无论你的智商有多高。无论你的背景有多好，如果你不懂得人脉术，那么最终的结局肯定是失败。所谓三分做事，七分做人。会做人是一个人的立身之本。会做事是一个人的生存之道。做事先做人，二者主次分明，缺一不可。明白了这一点，你才能精明处世，左右逢源。才能在竞争激烈的现代社会中安身立命！
做事先做人，做事的成功源于做人的精彩！
【第一节 热情是人脉的润滑剂】
1946年，美国心理学家所罗门阿希做了一个心理学史上著名的实验，被称为“热情的中心性品质”实验。他列出有关人格的七项品质，包括：聪明、熟练、勤奋、热情、实干和谨慎，给一组被试者。同时，他给另一组被试者几乎同样的七项品质，不同的仅仅是把“热情”换成了“冷漠”。要求两组被试者对表中的人做一次详细的人格评定，阿希教授让被试者说明，表中的人可能或他们希望这两组具有几乎相同品性的人具有什么样的其他品质。
答案出来了，仅仅一个“热情”与“冷漠”的区别，具有“热情”品质的人，受到了被试者的衷心喜爱，人们慷慨地用各种优秀的品质描述他。而那个“冷漠”代替了“热情”品质的人，遭到了人们的敌意和仇恨，被试者把各种恶劣的品质统统都罗列在他的“冷漠”品质之下。
这项实验证明，在人类的品质描述中，热情和冷漠成为人类品质的中心，它决定了一些其他相联的品质的有与无，它包含了更多有关个人的内容。因而，“热情—冷漠”被称为是中心性品质。
热情可以感染周围的每个人
一个人是否热情，决定了他是否被喜欢、被亲近、被接受，热情的品质影响着一个人生活的每一个方面。“热情”成为一个优秀形象所具备的基本品质，一个人表现的是热情还是冷酷，决定了他在社交场上被人喜爱还是排斥。一个人最让人无法抗拒的魅力就在于他的热情，我们仔细地回想一下我们身边热情的人，就不难理解热情在社交和工作中有着强烈的感染和吸引人的力量。
卡耐基的办公室和家里都挂着一块牌匾，麦克阿瑟将军在南太平洋指挥盟军的时候，办公室里也挂着一块牌匾，他们两人的牌匾上写着同样的座右铭：
你有信仰就年轻，
疑惑就年老；
你自信就年轻，
畏惧就年老；
你有希望就年轻，
绝望就年老；
岁月使你皮肤起皱，
但是失去快乐和热情，
就损伤了灵魂。
这是对热情最好的赞词。
如果能培养并发挥热情的特性，那么，无论你是个挖土工还是大老板，你都会认为自己的工作是快乐的，并对它怀着深切的兴趣。无论有多么困难，需要多少努力，你都会不急不躁地去进行，并做好想做的每一件事情。
热情对于有才能的人是重要的，而对于普通人，它的作用却不仅仅是重要。它可能是你生命运转中最伟大的力量，使你获得许多你想要的东西。
热情不是一个空洞的词，它是一种巨大的力量。热情和人的关系如同蒸汽机和火车头的关系，它是人生主要的推动力，也是一个普通人想要生活好、工作好的最关键的心态。
或许你总是在想自己是一个各方面能力都一般化的人，经常用“我是一个普通人”的借口来原谅自己。假如你有这样的想法，那么你就要小心了，这样的心态会使你在还没有努力之前就已经失败，它是阻碍你获得幸福的最大障碍，在你与成功和金钱之间隔了一道厚厚的墙。
只要你确立的目标是合理的，并且努力去做个热情积极的人，那么你做任何事都会有所收获。
热情的心态可以补充精力的不足，发展坚强的个性。有些人很幸运，天生就是个乐观向上的人，而有些人却需要后天培养来获得。
热情有助于你在事业中的形象
心理学家认为，热情的人之所以被人们喜欢是因为热情的品质包含了更多的个人内容，它让人们联想到与之相关的其他优良品质和特性，这正是“光环效应”的反映。一旦我们被热情所吸引，我们就会认为热情的人真诚、积极、乐观。热情感染着我们的情绪，带给我们美妙的心境，让我们感到愉快和兴奋。热情能带来幸运，因为人们都喜爱热情的人，对他们也宽容，容易满足他们的要求。正因为热情的感染和蛊惑力，政治家们不惜一切代价，用充满了激情的语言、表现出旺盛精力的姿态、热情洋溢的面部表情、生动的身体语言等等来表现自己的热情，来赢得选民的喜爱。性情活泼、热情的政治家，轻易就博得选民的喜爱，丘吉尔、肯尼迪、里根、克林顿、托尼布莱尔等等这些20世纪的领袖，无不具备热情的品质。
热情还是冷漠，或许能够在关键的时刻成为我们的砝码。
徐慧和赵丽是某电讯公司的女工程师。她们同一年进入公司，都有着硕士文凭，她们有着勤恳的敬业精神，都共同参加公司的同样项目，在业务上的表现不相上下。在公司业务高涨的2008年，徐慧被提拔做了项目经理，而赵丽则一直在工程师的位置上，成为徐慧的下属。到了2009年，公司大批裁员，赵丽作为首批被裁人员，离开了工作了五年的公司。
什么使她们两人的前途如此不同呢？负责解雇赵丽老板认为：“赵丽冷淡而又不合群的个性，会使我们感到少了她我们并没缺少什么。而徐慧是个乐观热情的人，她坚强、果断又聪明，她散发的热情能感染每一个人，她的活力能让人人都喜欢她，她是一个天生的社交家和领导者。”
一位广告业的朋友在谈到自己雇人的原则时说：“第一是看他是否有热情和外向的性格，如果没有一个让人愉快的性格，他即使有才华，也会把我的客户都吓得逃之夭夭。”他讲了自己近期辞退的一位性格冷淡的设计师：“看到她我就感到心中像被一块石头压住，我相信她在吞蚀我积极的能量，我常常会感到乌云和阴郁笼罩着我的心情，像是一种不幸在走近我。”。
由于员工的冷淡性情而解雇他们的例子越来越多了，只是这些具有高度情商的老板们寻找了一个得体的借口，把让他们感到压抑和沉闷的人排斥到远方，而被解雇的人至今还都蒙在鼓里。
一位中国一流大学的培训中心主任以为了自己助理的前途为由，把这个对外界表现得冷漠的部下调离了自己的部门。她甚至感到：“我宁肯一个助理都不要，也不要看到那种阴郁的脸。”
在美国美林证券工作的台湾人泰德秦在公司的几次裁员中一直留着助手彼德阿瑟，就是因为彼德是个少有的热情人。泰德说：“在我们高度的紧张工作中，他热情的笑脸，诙谐幽默的声音，是我们最好的放松理疗，我感到心灵和大脑能振奋起来。”彼德的热情还表现在他善于外交、助人为乐、乐观的生活态度、非常善于表现的外向性格，他能够用性格的魅力轻而易举地解决一些别人不容易解决的部门之间的问题。因而，他被认为是交易层上最受欢迎的人。虽然仅仅见过他一面，他还迟到了半个小时，那一次见面，他热情、欢快的性格让在座的五六个人就没有停止过笑声。
热情融化人与人之间的障碍
热情能够融化人与人之间的障碍，缩短心理的距离，消除不同生活经历带来的界线。居住海外十五年、由美国归来的生物学博士钟宁与一位小餐馆的东北老板娘成了挚友。那一天，钟宁刚从医院做了个小小的手术，虚弱的她偶然跨入一个不起眼的小餐馆，老板娘不可抗拒的热情和无微不至的关怀深深地打动了她。钟宁感到：“她那灿烂的笑容和爽快的声音，像是严冬后初春里的第一束阳光，让我由衷感到温暖和愉快。”
去过法国、意大利和希腊旅游的人，都会对这几个国家的人充满好感，因为他们的热情和欢快会让你感到生活在五彩的光芒之下，一切烦恼和悲伤都会像魔鬼一样在灿烂的阳光下消失了。吸引世界各地的人们前往法国、意大利旅游的原因不仅仅是欣赏前人留下来的不朽的艺术，而且也是为了去体验法国人、意大利人的热情和欢乐的人文风情。
热情的人总是面对朝阳，远离黑暗。因而，他们不仅性格光辉灿烂，而且命运也是铺满阳光，即使是危难之时，他们也总是转危为安。因为不仅命运之神青睐他们，人们也愿意把友谊奉送给感染自己的人，热情像是真善美的使者，热情的人就像一只吉祥的鸟儿，传递给人间幸运的福音。
热情像一股神奇的魅力弥散在周围，感染着四周的人们，并且把他们吸引在热情的主人身旁。它让人们感到精神力量瞬间倍增，好像我们什么奇迹都可以创造。如果你多多留心观察身边的人，那些幸福的人都是充满热情、愉快、笑口常开，他们性格开朗，热爱帮助人，因而他们无论到哪里都受到欢迎。而冷漠的人呢？他们真正的不幸并不是仅仅没有对人们的吸引力，而是排斥了自己生活中的机遇，关闭了幸运的大门。
如何培养热情的态度
热情的源泉来自对生活的热爱和信赖，它可以通过各种方式表现出来。只要我们用积极和宽容的态度对待生活，由衷地欣赏、热爱并赞美我们所见到的每一个人和每一件事，我们周围的人就能体会到我们的热情。热情为成功的形象增加魅力，建议你试着做以下几条：
用具有感染力的语气讲话。
由衷地热爱生活，心中满怀“爱”和“诚”。
宽待别人，赞赏别人，帮助别人。
面带笑容。
记住陌生人的名字。
首次见面，握手要有力。
【第二节 给予能为你带来更多】
生命犹如在荒原上行走，过于专注于既定的终点，行程往往单调，枯燥。打开心窗，看看周围的风景，扶一把路边的小草，挽一下倚斜的小花，一路播撒，一路温馨……“赠人玫瑰，手留余香”。人脉是什么？人脉是给予，人脉是分享。一句温暖的问候，一个关切的眼神，一句真诚的祝福，一杯袅袅的清茶……举手之劳，换来彼此的温暖、澄澈。
关键时刻帮人一把
不知道你是否发现这样一个有趣的现象：小孩子看完影视剧或故事书，常喜欢谈论说“我们好人……他们坏人……”，无形中把他自己放进好人的行列，把好人的胜利作为他自己的胜利。
从这种自然流露的喜欢做好人的心理看起来，我们倒可以相信“人之初”的确是“性本善”的。孩子们都愿意当好人，都维护好人，同时也厌恶坏人，希望自己站在好人的行列，帮他们伸张正义，打倒坏人。
于是，这里就产生了一个问题，即什么是好人，什么是坏人，好人和坏人的分界点在哪儿。
好人通常被人们称之为高尚的人。就高尚而言，主要表现在思想品德方面，而思想品德又主要体现在他们做的一些事情中。一个道德高尚之人，根据他们做事的原则可分为舍己为人型、舍生取义型、互惠互利型，等等。相反道德败坏之人也可根据他们的原则，而将之分为损人利己型、损人又不利己型，等等。
好人与坏人在品质上有着天壤之别，好人受欢迎，坏人，惹人厌。你想做一个什么样的人呢？你可能会说，我准备做一个虚心好学、态度诚恳，乐于助人的人，不说急他人之所急，想他人之所想，最起码在别人需要帮助的时候，我能毫不犹豫地伸出援助之手。这也在好人的范畴之内，相信你能够做到。
某一个雨天的下午，有位老妇人走进匹兹堡的一家百货公司，漫无目的地在公司内闲逛，很显然是一副不打算买东西的态度。大多数的售货员只对她瞧上一眼，然后就自顾自地忙着整理货架上的商品，以避免这位老太太去麻烦他们。
其中一位年轻的男店员看到了这位老太太，立刻主动地向她打招呼，很有礼貌地问她，是否有需要他服务的地方。这位老太太对他说，她只是进来躲雨罢了，并不打算买任何东西。这位年轻人安慰她说，即使如此，她仍然很受欢迎，随后搬了把椅子请她坐下休息，并且主动和她聊天，以显示他确实欢迎她。当她离去时，这名年轻人还陪她到街上，替她把伞撑开，这位老太太向这名年轻人要了一张名片，然后径自走开了。
后来，这位年轻人完全忘了这件事情。但是有一天，他突然被公司老板召到办公室去。老板向他出示一封信，是位老太太写来的。这位老太太要求这家百货公司派一名销售员前往苏格兰，代表该公司接下装潢一所豪华住宅的工作。
这位老太太就是美国钢铁大王卡内基的母亲，也就是这位年轻店员在几个月前很有礼貌地护送到街上的那位老太太。
在这封信中，卡内基夫人特别指定这名年轻人代表公司去接受这项工作。这项工作的交易金额数目巨大。这名年轻人如果不是好心地招待这位不想买东西的老太太，那么，他将永远不会获得这个极佳的晋升机会了。
生活中的奇迹，其实就发生在你不经意的言行之间，一句亲切的话语，一个友善的致意或一项小小的援助计划，都能让对方体会到你的爱心和真诚。这个故事只讲述了那个年轻人的一个小小的举动——搬一把椅子让老妇人坐着避雨而已。可是，为什么其他人就做不到这一点呢？这可能就是做人的差距吧！
然而，就是这么微不足道的差距，却决定了一个人品质的高尚与否。一个人的思想品德并不是非得在大是大非中才能体现，往往在一些人眼里不屑一顾的小事，就能表现一个人的道德修养。
对于一个身陷绝境的穷人来说，一块铜板的帮助，可能会使他握着这枚铜板忍受一下极度的饥饿，或许还能干一番事业，开创自己富有的天下。
对于一个迷途难返的浪子来说，一次促膝交心的帮助，可能会使他重建做人的尊严和自信，或许在悬崖勒马之后，闯出自己美好的天地。
没有比帮助这一善举更能体现你宽广的胸怀和慷慨的气度了。不要小看对失意者随口说的一句温馨的话语，对将倒者从旁轻轻伸出的扶助的双手，对无望者寄予的一个真挚的信任，也许自己什么都没失去，而对一个需要帮助的人来说，也许就是醒悟、支持和宽慰。
别做一毛不拔的铁公鸡
所谓一毛不拔的铁公鸡，就是指一个人为人处世吝啬、小气。吝啬是一种不正常的心态和行为。《三国志？魏志？曹洪传》曰：“始洪家富而性吝啬。”《颜氏家训？治家》曰：“吝者，穷急不恤之谓也。”可见吝啬是一种有能力资助或帮助他人，却不肯付诸行动的行为。
吝啬之人都非常计较个人的得失，遇事总怕自己吃亏。他可以大慷公家之慨，对个人利益却丝毫不能让步，总是高估人家低估自己，永不知足，因而也具有贪婪之心。吝啬之人非常看重自己的财富与利益，为了既得利益，可以六亲不认，甚至“老死不相往来”。对别人的苦楚显得冷漠无情，毫无怜悯之心，甚至落井下石。吝啬之人很少参与社会活动，也不关心周围的事物，“事不关己，高高挂起；明知不对，少说为佳”。他们不愿意帮助别人，因此很少有知心朋友，有了困难也就很难得到他人的帮助。
传说一只铁公鸡死后要求面见天帝。它愤懑地说：“下辈子我一定要做人。当铁公鸡不仅遭人戏弄还没有钱，看看我的主人吧，他们衣着华丽，使用的东西又那么先进，做人是世界上最美妙的事情！”
上帝笑着说：“你这个要求也不为过，你有这么一个好运气，和人几乎一样聪明，最主要的是操作起来很简单……来人……”
随着上帝的一声吩咐，一群可爱的天使向铁公鸡走来，他们手中都拿着一把小镊子，接着就抓住铁公鸡，飞快地拔起它身上的毛来。一时间，铁公鸡痛得嗷嗷直叫，它不满地问天帝：“你刚才不是说我的要求不过分吗？为什么要这么折磨我？”
天帝仍然温和地笑着说：“你要变成人自然要先拔掉身上的毛！只有这样才能变成一个人，你要一毛不拔怎么能做人呢？”
结交人脉不能成为一毛不拔的铁公鸡，应该大方一点，慷慨一点，该出手时就出手。
有一天，辛格和一个旅伴穿越高高的喜马拉雅山脉的某个山口，他们在雪地里艰难地走着。忽然，辛格看到前面雪地里有一个人躺在那里，看样子像是被冻僵了，辛格想停下来帮助那个人，但他的同伴说：“我们现在想过这座雪山都已经很困难，如果我们再带上他这个累赘，我们就会丢掉自己的命。”听到这话以后，辛格觉得有点失望，但他不能丢下这个人，让他死在冰天雪地之中，于是他决定带这个人一起走。
当他的旅伴跟他告别时，辛格把那个人抱起来，放在自己背上。他使尽力气背着这个人往前走。渐渐地，辛格的体温使这个冻僵的身躯温暖起来——那人活过来了。
过了不久，那个人恢复了行动能力，于是两个人并肩前进。当他们赶上那个旅伴时，却发现他死了——是被冻死的。原来，辛格背着人走路加大了运动量，保持了自身的体温，和那个人一起抵御了寒冷。而他们的旅伴却因为缺少能量被冻死了。
帮助别人的同时，就是在帮助你自己。
对方需要什么就给予什么
你一定有过这样的经验：当你顺手给予别人一点小帮助时，就会发现彼此之间即刻流露出友爱和喜悦，感到心灵上的安慰和满足。这些情感似乎是在你对他给予帮助后，才引起的回流。虽然有些帮助只是举手之劳，自己也绝无任何居心，但是对方感激的笑容和会心的眼神，却深深地触及人性的光明层面。
给予，并不限于帮助，它包括思想与情感的共鸣，体谅和宽恕，给予别人某些帮助固然不容易，但给予心灵的共鸣，体谅和宽恕，则更为珍贵。给予分为两大类，一种是有形的帮助，包括金钱、劳力和物质的无私奉献；一种是无形的帮助，包括协助别人成长，给予体恤和宽容。在两者相比之下，后者比前者难得。毕竟授人以鱼，不如授人以渔。
任何给予都必须是主动的心理状态。在公共汽车上，你给老幼病残孕让座，是你主动地发出恻隐之心，把关心投注于人，然后才产生给予的行为。越能主动帮助别人，就越能建立好的人际关系。主动地给予，表示一个人的热心，它容易化解人与人之间的寂寞与隔阂。
