一直想做个坏女孩，
却循规蹈矩活了几十年
一
小时候，我总被人夸，是个好孩子。
每天按时交作业，到点自己起床做早餐上学，上课积极回答问题，考试每次拿第一，捧回来的奖状挂满几面墙……
我就是别人家的孩子。各种赞誉涌向我，可我心里一点喜滋滋的味道也没有。
每次看到别人逃课，我的心也叫嚣着飞出去，现实却只能把下意识迈出去的那只脚悄悄收回来，哎，谁叫我是好女孩呢！
当好女孩的代价太大，不能爆粗话，不能打架，不能逃课，不能考砸每一门功课，不能上课睡觉，不能早恋，不能抽烟，不能泡酒吧，不能看小黄书，不能穿奇装异服，不能文身，不能……
Fuck！我的人生苍白得只剩下试卷。
二
当我上大学时，我发现自己就是一个白痴。
能把避孕套当口香糖吃的好女孩，你愿意当吗？我学了很多年的防卫自保，在被一群女孩子攻击扒我衣服的时候却不知所措，因为好女孩从来没学过怎么打架；更不要提第一次接吻了，对方把舌头伸出来，吓得我一巴掌抽过去：“不是说好只亲嘴的吗？”
时间轰隆隆地溜走，无数次冒出来的坏女孩因子被压抑着，束缚着，直到它们沉睡下去，再也兴不起风浪。
我终于长成了一个方方正正，不懂反抗，不知毛片为何物，喝酒就倒的纯洁好女孩。
老师和父母都喜欢她，可我不喜欢自己。
三
那时我特别羡慕那种看起来坏坏的女子。
因为她们活得真像个人啊。
大学宿舍时有几个女生特别出风头，敢想敢做，敢打敢骂，虽然也欺负过我，但是那种肆意妄为的生活让我只能痴痴仰望。
她们从小就谈恋爱，因为身经百战，所以从来不会为了某个男人或者一段不顺利的感情就寻死觅活；
她们懂得自己的酒量，知道什么场合该怎么喝，喝多少；
她们试遍了各种衣服，什么露胸装、裸背装、齐逼小短裤，知道最适合自己的衣服和风格；
她们在我还没用过洗面乳的时候就会化各种舞台妆、日常妆、晚宴妆，出来工作从来没有像我一样为面试涂成熊猫眼而抓狂；
她们每年都会跑出来骑行爬山跳伞，而不是参加各种补习班，谈吐间是鲜活灵动的风土人情，而不是国家地理里的动物大交配科普……
这样的坏女孩从小就经历了很多，做着在大人们看来十分出格之事，却恰恰因为她们什么都经历过，而更加有自制力。毕业这么多年过去，现在的她们并没有因为当年的坏和叛逆误入歧途，相反她们越来越优秀了。
教会一个人成长的，永远不是教科书上的大道理，而是我们的人生经历。
四
前段时间，安妮宝贝的电影《七月与安生》热映。我没有去看，但是听朋友说很不错，里面互换人生活法的桥段我特别喜欢。一直保守规矩的女孩去尝试一段不安分的人生，而经历了人生种种的坏女孩终于能安下心来，长大成人。
这其实是我们所有女人的真实写照，我们既渴望冒险叛逆多彩多姿的人生，又眷恋安定温暖沉静平淡的生活。
可是，没有放肆过的人生，又怎么安定得下来？到最后，心里总有一丝缺憾，或者只能让那一份渴望永远地死去。
五
20岁之后的我，把过去所有的坏都狠狠地要回来了。
我学跳钢管舞，一个人半夜化着浓妆去酒吧热舞，去调情去大笑；我喜欢肆无忌惮地说黄段子和表示听懂黄段子，当个成年人多痛快；
我不想要朝九晚五安定的工作；我不想找个“他是个踏实的人，对你很好”的男人结婚生子买菜做饭；我骑着车走边藏，摔断锁骨摔断胳膊，站在雪山顶上拍裸照；我买了一堆酒放在卧室里，每天晚上喝点小酒看小片……
哎，那种感觉，就是酷夏当头浇下的一瓶冰可乐，爽透了。
我曾经说过，支撑着我们人生的东西，从来不是我们真正喜欢的，而是我们所惧怕的事物。而我，因为过去十几年好女孩的生活，让我害怕所有的束缚，害怕无趣，害怕循规蹈矩，害怕一成不变。
所以，不要劝我安定下来，不要劝我选择世俗意义上更好的爱情、工作或生活。
没有阅尽繁华，哪里懂得宁静平凡的好。
六
就像我迷恋经历丰富的男人一样，他们最懂得自己心里需要什么。我不稀罕当谁的唯一，更不稀罕做谁的初恋，我觉得那都是没见过世面的自我偏执。如果一个男孩约会喜欢的女人，却连避孕套都不懂得准备，你就称不上合格的男人。
因为，想上一个自己喜欢的女人多正常啊，你却连这个都不敢承认。
或者，你觉得表现自己纯情比保护双方生理健康更重要？
男人和女人在这方面其实没有本质的区别，只有玩遍了玩够了，才能真正安心于家庭生活。很多人鄙视对方谈很多次恋爱，甚至为此耿耿于怀觉得不公平，其实这比以后结很多次婚的成本低得多啊。
假如你另一半在你之前阅人无数，你得开心，因为经验越丰富的人，会变得越挑剔，也越懂得自己现在需要选择什么样的人。
我愿意自己未来的那一半，解锁所有的体位，懂得女人的各种好，如此大家才能安心相处，而不至于总是张望外边的风景。
何必在本该约炮的年纪选择青灯古佛，在安享人生的时候却去纠正错误呢？
至于那些缅怀过去，悼念青春，艳羡别人的事就免了！
长大的我们，没有悬在头顶的教鞭，也没有父母的巴掌，想做什么，想要什么、喜欢什么，就大胆去尝试吧。
循规蹈矩几十年，是应该还债了。
那个在酒桌上谈笑风生的女孩，你还好吗？
善于言辞或许会赢得别人一时的关注，但是真正的尊重源于我们自身的实力。
不然，谁知道别人是不是拿看一盘菜的眼神在关注你呢？
一
因为一期人物专访，我跟某街道办的L小姐认识了。她是当时负责跟我接洽的人，肤白貌美，笑起来嘴角能漾出蜜汁来，是东野圭吾笔下那种圆脸甜美型的个可人儿。
我们具体沟通的事项并不多，很多资料转接也是由其他人给到我。每次见着她都是站在领导旁边，脸上挂着得体的微笑，衣着考究，风度怡人地接待人，或者在饭桌上敬酒添茶，和大家谈笑自如。
该夸人的时候她能适时送上几句熨帖的话；饭桌上她端着酒杯能把每个应该重视的人喝得高高兴兴；男人说起荤段子来，她不怒不恼，还能会心一笑插上几句……
她就像一道春风，吹哪哪舒畅。
