一天中午，湖南株洲火车站的候车室里人头济济，热闹非常，南来北往的打工仔、打工妹，坐的坐，站的站，躺的躺。有走南闯北的“老江湖”，有初次出门的憨小伙，有独身一人的山里娃，有结伴而行的村里妹……他们聚在一起，津津乐道地说着“打工”的话题。
打工要吃得起苦和累
湖南石门打工仔讲的故事
出门打工，凭本事，凭心机，凭力气，有时还得靠运气。运气不会天天有，也不是人人碰得着的，谁知道今天出门，哪天能打到工，可你还得去闯啊。说实话，家里也不是揭不开锅，靠山吃山，靠水吃水，谈不上小康，温饱还是够得着的。可闲在家里，不如出去闯闯世界，碰碰运气，说不定还能混上一个“金饭碗”呢！
要说运气，我们村里那个“臭狗儿”真的是福星高照。臭狗儿上个月到城里打工，可这小子一没文化，二没手艺，三少力气，谁会要他？过了三天，钱花光了，没办法，只好回家。
臭狗儿闷闷不乐，经过一个厕所，忽见一群人围着粪池看热闹，挤进去一看，一个女人正在哭哭啼啼，一打听，才知道这女人刚才上厕所，不知怎么搞的，脖颈上的金项链掉进了粪池。那女人一边哭一边喊：“谁帮我捞起来，我重金酬谢！”
臭狗儿心想：嗨，我正想打工，活儿倒送上门来了！他在人群中挤呀挤，挤到了那女人的面前，说：“我捞！”
那女人看他赤手空拳，便问：“你怎么捞啊？”
臭狗儿连想都没想，满不在乎地说：“跳下去捞呀！”
周围的人一听，全都大笑起来，你们想想，这臭气冲天的粪池，站在边上还嫌恶心，这小子真是要钱不要命啦！
臭狗儿不顾众人说三道四，“哗啦”脱去了衣裤，只穿一条短裤，神气活现地看了看大家，“扑通”一声，跳进了粪池。他先是用脚打探，没碰到项链，只得一咬牙，憋住气，一头钻进了粪水中，用两只手去摸。一池的粪水被他这么一搅动，臭气直冲，大家都捂着鼻子连声骂他：“财迷心窍！”
嘿，老天有眼，臭狗儿举起了左手，手里抓的是一串金光闪闪的项链；突然，他又举起了右手，手里捏的竟是一块“罗马”金表！
大家大眼瞪小眼，连声称奇，都说臭狗儿运气好。其实，臭狗儿的好运气还在后头呢。
臭狗儿去厕所里冲洗了半天，出来时身上还是臭烘烘的。那女人接过项链，给了臭狗儿一百元酬金，千恩万谢地走了。项链归还了失主，可那罗马金表却不知是谁丢的，有人在一旁说：“兄弟，这是老牌金表，你发大财啦！”
臭狗儿听了毫不动心，说：“管它金表还是银表，不义之财，送我，我也不要。有人认领，给一点辛苦钱就够了。是我自己挣的，拿了心不虚！”
大家都静静地看着臭狗儿，心里都有几分敬佩。没有人上前认领，即使有人想冒领，也被臭狗儿那一身正气镇住，不敢跨出半步。
臭狗儿就这么等了好久，后来等不及了，你猜怎么着，只听见“咚”的一声，臭狗儿随手将金表扔进了粪池，他说：“等有人来认领，再捞也不迟，反正这活没人愿干，是我的‘专利’！”
臭狗儿正要回家，忽然从人堆中走出一个西装革履的中年男子，他拦住了臭狗儿，问：“兄弟，你想找工作吗？”
“我……我想打工。”
“你跟我来，像你这样忠义的人，我正愁找不到哩！”原来这中年男子是一家公司的总经理，正巧上厕所，看到了刚才的一切，顺手“捡”了一个“忠义之士”！
臭狗儿找到了最适合他的工作，现在，他是那家公司的门卫：把门将军！
打工切不可使坏心肠
河南淮阳打工仔讲的故事
嗨，这臭狗儿运气是好。不过，他也算得上是个人才，肯帮人，不怕脏，不贪才，这样的人，到哪儿打不到工？
去年我在哈尔滨打工，听说了这样一件事。有个人叫殷洪生，外号叫“瘦猴”，他在松花江边打工。松花江是旅游、避暑的好地方，却常有人不小心在这里落水送命，殷瘦猴就在这里捞尸，捞一具尸体，向尸主收一笔捞尸费，一个夏天过去，少说也捞上个万把元。你们看他这个打工，打得绝不绝？
这天，殷瘦猴又捞起了两具尸体，是两个年轻人，一个黑皮肤，是个乡下人，一个白皮肤，是个城里人。
一会儿，一个老头来认尸，殷瘦猴认识那老头，他是附近张庄的，常来松花江边拾破烂，张老头拿不出两千元捞尸费，殷瘦猴不让他把儿子尸体领走，张老头没法，只得哭哭啼啼地去借钱。
