1.蹲下来和孩子说话

    家教故事：

    有一对美国夫妇周末想单独外出，但是年幼的孩子想要和妈妈在一起，不愿意和保姆阿姨呆在家里。

    丈夫为了说服孩子安心在家，蹲下身来，取得和孩子同样的高度，然后，一本正经地同孩子谈判：“先生（他称自己的孩子为先生），妈妈陪伴了你整整一周，是不是应该轻松一下？”

    “是的。”孩子点点头。

    “我是否也应该有这种荣幸，让她陪陪我，顺便也轻松一下呢？”

    “那好吧。你什么时候还给我？”

    “嗯……你上床以前，”父亲想了想说，“如果你能说服阿姨允许你晚睡的话。”

    “好，你把她带走吧。但你要答应我照顾好她。”

    “交给我好了。顺便说一句，宝贝儿，我为你骄傲。谢谢！”

    智慧点拨：

    孩子的生命是父母给的，但这并不意味着孩子是父母的附属品。每个孩子是一个独立的个体，他应该受到尊重，也只有受到尊重后，他才可能尊重自己，并可能学会尊重别人，进而成长为一个具有健康人格的人。

    父母如果在任何时候都摆出一副家长的架子，就容易和孩子形成人为的代沟，变得难以沟通。最好的方法是“蹲下来”，和孩子平等交流，缩短和孩子的心理距离。要和颜悦色的和孩子进行平等的对话，而不要总用命令、训导式的口气。上面故事中的孩子在与父亲的交谈中，人格得到了尊重，自尊心得到保护，他感觉到自己已经是个大人了，因此控制住自己的情绪，不让父亲失望。

    我们知道，只有两头高度差不多，水才有可能在中间的管道里来回流动，如果一头高，一头低，水就只能往一个方向流了。孩子与父母的交流也是相同的道理。蹲下来和孩子说话，父母与孩子才有可能平等地交流。

    在生活中，有许多父母喜欢用成人的思维方式来看待孩子的行为，孩子稍有失误，就对孩子进行指责和批评，这是不科学的。甚至有一些父母相信“人前教子”的道理，经常当众批评和指责孩子，并且认为骂得越狠，作用才越大。可事实上，父母以居高临下的姿态来关心孩子，反而会使孩子产生逆反心理，很多家庭亲子关系的冷漠正是由于父母经常不给孩子“留面子”造成的。只有父母转变姿态，像对待朋友那样去关爱子女，才有可能让孩子感受到平等。

    英国教育家洛克说过一段关于孩子自尊的话：“父母越不宣扬孩子的过错，则孩子对自己的名誉就越看重，因而会更加维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们便会觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就淡漠了。”人是有尊严的，孩子也不例外。与父母相比，孩子处在弱势地位。父母不尊重孩子的人格尊严，打他，骂他，甚至当众鄙视他，孩子自然无力反击，但心灵受到伤害的孩子易导致“破罐子破摔”。不少孩子顽劣、堕落，多数是因父母教子无方所致。

    美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己人格平等的人，给他们以无限的关爱。”事实上，越是平等民主的家庭，教育出的孩子就越开朗自信。平等不意味着不尊重父母，而是在爱的前提下尊重每个人的意见。如果父母都不尊重自己的孩子，又怎能指望孩子成长为一个自尊自爱的人呢？

    “蹲下来和孩子说话”代表的不仅仅是一种态度，更是一份平等交流的诚意。每一个聪明的父母都要明白，用心营造良好的家庭教育环境与氛围，让孩子有尊严地、快乐健康地成长才是正理。

    细节指导：

    ⑴在和孩子说话时，少用命令的语气，像“你为什么不……”、“你赶快给我……”等。而应多给出一些委婉的建议，像“如果”、“不妨”、“试一试”、“或者”等。注意不能说伤害孩子感情的话。

    ⑵定时召开家庭会议，让孩子和成年人一样平等参与家庭讨论，说出心里的想法。即使那些与孩子没有关系的事务，父母也可以和孩子说说自己内心的感受，让孩子和父母一起分担。

    ⑶父母可以在保护孩子的前提下，给孩子更多的主动权，让他感受到他是一个独立的个体，他也能得到父母的尊重。

    ⑷换位思考，想想自己的童年最喜欢什么，最想要什么，就能理解自己的孩子是什么样的想法了。

    2.别把说教当成法宝

    家教故事：

    方敏向老同学诉苦：“现在这孩子真不好管。嘴皮都快磨破了，就是不听。”

    “可不是嘛。每天从睁眼说到闭眼。你都怎么说啊？”

    “能怎么说啊？无非是‘上课注意听讲’‘别走神，要不跟不上老师讲的’之类的。反正在每天早上上学时说，千叮咛万嘱咐；每天放学回家问，告诉他注意听讲有多重要。我们该说的都说了，按说也应明白这些道理啊，可就是不管用。现在你还没说几句呢，他倒烦了，嫌我们唠叨。你说气人不？”方敏越说越有气。

    “可不是嘛，我家那孩子更是，你还没张嘴，他就往他房间里一躲，用耳机把耳朵一塞，理都不理你。真想揍他一顿。”

    两个母亲互相诉着苦。

    智慧点拨：

    在孩子学习出现问题时，父母不是认真分析孩子出现这些问题的原因，找到解决问题的具体方法，而只是简单地说教、讲大道理。其实难怪孩子不爱听，孩子自己也明白走神、不注意听讲会带来什么结果，也许孩子也在不断提醒自己改掉这个毛病，但是孩子本身的自制力总是有限的，只明白道理，而没有实际、有效的解决方法，对孩子改掉坏习惯是没有帮助的。

    而且这样的结果只会使孩子因为学习困难失去对学习的兴趣和动力，还会因为父母反复地说教，唠叨而使父母与孩子之间产生隔阂，甚至造成孩子的逆反。

    父母应该坐下来耐心地与孩子聊聊，问问孩子为什么上课老走神。是因为老师讲得东西他已经很快掌握了，还是不适应教学方式，听不懂或是记笔记的方法不当，跟不上老师的进度。前者可以要求孩子记更详细的笔记，自学一些相关的知识点，与老师沟通，适当加大作业或课外学习的难度，让他充分发挥自己的兴趣和特长，学习一些课外的知识。后者父母应帮助孩子尽快适应新的教学方式，如果是听不懂，则督促孩子养成课前预习的习惯，带着问题去听课，就会有针对性。如果是记笔记的方法不当，跟不上进度。父母可以锻炼孩子学会找重点，记重点的能力，如可以边看电视新闻边记一些提要。告诉孩子，每天学习中遇到问题，应及时向老师、同学请教，尽快搞懂，以免越积越多，加大学习的难度。

    只有提供有效解决问题的方法，说教才有意义，单纯的说教，父母应该摒弃，它不利于孩子的成长。

    而且，父母在教育孩子时，最好能避免呆板的说教，而是生动形象地把道理讲活，让孩子在轻松的氛围下愉快地接受。

    有这样一位母亲，在发现孩子偷偷拿了家里的钱，她并没有立即责怪孩子，而是给孩子编了个故事：鼠妈妈准备了一小篮花生，这天她正打算给生病的鼠爷爷送去，却发现少了好多。于是，她找呀找，鼠宝宝发现了满头大汗的妈妈，心里很难过，原来是鼠宝宝肚子饿偷偷地吃了一些，又怕挨批评，所以不敢告诉妈妈。但最终，他还是走到了妈妈的面前……

    讲到这里，母亲停了下来，让孩子给这个故事编一个结尾：“鼠宝宝会怎么说？”“鼠妈妈原谅了鼠宝宝没有？”最后，再问孩子：“想不想向诚实的鼠宝宝学习？”

    这位母亲鼓励孩子做错了事自己承认，并告诉他以后有什么要求，可以向爸爸妈妈提出来，合理的要求大人都会同意的。此后，家里再没有发生过类似事件。

    这位母亲是很聪明的，她用娓娓动听的故事传达了重大的道理。其实，孩子背着父母拿钱是常见的现象，他们第一次这样做，心中并不一定有“偷”的概念。但如果父母处理不当，孩子形成不良的习惯后就很难解决了。

