——不可不知的人脉管理

    人与人之间的关系非常奇妙，有些经久不衰，有些缘尽而散。有些友谊的褪色主要由于志趣各异或关山阻隔；但有些关系的逆转是由于误会、分歧没有处理好，闹了一两次矛盾便彼此不再往来，甚至相互成为宿敌。

    良好的人际关系并不意味着你要喜欢所有的人，也不意味着你要和所有相识的人都成为知心朋友。如果你认为某些人是有价值的朋友，那就应当细心管理这种友情。

    【第一节    重视感情投资】

    人是有感情的动物，因此在人际交往与人际关系中必须重视情感投资，不断增进感情。这样，你就可以聚积信任度，与他人保持和加强亲密互惠的关系。人情就好像银行的账户一样，你存进的越多，存得越久，收获的利息就越多。只要你在人情的账户上有储蓄，在你遇到困难、需要找人办事的时候，自然就会有人来帮助你。你送朋友一个人情，朋友便欠了你一个人情，他一定会想办法回报你的，这是人之常情。

    人情需要不断地积蓄

    钱钟书先生一生日子过得比较平和，但在上海写《围城》的时候，也窘迫过一阵。辞退保姆后，由夫人杨绛操持家务，所谓“卷袖围裙为口忙”。那时，学术稿没人买，钱钟书写小说的动机里就多少掺进了挣钱养家的成分，他一天500字的精工细作，却又绝对不是商业性的写作速度。就在钱钟书家的生活难以为继时，黄佐临导演了钱钟书夫人杨绛的四幕喜剧《称心如意》和五幕喜剧《弄假成真》，并及时支付了稿酬，才使钱家渡过了难关。

    时隔多年，黄佐临之女黄蜀芹导演之所以独得钱钟书亲见，开拍电视连续剧《围城》，是因为她怀揣她老爸黄佐临一封亲笔信的缘故。钱钟书是个别人为他做事他一辈子都记着的人，黄佐临40年前的义助，钱钟书40年后还不忘回报。

    俗话说“在家靠父母，出门靠朋友”，多一个朋友多一条路。要想人爱己，必须先爱人。每个人都应时刻存有乐善好施、成人之美的心思，才能为自己多储存这些人情的“债权”，就如同一个人为防急用，须养成“储蓄”的习惯一样。

    中国人最讲究量入为出，为了应付某种急需，一般人即使省吃俭用也要在银行里存一笔钱。因为有了这样一笔储蓄，心里就踏实，就可以在关键的时候拿出来抵挡一阵。同样的道理，要想找人办事，你就应该在人情账户上先进行储蓄，有了这种人情储蓄，找人办事的时候，就容易多了。

    如果你的人情账户上没有什么储蓄，到需要用人情的时候，自然也就无情可用了。因此，在人情账户上千万不能出现负数，一旦出现了负数，人情债欠得太多，找到别人办事的时候，人家也就会有想法，一次两次无偿帮助你，还可能觉得情有可原，但久而久之，别人也就会不乐意了。只有平时主动帮助别人，把人情做足，充实你的人情账户，你的人情账户上的储蓄才会越来越多，越来越够用。现实社会里，很多人都有一本或数本的银行存折，如果你年初存5 000元，到了年底，你会发现存折上不止是5 000元，因为还有利息！人际关系也是如此，关键在于平时对人情的储蓄，那种“平时不烧香，临时抱佛脚”的做法是万万不可取的。

    充实自己的人情账户

    有一位出版商，他平时很注重人际关系的建立，不论是大人物还是小人物，他都不吝花费地和他们建立良好的关系。有一位与他素未谋面的作家因为急需一笔钱，去向他借钱，他二话不说就掏出2万元。他广泛建立人际关系的结果是，到处都有人帮助他，他也因而得到了很多好书稿，自然就财源滚滚。

    这个出版商就是用在银行存钱的方式来充实自己的人情账户的。充实自己的人情账户，“先存再提”说来有些“现实”，有“利用”、“收买”的味道，但若从另一个角度来看，和别人建立良好的人际关系本来就有这样的好处，不能光用“现实”的眼光来看。而这些人际关系，必成为你一生中最珍贵的资产，在必要的时候，会对你产生莫大的效用。

    你在感情的账户上储蓄越多，就会赢得更多的信任。当你遇到困难，需要帮助的时候，就可以利用这种信任。你即便犯有什么过错，也容易得到别人的谅解；即便没把话说清楚，有点小脾气，对方也能理解。

    但在此基础上，最重要的就是自己要乐于助人，关心他人，不断增加和充实自己感情账户上的储蓄。如果说建立相互信任、相互帮助的人际关系有什么诀窍的话，那么这就是唯一的和最有效的诀窍。与此相反，那种不肯增加储蓄而只想大笔支取的人是无人理会的，这样的银行账户是根本不存在的。你毫无储蓄，到需要用钱时，也就必然无钱可用，只有欠债了。但欠债总是要还的，到头来还是要储蓄。这就是社会与人生的大海上互助互利、收支平衡的灯塔。

