在吸引力法则中，行动被看作是“引发我们去做”的思想，行动与思想一致，就会与愿望相契合，就会在生活中建立良好的人际关系。由此，这个秘密就告诉你，人际关系的好坏完全取决于你的思想，完全取决于你自己。
认识你自己
大家都知道，在人际交往中，事先了解交往的对象是很重要的。不过我要说的是，在做好这项工作之前，你必须先彻底的了解自己，认识自己。
——丽莎·妮克丝
早在2000年前，古希腊人就把“认识自己”作为铭文刻在特尔斐神庙上。然而时至今日，人们仍不得不遗憾地说，“认识自己”的目标还远远没有实现。
认识自己，就是不要仅仅看到眼前的自己，还要学会用发展的眼光看待自己。要了解昨天的“我”，认识今天的“我”，追求明天的“我”；要看到自己的长处，并依靠这些长处使自己不断进步；同时，也要看到自己的不足，知道自己应该努力的方向。
只有充分认识了自己，你才会知道自己的努力方向，知道成功的内在动力。因为只有你自己才了解自己，才知道自己想要的是什么、为什么而努力，才知道从中你可以获得什么，需要付出的是什么——只有这样，你才能保证在思想指导下的行动的有效性，才能完全激活吸引力法则在你身上的神奇能量。
凯勒丰是苏格拉底相知极深的朋友。有一天，他特意跑到特尔斐神庙，向神请教一个问题：“世上到底还有谁比苏格拉底更聪明？”
神谕曰：“没有谁比苏格拉底更聪明的了。”
凯勒丰高兴地向苏格拉底展示了神谕的内容，可是他从苏格拉底脸上看到的却是迷茫和不安。苏格拉底并不认为自己是最聪明最有智慧的人。
苏格拉底要寻找一位智慧声誉过于他的人，以反证神谕的不成立。
他首先找到一位政治家。政治家以知识渊博自居，和苏格拉底侃侃而谈。苏格拉底从中看清了政治家自以为是其实无知的真相，他想，这个人虽然不知道善与美，却自以为是无所不知，我却认识到自己的无知，看来我似乎比他聪明一点。
苏格拉底一一寻访以智慧而著称的人，结果发现，名位最高的人，几乎是最缺乏智慧的，名位较低的人相反有更多的学识。
苏格拉底还不满足，依然继续着他的证明。他找到了一位诗人，发现诗人作诗是出于天赋，而诗人自以为能写几句歪诗便目空一切。
接下来，苏格拉底又向一位工匠请教。想不到工匠竟在重蹈诗人的覆辙，因一技在手便以为无所不能，这种狂妄反而抵消了他所固有的智慧之光。
最终，苏格拉底悟出了神谕之话的深意：神并非说苏格拉底最有智慧，而是以此警醒世人——你们之中，惟有像苏格拉底这样的人最有智慧，因为他自知其无知。
心灵感悟：“认识你自己”，这句镂刻在特尔斐神庙上的名言，曾赋予了苏格拉底一种深沉的智慧之光。而今，苏格拉底的证明则向我们开启了一扇智慧之门：许多时候，认识自己，或者认识真理，都是从认识自己的无知开始的。
对自己有一个完全的认识，然后，才能去认识别人，才能在实现理想的过程中更好地同别人交往。这种在自我认识基础上构建的良好人际关系，正是你的思想所期望的，它会促使吸引力法则更快、更好的发挥作用。
在这个法则中，你就是想象中的“自我”，别人判断你能力的惟一标准也只是你的行动，行动受你的思想控制，思想又取决于你对自己的正确认识，所以，认识你自己总是必要的。
著名作家詹姆斯·米彻纳曾写道：“人一辈子所进行的最漫长的旅程就是——找到自我。如果在这一点上失败了，那么无论你找到了别的什么，都没什么意义了。”因此，请在头脑中想象，将自己一层层地剥落，去认识内心最真实的本性、潜能、真实的自我所需、所喜和追求，积极正确地思索。