我们给予别人的必须是爱，因此对给予的结果应负起责任，同时要尊重对方的种种情况。如果我们给予的方式会伤害对方的自尊心，给予就丧失了它的意义，自己得到的回应，也必然不愉快。比如，长辈为了晚辈好才指出晚辈的错误，但如果过分，就会变为辱骂，结果得到的是敌意和反抗。朋友，同事，也往往因耿直的诤言，带来怒目相向，而破坏了和谐的关系。
给予是没有条件的，有条件的给予就会变得丑态百出。为了讨好别人而表示笑容，固然也在表达亲切，但因为缺乏真诚，而变得生硬、勉强，令人厌恶。同样的，心中有所要求，才给予对方好处，对于真正的人际关系，没有实质益处，因为它可能带来更多的渴求，变成贪婪的操纵。
给予透过行为而实现，无论给予的内容是什么，不外乎使用语言、姿势、表情和行动做手段。因此给予的行为态度，会影响给予的内容和品质。古人说，不食嗟来之食。不礼貌、不尊重的赏赐，对方即使接受，也不会感激。因此，你要注意平常的言行态度，因为它也是我们给予的一部分。
给予，不能只对人类，而应遍及到大自然中各种生命现象。现代人谈保护动物，维护生态，古人称之为“众生平等”。大自然是人类的老师，但是在人类自强以后的不知什么时候，人类开始征服自然并以征服者自居。殊不知人类在征服自然的同时却让自然惩罚了自己，真可谓玩火自焚。人类能善待大自然的一草一木，能够对大自然的生命现象给予维护，大自然也一样会给予回报。
任何事都有一定的收支。你付出了多少，才会收获多少，付出时不一定痛苦，收获时却一定快乐。付出、给予，这是我们立身成人之本。我们懂得付出，就永远有可以付出的资本；我们贪图索取，就永远有必须索取的企求。付出越多，收获越大；索取越多，收获越小。
给人方便，给自己方便
一个人价值的实现，不能只顾及个人生命和利益的存在，并且，它也不由自己对自己的生存意义给予评判。个人不能离开他赖以生存的群体，不能离开由这么多群体所构成的社会；个人的生命价值是由他人、社会给予评判的。只有在一定的社会条件下，个人的人生价值才能得以体现。因此，一个人在自己的人生征途中时刻不能脱离集体、社会；个人必须为大众、为社会承担责任，作出贡献，奉献自我。一个人只有超越自己生命狭小的圈子，而热心投入到社会之中，才有可能实现自己的人生价值。
一年冬天，年轻的哈默随一群同伴来到美国南加州一个名叫沃尔逊的小镇，在那里，他认识了善良的镇长杰克逊。正是这位镇长，对哈默后来的成功影响巨大。
那天，天下着小雨，镇长门前花圃旁边的小路成了一片泥淖。于是行人就从花圃里穿过，弄得花圃一片狼藉。哈默不禁替镇长痛惜，于是不顾寒雨淋身，独自站在雨中看护花圃，让行人从泥淖中穿行。
这时出去半天的镇长满面微笑地从外面挑回一担煤渣，从容地把它铺在泥淖里。结果，再也没有人从花圃里穿过了。镇长意味深长地对哈默说：“你看，给人方便，就是给自己方便。我们这样做有什么不好？”
每个人的心都是一个花圃，每个人的人生之旅就好比花圃旁边的小路，而生活的天空不仅有风和日丽，也有风霜雪雨。那些在雨中前行的人们如果能有一条可以顺利通过的路，谁还愿意去践踏美丽的花圃，伤害善良的心灵呢？
后来，哈默在艰苦的奋斗下成为美国石油大王。一天深夜，他在一家大酒店门口被黑人记者杰西克拦住，杰西克问了他一个最敏感的话题：“为什么前一阵子阁下对东欧国家的石油输出量减少了，而你最大对手的石油输出量却略有增加。这似乎与阁下现在的石油大王身份不符。”
哈默听了记者这个尖锐的问题，没有立即反驳他，而是平静地回答道：“给人方便就是给自己方便。那些想在竞争中出人头地的人如果知道，关照别人需要的只是一点点的理解与大度，却能赢来意想不到的收获，那他一定会后悔不迭。给人方便，是一种最有力量的方式，也是一条最好的路。”
有一篇叫《慷慨的农夫》的短文，说的是：
美国南部有个州，每年都举办南瓜品种大赛。一位经常获得头奖的农夫，获奖之后，毫不吝惜地将得奖的种子分送给街坊邻居。有人不解，问他为何如此慷慨，不怕别人的南瓜品种超过他吗？农夫回答：“我将种子分送给大家，方便大家，其实也就是方便我自己！”原来，邻居们种上了良种南瓜，就可以避免蜜蜂在传递花粉过程中，将邻近的较差的品种传染给农夫的南瓜。这样，农夫就能专心致力于品种的改良。否则，他就要在防范外来花粉方面大费周折而疲于奔命。
农夫的这个回答是对“与人方便，自己方便”的最好注解。
宋朝的法演禅师曾给世人留下四诫说：
势不可使尽，使尽则祸必至；
福不可受尽，受尽则缘必孤；
话不可说尽，说尽则人必易；
规矩不可行尽，行尽则人必繁。
利益是每个人都想享有的，如果你处处只想到自己的利益，就会众叛亲离；若过于孤立，则成功的缘分就渐渐疏离；不该得的财富你处心积虑想拥有它，到头来你会失去更多的利益和机会。善待别人，需要的只是一点点的理解与大度，却能赢来意想不到的收获。善待别人，是一种最有力量的方式，也是一条最好的路。这样做的结果，会比仅仅追求财富上的成功，或是个人的成就感，要来得更有意义。
给人好处莫张扬
有人讲过他祖父的故事，在理解人情世故的微妙方面，具有很好的启发作用：
“当年，祖父很穷。在一个大雪天，他去向村里的首富借钱。恰好那天首富兴致很高，便爽快地答应借祖父两块大洋，末了还大方地说：拿去开销吧，不用还了！祖父接过钱，小心翼翼地包好，就匆匆往等着急用的家里赶。首富冲他的背影又喊了一遍：不用还了！
第二天大清早，首富打开院门，发现自家院内的积雪已被人扫过，连屋瓦也扫得干干净净。他让人在村里打听后，得知这事是祖父干的。这使首富明白了：给别人一份施舍，只能将别人变成乞丐。于是他前去让祖父写了一份借契，祖父因而流出了感激的泪水。
祖父用扫雪的行动来维护自己的尊严，而首富向他讨债极大地成全了他的尊严。在首富眼里，世上无乞丐；在祖父心中，自己何曾是乞丐？”
把“施恩”变成了“施舍”，一字之差，高低立见，效果大大的不同。
生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是：帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入，正是因为这种骄傲的态度，把这笔账抵消了。
有位大侠郭靖。有一次，洛阳某人因与他人结怨而心烦，多次央求地方上的有名望的人士出来调停，对方就是不给面子。后来他找到郭靖门下，请他来化解这段恩怨。
郭靖接受了这个请求，亲自上门拜访委托人的对手，做了大量的说服工作，好不容易使这人同意了和解。照常理，郭靖此时不负人托，完成这一化解恩怨的任务，可以走人了。可郭靖还有高人一着的棋，有更技巧的处理方法。
一切讲清楚后，他对那人说：“这个事，听说过去有许多当地有名望的人调解过，但因不能得到双方的共同认可而没能达成协议。这次我很幸运，你也很给我面子，我了结了这件事。我在感谢你的同时，也为自己担心，我毕竟是外乡人，在本地人出面不能解决问题的情况下，由我这个外地人来完成和解，未免使本地那些有名望的人感到丢面子。”他进一步说：“这件事这么办，请你再帮我一次，从表面上要做到让人以为我出面也解决不了问题。等我明天离开此地，本地几位绅士、快客还会上门，你把面子给他们，算做他们完成此一美举吧，拜托了。”
人都爱面子的，你给他面子就是给他一份厚礼。有朝一日你求他办事，他自然要“给回面子”，即使他感到为难或感到不是很愿意。这便是操作人情账户的全部精义所在。人们总是尽其全力来保持颜面，为了面子问题，可以做出常理之外的事。有句歌词非常流行，“若是某些记忆使你痛苦，何不轻易地去遗忘它。”但是，在现实生活中谈何容易！在知道人们是如何地注重面子之后，还必须尽量避免在公众的场合内使你的对手难堪，必须时时刻刻提醒自己不要做出任何有损他人颜面的事。只要你有心，只要你处处留意给人面子，你将会获得天大的面子。
所以，帮忙时应该注意下列事项：
第一，不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；
第二，要做得自然，也就是说在当时对方或许无法强烈的感受到，但是日子越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的；
第三，帮忙时要高高兴兴，不可以心不甘、情不愿的。
如果你在帮忙的时候，觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念，假如对方对你的帮助毫无反应，你一定大为生气，认为“我这样辛苦地帮你忙，你还不知感激，太不识好歹了！”如此的态度甚至想法都不要表现。
如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的种种好处，绝不会像打出去的子弹似的一去不回，他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人，应该经常给他些帮助。
总之，人际往来，帮忙是互相的，且不可像做生意一样赤裸裸地，一口一个“有事吗”、“你帮了我的忙，下次我一定帮你”。忽视了感情的交流，会让人兴味索然，彼此的交情也维持不了多长时间。要讲究自自然然，不故意“打埋伏”，以免被别人想：“和他做朋友，如果没用处，肯定会被一脚踢开！”
【第三节 把别人放在心上】
我希望自己被人人关心注意，是人类最大的需要。我们自婴儿时期起就发现了一个事实：我们的需要（如吃奶、除去潮湿的尿布等）都是在有人注意的情况下获得满足的。因为“有人注意”就形成了“将获得满足”的符号，于是小孩子只要看见母亲或是听到母亲的声音便停止啼哭，因为他已获得了安全感。空虚印象一直保留下来，使每个人都切望别人的关心。当我们知道四周的人对自己十分关心时，就感到安全了。
我们自己渴望别人关心，应当想到别人也有同样的需要。你愈关心别人，你在他生活中的重要性将因此增加，自然地他也会转而关心你。
对别人表示关心
在法国有个孤独的老人，无儿无女，身体也不好，他决定搬到养老院，老人准备卖了他漂亮的住宅。
这所住宅很有名，所以大家都来买。住宅的底价是８万法郎，但人们很快就将它炒到１０万法郎，而且价钱还在不断上涨。老人很忧郁。是的，要不是身体不行了，他是不会卖掉这栋他度过大半生的住宅的。
有个小伙子来到老人面前，弯下腰低声说：“先生，我也想买这栋住宅，可我只有１万法郎。”“但是，但是它的底价就是８万法郎，”老人淡淡地说：“而且现在它已经升到１０万法郎。”小伙子并不灰心，他诚恳地说：“如果您把房子卖给我，我保证会让您生活在这里，和我一起喝茶、读报、散步。相信我，我会用心来照顾您！”
老人站起来，叫人们安静下来。“朋友们，这房子是他的了。”小伙子出人意料地赢得了胜利。
这个小伙子为什么凭１万法郎就胜出了？道理很简单，因为他表示，他将用心照顾一个孤独的老人。我们知道，孤独的老人需要的就是别人的照顾和关心。虽然有人愿意出１０万法郎购买他的房子，但老人最终在金钱和爱心之间选择了后者。因此我们也可以肯定地说：那些真心关心别人的人，总能得到别人的回报。
不用怀疑，人最关注的就是自己。所以，你要求人办事就要对别人表示关心。
有家餐厅，一群人坐着聊天，适逢餐厅员工下班，有位服务员推自行车时，不小心摔了一下，只见经理快速起身跑了过去，扶起那位服务员关切地问：“摔伤了吗？要不要去医院看看？”服务员回答：“不用”。“你看腿都摔破皮了，去餐厅搽点药，歇歇再走吧。”经理小心地扶着她回到餐厅，然后就去找药，找到药后，又亲手替小姐擦上，还对她说如果不舒服，下午就不用来上班了，工资照发。那位服务员连声说：“不用，不用。”这种做法比发几百元钱奖金更能赢得这位服务员对工作的热爱。
对小事的处理能反映人的素质。公司上班大家相互见面打个招呼，问一声：“身体完全好了没有？要不要再多休息几天？”或者：“家里的事解决了吗？要不要帮忙？”这种简短的问话，能温暖人心。你心里关怀别人，但不说出来，别人又怎能知道？即使有些极端自私的人表面做出一些关切和问候，在一定程度上也能打动人心。
有些人和同事、熟人、朋友许久没见面了，但见了面后，却仍然还像平时一样，这样岂不令人伤心。试想如果你许久没上班，上班后别人见到你没有任何特别的表示，你心里一定会有这种感觉：我这么久没来上班原来他们还不知道，我在他们眼里太不重要了。既然你有这样的感觉，别人也一样。下次你遇见许久没见的朋友时，别忘了用惊讶、亲热的语气表达你的问候。“好久没见你了，干什么去了？”“好久没见了，真有些想你。”
关心别人，意味着被他的兴趣所吸引，为他的高兴而高兴，因他的担忧而担忧。一个人只要对别人真心感兴趣，他必将赢得真正的友情，必将在需要帮助的时候获得毫不犹豫的帮助。
记住对方的名字
把别人放在心上，就要记住他的名字。我们经常听到有的人发出这样的抱怨：“我的记性太差了，刚见过一个人，眨眼就忘了他的名字。”其实，有时并不是你忘了人名，而是第一次见面时你根本没听清对方叫什么。
当你遇到一个陌生人，而且听到对方的自我介绍很含混时，你可以马上跟一句：“对不起，我没听清您该怎样称呼。”大多数人可能认为，请求对方重复一遍姓名比较难堪。实际上，一个人最珍视的“私有财产”就是他（她）的名字。如果你能给以哪怕是最细微的注意，他（她）都会对你产生好感。
美国的钢铁大王卡内基从小就显示出其组织、领导才能。１０岁时，他就懂得一个人的名字与他自己有着微妙而不寻常的关系。他便利用人们的这种心理获得很多人的协助，而成就了不凡的事业。下面的故事是其中的一则：
少年时代的卡内基，有一天抓到了一只母兔，不久生了一窝小兔子，饲料因而不够食用，卡内基如何处理呢？他一点也不头痛，他的脑海里早有了很美妙的构想，他把邻近的孩子们集合起来宣布：谁能拔最多的草来喂小兔子，就以他的名字给小兔子命名，于是孩子们都争先恐后地为小兔子寻找饲料，卡内基的计划顺利地实现了，他始终没有忘记这一次的成功。终其一生，他就是利用人们的这种心理成功地领导着许许多多的人。
凡是成功成名的人，都知道记住别人的名字将会给自己的人生带来莫大的助益。他们了解，掌握人心之法并不在于很深的理论，而是在于记住别人的名字，并且亲切地招呼。
一个餐馆老板这样记住他的顾客的名字：这位老板在餐馆时，会留心别人的谈话，然后把名字暗暗记下。如果有４个人坐在一张方桌，他就会走上前去介绍自己，同时问得这４个客人的名字。然后他便将他们４个人跟东、南、西、北４个方位连在一起，比如像赵弘北、李笑东等等。如果是６个或８个人坐在一张圆桌上，他就将他们跟手表的指针方向联想在一起，如赵弘在２点钟方向、李笑在８点钟方向，依次类推。这个老板还会把这些名字写下来，晚上就寝之前，他就把这些名字再拿出来浏览回想一遍。他坚信，重复是记忆的最好办法，而他的方法也确实有效。
在社交中，假如记住别人的姓名并容易地呼出，你就对他已有了巧妙且很有效的恭维。以下是巧记人名的方法：
确信自己听清对方的名字；问明白对方的名字是如何拼写的；在初次交谈中适时地直呼其名；分手时再直呼其名。
做一个统筹兼顾的人
每个人都希望和别人和睦相处，每个人都希望自己所做的事对人对己都有利。如果你想做好这样一件让别人赞同、让别人称颂的事，那首先就要想一想自己的条件是否能达到要求。怎么样才能使条件达到要求呢？这里面最重要之处就是你应该成为一个统筹兼顾的思考者。
由于实际生活的纷繁复杂，注定我们要做一个真正的人脉大师，一个统筹兼顾的人。然而，做一个统筹兼顾的人并不那么容易，怎么办？我们当然只有更加认真思考了。
２０世纪３０年代，发生了两件震惊世界的大事，一是１９２９年开始的西方资本主义世界经济大危机，一是人类历史上规模最大的第二次世界大战。在经济和战争两重危机的笼罩下，人们恐惧、失望，也在盼望危机尽早结束……在这危难之际上台的富兰克林？罗斯福，以其惊人的勇气和独有的魅力，激起了人们的信心和希望。
