美丽的错误

    我是一个很平凡的女孩，像其它的同龄女孩一样有着对爱情朦胧的憧憬，对它充满幻想。在我20岁的时候认识了他，那是在2000年的冬天我们不期而遇，他给我的印象成熟沉稳而且很有风度，他的长像看上去没有实际年龄那么大。开始我没有注意到他，接触中觉得他是个很容易相处的人，而且很会照顾人。不久他就开始约我，我一直没有理会，以为他在与我开玩笑，因为我对这种事反映比较愚顿，可是不知为何有一次他生气了，对我说“不用躲着我，我没有别的意思。”我才明白了他真的是在约我。我认为这没什么，而且我也没有男朋友，可是我当时却不知他已经是个有妇之夫。

    一个21岁的女孩，没有真正的谈过恋爱，和一个大10岁的男人在一起，我想你应当可以想像我当时的处境。2001年初秋我第一次答应了他的邀请，我们到了一个公园，我从来没有单独与异性一起去过公园，那里很安静没有什么人，我们谈音乐、谈各自的工作生活、谈我们各自感兴趣的话题。从交谈中我认识到他是一个很稳重，很有思想的人。我们几乎忘记了时间不知不觉已经很晚了。我们虽然都没有表露，但彼此都期待着下一次的见面。

    可是有一段时间没有见到他，我不知道他去了哪里，我开始对他有点儿感觉，但是那时我自己并不知道，认为那只是好感。后来才知道那段时间他去了日本。他回来后我们又见面了，这是第二次见面，可我没有想到我们彼此的想法却不同，我只是单纯的想着这是我的初恋，没看到背后的阴影。于是我们像正常的谈朋友一样我们频繁的约会逛公园、吃饭、看电影、去酒吧。也是在那里我失去了我的初吻。

    我从来都没有问过他的家庭情况，有时他会提起他的母亲和妹妹，我就明白他没有父亲。我只是想如果他想告诉我，我不用问他就会自己说，如果有意隐瞒，问也是没有用的。在一次偶然的机会我知道了一切，包括他妻子和女儿的存在。这对我来说是一个晴天霹雳。我真的不知该如何处理我们的关系，可是我已经身陷其中无法自拨，我非常痛苦，好久没理会他，他却说我在欺骗他的感情！后来他向我坦白了一切，讲述了他的故事。他对我说：“我们现在很快乐不是吗？只要现在快乐，将来会发生什么谁又能知道呢？人生苦短，所以把握现在吧！你可曾为我想过我现在过的根本就不是正常人过的生活（他的妻子在国外，他自己带着女儿）。”听了他的话我感到他也很可怜，他也很无奈。他说的话听上去是有道理，我却认为那是不负责任的行为。不知为何当时我的智商就像十几岁的孩子，那些多情的蜜语甜言触动我最敏感的神经，始终挥之不去。他是唯一一个让我感动过的人，也许是当时太年轻太容易感动了。可我到现在也不知道当时我为什么没有离开他。人是有感情的动物，时间越长感情就会越深，一旦付出是收不回来的。也许是少女的初恋情结，不知深浅的向感情的旋涡里跳。如果我当时离开他，就不会发生后来的事了。

    时间过得很快转眼间到了2003年，一次我们溜冰回来，他说请我喝茶可是在外面喝茶太浪费了，有个地方有好茶，我们可以坐坐聊天饮茶。我到了才知道那是他的家，看上去闲置了很久，他请我进了一个房间，里面摆设很简单：一张餐桌上面摆着准备好的茶和一些水果、零食还有很多杂志；茶几上放着一台音响，很新是他新买的；还有几把椅子。因为我们都很喜欢音乐所以很有共同语言，就这样我们一起学习、听音乐谈音乐、一起看杂志谈论里面的人物、他给我讲笑话讲故事、一起饮茶谈论着他在国外的见闻，我们都很快乐。几乎每次见面吃过晚饭后我们都会上去坐坐，可是毕竟他是男人，不该发生是事最终还是发生了。我们听着音乐跳着舞，他先是把灯关掉，然后把我抱到另一个房间我才知道那里是卧室，我挣扎也没有用我很快就屈服了，因为我已经爱上了他。我承认他告诉我很多我不知道的事情，也教会我很多，包括性方面。后来我才慢慢醒悟这一切都是他事先安排好的。我很白痴是不是？

    在一次吃饭的时候，他向我提起要去法国看他老婆的事，他说这次要和她好好的谈谈。如果您是我您会认为他说这话的含义是什么呢？在他走之前他希望我去机场送他，他觉得一路上很孤单，可我并没有答应我觉得他的要求很过份。他到法国后给我打过两次电话，还说会给我带礼物回来。我觉得这二个月过得好漫长，那时国内正在流行非典型性肺炎。我非常想念他，我发觉他在我心中已不是一般的位置。

    同年10月我们相约出游去了九龙山，我们渡过了在一起最欢乐的时光，虽然时间很短暂，但我想我们都不会忘却那段记忆。所以在2004年5月我们又去了黄山，这两次旅行更加深了我们之间的感情。日子就这样一天一天在的过去了，每次我们在一起的时候我都很快乐，但是快乐之后就有一种负罪感，总是在迷茫中徘徊、在困惑里彷徨，我的内心很矛盾。所以我总是与他吵架、无理取闹，他每次都只是沉默，然后哄我。就这样有一次他真的生气了，我们有1个多月的时间没有见面，这是我们相识以来第一次因为吵架这么久没见面，可是毕竟我们相处了这么久，虽然不见面心里还是彼此惦记着对方。而且这次分手是注定分不开的，因为我怀孕了。

    可是我当时不知道，只是觉得不舒服，后来我们见面他向我解释因为他岳母9月份要去法国看他老婆他一直在准备所以没和我联系。我只是向他提了一下我不太舒服，但是我们都没在意。10月份我们相约去了兴城，也许是女人的直觉在兴城我们买了试纸，发现已经两个月了。您知道这对我意味着什么。回到天津化验结果出来确定是阳性，他拿着化验单的神情我至今无法形容。我们去了几家医院，医生都说孩子太大了做不了手术，最后在总医院医生说也是先看看在决定。我身心憔悴，我知道他看到我的样子心中也不好受，我从手术室出来他就冲过来对我说：“怎么样？没事吧？我家里人进医院我都没有这么担心过。”我虽然不知是真是假，但他每天都跑到我家来看我，我心情不好不让他来，他还是跑来了。这让我十分感动。