没多久，接洽人换了，是一个很朴实的女孩，样貌平平，我叫她橙子。
橙子电话跟我沟通好具体的时间地点，顺便邮件我受访对象的一些基础资料和个人喜好。说实话，她接手后我感觉顺畅多了，我只用跟她打交道，完成每期的访谈，完全不会因为到底应该跟谁沟通具体事项而感到茫然了。
但是，橙子的工作特别累。她朋友圈的状态经常是加班到很晚，有时候街道办举办活动就更加忙碌了，现场看她像只小陀螺，几乎没歇过气。
我奇怪，L小姐离职后，橙子接替她的工作，为什么同一个岗位，她的工作量就大了这么多？
L小姐的同事笑着说：“这个女孩做不来饭桌上的工作，自然就只能忙这些事了。”
我了然，应酬是一门艺术，橙子不善此道。
二
L小姐的本事也是我缺失的。在不熟悉人群的饭桌上，我总是坐立不安，连喝水都不知道该用什么姿态，更不用说在人群里应和一个个话题，成为那道热闹空气里的一分子。
每次这种时候我都像一个特写的大号傻逼，恨不得变成一道水汽蒸发了好。但是L小姐似乎天生为这种场合而生。她酒量奇好，喝到兴头上时脸颊挂着红晕，眼睛愈发明亮，觥筹交错间嘻笑怒骂，你来我往，挑起一个个让众人兴奋的话题，让男人离不开眼。
这样的对比，让我垂头丧气。
我的短板，在很早时就已经显现。大学毕业晚会时，那些平日里活跃的同学都端着酒杯给辅导员老师们敬酒，说着大人的话，和好友约定“苟富贵勿相忘”，我完全隔离在这种氛围之外，默默地看着眼前的热闹，因为不懂得融入，只好把自卑当作清高喝下去。
工作后，我愈加恐慌这种应酬了。
我去知乎百度上提问“女性如何在酒桌上做一个受欢迎的人”“在饭桌上怎么跟领导说话”；
我偷偷观察那些在饭桌上像只孔雀般耀眼的女性，看她们如何说话做事；
我书架上多了很多诸如《餐桌礼仪》《如何做一个会说话的女人》《喝酒的艺术》之类的书籍，花大量时间泡在网上积极关注时下热点话题，为了防止因为不知道而出现的懵逼脸，我吃了一堆没营养的快餐书籍。
我逼着自己加入畅聊的人群里，假装对别人毫无笑点的话题深感兴趣；不再一脸性冷淡地拒绝男性的搭讪，跟饭桌上的众人互相交换号码；即使红着脸也把那一杯杯“你不喝就是不给我面子”的浊酒灌下去，忍受第二天的头痛胃痛……
最后，最后我也没成为像L小姐这样在酒桌上浑身自带光环的人。
可是，我再也不愿意为难自己了。
都说，时间只负责流逝，成长靠自己。
我渐渐发现，真正的合作，并不会因为我在饭桌上让人身心愉悦就达成了的，更不会因为我不懂得酒桌上的风情而失去机会。
作为刚入职场时的新人，我们选择做自己的权利完全建立在能力之上。
当初我那么努力地想在人群中刷出存在感，其实只是因为自己内心底气不足，对追求所谓人脉的焦灼造成的。当人人嘴上都挂着人脉、资源、平台这些字眼时，我为自己的“不善交际”感到焦虑无比。在一个竞争激烈的社会似乎只有做到从善如流，如鱼得水，才能立于不败之地。
我羡慕别人在交际场上的长袖善舞如鱼得水，逼着自己却又完全学不来，而且在“不能做自己”的过程中无比痛苦。
而这一切，都是源于能力的不足。
当我们不具备足够的价值时，人脉并不能转化为真正的人脉，牛×的人哪有时间鸟你啊。
三
那些我曾经羡慕的“交际能力”，也慢慢褪去它原先鲜亮的色彩，露出一些事情的本质来。
去年有个朋友公司开业，庆典后大家去聚餐。当时一个玩户外探险的老总带了个女孩过来，妆容精致，一对大胸夺人眼球。饭桌上女孩言辞活跃奔放，端着酒杯跟每一个男性喝酒认哥哥，兴起时还换几个高难度的互动喝酒姿势。
大家都是玩户外的，性格外向，在酒精的作用下，又有女孩的暖场，氛围越来越热烈。男人们管不住嘴了，一个个开始跑荤段子，越说越露骨。这女孩毫不怯场，枪林弹雨奋力厮杀，一次次把气氛推向高潮。
朋友也是满脸兴奋，热于起哄。他平时虽不是粗野莽夫，但这个样子确实挺让我诧异。
朋友大笑：男人骨子里都是一样的，尤其是酒桌上。
我回：这个女孩倒是本事，瞧把你们哄得团团转。
朋友：她不过是这饭桌上的一道菜，你还真以为别人把当她回事儿呢？
四
善于交际本来是一种难得的天赋，但是把自己沦为取悦他人的工具，并不会得到真正的尊重。花再多的时间跟人搞关系，跟领导套近乎，其实，都比不过我们在职场上有很好的能力，能够帮团队创造更好的利益。
倘若只是一个擅长交际，而没有任何做事能力的人，那这个天赋就被白白糟蹋了。
如果单靠手机微信名单上那些牛×的通讯名单，就以为自己逼格提高了，那还真是一厢情愿。
是，你认识很多金光闪闪的大人物，可是人家未必认识你呀。
善于言辞或许会赢得别人一时的关注，但是真正的尊重源于我们自身的实力。
不然，谁知道别人是不是拿看一盘菜的眼神在关注你呢？
五
我还是会在不熟悉人群的饭桌上很安静，但是少了那股不安。那些不想参加的饭局，不想说的话，不想喝的酒，我都可以很从容地说“不”了。
听说橙子升职了，她依旧不善于应酬，在饭桌上也从来不懂得给人敬酒。但是街道办的很多事越来越离不开她了。最近一次跟她喝茶，那个稚嫩的女孩身上隐隐浮现出一股成熟职业女性的自信和魅力来，让她原本普通的五官放出光彩。
L小姐的朋友圈经常是各种高大上的餐厅、酒吧照片，她端着红酒杯的指甲修饰得很漂亮。
但是，男人也只会约她去喝酒。
女人可以没有男人，但是不能没有闺蜜
一
周末整理方案，费了很久的时间，眼看就要完工时，电脑突然死机了。
死！机！了！
关键是我忘记后面部分有没有保存，虽然我已经努力养成写完一个P就保存一下的好习惯。
那一瞬，眼前就跟电脑屏一样，只剩下黑色。
我发了一个满眼含泪的照片到朋友圈。
然后立马收获了一堆赞（我不跟你们计较）和建议（叫你不保存吧）。
以及闺蜜的吐槽。
说实话，我当然明白怎么采取最有效的措施去恢复丢失的数据。那些大神建议我不需要，那些教导我养成良好工作习惯的善意我也不想领会。