罗斯福采取一项新的政策措施或战略行动，总是统筹兼顾，顾及人民的态度，时机不成熟绝不贸然行动。但他并不是消极等待时机，而是积极去寻找时机，并且大造舆论。
１９４１年３月罗斯福签署了租借法案后，希特勒则想法切断英国的大西洋补给线，半年中击沉７００多艘、打坏１４００多艘驶向英国港口的商船，陆军部长史汀生敦促罗斯福命令海军为商船护航，但罗斯福根据民意测验，认为民众还不能接受这个决定，因此做了妥协。
５月底，罗斯福宣布“全国处于无限期的紧急状态”，向美国人民公布了被德国击沉的商船数目，接着说：“现在，我们的巡逻有助于确保向英国运送所需的补给品。为运送这些物资，将采取所有其他必要的措施。”人们纷纷给白宫打电报，表示支持总统的强硬立场。
罗斯福十分高兴，但他还是没有做出决定，因为他认为护航将会引起交火，多数的美国人现在还不愿意参加战争。直到大西洋宪章发表后，英国海军驱逐舰“格利尔号”在向冰岛运送邮件途中同德国潜艇交了火。罗斯福借这个事件，宣布了派遣军舰护航的命令。
罗斯福在炉边谈话中向全国人民谴责了德国纳粹的海盗行为，强调“我们过去不想同希特勒开火，现在也不想同他开火。”但是，“不管需要采取什么行动，不管要付出什么代价，我们都将保持合法的商业运输线畅通无阻。……当你看到一条响尾蛇准备咬人的时候，你不会等它咬人后才打死它。这些纳粹潜艇和袭击者就是大西洋上的响尾蛇。”他的这番演说，就是鼓励人民支持他的决定。希特勒的袭击，客观上帮助罗斯福赢得了公众的支持。
在美国历史上，罗斯福是惟一连任四届的总统，他之所以取得如此大的成就，就在于他思考问题从不一意孤行，他总能兼顾利害得失，听取别人的意见，因而获得了人民的称赞和认可，他的影响力远远超过其执政的１２年。
社交不能感情用事，一味地只图一时痛快，而全然不顾他人和后果。如果是这样，那我们只能搬石头砸自己的脚了。但我们绝对不想做这样的人，所以我们应该从大局出发，统观全局。
表达出你的喜爱之情
心理学家说，在实际生活中没有人是完全自信的，因此大多数人都特别需要别人对自己的肯定。
一天，妻子请她的丈夫讲出自己的６个缺点，以便成为更好的妻子。他想了想说：“让我想一想，明天早晨再告诉你。”第二天一大早，他来到鲜花店，请花店给妻子送６朵玫瑰，并附上一个纸条：“我实在想不出你需要改变的６个缺点，我就爱你现在这个样子。”当他晚上回到家时，妻子站在门口迎接他，她感动地几乎要流泪。
人大概都有一些自恋，也就是喜欢自己。这个世界上，你最爱的人是谁？恐怕大部分人都会回答是自己。人们都把自己当成世界的中心，自己作为衡量一切的标准。
这符合人的自我中心的本性。如果别人喜欢我们，就比较容易赢得我们的喜欢，而不管他客观上是怎样的人。
看看你身边的人，你想过你喜欢的人通常具有哪些特征吗？你喜欢他们，是因为他们漂亮吗？还是因为他们聪明？或者是因为他们有钱？有社会地位？
心理学的研究表明，我们通常喜欢的人，是那些也喜欢我们的人。他不一定很漂亮，或很聪明，或者很有社会地位，仅仅是因为他很喜欢我们，我们也就很喜欢他们。这个规律叫做相互吸引定律。那么，我们为什么会喜欢那些喜欢我们的人呢？因为喜欢我们的人使我们体验到了愉快的情绪，一想起他们，就会想起和他们交往时所拥有的快乐，使我们—看到他们，自然就有了好心情。而且，那些喜欢我们的人使我们受尊重的需要得到了满足。因为他人对自己的喜欢，是对自己的肯定、赏识，表明自己对他人或者对社会是有价值的。
这就是为什么很多人都会说：“我宁愿选择喜欢我的人，也不要选择我喜欢的人”。人都有惰性，无休止的付出却得不到回报对每个人来说，都是件极其痛苦的事情。而和喜欢自己的人在一起，就会感到非常轻松快乐，因为他时时刻刻都在用心地对待你，让你开心，把你放在心上，你会有一种被重视的感觉。
有些人很善于利用这个心理定律赢得别人的好感。那就是，为了得到别人的认可，就表现出喜欢对方的样子。
比如推销员，他每天要面对许多从未谋面的人，他也许并不了解那些人，但是，他必须表现出对对方的喜欢，这是为了让对方也喜欢他、接受他，他的生意才好做。
可以说，这个规律在社交场中很具有实用价值。这是赢得别人好感的捷径。你可以经常表现出对别人的兴趣，这就表明你对他有好感，就会很容易赢得他同样的情感回报。
回想一下我们自己，当别人表达出对我们的喜爱的时候，我们是不是会有一种莫名其妙的欣喜？心花怒放？我们会不自觉地对他有着更深的印象，有着更好的感觉，甚至会不自觉地对他也产生好感？
这种心理规律，在某种程度上，也和人们的自信缺乏有关。一个人如果自我尊重程度较强，较为自信，那么别人表示出来的对他的喜欢和赞扬，对他的影响就不是很大，人际吸引的相互性原则对他的作用也就不是很大。
而那些具有较低自我尊重的人，往往不喜欢那些给他们否定性评价的人，因为他极不自信，所以特别需要别人的肯定，特别看重别人表达的对自己的喜欢。
有很多这样的情况，就是两个人的相互喜欢是由一个人对另一个人单方面喜欢开始的。比如一个女孩开始时对一个男孩并没有多少好感，但是这个男孩子表现出了对她特别喜欢的态度，使这个女孩久而久之，也对这个男孩动心了，最后接受了他的追求。
有一个小伙子固执地爱上了一个商人的女儿，但姑娘始终拒绝正眼看他，因为他是个古怪可笑的驼子。
这天，小伙子找到姑娘，鼓足勇气问：“你相信姻缘天注定吗？”
姑娘眼睛盯着天花板答了一句：“相信。”然后反问他，“你相信吗？”
他回答：“我听说，每个男孩出生之前，上帝便会告诉他，将来要娶的是哪一个女孩。我出生的时候，未来的新娘便已经配给我了。上帝还告诉我，我的新娘是个驼子。我当时向上帝恳求：‘上帝啊，一个驼背的妇女将是个悲剧，求你把驼背赐给我，再将美貌留给我的新娘。’”
当时姑娘看着小伙子的眼睛，并被内心深处的某些记忆搅乱了。她把手伸向他，之后成了他最挚爱的妻子。
增加见面的次数
现在社会上很多包二奶、包三奶、包四奶……的现象，男人们好像永远都是见一个爱一个，新欢总比旧人吃香，自古至今，都是如此。正所谓“只见新人笑，哪闻旧人哭。”喜新厌旧、见异思迁，是人的天性使然吗？
有一位著名的心理学家查荣茨做过这样一个实验：先向被试验者出示一些照片，有的出现了２０多次，有的出现了１０多次，有的只出现了一两次，然后请被试验者评价对照片的喜爱程度。结果发现，被试验者更喜欢那些看过很多次的熟悉照片，而非那些只看过几次的新鲜照片，也就是说，看的次数增加了喜欢的程度。
这种对越熟悉的东西就越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。
人的心既坚强又柔弱，是一个很奇妙的存在体。有些感情因素，比如喜欢，会在不知不觉的接触中产生。接触频率，或者说见面次数越多，越会喜欢。
有社会心理学家为了证明这个效应，曾做过一个实验：在一所大学的女生宿舍楼里，他们随机找了几个寝室，发给它们不同口味的饮料，然后要求这几个寝室的女生，可以以品尝饮料为理由，在这些寝室间互相走动，但见面时不得交谈。一段时间后，心理学家评价她们之间熟悉和喜欢的程度。结果发现：见面的次数越多，相互喜欢的程度就越大；见面的次数很少或根本没有，相互喜欢的程度也较低。
闭上眼睛，仔细回想一下，我们对有些人的印象一般，但是随着经常的接触，是不是会越看越顺眼，甚至会越来越喜欢？
有些人我们第一次可能觉得她不漂亮，不温柔，不是自己喜欢的类型。但是却天天见，时间长了，是不是也会越看越觉得她很漂亮，可爱？
聪聪、小华和明明三个人在高中念同一个班，彼此都是很好的朋友。但是高考之后，聪聪和小华都考在了同一所大学读书，而明明则考到了另一座城市的一所大学里上学。聪聪和小华几乎每个星期都会碰面四五次，有时是相约一起出去玩，有时是一起吃个饭，有时是在校园巧遇。明明在新学校也结识了许多自己的新朋友，和聪聪、小华则是只在寒暑假才在家乡见面，一起开心地玩几天。结果很显然，尽管他们三人还是好朋友，但是不知不觉中，聪聪和小华的关系更加亲密，而与明明则有些莫名其妙的生疏。
可见，若想增强人际吸引，就要留心提高自己在别人面前的熟悉度。
当一个男生喜欢一个女生的时候，就可以时不时地故意制造见面的机会。假如她经常去某个教室上自习，你就故意也在那个时间点去那个教室上自习，“嗨，这么巧，你也来这上自习呀”，并想尽办法坐的离她近点儿。
试想，你每天都这样见到她，在她旁边学习，就有机会了，所谓“近水楼台先得月”，你在时不时地和她探讨下问题，送她回家／寝室。她会对你的印象越来越深，很可能会不知不觉地就喜欢上你。
假如你想得到领导的重视和赏识，你就有必要经常向领导汇报工作。工作一开始，就要先汇报，工作进行到一定阶段，要按时汇报，进行到一定程度，要及时汇报，工作完成，要立即汇报。这样，经常性地汇报，与领导接触的机会就多了，见面的次数也多了，让领导了解你的机会也多了，与领导越熟悉，领导越有可能喜欢你，这样，提拔你的可能性就大了。成不成，混个脸儿熟，机会总要大些。
如果我们想与某人建立良好的关系，就不妨多找机会和他见面。
【第四节 以同理心对待别人】
肯尼斯？古地说：“如果你从别人的角度多想想，你就不难找到妥善处理问题的方法，因为你和别人的思想沟通了，有了彼此理解的基础。”人就像一块磁铁，吸引思想相近、志同道合的，排斥其他不同类的。如果你想结交仁慈、慷慨的人，自己也必须先成为这样的人。种什么因，收什么果。你所有的思想，最后都会回到你的身上。
了解对方的立场
许多著名心理学家在论述做人的基本原则时，都会特别强调“同理心”这个词。有人甚至说：“没有同理心，就不可能知道什么是成功，什么是领导力。”那么，到底什么是同理心呢？
同理心是一个心理学概念，最早由人本主义大师卡尔？罗杰斯提出。学者们通常是这样来定义和描述的：同理心是在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受并站在他人的角度思考和处理问题的能力。
其实，同理心就是人们在日常生活中经常提到的设身处地、将心比心的做法。无论在人际交往中面临什么样的问题，只要设身处地、将心比心地、尽量了解并重视他人的想法，就能更容易地找到解决方案。尤其是在发生冲突或误解时，当事人如果能把自己放在对方的处境中想一想，也许就可以了解到对方的立场和初衷，进而求同存异、消除误解了。
同理心本身并不是什么新的想法。早在2 500年前，孔子就说了一句老话：“己所不欲，勿施于人。”
所谓己所不欲勿施于人，就是同理心，就是用自己的心推及别人：自己希望怎样生活，就想到别人也会希望这样生活；自己不愿意别人怎样对待自己，就不要那样对待别人；自己希望在社会上能站得住，能通达，就也帮助别人站得住，帮别人通达。总之，从自己的内心出发，推及他人，去理解他人，对待他人，就是同理心的直接解释。
为什么有人会如此友善地考虑到其他人呢？真正的原因是：你种下什么，收获的就是什么。
播种一个行动，你会收获一个习惯；播种一个习惯，你会收获一个个性；播种一个个性，你会收获一个命运。播种一个善行，你会收获一个善果；播种一个恶行，你会收获一个恶果。
你有权利非公平地对待其他人，但你这种非公平的态度，将会使你“自食其果”。而且，进一步说，你所释放出来的每一种思想的后果，都会回报到你身上。因为你对其他人的所有行为，以及你对其他人的思想，都经由自我暗示的原则，而全部记录在你的潜意识中。这些行为和思想的性质会修正你自己的个性，而你的个性相当于是一个磁场，把和你个性相同的人或情况吸引到你身边。
黄跃是一位留学生，曾经在美国的一家快餐店打工。有一天，他错把一小包糖当做咖啡伴侣给了一个女顾客。女顾客非常恼火，因为她正在减肥，必须禁食食糖和一切甜点心。她大声嚷嚷，简直把那包糖当成了毒药，“哼，你竟然给我糖！难道你还嫌我不够胖吗？”当时黄跃完全不知道减肥对美国人有多么重要，他一下子愣在那里，不知所措。
这时，黑人女经理闻声而来，她在黄跃耳边轻轻地说：“如果我是你，马上道歉，把她要的快给她，并且把钱退还给她。”黄跃照着经理的话做了，再三道歉，那女顾客哼哼了几下就不出声了。这件事是快餐店的一次小事故，黄跃等着经理来批评或辞退自己。可是，经理只是过来对黄跃说：“如果我是你，下班后我大概会把这些东西认认真真熟悉一下，以后就不会拿错了。”
不知为什么，这一句“如果我是你”，竟令黄跃感动不已。后来，他无论在学校上课，还是在其他地方打工，才发现是老师也好、老板也好，明明是对你提出不同意见，明明是批评你，他们很少有人会直截了当地说“你怎么做成这样？你以后不能这么干！”而是常常委婉地说：“如果我是你，我大概会这样做……”这句话使人不感到难堪，不感到沮丧，反而让你感到有那么点温暖，那么点鼓励。
仔细分析，这些人说的话只是多了那么几个字，“如果我是你……”就一下子站到了对方的立场。大家一平等，情绪自然不会对立，沟通更容易进行。
生活中常说：“人同此心，心同此理。”强调的也是同理心。无论是在工作还是在日常生活中，凡是有同理心的人，都善于体察他人的意愿，乐于理解和帮助他人，这样的人最容易受到大家的欢迎，也最值得大家信任。
没有同理心就没有信任
同理心是人际交往的基础，是个人发展与成功的基石。
鲍勃是个有名的试飞驾驶员，时常表演空中特技。一次，他从圣地亚哥表演完后，准备飞回洛杉矶。当飞机飞行在３百尺高的地方时，刚好有两个引擎同时出现故障。幸亏鲍勃反应灵敏，控制得当，飞机才得以降落。虽然无人伤亡，飞机却已面目全非。
在紧急降落之后，鲍勃第一个工作是检查飞机用油。不出所料，那架第二次世界大战的螺旋飞机，装的是喷射机用油。
回到机场，鲍勃求见那位负责保养的机械工。年轻的机械工早为自己犯下的错误痛苦不堪，一见到鲍勃眼泪便沿着面颊流下。他不但毁了一架昂贵的飞机，甚至差点造成三人死亡。你可以想像鲍勃当时的愤怒。这位自负、严格的飞行员，显然要对不慎的修护工作大发雷霆，痛责一番。但是，鲍勃并没有责备那个机械工人，只是伸出手臂，围住工人的肩膀说：“为了证明你不会再犯错，我要你明天帮我修护我的Ｆ—16飞机。”
同理心对于个人发展的重要性主要体现在：一旦具备了同理心，就更容易获得他人的信任，而所有人际关系都是建立在信任的基础上的。
注意，这里所谈的“信任”不是指对个人能力方面的信任（例如，让别人相信我能把某项工作做好），而是指对人格、态度或价值观方面的信任（例如，让别人信任我的出发点是好的，相信在我面前不必刻意设防或遮掩自己的缺点和错误）。从这个意义上说：没有同理心就没有彼此之间的信任，没有信任就没有顺利的人际交往，也就不可能在分工协作的现代社会中取得成功。
理解同理心的含义后，你将会懂得，为什么你不能怨恨嫉妒其他人；你也将懂得，为什么你不能报复那些伤害你的人；你也将彻悟“以德报怨”这句格言真实所指。
理解同理心的含义后，你将不会怀疑，你正不断地为你所犯的每一个错误而惩罚你自己，同时也为你的每一次正确的行为在奖励你自己。
不理解同理心含义的人，可能会反驳说，将心比心是行不通的，因为人们一贯主张“以牙还牙，以眼还眼”、“一报还一报”的报复法则。只要他们能进一步研究自己所提出的原因，他们将会明白，他们所看到的只是这项法则消极的一面，这项法则其实也能产生积极的效果。
换一句话说，如果你不想让自己的牙齿被人拔掉，眼珠被人剜去，那么，你必须约束自己不要去拔掉别人的牙齿，约束自己不要去剜掉别人的眼睛，这样，你才能保证自己不会遭此一劫。再进一步，对别人采取一项友好的行为，或是提供有益的服务，那么，经由这相同报复法则的运用，别人也将对你提供类似的友好服务，培养好的人缘。人与人之间的交往就可以非常顺利了。
把自己放到社会中，将心比心
我不愿别人加到我身上的事，我也不加到别人的身上。一个人能做到这一点绝非易事。