    其实，很多时候，孩子对父母的教育感到腻烦，并不是他们听不懂道理，而是父母没有掌握好说理的方法。如果能把道理讲活，孩子才会乐意接受，也能留下深刻印象。

    有些父母总是对孩子说“你要……”“如果不……就会……”。孩子会觉得很枯燥，无法引起兴趣。父母能把抽象的道理用生动形象的、能够引发孩子兴趣的语言讲出来，并且能和我们的日常生活密切相关，才有可能在孩子心中留下深刻的记忆。

    无意义的说教往往都是一些废话。当父母忍不住要对孩子说教的时候，可以先自我反省一下，这样的说教对孩子有没有帮助，会不会引起孩子的厌烦，如果答案是肯定的，那就寻找另外一种方式，比如把说教改成倾听，听听孩子想说什么，然后再决定自己应该做什么。

    无论是什么情况，父母都要尽量控制自己的情绪，坚决改掉天天说教、唠叨的毛病，只要随时注意孩子的情况，做到每隔一段时间，和他聊聊有什么想法、有没有新问题，就足够了。

    细节指导：

    如何深入浅出、形象生动地对孩子进行教育，有以下几条建议：

    ⑴在比较中说明道理。父母不妨把新的观念和孩子脑子里的旧观念做一个比较，让孩子体会到两种观念之间的优劣，孩子就会很主动地接受了。

    ⑵用科学依据说服孩子。大多数孩子都相信科学，如果父母能跟孩子阐述充分的科学依据，或是把科学书籍和刊物推荐给孩子看，孩子自然就会明白其中的道理了。

    ⑶结合实际情境说道理。在特定情境下教育孩子，孩子往往能自然地接受，并留下深刻的印象。

    ⑷让孩子进行换位思考。例如，教育孩子不要拿别人的东西，就可以这样问孩子：“要是有人把你最喜欢的玩具拿走了，你会怎么想？”

    ⑸用事实教育孩子。例如，在发现孩子有错后，并不马上指出来，而让孩子吃点苦头，这样孩子便能认识到错误了。正所谓“吃一堑，长一智”。

    ⑹用故事教育孩子。可以讲一些有趣的故事，让孩子从故事中明白道理。

    3.别用命令的口气

    家教故事：

    王老师刚接手五年级一班，她想多了解一些学生和家长的情况，决定做家访。

    这天傍晚，王老师来到马琳家。一进门，妈妈就赶紧对马琳说：“老师来了，赶快问老师好。”

    老师刚刚坐下，妈妈又对马琳说道：“站在那干什么？快给老师沏杯茶来。”

    老师刚跟妈妈聊了几句话，妈妈又对马琳说：“你别在这儿待着了，快回你房里去学习，作业做完后，把桌上那盘英语带子听一遍，知道了吗？”

    王老师明白了，为什么有同学不爱跟马琳玩，说马琳总爱指使人，命令人。

    智慧点拨：

    在不少的家庭中，父母就像是领导，从来不与孩子商量，凡事都用命令的口气。也就是所谓的“领导式教育”。很多教育学者认为，这种领导式教育，是对孩子积极性最大的打击，因为父母给孩子安排好了一切，会让孩子认为父母不相信他们的能力，从而使他们感到不安全。

    父母在与孩子的交往中，如果总是以命令来要求孩子服从，而不尊重孩子的意愿，不与孩子商量，孩子也会用这种方式去对待他人。如以自我为中心，要求他人按自己的意愿办事，或者对他人指手画脚。长此以往，很容易造成孩子与同伴之间的冲突和矛盾，因为孩子只习惯于这种处世方式，不懂得与同学们沟通、协商，从而影响与同学之间的友谊，变得十分孤立。假如孩子自己没有意识到是自己的问题，反而会迁怒于人，认为他人都在跟自己做对，而感到不开心，这对孩子的性格会造成很大的影响。

    另外，随着年龄的增长，孩子对世界的认知水平也会提高，开始对事物有自己的认识和见解。父母不尊重孩子的自主性，继续包办孩子的事情，用命令甚至是呵斥，会使孩子失去在实践中锻炼和培养是非观、辨别能力的机会，还会使孩子习惯于依赖父母，遇到问题不能独立思考，不会自行解决问题，缺乏主动性，阻碍孩子独立意识和自信心的建立。

    尊重是互相的。父母把自己的意志强加给孩子，会使孩子逃离父母，不愿与父母交流。反之，如果父母尊重孩子，理解、听取孩子的合理主张，孩子也会从父母的言行中学会如何说话，如何做事，进而自然愿意听取父母的意见和建议了。

    细节指导：

    父母强迫孩子做事并不能解决任何问题，还有可能带来更为强烈的对抗。妈妈们不妨把命令式改为商量式，让孩子体会到被尊重的感觉，也会心甘情愿地去做事。比如把“去把地扫了。”改为“宝贝，妈妈累了，你能把地扫了吗？”妈妈们都会清楚地知道，第一种方式虽然孩子也会把地扫了，但一定是嘟着嘴，满脸怨言，扫的时候也会东一划拉，西一划拉，跟没扫一样；而第二种，孩子觉得是在帮妈妈，反而会很高兴地、积极地把地扫了，而且肯定还很仔细、很干净。

    4.给孩子更多的鼓励和期望

    家教故事：

    爱因斯坦长到4岁多了还不会说话，人们都认为他是一个“傻子”。上小学了，爱因斯坦功课很差，表现得仍然很平庸，训导主任曾向爱因斯坦的父亲断言：“你的儿子将一事无成。”

    面对人们的讥笑和议论，尤其是面对训导主任给儿子下的结论，担任电机工程师的父亲并没有对孩子失去信心，他相信爱因斯坦一定能成才，并且期望他能做出伟大的事业。父亲对爱因斯坦说：“你将会成为一个了不起的人物，你不久就会明白的。”

    为了培养起孩子的自信心，父亲为爱因斯坦买了积木，让他搭房子，搭好一层，便表扬和鼓励一次，结果，爱因斯坦情绪高涨地一直搭到了14层。

    父亲的期望，点燃了爱因斯坦心头的希望之火，让爱因斯坦振作起来，使他以一种不断进取的心态，努力奋进，最终成为举世瞩目的伟大的物理学家。

    智慧点拨：

    罗森塔尔是20世纪美国著名的心理学家，1966年，他做了一个实验：

    他把一群小老鼠一分为二，把其中的一小群（A群）交给一个实验员，说“这一群老鼠是属于特别聪明的一类，请你来训练”；他把另一群（B群）交给另外一名实验员，告诉他“这是智力普通的老鼠”。两个实验员分别对这两群老鼠进行训练。一段时间后，罗森塔尔对这两群老鼠进行测试，测试的方法是让老鼠穿越迷宫，结果发现，A群老鼠比B群老鼠聪明得多，都跑出去了。

    其实，罗森塔尔对这两群老鼠的分组是随机的，他自己也根本不知道哪只老鼠更聪明。当实验员认为这群老鼠特别聪明时，他就用对待聪明老鼠的方法进行训练，结果这些老鼠真的成了聪明的老鼠；反之，另外那个实验员用对待笨老鼠的方法训练，也就把老鼠训练成了不聪明的老鼠。

    罗森塔尔立刻把这个实验扩展到人的身上。1968年，他和助手们来到一所小学，说是要进行一项实验：

    他们从小学一年级到六年级共选了18个班，对班里的学生进行了“未来发展趋势测验”。之后，罗森塔尔以赞赏的口吻将一份占总人数20%的“最有发展前途者”的名单交给了校长和任课老师，并叮嘱他们一定要保密，否则会影响实验的正确性。

    8个月后，他们再次来到这所小学，对那18个班的学生进行复试。结果奇迹出现了：凡是上了名单的学生，个个成绩都有了较大的进步，而且活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。

