第一节 “七年之痒”怎么办
结婚久了，新鲜感丧失。于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效通过这一“瓶颈”的方法，婚姻就会终结。
“七年之痒”是个舶来词，意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，婚姻当然也不例外。结婚久了，新鲜感丧失。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”，婚姻就会终结。
从人的成长角度来讲，大多数人是在婚姻中实现人自身的成长。恋爱的时候对自己的认识和把握还不清楚，更不知道自己需要什么样的配偶。随着婚龄的增加，尤其是许多家庭抚育幼儿之后，育儿任务的繁重和教育理念的差距，使婚姻中长期积累的矛盾慢慢凸显。加之双方人生发展轨迹的不同，造成实力的悬殊和共同语言的减少。婚姻专家指出，最大的离婚理由，不是婚外情，而是夫妇二人不能配合，不能再生活在一起。从沟通的方式来讲，中国有句俗话“熟人不讲理”，夫妻间的关系太熟了，往往忽略配偶的需要，不再选择表达的方式，在表露自己情感的时候不加掩饰，很多情况下会伤及对方。孩子出生之后，母亲的情感全部迁移到孩子身上，冷漠成了双方情感的症结，彼此的负性情绪相互渲染，使家庭氛围紧张。
那么，很自然地，心理学家们就提出了避免“七年之痒”的一些策略：
1.婚前预防
据权威部门统计，出现问题的婚姻中，当初草率结合的比例很大。在恋爱的时候保持较为清醒的头脑，如果可能的话多听听周围朋友的意见，如果能够得到婚姻专家的指导就会使婚姻增加理性的成分。澄清自己的一些想法和理念，用理性的目光对待未来的婚姻生活。
2.奉献理念
不要挑剔对方，不要希冀重新塑造对方。而应常常自问：我能够给对方带来什么——无忧的物质生活？充实的精神食粮？安全感、幸福感？日常生活中发自内心地为对方做些什么，哪怕是最小的事情，一个拥抱，一个笑容，一个亲吻，让对方体会到温情。
3.留下空间
许多婚姻在束缚与反束缚中走向灭亡，于是许多人提出要给对方留有空间。其实应该先给自己留有空间，在婚外保持正常的朋友圈子，不要将婚姻作为自己唯一的精神寄托。在交往中不断提升自己的人生智慧，不断调整自己，适应婚姻。
4.调整期待
过高的期待会与现实形成反差，造成双方的压力。配偶不一定是你结识的异性中最好的最优秀的，但可能是最适合你的，这就足够了。
5.选择离婚
离婚并不像想象的那样可怕。如果双方都认定是错误的婚姻，离婚或许是最明智的选择。而离婚之后仍不能好好地反思自己，依然不明确自己到底需要什么的话，那才真正可怕。我们经常看到第一次离婚之后，对于结婚和离婚都不太重视了的人，婚姻进入了不稳定状态，整个人生就出现了巨大的扭曲。
婚姻不是简单的七年之痒，其实许多婚姻，婚龄达到一定阶段都会出现问题。尤其是在目前彰显个性的时代，谁都不愿再委屈自己，离婚呈现新的特点：婚龄越来越短，离婚率越来越高。其实，每个人就像一本书，再好的书，读第一遍时的激动、新鲜和悬念在以后读时都会淡化，自己要不断注入新的内容，使人常读常新。用自己的智慧去营造爱的氛围，将婚姻进行到底。
除此之外，还有七个小绝招可以帮助解救婚姻中的“七年之痒”。
第1年 享受欢乐
新婚是人生中最美妙的时刻，娶了这么可爱的女人，你还有什么心情搞7年计划。过了这年再说罢！
第2年 制定家规
婚姻中的男女总喜欢用各自的标准要求对方，但奇怪的是他们从未想过制定一个双方都了解和认可的规矩，矛盾也正是从这种互不知情的专制与抗争中产生。
国有国法，家有家规。在一个幸福的家庭之中，规矩并不意味着限制，它是提示双方都应当承担的责任限度和对事物的相同理解。
已婚男人经常会遇到这样的情况，当他责怪妻子某些事做得不好时，她或者立即以一种莫名其妙的理由反驳你或者躲在一边低声啜泣，而当他妻子唠叨他时，他也会马上反唇相讥。这种冲突实际表明了男女双方在对待相同事物上存在明显的分歧。
为了避免这些根本不必要的矛盾，让未来的婚姻能够在一条秩序井然的道路上前行，已婚男人必须清醒地意识到家规的重要意义。婚姻的第2年，激情过后的你需要立即着手同妻子制定一套行之有效，双方认可的家庭内部章程。
家规内容应当包括：
1.各自应承担的家庭责任；
2.家庭财产的合理运用和分配；
3.对待亲友的态度；
4.各自工作的安排。
第3年 确立户主
一家之长的确立绝不是户口簿上第一页的争夺，对每一个已婚男人来说，它象征着一个家庭对内对外的处世态度以及夫妻双方在婚姻生活中的依赖倾向。不论是你，还是你妻子，目的都是要让婚姻有一个最坚实的承重点。
现实婚姻中常常出现鲜明的夫妻主从关系，这种主从关系不仅代表了绝大多数婚姻的存在方式，也显示了家庭中确立户主的主要性。但是，这种主从关系不能简单地理解为谁说了算的问题。
因为根据已有的婚姻调查报告，婚姻中男女的性格大多是以一种互补的形式出现，这也为主从关系的存在提供了可靠的基础。然而，家庭中真正的主从关系的形成并不是如此直接的互补可以轻易解决的，它仍然需要男女双方经过一段时间的共同生活，从相互了解中找到各自的位置。
外向、勇敢等并不是确立户主的先决条件，关键在于谁能够并且愿意始终承担一个家庭的重大责任或者搞不完的琐事，谁在处事态度上更冷静更理智。户主的确立实际上也是一种家庭关系的确立，是男女双方保持平衡的重要前提。
第4年 预约未来
女人的浪漫从来不会因为年龄的增长而稍有消减，也不会因为婚姻的现实性而放弃，给女人一个远期的梦想并不需要男人付出什么，却能让她们感觉幸福，同时也能使她们更易于接受男人的过失和男人对婚姻供给的不足之处。
女人是浪漫的宠物，她们也习惯在幻想的云朵上飘荡。如果你的精力财力还不允许你随意实现你给女人的承诺，你不妨试着向你的妻子描绘一下将来的美好蓝图，就像你未婚时向她描述婚礼将多么盛大，她的婚纱将多么漂亮。你可以告诉她你正在计划一次长达1个月的“二次蜜月”，告诉她银婚时你将包下王府饭店的水晶厅，告诉她你加薪后会找一个小工来帮她做家务，那样她就能和你一起坐在烛光下享用家庭晚宴……什么都可以，只要让她感觉浪漫，让她相信明天会更好。
第5年 自我认识
经过3、4年的洗礼，你已经没有理由推说自己不了解婚姻。如果你的期待还只能停留在不休的抱怨之中，你必须在这个时候重新认识自己。你不是儿童，这一切也不是儿戏，接受自己还是改造自己你需要给出一个肯定的答案。当然也包括你的妻子。
是时候问自己一些现实的问题了：什么是幸福的婚姻？你认为理想的婚姻应当包括什么？你为你的婚姻做了什么？你对你的婚姻有哪些不满意？你是否努力使你的婚姻变得更加幸福？
新娘是你选的，婚宴是你挑的地方，旅行结婚是你设计的线路，甚至做爱时该亮哪盏灯也是按你的要求安装的。你应该明白，是你自己跳上了北上的列车，寒冷的天气并不能成为你逃避的借口。你是一个成熟的已婚男人，你应当小心地呵护你的婚姻，自己为自己也为爱人幸福地去生活。
第6年 加减乘除