我没有惊慌失措，我也没有悲苦无依。
我只需要在此刻，告诉你我很不高兴。
然后你回应我：操！
这种默契，只在我的闺蜜间才有。
有时候遇到问题，只有闺蜜才懂得，你什么时候需要实际的帮助，什么时候需要听道理和建议，什么时候只用跟着你一起，骂一下不完美的生活。
二
有一次我坐地铁过站了，打车又遇到不识路的司机，最后被丢在自己也不太熟悉的地方茫然四顾。
我首先想到打电话给男人，毕竟这种低智商发作的时候只好意思麻烦他。
接通后他首先严肃批评了我：
平时就跟你说了坐车不要看手机睡觉！
少用打车软件，都是些什么人啊出了事谁也帮不了你！
你还老喜欢穿着短裤（短裤：这跟她现在的遭遇有毛线关系？ ）四处跑！
现在在哪里，周围有什么标志性建筑？等着我来……
我原本有点倒霉的心情，一下长出几朵硕大的蘑菇。
在女人遇到麻烦时，首先想到证明自己原来的教诲有多么正确的男人，都应该人手备一只充气娃娃，你这么未雨绸缪，迟早用得上啊。
哦漏，我并不想吐槽男人，毕竟他们的脑沟回长得跟我们不一样。
这个时候我果断拨通了闺蜜的电话，一边咬牙切齿地和她痛骂男人的低情商，一边慢慢走回灯火明亮的大马路，等回到家时，我已经快乐地哼起了：采蘑菇滴小姑娘……
闺蜜这种生物，就是你的心情转换器，任你电闪雷鸣，女人之间说着说着就能飞到天与太阳肩并肩。
四
大丫每次跟她男人闹不愉快，基本都是在逛街的时候。
大部分男人都不喜欢跟女人去逛街。他们能拎着包默默跟在后面，一脸生无可恋的样子等待女人一次次从更衣室出来，在适当的时机去刷卡，已经是一等一的好男人了。
可是对女人来说远远不够啊！
在看到自己喜爱的品牌打折时，那种瞬间直达高潮的喜悦怎么可以没人分享？在男人分辨不出“V”字领和“一”字领区别时，买到合体衣服的美丽让谁来认可？在犹豫哪一款色系的口红适合自己时，谁给你当机立断的大实话建议？
Only you，女闺蜜。
如果说在床上需要男人给你快感，那逛街的快感只有闺蜜能给你。
四
我每个月，至少有一次跟闺蜜出去喝茶的时间。
在睡完懒觉，收拾整齐自己和家里，吃过午饭后，不慌不忙地出门，去见我的女闺蜜。
那个时候，我们脱掉妻女妈妈的身份，换上喜爱舒适的衣服，抹上口红，去赴一场只用做自己的约。
然后用一整个下午，把积攒了一个月的快乐、苦恼、成长、八卦……倾倒出来。
最好我们都还带上画本跟彼此喜欢的书籍，互相画几个小人再盖上红唇印，当作书签，就可以把这好心情持续到下一次见面时。
我记得小时候，奶奶的发小过来看她，这两个膝下一堆儿孙的老女人，聊到开心时，会互相拍着肩膀手臂哈哈大笑，一点儿也不觉得难为情，活像两个小女生。我在她们脸上，看到了过去年轻快活的影子。
那种无话不谈的交流，带给女人的是无可比拟的快乐与轻松。当我们把心里积压的东西倾诉出来，有人懂得并且共鸣时，会发生神奇的化学反应：有一股通体舒畅名叫青春的东西重新回归到体内。
So，闺蜜才是永葆青春的法宝呢！
五
闺蜜是我们的一面镜子，她们从来不会放大彼此的缺陷，也不肯美图对方的面容。一张口总是能用大实话把你拍扁，有什么说什么，从不掩饰。
虽然我曾经为这种实话实说感到不悦：你这篇文写得好敷衍；你这个口红颜色不适合你；你的齐刘海跟你八字不合，气质全没了；千万别穿宽松文艺衫，谁叫你胸大……
可是到头来，我知道她们说的都是实话。
有一段时间，我跟一个书友掐架，每天琢磨着怎么长篇大论地驳倒对方。但凡有掐架的地方就有围观，很多人站在我身后拍手称快，我以为自己担着正义喉舌的重任，每天走路都是浑身杀气，一副我是真理我都对的表情。
后来被大丫兜头凉水浇下，才醒悟过来自己的样子有多傻×。
实话就像健康餐里面的原味面包，实在难以下咽，但是你知道那都是对你好的啊！
闺蜜，在我心里一直都是个很美好的名词，那些叫嚷着“防火防盗防闺蜜”的，实在是误解了闺蜜真正的含义。
有一天你发现，躺在身边的男人并不能理解你，眼泪没法在嬉闹的孩子面前畅流，女孩时代的家永远回不去，生活的苦闷一点点啃噬着自己时，能够陪你畅聊，陪你沉默，陪你欢笑，陪你流泪的，是你的闺蜜。
啊，与其讨好身边这个越老越没用的男人，还是好好珍惜那个就像你的身体一样懂你的女闺蜜吧！
ps：求宽宏大量的男人放过，把这句话当作屁一样放了吧。
什么时候都别忘了，你是个女人
记得很早以前看过一个故事：
一个穷苦的农场妇女因为临近还债日期，终日忧心忡忡，焦虑苦恼。
终于到了那一天，无助的她坐在院子里默默流泪。
路过的一位贵妇看到了，走过来递给她一条手帕，安慰她：亲爱的，一切都会好起来的！
农妇掩面而泣，她心里默想，坐在香车里边的人哪里能体会我的苦恼啊！
贵妇笑笑离开。等她走后，农妇慢慢止住哭泣，她茫然地看着破败的小院子，准备拿手帕擦掉脸上的泪痕。
当那条散发着香气的、洁白的手帕映入农妇眼帘时，她脑海深处那段少女时光被唤醒了，她惊讶地发现，自己的手上布满污渍，指甲残缺而粗糙。
农妇一下子感到难以容忍。
她洗干净了自己的手，又发现自己的头发和脸不够干净，于是洗头洗澡，又换上了干净的衣裙，扎上自己喜爱的发带。
当焕然一新的她站在布满灰尘的脏乱房间时，她感觉这一切太不跟自己匹配了。于是开始收拾房间，擦干净窗户，摆上新采摘的鲜花，把院子里的垃圾清扫出去……
那条手帕好像一根魔法棒，唤醒了农妇被贫困生活麻痹了的女人心，她烤好面包，倒上自己酿制的果酒，等候收债人的到来。
债主过来，在干净整洁的小院子里吃着新出炉的点心，喝着果酒，看到农妇脸上焕发的自信和从容，他放宽了收债日期。
“真是奇怪呢！我怎么感觉这户最穷苦的人家快要翻身了呢！”
临走时他自言自语。