    其实，当初那份名单只是罗森塔尔随机挑选出来的，不过这个谎言对老师产生了心理暗示。在这8个月里，谎言左右了老师对名单上的学生的能力评价，老师又将这一心理活动通过情感、语言和行为传染给了学生，使学生强烈地感受到来自老师的热爱和期望，从而使各方面得到了异乎寻常的进步。

    这个实验结果深刻地表明了一点：教师对学生的期望影响着学生的学习成绩。这一结果当时在美国教育界引起轰动。人们就把这种由他人的期望和热爱，而使人们的行为发生与期望趋于一致的变化的情况，称之为“罗森塔尔效应”或“期待效应”。

    事实上，在生活中。我们经常可以发现这样的现象：当一个人没有得到应有的注意和期待，而是被埋没在人群中，那么他很可能就这样一直平庸下去；而当他被周围人寄予厚望并频频鼓励时，他却能宛若新生，仿佛突然间充了电一样，做出一番令人不可思议的“壮举”。这就是期望的力量。

    我们也不止一次听到过周围成功人士这么解读他们成功的动力：“小时候爷爷就说我聪明，将来一定能读大学，我就真的读了大学。”“有一次上课，老师夸我作文写得好，将来一定能成作家，我就这样成了作家。”

    表面看来，是如此简单的一个积极暗示，造就了以后顺理成章的成功。究其背后，却掩藏着深刻的道理与隐喻。

    很多事实都证明，人的能力、性格等的形成，相当一部分取决于周围环境和他人的期待，以及他对自己的期待。由于孩子的心智尚未成熟，心理能量较弱，受暗示性较强，容易被大人的期待所左右。孩子很容易相信和接受别人的判断，外来的期待就内化成为自己对自己的预期和判断。而当一个人相信了自己是怎样的人，就很可能成为这样的人。这可以叫做“自我实现的预言”。

    例如，孩子们凑在一起的时候，常常会议论：某科老师喜欢我，某科老师讨厌我……在这些孩子身上，很可能出现偏科的现象。通常，老师对学生寄予较高的期望，会使学生加倍努力，克服困难，以取得好成绩，反之亦然；由于学生学习成绩好，因而老师对学生的期望也高，反之亦然。

    父母对孩子的期望价值同样会影响孩子，如果父母认为孩子是“天才”，为了不辜负父母的期待，孩子愿意全力以赴地去改变自己。相反，如果父母天天挑剔孩子，总把缺点拿出来说，很容易在孩子心中产生一种感觉：我不是好孩子，爸爸妈妈不喜欢我，我好不了了……

    父母对孩子的期待有一种潜移默化的影响。父母以积极的态度期望孩子，孩子就可能朝着积极的方向改进，相反，如果对孩子存在着偏见，孩子就会缺乏自知和自控的能力。

    没有一个家长会不期望自己的孩子学业有成、人格健康，可是，应该警觉的是，很多父母没有意识到，自己对孩子的期待，会无形中引领孩子的走向。很多父母在抱怨孩子的种种“不行”时，却没有想到，这种抱怨在无意中放大和加速了孩子的“不行”！

    孩子由于年龄和认知上的局限性，往往无法认识到自己的真正价值。父母应积极运用“罗森塔尔效应”，使孩子有一种良好的期待心理，从而树立“我能够成功”的信念，这一点对于孩子的未来非常重要。

    因此，无论孩子曾经是多么的“愚笨”，父母都应该永远对孩子抱有热切的期望，并且让孩子感受到这种期望。这一点非常重要。父母对孩子越抱有期望，孩子越感受到这种热切的期望，他就越相信自己能做到，也会越努力地使自己的行为契合这种期望。父母要通过自己的言谈举止让孩子感受到这种期望。实际上，如果父母给予孩子更多的鼓励与期望，并把这种效应用于孩子身上，将会看到孩子身上所起的明显的变化。

    要提醒父母们的是，期待要掌握分寸，避免“过犹不及”。过度的期望可能会让孩子感觉喘不过气来，甚至产生逆反心理，这就不好了。因此，对孩子的期望要适度，要让孩子觉得不是做“白日梦”，而是他确实可以通过自己的努力而达到目标，这样他才会有奔头，才会愿意去努力。

    细节指导：

    ⑴父母永远对孩子抱有热切的期望，并且通过自己的言谈举止让孩子感受到这种期望。

    ⑵对孩子经常鼓励和赞美，但也要适度，而且要注意时间和地点。没有原则的滥用的赞美只会变成孩子的精神鸦片，孩子会为了赞美去努力，而脱离原来的目标。

    5.尊重孩子的天赋

    家教故事：

    在帮助儿子傅聪选择发展方向时，傅雷希望他选择美术，因为傅雷觉得自己精通美术理论，而且有许多朋友是中国画坛巨匠，如果傅聪能拜他们为师，定会在绘画上大有作为。

    然而，出乎傅雷意料的是，傅聪根本不是绘画的料，学习绘画时心不在焉，习作也只是信笔涂鸦，丝毫看不出有任何美术天赋。与此同时，傅雷也发现了傅聪的一些细微爱好，例如他发现傅聪对家里的那架手摇留声机很钟情，每当留声机在放音乐唱片时，儿子都会一扫小男孩那固有的调皮好动的天性，一动不动地在旁边静静地听。

    于是在傅聪七岁半的时候，傅雷果断地让他放弃学画，改学钢琴。傅聪的每一个细胞也好像都是为音乐而存在的，他学琴仅几个月，就能背对钢琴听出每个琴键的绝对音高。启蒙老师雷垣教授评价傅聪“有一对音乐的耳朵”。

    经过几年的辛苦联系，傅聪的钢琴演奏水平已经到了出类拔萃的地步，频频参加各种钢琴演奏比赛。1953年夏天，经过选拔，傅聪前往罗马尼亚，参加第四届国际青年学生和平友好联欢节钢琴比赛。在联欢节上，傅聪演奏了斯克里亚宾，效果极佳。联欢会后，国家派遣傅聪到波兰学习钢琴，导师是“肖邦权威”杰维茨基教授。半年后，又经过一个月的紧张角逐，傅聪摘取了第五届国际肖邦钢琴比赛的“玛祖卡”奖，震惊了中外乐坛。

    智慧点拨：

    每个孩子都有各自的特点，就像世界上没有两片相同的树叶那样，世界上没有两个完全相同的孩子。例如，有的孩子好静，有的孩子好动；有的孩子爱学，有的孩子贪玩；有的孩子内敛，有的孩子活泼……这些都是孩子各自的特点。父母应该及时发现孩子的特点，并加以引导，使孩子的成长更加健康。

    美国的盖洛普公司是世界著名的调查公司。它通过研究成千上万的成功案例发现，成功者有个共同特点，就是懂得扬长避短。

    盖洛普借用近年脑科学的研究成果，发现一个人在3岁至15岁时，大脑的基本特征已经形成，也就是智力上的优势、弱势基本已经定型，很难改变。正所谓“江山易改，本性难移”。例如，你可能是个交往型的人，或者是取悦型的人，或者是个统帅型的人，或者是个和谐型的人，这些是与生俱来的。如果一种类型的人去做另一种类型的工作，往往不会成功，因为他没有发挥自己的优势。

    他们得出的结论是：一个人只有知道自己优势，才能知道自己会在哪里能够成功。

    做父母的大都“望子成龙”（或“望女成凤”），希望把孩子培养成才。父母平时应多观察，多分析，想方设法找到发挥孩子潜能的最佳点，然后进行培养引导。特别在孩子学习成绩不理想时，冷静地分析原因，观察孩子的兴趣爱好，从中找到适合孩子发展的优势方向，并创造一定的学习条件，就可能点燃孩子的智慧火花。

    如果父母不了解孩子，根据主观的愿望和片面印象，硬要孩子向某方面发展，那么孩子不仅不能“扬长”发展，甚至会表现得相当“笨拙”。如果父母由此而认为孩子没有出息并失去信心，就可能淹没孩子尚未发现的潜能，还会使孩子产生“我无能”的“认命”心理，降低他的自尊和自信。

