比尔·盖茨说过：“利用一切关系成就辉煌。”的确，多交朋友，少树敌人，这对每个人来说都是有意义的忠告。某些急性子的人对于人脉的累积抱着焦急的心态，企图在大学时，或者在刚进一个公司时就迅速积累一个庞大的人脉圈，事实上这是不可能的，人脉跟其他事情一样，都不可能一蹴而就，它需要你用长时间积累，才能被成功打造。
唐思成今年刚大学毕业，是一个心气很足的人，想要在几年之内就做出一番事业，所以他拿出了百倍的劲头对待工作，格外认真和勤奋，把工作做得十分出色，并且他还积极跟同事、上司搞好关系，没事就请同事吃饭，有时候也说两句老板的好话，所以唐思成在公司里很受欢迎。
一年之后，唐思成辞职创业，但缺少启动资金，他还想在公司里拉几个要好的同事跟他一起合伙创业，却没想到遇到了挫折。同事们都不肯借钱给他，最要好的也只能借他一千块，更别说有人肯辞职一起创业了。
唐思成就纳闷了，平时在公司里关系都特别好，怎么自己辞职后他们都翻脸了呢？后来一个长辈告诉他，不是同事们翻脸了，而是本来感情基础也不深，自主创业又是一件风险很大的事，没有人这么冲动就是了，况且人脉要慢慢发展，不能急于一时，做好了早晚能够用得到。
对人脉关系的积累，不能有临时抱佛脚的想法，而必须注重平时的积累。平时多主动与外界沟通，要有信息敏感度，广泛收集有价值的信息，以积累更多的社会资源。
人脉确实重要，但不能刻意地去寻找人脉。人际关系的积累不是一蹴而就的事情，而是一个渐进积累的过程。人际关系的积累是一种付出，就像你在银行的零存整取一样，只有平时勤积累，你才能在需要的时候拿出来用。
人脉的最高境界就是互利，所以，建立人脉的最关键之处就在于让自己变得有价值。我们都希望认识的人都是人才，从对方的角度来说也是同样的，对方也不想结识一个毫无用处、一无所成的人，所以为了增加人脉的成功率，我们有必要先提升自己的能力，当能力足够强大的时候，人脉自然就会主动前来了。
人脉是一个圈子，有人说你跟什么人在一起，就决定了你会成为什么样的人。如果我们想有所成就，那么就要先提高自己，如此人脉自然而来。简单地说，你从普通大学毕业，积累的都是普通大学的人脉，这跟从哈佛大学毕业的人积累的人脉是有差距的。
《胡雪岩》里有一句话：“一切都是假的，靠自己才是真的。人缘也是靠自己。自己是个半吊子，哪里来的朋友？”我们自己的价值是决定我们的人脉是否广泛的基础，只有提高了自己能帮助别人的能力，别人才会愿意跟我们交往。所以，这就要求我们在平时，多学习，多积累，让自身的能力和见识不断提高。
万兰斌是一位青年演员，英俊潇洒，很有天赋，演技也很好，刚刚在电视上崭露头角。为了进一步增加自己的知名度，他非常需要一个公共关系公司为他在各种报刊上刊登他的照片及有关他的文章，但是他没有钱，也没有机会。
后来，经朋友介绍，他认识了吴美瑾，吴美瑾曾经在国外的某家大娱乐公司工作过，有非常广的人脉，她正在经营着自己的一家公关公司，不过大明星、大歌手都不愿意跟这家小公司合作的。所以，万兰斌跟吴美瑾一拍即合，两人联手，吴美瑾给万兰斌打知名度，而接着万兰斌的声望越来越高，吴美瑾的公司也开始接到更多艺人的签约，两个人的合作可以说是双赢。
谁不希望结识那些能力强的人呢？当然，朋友之间的关系不是索取和奉献，而是彼此互求互助。如果你需要建立一个强大的人脉，那么就需要让自己身上有对别人有用的价值，所以建立人脉的时候是不能急的，如果着急去盲目建立人脉，只会认识一堆不牢靠的人，需要帮忙的时候谁也帮不上，徒劳而无用。所以，努力增值自己吧！不要着急，要做好打持久战的准备。
像经营百年老店一样慢炼“人品”
