谁给谁打电话（佚名）

    自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”——君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。

    我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是。”我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。

    晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”，马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……

    写在黑板上的爱情留言（佚名）

    我读大学的时候，学校里人流最密集的地方要说是第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，常常是人来人往。

    在第三教学楼底楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。

    有一天，在黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹。

    原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9：00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁；如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”

    第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8：45来女生楼下接我，请手捧九百九十九朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”

    那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现。于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得把他揪出来打一顿云云。

    谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”

    于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。

    然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“去买支粉笔吧，这样我们才能继续……

    就业歧视女大学生

    （一）

    考官：“你有男朋友吗？”

    应聘者：“没有。”

    考官：“对不起，我公司不能用你。”

    应聘者：“为什么？”

    考官：“很显然你缺乏竞争力。”

    （二）

    考官：“你有男朋友吗？”

    应聘者：“有。”

    考官：“他在本地吗？”

    应聘者：“不是，他在外地。”

    考官：“对不起，我公司不能用你。”

    应聘者：“为什么？”

    考官：“你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。”

    （三）

    考官：“你有男朋友吗？”

    应聘者：“有。”

    考官：“他很有钱吗？”

    应聘者：“不是。”

    考官：“对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。”

    （四）

    考官：“你有男朋友吗？”

    应聘者：“有。”

    考官：“他很有钱吗？”

    应聘者：“是的，他有一家自己的公司。”

    考官：“对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。”

    应聘者：“可是，他的公司里没有适合我的职位呀。”

    考官：“那你是学什么专业的？”

    应聘者：“秘书。”

    考官：“对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。”

    应聘者：“可是，我并不漂亮呀？”

    考官：“那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。

    两代人的情书（佚名）

    （一）

    有一个高中学生，苦追一漂亮女孩，所以写了一封含情脉脉、肉麻的情书，托女孩的弟弟转交。

    “你把我的信交给你姐姐了没有？”男生问小弟。

    “噢、昨天我姐姐不在家，所以我交给我爸爸了！”小弟说。

    “啊？交给你爸爸了？”男生紧张的问，“那你爸爸怎么说？”

    “我爸爸呀，他看了很生气，说你不好好念书，很无聊，就叫我把信还给你！”小弟说。

    “那信呢？”

    “信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我交给你爸爸啦！”小弟说。

    （二）

    有一个女儿，收到一封情书，就在客厅朗诵其中的诗句给家人听。起初父亲是装做专心看报，后来受不了地说：“真是太肉麻、太虚伪了！”

    此时心血来潮的妈妈悄悄叫大女儿到房间，窃窃私语。等两人回到客厅时，爸爸还在弟弟面前，数落这一代年轻人“真是太荒唐，拿肉麻当有趣”！

    大女儿又说：“这里还有一封信呢！”于是大女儿就高声地念“你是我冬天的怀炉，夏天的枝子冰，带来我无数的温暖和凉快；听到美妙的声音，让我知道什么叫做‘黄莺出谷’；看到你迷人的嘴唇，让我知道什么是‘幻想’；啊！我的爱，我痴痴等你这么多个月，但是，我愿意再等下去，直到你给我‘嫣然一笑’！噢！亲爱的，我要永远和你长相厮守！即使石门水库干涸、日月潭没水，我也永远不变心……哇，果真够恶心，使其它情书都相形失色。

    “太荒唐、肉麻透顶！肉麻透顶！”爸爸对女儿说。“这种无耻的信，绝对不要理会，不要理那臭小子！”

    大女儿笑笑，把情书递给爸爸。

    情书的日期是1965年3月6日，收信人是“大美人”妈妈，寄信人是“肉麻无耻”的爸爸！

    老师的经典幽默（佚名）

    我们都有学生时代，在学生时代里，最让我难忘的就是关于老师的幽默，每次回想起来，都忍俊不禁。现摘录一些，看看大家是不是和我一样，都有过相似或相近的经历。

    有一次做操站队，怎么也排不齐，老师急了，大声的喊：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。”

    数学老师更幽默，一次讲课：“线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，等候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。”（全班都晕）初中时候，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”

    有一次语文课，一同学在下面闹个没完，老师说：“你给我站到黑板上面去！”

    我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……高中的代数老师：“说话不许出声音。”

    高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

    我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

    语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”

    某天上数学课我看到我们数学老师牙上有片绿叶子（估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了），过了一会儿发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流坯，不是好东西。全班爆笑。

    女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

    偷偷爱你（夏小桔）

    那年刚入校，便闻萧庆大名：少年侠气，英俊倜傥，超级万人迷。对此，我颇为不屑，总想有朝一日杀杀他的锐气，虽然我与他并不相识。

    A

    一日午餐。一大帮人围着桌子吃饭，不知谁提到大帅哥。我立马开始大放厥词：那个萧庆，有什么好，提起他我就倒胃口。手舞足蹈间，勺子上的饭已疾飞而出，回头赶紧准备道歉，猛然眼睛一亮，哇，好大一个帅哥！

    我顺势大叫：就是嘛，你都比萧庆强。帅哥，交个朋友？我仪态万方地伸出手，帅哥贵姓？

    不想，他笑得更灿烂：鄙人萧庆也。

    众人当场喷饭。

    B

    欧洲杯热火朝天。我死命缠住萧庆不放，美其名曰：体验缺点。可是当我一再追问贝克汉姆后面那个人是谁时，众人之前，他字正腔圆：作为我的朋友，你可以骂我，也可以打我，甚至可以踢我两脚，但我绝不能容忍你的愚蠢！

    痛哭到半夜，誓死不再理萧庆。他却打来电话：如果我追你有几成把握？我顿时心花怒放，却又不得不故作矜持一番：难道你就不怕我打击你吗？只听电话那头他轻声道：哦，那就好了。早点睡吧。

    我心如刀绞。

    C

    萧庆说我居心不良，为划清立场，我为他介绍一女生。

    可是第一天我就不习惯分开后的形影相吊。晚饭只要了一碗青菜汤。独自孤坐在餐厅远远看着萧庆与美女姗姗而过，我倍感伤心。萧庆过来跟我打招呼，天哪，你居然只喝一碗青菜汤？

    我忍不住鼻子一酸：从青菜汤里，我能够品到人生的凄凉。

    D

    学校开始“严打”。主任把我们召集在一起，向我们宣布一些观定：所有男生禁入女生宿舍，所有女生也不得进入男生宿舍。任何人违反规定，第一次将罚款20元，第二次50元，如果第三次还被抓到的话，将被罚款100元。有什么问题吗？

