首创纪录

    琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶上了。

    “你在那上面干什么？”他问飞行员。飞行员没有受伤，正从树上往下爬。

    “我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。

    “哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的人。

    打赌

    约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

    事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁！”

    诉讼费

    两只猴子得到一块馅饼，大猴将它一分为二，一半给小猴。小猴仔细看了看：“不行，你太坏了，你的那一半大多了。”

    大猴非常气愤：“胡说，我做事一向公平了，你这样说简直是败坏我的名声，太可恶了！”

    两只猴子争执不下，决定找狐狸法官评理。法庭受理了他们的诉讼，狐狸将两块饼放在一起仔细比较了一下：“嗯，应该说大体上差不多，大猴胜诉。”

    大猴高兴地欢呼，小猴一脸的惭愧。而狐狸则慢条斯理地将饼吃了。

    “你这是干什么？”两只猴子一起惊叫起来。

    狐狸不解地看着它们：“怎么，不明白？这就算是你们的诉讼费了。

    胸围当腰围

    小李下岗后，高不成低不就，一直没有找到合适的活干，竟“沦落”到帮模特抄三围的地步。不过，这好歹也是一份轻松的活儿，又可以免费大看美女，小李心里头总算找到了些平衡。

    夏季是模特们的旺季，小李的活儿可真不少，大多数时候他都忙得不亦乐乎的。干完了一个月，小李盼星星盼月亮，好不容易盼来了发工资的大好日子，居然被无情地告知他的工资被扣掉三分之二！

    他气急败坏地毫无风度地找到主管大吵大闹了一番。主管待他发泄完毕后，轻轻地拍了拍他的肩，微笑地对他说：“对不起，我们常常接到模特的投诉，说你把她们的胸围抄成了腰围。

    诱惑太太

    有一位乡村牧师，囊中羞涩，看妻子买回一件价值不菲的衣服非常心疼。牧师说：“亲爱的，你是知道的，我们最近比较拮据，你怎么能买这么贵的衣服？”

    妻子一脸的无辜。“我也不知道为什么，好像中了魔似的。”妻子悲悲切切地对牧师说。“当时，我也没看出这衣服有什么好。可看着看着，我就把它穿在了身上。这时，我好像听到撒旦在悄悄对我说：‘嘿！你穿这件衣服真是太漂亮了！赶快买回家去吧。’”

    “哦，”牧师想给妻子上一课，“有上帝在我们心中，你应该知道如何对付魔鬼。你应该对他说：‘撒旦，走开！别在我的跟前乱晃。’”

    “是呀，我就是这么说的！”妻子无奈地说，“可接着我就听那魔鬼在我身后说：‘从后面看，更漂亮！’

    醉汉钓鱼

    一名醉汉去冰上钓鱼，他收拾好钓具，就出发了。醉汉转来转去，终于找到了一大片冰地。他径直走到冰面中央，开始凿窟窿。

    突然，天际传来一个洪亮低沉的声音：“你在那块冰下找不到鱼的。”

    醉汉又四处看了看，一个人也没看到。他又埋头凿了起来。那个声音再次说道：“我说了，冰下没有鱼。”

    醉汉又四下仔仔细细地查看了一番，连个鬼影儿也没见着。他又拎起工具，想把洞凿完。还没等他下手，那个巨大的声音打断了他：“我已经警告你三次了，没有鱼！”

    这下醉汉慌了，有些害怕地朝那个声音问道：“你怎么知道没有鱼？你一再警告我，难道你是上帝吗？”

    “不，”声音答道，“我是这个冰球场的经理！

    做女人真好（佚名）

    在现代社会做个女人，真好。

    漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫气质。

    才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女。

    瘦了叫苗条，胖了叫丰满。

    高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。

    脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣。

    爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳。

    活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。

    化妆了叫妩媚动人，不化妆则是清水芙蓉。

    穿得整齐叫庄重华美，穿得随意则叫潇洒自如。

    追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒梅。

    挣钱的叫追求独立，不挣钱的叫牺牲为家。

    天天在家不出门的叫贤惠，天天出去不急着回来的叫女权。

    唠唠叨叨的叫循循善诱，贬损欺压的叫“野蛮女友”。

    偏要和男人一样叫不让须眉，偏要男人让着叫女士优先。

    长的像女人叫有女人味，长得不像女人——更没关系啦，叫“超女”，火着呢。

    名字的奥秘（云弓）

    有位司机将卡车开出了公路，车掉进了路边的一条沟里。好在附近有一处农场，司机找到农场主，希望能用他的拖拉机将自己的车从沟里拉出来。

    “我手头没有拖拉机，”农场主说，“不过我有一头骡子，它叫布鲁斯。”

    司机疑惑起来：“我觉得一头骡子可能无法把车拉出来。”农场主笑了：“这是因为你还不了解布鲁斯。”农场主将绳索连接在车上，大喊：“布鲁斯，拉呀！”车没有移动。农场主接着大喊：“埃尔默，快拉呀！”车子移动了一些。最后农场主又喊道：“快拉呀，比斯科特。”结果车真的被拉了出来。

    司机非常感激，但是他还是有点不明白：“为什么你三次用三个不同的名字称呼它，为什么效果会大不一样。”“原因很简单，”农场主笑道，“布鲁斯它眼睛不太好使，如果它知道只有自己一个在干活，它才不会出力呢。

    与诸神的对话

    我：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？

    孙悟空：还不是为了搞到学历！

    我：学历真的那么重要？

    孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

    我：女娲娘娘！您为什么造人？

    女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？

    我：那您为什么把人分男女？

    女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？

    我：结果呢？

    女娲：我又补了一回天！

    我：后羿！您当年为什么射日？

    后羿：有人付钱

    我：为什么留下一个？

    后羿：他们只付了九个的钱！

    我：为什么单单留下这个？

    后羿：它也付了钱！

    我：织女！为什么下嫁给董勇？

    织女：为了爱情！

    我：单单是这个原因？

    织女：这……

    我：还因为别的什么？

    织女：他有房子！

    我：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？

    猪八戒：他漂亮！

    我：那现在为什么不和她来往？

    猪八戒：老子现在是公务员！

    优化品种

    最近这几年我对养信鸽产生了浓厚兴趣，不管我走到哪里，都会从当地的信鸽市场买回几只。

    然而让我感到很没面子的是，我先后养了几十只信鸽，几次组织异地放飞，竟然一只也没飞回来。

    起初我认为是它们的耐力有问题，于是一有空闲就加大了这方面的训练。经过一段时间的折腾，我觉得把它们训练得差不多了，便利用到外地出差的机会又带上几只信鸽去放飞。然而这次放飞的距离尽管比原来近了不少，可是它们仍然没能飞回来。

    一天我正为这事苦恼时，儿子跑过来对我说：“爸爸，我觉得你的信鸽老是飞不回来，可能不是耐力的问题。你应该在优化品种上下工夫。”我说：“我养的都是百里挑一的纯种信鸽，你还让我怎么去优化它？”儿子不紧不慢地说：“杂交呀，让信鸽跟八哥杂交，那样，它们再迷路时，就能问着路找到家了。

    没文化

    叶大春是个小有名气的作家。有一次，他从武汉到广州去参加一家杂志社的笔会，在火车上时，恰逢对面坐位上是一个很时髦的广州姑娘，他就顺便向她打听广州的交通情况。一会儿，就和她混熟了。广东姑娘就撇着半生不熟的普通话问他：“你姓什么？”