美国教授斯蒂芬·罗宾斯在其撰写的经典MBA教材《组织行为学》中指出，一个典型的首席执行官的时间分配中，至少25%该用于人际交往，而社交型CEO在人际上花的时间可能更多。但是要注意的是，如果你想在朋友圈中有一个很高的声望，让大家都知道你有很好的人品，信任你，愿意与你交往，这需要一个漫长的过程。就像经营一个百年老店，百年的口碑流传会让人们去相信这家店，然而很多人都像新店开张一样，想要用包装、宣传让别人认可，虽然在短时间内会有效果，但是树立形象要持续地培养，不能一蹴而就。
朱伟伦新来到一家公司上班，他对公司很满意，打算在此长期发展，所以他上班第一天就提出要请同事们吃饭，结果没有人响应。朱伟伦很纳闷，心想有人请吃饭难道还没有人愿意？
没过多久，赶上端午节假期，假期结束后，朱伟伦带了好几大袋的家乡粽子，开始分发给同事们，这次同事们倒是都收了，不过对朱伟伦还是不冷不淡的。朱伟伦不气馁，继续原来的方法，请吃饭、带礼物、热情帮忙等，他跟同事们的关系好了很多，可是仍有一大部分同事好像在躲着他，不愿跟他接触。
朱伟伦很纳闷，直到一个要好的朋友告诉他：你刚认识就搞这些送礼吃饭的把戏，只会让人觉得你将来会利用他们，他们哪里肯收礼啊！
以朋友交往中的诚信为例，孔子在《论语》中说：“与朋友交，言而有信。”他把“信”视作人与人交往应该遵循的一条基本准则，认为与朋友交往，应该要守诺言，讲信用，以诚相待。孟子讲“五伦”，其中一伦就是“朋友有信”。也就是在与朋友的交往中，应当讲究信用，真诚相待。《吕氏春秋》也论述了交友诚信的重要作用：“交友不信，则离散郁怨，不能相亲。”而且，并不是一次两次的诚信就会树立起一个诚信的形象，这需要我们在每一件事情上都保持着诚信，才能真正让人信服。
有些人是今天认识新朋友，明天忘记老朋友，眼睛里只看着更有钱或有权的新朋友，这会让你的老朋友很心寒，从而跟你断绝往来。我们要对所有的朋友都一视同仁，无论对方是我们的小学同学还是大学同学，抑或是公司里的不熟悉的同事，我们都不能厚此薄彼，这是建立人品的关键所在。有些人喜欢搞区别对待，面对厉害的朋友就热情洋溢，面对普通朋友就爱答不理的，这样的做法只会伤害你的人际关系，会让人觉得你是一个趋炎附势的人。
李嘉诚深谙此道。他对身边的那些社会名流、商界大亨很尊重和热情，但对来访的小记者也不冷语相待，非常尊重，他常常亲自给小记者发自己的名片，而且是双手奉上。从这点上来看，李嘉诚在香港商界饱受好评是不无道理的。
另外，不要觉得某人“用不着”，就不愿意跟对方结交，你永远不知道你的人脉关系会在什么时候给你带来好处或利益。每个人都有着自己的优势和特长，并不是说你认识的某公司高管就能给你很大帮助，而公司里的同事就不会。
乔·吉拉德是著名的销售大王，他所创造的汽车销售最高纪录至今无人打破。早已功成名就的乔·吉拉德不再做销售，而是在全世界各地进行演讲，他每到一处都会引起人们的热烈追捧，每一个人都想跟他学到超凡的推销之术。
有一次，乔·吉拉德被邀请去做一场关于人脉的演讲。乔·吉拉德缓缓走上讲台，他用眼睛扫了扫台下的观众，却不开口说话，而是拉开自己的西装，从衣服兜里掏出了一叠名片，撒向台下的人们，不一会的功夫，他至少撒出了3000张名片给现场的听众。
全场的气氛一下子热烈起来。扔完名片，乔·吉拉德对着台下的人们大声地说：“各位，这就是我成为世界第一推销员的秘诀，是这些拥有我的名片的人们，是这份庞大的人脉帮我完成了我的销售传奇，我的演讲到此结束。”