    互助互利不仅指物质利益，而且还有精神利益。被求助的一方不一定非要你给他什么帮助和好处不可。而且人际交往的互利互惠也不同于做买卖那样必须等价交换、立刻兑现。但作为求助者最好能让对方了解助人也会助己。

    你请某人来帮助粉刷装修住房，说好干半天，他可能干了不到一个小时就走掉了；你拜托某人为你办理开办什么公司的手续，他也许只起了牵线搭桥的作用，具体的手续还要你自己去四处奔波……遇到这类情况，千万不可埋怨，不可责怪对方说话不算数。因为事实上人家已经帮了一点忙，这就值得你表示肯定和感谢。你感谢对方帮忙一小时，下回他可能会帮忙两小时，你感谢人家为你办手续探明了路线，下回他也许会一帮到底。

    自己乐于助人，多主动帮助别人，会不断增加感情账户上的储蓄。如上所述，求人与被人求，是一笔人情账。尽管人情账无法精确地计算，但是也应当心中有数。

    在找对方办事时，对方常常并不情愿为你白忙乎，他希望你也能帮他做些事情，有的甚至希望在他办事之前，你得先为他办成。如果你了解对方这种心理，主动满足他的欲望，他就会很痛快地帮助你。有时对方没有什么需要帮忙的事情，此时你要让对方精神上得到满足，表现出对对方的崇拜和尊敬，不断地夸奖对方的能力。

    如果你与对方关系很密切，求他帮忙时，他提出条件来，那你也要多为对方考虑，尽量多为对方解决一些困难。不论关系多密切，你总求人家，而没有回报，时间久了也就不行了。

    如果你找别人帮助的是一件名利双收的事，那对方也希望从中得到一些名或利。如果对方什么都得不到，而你却名利双收，对方就会在心理上失衡。现在的人对口头许诺不感兴趣，所以，你最好要提前满足对方的欲望。如果不能做到这一点，也一定要守信用。如果你不能履约，以后再求对方就难了。

    买一支人情原始股

    一个人没落失势时，陷入众人漠视的状态，原来交往密切的人都离他而去，如果你此时伸出援助之手，与之交往，他就会心存感激，铭记一辈子。人类的习惯之一，乃是朝优秀出色的人身边靠拢，能与事业有成的人缔结关系，便可以巧妙地利用对方那股气势，这是理所当然的一种心理。然而在这种情况下交朋友，通常无法培育出可靠的人际关系。由于万事顺利、春风得意的人，人人都想与其结识，都想与其交上朋友，一方面他顾不过来，另一方面他也无法与巴结他的人成为真正的朋友。

    反之，如果与那些暂时不得势的人交往，并成为好朋友，那就完全不同了，就像买股票一样，买了最有价值的原始股。

    你的朋友当中，有没有怀才不遇，暂时不得势的人，如果有的话，不要疏远和冷落他，应该伸出热情之手，给予帮助和关心。一旦他日后否极泰来、时运亨通，他第一个记起来的就是你，他第一个要还人情的当然是你，到那时你找他办事情，他肯定也会伸出热情之手的。

    从人生的角度来看，人们不可能一帆风顺，挫折、背运是难免的。当人们落难的时候，正是对周围的人们，特别是对朋友的考验。远离而去的人可能从此成为路人，同情、帮助他渡过难关的人，他可能铭记一辈子。所谓莫逆之交、患难朋友，往往就是在困难时期产生的，这时形成的友谊是最有价值、最令人珍视的。

    有一位领导失了势，他昔日的一些朋友和下属都离他而去，他的心情很苦闷，一度丧失了生活的信心，动了自杀的念头。这时，他的一个下属，不怕受连累，主动来见他，给他带来礼物，并开导他轻生思想要不得，同他一起分析局势。下属的鼓励使他认识到前途是光明的。他终于坚持了下来，后来这位领导重新出山后，十分感谢这个下属，并把他手下最重要的部门交给了这位下属，在自己退休后帮助这位下属坐到了自己当初的位子上。

    从一定意义上说，对待落魄、失势者的态度不仅是对一个人交际品质的考验，而且也是建立良好人际关系的契机。因为人在处于悲惨的境遇中时，往往会暴露人性的根本，显得脆弱、无助，在这个时候你向他抛出的橄榄枝，就好像溺水者等待的救命稻草一样，在这种情况下建立起来的人际关系是稳固牢靠的。在选举中，成功者与失败者就是得势与失势最明显的例子。在获胜者的办公室里，素昧平生的人也会纷纷涌去，落选者的办公室则无人问津。仔细一瞧，有时甚至连选举期原本支持失败候选人的人，也转而投靠到获胜者的一方。