幸福本来是无法用尺度来衡量的，但是既然许多令人一筹莫展的问题都可以通过创造性地应用算术方法来加以解决，幸福也就有了变得同样神妙的充分理由。
说到幸福，走过了6年婚姻的你可能会显得倦怠，甚至已经在依靠不时地念“忍”字来走进家门。但你知道吗？幸福从来不是旁人单纯的给予，也不可能留在不思进取的人的身边。你的婚姻完全可以幸福地延续下去，却因为你的惰性而失去积极的动力。假如你试试用“加减乘除”的方式对待婚姻，或许你会了解婚姻其实十分有趣。
加法：从事新活动，开辟新天地。
还记得你们的新婚之夜的感觉吗？那种第一次的感觉不是很令人兴奋和难忘吗？如果现在的婚姻模式让你感到厌倦，何不尝试一下新方式。如在早晨做爱，一起在午夜驾车兜风……所有你想做的事情都可以。
化生活中的限制为机会。如果你觉得婚姻中的某些东西限制了你，而这东西又不能改变你完全可以化被动为主动。
减法：放弃生活中已成为你负担的东西，终止你不再喜欢的东西。
阿伦从结婚起就住在丈人家里，但他根本无法适应那里的生活方式和习惯，并且经常因为这个缘故同妻子争吵，后来甚至为此离异。其实他需要做的只是搬出去单住这么简单。
乘法：扩大和他人及周围生活的交往和接触。
婚姻的幸福取决于双方，但孤独的二人世界会产生许多意料不到的矛盾。这时最需要的是出去走走，而不是像新婚那样独处。外面的世界就像幸福婚姻的补氧器，外界的人和生活也能帮助你确定婚姻的真实存在。
除法：将你或她的职责分作较易处理的几个部分，并将其中的某些部分委托他人代理。
所谓“会生活”，在某种意义上意味着作出聪明的选择和必要的妥协。
当你做了6年家务的妻子要求你做些家务时，拒绝并不是个好方法。你不如将洗衣服，收拾房间划在自己名下，然后请小时工来帮忙。那样你既讨好了妻子又承担了道义上的责任，代价不过是少抽几盒烟。
将难以处理的问题化整为零，分别解决。婚姻中的问题并非一月形成，一次解决也不现实。如果婚姻中你承担的责任多得让你束手无策，不妨采取各个击破的方式加以解决。
幸福的婚姻因人而异，通往幸福的道路也不相同。假如你面临的问题是懒怠、乏味或孤寂，通过加法和乘法会获益匪浅；假如你终日忙忙碌碌、疲惫不堪，则可以用减法和除法加以改善，最重要的一点是要行动起来。
第7年MPI—婚姻潜力调查
尽管已经一起生活了7年，但你也许还不知道。你们婚姻的实际情况与其可望达到的理想状况之间仍然存在一个差距。如果你能够有效地开发出婚姻中潜在的幸福动力，你将不再为现在的状态烦恼。
MPI又叫婚姻潜力调查，它是婚姻问题专家大卫和梅斯发明的。根据他们近50年的婚姻研究发现，90%的夫妻在家庭幸福方面都没有发挥出应有的潜力。这同时表明绝大多数破碎的婚姻都是由于缺乏更深层的相互了解才各奔东西。为此，大卫和梅斯精心设计了MPI，帮助测定及改善婚姻的现实状况。这项测验十分简单，只需夫妻双方各自就婚姻中10个基本方面的状况根据自己的感觉做出估计，打出分数。
1.共同的目标和价值观念；
2.为增进婚姻关系所做的努力；
3.交流思想的技巧；
4.感情与理解；
5.建设性地对待夫妻间的冲突；
6.对男女各方职责的一致看法；
7.同心协力，配合默契；
8.性生活的充实；
9.钱财的使用安排；
10.教育子女（对没有孩子的夫妻来说，在于怎样对家中问题商讨、决议）。
第二节 要默契也要独立
一、婚姻中的默契
“男人与女人是天空和大地，青山和绿水。”在现实中，婚姻是一种实实在在的生活，它和人的情绪，心境，以及不可避免的琐事纠缠在一起，时常把人的注意力引入鸡毛蒜皮的小事之中，而忽略了内在的意境和情调。
有人把婚姻比做坟墓，在婚姻中受挫和苦苦挣扎，问题并不出在婚姻上，而出在人对婚姻的态度上。有人说，婚姻好似一驾破马车，要承载生活的所有行囊，并且要在拥挤的路上不停地奔跑；婚姻更像一个垃圾站。每个人在外面捡拾的各种情绪垃圾都携带回家堆放。于是人们习惯把不不幸和痛苦归结为婚姻，把灾难和失败归结为婚姻，这样一来，婚姻就成了名副其实的坟墓。
有关“婚姻是爱情的坟墓”的说法，一直影响着人们对待婚姻的态度。尤其是在婚姻中遇到挫折和不幸的人，不断现身说法来提供佐证，于是，这一说法便成为“名言佳句”了。
如果一定要用比喻的方式来探讨婚姻，我觉得婚姻是真正的双人舞。一对男女携手步入舞池，在同一首乐曲中起舞。领舞者是男人，不断花样翻新跳出的却是女人。男人的动作比女人少，但男人的力度比女人大，没有男人的保护，纵然女人千般变化也跳不出精彩绝妙之舞。因为惊险的大幅度的跳跃表演需要以安全为前提，因为托举的表演需要坚实稳定的底座。跳舞如此，婚姻亦然。
决定舞蹈跳得优美与和谐的先决条件，不是跳舞的技艺，而是对音乐的感觉和不断自我调整的能力。在进入婚姻之前，谁也没有接受过专门的学习和训练。也就是说，婚姻是一门需要学习的新课程，就像第一次进舞场的一对舞伴，不但要倾听音乐的变化，还要学习独自的舞步和双人合作的动作，以及随时跟随音乐不时地调整自己的步伐。乐队的乐曲自由变换，突然由慢三步舞曲切换为快四步舞曲，或者伦巴和探戈，舞蹈者如果反应迟钝，或反应太快，就免不了舞步出错，或相互踩脚，出现暂时的不和谐与混乱，或别扭或冲撞。跳舞如此，婚姻也如此啊！
在婚姻舞蹈中，音乐就是流淌变化的生活，生活经常会演奏意想不到的变奏曲，比如男人升迁，女人下岗；再比如男人失败了，女人成功了等等不可预想的变化，这些变化如同舞池乐队突然换了一个曲目，而舞蹈者一时踩不准节拍，脚步自然要出现混乱。
一个女人在叙说自己不幸的婚姻时说：“我们的不和谐就像两个不会跳舞的舞伴，谁也不关心音乐，只关心怎么支配对方，纠正对方的错误，经常因相互踩脚而不停地埋怨。还没等一首曲子完了，彼此就厌倦了，天天重复这样的舞蹈，谁还有跳下去的快乐呢？这个女人说出了婚姻不和谐的秘密所在——支配对方，不停地纠正对方错误的愿望太强烈了，强烈得忽略了生活该有的快乐。两个人都想主动领舞，那舞步必然要大乱。领舞是主动者，可以支配对方，然而，如果领舞者支配对方的意志和力量压过音乐，彼此之间就无法体会跳舞的优雅与快乐，这就是婚姻不快乐的原因。因为当两个人都想领舞的时候，舞步不但不优美，还会相互踩脚，因踩脚而相互埋怨，因相互埋怨而失去快乐，因没有快乐，最后不得不退出舞场。有些婚姻不就这样解体的吗？”
双人舞是以男人为轴心，准确地说是以男人为圆点，以女人为半径，尽情地画圆。女人可以围绕着这个轴心任意创造和表演，因为有男人的安全保护，女人可以自由放松地表演。如果没有男人做托举，提拉等大副度的安全保护动作，任女人有千般变化、万般变数，也不可能跳出精彩优美的舞姿。因为女人在没有安全感的情况下创造力等于零。婚姻不可能是独舞，一方尽情地跳，而另一方在看台上鼓掌，甘心做欣赏者和观众。因为婚姻是两个人的舞蹈，不能没有交叉和步伐的变化，不能不随着曲子的节奏而变换调整姿势和脚步。
婚姻是一种持续的联系，但在联系中又充满变化，有独立的舞步，有双人和谐的舞姿。重要的不是两个人怎样跳，而是两个人的心灵怎样领会和感受生活的变化和旋律。心灵如果变得僵硬粗糙，灰暗冷漠，不管曲调怎样变化，舞步和姿势都依然无法优美舒展。
