谬误59．嫁个有钱人，可以少奋斗20年——靠天靠地不如靠自己

    “干得好不如嫁得好”已成为不少当代女性的基本共识；“嫁个有钱人，可以少奋斗20年”，更是眼下一些女子时髦的口号。但不知各位女孩是否听过一句话：豪门里面多辛酸。

    每一个女人，从理论上说，都希望嫁一个有钱的男人，但是，从实际上说，不论是“发达”国家还是“小康”社会，人人都嫁给有钱人是绝不可能的，所以许多想嫁有钱人的姑娘，恐怕会“壮志”难酬，饮恨而去。因为，根本就没那么多富人可嫁，在中国，时下称得上富人的也不过有区区百把万，其中未婚的或离婚待娶的，更是少得可怜，而正在闺中待嫁的女郎，少说也有两亿，这男女之比大概是万分之一的比例。即使你运气不错，福星高照，万里选一，有幸嫁给有钱人，也有种种危机和隐忧。

    朱小姐是位年轻貌美的影星，虽然所演的戏从没卖过好票房，但她的漂亮却使她常在媒体上露脸。后来她被一位富家阔少追求，并风风光光地嫁入这个富可敌国的大家族，可是不到一年便离了婚。她向外界透露原因，说是大家族规矩多，她不习惯，妯娌间防来斗去，她因为个性和善，无法保护自己；公公婆婆虽然不错，但感觉上却离她远远的，不可亲近……

    类似朱小姐的故事其实很多，虽然每一个女人遭遇的情形不尽相同，但其背后的原因却差不多。

    首先，我们要对“有钱人”有个了解。

    “有钱人”的产生有以下两种：

    第一，占先人余荫。

    第二，靠家族的打拼。

    而不管哪一种“有钱人”，这家中的成员都会有一种“这是我的”的“拥有感”，尤其是打拼出来的富豪之家的成员更有这种感觉，他们用血、青春换来的天下，对他们自然有特别的意义。

    因此，当一个“外人”来到这个家庭时，这个家庭中的成员不免有利益将被外人“侵占”的防卫心理，因此对这个“外人”采取排斥、疏远的行动，甚至把他或她斗走也在所不惜，以免这个“外人”接触到他们的利益；这样做还有另一个用意，也就是：不愿意让这个“外人”这么快就和他们“共享”财富，因为他们的财富是他们打拼出来的。就算是先人余荫，至少他们也是“先到者”，因此，总要让这新来的“外人”吃吃苦头，心里才能平衡。此外，“下马威”也是形式之一，主要也是为了维护自己的利益。

    在这样的心理背景下，一个嫁入豪门的女人，就不免要受到重重考验，没有本事的当然只好以离婚收场了。

    所谓的“靠天靠地不如靠自己”，说的就是要有“本事”。不过“本事”也有两种：

    第一是斗争的本事。

    第二是赚钱的本事。

    斗争是属于人际的，如果挺不住他人的攻击，意志崩溃，再体贴的老公也保护不了你。事实上，富豪之家的每一成员也不见得都相当和谐，总是有矛盾存在，只要肯用心，就能抓住人际的突破口，为自己找到立足之地。但这并不是很容易。

    至于“赚钱”的本事，就是你要表现出你也是能“生财”的，而不是来“享受”的少奶奶，也就是说，要显出你的“价值”，让人不敢看轻你。

    几年前，某大财团的少东被歹徒绑架，少东的影星妻子自愿携带巨款与警方配合前往赎人，结果“一战成功”，不但救回丈夫，分文未失，而且逮住了绑匪，轰动整个社会。

    这位少东的妻子可谓有智慧，但因为她的身份、学历，使她在这个大家族中一直没有应有的地位及获得妯娌的尊重，如今丈夫被绑架，万一遇害，她未来也难在这个家族中立足，因此不如亲入虎穴，万一遇到不测，为丈夫而死也可得一世美名，假如救夫成功，自己将因此而奠定在这个家族中的地位，不再受到轻视，这就是这位影星妻子的“本事”。