    要发现孩子的潜能，就需要父母有一双会观察的眼睛，细心观察孩子的一举一动。孩子的一些才能，有可能就在一举一动的细节中。父母要让孩子接触各种各样的知识，鼓励孩子参与广泛的活动，积极地表现自己的才能。当孩子的才能火花闪现时，父母要善于发现它，认可它。具体方法如下：

    ⑴了解孩子的兴趣。

    孩子的兴趣所在往往就是其天赋的“闪光点”，贝多芬4岁时喜欢在琴键上来回按动，其祖父有意识地去培养他的音乐才能，结果他8岁就能登台表演，最终成为享誉世界的音乐家。父母平时要仔细观察，看孩子是否对某一方面的问题特别感兴趣，或经常阅读一方面的书籍，或特别珍惜某些物品等。此外，多与学校的老师联系，并与孩子一起玩耍、散步、旅游，以便发现孩子的爱好与兴趣。

    ⑵观察孩子的行为。

    哈佛大学心理学教授霍尔德·加德纳经过研究后发现，人有七种智力：语言、数理逻辑、音乐、身体动作，空间关系理解能力、人际交往的智力和自知之明。每个人的七种智力发展并不平衡，往往是某些方面较为突出。父母要了解孩子的优势所在，就要留心观察孩子在日常活动中的表现：一般来说，语言智能强的孩子，口语表达能力强，对语言的理解快；数理逻辑智能强的孩子，计算能力好，喜欢推理分析；空间智能好的孩子，喜欢搭积木、建房子和画画；肢体运动智能强的孩子，动作协调性好，模仿动作惟妙惟肖；人际智能强的孩子，可能是天生的领导者，善于和人打交道；音乐智能强的孩子，对节奏敏感，喜欢唱歌跳舞；内省智能好的孩子，做事有计划，充满自信；自然观察智能强的孩子，喜欢动物植物，观察力过人。只要细心留意孩子的表现，你就会发现孩子的独特之处，了解到他的优势智能。

    ⑶了解孩子的性格。

    据德国科学家研究，孩子的个性也是其天赋的“显示屏”。20年前，密歇根大学的专家对125名3~10岁孩子的母亲进行问卷调查，依据孩子在同别人发生意见分歧时的态度予以性格分类，并与现在的情况进行对照研究。他们发现那些自己的意见一旦被否决就哭的孩子，感情脆弱、敏感，日后大多数成为有艺术特长的人。专家的解释是：这类孩子不尝试解决冲突，因此长大后内心世界比较丰富。而那些显得自信的孩子，长大后许多人成了法官、新闻记者或律师。至于那些不经过深思熟虑就脱口而出、为证明自己正确态度咄咄逼人的孩子，日后容易成为部门的领导或管理者。

    一旦发现孩子的潜能，就要珍惜他的潜能，并加以科学的引导和培养，让孩子的潜能得以发挥。而对于无能为力的领域，就不必耗费过多的心力。因为在这些领域，孩子往往缺乏天分，就连做到“马马虎虎”都不容易，更别说做到“卓越”了。

    细节指导：

    如何才能发现和尊重孩子的天赋，父母应从以下几方面入手：

    ⑴三百六十行，行行出状元。父母要摒弃“只有成绩好才会有出息”的想法，而要用心去发现孩子的特点。

    ⑵父母不要拿自家孩子的短处跟别的孩子的长处相比，而要承认和接受孩子之间的差异，帮助孩子学会取长补短。

    ⑶发现孩子的天赋后，不要打击和压制，而要根据这些特点引导孩子不断地发挥与运用，鼓励孩子将自身的天赋变成特长。

    ⑷不要用自己的想法来代替孩子的想法，而要多与孩子进行交流，了解孩子在想些什么，最喜欢做的事情是什么。只有在了解了孩子的想法和喜好后，才能更好地理解和尊重孩子。

    6.让孩子成为他自己

    家教故事：

    王芳看到上高中的儿子因为谈恋爱而心神不定的时候，非常替孩子着急，于是在儿子出门后想方设法撬开了儿子的抽屉，取出儿子的日记。可是，当她翻开日记时，手却像被烫了一般。

    原来儿子在日记本中夹了一张纸条：“妈妈，我料定您会来看我的日记，我瞧不起您！我的烦恼是我自己的事情，您不必管我，我能挺过这一关！”

    王芳感到非常后悔，感慨自己低估了孩子的能力，不应该不尊重孩子。

    智慧点拨：

    爱是建立在平等基础上的，没有平等就没有爱。所以，父母应该把孩子当做和自己一样的人来对待，尊重孩子的想法和感受，不强迫孩子做他们不喜欢的事情。

    孩子有自己的思想、人格和尊严，他们的个体权利应当受到父母的保护，而不能由父母来主宰。著名的教育家陈鹤琴就提出：“儿童不是‘小人’，儿童的心理与成人的心理不同，儿童时期不仅作为成人之预备，也具有他的本身价值，我们应当尊重儿童的人格，爱护他的烂漫天真。”只有当父母意识到孩子是独立的个体以后，才会放弃扮演“过来人”的角色，尊重孩子的想法，让孩子自己选择。

    著名漫画家蔡志忠的父亲就很愿意让孩子做他们自己喜欢的事，而不是按照自己的意愿设置一个目标，逼孩子去达到。蔡志忠上中学时，大部分时间都沉迷于漫画世界，多门功课不及格，甚至面临留级的命运。当时，台北的一家漫画出版社邀请蔡志忠去画漫画。蔡志忠不知道父亲能否同意自己放弃学业。

    一天晚上，父亲像平时一样坐在藤椅上看报。蔡志忠忐忑不安地走到父亲身后，轻声说：“爸，我明天要到台北去画漫画。”父亲没有抬头，边看报边问：“有工作了吗？”“有了！”“那就去吧！”这一问一答中，父亲一动也没动，继续看他的报，蔡志忠也没走到他的面前。

    或许，蔡志忠和他父亲当时都未曾想到，这短短十来秒对话，却成了影响蔡志忠一生的最重要时刻。如果当初父亲一定要让他留在学校接受留级的命运，他日后还可能因为漫画而闻名全世界吗？

    反观我们身边却有很多父母以“爱”的名义不断地伤害着孩子。有很多父母把自己的期望认为是对孩子的爱，因此全身心的投入，把他们未曾实现的梦想强加在儿女身上，以为这都是为了孩子好，结果往往事与愿违：不仅父母的美好愿望没有实现，还使自己的孩子出现了许多的问题。孩子被父母的期望压垮了，而且亲子之间出现了隔阂，孩子觉得父母不可理喻，父母也觉得孩子不努力不上进。例如，很多父母都为了让孩子“有出息”，不惜强迫孩子学习，替孩子报名参加各种各样的辅导班——英语班、奥数班、数学强化训练班等，替孩子买各类名师名校出版的习题辅导书……这样一厢情愿地按照自己的方式来教育孩子，结果往往是事倍功半，甚至引发亲子间的冲突。如果父母不把自己的期望强加给孩子，让孩子有自己的理想，将时间交给孩子来分配，孩子在被尊重、被无条件接纳的氛围中，学习效率能得到大的提高，而且还能合理分配剩余时间，增强管理自己的能力。

    父母要把孩子看成独立的个体，在尊重孩子的基础之上爱他，才会让孩子成为真正的自己。孩子的童年不会重来，把孩子当成自己的附庸，强迫孩子去做他不喜欢的事情，会让孩子只知道听从大人的意愿，渐渐失去自己。而这将会成为教育最大的失败。

    细节指导：

    ⑴父母要改变那种支配一切、指挥一切的错误观念，把孩子当作家庭中的一个平等成员。

    ⑵选择也是孩子的权利之一，因此父母可以培养孩子的兴趣，但不能强逼孩子。要学会和孩子商量，让孩子选择自己喜欢的活动，而不是根据父母的爱好兴趣做选择。

    ⑶学会控制自己的情感、情绪。即使是在十分生气的情况下，也要问一问自己：到底是孩子的错，还是自己的错？

    7.保护孩子的好奇心

    家教故事：

    世界上第一架飞机的发明者莱特兄弟，小时候是一对富有好奇心的孩子。有一次，兄弟俩在大树底下玩，两人产生了爬上树去摘月亮的想法。结果，当然不仅没有摘到月亮，反而把衣服都划破了。他们的父亲见此情况，不仅没有责骂他们，而是耐心地开导他们。