    不管怎样生活不是要过下去的，渐渐的因为他女儿要上学前班我们见面的时间就少了，也许是因为妈妈不在身边的缘故，孩子总是希望爸爸陪在她的身边陪他玩。一个男人带孩子真的很不容易，他曾两次提出要我帮他带孩子，我都没有回答他。我是非常喜欢孩子的，小女孩又可爱又聪明，但是我不知如何面对孩子，我甚至有些怕她，所以我没有答应。我曾几次与他谈分手，可是最后都以失败告终。因为我现在已经放不下他了，四年多的时间虽然不算长但是对一个女孩子来说是很重要的时期，我们经历了我么多风雨。青涩褪去，我已是一个懂得爱的女人。不再是柏拉图式的精神恋爱，不再是少男少女朦胧的憧憬，而是精神与肉体完全合一。恍然间，已是谈婚论嫁的年龄，但我还是如此的迷茫，总是在善与恶，是与非，上进与堕落，时代与传统中挣扎又挣扎。

    爱上了一个不该爱的男人，落寞是难免的。妈妈从小就对我说，不是属于你的东西，你不可以要的。我是个好女孩，我不能够要别人的东西，但是我知道我爱得很辛苦，但是我很快乐。

    我知道我的性格有很多天生的矛盾。敏感、纤细、理性、灵秀、慵懒、随意，散漫于一身。是个天生喜欢想念的女子，为了心中热爱的玫瑰，宁愿放弃百花和整个春天。是天生容易忧郁的女子，喜欢把往事一件一件抖开。固执的坚守，放纵的堕落……

    我感到自己很龌龊、很无知、很愚昧、很羞耻……总之很坏很坏。我恨他，更我自己。但我还是放不下他，因为爱比恨多一点。道。我在忏悔，如果我再不向说出来我会崩溃的我无法弥补我所做的一切。

    大学——初恋的伤害

    处处可以见到一对对亲密的身影，令人惊羡不已！同宿舍的几个“王老五”顿时觉得形势迫人，包括我在内，都开始暗暗物色自己中意的低年级女生。作为外语系的男生，我们比起其他系的男生来说，有一个很大的优势，那就是“近水楼台先得月”，因为，在外语系，男生和女生的比例通常是1∶2，这也是令其他系的男生忿忿不平的一点。

    不久，一位经常穿着一件紫色连衣裙的女孩引起了我的注意，我知道她是我们外语系一年级的新生，但却不知芳名。不过，这点难不倒我，我是外语系团总支组织委员，掌管着全系所有学生团员的档案资料。而全系学生几乎百分之百都是共青团员，我想她的材料（包括她的照片）也应该有的。没想到，她竟然就是那个全系唯一的非共青团员学生！因为档案里惟独没有她的照片，惊讶之余，我忽然有一种失落的感觉：看起来那么清纯可爱的女孩居然不是团员！我从中学到大学，一直是团干部，已经形成了一种思维定势，那就是，不是团员的大学生很有可能是不思进取的学生。不过，这种念头也是一闪即过，心里想得更多得是如何才能接近她。

    我利用自己的干部身份，终于从外语系办公室弄到了这位女孩的有关资料。她叫伊云（我一直猜想，她一定有一个温柔的名字，果然不错！），也真够巧的，下星期三就是她的18岁生日！我不失时机的在她们班的信箱里，塞进了给她的第一封情书。在信里，我首先祝她生日快乐，然后告诉她我对她的印象，希望能和她认识云云。然后，我开始了焦急的等待，几乎每天都要去开几次信箱，惟恐耽搁了给她答复。没想到，两个星期过去了，伊云没有给我任何答复，就好像没有收到我的只言片语一样。我开始怀疑我的信是否送到了她的手里。这期间，我也有机会经常见到她，因为学校马上就要开运动会了，系里挑选了二十多个身高、容貌过得去的学生组成了一个仪仗队，代表外语系在校运会开幕式上亮相。伊云和我都是仪仗队队员，所以常常在一起排练。但我不知道她收到我的信后是怎么想的，因此，也不敢贸然过去跟她说话，只是有时不自觉的看着她发呆……

    终于有一天，我在信箱里找到了我最盼望的东西——伊云的信！她在信中说，谢谢你的生日祝福，我没有你说的那么好，实际上，到目前为止，我还不知道你是谁（名字和人对不上号），而且，知道你也在仪仗队排练以后，我很紧张，连步子都不会走了。

    哇！太棒了！我高兴极了！因为，从伊云来信的字里行间里，我读出了积极的含义。女孩子要是拒绝的话，可能连信都不会回，更不会在信中说自己紧张了，这说明，她在收到我的信以后，也通过种种渠道了解了一下我的情况，才给我回信的。

    接下去发生的事情好像一切都顺理成章了，我们从相识到相恋，只有一个月的时间！也许是因为我是系里的团干部，学习成绩又不错的缘故，伊云从一开始便十分相信我。这是可以理解的，因为不管是哪一所学校，学习成绩好的学生同时也理所当然的被认为是品德优秀的学生（尽管这并不正确），在我们这所大学也不例外。我后来想，这是她在这么短的时间内就接受我的主要原因，因为在这么短的时间里，她不可能了解我很多。但伊云可管不了这么多，她毫不犹豫的爱上了我！（这时我也才发现，她温柔的外表极好地掩饰了她活泼的本性！）

    伊云喜欢听我海阔天空地胡侃，每当我停住话头想让她也说两句时，总是见到她仍是一副痴痴迷迷地样子，越发使我感到她的娇柔可爱；有时候一块乘坐公共汽车上街，由于车上人多，伊云便用英语跟我说些亲昵的话，免得让别人听见，她那种神秘兮兮的样子让我开心极了；伊云的家就在大学校园里，她的父母都是教授，所以她拥有自己的空间。每次我到她家，她都要把我关在她自己的房间里，给我许多的温柔。当我想回教室上课或者温习功课的时候，她就用身体堵住门，不让我离开，然后没头没脑地吻我；每天下了晚自习，我都会发现自行车的坐板下面塞有她悄悄留下的字条，上面的称呼和署名都是她想出来的特别代号，别人看不懂……

    我们堕入了爱河，在别人眼里，我们是那么的般配。伊云是外语系“系花”级女生，家境优越；我看起来也有一点“校草”的样子，是系里的活跃分子。然而，也许是这一切来得太快、太容易了吧，慢慢地，伊云的一些小缺点在我的眼里逐渐变成了大问题。比如她有些娇气，我便想象她将来不会善待父母；她不喜欢收拾房间，总是让各种物品散落在桌子上，我便怀疑她将来能否操持家务，等等。我也不知道我当时怎么会想到这么多婆婆妈妈的事情，但情况就是这样，诸如此类的问题在我的脑海里不断放大，使得伊云与我心目中理想妻子的形象越来越远。

