不差钱工作版

    上班这一天其实可短暂了，电脑一开一关，一天过去了，嚎～？

    电脑再一开一关，又一天过去了，嚎～？

    电脑一关，不开，又一次合同到期了，嚎～？

    上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是：下班了，活还没干完！

    上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是：还没下班呢，活，干完了。

    可最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。

    但上班这一天，最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是：上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了。

    上火

    这天是国际禁烟日，公司规定员工不得在公司抽烟，违者重罚。

    到了下午，小张和小王实在憋不住了，便想到楼道里偷偷吸两口，谁知刚走下楼梯，就发现主任站在楼梯窗户前。两人只好尴尬地向主人打招呼：“主任，您好”

    主任点点头，说：“近来上火，透透风吗？你们干吗去？工作时间离岗可不好呀！”

    小张解释说：“没事，我们也透透风。”

    这时，主任的裤兜里突然冒出烟来，把它的裤子烫了个洞。

    小王忙说：“主任，您的裤子冒烟了。”

    主任赶紧在裤子上捻了又捻，说道：“真是的，上火怎么这么厉害？”

    好印象

    一天晚上很晚的时候，在一家大型公司里，一个年轻的经理正准备离开办公室，却发现公司的总裁正自己站在一台撕碎机的前面，手里拿着一张纸。

    因为热切地想给总裁留下一个好印象，年轻的经理就向他作了自我介绍，并且问他是否能帮他什么忙。

    “噢，是的，”总裁说着举起那张纸。“这是一份非常重要的机密公文，我的秘书已经走了。你能帮我做这个工作吗？”

    “当然！”年轻的经理说，为有这样一个帮助老板的机会感到高兴。年轻人打开机器，把那张纸塞进去，按下了“开始”按钮。

    “大好了，太好了！”当文件在机器里面消失的时候，总裁说，“我需要复印两份。”

    千万别给我涨工资（刘红旗）

    工会王主席下班临出门，对门岗老张头说：“刚才局里研究了，准备给你涨工资呢，你可要请客啊！”老张头一听，短短的发愣之后，一连串地问：“真的，假的？真的吗？”

    “看你高兴得，一听涨钱，就高兴成这样。”王主席边笑边说，“不要光顾高兴了，要请客啊。”

    吃过晚饭，王主席正在看新闻联播，有人敲门，原来是老张头。“看你，这是做什么嘛？”王主席把两手提着一大堆东西的老张头让进来说，“涨工资是局里的决定，你弄这个干啥？不用谢我。”

    “我，我是想……”

    “别想了，来，咱俩喝一壶，一会儿你再带走。”说着，就让老婆准备酒菜。

    “我不是谢你，我是求你来了。”老张头苦笑着说，“求你给局里说说，千万别给我涨工资，好吗？”

    这下王主席成了丈二的和尚摸不着头脑了：“什么，你不想涨？”

    “是啊，就是因为工资低，我才能在这儿干，钱多了，就不会轮着我了。食堂的李师傅涨工资没几天，就换了局长的二大爷；打扫卫生的老赵工资涨了，换成了副局长的三姨夫。我要是也涨了工资，是不是也要换人了？”

    “求你给他们说说，别涨了，让我在这儿干吧。”老张头接着又说，“不行的话，再减点儿也成。”王主席一脸的不自在，心里想：“难道我四舅要来的事他知道了？”

    快乐的发饷日

    午后的办公室，空气中弥漫着股小小的悸动，大家不约而同的把目光投向会计小姐，因为今天是发薪水的日子。辛苦了一个月，等待的不就是这天？

    会计小姐把所有员工的薪水袋装入薪水袋后，起身走向每一个办公桌，一向幽默的她突然看着总经理的薪水袋说：“哇！这么厚，好象是‘夜用加长型。’”她接着走向业务经理，交给他时则说：“你这包是‘较多流量型’。”然后调侃自己，只是“一般流量的标准型”。

    一时之间，每个接到薪水袋的职员，无不为自己接到的薪水袋下定义：“超薄型”、“产妇专用”都出来了。

    总机小姐谦称自己是“量少型”，但是有翅膀的哦！

    连一向扑克脸的刘先生，也望着自己的薪资袋嗫嚅地说：“我的只是护垫”。

    此起彼落的笑声，充满了整个办公室，真是个快乐的发饷日。

    在这个高失业率的时代，如果你问我是什么型，我老实告诉你：我只希望每个月都来。

    比尔？盖茨来中国找工作

    某日，比尔。盖茨来中国找工作，招聘人员问他：“你会用打印机、传真机吗？会扫地洗厕所吗？”盖茨：“不会，但我会编程。”招聘员：“连这么简单的活你都不会，还敢大言不惭地说会编程？我还不如花个八百元请个文盲。”

    第二天，盖茨再来求职“我已经学会了使用打印机、传真机，扫地洗厕所。”招聘员问他：“研究生900，大学生800，你什么学历？”盖茨“我大学辍学，不过我会编程。”“那就是高中文凭了，我们要求最低学历是本科。”

    第三天，盖茨再来求职“哈佛大学已经同意颁发荣誉博士学位给我了。”招聘员“什么哈佛？没听过！我们要求的是国内名牌大学毕业生。”

    第四天，盖茨“清华大学已经同意颁发荣誉博士学位给我。”招聘员说“你至少会两门语言吗？”盖茨“我只会说英语。”“我们要求应聘者至少会说两门以上语言，而且要很流利的那种。”盖茨跪求“给个机会，我只是想混口饭吃而已，给我600就行。”“好吧，你的英语水平如何？四级过了吗？”盖茨“没有，太难了。但我能用英语交流，你看我现在不正在用英语跟你交流吗，一点障碍也没有。”招聘员“我们只认证书，不认人”

    第五天，盖茨饿死在中国

    超级游戏（小米）

    3月1日上午，陈秋秋正在家睡觉呢，听见有人敲门。他打开门，一个穿着和仪表都很神气的年轻人站在门口，说：“您好，我是电脑软件公司的……”

    陈秋秋见到推销的就烦，于是打断他的话：“你走吧。我什么都不要。”

    可那人继续笑容满面地说：“先生，我们公司最近研制了一款新的游戏软件，我想给您介绍一下。”他一边说，一边不慌不忙地打开他的手提包。

    陈秋秋是个游戏迷，听说推销的是游戏软件，觉得挺新鲜，一下子来了兴趣。

    那人很诚恳地说：“先生，这款游戏软件市场价值三百元，现在公司决定免费送给您。”

    陈秋秋一愣，问：“真的，一分钱也不要？你们保证以后也不会来向我收钱？”

    “绝对不会，我说了，这套游戏是免费送给您的。你叫我小王好了，以后有什么事尽管找我。”

    陈秋秋心想，以后要是来收钱的话，大不了就把软件还给他好了，于是说：“好吧，那我就收下吧。”