    在父亲的引导下，兄弟俩日夜为制作能骑上天的“大鸟”而努力。这期间，父亲不失时机地买了一架酷似直升机的玩具送给他俩，这更加激发了他们对制造升空装置的浓烈兴趣。他俩不断地学习升空技术方面的知识，翻阅了大量有关飞行的资料。在父亲的鼓励下，经过多次试验，兄弟俩终于发明了世界上第一架飞机。

    智慧点拨：

    好奇心是孩子的天性，也是他们敢于探索新知，敢于创新的动力。所以，我们经常看到幼儿对什么事情都感兴趣，他会指着蓝天飞翔的小鸟对着父母发问，会对水里游泳的鱼儿拍手说话。父母带他上街，只要他能走了，他就会去走那只有10厘米的路沿石，碰到水洼，父母越是怕他湿了鞋，他却偏偏往水里走。这便是孩子的好奇心，父母要引导着他们去探索自己还不明白的事物。

    好奇心能促使孩子的学习、成长，保护孩子的好奇心，就是保护孩子的未来发展。

    孩子的这种好奇心和由此带来的探索行为是宝贵的，说明孩子的创造力在发展。如果父母不知道保护他，甚至打击他，便会把孩子的探索精神抹杀了，渐渐地他便心灰意冷，失去了创造力，甚至使本来具有探索精神的孩子变得傻乎乎的。一些父母在遇到小孩向自己提出各种各样的问题时，感到麻烦、费劲，而缺乏耐心，这是很愚蠢的行为。

    我国著名的教育家陶行知先生曾碰到这样一件事：一位母亲告诉说，她儿子很淘气，竟然把她一块好端端的金表拆坏了，为此这个母亲狠狠地打了儿子一顿。陶行知先生对这位母亲说：“可惜呀，中国的爱迪生让你枪毙了。”陶行知先生的这番话确实道出了目前在家庭教育中，父母怎样无意识地扼杀了孩子可贵的好奇心。

    著名科学家贝弗里奇曾说：“科学家的好奇心通常表现为探索对他所注意到的，但尚无令人满意解释的事物或其相互关系的认识。他们通常有一种愿望，要去寻找其间并无明显联系的大量资料背后的原理。这种强烈愿望可被视为成人型的或升华了的好奇心，所以好奇心是长久以来构成智慧的一项重要特征。”

    强烈的好奇心能使孩子产生学习的兴趣。孩子只有对学习产生了兴趣，才能从学习中体验到快乐，才会热爱学习，并主动学习。

    诺贝尔物理学奖获得者，美国加州理工学院物理系教授查德·费曼天生好奇，自称为“科学顽童”。他十一二岁就在家里设立了自己的实验室。在那里自己做马达、光电管这些小玩意，还用显微镜观察各种有趣的动植物。当他到普林斯顿大学念研究生的时候，他仍然保持着这样的好奇心。

    他还在其著作《别闹了，费曼先生》一书中讲述了自己在念研究生时发生的一件事。为了弄清蚂蚁是怎样找到食物，又是如何互相通报食物在哪里的，他着手做了一系列实验，如放些糖在某个地方，看蚂蚁需要多少时间才能找到，找到之后又如何让同伴知晓；用彩色笔跟踪画出蚂蚁爬行的路线，看究竟是直的还是弯的。正是这些实验使他知道蚂蚁是嗅着同伴的气味回家的。

    由此可见，费曼先生在物理领域取得的巨大成就与他强烈的好奇心不无关系。父母要想使自己的孩子也对学习产生兴趣，就应该保护孩子的好奇心，鼓励他们在满足好奇的过程中获取知识。

    我们有些父母不仅不爱护孩子的好奇心，反而认为孩子很无用，那么简单的东西都不明白。年轻的父母最好和孩子换位体会一下，自己在孩子这么大时，不是也认为什么都是新奇的吗？现在做了父亲和母亲了，就忘了儿时那些幼稚的问题。

    所以，父母对孩子提出的问题要认真回答，孩子要动手做什么就让他去尝试，只要看着他不出危险就行了。要是孩子因为满足好奇心而破坏了你的东西，也千万不要责备他。

    细节指导：

    ⑴在孩子眼里，生活中有许多新奇的事物，父母要鼓励孩子细心观察生活，从小事中受到启发，引发更深层次的思考，大胆地提出问题。

    ⑵在与孩子聊天时，把闲聊深入一步，转为对某一问题的讨论，讨论的话题应该是孩子感兴趣的。在讨论时，要尊重孩子的观点，不能把自己的观点强加给孩子。

    ⑶对于孩子提出的问题，不直接给出答案，鼓励孩子开动脑筋，认真思考，查阅相关书籍和资料，自己寻找问题的答案。

    ⑷户外活动更容易引发孩子的好奇心，是培养孩子创造精神的好环境，因此父母可与孩子多逛逛游乐园、动物园等等。

    8.玩是孩子的天性和权利

    家教故事：

    海明威是美国著名小说家，1954年获得诺贝尔文学奖。

    海明威的父亲是一个杰出的医生，热衷于钓鱼和打猎，他的兴趣和爱好对儿子产生了很大的影响。对于儿子的前途和成长，他也十分关心，并且为此花了不少心思。

    为了引起儿子对于户外活动的爱好，父亲把家搬到橡树园镇，这里北部是印第安纳人居住的密执安湖畔，那儿是一个景色优美而又气候宜人的地方。美丽的大自然也使小海明威深深迷恋。

    小孩子的天性是对外面的世界好奇不已。每当父亲出诊或者出门打猎钓鱼的时候，小海明威总是拉着父亲的衣服央求着一起去。父亲每次都答应他的要求，带上他穿越茂密的森林，趟过哗哗的流水，去拜访那些散落的村庄。在这些日子里，小海明威大开了眼界，也增长了不少见识。在他的眼里，这一切是那么的新奇而又有趣，充满魅力和欢乐。同时，长途跋涉又让他的体力和意志都得到了很好的锻炼，小小年龄能陪着成人一起整天地跑。

    渐渐地，小海明威迷恋上跟着父亲去出诊，成了父亲的“跟屁虫”。只要父亲一出门，他必然要跟上，天天如此。发现这个问题后，父亲忽然觉得不妙，他觉得事事依赖父母对孩子成长不利，现在是到了培养儿子的独立能力的时候了。

    在小海明威4岁那年，当他又缠着爸爸带他一起出门时，父亲拒绝了他。小海明威不明白父亲为什么突然改变了态度，不再喜欢带他一起出去了。他伤心地问：“爸爸，难道我做错什么了吗？”

    父亲扶着他的肩膀，非常严肃地说：“孩子，你没有做错什么。爸爸只是想让你自己去活动。不要总是跟着我！这样才会对你有好处！”说完，他给了小海明威一个渔竿，并鼓励他说：“从今以后，你就大胆地去玩自己的吧！你肯定玩得好！”

    从此，海明威就开始一个人在山林和水边玩耍。后来，等他又长大一些的时候，父亲又给了他一杆猎枪。就这样，他在父亲的不断指引和鼓励下，开始了独立的玩耍时光。他很快就迷恋起钓鱼、打猎，以及探险，并乐此不倦。

    在父亲的引导下，海明威养成了独立行动、喜好探索的性格。

    智慧点拨：

    玩是孩子的天性，是孩子的权利。联合国《儿童权利公约》规定：“儿童有权享有休息和闲暇，从事与儿童年龄相宜的游戏和娱乐活动，以及自由参加文化生活和艺术生活。”由此可见，玩对孩子是多么重要。