双人舞的精彩之处在于两个人的默契与和谐，但默契与和谐是需要长时间苦练的。彼此都应有强烈的学习的提高自己的愿望。如果有一方努力苦练。而另一方原地不动，那么双人舞就变成了单人舞了。在婚姻双人舞中，如果两个人没有相同的学习和调整自己的强烈动机，也没有共同提升和创新的愿望，它的容忍度就降低了，耐心也有了限度，更不用说创新了。所以，双人舞的舞者要学会宽容与忍耐，因为只有这样，舞姿才能优美，舞步才能和谐。
二、婚姻中的独立
随着社会的进步，人性逐步得到解放，家庭在社会中的地位似乎没有过去那么重要了，使得现在越来越多的人选择了独身，甚至结婚了也很快离婚，因为，谁都不愿意受对方的限制，自由逐步取代了一些人选择独来独往的理由。然而，一个人的日子并不是那么美妙、孤独，在受到伤害的时候，没有人诉说，没有人安慰；尤其是在逢年过节的时候，没有那种亲情的融融和欢喜，会失去许多人生的快乐和美妙；从心理学角度来说，家庭是我们心理得到缓冲的最佳空间，爱人间的春风化雨般的温存和语言，都是我们抛掉不良心理因素的最好选择。因此，如何来把家变得更加安全和稳固是人类最基本的需求，有道是：“只有稳家，才可以定天下”是也。
爱人之间亲密是固然的，然而，需要彼此尊重对方的自由空间，这种自由包括：
1.自由的心理空间：有时需要一个人独处，甚至是伤害也需要自己一个人慢慢疗伤；
2.自由的人际关系空间：对自己的同学、亲人等，即使是爱人也不能干涉自己同他们关系更加融洽；
3.自由的经济空间：现在大家都要去社会活动，在留给家庭一定的共同支配财产之外，应该有各自独立的经济空间，只要大家信任，而且不是非正义的事情，这样可以办些事情而不需要事事都给爱人商议或者请示；
4.自由的文学空间：包括日记、短信、电话记录、邮件等等，在没有爱人许可的情况下，最好不要去看，从你有心偷看开始，肯定双方的关系就开始了疏远；
5.自由事业的空间：很多人经过了高等教育，都有成就一番事业的野心，爱人一定要尊重这份激情，但是，在作事业之前，一定是深思熟虑的，等等。
那种时时形影不离，处处都要大家一样亲历、亲眼目睹，其实是不信任的开始，内心深处是对自己的不自信，也是对爱人的一种伤害，这些事情一定要把握好，不要让这些所谓的过分的关心，来损伤一个伟大的家！
第三节 排解心里不平衡
当我们的心理处于一种不平衡状态时，在我们内心的不安就会以消极的情绪表现出来，如失望、忧虑、怀疑、悲伤、恐惧等，不仅影响我们的正常生活、学习，严重的还会影响中枢神经系统的功能，造成一系列心理、生理上的变化。但是对于中学生个人而言，要改变环境使之适应自己的需要，只能通过调整自己的行为方式来实现，或者主动地适应环境，与环境之间形成一种和谐、协调、相宜相适的状态。
心理学者皮亚杰认为，平衡或自我调节是心理发展中最重要的因素，通过这种动态的平衡调整，可以实现心理结构的不断变化和发展。
调适平衡的方法有很多，如宣泄法、激励法、自嘲法、遗忘法、哭泣法等。
1.宣泄法：找你的同学、朋友、家长、老师或到心理辅导中心，把你的不如意说给他们听，一是可以“一吐为快”；二是他们可能会告诉你问题在哪里，使你“茅塞顿开”，避免你走进“死胡同”。还可以通过运动、大声呐喊等方式宣泄消极的情感，以获得解脱。
2.激励法：早上起来，对着镜子告诉自己，“能行，一定行！”；或看一些名人的成长史，用其中激励性的语言告诉自己应该怎么办。因为，“许多人一生之伟大，来自于他们所经历的大困难”，所以他们的经历会激励你，并使你找到平衡心理的良策。
3.自嘲法：一位著名的演员，因秃顶而自嘲“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛”，这居然成了秃顶者平衡心理的“名言”。自我嘲解不失为一种有效的调适心理平衡的方法之一。
4.遗忘法：当你有不平衡之事，就去打球、跑步、游泳、看书、唱歌、拉琴……，去做你喜欢的事，暂时忘掉不愉快，之后可能你会发现，原来以为不得了的事并不像当初想的那么坏。
5.哭泣法：每个人可能都有过这样的体会，当我们感到悲伤的时候就想哭，哭完之后感觉特别轻松。所以，你想哭就大胆的哭吧，不要因为“男儿有泪不轻弹”而使“泪往肚里流，不解己心烦”。
6.假设法：有的事情既有好的一面也有不好的一面，当我们因愿望没有实现而苦恼，又无法改变现状时，不妨换一个角度去看这个问题的弊端，且时时提醒自己去看这个问题的弊端以弱化自己对愿望的追求态度。
7.宽容法：宽容、包容，是一个人获得良好心态的最重要条件。“责己重以周，责人轻以约。”才会更容易建立起彼此理解、彼此尊重的气氛和融洽的人际关系。
现代生活中如何保持心理平衡，这是人们共同关心的问题。美国心理卫生学会提出了心理平衡的10条要诀，值得我们借鉴。
1.对自己不苛求。每个人都有自己的抱负，有些人把自己的抱负目标定得太高，根本实现不了，于是终日抑郁不欢，这实际上是自寻烦恼；有些人对自己所做的事情要求十全十美，有时近乎苛刻，往往因为小小的瑕疵而自责，结果受害者还是自己，为了避免挫折感，应该把目标和要求定在自己能力范围之内，懂得欣赏自己已取得的成就，心情就会自然舒畅。
2.对亲人期望不要过高。妻子盼望丈夫飞黄腾达，父母希望儿女成龙成凤，这似乎是人之常情。然而，当对方不能满足自己的期望时，便大失所望。其实，每个人都有自己的道路，何必要求别人迎合自己。
3.不要处处与人争斗。有些人心理不平衡，完全是因为他们处处与人争斗，使得自己经常处于紧张状态。其实，人际之间应和谐相处，只要你不敌视别人，别人也不会与你为敌。
4.暂离困境。在现实中，受到挫折时，应该暂将烦恼放下，去做你喜欢的事，如运动、打球读书、欣赏等，待心境平和后，再重新面对自己的难题，思考解决的办法。
5.适当让步。处理工作和生活中的一些问题，只要大前提不受影响，在非原则问题方面无需过分坚持，以减少自己的烦恼。
6.对人表示善意。生活中被人排斥常常是因为别人有戒心。如果在适当的时候表示自己的善意，诚挚地谈谈友情，伸出友谊之手，自然就会朋友多，隔阂少，心境自然会变得平静。
7.找人倾诉烦恼。生活中的烦恼是常事，把所有的烦恼都闷在心时，只会令人抑郁苦闷，有害身心健康。如果把内心的烦恼向知己好友倾诉，心里会顿感舒畅。
8.帮助别人做事。助人快乐之本，帮助别人不仅可使自己忘却烦恼，而且可以表现自己存在的价值，更可以获得珍贵的友谊和快乐。
9.积极娱乐。生活中适当娱乐，不但能调节情绪，舒缓压力，还能增长新的知识和乐趣。
10.知足常乐。不论是荣与辱、升与降、得与失，往往不以个人意志为转移，荣辱不惊，淡泊名利，做到心理平衡是极大快乐。
第四节 经营感情
一、感情需要经营
所有的人都是为追求一个高品质的生活，如何巩固，如何经营感情其实很简单，就是懂得珍惜和热爱生活！
相爱很简单，最重要的是过程。爱其实就是经历的过程，经营感情是永远都读不完的一门学问。
真正的男人不会放下家庭来换钱，男人的事业是第二职业，对于一个男人来说没有家庭，事业再有成就也只是建在空中的楼阁。
