唐朝宰相杨国忠，嫉恨李白之才，总想设法奚落李白一番。
忠便道：“两猿截木山中，问猴儿如何对锯？”“锯”谐“句”，“猴儿”暗指李白。
李白听了，微微一笑，说：“宰相起步，三步内对不上，算我输。”
杨国忠想赶快走完三步，但刚跨出一步，李白便指着杨国忠的脚喊道：“一马隐身泥里，看畜生怎样出蹄？”“蹄”谐“题”，“畜生”暗指杨国忠，与上联对得很正。
杨国忠想占便宜，反而被李白羞辱了一番。
机智大师伏尔泰（佚名）
在法国的启蒙运动中，一位思想家为了避免封建专制势力的迫害，曾先后以一百多个笔名发表反封建作品，其中，“伏尔泰”是人们最熟悉的一个笔名。伏尔泰是十八世纪法国资产阶级启蒙运动的旗手，被誉为“思想之王”。既聪明又幽默，是机智大师，常常三言两句就把棘手的事情给搞定了。下面，我就跟大家讲两个发生在他身上的智慧故事。
法国人的惩罚
1725年，伏尔泰流亡到英国。这一天，伏尔泰走在风光秀丽的河边，正欣赏着美丽的风景，突然几个愤怒的英国人抓住了他。那个时候，英国和法国的关系很紧张，许多英国人都非常仇视法国人，他们抓住伏尔泰大喊：“把他吊死！把这个法国人吊死！”
伏尔泰被带上了绞刑架。眼看就要被绞死，终于，他的英国朋友赶来了，大叫：“他是学者，不参于政治，不能把他处死。”
英国人才不听这一套呢。所有围观的英国人都愤怒的大喊：“他是法国人！是法国人就该死！”
尽管伏尔泰的朋友据理以争，可一个人怎么能和一群人相抗衡呢。英国群众越来越激动，大嚷着快点处死伏尔泰。在这个紧要的关头，伏尔泰突然满脸微笑的举起双手，冲在场的群众说道：“各位，能不能让我这个要死的人说几句真心话？”
场面一下子安静了。
伏尔泰对着群众鞠了个躬：“各位英国朋友，你们要惩罚我，只因为我是法国人。各位想想，我生来就是法国人，无论怎么努力都无法成为高贵的英国人，这件事，对我的惩罚还不够吗？”
英国人听了，互相看看，都大笑起来。最后，他们放了伏尔泰。
就这样，我们的大哲学家通过他非凡的智慧和遇事不惊的超强心态巧妙的拯救了自己。
10颗钻石
伏尔泰特别喜欢旅行。这一天，他旅行到一个城市，在路上遇到了一个好久不见的朋友。朋友看上去愁眉苦脸，伏尔泰问他发生了什么事。朋友把他请到酒馆，边喝酒边向他说出自己的烦心事。
原来这位朋友是一个警官，他负责的地区发生了一件影响非常大的盗窃事件。可恶的窃贼偷走了一家珠宝店9颗价值不菲的钻石。窃贼非常狡猾，作案手段也非常老辣，现场没有留下任何的犯罪痕迹。案子都拖了快一个月了，也没有什么进展。朋友的顶头上司刚刚把他叫去骂了一通。
伏尔泰看着愁眉苦脸的朋友，突然笑了。
朋友不高兴地对伏尔泰嚷道：“你还有心情笑，快想个办法帮帮我吧。你可是咱们法国有名的智慧大师呢。”
伏尔泰招招手让朋友靠近他，然后轻声在他的耳边说了几句。朋友听了，高兴地一拍手，大声道：“好你个家伙！真是厉害！有你帮我，我可不用烦恼了。来，喝酒。”
两个人喝了一个痛快。
一个星期之后，伏尔泰正要离开那所城市，突然他的警官朋友兴高采烈地跑来向他报喜：“亲爱的朋友！你的计策太厉害了！9个窃贼全被抓住了！呵呵，一个也没有少呢！9颗钻石也被找回来了！呵呵，10颗钻石——真是妙策呀！”
伏尔泰轻轻一笑，说：“这些窃贼最爱财了。我这一招正是利用了他们的心理。”
到底伏尔泰用了什么巧妙的计策让警察抓到窃贼的呢？
原来伏尔泰让那个警察朋友到报社去，在头版上发了一个大大的标题新闻。标题是：“珠宝店的10颗价值连城的宝石被窃贼偷走”。那些窃贼正准备分那9颗钻石的时候，突然看到了醒目的标题新闻。他们你看我，我看你，顿时起了疑心。这些爱财心重的窃贼都怀疑别人私藏了其中一颗宝石。他们大吵大嚷起来，最后因为谁也交不出第10颗钻石便手打了起来。他们越打越凶，有的拿出刀子，有的拿出木棍，有的还搬起椅子。好一场混战，只打了个狗血喷头，一片混乱。他们忘了自己是窃贼，边打边跑到了街上去，最后被警察抓住送进了警察局。经过严审，他们交待了偷窃钻石的事实。
就这样，伏尔泰用自己的机智帮了朋友，也帮助那可怜倒霉的钻石店轻松的找到了那10颗――噢，不，9颗价值不菲的钻石。
希拉里：政坛“铁娘子”的幽默（甲天下）
在美国，希拉里？克林顿一直是充满争议的人物。在追随者眼中，她是一个坚强勇敢的妻子、一个幽默风趣的女人、一个充满智慧的女强人，而在她的政敌眼中，她是一个虚伪狡诈、老于世故、惯耍政治伎俩的硬派女人。但无论是政敌还是追随者，都不得不折服于她巨大的公众影响力。
在2008年美国总统民主党党内预选期间，希拉里作为强有力的竞争对手曾一度领先奥巴马，但最终以失利告终。2009年1月21日，希拉里出任美国国务卿。
客串空姐播音
2008年1月16日，正在冲刺总统初选的希拉里，在竞选专机上出人意料地客串起了空姐，对媒体记者和竞选幕僚致以调侃式的问候，展现了“铁娘子”幽默风趣的一面。
“女士们先生们下午好，欢迎大家乘坐‘希（拉里）军一号’首航航班。”当希拉里的声音从机舱传出时，飞机上的媒体记者大吃一惊。“空军一号”是美国总统的专机代号，而“希军一号”是希拉里替自己的竞选飞机即兴所取的名字。
希拉里模仿空姐的口吻对机上的记者说：“我的名字是希拉里，非常高兴与你们同机。”随后，希拉里大开玩笑。她说：“（美国）联邦航空局规定，禁止使用手机、黑莓手机和其他无线设备来报道有关我的负面新闻。”接着，她模仿空姐解释迫降的腔调打趣说：“如果发生民意测验支持率意外下降的‘险情’，本次航班将转而飞往新罕布什尔州。”
宣读完机舱规则，希拉里又一语双关地贬损竞争对手奥巴马：“你们在飞行时有自己的选择，而我们很感激你们选择和最有经验的候选人一起飞行。”
拿自己开涮
“铁娘子”希拉里给人的印象一向比较强硬，但为从政着想，她开始柔化自己，全力打造亲民新形象。希拉里还开始向公众展现她的幽默功力，在一个场合，希拉里就男性竞选对手对她过多关注打趣说：“我不知道他们为什么如此关注我，而我的女性朋友告诉我：‘你知道，女人到了我们这个年龄，还能有这么多男人关注，可真不容易……’”
在一次晚宴上，希拉里拿自己狠狠地开涮了一番。她形容自己的家乡说：“你站在任何一条马路上，都能听到人们用各国语言叫嚷‘回家吧’，这种情形还能在世界上别的地方出现吗？”
婉拒选民求婚
2008年1月，在加利福尼亚州的一场演讲中，希拉里尴尬遭遇一名选民“求婚”，她笑着幽默地婉拒了对方。
当天，希拉里首先就自己的经济主张发表演讲，而后回答听众例行提问。不过，第一个问题就引来观众一阵笑声和掌声。一名男子居然公开向希拉里求婚：“希拉里，亲爱的，嫁给我吧！”面对仰慕她的这名男子，早已“名花有主”的希拉里婉转而又不失幽默地回绝道：“这是我这会儿听到的最友善的示意，但是如果那样，我就会因重婚罪而被捕了……”
幽默化解小危机
希拉里在塞勒姆市一处礼堂演讲时，听众中两名男子闹场，大声喊着“给我熨衬衫！”。似乎在以此挤兑希拉里应安分地待在家里做家务，而不是抛头露面参加总统竞选。
面对这样的无理取闹，希拉里风趣地说：“啊，性别主义的残余，还在活蹦乱跳。”警察将两名男子带离会场后，她还借机开玩笑说：“如果现场还有人不会熨衬衫，那么我可以提供技术指导。”她那机智而不乏诙谐的回应，引得人群中爆发出一片掌声。
趣答选民提问
2007年7月23日晚，美国民主党总统参选人举行辩论，由选民通过视频向候选人提问，希拉里的回答，充分展示了她的幽默感。
一个提问者表示，如果希拉里获胜，算上布什父子执政的年数，那么白宫历史上将可能出现由克林顿（夫妇）和布什（父子）主宰的28年。希拉里回答说：“这是一个问题，当小布什在2000年竞选获胜的时候。”充满慧黠色彩的回答逗得全场哄堂大笑。
选民们兴趣高涨，千奇百怪的提问接踵而来。有选民想知道希拉里如何看待对其“女人味不足”的评价，提出了这样一个问题：“你够女性吗？”“除了女性，我不能作为其他什么参选总统。”希拉里以一记幽默予以回击。
“翻用地毯”的环保主义者
近年来，希拉里总以一套稳打稳扎的行政人员套装示人，打扮时尚前卫，但她前些年的衣着品位着实让人不敢恭维。
大学时代的希拉里常因衣着朴素落伍而显得不合群，当上美国第一夫人后，希拉里的时装品味丝毫未见改善。1997年，希拉里与克林顿出席一个公开场合，将图案情意结发挥得淋漓尽致，黑底白波点连外套长裙将她幻化成一张“人肉包装纸”，但她硬撑着说：“那套衣服不是这么糟，只是较为令人眼花而已。”2000年，希拉里参选纽约州参议员，竟以一件大红大绿又大紫的臃肿长褛亮相，她自嘲说：“我是循环再用理念的忠实信徒，连地毯也会翻用。”
甘地开过加油站
2004年1月，希拉里赶到圣路易斯市，出席为民主党候选人南希筹募竞选基金的集会。为了给南希的支持者打气，希拉里特意引用了印度圣雄甘地的一句名言“起初他们忽视你，然后他们取笑你、镇压你，但最终你赢得了胜利。”
现场气氛十分热烈，希拉里兴之所至，开起了已故的印度圣雄甘地的玩笑，俏皮地说了一句：“他（甘地）还曾在圣路易斯市开过加油站呢。”（在美国，开加油站含有特指某些少数民族的意味）此言一出，立即引起台下200多名与会者的哄堂大笑。
请你吃鞋子
“她不可能卖得好，我敢打赌，如果超过100万本，我把鞋子吃下去。”这是一位脱口秀主持人针对希拉里写的自传的辛辣评价。
哪知道，没过几个星期，希拉里的自传就卖掉了100万本，到了那主持人该品尝鞋子味道的时候了。面对那位讥讽过自己的主持人，希拉里并没有采取报复的形式还击或是等着看他如何吃鞋子，而是采用了宽容的态度与幽默的方式巧妙地化解了这场尴尬。
看着略带不安而一脸苦相的主持人，希拉里微笑着捧出一个鞋状物：“喏，这是鞋子，请你吃了它吧！”这鞋子的质地不同寻常，这是希拉里特意为他定做的鞋子形状的蛋糕。
女儿，帮个忙吧
希拉里认为，女儿的出世是她这辈子最奇妙、也最恐惧的体验。切尔西出生后，克林顿与希拉里的家人都欣喜若狂。克林顿经常把切尔西紧抱在怀中，以父女相依的姿态在院内闲逛。他对女儿唱歌，把她摇来晃去，带着她四处炫耀。而希拉里初为人母时常常手足无措，她尽力让自己和女儿都安静下来，她告诉女儿：“切尔西，我们两个都是新手。我没当过妈妈，你也没当过宝宝，我们都努把力，彼此帮个忙吧。”
谑言“涮”媒体
2008年4月1日，希拉里在宾夕法尼亚州召开新闻发布会，她表情阴郁地走到话筒面前。“这已变成一场艰难的战役。”希拉里说，“我们需要有所行动，让我们的党和人民作出正确抉择。所以我有个提议。”
这番话让当时会场内的气氛骤然紧张，兴奋莫名的记者们猜想，希拉里可能要宣布退出民主党总统提名的争斗，甚至加入对手巴拉克？奥巴马的阵营。因为希拉里眼下在民主党提名战中处于劣势，多名民主党重量级人物希望她为了全党利益退出。
在吊足记者们的胃口后，希拉里终于开口，她幽默地说：“今天，我要向奥巴马挑战，让我们用保龄球赛决定谁能获党内总统提名，我甚至可以在比赛中先让奥巴马两局，”会场随即响起一片放松的笑声。就在媒体记者信以为真，以为挖到“猛料”时，希拉里突然说，这只是个愚人节笑话，“愚人节快乐”。现场的媒体这才明白原来被希拉里“涮”了一把。
万圣夜幽默拉选票
2008年10月31日晚是美国传统鬼节，但总统选战烟硝味弥漫万圣夜，希拉里在关键战区俄亥俄州连赶三场造势活动，为民主党总统候选人奥巴马拉票。希拉里在晚间第一场造势就赢得满堂彩，她笑称，自己原本想要（配合万圣夜习俗）装扮吓人，“我本来真的想吓吓大家，好比我上次打扮成公主”。
当全场支持者被希拉里的幽默逗笑后，希拉里说，今晚她原计划要穿得更吓人，“我已经想好要打扮成小布什的样子，但我马上想到，麦凯恩已经把小布什先穿走了”。接着她借用万圣夜名言“不给糖就捣蛋”，呼吁俄州选民不能再让共和党恶搞四年，这个周末将是民主党的重大时机，“不是选择吃糖，就是被恶搞”。被恶搞就是共和党的麦凯恩当选，而糖果，就是奥巴马担任国家领导人，为美国带来新气象。
“北大醉侠”孔庆东（陈甲取）
孔庆东，北大副教授，祖籍山东，孔子第73代直系传人。1983年进入北京大学中文系，主攻现代小说与武侠小说，语言驾驭出色，出版有《北大往事》、《金庸侠语》、《口号万岁》、《空山疯语》等。因时常谈“金（庸）”论侠，又是出了名的“不能喝一喝就醉”，故江湖人称“北大醉侠”。孔庆东的文章嬉笑怒骂，亦庄亦谐，痛快淋漓，于幽默戏谑之余，别有一种深沉。十余年前，孔庆东以令人“笑喷”的《47楼207》等文震惊文坛后，学界誉之为“北大的马克？吐温”，传媒称之为“继钱钟书以来的真正幽默”。孔庆东的幽默和似醉不醉的风格是有目共睹的，读他的文章，不管正经与否，都能发出轻松的微笑。用一位记者的话说：“这厮很生猛，却让我们很开心。”
生活中的孔庆东不修边幅，经常胡子拉碴的，还笑称自己“长得像东北胡子”，或者像“抗日联军”，据说经常有不认识他的学生误以为他是学校里的一个电工师傅或者锅炉工。孔庆东豪爽而幽默，在北大人气颇高，人送美称“老孔”，2004年度“最受学生爱戴的老师暨十佳教师”评选中，老孔以最高票数当选。
我像黑道儿上的
