朋友原有“益友”与“损友”之分；也有“道义之交”与“酒肉之交”之别。孔子告诫世人要交益友不可交损友。益友多，人生有难，自然帮者自来，损友多，人生有难，自然落井下石。
常言道：人生得一知己足矣。
有一知己与没有知己相比较，确实令人自豪。但如果有一知己则心满意足，不思另结新朋友，把有限的时间精力全投入到与一个或少数几个知己鬓发相磨，实属浪费。
人，不能没有朋友，没有朋友的日子是难过的。但是，芸芸众生谁为友，需要慎重选择。现如今，被称为朋友的人大街上到处都是，人们已习惯将过去称为“同志”的改成称呼“朋友”，这样似乎更亲切。其实“同门曰朋，同志曰友。”“同志”之称也有朋友的意思。我们所讲的交友需选择，不是这种泛泛之称的朋友，这里需要说明一下。
一个人结交什么样的朋友，对自己的思想、品德、情操、学识都会有很大的影响。俗话说：“近朱者赤，近墨者黑”，“近贤则聪，近愚则聩。”古代名人很重视对朋友的选择。孔子曰：“君子慎取友也。”也有人说：“匹夫不可以不慎取友”（见《荀子·大略》）。品德高尚的人，历来受人推崇，也是人们愿意结交的对象。而品德低劣的人，却常常被人所鄙视，极少有人愿与之结交，当然也不排除“臭味相投”的“朋友”。实际上，每个人不管自觉或不自觉，他们交朋友总是有所选择的，每个人择友都是有自己的标准的，明代学者苏竣把朋友分为“畏友、密友、昵友、贼友”四类，如此划分便可明白：畏友、密友可以知心、交心，互相帮助并患难与共，是值得深交的；那些互相吹捧、酒肉不分的昵友，口是心非，当面一套，背后一套，有利则来，无利则去，还有的是趁人之危损人利己的贼友，这样的人是无论如何也不能结交的。
都说朋友志同道合，情趣相投，这可以作为择友的一个标准，志向不同，情趣有变，友谊不可能长久，早晚会分道扬镳。“管宁割席”的典故就是个例子。管宁热衷读书做学问，而华歆则热衷于官场名利，两人缺乏做朋友的共同思想基础，割席而坐是可以理解的。人类普遍存在着一种“趋同”的心理现象。有一个心理学实验说明了这个现象。心理学家让十几个素不相识的人呆在一间屋里，不与外界交往，只让这些人相处。几天后发现，有共同爱好和追求者大都成了朋友，而没有共同爱好和追求者则形同路人。
交朋友要选品德高尚、心胸宽广者。孔子说：“与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣。与不善人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣。”墨子有更形象的比喻，他把择友比作染丝，“染于苍则苍，染于黄则黄，……故染不可不慎也。”也许你说自己“抗腐性”强，那为什么不“择善而从之”，反而自讨苦吃呢？与高尚的人在一起，你也会感染上他的气质，何乐不为呢？
朋友多——好朋友越多，我们受益越多。学无止境，学问再大的人也有不懂的东西。孔子还谦虚地说：“三人行，必有我师焉。”圣人尚且如此。我们在结交朋友时，也可尽量选择有学识的人，忘年交的存在原因也许正在于此吧。当然，对朋友也不能求全责备。如果人人都要求结交比自己有学问的人，那么到头来只能是谁也没有朋友。正所谓“尺有所短，寸有所长”，朋友相交贵在有所补益，有所予有所取才是“交往”。