    4月1日，小王又来了：“先生，我们公司一心为顾客着想，实行一条龙跟踪服务，每个月回访一次，请问您觉得这款游戏怎样？”

    陈秋秋皱着眉头说：“开始还可以，玩了一段时间，觉得挺有趣，但最近经常死机。”

    “让我看看。”小王把电脑摆弄了几下，然后笑容可掬地说，“是这样的，您的电脑配置达不到游戏要求，让我给您免费换上现在市面上最新的电脑配件吧。您放心，我们一分钱也不收。”说完，他立即打电话到公司，叫人把配件送过来。陈秋秋甚至都来不及阻止。小王把电脑配件装上以后，很有礼貌地对陈秋秋说：“现在您的电脑完全可以胜任这个游戏了，祝您玩得愉快！”

    5月1日，小王又来了：“先生，游戏玩得怎样？”

    “好啊，我心满意足。”

    小王走到电脑前，说：“我来看看。”他仔细玩了两分钟，然后说，“是这样的，您的电脑配置虽然达到了游戏的要求，但若戴上我们公司专门为这款游戏生产的立体眼镜，画面效果会更好。”说着，他拿出一副怪模怪样的眼镜。

    陈秋秋戴上一看，禁不住叫起来：“啊，真是太神奇了，简直是身临其境！这副眼镜多少钱？”

    小王微笑着说：“您放心好了，这副眼镜完全免费，我们不收您一分钱。我下个月再来。”

    6月1日，小王又来了：“先生，您觉得怎么样？”

    陈秋秋说：“很好，真过瘾。”小王摇摇头，说：“不，我是问您的身体怎么样？”一听这话，陈秋秋还真感到有点累了，肚子在咕咕叫。

    小王问：“您一定是因为玩游戏而没时间做饭吧？”陈秋秋点点头。

    小王脸上洋溢着笑容，拿出一个纸箱：“我们公司针对您这一种玩家的实际需要，开发出了一种具有超强效果的‘游戏迷魔法面条’。只要吃一碗，一整天都不会饿，而且，本品口味特别好，我们免费提供给您。”陈秋秋高兴地几乎跳起来：“太好了！这真是解决了我的大问题呀。”

    7月1日，小王来了，这次他一见到陈秋秋就吃惊地问：“先生，我敢肯定您这几天一直在熬夜。您看您眼窝深陷，两眼无神，面黄肌瘦，跟动物园的猴子差不多啦！”说完，他把早已准备好的镜子给陈秋秋。

    陈秋秋一照镜子，也大惊失色：“哎呀，我怎么成这样啊？”

    小王说：“不用担心，我这次带来了我们公司专为您这类顾客生产的‘魔法睡眠药’，这种药可以将您的睡眠时间缩为一小时。一天只要睡一小时啊，看它为您节省了多少时间？您放心，我们免费送给您……”

    8月1日，小王又像魔鬼一样出现了。“先生，您觉得怎样？啊，先生，您病了？”

    陈秋秋躺在床上有气无力地说：“给我滚，我不想再看到你了，我再也不玩游戏了。”

    小王依然笑容满面：“这次我并不是来让您玩游戏的。我们公司为了照顾像您这样顾客的身体健康，决定把这些东西全部拿回，再给您一小笔补偿金。您看如何？”

    陈秋秋哼哼唧唧地说：“你们、你们想得倒周到，统统拿走，统统拿走！”

    可是，小王把这些东西全拿走以后，陈秋秋就觉得坐立不安，浑身难受，度日如年，心里仿佛有一万只蚂蚁在爬。

    9月1日，小王来了，他看着陈秋秋抓耳挠腮的样子，微笑着说：“不出我所料，先生，您真的患病了。我们公司的顾客十分之九都患上了这种病。这叫游戏综合症。生理上表现为神经衰落，视力下降等等，心理上的危害更可怕，要是不玩游戏的话，就会百无聊赖，甚至会发疯。”

    陈秋秋惊恐地叫起来：“这……”

    小王安慰陈秋秋道：“不要紧张，先生，我们公司用户至上，全力为顾客着想，开办了一个‘戒游所’，效果很好，无论是生理上还是心理上都能使您变回以前的自我，只是费用有点高……”

    听了这话，陈秋秋迫不及待地叫起来：“我去，我去，无论花多少钱，我也要去这该死的‘戒游所’！

    超强乞丐的营销策略（一地牙）

    我拎着刚买的levis从茂业出来，站在门口等一个朋友。一个职业乞丐发现了我，非常专业地停在我面前。

    “先生……行行好，给点吧。”我一时无聊，便在口袋里找出一个硬币，扔给他并同他攀谈起来。

    乞丐很健谈。“我只在华强北一带乞讨，你知道吗？我一扫眼就见到你。在茂业买levis，一定舍得花钱……”

    “哦？你懂的蛮多嘛！”我很惊讶。

    “做乞丐，也要用科学的方法。”他说。

    我一愣，饶有兴趣地问：“什么科学的方法？”

    “你先看看我和其他乞丐有什么不同的地方？”我仔细打量他，头发很乱、衣服很破、手很瘦，但都不脏。

    他打断我的思考，说：“人们对乞丐都很反感，但我相信你并没有反感我，这点我看得出来。这就是我与其他乞丐的不同之处。”

    我点头默认，确实不反感，要不我怎么同一个乞丐攀谈起来。

    “我懂得SWOT分析，做过精确的计算，这里每天人流上万，穷人多，有钱人更多。理论上讲，我若是每天向每人讨1块钱，那我每月就能挣30万。但是，并不是每个人都会给，而且每天也讨不了这么多人。所以，我得分析，哪些是目标客户，哪些是潜在客户。”

    他润润嗓子继续说，“在华强北区域，我的目标客户是总人流量的3成，成功几率70％。潜在客户占2成，成功几率50％；剩下5成，我选择放弃，因为我没有足够的时间在他们身上碰运气。”

    “那你是怎样定义你的客户呢？”我追问。

    “首先，目标客户。就像你这样的年轻先生，有经济基础，出手大方。另外还有那些情侣也属于我的目标客户，他们为了在异性面前不丢面子也会大方施舍。其次，我把独自一人的漂亮女孩看做潜在客户，因为她们害怕纠缠，所以多数会花钱免灾。这两类群体，年龄都控制在20～30岁。年龄太小，没什么经济基础；年龄太大，可能已结婚，财政大权掌握在老婆手中。”

    “那你每天能讨多少钱。”我继续问。

    “周一到周五，生意差点，两百块左右吧。周末，甚至可以讨到四、五百。”

    “这么多？”