“孔庆东，男的；大好人，装的；北大教授，副的；文学博士，真的；围棋二段，业余的；排球裁判，专业的。”几年前，北京大学三角地的报栏上，出现了这样一张红纸黑字、别出心裁的布告，来来往往的学子们无不驻足观看，有人笑出声来。直至今日，如果在北大校园向学生们随便提起孔庆东的名字，十有七八都会欲言先笑：“孔庆东——嘿嘿嘿……”他是一个常常让人发笑的人。
与他熟识乃至半熟的人，都能讲出几桩他的“幽默事迹”：却说那一日，也是全校通选课程，狂风裹挟着黄沙肆虐燕园。只见孔庆东老师着一件黑色风衣，头戴一顶黑色礼帽，鼻上一款墨镜走进阶梯大教室。站立讲台前一语未发，座上几百学子竟呱唧呱唧地鼓起掌来，就孔老师这身“行头”、这般“大侠”风度已令他们兴奋异常。摘去呢帽，取下墨镜，孔老师底气充沛即兴感慨几句“黄沙漫漫”，又是一片掌声、笑声、叫好声。后来有人同他提起那日学生们的欢乐情形，孔庆东笑言原因：我像黑道儿上的。
验看金庸，中“招”落草
孔庆东多次在课堂上、百家讲坛上讲金庸，更出了不少研究金庸的著作，俨然一个老牌的资深“金迷”。其实，在内地众多的“金迷”中，孔庆东充其量算得上“黄埔三期”，他的那些师弟、师妹们早他几年坐了“头班车”。那时老孔就任北大中文系学生会主席，以他“优秀学生干部”的眼神发现了情况：“什么破玩意儿整天整夜地读？呈给本官，验看验看！”一本脱落了封面的文学期刊递过来，上面连载着两章《射雕英雄传》。
这一“验看”不要紧，孔庆东立马中“招”落草：“铁石心肠的我一次次被金庸摧垮泪腺，我开始疯狂地阅读武侠，几百部作品读下来，我加入了谈侠论剑的行列。”至此，一个崭新的“金迷”诞生了。
北大搞笑讲课
孔庆东在北大讲课，火爆异常，他的课堂堂水泄不通的爆满。如果做讲座，一个500人的大礼堂能塞进700人，有的人干脆席地而坐。据说，有人专门坐着飞机来听他的讲座。
有次讲课正值秋末，孔庆东就说：“今天降温得厉害，坐在地板上听的同学尽量将体内真气沉于丹田，不时运行一下……”引得哄堂大笑。有学生抱怨说，听他的课，教室挤得跟北京西客站的候车大厅有得一比，孔庆东借题发挥，讲了一件趣事：“一次从哈尔滨乘火车到北京，火车到达终点时，广播里嘱咐旅客说：‘等火车停稳后按顺序下车，请大家带好行李物品，照顾好老人和孩子，不要忘了拿别人的东西。’我连忙四下看了看，发现没啥可拿的，才恋恋不舍地下了车。”听者捧腹大笑，乐不可支。
让人捧腹的性情文章
孔庆东将自己的非学术性文字称之为“性情文章”，许多人读过他的性情文章后，使用了两个字：捧腹。且看《北大四博士？二哥韩毓海》：韩毓海一天到晚乐呵呵的，好像长工刚娶了财主的傻闺女似的，其实他常常牙掉了往肚子里咽，每个牙缝都藏着悲愤。冬天的韩毓海最像二哥。他穿着一件紫红色的长袄，挺着一颗青厉厉的头，笑起来所有的五官都往后脑勺跑，好像刚刚抢过小孩的钱或挨过少妇的打似的。那种表情用一些北方地区的话说就是：真二！据孔庆东介绍，北大中文系韩毓海教授看过此篇文章后，深表认同，评点曰：“老孔写得好！俺就是那德行！”
孔庆东说自己“抗击打能力强”，因此敢于在文章中自嘲：毕业那年我借穿他这件棉袄去报考研究生。那年北京市统一在人大的一个大厅里报名。我本来就长得像东北“胡子”或抗日联军，穿着这件用草绳捆住的棉袄，又故意说一口赵本山式的土话，报名站的人员都奇怪地看我……他们迅速给我办了各种手续，恨不能我早早离去，结果忘了收我的10块钱报名费。
“老顽童”文怀沙的幽默与浪漫（佳佳）
在中国的文学艺术界，有这么一位特别的老人，我们很难用一句话来描述他在学界的身份。有人说他是楚辞专家，因为早在20世纪50年代他就与郭沫若等人一起进行屈原诗歌的研究，并出版了著名的《屈原集》。也有人说他是红学专家，因为他几十年来潜心研究《红楼梦》，出版了许多有份量的文章。他还是中医专家，早年曾在北京中医学院任教授。他还是书法家，他的字体独树一帜，每个字可以卖到万元以上。对于这多种身份，他戏称自己是个“杂货店”。最有趣的是，这位老人在文坛还以风趣幽默，浪漫多情而闻名。这位老人就是今年已经99岁高龄、人称“活屈原”的国学大师文怀沙。
“已故”风波
1986年秋，上海某电台的一位编辑在库房中清理旧节目时，突然发现了文怀沙在50年代讲解《诗经》的录音磁带，他如获至宝般将这盘珍贵的录音编成节目。但在介绍作者时，他却犯了一个大忌，他听说文怀沙在文革中早已作古，便贸然在文怀沙名字前面加上了“已故”两字。节目播出后，引起国内外的震动，海内外的唁电、电话雪片般飞来，文怀沙在上海的哥哥尤为震惊。这位八旬老翁赶到电台去质问，甚至发了脾气。
正当这位编辑陷于极度惶恐而无以自拔之际，一封来自北京的书信寄到了他的手中。在信封中装有两封信，一封是安慰编辑本人的，另一封是写给电台领导的。在给电台领导的信中，文怀沙不仅将此事看成是一种“慎终追远”式的温暖，向这位编辑和电台表示了感谢，还为这位编辑求情开脱。他说这个年轻人是他的知已，应该嘉奖而不是惩罚。他自己作为一个活人，却在身前听到了自己的身后之名，这绝对是一个美妙的经验。
提及此事，文怀沙幽默地说：“人家都是死后有哀荣，你身前已经听到身后的名，这个经验太美好了。所有的遗体告别，主人作为哀悼的主角却一无所知，活人在那里起哄，所以我觉得遗体告别是非常残忍的事情。遗体告别就是告别遗体，告别遗体没有必要，遗体不知道，所以我主张活体告别。活有一口气，你们来，歌颂我当面让我听听，骂我也有个机会给你，狮子吼麻雀叫，都让我好歹听到。”
尚未满50公岁
“诸位朋友，诸位我的同代人。我生于19年，而今天在座的诸位几乎全是19年生的。我感到很亲切，因为我面对的都是我的弟弟和妹妹，都是19年生人。”在一次文化讲坛上，文怀沙出言幽默、风趣，成就了一个精彩的开场白。文怀沙引经据典，妙语如珠，忽而说起家乡话湖南方言，忽而一口正宗“上海闲话”，给观众带来了太多惊喜。
文怀沙幽默地说：“一个人要有平常心，不要骄傲。谦虚是丰满的表现。也要自信，自信一过头就变成骄傲。但是一个战士在冲锋的时候太谦虚不行，应该锋芒毕露，舍我其谁，如果冲到一半对敌人说‘您请’，那就完了。”
文怀沙说人过七十要改制，70岁后要改私有制为公有制，年龄要以公岁算，即每两周岁算作一“公岁”，这么一来，他得意地宣称自己还不满“50公岁”。他幽默地说：“你不要倚小卖小，我也不能倚老卖老。尊老爱幼是传统美德，但是，有些老人就很不像话，见到年轻人就说‘我走过的桥比你走过的路都多’，这就是典型的倚老卖老。你可以把我当成老头儿，如果你在我身上发现了骄傲，我就是不要脸的老头。”演讲结束时，文怀沙感慨地说：“想当年，我也是风流倜傥的美少年，如今，我只能用我青年时代写的一句诗来形容：‘老来犹剩双行泪，半为苍生半美人。’”
从酒痴到茶痴
很多人知道文怀沙平素爱喝茶、爱女人，却不知他曾经有过一段爱酒如妻的经历。那段日子是在抗日战争初期，文怀沙以钟情于酒而知名。结果有一天，他喝酒过度，摔到了阴沟里，不仅摔断了腿，而且因为酒精中毒，不省人事。医院都无法唤醒他，一位好心的江湖郎中把他带到酿酒的地方，将他赤身裸体地放在酒曲上，用农家的臭棉被捂在身上。这样整整过了三天三夜，他终于活过来了，却看到酒就头疼，从此移情于茶，由酒痴变成了茶痴。
有人笑他，酒是妻，怎可弃？他笑说：“酒都谋杀亲夫了，第一个文怀沙都没有了，第二个文怀沙娶的是茶。”为此，他还特意写了一篇文章，说明茶的好处，令人清醒；酒的坏处，令人糊涂，只听说酗酒闹事，未听说品茶打架。
晚年成了“四陪老郎”
文怀沙坦率的个性，在文化圈是极有名的。他说，有时感觉自己这块“活化石”确实有点活得慌，对于内心的困顿，“知我者，其在谁乎？”“有时感觉很悲哀，不期老大嫁作商人妇。比如我的字，有的写得好，有的写得不好，但市场上不管这些，人家出一万块钱要我写一个字，我说给一千块，不署名行吗？不署名我就可以不负责嘛。人家说，不署名，一百块我也不要。看来，我的名字不过是个虚名。”这明显是他的自谦，但他纯真的品性与人前不避讳的脾气，由此可窥一斑而识全豹。
提起这些，文怀沙不忘幽了一默：“现在买东西都讲个商标，我也算是中国的皮尔？卡丹吧？”一时满堂大笑。当记者争相提出要与他合影时，他的适时“牢骚情绪”又来了：“我是很可悲的，老了以后，竟成了四陪老郎，陪照就是其一。”
不老顽童要面子
常人70来岁手、脸皮肤下就会出现“寿斑”，而在文怀沙先生身上完全看不到，他面色红润，皮肤细腻，看不到老年斑，甚至看不到毛孔。拥有这样青春不老的容颜，让人怎么也不敢将他与一个百岁高龄的老人联系起来。
文怀沙如此精神矍铄、容光焕发，得益于他青春永驻的良好心态，也得益于他经常做激光美容。“美容不是年轻人的专利，年轻人爱美、做美容，老年人也要爱美。老人要美，这叫‘要面子’，而老人不要美，就是‘老不要脸’。我之所以做美容，是要面子、是希望自己好看，因为美容能让自己好看。”文怀沙诙谐地讲他美容的初衷。从2005年开始，他就经常去住所附近的医院做激光美容，他得意地说，每次做完都会觉得很自在，很舒服。手舞足蹈之处让人捧腹，俨然一个不老顽童。他对激光美容有着独特的解释。他说，激，就是激情，没有激情一切就没有意义、没有目的、没有快乐；光，就是光明，所有爱美的人都喜欢光明，长得歪鼻子竖眼的人才喜欢朝黑暗处躲；美，平生只有双行泪，半为苍生半美人，人人都要爱美；容，有容乃大，不能以貌取人，容颜举止对人影响很大。这般幽默的解释，不得不让人承认他的道理确实存在。
文怀沙爱美不仅表现在面子上，着装也有自己的风格：脱去风衣，以西装示人，西装下却是汉服。他将其归纳为“不中不西”。
死后愿作“老玉米”
对待人生中之死，国学大师文怀沙坦然而幽默，他与众不同的遗嘱简单至极。前几年，文怀沙病重曾留下遗嘱，要求家人把自己的骨灰全部拿回来，用抽水马桶抽掉。夫人问他，青山绿水都可埋骨，为何要做这种选择？文怀沙风趣回答：“骨灰与粪便合成有机肥料，可以肥田美地。”他儿子听了一愣，问他以后往哪上坟。文怀沙幽默地说：“其实有两种最好的肥料，一个是粪料，还有就是骨灰。当生命变成了一颗老玉米，那是一件多美好的事情。你到田里看到结得最好的玉米，向它鞠躬就行了。”
你们制造了我的落后
在接受某报独家专访时，文怀沙思维敏捷，谈吐幽默。记者一行到了文怀沙寄居的旅馆后，门刚一打开，就见一位留着长长银须的老先生站在玄关处，戴着一副大框褐色墨镜，露出一排齐整的白牙，笑得慈祥可爱。在客厅的沙发坐定，记者先向文怀沙表达敬意。听罢，文怀沙抬手捋一捋蓝布衣裳，摘下大墨镜，不紧不慢道：“你们讲了这些溢美之辞，很容易使我骄傲，你们这是制造了我的落后。”一句话惹得满堂笑声。笑声中，文怀沙又用略带湘音的普通话补充道：“当然，这点清醒我还有。‘敌军围困万千重，我自岿然不动。’”引得众人又是一阵大笑。
睿智，幽默，谦逊，这就是百岁顽童文怀沙。
李丁：快乐老爷子的幽默（天意斯然）
2009年7月29日，著名表演艺术家李丁因病医治无效，驾鹤西行，享年82岁。李丁，人称李老爷子，在话剧、歌剧、电影、电视剧等方面成就颇丰，特别是涉影视作品后，他演绎的一系列配角形象更让观众记住了他。从《宰相刘罗锅》中的六王爷、《洗澡》中濮存昕和姜武的老父亲，到《福贵》里的徐老爷……李丁饰演的许多配角形象都深入人心，因此，李丁也成为业内有名的“老戏骨”，众多影视作品中不可或缺的“绿叶”。
说到李丁，很多观众都会情不自禁地想笑，老爷子实在太可爱了！除了他那张生动逗趣的脸，还有他精湛的演技和幽默的笑语。老爷子生性幽默开朗，总用很诙谐风趣的语气来调侃人生，谈笑间幽默智慧的火花四溅，经常让人捧腹大笑。
改名字趣事
李丁1927年出生在河北石家庄，原名叫李守海。李守海追求进步，在1947年就加入中国共产党，把李守海改名为李丁就是因为革命的需要，这里面还有段有趣的故事。
1948年，上级组织通知一部分地下党员去解放区石家庄，由李守海担任组长。那天晚上领导对他说：“李守海，为了工作的需要你们要改名字，你的名字改成什么？”李守海说：“我再考虑考虑。”领导说：“不行，明天你们就要走了，必须现在把名字改了。”李守海犯愁了，改成什么名字呢？突然，他发现桌子上有一张《晋察冀日报》，就说：“这样吧，我闭上眼睛，我的手指到哪里就叫什么。”
于是李守海闭着眼睛，心里祈祷着赐给自己一个好名字。等他睁开眼睛的时候，发现手指落在了“肉”字上。李守海暗暗叫苦，但当时年轻气盛，说话算话，就说“我就叫李肉吧”。领导说：“李肉？太难听了，换一个吧。”这时与李守海一起去的曹用礼笑着说：“李肉？你干脆叫李肉丁得了。”说罢哈哈大笑。李守海突然灵机一动，李肉丁？何不把肉去掉，就叫李丁好了。李丁这个当年为了革命随意而改的名字，没想到伴随着他走过了60多年的风风雨雨。1998年李丁还专门庆祝他的名字“诞辰”五十周年。
幽默做客《艺术人生》
2004年8月17日，李丁做客《艺术人生》栏目，大热天的，老爷子还穿着衬衣、西装背心、外套，扣子系得严丝合缝，颇为认真，而且神情严肃。当有人问老爷子今年高寿的时候，李丁才眯着眼，笑嘻嘻地说：“还小呢，才77！”
有记者问他：好多人看了您就想笑，觉得您特年轻，有精神。