人际关系在于礼尚往来，如果不经常走动，就有可能像放风筝那样容易断线。友谊的种子，不但要及时播种，而且还要精耕细作，才能开出鲜艳之花。没事可以东拉西扯聊聊天，过年过节常去看看，人脉就是靠千百次联系维持着，一旦需要，使用起来顺理成章，事半功倍。要学会像经营百年老店一样经营自己的人品，通过长时间的接触，用良好的人品赢得人们的认可，在每一件事上，对待每一个人都像对待自己尊敬的师长一样，用心打造自己的人际关系。
沉下一颗心，善待身边的每一个人
美国著名成功学家戴尔·卡耐基在他的《关爱人》一书中写道：“一个能够从细微处体谅和善待他人的人，一定是一个与人为善的人，必定有很好的人缘关系，这种人缘关系就是他成功的基石。”人际关系的培养是要从小处做起的，人际关系不是请客吃饭，它需要我们善待身边的每一个人，需要长期的培养和长久的耐心，才能真正赢得别人的认可。
王明伟在某公司担任销售经理。他的上司通过很多渠道，才得到了一个跟广州上市大企业副总经理吃饭的机会。王明伟很受公司器重，公司便把这次机会给了王明伟，并给王明伟安排了七八个随行人手，给王明伟处理繁杂事务。这笔生意若谈成了，对王明伟全年的业绩是一个非常大的提升，不但年底会得到丰厚的提成，还可能带给他巨大的升职空间。
王明伟一行人浩浩荡荡地到了广州。其实在王明伟看来，既然已经赢得了跟对方吃饭的机会，那么基本上合同是能够签订的，对方肯定有很大的合作意愿，要不然为何浪费时间吃饭呢？
于是，在酒桌上，王明伟凭借着自己的多年经验，把气氛调动得十分热烈，彼此双方都很高兴，吃完饭基本上就要签合同了。然而就在这时，王明伟的一个手下不小心把杯子碰到了地上，杯子碎了一地，王明伟当场就生气了，吼道：“你怎么回事？能不能小心点，伤到人怎么办？”王明伟的手下赶紧道歉。
饭后，一行人走出酒店，准备前往会议室签合同，这时走过来一个乞讨老人，王明伟皱着眉头，很不愉快，觉得自己怎么这么倒霉，就不耐烦道：“去去去！上一边去，别挡路！”他这句话刚说出口，对方副总经理说话了：“王先生，我们不准备跟您签合同了。您的为人不符合我们企业的合作标准，谢谢您能来广州，现在请回吧！”
王明伟一头雾水，不知道发生了什么，他只知道自己把一单大生意搞砸了。
碧桂园集团的创始人杨国强在中山大学的演讲中这样说道：“18年前，我和广东一位政要吃饭，他问我为什么会成功。我说可能是因为我对人好、对社会好。我小时候，爷爷就教我，就算身上只有两块钱，也要请朋友吃饭，不能让朋友请你吃饭。”
孟子说：“君子莫大乎与人为善。”其实，与人为善就是善待他人，这是我们每一个人在成功道路上都应当遵守的一种“潜规则”。在如今这样一个充满合作的社会中，更是需要我们能够做到与人为善。我们只有在为人处世的过程中能够善待别人、帮助别人，才能处理好与各种各样的人之间的关系，从而为自己的成功编织起良好的人际网络。
在你与人为善、善待他人的同时，无形中会使别人欠你一份“人情”，而对于你来说，这“人情”就是一笔不可估量的财富。与人为善既是一种爱心的体现，也是一种人生智慧。
俗话说：“种善因，得善果。”生活向来如此。当我们看到需要帮助的人时帮助他们一下，那么在我们自己遭遇困难时，通常也能够得到对方善意的帮忙；而伤害他人无异于自掘坟墓，你伤害的人越多，你人生道路上的障碍也就会越多。糟糕的人际关系必然会导致你职场生涯的失败。
李泽很年轻，但是升职速度很快，小小年纪就做了公司的副总。很多人都来祝贺他，说他年少有为，李泽却摇了摇头，说道：“我并不是年少有为，公司里比我有能力的大有人在。如果说我有一点优点的话，我觉得是我对每个人都很好，同事们乐于跟我工作和相处，上司乐意跟我谈话。我工作不是特别出色，但是承蒙大家帮衬，所以总能顺利完成，谁需要帮忙我就帮一帮，说话和颜悦色，不对任何人发脾气，就这么简单。”