选择一个优秀的妻子最重要的只需要八个字：“知情识趣，通情达理”。做一个有魅力的女人要懂得三养：修养、保养、营养。不仅三养还要懂得运用对男人而言至命的三气：大气、生气、骄气。我相信对于一个智慧的女人来说这是她感情的必修课。
一个女人需要一个读得懂她的男人。人一辈子可以错过很多事，但不能错过一个好的伴侣。男人看女人的现在，女人看男人的未来。人是感觉的动物，而结婚呢？是需要冲动的。女人的感情其实很复杂，女人是99%的感性，1%的理性。
爱情刚开始的初期是浪漫的，因为那是感情的碰撞。中期是相处，一个家庭不可能一帆风顺，需要磨合的，因为两个来自不同的环境等原因，会有一个习惯的不同很容易影响感情，所以相处是需要：互谅、互尊、互让。是懂得经营感情必要的三剑客！
在婚姻当中很多男人都是因为面子而和妻子吵架，其实男人在老婆面前是不需要有面子的，因为不管谁赢谁输，最后都是输的结果，对于夫妻之间是不需要讲道理的，要讲感情。
婚姻需要相互依存，相互依靠，如果没有相依的感情，相互的关心是没有办法相互依赖走完的。
感情是三个阶段：相爱、相处、相依。经过这三个阶段才会有美满的夫妻感情，然后需要三融：融入、融合、融洽。通过三融找到共同专注点，通过双方共同的生活、事业等融合在一起。
一个好的家庭不必要巨富，需要稳定保藏，相互的感恩，相互谦卑，相互的关心，连在一条绳上，越是相爱，就越是要共同走过，一起走过，感情会更好，热爱生活，热爱生命。当感情到了一定的深度和达到一定的境界的时候，一个人要说去哪里不重要，重要的是和谁在一起。
二、预防老公特殊时期出轨
虽说男人生性花心，但只要控制得好，也不是那么容易得逞的。尤其是在以下几个男人容易出轨的关健时刻，只要把握住了，就可以及时挂起风帆，做好预防措施。
第一是太太怀孕前后。因为这个时期太太往往自顾不暇，所以一些玩性未泯的丈夫便容易表现出烦躁不安，悄悄向其他异性找安慰。为此，怀孕期间的太太要努力克制自身的情绪波动，尽量保持自身的吸引力，尤其要运用好准母亲与准父亲这种角色喜悦来增进双方的感情。
第二是分居以后。如果是因工作户口等原因无奈分居两地的话，保持密切的联系是必不可少的。现代的联络手段多种多样，书信、电子邮件、电话等都可以综合运用，尽量织起感情的天罗地网。当然，节日或一些特别的日子（如生日、结婚纪念日）最好能安排时间相聚。至于因为矛盾冲突而人为的分居，则应用解决问题的态度冷静对待，不应一味地赌气，因为赌气只能让人疯，让人寻求感情的外遇。而且这种分居只能是偶一为之，还应该定一个短时间为限。一旦分居成了习惯，那么分手就很容易成为事实了。
第三是工作发生变化时，如丈夫下岗、工作受挫等。人是需要在工作中寻找立身处世的支点与快乐的，一旦面临失业、失意的处境，难免就会心情宕荡，茫然若失。如果这时得不到太太强有力的关杯与支持，就很容易使感情从家庭中出走，太太千万不能大意。
第四是地位发生改变时，如丈夫升了官，发了财。所渭饱暖思淫欲，这是不言而喻的。丈夫的进步，太太除了高兴之外，自身也会有压力感，并努力把压力变为动力，不断寻求进步。千万不能持夫贵妻荣的老调子，因为这只能令你坐享其成，不思进取。一旦丈夫觉得你赶不上趟时，就可能自个儿跑走了，到时你只能望尘莫及，哭也没用。
第五是家庭发生变故时。有这么一个例子，一对夫妻本来恩爱有加，没想到3岁的女儿突然因病夭折。巨大的悲痛之下，太太整天埋怨丈夫没有照顾好女儿，这使丈夫不堪折磨，只好逃避，外出喝酒、赌博、夜不归宿，直至有了婚外情，弃家而去。所以，当类似情况发生时，指责、埋怨、愤恨、挣扎都是无补于事的，只有平和、积极、共同进退的心态才能面对不幸。这一点对于比较情绪化的太太，尤其值得注意。
第六是与婆家有矛盾，令丈夫无所适从时。婆媳不和常常会累及婚姻。这对于丈夫是一个颇棘手的问题。当他无法处理的时候，就会自暴自弃，独自逃离。
挽救感情的要点：
△彼此开诚布公地讲出自己的内心感受，并共同找出导致错误发生的原因所在；
△彼此告诉对方自己对这份感情的期望值，并共同讨论如何能满足对方的期望值；
△假如对方要在晚上单独外出，不要独自待在家里胡乱猜想，你也可以出去好好玩一下；
△不要总抓着过去的事不放，特别是在彼此发生争执时，很容易将以往的错误翻出来挖苦对方，但这只会伤害两个人的感情；
△努力在彼此的生活中增添一些浪漫色彩，双方都会因此而受益。
三、妙解冲动离婚
一个痛心的数字告诉我们，自1979年至2004年的25年间，北京市的离婚率由原来的2.5%攀升至25.8%，整整升高了10倍！也就是说，每4个家庭中就有一个要面临分崩离析，而余下的3个也可能各自正经历着不同的风雨飘摇。
面对婚姻生活中出现的种种困惑与考验，有人选择快刀斩乱麻，一句“离婚”仿佛立刻轻松置身事外；有人选择委曲求全，一句“凑合过”又说得何等辛酸！然而两性专家告诉我们，有一些原本被认为是“爱情已经远去”的心理感受，其实恰恰是男女双方在交往过程中的必经阶段。你可以选择结束你的婚姻，但绝不能因为这些原因而结束，否则，注定会在多年之后的醒悟中抱憾终生。
感受一：我们没有共同语言！
心理素描：也不知从何年何月开始，当初的他/她再不是那个可以在花前月下耳鬓厮磨、软语温存的“贴心人”了。你一下子意识到：你是本科、他/她是中专；你是白领、他/她是工人；你喜欢高科技、他/她迷恋大减价；你品味星巴克、他/她钟爱小吃店。然后有一天，你对高雅与世俗的差距终于忍无可忍，你大喊：“我们没有共同语言！”
专家解析：你突然发现，原来和自己的另一半早已无话可说，无事可做。恋爱激情短命——这是社会转型过程中婚姻摆脱“经济合作社+生育共同体”模式的必然结果，男女双方“相依为命”的感觉随着生活的富足而逐渐减弱，出于本能控制的激情状态则在性欲望得到满足的同时开始自然萎缩。其实差距一直都在，但是激情浓烈时，你的注意力都着重于“欢愉”的体验。而激情一旦退却，你的注意力才真正变得客观而现实。
锦囊妙计：尽管激情会让你暂时“发晕”，但是从恋爱到结婚的过程，你毕竟已经与你“不能忍受”的那个人共度了许多时光。如果那些回忆是快乐的，说明你完全可以接受他/她的差异与缺陷。在出现“不般配”的消极感受后，不要轻易否定婚姻本身，而要积极回忆当初的解决方式，学会轮流迁就对方。另一方面，也可以从头培养一个夫妻二人的新兴趣，比如共同开始饲养一只宠物，入门一款电脑游戏，参加一个网络论坛，拥有共同的朋友等等。只要你的婚姻不是以“性”为前提，那么总可以在理性“复出”后找到适合自己的亲密方式。
感受二：我们审美疲劳了！
心理素描：年轻的她双眼皮，大方美丽，现在的她满脸都是“双眼皮”；曾经的他背影挺拔伟岸，如今的他脂肪茁壮成长。恋爱的时候，最喜欢牵她的手，又白又滑细腻如瓷，婚后几年却连丝袜都能钩破；幸福的回忆，是靠在他的臂弯，结实安稳地可以放心入睡，而现在却只能用来偶尔挡挡风沙。我们都老了，我们看够对方了。