    这是十分落魄的境地。在选举失败时，人人离去的情景更令人感到凄凉。在此时如果有人站在失势者一边，失势者自然会备感欣慰。如果能得到一番诚挚的勉励，就会产生向前迈进的勇气和信心。

    在这种情形下建立的关系，不会因为少许挫折即告崩溃。在现实世界里，荣枯盛衰亦是常伴之物。既有逐步攀升的人，也有失足没落的人。得意的人身边自然有一大批人包围着，落魄的人身旁则无人靠拢。

    “三十年河东，三十年河西”，一度失势的人在某种机缘下再度翻身爬起来的例子并不在少数。如果等到失势的人再度成功才去攀附结交，则为时已晚。就像买原始股票赚大钱一样，在别人失势时伸出援手，在他得势时，就能获得丰厚的回报。

    与不得势的人交往更要掌握尺度和分寸。在人际交往中，并不是每一个不得势的人都值得你去交往，值得你去帮助。有些不得势的人，无论你怎样去帮他，也不会给你带来任何好处。谁会愿意花钱去买那些不会增值，有可能贬值的股票呢？

    比如有些失势的人，他犯了大错误或者有了无法弥补的过失，根本就没有东山再起的可能，再说你与他交往，给他施以援手，还要冒一些风险，受到他对手的指责和忌恨，这种得不偿失的事当然还是不要去做为妙。与不得势的人交往，有很大的学问，具体情况要具体对待，有时还要现实一点。对那些没有希望时来运转的失势者，再帮也无益。而对那些一旦时来运转就能帮你出力办事的失势者，就要适时拉他一把，帮他脱离困境。

    如果你认定某个不得势的人将来必定是个成功人物，只是暂时的不得势，将来会大有作为，那你就该多多交往，或者乘机进以忠言，指出其失败的原因，鼓励他改过向上。如果自己有能力，更应给以适当的协助，甚至给予物质上的帮助。总之，发挥自己的能力，看准人才，掌握命运。

    【第二节    让别人多赚三分】

    有人问小巨人李泽楷：“你父亲教了你一些怎样成功赚钱的秘诀？”李泽楷说他父亲什么也没有教，只教了他一些做人的道理。李嘉诚曾经这样跟李泽楷说，他和别人合作，假如他拿七分合理，八分也可以，那最后拿六分就可以了。

    李嘉诚的意思也就是说：他让别人多赚三分。所以每个人都知道，和李嘉诚合作会赚到便宜，因此更多的人愿意和他合作。你想想看，虽然他只拿了六分，但现在多了100个人，他现在多拿多少分？假如拿八分的话，100个会变成5个，结果是亏是赚可想而知。

    主动吃亏与被动吃亏

    “吃亏”主要有两种，一种是主动吃亏，一种是被动吃亏。

    “主动吃亏”是指你主动争取“吃亏”的机会，这种机会是指没有人愿意做的事、困难的事、报酬少的事。这些事因为没有便宜可占，因此大部分人不是拒绝就是不情愿，而你主动争取去做，老板当然对你加倍赞许，并将你的这份情义记在心上，以后无论是升迁或是自行创业，他都有可能帮助你，这对你的人际关系大有帮助。最重要的是，你什么事都做，也可以磨炼你做事的能力和耐力，这样一来，你不但懂得的比别人多，进步得也就比别人快，这是你的一种无形资产，别人绝对用钱买不到。

    “被动吃亏”是指在未被告知的情形下，突然被分派去干一个你并不十分愿意的工作，或是工作量突然增加。碰到这种情形，除非健康因素或家庭因素，否则就应该接下来。如果仔细观察一下周围的环境，发现你完全没有抗拒的余地，那更应该“愉快”地接下来。也许你不太情愿，但在这种情势下，也只好用“吃亏就是占便宜”的想法来自我宽慰，要不然怎么办呢？至于有没有“便宜”可占，那是很难说的，因为那些眼前之“亏”也许是对你的一种考验，考验你的心志和能力，是为了重用你啊！姑且不论是否“重用”你，你虽然吃了点小亏，但磨炼出了自己的耐性，这对你以后做事绝对大有帮助。此外，你这种“吃亏”也会让人对你无话可说，不得不尊重你。

    对于社交来讲，也有这个道理。如果你也抱着一种“吃亏就是占便宜”的心态，那么社交其实也不难。因为人都喜欢占便宜，你吃一点亏，让他人占一点便宜，那么你就不会得罪人，人人当你是好朋友！何况拿人手短，吃人嘴软，今天占你一点便宜，心里多少也会过意不去，只好在恰当时候回报你，这就是你“吃亏”之后所占到的“便宜”！