尊重自己
如果你真的相信自己，并且深信自己一定能达到梦想，你就真的能够步入坦途，而别人也会更需要你。
——戴尔（企业家、成功学家）
在人际交往中，要想让别人尊重你，首先你必须自己尊重自己。只有尊重自己，看得起自己，才会不畏惧别人，不畏惧和别人交往，才会得到别人的尊重。
如果你看不起自己，没有用尊重和热爱来对待自己，你就会向周围的人、向宇宙发出信息：我不重要、我没有价值、为了我不值得……这样的信息会持续不断的发送，于是，更多你不重要、你完全可以被忽视的相关事物被吸引而来，对你不友善的人会越来越多，你会陷入人际关系的绝境。
你之所以遭受这样的困境，完全是由你的思想造成的。你的思想到处流露着对自己的不尊重，吸引来的当然也只是别人对你的不尊重。所以，从现在开始，你必须用尊重和热爱来善待自己，然后，在吸引力法则的作用下，你在人际交往中也会赢得尊重和热爱。
人们从小受到虚假的观念、准则和信条的限制，往往使人意识不到实际上自己是多么有能力，多么有优势。要知道，每个人都是自己生活的创造者，都有力量改变生活的任何一面。
每当我们胜利地完成一项工作时，不管这项工作重要不重要，不管别人对我们的成功怎么看，只要自己觉得它是出类拔萃的，就应该承认自己的能力，为自己的能力而自豪，并为此赠给自己一份美好的礼物，这样，就会增强自己前进的动力。哪怕只是细小的成功经验的积累，也会逐步激发出我们的自信心，挖掘出生命深处的潜能，逐渐胜任高质量的、有创造性的工作。
所以，不管是在生活中还是在工作中，自我尊重、自我认可都能起到巨大的推动作用。
苏格拉底在风烛残年之际，想考验和点化一位平时看来很不错的助手。于是，他把那位助手叫到病床前，意味深长地说：“我的蜡所剩不多了，得找另一根蜡接着点下去。你明白我的意思吗？”
助手连忙答道：“明白。您的光辉思想得很好地传承下去。”
“可是，”苏格拉底慢悠悠地说，“我需要一位最优秀的传承者。他要富有智慧，要具有非凡的勇气和信心。你帮我寻找和发掘这样的人吧！”
“好的，好的。我一定竭尽全力地寻找，决不辜负您的栽培和信任。”助手温顺地说。
苏格拉底笑了笑，没说什么。
那位忠诚而又勤奋的助手，不辞辛劳地到处寻找。可是，导师苏格拉底都婉言谢绝了他找来的人。
最后，病入膏肓的苏格拉底硬撑着坐起来，抚着助手的肩膀，说：“真辛苦你了！但是，你找来的人，怎么能成为我的传承者呢？”
“我一定加倍努力。”助手恳切地说，“哪怕找遍天涯海角，我也要找到那位最优秀的人，举荐给您。”
苏格拉底又是笑了笑，没再说什么。
半年之后，苏格拉底眼看自己就要告别人世，然而寻找传承者的事还没有眉目，只好再把助手叫到自己的床边。助手泪流满面，沉重地说：“我真对不起您，令您失望了！”
“失望的是我，对不起的却是你！”说到这里，苏格拉底就闭上眼睛。停顿许久，他又不无哀怨地说：“本来，最优秀的就是你。你不敢相信自己，才把自己给忽略、给耽误、给丢失了。你要知道，每个人都可以成为最优秀的人才。关键在于能否自己尊重自己、相信自己尊重和推荐自己……”话没说完，一代哲人——苏格拉底就永远地离开了他深切关注的世界……
这位助手就是柏拉图。
相信自己，尊重自己，在这个世界上，作为一个独立的个体，每个人都有自己的行为准则，都可以按照自己的意愿去选择生存方式，去维护人格，发展个性。所以，请端正思想，鼓起勇气，尊重自我吧，如此，你必将在人际关系上开拓新的局面，在人生理想中达到新的高度。