    见我有些怀疑，他给我算了一笔账。“和你们一样，我也是每天工作8小时，上午11点到晚上7点，周末正常上班。我每乞讨1次的时间大概为5秒钟，扣除来回走动和搜索目标的时间，大概1分钟乞讨1次得1块钱，8个小时就是480块，再乘以成功几率60％［（70％＋50％）÷2］，得到将近300块。”

    “千万不能黏着客户满街跑。如果乞讨不成，我决不死缠滥打，因为他若肯给钱早就给了。不能将有限的时间浪费在无施舍欲望的客户身上，不如转而寻找下一个目标。”

    强！“你接着说。”我更感兴趣了，看来今天能学到不少东西。

    “有人说做乞丐是靠运气吃饭，我不以为然。给你举个例子，女人世界门口，一个帅气的男生，一个漂亮的女孩，你选哪一个乞讨？”

    我想了想，说不知道。

    “你应该去男的那儿。身边就是美女，他不好意思不给。但你要去了女的那边，她大可假装害怕你远远地躲开。”

    “再给你举个例子。那天超市门口，一个年轻女孩，拿着购物袋，刚买完东西；还有一对青年男女，吃着冰淇淋；第三个是衣着考究的年轻男子，拿着笔记本包。我毫不犹豫地走到女孩面前乞讨。女孩在袋子里掏出两个硬币扔给我，并奇怪我为什么只找她乞讨。我回答说，那对情侣，在吃东西，不方便掏钱；那个男的是高级白领，身上可能没有零钱；你刚从超市买东西出来，身上肯定有零钱。”

    有道理！我越听越有意思。

    “知识决定一切！”我听十几个总裁讲过这句话，第一次听乞丐也这么说。

    “要用科学的方法来乞讨。天天躺在天桥上，怎么能讨到钱？走天桥的都是行色匆匆的路人，谁没事走天桥玩，爬上爬下的多累。要用知识武装自己，学习知识可以把一个人变得很聪明，聪明的人不断学习知识就可以变成人才。21世纪最需要的是什么？就是人才。

    懒人亏本（佚名）

    有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您好，老板娘，请卖给我一个坛子。”

    老板娘说：“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？”

    “请给我拿个小的吧！”

    阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“这坛子太小，去换个大点的来吧！”

    阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？”

    说完，阿吉抱起大坛子就走。

    阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！

    最厉害的售货员（佚名）

    一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”

    他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”

    一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖”“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱？”“300，000美元。”年轻人回答道。

    “你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。

    “是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”

    老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”

    “不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”……女下属难顺老板心

    看到男下属很快地受到经理的常识而提升，老板心想：这个人潜力一定十足。

    看到女下属很快地受到经理的常识而提升，老板心想：这个人肯定跟经理有一腿。

    看到男下属的桌上摆放着全家福，老板心想：他一定是个顾家、负责的好男人。

    看到女下属的桌上放着全家福，老板心想：事业对她来说不是最重要的，不用指望她会全心全意为公司打拼。

    看到男下属杂乱的桌面，老板心想：他真努力，很用功。看，连收拾桌面的时间都有没有。

    看到女下属杂乱的桌面，老板心想：她的组织能力一定不行。

    看到男下属加班，老板心想：现在已经很难请到这么敬业的好员工了。

    看到女下属加班，老板心想：女人就是能力有限，做这么小事，竟然也要花这么长时间。

    看到男下属不在他的座位上，老板心想：他一定去见客人了。

    看到女下属不在她的座位上，老板心想：她一定去了购物了。

    看到男下属请假，老板心想：好像很久没有看到他请假了，也应该去轻松一下了。

    看到女下属请假，老板心想：好像整天看她请假，是不是在偷懒？

    看到男下属在打电话，老板心想：他积极为公司揽生意，很好，很好。

    看到女下属在打电话，老板心想；又在跟男朋友打电话。

    看到男下属派结婚请帖，老板心想：他从此更有责任感，给他一个大红包鼓励一下。

    看到女下属派结婚请帖，老板心想：她很快就会有小孩，又要休几个月产假，最后还会在家看孩子。损失惨重，那红包不可以太大了。

    看到男下属有了小孩，老板心想：负担加重，应该给他加点薪水。

    看到女下属有了小孩，老板心想：公司的负担要加重了。

    看到男下属找到更好的工作而离去，老板心想：懂得把握良机，果然是人才，可惜公司留不住他。

    看到女下属找到更好的工作而离去，老板心想：女人就是靠不住。

    太不像话啦（老李）

    年终的庆功宴上，局里的一二三把手儿和局属各部门的一把手儿又坐在了一起，今年大家干得不错，所以酒桌上的气氛也是相当地祥和！

    酒至半酣，平时爱开玩笑的二把手张副局长突然一脸严肃的开了腔：“同志呐，虽说咱这一年干得不错，不过美中不足的是个别同志在生活作风上太不像话啦！”

    听到张局长这番话，大家立时紧张了起来，因为生活作风的事可不是随便说着玩的，更何况张局长是主管纪检监察的头儿！

    “个别同志生活作风出现了严重的问题，严重到啥程度？”张局长用眼睛狠狠地扫了一下周围的人，然后接着说道：“严重到啥程度，我都不好意思说出口，居然TMD搂着属下的女员工睡觉！”

    张局长话一出口，就象晴空里响了一个炸雷，别说那些小官儿了，就是局里一把手儿和三把手儿也面面相觑了起来，要说这业余爱好个别人是多少有了点，但闹到搂着手下女员工睡觉这个地步还是头回听说！

    正当大家面红耳赤心里乱七八糟地合计着是不是自己的时候，“×××，你还装啥呀，我说的就是你！”张局长终于指名道姓啦！

    “啊，是，是我，不，不会吧？”在×××支支吾吾的时候，其他人不由得长出了一口气，抬眼看时，却见×××筛糠似地抖动着身体。

    真是太出人意料了，×××可是全局怕老婆出名的人，一提他老婆那厉害劲儿，几乎没有不知道的，真是“蔫巴人儿，固动儿心，关键时刻才较针儿”呀，大家心里想着，脸上更是露着惊讶不解的表情！

    “×××，你还说啥呀，××是你老婆不？”

    “是呀！”

    “她是你的下属员工不？”

    “是呀！”

    “你敢说你没搂着她睡觉？”

    听到这，大家不禁哄堂大笑起来，可不是嘛，××正是×××下属企业的工会主席，两个人又是两口子，张局长说的一点也没错呀！

    ……

    等我成了公司一把手（骆可）

    等我成了公司一把手，手机、座机随便打，想打多久打多久。没人可打，咱拨168×××××，想聊生活聊生活，想聊一夜情聊一夜情。实在没什么可聊的，咱就在电话里数绵羊，一二三四五六七，七六五四三二一，不聊吐血不挂线。