    生活中，有很多父母信奉“不要输在起跑线上”，从小就给孩子报各种各样的培训班，不惜花钱请来名师做家教。孩子每天的课程都安排得满满的，每晚到十一点后才能睡觉，双休日也不能休息。有的孩子只有十来岁就已经考取了好几十种证书，这样的孩子已经被无情地打磨成了一台学习机器。

    殊不知，这种只让孩子学习不让玩的教育方式，对孩子的内心造成一种压抑，在父母一心为孩子构建美好前程时，孩子正为了失去玩的权利而感到沮丧。有个三年级的小朋友在日记里这样写道：“想想就忍不住伤心、气愤，因为自己最亲爱的妈妈就像灰姑娘里的‘后妈’，天天逼着我‘干活’（做作业）。”教育专家发现，很多发生各种心理障碍和心理疾病的孩子大多是因被父母剥夺了玩耍、娱乐的时间所致。因为玩最能释放孩子的压力，最能放松孩子的心情。

    很多父母都担心孩子因为贪玩而耽误了学习，其实不然。孩子在快乐的时候，最易于开放思维，接受新事物，如果父母能在孩子的学习中融入娱乐，必然会事半功倍。

    有个孩子特别害怕写作文，每次老师布置完作文题，他就愁眉苦脸、抓耳挠腮。有一天，他又坐在桌子前苦思一篇作文，爸爸凑上前一看，才写了一个作文题目“有趣的一件事”。他想了一会儿后，对孩子说：“走，我们去玩。”孩子听了十分高兴，马上与父亲准备工具一起去捉黄鳝。孩子按照父亲的方法，好不容易捉着一只大黄鳝，兴奋得眼中放光。有了亲身的体验，孩子马上就很自如地写出了一篇饱含真实情感的作文。

    通过一次亲身的体验，孩子写出了文采飞扬的作文。其实，世界上的一切事物都是相互联系的，学习活动与整个社会活动都是有联系的，我们不能把它与生活、娱乐等相割裂。热爱学习的孩子，也热爱生活，也喜欢玩。父母可以多采取一些寓教于乐或寓乐于教的方式，让孩子多元化地吸取新知识。

    玩对孩子的学习是有帮助的，它同时也是孩子认识世界、了解世界的一种重要方式，更重要的，它是孩子的天性。就像孩子们要吃饭穿衣一样，他们也需要玩。如果父母因为这些所谓的学习便取消了孩子亲近自然的天然渴求，这并不符合成长的自然规律，对孩子的成长增加了不利的因素。犹如公园里那些被修剪过头的植物，虽然漂亮葱绿造型整齐，可是远不如在森林里的大树那么滋润蓬勃，能够抵抗风雨。

    当然，我们说要尊重孩子爱玩的天性，并不是提倡无限制地玩。有些孩子因迷恋网络而无法自拔，最终走上了犯罪的道路；有些孩子整天东游西荡，惹是生非，学习一塌糊涂……孩子因为缺乏自制力，无法控制自己的行为，父母可以对孩子的行为活动进行必要的指导和帮助，多玩一些健康有益的娱乐，而拒绝那些有害的玩

    正常的孩子都爱玩。而童年是造物主赋予孩子的充分享受自由和快乐的时光，我们应该尊重孩子的天性，给孩子一个快乐的童年！所以，请别抹杀孩子的天性，让孩子快乐地玩吧！因为会玩的孩子才是健康的孩子。

    细节指导：

    父母应该如何尊重孩子玩的天性呢？应该做到以下几点：

    ⑴了解孩子的兴趣爱好，在与孩子玩的时候，对孩子进行指导和帮助。

    ⑵鼓励孩子和别的朋友一起玩，在孩子和同龄小伙伴玩的过程中，父母可以教给孩子一些怎样与人和睦相处，如何处理临时冲突等知识。

    ⑶与孩子共同制定作息时间，因为孩子最了解自己，只有他最清楚自己能否做到。

    ⑷玩和学要结合，不能让孩子连续学习很长时间。

    9.不要认为父母永远正确

    家教故事：

    杨小乐刚上一年级，这天他穿着雨靴蹦蹦跳跳地从房间里出来，准备去学校。妈妈一把拉住他，呵斥道：“你这不是有毛病啊，大晴天的，哪有穿雨靴的。不是招人笑话吗？”

    “我们下午要进行校园劳动，我们班被分配给校园里的花浇水，要是穿别的鞋，就弄湿了。”小乐辩解着。

    “你们这么小，学校怎么放心把这种事交给你们，只不过是让你们做做样子，教育教育你们而已。回头穿着雨靴再热了，你后悔都来不及。你就听妈妈的，准没错。”妈妈说着，并强行把小乐脚上的鞋脱下来，给他换上了普通的运动鞋。

    下午回来，小乐气呼呼地把脚伸给妈妈看，“你看你看，我的鞋和祙子全湿了，还沾上土，这么脏，我说要穿雨靴嘛，你就是不让。”妈妈看了看小乐的脚，说道：“还真让你们干呢？”

    智慧点拨：

    在公共场所，我们经常会看到某些妈妈将孩子拖到角落里，或者当众对其大声斥责，有时甚至还会动手在孩子的屁股上狠狠打几下。这时，我们都会认为，一定是这个孩子犯了错，妈妈在教训他。先不说当众教训孩子是否正确，即使孩子真的犯了错，妈妈们也应控制好自己的情绪。

    很多时候，孩子都不认为自己犯了错误，而妈妈们总是根据自己的判断来决定孩子的对错，就如例子中来说，孩子知道浇花要用水，水会打湿鞋子，所以他想到的就是穿雨靴，而妈妈认为孩子小，学校不可能让孩子去真的做这些事，所以认为穿靴子是没有必要的。当两方意见相左时，妈妈总会认为自己有经验，自己是对的。其实妈妈如果站在孩子的角度来考虑，就会理解孩子的想法和做法。孩子对每件事情都会认真，他不认为学校是在敷衍他们，所以他们就要做好学校分配的任务。

    妈妈心中的好、对与孩子心中的好、对是存在一定的区别的，也就是说，妈妈的喜好，孩子未必会接受。妈妈和孩子因为年龄的不同，阅历的深浅，对事物所站的角度不同，故而观点和兴趣也会有所不同。即使妈妈喜欢的东西，孩子却不一定喜欢，也有可能会反感。所以，父母也不要把自己的观点强加给孩子，可以将自己的想法和意见提出来，供孩子参考。

    当然，从父母的角度出发，他们担心孩子由于判断力不足作出错误的选择也是可以理解的，因此对于孩子的选择妈妈也许会予以否认，转而向其灌输自己的想法。其实，父母不用如此多虑，即使孩子的判断有误，也不必过于担心，因为每个孩子都需要经历一个选择与体会的过程，他们会从中领悟出各种道理。

    细节指导：

    当孩子的行为不是妈妈所要求的时，妈妈应暂缓作出反应的脚步，先试图从孩子的角度去重新考虑一次问题，也许就会理解孩子的行为。比如孩子会在换衣服时丢三落四，而平常不是这样，你可能会很生气并斥责他，如果你仔细地观察一下，你会发现，原来是你要带他出去玩，他非常兴奋，而他自认为自己已经在很努力地掩饰这种兴奋情绪，并试图将自己表现得与平常没有差别。

    10.积极地倾听孩子

    家教故事：

    有位妈妈声带上长了结节，医生强迫她噤声，至少十天不许说话。

    这天，儿子放学回家，进门就嚷：“我恨老师！再也不去学校了！”

    如果平时听到儿子这么说，妈妈一定要严厉地训斥他。但是，这一次她没有这样做，因为她不能讲话。

    气愤的儿子趴在母亲的膝盖上，伤心地哭着：“妈妈，今天老师叫我们写一篇作文，我拼错了一个字，老师就嘲笑了我一番，结果同学们都笑我，真没面子！”

    妈妈依然没有说话，只是搂着伤心的儿子。儿子沉默了几分钟，从妈妈怀中站了起来，平静地说：“我要去公园了，同学们还等着我呢。谢谢你听我说这些事。”