古人的交友择友之道，我们可以借鉴，但不能照抄照搬，也不要为其所拘束，对友人过于苛刻。择友的标准各有不同，也应该从个人实际出发，慎重选择，急来的朋友，去得也快，所以朋友可广交，不可滥交。
谬误53．有福同享，有难同当——君子之交淡如水
事物都是发展的。友谊也会随着时间的推移而不断改变。时间可以淡化一切，朋友的价值也要警惕时间杀手的吞噬。
随着这个社会上浮夸的人的增多，朋友的价值也不断地受到污染，这时候惟一具有可信性的或者说能够给人以信心的就剩下“哥们”，更保险点说是“铁哥们”。一个自称有很多“铁哥们”的人日子必定过得很舒心，如果他不是吹牛的话。
铁哥们的诱惑在于朋友之间的那种心心相通，在于“有福同享，有难同当”，在于“两肋插刀”的气魄。有这么多诱人的东西摆在面前，仿佛只要有了铁哥们一切问题就都不是问题了。但铁哥们究竟能做什么呢？
你没钱的时候，苦闷的时候，有钱的时候，高兴的时候找到铁哥们，都是最好不过的事，但惟一有一件事是不能找铁哥们的，那就是需要一起共事的时候。
铁哥们就像恋人，同事就像老婆，是恋人就可以有许多美好的想象在里面，隔着一层美丽的面纱，有一种“雾里看花，水中望月”的朦胧；而老婆就不一样了，成天在你旁边絮絮叨叨，没完没了，纵使你有多少耐心也得被暴露无遗的对方搞得毫无兴致。而跟铁哥们共事无疑是把恋人变成老婆这样的愚蠢之举。
这得从铁哥们是怎么交下来的谈起，“君子之交淡如水”，这句话的确很有道理，因为假如一开始两个人之间就充满了利益的矛盾，他们是很难毫无芥蒂地走到一起去的，所以铁哥们只能是同学、战友、打小一起和泥长大的玩伴。因为没有利害冲突，所以就可以肆无忌惮地说东道西，聊天喝酒，一个星期见一回面或者更久，彼此有一点牵挂，然后更多的时间里是各忙各的。
铁哥们只适合做这些。
而一旦走到一起去了，按现在的社会衡量能做什么呢？最切合实际的就是赚钱，来路正的钱当然很好，但这里面有一个谁领导谁的问题，哥们之间还可以有一个大哥，但铁哥们之间就难分彼此了，平时觉得意气相投，直来直去惯了，可工作就不能这么样了，总得有人说话更有分量一些，但一个人一个想法，一个人一套思路，憋在心里，日久天长就会产生摩擦，产生隔阂，到最后好说好散还好，就怕弄得钱没赚到，反倒丢了朋友。一位朋友去旅游结婚，他的一个铁哥们正好也要出去办事，顺路，于是结伴而行，这还不是什么有利害冲突的事，但一路走下去，双方都很失望，只是因为在那个过程当中，双方都不自觉地暴露了太多“淡如水”时无法发现的缺点，于是友谊便大大地打了折扣。当然铁哥们之间也可能去打家劫舍，但这里还有一个分赃不均的问题。
铁哥们之间共事还有一个不成文的定律，那就是大家的素质都很高，那么导致结果就是窝里斗；如果大家的素质不高，甚至还有破坏力很强的人，那么铁哥们共事的结果就是缺点的大综合，把本来能向好的方向发展的事搞得一无是处。好比你爱财，我很喜欢暴力，那么我们就有可能真的去做什么坏事去了。即使不去同流合污，那你如果不是大义灭亲的话，又难免帮着保守一个见不得人的秘密，这是一件多么痛苦的事。
或者就让朋友们甘愿平庸，千万不能指望着有什么奇迹发生。但是，假如你非得与朋友共事，并且坚信不会造成任何有损于友谊的不良后果，那也可以，但你必须有足够的心理准备去承受失败。说一个最简单的例子，比如桃园三结义的刘关张，友谊可谓轰轰烈烈，千古流芳，但他们共事的结果是什么呢？一事无成而已。这里面更可怕的潜台词是刘备太倚重两个兄弟，结果诸葛亮对关、张二位就纵容了，华容道那档子事，以诸葛亮的脾气关羽该斩，但看在刘备的面子上，这事连提也不能提了，耽误多大的事。更不消说关羽日益骄奢，而最终败走麦城了。