又过了一会，一个大款模样的人来认尸，他是龙达公司的钱经理，死者是他的儿子。殷瘦猴开口要两千元捞尸费，大款二话没说，便叫随同来的女秘书付款。谁知女秘书没有带足钱，大款正要叫她回去拿，腰上的BP机响了，原来是一位非常重要的客商从香港赶来，公司要他马上回去。
大款正在为难，殷瘦猴凑上去说：“钱经理，您有事尽管去办，我的家离这里不远，过一会，我找辆车子将贵公子的尸体搬到我家保管，您放心好啦！”说完，他把不远处自己的家指给钱经理看。
钱经理感动呀，说好明天带款来取尸体，便匆匆走了。这时，殷瘦猴高兴得差点笑出声来：这家伙是公司的经理，我也不要这两千元捞尸费了，只要把人情做足，到时候开口，到他公司打工去，他肯定会同意。
殷瘦猴一把年纪，却还是光棍一条。这天夜里，他喝了大半夜的酒，躺到床上，一个接一个地做好梦，梦里被一阵吵闹声惊醒，睁开眼睛一看，天已大亮，那个大款带着一帮人赶来了。
殷瘦猴连忙陪着大款来到客堂，一看吓得魂都没了，大款儿子的尸体不见啦！屋前、屋后翻了个遍，还是找不到，后院里的“黑皮肤”还在，就是找不到白皮肤的尸体！
大款一把揪住了殷瘦猴，怒气冲冲地质问道：“你这个不讲信义的流氓，你想藏起尸体来讹诈我？”
殷瘦猴吓出一身冷汗，赌咒起誓，大喊冤枉。但是，尸体到底在哪里，大家都弄不懂。
突然，殷瘦猴一拍脑袋，叫了起来：“我知道在哪里了！”他把自己的猜想告诉了大款：一定是那个张老头，因为交不起捞尸费，只得夜里来偷尸，慌乱之中，把尸体调错了。
大款一听，觉得有理，带了众人，开了车子，直奔张庄。到了张老头的家，两间土坯房，板门锁着，一帮人破门而入，不见张老头，也不见尸体。
这事成了“无头案”，直到三天后，大款儿子的尸体才在松花江的下游漂了起来，同时漂起来的，还有张老头的尸体。原来，正像殷瘦猴估计的那样，张老头迫于无奈，夜里来偷尸，黑暗之中竟把白皮肤的尸体搬走了。一路上，张老头想到自己穷困潦倒，连儿子也难以安葬，一时想不开，抱着“儿子”的尸体，跳下松花江一起“水葬”了。
两具尸体捞上来时，因在水里时间太长，鱼咬水浸，早已不成人样。大款一怒之下，一张状纸把殷瘦猴送上了法庭。这家伙到底被判了几年，我不清楚，但蹲班房是肯定的。可笑这家伙，打工打工，却把自己“打”进了牢房！
要真诚待人赢得信任
一个去广州打工的女大学生讲的故事
像殷瘦猴这种人，素质太差，哪个老板用他，都会倒八辈子大霉。我们打工的，也应该讲究点做人的道德，勤勤快快打工，老老实实做人。
我有个朋友，高考落榜，憋了一肚子的气，玩了一年的电脑，听人说南方遍地是黄金，便南下广州打工去了。
到了广州，看到街上贴着一张告示，原来是一家跨国电脑公司招聘高级管理人员，要求很高，薪水也高得吓人，你们猜多少？月薪一万元。我那朋友二话没说，壮起胆子找上了门。
结果是，三千人应聘，经过层层筛选，最后只剩下十个，那朋友连闯几关，一路顺风，竟然没有被淘汰。
最后一关是总经理出题。总经理说：“我这次招聘的是高级管理人才，具体工作是对公司的管理情况作出客观评价，确保公司决策的正确性。现在我给你们每人一台电脑，希望你们用它对公司的发展进行一次整体策划，三天后将设计软件交来，我将择优录用，确定聘用的人员。”
那朋友捧着电脑回到旅馆，方便面充饥，夜里当白天。谁知他倒霉透了，他领的那台电脑，竟然出了故障，随你怎么摆弄，指令就是无法输进去。他打电话找那个总经理，总经理不在；找别人，别人不管。那朋友突然明白了：这台电脑被人做了手脚，这样就可以“光明正大”地开后门，录用自己的亲朋好友。我那朋友死了心，心灰意懒地睡了三天三夜。
到了第四天，十名应聘的人按时到了公司。只见九个都喜气洋洋，交上了他们设计的软件，只有我那朋友哭丧着脸，灰溜溜地站在一边。
总经理将软件推进老板台上的电脑里，看着大屏幕上显示的内容，不停地点头，连声说好。看完九盘软件，总经理走到我那朋友面前。我那朋友满脸通红，结结巴巴地说：“我……我的任务没完成，电脑出故障了……”
总经理笑着说：“我们公司的电脑是世界上最先进的，怎么可能出故障呢？你们其他先生，有没有遇到类似情况？”
大家你看我、我看你，全都摇头。
我那朋友就是不改口：“总经理，我那电脑确实无法使用。”
这时，总经理回到老板台后，面对着十个应聘者，说：“我代表公司通知诸位，这次招聘录用的是马小云先生。”