    吃亏的人占便宜

    与人相处，不仅利不能贪，功不能贪，名也不能贪；不仅功要让，利要让，名也要让。有一分退让，就受一分益；吃一分亏，就积一分福。相反，存一分骄慢，就多一分侮辱；占一分便宜，就招一分灾祸。一个人，对于事业上的失败，要能归罪于己，在有成就时，要能让功于人。老子说：“事业成功了而不能居功。”不仅成功让功，对待名誉也要让名，对待利益要让利，对待善要让善，对待得要让得。凡是坏处就归于自己，好处都归于他人。他人得到名，我得他这个人；他人得到利，我得他这个心。二者之间，轻重怎样？明眼人一看就知道分寸了。

    现在有一些人做人不大度，为人不厚道，总觉得所有人都欠他的，所有人都该对他付出。于是生活中很多时候为了避免麻烦就不得不对这些人开绿灯，让他占一些便宜。但是到最后，这样的人只能占一些小便宜，利用别人的大度、不好意思或不屑一顾从而占一些小便宜，但这样的人绝对难成大事。

    生活就是这样，不想占便宜的人，生活也不会让他吃亏！当我们还在对别人念叨着“占小便宜吃大亏”的时候，当我们还在嘲笑别人占小便宜的时候，我们从未想过，自己也是如此。当诱人的金钱、权力向你扑面而来时，如果你只看到短期的利益，而没有考虑到更长远的目标时，你就掉进了生活给你挖的陷阱。

    唐代诗人柳宗元在诗中说过：“廉不贪，直不倚。”如果自己坚守目标，放宽眼界，就不会为眼前利益所动，不占小便宜，而用自己的实力去拼出一个属于自己的世界！

    吃亏是福的真谛

    让步与吃亏是社会活动得以进行的必要前提。为什么呢？在生活中，人们对处处抢先占小便宜的人一般没有什么好感，这样，他从做人上来说就吃了大亏。因为你已经处处抢先了，你从来不等别人想到你而总是主动跳出来为自己谋每一点你看在眼里的利益，那么你周围的人就再也不会主动为你着想了，反而要处处对你设防，那么，你岂不是吃了大亏？

    而且，爱占小便宜的人，心情经常会处于比较恶劣的状态，因为你很爱占小便宜，日久天长，便宜不会总让你占尽，你就会觉得自己总在吃亏，心中就会积存不满和愤怒，这对自己也会是很大的伤害。再有，太计较小利的人绝不会有什么出息，因为，你的眼光都集中到收集和占有眼前的每一点微小的利益上，它势必影响你向远处看向高处看，去获取大的成功和利益。

    所以，很多时候，吃点小亏对你自己的利益其实不会有什么损失。人心是一杆秤，如果你能使自己做到不斤斤计较，对别人不过分苛求，待人宽厚，你周围的人就会信赖你、尊重你，你就会有一个宽松而和谐的生活氛围，你就会时时有很开心的感觉。这大概就是“吃亏是福”的真谛。

    《诗经》里讲敬、孝、慈、信，是人们交往的一个最好的准则。人际关系中，每件事情是无法做到绝对公平的，总是要有人承受不公平，要吃亏。既然吃亏有时无法避免，那又何必去计较别人的境遇比自己好，最明智的方法是避免与人比这比那，而把注意力放在自己身上。“他能做，我也可以做”，以这种宽容的心态去看待所谓的“不公平”，你就会有一种好心境，它也是你创造未来的最好生产力。不管你是做老板也好，还是做生意场上的伙伴也罢，手下的人跟着你有好日子过，他才会一心一意，因为他知道老板生意好了他才会好；生意场伙伴同你做生意总能赚到钱才不会朝三暮四，因为他晓得你赚你的，他赚他的，有钱就该大家赚。

    做老板的多数抠门，生意人多少要算计。给员工工资福利多一些，成本就会加大，当然“吃亏”，给生意伙伴多几个点的回扣率利润就会薄些，当然“吃亏”。可你让员工得到了实惠，你有肉吃他有汤喝，你得一分他获五厘，即使他不是全心全意为你，他只是为了他自己该得的那一份，他得到的同时你不是也收获了吗？如果你的生意伙伴知道，同你做生意一定会比同别人做得到的多些，而且不是一次，而是每次，他就没有朝秦暮楚舍你求他的道理。如果每一位和你做生意的伙伴都舍不得离开你，你的生意就没有做不大的道理。

    有人主张一点亏不吃。这种想法是否聪明不敢说，但可以肯定的是，一点亏都不吃理论上可行，实际上不可能。小贩们卖东西常缺斤短两，钱是赚了些，可亏心；欠了人家钱赖着不还，还转移财产，钱财是落下了，可理亏；仗着有点钱有些权，做很多不公道的事，无权无钱的人敢怒不敢言，歪风行其道，公理靠边站，这种人的权势也许越来越大，可他们亏了德行。