    等我成了公司一把手，QQ、MSN随便上，想上多久上多久，想语聊就语聊，想视频就视频。没人聊了，多申请几个QQ，自己跟自己聊，想怎么聊就怎么聊。没人视频，多开几个QQ，乍一看全是自己的大头像，上不恶心了不算完。

    等我成了公司一把手，工资奖金随便拿，想拿多少拿多少。拿完想买裙子买裙子，想买裤子买裤子。没处花了，回家糊炕贴墙卖废纸，不拿钱拿到手软，花钱累到吐血不罢休。

    等我成了公司一把手，上班时间随便来。想上班就上班，不想上班就回家。想上几天上几天，想什么时候上什么时候上。谁想主动加班门儿都没有，早来晚走绝对处罚，撒谎旷工天天表扬。

    等我成了公司一把手，零食水果随便吃。想吃零食吃零食，想吃水果吃水果。想什么时候吃什么时候吃，想吃多少吃多少。我们的目标是：没有蛀牙！

    等我成了公司一把手，工作岗位随便干。想当部长当部长，想当司机当司机，想当多久当多久。

    等我成了公司一把手，办公用品随便领，想领什么领什么。本子领10本，钢笔领5支，橡皮领一堆。想领多少领多少，今儿领明儿领后儿还领。

    等我成了公司一把手，放假旅游随便玩。想旅游就旅游，不旅游就分钱。云南大理九寨沟，香港澳门新马泰。想坐飞机坐飞机，想坐坦克坐坦克。一次玩完不过瘾，想玩几次玩几次。

    等我成了公司一把手，各种费用随便报。想拿发票拿发票，没发票白条顶。报完车费报餐费，报完餐费报住宿费，报完住宿费报桑拿费，想报多少报多少。

    等我成了公司一把手，过节东西随便分。想分月饼分月饼，想分手机分手机，想分多少分多少。东西分完拿不了，公司派车送回家。

    只听老板身后一声喝：上班时间做什么白日梦？这个月奖金全部扣下！呜呜呜，真是欲哭无泪啊！

    论黄蓉可能从事的职业（小G）

    本人曾看了数遍1983年版《射雕英雄传》，又翻了几次原著，突发奇想，黄蓉这个古今中外、举世罕见的才女如果放在现在，她可能会从事哪种职业？

    1、画家：其在蒙古大军中给郭靖的那幅自己的肖像，书中这样形容：“郭靖打开一看，不由得呆了，只见纸上画着一个簪花少女，坐在织布机上织绢，面目宛然便是黄蓉，只是容颜瘦损，颦目含眄，大见憔悴……”可见其绘画栩栩如生。

    2、天文学和地理学家：黄药师祖传的东西，还不止这些，连八卦五行都精通。（忽然想想，三国时诸葛亮之岳丈姓黄，同样精通奇门遁甲之术，而书中也言明黄药师的五行生克、阴阳八卦之学源自诸葛亮：难道黄药师是诸葛亮的……不会那么巧吧？！）3、CEO：统领数十万丐帮英雄，相安无事十余年，其才能远胜今天那些什么MBA。做个跨国公司的CEO问题不大，只是怕她没这个性子。

    4、哑语老师：原来桃花岛上侍仆均是哑巴，与哑巴打手势说话，黄蓉在两岁便已学会了。只是，如果让蓉儿做哑语翻译未免太可惜。

    5、侦探家：其在嘉兴铁枪庙的那番推理当真是令人拍案叫绝。想来金田一或柯南道尔也不过如此。

    6、形象代言人：不用多说了。“郭靖见这少女一身装束犹如仙女一般，不禁看得呆了。那般慢慢荡近，只见那女子方当韶龄，不过十五六岁年纪，肌肤胜雪，娇美无比，容色艳丽，不可逼视。”这等绝美，放到今天非被商家套牢不可。代言什么，什么必红。

    7、律师：这么漂亮的人儿，戴上假发套，楚楚动人地那么一站，陪审团的好感不请自来。她能言善辩，这是做律师的基本功，自不必说。蓉儿为一般律师所不及的，是她有在江湖上大有来头的丈夫和父亲，涉及黑社会这类律师最头疼的案子，对她而言却是轻松搞定。黄蓉还有个护短的爱好，相信对律师这一职业肯定很热爱。

    8、舞蹈家：看看我们的金老爷子是怎样描写蓉儿精湛的舞蹈技巧与优美身段的：“长袖轻举，就在花树底下舞蹈起来。但见她转头时金环耀目，起臂处白衣凌风，到后来越舞越急，又不时伸手去摇动身边花树，树上花瓣乱落，红花、白花、黄花、紫花，如一只只蝴蝶般绕着她身子转动，好看煞人。她舞了一会，忽然纵起身子，跃到一株树上，随即跳到另一株树上，舞蹈中夹杂着‘燕双飞’与‘落英神剑掌’的身法，想见喜悦已极。”（详见《射雕》第三十三回“来日大难”中最后一段。）另外，黄蓉还有成为主持人、翻译家等等职业的潜力……

    谁是中国压力最大的人

    精神压力最大的中国人——学生

    老师的谆谆教导，家长的苦口婆心，使得学生不敢有丝毫放松；名目繁多的考试，接连不断的模拟，使得学生苦不堪言。还有，补课、交费、好差班、文理科、做不完的作业，或高或低的名次……

    社会压力最大的中国人——教师

    既要响应上面的号召实施素质教育，又要考虑家长的期望让学生在各级各类的考试中有较好成绩；既要教育管理好学生，让学生成才，又要掌握好惩诫的尺度，避免负面影响；既要吃饭穿衣做有血有肉的人，又要按社会舆论要求当精神上的“神”。

    生活压力最大的中国人——下岗工人

    吃饭要钱，穿衣要钱，孩子上学也要钱，可是，到哪儿弄钱呢？政府虽有不少照顾政策，但能落到实处的甚少。

    感情压力最大的中国人——婚外恋者

    离婚还是不离婚，断绝与情人的交往还是继续下去，实在难断。想与情人长久，又舍不得家庭；想安心过日子，又放不下情人，难以取舍。

    健康压力最大的中国人——网民

    一坐就是几个小时，眼睛难受，颈椎难受，头难受，腰难受，赶上热天，屁股捂得也难受，白天要上班，只好牺牲睡觉时间，严重影响身体健康。可是如果不上网，那也不行，心里难受！

    家庭压力最大的中国人——中年人

    上有老，下有小，在单位即使不是领导，也是“老革命”，事情不会少，难得有个双休日，孩子的爷爷要“常回家看看”，孩子的姥姥也要“常回家看看”，先去谁家，后去谁家，一定要考虑好，否则，两口子就要吵。

