不清楚到底什么时候才适当把我们的故事从头到尾的整理一下，当作一种诀别。我想找不到这个恰当的时间的理由是，常常如此反复于对你的感觉，至少到了今天我仍旧会因为听到你的名字而动容，会在角落里默默翻阅关于你的一切。虽然最终无非是让自己继续痛彻心扉。但是我觉得不应该对谁埋怨，我们相遇的地点错了，你来自一个虚空的世界，我抓不住你一丁点的真实轨迹。但是似乎也正是因为这个，才让我们曾经彼此紧紧相依。因为我们是两个太过缺乏安全感的人。
12月的第13天，你消失了整整半个月。或者这个日期是我脑海里模糊的概念，因为也许你已经消失了更多的时间，只是我后知后觉。你留给我最后的话是，我们还是兄弟对不对？你还是一样可爱对不对？之后我感觉周遭的一切都凝固了，我坐在电脑前面木讷的一遍一遍的看着这两句话，怎么也无法让他们衍生到其他的境地，就那么自顾自的尴尬而又有点无奈的放在上面，亲爱的，就连最后的一声告别你都要用这种方式，仅仅是在你的blog上面的只字片语，连再见的方式都如此的可笑而没有亲近之感。
我该憎恨你的懦弱，还是鄙视自己无法把你留下？我又有什么权力把你留下呢？那个梦结束以后，我开始怀疑你有没有来过。是的，梦，常常跟我死死纠结的东西，我常常分不清哪里是梦境，哪里是现实。
比如昨天，我梦到在一个昏暗的屋子里，没有灯，大概是黄昏，因为有一些光，屋子是灰白色的，我不知道我在这间屋子的目的，也不知道为什么会流落在这里，然后镜头定格在一只很大的白色蜘蛛上，我想我是想置它于死地的，之后那只白色的蜘蛛向唯一一扇窗子逃去，不知道什么时候你突然冒出来，仿佛来自另一个世界，兀自而又顺其自然。看不清你的表情，看不清你的样子，也看不清你的衣着。感觉上那个是你，是，也仅仅是感觉而已。你叫住了它，它却意外的格外听话的停住了，然后变成了一只白色的小猫，仰着苍白而精致的脸，乖巧的竖起两只小耳朵，你开始对它讲话，它虔诚的听着，仿佛还轻轻的点头，我在一边静静地站着，看着眼前的一切，仿佛都与我无关，又仿佛仅仅是在给我一个人的表演，之后那只猫又或者是蜘蛛的生物从窗子里跑了出去，之后你转身，表情安详的对我微笑。然后梦境在这里戛然而止。
醒过来之后，发现自己的头上微微冒汗，再次回想这个有一点怪异的梦觉得有些匪夷所思，怪异的让人没有什么好感，可是因为这个梦关于你，于是我反复的回想这个诡异的梦境。想着想着忘记害怕，取而代之的希望回忆起你那个微笑的内容，可是好遗憾，我怎么都想不起来。也猜不透。或者你向来高深，只是我没有察觉而已，因为自恋。
又好比前天梦到你，你穿黑色风衣，干净而利落的短发，没有表情，眉宇之间透露一种决绝，气宇轩昂的样子无法让你在人群之中被忽略。你喜欢坐地铁，喜欢默读地图，喜欢理查德的钢琴曲。骨子里有些哥特。于是沉默寡言，也自视甚高，仿佛一株水仙，自恋的有些令人生厌。种种的种种，出现在梦里的瞬间，清晰的如同真实的生活，可是我却始终没有看清你的样子。直到你隐没在茫茫人海之中，醒来以后，发现枕头湿了。
再比如前天的前天，坐在空荡荡车厢里，你坐在我的身旁，我们用冷漠的姿态面对彼此。你一脸漠然地坐在我后头，彼此没有交谈，干净而修长的手指上夹着一根烟蒂，我嗅着你身上烟草与淡淡古龙水的味道。我凝视窗外，看眼前一片片霓虹，纸醉金迷的都市，近于凌晨仍旧车水马龙。我们的心却迟迟找不到一种归属。万家灯火之下，种种的温暖惬意不属于我们。我默默地坐在你身边，企图让你的身体为我取暖。可是蓦的发现，你的身上是没有温度的。