    所以，有机会嫁入有钱的豪门是一种幸运，但嫁进去之后是福是祸，就看自己是否有“本事”了。

    谬误60．贫贱夫妻百事哀——钱能买来婚姻，但买不来爱情

    钱能买来婚姻，但买不来爱情；钱能买来药品，但买不来健康。钱并不是爱情的一切，只要对方人好，而且还是一个珍爱你的人，何必在意对方是穷是富？

    许艳是一个大学的校医，她和昌明结婚的第四个月，昌明获准去日本，他上飞机前留下的惟一的一句话是：“将来谁都会羡慕我们的！”而许艳只有简简单单三个字：“我爱你。”那时，她已经怀孕了。

    昌明去日本的第三个月，就开始陆续给许艳汇钱了，她一分也没动，都存在了银行里。公公婆婆劝她别这样，她笑了笑说：“昌明在那里一定很苦，等将来需要花钱的时候，再说吧。”

    一个男孩降临了。成为母亲的许艳，愈加感觉到自己的责任和价值所在。她把所有感受都写在信上告诉了昌明，但对方并没有相应的呼应。回信来了，仅300个字。许艳结婚以来第一次伤心落泪了。

    一年后，昌明终于回来了。当他拥抱着妻子和吻着孩子的时候，许艳感到自己的担心都是多余的了。但不久，现实又让许艳再次失望了：她发现丈夫变了：他尽情地享受，而对她们母子很少关心；他在支配一切，支配妻子，甚至支配母亲，原因是他自认为有的是钱。

    他们之间终于爆发了一场争执：“我在外面吃了这么多的苦头，还不是为了你们，你还有什么不满足的！”他振振有词。

    “可我是在为爱，为孩子做牺牲。我是一个女人，我要的是一个男人，一个配做丈夫和父亲的男人，而不是钱。你以为你有了钱，就拥有了一切吗？”她的眼光里没有一点乞求。

    他无法理解，他似乎一下子感觉到妻子深不可测了。以后，争执在继续，感情越来越受到伤害。不久，他们开始分居，许艳带着孩子回到了娘家，昌明居然两个月里也没有去看过妻儿一次。他的火气正旺：我什么都有了，为什么偏偏妻子还不满足？

    不久，他们解除了婚姻关系，双方自愿。在从法院回去的路上，昌明说：“彩电冰箱什么的，你都拿去吧，孩子会有用的，我什么都可以重新再买。”许艳不做声，不一会儿从挎包里将他一年零九个月寄来的钱的存单全部还给了他：“我什么都不缺。你有了钱，却不见得会得到爱，那是两回事。”

    那么，世界上有没有用金钱买来的爱情呢？有，但那不是爱情，而是商品。凡是以追求金钱为目的的婚恋几乎都是没有好结果的。

    某年年底，琼山县某农场女青年欧某进城看望姑姑，搭车时正好身旁坐了一个西服革履的男青年。他声称自己是某公司的部门经理，无意中还亮出工作证和10万元的存折。欧某一看，又惊又喜，她明白对方的用意。她早就听人家讲过，她是村里最美丽的一个女孩，村里的“一枝花”，将来肯定能找个有地位有钱的男人。

    第二天，欧某来到约定的地点，两人相见，含情脉脉，她感到自己的幸福已经来临了，便忘情地投入了那个男人的怀抱。几天之后，他带她去逛商场，买衣服。当她穿起“经理”为她买的华丽的裙服、昂贵的皮鞋时，感到了脱胎换骨的自豪。

    就在她爱他难分难舍、如胶似漆的时候，她发现自己怀孕了。她悄悄地告诉他，那是他俩爱情的产物，她快要当妈妈了，他们应该尽快结婚。而快要当爸爸的他呢，说公司要进一批货，得出远门，等生意搞成就请假回来结婚。为了让她相信自己，他把10万元的存折交给了她，吩咐她不要让外人知道，小心保管，欧某这才放心让他去了。