马小云就是我那朋友。其余九个人一听，全都傻了眼，他们不甘心，气呼呼地询问落选的原因。
总经理一笑，说：“这十台电脑我做过处理，是没法使用的，这就是说，你们的设计软件，都是借别的电脑完成的。你们连这么一句真话都不敢说，以后怎么能监督公司的工作呢？”
那九个人羞红了脸，灰溜溜地走了。就这样，我那朋友在这家公司打上了工。这可不是一般的打工，连一天三餐，都是和总经理在一个桌子上吃的呢！我这次去广州打工，就是他介绍的。
不能黑了良心赚黑钱
湖北鄂州打工仔讲的故事
你那朋友说了实话，捧上了饭碗；我呢，为了说实话，只得摔饭碗。
我今年四月下岗后，摆摊，踏三轮车，贩水果，啥活都干过，后来，朋友介绍我到一个录像厅去打工。我干的是电工。上班第一天，负责卖票的徐姐告诉我，录像厅生意很好，特别是标准情侣厅，二十张双人雅座椅，白天黑夜场场爆满，有的人连看几场，甚至通宵。徐姐说着，一双大眼睛看了看四周，小声地说：“咱们都是给老板打工的，遇事要用点心思。”
徐姐的话像雾里看花，忽明忽暗，我也不好再追问。我回到电工房，刚坐下，就听到“嘶嘶”的声音，一检查，是第一分开关断了，这线路正是通向情侣厅的。出于对工作的负责，我先跑到情侣厅打招呼：“各位，对不起，保险丝断了，我马上接，请大家稍等。”
话音刚落，从黑暗角落里传出一个瓮声瓮气的声音：“你去接就是了，何必来啰唆，真是脱裤子放屁！”四周响起一阵哄笑，我十分尴尬。
奇怪的是，电工房里竟然没有保险丝。我去找徐姐，她从抽屉里拿出一小段给我。我说：“这保险丝太细。”徐姐说：“我们一直是用这号保险丝的，你别管它粗细。”
没办法，我只好接上这细的保险丝。不出我所料，二十分钟后，保险丝又断了。简直是胡闹，这里负荷大，应该用大号的！
我刚接完保险丝，正好经理腆着大肚子走进来，我就立即向他说了我的想法。经理打了个哈欠，瞪着一双三角眼说：“没必要，要是你用大号的保险丝，烧坏我其他的设备，我就炒你的鱿鱼！还有，你每次要的保险丝向小徐领，用多少领多少，绝对不能多领！”我从来没有遇到过这样小气的经理，连一根保险丝都这样斤斤计较。
上班的第一个月，录像厅营业正常，虽然保险丝常烧断，断断续续常停电，但收入不错，工资、奖金比原单位多两倍。但我担心，经常这样，迟早会失去观众的。
有一天，保险丝又断了，录像厅里一片漆黑，我找徐姐拿保险丝，她不在，等了十多分钟，还是没来，一气之下，我干脆不管了，跑回电工房，关上门，打开一瓶酒，喝着喝着，不知不觉睡着了。醒来一看表，糟啦，我足足睡了一个多小时，要是经理知道这事，我就得卷铺盖滚蛋了！
我匆匆奔到情侣厅，推开门，掏出打火机，借着火光一看，我惊呆了，漆黑一团的厅里，照样座无虚席，一对对情人有靠在一起的，有抱作一团的，有吻得热火的，明眼人一看就知道，其中大多都不是正常的情人。
我刚走出情侣厅，正好碰到经理，他笑着和我点点头，若无其事地哼着歌走了。我终于明白了经理在保险丝上这么小气的原因：这些人到情侣厅，其实是醉翁之意不在酒。保险丝烧的次数越多，厅里漆黑一片的时间越长，他们越是“如鱼得水”！
月底发工资时，我意外得到了一笔奖金。我拿着这笔奖金去找经理，对他说：“这钱我不要，我需要的是正常的收入、正常的工作。”
经理像看外星人那样瞪着我：“我看你这个人倒有点不正常！”
我毫不让步：“不正常的是你！这样下去，录像厅要变成色情服务厅了！”
经理恼羞成怒，冲到我面前，“啪”竟然伸手打了我一个耳光。
两秒钟后，“啪”又响了一声，那是我打了经理的耳光，我将手里的钞票狠狠地甩在他的脸上，转身就走。
我辞职不干了！
有人说我们打工的，是“垃圾工”，只要有钞票，脑袋捂在裤裆里也愿意。呸，我们也读过书，受过教育，别门缝里看扁人，钱挣得少点不要紧，黑了良心可不行。什么，你问我再上哪儿去打工？重庆，新的直辖市。上海是龙头，重庆是龙尾，龙尾巴一翘，经济建设的劲足着呢！在那里，会没有我们打工仔的用武之地？
（吴天、吴祥、陶文进、林永炼）
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