    萧庆瞟瞟我，举手：主任，十次以上可不可以打个折？

    E

    一日，萧庆陪我上图书馆。我投其所好看福克纳的小说。可是某一章节居然有大半部分没有标点，为突显我的仔细，我一手铅笔一手橡皮左右开弓开始给书加标点。整整半小时直加得我眼冒金星。正待邀功，却见萧庆摇摇头叹口气，翻开后面的译者说明给我看。原来这一段是主人公自杀前的内心独白，为表示他的彷徨无助，所以没用标点。

    羞愤难当。

    F

    暑假在即。

    萧庆，我要走了。很抱歉在走之前没能帮你把女朋友搞定，看来你得靠自己了。我能借你肩膀用用吗，我泪眼婆娑。

    你已经借过N回了。萧庆做痛不欲生状。

    我打他。萧庆，你说的兄弟如手足，女人如衣服。你不能忘了我哦。

    他笑得天花乱坠，然后一本正经：我非常同意这个观点。但是我很贪心的，兄弟也要衣服也要，看来看去就你既能作衣服又能作手足，那就将就吧，如果你同意的话让我亲你一下如果你不同意的话你就亲我一下，怎么样？

    双双幸福地晕倒！

    校园糗事一箩筐（钱国宏）

    “走音”误事

    一次，在《现代汉语》课上，老教授突然提出几个问题想测测我们的“底子”，其中有一道题是问老舍先生的著名代表剧作是什么。侧桌一信奉“沉默是金”的漂亮MM站起来吭哧半天也是“三缄其口”，乐于助人的我小声地向她“吹风”：“《茶馆》！”

    她反应确实机敏，立马朗声作答：“《茶壶盖》”！

    艳遇

    一天下午，全校大扫除。班头干完分担区的活儿后，就坐在教室里听歌。忽然，他发现对面女生宿舍里一位漂亮的MM拿着手绢在向他招手！乖乖，光天化日竟敢如此大胆挑逗！班头被突如其来的幸福整蒙了，一时间也下意识地向MM招招手——奇怪的事情发生了，那个MM竟然又跑到另外一个窗口向班头招手！班头挥两下，她也挥两下！后来MM又跑到第三个窗口向班头招手。

    直到那个MM到第五个窗口朝班头招手时，班头才最终醒悟过来：原来那个MM在擦宿舍的窗户……

    标记

    住宿生中有一个不成文的规定：喜欢将同一寝室的成员像当年水泊梁山一样排座次，什么“大姐”、“二姐”、“三姐”之类。所以最初实行集体餐时，就可以在碗上看到这样的字：“大姐”、“二姐”、“三姐”……受MM们的启发，男生也如法炮制地在碗上写上：“大姐夫”、“二姐夫”、“三姐夫”……

    郁闷原因

    我们的“班头”很有哲学家的派头，平时动辄就引经据典地同你理论一番。近来却经常郁闷。问之，此君忿忿然：“天下之理在于衡，万物面前人人平等。鲁迅当年在桌角上刻了个“早”字，被作为佳话传颂到现在；我在桌角上刻了“我是天才”四个字，却被总务处长罚了二十块钱！”

    “老四”酒事

    “老四”是我的室友。一天晚上，外出聚会大醉后，他走出饭店的大门竟堂而皇之地站在马路一路灯下“一泄汪洋”，边解手边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”还是这哥们，一次酒后，与一酒友街头相遇了，那位酒友摇摇晃晃一指天上的太阳问“老四”：“哥们，告诉我，那是什么玩艺？”

    “老四”仰头认真地看了半天，这才一脸歉意地说：“哥们，我也不知道哇，我不是本地人哪！”

    梦里指挥

    军训特累人，一堂课下来，累得大家都差点神经了！连晚上睡觉都有人不忘复习白天的内容。

    某晚子夜时分，寝室内鼾声如雷，势若飞瀑，气得隔壁的女寝室咣咣地踹墙抗议。上铺的四个弟兄睡得正香，就听下铺的一位兄弟模仿教官的声音京字京韵地喊口令：“一二一！向右转！”

    黑暗中，上铺那四位在铺上动了几下腿，就“扑通”一声集体摔了下来……

    自造词汇

    系里有位MM特敢造词汇。一次，寝室里飞进了很多飞蛾。MM对同寝室的室友解释说这些飞蛾要找地方产卵。一只飞蛾不小心落在她的床头，MM一边往外赶飞蛾，一边亲切地说：“快走吧，小宝贝，我这里可不是你的卵巢！”

    同室室友立马倒在床榻之上爆笑不止。

    老师的搞笑课堂（会飞的猪）

    不知不觉间，已经在高中生活两年了，在这两年中有太多令我们难以忘怀的欢笑。下面就为大家列举其中一二，希望能博您一乐！

    后发制人的物理老师

    老董，系本班物理老师，全省骨干教师。教学水平那是没得说，加之有淡淡的乡音和巨强的搞笑功力，因而博得了全班同学的喜爱。

    某日，讲罢一题，下面传来阵阵笑声，老董泰然自若地转过身来，对着全班同学说：“有些人觉得这个问题可笑，其实这个问题就是很可笑啊！”全班继续笑，尤其几位猛男笑得很夸张。老董指着其中一个，带着淡淡的乡音：“笑不要这么久，无限期的笑啥！”又指着另一个：“你就不怕你牙掉了，嘴张那么大！”

    又一日，讲罢另一题，老董说：“听我说啊！期中考试考它呢！’学生A大声问道：“真的么？”“可能！”学生B继续：“考原题么？”“考方题！”

    又又一日，讲题之前问道：“这题讲不？”部分学生喊道：“不讲了！”“好，现在说不讲的人把嘴闭上，其他人回答我的问题。这题讲不？”剩下的同学很争气地大吼道：“讲！”

    爱恨交加的数学老师

    马DAVID，系文科班数学老师，口头禅“啊，啊”，文科生惧怕数学，但又常常被妙语连珠的DAVID惹得捧腹大笑，真是又爱又恨啊！

    一日，分析一道立体几何题，要做三棱锥顶点在底面的射影，设该点的坐标为P。于是，DAIVD一边画图，一边大吼道：“啊！看黑板看黑板，啊！现在我要在底面放一个P（屁）！”全班爆笑三分钟。

    又一日，严重拖堂，学生们嘘声不断，DAVID却不为所动，继续在黑板上写题，边写边说：“肥单是不想听了啊，肥就夫器（谁要是不想听了，谁就出去）！”一秒钟后，大吼道：“我倒要看看，肥有致个胆量啊（谁有这个胆量）！”