专家解析：毋庸置疑，年轻是爱情最大的资本，试想两个都正值“欣赏价值”与“使用价值”鼎盛时期的男女，他们的相处中注定充满惊喜与享受。而在这个过程中，大脑往往没有空闲去分析过多的现实信息，所谓“两情相悦”，最先讲究的也是一个“看”字。然而当衰老以不可逆转的趋势降临，人们往往会忽略生命自然的递进过程，而将对于青春的留恋与向往直接转化为必然失去的痛苦与不甘。大多数恋爱的“下一站”都是婚姻，于是人们很容易将这种变故带来的烦恼归结于婚姻相处的疲倦，而忘记了婚姻只是两性关系发展中的“时间”里程。
锦囊妙计：时间是不可逆转的，当你发现你已经“看够”他/她的时候，不妨将那些令你厌烦的细节全部写下来，比如“头发”、“眼睛”等等。然后对照自己年轻时的照片，看看这些地方是否也同样已经“面目全非”。如果的确如此，那么你应当相信你们的婚姻其实只是出现了暂时的“时间性消化不良”，而并非将爱情消磨殆尽。因此应当尽量做一些能使你和他/她都体验到“时间意义”的事情，比如在地图上标刻下所有共同游历过的城市；在结婚纪念日共同珍藏一瓶美酒，并约定喝下它的年份；彼此约定在一段时间后就送给对方一件心仪的礼物等等。
感受三：遇到“相见恨晚”的人
心理素描：为什么现在才遇到他/她？！无论如何比较，他/她都是“更”好的：他/她更优秀、更知心、更体贴、更了解、更令自己怦然心动。这才觉得现在的婚姻有如鸡肋，绑手绑脚地仿佛在虚度光阴。是在遇到他/她后才如梦初醒，自己选来选去还是没有选对，这种靠怜惜维持的婚姻不如早早结束吧。
专家解析：终于遇到“相见恨晚”的那个他/她，你甚至可能已经在迫不及待地计划终结自己味同嚼蜡的婚姻。但是这种令你怦然心动、奋不顾身的相遇，其实却嵌在每个人的情感历程中，绝无例外。之所以你的感受如此强烈，是因为你遇到的那个他/她恰巧暗合了你对配偶的全部不满，这些不满被他/她以“更胜一筹”的优越姿态加以演绎扩大，使你在比较的落差中更加迷恋难舍。因此，你要清醒地意识到，你的这种“心动”不是以爱情为契机，而是一种对于现任配偶的感情投影。而这也恰恰说明，配偶正在占据你思维空间的大量“内存”，是难以舍弃的。
锦囊妙计：婚后出现的这种“比较法”，最易产生的不公平是你很容易拿对方的优点来比较现任配偶的缺点。因此，当你遇到令你感觉“相见恨晚”的人时，不妨也拿他/她的缺点与自己另一半的优点来比较，平衡的比较才是公平的比较，而这种比较也可以帮助你更加客观全面地认识婚姻，说不定还会发现一些原本早已“习以为常”的幸福呢。
感受四：爱情已经变成亲情了
心理素描：结婚多年，我们再也不会因为三天的小别而花掉百元话费；再也不会因为一支玫瑰而幸福得热泪盈眶；再也不会因为牵起的双手而激动得迷失方向……一切都变了，包括爱情。有很多时候，你甚至觉得婚姻已经成为一种形式，你们已经形同兄妹，只剩下一种悲哀的习惯。
专家解析：如果你感觉自己与配偶的关系已经从爱情“变质”为亲情，那么恭喜你！你已经顺利过渡到更加踏实平稳的两性关系模式。一般说来，男女的相处都会遵循下列模式：友情—爱情—亲情—真情—恩情。其中，友情“来者不拒”的包容性与爱情“享乐至上”的冲动性都缺乏稳定性与持久性，而上升到“亲情”的两性关系，则是男女双方已经成功渡过“适应期”与“诱惑期”的最好证明。
锦囊妙计：感觉上近似兄妹亲情的男人和女人其实并不是兄妹，因此保留适当的吸引力是至关重要的。你要牢记彼此感情历程中的每一个纪念日，适时制造惊喜；你要时刻提醒自己注意运动、保持活力；女人仍然可以偶尔撒娇，男人仍然需要帮厨，当所有的日常琐事都在延续爱情的轨迹，亲情的感受又怎么会令你黯然神伤呢？
四、防止外遇不如完美自己
丈夫是不是有了外遇？为什么自己总是感到受忽略？为什么自己总有操不完的心？……于是你哀叹做女人难，做女人累。但你有没有自己反省过：有多少焦虑是不必要的？有多少操心是作茧自缚？走出迷失自己的心理沼泽，你会发现海阔天空，生活更精彩。
1.胡思乱想不如完善自己
女性的细致、认真、敏感，使她们在某些方面比男性更有优势。但从另一方面来说，女性也有心胸狭隘、多疑、偏执、完美主义、情感脆弱等缺点。在我们心理咨询门诊就经常遇到这样的例子：
案例：熔儿在搬家时偶然发现了丈夫过去的一本日记，了解到丈夫以前和恋人之间的一些事情，从此，她就天天审问丈夫这是怎么回事，而且她自己还把日记反复看了多遍，熟记在心，走到哪里，都会回想起丈夫过去是否和别人来过这里，做了什么，等等。这令她非常痛苦，整夜整夜地睡不着觉，白天也无心工作。他们的孩子都上小学了，熔儿不想和丈夫离婚，但也不能原谅丈夫，就这样互相折磨，使丈夫也痛苦万分。
分析：有许多女性虽然没有上述这样极端的行为，但她们也还是常常容易怀疑丈夫或男友的忠诚，把很多精力用于胡思乱想。她们不仅对对方缺乏信任，更缺乏自信。我经常问她们，人生的时间有限，我们拿多少时间来真正考虑自己的生活、工作和娱乐呢？我们是否值得把这么多的时间来想一些不相干的人和事呢？有些人听后会恍然大悟，觉得自己是应该多考虑自身的成长，与其像看贼似的看住丈夫，把自己折磨得心神俱损，容貌憔悴，还不如更关注提高自身素养，完善自己。
点评：看人往往是看不住的，把握自己才最重要。自信、自爱的女人才有魅力！
2.不能奉献得没有了自己
一个人的性格一半是源于遗传，还有一半是由于后天的环境影响和教育。女性在成长过程中，家长会不自觉地给她们过多的保护，女孩似乎就应该比男孩娇气一些，男人就应该帮助女人。结果导致女人比男人有更多的依赖性。
许多女性结婚以后主要精力都放到了丈夫和孩子身上，觉得有丈夫在外面奋斗就行了，夫贵妻荣，自己也就不求上进，对外面的世界逐渐疏离。当丈夫的事业发展了，孩子长大成人了，她就变成了多余的人，在别人眼中毫无吸引力，自己也感到很自卑。
女性身上的母性使自己愿意无私奉献，但女性一点也不考虑自己的成长、事业和爱好，很快就被奉献空了，最后失去自我。即使家庭很富有，女性也应该有自己的事业和空间，因为女性的自信来源于自立。
案例：秦菲嫁人以后就成了专职主妇，每天的主要工作就是做做家务，逛逛街等。老公工作繁忙，无暇顾及她的寂寞，朋友们又都要上班，没谁陪她消遣，秦菲越来越苦闷，觉得自己怎么就成了黄脸婆了呢？后来，在心理医生的帮助下，秦菲做了一个SOHO女人，整天既休闲又忙碌，不再有时间去关注老公的电话和脸色，结果倒成了老公经常关注她的行踪，欣赏她的新生活。
点评：有人把女人比喻成一本书或一所学校，但是，如果没有了新鲜的内容，那还有什么吸引力呢？所以，女性在关心家庭的同时还应该多关心自己的事业发展、人格修养，让自己的生活充实起来。
3.女性的快乐来源于自己
女性的情感是丰富的，容易多愁善感的，那么女人的快乐应该来源于谁？许多女性埋怨丈夫爱她不够，对她不浪漫，不体贴，不理解，自己感到很烦恼。
案例：小羽的丈夫以前对她特别关爱，经常要送她小礼物、卡片什么的，情书也往来频繁，令她感到非常幸福。可结婚几年后，丈夫的工作越来越忙，对她也越来越冷淡，竟然忘记了他们的结婚纪念日和她的生日，使她特别难过。是丈夫不爱自己了吗？还是另有所爱？她开始怀疑有没有永恒的爱情。