与人为善很简单，它并不需要你刻意造作，只要你拥有一颗平常心即可。正如人们所说：良好的人际关系不单单是行动上做出来的，更是从心底里流出来的。在与他人交往时，只要我们以诚待人，用心地去和他人交往，对人多一份理解和宽容，就会获得周围人的帮助和支持，从而走向成功。沉下一颗心，善待身边的每一个人，我们终会获得惊人魅力！
一回生，二回半生不熟：与人交往要慢热
急性子的人在人际交往中并不太懂得“慢热”的道理，跟人刚认识没多久就求对方办事，这其实是很不礼貌的，会让对方产生被利用之感。有人可能会觉得已经在一起吃过两次饭了，让对方办点事没什么的，那么请你换个角度想一下：如果刚吃了几次饭，就有不熟的人找我们办事，我们是不是也会觉得对方很无礼？会不会有被利用了的感觉？
所谓一回生，二回熟，与人交往要慢热。急性子的人在人际交往中往往要吃大亏，你觉得跟某人已经很熟了，于是就做出一些亲密的举动，殊不知其实对方很反感，所以我们不能以自己的标准来衡量别人。
杨宇哲搬了新家，小区环境优美。他的家是一栋小别墅，搬来的那天，邻居正在晒被单，看到了杨宇哲，便打招呼道：“新搬来的吗？”杨宇哲回答道：“是啊！你好，以后咱们就是邻居了！”邻居笑道：“好啊！有什么需要帮忙的地方就直说，我会尽力的！”
杨宇哲刚搬过来的第二天，还真就遇到了问题，他做饭的时候发现没有酱油了，而出去买要走很远的路。杨宇哲只好来敲邻居的门，邻居很惊讶，杨宇哲告诉了邻居来意，邻居表示没问题，借了他一瓶酱油。
又没过多久，杨宇哲要出差一个多月，他养的狗没有人看管，就想起了自己热心肠的邻居，便又去敲门，提出把狗放在邻居家养一个月。邻居的脸迅速就冷了：“不行！我们家不养狗的，你找别人吧！”杨宇哲很纳闷，前几天还相处得好好的，怎么突然间就变得这么冷淡了？
明眼人都能看出，杨宇哲的做法太过。杨宇哲明显是一个“自来熟”，他的邻居不过是因为他刚搬新家，客气地打了个招呼，又看在是近邻的面上帮过一些小忙，他就自己感觉跟邻居已经熟识，竟提出让邻居帮忙养狗。实际上杨宇哲并没有考虑过邻居的感受，他并不明白两个人之间其实不熟，提这样的要求实在太过分。
不说刚认识就不能求人办事，刚认识甚至都不能随便说话。急性子的人常常是“祸从口出”，刚一见面就交代了自己所有底细，还不断地打听对方的隐私。俗话说：“逢人只说三分话，不可全掏一片心。”在与人交往中，有时你结识了新朋友，即使你对他有一定的好感，但毕竟交情不深，更缺乏深入的了解，实在不宜过早地讲一些掏心窝子的话。
苏轼在《上神宗皇帝书》中说：“交浅言深，君子所戒。”孔子也说：“不得其人而言，谓之失言。”俗话说得好：“害人之心不可有，防人之心不可无。”如果我们连对方都没有彻底弄清楚，就跟其畅所欲言，甚至还把自己的一些重要事件全数抖落，这样是很有风险的，很容易被人利用。所以，我们一定要明白“交浅而言深，既为君子所忌，亦为小人所薄”的道理。
洪小勇跳槽到了一家互联网公司，这家公司薪资待遇不错，环境、氛围也很轻松，而且同事们也都是年轻人，所以沟通起来没什么障碍，总的来说还是非常不错的，洪小勇非常喜欢这里。
一天公司聚餐，洪小勇以及众同事都吃得非常高兴，也喝了一点酒，这时一个女同事提出要先走，因为来了一个男人接她。洪小勇就起哄说：“这是不是你男朋友啊？”女同事连连摇头，说：“吃你的饭吧，我先走了！”洪小勇不依不饶道：“这才几点啊！着急走干什么去啊，你们说是不是？难道是急着跟男朋友回家吗？哈哈哈！”洪小勇话音未落，女同事突然把包摔到桌上，非常生气地说：“洪小勇，你是不是有病？你给我闭嘴！”说完转身就走了，留下洪小勇目瞪口呆，气氛也变得微妙起来，同事们待了一会儿也都悻悻离去。