    而且，在这个时候，我正好读到了一篇文章，它的观点是，初恋虽然值得珍惜，但它只是婚姻的试验品，初恋不可能建立牢固的家庭，因为没有比较就不知道对方有多好，双方一旦有了矛盾，都会这样想：如果跟别人是不是更合适？那时的我，觉得这种观点挺有道理的，除了伊云，也许还有更适合做我妻子的女孩呢？既然现在的她有这么多的缺点（我又想起了她不是共青团员这件事），不如等待下一次机会，那样也许会更令人满意呢？婚姻，毕竟是人生中的一件大事，还是谨慎点吧。这段时间，我不断地帮自己找出离开伊云的理由，处于左右为难的境地。一方面一下子舍不得她，另一方面又担心我们的关系突破那个底线后再提出分手，对伊云不公平。（说实话，很多校园情侣分手的原因是出现了第三者，但是，我们不是这个原因。）

    最后，和伊云相处了一个学期之后，我利用假期提供的时空距离，一封一封地给她写信，说出了我的想法。但是，伊云以为我是在开玩笑或是考验她，一直没在意，她根本没有想过我会离开她。没有办法，开学后的一天晚上，我当面告诉了伊云我想和她分手的理由，她惊呆了！泪水“哗”地流了下来，旋即哭着往家里跑。我其实已经想到她会非常痛苦，但是看到她的泪眼，心不由软了许多，真想追上去安慰她，但是，最后我还是站在了原地，尽管心里十分不安。

    离开了伊云的我，原以为会有新的机缘来取代这段初恋，然而，现实并非想象的那么简单，多少个寂寞的周末过去了，心目中比她更完美的女孩始终没有出现。残酷的现实使我终于明白，自己的绝情不仅伤害了一颗无辜纯洁的心，同时，也给自己带来了无尽的遗憾与感伤。

    虽然说“天涯无处无芳草”，但那实在是一种无奈的期待，珍惜那无暇的初恋吧，千万不要再去亲身体验那句话：“只有失去的东西，才知道它的珍贵”，因为，那是真理。

    咖啡之约

    是夜，冲了一杯咖啡，坐在书桌前，氤氲的热气和橘黄色的灯光缠绵出一种温馨的气氛。桌上温暖着的阿枫的来信。

    阿枫是我高中的同学，爱读诗却从来不写诗，爱听歌也唱歌。对于这一点我很奇怪，问他，他笑着说：“因为你的诗写的很好。”

    我明白了。我五音不全，从来不敢开口唱歌，就算联欢会上我可以朗颂诗，扮演王熙凤，跳舞，就是不肯唱。他又说朋友之间最好不要有竞赛，你写你的诗，我唱我的歌，你写出诗来我是读者，我唱歌你是听众。因为弥补才会融合，友情才会长久。

    放学时，我们经常一起骑车回家。那天，路过一家咖啡屋，阿枫很一本正经地告诉我：工作以后，我请你喝咖啡。我很奇怪，为什么非要等到工作以后，那还得等6年的时间！问他，他说没什么，只是感觉。

    上完大学以后，又工作了，才慢慢地体会出阿枫的感觉很对。学生时代应该是汽水、冰激凌的时代，甜蜜、清爽、真诚。加入了上班族的行列，才应是咖啡的世界，有苦有甜，回味悠远。而且咖啡的那种成熟与繁华的感觉的确也不是学生时代应该体味的。现在想来，喝咖啡在清涩的少年时代仿佛是一种成人仪式，也许阿枫不想预支了年轻的岁月来品尝不属于那个年龄的滋味……

    每每想到这些，心中总是微微地感激阿枫，什么样的季节就应该盛开什么样的花才对。大学时，阿枫依然固守着这份咖啡之约。他说，工作以后他用自己赚的钱请我喝咖啡，但现在不可以，我笑他傻，说这件事我早就忘了，他说他记得，一直都记得。读大学的日子里，和同学或自己经常喝咖啡，并没有什么特殊的感觉，只是认为很时尚，很浪漫，用诗来说，是在“品味人生”。

    大二那年，阿枫去了美国，时常有信来，信中总不提到：“美国的咖啡也喝了不少。在感觉上，第一杯咖啡的位置似乎永远着，只是为了那次真诚的咖啡之约。每夜，在咖啡的袅袅热气中，我都仿佛看到，一个冬日的黄昏，那个瘦瘦的大男孩一脸真诚地邀请那个梳马尾辫的女孩在好多年以后共赴咖啡之约，心里掠过一丝感动。”

    平淡的日子如水一样滑过，生活中没有一丝的波澜。那一天正下雪，心怀有些低沉。从纺织部赶回家，阿枫的信静静地身在信箱里，洁白的信封像一片飞雪。打开来，温暖的感觉迎面扑来：“我终于毕业了，并且赚到了第一个月的薪水。还记得吗？我们的咖啡之约，下个月14日晚上8点整，我会在费城的一家咖啡屋买好两杯咖啡请你……”

    泪水朦胧了我的双眼，心如雪花一样狂舞起来。阿枫，我会的，我会赴约的。

    日晚上8点整……泪光中，我仿佛看到阿枫坐在咖啡屋里对侍者说：“来两杯咖啡，我在等一个美丽的中国女孩，我已经等了9年了……”

    十年之约

    人生是花，爱是花蜜。总要经历的四季，是成长的过程，那些一起经历过雨雪的花，是不是四季送的缘？可是缘深或缘浅的注定，又是谁能够料到的？

    一

    下雪时，哲与兰分手了。哲第一次找我去喝酒，他告诉了我所有的故事，兰终于甩了他。他只是个高中生，而兰傍的是大款。他没有哭，她笑着说：“其实分手也好，我不能适应兰的世界，兰总是谈钱，我讨厌这个话题，而且我也没有钱，我只有空洞的理想，我只想好好地过好每一天，反每天都当作生命中的最后一天来活。我不知道是不是叫失恋，倒觉得是一件心爱的玩具被人拿走了，不过，还会有新的。”他笑。我看不出他是不是真在笑，虽然我听到了笑声。

    二

    那是高一冬天的事。我和哲初中便同校，又考上了同一所高中。哲很有女生缘，有他的地方就有女孩子的笑声，不过对我就免疫了，我们在一起时像哥们儿。我们熟悉得没有距离，但却没有来电的感觉。哲心烦时，为躲避所谓“狐朋狗友”的侵扰，会躲到我家来吸一支烟，解解闷。