    不久，他果然回来了。说公司进了一批货，有20多万元的盈利，可是由于该公司董事长出差去了香港，进这批货尚缺3万元。欧某当着父母亲的面拿出存折，要他上银行去取，可他却说那是定期存折，快到期了。欧某的父亲把这些年起早摸黑摸血蚶、牡蛎积蓄的2万多块钱全都拿了出来，又向左邻右舍借了几千元，才凑足了3万块钱交给了他。

    他走了，却一直没有回来。欧某该临产了，欧家慌了手脚，带着女儿四处寻找，发现某公司根本没有此人；再拿出存折到银行对账，原来存折一共才10元钱，所谓10万元是自填的数目。欧某的父亲捶胸顿足，欧某不忍看见父亲如此痛苦，便自杀了，想一死了之，幸好被人救起，才脱离了危险。

    这就是用金钱买来的“爱情”，其结果只能是自己害自己！

    钱绝不能代替爱情。世界上有多少财产被挥霍掉了，有多少钱花掉了，而它的主人却并未获得纯真的爱情。纯真的爱情绝不是用钱能够买到的。真情只能用实意来换。

    谬误61．痴情就该吊死在一棵树上——何必单恋一枝花

    都说要忘了他

    曲曲折折后各走天涯

    谁不知道你割舍不下

    还是苦苦地恋着他

    ……

    大声说拜拜

    你别怕自己没人爱

    这世界还是精彩

    你又何必单恋一枝花

    ——歌词《单恋一枝花》

    世界上最容易伤人的不是尖枪利炮，而是感情，大家都知道，在“情感的海洋”中淹没了多少痴男怨女。因此美国著名情感学家鲍尔曾说：“情感是一生的大沼泽地。”忠于情感者，值得大加赞赏，但世上还有很多人因自己或对方的原因而不得不将情感这个“火球”扔掉，否则就很难平静心态，去做自己的人生大事。

    芳和勇的恋情已有五年多了，芳尝够了恋爱中的酸甜苦辣。因为勇是有妇之夫，通常每周五晚上，勇下班后来看她，她总是做好了饭菜等着。但有时候，经常是到了约定的最后一分钟，勇才来电话，说他不能来了，芳非常伤心，觉得这对她太不公平。芳怎么也想不通，“为什么他爱我就不像我爱他那么强烈呢？为什么他总是三心二意，以至于不履行对我的承诺呢？”

    芳真是个傻女孩！

    不论什么时候，只要一个人把对幸福的全部渴望寄托在一个虚幻的偶像上，即使这个偶像是个现实的人，也不能保证不会大吃苦头。也许你会得到这个人，但是得到就等于失去。不管什么情况，我们花费在一个人身上的精力毕竟是有限的，如果你把这有限的精力转化为想方设法取悦那些有可能成为你伴侣的人，那么你就会自食恶果。

    一些人不断地抱怨合适的人太少了。“我碰到的人不是结了婚，就是正在谈恋爱。”但是，当朋友劝他们参加社交活动时，他们却以种种借口推脱，什么“太穷”啦，“太忙”啦……不一而足。

    尽管真正的爱情有时候可遇不可求，但你留心看看周围的朋友，那些看起来是“偶然”碰到的或是“缘分”安排的恋人，其实都包含了当局人的良苦用心。

    谈情说爱，很多人认为要专一到底，既然接受了对方的爱，不管他（她）对自己是否仍有热情，也要死守着这份感情不放，宁愿在一颗树上吊死，也不愿重新找其他良缘结合。其实这样做只会使自己陷入感情的旋涡中无法自拔。“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”。很多时候，择偶就要“全面撒网，重点捉鱼”，机会总有一天会光顾有准备之人的，只要你主动地去“经营”它，培养它，总有一天你会有爱的回报。