    又又一日，检查作业，很多人不合格，DAVID巨生气，暴怒地吼道：“今天作业不合格的，回家让家长签字，啊！”过了两秒，“要签一段话，不是一个字，啊！”又过了两秒，“要老爹签，啊！”继续过了两秒，“要把你们老爹的电话号码给我留下，啊！”继续又过了两秒，“要留手机号，啊！”全班明目张胆地爆笑了五分钟。

    迂回思维的化学老师

    化学老师大魏，一日酒后上课，欲做实验。做之前，问同学们：“你们说朝鲜有没有核武器啊？”全班激烈讨论，五分钟后，目光都落在大魏身上，希望听听他的意见。这时他慢条斯理地说：“人家有没有核武器，和我们有关系么？没有！”而后伴随着爆笑声开始做实验。

    做完之后，又问同学们：“为什么今天的实验中，我的脱脂棉没有燃烧呢？”同学们又是激烈讨论，又是五分钟，目光又落在大魏身上，他继续慢条斯理地说：“因为我用的不是脱脂棉！”全班狂晕！

    以道治道的地理老师

    地理老师小赵很幽默，课堂上的风趣劲，真不是盖的。

    一日，天气炎热，同学打瞌睡者居多。这堂课上，小赵老师讲中国公路，讲到了公路运输特点，这时他看看堂下昏昏欲睡的我们，敲了一下黑板擦说道：“下面我们讲一下中国公路运输的特点，讲一下中国公路的运输特点，中国公路运输的特点是什么呢？中国公路运输的特点要讲一下……”

    这话重复直到想起来自己要讲什么为止。其间27位同学睡着，6位同学借故出教室，19位同学自学完成中国公路运输的特点。

    大学校园女生趣事（王筱）

    距离产生美

    春天到了，学校成立“精神文明纠察队”，重点制止校园内的不文明行为。

    一日，在巡查时，我们发现一对情侣在草坪上旁若无人地拥吻。我们女生都不好意思上前去制止。旁有一男生勇敢前往，他先是猛咳几声，无效。接着，他用无比诚恳的语气说道：“同学，距离产生美。”

    把情人变成金子

    女生宿舍熄灯后，“卧谈会”如火如荼地进行着。有人问：“如果你有点金术，但只能施用于你的情人，你会用吗？”我无比惆怅地叹了一口气：“那我怎么舍得呢？我会把他捆起来，天天用蜂蜜和巧克力喂他，等他胖到走路都困难的时候，再把他变成金子，今天割个手指头，明天割只耳朵，不亦快哉？”

    面对现实

    上公共课，前排的男生和女生就镜子问题展开激烈争论。

    一男生说：“你们女生宿舍里最多的就是镜子。一个女生，什么都能缺，惟独少不了镜子。”一女生说：“那不一定。我就一面镜子也没有。”

    男生看了她半天，接着语重心长地说：“你要面对现实啊！”

    偶像派挤成实力派

    某日，在推来搡去的人群里奋力地打到了饭菜，我一边吃一边为自己的野蛮行径汗颜。忽见一美女，清纯可人，速度飞快地从背包里掏出饭盒，三下五除二从后排挤进前排。到出来时，鬓角凌乱，一脸兴奋地举着一只鸡腿。我大叹：“在大学食堂里，偶像派也会挤成实力派啊！”

    梦中的“糖醋排骨”

    听同班男生间的对话里充斥着各式菜肴，活色生香。我纳闷：“怎么你们讲话像在对暗号，我都听不懂。”其中一位“嘿嘿”一笑说：“我们用各种菜代指各类女生。美女就是‘糖醋排骨’，次一点的叫‘鱼香肉丝’，讲出来就是这样。记得有一天我看见一位‘糖醋排骨’款款向我走来，我虽心恋着‘鱼香肉丝’，奈何秀色可餐，遂跟踪前去，半途中杀出一个‘冬瓜汤’，挡住了我的视线，我大急，呼唤‘糖醋排骨’的芳名，她回眸一笑，然后，我醒了……”

    恋爱的“好处”

    一屋子的女生讨论恋爱问题。结论是，谈恋爱是有“好处”的——宿舍停水时，可以让男友提满满两桶水，健步如飞地着送上七楼，自己在旁边甩着小手当监工。

    逛街时买到硕大无比的玩偶，可以让男友抱回宿舍。在街上抱着玩偶丢脸的是他，自己大可款款而行。

    把不爱吃的肥肉全给他，美其名曰是关心他。

    心情不好时可以把他当沙袋，心情好时当提款机。

    最后，因为大学里盛传一句名言：“不在沉默中恋爱，就在沉默中变态。”你至少可以证明自己不是变态。

    只要真的金子

    我看书时读到荷西向三毛求婚，三毛说：“我的心是玻璃做的，它已经碎了。”荷西说：“我这里有颗心，是金子做的，我跟你换。”我讲给室友们听，全感动得一塌糊涂。一室友又不免遗憾地说：“换了我，只要真的金子就好了！”

    婚纱不能不穿

    小柳是个独身主义者。一日，我们同看时尚杂志，翻到婚纱特辑，一起看得两眼放光。“你不是不结婚吗，看这些做什么？”我问。“本小姐婚是不结的，婚纱却一定要穿的，”她理直气壮地说，“哪怕为了穿婚纱嫁一次，第二天再离婚好了。”

    “纯洁”“善良”的化身

    校园里流行“魔鬼辞典”。大家忙着改词，忙得不亦乐乎。每句话里似乎都埋着陷阱。

    聪明是“冲厕所第一名”，善良是“善变又没有良心”，贤惠是“嫌东嫌西你最会”，可爱是“可怜没人爱”，纯洁是“愚蠢又有洁癖”……某日，我们的“室花”收到一封情书：“啊，亲爱的，你是那么的可爱，又是那么聪明。在我心里，你是纯洁的、善良的化身……”

    我们听到“纯洁、善良”后大笑，气得“室花”当场花枝乱颤，花容失色，一下子把信撕碎，往那傻小子身上扔去……估计那愣小子到现在也没明白怎么回事！中华文字真是博大精深，奥妙无穷啊！