李丁：是吗？我告诉你，我26岁的时候，和我爱人谈恋爱，我们家住在颐和园，坐车到城里去逛公园，一上车，售票员看见我，一愣，马上就说：“哪位给这位老大爷让个座？”那时候人也热情，结果立马呼啦站起一大片，我和我爱人当时就傻了，哪见过这阵势呀！更让我难堪的还在后头呐，一个白胡子老头颤颤巍巍地站起来，一把拉住我：“大兄弟，坐我这儿吧。”弄得我爱人都不愿意跟我约会了。67岁的时候拍《宰相刘罗锅》，坐剧组的一个车，司机问我：“您得有80吧？”我那天心情好，顺口说：“哪儿呀，85了！”司机说：“保养得真好。”73岁和文兴宇去天津拍《活个精神头》，也是坐车，我坐司机旁边，天津司机开着车，一歪头问我：“90几了？”当时我特生气，没好气儿：“我73！”那司机一撇嘴：“73？不能啊！”
搞笑“老顽童”
在众人眼里，李丁是个幽默感十足的智慧型老人，尤其在表演上有思想。和他搭过戏的人都有这么一个感觉，老爷子演戏特别棒，常常是跟他演对手戏的演员急得两手都冒汗了，还是演不好，可他老人家倒好，背着手慢悠悠地就把角色给演出彩儿来了。
在日常生活中，李丁习惯时不时地制造点幽默。有时天真得像个“老顽童”，慧黠顽皮，有时又是个会照顾后辈的良师益友。在拍《宰相刘罗锅》时，扮演和珅的王刚一次吃完饭忘记带牙签了，就向李丁借了一根。第二天吃完饭，李丁主动拍拍王刚的肩膀，摊开右手笑呵呵地问道：“刚子，还要牙签不？你看，我给你备好了。”老爷子幽默的语气加上丰富的表情，逗得大家开怀大笑。
空手也爬不动楼了
李丁一生德艺双馨，如果非要说他有过什么“负面新闻”，恐怕就是他所拍的补钙广告“盖中盖”所引起的争议了。在广告里，李丁也不脱幽默风格，拎着个鸟笼子、菜篮子，嘴里念叨着：“过去一天三遍地吃，麻烦！现在好了……一片顶过去五片，高钙片，水果味儿，一口气儿上五楼，一点不费劲儿！……”诙谐可乐，让人莞尔。后来一提起“盖中盖”，李丁就会感叹：“补钙补得我都怕了！我那小孙子起先看见广告，就问过我：‘爷爷，你贫不贫呢？’我说：‘那怎么办，人家给钱了。’”
广告播出后不久，引起了很大争议，李丁为了避免更多人因该广告语而上当受骗，亲自把谎给揭了，老爷子不无幽默地说：“别说提着东西了，现在不提鸟笼子、菜篮子，空手也爬不动楼了。”他还风趣地告诫同行：要想活得好，千万不要给药品做广告。
人老了一着急就爱哭
《守候幸福》是导演周燕民亲自为李丁量身打造的剧集，圆了他80岁当一回男一号的梦。可是，开播见面会上，李丁却出了个令人啼笑皆非的“事故”：杨立新等主创和媒体都到齐了，李丁还不见人影，制片人跑上台跟大伙道歉：“李丁老爷子把发布会的事给忘了。昨天我打电话说了四遍，告诉他今天的时间地点，叮嘱他千万别忘了，没想到刚才一问，他还是忘了，在天津拍戏呢，我们正派车把他往回接呢。”这事要搁别人身上，早惹起众怒了，可是现场所有人愣是耐心地等了一个多小时。老爷子被搀扶着走进来后，连说自己“老糊涂”，大伙立刻都乐了。
一谈到剧中的角色，李丁的话匣子就关不住了，他说：“听说这部戏是为我量身定做时，我受宠若惊且蠢蠢欲动。但演起来突然发现自己驾驭不了，有点力不从心。没少让导演操心、生气。又不能打退堂鼓，于是硬着头皮演下去。”在剧中李丁饰演的老中医是个海纳百川、度量特别大的人，他笑着调侃自己道：“别看我傻大黑粗，但我心眼特小，现在老了，又添了毛病，一着急就爱哭。我没能更好地塑造角色，当我意识到这一点时，戏都拍了一半了。”
“话痨”遇上“闷葫芦”
李丁天性乐观、开朗，爱说、爱聊天，自嘲为“话痨”。老爷子平时有两大爱好：一是喜欢琢磨人、体验人，学人说话、模仿人表情，他觉得这是一件真正的乐事；二是喜欢泡澡堂子，为的还是和人聊天体验生活，结交“狐朋狗友”，他还管那叫“泡友”。现在澡堂子没了，可老爷子爱和人聊天的嗜好还是没改。没有聊的对象，他就自个儿和自个儿说话，乐此不疲。没想到，“话痨”李老爷子偏遇上绰号“闷葫芦”的贾九霄，两人还两情相悦，结成连理，一过就是五十年。李丁曾跟贾九霄私下谈笑：“我说，九霄，你知道不知道，我计算了一下，你一天说话，最多平均三句话。这三句话里头，有时候还包括‘啊’。”
妻子70岁生日时，不擅表达情意的李丁当着全家人的面，为妻子送上了一首自己写的诗，并深情地朗诵：“我有一个太阳，它给我温暖，给我力量……谢谢你，我的至爱！”念完情诗，老爷子又幽默了一把：“我这也是‘老夫聊发少年狂’了吧！”
老运动员与老瓷器
李丁为人耿直，好打抱不平，在是非颠倒的年代里，他被打成“右派”。那年月政治运动颇多，而每逢运动，李丁必是运动对象，一直到“文化大革命”，他又是重点斗争对象。在一次大会上，一个人站起来说：“运动一来你就整李丁没错。”时间长了，李丁笑称自己是“老运动员”。
和李丁合作拍戏的演员都曾交口称赞老爷子的幽默与睿智，在众人眼里李丁是招人喜欢的开心果。老爷子特别可爱幽默，自从拍了“盖中盖”的广告后，再拍戏时，剧组的人老是学说‘一片，顶过去五片’逗他乐，别人逗他，他默不作声地先闷着，给大家当靶子，然后突然反击让人咯噔笑趴下。老爷子年龄大了，出入都得找人搀着，他自己开玩笑说：“我现在就像个老瓷器，可得小心了，不能摔着碰着。
小沈阳：火上春晚的东北笑星（东家）
“小沈阳火了！”在2009央视春晚上的精彩演出，使小沈阳一炮而红，成为继赵本山之后的新任春晚“人气王”。春晚后，小沈阳的博客在短短两天的时间内点击率突破百万。除了央视，小沈阳还一口气参加了北京、天津、辽宁、吉林四个地方电视台的春节晚会，可说是当之无愧的“春晚专业户”。
小沈阳原名沈鹤，二人转演员出身，1981年5月出生于辽宁省开原市一个贫苦的农民家庭，他的二人转表演幽默诙谐、搞怪可爱，很受观众的欢迎。2006年小沈阳拜赵本山为师。
“赵本山是我2006年新收的师父”
小沈阳小时候家里很穷，他没读完小学6年级就辍学回家了。小沈阳的妈妈是一位农村艺人，经常会在谁家遇有白事的时候上门演出。有一次，小沈阳也跟着去唱了一段二人转，结果有观众对他妈妈说，这个小孩是唱二人转的料，铁岭那里有正规的艺术学校，你们送他去那里学吧。就这样，1997年的秋天，小沈阳去了铁岭，在那里学了两年二人转。之后，他进入吉林的一个艺术团，在基层进行二人转表演。
由于小沈阳的基本功扎实，表演风格诙谐搞笑，颇具“笑果”，慢慢就有了些名气。
2006年5月的一个夜里，小沈阳接到一个电话，电话那边的人一直不出声，只是呵呵地笑。小沈阳听那声音非常熟悉，但就是不敢相信，于是冒昧地问了一句：“哎呀妈呀，难道是赵老师？”对方只回了一句：“怎么地？”小沈阳立刻蒙了，激动得有些“麻爪”（不知所措），对方正是赵本山。当时，赵本山跟他说：“听说你唱得挺好，就来沈阳发展吧！”之后，赵本山亲自为小沈阳安排了一次考试。
2006年中秋节，通过考试的小沈阳正式拜赵本山为师。拜师时，赵本山只对小沈阳说了一句话：“好好干，犯错误收拾你！”提及这段拜师经历，小沈阳幽默地调侃说：“赵本山是我2006年新收的师父。”
“上春晚感觉就像中了500万元彩票一样”
2009年央视春晚的众多语言类节目中，赵本山与小沈阳的小品《不差钱》时间最长，由于观众反响太好，甚至比原计划时间超出将近3分钟。
谈到自己当晚的表现，小沈阳透露，当时只有四个字能形容自己的心情，就是“豁出去了”。“当时唯一的想法就是，别因为自己让师父丢脸。我以前没有演小品的经验，都是自己可劲地演，这次需要注意跟师父等人的配合、节奏，所以演出前整宿睡不着觉，特别紧张。演出结束后，我跑到厕所里偷偷哭了一场。能站在春晚舞台上，感觉就像自己中了500万元彩票一样。”
《不差钱》演出后好评如潮，小沈阳笑言，自己也为此美了好几天，“直播一完我们马上就回沈阳，在路上我就用手机上网看新闻，哎呀妈呀，反响不错，我贼开心，我的心情老‘冲动’了！”不过小沈阳也透露，表演时自己因为太紧张出了点小问题，好在马上被师父化解了，“有一句台词其实我没接上来，好在师父总能兜住我们，说错了也不用害怕。”
对于自己在春晚上的表现，小沈阳谦虚而不乏幽默地戏称，自己还有些“水土不服”，“二人转和小品的确还有些距离，如果不是师傅的设计，我真演不出什么效果来。”
“要学阿杜就要找到哮喘的感觉”
2007年11月，新加坡歌手阿杜为新专辑四处做宣传，在沈阳的宣传引来了一个“小意外”：赵本山的得意门生小沈阳作为他的粉丝来到现场，却和他来了个“叫板”。当天，小沈阳特意带了一个相机早早来到活动现场，同众多“杜迷”一样等待偶像的到来。
当阿杜出现在大家面前时，第一句就说：“没想到沈阳天气这么冷，我里面还穿半袖呢。”来到沈阳，记者当然不能放过有关赵本山的问题，当记者问阿杜知不知道沈阳有个很有名的笑星赵本山时，阿杜想了半天不好意思地摇摇头。而此时的小沈阳则很乖巧地一直坐在台下，拿着相机拍摄阿杜，至于自己的偶像全然不知大名鼎鼎的“中国第一笑神”赵本山，他很幽默地替阿杜圆场：“人家是从热带国家来的，还穿短袖呢，咱都穿棉袄了，地区差异么，等师父成了‘全球第一笑神’的时候，他会知道的。”
“正月里来是新年啊，大年初一头一天啊……”小沈阳上台了，现场一下子就炸了锅，只见小沈阳清了清嗓，还未开口就引来大家的笑声。一段清脆的《小拜年》之后，阿杜的见面会就成了小沈阳的主场了，见惯了世面的阿杜哪肯就此让出主角的身份，主动要求和小沈阳学唱二人转，可同样的字眼用阿杜的嗓音唱出来，二人转便成了很深情的情歌，逗乐了观众，小沈阳也不禁调侃说：“这可是‘杜派二人转’的原唱。”紧接着小沈阳又露了一手，唱起阿杜的经典歌曲《他一定很爱你》，出色的模仿连阿杜都忍不住表示：“你是我见过学我学得最像的。”获得偶像的称赞，小沈阳很高兴，他也即兴幽了阿杜一默：“要学阿杜就要找到哮喘的感觉。”
“改了一个名字，娶了一个妻子”
小沈阳原名沈鹤，沈鹤为什么改名小沈阳呢？是因为妻子兼搭档沈春阳。小沈阳19岁认识沈春阳，对她一见钟情，为跟她谈恋爱，才“献殷勤”改名“小沈阳”。
对于自己的这个追求妻子的小妙招，小沈阳风趣地笑说：“她不叫小春阳嘛，那我就叫小沈阳。为了追现在这漂亮媳妇，那可是费了老劲了。她也唱戏，唱得可好了！我那时候奔她去的，追好几年呢！改了一个名字，娶了一个妻子，我赚大发了。”
有网友怀疑，小沈阳大红后会学着“大牌”抛妻？小沈阳说他已习惯了妻子在身边的生活，“我头上别的发卡，脖子上的围巾都是媳妇帮我‘包装’的，她还教我怎么梳头，怎么别发卡。作品中的笑料，一半是由媳妇整出来的。”小沈阳幽默地披露：“我可绝对是‘爱妻标兵’”，在家都是妻子说了算，这次春晚火了后，妻子管他非常严，演出挣的钱，全交给妻子。生活中的小沈阳像个孩子，喜欢看变形金刚。一谈到孩子，小沈阳的小眼睛就眯了起来，“我们已有了4岁的女儿洋洋，她现在老可爱了，喜欢音乐、唱歌，有时候好几天看不见我，还问我‘这是为什么呢？’看到她，我的累呀、委屈就都没了。”
“我在长春干黄了好几个场子”
1999年，在铁岭学艺初成的小沈阳来到长春演出。“开始在公平路附近一家小剧场演出，那家伙老破了。”小沈阳在剧场演了一个月，老板又要求他下乡演。结果小沈阳没赚到钱，又想家，就跟老板提出辞职。
离开小剧场后，小沈阳并没回家，而是跑到了当时很著名的游乐宫剧场，并跟老板说自己是辽宁艺术台的演员，是成手，亲戚在长春。当晚小沈阳在录像厅睡了一夜，第二天就在游乐宫演出了。这一演出，效果还不错，于是小沈阳留下了。本来以为找到了大地方，可是没几个月，游乐宫就关门大吉了。
“八月节（中秋节）就黄了，唉，我在长春干黄了好几个场子。”小沈阳幽默地说。失业了的小沈阳与女友沈春阳来到了吉林市，一演就是七八年，逐渐成长为观众熟知的二人转演员，被誉为“转王”、“东北笑星”。
“台下温柔但不变态，咱是纯爷们儿”
作为赵本山的高徒，靠演“二人转”博得观众缘的小沈阳，两年前就已在央视的舞台前徘徊。2007年赵本山带他去央视参加“相声小品大赛”表演，但临时被掐掉了镜头。2008年，小沈阳“三进三出”春晚，但因为他的风格不太适合春晚，冲刺未果。牛年春晚，小沈阳总算“苦尽甘来”，“牛”了一把。
在台上，男扮女装、大浓妆、别发卡，这是小沈阳的标志性扮相，也是他最受争议的地方。走红后，关于他的质疑声也水涨船高，有人批评他“太过女性化”。对此小沈阳风趣回应说：“批评我女性化的观众可能不太熟悉二人转，在台上我们是为了表演效果，其实在台下，我是个特别木讷的人，媳妇追了3年才到手。”
2009年春晚演出前，曾传出小沈阳因为“娘娘腔”导致节目被毙。说到这个，小沈阳幽默反问：“你说咱是爷们儿不？我演的这个服务员的特点就是有点儿‘娘’还特别‘欠’，劲儿劲儿地总想跟人显摆显摆那种。咱家农村从小男孩就当女孩养，台下我是挺温柔的，但不是变态，咱是纯爷们儿。反正咱也不寻思别的，台上演戏，台下做人。
魏明伦：“巴蜀鬼才”多幽默（陈嘉）
魏明伦，人称“巴蜀鬼才”，以“九部大戏、几卷杂文、两打碑赋”名扬天下。魏明伦以其独特的视角，全新的戏剧理念，巴蜀地域文化所特有的机智与幽默、独到奇特的表达方式，一戏一招的创新精神，创作出《易胆大》、《潘金莲》、《中国公主杜兰朵》、《变脸》、《巴山秀才》等一批在国内外有影响的戏曲文学剧本。魏明伦天性乐观豁达、幽默诙谐，工作如此，生活尤是。
“袖珍汉子”报家门
有人称魏明伦为“袖珍汉子”，的确，他的身材比起武大郎也高不了几许。魏明伦干脆如此自报家门：“三尺童子，一介书生，忽智忽愚，且贫且病，屠龙有术，缚鸡无力，或钩或剑，可屈可伸。”