    由于一个特殊的原因，这位母亲体会到了“沉默”在亲子沟通中的重要意义。

    智慧点拨：

    几乎所有的父母都想要自己的孩子将来成为栋梁之才，但是很少有父母愿意去倾听孩子的声音。在父母的眼里，孩子小，不需要有自己的主见，包括他想吃什么，想玩什么，想喜欢什么，都要由父母做主。父母更多的时候是在教育孩子，而没有想过要去了解孩子们的看法，也不知道自己的孩子真正在想什么，更没有遇事就去问问孩子意见的习惯。

    事实上，孩子在年幼时，就已经开始有自己的意见和想法了。例如，他们会选择与自己喜欢的小朋友玩，而拒绝父母指导定的伙伴；他们会自己动手拆掉布娃娃的外衣，为她重新缝制自己喜欢的花布衣。他们喜欢自己做主，也期待父母能和他们商量或是征求他们的意见，给他们言论上的自由。很多时候，父母应当做孩子的听众，耐心地听孩子把自己的想法说完，这样才能更好地了解和帮助孩子。

    可惜的是，很多父母关心更多的只是成绩，而忽视了去倾听孩子的心声，了解孩子的烦恼，时间长了，很容易造成亲子关系的紧张。另一方面，长期负面情绪的积累得不到有效的宣泄，还会使孩子的性格变得日益孤独、冷漠。

    在孩子的心里，家庭是一个安全、可靠的港湾。孩子在成长的过程中，经常会遭遇到一些不愉快的事情，在外面找不到信任的人诉说，只好独自闷在心里，待回到家再向父母倾诉。孩子这么做，有两个目的：一是孩子在倾诉的过程中，不满的情绪获得充分的宣泄，从而使身心恢复常态；二是孩子的一番倾诉是为了寻求解决问题的良策。对于前者，父母只需静静地坐下来认真倾听即可；对于后者，父母就要认真思考一番，用自己比较丰富的人生经验去指导孩子怎么解决问题。

    孩子在学习或社会活动中获得了好的成绩，也会回家向父母诉说。孩子这么做的目的是想让父母与他一同分享成功的喜悦，并且获得父母的赞许。这时，父母要认真对待，对孩子表示祝贺，并鼓励继续努力。父母甚至还可以搞个家庭活动，以表庆祝。

    父母在与孩子交流时，要给予孩子充分的话语权，而不要有想要操纵孩子的企图，更不要期望孩子根据自己所要的去做。例如，有的父母假借倾听之名，想要达到孩子用功学习的目的，结果孩子在感到威胁之余，不仅不会领情，还会表现出防卫的姿态。因为孩子会很快就察觉到父母操纵的企图，认为父母想要改造他，即使父母不是直接的控制，仍然足以使孩子的独立性受到威胁。

    在与孩子交流时，父母要有足够的耐心听孩子把话说完，不要轻易打断或否定孩子的话。当孩子为某些观点与父母进行争辩时，父母千万不要顾及自己的面子，斥责孩子“顶嘴”，要给孩子充分的辩解机会。当孩子与他人争吵时，如果没有肢体的接触，父母也不要立即去调解纠纷，可以在旁聆听和观察，看他说话是否合理，是否有条理。这对培养孩子独立思考的能力大有益处。

    孩子有话语权，也有沉默的权力。当孩子不愿意谈他们的心事时，父母应该尊重孩子，不要强迫他立刻说出来，而应等他自己想说的时候再倾听。父母不要用唠叨去打扰孩子，在一段时间的沉默过后，孩子会主动把感觉说出来，父母不必操之过急。

    孩子在遭遇到比较大的挫折时，有时会用哭泣的方式来宣泄情感。父母应允许孩子哭泣，切忌要求孩子停止，更不能用打骂等方式来威胁孩子，因为这样做会使孩子把心中的悲伤积累起来，时间一长，会给孩子的心理带来很多的负面影响。而当孩子尽情的哭泣过后，情绪就会逐渐平静下来。

    不过，需要提醒父母们注意的是，如果孩子表现悲伤的方式比较极端，如长时间烦躁不安，情绪出现异常，或者用过激的其他行为方式（如暴力）去发泄，那么除了要尽力安抚孩子外，还应及时带孩子去看心理医生。

    细节指导：

    如果能倾听孩子诉说一次，那么你与孩子的距离就会拉近许多。父母如果希望与孩子的关系更融洽、更亲密，就应当给孩子倾诉的机会，并想方设法让孩子向你倾诉。

    第一步：把手头的事情先停下来，静静听孩子倾诉，父母作为倾听者所给予孩子的关注、尊重和时间，是对孩子最有效的帮助。在倾听这一刻，父母的心理应该是一张白纸，对孩子所说的东西不妨先全盘接受，而不是急着用自己的想法加以评判和批驳。

    第二步：孩子有时会说出一些令大人听起来莫名其妙、不知所云的话，这时父母不要急躁，父母不要随便打断孩子的谈话，等一等，听孩子把话说完，或者说，听孩子说出全部事实。

    第三步：父母尽量少给孩子提出指导和意见，最好的办法是让孩子自己进行分析和判断，而父母仅仅做一个倾听者，并对孩子的分析和判断做简单的引导。

    11.尊重孩子的叛逆

    家教故事：

    在中央电视台的一次访谈节目里，台湾歌手齐秦讲述了自己叛逆的青少年时期。那时他喝酒、打架，半夜三更才回家，一回家就习惯性地跪在地上等着父亲的鞭子和训斥。但这种体罚，对于齐秦已经失去了任何意义。

    但有一天，齐秦打完架回家，像往常一样跪着等待挨骂，却发现父亲只是背对着他说了一句：“去睡吧。”

    齐秦内心一下子受到触动，从此便改邪归正，踏上了音乐之路。

    当父亲发现责骂和体罚都不能奏效时，改变了教育方式，也改掉了小齐秦的坏习惯。

    智慧点拨：

    不少父母都有这种感觉，自己原本乖巧的孩子一到十几岁的时候就开始越来越“叛逆”了。无论父母说什么话他们都不爱听，做什么事情都和父母对着干。父母对此感到很困惑：我的孩子怎么了？怎么越大越不听话了？

    出现这种“叛逆”现象是孩子自我意识增强的一种表现。自从离开襁褓以后，孩子的独立意识和自我意识随着年龄的增长而增长，他们迫切需要摆脱父母的监护，摆脱所有“规矩”的束缚，因而事事不再信赖父母，喜欢按自己的想法做事，靠自己的能力解决问题。他们虽然幼稚，却过早地想用自身的行动来向父母证明“我长大了”，当他们的这种愿望未能实现或是一些需求未能得到满足时，他们就会产生逆反心理，甚至会采用一些过激的方法来维护自己的主张。例如，父母让孩子多吃蔬菜水果，孩子偏偏只挑荤的吃；父母让孩子好好学习，孩子偏偏故意把书扔进厕所……心理学家把孩子这个阶段称为“叛逆期”。孩子经历叛逆期是一件正常的事，事实上，每个父母也都是从叛逆期走过来的，只是有些父母已经忘记了当时的感受，所以也无法理解孩子现在的逆反行为。

    一般来说，孩子在成长的过程中，要经历两次“叛逆期”。第一次叛逆期出现在3岁左右，这时孩子的独立意识已经开始发展了，他们对成人的要求绝不会“照令行事”。第二次叛逆期出现在17岁左右，这个时期的孩子由于已经广泛与社会接触，渴望独立、渴望完全自由的心理异常强烈。当孩子处于叛逆期时，如果父母的看法或做法与孩子不一致时，两代人之间往往会爆发出激烈的冲突。

    在孩子处于叛逆期时，父母要正确疏导，培养孩子成长为心理健康、独立性强的人。放任自流和高压政策的做法都是不对的，有可能导致孩子步入歧途，甚至走上犯罪的道路。处于叛逆期的孩子正是树立人生目标和积累知识的黄金阶段，父母自然不能放弃对孩子的管教，这是做父母的责任和义务。父母要在这个特殊时期引导孩子走上正途。