    学习压力最大的中国人——专业技术人员

    为了提高学历，为了晋升职称，放弃休息时间，放弃娱乐活动，学习专业知识，学习信息技术，参加继续教育，参加外语考试，写论文，写总结，费用基本自理，工作不能耽搁。

    经济压力最大的中国人——大酒店老板

    大酒店老板多数赚钱，不过，生意好的，都是靠公款吃喝，而单位吃饭，都是先签字，后付帐。光是有一笔启动资金装修酒店，提高规格是不够的，必须要有一大笔周转资金，否则干不下去。单位把酒店吃垮的事例已不止一个。

    心理压力最大的中国人——贪官

    权是好东西，可以生钱；钱也是好东西，可以买权。权大了，钱多了，总有点不踏实，怕纪检会找谈话，怕“双规”。晚上收受贿赂，白天还得大叫反贪。

    综合压力最大的中国人——烟民

    健康压力：“吸烟有害健康”天天看见；经济压力：每天都得有此项开销；家庭压力：老婆（或丈夫）孩子反对；社会压力：公众场合吸烟、随手扔烟头、随地吐痰会遭到大家反对，还有可能被罚款；心理压力：“烟友”在一起，不能“掉价”递低档的，为了省钱，只好躲在一边吸劣质烟，生怕被人瞧见。

    父亲终于退休了（易林居士）

    父亲终于退了，父亲毕竟退了，虽然他已经树立了为人民奋斗到落气的那一天的远大理想，但是组织还是请他老人家在饭店饱撮了一顿后举着酒杯告诉他，作为秋后的蚂蚱，他老人家剩余的日子恐怕只能在家里蹦了。

    父亲回到家的第一句话是：“简直就是活生生的现代版杯酒释兵权嘛！”

    姐姐的纠正很及时地扑灭了老头心里再度复萌的野心：“爸，作为您的亲属，我很同情您的遭遇，并向您表示真挚的慰问，但是我不得不提醒您，一是您的那点权力和石守信先生比起来还是有一定差距的；二是人民会放心让一个爬三级台阶都直喘粗气的老人为他们服务吗？”

    “你这个同志就是不会实事求是，谁说我爬三级台阶就喘粗气，这简直就是污蔑和造谣嘛。”父亲还是心存幻想。

    “不，我错了，应该是四级台阶。”姐姐慌忙痛心疾首地加以纠正。

    晚饭父亲没有出席。

    全家虽然对父亲工作更年期的痛苦都流露出了极大的同情和关怀，就连家里那条平时活蹦乱跳的小狗也对父亲的遭遇用沉默的形式进行着慰问，但是还是于事无补，父亲就像小时候我们和大人生气一样，躲进自己的小屋进行着默默的抗争。到了后半夜，父亲终于扛不住了，偷偷地溜进厨房把冰箱里的东西“粉刺一扫光”和“脚癣一次净”。我慌忙向大家报告父亲已经和冰箱里的食物开始了今天的第一次亲密接触，母亲长长地舒了一口气，并很肯定地表示：“看来你爸是要化悲痛为饭量了。”

    第二天，父亲向全家表示，在今后的日子里，他要将精力投入到研究中国神秘的悬棺文化上，姐姐马上表示，以父亲的年龄，还到不了和棺材发生关系的时候，并严重建议父亲是否先研究一下老年痴呆症的预防和控制。最后，父亲决定每天早上定时用他的杀伤力极大的嗓门糟蹋京剧。

    从此后，我们家和邻居的关系可谓江河日下。纷纷表示每天早上的噪音给他们的身心健康造成了很大的伤害，父亲的声音老是让他们无一例外地想起了多年以前本地发生的一起地震，如果父亲再不停止他鬼哭狼嚎般的怪叫，他们就集体到北京上访。父亲在巨大的压力下，不得不停止了他对京剧的酷爱。经过慎重考虑，父亲选取了一个很折中的爱好，画画，这个项目既不会让邻居愤怒，也很符合父亲安静的性格特点。

    父亲的画是我平生见到的最奇怪的流派，我和姐姐还有母亲都坚持父亲的画属于绝对抽象派，可父亲死活坚持他属于写实派。他将一幅题为《奔马》的作品让我们欣赏，我和姐姐横看，竖看，上看，下看，通过各种角度观察得出的结论都是父亲画的的的确确是一只猫，而且这只猫根本没有奔跑的想法，因为从形状上看，这是一只正在熟睡的猫。

    虽然我和姐姐对父亲的绘画事业进行了惨无人道的讽刺和打击，但这位饱经考验的老干部还是以他坚强的毅力和不凡的忍劲坚持了下来。半年后，我们终于可以依稀辨别出父亲绘画作品的内容。父亲为此还专门请我们去饱吃了一顿肯德基。

    一年后，父亲忽然宣布，他要举行一次告别工作岗位一周年家庭纪念会。纪念会上，父亲朗诵了他发自肺腑创作的一首诗：

    为人上岗的门紧闭着

    为人退休的门敞开着

    我渴望上岗

    但我深深地知道

    人的工作

    哪能一直干到老死

    ……

    我希望有一天

    地下的国度

    能将我并连同我的职位一起带到那里

    继续燃烧

    治颈椎病各有方法（林欣）

    我们办公室个个都有颈椎病，治疗颈椎病各有各的高招。

    1：甩头疗法

    别看大崔只留个小平头，可他每天坚持不懈地甩头，通过次次甩头的磨练，其动作之潇洒已达到国标舞的水准。那天，工会长期主管文艺的老赵来找大崔有事。老赵可是典型的艺术家形象，长长的头发从后面看整个一个女性，虽然他没有颈椎的毛病，但甩头发的习惯走哪带哪。老赵和大崔没说几句话就对着甩起了头，看得我们直好笑。老赵烦了，没好气地说大崔：“就你那用手都抓不住的头发穷甩什么，小心把脑袋甩掉！”

    2：仰头疗法

    我们办公室的人看报都是仰着头看，走路也是仰着头。别的屋都知道我们是在治疗颈椎，可时间长了开玩笑的也就多了。有人说我们是因为夏天屋里落在天花板上的蚊子太多，留下的后遗症；还有的人说想进步的人都往上看；更可气的是有人说我们脖子短，怕别人说才仰着头……

    3：用头写字疗法

    这是老李独有的方法，他每天都用头写字，横折竖弯勾一笔一画地写。他说这样既复习了字的写法又治疗了颈椎。许是用头写字习惯了，有一次主任来我们屋探讨一篇文章，说到一个不会写的字时，老李说他会写，只见老李左右上下摇头晃脑，主任不明其意，别人解释这是老李正在写那个字呢。

    ４：用力向前探头疗法

    说白了就是像乌龟探出头来那样使劲往前伸。屋里每个人的办公桌离得比较远，相互说话伸着脖子往前探倒不觉得什么。可外屋来人或外单位来人，握手寒暄后免不了要说几客套话，我们都是尽量往前伸脖子，弄得对方一个劲地往后躲。有一次小李发现人家躲他，还解释说他没有口臭。