    但是高中生们，仍会拿各种情形作谈资，我和哲，是一个迷朦的故事。“说你的男生是喜欢你，说你是女生是嫉妒你，别在意。”哲说，他总是得意洋洋。

    高二分了文理科，对数理化的恐惧让我最终选择了文科，而他认为文科是女孩子的专利，他选了理科。他家搬到离我家不远的地方，我们开始一起回家了。于是从以前的无话不谈到事无巨细。

    又是下雪的一天，这天扫雪的任务分到了文科班，理科班则早早放学。我干了大约一个小时，拖着锹想回教室拿书包，在路过操场时，忽然发现了哲正在堆一个雪人，全身是雪。他也看到了我，便拉我一起去玩。他一定要把雪人堆得特别好看，我难以理解，便说：“算了吧，堆得再好也要化的。”他愕了一下，看着我说：“我只要它现在好看，今朝有酒今朝醉，明天还会不会有雪，还能不能堆，谁知道呢？你帮我好吗？阿飞是李寻欢的好朋友，我是李寻欢，难道不好吗？”我不知怎么回答，但心理有一股暖流流过心坎，我和他堆完了那个雪人。“这么晚了不走，就为堆一个雪人，真是小孩。”我瞪着近视眼，小心翼翼地在有雪有冰的路上骑着。“我本来想走，但想看不到你摔跤的样子就觉得太亏了，没有人帮你打气，谁知道是你骑车还是车骑你呢？”那一天，（每一次在下雪的夜里我没有摔倒。）我们之间平淡而自然，但这空间是什么感情，我却从未想过。

    上了高三，学习越发忙起来，每个人都只顾“自扫门前雪”，也少了关于我和哲的议论，“实践是检验真理的唯一标准”也变成了“时间是检验真理的唯一标准”，我想。

    但我的数学太差，总是让我头痛不已。望着黑板上倒计时自然数越来越小，我一筹莫展。然后哲开始每周六帮我补数学了，天降救星！我坦然地接受了。

    一个周六，正在做题，他递过一个小纸条，“一十二年寒窗苦，先飞为了不落伍，汗水洒满长征路，种瓜得瓜才是福。”我年了不禁哑然，四行歪诗斜念下去竟是“一飞洒（傻）瓜”几个字！我抄起旁边的毛及针去敲他的头，他笑，忽然说：“喂，那是织毛衣用的，不时打人的，你干脆织件毛衣给我吧。”我看了看他，他的那种眼神我从未见过。“我想，我是喜欢上你了。”过了良久，他突然说。“唉，别逗我了，这是你对女孩子的惯用伎俩吧？！”

    “你不想念我吗？”我意识到了事情的严重性，“我还认为我们是免疫的。”“那是一种病没有人可以免疫的，只不过有的人得了很快乐，有的人却痛苦。”“要高考了，我们教师说上届有个学生在高考前一个月谈朋友，他原来很优秀的，但后来没考上大学。”“你对我没信心，还是对你自己？”“可是，要高考了，我们之间的机率太小了，高考以后什么样谁又知道呢？高中时很少有成功的……”我不知道我有没有说服他，我们没有再继续那个话题。

    后来学习越来越忙了，没有整块的时间可以让他再“误人子弟”，他便每天在纸上写道数学题和勉励的话让我回家去看。第二天回家的路上再讲给我听。我们之间并未因上次的谈话亲密或疏远，一切仍像往常一样自然。我却常觉得有些滑稽，高一高二时我们很纯洁，大家纷纷猜测，而现在，所有人都相信我们纯真的友谊了，这真是一个绝妙的讽刺。世事总是难料的，谁又能想到我们会发展成这样，这其中的好坏吉凶，我无从分辨，也不知不觉接受了他的观点：活的就是现在。

    三

    高考终于过去了。我估的分不高，以为自己一定会落榜；他估分也不高，但却安慰我。“这是我第二次和你喝酒。”我们为了躲一场雨，进了一家小吃店，“上次是我失恋时，你在意吗？我和兰并不快乐，她太市侩气了，我只是迷恋她的一头长发，而你却总不肯把头发留长。我和她在一起时总是一分钱也不会剩下，我觉得她在利用我，上次是虚荣心受损而已。和你在一起却很高兴，是不一样的感觉。”“太渺茫了，我可能重念，你呢？我挺现实的，这种没有根基的东西，我不敢去想，而且我对你也没有那种来电的感觉。”“我这么惨，一点机会也没有？”看哲没有生气，我很开心，突发奇想：“要不然这样，今年我们十八岁，在十年之中，我们各自去找自己的另一半，然后二下八时，假如还没有适合的，就凑合在一起吧。”“看来，我要孤独十年了，不过还好，我心大肺大，不会气死。嗯，那时，我们不在一个城市，然后我坐火车去找你，你也来找我，我们在火车上相遇……”我忽然觉得不对，说：“我们不可能在同一列火车上呀！”我好笨！我不知道，这句话竟成了分手的先兆。我们的确没有在同一列火车上，但我们却在一杯酒中，随便就约了十年。

    四

    我考上了，他落榜了，这很出我的意外。在开心的同时，也为他担心。他还是来祝贺我，他说他不会重读，要去参军，也许会裹尸而还，不当兵找不到男人的感觉。

    临别的前夜，我们一起走在满是路灯的街上，那条街正在重修，远非旧时模样，再过一个晚上，我就要过离这个城市，告别这里的亲人朋友，还有——哲。记忆也许会淡化，曾经留在我心里的又将会怎样？我不觉流下泪来。他发现了，久久地注视着我，什么也没问。沉默，只有昏黄的灯光映着我和他的脸。“以后要坚强一点，不要再哭了……在他乡别忘了我……明天我不送你了……”我抬起眼睛看他，伸出手说声“保重”。他握住我的手，眼里映出了我的泪光。就在分离的一刹那，我突然眩惑起来。原本笃认的纯洁的友谊仅仅是友谊么？

    五

    哲是秋天来的信。他一直讨厌秋天，秋对他总是只有萧索而没有收获。他说，作为军人是不能谈恋爱的，那里是一片新鲜的天地，连梦都是绿色的，他要开始真正的生活，真正地拥有每一个实在的日子……那是他写给我的第一封信，也是最后一封信……