一个人有铁哥们多半是为了更好地生存，更好地成就一番事业，而古今中外能够有所作为的人恰恰是那些不单单去依赖哥们的人。还是说三国，曹操一代奸雄，秉性多疑，没有一个朋友，但偏偏是他打下了基业，别人只能望其项背，自叹弗如。结论是：要想成大事不能简单去依赖铁哥们。
铁哥们更像一种信仰，在现世里是没有任何回报的，它只是存在于心里，更确切一点说，在你有铁哥们的时候，你碰到任何事，你心里都有底。就像我们常说的：上帝保佑。
谬误54．办事最好托熟人——常在“熟”处最伤心
买东西托熟人，似乎有一种信任感，熟人不会骗你；到熟人处买东西肯定便宜，因为有交情，他不会狠宰你。其实熟人也有爱“利”不爱“情面”的人，他们恰恰会利用朋友间彼此的“信任”与“交情”，对你痛下“狠”刀。
小余的同事婚礼快到了，他翻箱倒柜找不到一套得体的礼服，他妻子在一旁说：“还是去买套西装吧。”
妻子的话很中听，小余便乐颠乐颠地和妻子去逛服装商场。但商场西装的价格高得令人咋舌。所以逛了一圈下来，没有买的兴趣。
不过，还是妻子脑子灵活，想起其弟与弟媳在一家小商场承包柜台，做的就是服装生意，求他让点儿价，买件又称心又便宜的西装肯定没有问题，于是便兴冲冲赶去。
弟媳说：大店卖的是名气，价格当然贵，我这儿便宜，出同样的价格，可以买到全毛料子的西装，保证不吃亏。
这对夫妻便眉不皱、心不跳地挑了套就走，心满意足。
世界上有许许多多的巧事。在小余同事的喜酒席上，竟有人穿一样的牌子、一样质地的西装。他妻子充满自信地一问价，这回轮到她吃惊了，竟然比自己弟弟卖给丈夫的便宜40块，而且自己的根本不是全毛料子，分明是被弟弟和弟媳“斩了一刀”。
怎么办？总不能为这40块钱，扯下面子去和弟弟理论一番，只好吃个哑巴亏，这叫“打掉门牙往肚里咽”。
在我们的日常生活中，这类“快刀手”经常都在“挥舞大刀”：隔壁王老太到楼下熟人摆的水果摊上买西瓜，活生生地被“斩”去两斤份量；楼上小李托同事买件羊毛衫，结果也被“斩”去了十几元；一位朋友托熟人买了条外销“中华烟”，拆开一抽，觉得味道不对。细看包装、过滤嘴，方断定是假货……
细细想来，也许不怪人家，也许是求人的人自己错了，因自己的心理素质有缺陷，被别人利用，拿着了你的短处，才朝你“下刀子”呢！
买东西托熟人，是相信熟人重交情，可这正好被熟人利用，被熟人“斩了一刀”，你还不好意思大叫大嚷吵上门。
于是，“快刀手”磨刀霍霍，见熟人便瞅准机会大刀阔斧地“斩”下去，斩得心情舒畅，斩得游刃有余，斩得干净利索。
对付这种专斩熟人的“快刀手”，办法只有一个：离他远点儿！首先，不要指望买便宜货，其实便宜没好货，此乃古训也。其次是“亲兄弟明算账”，言明无须便宜，但求货真价实，是多少钱就付多少钱。再如被斩，坚决找上门去，决不含糊。他不顾情面，你又何必把情面看得太重呢？
谬误55．朋友之间情义无价——无利害考验的友情是脆弱的
没有掺杂利害的友情很珍贵，但也很脆弱，因为它还未经过利益的考验。
情义无价是做朋友的最高理想，但是，自私是人的通病，如果你因为帮助了别人就以为别人受你滴水之恩会当涌泉相报，那你对友情本身的理解就是掺杂着利益关系，所以很脆弱。