    能想明白吃亏就是占便宜，而且能够身体力行，是一种交际的境界。

    【第三节    君子成人之美】

    孔子说：“君子成人之美，不成人之恶。小人反是。”（《论语？颜渊》）“成人之美”即成全他人的好事，也就是要想方设法地去帮助他人实现其美好的愿望，譬如为政和从教，孔子认为这都是君子“成人之美”或“立人”、“达人”的理想途径之一。而若将这种“成人之美”推致极致，便是要有一种“杀身成仁”的牺牲精神。孔子说：“志士仁人，无求生以害，有杀身以成仁。”（《论语？卫灵公》）由是可知，君子范畴实际上是孔子所提倡之仁德的人格化。

    “成人之美，不成人之恶”的态度，体现了一个人做人的境界。尤其是那些不仁之人，孔子仍主张不宜记恨太甚。“人而不仁，疾之已甚，乱也！”我们面对的即使是丑陋的恶人，也应把握分寸，不道一时之怨，也要试图去感化对方。化干戈为玉帛，这不能不说是一种气度，一种胸怀，一种君子风范。只有当这种风范成为每个人自觉的追求时，天下才会安定，社会才会和睦。好人常常使人爱屋及乌，坏人让人痛恨及其亲近之属。孔子能客观理性地分别对待一个人的好与坏，使人之美尽诏于天下，故孔子不说“成人之大美”而只说“成人之美”，只要是美的，不分大美小美，都应予以接纳。

    成人之美的善举

    每个人的成功，都需要别人的扶助。成人之美，是一种高尚的行为，是助人为乐、利人利众的仁义表现。

    仁者爱人，宽则得众。人是有感情的动物，没有感情便没有人性的出发点。苏秦、张仪本是要好同学，苏秦深知张仪的学问在己之上。但苏秦却先成功了，做了六国的宰相，当落魄的张仪前来投靠苏秦时，谁知竟遭到他无数的奚落，愤怒的张仪决计只身赴秦，自找出路。苏秦却暗中派人沿途照料，补给张仪所需，直到张仪高就宰相，才明白苏秦为不埋没他的才干，不使张仪依赖苏秦所想出的办法，目的是成全能者，可谓用心良苦，使张仪感激不尽。

    古代有很多成人之美的义举。《水浒》里的武松，不平于蒋门神霸占施恩的快活林酒店，行侠仗义，挺身而出“醉打蒋门神”，夺回快活林。《西厢记》里的红娘，同情和促成张生与莺莺的爱恋，事发被拷，仍仗义执言，使有情人终成眷属。电影《升官记》里的徐九经，秉公断案，不媚权贵，终使倩娘嫁得意中人。尽管丢了乌纱帽，但他心安理得，问心无愧，在成全了别人的同时也成全了自己的名节，受到人们的敬重。

    成人之美的事，在当今的社会到处都有。当自己的幸福以别人的痛苦为前提时，他们都自愿地放弃自己的幸福，这就是他们的高尚精神所在。主动支援一时经济拮据的友人，使其免除后顾之忧；尽力帮助友人掌握知识，使其早日榜上有名等等，总而言之，凡是好事情，好愿望，你伸出热情之手，予以大力帮助，使之功成事就，都可以说是“成人之美”的“君子”行为，都是得人心，受欢迎的。

    助人为乐，济人危难，这种成人之美是人类最美好的思想感情。在这个相互依存的人类社会，人与人之间必须互相关心、互相爱护、互相帮助。真正做到一方有难，八方支援。要扶正压邪，放手和坏人坏事做坚决的斗争。

    有些怕惹是非的人，偏偏被是非惹上了，正所谓“闭门家中坐，祸从天上来”。在这种时候，恐怕他最想见到的，不是像他自己一样遇着“是非”绕道走的人，而是盼望那“路见不平，拔刀相助”的勇士快快到来，以解救他的危难。所以，我们必须批判那些对人漠不关心、见危不助、见难不帮、见义不为、见暴不除、见死不救的极端利己主义的思想行为，因为这和我们民族成人之美、助人为乐、救人危难的优良传统背道而驰。

    为别人开一朵花

    一个窗台上有一朵花，这个屋里就有了生气了。一棵树上开了一朵花，这棵树就饱满成熟了。一条路上绽放一朵花，这条路就多情缠绵了。一个人给另一个人送一束花，这两人就有情有意了。一个健康人给一个病人送一把花，这个病人就有了抗争的勇气了。

    让自己的生命为他人开一朵花，为他人灿烂一片心地，增加一缕温馨，添一份生存下去的理由，多一点活下去的借口，就是提高自己的生存质量。用自己的心为他人做圃，给他人吐一丝绿阴，染一片色彩，就是给自己的人生喝彩。