分析：其实，夫妻两人的关系并不是一成不变的，而是发展变化的，从浪漫到现实，从鲜花到果实。过去丈夫经常送卡片，现在就得考虑给家里挣房子挣车了。刚结婚的3年内，两人处于迷恋期，之后就进入依恋期了。女人应该考虑自己创造快乐，而不是等待别人给予快乐，不能变成感情的乞丐。女人可以有自己的社会交往、自己去购物、健身、旅游、学习新技能，让自己活得更有价值，才能更快乐，而且影响得丈夫也快乐。
点评：记住！女性的快乐来源于自己。
4.别用爱把丈夫隔离起来
不管怎样走出去，女性还是比男性更关注家庭，也更受制于家庭。女性和公婆的关系就比丈夫与岳父岳母的关系难相处，因为某些女性很敏感，过分关注自我的感受。其实，女性多关心一下别人的感受，许多关系就能处得很好。许多人不自觉地只想到自己的需要和爱好，并不愿意考虑别人的需求，尤其是从小在倍受大家的呵护中成长起来的人更是如此。
案例：林灵结婚才一年多，夫妻关系一直很好，而且先生是大家公认的好好先生。近来，婆婆从外地搬来和他们同住，先生是个十分孝顺的儿子，因为工作特别忙，就希望妻子能够多照顾他母亲。可林灵一直在丈夫的宠爱中生活，现在家中又多了一个人分享丈夫的爱，陡然觉得心理很不平衡，自然对老太太就有些出格的举动。她一心想的是自己如何被丈夫忽略，要争一口气，却一点也不考虑丈夫的需要和感受。其实，她只要对他妈妈好，他就一定会回报更多的爱。一些聪明贤惠的妻子对丈夫前妻的孩子特别好，结果事半功倍，也赢得了丈夫和孩子加倍的爱。可有的人却想不到这一点。
点评：成语说“爱屋及乌”，用到夫妻生活中应该很合适。和丈夫的至亲家人争宠最终很可能会打翻他爱的天平。
5.别让自己变成碎嘴婆
女性对待爱情的态度在结婚以后会有一些变化，不自觉的表现出要制服丈夫，而不是尊重丈夫。新婚夫妻在甜蜜的同时总是避免不了许多争吵，焦点就在于“谁说了算”。
案例：小关夫妇刚刚结婚半年多，却为一些小事吵得不可开交。他们都是受过高等教育的知识分子，平时温文尔雅，可在家里吵起架来却是另一付面孔，为什么呢？原来是为了争夺家庭中的“领导权”！丈夫以前自由自在惯了，东西随手乱放，不太注意小节，小关就不能容忍，一定要改造他。等丈夫一回来，小关就盯着他，一会儿嫌他碗没洗干净，一会儿嫌他乱扔袜子，变得越来越爱唠叨。丈夫觉得家就是放松的地方，结果搞得比在单位还紧张，于是越来越不爱回家，而妻子的抱怨也就越来越多，形成恶性循环。
点评：其实，妻子做了很多家务事，但功劳却被唠叨给抵消了，丈夫不但不感激反而很反感。聪明的选择是：1、做而不说；2、两人一起做；3、不要管他，让他自己做。总之凡事不能太苛求完美，要睁一只眼闭一只眼。这样，两个都不会觉得累了。
6.别把母爱变成一种专制
在家庭里，母亲要承担更多的教育孩子的责任，但是，女性的许多性格特征却影响了孩子的心理发展。
例如，女性的认真和细心，反而限制了孩子自己的感觉功能和组织能力，孩子一切都依赖母亲，自己则丢三落四、粗心大意；女性的勤劳忍不住要对孩子的一切包办代替，而使孩子的动手能力、生活自理能力极差；女性对孩子的过度保护，使孩子不敢面对外面的社会；女性的敏感、紧张，对孩子身体和学习的过度关注，容易使孩子变得神经质；女性的唠叨让孩子失去了自信心和自己的价值观……
这种过分保护、过分关注的母爱，实际上演变成了一种专制，会严重地影响孩子心理的健康发展。女性可能是各个方面的专家，但要做好母亲，首先要成为儿童心理学家，因为对待孩子只有爱并不够，还要有科学的知识和方法。
第五节 面对紧张的婆媳关系
一、婆媳为何难以“一家亲”
俗话说：“婆媳亲，全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。
婆媳关系可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题。在漫长的封建社会中，婆媳关系是一种不平等的人际关系，媳妇必须俯首听命于婆母，没有独立、平等的人格尊严。“洞房昨夜停红烛，待晓堂前拜舅姑”，是旧社会做媳妇艰难的生动写照。同时，“多年的媳妇熬成婆”，从而形成了一种妇女压迫妇女的恶性循环。今天，这种妇女压迫妇女的不良传统已被广大的新一代女性所摒弃了。现代家庭中媳妇有独立的社会政治经济地位，婆媳关系已基本成了一种平等的人际关系；但是也应看到，即使在今天，相处融洽的婆媳关系也并不十分普遍。那么，究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处？中年人应怎样科学地处理好婆媳关系？
案例：
这是一个很热闹的家庭。婆婆，儿媳，丈夫三口人住在一起。俗话说：“三个女人一台戏”，这里两个女人，也打得不亦乐乎。婆婆是急脾气，儿媳受不了，两个人天天闹矛盾；丈夫是个好脾气，遇上婆媳吵架，他也不说什么，只哈哈一笑就算了。
媳妇向他埋怨婆婆，他听着；婆婆向他说媳妇的不是，他也听着。这样的家庭，是中国城乡千千万万个传统家庭的一个缩影。婆媳关系的丝线，剪不断，理还乱。
原因分析：
1.三方角色之间难以很快适应
家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。
婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。
对男士而言，婚前的角色：在外是心爱女友的“恋人”，在家是妈妈身边的“孝子”。婚后两个角色马上会变化，他必须是个爱太太而且有男人气概的“老公”，同时也应该是如同往昔般既听话又孝顺的“儿子”。但这的确很难同时面面俱到。
对新婚的女士而言，既是可向老公任意撒娇的“太太”，也同时是家中婆婆的温顺的“媳妇”。这是一个很大的挑战。
对于婆婆呢？她可能第一次感到家里权威女性地位的动摇，而眼睁睁的看着自己的儿子受到一个“外来女子”的左右。
婆媳问题之所以复杂乃根源于这种角色的冲突中，很难同时摆平这三方面的压力，关系的特殊性。
2.“爱”的竞争与威胁
“母爱”和“情爱”原本是两种不同性质的爱，但作为如何平衡这两种不同性质的爱是千古无解难题。而且妻子和母亲冲突的焦点是这个“男人”必须属于自己，并下意识地期待这个“男人”能够忽视甚至敌视对方，只有这样，这个“男人”才更加的属于自己。
母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面；妻子则想证明老公在热恋中说一不二的情景，一场爱的争夺战就会上演。
3.婆媳二人观念的不同
不少婆婆在娶了媳妇以后，认为在家中的地位已跃了一级，从此以后家中的苦差事应有人代劳。而家中的大小事也应理所当然的由长辈说了算。但在婆媳关系已基本成为一种平等的人际关系的今天，现代女性却很少保留“权威”思想。媳妇们有独立的社会政治经济地位，因此很少有人能经得起这种“传统”的任务与挑战。两个不同时代、不同生活方式和观念而相互并不了解的女人生活在一起，婆媳问题也就难免会产生。
4.三方的沟通不良
婆媳纠纷不一定从“大事”引起的，不同的生活方式、不同的生活习惯，不同的文化背景、不同家庭出生，对同一件事物都有可能产生不同看法和做法，若是沟通不良，鸡毛蒜皮的小事也可能引爆大冲突。对那些家里莫名而生的“战火”，男士既要“摆平”又要“安抚”，也不是一件易事。在处理妻子与母亲之间的争执时，常常因为男士这种毫无弹性的解释与处置，使得事情日趋恶化。男士所受的“夹板气”也成为家常便饭了。