口头上，他也常这样以道白方式作自我介绍：“我比拿破仑的个子还矮，只与鲁迅、曹禺的身材相当。反复衡量，没力气玩枪，有条件摸笔，于是就操起了文字。”言谈里透露着诙谐，自我调侃味十足。魏明伦还曾自嘲说，他没有经过正规学校教育，学历很浅，只念了三年小学，是中国作家中学历最低的“小不点儿”。
四川鬼才碰上台湾狂人
1995年，魏明伦访问台湾。在台北的“作家艺术中心”，经台湾作曲家许博允牵线，魏明伦结识了台湾狂人李敖。一见面，李敖就笑着主动伸过手来：“欢迎光临，我是李敖。”
李敖手拿一张《潘金莲》演出说明书，指着许博允说：“听他介绍，您这次到台湾，是带剧团来演出荒诞剧《潘金莲》？”魏明伦点头诙谐地答道：“我在大陆拜读李敖先生的大作。您有句名言‘中国女人的牌坊要大，金莲要小！’我扛不动贞节牌坊，只把三寸金莲带来了。”许博允打趣说：“你俩都是鬼才，今天见面，真是鬼撞鬼了。”魏明伦接过话茬幽默地说：“不敢当。我是小巫，李敖先生是大巫。今天是小巫见大巫。”李敖伸出大拇指，妙语解颐：“巫山在四川省，要说巫，还是四川来的魏明伦为大！”
如此谦逊，与自诩老子天下第一的李敖判若两人！魏明伦脱口而出：“你真是李敖吗？”李敖没料到他会这样提问。魏明伦用认真的口吻说出一串戏言：“我想象中的李敖应是冷面老叟，披着长发，蓄着虬髯，是个中西混合形象。目空一切，语惊四座。用北京土话说，他是狂得没治了！这样年轻，这样谦和，你不像李敖，倒像是李敖的儿子，代替令尊出来接待客人！”李敖立即反将了魏明伦一军：“你怀疑我是大陆流行的伪劣假冒产品吗？”“台湾也有假货啊！”魏明伦灵机一动，联系现场书画而答，“今天李敖先生就是演讲如何鉴别文物的真伪嘛。先生学识渊博，能辨认名人字画是真是假；小弟不才，也想辨认今天出场的李敖是假是真？”李敖豪爽地一笑：“哈哈，那就请您检验吧。”待到李敖那口若悬河的演讲结束，魏明伦举手作揖，幽默笑说：“验明正身，阁下真是李敖，名不虚传。”
趣解电文
上世纪九十年代初，魏明伦下海经商，公司成立之际，国学大师文怀沙发来贺电：“欣闻‘蜀娃’魏明伦继‘巴妹’刘晓庆之后，双双下海，掀浪弄潮；乃知文坛艺苑之盛事，非徒舞笔弄姿，而在于能掐会算，经四海腰缠万贯济扬州也。鬼才魏生乎，使汝多财，吾为尔宰。”
众人不解电文深奥，博学多才的魏明伦忙作解释：“文老在引用典故，元朝陶宋仪《说孚》载《商芸小说》：‘有客相从，各言所志，或愿为扬州高官，或愿多聚资财，或愿骑鹤升天。有人欲兼三者：腰缠十万贯，骑鹤上扬州！’”解说到这里，魏明伦放声大笑，诙谐地说：“后面‘使汝多财，吾为尔宰’八字，译成大白话就是：只要能让您魏先生发了，我老头子愿给魏老板您守门！”众人放声大笑。
华山“论剑”巧自嘲
魏明伦和金庸、“棋圣”聂卫平、“北大醉侠”孔庆东等在华山北峰上“论剑”。
金庸和魏明伦首先对话，两人曾初逢香港，金大侠曾带全家人去看川剧《变脸》，还和夫人一道向魏明伦讨教变脸绝技。此次“论剑”中，宾主气氛十分融洽，魏明伦大赞金老先生的长者风度和慈善厚道、平易近人。金大侠问“鬼才”会不会武，魏明伦风趣地连称“胸有屠龙之志，手无缚鸡之力，害怕打打杀杀。”一下子把大家都逗笑了。
席间，谈到老子说的“五味使人口爽，五音使人耳盲。”即过多的味道使人嘴巴里不舒服，太多的声音会使人什么也听不清。魏明伦发挥幽默：“现在年轻人碰到好吃好玩的，都叫着爽！爽！爽！按古代的用法，应该说：不爽！不爽！不爽！”金庸哈哈大笑。
曲解成语展幽默
一次，有人问魏明伦：“你成功的秘诀是什么？”
魏明伦幽默地说：“我的秘诀是：喜新厌旧——得寸进尺——见利忘义——无法无天。”接着他解释说：“喜新厌旧是创新不守旧；得寸进尺是不满足于已经取得成绩，永远向更高的目标努力；见利忘义是眼中有利于时代，有利于观众的追求，没有僵化、陈腐的教条；无法无天是不受陈旧的条框束缚，大胆突破，勇于创新。”
“趣话”川剧
在戏曲不景气的时期，川剧界流行这样的话：天天过《秋江》，夜夜拷《红娘》，不把玉魁捉，就把裴生放（指《情探》、《放裴》二戏）。为改变川剧这种萧条沉闷单调的局面，魏明伦先后推出《易胆大》、《四姑娘》、《潘金莲》、《夕照祈山》等剧目，令观众耳目一新，且数次获全国优秀剧奖。
对于川剧这一民族文化艺术，魏明伦不乏独到理解，同时又以那独特的话语娓娓道来。他说，像川菜的麻辣烫一样，那也是川丑的风格。“川丑的特征，一在深度二在广度。无丑不成大幕戏。举凡喜剧闹剧正剧悲剧江湖戏公份戏连台戏，总有一两折丑角的好戏穿插在整本之中，上，敢把白粉抹在最高统治者的鼻梁，形成‘帝王丑’；下，贩夫走卒、盗贼娼妓、三教九流，无所不能。”这话，既是对川丑的审美概括，也是作家解戏的风格写照。
在谈到《易胆大》的主人公时，他风趣地分析说：“此人比阿Q下贱，正传歪传一概没有，大抵是个跑滩匠。来龙不清去脉无影，有些‘到处流浪，呵……’的派头……应是梨园怪杰，优孟高徒，汉族阿凡提，四川卓别林。”一个角色的分析，竟囊括了古今中外各类典型形象，且话语诙谐幽默，让人忍俊不禁。
孙儿叫如来
魏明伦有两个儿子，老大叫魏来，老二叫魏完，谐音未来、未完，寓意家事国事天下事未完未了。孙子就取名魏如来，本意是如同其父魏来，引申为佛家偈语：“一花一世界，一叶一如来”。当孙子呱呱坠地后，儿子请老子为孙子赐名，“鬼才”灵机一动，幽默地说：“儿子叫魏来，孙儿叫如来，如来如魏来，更有好未来。”因此名二意，便传出了“魏明伦皈依佛门天天念着如来”的说法。更有好事者说：“鬼才戏妖家，天天喊如来。佛光进魏家，鸿运伴着来。”
如来一出世就得到“鬼才”的钟爱，他专门写了一篇《我家如来》的文章发表。值得一提的是，著名报告文学作家陈祖芬有两篇作品写了两个“来”。一篇八万字，写的是薄熙来；另一篇几百字，写的是“鬼才”的孙子魏如来。为此，魏明伦笑说他的孙子“如来”是名人了。
爱猫成痴
同冰心、巴金、钱钟书、王蒙等人一样，魏明伦有一个特别的爱好——养猫。他认为猫能唤起人的爱心，因此便把相伴5年的两只猫也视作家庭成员。魏明伦养了一对猫，根据猫的颜色起了两个逗趣的名字：公的叫花花公子，母的叫白雪公主。
5年来，花花公子日夜伏在案头陪伴魏明伦写作，他这5年的剧本、杂文、散文、碑文，都是花猫瞧着写出来的。不料，突然有一天花花公子外出未归，从魏明伦家消失了。魏明伦对此极为伤心，语气里透着哀怨：“平时，我这猫儿寻花问柳，半天一宿必回，可这次却一去不返，消逝在人海里了。我四处托人寻找，悬赏也无效，花猫杳如黄鹤。我一个多月写不出作品，一到案头拿笔，就想起可爱的花猫。唉，家里留下可怜的白猫，它失去了相处5年的丈夫，白雪公主成寡妇了。
唐骏：身价10亿的“打工皇帝”（世外桃源
大头贴、卡拉OK打分器是谁发明的？“井盖为什么是圆的……”这样的面试怪题出自谁手？中国身价最高的“打工皇帝”是谁？答案就是：唐骏。
唐骏1962年出生，毕业于北京邮电大学，后留学日本、美国。唐骏有着“中国第一经理人”、“打工皇帝”美誉，被誉为IT界传奇人物。短短7年，他从普通员工做到了微软中国区总裁，至今仍是微软历史上唯一的终身荣誉总裁。离开微软后，唐骏成为中国最大线上游戏“盛大网络”的总裁。08年4月，唐骏以10亿元转会费从IT界华丽转身为传统行业新华都集团的总裁兼CEO。
唐骏言谈风趣幽默，喜欢唱歌、吹萨克斯、打高尔夫、打篮球，相当注意自己的“幸福指数”。虽然唐骏身家不菲，但他却只租房住，他的朋友经常开玩笑：“唐骏是现在中国唯一的一个拥有10亿身价却无家可归的人。”有人问他为什么不自己创业，他幽默回应“我要打工打到极致，我就是一家叫作‘唐骏’的公司。”
获选全国十大帅哥总裁
唐骏参加鲁豫有约节目，鲁豫说唐骏博士你有这么多头衔我都不知道该叫您哪个，你认为你最重视的、最有价值的是哪个。唐骏说我最有价值的最有含金量的那个你介绍我时没说出来。鲁豫很奇怪，是哪个？唐骏一笑，前一阵我被时尚杂志评为全国十大帅哥总裁，这是我认为最有含金量的一个。全场爆笑。
唐骏幽默地说我被评为过全国十大经济人物，全国十大总裁，只要经济方面有关“十大”的我都被评过，就是时尚方面还是第一次。像我这种没有貌的人能被评为帅哥，我能不激动嘛，所以我无比的感慨、无比的兴奋，这含金量高啊！跟别的“十大”比起来，我觉得没有一个“十大”能比得上这个，我准备了很多获奖感言，感谢党中央、感谢全国人民等等……这是我人生的一次里程碑，我得感谢我的爸爸妈妈。
唐骏透露，对于外表，一直以来他都没多少自信，因为从小到大从来没有漂亮的女孩说他长相有魅力。“40多年来只有一个人关注和厚爱我的外表，曾经评价：‘唐骏，你的长相嘛，还是很有特点的，从某个侧面看，你的相貌还是可以接受的。’为此我会在每年的母亲节打去电话，向她表示感谢。”
北邮追“校花”
唐骏多次在演讲时说起他的初恋：“上大学时我平凡的不能再平凡了，那时候什么都没有，就长成我这样的，基本上不用考虑本班的战场，没有我的立足之地，我就发展别班的战场。我看上了一个女生，据听说还是北邮50校花之一呢。你们可别小瞧，50校花之一可了不得，当时我们北邮可有156名女生呢。”
当年，唐骏追求自己心仪的女生，用最简单也最直接的方式——写信。唐骏给她的第一封信内容是：我叫唐骏，我是江苏常州人，身高182，体重137，父亲叫什么母亲叫什么等等，简直就相当于一封简历。第二封信中，向她介绍了当前国际国内的形势并发表了他个人的看法。当时很多人劝唐骏放弃，说这么做没什么希望，最多只是为中国邮政做贡献而已。但唐骏没有放弃，他继续写，他告诉她，写信的目的很简单，并不是希望她能喜欢他，他只有一个小小的目的，让他默默的喜欢她就可以了。几番书信之后，两人终于第一次见面了。两人看了一场电影，散场回去的路上，唐骏向女生表白喜欢她，她就是他愿意娶之渡过一生的人，女生就问他是认真的吗，唐骏说自己是非常认真的，女生就说好那我就嫁给你。后来，女生成为了唐骏的太太，两人至今渡过了20多个年头。谈起这些时，唐骏经常开玩笑说：“那个年代的女生真纯哪！”
教育厅门前当“保安”
考研时唐骏取得了北邮跨专业研究生考试的第一名！尽管如此，他因从未当过“三好学生”而失去了被保送出国的资格。本校不行，就找外校。唐骏立刻给各大学研究生处打电话，遭遇无数次白眼后，终于，在北京广播学院争取到一个名额。
然而一波未平，一波又起——整个选派出国留学生的活动已经结束。于是，唐骏想了个很简单很笨的办法：他开始去国家教育厅“上班”，“上班”地点是教育厅门口。教育厅8点上班，唐骏7点半就到了，见到出国留学司司长来上班，就迎上去打招呼：“司长，早上好！”中午司长出来吃饭，他说：“司长吃饭啦，吃好点哈！”司长吃饭回来的时候，他就说：“司长吃完了，还有点时间，你可以午睡一会。”下午下班，他还在门口送行，嘘寒问暖。一天，两天，三天……到后来，外边来办事的人都把他当成保安了。
第四天，司长忍不住问他：“你干吗的？”唐骏赶紧回答：“我广播学院的。”第五天，唐骏又去了，司长一脸惊讶：“你又来了？”唐骏笑着回答：“我会一直来。”第六天中午，司长把唐骏叫进了办公室……唐骏最终获得了去日本留学的机会。研究生毕业后又赴美读博。10多年后，唐骏说起这段往事时，幽默地用一句话概括了全部：“anything is possible（一切皆有可能）。”
比尔？盖茨输给了5000年的文化
比尔？盖茨03年访华，他的秘书通知当时任微软中国区总裁的唐骏，盖茨到达的日期恰是中国农历的大年初三。可是这个日期正值春节，这样的话由于假期关系，就无法安排盖茨和江主席（时任国家主席江泽民）的会面了。于是，唐骏硬着头皮给盖茨打电话，希望盖茨延期访华。盖茨的回复很牛：“唐骏，你在微软干了9年，还是中国微软的总裁，怎么连这个基本的常识都不知道。这些工作行程是提早一年就制定好的。”唐骏无奈而不乏幽默地说：“我知道您的行程是一年前就安排好的，可是中国的春节是5000年前就安排好的啊！”沉默了一阵之后，盖茨不得不同意改变日程。
后来盖茨来中国，唐骏到首都国际机场迎接的时候，盖茨见着他第一句话就是：“唐，你好大胆，这是我进入微软36年来第一次改行程。”唐骏风趣地说：“你不是输给了我，你是输给了中国5000年的文化。”
今夜，我们动手吧
盛大收购新浪股票的事件，一直被喻为中国互联网的一个传奇。“低调”的唐骏曾经在公众场合泄露了盛大收购新浪一幕——“今夜，我们动手吧”。
唐骏回忆起那个发生在他离职微软后加入盛大一年的时期，他幽默地说：“大家知道我加入盛大的头两年一直很低调，当然现在就更低调了。为了加强跟陈天桥（盛大CEO）更好地沟通了解盛大，所以刚开始的时候我都是在规定的时间，差不多每晚吃晚饭的时间，规定的地点在陈总的办公室，简称‘双规’，去和陈总进行聊天。”