很多不适宜的玩笑不要乱开，就连最熟悉的朋友也会接受不了过分的玩笑，更别提那些你自以为熟悉的朋友。自以为很熟就乱开玩笑，不禁会弄得对方很尴尬，难以下台，严重的更会使自己陷入被人孤立、四面楚歌的境地。
在两个人交情不深之时，你的事就是你的事，别人并不会对此有多大的关心，甚至有可能会将你的隐私、重要机密给泄露出去，那么就得不偿失了。一个懂得“世故”的人，绝对不会和初次见面的人就“畅所欲言”，这样的人不是狡猾、不诚实，这正是为人处世最基本的自我防护。某些急性子的人吃过几次饭或见过几次面，就把自己心中的不满情绪全部倾诉给你听。这种人往往认识粗浅，只做普通朋友交往就可以了。
总之，为人处世中，我们一定不要“自来熟”，要懂得把握与人交往的分寸，弄清楚什么该说、什么不该说，不管什么人，用慢热的方法去慢慢熟悉总不会错的。
不要急功近利，平时多去“冷庙烧香”
有这样一个寓言：一只黄蜂找农夫要水喝，它表示可以替农夫看守葡萄园，一旦有人来偷葡萄，它就用毒针去刺他。农夫对它的话并不感兴趣，说：“你没有口渴时，怎么没想到要替我做事呢？”这个寓言告诉我们这样一个道理：平时不注意与人交往，建立关系，等到有求于人时，再提出替人出力，未免太迟了。
有这样一句讽刺临事用人的话：“平时不烧香，临时抱佛脚。”与之相反，还有一句俗话说得好：“平时多烧香，急时有人帮。”真正善于利用关系的人都有长远的眼光，他们总会早做准备，未雨绸缪，这样，在危急时刻总会得到意想不到的帮助。
如果“平时不烧香”，等到需要别人帮助时才“临时抱佛脚”，那么尽管你很急迫，下的力气很大，他人都可能一口回绝你的请求。大家都有这样一个心理：平时爱搭不理的，想找人帮忙时倒想起我来了？没门儿！所以，我们为人处世一定要坚守这样一个原则：不要与朋友失去联络，不要等到需要获得别人帮助时才想到别人。
林立在某局任财务科副科长多年，一直得不到升迁。前不久新调来一位孙副局长，林立把自己所有的前程都放了在孙副局长的身上，他逢年过节就往孙副局长家里跑，还带去了家乡的土特产。
谁知道，林立升官的美梦还没做完，孙副局长就因为所带领的项目账目不清，被停职调查。林立暗道一声“倒霉”，从此对孙副局长不再正眼相看，更别提去拜访了。
反倒是孙副局长的司机一直尽心尽责。孙副局长问司机：“我已经不是副局长了，你怎么还对我这么好？”司机回答说：“在我心里你一直是我的上司，只要您给我开工资，我就一直给您把车开下去。”
没过多久，调查结束了，跟孙副局长没有一点儿关系，加上局长的退休，孙副局长立刻转正，变成了孙局长。林立目瞪口呆，他肠子都悔青了，又跑去孙局长家里，结果这次被拒之门外，随后被孙局长调到了后勤部门做协助工作。
人际交往中没有谁是“有用”或者“无用”之人，所以，千万别掺杂急功近利的心态，也尽量少做“临时抱佛脚”的买卖，而要注意有目标地进行长期的感情投资。要知道，“关系”通常是要花一点儿工夫才能取得的，所以，眼光一定要放长远，因为有许多机遇是在交往中实现的，而在初步交往中，人们很可能没有看到这种机遇，在这个时候，不要因为暂时没有看到交往的价值，就忽视这种交往。
每一位伟大的成功者背后都有多个支持他的成功者，在某些方面有所建树的人就是你所有资源中最大的资源。你要做的就是找到他们，构建有助于你的事业的“关系网”。实际上，你的“关系网”远比你意识到的要广得多。
有句话叫：“无事不登三宝殿。”而我们要做的就是没事就“登登三宝殿”，多走动，多交往，这才是正确的人际交往。有些急性子的人特别急功近利，朋友很多，但是也都不联系，只在有事的时候才突然出现，试问面对这种情况，又有谁会帮他呢？