在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘”的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。
5.利益分歧
婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。”
二、处理婆媳关系秘笈
1.相互尊重与谅解
婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要，如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识，认为对方必须或应该听从、服从自己，从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系，则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量，养成民主家风；而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富；做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”，就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。
要发展良好的婆媳关系，双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园，做媳妇的不要只和丈夫、孩子去，把公婆留在家里，应该一同前往，这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之，媳妇对丈夫照顾较多，对婆婆相对照顾不周，做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。
2.避免争吵
婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时，双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气，另一方也应克制自己的情绪反应，等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们，消极而强烈的情绪容易使人失去理性，导致冲突升级；争吵还具有“惯性”，即一旦因一点小事“开战”，日后往往有事便吵，久而久之，成见会越来越大。因此，当一方情绪反应激烈时，另一方应保持冷静与沉默，或者寻机走脱、回避，等事态平息后再交换意见，处理问题。
此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捐东西越捐越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。
3.物质上的孝敬与情感上的交流相结合
作为儿媳要和婆婆搞好关系，除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通，双方的心理距离才会缩短。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。
4.发挥儿子的中介作用
如前所说，婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色，儿子作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的性格特点最为了解。因此，儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是：①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通，婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障，增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。②婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。
三、如何收买婆婆的心
1.慈禧太后派
她是挑剔冷漠的慈禧太后，即使你十八般武艺样样精通，才高八斗、贤良淑德，在她的面前，你还是无法达到她的水准，准备跳井吧。
无论如何，丑媳妇终究得见婆婆，首先见面，最好是穿得保守一点，因为她肯定会鸡蛋里挑骨头，衣着颜色朴素，首饰也选简单的搭配，便能尽量减少被挑的“骨头”。
不过，也无需过于迁就，免得弄巧成拙，反被她认为你寒酸，或可以讨好对付鼻孔朝天的女人，没有必要扮成一个水晶灯，也没有必要违背自己的原则和本性。
反正在她的眼里，没有人够水准，无论你怎么努力，她总会有话说，所以，不必白费力气，达到她的所有标准。最好的方法便是集中力气，表现自己的擅长，令她刮目相看，同时让她了解你不是个摇尾乞怜的人。
小英（26岁，会计师）的策略，便是强调彼此的共同兴趣，“我们都喜欢艺术，每当我知道会在画展遇见她时，之前我一定会做足功课，好好表现一下。一旦谈到房屋或服装品味，我就会尽量转换话题，因为，我们在这方面的看法，南辕北辙。”集中注意力强调彼此认同的事物，同时避开看法不同的话题，便能减低“触犯”到她的价值观的危机。如此，她就会比较放心，她辛苦灌输儿子的观念，不会一夜之间被儿媳洗得一干二净。
2.家庭主妇派
她是最典型的家庭主妇，一生绕着儿女团团转，好不容易挨到女儿长大，但是，她这时也与社会脱节了，根本走不出厨房和花园。
遇到这种善良的主妇，似乎很容易应付，经常向她微笑，说谢谢，同时不要泄露你早已上过她儿子的床，便能平安过渡。
实际上，也不是那么简单，对一个大半辈子都耗在厨房，全部精神寄托在儿女身上的女人，面对儿子即将离她独立，她的空虚是难以言喻的，而且很敏感脆弱，一不小心，便会令她不快。
她担心自己的“无知”，令她被你们疏远，甚至欺骗，所以，你必须时时消除她的不安，经常告诉她，或让她看看，你们做了些什么事，有些什么计划，让她感觉自己的存在。
阿珍（27岁）的男友粗心大意，因此，自从他带她回家见父母之后，她便经常主动与他们联络，“我不时打电话和他的母亲聊天，偶尔买些园艺的书，送给她阅读，现在她喜欢和我讲话，多过她的儿子。”
3.风骚开放派
她是风骚的母亲，见了面就嘻嘻哈哈，大谈当年离经叛道的勇事，开放程度，连你都自叹不如。她像是你那野性狂放的宿舍室友，多过像一个未来婆婆，与这种不按牌理出牌的对手过招，有时也相当棘手。
