头，只有不断爬起，勇敢乐观的面对人生的磨难，才会获得最终的幸福。”从此以后，小赵好象换了个人，不在长吁短叹，怨天尤人，而是更加积极努力地工作，更热情地对待周围的每一个人，得到了大家的一致好评。不久，又有一位美丽善良的姑娘进入了小赵的生活。
人的一生摆脱不了痛苦，面对不幸，人们不仅需要自身的坚强，更需要别人的关心和安慰。真诚、适当地安慰无疑会使不幸者重新鼓起生活的勇气，感受到生活的温暖，使不幸者在内心深处感激你的关心与爱护，从而加深彼此间的友情。
适时表达你的歉意
人的一生难免会犯或大或小的错误，如果不能很好地补救，就会在社交活动中为自己设置很多的障碍。人们在心理上对于许多事情都是可以原谅的，如果因为你的过失，让别人在某方面受到了损失，但是你还不承认自己有错，好像别人是自找倒霉，这样别人就很难原谅你了。要避免别人对你产生厌恶的感觉，不伤对方的感情，最聪明的办法就是要谦逊一点。自己有错要立刻道歉，这样别人不但不会怪罪你还会给你同情的。反之，不承认过错，就难怪对方生气，许多口角变成打架，或因为一两句话丽酿成命案，都是因此而起的。倘若大家都不忘记多说几句道歉的话，大家互相谦让一下，我们的生活会减少很多不愉快。
一个朋友给我讲了这样一件事，有一个星期天，他因有急事到一家储蓄所取钱，推门进去时，两位还没有进入工作状态的工作人员满脸诧异地盯着他，令人感到有种说不出的感觉，不知道怀疑他是坏人，还是什么。当他说要取1万元现金后，俩人异口同声地说：“电脑出了故障不能取。”“不能打个电话叫修理人员来一下吗？”“电话费已承包，没有急事不能打。”冷冰冰几句话使他进退两难，心里很不满意。幸好后来到另一家储蓄所取到了钱。电脑出故障是难免的，出现这种情况不仅应该迅速排除，对给顾客带来的不便还应进行道歉，并建议到其它储蓄所去取钱。这样，顾客的心里也许会舒服一些，所以道歉是不能小气的。
“对不起，让你等了很久，真不好意思。”简单的一句话就会消除别人心中的许多怨气。多说几句道歉的话，表面上是让别人占了上风，但实际上你却换来了亲人、朋友、同事间的和睦与交情。
但是道歉也要讲究艺术，首先要选择合适的道歉方式，如果你觉得道歉的话说不出口，可用别的方式来代替。一束鲜花便冰释前嫌，把一件小小的礼物放在对方的餐桌上或枕头下面，可以表明悔意。把要说的话写在纸上传给对方，同样能求得对方的谅解。其次，把握好恰当的时间，发生冲突后双方不宜马上道歉，否则，会使对方怀疑你致歉的诚心，应等对方消了气以后再道歉。最后，道歉不能太盲目，如果你没有错，决不能为了息事宁人而认错，盲目认错，对双方都没有好处，要了解深感遗憾与道歉的区别。
总之，适时、恰当地运用道歉，会令你在社交道路上更加顺畅。
礼貌地批评别人
与人交往，难免有意见相佐、相背之时，如何指出他人的过失，不是单单指正的问题，如运用得不好，会令对方心生怨恨，从而产生抵触情绪。
批评别人要讲究艺术、注意技巧。苏格拉底曾告诫学生：我惟一知道的，就是我不知道什么，就是告诉大家，每个人都有自己的生活环境与生存方式，从而形成了不同的行为，你认为别人出错要加以批评的东西也可能是别人认为万无一失的，所以如果你试图批评别人一定不能直接，而要委婉而运用一些技巧，用尊重别人的审慎的方式。
要尊重别人的自尊心，不能当众奚落、挖苦别人的错误。
周总理在这方面总是本着与人为善的态度，不但对别人的缺点进行了批评而且使人心悦诚服。1952年，总理率团抵达前苏联，与苏联关于“一五”期间的援建项目进行谈判。到达苏联后，他召集相关人员开会，逐字逐句讨论修改计划的草稿。复印前，他又再三叮嘱工作人员不能有一点的差错，可当总理拿到稿子的时候却发现有明显的错误，他并没有立刻批评校对的同志。第二天，在总理与工作人员共进午餐的时候，特地与这位同志碰了杯，笑着说：“罚酒一杯吧。”既亲切又严肃，使这位同志内疚而又不会尴尬，收到了良好的效果。
通常在我们听到自己的长处受到赞扬的时候，再听到批评会感到容易接受一些。美国总统柯立芝有一次批评女秘书，他是这样说的：“你今天穿的衣服真漂亮，真是一位迷人的小姐。不过，希望你今后能对标点符号多注意一些，那么你打的文件会像你的人一样漂亮。”
对方有了缺点或犯错误，如果你只是一味地加以批评，讲强硬的话，比如“你怎么这么笨？”“你这样做真是太不应该了”等，是不会收到预想的效果的，反而会使你的个人威信大受影响。其实，别人在做错事的时候，心里也会自我反省，觉得抱歉、恐慌、不知所措，此时如果你又对他大为指责，只会使他羞愧难过，甚至从此一蹶不振，无法再树立信心。如果换一种语气，“从今以后，你自己要多注意，不能再犯类似的错误。”“我相信，如果你细心一点，一定不会再有类似的错误了。”这样，对方不仅会感激你对他的信任，而且感受到你的真诚，在以后的工作中一定会小心、谨慎，修正自己。