    一次无偿献血是一朵花，一个受伤后的救助是一朵花，一次善意的批评是一朵花，一句关切的问候是一朵花，一次适时的看望是一朵花，一个及时的电话是一朵花，一个亲切的微笑是一朵花，一次碰撞后的忍让是一朵花，一次跌倒后的搀扶是一朵花，一次大度的让贤举荐是一朵花……

    有的人心是一座大花园，里面开满了吐香的鲜花，能幸福许多人，如圣女贞德，如中国的雷锋；有的人心是一朵花，只为一个相爱的人开放，如祝英台；有的人心是一片草地，年年绿了却开不出花来；有的人心是死灰，永远长不出绿叶，更开不出美艳的花；有的人心是泥淖，让一个个人掉下去窒息而死。

    能为别人开花的心是善良的心，能为别人缤纷的赞美是真诚的情，能为别人的生活绚丽而付出的人是不寻常的人。这类人必定有高贵的精神，有高尚的品格，有天使般的心灵，这类人是人心的旗帜，人世的脊梁，人群的魂魄。

    给别人让道

    一位著名的企业家在作报告，一位听众问：“你在事业上取得了巨大的成功，请问，对你来说，最重要的是什么？”企业家没有直接回答，他拿起粉笔在黑板上画了一个圈，只是并没有画圆满，留下一个缺口。他反问道：“这是什么？”“零”“圈”“未完的事业”“成功”，台下的听众七嘴八舌地答道。他对这些回答未置可否：“其实，这只是一个未画完整的句号。你们问我为什么会取得辉煌的业绩，道理很简单，我不会把事情做得很圆满，就像画个句号，一定要留个缺口，让别人去完善。”

    留个缺口给他人，并不说明自己的能力不强。给别人让路的智慧，是一种更高层次上带有全局性的圆满。《周易》的最后一卦叫“未济”，其意与此颇有相通之处，即让水向下流，让火向升。

    一些人似乎有一种通病，就是见不得别人好，如果别人不如自己，却发了大财，就更觉得心里不平衡，甚至产生挡人财路的想法。

    与其挡人财路，还不如自己另找财路。绝大多数人都是为钱而工作，这无可厚非，因为生活需要钱，没有钱便无法生活了。即使生活已经无忧，钱也是人人喜爱的东西，这是人类最基本的欲望之一，所以挡人财路是一件很危险的事情。

    所谓“挡人财路”就是“阻挡别人赚钱、获取利益的机会”。“挡人财路”行为的发生有以下几种情形。

    争夺

    当资源有限时，因为你拿多了，我就拿少了，你全部拿了，我便没有了。为了保障自己的利益，便用各种方法去争夺对方的机会。

    嫉妒

    纯粹是嫉妒，看你拿得多，或是我虽然也拿得不少，但你拿得比我更多，于是我就起了嫉妒心，让你什么也拿不到。

    贪欲

    没有什么原因，只是认为自己拿得不够多，便挡对方财路，看能不能将之据为己有。

    报复

    某人和我有怨，争取到机会便挡他财路，虽然自己也得不到，但却满足了报复心。

    挡人财路的原因和手段有很多，但后果都只有一个——引起对方的憎恨。有的立即做出反扑的动作，有的则“君子报仇，十年不晚”，至少你和对方已有了嫌隙。当然，如果对方不知是你所为则另当别论，但想做到人不知，鬼不觉，确实不容易。

    所以，为人处世的原则之一就是给人让道。别人有机会升官加薪，不管你心里感受如何，最好不要去从中作梗，你若因为报复、嫉妒而去挡人财路，这事迟早会外露的，别人在外兼差，只要不影响你，你就装作不知道；别人津贴拿得多，又不合理，如果不影响你的利益你又何必去抗议？抗议成功，没人会感谢你，而你却得罪了一个人。

    那么，为了自己的利益而挡对方财路总可以吧？与其挡对方财路，不如自己另辟财路，因为挡住别人财路容易引起争夺，可能你什么也得不到。如果没其他财路，那不如共享利益，这是可以用谈判协商方式办到的。

    【第四节    调整交往的距离】

    与人交往过程中，必须把握好主客体间的空间距离、心理距离、远近距离，要考虑到双方彼此间的关系、客观环境的因素，过近不好，过远的做法同样也不可取。一般来讲：公开的、正式的场合要谨慎，要保持适中距离；一些私下或非正式的场合，不妨靠得近些。

    欧洲人习惯“近距离”交往，而澳大利亚人却喜欢“中距离”交往。一对刚移居悉尼不久的年轻的丹麦夫妇，被邀请加入当地的一个青年俱乐部，他们依照自己的习惯，进行“正常”的交往时，澳洲女性开始讨厌丹麦男子，原因是他太放荡，对女人过分殷勤。澳洲男人，却自作多情，认为丹麦女子是水性杨花，似乎想和任何男人“结交”。其实，这是澳大利亚人的错误判断。