有时，我们发现，那些经历过贫贱、困难、挫折、痛苦的人，因为自己对这些东西有体会，所以为别人着想还容易一点。一帆风顺的人、条件优越的人、有名望有地位、才高力大的人，办起事来碰钉子时少，走起路来抬轿子的多，自己达到目的很容易，为别人着想就不那么容易了。甚至，只要有一点点权力的人，在运用这点权力时，为别人着想都不太容易做到。坐办公室的人，想不到前来办事的人的困难；超市站柜台的人，不愿体会购物者的心情；医院做医生的人，总忘记体贴病人……当然，相反的情况也有，不过前者更普遍些罢了。
邻街有两家餐馆的汤做得都很好，但是第一家的生意冷冷清清，第二家的生意则红红火火。有一个客人想看看这其中的奥妙。他首先来到第一家餐馆，要了一份他感兴趣的汤。入座不久，服务生将一大盆汤放在他面前。他一愣，问道：“我怎么能喝得了这么一大盆的汤？”服务生理直气壮地回答：“你只说要一碗，没说要一小碗呀！”客人无奈，喝汤的心情也没有了，匆匆喝了几口，便按一大盆汤的价格付了钱后拂袖而去。
过了几天，这位客人又去另外一家餐馆喝汤。他要了一份自己感兴趣的汤，不一会儿，服务员端上来一小碗汤，并说：“如果不够，可再来一碗。”他只喝了一小碗，当然只付了一小碗汤的钱。
这位客人终于弄清楚了这两家餐馆生意反差如此之大的原因。后来，只要想喝汤，他就去第二家餐馆。
只有切实为顾客着想，而不是想方设法算计顾客的商家，才能长久地赚钱，因为最聪明的永远是顾客，算计顾客的商家永远是愚蠢的商家。
有人说，替别人着想“也是一切道德，特别是公共道德的基础，如果人们心中都只有自己，完全不顾他人，那也就不会有公共道德”。这一点是任何民族、任何社会、任何时代所普遍适用的，也是人类社会生活中应该普遍遵行的基本的公共生活准则。
社会生活愈发展，人与人的关系愈密切，对文明的要求也就愈高，就愈要求人们自觉地把自己放到社会中，想到自己言行的社会影响，想到社会和他人。在现代世界已经愈来愈成为地球村的情况下，人们的一举一动都与社会、与他人有着密切的联系。
从这一点上看，将心比心的做人准则在生活中也就有了越来越重要的意义。
你怎样对别人，别人就怎样对你
就像照镜子一样，你自己的表情和态度，可以从他人对你的表情和态度上看得清清楚楚。你若以诚待人，别人也会以诚待你：你若敌视别人，别人也会敌视你。最真挚的友情和最难解的仇恨都是由这“反射”原理逐步积累而成的。
有位同学曾经问著名的李开复博士：“为什么我不受欢迎，同学看到我都不打招呼，不对我笑呢？”李博士反问他：“你跟他们打招呼吗？对他们笑吗？”对人冷淡，别人也会回以冷漠；想要得到他人的友善，不妨先对他们表达自己的友善。
又有同学问李博士：“为什么我总是认为同学对我不怀好意，想和我竞争？”李博士同样反问他：“你对他们的态度又如何呢？你想和他们竞争吗？”
想消除他人对自己的敌意，不妨先消除自己对他们的敌意。所以有人说：“给别人的，其实就是给自己的。”让别人经历什么，有一天也将自己经历，就像你怎么对待父母，将来你的孩子也会怎么对待你。因此，若想被人爱，就要先去爱人，希望被人关心，就要先去关心别人，想要别人善待你，就要先善待别人——这是一个可以适用于任何时间、任何地点的定律。
耶稣说：“爱他人就像爱自己。”又说：“你想要人们怎样对待你，你也就要怎样对待人。”可见东方、西方圣人关于这一点的见解都是相同的。
一部《圣经》，就是教育人们，爱他人要像爱自己，教导人们宽恕他人如同宽恕自己。有这种伟大的精神，就始终能四海归心。“想要树立自己先要树立他人，想要显达自己先要显达他人。”圣人的功夫，就是善于以自己所想而推及他人。
尸子说：“讨厌他人，本来是讨厌自己；想责求他人，就应该责求自己。”好人之所好，进而跟随他的好；恶人之所恶，进而除去他的恶；想人之所想，进而成就他的想，这是千古以来处世的无上妙理。
要理解别人，不要逼迫别人
理解别人是我们每个人应有的做人品德，婴儿很少注意到别人是否舒适和便利，他想要什么就要什么。但是，他在成长时，终会逐渐认识到还有别的人活着，自己必须在某种程度上顾及到他们的存在，将心比心，替别人想一想。
一般人都有自私的特点，我们每个人只有通过成长，才能逐渐减少自私。当我们长大到足以了解自私是一种不良品行时，如果我们只顾及个人利益，就会感到一阵内疚的刺痛。这是好的，因为当这种情况发生时，或当我们能在使自己愉快和使别人愉快之间进行选择时，内疚能使我们思考两次。
有一位牧师和一个屠夫的交情很不错，他们有空就一起聊天钓鱼。屠夫是个酒鬼，但牧师在他面前从不谈饮酒方面的事。亲友们多次规劝屠夫戒酒，有的说：“再这样下去，会喝烂你的心肺！”还有的说：“嗜酒如命，定会自毙！”然而无论怎样劝说都没有用。于是便请牧师帮忙，可是牧师不肯，他只是和屠夫继续往来。
有一天，屠夫到牧师那里去，流着泪说：“我儿子刚才对我说，他有两样东西不喜欢——一是落水狗，二是酒鬼，因为都有一身的臭味。你肯帮助烂酒鬼吗？”
牧师等待这一天已经很久了，于是牧师请一位医生共同协助。“１５年来他再也滴酒不沾。”牧师说，“有一次我问他：‘你为什么不要别人帮助而来求助于我？’他说：‘因为只有你从来没有逼过我。’”
将心比心，也就是要求我们做人有一种站在别人的立场上想问题的自觉。站在别人的角度设身处地，从而对对方的利害得失与困难有较为深切的了解，由此再作出自己的决策，使自己的决策不仅有利于自己，也使对方容易接受，有效地避免自己的决策在实际运作中损害到对方利益。如此一来，我们就不难理解为什么牧师不轻易地规劝屠夫戒酒了。
记住，别人也许全错了，但他本人并不一定意识到这一点。不要去责备他，那样做太愚蠢了。应该试着去了解别人，这样的人才是聪明的人。
别人之所以那么想，一定有他的原因。找出那个隐藏着的原因，那你就拥有了解释他行为或者个性的钥匙。试试看，真诚地使自己置身于别人的处境里。如果你总能对自己说：“我要是处在他的情况下，会有什么感觉？会有什么反应？”那你就能节约不少时间，免去许多苦恼。因为“若对原因感兴趣，我们就不大会讨厌结果”。而除此以外，你还将大大提高做人的技巧。
【第五节 宽恕伤害你的人】
人际交往中难免受到伤害，这时，我们最容易产生两种反应：一种是仇恨，一种是宽恕。仇恨的情绪，使人一再地浸泡在痛苦的深渊里。如果仇恨的情绪持续地留在心里，可能会使生活逐渐失去秩序，行为越来越极端，最后一发不可收拾。
而宽恕就不同了。宽恕必须随被伤害的事实，经过从“怨怒伤痛”到“我认了”这样的情绪转折，最后认识到不宽恕的坏处，从而积极地去思考如何原谅对方。
有 容 乃 大
“海纳百川，有容乃大”，这是民族英雄林则徐说过的话。著名美籍华人陈香梅女士把它看成自己发展人脉的技巧之一。陈女士尽管人生经历坎坷不平，但她靠着坚强的性格和超人的才智，集作家、政治家及社会活动家于一身，被评为全美国７０位最有影响的人物之一。她对“有容乃大”的自我注释是：不管什么是非都去计较的话，你一辈子就没有办法生活了。在我们生活的社会里，许多事情，尤其是小事情，如果看开一些，自己的心胸就宽大。
宽容，不仅是一种社交的艺术，更是一种做人的度量和人格的伟大。明代朱衮在《观微子》中说过：“君子忍人所不能忍，容人所不能容，处人所不能处。”法国作家雨果说：“世界上最大的是海洋，比海洋大的是天空，比天空大的是胸怀。”可见，以肚量襟怀比喻人的宽容，歌颂人的气度，中外尽然。
马琴利做美国总统时，特派某人为税务主任，但为许多政客所反对，他们派遣代表进谒总统，要求总统说出派那个人为税务主任的理由。为首的是国会议员，身材矮小，脾气暴躁，说话粗声恶气，开口就给总统一顿难堪的讥骂，如果当时总统换成别人，也许早已气得暴跳如雷，但是马琴利却视若无睹，不吭一声，任凭他骂得声嘶力竭，然后才用极温和的口气说：“你现在怒气应该可以平和了吧？照理你是没有权利这样责骂我的，但是，现在我仍愿详细解释给你听。”
这几句话把那位议员说得羞惭万分，但是总统不等他道歉，便和颜悦色地说：“其实我也不能怪你。因为我想任何不明究竟的人，都会大怒若狂。”接着他把任命理由解释清楚了。
不等马琴利总统解释完，那位议员已被他的大度折服了。他私下懊悔刚才不该用这样恶劣的态度责备一位和善的总统。他满脑子都在想自己的错了，因此，当他回去报告咨询的经过时，他只摇摇头说：“我记不清总统的全盘解释，但只有一点可以报告，那就是——总统并没有错。”
在事业上建功立业、取得成就的，绝非是那些胸襟狭窄、小肚鸡肠、谨小慎微之人，而是那些襟怀坦荡、宽宏大量、豁达大度者。
只要有一种看透一切的胸怀，就能做到豁达大度；把一切都看作“没什么”，才能在慌乱时从容自如。忧愁时，增添几许欢乐；艰难时，顽强拼搏；得意时，言行如常；胜利时，不醉不昏，有新的突破。只有如此放得开的人，才是豁达大度之人。
为什么宰相肚里能撑船
传说太阳和北风打赌，看谁能先让行人把大衣脱去。于是太阳用它温暖的光轻而易举地使人脱下大衣；而北风使劲地吹，反而使行人把大衣裹得更紧。
太阳与北风打赌的故事展示了一个道理：对别人要像太阳那样，用温暖去感化他们，让他们从中体会到温暖；如果一味地强逼压制，会使人感到极强的心理压力。
要做一个人人欢迎的人，就要有一个大的胸怀。人与人相处，总要有一方先打开胸襟，对他人要真心实意，不能做两面三刀的事。如果彼此间等待对方先有所表示，那么别指望会有互相理解、彼此合作的那一天了。
春秋时代，齐桓公取得的成就全赖宰相管仲的辅佐。但管仲曾因王位继承的问题与他作对，曾经刺杀齐桓公未成。因此齐桓公即位时，想惩罚管仲，后经鲍叔牙的劝说，“大王若想称霸天下，就得起用管仲”，而立管仲为相。管仲为报齐桓公的知遇之恩，在政治上大展才华，不但使齐国兵强国盛，更使齐桓公得以称霸天下。如果齐桓公对于曾经和自己敌对的人缺乏包容之心，又不肯接受鲍叔牙的忠言，或许就不会有日后的成就。正因为他能够包容管仲，任贤而不避仇，并将政治的实权交给管仲，这种开明的做法，为他带来了日后的大业。
美国有位来自伊利诺伊州的议员康农，刚刚上任就有代表嘲笑他：“这位从伊利诺伊州来的先生，他的口袋里恐怕还有小麦吧！”这是在讽刺康农还没有摆脱农夫的气息。
康农并没有生气，而是从容不迫地答道：“我不仅口袋里有小麦，而且头发里还藏着草屑。我们西部人难免有些乡村气，可是我们那里的小麦和草屑，却能生长出最好的禾苗来。”
当时与康农随行的人员要求康农去找那位议员理论，康农拒绝了，他说：“算了，何必与他争论。”
这个绝妙的回答，不但表明康农能随时调整自己的情绪，而且显示了他博大的胸怀。
经常有人用“宰相肚里能撑船”来衡量别人和自己有没有气量。一部分人斤斤计较，眼里容不下沙，肚里容不下气，甚至因气量小而闹出病来，他们明知自己气量小就强调自己不是宰相；一部分人则相反，本不是宰相却伪装做宰相，在许多主要问题上不作斗争，一团和气，破坏原则。这两种做法都是不正确的。
对没有宰相气量的人不能指望太高，明明没有气量却指望宽宏大量，这是不切实际的想法。人们都应该大事清楚、小事糊涂，这样气量就会慢慢大起来。气量大，有涵养，能容人，这些都是在实际生活和社会交往中磨炼出来的。
为什么宰相的气量大，就是因为他们日理万机，管的事多，不大不行；再者，当了宰相，站得高望得远，原本以为是大事的，现在一看，算不上什么大事，也就不再计较。正因为是宰相，当然清楚“不忍不耐，不能做大”的道理，所以也就能约束自己，比以前更有气量，更能宽容了。
你的宽容是别人的渴望
一个有人脉的人，总是会宽恕别人。你是一个耿耿于怀，永远视别人为对手的人？还是一个宽容大度，化干戈为玉帛的人呢？
当别人不小心犯了错误，在他的内心深处，总是渴望得到我们的宽容。因为宽容能使对方的心理得到安慰，不会再为一些错事整天坐立不安，心情会一天一天地好起来。
阿忆经人介绍认识了洁，两人一见钟情，不久就坠入了爱河。谁知洁得陇望蜀，不久又结识一位花花公子，由于对方甜言蜜语很会讨好女人，再加上家境超过阿忆，于是，洁便向阿忆提出分手。阿忆此时正沉醉在爱情的甜蜜与幸福之中，听到这一消息后顿时如雷轰顶，一下子陷入冷酷的失恋痛苦之中。他异常苦闷，彻夜失眠。但阿忆是个理智的人，他很快就从痛苦中走了出来，把全部精力倾注在事业上。功夫不负苦心人，阿忆不久即小有成就。
正在此时，洁突然又找到阿忆，痛哭流涕地要求恢复关系。原来，在她与那位花花公子相处了一段时间后，很快发现此人品行不端，于是果断地与他断绝了来往。想起过去与阿忆相处的那些幸福时光，洁追悔莫及。经再三考虑之后，洁决定向阿忆说明一切，并恳求阿忆原谅她。
阿忆颇感犹豫，当时他身边不少朋友劝他不要和那种女孩子交友。有的甚至说：“好马不吃回头草”！三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的活人有的是，天下有的是靓女子，“天涯何处无芳草”，大丈夫又何患无妻呢？可是阿忆是位重感情的人，他想起过去自己与洁相处的那段日子，洁身上的诸多优点是自己所赞赏的，尤其是洁在自己面前流下的悔过眼泪，表明她认识到了自己所犯的错误，这种时候，她是多么渴望别人的理解和原谅啊！
这样想过之后，阿忆原谅了洁，重新接纳了她。两人很快便结婚了，事实证明，洁果然是一位贤内助，聪明贤惠，令阿忆周围的朋友羡慕不已。
多年后，阿忆谈起这段往事时，不无感慨地说：“人，在自己的人生长河中，有时会误入泥沼，甚至出现不可饶恕的行为，但只要他的本质未变，作为一个有血性的人，就应该接纳他、宽容他！”
富勒说：“不肯宽恕的人是最坏的人。”生活中，谅解可以产生奇迹，谅解可以挽回感情上的损失，谅解犹如一个火把能照亮由焦躁、怨恨、复仇心理铺就的道路。当你宽容别人的时候，你就不会感到自己和别人站在敌对的位置。
一颗心能包容一个家庭，就能成为家长；能包容一个城市，就能成为市长；能包容一个国家，就能成为总统、领袖。世界上，凡是尊贵的人，被他人敬仰的人，都是从宽容中来！
心不能靠武力征服
甘地是２０世纪印度民族独立运动最有权威的领导者，印度国民大会党的主要领导人，人称“圣雄”。甘地不仅是出色的领袖，也是杰出的思想家，他的思想和主张对整个印度半岛产生了巨大而深远的影响。甘地的思想很特别，他的政治观念是建立在印度传统宗教思想基础之上的。英雄式的忍耐性，使甘地的“非暴力运动精神”注入到了每一个印度人的灵魂之中，从而使得英国殖民当局武力式的压迫在非暴力运动精神面前束手无策。
甘地是一个纯粹的精神运动领袖，无限的宽恕和无限的忍耐，始终贯穿在他发动的革命运动之中。在甘地的领导工作中，找不出任何一点以权谋私的痕迹。他总是以牺牲自己的伟大精神来对待工作，并希望藉此号召信徒、感服敌人。甘地的心灵永远是仁慈、虔诚的，甘地的胸怀永远是宽容、博大的，即使面对敌人也是如此。
在此略举一两件小事。
１９０７年，甘地因为所采取的非暴力抵抗运动遭到部分激进分子的抵制，同时，英国当局又用尽全部手段迫使他屈服。有一天，甘地在大街上被一群暴徒无情地攻击和毒打，这群人打到以为他断气了才离开。以后，甘地又被捕入狱、判刑后做了苦役。在那非常时期里，甘地仍然以他那无比的度量、最大的包容宽恕暂时的、永久的政敌，他继续为鞭打他的人奋斗，继续走自己既定的道路。
甘地曾经和泰戈尔在观念上产生了矛盾，两个人之间的友谊出现了微小的裂痕，可是甘地不想做任何文字、口头上的理论和辩解。当有人在他面前攻击泰戈尔时，甘地就想办法阻止他们说下去，并毫不客气地命令他们不要散布流言，破坏他和泰戈尔之间的交情。另外，他还发表声明，表示自己应该感谢泰戈尔。甘地就是依靠宽恕赢得了他的人民乃至敌人的信任和拥戴的。
宽恕是文明的责罚。只有在有权力责罚时而不责罚，才是宽恕；只有在有能力报复时而不报复，才是宽恕。做人做事应当拥有这种宽恕的德性。不具备邀请伤害自己的魔鬼吃樱桃的德性，是很难取得更大的成就的。
不要放弃，要努力做到宽恕。
写过不少美妙幻想儿童故事的英国学者路易斯小时候常受凶恶的老师侮辱，心灵深受创伤。他几乎一生不能宽恕这位伤害过自己的老师，且又因为自己不能宽恕而感到困扰。然而在他去世前不久，他写信告诉朋友道：“两三星期前，我忽然醒悟，终于宽恕了那位使我童年极不愉快的老师。多年来我一直努力想做到这一点，每次以为自己已经做到，却发觉还须再度努力一试。可是这次我觉得我的确做到了。”