    五彩兔子斑斓事（糯米33）

    兔子其实不叫兔子，她的本名取自“初夏的雪花”，可蹊跷的是，同窗已近四年，还是没人相信那是她的真名，无奈之下，她只得承认“夏雪”是笔名，真名叫“兔子”。

    谁这么缺德啊

    大一刚开学那会儿，兔子很娇小，不熟的人常常会把她当成初中生。每当听到别人的惊叹，她都会得意忘形。某次到公园春游，儿童乐园的工作人员离得老远就开始朝她打招呼：“小妹妹，坐小火车吗？很好玩的。”她一听称呼立马乐了，瞄了一眼宣传牌，有一个很可爱的“3”。才三块钱啊，可以多坐几圈呢！这样想着，她就欣然坐了上去。

    伪装小朋友真是件快乐的事情，可是下来后就不那么好受了——工作人员要她支付20块钱车费，把她吓了一跳，她理直气壮地跟工作人员理论：“怎么这么贵啊？你牌子上明明写着3块钱一圈的嘛？”工作人员亲切地说：“小朋友，你不认识字吗，你看的是哪张牌子啊？”兔子冲到那块有“3”的牌子前一看，立即发出惨叫：“谁这么缺德啊，把麦当劳的广告伞踢倒在这儿了。”

    月球来的兔子

    为了跟上流行的步伐，兔子常常把自己扮得很特别，不同季节的服饰被她同时穿戴在身上是常有的事。大二的选修课上，兔子顶着冬天的帽子，搭配夏天的衣服，大摇大摆坐到了前排座位。同学们在课上悄悄议论，她很委屈地嘀咕了一句：“人家刚从月亮上回来，正倒时差呢。”

    周围的同学一时没忍住笑，引起一番骚动。老师纳闷地说：“你们都在笑什么呢，能不能请个代表回答完我的问题再笑？”一时间教室里鸦雀无声，老师叹了口气，有意无意说了句：“那就请不想回答问题的同学举个手吧。”话音刚落，哄堂大笑——只有兔子一个人上了当。

    他骂我们禽兽

    大三上学期，教我们现当代文学的老师临时换成了一位刚毕业不久的工科研究生。自从他在黑板上画了一组电路图以后，大家对他的讲课水平一下子失去了信心。教室里的骚动引起了他的注意，为了控制局面，他不得不停止授课，走到我们中间严肃地巡视一遍。虽然大家对他的授课深为不满，但老师的尊严绝对要维护，于是大伙儿纷纷迅速收起手中的报刊杂志，哗啦啦的声音此起彼伏。

    年轻的老师苦笑着说：“看来我刚才是‘误入藕花深处’了啊！”兔子眯起眼睛，小声揶揄道：“哇噻！人家还会用典呢！下一句不是‘惊起一滩鸥鹭’么？”顿了一小会儿，她突然警觉地想到了什么，忍不住惊呼一声，“鸥鹭不就是水鸟吗？哎呀！他骂我们禽兽！”

    朕命令你翘课

    学校电视台热播韩剧的那段日子，兔子总把自己臆想成古代的皇帝，还给周围的每个人封了官职。谁要是不配合她，那就得做好被唾沫星子淹死的准备。

    那天我们正在上古代汉语，临近下课还有二十分钟的时候，兔子突然发来信息，催促Q赶紧回去：“Q尚宫，朕要用膳，速回煮粥。”Q不愿翘课，以一句“将在外，军令有所不受”拒绝这个无理要求。兔子急得直想咬人：“你想饿死朕吗？厨娘算个屁将！朕命令你立即翘课，抗旨不从者，掐无赦！”

    发型师的梦想V

    兔子的梦想是做一个优秀的发型师，为了实现这个美好的愿望，她费尽口舌说服W做了她的模特。可在她大显过一次身手之后，W坚决不肯二次合作，誓死捍卫自己所剩无几的青丝。

    怎么做才能让她同意呢？兔子使出了收买的招数：“W，你就再让我设计一次吧，我给你五块钱怎么样？”五块钱？W毫不犹豫地拒绝了她。“再给你买个哈密瓜！”W仍然不为所动。兔子咬咬牙，豁出去了：“你要是不让我替你设计发型，我就不和你说话！”这个威胁很快奏了效——在只有两个人的宿舍里，W是无法忍受沉默的，她权衡再三，最终忍痛答应：“好吧，就让你再剪一次。不过你得再赔我一个哈密瓜。

    野蛮女生麻辣事件（水水）

    在学校里，说起我们410寝室还是大名鼎鼎的，别无它因，一寝室全是些怪胎。女生们该有的贤良淑德与我们几乎无缘，倒是野蛮、粗鲁等等一些人所不齿的品行，在我们寝室异常蓬勃地发展。无怪乎老大常仰天长叹：一群朽木。然后，立即遭到大家白眼对待：靠。

    偷窥事件

    话说某个大雨倾盆，电闪雷鸣之夜。大家在寝室里闲得无聊，老三突然发现新大陆一般把我们叫到阳台。借着路灯，看到清冷的报栏前，有一对小鸳鸯正拥抱在一起甜蜜兼躲雨。失恋的老四，有些伤感地唱起了《甜蜜蜜》，后来，六人站在阳台上一边偷窥，还一边歌声嘹亮地唱着：“甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜……”声音大得惊动了那对情侣，那两人四处寻找声音的来源，只是神机妙算的老大早就关掉了整个寝室的灯，嘿嘿，我们在暗处，他们在明处。

    结果就在我们自鸣得意之际，说时迟那时快，一阵闪电打了过来，正好照射出六张躲闪不及，异常惊恐的脸，楼下的小鸳鸯高呼一声：“鬼啊。”马上逃命去也。

    这次事件严重打击到了老二脆弱的心灵，以至于，她每次对着镜子，俯首弄眉时总说：“呸，有见过这么漂亮的鬼吗？”

    群架始末

    某日，老三与男友吹了，特郁闷，于是，一帮姐妹骗过楼下阿姨，偷偷买了酒回寝室，陪她借酒消愁。喝到兴奋时，老大开始顺着床杆跳起扒杆舞，一干人又吼又跳，老三更是边跺脚，边用凳子敲着节拍，哪知道这一敲引起楼下的意见。楼下的拿着扫帚猛捅天花板，我们也不甘示弱，拿着凳子猛敲。

    十分钟后，楼下号召了几十个娘子军涌到我们寝室，准备给我们点颜色看看。我们野蛮寝室又岂是浪得虚名。三下五除二，从口战到武战一路凯旋，击退了敌人后，大家披头散发，衣衫不整地哈哈大笑。就在这时，听到对面传来雷鸣般的掌声，接着是口哨声，还有人扔瓶罐的祝贺声。