    “姓叶。”叶大春也撇着普通话告诉她。

    “哪个叶？”姑娘有些不明白。

    “叶挺的叶。”姑娘摇了摇头，表示不知道叶挺的叶是什么叶。

    “就是叶剑英的叶。”姑娘还是一副不明白的眼神。叶大春见她连叶剑英的叶都不知道，心想：这位新潮姑娘陡有其表，也是太没文化了。便用手指头蘸了点水，在茶几上写了个“叶”字。这一下，这姑娘终于明白了，冲口而出：“哦！原来就是叶倩文的叶嘛！”

    “叶倩文是谁？”这一下轮到叶大春糊涂了。

    “叶倩文就是香港著名的影星啊！”你连她都不知道，你也是太没文化了！”广东姑娘轻蔑地瞪了叶大春一眼。

    最彻底的懒人（阿酷）

    阿珍和一个男人结过婚，他是一个工作狂。做、做、做，不停地做事，一工作起来就什么都忘了。

    一年过去了，两年过去了，他还是如此，最后阿珍厌了，终于决定离开他，发誓如果有一天再结婚的话，一定要找一个天下最懒的人。

    终于阿珍找到了他。

    一天，阿珍走过河边，看到一个男人在钓鱼，浮标已活动。“喂，已经有鱼上钩。”阿珍向那个睡着觉的男人说。那个男人起身，向阿珍说：“你帮我把鱼竿提起，把那尾鱼抓着吧！”阿珍一想，果然是个懒得出奇的男人，就依从他的话，把鱼抓了给他。这个男人接着说：“你帮我把鱼饵装上，再把钩扔回河里去吧！”

    没想到真遇到最懒的人了，阿珍当下大喜，冲那个男人说：“天下竟有你这么懒的男人，你应该和一个女人结婚，生一个儿子来帮帮你才好呀！”接着她又说：“如果你愿意的话，我倒是很想嫁给你的。”

    那个男人听了懒洋洋地说：“好主意，但是你得大着肚子来嫁我！

    还真让我看对了

    李半仙的算卦摊前来了一位衣着考究的人。李半仙抬眼一望，计上心来：“先生，看您红光满面，印堂发亮，这段时间必有财运！”

    来人闻听此言，在摊前的马扎上坐下：“难得你算得如此准，那我就问一卦。”他悄悄告诉李半仙，自己就是本地人，偷偷收购了一批刚出土的文物，请算一算从哪个方向出货好。

    半仙闻知，也想分一杯羹，就热情地邀请来人到家中坐坐。来到家中，那是越谈越投机，李半仙看吃饭时间将到，就邀请和那人喝上几盅。来人坚辞，怎奈李半仙发财心切，极力挽留。来人就说，那我到前面买只烤鸭，再买两瓶酒。

    来人放下漂亮的手提包，骑上半仙的自行车出了门。

    一等不来，二等不回，等半仙发觉有异，打开抽屉，发现抽屉中的两千元钱已不翼而飞，当然，一起飞走的还有自己的那辆自行车。

    等他打开来人留下的提包，发现包中只有一摞废报纸。

    事情也该到此为止吧，哪曾想算卦先生盘算半天却仰天拍手大笑：“哈哈哈！我的眼光真正了得，我不是早就看出他这段时间有财运嘛，还真让我看对了！

    谁家最有钱（彭永强）

    上周，我在一个小地摊上看到一个垃圾篓，小巧精致很漂亮，再看摆摊的是一个年逾七旬的老太太，我就动了心，把那垃圾篓买了回来。

    把垃圾篓拿回家，我居然被老婆教训了一顿，说垃圾篓太小不实用，说我乱花钱。倒是8岁的儿子翔翔很是喜欢，他建议说：“咱家没有储蓄罐，咱就用这新垃圾篓装零钱吧……”儿子的主意还真不错，我和老婆相视一笑。

    此后，我们把一元、两元、五元的找零都扔进这个别致的储蓄罐里，需要零钱的时候再去取，倒也十分方便。

    这天下班后，我骑车正往家中赶，路上正好看见儿子和他的几个小伙伴们边走边争辩着什么。我颇为好奇，就悄悄下车，跟在他们身后。

    只听一个孩子说：“在咱们班啊，就数我家最有钱，我爸开着宝马，家里房子四室二厅……”

    这孩子还没说完，另一个孩子不屑地接上来：“这算啥？我爸开的是奔驰，我家住的是别墅！”

    这时，我儿子最好的朋友开口了：“你们都别争了，叫我说啊，咱们班就数翔翔家最有钱了。我那天去他家里，发现啊，他们家十块以下的钱从来不要，都当作废纸扔垃圾篓里了……

    越来越绝的歌名

    情感是流行歌曲永恒的主题，如何在内容上和歌名上出新，看看这些歌曲名称吧，真是越来越绝，点评也妙趣横生。

    1。王心凌《爱你》，S。H。E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。

    点评：有这么这么复杂么？

    2。王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》。

    点评：能退货么？

    3。成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。

    点评：你们都需要脑白金！

    4。萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》，陈瑞《下辈子不做女人》。

    点评：不错，成熟了！

    5。朴树《我爱你再见》，丁薇《再见我爱你》

    点评：不送……

    6。苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。

    点评：多么体贴的小夫妻啊！

    7。姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。

    点评：真是人多胆子大！

    8。董文华《春天的故事》，杨千《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。

    点评：真是天天故事会啊……

    同病相怜（杨汉光）

    有一个中年男人，他正直善良，做了无数好事却百病缠身，深夜里，他被病痛折磨得睡不着觉，起床吃药后，忍不住临窗叹息：“老天啊，都说善有善报，我做了那么多好事，为什么落到这种地步啊。”

    上帝听到了男人的叹息，站在云端对他说：“你确实是个好人，应该得到善报，我这就让你实现3个愿望，请你许愿吧。”

    男人喜出望外：“上帝，请让我百病全无，身体健康。”

    上帝弹一弹手指，一滴水珠轻轻地落在男人的掌心。上帝叫他把水珠抹在额头上，男人只一抹就全身舒坦，所有的疾病烟消去散。男人兴奋极了：“上帝，谢谢您。我的第二个愿望是让母亲也没有疾病。”

    上帝说：“你真是个孝子。”依旧轻轻弹一下手指，又一滴水珠落到男人的掌心里。男人赶紧跑到母亲的房里，将水珠飞快地涂到母亲的额头上。卧病多年的母亲伸了一个懒腰就下了床，什么病都没有了。

    男人跑回窗前，要许第三个愿。上帝说：“这是最后一个愿望，你可得想清楚，最需要的是什么。”

    男人想了一会儿，郑重地说：“我现在最需要的是家庭和睦，我妻子跟我母亲已经整整十年不讲话，上帝啊，请您让她们和好吧。”

    上帝没想到会有这种要求，他愣了好久，惭愧地说：“唉，这事我也无能为力，不瞒你说，我妻子眼我母亲已经五百年不说话了。

    头版头条（曲育乐）

    一男青年骑着摩托车从公园旁边经过，看到一个小女孩在狮笼外观赏狮子。在好奇心的驱使下，小女孩突然紧贴到了狮笼上。送到嘴边的美餐狮子岂能错过，只见它猛地抓住小女孩的上衣袖子，用力试图将她拖进狮笼，饱餐一顿。小女孩的父母就站在旁边，眼睁睁看着女儿落入狮口，却无计可施，只是绝望地呼喊着。

    男青年见大事不好，猛地从摩托车上跳下来，飞快地跑到狮笼旁，用强有力的拳头猛击狮子的鼻部。狮子疼痛难忍，不情愿地松开小女孩，惨叫着缩回笼子深处。男青年迅速抱起小女孩，将她送到惊魂未定的父母手里。女孩的父母感激涕零，千恩万谢。