吴先生和许先生二人是大学同学，感情不错，毕业后，两人又在同一部队服役。两年后，两人一同从部队退伍，吴先生不久就找到了工作，许先生则不甚顺利，四处碰壁。吴先生伸出道义与友谊之手，把许先生拉进自己的公司，成为同事。
过了一年，吴先生离职创业，许先生也到别的公司任职。
吴先生的创业，成绩并不理想，甚至到了穷途末路的地步，只好找许先生，希望对方拉自己一把。
许先生说公司有一不错的职位空缺，很合适吴先生，他一定会尽力帮忙替吴先生搞定。吴先生很高兴自己的危机有了转机，很庆幸当初帮助许先生找工作之举太值了。
谁知等了一个月，吴先生也没有得到让他任职的消息，他按捺不住，打电话找许先生，原来……许先生自己坐上了那位子……。
许先生的“解释”是：“我本来不要，也推荐了你，可是上面坚持要我……”
隔了半年，吴先生才在一偶然机会中，从许先生同事口中知道，当初许先生根本没有把吴先生的个人资料往上报。
有人说，大学时期建立起来的友情最珍贵，也最不易变质。
这种说法也对也不对，说它“对”是因为大学时期彼此没有利害纠葛，往往能坦诚相见，所以比较“知心”，友情也比较长久，所以很多人的“老朋友”都是大学同学。反而踏入社会后才认识的“老朋友”比较少，这是因为踏入社会后才认识的很多是事业上的朋友、利益上的朋友，这种朋友较难“知心”，要成为“老朋友”不容易。但这话也有“不对”之处，道理在于，求学时期因为彼此没有利害上的考验，固然双方可“交心”，但却缺乏免疫力，因此一踏入社会，面对利害——有的友情反而更强固，有的却脆弱得应声崩碎。
这个故事中吴先生和许先生的“友情”就是属于后面的那种，许先生显然经不起利益的考验。
其实人们也没有必要对许先生进行指责，虽然他的选择违反了朋友间的道义，但却符合了求生存的要素——自私。
人们常把朋友之间的关系用“情义无价”予以涵盖。但很多时候，人不是因为有了情义才有了朋友，而是因为有了朋友才有了情义。在阿奎那的《神学大全》中曾有过这样一段话：高境界的朋友“的确不是为了利用他们，因为他自己的能力已绰绰有余了；也不必从他们之中寻找欢乐，因为他在富有美德的行动之中已经得到了尽善尽美的欢乐。他需要朋友，只是为了行善，即，他可以为朋友做好事，在朋友快活时自己也感到欣慰，并再次用善行帮助他们”。阿奎那说这番话的目的是为了宣扬朋友之间应该达到“情义无价”的那种境界，于是他将一种理想的“不必从他们之中寻找欢乐”的思想来指导天下人的交友观。
这毕竟是理想，离开现实世界太远。在现实世界，情义是有价的。价在何处？在于彼此对对方的实绩评估。实绩是具体的、看得见摸得着的东西。比方说有人问身边的人某某人值不值得交朋友，周边的朋友所能提供的参照意见不外乎两个方面：一是品德，二是实绩。品德是公说公的道、婆说婆的理的东西，只有实绩才是人与人处世交友中实实在在的可触可摸的价值体现。
现在很多人强调交友要交得“友有所值”，所谓“值”，实际上就是衡量对方的付出以做交友取舍的标准。可你也应该想到，你讲究“友有所值”，别人就不考虑“友有所值”？
由“友有所值”引伸到朋友的情义。可知人与人之间根本就不存在无缘无故的交情，因此也就没有无缘无故的情义。在彼此结成朋友之前，情义根本是不存在的。只有交情深了，才构成了以友谊为基础、人情为桥梁的情感。这种友谊和情感的交融就是朋友的情义。