    完了，完了。我们对面是男生寝室，此时，每个阳台上都站满了人，清楚地看到了所有的一切，看着人头济济的对面阳台，欲哭无泪，猛女形象是彻底地深入人心了。这时就见老大精神恍惚，嘴张得很大。老大那时正对对面寝室某帅哥有好感，还常常恶心地在帅哥面前扮演小女人，这次看来是完全毁了。就在老大彻底绝望之际，那帅哥突然在对面喊起老大的名字，“阿木，要不要帮忙？没想到你这么猛啊！”然后，对面一片的嬉笑声，以及老大的抽泣声。

    公共汽车

    老三是个文艺爱好者，尤喜唱歌，但又是一纯创作型的歌手，每首歌都有本事唱得完全找不着调，和原本的歌曲相差十万八千里。其实就这样强奸一下我们的听觉也就罢了，可别人就是缺乏起码的自知自明，什么比赛都跑得最快，害我们每次去现场观赛时都不好意思与别人提起和她是一个寝室，怕被鄙视。有时，还特卑鄙地附和着旁边人一起喝倒彩，说：“这人谁呀，她以为是让她来演滑稽剧吗？真丢脸。”

    那日，一群人下课后，坐车去市中心逛街。老三特兴奋，神秘兮兮地看着我们说：“姐妹们，咱终于混出头了，从此舞台将属于我。”一群人立即感到与有荣焉，纷纷出谋划策要怎样包装老三这个明日之星，老二准备贡献出新买的耳环，老大出裙子，老五……结果，老三咿咿呀呀半天才说：“其实人家就只是去舞台上举一棵小圣诞树，连脸都不用露。”“靠，原来就一活布景，居然敢让我们白兴奋一阵。姐妹们，揍。”老大一声怒吼，战争的号角一响起，一群恶女马上对着老三就一阵猛打，也不顾正在行驶中的小巴。

    到站了，只见车上的其他乘客无不松了口气，像送走瘟神似的，小巴司机还怪腔怪调地大吼，“姑奶奶们，终于下车了。我的耳膜都快被你们震破了。”看着远去的汽车，我们站在原地不住摇头，可怜的孩子啊，怎么就要与我们同乘一辆车。

    我们这爆笑的一群（老马迷途）

    一

    某一日，全寝集体上街。到了中午都感觉比较饥饿。小安说：我记得这儿有个饭店挺好的，还打折捏。众人听信其言杀入饭店后，没想到服务员态度异常恶劣，上菜又慢，而且巨难吃，还超贵。

    饭后，众人将小安一顿臭骂，怪他瞎领地方。小安低着脑袋跟在大家后面出了饭店，嘴里还嘟囔着说：我记得是打折呀，上次经过时明明看见了呀。说着，他回头看了一眼。这一眼看得不要紧，小安当即大怒：CALL，我还以为是“折”呐！

    我抬眼看去，原来饭店的墙上用白色涂液大大地写了个——“拆”。

    二

    又一日，小安和老程喝酒。俩人都高了不知道因为什么争论起来。老程说：你再废话，我拿板凳砸你了啊！小安把头伸过去说：砸！你砸！你不砸是我儿子。老程大怒，拿起板凳“哐”地砸在小安的头上。小安愣了愣，摸摸头发继续喝酒。这情景看得我们集体昏倒……第二天，小安宿醉醒来。摸摸头说：我今个儿脑袋怎么这么疼啊！

    三

    有一次，我和几个同学一起打CS，回去时还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小安说：你丫这个笨蛋！刚才那个警察就猫在那儿拆炸药包儿，你给他一刀不就完了？！

    话音刚落，我们就听身边有人说：你们几个，过来！一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。一群人赶忙过去解释，说叔叔我们议论的是PC游戏里的警察与恐怖分子呀，真没残害您的心思……

    四

    大二快期末考试时，我被女友拉着上晚自习。我发现自习室人特多，已经没有坐位了。为了在MM面前表现一下我的机智聪明，我想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见自习室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走了出去。我冲MM得意地一乐，说：怎么样儿，我厉害不？

    谁知刚坐下两分钟，就有一人又进来了。我示意他看黑板，冲他一努嘴说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的，你们是物理系的吧，我是来代课的。

    天呐，这年头儿啥邪兴事儿都有啊……

    五

    我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。

    吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头给了他一棒子，之后四散而逃。翌日，学校大喇叭广播里说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”

    几个男子汉对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合。男子汉们全成了男子“汗”……

    六

    我有个兄弟叫虾米，形象比较对不起观众，衣着又很邋遢，却酷爱窥视MM。他每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。快放暑假的一天，虾米又在楼角边吃东西边看MM，突然有人拍他肩膀。他回头一看，原来是个超级美女，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？虾米将饭粒喷了一地，顿时羞怒而逃……其实虾米只比我大一岁，但他看上去像40多岁，一脸沧桑还特淳朴的样子。有一次去看展会，快下车的时候售票员验票。虾米把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的语气鄙视地说：“哟……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐！”我听了当时绝倒，虾米则痛哭暴走……另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡。浴池门口的卖票阿姨看了虾米一眼，然后很敬业地说：“民工3块！”这次我们一帮人绝倒，虾米再次痛哭暴走……七

    有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。

    一日我们出去打CS，回来时被保安堵在校门口，让我们登记。我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实我是法律系，自然也不叫王强）。保安边看边念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们系搞活动吗？我含糊地答应了一声就溜回宿舍了。

    第二天，学校广播通知让生化系03级的王强到学生处一趟。我暗想，哪有这人呀，是我编的，哈哈……可万万没想到的是，后来听生化系的卧底说，还真有这么一人，那天被莫名其妙地叫到学生处，辅导员问他：“你为什么大半夜的来来回回进出学校六七趟！？”

    我听后一阵狂晕，想不到M大的男生都这么没创意，编瞎话儿都能集体编成一个样儿啊！巨汗……谁比谁更倒霉（快刀青衣）

    猴子看完《封神榜》后，慌忙地拉住我说：“你知道吗？姜子牙直到80岁才出道，遇到周文王之前他也很倒霉，我发现我很像姜子牙。”

    我对此嗤之以鼻，不屑地说：“你是不是想说你现在怀才不遇，没有PLMM发现你的优点？”