    如果你想找一个跟你真心相爱的伴侣，你就得花些精力去发现你的目标。爱情只靠等待不行，你还要主动出击，一旦彼此投缘，你就要抓住机会，如果真的发现彼此不合，你也不必太在意。邂逅是一种缘分，分手是另一种缘分，既然成不了夫妻，还可以做个朋友。

    谬误62．兔子不吃窝边草——近水楼台先得月

    当窝边草肥美时，如果你不吃，那肥水就流入外人田了。谈恋爱的男女们，要记住“近水楼台先得月”的优势，而不要被“兔子不吃窝边草”的观念所束缚。

    李敖说，吃窝边草的男人，找女人的本领不高啦！李敖自然有本事说这话，因为他的老婆就不是窝边草，但是李敖却忽视了最重要的一点，如果窝边草好，不吃让别人吃，那岂不是肥水流入外人田。

    所以，“兔子不吃窝边草”的古训，害了不少人，就连李敖这样的文豪都深受其害。

    假如一只兔子，身边野草丰美，而它视而不见，偏要到很远的地方去寻找东西果腹，也许它能找到，但劳心又劳力，如果找不到呢？那就太不划算、太傻冒了。

    很多人的忌讳“吃窝边草”的理由是：兔子吃窝边草，容易引来麻烦种种，弄不好丢盔弃甲，得不偿失。为此，对某个人爱上了却开不了口，或者根本就不可能爱上，因为事先有一种不吃“窝边草”的思维定势，丘比特之箭从没有瞄过“窝边草”。

    于是大学里的同学，男生觉得自己班上的女生个个是猪八戒的干妹，谁有心娶她们就评谁做三好学生；女生觉得班上男生个个是武松他大哥，做一辈子女光棍也不下嫁给他们。

    于是，公司里两个人在长期的工作接触中因互相了解而产生了排斥爱情的所谓纯真友谊，他说：“她很好，帮她找对象出谋划策可以，但自己不会找她。”她说：“我觉得他不错，能帮他介绍对象，至于我跟他谈恋爱却不敢想象。”

    结果肥水流到外人田，肥了别人的秧苗，而自己的田地瘦不拉叽，吃别人的喜糖如同吃怪味豆。

    有一个小伙子心中铭记“兔子不吃窝边草”的祖训，三十有二了，还一个人吃饱全家不饿，后来醒悟了，他大喊：“兔子偏要吃窝边草。”他认为吃窝边草很舒服，不需跋山涉水，不需求神拜佛，只要伸伸头，伸个懒腰也能把肚子吃得鼓鼓囊囊。

    小吴所在的单位是个“阴盛阳衰”的公司，女同事特别多，以前有人说他“近水楼台先得月”啊。他说：一言难尽，单位的人死封建，怕谈不成一个，还翻船落水，永世不得翻身。

    一度有个女孩喜欢他，他说：“不，不……”女孩伤心地哭了，几个月后草率地嫁给了一个满脸络腮胡子的男人，小吴后悔莫及。

    他悬崖勒马，从众多的女孩中挑了一个中意又般配的。女孩没意见，谈成了。这便是众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在自己“公司”处。

    传统的爱情观若还用在现代文明中，势必会影响一批人。面对爱情我们不要顾虑与逃避，要有自主意识，因为条条大路通向爱情的天堂！

    谬误63．试婚是婚姻的序幕——婚前性行为几多怨恨几多愁

    婚前贞操保护你，使你不至于不由自主地欺骗自己。当你还没有看清你所爱的人究竟是怎样的时候，请你千万不要玩那种偷吃禁果的心跳。

    现代人面对生活似乎多了许多理智，而爱情中那些海誓山盟披肝沥胆死去活来统统留给了“布尔乔亚”，人们不再保留这类爱的誓言：砍下我的头颅，那带血的身子还陪着你呢。人们希望婚姻稳定、白头到老，可又怕跌入陷阱，弄得个“女儿愁，洞房钻出个大马猴”。于是，为了爱，也是为了幸福，试婚——这似婚非婚，令人费解的新提法，竟堂而皇之地出现在婚恋场上。