    把握与具体交际对象的距离，是社交得以顺利进行的重要保证。

    调整好交往的空间距离

    叔本华曾经讲过一个“豪猪哲学”：一群豪猪在寒冷的冬天相互接近，为的是通过彼此的体温取暖以避免冻死，可是很快它们就被彼此身上的硬刺刺痛，相互分开，当取暖的需要又使它们靠近时，又重复了第一次的痛苦，以至于它们在两种痛苦之间转来转去，直至发现一种适当的距离使它们能够保持互相取暖而又不被刺伤为止。根据叔本华的这一比喻的延伸，人与人之间也有一定的距离，“身体距离”即“身体距离”和“心理距离”，即“私人空间”；“心理距离”即“孤独感。”

    所谓“私人空间”，是环绕在人体四周的一个抽象范围，用眼睛没有办法看清它的界限，但它确确实实存在，而且不容他人侵犯。无论在拥挤的车厢或者电梯内，你都会在意他人与自己的空间距离。当别人过于接近你时，你可以通过调整自己的位置来逃避这种接近的不快感；但是挤满了人就无法改变，于是就只能以对其他乘客漠不关心的态度来忍受心中的不快，所以看上去神态木然。

    有关资料介绍：私人空间的形状与大小可利用所谓接近（或被接近）实验的方法来确定。专家们在广场中心位置安排一个人站着，然后让受试者一步步地接近目标人物，这时就会发现，“过分接近对方而引起不快”的位置。这一位置就是“私人空间”的界线。实验表明：当受试者与目标人物认识时，“私人空间”比互不认识要小，而异性之间的空间却要比同性之间来得大。尤其是女性受试者去接近男性目标人物时，私人空间扩张到最大。

    人们把自己关闭在家里，不容许别人擅自闯入，是因为只有在家里才感到安全和放松，这就是“私人空间”保护作用的心理。

    在车站、公园供人休息的长凳上，通常坐两端的人多，一旦两端位置都有人占据，几乎很少有人会主动坐到中间位置。我们通常能够看到这种现象，最多能坐4个人的一排长凳，先来的人坐在凳子的正中，后来的人会坐在长凳的一边，而正中的人则会挪到长凳的另一端。于是，原本可以坐4人的长凳，两个人就“客满”。难怪现代车站都已改为长排单只座位。

    调整好交往的心理距离

    大学刚毕业的杨明找了一份广告设计的工作，由于刚刚毕业，自知没什么经验，需要公司前辈们多多帮助，所以，杨明进入公司之后表现得格外谦虚，对公司上上下下的人都百般热心，不论谁有困难，他都全力以赴，帮人家解决。

    开始时大家都喜欢他，可是，一段时间过去了，大家开始疏远他。每次得到他热心帮助后，被帮助者表现得很不乐意。为此，杨明很困惑。

    心理学家分析了杨明的困惑：对一个头脑清醒、身体健康的人来说，得到、付出都是自身的需要。人际交往中，这两种需要应该基本保持平衡，如果严重失衡，付出的远远大于得到的，或者得到的远远大于付出的，相互之间的关系维持起来是很困难的。

    像杨明那样，一味地付出，而不给别人回报的机会，就会给别人心理上造成压力，这种压力使彼此的关系失去平衡，愧疚感使受惠一方只能选择逃避。

    人际交往要留有余地，即使是好事，也不能一次做尽。初入社交圈的人认为自己全心全意帮助别人会使关系融洽、密切，事实并非如此。因为如果一味地接受别人的付出而没有机会回报，就会心理失衡。中国有“滴水之恩，涌泉相报”的谚语，这其实是一种保持关系平衡的做法。

    彼此心灵都需要一定的空间，如果你想帮助别人，想和别人维持长久关系，那么不妨适当地给别人回报的机会，这样不至于因为内心的压力而影响了双方关系。

    交往距离的界定

    一位心理学家做过一个试验：在一个刚刚开门的大阅览室里，当第一位读者坐下阅读刊物时，心理学家走进去，紧挨着这位读者坐下，然后观察他有什么反应。试验进行了80人次，结果证明：在空旷的阅览室里，没有一个被试者能够忍受一个陌生人紧挨自己坐下。当心理学家坐在他们身边时，绝大部分人会默默地坐到别处，有人则干脆问道：“你想干什么？”