    猴子这厮已经3天没出门了，自从丢了两个钱包3张银行卡（卡上金额为0），每次去吃饭总是能在面条里看苍蝇跳水，他发誓短时间内不再出门。但是昨天，他在窗边看到自己那胖妞GF居然跟一个男的笑得花枝乱颤地坐在楼下花园里。我们当时都担心他会控制不住自己操起西瓜刀冲下去，但是他居然能微笑地入睡，并且甜蜜地哼着《甩一个人好难》。第二天，他知道了那男的是自己的岳父，猴子为其GF的忠诚哭了。

    苏强跑进来，看到我，扯着大嘴就笑。我怒斥道：“笑什么笑，跟花痴似的！”

    苏强蹲在地上一边不停地笑，一边说：“你小子真够倒霉的，上了一上午课，就提前两分钟跑了，被老头看到了，他说你一上午没去，记了你旷课4节。”我一下子被惊呆了，蹲在地上委屈地哭了。

    此时李立拿着一个包裹走进宿舍，把蹲在地上笑得抽筋的苏强拉起来，说：“苏强，你GF给你寄的包裹。”苏强是四川人，GF对他极好，总是从遥远的家乡给他寄许多好吃的东西，这就成了他每天炫耀的资本。他激动地接过包裹，开始拆封，我们5个哗啦一下围了上去。打开一看，居然是一条围巾。酷暑7月，苏强不怕长痱子地把围巾挂在脖子上，矫情地问我们：“怎么样？我的甜心牌围巾酷吧？”

    李立从包裹箱的底部翻出一张纸条，大声地念道：“苏强，我们玩完了，分手吧。这条围巾本来打算冬天送给你，但是我们的爱情已经不能坚持到冬天了。如果你想开了，这围巾就给你留个纪念；如果你想不开，还准备缠着我不放的话，那么你拿着这围巾上吊吧。”众人狂笑，苏强疯了。

    海滨还是躺在上铺认真地看英语，对于我们的对话充耳不闻，我一向很佩服这种火烧屁股了还宁死只喊“help me”而不喊“救命”的家伙。他的英语成绩一直很稳定，四级已经考了4次59分了，他和幸福仅一步之遥。此时他接了一个电话，脸色立刻变得让人琢磨不透。他挂了电话，跳下床来，从挂了3个大锁的柜子拿出几罐啤酒说：“兄弟们，来，干杯！”

    我们都由衷地为他高兴，李立深有感叹地说：“老海，从你身上我看到了锲而不舍的精神，能不能介绍一下你的成功经验？”海滨捋起袖子，脚踩板凳上，大声说：“我终于告别了59分！因为……我考了58，呜呜……”旁边集体晕倒后，继续爬起来喝酒，表示烦闷。把海滨心疼得一直叫“Stop，Stop！”后来，当苏强拿起洗洁精拧开盖子就准备喝时，我们知道他又醉了。当我们奋力把他扔到床上时，他伸出手给了猴子一耳光说：“不就一条破围脖吗？给，毛线钱！”我们拿着用猴子脸蛋换来的10块钱，出去买冰淇淋吃了。

    我们几个吃着冰淇淋漫步在学校的某条小路上，刚才一直没说话的骆驼是我们宿舍的诗人。他指着小路上空来回飞舞的小鸟说：“你们知道为什么这条路叫天使之路吗？”

    我不屑地说：“有几只破鸟就叫天使之路？”

    骆驼大声说：“因为这些鸟经常从空中拉屎下来，所以叫天屎之路！”

    话音刚落，一只长尾巴鸟低空俯冲下来，一团鸟屎赫然出现在骆驼的冰淇淋上。骆驼泪流满面，当即作诗一首：“你是天上的仁乌，我是地上的鸟人，你没有把屎拉在我头上，我感恩戴德。你漂亮的身姿，让我铭心刻骨。你不仅仅是鸟，你是鸟中的战斗机。”

    我们大声鼓掌，说：“好湿，好湿！”正好此时文学院的一个老教授经过，他非要听听骆驼的诗。骆驼满含感情地吟道：“猪门酒肉臭，路有冻死骨，要想人不知，除非己莫为。”老教授顿时心脏病发作，被我们送去医院。

    这时，李立的手机忽然响了。他听了两句就气愤地关机，然后高高举过头顶，准备往地上摔。

    猴子大喊一声：“手下留机！”

    李立突然转头怒视着我说：“你新GF是不是管理系的？”

    我笑着说：“是呀，我还准备过两天让你们认识呢，昨天刚谈的。”

    李立悲愤地蹲在地上说：“我前天就喜欢上她了，昨天把已经写好的情书弄丢了。兄弟如手足，GF如衣服，可我的手足穿走了我的衣服……”我呆呆地说不出话来。

    骆驼安慰他道：“莫生气，君不见，远处那些牛，从未有失恋之公牛，亦未有因失恋而精神崩溃之母牛也！”

    李立猛地冲上去揍了骆驼几拳，骆驼愤怒地说：“你丫疯牛病呀！”

    回到宿舍，苏强已经醒了。他可怜巴巴地坐在床上说：“各位大哥，你们谁见我的10块钱了？那是我这两天的口粮呐。”我们都热心地帮他在床上地下柜子里找钱，最后找到了过期饼干3袋，方便面两袋，均被我们几人瓜分。

    苏强郁闷地感叹道：“兄弟们，我发现我们几个最近太倒霉了。我们比比看，谁最不倒霉晚上请大家吃饭。”

    我们唧唧喳喳地开始诉说自己的倒霉韵事，一个个说得声泪俱下，那叫一个感人肺腑。就在我们要投票决定谁最不倒霉的时候，骆驼惊叫一声从上铺折了下来，一下子把脚扭了，坐在地上哭天抢地地叫唤。

    我们都对他竖起大拇指，赞叹道：“你狠，你够倒霉！

    睡在我上铺的兄弟（曾于里）

    姚某人，男，22岁，身高178cm，体重大约60公斤。头不是很大，脸上有不少青春的标记，但姚某人很耐看，因为他的眼神很清澈，笑容很迷人。

    认识姚某人是在大学一年级，我们同班同宿舍，而且是对面铺。自我介绍后才知道，我们是在同一所高中上的学，姚某人甚至记得我的名字，因为高三好几次模拟考我们俩的名次都排在一块。很有缘。我说。

    我们就这样熟识起来，然后他就成了睡在我对面铺的兄弟。

    要说姚某人，是不能不提篮球的。篮球是姚某人的命根子。平时稍有闲暇，姚某人便叫上几个同道中人，带着篮球到场上“狂野”。我们的宿舍楼后便是篮球场，这让姚某人兴奋不已。姚某人球打得忒棒，命中率高，运球快，弹跳轻盈，投篮姿势也颇有美学和欣赏价值。自然，姚某人是班级篮球队的主力。想当年我们班可是打遍全院无敌手。只是，大二的时候姚某人转到英语系了，我们班的篮球队也就散了。像我这种怀旧的人就常常莫名其妙地想起中二篮球队，想起姚某人。