    试婚算不算新生事物，可能不大好说，但试婚作为婚姻的前奏，毕竟有其存在的现实意义。什么叫试婚，这似乎不必下定义，就是在未与某位异性定终身之前，先与对方按照已婚的方式生活在一起，当然也包括性的尝试。如果对方让自己称心如意，方才决定是否许之以终身。这样做，有人说是拿婚姻当儿戏，也有人说，若不这样做，才是把婚姻当成了儿戏。两种说法观点相悖，孰是孰非，难做定论。其实，世间的东西很难分出个是非曲直来，所谓存在的就是合理的。试婚有时偏偏不为这“是”与“非”而存在，试婚者自有试婚的理由和乐趣，但乐趣的后面还有难以言状的苦涩。

    某杂志社通过全国性文明调查网络对1731人进行的问卷调查显示：38％的人对试婚这种婚姻序曲表示理解，46％的人反对试婚，另有16％的人不置可否。

    小艾，上海某学院三年级学生。她的罗曼史挺长，男友是数学系的高才生，他俩从小青梅竹马，现在双双出入同一扇校门，自然相亲相爱。两年前，她同男友租借校园旁的一间农家小屋同居，尽管生活条件、住房设施不怎么样，但他俩却其乐融融。

    “学校里知道你们同居吗？”记者问。

    “知不知道无所谓，我们又不在学校里住，他们管不着。”小艾不屑一顾。

    “你们是有文化的大学生，这样做觉得合适吗？”

    “正因为我们有文化，才懂得爱情的可贵和婚姻的重要性。我们不愿像父母们那样为婚姻而生活，也不是为爱情而存在，要知道，婚姻并不等同于爱情。”小艾无所谓地耸了耸肩，似乎充满了勇气和自信。

    小叶，上海某大学四年级学生，一个来自大巴山的农家姑娘，和男友同居一年。

    “男爱女，女爱男，这是爱情，是情感上的事，而婚姻却又是非常现实的。如果两个相爱的人，不会生活咋办？性格不合又咋办？有情人未必能成眷属，生活便是辩证法。我们现在生活在一起，就是婚姻的序幕，爱情的中转站，生活的试金石，行则行，不行，拜拜！”小叶显得颇潇洒。

    “有你这样想法和做法的人，在你们同学中能有多少？”记者问道。

    “我所熟悉和知道的同学中，十有八九都这样。”

    听了这段对话，我们禁不住为之咋舌。

    在试婚一族看来，试婚可以试出双方是否真正相爱，找出个性的最佳“配制”。美在于和谐，和谐就建立家庭，相反就友好分手。这很像桥牌中的叫牌，是打自然，还是打精确，搭档之间总要默契才是。

    有人说婚姻本身是一种契约，即双方要有责任和约束力，试婚旨在淡化这种契约，使婚姻变得朦胧——“似花还似非花”、“像雾像雨又像风”。在试婚一族看来，婚姻缺少了这个“朦胧”，或真的朦胧下去了，或加入离婚大军的行列，或弄得个婚姻质量不高的结局。于是，他们比较了父辈的“悲剧”之后，开始小心翼翼地规划着自己的婚姻。

    重要的是要认识到在暂时的伴侣身上你最需要的是什么，在终身伴侣的身上，你最需要的又是什么。只要你能正确解释自己的感情，那么自己的感情就是恋爱的指南。

    如果你婚前与情人发生性关系，你会得到什么？男子得到的是性冲动的即刻发泄，姑娘可能得到的是自己令情人渴望、令情人称心的感觉。他俩都能令自己无节制地发展下去，而无需顾及传统规范的限制。他们至少在婚前就开始试验自己的协调性。他们可能会发现，由于在婚前得到性的表现，他们的爱情比以往任何时候都更加强烈。