    云，拧下了一片雨，淋湿了记忆。再下雪时，我也会来一瓣馨，寄给远方的你。

    过去的日子像一幅多彩而又壮丽的图画，让人觉得遥不可及和无奈，发现总是在幸福之后才真正理解了美好。

    我肢解了记忆，发现摊在面前的，

    血淋淋的一片，都有情

    颤抖着，抚摸

    淌着热血的心

    那里面简简繁繁而又斑斑驳驳的字

    却怎么也抹不去

    我凝视，那澄清的眼睛

    就迷失于旷野，和风，蓝天，白云

    我蓄了长发。

    风中的玫瑰

    象牙塔里的世界是一个名副其实的伊甸园。校园小径上，林荫道间，处处都是情侣们相依相偎的身影。入校才一年余，同舍的室友们一个个都有了各自的“白马王子”。每每周末，室友们都外出赴约之后，留下我——个。独守空舍，品味着无穷无尽的寂寞与空虚。

    寂寞之余，我报名参加了邻校的一个交谊舞培训班，就在这个培训班上，我结识了林。培训班男孩居多，于是屈指可数的几个女孩就成了珍珠宝贝，被一个又一个的男孩请来请去，就连我这个最丑的女孩也不例外。

    凭着自己对音乐特有的感觉，凭着自己对动作较强的模仿力。我很快熟悉了基本的舞步。在请我的男孩中，其中有一个很特别。他学得并不快，有时我们做一个动作，他要费老半天的功夫。我戏试地说：“你总是偷工减料。”他听后只是笑。他并不特别帅气，坦率说，还挺丑的，个子也不高。但他很会笑，他魅力四射的笑容给我留下了深刻的印象。业余培训很快就结束了，学友们各司其业，少有音讯。

    忙碌的学习之余，我常去邻校的舞厅跳舞，一则为了熟练舞步，一则为了放松放松；一段时间，这几乎成为我周末唯一的活动。适逢“五一”，原培训班的组织者要开一个舞会，地点还在邻校的那个厅，到时还有市交谊舞队来表演国标。为打发无聊的闲暇，参加舞会自然成了我最好的选择。我找出那件白底黑点的长裙，梳洗了一下，夜幕降临时，就与宿舍的其它两个女孩一起出发了。

    看完出色的表演，我们也随着音乐融人舞池。猛然间，一个熟悉的身影呈现眼帘，并牵引住了我的视线，这就是林。一曲终了，我走到林背后，轻轻的拍了一下他的肩膀：“喂，我当时还不清楚他的姓名。”他似乎吓了一大跳，转过身来，上下打量了我好一会儿，然后很有礼貌地伸出一只手：“请。”于是，我们的故事就伴着优美的舞曲拉开了序幕。

    没料到自己会如此快地坠人爱河，一切都平凡而真实地发生了，我说不出为什么，只是感觉跟林在一起时特别快乐。林很尊重我，无论是一同去看电影，还是散步，他从不乱碰我一下，也从不说一句出格的话。我们在一起时，一些都变得超然，好像世界上只剩下我们两个，我可以卸掉所有的包袱，可以忘掉所有的不快。林很幽默，常常逗得我捧腹大笑。在我畅怀欢笑的时候，我感觉到他似乎在偷偷的注视着我。

    我俩之间的爱恋有如春日雨后的树叶，很快就吐芽爆青，满眼葱翠。真正的爱情可遇而不可求。在我苦苦等待了二十年之后，我终于遇到了林。沐浴在爱河之中，我真正体验到了“幸福”的含义。林在邻校，比我高一届，即将毕业。而当时的我丝毫不顾及这些，想着的只是眼前的相处。真所谓一日不见如隔三秋。我们每隔两三天就见一次面，每次一见到他，我就有一种往干涸空虚的心灵注入甘露的感觉，我感到无比的充实与满足。和林已经跨越了第一道界线。我喜欢将头偎依在他的胸口，感受他心灵的激荡，感受他特有的诱人的气息。他呢，半揽着我，轻轻抚动我的黑发，聆听我舒缓的呼吸。此时的我才是真正的女孩，懂得温柔，懂得小鸟依人。我俩谁都不说一句话，但心灵的对话时刻都在进行着。

    林毕业在即，我们更加珍惜相处的时光。我们在校园小径上散步、谈心，直到宿舍门口才分别。躺在床上，眼前老是闪现着林的音容笑貌，我一边想着林，一边沉入梦乡。

    在梦里，我听见自己的心在无数次地呐喊：“林，我爱你……”渐渐的，我和林成了室友们谈论的热门话题。“哎，今晚又去哪儿啦，小林家的！”“小林长的挺漂亮嘛，哎，把他踢了吧。”我对大家这些善意的玩笑并不介意，相反，我还很喜欢，喜欢听她们提到林的名字，喜欢听她们说林的事情。最真的美，在于心灵，我不太注重外表。

    随着林毕业日子一天一天逼近，我明显感受到了林的烦燥与不安。也许是就业的压力太沉重了，也许是我给他何去何从的选择又增加了他的负担，他开始躲着我。他害怕见我，甚至我们在一起时，他都显得有点心不在焉：他常常回避我的注视，他的话也少了许多。我深深了解他的处境，我尽力去宽慰他，尽力使他快乐，但我也同样不敢去想我们的未来，我害怕……该来的事情终于来了。一周分别后，林找到了我。他背对着我，非常地激动。我站在他身后，凝视着他的脊背，半晌无语。我好期待，也好害怕，林最终将作出什么样的决择呢？我好希望他对我说：“慧，无论海角天涯，我都伴你永远。”但是，事情并非如我所愿。林沉默半晌，突然回头注视着我，一字一句地说：“慧，我们分开吧！”我如闻惊雷，呆住了。数秒之后才回过神来，哀怨的盯了林一眼，掩面即逃。

    我不知道自己是怎么回到宿舍的。我希望那——切只是梦，希望能再次见到林的身影，听到他的声音，但我清楚这是奢望。课堂上，我无法再听进老师讲的片言只语，我眼前晃动着满是林的影子，耳边响起的总是那句：“我们分手吧，分手吧，分手吧……”端着饭盆，我无法吞咽任何食物，泪水潸然而下。同舍的室友不住地安慰我，可是谁能解得我心灵的伤痛！林，你可知道，你那短短的五个字，粉碎了一颗火热的心；你可知道，你已成为我生命中的一部分，不可分割的一部分。没有你的日子，我的生命不再有阳光，我的天空将不再蔚蓝。我无法面对没有林的日子。我昏倒了，就在林来找我的那一天。我不清楚自己如何到了医院，打点滴时针头扎入我的身体我却没有丝毫知觉，晃惚中，只见一大群人——我的舍友，我的老乡，好像还有林，在我面前晃来晃去。我困极了，又陷入沉睡。林的确来看我了，带了一大堆营养品，林自始至终在医院陪伴着我，跟我聊天，逗我开心。在林的细心照料下，我的身体很快康复了。隔在林和我之间的冰墙融化了，林依旧说笑话逗我，陪我玩，陪我看天，陪我数星星。但多日的卧床思考使我明白了许多。我尽量拉长与林见面的周期，尽量摆脱自己对他的依恋。我为自己制定了严密的学习计划，让学习来充实自己，冲淡对林的思念。也许，潜意识里还想通过自己的努力争取将来到林工作的地方去谋职，以便继续我们之间的故事。我不知道这个潜意识里的目标能否实现，但我期盼着……