充实自我
与人交往，你必须先把自己填满，否则你没有东西给别人，别人自然就不会对你感兴趣，你的人际关系就会很糟糕。
——朗达·拜恩
吸引力法则认为，建立良好的人际关系，需要先进行自我充实。
深谙这个秘密的人际关系学家约翰博士说：“在人际交往中，你要尽量让自己成为解决问题的那个人。不要总是挖空心思地苦想，我能从他们那里得到什么。这样的被动意识只会使你陷入愈加贫乏的境地。你要多花费一些时间和精力，将自己填满，直到达到饱满自溢的程度，然后你就会乐意去给予。由此，你的人际关系便会自然而然地好起来。”
“将自己填满”，的确对人际关系的建立和改善大有裨益。
比如爱，如果你想在人际交往中得到别人的爱，首先就要用爱充实自己，直到心灵完全被爱充盈，然后你就可以去给予。别人得到你给予的爱，也会将他们的爱反馈给你，让你吸引到更多的爱。从充实爱到给予爱，再到吸引爱，这就是关于爱的吸引力的实现过程。
充实自我不仅仅是充实爱，它包括很多方面。从大的方面来说，主要包括精神和物质两个方面。吸引力法则以思想意识为主导，充实自我也应以精神充实为主要内容。
古阿拉伯学者阿布尔·法拉治说：“缺乏智慧的灵魂是僵死的灵魂。若以学问来加以充实，它就能恢复生气，犹如雨水浇灌荒芜的土地一样。”智慧是永无止境的，在它面前，人总显得那么匮乏和空虚。
从前有—个小和尚，他离开家乡到处寻找名师，想得到一些真正的修为。后来，他终于找到了一位高僧，恳求高僧收他为弟子。高僧见他一片诚心，又天资聪慧，便收下了他。
两年后，小和尚自以为学到了很多东西，得到了师父的真传，便不想再继续跟着师父参禅拜佛了，于是就向他的师父辞行，要下山去。
高僧明白小和尚的心思，他并没有阻拦小和尚下山，而是让小和尚拿来一个钵子，然后让他往里面装一些石头，装满为止。
高僧问小和尚：“钵子装满了吗？”小和尚答：“满了，再也装不下什么东西了。”高僧便抓了一把芝麻撒进去，然后晃了晃钵子，芝麻一会儿就不见了，接着高僧又抓起一把芝麻撒进去，晃了晃钵子，芝麻又不见了。
“钵子装满了吗？”高僧再次问小和尚。小和尚惭愧地告诉师父：“看上去满了，可是还能装下很多东西。”
这时，高僧又取来一只杯子，让小和尚往里面倒水。小和尚看杯子满了，就想停止倒水。
高僧却说：“不要停，继续倒。”结果钵子倒满了水后，多余的水都溢了出来。高僧这时候才让小和尚停止倒水，然后问他：“满了还装得下别的东西吗？”
小和尚明白了师父的一片苦心，请求师父原谅他的无知。
人自出生的第一天，就开始了学习的过程。我们模仿父母的语言，学会了说话；我们进学校读书，学到了知识；我们在社会上奔走，学会了友善待人。我们周围的事物都能够给与我们很好的启迪。
学问渊博的人，能在生活中时时迸发出智慧的火光，进而照亮自己，引导别人。所以，只要我们还存在于这个世界之上，就不应自满，就要不断地学习，不断地充实自己。
永远不要抱怨
很多人都习惯于抱怨他人，比如，“我的老婆一直在耳边喋喋不休”，“邻居的小孩总是那么淘气”，“公司的同事一天比一天懒惰”，等等，他们总是把问题的焦点放在别人身上。其实，抱怨是于事无补的，它只能吸引到更多使你抱怨的事物。
——玛尔丝·西墨夫（作家、潜能研究专家）
抱怨，即对人或事感到不满、对环境感到不适而进行的责怪、埋怨或牢骚。
抱怨是人际关系的病毒，它会侵到我们的头脑里，破坏友善的细胞，蒙蔽宽容的视听，让我们在吹毛求庇的交往中，失去我们应得到的友善。