仇恨的习惯是难以破除的。和其他许多坏习惯一样，我们通常要把它粉碎很多次，最后才能把它完全消灭。伤害愈深，心理调整所需要的时间就愈长。可是久而久之，总会慢慢地把它消灭。
斯宾诺莎说：“心不是靠武力征服，而是靠爱和宽容大度征服。”如果一个能原谅宽容别人的冒犯，就证明他的心灵乃是超越了一切伤害的。做人要心胸开阔，对事要思想开明。世界上最能长存的东西能存在的日子也很有限，做人又何必拿这些小事当真呢？宽恕人家所不能宽恕的，是一种高贵的行为。
宽容和忍让开始痛苦，结果甜蜜
生活中有许多事当忍则忍，能让则让。忍让和宽容不是怯懦胆小，而是关怀体谅。
哲人说，宽容和忍让的痛苦，能换来甜蜜的结果。这话千真万确。
《宋名臣言行录》中记载了宰相吕蒙正的故事。吕蒙正中进士后没几年就当上了参知政事，在当时相当于副宰相之职。有一天早晨上朝，听到有人隔帘指责他资历太浅不能居参政之职，吕蒙正装作没听见。随行的同僚要为他追查说此话的人，吕蒙正却说：“如果我知道这个人的姓名，我还会耿耿于怀，这有什么好处呢？再说，不追究此事，对我也没有什么损失。”正是因为有着这般的宽容大度，吕蒙正辅佐太宗完成了巩固宋初统治的大业，成为一代名相。
清代康熙年间，当朝人称“张宰相”的张英与一个姓叶的侍郎，两家毗邻而居，叶家重建府第，将两家公共的弄墙拆去并侵占三尺，张家自然不服，引起争端。张家立即发鸡毛信给京城的张英，要求他出面干预，张英却作诗一首：“千里家书只为墙，再让三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”张老夫人看见即命退后三尺筑墙，而叶家深表敬意，也退后三尺。这样两家之间即由从前三尺巷形成了六尺巷，被百姓传为佳话。
忍让和宽容说起来简单，做起来并不容易。因为任何忍让和宽容都是要付出代价的，甚至是痛苦的代价。
人的一生谁都会碰到个人的利益受到他人有意或无意的侵害。为了培养和锻炼良好的心理素质，你要勇于接受忍让和宽容的考验，即使感情无法控制时，也要紧闭住自己的嘴巴，管住自己的大脑，忍一忍，就能抵御急躁和鲁莽，控制冲动的行为。如果能像吕蒙正、张英那样再寻找出一条平衡自己心理的理由，说服自己，那就能把忍让的痛苦化解，产生出宽容和大度来。
如果说忍耐多少掺杂了无可奈何的作料，那么宽容则是发自内心的襟怀坦白。人的成熟表现在性情上的温厚平和，岁月的烘烤不知不觉地蒸发了心灵中多余的水份，使虚涵的胸怀不至于动辄滥觞，而外面投来的石子也难以激起太大的水花和波纹。宽容别人也就是宽容自己，不苛求别人也就是不苛求自己。在这个过于拥挤的地球上，在情感的润滑剂日见减少的情况下，人与人之间的正常联络需要通过宽容的方便之门。
让人一步，收获更大
你知道吗？你所有的思想及言行，造就全部的你。为他人提供良好的服务，善意地对待他人，对自己一定会有帮助；斤斤计较，吹毛求疵，处心积虑地伤害别人，自己也得不到内心的宁静。
在狭窄的路上行走，要留一点余地给别人走；羊肠小道两个人互相通过时，如果争先恐后，两人都有坠入深谷的危险，在这种情况下先停住脚步让对方过去，才是有礼貌、最安全。
遇到美味可口的饭菜时，要留出三分让给别人吃，这样才是一种美德。路留一步，味留三分，是提倡一种谨慎的利世济人的方式。在生活中，除了原则问题须坚持外，对小事，个人利益互相谦让就会带来个人的身心愉快。
一天，一户人家来了远方造访的客人，父亲让儿子上街去购买酒菜，准备请客，没想到儿子出门许久都没回来，父亲等得不耐烦了，于是自己就上街去看过究竟。
父亲快到街上的便桥时，发现儿子在桥头和另一个人正面对面的僵持站在那儿，父亲就上前询问：“你怎么买了酒菜不马上回家呢？”
儿子回答说：“老爸你来得正好，我从桥这边过去，这个人坚持不让我过去，我现在也不让他过来，所以我们两个人就对上了。看看究竟谁让谁？”
父亲聆听儿子的一席话，就上前声援道：“孩子，好样的，你先把酒菜拿回去给客人享用，这儿让爸爸来跟他对一对，看看究竟谁让谁？”
在社会上，无论说话也好，做事也好，不肯给别人一点余地，不愿给别人一点空间的，到处有这对父子的影子，往往只为了“争一口气”，本来没有什么大不了的琐事，非要大费周章的，坚持己见互不让步，结果小事变大事，甚至搞得两败俱伤，真是何苦？
人在世间若是不能忍受一点闲气，不肯给人方便，让人一步，往往使自己到处碰壁，到处遭逢阻碍，不肯给人方便，结果自己到处不方便。
如果一个人平常为人在语言上让人一句，在事情上留有余地，肯让人一步，也许收获就能更大。
让人，多发生于竞争情境，由于让人行为出现而使矛盾化解，争斗平息，对手变手足，仇人变兄弟。因此，让人是避免斗争的极好方法，对个体也具有一定价值。它具体表现在：
（１）得理不让人，让对方走投无路，有可能激起对方“求生”的意志，而既然是“求生”，就有可能是“不择手段”，这对你自己将造成伤害，好比老鼠关在房间内，不让其逃出，老鼠为了求生，会咬坏你家中的器物。放它一条生路，它“逃命”要紧，便不会对你的利益造成破坏。
（２）对方“无理”，自知理亏，你在“理”字已明之下，放他一条生路，他会心存感激，来日自当图报。就算不会如此，也不太可能再度与你为敌。这就是人性。
（３）得理不让人，伤了对方，有时也连带伤了他的家人，甚至毁了对方，这有失厚道。得理让人，也是一种积蓄。
（４）人海茫茫，却常“后会有期”。你今天得理不让人，哪知他日你们二人不会狭路相逢？若届时他势旺你势弱，你就有可能吃亏！“得理让人”，这也是为自己以后做人留条后路啊！
人情翻覆似波澜。今天的朋友，也许将成为明天的对手；而今天的对手，也可能成为明天的朋友。世事一如崎岖道路，困难重重，因此走不过的地方不妨退一步，让对方先过，就是宽阔的道路也要给别人三分便利。这样做，既是为他人着想，又能为自己留条后路，多一个朋友多一条路嘛。
永远感激别人的宽容
就像我们需要宽容别人一样，我们也需要得到别人的宽容。当我们做错了事，如果得不到宽容，就会因此失眠、肠胃不适，甚至还会引起高血压。然而一旦得到宽容之后，就会超越一次巨大的挫折——一种可以称为再生的心灵净化过程。为此，我们要永远感激别人的宽容。
李嘉诚早年由于生计所迫，１４岁时就到港岛西营盘的春茗茶楼当了一名小伙计。在这间茶楼，发生了一次使李嘉诚终生难忘的“饭碗危机”。
一位生意人在大谈生意经，李嘉诚听得入迷，竟忘了伺候客人茶水。待听到大伙计叫唤，才慌里慌张地持茶壶为客人冲开水，结果不小心洒到茶客的裤脚上。老板立即跑过来，正待斥责李嘉诚，不料那生意人茶客却为李嘉诚开脱说：“不怪他，是我不小心碰了他。”
茶客走后，老板对李嘉诚说：“我知道是你把水淋到了客人的裤脚。以后做事千万得小心，万一有什么错失，要赶快向客人赔礼，说不定就能大事化小。这客人心善，若是恶点，不知会闹成什么样子。开茶楼，老板伙计都难做。”李嘉诚的母亲知道后，说：“菩萨保佑，客人和老板都是好人。”她又告诫儿子，“种瓜得瓜，种豆得豆”；“积善必有善报，作恶必有恶报”。
李嘉诚从此再也没见过那位好心的茶客，他成为巨富后对友人说：“这虽然是件小事，在我看来却是大事。如果我还能找到那位客人，一定要让他安度晚年，以报他的大恩大德。”
宽容不仅是爱心的体现，而且是极高的做人技巧，表面上看，它只是一种放弃报复的决定。这种观点似乎有些消极，但真正的宽容是一种需要巨大精神力量支持的积极行为。宽容更是一种必不可少的为人品质，一种正确的做人自我意识的体现。一个人只有正确地认识自己，才会有宽容的胸怀。做人宽容得到的收益是人际关系的协调与和谐。
有仇不报是君子
当你受到无辜伤害或被他人欺侮时，你是以牙还牙呢，还是宽恕忍让呢？我们从泰戈尔的《画家报仇》一文中会找到答案。
一位画家在集市上卖画，不远处，走来一位大臣的孩子，这位大臣在年轻时曾经把画家的父亲逼死了。这孩子在画家的作品前流连忘返，并且选中了一幅，画家却用一块布把它遮盖住，并声称这幅画不卖。从此以后，这孩子因为心病而变得憔悴，最后，他父亲出面了，表示愿意付出一笔高价。可是，画家宁愿把这幅画挂在自己画室的墙上，也不愿意出售。他还坐在画前自言自语地说：“该我报仇的时候到了。”
每天早晨，画家都要画一幅他信奉的神像，这是他表示信仰的惟一方式。可是现在，他觉得这些神像与他以前画的神像有很大不同。这使他苦恼不已，他不停地找原因。然而有一天，他惊恐地丢下手中的画，跳了起来：他刚画好的神像的眼睛，竟然是那大臣的眼睛，而嘴唇也是那么酷似。
画家把画撕碎，并且高喊：“我的报复已经回报到我的头上来了！”
这个故事告诉我们，一个人对别人若心存报复，自己所付出的代价会比对方更大。
以下是一个人报仇需要付出的代价：
精神代价——每天计划报仇要花费很多精神，想到切齿处，情绪精神剧烈波动，会影响身体健康。
金钱代价——有人为报仇而放弃一辈子的事业，大有“玉石俱焚”的精神。
时间代价——有些仇不是说报就能报的，三五年，八年十年甚至几十年也报不成，纵使报成了，自己也老了。
由于报仇花费颇大，而且不一定成功，且不管结果如何，只要日夜想着报仇一事，便不只“心动”，而且要行动，到时连自己都会元气大伤，因此为人最好有仇不报。
一位妇女来向著名作家林清玄哭诉，她的丈夫是多么不懂得怜香惜玉，多么横暴无情，哭到后来竟说出这样的话：“真希望他早点死，希望他今天就死。”
林清玄听出妇人对丈夫仍有爱意，就对她说：“通常我们非常恨、希望他早点死的人，都会活得很长寿，这叫做怨长久；往往我们很爱、希望长相厮守的人，就会早死，这叫做爱别离。”
妇人听了感到愕然。
“因此，你希望丈夫早死，最有效的方法就是拼命去爱他，爱到天妒良缘的地步，他也就活不了了。”林清玄说。
“可是，到那时候我又会舍不得他死了。”妇人疑惑着。
“愈舍不得，他就愈死得快呀！”
妇人笑起来了，好像找到什么武林秘笈，欢喜地离开了。
人世间最好的报复是更广大的爱，使仇恨黯然失色的则是无限的宽容。
复仇从来不能造成“平衡”和“公平”，报复常常使仇恨者和被恨者双方都陷入仇恨越结越深的痛苦的地狱中。甘地说得好：“要是人人都把‘以牙还牙、以眼还眼’当作人生法则，那么整个世界早就乱作一团了。”
以下是消除仇恨的经验之谈：
先要确定仇恨情绪的来源。
开诚布公地承认你心中的仇恨。从某种意义上来讲，如果你有勇气向他人承认自己心中的仇恨，那就是意味着你走出了宽恕的第一步。
仇恨对事不对人。你可以对别人所做的，对不起你的“事”生气，但你不必对得罪你的人“恨之入骨”。
把心胸放开阔些。不必对日常生活中鸡毛蒜皮的小事耿耿于怀。
仇恨的根由发现了之后，要紧而且是最有效的事便是——忘记它。
忘掉仇恨要有耐心，慢慢来，自然“水到渠成”。
宽容意味着勇敢而不是怯懦。要向自己的仇人做出高姿态是需要不少勇气的。同时，它还需要一颗善良的心。
给“敌人”一点宽容
林肯当选为美国总统后，他对政敌的态度引起了一位官员的不满。这位官员批评林肯说：“你为什么试图跟那些敌人做朋友？你应该想办法去打击他们，去消灭他们才对。”林肯平静而温和地说：“难道我不是在消灭我的敌人吗？当他们变成我的朋友时，就没有敌人存在了。”
面对“敌人”，大多数人的看法是毫不留情地把他消灭掉，因为对敌人的仁慈，就是对自己的残忍。这话听起来很有道理。但事实并非绝对如此，正如一位哲人所说的：“我们的成功，也是我们的竞争对手造成的。”所以在一定的情况下要像林肯那样，用宽容的眼光去对待“敌人”，用宽容来“消灭”他。
在怎样消灭敌人这件事情上，还有一个人的做法与林肯较为相似，这个人就是拿破仑。
拿破仑对面前的任何障碍都狂怒异常，对待任何胆敢抗拒他的意志的人都严厉无情，可当他获胜时这种态度就全然改变了。他对败军极为仁慈，他真诚地怜悯他们。他经常对手下的人说：“一个将领在打了败仗那天是多么可怜！”
以下是一则拿破仑宽容敌人的故事：
有两名英军将领从凡尔登战俘营逃出，来到布伦。因为身无分文，只好在布伦停留了数日。这时布伦港对各种船只看管甚严，他们简直没有乘船逃脱的希望。
对家乡的热爱和对自由的渴望，促使这两名俘虏想了一个大胆而冒险的办法，他们用小块木板制成一只小船，准备用这只随时都可能散架的小船横渡英吉利海峡。这实际上是一次冒死的航行。当他们在海岸上看到一艘英国快艇，便迅速推出小船，竭力追赶。他们离岸没多久，就被法军抓获。
这一消息传遍整个军营，大家都在谈论这两名英国人的非凡勇气。拿破仑获悉后，极感兴趣，命人将这两名英军将领和那只小船一起带到他面前。他对于这么大胆的计划竟用这么脆弱的工具去执行感到非常惊异，他问道：“你们真的想用这个渡海吗？”“是的，陛下。如果您不信，放我们走，您将看到我们是怎么离开的。”
“我放你们走，你们是勇敢而大胆的人。无论在哪里，我见到勇气就钦佩。但是你们不应用性命去冒险。你们已经获释，而且，我们还要把你们送上英国船。你们回到伦敦，要告诉别人我如何敬重勇敢的人，哪怕他们是我的敌人。”
拿破仑赏给这两个英军将领一些金币，放他们回国了。
许多在场的人都被拿破仑的宽宏大量惊呆了。只有拿破仑知道，他的士兵们将从这番话中受到怎样的鼓舞，他的人民将如何赞扬他的宽容无私。他似乎已经听到了士兵们震天的呼声以及巴黎激动的口号。
哲学家卡莱尔说：“伟人往往是从对待别人的失败中显示其伟大的。”用宽容的态度去对待你的“敌人”，这样就会表现出你的与众不同之处，也正因为你闪光的人性，使你得到别人的信任和敌人的佩服，这样你就既赢得了他们的心，也取得了最高层次的胜利。拿破仑是深知这一道理的。
以下是维护人脉的技巧：
世界上没有永远的敌人，有的只是竞争对手。
竞争对手是会发生改变的，今天的对手，或许明天就是伙伴。
兵法上说，攻心为上，攻城为下。在与“敌人”的竞争中，能征服对方的心，才是最伟大的胜利，而宽容是取得这种胜利的必要条件之一。
【第六节 真诚与正直】
社交中，无论做什么都要抱着一种求真的态度。我们之所以追求代表真实的人和事物，因为它代表着最崇高的美德——诚实与正直。
美国著名的行为科学家丹尼斯？韦特莱博士说，所谓“因果定律法则”，无非是一个人的诚实与否，经过一段时间后所显示出来的结果。一个人不能诚实地面对自己，就无法真正拥有成功。用蜡塑成的人或房子，在某些情况下会融化。内心不诚挚的人，最终必将显露真面目。
一个人失去了诚实的品格，他就会像一艘在大海中失去了方向的大船，随风飘荡，任意东西；一个人失去了诚实的品格，他就会成为一个没有法律、没有规则、没有秩序的人。
诚实作为人性中第一美德，懂的人多，做的人却极少。有些人喜欢用诚实来装饰外表，而内心总在欺骗别人。表里不一的人，虽能取巧于一时，终究难行久远，难成大器。
真诚能交到好朋友
不管时代怎样发展，社会怎样变迁，诚实永远是发展人脉的根本。
１９６９年，美国著名的心理学家约翰？安德森在一张表格中列出了５００多个描写人的形容词，他邀请近６０００名大学生挑选出他们所喜欢的做人品质。调查结果显示，大学生们对做人品质付与最高评价的形容词是“真诚”。在８个评价最高的候选词语中，其中有６个和真诚有关，它们是：真诚的、诚实的、忠实的、真实的、信得过的和可靠的。大学生们对做人品质给以最低评价的形容词是“虚伪”。在５个评价最低的候选词语中，其中有４个和虚伪有关，它们是：说谎、做作、装假、不老实。
约翰？安德森这个调查研究结果在社会上具有普遍意义。生活中我们总是喜欢真诚信得过的人，讨厌说谎不老实的人。一个诚实的人，不论他有多少缺点，同他接触时，心神就会感到清爽。这样的人，一定能找到幸福，在事业上有所成就。这是因为以诚待人，别人也会以诚相见。
一个人只要真诚地待人处事，就容易获得他人的合作，甚至有人为你吃亏也不在乎。真诚地做人，则容易让人接纳，能交到更好的朋友。