情义的产生是对友情回报的一种承诺。比如一个人不断地接受其朋友实绩性的帮助，但由于种种原因而不能为朋友做些什么，总觉得自己欠了人家的情，天天在找机会要报答对方。既然朋友之间的情义和此之前的付出是有直接关联的，那么，就不能说这种情义没有前提条件，既然朋友的情义是有前提条件的，那么，朋友之间的“情义无价”之说就不能放之四海而皆准。
谬误56．多个朋友多条路——朋友可能是伤你最深的人
人们说，多个朋友多条路；人们也唱，朋友多了路好走，可事实并非如此。社会是现实的，某些朋友在利益面前是“人不为己，天诛地灭”的，当你对他没有戒意时，他可能就是那个拿着屠刀，向你心里深深刺去的那个人。
经济活动的扩大，社会交往的增多，个人活动的辐射，使“朋友”在当代不能走俏。俗语：“多个朋友多条路”，其实“朋友”不仅是“路”，还是信息，还是声势，还是捧月众星，还是成交鹊桥，还是躲难的法宝。当然同时是一种头痛，一剂泻药。
“朋友”在中国传统中是两弯相映的明月组合，讲究一个肝胆相照，义字当先，可惜当今正在为一个“利”字浸泡。看得透彻的人说：“钱是大家赚的。”意思是朋友互掏钱包当然也是正常之道。
如今的少数朋友确实像一些按摩情感的骗子强盗！
君不见，朋友间搭伙开店，集资办厂，有些不就是亏则扯皮拉筋，赚则打斗红眼吗？
一个众人争当掘金客的时代，一个个体意识代替集体意识，存在意识代替理想意识，金钱意识代替事业意识的年月，梁山泊之大秤分金，大块吃肉、大碗喝酒之遗风能不搁浅？下面例子中的顾医生就让“朋友”弄得惨透了。
有一年，顾医生在桂林进修，碰到一个叫江小丽的女人心脏病发作。救死扶伤为顾医生的信条，他马上组织抢救。从这以后，两人自然结成朋友。江小丽戴着金丝眼镜，文质彬彬，常说要报救命之恩，说自己所在的深圳公司给她分了4个股份，每股2500元，三个月后可获利2万元，并表示让两股给顾医生以示谢恩。此等朋友、此等友情，顾医生不由不信，立即将5000元交给她。
可是到了年底，公司股份没有分红。江又对顾医生说：“上次股红没分，是公司正用股红做一笔大生意，三个月每股回报3万元。因为是老朋友，亲戚我都没给，再让两股给你，每股3000元。”话说得热乎乎的，顾医生又把父亲多年积攒的6000元交给了江，江说她这个朋友“爽”。不久，又把顾医生介绍给自己的儿子小李。
小李对顾医生说：“你是我妈的朋友，我就算你的干儿子，我一定要在经济上帮你。”接着又说：“我和北京一个朋友在内蒙办了三个山羊养殖厂，做羊皮出口生意，年纯利几十万元，冲你是妈妈的朋友，把一个3万元的股份给你吧，半年能赚10万元。”
顾医生心想友情难却，况且利大，扯债拉债借了3万元交给了小李。
她天天盼分红还债盈利，不料，半年过后，得到的消息是双方的生意都亏了，顾医生只觉得五雷轰顶。
莫非江某是骗子？不像，因为她的儿子小李又来了，晃一晃50元一扎的现金，拿出一张4万元的欠条，说马上要去买一只价值连城的古瓶，买回来再倒手可卖150万，还他顾医生后还有多的。
人家举债设法还钱嘛，顾医生再次为朋友之情感动，跟着小李去取那价值连城的古瓶。
谁知将古瓶取到手后小李说有事要先走，他走后顾医生又给自行车撞了一下，古瓶应声粉碎。
再见到小李时，小李拿着菜刀要顾医生赔偿古瓶，顾医生因此投资分文未得还给小李开了欠债20万元的欠条。