    说来也巧，一名民主党的记者正好目睹了刚才的惊险一幕，他立即走上前去，拉住男子的手，激动地说：“先生，我想说，这是我一生当中看到的最勇敢、最伟大的行为了！”

    男青年说：“不，不，这没有什么，真的，狮子是被关在笼子里的。看到小女孩有危险，我只是做了自己应该做的。”

    记者说：“我不会让这件事悄无声息地过去的，我是—名记者，我要在明天报纸的头版头条刊登你的义举。对了，你是干什么工作，哪个党派的？”

    男子回答：“我是美国水兵，共和党人。”记者一一记下，然后兴奋地离开了。

    第二天早上，男子买了一张报纸，想看看他的事迹是否真的见了报。只见报纸头版头条上写着这样一句话：美国水兵殴打非洲移民，并抢走了他的午餐。

    孙悟空哭了

    1徒儿，其实我是妖怪。

    2明天是你生日，为师帮你买了褪毛膏送给你。

    3取经路上的买路费师傅都是用你的卡刷的。

    4长得丑不是你的错，出来吓小孩就不对了嘛！

    5悟空，为师觉得去西天取经有你一个人就够了。

    6明年《西游记》拍续集，你不是主角了。

    7我唱首英文歌，你好好听听吧！

    8如来不提供赞助了，我们没经费了，就地散伙吧！

    9悟空，请问你妈妈贵姓？

    10如来其实要用QQ传送经文，但是我把他的QQ给删了。

    11今天八戒生日，为师念段紧箍咒庆祝庆祝。

    12紫霞仙子的儿子已经满月了，为师准你一星期的假，你要不要去看一下？

    13悟空，为师想看耍猴了。

    14悟空，为师的QQ靓号欠费了，咱化缘去。

    15吃吧，今天的斋饭里都放了芥末。

    16悟空，其实为师觉得还是八戒当大师兄更合适。

    17唐僧拍拍悟空的肩膀说：“八戒，你瘦了！”

    18悟空，如今没妖怪了，你下岗了！

    19悟空，你的金箍棒是三无产品，为师要没收。

    20悟空，紧箍咒的结束咒语，我忘了。

    21悟空，快使用金箍棒，哼哼哈兮！

    22悟空，把你的手机拿来，为师要打国际长途。

    23悟空，原来你是一只猴子啊！

    24去西天取经要经过很多国家，悟空，你的英语过六级了吗？

    25悟空，你一个跟头十万八千里，你一路上都能看见什么啊？

    26为师想上网了，悟空，快变成一台电脑！

    27悟空，花果山重新选举了齐天大圣，你没被选上。

    28悟空，你的紧箍咒好像变形了，为师在“淘宝”上又为你订购了一个。

    心照不宣的回报（庞启帆）

    杰弗里与泰米卡是在亲戚朋友的一片反对声中结婚的。原因是杰弗里是个穷小子，而泰米卡，不但有一个有钱的老爸，还长得美貌出众。两人举行婚礼时，大多数亲戚朋友虽然都来了，但是没有一个人给杰弗里好脸色看。在以后的日子里，他们也经常讥讽杰弗里是贪慕泰米卡家的钱财与泰米卡的美貌而跟泰米卡结婚的。对泰米卡一片真心的杰弗里，为了顾及岳父一家的颜面，对这些讥讽总是忍气吞声。

    婚后半年，泰米卡在一次外出途中遭遇了一次可怕的意外事故，她的脸严重损伤。医生告诉杰弗里，必须进行表皮移植才能恢复他的妻子脸部的原貌，但他们不能从他的妻子的身上割皮，因为她太瘦了。所以杰弗里决定捐赠自己的表皮。

    然而，医生认为，杰弗里的身体唯一适合移植的表皮的部位是他的臀部。

    杰弗里和妻子商定，他们将永远不告诉任何人表皮的来源，并且他们要求医生替他们保守这个秘密。毕竟，这是一件非常尴尬的事。

    手术完成后，大家都惊讶极了，泰米卡重新拥有了美丽。她看上去比原来更漂亮了。她所有的亲戚和朋友都赶来一睹她那重新恢复美丽的脸庞，并且每个人都忍不住亲了这张脸庞。

    一天，在送走一拨亲戚朋友后，泰米卡抑制不住心中的激动对丈夫说：“亲爱的，非常感谢你为我做的一切。我真不知怎样才能报答你？”

    “亲爱的，”杰弗里微笑着答道，“每次你的亲戚朋友亲你的脸时，我的付出就已经得到了回报。

    果断的决定（尹玉生）

    一个商人因为商务上的事情外出了两天，因为飞机晚点，直到夜半时分，飞机才降落在家乡的机场，商人在机场租用了一辆出租车，急匆匆地向家中赶去。

    商人一直疑心他的妻子与别的男人有染，只是一直没有找到证据，他想利用这次突然回家的机会，抓她个现行。快到家的时候，商人询问出租车司机是否愿意做个目击证人，看在100元的份上，司机欣然同意。

    很快，就到了商人家中，两人蹑手蹑脚地潜进卧室，商人以迅雷不及掩耳的速度，打开卧室的壁灯，猛地一把拉开了床上的毯子，床上，他的妻子和一个男人正赤裸裸地搂抱在一起。

    商人拔出枪来，顶在了裸体男人的头上。

    妻子见状，尖声喊道：“千万别开枪！”女人向丈夫乞求道：“你听我说完，再做决定，好吗？”

    妻子用充满感情的口吻说道：“躺在我身边的这个男人，是个非常慷慨大方的男人。我以前曾告诉你，我继承了许多财产，那是在撒谎，其实都是他赠送给我的。我给你买的那艘小轮船，也是他付的钱；还有我们新买的可以住宿的小游艇，以及快艇俱乐部的会员证，我们湖边的那栋别墅，高尔夫俱乐部的会员证，全是他为我们买的；甚至，连我们每个月的各种应付款他都替我们交了。”

    商人将头从左边摇到右边，慢慢地放下了枪，他将目光转向出租车司机，迟疑地问道：“换作是你，你该怎么办？”

    出租车司机果断地答道：“还磨蹭什么啊，赶紧给他盖好毯子，千万别让他冻感冒了！”

    推我一把（尹玉生）

    深夜，男人和他的妻子正在熟睡中。

    大约3点，一阵敲门声将夫妻二人惊醒，男人非常恼火地从被窝里爬起，“半夜三更的，谁呀？”男人嘟囔道。妻子警觉地提醒道：“你别开门，从窗户上先弄清是谁再说。”

    男人走到窗边向外面望去，外面漆黑一片，什么也看不到。男人壮着胆子问道：“是谁呀？半夜三更敲什么门？”

    从黑暗中传来一个声音：“先生，你能帮忙推我一把吗？”一股浓烈的酒气同时飘了过来。

    男人明白了，原来是一个酒鬼。男人没好气地对着窗户喊道：“赶紧走开，否则我可要叫警察了。”

    男人气呼呼地回到床上，告诉妻子：“别理他了，是一个酒后驾车的酒鬼，可能把车开到沟里了，让我帮他推车。”说完，就准备继续睡觉。

    妻子思量了一番，对丈夫说道：“老公，你还记得吗？上一次我们的儿子，也是在深夜，车子突然熄火，要不是一对善良的夫妇帮忙，他还不得在车上冻一夜啊！将心比心，我看你还是去帮忙推推车子吧，如果不是万般无奈，人家也不会在半夜敲门求助的。”

    男人考虑了一下妻子的话，觉得很有道理，于是决定出去帮那个醉鬼推车。男人来到门口，对着漆黑的夜喊道：“喂！你在吗？还需要我帮忙推你一把吗？”