我很喜欢这个小故事。当一个女人，意识到自己身为女人时，她会散发出无穷的能量和魅力，这种力量与生俱来，不论生活困苦与否，岁月流逝如何，社会角色定位怎样。
它们，都不是这种本性被湮灭的理由。
可是，我们很多时候都会忘记自己是个女人的事实。
说起这个，我想起早上遇到的一件小事。
刚下过雨，我走在潮湿的路面上，因为害怕滑倒而特别专注于脚底下，忽然头顶被什么东西刮到了，我被吓到不自觉的一声惊呼。
一回头，看到一张充满憎恶情绪的脸。
一个打着伞的中年妇女瞪着眼看我：“叫什么叫，吓死人了！”
我想解释，是她的伞刮到我了，但是看她满脸准备倾倒生活恶意的欲望，我默默让开了。
我不知道生活怎么就把一个个鲜活灵动的少女，雕刻成了这样充满怒气怨恨的乖戾妇女的。
这个世界虽然没有很好，但是也没有特别不好啊，那颗女人的温柔包容之心被谁杀死了？
出去旅游的时候，经常会看到一些女人，为了酒店服务不好大喊大叫；因为上菜速度慢指责服务员；明明需要排队的时候却满不在乎地扒拉开你，理直气壮地插队；在咖啡馆大声说笑打电话……
有一次去医院看病，一位胖乎乎的女人冲到门诊室，拍着医生的桌子说：你工作效率怎么那么低，不知道外面等了那么多人吗？
有人试图阻止她，她双眼一瞪，手指着人家鼻尖骂：干你啥事呢！老娘就是脾气不好了……
大街上，跟伴侣吵架了，呼天抢地，哭泣怒骂，在地上打滚，衣不蔽体，狼狈不堪。
我真为她们感到难过。
好像一旦为人妻为人母，年纪长了，吃的盐、过的桥多了，女人就可以丢弃羞耻心，可以言辞粗鄙肆无忌惮地骂人，可以理直气壮地无视公共规则，可以放纵自己邋遢和肥胖，可以纵容自己高涨的负面情绪……
难道岁月，让一个女孩变成女人，是用丑陋作为标准的么？
中国大妈是个被鄙视的词语，我想是因为作为女人本性的泯然吧！
女人的一生真的很短暂，少女时代眨眼即逝，取而代之的是妈妈、妻子、婆婆、奶奶之类的身份。
她们要与生活的苦闷和琐碎做斗争，与日渐松弛的皮肤身材做斗争，与越来越严苛的生存要求做斗争。
于是给自己的温柔装上盔甲，脱掉裙装，剪掉碍事的长发，蹬掉高跟鞋，一手抱孩子，一手护家庭，扛着工作，像个女战士一样一路向前狂奔。
是生活逼不得已的选择呀！
但是，生活艰难，人性复杂，难道不是让我们变得更好更坚强的理由吗？
因为琐碎，所以我们可以放纵自己的居所肮脏混乱？
因为艰难，所以我们应该对这个世界恶语相向？
因为年长，所以我们可以失去廉耻之心和爱美本能？
因为贫困，所以我们要对全人类充满仇视？
这种心理只装着自己那点事，装着眼前小利、吃喝拉撒和柴米油盐的女人，只是一个活着的动物，根本不能称之为女人。
所谓的体面，优雅，虽然需要物质基础作为支持，但是它的本质却源于我们的内心，是我们作为女人的一种本能。
它是一种美，是女人一生的责任，是我们对待生活的态度。
无论人生遭遇过什么，无论我们即将面对什么，我们都不应该忘记自己作为女人这种与生俱来的能量，这是我们对抗生活中所有不美好的事物，最好的方式。
那些美丽而无用的东西
一
收拾行李时，我遇到了一个难题。
除了衣服书籍和日用品，还有一些不知道该如何处置的物品：精致有趣的台灯，平日抱着睡觉的娃娃，挂墙上的木雕象头……
它们都曾跟我有过一见钟情的罗曼史，都曾令我怦然心动不能自控，都曾给过我美丽的心情和惊喜。
也都，价格不菲。
现在，要带走它们吗？
二
女人在购物时多数缺乏脑子，虽然我在闺蜜们眼中已经理性得令人发指，可我还是会偶尔买些漂亮但没用的东西。每搬一次家，整理一次行李，我都要丢掉很多的东西。
首先被我舍弃的，就是这些华而不实的玩意。和我的精简相比，我见过更多惨不忍睹的大淘汰。
出去旅行买的一堆纪念品，装饰物，民族风服装，披肩；
打折特价时买下的不合体的衣服、鞋子、帽子或者各种挂饰小件；
各种初衷为了装饰房间结果让它一团糟的摆件，家具，收纳盒之类；
更不用说女人那些永远没机会出柜的奇装异服和饰带挂件了……
其实，我们生活真正需要的东西，就那么点。
我每年都会抽点时间出趟远门。
除了换洗衣服和水杯，其他基本都不会带，一个大旅行包就可以搞定全部。那个时候，我跟城市完全脱离干系，我获得的就是大自然拥有和赐予我的。
不用里三层外三层的抹护肤品；不用考虑穿了这个外套还要配个打底衫，再选双合适的鞋；不用早上就开始苦恼，晚餐去哪个餐厅比较好。
那个时候，衣服就是衣服，食物就是食物，鞋子就是鞋子。
我真真实实感受到，自己在活着。
原来活着，需要的东西这么少。
三
我认识一个德国人，他教给我最棒的东西就是，不要追求无用的东西，关注你真正需要的。这样可以节省我们百分之八十的时间、心力和财力。
很多时候，我们并不清楚自己要什么，四眼张望，看周边的人都有什么，就费劲心力想去获得它。但是我们并不快乐，甚至不知道为什么要去拥有它。
大丫是个爱美之人，她很多的时间和财力都花费在这上面。作为一个不思进取的女人，我被她批判了很多次。刚开始我也尝试过去改变，但是那些东西都被束之高阁，我更爱运动衣，运动鞋，我喜欢把钱花在每年的几次旅行上，或者去学个自己喜欢的东西。
不清楚自己的g点在哪，永远获得不了高潮。
四
感情亦然。《乱世佳人》里面的斯嘉丽，她对艾希礼的感情就像一直在追求一件华美的衣服，等穿上身之后，却发现并不合适，甚至是无用的。很多时候，我们执着的，不愿意放下的一些情感，都是美丽无用的东西，它们阻碍了真正的白瑞德的出现。
一些漂亮但不合适的衣服要扔掉，一些美丽但是伤己的感情要放弃，一些不爱自己的美人，要忘掉。
把房间空出来，心空出来，体味这种空无一物的感觉，才能明白，我们真正需要的是什么。
那个，就是你的g点。
为什么身材越好的人越优秀
一