    学习之余，我经常想起林。

    你是我的一片天

    下班的路上，风猛烈的吹着。我手中的雨伞在风中摇摆不定，雨钻进了伞下，打在我的脸上、身上，冰凉，冰凉到我感觉自己的身体好像在颤抖；高跟鞋里面浸了水，脚下一滑，差点我就摔倒在地。在这种情况下，我只好小心翼翼的走好每一步，哎！

    昨天还是万里晴空，今天老天来个大变脸。

    在站台等车，我给俊打了个电话：“俊哥哥，你，上车没有？”

    他在电话里哈哈笑着：“小宝贝，我已经到家，没想到吧？今天刮台风，我提前一小时，五点就下班。”

    我放松舒了口气：“哦，那就好。”

    好不容易等到公交车，站着挤回家。走到我和俊租住的房子楼下，想按门铃，但还是用锁匙开一楼的门。我边爬楼梯，边想着俊在厨房炒菜的情景，我打开门的时候，他一定会像我往常那样站在门后，他笑着伸开双臂，顾不上雨伞还在滴着水，把我抱在怀中，轻轻吻我的脸和额头。

    锁匙插进锁孔，推开门。听到的却是令我极其反感的呐喊声。我期待的那个在做饭甚至会站在门后迎接我的人，他应该是心痛这样的吹着猛烈台风的雨天，他心爱的宝贝怎么在雨中艰难行走，怎样不易的挤上公交回到了家。

    而他，在玩足球游戏，他喜欢的那种足球游戏，此时，他正在为他赢得的分数洋洋自喜，并深陷其中。听到开门的响声，他从椅子上弹起来叫我一声：“宝贝。”

    我甜蜜的笑在脸上僵硬，什么拥抱，什么吻啊！我的期待，我对他的关心，一切都像那么的多余和可笑。

    我冷着脸看了他一眼，没有搭理他。

    做饭吧！何况我自己也要吃饭。每天为他做饭，似乎是理所当然的事。打开冰箱，有鸡蛋和瘦肉，没有配料，我想至少应该有一点青椒，炒出来的菜才让人有点食欲。我只好拿起伞，打开门下楼去附近的超市买些青椒。

    临出门时，他还在玩他的足球游戏，脸上带着满足和兴奋的神情。而他的神情刺激着我的神经和脆弱的心，我用尽力气把门重重的带上，“呯”的一声巨响，带着我所有的怨气和不满。我只是希望，到我买完菜回来，可以看见他远离电脑上的足球游戏，关心一下在风雨飘摇中被雨水淋湿被风侵蚀过的女友。

    最近的超市是民润，我几乎是跑着进去，迅速抓了两大把青椒。如果不是这样的雨天，如果不是其它能买到菜的地方实在离家太远，我就不会选择在这里买菜。尽管我的速度是这样快，在收银台的时候，用眼光的余光，我还是看到了今生最不想见到的那个人。他，就在不远处看着我，如同我们最初相识时那样看着我。我的心里感觉到痛，是那么的不自在，我那么害怕再次见到他，他还是再次出现了。

    他是我的第一个男人。或许我小时候缺少爱，我那么渴望爱，我甚至认为我之所以有生命，就是为了等待一个人，而那个人就是我全部的爱。我那么小的心灵里就有了这种朦胧的执着，一直到二十岁，我遇见他。他疯狂的爱上他，给了他我的全部。他却告诉我，一个三十岁的男人为了一个二十岁的小女孩抛家弃子，是不理智的行为，所以他不会这样做。

    我离开那个曾经我们相遇的地方。那时候的我哦！是的，我的世界都毁灭了，我的心都破碎了，我纯真的爱都已化为一片灰烬，眼泪伴着我渡过每一天。

    俊的出现，让我的生命又重新有了色彩，让我的生活又能重新充满激情，让我体会到从小就不曾有过的幸福。

    那个三十岁的男人最后一次给我电话，我对他说：“我有了男朋友。”我依希记得他问过我所在的地址，他还说要我不要急于选择，不要自暴自弃。挂断电话，我那天真的很伤感，我给俊写了一首小诗：

    我怎么能说/天空在滴着雨/那飘落的雨滴/是我忧伤的泪滴；

    飘雨的窗外/雨水浸湿了空气/雨伞下面/都是悲伤的故事；

    我怎么能说/我想你/怎么能说/为我永远撑起一片天空吧/别再让雨滴淋湿我的心。

    俊那天轻轻捧起我的脸，舔干我脸上的泪滴，对我说：“宝贝，我要让你不再流泪，不再伤感。如果哪一天这个世界不再有人爱你，那，就是我已经不在人世。”他的承诺，就是为我撑起的一片天空。

    我幸福的做他的小妻子，为他洗衣做饭。而他呢，每天早上为我倒好水，挤好牙膏；冲完凉后为我擦干脚上的水；进门把拖鞋摆在我脚边；每天上班前吻吻还在熟睡的我的脸；每次下班回来轻轻的拥抱我，亲吻我。

    这些就是我和他全部的幸福和爱。

    而没想到，那个三十岁的男人，在我和俊一起幸福的生活一年后，还是再次出现在我视线中，他打破了我的平静我的幸福。

    我的泪混杂着雨水，往下滴。手机铃声在响。

    我的俊他一定心疼他的宝贝，他一定担扰这样的雨天他心爱的人儿跑出家门。

    我按下接听键，里面传来的是那个似熟悉又陌生得遥远的声音：“小碟，我是特意审请调到你住的附近的超市，我想这样才能找到你，我不能没有你——”

    我的心失望到极点，又愤怒到极点，骗子、恶魔，我对着电话绝望的大叫：“神经病，打错了！打错了！”

    我哭得很厉害，撕心裂肺，事情过去那么久，那种伤害还是在刺痛着我的心。

    我丢掉了手中的雨伞，跌跌撞撞的摸回家门口。里面还是有足球游戏那种呐喊的声音，我用力捶打着门，绝望的大叫：“开门，给我开门。”

    俊打开门，一脸的无辜，看到淋湿的我，急躁的执问：“宝贝，你的伞呢？怎么湿成这样？”