    “是的，我在。我的确很需要有人帮忙推我一把，”声音从黑暗中传来，“谢谢你，你真是一位善良的先生。”

    男人只能听到声音，却看不到人在何处。男人问道：“你在哪儿？”

    “你看不到我吗？天真是太黑了。不过，过一会儿就会适应了。”这个人回答道：“我现在就在你家院子里的秋千上！

    秘方治顽疾（尹玉生）

    一个倒霉的男人，长期遭受偏头痛的折磨。这天，他慕名来到一个专治偏头痛的名医那里，医生在看过他的病例并做了一番检查之后，发现这位可怜的患者，虽然经历了各种各样的治疗，但他的偏头痛顽疾并没有一丝一毫的好转。

    “听着，”医生说，“我也曾患过偏头痛，我深知其中的痛苦。我给你一个秘方，这个秘方不是我在医学院学来的，而是根据我自己的亲身经历总结出来的，灵验的很，一定能彻底治愈你的偏头痛。”

    男人一听，欣喜若狂，他满怀感激地对医生说，“你就是我的救命恩人，快告诉我秘方，我一定严格按照你的秘方去做。”

    医生毫不保留地将自己总结的秘方告诉了他的患者：“那时候，我偏头痛非常厉害，我每次回到家里，第一件事，便是将浴缸灌满热水，然后跳进去浸泡几分钟，等完全适应了水温之后，我再叫妻子往里面续添更热的水，直到我无法忍受为止。当我走出浴缸，偏头痛已经减轻了很多。我把妻子带到卧室，尽管此时头还是很痛，但我强忍疼痛，迫使自己与妻子亲热一下，可以说，每一次都非常见效，偏头痛都会在事后消失得无影无踪。我把这个秘方告诉你，六周后，你回来告诉我，看看疗效如何。”

    六星期后，患者兴高采烈，一脸开心地回来了。“医生，真是太神奇了！你的秘方果然不同寻常，疗效出奇的好。困扰了我十七年的顽疾，竟然被你治好了！你真是我的救命恩人啊！”

    “呵呵，好，好。”医生非常自负和骄傲地回答道：“能帮助你远离病痛，我也很开心。”

    “另外，医生，我不是在奉承你，我只是实话实说。”病人很真诚地说，“你家的房子，浴缸，还有你的妻子，真的都棒极了！

    曹操放屁（张玉祥）

    一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

    关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

    赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

    大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

    曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

    众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

    过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

    侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

    曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”

    “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”

    荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

    满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

    蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

    郭图说道：“屁是图（吐）来的！”

    钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

    接着……

    牛金：“屁是金（金）的！”

    曹洪：“屁是洪（红）的！”

    张南：“屁是南（蓝）的！”

    ……

    曹操早已面红耳赤，正要发怒。

    谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”……不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

    郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

    刘备一等人已笑的东倒西歪……

    曹操早已气的昏过去了。

    女鬼报复

    他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。

    他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。

    这次他又看上了赵家的大闺女。

    没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。

    他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。

    侠士们冲进庙子。

    “那个淫贼呢？”

    “没看到啊”

    “一定躲在什么地方了”

    “给我搜”

    一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。

    采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。”

    侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低地商量着什么。

    采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。

    “哗”的一下。

    女鬼们全体脱光了身上的衣物。

    一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！

    一个抢劫犯的日记

    今年2月，公安机关抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。

    3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。

    3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。

    3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。

    3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。

    4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。

    6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。

    2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。银行的时候，那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。

    4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事。我看烦了，大喊：抢劫……营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。

    4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……4月16日，（狱中）我不该去银行存钱。

    我没有骗您（王祥英）

    一直生活在纽约的富翁杰克年纪大了之后，病魔缠身，于是就厌烦了大城市的生活，想找个风景如画的地方隐居养病，于是就叫手下人四下打听，派出的人带来了全球的许多地方的宣传册子，杰克经过筛选比较，最终觉得加勒比沿岸某地很不错。因为上面说这里风光旖旎，空气清新，在那里居住，可以延年益寿，消病去灾，杰克就动了心，想移民过去。但是他对于小册子还是不太放心，担心里边有自吹自擂的成分，于是他决定亲自坐飞机过去打听一下。

    杰克选中了一个地方，然后敲响了附近一户居民的大门，一个中年男子开了门，杰克说明来意，中年男子就热情的请杰克进屋喝咖啡。

    杰克开门见山的就问中年男子，这个地方是不是像小册子上说的那么好，那么神奇，中年男人说：“上面说的没错，这个地方真是好极了，当初我到这儿的时候，一句话也不会说，嘴里一颗牙也没有，就连爬都没有力气，一切都要人照顾。可现在，你看，我壮得是不是像头熊？”

    杰克看着眼前健壮的中年男人，特别注意了他一身结实的肌肉，又看着他真诚的眼睛，于是相信了他的话。

    几天之后，杰克就花大价钱买下了这个地方的一栋别墅，住了进去。

    但是杰克住的时间长了，却发现这里并没有小册子还有中年男人说的那么好，因为这里阴雨天很多，一年中很少时间能晒到太阳，在这样的阴霾环境下，杰克的病痛不但没有减轻，反而更加严重了，于是杰克就找到中年男人，质问当初他为什么骗他。

    中年男人回答说：“我并没有骗您，我跟您说过当初我到这儿的时候，一句话也不会说，嘴里一颗牙也没有，就连爬都没有力气，一切都要人照顾这些话都不假，因为我就出生在这里。”

    唐僧是怎样叫悟空起床的（小非）

    悟空悟空，起床了，这么晚了，不起来是要耽搁取经的，就算耽搁不了取经也是要耽搁化斋的，为师饿了，肚子饿了是走不动路的，更别说取经了，就算是耽搁不了化斋，让观音姐姐知道了也不好，她可是要生气的，这个女人啰里啰嗦的麻烦得很，她可不像为师这样简明扼要点到为止，到时候念叨起来，我们师徒二人可都受不了啦。徒儿，你不能贪图一时的瞌睡就不顾师傅的感受嘛。想当初要不是师傅发善心把你从如来佛祖的五指山下给救出来，你哪里有今天啊。

    平时你虽然为我降伏妖魔，但为师我也是为你添衣加暖啊，原本想给你做件虎皮大衣，结果不擅针线，做成了虎皮围裙，但那还是为师的心意啊，悟空，为了为师，还是起来吧啊，听话啊！

    为师我就不多啰嗦了，说多了你也会烦，现在不会烦以后也会烦，但是为了不让你烦，我就再简单劝你两句。你看八戒和沙僧他们都出去晨练了，为师知道你在他们中间本领最高，但是也不能因为本领高就不起床啊，不晨练也就算了，可是你这样睡下去是要发胖的，发胖了就会影响你的身材，身材不好了筋斗云就翻不远了，就连八戒都已经意识到减肥的重要性了……悟空，我看现在是该你考虑考虑该不该起床这个问题的时候了，耽搁了吃早饭或者睡了懒觉不吃早饭是很容易生病的，现在看郎中又那么贵，我们都是出家之人，实在没有什么钱可以用来治病啊。再说了，万一这个时候有个什么妖魔鬼怪的出来害为师，你总不能眼睁睁地看着师傅被劫走吧，还有要是我真的被劫走了，还是要你来救啊，到时候你得变苍蝇、变蚊子、变妖怪请神仙啊什么的，那多麻烦是不是。

    所以啊悟空。你就干脆起来了吧。师傅也不想啰嗦了啊，到时候说多了你肯定会觉得我啰嗦的。哦对了，昨天晚上刮风下雨，我把你的衣服给收进来了，现在还没干呢，不过不要紧，都说猴的火气大，穿上一会儿就干了……