    ５：低处看高处疗法

    把椅子腿锯短，把电脑放在高处，只要工作就必须抬高头以治疗颈椎。这是我们屋一景，每个人的椅子都矮矮的，好像进了小矮人国，电脑高高的。一进屋首先看到的是每个人的脖子。大王比较懒，脖子最黑，在公司上上下下全知道大王脖子黑，得此美誉源于他昂头工作的姿势。

    ６：仰头吊脑袋疗法

    午睡时采用坐姿，然后把脖子架在椅子靠背上，头向后悬空下垂。此功我们屋的人已经全部掌握，做得最好的是沈老。沈老特别爱睡午觉，不管屋里有多大动静，也不管什么姿势他都睡得死死的。自采用了治疗颈椎的睡姿后，沈老更是如鱼得水。昨天，他睡得正香，主任进来看到惊叫起来：“不好，沈老犯病了。”说时迟那时快，主任一个箭步冲上去，一手掐住沈老的人中一手掏出手绢帮他擦嘴角的口水。

    ７：以最大角度向左或向右看

    老夏采用这一方法最绝，他把转椅时而向左转，身子右侧面对电脑，键盘放在腿上打字，头向右看屏幕；转椅时而向右转，身子左侧面对电脑，头向左看屏幕。他说这是在昂头的基础上又增加的一种治疗方式，其效果不可小视，现在老夏已有三个徒弟。

    8：以最大角度从左看到右

    这是老魏教我的，他让我站在窗前从最左边看到最右边，看人看物是虚的，主要是为了活动颈椎。我为了达到最佳治疗效果，在车站等车时也目送一切移动物体，比如汽车或者骑车人。昨天我正在目送一个美眉，刚目送到一半，美眉走到我身边狠狠瞪了我一眼，好像还小声骂了我一句……

    毕业生孙悟空的职场生涯（杨延阳）

    孙悟空苦读三年，终于从菩提老祖门下毕业，却发现现在的毕业生面临就业困难。还好他有个热心的朋友二郎神，舅舅在天庭局当局长，便把悟空介绍到那里工作。

    去天庭局面试的时候，玉帝局长问他学的是什么专业，孙悟空不太会说话：“老孙主修七十二变，辅修长生不老，还读了个筋斗云的第三学位，绝对的博学多才呢。”

    玉帝听得直皱眉，看在外甥二郎神的面子上还是接受了他的档案，不过安排的岗位就不怎么样，让他去一个马场进行“基层锻炼”，气得孙悟空大提意见。玉帝本想把他开掉算了，组织部长太白金星却说：“局长啊，那孙悟空毕竟是个大学生，如果有人说咱不重视人才就不太好了。依我看，不如让他去桃园分公司管点事儿，一个山里孩子能有啥见识？肯定就服服帖帖了。”

    这招儿果然有用，孙悟空老实下来了。玉帝还是有点担心：“我看那孙悟空很有作乱的潜力，将来会不会再闹什么事呀？”太白金星但笑不语。

    没想到玉帝的担心不久就变成了现实，这天他正在瑶池酒店搞公款吃喝，孙悟空突然闯了进来。“搞庆功宴为什么不找我？瞧不起大学生是咋的？”没等玉帝开口，保卫部长李天王上去就推了悟空一把：“这是中层以上干部聚会，你算干嘛的？”本来悟空听赤脚大仙说这场聚会应该找他却没找，就憋了一肚子气，此时就势和李天王对打起来。

    李天王看上去蛮壮实，却被打得抱头鼠窜。在场众人纷纷上前围殴孙悟空，却没有一个打得过他。玉帝吓得慌了神儿：“四大天王不是会拳击吗，揍他呀！”四大天王说：“天王牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！不过是我们的牙被他打掉了。”玉帝又喊：“小哪吒，开出你的风火轮撞他呀！”哪吒说：“我一个小司机，哪敢随便撞人？搞不好还被他给我来个二次碾压呢。”

    眼看孙悟空冲开了众人，上前一把揪住玉帝的领带：“今天你不赔礼道歉，我就打你！”玉帝此时真是丢尽了脸，只好勉强说了几句“对不起”……本以为事情就算完了，没想到孙悟空回去把局里的毛病收集收集，又是写举报信，又是找媒体。

    开始玉帝局长也没太当回事，这点事儿手下人应该还能搞定。偏偏这些人变得一个比一个无能：让太白金星去做思想工作，做了三天也没做通；让太上老君找黑社会吓悟空，却越吓越精神；让南极仙翁找媒体朋友封锁消息，事情却越闹越大……经过这几场小胜利，孙悟空更不把这些人放在眼里，觉得在这个地方，自己除了裤衩穿在里面简直跟超人没啥区别。

    此时的玉帝早已被搞得焦头烂额，就在这个节骨眼儿上，外地出差的二郎神得到消息提前回来了。他不慌不忙，抓住正在会议室乱跳的孙悟空就是一顿暴打。多日没遇到过一个对手的悟空被他打懵了，二郎神说：“没脑子的东西！你搞的那些事都被我摆平了，赶紧歇歇吧！”孙悟空一打听，果然举报信没了消息，媒体也半路收兵，气焰顿时矮了不少。

    接着二郎神把孙悟空的情况向市委组织部进行了反映，市里批示，孙悟空停职检查，送到五行山干校学习五年。

    转眼五年过去，孙悟空重回局里工作，跟着一个叫唐僧的老工程师搞技术。他们研究的“大乘经”项目，对局里的发展有重要意义。本来孙悟空踌躇满志，认为在这个庸才遍地的地方还是他威风。让他惊诧得是，天庭局这些人仿佛全都变了模样，一个比一个厉害起来。

    先是为了项目经费，他被太乙真人阴了一招，背了一次大黑锅；后来因为劳动纪律，被四大天王把奖金一罚到底。就连平时笑眯眯的太上老君，也让秘书金角和银角来找碴儿，有一次还用坐驾“青牛”牌汽车故意把他往角落里逼。

    孙悟空十分困惑，到底是哪里出了问题呢？没等他弄明白，这天又和李天王口角起来。看着这个当年的手下败将，盛怒中的悟空抬手就是一巴掌。不料李天王使出一套天马流星拳，把他打得满地找牙。

    晚上孙悟空捂着腮帮子喝闷酒，越喝就越伤心。就在这时门铃一响，竟是二郎神看他来了！孙悟空悲恨交加，“就是你把我害成今天这个样子！”借着酒劲儿他一顿拳打脚踢，把二郎神打得鼻青脸肿。见二郎神不还手，悟空醉醺醺地说：“这世道是怎么了？李天王那家伙突然变得那么能打，你倒变成孬种了？”