唐骏表示，那天（2005年2月18日）很特别，“平时我‘双规’的时候，都是这种不知不觉，没有思想的。不都是喝个茶嘛！但是就是那一个下午，我感觉要发生什么事。”陈天桥一看感觉不对劲，“唐总你今天怎么了？”唐骏说：“陈总，我们今晚动手吧。”陈天桥说：“动什么手，向谁动手。”显然，陈天桥根本没有听懂这个“动手”的含义，唐骏评价道，中国的电视剧挺悲哀的，像这种小学生三年级都可以听得懂警匪片的技术术语（暗指黑话），陈天桥根本听不懂。唐骏说：“我早上听了新浪的电话会议，财报做得不是一般的差，今天股价肯定暴跌，我们今晚就动手，杀入股市，全面买进新浪的股票吧。”陈天桥说：“原来你也在和我想同样的事。”两人一拍即合当即决定“动手”。后来唐骏调侃说：“结果大家看到盛大在两个晚上，‘偷袭’了新浪。”
实力派的偶像作派
2005年Donews上海聚会上，唐骏妙语如珠，发表了轰动全场的“IT时尚论”。“……做IT的男人应该是幸福的。第一、IT是时尚的，我们可以风流不下流；第二、我们是快乐的，IT圈和娱乐圈差不多；第三、IT的男人有钱，有钱可以做很多事情……”这次演说是他职业生涯中无数次演说中的一次，却是他来到盛大这家互动娱乐企业后，折射其自身角色和心态的代表性写照。
在百度的“唐骏吧”上，有一个唐骏的崇拜者贴上了一篇新闻稿，标题被修改成“唐骏击败帅哥美女，代言《梦幻国度》！！！”。《梦幻国度》是盛大在2005年推出的一款自主研发的卡通类网络游戏，针对女性玩家推出。说起做代言人这种“偶像”的做法，标准实力派的唐骏幽默地说：“为做代言人这件事，我问我妈，她70岁；我问我太太，她40岁；我问我女儿，她11岁。她们都挺满意。我就打消了所有的疑虑。
宁财神：走出《武林》的幽默才子（佳菲）
宁财神，生于1975年，上海人，人称“网上第一幽默才子”。宁财神本名陈万宁，当初上网注册网名时，他本意是想叫“宁采臣”，谁知《聊斋之小倩》里那个倒霉的著名痴情书生已被别人抢注。考虑到广东话里，宁采臣谐音宁财神，加上比较爱财，于是就有了这个“财华横溢”的网名。宁财神是中国第一代网络写手的领军人物，善写幽默文章，与李寻欢、邢育森并称为“网络三驾马车”，后改行做编剧，作品有《健康快车》、《都市男女》和红遍祖国大江南北的电视连续剧《武林外传》。
《武林外传》中独树一帜的幽默和戏谑，搞怪的台词、段子以及漫天飞的包袱，使得这部戏热播的同时，也让宁财神迅速窜红。之后他编剧的《大电影之数百亿》，更是把《花样年华》、《无极》等20多部电影统统“恶搞”了一把，引得全国观众笑声与掌声一片。宁财神是一个极具网络时代无厘头风格的写手，从长相到文笔都极富喜感，他说着一口地道的北京话，骨子里却是典型的上海人，王朔说他是“一颗混过天南地北的人丹”。
搞笑自供状
宁财神这样介绍自己：“宁财神，白天通常是男性，二三十岁，有自己的猪页。性格可人，身高一米多，深度近视，背微驼，紧张及遇到陌生人时会有少许口吃。外表上看起来比较粗鲁一点，那是没有保养好。特别热爱文学……现居上海，喜欢平面设计，懂金融，会抄股，但不知还抄不抄，拥有个人主页《时尚财神》。”
“1991年我以少年大学生的身份进入上海某无聊大学学习国际金融，在此期间不但受到我父亲每周催稿（恒指行情分析）的严酷镇压，还得面对日益繁忙的社会工作（我打小就自立更生，靠卖盗版CD赚出了所有的学费和请女同学看电影的票钱）。用以前写的行情分析攒完了无聊至极的毕业课题之后，我光荣毕业了，并迅速打入敌后，在某资本主义天空下开始了我惨不忍睹的异乡生活，终于某一天，我被淘汰了，于是，我灰溜溜地来到了北京，来到了这个彻底改变我所有语言习惯的城市……”
出国培训基地
在宁财神看来，网络成名对于他完全就是“走了狗屎运，挡都挡不住”。或者可以说是追求爱情路上的副产品。
当初为了追求一个爱好文学的女孩，宁财神开始练习写情书，很快练得炉火纯青。他身上没什么钱，唯一能给她的礼物，就是写一些情书给她看，或者自己设计制作一个杂志，里面的诗歌、小说全是写给她一个人看的。偶尔，也会把写给那个女孩的东西贴到网上去，后来就迷上了写作。“把写好的文章发到网上，居然有人夸，顿时虚荣心爆棚，彻夜狂写，一发不可收。”另外，“最大的目的就是赚取巨额稿费，我一直幻想着能用稿费把我那台双缸洗衣机换成小天鹅全自动”。最终，他的梦想破灭了，因为洗衣机价格变动得实在厉害，编辑部寄来的钱，只够买一台微波炉的。
好友李寻欢调侃他说：自小宁财神就喜欢追女孩子，并且对每个女朋友都特别认真，情书写到手软，结果恋爱了无数次，但每次都被人甩了，而且好几任女朋友都选择了出国。后来宁财神颇为自嘲地说：“别上‘新东方’了，我这儿就是一出国培训基地。”
“帅哥”的真面目
1999年，“榕树下”网站成立，宁财神担任“榕树下”的运营总监。一同加盟的还有李寻欢，两人共享一张办公桌，被称为“榕树下”的左膀右臂。
那段日子，宁财神甚是“得意”：自己一张非常酷非常帅令无数MM倾倒的黑白照在网络上泛滥地传来传去，“原来他不仅文章写得好，人也长得帅。”就是这样的评论，惹得一铁哥们在“良心驱使”下揭露出他的真实面目——照片上的“宁帅哥”与生活中的宁财神有相当的差距：他比较喜欢穿老式服装，当然不是长衫或中山装，而是电影里经常看到的汉奸穿的那种；他的外貌像以前做唐老鸭配音的李扬，那嘴大得可以放进一块完整的黄桥烧饼；他见了谁都很谦虚，恨不得鞠躬120度；他行走的姿势像戏剧里的走碎步，而且与女同事擦肩而过时，他冷不丁会作张牙摆爪状，吓得女同事惊叫不已；他和李寻欢每次参加校园活动回来，总是闷闷不乐，两顿吃不下饭：“我就是咽不下这口气，凭啥他的Fans比我的多？”
身残志坚
宁财神有两项残疾，但他屡屡自诩为身残志坚。
一、背微驼。为此他还用过背背佳，结果把背背佳背松了也不管用。于是他尝试坐遍了各种各样的椅子，功夫不负有心人，有一天他终于找到了一张自称“适合驼背坐的椅子”，喜出望外之余，还将它命名为“宁式残疾专用椅”。二、半色盲。之所以称为半色盲，是因为他只是分不清绿色。而不幸的是，“榕树下”网站的每次改版都由他操刀主持，而老板始终坚持页面要以绿色作为基调。他一度苦闷至极，忍不住问老板为什么一定要选用绿色？老板反问：“难道你见过蓝色的榕树？”可以说，“绿色弱”培养了他不耻下问的习惯，每每定稿时，他都会让身边的朋友帮忙确定一下屏幕上显示的是不是绿色。百密一疏，有一回他误用了一种发黄的绿色，结果被老板痛骂：“大家苦心经营的事业，你竟敢弄成了黄色？！”
审美畸形的媳妇
2003年，在一次朋友聚会上，现已是宁财神媳妇的程娇娥第一次见到了宁财神，至今印象深刻：“小伙子长得那个精神，呵！一双眉毛浓得跟狂草写出来似的，一双金鱼眼像要蹦出来，一看让人吓一跳！”那次，两人凑到一堆聊起了电视剧《都市男女》，程娇娥说这部片子太有意思了。宁财神不露声色地说：“这个片子的剧本就是我写的。”这句话立即拉近了两人的关系。当时，宁财神正在构思《武林外传》，就和程娇娥兴致勃勃地聊起了新剧本。
第二天，两人单独约出来又接着聊，很快关系突飞猛进。后来，宁财神把程娇娥当作剧本的“试金石”，写完一集就打印出来给她看，要是她一看就“吭哧吭哧”地笑了，就续写下一集，她觉得不好笑就撕掉重写。宁财神认为每一集程姣娥同志都参与了，提了许多宝贵意见，并且贡献了宝贵的笑声。因此，在“笑果”显著的《武林外传》编剧一栏里，宁财神写了两个人的名字。
后来程娇娥就成了宁财神的媳妇。程娇娥之所以同意这门婚事，一方面认为宁财神很有才气；另一方面坚决认为宁财神长得非常帅。宁财神却认为自己媳妇有“审美畸形”：“我可从来不觉得她有多好看，可是我媳妇一看见我，就觉得我那个样子‘好帅’，一直到现在还觉得我‘好帅’。”他这么打趣着媳妇的品位。
搞笑导演
荧屏银幕上的宁氏风格总能给人带来欢笑，而宁氏导戏风格也是幽默无比，在拍《水浒传之龙虎山客栈》时，导演宁财神现场即兴发挥的一箩筐笑料也足以拍上一部戏。
初当导演的宁财神，很喜欢手舞足蹈地给演员说戏，演员表演遇到问题时，为了让演员找到感觉，宁财神总是制造一些“笑弹”，冷不丁随手甩出总能砸得人哭笑不得，用他的话说就是“释放压力”。他往往亲自示范动作，搞笑说戏方式每每惹得现场工作人员忍俊不禁。
宁财神善于用幽默的玩笑来让演员放松情绪：“朱贵，你走路的样子不对，就用跳新疆舞那种感觉走路。”说罢他把烟往嘴上一叼，屁股一扭一扭地示范起来，现场的人顿时哄堂大笑。“你撒娇得像这样，看我。”宁财神撅起嘴，眼睛眯成缝，脸上还挂着点傻笑，屁股抬得老高。在剧中演“傻妞”这个角色的演员本来要模仿，结果直接笑场。拍武松打虎戏时，饰演武松的演员有一出说书记，由于台词较多经常忘词，其中有一句是“武松左手抓住老虎的顶戴花翎，右手抓住了……”就在一下子卡壳时，宁财神接上一句：“右手抓住一个流氓。”拍戏时，演员感觉自己的声音太激昂了，就问导演声音是否要小一些，宁财神一本正经地说：“声音小12％。”众人捧腹大笑，也缓解了拍摄的紧张气氛。
蹩脚演员
宁财神把自己定义为一个“爱看武侠片的职业编剧”，特别喜欢那种打打杀杀的场面，“总幻想自己也成为一名武林高手，并为此早就跃跃欲试”。但他的演技实在让人不敢恭维。
在《武林外传》中，宁财神和他媳妇程娇娥客串了一对食客，台词就四个字：结账，难吃！对此宁财神笑说：“我们出镜可能总共只有5秒钟。本来我们有好几句台词的，但是一见镜头就结巴，砍呀砍，砍到后来就‘难吃’这两个字还N了几次机。”
在《龙虎山客栈》中，宁财神依然没有放弃出镜的念头，他不仅要过足戏瘾，还要扮演武功高强的大侠，只是事与愿违，“人老了，要不是韧带拉不开，就演技实在太臭。”所以安排的角色的戏份依旧很少，且结局很悲惨，没有说上两句话就来了个惊险动作，一下子被踢飞老远，然后一命呜呼了。对此，宁财神挠挠头不甘心地说：“下次我一定要给自己一个好一点的角色，不要再像这次这么惨了。
漫画大师丁聪的妙语趣话（灵药六八）
丁聪，1916年生于上海。20世纪30年代初开始发表漫画，他共出版了40多种集子，有《鲁迅小说插图》，《丁聪插图》，老舍《四世同堂》、《骆驼祥子》等众多作品的插图，《丁聪漫画系列》，中外文版的《古趣集》、《今趣集》等。用一支如椽巨笔，将其作品中的人物性格、人物特征等用夸张手法表现出来，不仅辛辣幽默独具特色，而且画如其人，使人备感亲切。
丁聪自诉是个老也长不大的老小孩，屡跌泥坑，仍然不谙世事。九十多岁的人了，还是“小丁”，体格现状证明：蔬菜、水果、阳光、晨运、迪斯科、太极拳、人参、中华鳖精……全都不需要。最管用的是：画他喜欢的画，吃他喜欢的肉，有他喜欢的朋友，津津乐道地受他喜欢的夫人管制。“小丁”之外，“小丁不小”、“小丁不老”、“老小丁”等也是丁聪的朋友对他的爱称。
2009年5月26日，这位爱画爱书成痴，名满画坛的“小丁”永远地走了。
妙语说笔名
“小丁”是丁聪的笔名，从十几岁开始一直用了一辈子。他开始画漫画时，署名曾用真名“丁聪”，但繁写的“聪”字笔画很多，写小了，版面做出来看不清；写大了，在一幅小画上占了很大一块地方，看上去很不相称。于是，他索性署名“小丁”。
丁聪就此还有几个解释：“一是相对先父丁悚而言，老子是老丁，儿子自然是小丁；二是汉语中的‘丁’这个字就是‘人’，而‘小丁’也就是‘小人物’的意思，其实我也真是个小人物；最后还有广告的意思——几十年都这样叫，习惯啦！”
当有人以为这“小丁”与其年龄资历不符时，他却打比方自圆其说道：“我并不在乎‘老’或‘小’之间的表面的差别，大仲马父子的传世画像中，儿子倒是胡子一大把，比老子还‘老’哩！”有时还幽默地补充道：“我连个头也是矮小的，所以笔名叫‘小丁’也就自然而然了。”
肉食动物
丁聪崇尚肉食，没有荤菜过不了日子。他曾画过一幅题为《笋烧肉》的漫画，画上有三个人物：一个是苏东坡，一个是郑板桥，两人在大快朵颐，还有一个服务员捧着一钵笋烧肉。在此画的题解中，丁聪引经据典地说：“苏东坡有诗云：无肉令人瘦，无竹令人俗。若要不瘦又不俗，天天笋烧肉。”前两句诗有书可查，后两句则是丁聪自己的戏作。
每当丁夫人以餐桌上青一色的青菜“当家”时，丁聪便拿出歪理抱怨道：“谁要总吃那些‘青饲料’？倘若顿顿如此，人类岂不成了食草动物啦？不行，我要吃‘荤饲料’。”或者干脆扣上顶帽子：“这就是专制、强迫，根本不尊重人的意愿了。”为餐桌上无肉，他多次申明：“我申请调剂伙食，我要的是‘宁可居无笔，不可食无肉’。”
一次某记者开玩笑说：“小丁，你又胖啦，看来在你身上体现了党的政策：全面横向发展。”小丁则风趣地答道：“腰围三尺四寸多，至于肥肉嘛，还是照吃不误，‘饿’习不改——这个饿，是饥饿的饿。有人患胃溃疡，而我的胃却是‘胃亏肉’，吃肉则是个偏方子。”
虽然小丁爱美食，却不会做饭菜，朋友便笑他：“莫不是受孔夫子‘君子远庖厨’影响太深？”他却拿出做过炒鸡蛋来搪塞：“别小看这个炒鸡蛋，那可是烹饪中有化学反应的一道菜，是由液体转化为固体的一道菜……”
终身制高级保姆
自称“肉食动物”的丁聪，曾多次在公开场合表示自己有一位高级“饲养员”——相敬相爱的老伴沈峻。丁聪常常不无得意地赞扬夫人是上天赐予他的礼物：“我40了，才碰到我夫人。她很会来事，我同她接触几次后，就再也离不开她了。”