有一次，约了一位50多岁的大姐喝茶，她想出本自己的诗集。
在那之前我们从来没有见过面，但我心里已经不自觉地把她归类为广场舞大妈的模样。
所以，在看到她穿着得体旗袍，身姿绰约的模样时，惊得下巴都快掉下来。
原来，50多岁的女人也可以这么美。
那天我们只花了10多分钟聊业务的事儿。她很内行地提出需要了解的信息和程序，一点废话也没有。我惊讶她对这行的了解，提的问题都在点上。
大姐笑了，说，我来之前就查阅了资料，把需要了解的几个关键问题都罗列出来了。你给我准确的回答，如果都满足我的需求就可以了，这样大家都省事。
中间服务员过来添了几次水，她都是面目含笑地对那个小姑娘表示感谢，用眼睛看着人家的那种，真诚而舒适。
回来的路上，我给大丫发了个信息（女王大人的姐姐）：一个十年如一日保持好自己身材的女人，她的生活状态和工作能力也比一般的人会更好。
那时大丫经常拿工作忙、需要陪孩子老公为借口，不肯好好执行我给她的健身计划。但实际上，我见过好几个妈妈，都是一边带孩子一边工作（有的还是自己创业），还抽时间坚持运动的。她们的生活并没有因为每天抽出半个小时来管理身材变得忙乱不堪，相反，更加规律和高效。
我深信，一个能保持好身材的女人都是特别狠的角色，因为这需要卓越的自我修养和约束力。
二
大学的时候有个男生，属于超级大胖子的那种，坐校巴得占两个座。他每次吃点东西，都会被人说成是犯罪。
可不是，大好的青春年华，只能与身上的脂肪作伴。
我以为他就这样了，毕竟这么重量级的胖子也不是一天两天吃出来的。大家对他的胖也都习以为常了，毕竟微胖界的孩纸需要衬托。
可是忽然有一天，男生宣布要减肥，因为他喜欢上别系一个女神级的师姐了，人家讨厌胖子。
然后他就真的戒掉了所有垃圾食品，天天只吃水煮菜和鸡胸肉。每天傍晚我在操场跑步时都能看到他，一边跑一边喘，简直不忍直视。
从夏天到冬天，又从冬天到夏天，男生在我们眼皮底下变了个大魔术，居然成了韩国欧巴型的大帅比！
以前因为肥胖挤在一起的五官舒展开来，明眸皓齿，一笑一酒窝，简直美哭我了。
但是，那时候师姐已经毕业了。走的那天，我问他，要不要去吃烧烤，反正人家是不会跟你好了！
这个从前一说美食的就两眼放光的吃货，居然鄙夷地看着我说：不要，你怎么可以跟垃圾食品为伍！
留下我一个人在风中凌乱……
原来好看会变成一种习惯，即使没了当初努力的动力，也舍不得再把自己变回原来那个邋遢放纵的样子了。
三
我以前是个胖子，告诉你们也没关系，因为反正没人信。
高考那年，我天天窝在课桌里十几个小时，除了洗澡上厕所，其他时间都是静止状态。这种养猪模式下，我胖成了一个球。
脸是圆圆的，身子是圆圆的，胳膊腿也是圆圆的。而且，顶着一对超级大胸，关键，我还矮。
你们脑补一下那个画面，那真是我一生当中最黑暗的时候。
我讨厌照镜子，不喜欢逛街试新衣服（尤其是跟大丫一起）；平时都穿宽松的男款大T恤，以男孩子性格自居来掩饰骨子里的自卑；每天晚上做梦都会幻想自己变瘦的样子；看到谁谁谁变瘦的例子都会特别激动，觉得自己也有救了。然并卵，那都是一些减肥药广告。
我觉得自己不能这么继续下去了，然后着手开始减肥。这个过程漫长而艰辛，写下来可以出本书了（需要借鉴经验的孩纸，可以留言私聊），但是我终于瘦下来了。
瘦下来以后，我开始学跳钢管舞，学健身，学乐器，学英语……
从那时起，我再也没胖过了。
这真的是一个很奇特的循环，当我又胖又丑的时候，我学什么都提不起劲，觉得美好的东西都跟自己绝缘；可是当我身材越来越好时，我会追求更好更美更优秀，我觉得自己配得上所有美好的事物。
四
可能很多人会反驳我的观点，因为生活中很多人的身材都不怎么样，随着年龄的增长，发福走形的比比皆是，尤其是女人，生育完后，很多人就再也没有回到过当初的状态。
所以，身材不好的人就不优秀了吗？那你是要与大众为敌咯！
别激动，我想质疑我的人一定对自己的身材也不是很满意吧，我的年龄和阅历都不是适合讲大道理的角色，但我相信，大部分的人都会觉得：太胖或者太瘦的人都不怎么好看吧？
都说，身材能反映出一个人的修养，“如果你缺失了这种修养，那你变形的身材和你早衰的颜值，会让你的心在一直都看脸的残酷现实中无力，没有优秀又富含正能量的内在可拼！”
即使不为了好看，我相信年纪越大，也会越注重健康了吧？保持好的身材，从某种意义上来说也是在保持健康。
肥胖或过于瘦弱都会带来各种疾病，加快衰老的进程。保持好的身材，是我们在有限的生命中保持生活质量的一种手段，而且绝对比吃保健品靠谱。
保持健美的身材需要毅力，那些能做到的人在自我克制和自律方面都会比较突出，而光这两点就会让我们跟普通大众拉开距离，不是因为这个太难，而是大多数的人太懒。
我相信你身形健美，不仅仅是为了取悦别人，满足这种虚荣感（虽然你已经获得了），更是对自己，对健康，对家人的一种负责。
So，我已经走好了赢得人生的第一步，你呢？
你只是不喜欢现在的自己
中午休息的时候，办公室来了个小姑娘，戴眼镜皮肤白净。
她一进门就问：“于萌萌老师在吗？”
于萌萌是大家的于萌萌，他正在康复室给人做治疗。
我好心提醒她，于老师在里边忙着，你要不坐这里等一会吧。
小姑娘应声坐下，掏出手机切换频道，进入自己的世界了。
过一会她忽然抬头问我：能借你手机用一下吗？
我递给她。
小姑娘拿着手机出去打了个电话，一会工夫就回来了，我接过手机没说话。
她自己笑着跟我解释：
“我是给我男朋友打电话，听朋友说他脚受伤，我们互相拉黑了我也打不进去，所以借你的。”
我笑笑点头，然后继续看书。
小姑娘停了一下，又说：“我们说好了为了彼此的发展，从此不再联系了。”
我想她还有更多故事想说，可是我没想知道的欲望。