    教书先生的一夜情

    在那万恶的旧社会，有一个教书先生，老婆早丧，鳏居多年。这教书先生常徘徊于花前月下，踯躅于河边草地之上。看世间红男绿女，软玉温香，想自己形影相吊，孤枕独眠。自怜自爱之余，竟似少女怀春，满腹幽怨，欲望日益膨胀起来，不知不觉已成了一捆遇火就着的干柴。

    在众学生当中，有一个男学生的妈妈颇有姿色。三乡五里的爷们无对其不交口称赞，垂涎三尺。

    这教书先生对男学生的妈妈也是觊觎己久，禁不住日思夜想，以幻当真。然而镜中之饼到底不能充饥。久而久之，己不满足于幻想了。

    于是，有一天，教书先生问男学生：“你妈最近想我了吗？”

    男学生说：“那得回去问问。”

    第二天，男学生对教书先生说：“我妈说她不想你。”

    教书先生听了很是失望。

    又过了几天，教书先生又问男学生：“你妈最近想我了妈？”

    男学生又说：“我再给您问问。”

    第二天，男学生对教书先生说“我妈说她还是不想你。”

    教书先生听了依然十分失望。

    如此这般折腾了几个回合，教书先生已是心灰意冷，自叹无缘，只得另作他想，慢慢地也就淡忘了一些。

    忽有一天，男学生兴高采烈地对教书先生说：“先生，我妈说她想你了。叫你今晚过去。”

    教书先生听罢自是心花怒放，喜不自禁。于后半夜潜入男学生家中。

    男学生的妈妈对教书先生说：“早就想让你来，只是老公一直在家。今天他出远门，所以才有机会。”

    那教书先生哪还顾得了许多，迫不及待地就要干那活。

    就在这时，忽听得有人敲院门。

    教书先生顿时吓得手足无措，脸色苍白。慌乱之中，竟要钻床。

    男学生的妈妈说：“藏床底下不保险。可能是我家老公忘了带什么东西。这样吧，你快躲到我家磨房里去。里边有两袋麦子，你就在里边推磨，千万别停下。”

    这时敲门声越来越紧，越来越响。教书先生无奈，只得进房推起磨来。就听见外面有个男人说：“唉，出去没走多远，钱就丢了。只好等明天再走。咦，谁在磨房里？”

    男学生的妈妈说：“家里没面了。借了头驴，正磨面呢。”

    接下来，两口子竟在院子里聊起天来。

    教书先生本一介书生，平时四体不勤，五谷不分，哪出过这种力气？眼看一袋麦子就快磨完了，两口子却还聊兴正浓。可教书先生已累得大汗淋漓。筋疲力尽，不知不觉竟停了下来。

    这时，院子里的男人立即说：“这驴怎么停了下来？肯定是头懒驴。我去看看。”

    教书先生一听立时吓得魂飞魄散，一咬牙，在磨道里快步如飞。那男人便没进来。等两袋麦子全都磨完后，两口子也回屋睡觉去了。

    教书先生趁此机会悄悄溜了出去。

    经此折腾，教书先生大病一场。

    又过了很久，教书先生的身体渐渐康复了。有一天，男学生又兴高采烈地对教书先生说：“先生，我妈说她又想你了。”

    不料教书先生却恨恨的说：“靠，当我是傻瓜呀？你家肯定又没面吃了。

    5岁女儿不淑女（文武皆彬）

    女儿玖琋5岁了，笑话还真不少，没让人少操心。唉，什么时候能学得淑女一点多好啊！

    为什么再弹

    儿童节，小朋友们联欢，大家都表演节目。玖琋最厉害了，要上台表演弹钢琴，演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。

    老师就问玖琋要不要再弹一首，结果她急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”

    谁怕谁

    玖琋正在吃苹果，妈妈赶紧叮嘱她说：“留神别吃到苹果里的虫子啊！”

    玖琋很不屑地说：“为什么要我留神？该它留神我才是！”

    女儿劝客

    玖琋学说话的积极性很高，看电视一有什么不懂的就来问，有一天她听到一句“酒色不可贪多”，就问是什么意思，禁不住她穷追猛打，我只好说：“酒就是喝的酒，色就是吃的饭。意思是喝酒吃饭别乱来。”她点点头说：“哦，我明白了。”

    恰好第二天有几个朋友来家里玩，我酒量不好，只好讨饶。玖琋赶紧走过来说：“叔叔，你们别为难我爸爸啊。”我刚想夸女儿懂事，谁知道她却接着说：“我爸酒不行，色行！”大家的脸色奇怪极了，我也恨不得当时就钻到桌子底下去。

    关于生气

    妈妈：“玖琋，你要听话，不然妈妈会生气，会气死的！死了就找不到妈妈了。”

    玖琋：“那你死到哪里去了？”

    妈妈：“天堂里。”

    玖琋：“那我坐飞机去找你。”

    星星会闪

    玖琋第一次坐飞机，很兴奋地东张西望。一个空中小姐看她很可爱，就逗她说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”

    玖琋不屑地说：“这个你都不知道啊！因为星星会‘闪’啊！我早就知道了。”

    李白坐快艇

    妈妈经常教玖琋古诗，有一天讲解“轻舟已过万重山”的诗句时，妈妈说：“那是表示船很快的意思。你知道船为什么那么快吗？”

    玖琋思考许久，得意地说：“我知道了，因为李白坐的是汽艇，当然快了。”妈妈愣神了。

    理解不同

    玖琋读的是双语幼儿园，平时学英语时她还挺认真的，老师都很喜欢她。有一次她上厕所回来，赶紧去报告老师说：“老师，厕所里好多蚂蚁呀。”老师想起已经学过“蚂蚁”的英语表达法，就想乘机考考她，问道：“那‘蚂蚁’怎么说呀？”

    玖琋一脸茫然地想了好久，这才回答说：“老师，蚂蚁没有说话。”

    和爷爷同岁

    春节后，爷爷问玖琋：“今年你又长了一岁，那是几岁呀？”

    “我和爷爷同岁呀！”

    爷爷很吃惊：“你怎么和我同岁呢？”

    玖琋抿着小嘴说：“我出生后，您才成为我的爷爷呀。”

    买时间

    幼儿园老师在讲解“寸金难买寸光阴”时说道：“小朋友们，大家要珍惜时间，你们用钱到商店可以买到玩具，但是用钱买不到时间，因为没有地方卖时间……”

    玖琋：“老师，有一个人卖时间！”

    老师：“你快说他是谁？”

    玖琋：“他是电视台的导播！我看电视时，总听主持人讲‘我们把剩下的时间交给导播’，他那里一定攒了很多时间！”

    妈妈坏了

    玖琋喜欢看电视，妈妈怕她视力受到影响，总是开一段时间就关上，连插头也拔了，然后假装修理一阵子说：“不响了，坏了。”

    晚上玖琋缠着妈妈讲故事，讲了一遍又一遍就是不肯睡觉，妈妈干脆闭上眼不理她。玖琋摸摸妈妈脸，捏捏妈妈鼻子，拉拉妈妈头发，妈妈装作睡着了没动。

    玖琋自言自语地说：“不响了……坏了！

    挨踢公司

    到朋友家去玩，朋友的父亲拉着我的手，亲切地和我聊个不停。后来他问了我一个问题：“你在什么公司上班啊？”我回答说：“我在一IT公司上班。”我怕他老人家不明白什么叫IT，又赶紧补充说：“IT就是……”他老人家没等我说完就抢着说：“你别看我年纪大了，我可不落伍，‘挨踢’公司不就是让人随便踢来释放不良情绪的公司嘛！”