    然而，对每一个可能的获益，都有一个可能的损失。由于发生婚前性关系，男子可能并且尊重自己的情人；也可能不爱、不尊重自己的情人。他可能发现，由于已经在性上得到了她，他对情人的感情不再那么炽热。他们结合的神秘性质可能会使他感到不称心。他可能担心姑娘怀孕。他担心姑娘是在他没有准备好之前，引诱他陷入婚姻之中。也可能他为占有情人的爱情便宜而内疚，尤其当她还是处女的时候。

    姑娘可能会因为跨越了贞操的界限而感到称心，也可能会为此而感到可耻。她可能会经历巨大的精神冲突，对自己已经做的事情后悔不已。尽管她顺从了情人的要求，她仍可能担心情人最终会抛弃自己。相当一部分美国男子要与处女结婚——很多姑娘已从自己的经验中发现这个趋势。她爱自己的情人，屈从于他的要求，结果发现自己这么做总有一天会失去他。

    专家们估计，有40％到50％的同居者最终并未与对方结合。1985年，美国一所大学的研究发现，仅有19％的男性最终与他们同居的女友步入婚姻的殿堂。

    在同居者中，由于男女双方的目的不同，结果常常是双方无法了解彼此的期望所在。在1997年的一项研究中，139名有着同居经历的学生在回答他们为何要与恋人同居时，都说同居是迈向婚姻的第一步；而对男性而言，最常见的动机却是“性”要求。有一位男性在回答为什么要与其女友同居时说：“这样就可以随时满足性欲。”尽管这已是过去了许多年的事，而且对艾滋病的恐惧已改变了人们对待性关系的态度，但在同居者中，仍有许多人对同居的目的不甚清楚。

    现在，许多年轻夫妇一直以为，同居是了解彼此是否合得来以及避免离婚的最好办法。事实是怎样的呢？一项研究发现，婚前同居者的离婚率要比未同居者高出33％。另一项研究表明，婚前同居时间越长的夫妇，就越容易想到离婚。而且，研究者指出，同居者婚后生活不会很美满，而且对婚姻的责任感差。

    爱既不以性行为为满足，也不以婚姻为满足，除非你要找一连串的配偶，否则你是不会一见异性就要匆匆结婚的。喜欢谁就和谁睡觉，即便不是道德沦丧，也是荒谬可笑的。

    谬误64．亲密无间才能白头到老——亲密有间也可天长地久

    天下没有两片相同的树叶，也没有两颗一模一样的心，夫妻之间离不开亲密，但绝对要亲密有间。只有让彼此有个空间，才能让神秘的爱情、和谐的感情持续一生。

    在一次联谊会上，小杰与坐在身旁的一位女士相识。也许是联谊会的氛围易于使人敞开心扉，他们竟一见如故，无所不谈，彼此为结识对方而感到欣喜。

    到家后兴奋尚未涤尽，他便与妻子谈及刚才的一切，自然免不了赞扬那位新结识的女士几句，可他没有料到由此竟点燃导火线，炸药爆炸了：

    “怪不得你那么晚回家，原来是与新朋友谈得热乎呢！什么联谊会？分明是婚姻介绍所！”

    “嗬，婚姻介绍所？参加者差不多全是结过婚的人，鼓励重婚？”他故作幽默，尽力不想使事态扩大。

    “差不多。”她虎着脸：“再去联谊联谊，老婆也用不着了。”

    “你！你怎么把这么高雅的形式庸俗化了？”不悦之情开始在他脸上呈现。

    “我是庸俗，没人家高雅，你找高雅去吧。”她说着，面壁而卧，表现出明显的生气。

    一股无名之火倏地从他胸间窜上来。你居然还有理由生气？仿佛我真的干了什么对不起你的事。

    “是的，你是庸俗，俗物，俗不可耐！”他吼叫起来。

    于是，一场无法断定孰是孰非的争吵拉开了序幕，结果两败俱伤。

    这以后，他很少与她谈起其他女性，即便谈也是十分谨慎，表情淡淡的，语气平平的。他发现效果不差，他们之间激烈的争吵逐渐消失了。他对自己说：原来“有所保留”有利于安定团结。他同时发现，自己似乎成熟了不少。