卡耐基说：“在地狱中，魔鬼为了破坏人们之间的友爱，创造了一些恶毒的办法，抱怨是其中最厉害的。它永远不会失败，就像是眼镜蛇咬人一样，总是具有破坏性，总是置人于死地。”所以，请不要抱怨。
通过吸引力法则，你应该认识到，即使你现在人际关系糟糕透顶，与人相处极其不顺，甚至老是遭受别人的批评指责，你也可以扭转这个局面。
首先，在思想上改变自己关注的焦点，把注意力放在对他人的欣赏上，而不是抱怨。然后，你可以拿一张白纸，将他人的优点或你欣赏他们的地方一一写下来。当你持续注意这些美好的东西时，你会发现更多值得你欣赏的东西，抱怨在这时就会渐渐消失。
生活中的确会有很多容易使人抱怨的事情，但这些事情并不是使你抱怨的决定性因素，它们只是引发你生气的一个导火索。你的抱怨是由于不愿接受或者承担本来属于你的责任，而去找借口引起的。
当抱怨充斥你的脑子时，你便觉得世道那么不公，为什么上天眷顾每个人，但偏偏忘记你。你怨天尤人、牢骚满腹，难以控制自己的情绪，于是你焦虑、愤怒，随之职业道德没有了，责任心没有了，离你当初的理想目标更远了——如此的周而复始，你只会越走越远。
一个气愤的妇人找到上帝，大声嚷嚷道：“我的日子简直没法过了！”
上帝微笑着问她：“你怎么了？有什么苦恼不妨说出来吧。”
那个气愤的妇人便一五一地把所有令她气愤和不快乐的事讲了出来，她说她的婆婆如何给她气受；说她的丈夫对她如何冷淡；她的孩子对她如何不听话；还说她的邻居如何想方设法占她家的便宜。妇人喋喋不休地诉说着，好像她说出的每一件事都足以构成她不快乐或者气愤的理由。
上帝微笑地看着这个说个不停的妇人，眼中充满了爱。
“难道你没有经历过这些吗？”在那个妇人终于停止了她的诉说之后，上帝含笑地问她。
“有一次你病了的时侯，你的婆婆亲手做了一碗面端到你的面前；每次你过生日的时侯，你的丈夫都会深情地注视你并会烧一桌你最爱吃的菜；你的孩子在小的时侯也曾经不止一次伏在你的耳边说他们爱你；还有你的邻居，有多少次在你们家有困难的时侯，向你伸出援助之手。难道这些你都没有经历过吗？难道这些还不足以让你感到快乐吗？”
妇人想了想，觉得这些自己也确实都经历过。“可是，可是，可是他们也都曾经那样恶劣地对待过我呀？”
上帝又笑了。“是的。”上帝说。
“每个人心中都会有不善的一面，但也都有善的一面。你为什么总是念念不忘别人的不善而容易忘记别人的善呢？如果你能常常想起别人对你的好，你的生活不就会快乐得多了吗？”
那妇人好像被砸了脚一样跳了起来。大声叫了起来：“这怎么行？这怎么行？他们那样对我，我怎么能忘得掉？这怎么行？这怎么行？”妇人像一头愤怒的母狮，跳个不停。
上帝仍然微笑着，但却在摇头。他已准备离开了。
“一个人如果总想着别人对自己的坏，那他的烦恼就来了；一个人如果总想着别人对自已的好，那他的快乐就赶不走了。我也没有办法能让你快乐起来，所以你只好留在你的苦恼中了。”
说着，上帝就隐身去了，只留下那个气愤的妇人低头沉思。
妇人的故事告诉我们，要想改善人际关系，先要从改变自己做起，不要抱怨别人。
抱怨别人不但于事无补，而且会给你带来更多让你抱怨的状况。即使你在聆听别人的抱怨，并把注意力的焦点放在上面，也会逐渐被抱怨的情绪主导，陷入人际关系的窘境。因此，凡事都应更多地了解和体会他人的感受，不断地修正与他人的关系，尽量少些冲突，多谢合作；少些抱怨，多些欣赏。
主动赞美别人