于萌萌老师忙完后出来，小姑娘立马正襟危坐，很认真地对于老师说：“于老师我太崇拜你了，我想跟您学习运动康复学这块的东西。”
于老师大概是见多了，很淡定地面对小姑娘的崇拜。
他问，你想学来做什么呢？有过这方面的学习吗以前？
“我以前是学××专业，跟这个完全不相干，但是我特别喜欢这个，我看了您知乎上所有的文章和网络上的相关视频讲课。”
“我真的太喜欢了，所以想全身心投入到这个行业。于老师您觉得我去美国哪个学校好？”
“听说国外这块的东西比国内好很多，而且很多理念都在更新，我很多同学都出国留学了，如果不是当时家里出了点状况，我现在早就在国外念书了。”
“我会在国外好好沉淀几年，到时就算国内市场有变化我也能应付。”
“而且吧，我觉得国外健身房的那种氛围特别好，我看了××俱乐部的训练日常视频，真的太好了，我们国内没几个健身俱乐部做得好的。”
“其实吧，我真的很喜欢运动。我喜欢动起来的感觉，运动给我带来享受。”
“人体构造么？我现在还不太了解。康复学还得学解剖啊？去复健中心实习？那太无聊了，我听说加拿大有个××大学在脊柱复位这个领域就非常有研究，我想出国学习！”
“多大了？我23岁，还年轻呢，就应该去做自己喜欢的事儿呀！”
“哎，于老师，其实我觉得我真正喜欢的还是运动本身，康复这块吧也得了解一下，但是没必要学得很精。”
“你觉得我去国外哪个大学好？”
我看到于老师脸上写着大大的“尴尬”二字。
我挺能理解这个小姑娘的，因为她现在的模样就像我当年，喜欢所有自己不曾拥有的生活，艳羡所有不曾有过的经验，却独独不喜欢自己已经有的东西，不管是那张稚气年轻的面孔，还是花了几年时间学得的专业知识。
我们喜欢所有自己没有的东西，因为一无所有，所以坚信一切皆有可能。
那个小姑娘，她并不明白自己到底喜欢什么。
她想出国，因为同学都出国了，可是出国为了什么她不知道；
她说喜欢运动康复学，却不懂要花多少时间在枯燥的基础知识和实践上；
她说喜欢运动，崇尚国外健身理念和氛围，却并不懂运动的真正意义于她而言是什么。
那个明明牵挂却互相拉黑了的男友，也是她觉得必须为自己“真正的喜欢”付出的代价吧。
假如一个人简历上写着，能做销售，喜欢策划，也可以去扫地，有哪个企业敢用呢？因为一个不能明确自己喜欢什么、擅长什么的人，意味着思维混乱、不稳定性和专项能力的缺乏。
也许你会说，年轻人何必过早给自己下定义，我们有无限的潜力啊！是的，我们有太多的机会，也太轻易选择了重新开始，结果让每一次开始都失去了意义，也让每一次过往的经历变成狗屎。
我们可以对一个完全不熟悉的东西说很喜欢，甚至不愿意花点时间去了解一下，就为此否定抛弃过去的一切，用极大的代价去追寻这种虚无的“喜欢”，还冠上“勇于追求梦想的美名”，真的够混蛋啊。
无畏地追求梦想，只是因为大多数时候让其他人来买单了吧？
如果一个人能真正为自己喜欢的东西付出实际行动，并承受一定的牺牲，他一定会懂得喜欢的真正含义。
喜欢跳舞并且付诸行动的人，会明白每一次在舞蹈室练基本功的痛楚和艰辛；
喜欢外语的孩子，会知道无数次推掉约会独自复习需要多大的毅力和勇气；
喜欢乐器的人知道，流畅的演奏背后是多少枯燥单调的练习沉淀而出；
真正的喜欢，是你知道所有美好背后的不美好，还愿意为之付出努力、时间、精力、金钱，并且自己也能真正感受、享受这种美好。
有人羡慕我做着自己喜欢的事，去喜欢的地方，那是因为我每一次都会为自己的喜欢去买单，做出一定程度的牺牲，而恰恰是这种牺牲，才能让我真正享受我的喜欢呀。
真的很抱歉，时间、经历都不负责你的成长。
换一个爱人不会让你变得优秀，换一份工作并不会让你快乐，换一个地方也并不会让你智慧。所以，即使我们换再多的东西，都不如换掉现在这个配置不太高的自己。
在没有明白这个道理之前，我们口里所说的所有喜欢，其实都是因为对自己当下的不喜欢。
所以，别说你喜欢。
行动。
有种人活着只用给自己交代
《三十而立》里，王小波说过这么一段话：
“我妈妈始终爱我。她对小转铃说，人生是一条寂寞的路，要有一本有趣的书来消磨旅途。我爸爸这本书无聊至极，叫她懊悔当初怎么挑了这么一本书看。她羡慕铃子有了一本好书，这种书只有拿性爱做钥匙才能打得开。”
庭把书上这段话用红色的笔重重标注出来，拿给我看。她说，要是每个人都戴了锁的话，那我就是个开锁匠，钥匙什么的太低级了。
她一脸狂妄，眼缝里透着丝丝亮光，朝人扫过来，会让你像被蛇舔了一口似的。
庭的过往，就像是一部男人款式大集合的史书。
她与这个世界产生的所有联系，似乎都建立在男人之上。
我不擅长挖掘人的过去，每次都是庭喝多了，半夜电话给我，那些带着酒气的故事透过话筒一点点传过来，就像她这个人，充满戏剧性，还带着点可恨。
有时候我指出她这次故事里的时间或人物跟上次冲突了，她就哈哈哈大笑，有时候眼泪都笑出来了，搂着我的肩滚成一团。
偶尔她晚上跑过来我小公寓过夜，在我旁边说着说着话就睡过去了，一条腿压在我肚皮上，整夜都没挪开过。
我跟庭的关系一直都是这样。她总是喜欢半夜跟我打电话，或者晚上忽然溜过来跟我睡觉。
我们没去喝过下午茶，没有一起吃过饭，没有去逛过街，也不曾一起看过电影。
我知道她来找我的时候，多半是交了新男友，或者刚跟男友分开，但那又有什么区别。
我笑话她：你的每一任男友们总是无缝对接呢！
庭纠正：那叫升级。
她的第一个男友是个台湾人，那时候她扎着小马尾站在烈日下，给每一个行色匆匆的路人发传单。
台湾人拉着她的手到咖啡馆，用纸巾擦掉她额头上乳白色的汗液，她就像脸上的防晒霜一样溃不成军，倒入了男人的怀抱。
曾经有人问，“如果一个年轻漂亮的女孩每天做着最低廉的工作，生活艰辛。忽然有个男人出现，要用优质的生活跟金钱交换她的青春，你觉得这个女孩会愿意吗？”