《纽约时报》记者问克林顿是如何保持自己的政治关系网的，克林顿说：“每天晚上睡觉前，我都会在一张卡片上列出我当天联系的每一个人，注明重要细节、时间、会晤地点以及与此相关的一些信息，然后输入秘书为我建立的关系网数据库中。这些年来，朋友们给了我不少帮助。”
某电器公司的老总多年来一直被评选为最佳雇主，每一个职员都非常尊敬他，渴望为他打工。这就要说到这位老总的待人之道——他对老员工尊重，对年轻员工也同样热情相待。每一次招聘后，这位老总都要把新员工的学历、人际关系、工作能力和业绩做一次全面的调查和了解，当他认为这个人大有作为，以后会成为该公司的要员时，不管这个人有多年轻，他都尽心款待。
这常常让那些底层员工受宠若惊，知道自己受到公司老总的另眼相待，他们自然而然地就对公司产生了感恩图报的意识。
而且这位老总还常常在公司聚会上说：“咱们公司能有如此业绩，全都是靠你们这些优秀的员工，所以让我敬大家一杯！”这更加让员工感激涕零，觉得自己被重视、被尊重，也更加坚定了为公司努力工作的决心。
对于人际关系的建立，以及如何有效地保持联系，我们可以从以下三点努力。
1.建立有效的联系方式。
邮箱、微信群号、QQ群号、手机号等联系方式都要记住，逢年过节的时候我们未必能挨个儿打电话祝贺，但是用短信、微信来个小小的祝贺未尝不可。当然了，切忌用复制的短信群发，这种东西一下子就能够看出来，除了让人感到敷衍和厌烦，没有任何的实际意义。
2.有规律地拜访。
法国有一本名叫《小政治家必备》的书，书中教导那些有心在仕途上有所作为的人：必须起码收集20个将来最有可能做总理的人的资料，并把它背得滚瓜烂熟，然后有规律地去拜访这些人，和他们保持较好的朋友关系，这样，当这些人中的任何一个人当上总理后，自然会为你的仕途开出一条坦途。“有规律地拜访”自然是指逢年过节的时候，可以带一些精致、用心的小礼物上门叙旧，对于熟悉的人也可以叫出来吃个饭、聊聊天，这些都是能够有效地将友谊保持下去的方法。
3.记下别人的兴趣喜好。
这一点很重要，当你记下别人的兴趣喜好并脱口而出时，对方会有种被重视感。比如，某人在某酒会上认识了一位老总，聊了很长时间，几个月后再次遇到这位老总，他热情地招呼道：“嗨！刘总，还记得我吗？来这边吧，这边有你喜欢的油画。”老总很惊讶也很高兴，没想到这个人还记得自己喜欢油画，对他的态度明显就更好了。
当我们参加了一个活动后，可以记录下在活动中结交的某某人的有关情况：姓名、工作、爱好之类。这样，下次见面，简简单单的一声问候，关心、在乎、被重视感，就无一不在其中了。
人际关系的经营，切忌急功近利，要一点一滴地积累，时时刻刻与人保持着良好的沟通，就能够不断地赢得对方的信赖，从而使我们的人际关系越来越牢靠。
细水长流，不要随意透支人情
人只要互相接触就会涉及情分，这情分也就是人情。用人情办事是很便利的，但是人情是有限的，好像银行存款一样，你存得越多，可领出来的钱就越多，存得越少，可领出来的钱当然就越少。若和别人只是泛泛之交，你能让他帮的忙就很有限，因为他没有义务和责任帮你大忙，你也不可能一次又一次地要他帮忙，否则，这就是人情的透支了。所以，对于人情请谨慎使用，以免人情存款被提早取光。
程紫媛是个医生，在国内某家著名医院上班。因为孩子需要转学，程紫媛便千方百计地找到教委的一个同学，两个人曾经在初中是同班，关系还算可以。程紫媛带着礼物去找这位同学时，同学很热心地表示可以帮助她，但是不会要这些礼物。最后，程紫媛的孩子顺利转学了，可是程紫媛的麻烦也来了。