    我的泪喷涌而出，推开他扶住我的手，把青椒丢在地上，冲进洗手间坐在地上痛哭，一年都没有流过的泪，此时此刻痛快的流出来，我大声哭，甚至称得上嚎叫。

    俊在洗手间门外劝解，他好像在说：“对不起，宝贝，我不应该打游戏，我以后再也不打游戏——这样大的台风我都没有关心你——我真恨自己，我对不起你。我错了。”

    他好像是又离开洗手间的门口，我的哭声渐渐小了，我自嘲的想，或许没有观众，舞台也失去了它的意义。

    他似又回到洗手间门口，苦苦哀求：“宝贝，你开门好吗？我以后不再打游戏，我会多关心你，我刚刚已经把游戏碟毁了——”

    “宝贝——宝贝——”

    我哭够了，哭累了，站起身来，打开洗手间的门。他冲进来用力抱住我，眼眶里啜含着湿湿的东西：“宝贝，我的宝贝。”

    我享受了他怀里的片刻温情，似乎一切又好起来，一切都没那么糟。

    我推开他说：“帮我把青椒拿过来，你饿了吧！”

    他的脸上有一种复杂的表情，声音有些硬腌，说：“好！”

    我看到了垃圾桶里碎成两半的足球游戏碟，那可是他的最爱，他帮我洗青椒，轻声而有力的对我说：“宝贝，我把它折成两半，以后再也不玩这个。我不要因为它失去你。”

    我心里想，你这个傻瓜啊！真是有点可惜，那可是你最爱玩的啊！

    饭桌上，我心爱的那个人，他大口大口的吃着饭菜，他总是这样，不忘夸我：“我的宝贝，你做的饭菜是全世界最好吃的。”他就是这样，让我心甘情愿的为他煮饭炒菜，还乐此不疲，还颇有成就感。

    我的心里有些隐隐的担扰，我怕那个人的出现影响着他对我的爱，影响我们的感情。我曾经对他说过，我的付出的爱是百分之百，是接受你的全部，我也希望，你对我的爱也是如此。

    电话铃声又响了，我紧张的看了一眼，迅速的挂断。还是他，纠缠不休。

    俊奇怪的看了我一眼：“你怎么不接电话？”

    我支吾着瞪了他一眼：“不认识的号码。”

    “宝贝，你今天是怎么啦？你平常像只小麻雀，讥喳个没完，你从炒菜到现在吃饭，还没跟我说过话呢？老婆。”他说这话，带着大男孩撒娇似神情。

    我的眼泪一下又来了，我控制不住自己的感情，豁出了！我叫道：“你不会喜欢我了！你不爱我了！我全告诉你你就不会再理我了！那个人他又打我的电话，他在楼下超市，你不要我就算了——”

    我哭着嚷着说了一大堆，并不知道自己说了些什么。我都豁出去，我都不再管有什么后果。我有些疯了！

    俊第一次来找我说喜欢我时，我就对他说过：“我不想再爱，我不是你想像中的那么纯洁，我爱上了一个结过婚的男人，我做了第三者。”

    我想他都明白，我已经顾不得这么多。

    该死的电话铃声还没完没了的响，俊已经半天没有说话。他拿起我的手机，按下接听键，我不知道电话里的那个男人到底说了些什么，但是俊平静的对他说：“不要再打我老婆手机，否则告你骚扰。”

    那个男人再也没有打过电话给我，我也没有在楼下的超市见过他，俊和我的生活还在继续，他每天还为我倒刷牙水、挤牙膏；每天上班前还是轻轻吻还在熟睡中的我的脸颊；下班回来还是会张开手臂拥抱我……

    我问过他，想不想知道？

    他说：“碟儿，过去的就过去吧！我只想好好爱你，保护你，一辈子都这样。”

    爱的真味

    午后的阳光懒洋洋地洒在窗棂上，好像长途跋涉的旅人慵倦的眼。风仿佛是紫色的，闷闷的透着一丝忧郁。几只雀儿划过窗前的天空，居然没有一如既往地欢唱……

    屋里，空荡荡的，惟有我。

    当然了，春天的周末，有谁会愿意独自守着窗儿，任青春年少的美丽从指缝间溜走？可见，春天是属于情人的，我现在实在不知道，它是否仍然属于我和他！

    五年了，我曾一直那样坚信我拥有整个春天，只因为五年前我们的故事就开始于这样一个春日的映山红坡上。在一起走过的日子里，我们留下了太多的美丽。我们在秋日落叶的湖上随心所欲地泛舟，我们在绿荫环绕的滴翠谷里追逐嬉戏，他抱着吉他为我弹唱我们之间的歌——《偏偏喜欢你》，我则倾尽全部心血地为他写诗……

    曾经，也是在这样一个融融的春日午后，他温柔地牵着我的手，深情地凝视着我的眼睛，对我说：“晔儿，遇见你是我一生最大的幸运。真不敢相信我居然在春日北高峰上发现了一块稀世的远古青玉。虽然不如世俗的黄金珠宝的艳光回射，可是晶莹、剔透、典雅而富有灵性。怎么可以这样地让我心疼，让我爱怜？即便那未经雕琢的棱角常常深深刺入我的手心，我居然也绝不愿放手。只因为我深深知道，失去了，我的一生都不再有意义！”那时候的天蓝得深情，云儿悠悠如心，西子湖的清波脉脉显漾起柔柔的韵味。春天竟可以那样的美妙！

    曾经，在他十八岁生日的夜晚，略带微醺里，他吐露了深藏心底的忧伤往事。而我，泪眼里，握紧他的手，承诺今后种种，无论多少坎坷、多少险阻，我必与他同在，我的心与我的爱必为他永远的支持。我至今清晰地记得他眼里闪过的泪影在幽暗朦胧的灯光下感染了我每一根纤弱的神经，我几乎是虔诚地用我全部的生命与爱作了一生的誓底。