佛莱明是苏格兰一个穷苦的农民。有一天，他救起一个掉到深水沟的小孩。第二天，佛莱明家门口迎来了一辆豪华的马车，从马车里走下来一位气质高雅的绅士。见到佛莱明，绅士说：“我是昨天被您救起的孩子的父亲，我今天特地赶过来向您表示感谢。”佛莱明说：“我不能因为救你的孩子而接受报酬。”
正在二人说话之际，佛莱明的儿子从外面回来了，绅士问道：“他是您的儿子吗？”农夫不无自豪地回答说：“他是我儿子。”绅士说：“我们订个协议，我带走您的儿子，并让他接受最好的教育。如果这个孩子像他父亲一样真诚，那他将来一定会成为令您自豪的人。”佛莱明答应签下这个协议。
数年后，佛莱明的儿子从圣马利亚医学院毕业，发明了抗菌药物盘尼西林（ｐｅｎｉｃｉｌｌｉｎ，也叫青霉素），一举成为天下闻名的佛莱明？亚历山大爵士。他在１９４４年获得诺贝尔医学奖，并受封为骑士爵位。
有一年，绅士的儿子，也就是被佛莱明从深水沟里救出来的那个孩子染上了肺炎。是谁将他从死亡边缘拉了回来？它是盘尼西林。那位气质高雅的绅士是谁？他是上议院议员老丘吉尔。绅士的儿子是谁？他是二战时期英国著名首相丘吉尔。
本杰明？富兰克林说：“一个人种下什么，就会收获什么。”我们如果真诚地对待别人，别人也会真诚地对待我们。佛莱明因为真诚而让自己的儿子有了成才的机会，并使之成为２０世纪人类医学史上的风云人物，绅士因为真诚而挽救了自己的儿子的生命，并使之成为２０世纪影响人类历史进程的政治家。
好人自有好报。好人一生平安。真诚是财富，真诚是最宝贵的财富。在这方面进行投资的人，可以获得丰厚的回报。虽然没有谁必须做一个富人或做一个伟人，也没有谁必须做一个智者，但是每个人都必须做诚实的人。
真诚无私能使一个看起来外表毫无魅力的人具备以下几个方面的典型特征：
（１）在对待现实的态度或各种社会关系方面，表现为对他人和对集体的真诚热情、友善、富于同情心，乐于助人，关心和积极参加集体活动；对待自己严格要求，有进取精神，自信而不自大，自谦而不自卑；对待学习、工作和事业，表现得勤奋认真。
（２）在理智方面，表现为感知敏锐，具有丰富的想像能力和高智商；在思维方面有较强的逻辑性，尤其是富有创新意识和创造能力。
（３）在情绪方面，表现为善于控制自己的情绪，保持乐观开朗，振奋豁达的心境，情绪稳定而不平静，与人相处时能给人带来欢乐的笑声，令人心旷神怡。
（４）在意志方面，表现出明确目标，行为自觉，善于自制，勇敢果断，坚忍不拔，积极主动等一系列良好的品质。
靠实干取得进步
为人诚实的人，可以广交朋友；敢于求实的人，可以得到尊重；勤于务实的人，可以干一番事业；思想充实的人，可以使自己富有朝气地度过一生。聪明固然可贵，但真正的成功总依靠几分傻气。
有位学者说，人的生活中总是假中有真，真中有假，这些都不失为人生的真实，最令人厌恶的倒是半真半假。在真和假面前，相信人们会向真靠拢。因为人生应当是真实的，而不应当是虚假的。世上有以金钱财富为荣者，有以职称名誉为荣者，有以文凭服饰为荣者……
然而，这些东西都不能真实地确证一个人的真实价值。如果一个人不是通过自己的劳动和创造，为社会和他人做出自己应有的贡献；如果不是坚持正直、诚实、高尚的人格，那么一切财富、地位、职称、文凭、服饰，以及华而不实的“知名度”，都不过是掩盖其真相的假面具。
俗话说：发光的并不都是金子。我们还是应该分清人生的真实和虚假，力求真实而高尚的人生。
今天，有一种说法很流行：光有埋头苦干的精神不行，还得会搞关系。许多人认为现在学会做人比干好工作更重要；会“做人”的人吃香，而一门心思干工作，不过是“傻干”，得不到一点好处。有人结合自己的亲身经历得出了“光靠实干要吃亏”的结论。为什么有人会欣赏“既要干工作更要拉关系”的观点呢？问题恰恰出在没把“做什么人”、“做老实人是否吃亏”等问题搞清楚。
有些人受社会上流传的“干得好不如关系硬”、“辛苦干一年，不如领导家里转一转”等歪理的影响，片面相信关系是万能的，导致价值取向和思想道德标准发生偏移，曲解了做人的真谛，把做人之道庸俗化了。如何做人，可以反映出一个人的人生态度、道德情操和思想境界。我们不否认身边确有极少数人靠拉关系得到“回报”和“好处”，但绝大多数是靠实干获得进步的，这也是事实。靠实干赢得进步，才有做人的尊严，才能受到他人的敬佩。
有些人尽管工作成绩干得不错，但背后却对领导吹吹拍拍、请客送礼，同样会让他人瞧不起，因为仅有“才”是不够的，人们看重的是德才兼备。更何况，靠关系得到的好处只是暂时的，不可能终生受益。当依靠的关系失去作用力时，好处也就没了。由此可见，认为做人须凭关系，实在是一种本末倒置。当然，光说“老实人终究不吃亏”是不够的，还必须让那些实干而不拉关系的人真正“香”起来，让那些看重关系和拉关系的人确实捞不到好处。作为领导，如果眼睛只盯着和自己亲近的人，实际上就是对拉关系者的纵容。因此，要端正一些人的做人之道，既要靠正确引导，帮助他们认清做人的真谛，同时还要坚持正确的用人导向。只有这样，才能营造一个“进步靠实干”、“实干者吃香”的环境。
美国有个１６岁的姑娘，自愿到非常不卫生的洪都拉斯去，帮助那里人了解眼睛卫生常识，以提高健康水平。那里十分贫穷落后，以致这个女孩醒来竟发现自己和猪睡在一起。也许有人会想去那么苦的地方，不是太傻了吗？但这个女孩回来后却眉飞色舞地向母亲介绍说，明年她还要去。她母亲立刻鼓励她再去，并夸奖她的女儿，认为她的女儿有见解、有爱心，并为女儿乐于吃苦的精神而感到自豪。
做好人难，做名人难，做常人更难。做人莫庸俗，实干非傻干。
不做问心有愧的事
我们每个人都是由自己一再重复的行为所铸造的。因而优秀不是一种行为，而是一种习惯。世界上不存在优秀的行为，习惯优秀才是真正的优秀。
汤姆斯？麦考莱说：“在真相肯定无人知晓的情况下，一个人的所作所为，能显示他的品格。”我们当中需要决定别人怎样做事的人不多。但我们每人每天都必须做出许多个人的决定。在街上捡到一个钱包，该把钱吞没呢？还是送交警察呢？这笔交易本是别人的功劳，可以把它据为己有，列在自己的推销记录里吗？没有人会知道。除你之外，没有人知道。但是你必须对得住自己，最好能问心无愧。因为问心无愧可生自信，而自信远胜于宽心。
一个美国游客到泰国曼谷旅行，他在一个货摊上看见了十分可爱的小纪念品，他选中３件纪念品后就问价。女商贩回答是每个１００铢。美国游客还价８０铢，费尽口舌讲了半天，女商贩就是不同意降价，她说：“我每卖出１００铢，才能从老板那里得到１０铢。如果价格降到８０铢，我什么也得不到。”
美国游客眼珠一转，想出一个主意，他对女商贩说：“这样吧，你卖给我６０铢一个，每件纪念品我额外给你２０铢报酬，这样比老板给你的还多，而我也少花钱。你我双方都得到好处，行吗？”
美国游客以为这位泰国女商贩会马上答应，但只见她连连摇头。见此情景，美国游客又补充了一句：“别担心，你老板不会知道的。”
女商贩听了这话，看着美国游客，更加坚决地摇头说：“佛会知道。”
美国游客一时哑然。
这是一个值得深思的故事。美国游客为了达到自己的目的，就像钓鱼一样，设了一个诱饵，但女商贩并不上钩，拒绝了利益的诱惑。这其中的关键在于她懂得：商人必须讲究商业道德，正经钱可赚，昧心钱不可得；别人能瞒得住，但良心不可欺。
人脉的道理和经商的道理是相通的。“认认真真做事，清清白白做人。”这一句话几乎包含了各种层面的人生活动，比如做官、种田、教书、打仗等等；后一句话则强调，无论做什么事，都要“对得起天地良心”，于人于己问心无愧，无论处于何种人生情境，无论是别人知道还是别人不知道，做人都要珍视“人”这个崇高的称号，必须保持个人品德的纯洁无瑕。
利用别人不知道而欺骗别人是一种最大的罪恶。许多奸恶之人大都以“别人不知道”来为自己壮胆，从而干下了许多坏事。天下的坏事可以分为两种情况：一种是利用别人不知道而进行欺骗，一种是虽然别人知道却不害怕。前者还知道有所畏惧，说明他良心未泯，后者就是肆无忌惮了。
《后汉书？杨震传》中记载了一则“杨震四知”的故事。
东汉时期，杨震奉命出任东莱太守，中途经过昌邑，昌邑县令王密是由杨震推荐上来的，这天晚上，王密怀揣１０斤黄金来拜见杨震，并献上黄金以感谢他往日的提拔。
杨震坚决不收，王密说：“黑夜没有人知道。”杨震却说：“天知、地知、你知、我知，怎么说没有人知道呢？”
这则故事不仅仅涉及到行贿、拒贿的问题。在实际生活中，有多少的小人、奸人、恶人，不都是借着“黑夜没有人知道”的掩护，干下了大大小小的罪恶勾当？可是，那些在黑暗中干着不可告人勾当的人，不要以为自己在行动时，别人不知晓。其实，天上地下的神明正睁着大眼睛看着你呢！及早回头。当然，对于那些干坏事肆无忌惮的人，等待他们的将是法律的制裁，冰冷的铁窗。
在一个人行动之前，良心起审查和指令作用；在行动中，良心起调整和监督作用；在行动后，良心对行动的后果进行评价和反省，或者满意或者自责，或者愉快或者惭愧。一个人做人能做到问心无愧，能在良心的引导下做事，大致上可以高枕无忧了。所以俗话说：“为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。”
一个人的文明行为不是做给别人看的，而是这种操守是人内心的修炼。没有监督下的坚守原则，才是一个人真正的道德底线。而这种道德的底线，需要每个人自觉坚守才行。
忠诚是真诚的最高境界
一个真诚的人，他不仅说话做事不搞欺骗，而且他还具备为人的最高境界——忠诚。
越来越精明的现代人，穿行在钢筋水泥构架的都市马路上，常常在不经意中忽视了为人忠诚的规则。有的人或见利忘义、因小失大，或目光短浅、斤斤计较，或尔虞我诈、欺来骗往，从而上演了一幕幕违背良心、令人痛心疾首的悲剧。
忠诚在为人问题上是有生命力的。例如许多外国企业在用人之道中首选目标是考验忠诚。对于一个不忠诚的员工，他往往会把公司看成是福利机构，或是自己另谋高就之前的脚踏板、垫脚石，他工作没有责任感，公司的兴衰荣辱和他没有关系。这样的员工完全游离于公司利益之外，又如何谈忠诚呢？
在人类的道德取向上，无论是东方还是西方，都有融会贯通之处。西方人最鄙视说谎的人，一个孩子在成长过程中难免说几句假话，但他们的母亲认为这几句谎言会给他将来为人刻下烙印，为免于将来受人唾弃，做母亲的会对孩子进行说理教育，让他们认识到说谎所产生的恶果，比如无人信任、使自己丧失信誉，难以在社会上立足等。东方人更是将忠诚视为为人的美德，称其为最有价值的“人格天条”。
一个人的忠诚之心表现为：
忠诚于国家
苏霍姆林斯基说：“忠诚于祖国，这是一种最纯洁、最敏锐、最高尚、最强烈、最温柔、最有情、最温存、最严酷的感情。一个真正热爱祖国、忠诚于祖国的人，在各个方面都是一个真正的人。”
在我国历史上，虽然有时世事不公，但像岳飞、于谦、林则徐等忠诚于国家的杰出人物，其高尚情操永远闪耀着光芒。这些人物虽曾蒙冤于一时，但最后还是得到了后人的公正评价，并受到后人的敬慕景仰。
忠诚于家庭
家庭是一个避风港，是一个人工作之余休憩和恢复活力的地方。幸福的家庭是成功的基础，但是一定要切记，美好的家庭是自己兢兢业业创造出来的，它的成功在我们的掌上。
忠诚于公司
有家公司因为对手公司业务的红火而担心自己被挤出市场，虽然他们想尽了办法扭转公司的劣势，但还是没有一个万全之策让自己在商界占有一席之地。怎么办呢？后来，他们终于通过关系，派人接近对手公司一名仓库主管，让他暗中出卖公司机密。这名主管在重金的诱惑下，利令智昏，将自己公司的内部机密，如产品库存数量、价格策略、营销渠道一一泄露出去。在竞争中几个回合下来，原来那个欣欣向荣的公司节节败退，最后元气大伤而宣布破产。而它先前的对手，却借着它破产的东风稳步发展。
这是一个典型的不忠诚的案例。这种不忠诚，就像一颗埋在办公室里的定时炸弹，只要时间到了，就会将办公室炸得片甲不留。因此，作为一位有职业道德的员工，上班需要坚守的准则是：何事可为与何事不可为；做人需要坚守的信条是：绝不选择良心的堕落。
真心对待每一个人
有道德修养的人，力求做到“四真”，即心真、口真、耳真和眼真。这“四真”当中，当然以心真为根本。心真就是心地真诚无虚伪，纯净没有杂念。眼真与心真有着密切的关系，眼真就是能正确地认识到身边的人和事。口真，就是对于身边的人和事不乱说一气，不随便发议论。耳真，就是不去听邪道传闻，以免扰乱心性。
心理学家史威夫特讲过他遇到的一件事。
有一个亿万富翁为了测试别人对他是否真诚，就假装生病住进医院。结果，那富翁说：“很多人都来看我，但我看出其中许多人都是为了分配我的遗产而来的，特别是我的亲人。”
史威夫特问他：“你的朋友来看你了吗？”
“经常和我有往来的朋友都来了，但我知道他们不过是当作一种例行的应酬罢了。”
“还有几个平素与我不和的人也来了，我想他们肯定是听到我病重的消息，幸灾乐祸来看热闹的。”
照他的说法，他测得的结果就是：根本没有一个人对他有真正的感情。
史威夫特就告诉他：“为什么要苦于测验别人对自己是否真诚，而从来不测验一下自己对别人是否真诚呢？”
真诚从来都是对等的，人心从来都是相互的。你对人真诚，人对你必定真诚；你对人欺诈，人对你必定欺诈。
以下是人脉的经验之谈：
做事要公正，不要有私心与歪心。
气度要大，不要计较生活中的小事，乐于“吃亏”。
谦虚、礼貌、尊重，不要摆出盛气凌人的架子。
得理让人，即使道理在你一方，当辨明是非曲直后，应高姿态，主动和解。
只有真诚才能和谐相处
社会是由多变化的、多层次的、无数的人际关系网组成的立体网络，每个人都是这一网络结构中的“结”，同上下左右、四面八方、各种各样的人发生着关系。没有丰富的阅历，没有一颗真诚的待人之心，没有屈伸自如的豁达胸怀，就难于与人和谐相处，难于在社会上来去自由。
美国前总统提奥多？罗斯福异常受欢迎，而他的仆人更是对他顶礼膜拜。这一切源于他能真诚地与人和谐相处。罗斯福的黑人男仆詹姆斯？亚默斯曾经写过一本《提奥多？罗斯福，仆人眼中的英雄》的畅销书。在那本书中，亚默斯描写了罗斯福的一系列生活细节。
罗斯福下台以后，一天到白宫去拜访，碰巧塔夫脱总统和他太太都不在。他真诚喜欢卑微身份者的情形全表现出来了，他向所有白宫旧仆人打招呼，都能叫出名字来，甚至厨房的女工也不例外。
亚默斯在书中写道：
当总统（罗斯福）见到厨房的欧巴？桑亚丽丝时，就问她是否还烘制玉米面包，亚丽丝回答他，她有时会为仆人烘制一些，但是楼上的人都不吃。
“他们的胃口太差了，”罗斯福有些不平地说，“等我见到总统（塔夫脱）的时候，我会这样告诉他。”
桑亚丽丝端出一块玉米面包给他，他一面走到办公室去，一面吃，经过园丁和工人的身旁时，还跟他们打招呼……
“他对待每一个人，都同他以前一样。他们仍然彼此低语讨论这件事，而艾克胡福眼中含着泪说：‘这是将近两年来我们惟一有过的快乐日子，我们中的任何人，都不愿意把这个日子跟一张百元大钞交换。’”亚默斯总结说。
为什么罗斯福离职后还受到以前仆人的欢迎？就在于他有一颗真诚、善良、尊重别人的心。
与人为善，平等尊重，是与人和谐相处的基础。像罗斯福那样，主动热情地与周围的人接近，表示出一种愿意与人交往的愿望。切忌显出孤芳自赏、自诩清高的态度，使人产生你高人一等的感觉。不平等的态度，永远不会赢得友谊。
以下是交际的８条建议：
（１）亲切有礼笑脸常开。不要板着面孔，不闻不问表现得不耐烦。
（２）不忘原谅、宽待别人。遇到矛盾要多把自己和别人的心理位置加以调换，设身处地为别人着想。
（３）原则性与灵活性兼顾。与人相处难免有矛盾，只有对立，没有调和，很容易将事情搞糟。在对立发生时，必须学会内刚外柔，这样问题就好解决多了。
（４）以信义为重。与人相处必须讲信义，我能以信义待人，别人也会以信义待我。
（５）为人处事堂堂正正，切忌背后耍手段。否则，最终下场难免可悲。
（６）与人为善，多道人之长。假如这是出自内心，就会增进别人的好感，放心地共事合作。我授恩于人，不图报答，也不向别人夸耀，别人会记住我的好处。
（７）生活中不可能做到人人对我满意。豪爽者易受多疑者猜忌，勤奋者易受懒惰者反感。对无理的非议要心中有数，但不可无端猜疑别人。