那位同学多次带着亲友来医院找程紫媛帮忙，比如想免挂号看病，这让程紫媛很头疼，但是又没办法驳人家的面子，毕竟人家刚刚给自己的孩子办了转学。可是这个同学后来变本加厉，什么半价CT、高价病房低价等，这些要求让程紫媛很为难，她只是个医生，又不是院长，何况院长也不能有这样的特权。程紫媛拒绝对方，对方反而说道：“你求我办事的时候，我那么痛快，现在我有麻烦你却不帮我，真是过河拆桥。”
无奈的程紫媛只好逐渐疏远这位同学，直到再也不来往。
依靠人情办事是有一定限度的，透支了反而令人很尴尬。同样，人情储蓄也不能即存即支。如果你急于在这笔人情账中得到回报，那么就会犯人情世故的大忌，你也会丢掉人情，丢掉面子，也丢掉做人的本分和进退的分寸。
很多时候，人情是你通过帮别人忙和给别人办事而获得的。帮过别人的忙，别人就欠下了你的人情，帮助别人越多，别人欠你的人情就越多。但获得人情也不是很容易的事情，凭借三天两头的功夫，是得不到人情的垂青的。
在银行里存入的钱不可透支，同样人情也不可透支。你支取得多了，超过了你存入的数额，你就犯规了，不但不会再有人情供你支取，别人还会认为你不近人情。
所以，当我们有别人的人情在手时，不要一味地乱用，好钢要用在刀刃上，至关重要的朋友关系要留在关键的时候再用。不要虚掷他们的善意，将彼此的关系浪费在一些无关紧要的事上。如果你动辄就求人帮你的忙，你就会慢慢变成一个不受欢迎的人。具体可从以下几点出发。
1.尽量把人情用在刀刃上。要明白什么样的人情办什么样的事，既不能让大人情办小事，也不能让小人情办大事。更要清楚对方跟自己的交情有多深，以及是否适合找对方帮忙，这些都要考虑清楚了，才能够进行人情往来。
2.做好估算。每一个人的人情都是有限的，用一点就少一点，所以我们要做好人情的估算，避免人情透支，这就跟打牌一样，既要占据主动，又要留有底牌，不让对方压过自己。
3.人情储蓄不能即存即支。如果在人情问题上急性子，那么很可能得不偿失，每个人都需要一段时间适应，人情也需要长时间培养才能变得牢靠，等人情像苹果一样成熟后，这个时候再“取”才是最合适的。
4.不要让对方还人情债。在生活中，常有人会说这样的话：“我曾经帮过你……你现在就要帮我。”这句话我们永远都不要说出口，因为这种话会给对方很大的压力，一般都会撕破脸皮。对方不帮就罢手，千万不要抱着让对方还人情债的心态，人情这种东西要双方情愿才行，否则只会破坏关系。
5.对于一些斤斤计较的人要特别注意。我们是很难跟斤斤计较的人讲道理的，所以轻易不要找此类人帮忙，因为一旦欠下他们的人情债，可能会需要我们用很大的精力去偿还。
6.注重长线投资。前面说过了，不断地支取人情会让人情透支，所以，我们不能不管不顾地总要别人帮忙，要学会回馈别人，自己也去帮助别人，往人情银行里“存钱”，这样就不会出现透支的情况了。另外，人与人之间的理解与信赖需要一个过程，人情就像一棵树，需要慢慢成长，我们不能在它还是树苗的时候就砍了它，要让它长成参天大树，持续地给我们带来价值。
经常联系，友谊之树才能长青
除去最亲密的家人，好朋友绝对是我们在社会上的重要支持，不过很多人正是跟好朋友太熟悉了，便很随意，觉得没必要像其他人际关系那样苦心经营，用不着经常联系。这是一种认识上的误区。
不经常保持联系，只会让好朋友间的关系渐行渐远、逐渐淡化，终至于无，最后，最初的好友变成了最终的陌路人。想想当初由陌生人成为好朋友的不易，我们真不应该让这种关系逆行。其实，好朋友间只需要有事没事经常保持联系，友谊之花便可长开。
邹群去参加同学聚会，期间见到了许多好久不见的高中同学，大家一起回忆了往事，兴致很高，分别时彼此也都交换了联系方式，还嘱咐道：“常联系。”