我想了一下，说还是有可能的。
那些不可能，只是因为自己还不曾到绝境，或者交换的筹码不够打动自己。
庭的第一份恋爱，更多的像是一种物质交换吧！
男人出差了，打电话给她：乖不乖？
庭笑：很乖，想你。
男人猥琐地大笑：哪里想？是下面想了吧！
庭脸上的温柔一扫而光。
很多女孩在踏进温床的那一瞬，其实就已经走上了绝路。当渴求的一切以一种轻而易举的方式获得时，内心反而更不踏实。因为那些东西不是来自于社会，不是来自于个人的努力，而是从某个人身上得来，这个人牢牢地卡着姑娘们的生命线。
虚荣的交际圈表象、正常社会联系通道的堵塞、生存能力的弱化，还有独自一人时隐约的内心不安，都会把人逼入绝境。
但是庭没有。
她像个忍者一样，潜伏在温顺平静的外壳下，积攒着一切可能的力量和生存技能。
她去学了外语，到外贸公司当跟单员，当初把英语讲得磕磕巴巴的小姑娘，居然能自如地使用那些专业术语。
说分手的时候，台湾男人已经跟另外一个小姑娘勾搭上了，已经变得坚硬的庭对他来说没了新鲜感，他们几乎没有废多少话就一致达成分手的意见。
我以为庭应该从此走上比较正常的恋爱道路。一个经济独立的女人，伴随而来的是人格的独立和生活的自由，可以选择自己喜欢的男人。
这是我的思路。
可实际上，身体一旦被当作过交换的砝码，灵魂好像也卖给了撒旦，失去了爱的能力。庭没有爱上谁过谁，也不在意谁是不是真的爱她。
对她来说，高潮来自于对自己身体的认识和熟悉。这种感觉并不是特定的人才可以给她的。
当初青涩的身体已经被开发，她懂得在性爱中取悦自己，感情对她而言更像是冰淇淋上的果仁，点缀就好。
她换男友的频率看那段时间她来我这儿的次数就可以推断出来，她的衣着打扮也随着交往对象的变化而变化。
“男人这种动物，需要好的驾驭术。你得了解他，知道他的弱点。如果顺着毛能让他舒服，何必要去逆毛惹恼他呢？”
庭享受这种掌控的感觉，很多女人对她咬牙切齿，或是不屑于她取悦男人，可我明白，在她透亮的心里就像在逗一只大猫，挠着每个男人脖颈最弱的地方。
庭从一个一线跟单员到高层管理，只用了别人一半不到的时间，后来她跟我说，准备自己成立公司单干了。
她的每一次升级，底下都垫着与一个男人的交往。
我说不上喜欢庭，但是却对她的思维很钦佩。她永远都很清晰地明白自己在每一个阶段需要什么，从来不会点了牛排却又希望得到老罐煨汤的味道。
很多人，看重金钱，又希望得到真情；喜欢才华又渴慕美颜；钦佩英雄，又羡慕顾家暖男……这样的人当然有，但是哪里这么好的运气都给你遇着了。
庭不一样，她一点都不掩饰自己的功利性，还把每一次交换做得尊贵体面，毫不拖泥带水。明白自己要什么的女人，几乎没有弱点。
我欣赏这个女人的大胆。与其说并不赞同她的生活方式，更像是一种自我欺骗，因为我像大多数人一样做不到如此。
有些人天生为爱而生，在人生排序中感情至上，这是本性，并不会因此就显得特别高尚；有些人把自我生活感受放在第一位，其他都让步服务于此，这也是本性，并不因此就显得格外卑劣。
只是，很多人不愿意承认自己在主旋律之外。
没多久，庭去了美国，她说要去念书。
那时候我也在深大读研，互相祝好，从此没有很多的联系。
几年过去了，我只是在她的朋友圈偶尔读到她的生活，一如既往的肆无忌惮，一如既往的不入主流。
昨天她发了一张照片给我，一身健美的肌肉，站在海边笑靥如花，她说学会冲浪了。我心里默默地骂了句：操！这是我多年来想干的事儿啊。
虽然我还没学会游泳。
明天，她发个信息说到月球了我可能也不会惊讶。
每个人的出生不同，追求不同，生活方式跟选择也不同。我们的生活还在前进，我没办法说哪一种更好。
就像这篇文，我写了很多最后都删掉了；我想了很多，最后都否定了。因为我没办法判定，什么是对什么是错。
但是我明白，在某一点上我们是一致的，活着只需要给自己一个交代，无关他人。
祝福你，庭：生日快乐
我怕变老，我更怕装年轻
13岁的时候，我很认真地跟语文老师说：“过30我就不活了，太特么老了！”
一贯面瘫的语文老师沉默了，嘴角抽搐，她那一年快40了吧。
现在毕业几年了，我忽然惶惑，30将近，要不再给自己10年？
不知道从什么时候，我开始仔细观察自己：
是不是长鱼尾纹了？
怎么办眼袋好像深了！
这张照片怎么颈纹这么明显？
我开始追着人问：
我看上去像大妈了吗？
我身材走样了吗？
我皮肤是不是有点松弛了？
女人大概是世界上最怕变老的生物，如果你想得罪她们，最容易办到的就是：“这位大妈，你看起来好年轻哦！”
我敢保证你会收获刀子一样的眼神。
女人穷其一生，都在与衰老做抗争。看看大街小巷各个网页上：冻龄美容整形术广告铺天盖地，玻尿酸、水光针、光子嫩肤、超声刀五花八门。为了保持自己容颜不老，平时划破手指头都会疼得掉眼泪的女人，可以忍受千刀万剐的痛苦。
相比之下，男人更容易接受自己从容老去的事实。
为什么女人更怕老？
因为大家的审美标准里面，只有：年轻。
中国男人喜欢什么样类型的女人，看看现在当红的女星就知道。她们多半身材纤弱，眼神清纯无辜，神情稚嫩可爱……总结出来就是“很嫩”！年轻朝气的女性当然更讨男人喜欢，所以女人们拼了命想维护自己的这种少女感。
而这种稚嫩朝气以外的各种美，基本就不被发现或者欣赏。我很少看到国内有好莱坞大片中那种成熟、冷静、从容的熟女类型的女星。她们都干吗去了？演刁钻刻薄的婆婆或者家长里短的妈妈甚至是奶奶去了。
有一段时间，我剪了齐刘海，被男性朋友夸赞“整个人感觉年轻了好几岁！”、“好可爱呀！”。但说实话，齐刘海并不适合我现在的气质，没多久我就放弃了。在很多（男）人眼里，年轻才是美，可爱才是美。所以一把年纪顶个并不适合自己齐刘海的女人比比皆是。