    然而夫妻间的安定团结与社会的一般标准不一样。自从实行某方面的“有所保留”后，他竟觉得“无所保留”部分的内涵愈来愈模糊，甚至在被吞噬。他无法妥善地处理好两者关系。渐渐地，他竟感到差不多所有的生活内容都可以“有所保留”了，因为她对他不保留的那些话题并没有多少兴趣，听时懒懒的，漫不经心的。于是，他也就经常“懒懒的”了。

    他们相安无事，却过于冷漠。

    他尝试着回到“无所保留的时光”，但失败了。积累许久的“有所保留”阻碍着他们走回过去。

    他忽然又怀疑了——夫妻间真的应该有所保留吗？

    因为眼前的一切与他向往的家庭理想境界相去甚远，该怎样去达到这一境界呢？他又很茫然。

    小杰的这种生活经历其实具有很大的普遍性。在当今的中国家庭里，特别是年轻的家庭中，“过去的恋人”、“别的男人和女人”、“私房钱与小金库”，应该说是极易引燃夫妻矛盾的“三大雷区”。这些只存在于家庭的琐事，有时弄得夫妻双方争吵不休，鸡犬不宁，甚至家庭解体。

    到底是应该“有所保留”，还是透明无余？生活的道路上既然有了伴，还可不可以有心灵独语？

    恐怕有十之八九的新婚者，都会像小杰起初一样，赞同应该“无所保留”的观点。他们轻松地说：都二位一体了，还需要什么隐瞒避讳？

    可是，话多伤人，“嗑”唠多了，无意间，夫妻二人便走进矛盾的“雷区”，走进了“猜忌”、“怀疑”的危险地带。犹如连锁反应，一枚“地雷”引爆之后，其他“地雷”也蠢蠢欲炸，从此矛盾丛生，使本来和谐美满的家庭无端增添了不少烦恼。

    其实，说夫妻二人是“二位一体”，莫如说是“独联体”更切实际。因为在狭小的二人天地里，无论怎样“一体”，他们总是独立的、活生生的两个人，长着两个头脑，两副心肠，你愿并非全是我愿，我乐也并非代表你乐。有些话，有些事，也是该说的则说，不该说的就应缄默不言。夫妻间有所保留，这不能视之为对爱情的不忠。

    所幸的是，小杰已经意识到了自己步入了“无所保留”的误区，走进了“有所保留”的新境地，家庭恢复了安定，自己也更成熟了。然而不幸的是，小杰又步入了另一个误区：无所不留。因为他无所不留，夫妻之间就缺少了沟通，彼此的共同语言也就没有了，这样就形成了这样一个格局：说者“懒懒的”，听者“懒懒的”。虽然相安无事，生活却过于冷淡，由此从一种烦恼走入了另一种烦恼。

    其实，小杰本可避免这种“茫然”，寻回夫妻间从前欢乐的“影子”，那就是投其所好，寻找二人感兴趣的共同话题，诸如持家理财、教儿育女及其他能够引起对方兴趣的题目。这样，“爱”便会重新“火热”，家庭会重新成为有情有趣的“安乐窝”。

    夫妻之间最好是要亲密“有间”，给彼此一个空间，呼吸新鲜空气。让夫妻各自保留心中的一块自由活动的绿地，谁也不要试图挖空心思地去改造对方，而是要设法适应对方，让对方有独立的人格、独特的个性和适度自由的生活圈。