邹群回来后，又开始了工作，某天他想起了这班同学，打开通讯录想聊聊天，可是又不知道该说什么，便放下了手机，把这事儿搁到了一边。过了挺长时间之后，邹群突然遇到了点麻烦，急需五万块钱周转，他东挪西借，还差一万块，最后电话打到了高中同学那里。
同学的语气很诧异，问道：“啊，邹群啊，你有什么事吗？”邹群听到这种陌生的问话方式就知道借钱不太可能了，不过他还是硬着头皮问能不能借五千块。
果然，同学不出所料地说道：“嘿！咱们谁跟谁啊！至于这么吞吞吐吐的吗！但是太不巧了，我的钱上周刚借出去，下周我自己都周转不开了，要是知道你有这事我就先借给你了，太不巧了啊！”
邹群道了谢，挂断了电话。他打电话的这位同学上学的时候跟他关系特别好，为人也仗义，这些年生意做得不错，不至于五千块都拿不出来，邹群想不明白：好好的同学感情，怎么就变淡了呢？
时间会改变一切，不要让时间腐蚀了你们的友谊。有人说：“真正的友谊是不需要常联系的，即使相隔多久，都能够聊得来。”不可否认的是这种情况是存在的，但是在大量的现实案例面前，曾经很亲密、很聊得来的朋友，如果长时间不见面、不联系，再次见面时就会生出一种“尴尬”的氛围，会突然间“不知道聊什么”，这让人唏嘘不已。不过细想一下，这很可能是你从不主动联系对方造成的。
如上文案例，当有一天你打电话给你的挚友，他开口问你：“有什么事吗？”你心里就应该明白，你们的感情已经变淡了，已经变成了没事不说话，有事才联系的普通关系。如果你秉承着这种交友方式，那么将会失去很多曾经真挚的友情，还会让你得不到新的友情。
忙不是不联系的借口，再忙也不至于连吃顿饭的时间都没有，如果你与好朋友在同一座城市，不妨在下班后或节假日时小聚一把，吃吃饭、聊聊天、叙叙旧、诉诉苦，这不但可以给你的心灵一个停泊的港湾，还能加深彼此的感情。
对于关系较远的朋友，我们也可以给对方打打电话联系一下感情。对于普通朋友，在节假日发个贺卡、发个短信，就可以保持关系，让对方不至于遗忘我们，让对方感受到我们对他们的重视。但是对于关系要好的朋友，可以称得上友情的那种，尽量不要发短信、微信，应该打电话，让对方听听你的声音会让你显得更亲切一些。
张春颖和林红上大学时是同班同学，而且住一个宿舍，每天形影不离，关系好得像一个人似的。四年之后大学毕业，张春颖去了广州，而林红则去了北京，两个人相隔甚远，再加之工作忙碌，她们之间的联系渐渐少了，张春颖只是偶尔给林红打一个电话问候一声。
后来，由于工作越来越忙，有时候好几个月张春颖都想不起来给林红打一个电话。再后来，张春颖结婚后，给林红打电话，林红却没时间跑到广州参加婚礼，两人在电话里唏嘘一番就挂掉了。
从此以后，她们的联系几乎中断了，虽然张春颖有时候也想给林红打个电话，可是好久不见要说什么呢？张春颖也不知道林红经历了什么，或许是她在潜意识里已经不想重拾这段友情。
就这样，张春颖和林红之间彻底中断了联系。
老话说：“君子之交淡如水。”淡如水的关系就是彼此放在心上，而不是天天腻在一起，然后在关键时刻对方能够挺身而出，但我们也不要因为长时间不联系让友谊干涸。其实，朋友是不需要天天联系的，但每隔一段时间，你可以主动地请朋友聚聚，保持适度的联系是维系感情的一种方式。真正的朋友是即使很久没联系，默契和感情依然不变的；但是主动联系、主动关心，那是我们对朋友的真诚的爱。朋友也是我们情感上的重要支柱，切勿因彼此的不常联系而让这段友情之路寸步难行。
友情像一朵花，需要时时浇灌，否则就会枯萎。即使不常见面，一个电话、一条短信也可以让朋友知道你的挂念。
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