我们欣赏的女人美，只有清水一般的年轻，或者年过不惑了还能保持的年轻。
说白了，大家只会欣赏年轻。
好像女人一过30，要么与衰老抗争，要么就得甘于当大妈。
但是从女孩到大妈之间，有一段叫做女人的时间，恰恰被人忽略了。那是女人最宝贵、也是最美好的时候。她们也许比不过少女的胶原蛋白满满的皮肤，但是时间和阅历赋予了她们从容、自信和优雅。这个时候的女人，有自己的主见，不被外界随意影响，有足够的能力和强大的内心支配自己的生活。
她们是真正的新时代女性，事业和自我价值的实现才是生活的重心，不着急结婚生子，懂得享受亲情友情爱情，不会赶着时间做违背自己心愿的事，更不会急着给人生“交卷”。她们对待生活和感情的态度不卑不亢，永远都做自己命运的主人。
幼稚怯懦的男人无法欣赏这种美，甚至会害怕这种美。
只有成熟，才可以理解和欣赏另一种成熟。
但是很多女人，为了迎合男人的审美，在拼命留住青春的过程中失去了这种成熟女性该有的美。
有时看到三四十岁的女人，穿着蓬蓬裙、言语间故作娇嗔、噘着嘴瞪着眼发自拍，打着满脸的玻尿酸，去跟十几二十岁的少女争风头，要是某天被人夸赞像少女就喜不自禁，其实挺可怜的。
扮演不属于自己年龄段的美，其实是一件很辛苦的事。
女人喊着要独立，要维权，要提高社会地位，但思想却一直停留在几十年甚至几百年前，依旧摆脱不了以色相取悦人的思维。这不得不说是一种悲哀。
我从来不信，中国男人全部都low逼到只会欣赏一种美，更多的是因为我们呈现的美太单一了。
假如我说，所有女人都可以不穿内衣，解放自己，不被世俗束缚。有几个人可以做到？不是落后的道德观在束缚女人，是她们不舍得脱下那份虚荣。
除了拼命挤乳沟，整个锥子脸，或者画个辨不清原来面目的妆容，我们可否有为其他方面的美增值而努力？
当我们用男人的眼光来裁剪自己，将生活的梦想构筑在别人身上，把婚姻和家庭变成自己生活中的一切时，时间会成为最令女人惧怕的敌人。因为命运不再被自己掌控，这才是怕老的根源。
比衰老更可怕的，其实是装年轻，因为你除了那点即将凋谢的颓败美，一无是处。
看到你，我就自卑
一
朋友发过来一篇十万加的励志鸡汤文给我，上面事无巨细地讲述了一个女子如何从屌丝土包子进化成女神的。
譬如面膜发膜手膜脚膜，还有妆容衣饰发型，甚至细致到内裤边角的花纹。
我回她两个字：真累！
真不忍心告诉她，那些关于优雅气质女神之类的文，也有很多是我这种汉子，一边抠着脚丫，一边啃鸭脖，写出来的。
咿，忍不住咽了一下口水，鸭脖子……
二
我以前是个屌丝，一个很自卑的屌丝。
这种自卑，源自打扮精致的女人，曾经狠狠地照见了我的狼狈。追了我一年多的男生晋级为男友一个月后，我才发现他跟别人同居有一年多了。
那天不巧撞见了他的同居女室友，比我大十来岁，肤白貌美，沉静优雅，妆容得体，高跟鞋大长裙，气场两米八！简直从脚后跟到鼻孔都透着精致。
我呆呆地看着对方，忘记了愤怒，只觉得每个细胞都在散发出自卑和羞耻。
那时候，穿着运动鞋背心短裤的我，除了年轻，一无是处。
从此以后，我幼小的心灵留下了严重的阴影，一看到这种打扮精致，散着香水味儿的高跟鞋女人就发怵。那种名叫自卑的因子随着她们的出现，时时困扰着我。
而我的长姐大丫，作为精致女人的典范，也以身作则地提醒我，你特么就是粗粮窝窝头！哎，生活的恶意实在难以承受啊！
三
都说，要打败敌人，就从模仿开始。
于是我开始学着化妆打扮，抛弃了牛仔裤小背心，把一双10厘米的高跟鞋穿得可以跳热舞；几百年不变的双肩包好处那么多，我也将它们换成了各式单肩包或女人味十足的小手包。
赞誉收获了一堆，可我感觉在扮演一个不属于自己的角色。只有我知道，这个裹着包臀裙，抹着口红的女人是个冒牌货，她心里长着小JJ呢！
四
不舒服的姿势，都很难维持久。
我渐渐开始反思，自己到底是为了什么？那些好看第一的装束，远远及不上舒服第一的打扮。世界上有那么多香喷喷的高跟鞋女人，我好好看好好欣赏就行了，何苦折腾自己成为她们中的一分子呢？
区别于这种美感的女人，让这个世界多元化，才是老娘存在的意义呀！
五
做一个精致的女人，真是太难太难太难太难了。我对她们表示万分的敬意。
像我这种看起来扛晒耐吹的肤质，其实脆弱无比，动不动就过敏一个给你看，化妆之后一不小心就起了红疹子，或者粉底浮出小颗粒来，只有裸着一张脸才觉得可以正常呼吸啊！
而且吧，好好的一双脚，能跑能跳能踢人，高跟鞋一穿就只能撅着屁股走台步了，好看固然好看，但是真心受罪！
再说了，小背心小裤衩可以丢洗衣机，几千块钱的裙子你只能手洗，还得熨它们，整个人都成了物体的奴隶，哪有什么身为物主的尊严呀！
这么一想，我就决定彻底释放自己本性，将所有不适合自己的装备束之高阁。这大概是20多年来，我做得最正确的一个决定。
六
我自然知道做一个精致的美女有哪些好处，但是将过多精力放在这个上面后，我就没法享受自己真正喜爱的事物了。
回想最初的自卑，是因为不知道自己的定位在哪。
我们的兴趣点在哪，就会成为什么样的人。并不是热爱打扮的女子就内心空虚，靠外表弥补内涵的不足，也不是疏于装扮的女子就内心粗糙，缺乏生活品位，只是大家关注的点不一样。
当然我并不是纵容自己做一个不修边幅的女人，起码我还是干净整齐，对得起社交的每一个人。
同一个人，不同年龄段的心理和外貌，也都是在不断变化的。青春活力的时候扮不来成熟优雅，年纪渐长的时候，也强撑不起那份活泼明艳。所谓做一个千变万化的女人，归根结底，还是做不同年龄段，不同修为阶层的自己。
现在的我依旧是个屌丝，只是我已经不自卑了。
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