飞鸟、清风、海浪，自然界的万物不都在用美妙动听的歌声赞美造物主吗？我也要用同样的歌声赞美她的儿女。从今往后，我要赞美他人，这将改变我的生活。
——奥格·曼狄洛（企业家、作家、演说家）
赞美别人，是我们在日常沟通中经常碰到的情况。要建立良好的人际关系，恰当地赞美别人是必不可少的。
吸引力法则专家丽莎·妮克丝就有深刻的体会：“在好几次交际活动中，我都有一种前所未有的感觉：期待我的伴侣能称赞我的美丽。因为不管我打扮得如何漂亮，自己永远也无法看见。”
事实上，每个人都希望自己得到别人的赞美。一旦别人赞美了我们，我们就会觉得对方是知己，自己的人生价值得到承认。我们会为此而快乐和振奋。于是，我们也愿意付出我们所拥有的东西，我们乐意把事情做得更好。
在这个过程中，我们受到他人赞美之后作出的反应和回馈，就是吸引力带来的效果。赞美的话语能扩大、释放或以任何方式辐射能量，吸引一切积极的因素。通过赞扬，你可以把一个怯懦者变成坚强者，把一颗恐怖的心灵改造成和平而自信的心灵，使极度神经衰弱者恢复平衡和力量，使即将倒闭的企业重获成功，使不满和抱怨变成满足和支持。
戴尔·卡耐基就讲述了这样一个关于赞美的故事：
大约4年前，我认识了沃特·黑利，一个来自达拉斯的、成功的、精力充沛的人。我们的相识令我终生难忘，因为我和沃特很快就建立起了极其融洽的关系。
在一次短暂的拜访之后，他领我去参观他的一项与众不同的投资项目。他当时在做保险生意，有一个新的设想，就是向全国成千上万的独立食品杂货商们批销保险，他以食品杂货仓库作为他发展事业的基地。
有一次去参观一个巨大的仓库。进去后，他停在一个接线生面前，说：“我想告诉你，你做的工作多么了不起，因为你让人们打电话时心情愉悦。”这个接线生很开心地笑着说：“谢谢你，黑利先生，那正是我尽力做的。”接着，我们走进办公区。当走过一个部门时，黑利先生对我说：“齐格，我们进去一下，我想让你认识一个人。”他走进办公室，向里面的主管做了自我介绍，然后说：“虽然以前我们没有见过面，但是我知道你的这个部门。我只是想让你知道我对这里发生的一切都很了解，自从你接管这个部门以来，我们没听过顾客的一句抱怨，这是你的功劳。”这个主管听后露齿而笑，说：“噢，谢谢你，黑利先生，我要尽我最大的努力来做好我的事。”
走上楼，刚要走进里面的办公室，他突然停下来说：“齐格，我想介绍你认识坐在桌子后面的那位最伟大的秘书。”然后他走到秘书面前说：“我想我从来没有告诉你这样一件事，就是我妻子认为是你把月亮挂上了天空，并相信你能随时把它摘下来，因此我请求您不要这样做。”秘书微笑着说：“我很高兴听您这么说。”接着我们走进保险业务办公室，他说：“齐格，来和这位最优秀的保险工作者握握手，他是这个行业中的佼佼者，因为他是那样勤奋，不辞劳苦。”
这整个过程不超过3分钟，但沃特·黑利却使每个人都将以高水准的工作标准来要求自己。
卡耐基认为，黑利给予职员的是真诚的称赞，得到的是他们对工作、对公司的满腔热情，在这种态度的激励下，员工的工作效率必会越来越高。由此可见，只要你愿意去鼓励别人，他们的表现就会越来越好，你得到的报偿就会越来越多。
总之，赞美他人能积极地影响他人，沟通自己与他人的感情。特别是当你与他人产生隔阂时，关心对方，注意和肯定他人的长处，是消除这种隔阂最有效的方式。另外，对于自己不太亲近的人，恰到好处地给予赞美，也会使双方增加亲近感，建立更进一步的人际关系。
不要过于谦让