    平均工资

    同学小李换了一份新工作，他兴奋地对我说：“别看公司小，加上总经理才五个人，可是人家工资高，我面试的时候，总经理说公司月平均工资有三千多呢！”

    一段时间之后，我再次见到小李的时候，小李明显很沮丧，我问他为什么这样，小李叹了口气说：“公司的平均月工资的确是三千多，只不过除掉总经理的月薪一万，其余每位职工的月工资也就一千多点罢了。”

    狠招

    一向剪平头的小李突然留起了长发，我问他为什么换发型，小李开始不愿意说，后来在我的一再追问下他才无奈地说：“你以为我愿意留长发啊，又得梳又得洗，我是迫于无奈啊！咱们公司女同事多，我的衣服上偶尔沾上长发，老婆发现后就不依不饶地追问，后来我实在是怕了，就想出了这么一个狠招。”

    更倒霉

    路遇做业务的同学小王，无意间说起了工作的事，小王显得有些失落地说：“别提了，昨天我很倒霉，跑了五家，结果只谈成了一家，可没想到，今天……”我说：“一家也没谈成？”小王哭丧着脸说：“更倒霉，昨天谈成的那家，今天又反悔了！”

    加班

    老板是个不至不扣的“纲丝”，经常在不经意间引用“郭德纲语录”。昨天傍晚，由于有个重要的策划案没有完成，老板宣布晚上加班，同事们个个面露不悦，老板发现后冲大家说道：“你们是愿意加呀，愿意加呀，还是愿意加呀？”

    我没必要笑

    昨天中午，老板心情很好，即兴给公司里的员工们讲了一个笑话。几乎所有的员工都笑得前仰后合，只有角落里的小王没笑。

    老板盯着小王，质问道：“怎么，我的笑话不好笑吗？”小王无奈地耸耸肩说：“我完全没有必要笑，因为我打算今天下午就递交辞呈，明天我就不干了。”

    自投罗网

    傍晚，我拖着疲惫的身躯回到家中，劳累的一天终于结束了。

    我顺手从床头柜上拿过台历，准备算一下离春节还有几天，今天是……啊，今天是经理的生日！台历上有我用钢笔作的标注，但我还是忘记了。为了补救自己的过失，我发了条短信给经理，祝他生日快乐。很快我就收到了经理的回复：公司有个大订单需要处理，他们几个都关机了，联系不上，只好辛苦一下你啦！

    去动物园吧

    同学小李最近失业了，很是落魄。星期天，我去找他玩。

    一番寒暄过后，小李跟我诉起苦来：“没有工作，坐吃山空的日子是真难熬啊！”我说：“别发愁了，今天咱们出去散散心。”小李说：“哪有心情玩啊？”我说：“今天我请客，到哪里玩都行。”小李想了想说：“那就去动物园吧！”我说：“为什么啊？”小李风趣地答道：“只有在那里才感觉自己是个人啊！”

    怕丢人

    我们公司实行保密工资制度，自己的工资数目不能透露给同事。刚到公司的实习生小张第一次去领工资的时候，会计一再嘱咐她：“咱们公司实行保密工资制度，你千万不要把自己工资数目透露给同事。”小张捏着薄薄的工资袋说：“放心吧，就这点钱，您让我说我也不会说的，我怕丢人。

    儿子，算你狠（文武皆彬）

    儿子嘉兴只有4岁，幼儿园中班，可是鬼点子却不少，以至趣事说也说不完……

    争当哥哥

    嘉兴与幼儿园同学新欣是同年同月出生，一次他们争论谁是哥哥。新欣说：“我是哥哥。我比你大，妈妈，阿姨都这么说。”嘉兴说：“她们都弄错了。我其实才是哥哥。你是18号生的，我是20号生的，20和18哪个大？”新欣恍然大悟：“真的呢。20比18大，原来你才是哥哥！”

    找妈妈

    嘉兴与妈妈上街，街上人多，他和妈妈走散了。嘉兴哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个像我一样的小胖子！”

    年轻死了

    一天下班回家，对嘉兴喊着说：“儿子，快来喝爸爸给你买的八宝粥营养液。”

    嘉兴：“我不喝。”

    “你为什么不喝？”

    嘉兴：“听电视上的阿姨讲，喝了这种营养液，能一下子让人年轻10岁，我害怕。”

    “你怕什么呢？”

    嘉兴“我现在才4岁呀，我怕喝了它，一下子把我年轻死了。”

    情有可原

    一次教育嘉兴说：“昨天去做客，你妈说你不懂事，只顾自己吃，那多难看？”

    嘉兴：“我见你喝醉了，就想多吃一点。”

    “为什么？”

    嘉兴：“多吃点才有力气扶你回家呀！”

    妈妈是麻木

    嘉兴开始学英语了，26个字母从头说到尾，就是有几个字母总也说不清楚。一日，带他逛书店，一起翻看英文图片“妈妈Mum”，我就告诉他“妈妈是Mum”，哪知他在安静的书店里大声说：“我知道，妈妈是麻木。”害得他妈妈非常难堪，因为书店所有的人，都在向他的“麻木妈妈”行注目礼。

    妈糖在哪

    参加朋友婚礼后，我带回一包喜糖给嘉兴吃。他剥开糖纸，看着白白的糖问他妈妈：“妈妈，这是什么糖？”妈妈告诉他说：“这是奶糖。”他指着其他的糖，又问：“哪个是妈糖呢？”

    我的手太小

    领嘉兴去市场买东西时，碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让他抓一把樱桃，儿子犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”儿子答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进儿子的衣兜里。回家的路上，问嘉兴：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”嘉兴回答：“因为他的手比我的手大。”

    光着眼睛

    晚上，一家人正在看中国队与卡塔尔队的世界杯外围赛，电视上出现刘建宏和一个男嘉宾评论球。

    嘉兴忽然说：“看那两个叔叔，一个叔叔戴眼镜，一个叔叔光着眼睛呢。”（大概是“光着屁屁”一词的活学活用！）小提琴

    为了培养嘉兴的艺术修养，有时在家就特地看一看音乐会的电视直播。

    一小时、两小时过去了，台上的小提琴演奏者仍不停地演奏着……最后，嘉兴实在是忍无可忍了，他大声问：“妈妈！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”

    全家人晕倒。

    家生宝宝

    嘉兴和妈妈坐公交车出门，车上很空，所以妈妈坐在后排，他独自坐一个座位。嘉兴嘴巴甜，见人就笑，“叔叔阿姨”地不断与人打招呼，很是惹人喜爱。后来上来一个阿姨，嘉兴也乖乖地叫人，那阿姨疼爱地问：“你是谁家的宝宝啊？这么乖！”

    嘉兴非常惊奇地回答：“你这都不知道？我是我爸爸、妈妈生出来的宝宝啊！”全车人大笑。

    猪同意吗？

    幼儿园中午喝的是骨头汤，嘉兴就问是谁的骨头。老师说：“是猪的骨头。”

    嘉兴赶紧放下碗，不敢再喝了，并小心地问老师：“那个猪有没有同意啊？”

    敬老让座

    公共汽车上很拥挤，嘉兴只好坐到我的膝盖上。经过一站时，上来一位白发老大爷，儿子立刻跑过去说：“老爷爷，请您坐我的座位好吗？”

    没有办法

    学期结束，嘉兴把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。晚饭后他妈妈把嘉兴叫来，对他说：“看这些分数，我们得想个办法。”“没有办法可想啊，”嘉兴回答，“都是用墨水笔写的。”