    姚某人喜欢看NBA，他是火箭队的发烧友，从不轻易错过一场重要的比赛。这让姚某人形成了“选修课必逃，专业课选逃”的逃课规律。茶余饭后，姚某人总喜欢和一些篮球爱好者谈论比赛中姚明打得怎么样，科比发挥是否正常。姚某人并不很善于言辞，但一说起姚明科比，他便口若悬河滔滔不绝，和著名篮球解说员于嘉倒可以一拼。

    一直以来同学当中流行这么个定律，两种男生会最讨女生喜欢。一则是长得帅的或是酷的，二则是篮球打得好的。这句话的确不假，篮球赛上，姚某人一上场，便引来无数女生的驻足观看。姚某人的每一次运球投篮都会引起女生的骚动和呐喊，那阵势颇为壮观。这是我唯一嫉妒姚某人的地方。看姚某人在场上挥斥方遒愈战愈勇，我总觉得他这小子肯定是打给场外某个女生看的。

    除了篮球外，姚某人的另一个爱好是音乐。姚某人最喜欢的男女歌手分别是周杰伦和王菲。我听过姚某人唱歌，唱得好不好倒没有留下很深的印象。只是极深刻地记着这么一回：一个晚上十点多了，姚某人在阳台上洗衣服，一边唱着周杰伦的《千里之外》。我确切地记得姚某人高音部分唱不上去，声调立马走样，惹得我在宿舍里大笑不止。而阳台上的姚某人却浑然不觉。其实，我也曾和姚某人一起唱过歌。那是大一上学期，学院举行舍歌大赛，姚某人临时挑了任贤齐的《少年行》，我们连夜学习（后来引来了隔壁宿舍男生的投诉：要我们停止噪音）。这首歌的旋律很优美，歌词也很有味道。至今我仍记得高潮有这么一句：江山仍在／人难依旧／滚滚黄沙掩去多少少年头……回想起来，我就感伤不已。

    我和姚某人关系很铁，几乎无话不谈。每个晚上十点多我们会在昏暗的台灯下聊天，我们从来都是用闽南话交谈，扯上一些七七八八的话题，特别闲适亲切。姚某人总喜欢说“你插在墙上”，我至今仍搞不懂那是什么意思。和姚某人关系的好一时很难说清楚也很难说明白，这是一种感觉，一种心照不宣的默契，让人感觉舒适踏实却又无从表达。我只记得大一下学期放假前一天，我在宿舍收拾东西。姚某人说，小子，我买了西瓜，待会我们两个人吃。我说好。姚某人将西瓜切成两半，一大一小，把大的给我。我说我拿小的吧，姚某人硬把大的塞给我，他说，你吃吧，我以前吃过了。可是，谁以前没吃过西瓜？

    我不怕别人说我煽情，那真是平生吃过的最甜最可口的西瓜了。

    当然有时候也会和姚某人发生矛盾，两个人怄气好长时间不说话。可是不久总有一方先开口，然后我们和好如初。想想真有点娘们。但是我知道，正是因为我们是好朋友，所以往往对对方的要求更苛刻。我们的友谊在一次次摩擦和矛盾中日久弥坚。

    别看姚某人粗枝大叶的一个人，文笔却相当清秀别有风味。我特别佩服的是姚某人那些构思极其巧妙的比喻还有一系列通感手法，意境美轮美奂。从这个角度上看，姚某人称得上是文武双全。只可惜姚某人对中文并不十分感兴趣，所以大二他转了专业。姚某人对于一年的中文学习似乎耿耿于怀。大二开学初，我在学校二手市场的书摊上赫然发现四本大红皮的《中国古代文学史》。惊诧之余，翻开扉页，上面用黑色水笔龙飞凤舞写着姚某人的大名，哑然失笑。

    姚某人转专业以后，我很少见到他，也很少打电话或是发短信。其实我是时常想起他的，往往在某些不经意的瞬间。比如我习惯性地转过头，却发现坐在左边的是另外一个人，比如我看到有人在蓝球场上狂奔、一大群女生在一旁尖叫，比如我听到隔壁宿舍的男生在歇斯底里地唱周杰伦的《千里之外》或是哪处传来王菲的《笑忘书》，比如说我看到第一餐厅的电视正在播放NBA篮球赛，比如我听到老狼用沧桑的嗓音反复吟唱着《睡在我上铺的兄弟》，我就突然很怀念姚某人了。这时会有种说不出的感伤，淡淡的，轻轻的，却又挥拂不去。是的，姚某人始终是睡在我对面铺的那个好兄弟，无人可以取代。

    校选课《运筹学》没想到和姚某人同一个班。聊天时姚某人说了这么一句：碰到你，感到很亲切。

    我没对姚某人说，其实我也是。

    男生宿舍颁奖大会（杜启龙）

    临近毕业，男生宿舍里早已炸开了锅。眼看几年的大学时光不知不觉就这样过去了，回忆往事，老大老泪纵横，一把鼻涕一把泪地提议，要给弟兄们颁奖，留住最美好的回忆。这一提议顿时得到了全体响应，一时间舍友们畅所欲言，都一口气说了几箩筐。经过评选委员会精心筛选，各个奖项终于敲定。

    最富创意奖

    那天语文课，学习的课文是朱自清的《绿》。老师讲得正酣，而我们宿舍的老二却躲在教室“被爱遗忘的角落”，正与周公纠缠得难解难分，鼻涕和口水已经在课桌上泛滥了。老师终于忍无可忍，一字一顿地说要找个同学朗读课文，然后直挺挺地伸出食指对着老二说：“你！”他同桌赶紧用胳膊猛地一捣，他腾地一下像弹簧一样笔挺地站了起来，揉着惺忪的睡眼，四处张望，不知发生了什么。“读课文！读课文！”同桌小声提醒他。“哦，早说嘛！”他一边埋怨同桌，一边扯开公鸭嗓朗诵起来：“我第二次到仙岩的时候，我惊诧于梅雨潭的绿了……”谁知，当他读到“她滑滑的明亮着，像涂了明油一般，有鸡蛋清那样软，那样嫩……”这一句话时，竟然把“鸡蛋清”读成了“鸡蛋黄”。教室里哄的一声，笑声决堤了，连一向以严肃著称的“夫子”，也咧着嘴转过了身。当老二发觉自己的错误时，赶忙说，蛋清和蛋黄都是一样的，反正都在蛋壳里……这一解释不要紧，结果全班有三分之二的同学笑得肚子疼了三天，老师也三天没来上课。