    二郎神说：“变的还不只李天王吧？从前那些拿你没办法的傻瓜，现在都变得特阴险狡诈了是吧？”孙悟空几乎哭出来：“是啊！真不知为什么，难道是因为我跟了一个老实师傅他们就小瞧我？”二郎神笑了：“实话告诉你，最根本的原因是因为你现在没有用了！”孙悟空听得直发呆：“当年我又有什么用？”

    “当年你大闹天庭，打玉帝，告局里，正中了许多人的下怀。他们或是对局里心有不满，或是看不惯玉帝一手遮天，自己又不敢出头，于是拼命怂恿你这傻鸟给大家当枪使！赤脚大仙报信是为了让你大闹瑶池，李天王拦不住你是为了让你痛揍玉帝，太上老君摆不平是为了让你顺利举报，南极仙翁束手无策是为了让媒体把事情闹大……如今你顺了毛、听了话，大家都知道没机会再利用你闹事了，自然把真嘴脸都露出来，尽情欺负你这个小人物呢！”

    听到这里悟空不禁放声大哭，二郎神叹道：“只有我当年肯打你，是为了在没闹进公安局之前，把这事情收住。”此时孙悟空一身的酒全都醒了，一把抓住二郎神的手：“你太有才了！你教给我的这些东西，比十个大学还多。”说罢悟空掉头而去，从此逍遥浪迹天涯。

    挖空心思想加薪（代淑蓉）

    公司老板抠门至极，整整两年时间没有给我们加薪了。面对不断上涨的物价、家属的无尽奚落与唾弃、老板的惨无人道的剥削、我们全体同事决定要用实际行动捍卫自己的合法权利。为此，我们专门制订了一个速战速决的“四日计划”，轮番向老板发起轰炸行动。满以为这事儿准成，没想到……第一天

    首先出马的当然是铁嘴老李，他拿着报纸故意大声念道：“近来，物价上涨，记者深入各大超市调查，大米价格上涨了百分之十，干辣椒更是上涨了百分之五十之多……为此，各单位都制订了相应的加薪计划，不日将会发放到职工的手里。”老李一口气大声朗读了十五六遍之多，嗓子几乎要燃烧了。不想一向不太听ＭＰ3的老板整整一上午都用耳机将耳朵塞得严严实实的。更让人郁闷的是，下班时老板扔给了老李两盒金嗓子喉宝：“老李感冒了吧，瞧你嗓子都哑了，天凉要注意身体，拿去润润吧！”气得老李差点抄起桌上的茶杯砸老板。

    第二天

    “我的口袋只有三十三块，这一点钱还不够你明天买菜……”老板一进办公室，自称世纪歌王的小丁就企图用哀凉的歌声去打动老板。见老板没有反应，小丁一首接一首大声唱起更具有暗示效果的歌，“心（薪）会跟爱一起走，说好不回头”、“把你的心（薪）我的心（薪）串一串”……可怜的小丁唱得喉咙冒烟，老板就是不搭理他。小丁出离愤怒了，拿出了自己的绝招——苏芮的《不变的心》中的那一句歌词：“我的心（薪）不变，只有那不变的心（薪）……”就在小丁体力快要透支的时候，老板笑着走过来。“真是精诚所至，金石为开！”我们为小丁感到自豪。“小伙子唱得不错啊！”老板拍了拍小丁的肩膀，“下周区里有个卡拉ＯＫ大赛，我们公司就派你去了，你要加油哟，争取拿个奖回来！”

    第三天

    接连遭遇失败，我们不甘心，毅然决定要以集体的力量将老板折服。“张哥，你不是学医的吗？我家孩子上课总是不专心十分爱乱动，是不是需要补一下什么微量元素？”小陈首先进入表演状态。“需要加锌（薪）！”张哥故意扯开嗓门朝着他旁边的老板嚷道。“我最近总是腰酸背痛腿抽筋，需要加点什么？”第二个参加表演的是老刘。“那还用说吗？需要加锌（薪）啊！”“老总，你这段时间不是老掉头发吗，让张哥给你说说需要加补点什么？”我见老板依然面无表情，一下急了，于是自以为巧妙地让老板和张哥搭上了话，想要张哥直接向老板示意。“老总啊，我看你需要多运动加点锌（薪）！”张哥经验真是丰富，有意把“加锌（薪）”这个“加”字说得清晰响亮。“加什么锌啊，这段时间工作这么忙，没那工夫，我宣布，今天晚上全体加班！”如此精彩又极具水准的表演竟然也以失败而告终，一时间全体参演人员欲哭无泪。

    第四天

    不拿出杀手锏是不行了。我们将老板的照片和香港明星李嘉欣的照片合成在一起，还故意在照片上写上了“老板嘉欣”几个醒目的大字，并将办公室的电脑桌面及屏保全都换成这张照片。老板一进办公室，看见清一色这样的电脑桌面，一下傻了眼，问我们干什么。“没干什么，我们不只是爱您，也爱嘉欣（加薪）啊！于是，我们干脆把您和嘉欣（加薪）合在一起，就成了老板嘉欣（加薪）！”“既然你们这样喜欢嘉欣，那我正式宣布……”老板停了停，喝了口水。我们满以为胜利在望，全都洋溢着幸福的笑脸，屏住了呼吸。“我正式宣布，李嘉欣下个星期要来市里做宣传活动，我代表公司，发给每人一张门票。”