（８）不要过分显示自己。因为在这同时，就意味着贬低别人，这样难免令人生厌，致使自己孤立。
（９）切忌傲慢。受教于他人，要虚心听取；批评别人，不要居高临下；对不如自己的人不要冷淡，这样便会得到别人的尊敬。
只有坦诚才能化解误会
由于每个人生存的价值观不同，相处时难免发生误会。在误会产生后，当事双方谁也不愿主动地、面对面地将诸多鸡毛蒜皮一类的事谈清楚，相反只在背后说三道四，论长论短，以致误解越来越多，隔阂越来越深，甚至反目成仇，结果令人沮丧。
误会产生的负面影响不能忽视，它带来痛苦，带来烦恼，甚至会产生悲剧。所以，陷入误会的圈子后，必须调整自己，采取有效的方式予以解除。这种有效的方法就是坦诚面对。
有两户人家紧邻而居，东家的人和乐相融，生活幸福美满；西家的人经常争吵，天天鸡犬不宁。这种情形引起了一位社会学专家的兴趣。
社会学专家问东家的人说：“你们一家人为什么从不像西家人那样经常争吵，而能够和睦相处呢？”
“因为我们一家人都认为自己是做错事的坏人，所以能够互相忍让相安无事；而他们一家人都认为自己是好人，因此争论不休大打出手。”东家的人如此回答。
心理学家又问：“这是怎么回事呢？”
东家人回答说：“譬如有一个茶杯被打破了。在他们家自以为自己是好人的情况下打破杯子的人不肯认错，还理直气壮地大骂：‘是谁把茶杯乱摆在这里的？’摆杯子的人也不甘示弱地反驳：‘是我摆的，你为何不小心把它打破了？’彼此间不肯认错，不肯退让，僵持不下当然会吵架了。可是我们家，如果谁不小心打破茶杯，就会抱歉地说：‘对不起，是我疏忽打破了杯子。’而放茶杯的人听到也会回答：‘这不全怪你，是我不应该将茶杯放在那儿。’像这样坦白承认自己的过失，互相礼让，怎么会吵架呢？”
社会学专家点了点头。
东家人真是智人智语。不是吗？与人交往时常抱以“对不起，我错了”的心态，把自己的姿态放低，学会谦卑，以坦诚来修炼自己的心性，扩大自己的肚量才能化解许多误会。
以下是消除误会的妙方：
当面说清
解决误会最简便的方法是当面说清。有人由于缺乏勇气，不敢当面对质，结果把问题搞得极复杂。因此，如误会产生后，需要亲自向对方做出说明，当面表明心迹。
主动解释
有人被误会搅得头昏脑胀，总感到心中窝火，不好启齿，结果碍于情面，时间越拖越长，误会越陷越深。所以，有了误会，要主动解释清楚。
查明原因
产生误会后，往往导致甲方怒气冲冲，充满怨恨和敌视；乙方满腹狐疑，委屈压抑。此时，双方要保持冷静，必须下一番功夫调查，搞清楚对方的误解源于何处。
请人摆平
有时候，双方误会较深，个人解决可能会受到限制，请他人摆平，不失为聪明之举。
书信传情
书信的作用不可估量，有时，当面难以启齿的话题在信上会坦然地表达出来。写信时措辞一定要简短、亲切、明了，语气需要真挚、诚恳，充分表达自己愿意消除误会、重新和好的急切心情，以及对对方的信赖和尊敬。
重新聚会
有时候在误会不大的前提下，可以邀请对方故地重游，或聚会畅谈。在和谐、友好的气氛中，彼此心理上的距离会缩短，以往的不快也会一付谈笑中。
抓住时机
消除误会要选择时机。例如可选择参加婚宴等喜庆日子，此时对方心情愉快、神经放松，胸怀就较为宽广。这个时机往往能得到对方的谅解。
用行动证明
有的误会用语言解释不清楚，那么就用与之相反的行动去证实。比如在今后的工作中，虚心向其求教，注意肯定人家的长处，在他被人攻击诽谤时，站出来讲几句公道话，这时以前的误会便可化解。
清除误会，需要一点为人的技巧。如果你想和别人正常交往，当双方发生误会时，就要真诚地去面对它。诚心诚意，才能以理服人，以情动人，才能达到交际的真正目的。
【第七节 言必信，行必果】
人脉之道，大概没有比诚实守信、取信于人更为重要的了。你的言行举止，时刻不可放弃了这个根本。与人交往时，只要有这个根本存在，只要别人还信任你，其他方面的缺陷或许还有补偿的机会，若失去了这个根本，别人不相信你了，别人就不愿再与你共事，不愿再与你打交道。
承诺的力量是强大的
君子一言既出，驷马难追；言必信，行必果，这是社交的学问，也是社交的技巧。
普鲁士陆军元帅布吕歇尔是一位诚实守信的将军。有一次，他率领大军在崎岖的山路上急急忙忙地行军，他必须尽快去援助威灵顿。战时一刻值千金，但此时士兵已经疲惫不堪，道路泥泞，部队实在难以快速前进。布吕歇尔不停地鼓励士兵们加油：“快点，孩子们——向前、再快点。”
士兵们已经汗流浃背，已经尽力了，已经不可能再快了。布吕歇尔还是不停地鼓励他们：“孩子们！我们必须全速前进，我们必须准时到达目的地。我已经答应了我的兄弟部队，你知道吗？你们千万不可让我失信！”
在布吕歇尔的感召下，士兵们一鼓作气，终于准时到达了目的地。
大丈夫一诺千金。你无论对任何人做出任何一件许诺的时候，都必须慎重地掂量，视它价值千金！无论对大人对小孩，对恋人对仆人，对妻子对父母，对同事对朋友，对上司对下属，对名人对凡人，对老师对同学，不论对什么人都是这样。也无论大的许诺小的许诺，眼前的许诺将来的许诺，无论什么样的许诺都是这样。无论你的许诺在什么时候做出的也都是这样。你的许诺价值千金。
罗克是一位小学校长，为了激励全校师生的读书热情，罗克曾公开打赌：如果全校师生在１０月８日前读书１２万页，他将在８日那天爬行上班。
全校师生都动员起来了，终于在１０月８日前读完了１２万页书。有的学生打电话给校长：“你爬不爬？说话算不算数？”也有人劝他说：“你已达到激励大家读书的目的，不要爬了。”可是罗克坚定地说：“一诺千金，我一定爬着上班。”
说到做到，８日这一天，罗克真的经过２小时的爬行，到了学校。在这期间，他磨破了４副手套，护膝也磨破了，到达终点时，全校师生夹道欢迎自己心爱的校长。
承诺的力量是强大的。遵守并实现你的承诺能使你在困难的时候得到真正的帮助，会使你在孤独的时候得到友情的温暖，因为你信守诺言，你的诚实可靠的形象推销了你自己，你便会在事业上、婚姻上、家庭上获得成功。
以下是承诺的经验之谈：
（１）在许诺的时候要认真考虑“我真能履行诺言吗”？
（２）在你已经许诺了以后，就应该认真地对待，努力地去实现它。
（３）如果你做不到你曾许诺过的事儿就应该及时地通知对方，你的充足的理由和真诚的歉意会使别人原谅你，同时也可避免不必要的损失。
讲信用的人也是坦诚的人
所谓讲信用就是要在一定的时间范围内说话算数，遵守诺言。一个人讲不讲信用是有没有良好人际关系的关键，这关系到你为人的原则，从而影响到人际关系的好坏。不管怎样，有一点值得肯定，那就是一个讲信用的人必定是一个坦诚的人。
人们对台湾台塑集团董事长王永庆的成功很感兴趣，当被问及什么是他创造了亿万财富的秘诀时，王永庆答道：“我啊，其实长得也不英俊，最要紧的是诚信待人。如果你失去诚信，你周围的人迟早会离开你。一个企业不只是靠一个人，是靠大家的。单单你一个人，再有能力也没有用。历史上项羽力能扛鼎，非常能打仗，但最后还是失败了。这就告诉你，一个人再有魅力，也成不了事。你要以诚待人，有好的管理，有好的人员，有好的制度，每个人都帮你的话，你一定能成功。”
身为公司或企业的老板，如何使员工更卖力工作是一件很重要的事。暂且不论公司的形式或体制，在老板的心里，抱持着“请你这样做”这种诚恳的态度能使所有的员工更加勤勉。如果是拥有一两万名员工，这样做还不够，必须有“请你帮我这样做”的态度；而拥有５万名员工时，甚至更要以“两手合起来拜佛”这种态度，否则部下很难发挥其优点而更卖力工作。
诚恳是一切人性的优点的基础，它本身要通过行动体现出来，要通过说话展现出来。它意味着值得信赖，能让人确信它是可信的。当人们认为一个人是可信的时候，他就是一个坦诚的人。也就是说，当一个人说他知道某件事时，他确实知道这件事；当他说他将去做某件事时，他的确能做而且做了这件事。因此，值得信赖是赢得尊重和信任的通行证。
失信于人将付出大代价
有个大富翁，渡河的时候翻了船，大喊救命。一个船夫听到喊声，划着小船去救他。船还没到，大富翁说道：“快来救我！上了岸我给你一百两金子，我有的是钱。”船夫把他拉上船，送他上岸，富翁只给了那船夫十两金子。船夫说：“方才你说给我一百两金子，如今才给十两，怎么能这样！”
大富翁听了斥责道：“你不过是个船夫！一天才能挣多少钱，现在一下子就赚了十两金子，你还不满足？再罗嗦，连这十两都没有！”船夫沉默不语，摇摇头走了。
不料，过了一个月，大富翁乘船顺江而下，船撞在礁石上翻了，他又落水了。刚好船夫在岸边钩鱼，听到大富翁喊救命，他动也不动。有人问他：“你为什么不去救他？”船夫回答说：“这就是那个没有信用的人。”听了船夫的话，没有一个人去救，最后大富翁淹死了。
正如电脑缺少了硬件和软件无法正常工作，一个人在为人上丧失了诚实和信誉，也难以取得成功。富翁失信于人终于付出了大代价。
失信于人，说话不算数，许诺不兑现，意味着你丢失了人之为人的起码品质，意味着在别人眼中你失掉了为人的信誉。这个损失多么惨重，你当然会掂量得清清楚楚。
有位知名的学者曾讲过这样一个故事，说是一名赴德留学生在毕业时成绩优秀，他决定留在德国找工作。拜访许多大公司后，他都被友好地拒之门外。留学生最后只得去一家小公司求职，但也照样被礼貌地拒绝了。
这下，留学生不干了，他大声说：“你们这是种族歧视，我要控告你们……”对方还未等他把话说完，便打断他说：“请您小声点，我们去别的房间谈谈好吗？”两个人走进隔壁一间空房，小公司人事经理递上一杯水之后，从留学生的档案袋里拿出一张纸。这是一份记录，上面记录留学生乘坐公共汽车时曾经３次逃票。留学生看后十分惊讶，也十分愤怒，心里不禁嘀咕，“就为了这点小事而不肯聘用我，德国人也太小题大作了”。
说到这里，知名学者列举了一组数据，称德国人抽查逃票通常被查到的概率是万分之三，即你逃票一万次，只有３次才可能被发现。那位留学生居然被查出３次逃票，一向以信誉著称的德国人对此自然不会等闲视之。
人无信不立；人而无信，不知其可。现代社会是信誉社会，对于个人来说，信誉代表着形象；代表着人格。要想在形象和人格上获得依赖和尊重，就需要树立个人的可信度。从这一点上说，就不难发现为什么德国人会将逃票这样的小事看得比天还大，就是因为他们相信，一个人在几毛钱的蝇头小利上都靠不住，谁还能指望他在别的事情上值得信赖？
人之所以失败决不是因为没有才能或运气不好，而是由于轻视小事这个恶习。轻视小事不会产生信誉，没有信誉就无法生存。
如果你损失了一些钱，你并没有损失什么；如果你失去了一些朋友，你失去的可就大了；如果你失去了信誉，那一切都完了。
人际关系全靠互相信任
人活在世上，需要互相信任，互相帮助，犹如需要空气和水。互信互助不但使我们进步，而且是心理安定的力量。没有互信，我们一定会走入困境。孔子说：人与人之间如果失去互信，就好像车子失去驱动力一样，根本发动不起来，又如何谈得上奔驰呢？
就个人而言，互信就像食物一样重要。我们如果不信任别人，便会失去诚恳的态度。我们如果长期戴着假面具，就要迷失自己，那会多么难受呀！要想受人爱戴，就得先信任人。另一方面，如果和互相信任的人在一起，我们便放心了。心理学家弗洛姆曾说：“有了信心才有爱。”很明显，夫妻之爱建立在互信上，亲子之爱建立在互信上，朋友之谊当然也建立在互信上。
人与人相处，全靠信任。老师要是能使堕落的学生相信他对他们只怀好意，那么他的教育就差不多成功了。精神病学专家要耗费大部分时间劝精神错乱的病人相信他们，才能动手治疗。人与人必须怀着好感，互相信任，个人的日子才不至于过得一蹋糊涂。
为什么有些人不能对别人产生信任呢？是他太好猜疑。人家本来对你怀有好感，或者曾经是好友，他却以人家某句不经意的话，某一个无意识的动作或眼神，便怀疑别人脚下使绊，在暗中捣鬼，在议论自己，在中伤自己，说自己坏话，从而生出偏见，中断交情，毁了事业。
美国华尔街上历史悠久、资金雄厚的最大投资银行之一的莱曼兄弟公司曾经连续５年获得创纪录盈利，达到空前鼎盛。在莱曼，彼得与克莱斯曼彼此配合默契，共同领导着莱曼公司，使公司业务蒸蒸日上。克莱斯曼是由彼得提拔上来的，彼得看重的就是克莱斯曼大胆果敢的行动魄力，克莱斯曼也投之以桃，报之以李。两个人就像亲兄弟一样亲密无间。但是后来，由于克莱斯曼不信任别人而毁掉了这个庞大的公司。
这件事的起因源于一次午餐。一位朋友邀请彼得共进午餐，彼得建议把刚在八星期前被提拔为总经理的克莱斯曼也请来。在午餐会中，彼得与对方谈笑风生，而克莱斯曼却倍受冷落。这让克莱斯曼受到极大的刺激，他认为这是彼得故意这么做的。他心里想：“我要把他赶走！”
从此后，克莱斯曼每天板着脸，旁敲侧击地攻击彼得。彼得退休后，克莱斯曼掌握了公司大权。但他的猜疑之心随即转移到了其他几位股东的身上。几个月后，公司已有几名合伙人离去，公司内部人心涣散。
１９８３年秋，厄运终于降临，莱曼兄弟公司的利润大幅度下降，公司面临困境。美国金融界巨头捷运公司提出愿购买莱曼。克莱斯曼虽并不愿意出售公司，但已经无力回天。莱曼公司终于毁在了猜疑心之上。
莱曼公司之所以被捷运公司收购，就是其领导人不信任，有猜疑心，猜疑是与人相处的致命弱点，它不只毁人，而且害己。
要增进彼此间的信任，我们首先必须自信。自觉不如人和能力不够的人，是不能信任别人的。不过，自信并不就是以为自己毫无缺点，我们必须相信自己的地方也就是必须相信别人的地方。那就是：相信自己切实在尽自己的能力和本份做事，不管有没有成功，有没有成就。其次，信任必须脚踏实地。有位因信任别人而被人欺骗的男士说：“信任别人有时很危险，你可能受人愚弄。”
真正的信任，不是天真的轻信。信任不是建立在虚幻之上，而是要用心去发掘别人的长处，相信他，不迟疑地信任他。
怎样让别人信任你呢？勇敢地找你不信任的人交谈，坦诚而友好地与他交流自己的看法，获得真实的认识，消除心中的误解，达到真正的理解。世界上没有一个人是不能理解的，没有一件事是不能理解的。一旦理解了，你就不会再有猜疑，不会再有忌恨。面对面的交流，远比任何旁敲侧击、迂回了解、道听途说都省事而有效。
作家怀特曼说：“不信任人，就不能成就事业；不信任人，也不能成为好人。”诗人爱默生说：“你信任人，人家才对你忠实。以伟人的风度待人，人才表现出伟人的风度。”既能坚信自己，又能信任别人，说得出的事一定做得到，那他将是一个受欢迎的人，并能在社交和事业上立于不败之地。
怎样成为被信赖的人
恪守信用是成功的关键。信誉这东西是易碎品，打造起来要花大工夫，毁坏之却不费吹灰之力。
虽然美国成功学大师奥里森？马登说过：“任何人都应该拥有自己良好的信誉，使人们愿意与你深交，都愿意来帮助你。”但是，不少人都有这样的看法，即认为一个人的信誉是建立在金钱基础上的，只要有钱，就有信用。事实是，和高贵的品质、聪明的才干、吃苦耐劳的精神比起来，亿万财富实在算不了什么。
今天的银行家们都有眼光，他们对那些资本雄厚，但品质不好，不值得信任的老板决不会贷一分钱，他们反而愿意把钱借给那些本钱不多，但小心谨慎、能吃苦耐劳的个体业主。银行信贷部的员工们在每次贷款之前，一定要研究申请人的信用状况：“对方生意是否稳定？会不会成功？”只有等到认为申请人值得信赖、为人可靠时，他们才肯贷款。
王先生是台湾一家杂志社的编辑，曾用一种很好的社交形象树立起了他的信誉，结果由一个普通的编辑一跃为一家刊物的老板。最初，王先生在开始他的计划时，先向一家银行借了一笔他并不急需要用的钱，他说他之所以借这笔钱，目的是为了树立他的信誉。这笔钱借到后，他放在抽屉里并没有用它，当还款日期一到，便将它还给了银行。这样如此几次以后，他得到了这家银行的信任，慢慢地，借给他的钱款数目大了起来。最后一次他借的是一笔大额贷款，用它去发展自己的业务。
王先生说他在开始萌生自己办杂志的念头时估计了一下，起码需要３万美元，而他手头上总共才不过一万二千美元。于是，他再次到那家银行，也再次去找每次借钱的那个职员，当王先生将计划原原本本地告诉他以后，他愿意借出１．８万美元。不过，他要与银行的经理洽谈一下。最后，这位经理同意如数借给１．８万美元，还说：“我虽然对王先生不太熟悉，不过我注意到多少年以来王先生一直向我们借款，并且每次都按时还清。”