    普通人

    一次儿子问我：“爸爸，你在大学的时候是说陕西话吧？”

    “不是，我们都说普通话。”

    嘉兴：“那你们为什么不说陕西话呢？”

    “因为没有陕西人，别人也听不懂陕西话呀！”

    嘉兴：“哦，那他们一定都是普通人吧！”

    开空调

    一次，老师带幼儿园小朋友们去鱼池看鱼。

    嘉兴问老师：“小金鱼为什么要躲在石头缝里呢？”

    老师说：“因为石头缝里凉快呀！”

    嘉兴马上问道：“里面开空调了吗？”

    明星大老板

    嘉兴的照片上了报纸，嘉兴见人就说：“我上报纸了，我成大老板了。”妈妈不解地问：“嘉兴，你怎么成了大老板了？”“妈妈，你不是常说，上报纸的都是明星，明星都很有钱吗？我现在上报纸了，就是明星了，我有钱，不就成了大老板了吗？”

    ……

    儿子，你真是够狠的。

    夫妻吵架也幽默（文武皆彬）

    时候未到

    妻：“你简直是个暴君！”

    夫：“当初你干嘛要与我结婚？”

    妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”

    夫：“当时我死了不更好？”

    妻：“可我当时还没有成为你遗产的合法继承人呢！”

    才思敏捷

    一对夫妻发生口角，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！”妻子立即回答：“你以为我不知道，吃了这碗饭，我们就吵不起来了！”

    三更半夜

    一天深夜，有一对夫妻在吵架。夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒打妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。

    谁是户主

    一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。

    开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”

    提供选择

    争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”

    “另一个呢？”丈夫问。

    “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

    说谎的证据

    丈夫一早回家，看见老婆就大发牢骚：“你昨晚去哪了？家里的事一点没干。”

    “昨晚我妹妹有点不舒服，我去陪她了……”

    “撒谎！”丈夫叫道，“昨晚我明明与你妹妹玩到天亮……”

    单身汉

    丈夫原来是独身俱乐部的会员，结婚以后退出了该俱乐部。

    一天，夫妻吵架，丈夫厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里了。”

    妻子也不甘示弱地答道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该有多好！”

    难做人

    老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。

    有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤的面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。

    他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！”

    半斤八两

    夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，像什么话！”

    妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？”

    奉陪到地狱

    一对性情乖僻的老夫妻发生了争吵，一直闹到地方法官那里。败诉的一方以一种临战的姿态冲着对方嚷道：“我要到巡回法庭去告你。”

    “愿意奉陪。”另一个说。

    “我要到最高法院去告你。”

    “我也陪你。”

    “我还要到地狱去告你。”

    “我的代理人会奉陪的。”对方平静的说。

    谁来掌管

    一对夫妇就谁掌管家庭财务问题吵得不可开交。最后，妻子嚷嚷起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房会在这里吗？”

    “别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”

    礼尚往来

    丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了近半个小时才回家。

    他一进门，妻子就问：“你到哪里去了？怎么不先打电话回来说一声？”

    丈夫：“假如我连这一点自由都没有的话，会被人家笑话的，说我不是大丈夫。”

    妻子不甘示弱，说：“如果我连这点要求都得不到满足的话，我也怕被别人笑话，说我是你的小老婆！”

    需要安静

    “我去过医院了。”丈夫对妻子说。

    “医生怎么说？”妻子问。

    “他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”

    “好的，我会照顾你按时服药的。”

    “不，这药是给你开的。”丈夫说。

    七年一样

    甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”

    乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”

    甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

    夫妻协定

    妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”

    丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”

    妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”

    聪明男人劝老婆

    老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

    何时有理

    “我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。

    “他有理时，也没吵过吗？”

    “我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”

    埋怨

    在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们可以坐上这趟火车的。”

    “都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们就可以不用花好多时间等下趟火车。”

    谁对

    夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”

    “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

    原因

    有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前，去看一幅不常见的景色――两匹马正拖着一车干草往山上爬。

    “为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？”

    “我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两个之中有一个是驴子！”

    争吵有因

    推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”

    孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”

    推销员搭讪着又问：“你父亲是谁？”

    孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”

    搞笑的鹦鹉学舌

    最N的鹦鹉

    飞机头等舱，胖胖的富翁惊讶地发现，自己的邻座竟然是一只毛色鲜明的大鹦鹉。

    起飞后不久，富翁叫空姐：请给我来杯水，谢谢。

    鹦鹉跟着说：狗娘养的，来杯水！

    空姐很生气但是克制住了，给鹦鹉来了杯水，但是把富翁给忘了。

    5分钟后，富翁只好又说：请给我来杯水，谢谢。

    鹦鹉又跟着说：狗娘养的，来杯水！

    空姐非常生气，但是又克制住了，给鹦鹉来了杯水，还是把富翁给忘了。

    10分钟后，富翁急了，他跟鹦鹉一起喊：狗娘养的，来杯水！

    空姐二话没说，叫来两个彪形大汉，把富翁和鹦鹉拎出来，打开舱门，扔出去了。

    几万米的高空中，一人一鸟急速下坠，你看我，我看你，大眼瞪小眼。

    快落地时鹦鹉张开翅膀，问富翁：您又不会飞，N什么啊？

    最顽皮的鹦鹉

    隔壁王小姐总是打扮得花枝招展，自我感觉良好。

    可是每天走过宠物店，那家鹦鹉总冲她喊：丑死了，恐龙！丑死了，恐龙！

    王小姐很生气，威胁过它几次，它不但不改，叫得还更大声。

    王小姐只好跟店老板投诉：你的鸟太不像话了。

    老板连连道歉，说它再乱说话就把它的毛拔光。

    第二天，王小姐又路过宠物店，鹦鹉说了声：Hi！

    她抢先说：你敢再说，当心我把你毛拔光哦。

    鹦鹉哈哈笑了一声：你知道我要说什么就行了。

    最诚实的鹦鹉

    小李特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

    他很好奇，于是就问卖主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

    卖主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

    小李一听这么聪明就一狠心买下来了。

    晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

    小李：我会走

    鹦鹉：我会走

    小李：我会跑

    鹦鹉：我会跑

    小李：我会飞

    鹦鹉：你吹牛！

    最凶狠的鹦鹉

    一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

    主人说：“这回不NB了吧。”可再仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过的。”

    最自保的鹦鹉

    一天警察局接到一个电话，对方的声音非常焦急：“先生，救命！快点来救命！”

    “小姐，你慢慢说，发生了什么事？”

    “有一只猫爬进我家来了。”

    “小姐，只有一只猫进来应该不是很大的问题。”

    “不行不行！这猫很危险。”

    “小姐，猫真的不危险。”

    “先生，你们那里到底是不是警察局？我打电话求救，为什么还不来人救我？快点，猫来了，很危险！”

    “小姐，那你到底是谁？”

    “我是鹦鹉，我是鹦鹉！”

    最八卦的鹦鹉

    老罗养了一只鹦鹉，十分聪明，不久就学会了算术，老罗很得意，经常在客人面前炫耀。

    有一天一个老朋友来访，老罗又炫耀起来，问鹦鹉：“一加一等于几？”鹦鹉答道：“二。”老罗又问：“一加二呢？”鹦鹉答：“三。”

    老罗接着问：“一加三呢？”鹦鹉歪起脑袋，思考起来。

    老罗性急之下说道：“等于四。这还不知道？”

    不料鹦鹉惊喜地说：“你都会抢答了！”

    最奸诈的鹦鹉

    有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”

    接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”

    那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停。

    那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？

    于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？”

    接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚才是谁在跟你喊价啊？！”