突然想到你失踪以前对我说过的话，你说，多，如果有一天你又有了哥们，你不要告诉他，你喜欢他。因为他也是普通人，他会爱上你。当时听到这句话的时候真的没有在心里生成什么过多的感触，而如今，你失踪后，再次与你在梦境中相遇，我突然后知后觉得想到了你的这句话。原来是那样用情的，原来我错怪了你。
于是，自你走后，我的多梦折磨着我的神经，后来我才知道，是你折磨着我的梦。
在你没有消失之前我就对你说过，我想要写很多很多关于你的小说。跟我的种种纠结，我可以不去触及我们是不是相爱，仅仅因为某一段时间我们相互取暖，识别彼此的方式不是用眼睛，而是用感觉，或者仅仅是用味道。叙述的过程可以很惬意，我在电脑前不断地变换姿势说话，可以落寞，可以微笑，可以流泪，也可以蔑视。点燃一根烟蒂，冲一杯咖啡，就可以带入一种与我真实生活相差甚远的状态。可是他们常常无疾而终，故事夭折在幻想当中，或者就是因为你的虚空，而我偏偏是现实主义者，当真实的，遇到虚设的。变成了一个笑话，只能意会，不能言传。
忘记你是如何走入我的生活，似一阵让我感觉温暖的风。当我意识到你的存在的时候你已经渐渐成为我生活中的一部分，我习惯了在网上看你的只字片语，哪怕仅仅是一些对其他女生无聊的挑逗，我看得津津有味，乐此不疲。
哪怕到了今天我似乎都没有彻底的了解你，你的身上背负众多轮回，你的人生遭遇过许多红尘。我无非是其中的一个，或者还是非常微不足道的一个。
我们都有彼此生活的轨迹，同样的时间里，即便做着相同的事情，也与彼此无关。也许我们都觉得自己的生活比对方真实太多，那是因为我们在一个虚幻的世界里相识，单单相识也就罢了，最怕的还在彼此的精神世界里占有了一席之地。有开始，就注定有结束。
然后很多人开始跟我打听你的行踪，说你去哪儿了呢？我说，我不知道，为什么来问我呢？那个人说不出道理，可是仿佛也只有能问我而已。原来我们的关系在旁人眼里始终是亲密的，亲密到暧昧，到可以是情侣，但是我们都知道，我们什么都没有，我们只是彼此的一面镜子。
我无数次的强调着，我喜欢你，可我不爱你。
落落无力地问我：“喜欢和爱有什么区别呢？”
我说你可以喜欢很多人，但是你只能爱一个。
我们在彼此的心里都不唯一，于是我们都不想爱。每一次记录你的方式都这么零散，仿佛是我故意的断章取义，怕把他们拼凑完整之后就真的是一种了解了，我写的似真非真，似假非假，连我自己都忘记了你究竟是不是存在的，还是整个人都是我臆想出来的。
你说，多，是不是有一天当我讨厌你了，就要告诉你？我清楚的听到了一种撕心裂肺的声音，我强忍着眼泪抛开下一秒的尊严扫地的说，是。所以，你讨厌我了么？
你说，也不是，只是仿佛没有曾经觉得感觉良好了。或者，失去了新鲜感，所以我们以后保持一点距离吧。之后你眯着眼睛把手上的烟捻灭，刚刚还鲜活的生命仿佛一下子走入了终结。
我说，好，随便。
之后我们在那个十字路口各奔东西，没有再见。我回头了，你却没有。
空空的，宛如一场梦境。你来了，又走了。看到你仿佛在照一面镜子，我喜欢自己，于是喜欢你。这不是在做一场裸露而矫情的表白，而是简单的阐述与你亲近的原因。光在雾霭中渐渐隐藏，却隐藏不了你的霞光，你缓缓转身之际，以是百次轮回，千次离殇，无处话凄凉。
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