一

    那天早上起了很大的雾，玻璃上结了一层薄薄的的窗花，我是被门外扫雪的铁锹声给惊醒了。我走到窗外，看着白茫茫的一片，有一种与世无争的美，我隔着玻璃轻笑。这场雪下得如此通透，纷纷扬扬的遮住了许多物件的原貌，建筑、树木、孩子们的黑头发，以及这个富丽堂皇的城市。

    电话这个时候不满意的又叫了一声，闷闷的，像是受到了什么天大的冷遇，我伸手拿来看看：“我有女朋友了，也祝你幸福。——不为”

    我合上手机，莫名其妙的感觉一阵风灌进了脖子里。我起身拿了件衣裳披在了身上。

    瞧，这雪也覆盖了你曾经许下的种种承诺。你巴望着这冬日早点来临，好掩盖你在夏天所犯下的过错，掩埋你在那个冬天对我的残忍和冷漠。我知道，我都知道。

    你有女朋友的事情我并不惊讶，这是我们曾经就约定好的，那是曾经还相濡以沫的时候，我撒娇似的说：“如果有一天你爱上别人，或者又有了女朋友，要第一个告诉我。”你把我拥在怀里，说好。

    这似乎是每一对情侣虚伪的把戏吧，其实说的时候在心头带着一种笃定，我觉得在你的臂弯里那个位置永远是我的，我根本就不会得到那个通知。除非天塌了。

    是我把天想的太结实了，如今，天果然塌了，而你的通知显然是不怀好意的还要在这塌下来的天上再补一脚，支离破碎的，我都听见声音了，可是你视而不见。

    绿色仿佛是一夜之间死掉的，上了大学，门口没有那一块荒凉的空地，没有那么多大大小小的车辙，这里的一草一木都有专门的工人修剪，到了夏天，花团锦簇，张扬着这个学校的勃勃生机，那肥沃的土地上栽种着茂盛的葵花丛，纷纷努力的向阳。不像我家楼房后那几朵不争气的野葵花，虽不茂盛，却偏偏高傲的向阳。我曾蔑视它的高傲，那成群结队的孤傲尚可在人间抚弄腰肢，展现自己独特的美，我嘲笑着它：“人家有人照料，人家得天独厚，你有什么？”

    二

    我曾经在无数个冬日里，裹着厚厚的衣服咒骂肆意乱飞的雪花，诅咒这个比什么都还要恶劣的天气，我死咬着嘴唇发誓一定要离开东北这个地方，与经济无关，与城市无关，与人无关，单单是因为这漫无边际的冬天。可是，我并没有得偿所愿的离开这里，我依然留下了，虽然在我的再三坚持下我只挪动了这不到三个钟头的车程。哪怕如此，走的那天，父母仍旧千叮咛万嘱咐的，恐怕我丢了这个，漏了那个。我却一脸无所谓，在心里偷偷的说：“我走了就再也不回来了。”我知道这话到底有多大逆不道，所以只能在心里偷偷的，旁人听不到，上帝也听不到。所以我可以明目张胆，我可以旁若无人。我们在自己心里总是无所不能的英雄。

    日后，我在这个城市里与你邂逅，我不再抱怨这只有三个钟头的挪动。我觉得我挪的刚刚好。哈尔滨成就了我们的浪漫。这里是太适合恋爱的城市，这里的雪，这里雍容华贵，这里的风流倜傥，这里的欧式建筑，哪怕不用步入高级场所，只在步行街走一走，气氛就出来了。两个人在一起的时候，旁的人和事总是轻而易举的被忽略了。你不计较那棵树有没有修不够精细，你们去的餐馆里是不是不够卫生，你们经过的小店服务员的态度是不是不够和气。这一切都被彼此那一汪如清水的湖深深的融化了。

    你在我学校出出进进，大家默许了你。偶尔有同学窃窃私语：“这帅气的男人是谁。”

    “某某的男朋友，见过很多次了。”

    对方啧啧的撇下嘴角：“她哪儿配得上。”

    越是如此，我越是得意。最极致的赞美，不是肆无忌惮的夸奖，而是不可理喻的诅咒跟嫉妒。我喜欢旁人嫉妒我。就当我配不上好了，你比配不上还配不上。

    我们经历过如火的炎夏，经历过漫长而寒冷的冬日。你用一贯和善和淡定的骄傲面对我，始终让我觉得有些若即若离。到了日后，你离开这座城市远赴他乡，我仍旧无法猜测你我来去的光阴里，有几分真，几分假。

    三

    我曾经在很长的时间里坚持抽一个牌子的香烟，坚持在打开的时候抽出一根香烟倒置，这是我的许愿烟，坚持的许一个愿望，见你。

    我不是上帝最虔诚的信徒，因为很久以前我就明白，虔诚和信任只是程度的不同，而往往你越是虔诚，越是得不到你想得到的东西，反而是你越无所谓，那件东西反而越是要贴着你，粘着你，像是要证明你的需要，你的误判。

    而我向来觉得信仰这件事情不需要用任何形式去物化，我也始终相信这个世界并不是公平的。我任性的不去遵循命运的旨意，不放弃与命运搏击的一丝机会，我的强势让我的世界变得尤其祥和，旁人不敢禁犯。反而是那些随时随地小心翼翼怕伤了谁扰了谁的人，其实你伤的人没比谁少，你扰的人比我还多，可是你依然受伤，你依然不快乐，依然不能得到你想要的东西。这是为什么？因为上帝不公平，因为你懦弱，因为你不懂的什么是真正的索取和真正的回报。