胡拂是一位著名的飞行员，常常参加飞行表演。有一次，他在表演后回程中，飞机的两个发动机在300米高度时突然熄火，他凭着熟练的技术使飞机安全降落，没有造成人员伤亡。着陆后，他发现是燃料加错了导致的事故。回到机场，他见到为他加燃料的年轻人，因为自己的过失非常苦恼，泪流满面，他对胡拂说：“由于我的过错，毁坏了一架价格昂贵的飞机，而且还差点使三个人送命，自己的罪过不可原谅。”胡拂并没有指责他的失误，而是拍着他的肩膀说：“为了向你表明我坚信你不会再这么做，我希望你给我的F15战斗机提供服务。”这样的批评不仅使这位年轻人心存感激，而且在今后的工作中会格外的认真而不出类似的事故，收到了好的批评效果。
在社交中必要的批评与建议是不可少的，那么我们就要更为巧妙地使用它，从而使你的社交活动更完美。
一把钥匙开一把锁
要想说服别人接受你的观点，就要因势利导地使别人心悦诚服，而不是强硬地强迫别人信服你的观点。
肖伯纳的剧本《武器与人》首次公演便获得了巨大的成功。许多观众在剧终时要求肖伯纳走上舞台接受观众们的感谢与致意，这时突然有人对他大声喊叫：“肖伯纳，你的剧本糟透了，谁要看，快收回去，停演吧！”观众们大吃一惊，大家以为肖伯纳一定会非常气愤，用高声的咒骂与抗议来回应这个人的挑衅。谁知道肖伯纳并没有生气，反而笑容满面地向那个人深深地鞠了一躬，彬彬有礼地说：“我的朋友，你说得好，我完全同意你的意见。”说着，他指着场内的其他观众说：“但可惜的是，我们两个人能反对这么多渴望观看这出剧的观众的意见吗？我们能禁止这剧本的演出吗？”就只用了这两句话，引起了全场的一片掌声和笑声，在观众的热烈的掌声中，那个故意挑衅的人灰溜溜地走出了剧场。肖伯纳就是利用自己的应变能力，借助观众的附和、喝彩和鼓掌声，增强了自己的说服力，有力地反驳了那个人的故意挑衅，把那个人从他一个人的对立面而变为所有观众的对立面，从而增强了说服力。
说服别人首先要知人、知心（思想、心理），一把钥匙开一把锁。陈毅元帅的一次谈话堪称为成功的范例。
1940年的一天，因统战之需，陈毅亲赴苏北，造访开明绅士韩国钧。韩氏曾是国民党军政要员，一度位居江苏省省长，其时虽已退居乡里，但在当地仍具影响和号召力。此人兼有文才，著有《张士城传》一书，对张士城这位同乡与历史名人颇有研究。凡此种种，陈毅同志了如指掌。因而一见面提出话题时，就以张士城作为衬托：“紫老（韩国钧，字紫石）爱国爱民，德高望重，万人仰赖。如若为拯救我中华而奋起，其功德又非昔日张士城可比。”韩氏闻言，深受感动，大有知音之叹，当即疾书对联一幅以赠陈毅。
陈毅的谈话因人设辞，有的放矢，不仅适合于对方的背景知识、文化素养，而且适合于对方的思想状况，心理特点。这说明，谈话内容和谈话形式要与信息接收者的个性特征相适应，这样才能易于对方接受。韩国钧作为文人雅士，具有良好的文化素养，作为《张士诚传》的作者，他对张士诚其人其事具有足够的知识，具有浓厚的兴趣，因而他不仅能理解和接受，而且还能引起共鸣。然而说“张”是为了说“韩”，“如若为拯救我中华而奋起，其功德又非昔日张士诚可比。”这才是陈毅谈话的主题，也是使韩氏“深受感动”的真正原因。对于爱国之心未泯，建功之志犹存的韩国钧来说，是一种信任，也是一种激励，激励他像张士诚起兵抗元那样奋起抗日，为拯救中华建功立业。正是这种信任和激励，有力地拨动了他的心弦，使他感动不已。
陈毅同志谈话跳跃的思维活动的巧妙之处还在于：准确把握受话者的思想、心理特征，有针对性地打开对方的心扉。首先是恰当的称呼，即选择一个准确的概念。由于考虑到对方是一位德高望重的文人雅士，又是一位素昧平生的长者，为了团结对方，激励对方，因而选用“紫老”一语称之，这使对方感到亲切，感到受尊敬，又显高雅，使对方乐于接受。其次是肯定对方的爱国爱民之心与品德、威望。这是对思维对象作了准确的判断，所作的断定很贴切地反映了对象的“属性”。先肯定对方的优点，这是沟通感情，消除心理障碍，拉近思想距离，建立信任感的必要条件；因而使对方有“得遇知音”之慨。接着入题（题旨）激励他抗日。
由此可见，在说话之前要详加考虑，多方面调查，仔细揣摩，这样会使你的观点在社交活动中更易于让别人接受。
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