    父母也不要因为孩子的某些行为偏离了航线，就实行高压政策，硬性阻止孩子的行为。这种高压行为只会引起孩子的不满，使他们更加叛逆。心理学家曾经对孩子的逆反心理做过研究，他们发现，越是被一些条条框框限制的孩子，逆反心理就越严重。他们通常爱乱发脾气，喜欢责怪他人。他们认为通过这样的方式，可以让父母放弃对他们的管制。而那些在家庭中能享受到自由的孩子，反而更能体谅和理解父母的苦心。

    正确的做法应该是，父母给孩子一些自由的空间，让孩子体会到父母是尊重自己的。让孩子得到尊重后，再和孩子讨论该怎么做，而不是规定孩子怎么做。当孩子与父母的意见相左时，父母要学会控制自己的情绪，不可让情绪左右自己的言行，否则会因言语过激而伤害孩子的自尊心，这只会进一步刺激孩子，使其逆反的心理进一步得到强化。

    如果孩子的逆反行为是合理的，父母不应制止，因为合理的反抗行为有助于孩子独立人格的发展，也有助于培养孩子发现问题、解决问题、分析问题的能力。相反，那些百分之百顺从、事事依赖、丝毫没有反抗精神的孩子，长大后往往有性格软弱、处理事情优柔寡断，迟迟不敢做出决定。

    细节指导：

    孩子的种种叛逆行为，并不是表示对父母的厌恶，而是出于独立的需要。父母应该以冷静、民主的态度，在心理上对孩子多加以关心和爱护，不能强行压制，以免矛盾激化。

    ⑴理解孩子、尊重孩子。父母对孩子的行为不要妄加干涉，不要伤害孩子的自尊。如果需要孩子必须遵守的规则，也不要用命令的口气，如“一定要这样”或“不许那样”等，而要以平等的态度，征询孩子的意见，给孩子留出选择的余地。

    ⑵从孩子的角度考虑他们的问题。多从孩子的角度考虑要求是否合理，语气是否容易接受，如果能理解孩子的想法和要求，就不至于对孩子的一些行为感到无所适从，也能更懂得尊循孩子的身心发展规律。

    ⑶少命令、少说“不”。经常命令孩子，会让孩子感到太受控制和约束，不能发挥自己的能力。经常地否定或者对孩子说“不”，容易使孩子产生抵触情绪，增强固执的强度。父母应分出轻重缓急，平时不要轻易命令，也不要轻易说不。

    ⑷用语言和行为鼓励孩子。常用口头赞扬、满意的表情，拥抱加以赞扬鼓励。及时肯定孩子的恰当行为，使孩子知道什么是应该坚持的，什么是不应该坚持的，从而有利于良好行为习惯的巩固。

    12.与孩子共同成长

    家教故事：

    有一位研究留守儿童的教育专家在一次去农村调研时，遇到了一位孙姓老大爷，得知他的儿子和儿媳长年外出打工，两个孙子便一直由孙大爷照看。但与其他留守儿童存在厌学、逃学的现象不同的是，孙大爷的两个孙子学习成绩一直很好，大孙子考上了广州的一所医科大学，小孙子考上了北京的一所理工大学。

    教育专家对他充满了敬意，就询问他教育的绝招。孙大爷笑了，说：“我哪有什么绝招，我只不过让孩子教我罢了。”之后，他道出了自己教育的秘密。原来，孙大爷并没有读多少书，要指望自己教孩子，那只是笑话。但如果不管，由着孩子瞎混，他又很担心孩子会学坏。他就想了一个办法——等孩子们上学读书的时候，他就开始跟着他们一起学。

    两个孙子每天从学校回来，孙大爷都让他们把老师讲的跟他讲一遍，然后孩子们在做作业，他也在旁边做作业，弄不懂的就找孩子们问，孩子们弄不懂的就找老师问。就这样，两个孙子既当学生又当老师，学习的劲头当然大了，他们的学习成绩慢慢就成为了班级第一，年级第一了。

    多少年坚持下来，孙大爷跟孩子共同进步，共同成长。两个孙子考上了大学，孙大爷也由文盲变成了有文化的人，会读书看报，而且经常阅读一些老年健康方面的书籍，学到了不少的养生知识。

    智慧点拨：

    美国社会学家玛格丽特？米德在《文化与承诺》一书中，将人类社会划分为“前喻文化”、“并喻文化”和“后喻文化”三个时代。所谓“前喻文化”就是新一代人向老一代人学习才能生存；“后喻文化”即老一代人需要向年轻一代学习，社会才能进步；“并喻文化”是两代人互相学习才能更好地生存和发展。

    在前喻文化中，整个社会的变化十分迟缓微弱，人们从未奢望、也根本不可能设想自己的生活能和父辈、祖辈的生活有什么不同。在他们眼里，生活的意义是既定的，前辈的过去就是他们的未来。

    而在第二次世界大战后，科技革命的蓬勃发展使整个社会发生了巨大的变革，“并喻文化”和“后喻文化”，已经越来越多的出现，尤其是“并喻文化”正越来越广泛地影响着人们的生活。教育不再是单纯以训导、教诲为特征，而是两代人互相学习、共同成长。例如，孩子通过网络或其他手段会比家长、老师更早、更多地获得信息，当孩子对事物的感知与家长和老师传授的知识发生冲突时，他们会大胆或无情地对家长和老师的“教育”进行评价或批判。

    在“并喻文化”中，人们同时也怀有一个共同的愿望：即每一时代的成员其行为都应以他们的同辈人为准，特别是以青春时期的伙伴为准，他们的行为应该和自己的父母及祖父母的行为有所不同。个人如果能够成功地体现一种新的行为风范，那么他将会成为同代人的学习楷模。

    这种“并喻文化”的产生，与亲子两代人各自的身心特点有关，更重要的是由这个瞬息万变的时代造就的。有以下几方面的原因：

    ⑴社会变迁加剧，新事物和新规则层出不穷，年长一代往往茫然无措，而年轻一代则能顺应自然、运用自如。例如，在国际乒联制定乒乓球比赛的新规则后，令一些原本十分优秀甚至拥有世界冠军头衔的球员无法适应，却让那些名不见经传的新手有了脱颖而出的机会。

    ⑵知识更新换代的速度加快，孩子没有传统和经验的束缚，具有较高的敏感性和吸收能力。正如一位教育专家说的：“牛顿花了一生才发明的物理定律，现在的大学生一星期就学会了。”

    ⑶与同学、同伴的交往是孩子获取各种新知识和新价值观念的途径之一，这样，父母看起来是和一个孩子打交道，实际上是在和一群孩子甚至是一代孩子打交道。

    ⑷电脑的普及和大众传播媒介的广泛影响，使孩子第一次能够从父母、老师以外获取大量的知识和信息。

    正如米德在文章中这样总结的：“如果说过去存在若干长者，凭着在特定的文化系统中日积月累的经验而比青年们知道得多些。那今天却不再如此。”随着互联网的普及，越来越多的孩子在网络技术、信息获取能力等方面都已超过父母，并且开始在信息技术、文化消费和娱乐方式等方面影响着父母，出现了“孩子教父母”的现象。

    在上面故事中，孙大爷成功教育的绝招就是他向孩子学习。他用实际行动给孩子做出了爱学习的榜样，鼓励孩子学习，而且在家里形成了平等、互相学习的氛围，也鼓励了孩子的自信与独立思考，这是创造性学习的基本品质。

    细节指导：

    ⑴多与孩子沟通，在新知识方面虚心向孩子学习。

    ⑵用欣赏的眼光发现孩子的优点。

    ⑶在家庭生活中多征求孩子的意见，甚至可以干脆由他们去做主。小到买何种饮料、早点、服装，大到购买家电的品牌、尺寸、型号，甚至到孩子自己的专业和前途，都可以让孩子自己去选择。

    ⑷坦然接受代际冲突，因为每一代的生活经历都将与上一代不同，不可避免会出现代际冲突。

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