    欣赏一幅油画，太近了没有情趣，太远了又看不清楚，只有不远不近，恰到好处，才能看出“效果”。

    是的，距离产生美感，但是，千万不要太远啊！当你在痛苦或迷惘中沉沦的时候，不要牵不到对方的手！

    谬误65．不成夫妻便成仇——相逢一笑泯恩仇

    想念一个人是一种幸福，被一个人念着也是一种幸福。相逢是一种缘，分手是另一种缘。曾经的同床共枕，为何要成离婚后的反目成仇？过去的患难夫妻，今天虽然离了婚，也不要从此萧郎是路人，何不放下怨恨，相逢一笑泯恩仇？

    结婚是一种幸福，离婚是一种痛苦。既然真的面临着彼此不能相融的地步，真的觉得在一起过日子累了，离婚，也是一种解脱。

    缘已尽，甩甩头你走你的路，但不管怎样，毕竟曾经为他（她）爱得死去活来，毕竟彼此“曾经拥有”，所以离了婚，成不了夫妻，还可以成朋友，不必把生活中的怨恨放在心里成为永恒的负累。

    有一对夫妻，结婚12年，生有一女，家庭生活和和美美。但有一天，时来运转，妻子突然有了个在海外定居的姨妈，家资千万，希望她去继承财产。妻子很快就瞧不起土里土气的丈夫了，要求离婚。丈夫怎么都没有想到妻子是见了财富就翻脸的人。现在，孩子都有了，哪里肯离婚呢？但是，妻子利欲熏心，觉得有金钱，就会有一切，已经忘了当年自己因为家庭背景而落难，丈夫给她的温情；忘了自己重病时，丈夫对她的百般照顾。丈夫不肯离婚，她就用女子最绝情的手段，晚上把丈夫一脚蹬到床下，白天不到吃饭时间不回家。为了达到离婚的目的，她不顾一切，破釜沉舟，故意在周末把情人带回家，刺激丈夫，并发脾气打女儿……

    可是丈夫就是不上当，他容忍妻子的所作所为，只是期望妻子能够良心发现，维持自己建立起来的家庭。后来，他们发展到大打出手，以拳相向。为了离婚，她把什么手段都使上了。她甚至把丈夫几年辛苦的科研成果付之一炬；有一天她把熟睡的丈夫用绳子捆在床上用烧红的熨斗烫他的脸……

    丈夫终于忍无可忍，同意离婚。但是离婚后，丈夫以牙还牙，以眼还眼，他用烟头在妻子脸上烧了几个永远也抹不掉的疤痕，还采用麻醉手段，用针蘸着墨水在她的大腿根部刺了几个字：“好男人别要她，一个不幸的男人书。”

    他们离婚了。丈夫的心伤痕累累，妻子也是遍体鳞伤。她飞到了异国他乡，擦洋香水，穿洋服，但脸上的那几个疤，却叫男人们耻笑，大腿根部的那几行字使男人们望而生畏，毛骨悚然。

    这一案例不禁让我们联想起一个问题：使恋爱的航船突然沉没的风浪是从何而来的呢？也许，更深刻地认识到这一点会有助于防止这些爱情悲剧的发生。

    由爱而恨，不管我们有多少种理由，怀恨总是不值得的。留在我们内心里的侮辱，永远难以平复感情的创伤。我们被锁在自己苦恼的深渊里，永远无法自拔。怨恨就像毒素一样，影响、侵蚀着我们的生命。

    所以，既然离婚了，好聚好散，最好的方式是不要互相伤害。

    有一对夫妇感情走到了尽头，彼此都没有了继续一起生活的念头。“好聚好散吧。”丈夫主动地让妻子选择家庭财产。妻子也替丈夫未来的生活着想，平均分配了家庭财产，带走了他们的女儿，因为妻子觉得女孩应该跟着母亲。他们很快达成离婚协议，到办离婚手续时，丈夫又主动地多给了妻子6000元。他说：“你带着孩子花费多，以后不论有什么事情，不要忘记告诉我。”他们离婚了，可是，丈夫总是不断地去给母女俩帮忙干一些重活。他们虽然离婚了，但还是朋友，而且还彼此珍惜。

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