    可是……唉，往事如梦……不要再想了！我无力地对自己说，并且竭力甩甩头，想将他的影子从我的脑海里赶走。戴上耳机，按下放音键，耳机里传出的还是那首《偏偏喜欢你》，仿佛又见他深情专注的目光，仿佛又聆听他忧郁磁性的嗓音……不！不要再想了！我关上随身听，床头他的相片却映入眼帘。宽宽的额头，睿智而深邃的眼睛，高高的鼻梁，线条鲜明的唇，那么熟悉，那么亲切，那么……我闭上限，把头埋入毯子里，可那绒绒的毯子上分明闪着他的影子——那是他在去年冬天来临前怕我夜里会冷，特意从上海邮寄过来的。床尾书架上摆着好几套他为我选的学习资料和情人节时送我的《马语者》。看看自己，身上穿的是他用奖学金为我购置的毛外套，指上套的是他在我二十岁生日送的白金戒指……我的生活中似乎处处都是他的影子。我们本来如此相爱的，可是近来他究竟怎么了？算来已经一个多月了，除了几封只字片语，他连一个电话也没有。我不知道这是不是变心的前奏！可是，每当室友问起他，我清楚地体会到什么叫心如刀绞。那是怎样一种一触不可收拾的痛楚啊！远在上海求学的他——曾与我那般灵犀相通的他居然没有丝毫的感应！说什么“今后，我要你的生命里只有欢笑，没有泪水”，说什么“你是我今生最终的目标，只要与你共渡，今生便已无憾……”可叹原就是浮萍相聚，情缘易老！我咬着唇，不想让泪再次弄湿我的脸颊，走回窗前。

    天色忽然暗下来，风卷起尘土飞扬，雨起初飘飘洒洒的，接着便开始密集起来，仿佛织就的一张网，而我就在这样的网里挣扎。我想逃避，却怎么也逃不开。

    唉！我对自己投降。锁上门，我决定去收发室走一趟。虽然明知道等待我的可能是又一次痛楚的失望，心里有个小小的声音却依然执拗要我起身。

    孤独地走过那条长长的泥泞小道，我没有打伞，长发全都湿漉漉地贴在脸上带来丝丝凉意。停在信箱前，我踌躇了，心无端由地抽痛，怕打开的信箱里没有我的信，徒留失望，又企盼他的信在里面急切地等我。那一种矛盾挣扎几乎将我撕成两半。而我终于还是要打开它的，不管打开的是不是潘朵拉的魔盒！

    信箱里安静地躺着三封信，却没有一封是他的。第六天了，离我寄给他那封寄托深深思念又带着明显哀怨的长信已经第六天了，他却依然杳无音讯。这六天来，每一天都好像一个世纪的漫长。我等待，等待，却一次次在失望里心痛，在忧愁里沉溺。没有电话，没有回信，等侯几乎把我折磨疯了。可是，我的他，怎么可以这么的漠然？难道我已不再是他最在乎的宝贝，最心疼的小天使？……泪滑过面颊，与发梢的雨滴一起滴落下去，我的心在一片望不到边的海洋里浮浮沉沉，我挣扎却无法呼救。咬咬唇，我关上信箱，失望痛楚后是无止境蔓延的绝望。缘尽了，我为何还要如此苦苦追寻？为何不可以洒脱地甩甩头，把一切悲喜忧愁前尘往事都甩到身后？他们不是说“大学的恋爱就是过家家，今天和你，明天可以和他”吗？他们不是说“现代商品社会，爱情实在是奢侈品”吗？我为何不可以……为何不可以，哪怕淡忘他一点点，少爱他一点点？

    我疲倦而机械地往回走，雨更大了，打在脸上似乎有些疼，可是我不在乎！我有什么好在乎的？当初的他会脱下外套；为我撑起一片晴空，任雨水湿透他的衣衫，可是现在他还会在意吗？他若不在意了，我又何必在乎？本来我就一直在为他珍重自己……

    宿舍楼出现在视野里，同时映入眼帘的还有楼下徘徊着的一个背着旅行包的熟悉身影。是他？怎么可能？是我的幻觉吗？我的思绪忽然间陷入了混沌。我呆呆地站在雨里，望着他一如往昔的温柔笑颜，一如往昔的黑色深邃的眼睛，我无法思维，无法言语，无法行动。怎么可能？

    他已经冲进雨中，来到我身边，他一言不发地挽住我的手臂，把我带到檐下，他几乎是有些生气地皱起眉头：“瞧瞧，瞧瞧！你怎么还是一点儿不知道照顾自己？你什么时候才能长大，才能让我不要这么担心，这么担心？”他脱下外套给我披上，然后把我紧紧搂进他温暖的怀抱，徒劳地想弄干我湿漉漉的长发。他的吻落在我的发鬃额头，他试图用手温来温暖我冰凉的颊：“晔儿，你怎么这么傻？好端端的干吗？去淋雨？瞧你冰的，着了凉怎么办？……”

    我终于回过神来，哦，真的是他，刹那间，所有的痛楚，所有的幽怨，所有的一切都被我抛到九霄云外。我的眼里只有他，我的心里只有他，我把自己更深地埋入他的怀抱，委屈地问：“你为什么不给我来信？”与其说我在怨他，不如说其中撤娇的成分更多些。眼泪又不争气地滑下脸颊，可是这一次是因为我太高兴了。

    他心疼地捧起我的脸，轻轻地吻去我颊上的泪珠，他的目光专注深情而满含歉意：“对不起，晔儿。我没想到事情会这样。这一个多月来，我们学校进行了一场校级辩论赛。我是我们系队的主辩手。从初赛、复赛、半决赛到决赛，每场都必须查阅很多资料，同队辩手每晚又得讨论很晚，根本抽不出时间。每天回宿舍都是熄了灯以后，给你那几封短信，全都是我在临睡前打手电写的。没有事先告诉你，是因为我想等辩论赛有了结果再给你一个惊喜。三天前的最后决赛，我们队终于胜了研究生队，取得了最后的胜利。我原想把奖品和你最喜欢的一大袋真味糖寄来，但是我收到你的信。我真的没想到我无意的疏忽，带给你那么大的伤害。看完信，我知道我必须来北京，我必须到你身边来，因为你需要我。所以，晔儿，我来了，赶了周末第一趟赴京的火车来到这儿。我曾经承诺要让你的生活里天天只有欢笑，没有泪水，可是我没有做到。对不起，晔儿，是我不好，原谅我！”

    我的泪更加肆无忌惮了，透过泪雾，我凝视着他的眼睛，低低地说：“其实我从来都没有怪过你！”

    他释怀地笑了，从背后的大包里拿出一只毛绒绒的白色博士猪：“这是我们的个人奖品，可以和你作个伴。我不在你身边的日子，你就拿它代替我作你暂时的出气筒好了！”“哈，我什么时候拿你作出气筒了？”我吸起嘴，给了他一拳头。

    他笑着握住我的拳头，嘲弄地挑挑眉。然后他又剥了一颗真味糖，放到我嘴里：“喜欢吗？”

    “喜欢！”我环住他的腰，他便拥紧我。

    雨嬉笑着远去，风在我们周围舞蹈。雨过天晴，阳光必定灿烂无比……

    真味在我舌尖化开来，浓浓的，醇香的，这岂不就是爱的真味？……

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