为什么呢？朋友的话道出了原委：“小丁是事业上的高智商，生活中的低能儿。”正因为如此，他才左一个“太君”、右一个“家长”地抬举夫人，似乎夫人果真是“大人”；而夫人呢，则毫不掩饰地自诩“我是他的终身制高级保姆”。在“保姆”面前，丁聪理所当然地不时露出一派童真味来。凡是别人问及家务事，他自有挡箭牌：“跟我说没用，你跟‘家长’说去！”一次，有记者找丁聪要简历和作品，他两手一摊，只等夫人回来。夫人一进门，他急忙求救。夫人只用片刻就拿了出来，仿佛早有准备，可见“保姆”是如何称职。
妇唱夫随
在文化界，丁聪享有“妻管严”的盛誉，他曾写过一份幽默的“爱妻原则”，全文是：“如果发现太太有错，那一定是我的错；如果不是我的错，也一定是我害太太犯的错；如果我还坚持她有错，那就更是我的错；如果太太真错了，那尊重她的错我才不会犯错。总之，太太绝对不会错——这话肯定没错。”
每当记者与他的夫人沈峻聊天时，丁聪便竖起耳朵凑过来听，并不时参与讨论，这样一来就影响了摄影记者拍照。沈峻便大声“呵斥”道：“这边不干你的事，你只管做你该做的工作，眼睛要专注地看着镜头，不要瞟过来！”丁聪便立刻坐正身子，迅速将刚凑过来的脑袋收了回去，并假装一副无奈又无委屈的样子询问道：“请问领导，那我能不能用耳朵听呢？”
有次发言，谈到自己的漫画生涯时，丁聪的话语突地戛然而止，来宾们顿时诧异，面面相觑。稍候片刻，丁聪才风趣地说：“我家‘家长’认为我话太多，已制止我讲话了，我的发言到此结束。”众人相视，不禁随他一起放声而笑。
趣话说“右派”
丁聪是天生的乐观主义者。即使是在艰难的抗战岁月中，在被打成右派流放北大荒的岁月里，他仍然笑口常开，与命运抗争，在苦中寻乐。
1981年11月的一天，丁聪到聂绀弩家玩，聂绀弩把他介绍给家中的客人说：“他是小丁，我的难兄难弟，北大荒同学，老右派朋友……”聂夫人笑着加上注解：“他是画家，著名漫画家，抗战时期重庆的三神童之一——丁聪，都叫他小丁……”
丁聪哈哈一笑，幽默地说：“什么画家、神童呀！我是‘右派’，行不更名、坐不改姓的‘右派’，1958年是‘戴帽右派’，1962年是‘摘帽右派’，现在是‘改正右派’，将来死了，是‘已故右派’，我与‘右派’结下了不解之缘……”
斯文扫地
丁聪好读书和好买书是出了名的，进了书店如果不买书，他就会感觉有点对不起书店，更对不起自己，于是就把书从书店往家里搬。结果，家里过道里堆着书，走廊上码着书，沙发上放着书，茶几上摞着书，就连书房的画案、卧室的餐桌上也举目皆书也！可说是满地“书山”，从“山”中的盘陀路出出进进，连待客都要“礼让三先”，让人有举步维艰的窘迫，生怕一不留神碰倒了一座书山，引起“山体滑坡”或“雪崩”。丁聪笑称这叫“斯文扫地”。
丁聪的书房称为“山海居”，他的解释颇为幽默：“山”指的是书房里乱，书堆得像山一样；“海”呢，是说找东西就像海里捞针一样困难。
漫画家华君武藏书太多，找书很困难，深以为苦。想到丁聪书更多，便虚心向他请教，谁知丁聪也苦于此。不过丁聪还是无私地把“找书”的秘诀传授给华君武：“如果你找不到，那就再去买上一本。”于是，同病相怜的华君武，为丁聪画了一张藏书票——丁聪如一只猿猴般攀在书架上寻找所要的书。
不老秘方
每逢聚会，只要丁聪在场，关于他乌油油的黑发，关于他的永远年轻，总会成为人们的话题。大家感叹他的年轻，只有他自己颇有今不如昔的感觉，他会这样说上一句：“不行了！前两年坐公共汽车没有人让座，现在倒是有人让座了，可见还是老了！”话虽这么说，还是有人建议，别看如今市场上挖掘出那么多所谓永葆青春的宫廷秘方，还不如丁聪现身说法令人信服。可是，问他有什么秘方，他的回答让人哭笑不得：“不锻炼！不吃水果！不吃蔬菜！吃肉！”
有老朋友问丁聪：“你看上去这么年轻，是不是在吃‘青春宝’？”丁聪一本正经地回答：“我从不吃‘青春宝’，我喝‘娃哈哈’。”（“青春宝”为营养品，“娃哈哈”则是小孩子喝的饮料）此后，朋友们便戏称他为“娃哈哈”。
新三代同堂
丁聪生性诙谐、幽默，在他眼中，大到人世间的风云变幻，小到家中的盆盆碗碗，无一不充满情趣而成为漫画的创作素材，就连他家的照片也充满了漫画色彩。在他家的书架上，摆放着一张并非用笔画出的佳作，这是一张引人注目的照片，三个天真的娃娃并排而坐。谁见了都说是三胞胎。
“这是我，这是我的儿子，这是儿子的儿子。”丁聪饶有兴致地道出其中奥秘，并且幽默地说，“这可以说是新三代同堂。”原来，他看到孙子的周岁纪念照之后，突发奇想，请朋友用电脑把这相距80年的三代人的照片合在一起，果然效果极佳，三个娃娃相貌、神态惊人地相似。从此，这张照片成为丁聪与客人茶余饭后的笑谈。
幽默导演冯小刚（果子）
冯小刚，中国电影导演，1958年出生。冯小刚和葛优搭档，打造出《甲方乙方》、《大腕》、《天下无贼》、《夜宴》到《非诚勿扰》等一系列的冯氏喜剧贺岁片。冯氏喜剧在赢尽票房和舆论口碑，冯小刚也因此被冠以“中国贺岁片之父”的头衔。生活中的冯小刚极富幽默感，特能调侃，他看似不经意的两句冷笑话可以让人捧腹大半天。
和姚明比幽默
2007年9月，姚明与中国人寿保险公司签约成为形象大使，冯小刚担任姚明代言期间的广告片导演。在签约仪式上，两位幽默细胞发达的巨星现场“对侃”，妙语连珠。
在接受媒体采访时，有记者让二人互相评价一下对方。姚明出言幽默：“我很爱看冯导的电影《甲方乙方》。如果要我评价冯导的话，我只有四个字要说——人不可貌相。”姚明这番话引得大家哈哈大笑，杨澜赶紧提醒他那是五个字。而冯小刚先是对姚明来了一段夸奖脱口秀：“出名的文体明星多，负面消息少的也多，但是像姚明这样的，少！他确实是一个民族英雄，而且他还保留了自身鲜明的特点，是一个有血有肉的人。”
借着夸奖姚明的工夫，冯小刚“表扬”了自己一番，“有报道称，姚明刚去美国打比赛的时候由于语言不通，经常在比赛结束以后观看我的贺岁片，并且他看过片子以后非常高兴。看到这篇报道以后我非常开心。”此话一出，主持人杨澜说，您这不是借着别人夸自己呢么？话音未落台下哄堂大笑。
“软硬兼施”追徐帆
冯小刚和徐帆是一对演艺圈的模范夫妻，当初追求徐帆时，冯小刚可是使尽了浑身解数。在“看对眼”徐帆后，冯小刚展开了强势爱情进攻，甚至使出“绑架”徐帆去吃饭的手段，无奈徐帆不吃他那一套。在王朔的提点下，冯小刚准备步子迈得再大点，关系搞得再近点。而最有效的方法就是：迅速把关系庸俗化。
后来，冯小刚参加一个电影节。登机前他在人群里看见了徐帆，来了精神，跟熟人开玩笑，介绍徐帆是他的女朋友，装出一副强买强卖的无耻嘴脸，弄得徐帆哭笑不得。登机后，冯小刚特意换了登机牌坐在徐帆的旁边。徐帆对他说，谁是你女朋友呵？你怎么不问问我愿意不愿意呵？冯小刚大大咧咧地说，我正式通知你，从现在起就是了。
飞机起飞后，徐帆开始作睡觉状。冯小刚就一直目不转睛地看着她，还要给她讲睡前故事，徐帆答应了。冯小刚开始讲故事：从前有个渔夫老爷爷，出海打鱼，钓上了一条小金鱼……他绘声绘色地讲完了“小金鱼”的故事，见徐帆没反应，又接着一口气讲了“狼外婆”、“狼来了”等一系列他小的时候母亲给他讲过的故事。讲得声音越来越小，最后如愿以偿，徐帆在他的故事中沉沉入睡。
从那以后，徐帆被“冯氏幽默”吸引，冯小刚对徐帆的称呼也不知不觉发生了微妙的变化，由“徐老师”而“小徐”，直到“兔崽子”，两人的关系“迅速庸俗化”。按冯小刚的说法，“一朵鲜花左躲右躲还是插在了牛粪上”。
游泳式写作
做导演、编剧之余，冯小刚还抽空写了本《我把青春献给你》，整本书里洋溢着对青春的无限缅怀，和挥之不去的淡淡惆怅。用冯小刚自己的话说：“我虽然没有勇气光着屁股行走人间，但是在书里我脱去了电影给我穿的‘大棉袄’，尽可能最真实地回顾青春。”不过，冯小刚却用诙谐幽默的语调来表述，读来畅快淋漓，首印15万册很快就卖得精光。
《手机》的编剧刘震云“抱怨”说，冯小刚做个好导演、好编剧也就够了，实在不该再在图书市场里抢作家们的饭碗。面对如此“抱怨”，冯小刚倒是一肚子“苦水”。“其实在影视圈里，除了姜文、陈凯歌能写，其余人出书都得打一个问号，而我是幸好有刘震云老师指导。”冯小刚做了个比喻，他的写作过程就像是一边在大海里往前游，一边问在船上的刘震云：“我这姿势还行吗？”刘老师就告诫说：“小子，你就好好游吧，能游就不错啦，还管姿势好歹！”冯小刚坦言其实有很多时候他都坚持不下去了，可那船上还有编辑们督促着呢，他们骗他说他们看见岸了，岸上有很多观众等着他呢。就这么着，被老师们给督促着横渡了海峡！
有一个导演拍了一部贺岁片
1994年，王朔、冯小刚等成立“好梦公司”，主营影视策划制作，摩拳擦掌准备大干一场。那时中国电影江河日下，不少电影导演转行开始拍电视，而冯小刚却呼喊着“拍电影、拍浪漫煽情的电影、拍王朔小说改编的电影”闯入了电影圈。
在拍摄了处女作《永失我爱》后，冯小刚准备拍摄根据王朔小说改编的《过着狼狈不堪的生活》，刚刚开拍十天，就因为题材敏感问题被电影局紧急叫停。毙了？冯小刚与王朔面面相觑，同时“好梦公司”的《爸爸》也被叫停，加上年底被毙的电视剧《月亮背面》，几百万的投资打了水漂。“一夜回到解放前”，冯小刚被盛传成为打入黑名单的人，成了投资商绕着走的人，被业内人称呼为“失足青年”。接二连三的打击并没有打垮冯小刚，他拍摄贺岁喜剧片《甲方乙方》，这部电影最终成为年度票房冠军。“好梦公司”终于圆了梦。
咸鱼翻身后，冯小刚以一句自己歪填的歌词表达内心的喜悦：“1997年那是一个春天，有一个导演在中国拍了一部贺岁片。”冯氏喜剧贺岁片时代就此开启。
世间怪诞
一只追求公平的羊（一雁飞）
一只觉悟了的羊向上帝发牢骚：“创造万物的上帝，你说众生生而平等，可为什么我们只能一辈子吃草，却成天要被凶残的狼追杀？凭什么我们一生下来就注定要成为它们填饱肚子的牺牲品？这是多么大的不公平啊！又何谓平等？”
上帝微笑着问它：“那你想怎样呢？”
“我想变得和狼一样强壮，不再成为它们的腹中之物。”它说。
上帝便将它变成了一只狼。
“全能的上帝啊！为什么会这样呢？”没多少日子，它又对上帝不满了，“你只赐给我们牙齿果腹，却让那猎人用陷阱、套子、夹子、钢叉等等来猎杀我们？要是单凭肉搏，他们又哪里是我们的对手？可是显然您太偏爱人类了，给其何其多，给我等又何其少也！”
上帝笑了：“你想让我给你什么呢？”
“我想变得和猎人一样强大，不用再害怕他们的武器。”它说。
上帝又将它变成了一个猎人。
可不久，它就又扔掉了钢叉对上帝发泄不满：“慈悲的上帝啊，这简直让人活不下去了！我们上有老下有小，天天冒着生命危险能打多少猎物？又能换几个钱糊口？可那些个豪绅里正那些个虎狼之吏还要任意凌辱搜刮盘剥我们，今儿这捐明儿那税，略有脸色稍有迟滞，便要被打被抓甚至有生命之虞。你说同样是人生父母养的，为何他们就该高高在上作福作威，我们就该勒紧裤腰带先喂饱他们，还要四肢伏地逆来顺受被他们役使、虐杀？”
上帝安慰着愤愤难平的它：“这次你又有什么要求呢？”
“我不愿再做他们的奴隶，受他们的压榨了！”它挥舞着拳头，咬牙切齿。
上帝于是将它变成了知县大老爷。
“他奶奶的，太窝囊了！”没过多少日子，它又扔帽子不干了，“上帝啊上帝，你好没道理，竟让这样不公平不平等的规则存在世上！你说大家一样是为百姓服务的‘父母官’，不就是我的帽翅比他们的短些，那我就该看他们的脸色？就该对他们趋炎附势，低三下四拍他们的马屁讨好孝敬他们？一个不小心伺候不周的话，还给我小鞋撸我帽子甚至要搬我脑袋。为何我就该被他们攥在手心里揉圆了搓扁了玩弄于股掌之上？革命工作不分贵贱，人更无高低之分嘛！大家都该平等才好！”
上帝问他：“我又该怎样帮你呢？”
“爷不想再受他们的鸟气了！”它恨恨地长舒了一口气。
眨眼间，它成了九五之尊的国王，再没人给它鸟气受了。
“我的上帝啊！”没多长时间，它又对上帝唠叨开了，“为什么那些大国动辄便欺负我们，想敲打就敲打？甚至时时图谋着要吞并我们？大家和平共处让人民安居乐业不好吗？何苦要这样亡命厮杀想灭掉对方？难道大国就该颐指气使？而我们小国就该听命于它们？难道他们的民族就高其他民族一等？而我们弱小民族就得受他们的“帮助”蹂躏？这自诩文明的人类，智慧的人类，相互间又何有公平可言？何有平等可言？”
“好吧！”上帝不得不抚慰越说越激动的它，“那我又能如何帮你才好呢？”
“我要做上帝！”它脱口而出。
名字种种（杨不易）
前后态度
少时在乡下有一小伙伴，名字叫王和平。一天，我们相约在野外玩耍，直到天色黄昏尚未回家。暮色四合，远远地传来王和平她娘的呼唤：
——平儿！（亲切得甜！）玩耍，不答。
——和平儿！（亲切！）继续玩耍，不答。
——王和平儿！（有点公事公办！）玩耍，依然不答。
——王和平！（不耐烦了！）停住玩耍，王和平将答未答！
——王和平娃，你个短命鬼，快点回来了！（冒火了！）王和平急忙站起来高声应答——回来了！
从小杨到老杨
开始上班时，几乎所有人都叫我小杨，自己也习惯了，觉得小杨这两个字挺适合的，显得年轻。后来离开原来的行当，转身进了媒体业工作，结识几个交好的文友，大家互称笔名，显得亲切。忽一日，不知怎么叫法就变了——老杨！听得别扭！
又忽一日，在我呆了两年的一个网上文学社区里，一个网友突然叫我杨叔叔。狂晕，连网上都叫叔叔了，可见我已老，老杨已经名符其实，在文章里也开始自称老杨！
狗儿和丑儿
老杨既然已老，结婚生子已成定局。