出于发扬谦让的品质，很多人自小便被灌输一种意识——将自己放在最后一位。这种外界意识干预使得他们只能吸引一些认为自己没有价值的、不值得的感觉。并且，只要这些感觉继续存在，他们就会吸引更多的让自己感觉没有价值的人生境况。所以，必须改变这种思想意识。
——朗达·拜恩
美国社会心理学爱舒尔茨认为，以人际关系中人们各自不同的表现来划分，人主要有三种类型：
（1）谦让型，特征是“朝向他人”，无论遇见何人，总是想到“他怎么想的？”（2）进取型，特征是“比他更优秀”，无论遇到何人，总是想知道其力量的大小。（3）分离型，特征是“疏离他人”，无论遇到何人，总是想保持一定的距离，以避免他人对自己的干扰。
三种类型中，谦让历来被人们认为是一种美德，一种人际关系的润滑剂。但在吸引力法则看来，这并不完全正确。
吸引力法则中，谦让意味着自己处于最后的位置，这种处境下吸引来的会是与之相对应的没有价值的、不值得的感觉。谦让从一开始让自己做好自我牺牲的心理准备，直至谦让形成既成事实，都是一种负面的思想在起主导作用，这样的思维方式是与吸引力法则相违背的。
一家公司面向社会招聘销售人员，应聘者很多，但招聘单位只需要一个。
在应聘者抢占座位作准备时，一个女士却几次主动让座，让别人先面试。到她面试时，面试官对她的条件虽较为满意，但认为她过于谦让，不适合到销售部工作。
面试官认为，谦让的确是一种美德，但面对激烈的市场竞争，公司更需要“锐意进取”的员工。
由此可见，谦让并不是一味的谦让，而是有原则的谦让。孟德斯鸠说过，“美德本身需要限制。”没有原则的谦让是一种懦弱，在竞争面前的谦让是一种逃避，在危险面前的谦让是一种退缩，在荣誉面前的谦让是对胜利的不尊重，一味地强调谦让行为而不辨别谦让的原因，更是一种不明智的行为。
有一对好朋友，一个叫谦让，一个叫贪欲。
他们约好一起到天堂去，他们带的干粮基本都够他们路上吃的。
但是为了体现无私的友爱精神，他们在路上一直谦虚地你推我让。由于他们让来让去，时间耽误了一半。看到这样让下去也不是办法，而且浪费时间，贪欲开始想，既然你不要，我要。于是他把谦让的东西吃了。
后来的路上出现了奇怪的事情。贪欲吃了谦让的东西以后，觉得胃口大开，吃了还想吃；而谦让对贪欲总是有求必应。
最后几里路，他们都有些走不动了。谦让饿得走不动，贪欲却是由于吃得过饱走不动。天黑以前，他们终于到达了天堂。
在他们想进入天堂大门的时候，他们被拦住了。
贪欲问：“为什么不让我们进去？”
天使说：“因为你太贪，把朋友的东西都吃了。”
贪欲说：“可那都是他给我的呀。”
天使说：“不到万不得已，不要接受别人的帮助，哪怕人家主动给你，哪怕人家心甘情愿，你也不能接受。你连这点道理都不明白，还想进天堂？”
谦让问：“那为什么不让我进？要知道，为了让贪欲吃饱，我都快饿死了呀。”
天使说：“如果说贪欲进天堂的可能有万分之一，那么你进天堂的可能连十万分之一都不到。”
谦让大惑不解。
天使说：“把自己饿成这个样子，绝不是美德。贪欲起码还是个真实的人，然而你却虚伪之极，明明自己饿了，却还要装出乐善好施的样子来。我看你是把天堂当成剧场，把上帝当成观众了。”
过于谦让，并不能与他人建立良好的人际关系，反而会让他人觉得享用你的谦让是理所当然的，久之，你就会永远处于一种谦让、牺牲的负面状态，吸引力法则的一切积极主动、进取争先、不甘落后的因素都与你无关。
所以，谦让应是有原则、有限度的谦让，而不是盲目的、一味的过于谦让。