    这个实验说明每个人周围都有属于自己的心理空间、身体空间，当这个空间被人触犯时就会感到不舒服、不安全，甚至因此而恼怒。

    那么，人与人之间的交往距离是如何界定的呢？美国人类学家爱德华？霍尔博士划分了四种距离。

    亲密距离

    这个距离就是我们平时说的“亲密无间”，是人际交往中最小的间隔，其最近距离在15厘米范围之内，彼此间能够肌肤相处，耳鬓厮磨，能够感受到对方的体温、气味、气息。稍远的范围是15～44厘米之间，身体上的接触可表现为挽臂执手，勾肩搭背。只有情感密切的人才能达到如此距离。两个人之间能达到这种距离的，异性是爱人、恋人，同性是最好的朋友。

    在人际交往中，如果距离不够接近或过于接近，都会引起对方的反感，遭到排斥。

    朋友距离

    朋友距离的近距离范围在46～76厘米之间，身体上没有其他亲密接触，刚好能相互握手，友好交谈。这是与熟人交往的空间，陌生人交往时如果进入这个距离，就会对对方构成侵犯。朋友距离的远距离范围是76～122厘米，任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间。不过，通常情况下，较为融洽的熟人之间交往时，保持距离更靠近远距离范围的近距离（76厘米）一端，而不熟悉的人之间谈话，则更靠近远距离范围的远距离（1.2米）一端。

    实际生活中，亲密距离与朋友距离通常都是非正式社交场合中使用，在正式社交场合则使用社交距离。

    社交距离

    这一距离体现了社交性和礼节上的较正式的关系，社交距离的近范围在1.2～2.1米之间，这是一般的工作环境和社交聚会的标准距离。

    有这样一个例子：一次座谈会，工作人员安排座位时有个疏忽：两个并列的单人沙发间没有摆放增加距离的茶几。结果，客人不得不尽量靠到沙发外侧的扶手上，身体呈向后仰的姿势。可见，不同的情境，不同的关系，要有不同的人际距离，如果距离和情境不对应，一方或双方就会心理不适。

    社交距离的远距离范围在2.1～3.7米之间，表现的是更加正式的社交关系。公司经理常用一张大而宽的办公桌，并将来访者的座位放在离办公桌有一段距离的地方，这样与来访者谈话时就能保持一定的距离。企业或国家领导人之间的谈判，招聘时的面谈，大学生论文答辩等场合，双方之间也会隔一张桌子，保持一定距离，这样会增加庄重的气氛。

    公众距离

    公众距离的近距离范围在3.7～7.6米之间，这种距离是适合演讲者和听众之间的距离，当演讲者试图与某个特定的听众谈话时，他必须走下讲台，使两个人的距离缩短为个人距离或社交距离，才能够实现有效沟通。公众距离的远距离范围在7.6米之外，这是一个几乎能容纳一切人的开放空间，人们在这一空间内，完全可以对其他人“视而不见”，不予交往，因为相互之间可能没有任何联系。

    尽管以上四种距离都有一些数字范围，但是不同国家、不同民族、不同文化背景，对交往的定义也不尽相同。这种差距是由于人们对“自我距离”的理解不同造成的。

    交往有进有退

    朋友相处常常会出现大大小小的矛盾，当我们面对这些矛盾时，不可以“狭路相逢勇者胜”。因为胜利的同时，一份友情也就消失了。留一步，让三分，才是妥善处理矛盾的方法。

    交朋友，就像在跳交谊舞，有进有退。有人可能有这样的经历，去登一座名山，往往会直奔主峰，一是有点“不到长城非好汉”的气魄，二是听说峰顶有日出，有佛光，有云海，十分迷人。所以对沿途的景色不屑一顾，待爬到了峰顶，却已气喘如牛，满头大汗，结果没见到日光，也没见到佛光，偶见云海，又觉得不过如此，扫兴而归。此时，不妨换一个角度，不把目标定在顶峰，而是走到哪算哪，不慌不忙，一路从容赏景，会觉得处处美不胜收，还会有意外的发现与惊喜。

    交朋友也如此。

    古进与刘文是同窗好友，他俩学成后，同分在一个单位工作。而单位正有一个经营推销的位子空下来，两人只能去一个。谁都知道，这是个肥缺，但古进还是主动把它让给了刘文，自己去文教科当职员。闲下来，他写了几篇爬格子的文章，抱着试试看的态度投到报社，大概是吉星高照，居然发表了。以后，他坚持写作，竟然小有名气，成为单位里的“一支笔”。

    不刻意追求反而有所得，追求得太迫切、太执拗只能徒增烦恼，同时也破坏了友谊。以退为进，这种曲线的生存方式，有时比直线的生存方式更为有效。古进的自我筹划，让他找到了更广阔的人生天空。

    朋友间有退让一步之意，而退一步会发现，活动空间是宽阔的，生存会有多种的选择。

    附录：人际交往中的自我意识测验

    调《人际高手的50个心理工具》133-137 二、功能与目的……倾向越明显。

    （将二、……六、    替换为一、……五、）

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