    当我们回忆起老二这一段时，评委会一致认为，他的这一壮举，充分体现了他敢于挑战权威的勇气，并大胆突破，表现了超人的创新能力。因此，最富创意奖非他莫属。

    最光明磊落奖

    如果说谁在众人面前最光明磊落，那当然是老四了。

    老四是刘翔迷，每日猛练跨栏，还发誓说，如果有机会参加2008奥运会，金银牌他会和刘翔全包了，当然究竟谁是冠军，现在还不能确定。

    话说老四那天下午一直训练到月上柳梢头，就在他到宿舍的时候，感觉两腿之间凉飕飕的，用手一模，才发现裤裆开了。毕竟已是晚上，他也没太在意。到了宿舍后，他脱下裤子，给了老大。老大是我们宿舍的“裁缝师”，针头线脑样样俱全，且缝缝补补相当专业。老大接过后，恰好老师找他有事，又随手把那裤子放在老四的床头，走了。回来后，很快钻进了被窝，缝裤子的事抛到了九霄云外。

    第二天，起床号响了，紧接着就是去做早操。老四由于昨天劳累，硬是等同学就要集合了，才匆匆把裤子一蹬，到操场了。

    早操完毕，在餐厅吃罢早饭，都到了教室。在同学们的读书声中，老四出现在教室门口。他看到黑板还没擦干净，想起该自己值日，于是到了讲台上，从黑板的这头一直擦到那头，忽然读书声戛然而止，同学们的目光都集中到了他的裤子上，不觉都笑得前仰后合……天，老四走光了！看着老四鲜红的内裤，老大才想起昨天让他缝裤子的事。可是，他手捂着肚子，已经站不起来。

    事后，老大请老四连吃了三天。

    评委会认为，老四在光天化日之下，穿着开档裤从操场到餐厅，然后到教室，然后大大方方地站在讲台上。众目睽睽，他不遮不掩不藏不掖，这种勇气都源自他内心的纯洁，也充分体现了他正大光明的处世态度。

    见义勇为奖

    老五一向乐于助人，是有名的“活雷锋”。可就这么一个天大的好人，竟然和厨师长发生了正面冲突，硬是被那彪形大汉揪到了政教处理论。

    事情是这样的。雨后，厨师长触电了，他一只手扶着电线杆，另一只手哆嗦不已。在这万般危险之际，恰好老五走到那里，看到那情形，来不及多想，赶紧抄起身旁的一根木棍，快步走上前去，远远地对着厨师长的屁股狠狠地捣了过去，竟把厨师长一棍打倒在地。

    听完老五的诉说，政教主任皱着眉头对厨师长说，人家是你的救命恩人，你不知恩图报，还……主任的话还没说完，厨师长火了，他，他还是我的救命恩人！谁触电了？我只是感觉鞋里有沙子，就扶着电线杆抖落……评委会认为，在别人生命垂危之际，老五临危不惧，挺身而出，把自己的生死置之度外，尽管作出了错误的判断，见义勇为过当，但他表现的大无畏精神，依然反映了我们中华民族的传统美德，是我们学习的榜样。

    最幽默奖

    老八是我们宿舍里年龄最小的，来自于一个闭塞的小山村。他平时腼腆胆小，尤其是刚入校的时候，一和生人说话还脸红。

    班里的学习委员李彩虹就来自于学校所在的城市。刚到校不久，她邀请同学到家去做客，老八说什么也不去，最后我们说如果不去就以“班法”处置，他才勉强同意了。一路上，他老是问老大，见到李彩虹的妈妈，是喊大娘还是婶子呢？。老大用手狠狠地指了一下他的眉头说，你真是老土，在城市里哪有什么大娘婶子的，一律喊姨。老八张着嘴点点头。

    一到李彩虹家，她妈妈正在厨房做饭，她爸爸出来迎接。一看到李彩虹的爸爸，老八赶紧快步走上前去，清晰地喊了声：“姨父！”

    我们顿时晕倒。

    如果仅凭这一点就能获得“最幽默奖”当然难以服众，更精彩的还是那次上讲台。

    我们是师范学校，为了让我们迅速成为真正的老师，学校从一开始就不断让我们亲自讲课。第一次训练，班主任张老师告诉我们，为了缓解紧张情绪，可以先做自我介绍，等真正进入角色就好了。

    当老八站在讲台上时，脸涨得通红，浑身颤抖不已，马上就进入了角色，完全达到了“忘我”的境界。好久后，他可能想起了老师传授的“绝招”，介绍到，我，我叫王小波……以后，大家，叫我，张老师，就行了……还有什么好说的，这分明就是天才的幽默家啊。

    学生作文俗套大全（佚名）

    1、“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头：嘿嘿，终于有玩的时间了……2、问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）答：“我叫红领巾。”

    点评：此为黄金必杀句，已成俗套。

    3、小明，小红，小刚，小李，小X……

    点评：好像中国人也就这几个名字？

    4、引用名人名言必然是：“某位哲人说‘失败乃成功之母’……”

    点评：其实我到现在都不记得这位“哲人”是谁。

    5、形容安静必然是“教室里静得连掉根针都能听见”。

    点评：我记得某厂商的空调宣传自己产品的静音就是一根针在地上的声音，这位策划老兄估计小时候也没少用这种句子。

    6、“秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声中，我们迎来了学校的第N届运动会”点评：我记得我小时候的校园没桂花树，不过老师居然没说什么。

    7、“时光如水，岁月如梭”

    点评：再加一句“光阴似箭”，当时非常常用的词，还觉得特有文采。

    8、“自己动手做的饭菜就是香……”

    点评：我记得这是小学四年纪的作文，叫《我亲手×××》，反正就是亲手干的一件事。

    9、“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了××，我会永远记得这快乐而有意义的一天！”

    点评：春游作文的结尾，基本都是这句！

    10、总结：在当时的作文里面，形象雷同而且模式化，如：爸爸是辛勤劳动的，妈妈是温和善良的，哥哥姐姐是勤奋学习聪明懂事的，弟弟是调皮的，妹妹是可爱的，爷爷奶奶是慈祥爱讲故事的，老师是工作负责容易病倒的……

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