    话务员的辛酸手记（三春过后诸芳尽）

    史志办鹦鹉事件

    “嘟”，电话进来

    我：您好，很高兴为您服务。

    他：（某地史志办，一苍老的男声）来个操纵纵剪挫平机械公司（可怜我这个公司名字听了半天才听懂），要总经理个！

    我：（查了发现没有）对不起，您要的单位没有登记，请问需要其他类似的问一下吗？

    他：你啊会查啊，我要的是操纵纵剪挫平机械公司，你给我其他的啥个意思撒？

    我：那对不起，您要的单位没有登记。（他一直不停地问，我于是不停地重复）他：你是鹦鹉啊，只会这一句啊，你死人啊（发飙中，问候我的母亲）。

    我：……（无语）

    他：算了算了，就这样。（电话挂得很用力）

    芳溪桥地址事件

    “嘟”，电话进来

    我：您好，很高兴为您服务。

    她：（标准上海话）小姐你好，你们无锡有个宜兴吗？

    我：有的。

    她：宜兴有个芳庄镇吗？

    我：有的。（她顺便问我芳庄怎么写的，我告知了）她：芳庄有个李沟头村吗？

    我：有的。（问李沟头村怎么写）

    她：李沟头村有个芳溪桥吗？（至此已经无可查询了，况且大家知道农村的小桥一般很少有登记的）我：对不起这个不肯定，请问您是要查询什么呢？

    她：我就查这个芳溪桥，你告诉我有没有啊，有没有啊（反复N遍，语气挑衅）。

    我：对不起，我们这里是查号台，请问您要查什么？

    她：你聋了啊，我要查芳溪桥，你给我查出来。

    我：（耐着性子）对不起，因为我们这里的地址是跟着单位或者个人宅电才有显示的，要不我给您芳庄镇政府电话，您问一下好吗？

    她：我们上海什么都能查到的，你是新人啊，你工号多少，我投诉你。

    我：我是××号。

    事后她果然投诉，领导说我处理不当，扣了50快，我们接一个电话才5分钱。

    私人电话事件

    “嘟”电话进来

    我：您好，很高兴为您服务。

    他：我要查个私人电话，叫蒋育楠，蒋介石的蒋，教育的育，木字旁一个南方的南。

    我：好的，请问他的家庭地址？（我们的工作规定，私人电话必须要有名字和地址）他：住在八佰伴附近。

    我：对不起，要有具体地址的，没有具体地址是无法查询的。

    他：你是无锡人？

    我：是的。

    他：那你认识八佰伴的？

    我：认识的。

    他：那你屁话那么多干吗啊，我都跟你讲了住在八佰伴，你拎不清啊，你不会自己看啊，什么都要我告诉你那我打114干吗，我付长途电话费干吗啊？快点查出来。

    我：（经过查询是有个蒋育楠，家住八佰伴附近的一个小区，基于私人隐私我就不透露了）对不起，没有具体地址无法查询私人电话的，请你告诉我是哪个小区的好吗？

    他：（问候我母亲，惨不忍听）你给我去死吧，要你这种人做啥。（用力挂电话）天气预报事件

    “嘟”电话进来

    我：您好，很高兴为您服务。

    她：查天气预报。

    我（看见她是宁波的局向，因为96121外地是打不通的，好心跟她解释，没有想到，我真后悔，直接把96121给她得了，打的通打不通关我屁事）对不起，因为我们这里的天气预报查询号码只是面向本地用户，外地是打不通的，您要通过其他途径查询了。

    她：那么你告诉我后天有没有雨？

    我：对不起，天气预报查询号码你们外地是打不通的。

    她：我不要号码，你就告诉我后天下不下雨就行。（把114当成天气预报查询台了）我：对不起，这个我本人不敢肯定，您可以看电视，江苏卫视会报全省天气预报的，东方卫视也可以的。

    她：我没有电视，不会看电视，你就告诉我后天下不下雨，（反复的无理取闹中）我：对不起，您不查号请挂机。（忍无可忍，只能释放来电）查宾馆事件

    “嘟”，电话进来。

    我：您好，很高兴为您服务。

    他：（区号0555，安徽马鞍山）喂，喂……（分贝之高堪比卡雷拉斯）我：先生我听见了，请问您要查哪里？

    他：我查你娘个，你个（污言秽语实在写不出来）。你们无锡114是不是全体死掉了啊，啊，啊（连续三个啊，响彻云霄）我他妈打了一天，你们在干吗啊，你们一帮（他骂人都不停顿的）我要查无锡的酒店，给我报上来。你给我好好查，不然老子投诉你。

    我：（被他骂得呆住2秒，决定不吭声，被投诉不合算的）好的，请问是要订房吗？

    他：订你娘个房，我要5星级宾馆，全部报上来。

    我：（眼泪就快出来了，硬生生咽回去）好的，有太湖饭店，湖滨饭店，喜来登饭店等，请问你要哪个？

    他：我不是说有多少报多少啊，你聋了啊，你们的服务态度真是差到极点，一点素质都没有（他是最有素质的人）我跑过这么多地方就你们无锡的查号台最差，要个饭店都能话那么多（不知道谁话比较多），快点报，用嘴巴不要用机器，你们无锡的机器不知道什么。

    我：（一个一个给他口报）

    他：啊？什么？听不清？你不会响点啊，死人啊。

    我：（提高音量）

    他：你干吗啊，不满意啊，要把我耳朵震聋啊，你给我小心点。

    我：（完全麻木，继续报号）

    他：报完了啊，你们无锡5星级的就这么多啊。不是说发达的吗，也就这样啊。

    我：一次最多报三个，继续查询请按1。（释放电话后忍不住趴工作台上哭了）此电话共计时5分16秒，其中他骂人起码有4分钟。

    买二送一（文武皆彬）

    一个周末，秋田枫以所在业余球队队长的身份参加了赞助公司组织的活动。进入高潮后，主持人宣布大家来一次游戏互动，共16人参加，冠亚军奖品丰厚，秋田枫便踊跃上台。

    十六位选手分成八对，两两PK，规则是选手和台下的支持者使出招数，让对手发笑而自己处惊不变，胜出者进入下一轮，违反规则者淘汰出局。

    由于游戏规则是选手上台后公布的，因而对于一些爱笑的人来说，参加这种游戏也就是走过场罢了。第一轮十六进八，第二轮八进四，秋田枫都没有遇到什么强劲的对手，得以顺利晋级。第三轮四进二，秋田枫在费心周折和心机后，还是将对手PK掉，不算艰难地闯进最后的冠亚军决赛。

    决赛的对手是一位MM，以冷美人著称。

    伊始，秋田枫鬼脸、怪相尽出，但MM终不为所动……相持，僵持，时间一秒秒地过去……关键时刻，秋田枫突然灵感上来，于是，现场发挥，给MM编了一段故事：“美女，今天是第二次见你了，知道吗？上次见面是在公司员工给球队加油的时候。自从那次见到你，我是朝思暮想，夜不能寐……过几天就是4月1日了，我决定在这个特别的、重要的节日里，向你表白我的仰慕之意……”

    MM面部表情已出现松动迹象，秋田枫赶紧趁热打铁。“真的，美女，我在此珍重宣布，那天，我会给你送3束玫瑰，3束玫瑰，什么意思我想就没有必要在这么多人面前说明了，你肯定知道的……”MM有些心花怒放了，明知3束玫瑰代表“我爱你”，但还是希望秋田枫能当众说出来，让自己在公司同事面前荣耀一番，话语的真实性究竟有多少先暂且不管。

    心里这样想，MM便开始插话：“我在这方面很菜的，你倒是说说么，3束玫瑰代表啥啊？”秋田枫立即一脸羞涩的样子，“你知我知就行了，何必说出来呀，这么多人，怪不好意思的……”MM一听马上晴转多云，秋田枫一看形势不妙，连忙接着说，“今天来时，我已经跟楼下花店的老板确定好了，说4月1日那天准备买2束玫瑰花，老板说没问题，反正现在玫瑰滞销，又是老熟人，就买二送一吧，一共给你3束好了……”

    秋田枫说到这儿，台下观众哄笑不止，MM先是一阵尴尬，最后还是忍不住跟着大家的笑声笑了出来……终于，秋田枫PK掉MM。

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