“他妈妈曾是个嬉皮士，现在又与画家男友同居。”29岁的珍纳说，“刚开始，真令人不知所措，所有取悦未来婆婆的招式，像送有品位的礼物，表现成熟端庄，全部不管用。”
当你收到讯息，一般的招式不管用时，最好是以不变应万变，免得你的未来婆婆，以为你看不起她的生活方式。遇到这样开放的未来婆婆，好处是不必太过拘紧，不必太担心自己的一举一动，是否符合她的标准。不过，也不要轻敌，因为她虽然扮得活泼可爱，毕竟不是你的女友，再反传统的母亲，对子女都有强烈的保护心。
所以，你仍必须对她的儿子，表现的体贴入微；也就是说，即使你和她的交情，好得像一对姐妹花，你最好不要在她面前，批评她的儿子，也不要将过去的伤疤掀给她看。
还有，不要很严肃的讨论他的前途，因为这类妈妈希望儿子自由自在，一旦她认为你想将其儿子固定下来，她会对你感到厌恶。
第六节 从容面对家庭冲突
家庭是社会的细胞，是我们每一个人成长的土壤、避风的港湾，如果我们家庭内部存在种种矛盾，家庭成员之间就无法相互配合，完成家庭的功能。家庭的功能是怎样顺利完成的呢？所有功能良好的家庭都应该具有阶层化结构，双亲比儿童行使更大权力，年长的儿童比年幼的手足拥有较多责任和特权。
可是，如果孩子经常与父母、兄弟姐妹发生冲突，或者孩子过分依赖父母，无法与父母分开；或者是恰恰相反的情形，例如家人各行其是、互不关心，或者索性离婚，各自组成新的家庭等……如果有这些情况，就必须要考虑是否存在家庭冲突。
1.孩子经常或屡次与父母和（或）兄弟姐妹发生冲突。
2.由于家庭成员彼此之间很少或几乎没有联系，家庭对患者来说并不是产生积极影响或提供支持的可靠资源。
3.患者与父母之间存在着冲突，其特征是父母的行为助长了患者的依赖性，而患者感觉父母对他或她的生活干预太多。
4.与父母住在一起，不能独立地生活，甚至是短期的分离也不行。
5.孩子长期以来与父母没有交流并且认为自己是“害群之马”。
6.双方是再婚，各自带着前婚姻关系的子女组成现在的家庭。
7.单亲家庭。
家庭冲突的原因有多种，经济纠纷、不同的人生观、价值观、生活态度迥异、夫妻性格不和、不善于处理矛盾或处理问题过于刻板、不灵活等，都会导致家庭冲突。
另外，家庭成员的性格问题也是导致家庭冲突的重要因素之一，因此，针对家庭成员个人的系统心理咨询或治疗也是有效缓解家庭冲突的重要方法。
家庭有一个自然的形成、发展、消亡的周期，也要经历各种生活压力事件的考验，这些生活压力都有可能促使家庭冲突发生或发展。例如，家庭中增加新的成员，家庭中的成员离家、上学、出国，家庭成员之一生病等，都会使易感者发生家庭冲突或使家庭冲突加重。
家庭冲突其实是无处不在的，尤其是随着社会、经济的发展，生活节奏的加快，家庭成员每日劳碌奔波，在家的时间减少，沟通交流减少，更谈不上互相配合，完成家庭功能了。但是，随着社会的发展变革，家庭也逐渐适应了新的变化，调整了家人相处的方式，同样可以有效的进行沟通，巧妙地行使家庭的功能。
俗话说：心病还要心药医，解铃还需系铃人。解决家庭冲突的主要咨询方法当然是系统的家庭咨询了。根据我们的实践经验，运用我们制定的有针对性的全面的咨询方案，90%以上的家庭成员都能得到有效的咨询。正规、全面、全程的咨询是获得康复的关键。
家庭冲突对您的生活干扰非常大，但是家庭冲突的产生不是无源之水、无本之木。所以，首先要探讨您的家庭冲突的性质及冲突的原因，然后，举行家庭治疗会谈，让患者和父母一起接受治疗，重点在于彼此克制、互相体谅、相互尊重，促进健康的交流，解决冲突，制定家庭规则，避免父母包办代替摆脱依赖。最后，全体家庭成员要了解确认在家庭冲突中自己和他人所扮演的角色，全体成员的一致努力改变彼此谈话的方式。咨询还会布置一些专门针对您的家庭冲突的作业，帮助您具体解决您的问题。
精神分析咨询是一种深层的心理咨询方法，为什么您会对一般人在家庭中遇到的常见问题感到那么难以解决？精神分析咨询认为根源在于您的童年。也就是说，由于你童年在家庭中所经历的矛盾和痛苦都压抑到潜意识中，所以幼年的矛盾和痛苦可能以一种化了妆的形式出现在你现实的生活中，让您完全无法从表面上理解那么小的一件事怎么会导致这么大的家庭冲突？咨询师会和您一起探究童年和青少年时期的种种矛盾和痛苦，这些可能是导致家庭冲突的重要原因。精神分析咨询正是通过处理您童年和青少年时期的矛盾和痛苦，从而减少家庭成员间的不理解和冲突。使您和家人通过沟通交流，重温亲情，再创幸福的家庭生活。
案例：吵架——家庭幸福润滑剂
从“相恋”到“冷战”
兰和丈夫都是高干家庭出身，性格上都有些孤傲，后来通过熟人介绍认识，也许是年龄都大了，挑累了，两人很快就恋爱了。但恋爱时彼此也没有什么激情，就那样平平静静一直谈到结婚。
结婚后他们的日子过得很平静，开始他们之间还有些交流，后来发现他们虽然有很多共同的背景，但是在许多问题上的看法大相径庭，渐渐地懒得寻求对方的认同，交流也少了。兰觉得家里平静得让人窒息，他们从来没有大吵大闹过，意见不一致，心里不开心，互相并不争执，而是互相回避，生闷气，谁也不理谁，有话一定要说时，他们就留纸条，后来有了孩子，就让孩子传话。渐渐地，他们之间的冷战也越打越长，最长的一次，三个月他们在一起像哑巴一样，谁也没有说过一句话。
去年孩子考上了寄宿中学，丈夫以母亲身体不好，需要人陪伴为由，搬到了婆婆家住，兰知道这只是借口。兰心里很别扭，总觉得这样很不正常，三个人住三个地方，这个家几乎散了……
夫妻关系中冷漠是最危险的，它很容易导致离婚。兰冷漠的夫妻关系维持那么久，是因为他们对婚姻的期望值一直很低。在恋爱期间，他们之间就没有产生过激情，结婚后也没有热过。兰与丈夫之间的沟通也很成问题，他们最大的问题是从来不吵架。人们总是纳闷那些平时看上去关系很好，从来不吵架的夫妻，第一次架吵完了就离婚了。而那些吵得很凶的夫妻，吵了一辈子还在做夫妻。那是因为人们总认为吵架是关系恶化，不吵架就是关系良好。其实不然，吵架分良性与恶性两种，良性吵架不会破坏夫妻关系，当内心的负面情绪被释放后，心情就轻松了，人们就有智慧来处理自己的问题，当问题解决了，夫妻关系就进入了“蜜月期”。所以正常的夫妻都会有周期性的吵架。但是恶性吵架就会破坏夫妻关系，一旦爆发起来，就极具杀伤力。
兰与丈夫用周期性的生闷气代替吵架，生闷气与吵架的效果是完全不一样的，吵架是有交流的，人在激动的时候，就会把自己最真实的想法暴露出来，也会把自己最真实的感受表达出来。人们常常在吵架的时候才发现对方的真实感受，达到互相了解。
吵架五原则
1.不要当着外人的面吵架。
2.要会合理清算。吵架是要释放怒气，把以前积累的委屈统统倒出来，这是一种清算行为。需要注意的是，所有的账一次算清，结账后就把它忘掉。
3.必须排除障碍。吵架只是排除障碍的前奏，吵架的最重要的目的是释放怒气，解决问题，所以吵完以后，夫妻必须坐下来心平气和地谈判，商讨一个双方都能够接受的良策以排除婚姻中的障碍。
4.不讲绝情话。
5.不要相互争输赢。
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