名人链接——卡耐基
戴尔·卡耐基，国际知名心理学家和人际关系学家。其开创的“人际关系训练班”遍布世界各地。他以超人的智慧、严谨的思维，在道德、精神和行为准则上给万千人以指导、安慰、鼓舞，让人们从中汲取力量，从而改变生活，开创崭新的人生。他教人们如何去思考、去交际、去变得有魅力、有吸引力，去吸引自己想要的一切。
卡耐基，1880年11月24日出生于美国密苏里州玛丽维尔附近的一个小市镇。父亲经营一个小小的农场。
由于家里经济条件有限，卡耐基从小就营养不良，非常瘦小，与头部很不相称的耳朵看起来总显得格外的大。上学后，他那双又宽又大的耳朵经常成为同学们嘲弄的对象。
有一次，班上一名叫怀特的大男孩与卡耐基发生了争吵，卡耐基说了几句很刻薄的话，怀特被激怒了，便恐吓道：“总有一天，我要剪掉你那双讨厌的大耳朵。”他吓坏了，几个晚上都不敢睡觉，害怕在自己进入梦乡以后被怀特剪掉了耳朵。
卡耐基成名以后，仍然没有忘记怀特。他从此事中归纳出了一番人生哲理：“要想别人对你友善，要想与同事和睦地相处，处理好上下级关系，就绝不能去触动别人心灵的伤疤。”
卡耐基的母亲曾是位乡村教师，很有教养。母亲的乐观、坚强对卡耐基产生了重要的影响。一次大水灾，洪水冲出了河堤，把农场的所有农作物冲得不见踪影。父亲绝望地喊道：“上帝，你为什么老是和我过不去？我什么时候才能走出困境！”而母亲却十分镇静，她哼唱着歌，将家园重新收拾好。母亲对卡耐基寄予厚望，一直鼓励他好好读书，希望他将来做一名传教士，或做一名老师。
1904年，卡耐基高中毕业后，就读于密苏里州华伦斯堡州立师范学院。学院辩论会及演说赛非常吸引人，优胜者的名字不但广为人知，而且还被视为学院的英雄人物。卡耐基认为，这是一个成名和成功的最好机会。
但他没有演说的天赋，参加了12次比赛，屡战屡败。直至1906年，他才以一篇题为《童年的记忆》的演说，获得了勒伯第青年演说家奖。这是卡耐基第一次成功的尝试，这份讲稿至今还存在瓦伦斯堡州立师范学院的校志里。
这次获胜，对卡耐基的一生产生了决定性的影响。他在后来的回忆中不无自豪地说：“我虽然经历了12次失败，但最后还是赢得了辩论比赛。更为激励我的是，我训练出来的男学生赢得了公众演说赛。女学生也获得了朗读比赛的冠军。从那一天起，我就知道我该走怎样的路了……”
1908年，入院两年后的卡耐基便成了全院的风云人物，在各种场合的演讲赛中大出风头。全院的师生对他刮目相看；但卡耐基并不满足于此，他开始走出学院去扩大自己演讲的影响了。
终于，1912年，卡耐基在纽约开办了他的第一期公共演讲课。从那时起，卡耐基教程——一项伟大的事业诞生了。这项事业的意义不仅使卡耐基享誉全球，还为他带来了丰厚的收益；它的伟大之处在于它指导、甚至拯救了数以千万的听众和读者的人生。没有明确的数字可以统计出，究竟有多少人是卡耐基教程的受益者，但是他的著作从第一次出版以来，就始终傲居榜首。
卡耐基还计划在成人夜校讲授公开演讲课。根据他切身的体会，通过学习公共演讲，可以扫除自己性格中的怯懦和不自信，增加与人交往的勇气和信心。并且他认识到，做领导者的必要素质是能够站出来说出自己的想法。如今，卡耐基开创的“人际关系训练班”遍布世界各地。
1955年11月1日，卡耐基因病去世，享年67年。
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