    上帝偏爱任性的人。

    所以我固执的要许一个愿望，我知道上帝很忙，可是只要我多说几次，上帝总会听到，并且会为了我的不知疲倦而感动，或者是为了我的啰嗦而厌倦，怎么都好，我在乎的是结果。

    四

    上帝终于满足了我的愿望。那个冬天，你冒着大雪来看我。这是我的请求和不依不饶换来的。你请来了三天假，而我换来的并不是自己所想象的，浪漫的烛光晚餐，还有漂亮的布娃娃。你一脸疲惫，抑制不住遮盖不了的倦容：“为什么你永远那么任性？”

    三天后，我去火车站送你，你摘下围巾：“天这样冷，你总是不带围巾，这么大的人了，还不懂得照顾自己。”

    那天特别冷，我一直踱着脚听你说话，你说这话的时候我笑靥如花：“不要紧，不要紧，有你呢不是。”

    你的脸顿时有我无法复制和无法形容的忧伤，像是这漫天的雪一样铺天盖地：“对不起，我来，其实是想和你说，不如我们分开一阵子，等你毕业了……”

    我的笑容僵在脸上，我说：“你再说一次。”

    “你听我说，我觉得这样对我们都好，我们这样只是彼此耽误。”

    是的，一种耽误。

    我耽误了你，因为我的任性，你要请假不远千里的看我一眼，为我披上一条围巾，一句关心的话，和一个分手的通知。多么奢侈。

    你耽误了我，因为你的遥远，如果是别人，我大概不需要等这么久的时间之换来一条围巾，一句话，和一个分手的通知。多么不值。

    可是，你早干什么了？你让我们彼此耽误了这么久，现在才来修改错误是不是太迟了？我们走到了半山腰，发现这座山爬错了，爬错了就不爬了么？你不去山顶看一看对得起那一半的路程么？你找了一座错的山已经错了，你爬到一半不爬了是一错再错了，你再折回去找别的山岂不是错上加错么？

    我扯掉了你的围巾，狠狠的踩在脚下。白色的围巾顿时丑陋的在地上挣扎，它那样脏，那样丑，一点也不温暖。我的泪任性的往下掉，每每溢出来都变成了冰，跌在地上就碎了。

    “你滚。”我对你说。我对你吼。我对你歇斯底里。可我的心里却叫着：“你留。”

    你没有听见我心里的话，照着我嘴上的做了。

    五

    那年你面临毕业，我仍有学业有待完成，你在哈尔滨辗转几乎一年仍旧没有发展，心高气傲的你觉得这天容不下你。你远走他乡，临走的时候拽着我的手说：“你等我。”

    我天真，反拽着你的手说：“好，我等你。”

    多么不负责任的一句话。等你，怎么等你。用我的光阴和青春等你，用我的热爱和信任等你。我并不知道我等来的结果是什么，也许是你，也许什么也不是。可是我当时根本就没想那么多，我一门心思等你。

    我等的日升月落，我等的花开花谢，我等的春去秋来。

    结果，我等到的是你错误的通知，等到你说别等的最后通牒。

    原来，我等与不等，全都在你一年之间。

    六

    又一年，春去冬来，寒霜降临大地，那些神采奕奕的葵花终究不得不臣服于寒冷的冬天。低下了高贵的头颅，深深的扎进了泥土里。他们注定要在冬日里颓败。爱上了梵高也拯救不了他们。我这才明白，原来大家都是一样的，有了一米阳光，就能把头抬起来，不管你所在的土地是荒凉还是肥沃。无论你是贫穷，抑或富有。

    折射到我们的爱情里这个道理同样适用，这一米阳光和一米的土地足以令一朵花滋生暗涨，我们的爱如此明目张胆而得天独厚，发生了自然情理之中。只是我们小看了冬天，小看了寒冷，小看了横亘在我们之间的那一道道坎，金贵了我们的爱，金贵了我们的生活，更金贵了我们自己，最终我们终究被寒冷打倒了，不留余地。

    我在努力的忘记你，忘记你给我的那些记忆，那种甜蜜，不让自己溺死在这里，一相情愿设置你爱我的证据。

    都是笔糊涂账吧。我怎么好意思去清算呢？清算的结果，无非是自己输的一败涂地。我不知道她用多长的时间轻易地走进你的生活，她离你很近吧？她一点都不任性吧？她不会随便让你请假吧？她不会在冬天固执的不肯带围巾吧？她不会把你的围巾弄得那样难看吧？她不会忤逆你的意思，甚至骂你滚吧？于是你就爱她了，你就要她了，你就在我的天空里踹上一脚了，因为你又找到了一个天，完整地。

    我重新拿起电话，删除了你的短信，我告诉自己是把我所有的你都一并删除了，像我曾经为你拔下的刺，一根一根，连根拔起。我不恨你，也不怨你，就当昨夜下了一场暧昧的雨，如今，雨过天晴，暧昧尽散，终于不过过眼云烟，我们在各自的轨道上两不亏欠。错以为有过交点，其实无非一场海市蜃楼，一晌贪欢。

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