人立于天地间，行止言谈，时时处处不失信于人而诚笃守信于人，人们也将对你诚笃守信，你就可以在纷乱万端的人事沧桑之间游刃有余了。
【第八节 尊重遇到的每个人】
我们都知道：生理需求只是人们最基本、最单纯的需要，但我们不会永远安于最低级的需求。在生理需求被满足后，就会追求社会认同、他人认同和自身心理上的一些其他较高级的要求。当这一切获得满足后，我们尤其渴望获得尊重，希望人格与自身价值被承认，这也是人类共同的特质。
人们需要的是尊重，不是金钱
一位商人在街头看到一个衣衫褴褛的铅笔推销员，心中顿时生起一股怜悯之情。他把一元钱扔进卖铅笔人的杯中，就走开了。
没有几步，商人忽然觉得，无缘无故给一个健康的，且是推销员一元钱似乎不妥，他赶忙折转身来，从卖铅笔人的摊位上拿起几支笔，他抱歉地解释说：“对不起，我忘了取笔了，希望你不要介意。”停了一会儿，商人又说：“你跟我都是商人。你有东西要卖，而且有明码标价。我给你一元钱，为什么就不肯拿铅笔呢？对不起，请你原谅刚才的冒失。”
几个月很快就过去了，在一个社交场合，一位穿着整齐的推销商迎上商人，他双手替上名片，并自我介绍说：“您可能已经忘记我了，我虽然不知道您的名字，但我永远忘不了您。您就是那个重新给了我自尊和自信的人。我一直觉得自己是个推销铅笔的乞丐，直到您跑来，并告诉我是一个商人为止。”
商人万万也没有想到，几个月前一句普通的话竟能让一个自卑的人树立了自尊心，一个穷困潦倒的人找回了自信心。一个自以为一无是处的人，看到了自己的优势和价值，终于通过自强不息的努力获得了成功。
不难想象，这位商人当初即使给年轻人很多钱，没有那一句尊重鼓励的话，年轻人也断不会出现人生的剧变，这就是尊重的力量。
法国著名的将军狄龙在他的回忆录中，曾讲过这样一件事。一战期间的一次恶战，狄龙带领第80步兵团进攻一个城堡，但遭到了敌人顽强的抵抗，步兵团被对方压住无法前行。狄龙情急之下大声对他的部下说：“谁设法炸毁城堡，谁就能得到1000法郎。”
狄龙认为士兵们肯定会前仆后继，但是没有一个士兵敢冲向城堡。狄龙恼羞成怒，大声责骂部下懦弱，有辱法兰西国家的军威。
一位军士听罢，大声对狄龙说：“长官，要是你不提悬赏，全体士兵都会发起冲锋。”
狄龙听罢，转而发出另外一个命令，说：“全体士兵，为了法兰西，前进。”
结果，整个步兵团从掩体里冲出来，最后，全团1194名士兵只有90人生还。
对于一个军人来说，如果用金钱驱使他们作战，无异是奇耻大辱。在他们看来，他们的尊严受到尊重比生命还重要。尊重的力量，在关键时刻起到了决定性的作用。
在很多时候，人们最需要的不是金钱或其它什么奖品，最需要的只是来自别人的尊重。一个人受到别人的尊重，会使他找回自信和自尊，从而能改变自己的命运或事情的结局。
尊重别人就是尊重自己
学会尊重每一个人，无论一个人的身份和工作多么卑微，我们都应尊重他，这是我们应该具备的品质。要知道，尊重没有高低贵贱之分，而且尊重别人就是在尊重自己，敬人者人恒敬之。
现在，人们大都对商店售货员的服务态度感到不满，认为这些售货员不是冷淡，就是粗暴。可有一位老太太却说：“我不抱怨那些可怜的售货员，他们有时也碰到很糟的顾客。可是，我总能得到很好的服务，他们对我都很友好，不过我是有意使他们这样做的。”
接着，她谈到了自己的方法：“我走到一位售货员面前，微笑着说：‘您能帮助我吗？’从来没人拒绝过我。”她脸上闪出顽皮的微笑。
她接下去解释自己的第二步骤：“接着我马上说我对要买的商品一窍不通，我很需要售货员的帮助。无论我买一只钮扣还是一台冰箱我都这样说。每个售货员都很乐于帮助我，并且我挑多久都没关系。”
这位老太太处世成功的关键，就在于尊重人，使人觉得自己在对方心目中是有份量的，你既然尊重我，我也就不能怠慢你。
尽管罗斯福总统非常了解和喜欢英国人，但他却忍受不了英国官员不时流露出的傲慢。
一天，财政部长亨利？摩根索带给罗斯福一封英国财政大臣的信，信首称呼没有加任何官衔，而是很不礼貌地直呼其名：“亨利？摩根索先生”。由于只顾看信里的内容，摩根索忽视了称呼上的名堂，但罗斯福却一眼看出了英国人显露出的傲慢神情。
当摩根索给他看他写好的回信时，罗斯福说：“这封回信的内容写得不错，但你犯了一个错误。”摩根索有些惊慌失措，忙问：“我犯了什么错误？”罗斯福说，“称呼上应该直呼其名，与你收到的那封信的称呼应当一致，不要加任何官衔。”
罗斯福这一招果然很灵，英国财政大臣在他的第二封来信中，已经规规矩矩地加上了美国财政部长的官衔。
尊重应该是互相的，如果你不懂得尊重别人，又怎么能要求别人来尊重你。罗斯福以其人之道，还治其人之身，使傲慢的英国大臣受了一次教训。
尊重所有人，包括不喜欢你的人
在现代社会，已经没有比尊重个人更普通和重要的价值观了。尊重他人的人格，承认他们的付出，它要求我们要尊重所有人，包括那些不喜欢你的人。
有一位国王在带领大臣们狩猎的途中，遇到了一个年轻的乞丐。国王见这个乞丐眉宇间透着一股英气，虽然衣衫褴褛，但掩饰不住他身上的一种独特的气质。
于是，国王下马道：“年轻人，你愿意跟随我，做我的侍卫吗？我保证你衣食无忧。”
乞丐一听大喜，忙跪下磕头谢恩。
于是，国王把他带回王宫。这个乞丐经过一番梳洗并换上侍卫的衣服后，果然显得英气逼人，而且他还具备一般人所不曾具有的智慧。两个月后，国一便升他为卫队长。
年轻人为了报答国王的知遇之恩，他不仅带领士兵们尽心尽力地保护国王和维护王宫的安全，还积极地为国王出谋划策，向他建议极具价值的治国方针。
然而，围绕在国王身边的一些小人却对这位年轻人的受宠感到极为不满。他们轮渡在国王耳边说：“那小子不过是一个乞丐，您没有必要赐给他锦衣玉食。”“让他滚得远远的吧。我看他现在骄傲得很，准是没安好心。”
国王在众人的挑拨下，慢慢地不再信任和重用年轻人了。有时，国王甚至在宴会上当着文武百官的面说：“喂！小乞丐，如果没有本王，你现在肯定还是一个又臭又脏的乞丐，不！或者早已饿死，被野狗们分吃了。”或者是：“小乞丐，过来学两声狗叫，让本王开开心。”每每此时，那些大臣便附和着国王的笑声，瓷意地朝年轻人吐唾沫，或者是更为恶劣的嘲笑。
一天，那位年轻人不辞而别了。国王很是不解，心想：“难道他不习惯王宫里的锦衣玉食，又回去做他乞丐了？”
的确，那位年轻人现在又是一个又脏又臭的乞丐了，但他离开王宫的目的不是不习惯那里的生活，而是无法忍受国王对自己人格的侮辱，因此，他宁愿放弃优厚的物质生活，去当一个自由自在的乞丐。
尊重每一个人的自尊，是人性化的直观体现。无论对方的地位是高贵还是卑微，我们都应该百分之百地尊重对方。虽然人有富贵、贫穷之分，但在人格上，所有人都是平等的，不管你是国王还是乞丐。因此，与人交往时，我们要做的第一件事就是给予对方足够的尊重。否则，即使你是国王，你也无法获得一个乞丐的真心爱戴。
把对方看成重要人物
人与人交往，只有尊重对方，交际活动才能顺利进行。如果总是压制对方，强迫对方服从自己，对方不久就会对你产生敌对情绪，从而失去对你的信赖。因此，交际中应努力让对方感到交际的主角是他。
在交往中，要试着留意对方的反应，尽力使对方心情舒畅。要让对方扮演主角就要准备多个“剧本”，因为不知交往会在何处受挫，所以就必须把能预测到的对方谈话内容写进“剧本”，然后自己根据“剧本”演好配角。
经常可以看见一些人大谈自己的得意之事，这是不好的。对方不仅不会认为你是“了不起”的，甚至还会认为你是不成熟、卖弄过去好时光的人等。所以，尽可能不要提自己的得意之事。你遇到的每个人，你都可以认为他在某些方面比你优秀。而一个绝对可以赢得他欢心的方法是，以不着痕迹的方法让他明白，他在你看来是个重要的人物。
人类行为有一条重要的法则，如果你遵循它，就会为自己带来快乐；如果你违反了它，就会陷入无止境的挫折中。这条法则就是：尊重他人，满足对方的自我成就感。因为，“人们最迫切的愿望，就是希望自己能受到重视”。
一位女士的宝贝女儿，从剑桥毕业之后，在一家金融机构供职，每月数万元的薪水。这位女士当然相当自豪，她面对亲朋好友时，言必称女儿的风光，语必道女儿的薪俸。偶然被女儿发觉，极力制止母亲，说总夸自己的女儿，突出自家好，人家会有什么感受，不要因此伤害了他人。
女儿的话在情在理。在叙述自我时，要防止过分突出自己，切勿使别人心理失衡，产生不快，以致影响了相互的关系。实际上，每个人都有自己的优点，都有值得为他人学习的长处。承认对方的重要性，并表达由衷的赞美，就能够化解许多冲突与紧张。
如果你想每天得到快乐，决不能责怪你的太太治家无能，也不能拿她和你母亲作不利的比较。相反，你要经常赞美她把家庭治理得井井有条，而且要公开表示你很幸运，娶了一个既有内在美又有外在美的女人。甚至当牛排像羊皮、面包像黑炭时，也不要抱怨，只说这些东西做得没有平常那么好，她就会在厨房里拼命努力，以便达到你期望的程度。
心理学家指出，心理上的自我需求就像生理上对食品的需求一样普遍。他们还指出，处于极度需求的自我心理状态是十分危险的。当你认识到这些事实后，你就会同意，控制他人的第一步就是要满足他们的自我需求。
损害他人自尊心是导致人际关系不和谐的主要原因。如果你伤害了某人的自我意识，那么，就别想指望能够控制他。相反，通过满足他的两项最重要的基本要求——欣赏和赞许，你就能大大提高他的自我意识。
首先，要以认真的态度对待任何人，而不能把他们以及有关事物视为可有可无。在人际交往中，没有什么比你表现出对他人的欣赏更具魅力了。你要让你所热爱的人、同事，甚至你的上司都知道他们对于你来说是多么的有价值、多么的特殊。为了表现出你对他人的欣赏，你必须能够依照他们的观点而接受他们，不要总想着去改变任何人。尽管你也许不赞同他人的行为或者信仰，但你还是能够接受他们每一个人。
所以，如果你希望别人喜欢你，那你就要尊重别人，让对方认为自己是个重要人物，满足他们的成就感。
打人不打脸，骂人不揭短
英国作家托马斯？富勒曾经写道：“失足引起的伤痛很快就可以恢复，然而，失言所导致的严重后果，却可能使你终身遗憾。”
在待人接物中，场面话谁都能说，但是不是所有的人都会说。也许一不小心，你就踏进了言语的“雷区”，触到了对方的隐私和痛处，犯了对方的忌讳，给对方造成一定的伤害。在为人处世方面一个人若想和上司、同事间建立良好的人际关系，一定要记住：保持适当距离，做事公私分明，尤其要注意，言谈之间不要说到别人的痛处。切记：打人不打脸，骂人不揭短。被击中痛处，对任何人来说都是件不愉快的事。
一群人在看电视剧，剧中有很多婆媳争吵的镜头。张大嫂便随口议论到：“我看现在的儿媳妇真是不像话，不知道好歹，都不愿意和老人一起住，也不想想自己老了的时候怎么办？”话未说完，旁边的小李站了起来，怒声说：“你这话什么意思，说给谁听呢？我最狠别人指桑骂槐！”原来小李最近和婆婆经常吵架，关系不和，已经搬出来住了。张大嫂无意中触到了小李的隐私和痛处，惹得小李暴跳如雷。
不管在什么情况下，不去碰触别人的痛处，不但是待人处事应有的礼仪，更是在都市丛林中左右逢源的关键。
有修养的人即使在盛怒之下，也不会扩散愤怒的波纹，但是涵养不够的人，被激怒了，往往就会面露凶貌、口出恶言，甚至随手拿起手边的东西往地上摔。
某些人暴跳如雷的时候，还会口不择言，用侮辱性的语言攻击别人最敏感的隐私，这是相当不理智的行为。
一旦你攻击他人的痛处，修养好的人虽不至于当场发作，与你破口对骂，但心中的疙瘩和怨恨往往难以抹平，如果不幸他是你的上司或客户的话，你就会变成被“封杀”的对象。
在公司里，“封杀”意味着调职、冷冻、开除。如果你是公司负责人，“封杀”就代表着对方拒绝继续与你往来，或是“冻结彼此的关系”。
中国古代有所谓“逆鳞”的说法，强调即使面对富有智慧的气度的蛟龙，也不可掉以轻心。传说中，龙的咽喉下方约一尺的部位，长着几片“逆鳞”，全身只有这个部位是逆向生长的，万一不小心触摸到这些逆鳞，必定会被暴怒的龙吞噬。至于其他部位，不论你如何抚摸或敲打都没太大关系，只有这几片逆鳞，无论如何也触摸不得，即使轻轻摸一下也犯了大忌。
每个人身上也都有几片“逆鳞”存在，即使是人格高尚伟大的人也不例外。唯有小心观察，不触及对方的“逆鳞”，也就是我们所说的“痛处”，才能保持圆融的人际关系。
谁都希望自己比别人聪明，谁都不愿意别人发现自己的失误。很多人最大的本事就是通过宣扬别人的错误来显示自己的聪明，而这恰恰触到了别人的心病。所以有意无意地张扬别人的错误，是一种损人不利己的行为。
每个人都有不为人知的秘密或隐私，在他过去的工作或生活历程中，他也许曾犯下错误，甚至做过不光彩的事情。如果你知道内情，在你的下属、同事或朋友犯错误或和你有不同意见而出言顶撞的时候，你将会怎么办呢？是揭人隐私，还只是就事论事？
一位善于沟通的人，是不会把别人过去的不堪回首之往事一股脑地抖出来的，如果你这样做，那你就太没水准、太没涵养了。有些人虽然不会把别人的隐私抖出，却常常把它当作筹码来压制他人。譬如，在盛怒的时候会说：“你少跟我斗，你过去的黑资料还在我手中呢！”那个可怜的人会因为的确有污点掌握在别人手中，只好忍气吞声，但他心里却是非常气愤的。于是，这种心情积累到一定程度，就会出现互相攻击对方隐私的情况。彼此都把对方的隐私抖出来，弄得两败俱伤，除了引来一大堆人围观，对谁也没有好处。因此，你要清楚，揭人疮疤是最没必要的。
也许有人会说：“我并不是喜欢揭他的疮疤，但他的态度实在太恶劣，我才忍不住的。”这话乍听之下似乎有道理，但实际上只说明自己的胸襟太窄。
在同事或同学之中，有的人总希望能有机会显示自己的能耐，一旦发现别人的失误，就似乎看到了自己的胜利，绝对不会忘记大肆地宣扬出去。如果朋友破天荒地办了件蠢事，你就像发现了新大陆一样，在背后逢人便讲，这是一大陋习。有些企业领导也有此陋习。
某单位召开职工大会，厂长很神秘地宣布，“据可靠消息，某兄弟厂今年亏损300万，下岗200人。某兄弟厂今年亏损400万，下岗150人。”完了还要附加一句“这是内部消息，外面不要乱张扬”，其实是此地无银三百两，巴不得大家好好宣扬。这似乎就是表彰他自己的功绩，其实他自己亏损多少，可能他连算都不敢算。这种东方式的竞争，很多人发挥得淋漓尽致。
当然也有人由于心直口快，无意中把别人的失误给当面指出来，直到别人脸红脖子粗，才意识到这样似乎不大妥当。
很安静的办公室里，你发现同事文件上的一个字写错了，你是好心好意地来到他面前，声音不算很响地告诉他“你把‘狠’写成‘狼’了”，其他人可能没听到，但他却会感觉很难堪，并以为所有人都听到了，如果有人偷偷地笑一声，那就更让他几天都会感觉脸上无光，他也因此可能恨你几天。
宣扬别人的失误必然会让对方难堪、尴尬、伤了自尊。如果对方能较好地看待，或者说你这人本质还不错，那么可能结果会好些。万一对方是个很要面子的人，或者你人缘本来就一般，那就可能对你很不利了，你得小心着万一哪天就会有人报复你。如果你树敌还不止一个，那就更麻烦了！
所以，我们在平时要留心着点，当别人有错误的时候，最好是只有你们两个人的时候，装作很无意地提醒他。这样，他会很感激你，因为你帮他免于丢脸。如果你是老师，有必要对某个学生在全班公开批评，那也得考虑这个学生的承受能力，尽可能地照顾他的自尊，公开批评这种方法绝对不能滥用。还是俗话说得好：“打人不打脸，骂人不揭短。”要想与他人友好相处，就要尽量体谅他人，维护他人自尊，避开言语的“雷区”。
附录：个人魅力调查问卷
调《人际高手的50个心理工具》194-196 二、功能与目的……然后去影响他人。
（将二、……六、 替换为一、……五、）
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