    最IT的鹦鹉

    一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

    “1000元。”鸟商说。

    顾客惊奇道：“这么贵？”

    “当然，因为它会使用Windows。”

    “那这只呢？”顾客又指着第二只。

    “2000，因为它会用UNIX。”

    “哦，第三只呢？”

    “3000。它会……”鸟商耸了一下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。”

    最怕死的鹦鹉

    一个人走在街上，看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人：“鹦鹉会说话么？”

    商人说：“当然！不信你握握它右脚。”

    那人依言握了握鹦鹉的右脚，只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”

    那人很高兴，商人又说：“你再握握它左脚。”

    那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……”

    那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：“再见！你好！”

    突然他想：我如果一起握住它两只脚，它会说什么呢？他一把握住了鹦鹉的两只脚，只听鹦鹉大声的说道：“KAO，你想把我摔死啊！”

    最善变的鹦鹉

    一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。

    他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。

    几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。

    鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉，我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”

    小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

    最敏捷的鹦鹉

    大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”

    “应该付多少啊？”

    “活的50美元，如果是标本就只要15美元！”

    此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊！”

    最愚蠢的鹦鹉

    一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。

    举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”

    这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根汗毛。

    有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个大眼瞪小眼的不说一句话。

    就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降，可是，你到底把船变到那里去了！”

    最爱国的鹦鹉

    大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗它说话。

    “你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。

    “你的，讲话的，咪稀咪稀的有。”

    大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。

    “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。

    突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

    最精明的鹦鹉

    一位光顾宠物店的顾客，不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱，就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。

    三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”这人勉强地接受了。

    就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”

    最无赖的鹦鹉

    一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。

    “嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉嚷道。

    “我们这里不卖毛毛虫！”侍者有点生气。

    “什么破酒吧？”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。

    第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。

    “你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。

    “到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。

    第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，‘扑哧’一声窜上吧台。“伙计！来一盘毛毛虫！鹦鹉依旧老一套。”

    “你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。

    “暴脾气！”鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。

    第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”鹦鹉终于改了说法。

    “滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。

    “那么，给我来一盘毛毛虫！”

    父亲的厄运（尹玉生）

    晚上，男人忙完自己的活计，走进儿子的房间，想看看他关好窗户、盖好被子没有，并惯例性地道一声晚安。谁料，儿子早已入睡，且正在做着恶梦。男人唤醒儿子，问他怎么了？

    儿子睡眼朦胧一脸惊恐地回答道：他梦见他的苏茜姑姑死了，他被吓坏了。父亲安慰道，苏茜姑姑好好的，那只是一场梦而已，说着，父亲柔和地将儿子哄睡了。第二天，苏茜真的死了，男人想起儿子昨晚所做的恶梦，认定只是巧合而已，并没有太在意。

    一周后的一个晚上，男人再次走进儿子的房间，准备向他道一声晚安，却看到儿子又在做着恶梦，男人又一次将儿子唤醒，这次，儿子对他说，他梦到他的爷爷死了。父亲想起上次的巧合，心中隐隐有点不安，但他还是安慰儿子道：爷爷好好的，你只是做了一个梦而已。但是，第二天，身体一直康健的爷爷，却莫名其妙地突然死去了。儿子恶梦的准确预见性令男人不由得有些惶恐。

    又一周的一个晚上，男人再一次走进儿子的房间道晚安，男人紧张地发现，儿子又在做恶梦了，他将儿子唤醒，儿子讲述的梦让男人面如死灰，手脚冰冷。儿子说，这次，他梦见他的父亲死了！男人抑制住内心的惊恐，安慰儿子说，你看我现在不是好好的吗？安心去睡吧。将儿子哄睡后，男人在极度恐惧中，惴惴不安地度过了他一生中最漫长的一个夜晚，他一秒钟也不敢合眼，生怕在睡梦中被死神夺去生命。

    第二天，男人的神经紧绷到了极处，他丝毫不怀疑儿子所梦的准确性，因此，在上班途中，他小心翼翼地驾驶着他的轿车，生怕发生碰撞；中午吃午餐的时候，男人虽然饥肠辘辘，但却滴水未进，生怕食物有毒；他尽其所能避免做任何一件他认为有可能夺去他生命的事情。这一天的工作终于结束了，在恐惧、疲惫和饥饿中，男人驾车回到了家中。他刚走到自家门口，妻子就迎上前来，一脸悲哀地对他喊道：“上帝啊，你可回来了，你知道吗？今天可是糟糕透了！”

    男人心道：对我来说，今天才是最糟糕的一天呢。他问妻子：“发生了什么事情？”

    妻子伤心地回答道：“那个给咱家送了五年牛奶的牛奶工，今天早上莫名其妙地死在了咱家的门阶上。

    聪明男人劝老婆（佚名）

    老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”

    女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”

    男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”

    女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”

    男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”

    女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”

    男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”

    女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”

    男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”

    老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。

    家庭鉴定（佚名）

    小弟快结婚了，应弟媳的要求，他专门去厨师技校培训了几天。为了检验实际效果，这礼拜天，小弟特意邀请全家人共进午餐。看小弟兴致很高，老妈饭前特别要求每个鉴定成员，必须拣好听的话说，绝对不能打击了人家的积极性。

    弟弟先是炒了四个热菜，老实说，手艺实在很一般，不是咸就是淡，蒜苔炒肉片还有些夹生。迎着小弟热切的目光，老妈说：“很好”，老爸说：“挺好吃”；我说：“手艺不错”，我媳妇说：“能吃！”。

    看大家的赞美有些勉强，小弟有些失落。当小弟将自己最拿手的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，小弟得意地问：“乐乐，这汤怎么样？”结果乐乐咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：“叔叔，这汤挺烫的……

    装修费（雨文）

    看到同事大刘连着几天中午吃方便面，我有点纳闷：“这东西虽然口感好，便宜，但营养差远了，还容易上火，你咋爱吃呢？”大刘苦笑道：“唉，别提了，没钱，我又回归月光族啦，因为装修费用太高了。”

    我不禁莞尔，暗道现在的年轻人哪，办事情好高骛远，这也要高档，那也求时髦，这不，被“套”了吧！可转念一想，不对呀，大刘住的是父母的房子，几年前就装修过了，半个月前他结婚时我还去过，挺不错的。而且，也没听说他又买新房子呀？

    大概读懂了我脸上的疑问，大刘解释道：“不是房子，是媳妇。她希望自己‘身材赛过十七八，脸蛋永远十五六’，一天做一次护理，隔天练一次瑜伽，每周洗一次玫瑰浴……现在我才明白，装修人，比装修房子，贵多了。

    要礼品（佚名）

    我在酒店当领班。昨天，来的客人特别多，我们真有些应付不过。按照老板的旨意，为了拖住客户，我们一见来了客人，就赶紧热情安排下来，开始几个菜也上得很快，可由于客人太多，菜做不出来，后面的菜可就快不了了，只能在客人等急了，喊得我们心都快慌了的时候，才端上去应付一下。

    玫瑰包间里是四桌为老人祝贺的宴席，等最后一道菜端上来时，已经是下午五点了，为了不引起客人的反感，老板吩咐，赶紧为每桌特意免费送一菜一汤，我还来到那位老人面前说：“谢谢您老来我们酒店举办寿宴，我代表酒店全体员工，祝您老福如东海，寿比南山！最后我们酒店还要送您一见礼品。”

    一听我说要赠送礼品，老寿星马上笑呵呵地打断我说：“你们酒店的菜味道绝对没说的，可就是上菜速度慢了点，看，从中午到现在，天都快黑了，要送礼品就送我们每人一个手电筒吧！回家也好照明。

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com