前不久，小儿降世，我费煞苦心熬尽了脑花，给他取好了大名和小名，只待把他叫得甜腻腻、胖乎乎。可是我发现自己都白忙活了，我取得的大名只上了户口薄，小名也只偶尔叫得一回，因为按照老家的风俗，小孩要叫得“贱”才好养。于是乎，家里从此一种称呼此起彼服——狗儿！狗儿吃奶了，狗儿莫哭，狗儿觉觉了……就是叫我宝贝的儿子了。最令我欣慰的，就是偶尔在“狗儿”的前面或者后面，加上我给他取的小名了。
为了不把我的宝贝儿叫成难听的“狗儿”，我又独僻蹊径独树一帜，叫他“小帅哥”，可是母亲义正严辞地说：“凡是好的都不能随便说，所以也不能说帅，只能叫丑。”可怜，我儿又多一名——丑儿！
天，狗儿和丑儿这两名字，恐怕一直要叫到我儿听了会生气的那天才会停止了。
纯情的大裤头
网友取名，最图一个稀奇。在我常去的一个文学网站，有一网友，居然名叫大裤头。我们从不问其名字来历，只是常戏称其为“裤头儿兄”，倒也叫得其乐融融，亲热异常。
可是忽然一日，有一正直网友在《站务》里发出强烈遣责：“在堂堂一文学网站，斯文之地，居然有人名叫大裤头，真是有辱众文学网友的眼睛！”一时间全站哗然，相熟者纷纷为网友大裤头抱不平，也有人附和“正直网友”横加指责。眼见风波愈演愈烈，网友大裤头只好出来说话：“我这网名其实大有来历，因为我的初恋女友送我的第一件礼物，就是一条很大的裤头，我深藏箱底至今舍不得穿！我取这个名字，是为了纪念我的初恋！”然后又引经据典，声明裤头有大有小，有平角有三角有及膝，有内穿有外穿，并不一定就下流色情，黄昏时穿上及膝的大裤头在楼下纳凉，倒是别有一番雅致……众网友感动得涕泪涟涟，风波平息！
风雅和风流
文友毛龙吟，新近得一笔名，洋洋得意地在本地媒体上启用——庄楚！
什么？居然取个笔名叫“装处”？众文友看见，纷纷打电话“谴责”：“你小子取个笔名也太色情了吧，不许再用，还是用你原来那笔名吧，多风雅！”
毛龙吟哼哼冷笑：“见者不怪想者怪，我这新笔名风雅得很哩！”问其故！
答曰：“庄者，庄子也！楚者，楚辞也！合称庄楚！”
我等郝然，悻悻放下电话！从此羞于见他——我等心里有鬼，想得远了。
冒牌杨不易当斑竹
一天在网上用google搜索，搜出有关杨不易的条目若干，发现一个网址很陌生，点进一看。一个名叫杨不易的居然高挂在文学空间的斑竹位置上，唉，难道这么独特的笔名也有重复？进去一看，这个冒牌杨不易不但连同我的签名档全部抄下来，连文章也抄去一篇，又加上不知从哪里抄来的几篇文章，并籍此当上斑竹。可见对方是蓄意冒名，于是邀一帮朋友赶去讨伐。
一场混战之后，对方不屑地说：“冒你名是看得起你，抄你稿是你写得好。我看你的文集里那么多好文，抄一篇两篇纯属九牛一毛嘛！”老杨顿时“气绝身亡”。
同名也罢了，抄文也罢了。还要冒我的名去抄别人的文章，岂不坏了老杨的名声？可怜，老杨只好看着一个冒名的杨不易在那里耀武扬威，网络又没法庭可以打官司。
瘦猴儿黄志刚轶事（朱砂）
黄志刚是我同桌，人长得特瘦，据我的另一男同学崔猛讲，最初和黄志刚同一宿舍的时候，晚上睡觉前都不敢瞅他光着脊梁的样子，那一堆骨头架子，真让人担心如果一旦包着的那层皮没有了会立马儿散了架儿。后来我给黄志刚起了个外号叫“排骨队”队长，不料他不但不生气反倒说大小也是个官儿，将来没准儿能骗个媳妇呢，逗得我们大家笑个不停。
黄志刚平时不太爱说话，但绝对属于那种语出惊人的人，从一起上学到毕业后分到一个单位，这些年和他在一块我可算是着实领教过了。
质问司机
一次，我和黄志刚去另一所学校看老乡，坐的是19路公交车，结果车上只剩下了一个座位，于是黄志刚理所当然地站在了我的身边。
一路无话，快到文化广场时，突然一个十四、五岁的男孩子骑着自行车从胡同中冲了出来，司机一个急刹车，大家都不由自主地向前倾了一下。
最惨的便是黄志刚了，全车只有他一个人站着。显然，突然到来的急刹车打了他个措手不及，惯性使他不由自主地“蹬、蹬”几步冲到了车前，脚没收住一下子趴在了发动机盖子上。
就在大家瞪目结舌之际，只听黄志刚漫不经心地问了一句：“司机师傅，您喊我有事儿吗？”
替司机说话
还是那天，我们下午回来的时候，由于还没到下班高峰期，所以车上的人并不多，我们两个一前一后坐在了靠近车窗的座位上。
车过了新华商场，站台上的人都先后上了车，司机关了车门，刚把车起动起来，一个小伙子从后面气喘吁吁地跑了过来，边跑边拍着门大声喊“师傅等等我，师傅，师傅……”
司机瞅了那小伙子一眼，同时挂上了档，显然，他并不愿意再停车了。
小伙子并不死心，一边追着徐徐开动的车一边使劲拍门大声喊：“师傅，师傅？？”
司机假装没听见，继续加大了油门儿，车里的人也都一脸事不关已地瞅着那小伙子，只有正坐在车门边的黄志刚将头探出窗外，一脸同情地说“悟空，别喊了……”
模范丈夫
老班长李保证出差路过此地，晚上郭炳波在家中宴请我们。我们一家、黄志刚和他媳妇、还有白冰城一家都到郭炳波家吃饭。
大家边吃边聊，吃了足有三个多小时。酒足饭饱后，别人都坐着剔牙，唯独黄志刚站了起来，一边将桌上的菜集中到一个盘子里，一边笑着说“你们大家先慢慢聊着，我收拾完了给咱泡壶上好的龙井来！”
大家莫名其妙，只见黄志刚的媳妇猛地拉了一下他的衣襟，小声说，“快坐下，这不是在咱家！”
损人不带脏字儿
同事刘姐给我们科的小李姑娘介绍了一个对象，没相亲之前先拿过几张小伙子的照片来让大家看看，说实话，那小伙子长得确实不咋的，尖嘴猴腮的，尤其是那俩小眼睛，跟梁天亲哥俩一样。我们一看就知道小李姑娘肯定不同意，可碍于刘姐的面子，大家也不好意思说什么。
快下班时，黄志刚从局里开会回来了，一进门刘姐便把那一叠照片拿给他看。黄志刚挨个看了一遍，刘姐问他总体印象如何？黄志刚挠了挠头皮说：“看身材可以归到我的旗下；看表情满脸深沉，一副故意模仿领导的样子；看脸型像有返祖的迹象；终于看到一张有点笑模样儿的照片吧，可我怎么也找不着他的眼睛……”
我们几个捂着嘴窃笑，再看刘姐的脸，早就沤成了一个大茄子。
不够瘦
一次我所在的城市下了一场大雪，天特别冷加上路面又滑，于是大家纷纷坐公交上下班。
一天晚上下了班，我们几个在单位门口上了公交车。车到黄志刚住的小区前还没停稳，一个胖胖的中年人便奋不顾身地挤了上来，与正要下车的黄志刚一下子卡在了门口。
那个男人使劲吸了一口气，一脸歉意地说：“对不起兄弟，我胖了点儿，没挤坏你吧？”
黄志刚瞅了那男人一眼，幽幽地说：“没关系，不是你老哥太胖，而是我还不够瘦！”
超速的问题
一天，黄志刚开着他刚买来的小富康载着他媳妇在公路上飞速行驶着，刚走到南环路口，交警示意他停下，黄志刚光顾瞅前面了，没注意到交警的手势，于是交警一生气骑上摩托车便追了过来。
拦住了黄志刚，交警先是敬了个礼，然后礼貌地说：“先生，您的车超速了！”
黄志刚一脸无辜地瞅着交警，莫名其妙地说：“同志，我开的是轿车，您骑的可是摩托车，我开出这么远了您竟然追上了我，如果我超速了，那么您呢？”
胸有成竹
一天，小李去局里拿材料，路上骑自行车不小心把一个妇女撞了，其实也没伤着哪儿，只不过是腿上擦破了一点儿皮，可那妇女蛮不讲理，非要小李带她去医院看病不可，小李说不过她，于是赶忙打电话回来求救。
接到小李的电话，我正不知如何是好，黄志刚走了过来，自告奋勇去给小李解围。我担心地看他一眼，小声地说：“还是找找刘姐我们仨一块儿去吧，小李说那妇女太野蛮了，我怕咱俩也说不过她一个人！”
黄志刚斜眼看了看我，然后掏出钱包看了看，信心十足地说：“有什么可怕的，难道还有比她更难缠的女人吗？”
我探过头去瞅了一眼，一下子笑出了声。钱包里面夹着的，竟然是他媳妇的照片……
唐僧师徒用手机（白米粒）
话说师徒四人走在取经路上，因为走的时间太长，人类科技迅猛发展，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，唐僧看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。
猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精、蜈蚣精打情骂俏。
孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。
唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管账：馒头三只，咸菜两根……沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了……有一天四人走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察就把妖怪抓走了……狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通了如来的电话：“如来吗？你们家的鸟、狮子、大象都跑出来了，赶紧把它们收了，不然我到动物园告你虐待动物！”
唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下：“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说：“找防伪标签打假货识别电话呀！”
四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说：“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”
白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说：“她是妖精！”孙悟空好奇地问道：“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说：“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”
猪八戒偷看盘丝洞里的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说：“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”
四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿。陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了……四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时酷爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说：“八百五十年之后，等着吧。”
四人又来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，而且还全是最新型号的，生气说：“这么有钱买手机还用得着要饭？”唐僧不慌不忙说：“不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手机是公务员的待遇，可不是我们私人的。”农妇一听“上边”，吓得赶紧把饭给了他们。
唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了。孙悟空非常郁闷，到龙宫做客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕得紧，也想买一个。孙悟空笑话他说：“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说：“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”
唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗：《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么？
唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王的大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话：“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家、马上回家。”说罢，唐僧告了罪，一溜烟跑了。
六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地下，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前。玉皇大帝命人取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，但他突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说：“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。
孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音——“我是太上老君，混蛋，怎么敢用葫芦装我？”金角大王认得是主人的声音，慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着手机说：“嘿嘿，谢了，老君，改天请你吃饭。”
四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不是凡火，水灭不得。悟空灵机一动，买了个短信群发器，发了条信息给几十万用户——“火焰山发现世界第一大金矿”。然后四人就舒舒服服地躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了……总算到了西天，四人轻轻松松，连兵器都卖了，到了西天大雷音寺，看见有个可乐机，每人掏出手机给这个机器发了一条信息，咕咚咕咚出来四个可乐。如来见四人这么轻松容易地靠着手机就到了西天，心里嫉妒，想再给他们出个难题，就给他们发了一批白纸经书，他们在回程的路上发现经书是假的，就回来找，那个阿迦侍者想敲诈，可是唯一值钱的紫金钵已经卖了，侍者想要他们的手机，没想到，四人不约而同地把经书丢还给他们说：“对不起，经俺们不取了，手机得留着。”猪八戒挖苦侍者说：“现在这经网上到处都是，还用得着来取？”
唐僧对着手机说：“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”
孙悟空对着手机说：“猴儿啊，那批出口水果的合同签了没有？”（花果山已经接上了电话，并开办了水果进出口公司）沙僧对着手机说：“第一版印刷30万吧，版税照老规矩。”（沙僧已经是神州知名作家，名利双收）猪八戒对着手机说：“咱高老庄已经联产承包了？好好，还是政府的政策好，我这就赶回去，咱开办个养猪场。
公鸡不准乱鸣叫捕鼠也要办执照（尚洁）
裸胸可以坐地铁每年必须洗次澡
美国肯塔基州伊丽莎白市警察局长鲁本？加德纳对记者称，肯塔基的一些法律条文可以用“愚蠢”两字来形容。譬如在肯塔基的法律文本中，有一条就规定人们每年必须至少洗一次澡，否则就将面临处罚。加德纳说：“在肯塔基州，还有好多愚蠢和疯狂的法律。”
另一条肯塔基州法律条文规定：“任何一个女人都不能穿着游泳衣出现在本州的公路上，除非她身边有至少两个警察护送，或者她手中拿着一根棍棒。”这条法律条文的后面又画蛇添足地补充道：“这条法律条文不适用于那些体重低于90磅（约40公斤）或体重超过200磅（约90公斤）的女性，当然它也不适用于母马。”
加德纳还为记者找出了许多肯塔基州的奇怪法律，其中包括：向在公共场所演讲的人扔鸡蛋或扔西红柿将要坐牢1年；将小鸡、小鸭、小兔子染上颜色后出去兜售也属非法，但如果它们的数量超过6只就另当别论。
纽约市运输部门的一条法规规定，女人可以裸露胸部乘坐城市的地铁，法规称在男人可以不穿衬衫的地方，女人也拥有同样的权利。该法规是一名女权主义者在地铁内不穿衣服被捕后制定出来的。纽约运输部门警方发言人称，他们将执行规定，但是“如果她们侵犯了其他法律，比如裸体坐在地铁椅子上抽烟，我们将采取法律行动。”纽约法律不允许市民在地铁内抽烟。
公鸡不准乱鸣叫捕鼠也要办执照
另据美国媒体称，事实上不仅在肯塔基州，美国其他州都有各种各样稀奇古怪的法律，其滑稽搞笑程度一点也不亚于肯塔基州。譬如在加利福尼亚州，旧金山市的一条法律就规定，禁止大象在大街上散步，除非它们的脖子上拴着一条链子；洛杉矶的一条法律称，在同一时间让2000只羊穿过好莱坞林荫大道属违法行为：洛杉矶的另一条古怪法律还禁止市民在街灯下捕捉飞蛾；加州中部的帕洛阿尔托市一条法律多此一举地说：“在墙壁和其他任何垂直表面溜冰是违法的行为。”
加州安大略市一条订于1930年的法律条文这样规定：“禁止公鸡在不该鸣叫的时候乱鸣叫，否则主人将吃官司或被罚款。”加利福尼亚和俄亥俄州的克里夫兰都有一条古怪法律规定，如果没有合法的捕鼠执照，使用老鼠夹逮老鼠也属非法行为！
大象要交停车费走路不许往后倒
佛罗里达州一条法律还剥夺了未婚女子在星期天进行高空跳伞的权利，如果违反了这条法律，理论上这名女子将被罚款或坐牢。佛州的另一条法律规定，如果大象被主人系在了某个停车点，那么它也该像汽车一样交停车费。
据报道，美国康涅狄格州的搞笑法律同样丝毫不遑多让，丹佛市一条法律条文规定，在日落以后必须向前走，如果倒着走路就属非法；哈特福德市的一条法律禁止人们用双手倒立行走过马路：此外该市还有一条法律规定，男人不准在星期天亲吻妻子，否则将被罚款。
丈夫可以打妻子情人接吻有时限
爱达荷州的法律甚至干涉到了夫妻和情人的生活中。该州一条法律条文称，男人如果给他的情人送一盒巧克力糖的话，那么这盒糖的重量绝不能低于50磅，否则情人有权上告。爱荷华州法律还规定，情人间连续接吻的时间不能超过5分钟，否则将面临处罚。
密歇根州底特律市法律规定，夫妻俩禁止在小汽车内做爱，除非这辆小汽车停靠在自家的车库里。此外密歇根法律规定妻子如果没有获得丈夫允许，将不能剪掉她的头发。蒙大拿州法律则规定妻子不经允许偷看丈夫的信件属于重罪，哪怕她看的是其他女人写给丈夫的情书。阿肯色州的法律规定，丈夫打妻子属于合法，但一个月不能超过一次。
路易斯安那州法律禁止夫妇俩到商店购买大床时，两人一起躺在床上“测试床的柔软度”。俄勒冈州法律规定夫妇做爱时丈夫嘴中不能骂骂咧咧，或诅咒某人，否则妻子有权上告。在明尼苏达州的亚历山大市，如果丈夫的嘴中有大蒜、洋葱或沙丁鱼味道的话，该市法律允许妻子拒绝与丈夫做爱。
猫狗不准抽雪茄警察可以人咬狗
在伊利诺斯州扎伊恩市，一条法律禁止任何人将点燃的雪茄给猫狗或其他任何家庭宠物抽。伊利诺斯州诺姆市一条法律则禁止人们对狗做鬼脸，否则将面临罚款、逮捕或监禁。
俄亥俄州波尔丁市一条奇怪的法律称，如果一条狗在公共场所大吠不止，警察可以用咬它的方法来使它安静。
吃了大蒜禁上相乘机不准打喷嚏
俄亥俄州法律规定，一个已婚男人乘飞机时必须携带自己的妻子，但如果他结婚超过12个月就不必了。堪萨斯一条法律禁止在机场上打嗝，大概是怕打嗝喷出的气息太大，将飞机“吹跑”；而特拉华州的一条法律却禁止在飞机上打喷嚏，估计是怕将飞机给“震下来”。
明尼苏达州法律规定人们不能在飞机场玩西洋跳棋，理由是“惟恐引起赌博感和冒险感”，增加人们坐飞机的不安情绪。
密苏里州里德沃德市法律称，当飞行员在驾驶飞机时，禁止吃带壳的花生或需要吐籽的西瓜。罗得岛州韦克菲尔德市的法律则称，市民在吃了大蒜4小时之内，禁止上飞机。
河水不能往上涨蜜蜂不得过街道
在路易斯安那州，一个人抢银行属于非法；但如果他抢银行后又用一把水枪打了银行出纳员一身水，那就更属于非法了。
路易斯安那州法律还规定，如果用真牙去咬人，那只是“简单的攻击行为”；但如果是用满口假牙去咬人，那罪名将会罪加一等，变成“严重攻击行为”。
还有一些古怪法律竟对大自然发起了命令。阿肯色州的一条法律规定：“阿肯色河的河水禁止涨得比小石城主街上的桥还高。”伊利诺斯州柯克兰市一条法律对蜜蜂下起了命令：“禁止蜜蜂飞过村庄或穿过任何街道！”
世殊事异时势变搞笑法律仍有效
肯塔基州伊丽莎白市财政局长斯蒂夫？帕克对记者称，伊丽莎白市的一些奇怪法律都是19世纪制定的，不过现在仍存在于有效的法律条文中。帕克说“有一条古怪法律规定，如果一匹马死在你的门前，马的主人必须在12小时内将它移走；如果马主人没来移走它，那么你就必须将它移走。我相信这条法律在当年说不定真有用处，但今天显然不适用了。”
据报道，许多这些如今看来十分搞笑的法律条文大多数都是在美国独立战争前后制定的，有的法律条文最早可以上溯到1659年，尽管当时可能有言之成理的理由来制定并通过这些法律，然而世殊事异，这些条文如今早就不能通行了。然而这些法律条文仍然没有被各州废除，所以在理论上来说它们仍然有效。据悉，一些美国党派已经开始向美国法令全书中数百个搞笑的地方法律条文发起“挑战”。他们正在向美国各州议员发出倡议，以便尽快将所有这些仍在美国法律全书中占有位置、但早就使用不上的搞笑法律彻底废止，以免给世人留下笑柄。
城管队长致少林寺方丈的一封信（王俊亭）
尊敬的少林寺方丈：
你好！
今天我怀着万分敬仰和激动的心情给你写信。因为我知道“天下功夫出少林”，历史上曾有“十三棍僧救唐王”的传说，可以说你们在“以武辅政”方面具有特殊的贡献，可喜可贺、令人敬佩！你们的这种“以武辅政”的做法至今仍有重要的现实意义，也必将产生深远的历史影响。
今天给你写信，一是为了表示敬意，二是为了沟通交流，三是想请你给我们指点一下，主要是举办一个武术培训班。
我们想举办武术培训班鲍非空穴来风，而是在工作中受到启发：“两名城管执法员对一名摆卖的白发阿婆进行执法，阿婆抄起扁担追赶其中一名胖胖的执法员。该执法员突然一回头猛接近阿婆，锁住喉头、按住肩部，将阿婆摔倒在地。”试想，假如不是该执法员身手敏捷，突然来个“锁喉”，岂有不挨扁担之理？要是挨了扁担，个人受伤不说，岂不给城管丢脸？由此看来，举办一个武术培训班，向城管队员传授武术非常必要。
目前，在我们的工作中，也确实存在一些问题：有的手脚不利索，拿东西不快；有的奔跑速度太慢，连个小商贩也追不上；有的意志不坚、存在心慈手软的现象。正是这些问题的存在，才发生一系列的问题、引起群众的议论纷纷。
为了解决上述问题，切实提高岗位技能，特想举办一个武术培训班。我们的目标是：培养一支文武兼备的城管队伍，课程安排应该以武为主。
一、课程安排：建议设置一下课程：
1、少林七十二绝技中的功夫，如“气贯龙爪”、“指禅功”、“鹰爪功”、“铁叉手”、“点穴功”、“摧坚破硬术”等。
2、其他门派的一些武功，如“降龙十八掌”、“九阴白骨爪”、“葵花宝典”等。（你们可以聘请老师教）。
3、基本队列训练，以备“城管大阅兵”之需。
4、外交辞令，主要是为了应对媒体和网民。
二、培训方式：可以采取“走出去、请进来”的方法，灵活多样，不拘一格，建议到武当、南少林、云南天龙寺、宁夏一品堂等地参观考察，必要时也可以走出国门。
三、培训费用：采取预付50％，结业一次付清的办法。
其他未尽事宜由双方协调解决。不过你放心，我们绝对不会赖账，因为我们花的是公款，同时，我们有雄厚的物质基础，别的不说，光返款提成就不少。真诚期待与你会面。
此致敬礼
城管队长：＊＊＊＊敬上
猴年马月牛日
诚实促销（张光茫）
我的电脑最近出现了很奇怪的故障，开机一个小时之后竟然会自动关机。找来会修理的哥们儿仔细一看，说是主机严重老化的原因。问能否修好，哥们儿挺幽默地说：“你还修它干吗，有修的钱还不如买台好的省心呢。”
哥们儿说的也是，可我觉得旧电脑扔了可惜，就学着别人的样子，在一家本地论坛上发了个帖子，说有二手电脑一台，100元就卖！在帖子的末尾，除了写上我的联系地址外，我还附了个简短的声明：此机只能保证每次使用一小时，随后会自动关机。
帖子刚一发布，就有人跟帖：你是疯子啊，这种破玩意儿扔到大街上恐怕都没有人拾！老婆笑着说：“扔给收破烂的吧！”见此情景，我也觉得卖出去的可能性很渺茫。
出差几天后，我发现电脑没了，于是质问老婆：“为什么不经我的同意就扔我的东西？”老婆见我气势汹汹的模样，竟扑哧一声笑了，说：“给你卖了，卖了200块钱！”我说老婆你不会坑人家吧？老婆很得意地给我卖关子：“谁坑人家了，是买主主动上门来买的，还主动地把价钱提高了一倍！”这回我更糊涂了：“什么？”老婆说：“给你说你也不相信，是一个女的给她老公买的，人家留下的话很有意思，说：‘要的就是这个性能！’
90后MM择偶另类标准
1：帅是必须的。很多女人，主要说90后的女孩，对另一半的长相是要求很严格的，必须要养眼。
2：有车有房是必须的。车可以迁就，但房子一定要有。很多看似合拍的男女就因为没房而分道扬镳，这事在这个时代多不胜数。
3：如果没有很多钱，那必须有一份好的工作，所谓的好工作就是体面，收入稳定，有各种保险和福利。
4：最好男方无父无母，这样以后不会有太多压力。
5：不但可以给自己买单，还可以给自己的朋友买单，这是一种炫耀的资本。
6：某些方面的能力要强，因为现在网络上已经教会了女人去追求某某。
7：要对自己好，像奴才一样的对自己好。
8：不在乎你有多少女人，只要肯为自己花钱。
9：要会甜言蜜语，不管真的假的，就是要一直说自己好。
10：不能有秘密，随时提供手机检查，并汇报行踪。但自己的事对方却不能多管，多问。检查手机和汇报行踪并不是因为在意，而是觉得好玩，可以管个人。
11：要会玩劲舞，网游，并在里面给自己买很多东西。游戏可以玩的不好，但必须随叫随到。
12：人要老实，不花心，但又必须要博学多才有女人缘，最好是人见人爱。
13：可以对自己不好，但带出门一定要让自己有面子。
14：能容忍自己的任性，吵架可以经常有，但一定要会哄自己。
15：要有一定的社交能力，认识各种大人物。
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