这件事发生后，顾医生病倒在床上，好在病后他向公安局报了案。
公安局说这叫“杀熟”，一种当前极其普遍的宰朋友手段。
“杀熟？”顾医生闻所未闻，他不懂朋友之道何以变得这样险恶。
他本能地喃喃一声：“既如此，人干嘛还交朋友？！”
顾医生的教训是惨痛的，还好是没有倾家荡产。想想前些年记忆犹新的传销活动，害得多少亲朋好友倾家荡产，走投无路啊。
因此，我们告诫大家：不要绝对地相信朋友。
有时，帮你租门面的朋友也许在当过手钱的房东，帮你资金的朋友也许要收你的高利贷，帮你介绍生意的朋友也许要狠狠杀你一笔回扣，帮你装电话的朋友至少要带走你一条红塔山、二瓶洋河酒。
朋友之情是个软绵绵的玩意，有弹性，有回旋之利，因此有人热衷将它做屠刀的刀把。
软情用硬刀杀，杀着杀着，杀者不料，软情走向硬化！
友情隐藏着商情，友道蜕变为畏途，友谊掺杂了利害。
谬误57．有事有人，无事无人——交友要有人情味
生活中有一些人抱着“有事有人，无事无人”的态度，把朋友当作受伤后的拐杖，复原后就扔掉。此类人大多会被抛弃，没人愿意再给他帮忙；他去施恩，大概也没人愿意领他的情。
某君曾讲过这样一个故事：
“我有一个高中三年的同学，而且是十分要好的朋友。我们进入了同一所大学，刚开学，她就主动地当了班级干部。有人说：地位高了，人就会变。自从她上任后，见到我，有时干脆装作没看见，日子久了，我们就疏远了。但她有时也突然向我寻求帮助。考虑朋友一场，我总是尽心尽力地帮她。可事后，她老毛病又犯了，我有了被利用的感觉，却无奈于心太软。就这样她大事小事都找我，其他朋友劝我放弃这份友情，这种人不值得交。当我下决心与她绝交时，她伤心地流下了眼泪，她除了我竟没有一个朋友。”
人们在一起共事时，大家同舟共济，共同的命运把彼此联在了一起，只要采取合作态度，互相支持、互相帮助、互相关照，是最容易产生感情的。特别是在困难环境中，彼此相依为命，共渡难关，情谊深厚，可能终身难忘，交情将更为牢固。比如，当年不少知识青年从城里到乡下插队，几年中大家一个锅里吃，一个炕上睡，哪一个人受了欺负，大家一起为他鸣不平，如此心心相印的共同言行，必然转化为深厚的感情，铭刻在各自的记忆中，不管日后分散天南海北，做了什么工作，但谁也不会忘记这段交情。
共事时间长也可以形成深厚的交情，有时相处时间并不长，但只要同心协力，相互支持，彼此关照，能引起对方的好感，同样可以建立难忘的友情。
有时候，共同的爱好、兴趣，也可能成为彼此交情的纽带。
毋庸置疑，在某些“实用型”人物的眼中，所谓的“人情”便是你送我一包烟，我给你几块钱，就像借债还钱，概不赊欠。这种一次性的交际行为看似洒脱，实则包含了太多的困惑与无奈。诚然，受助者也许在短时间内不愿再次开口求助，而实施援助行为的一方其实也没有必要固守“事不过三”的古训，当人家确实有困难而无能为力的时候，尽管你已经帮助过他，尽管他不好向你开口，但作为知情者，你不应无动于衷，而不妨再次主动伸出援助之手。事实上这种“后继有人”的交际行为能够赢得更大的“人情效应”，即使受助者一时无力给你回报，但你的行为风范，你的崇高秉性，已被更多的人所知晓。
一个没有人情味的人，是永远交不到真心朋友的。
谬误58．亲不亲，故乡人——窝里斗，害死人
“老乡见老乡，两眼泪汪汪”，“亲不亲，故乡人”。这两句话道出了老乡之间的深情。但很多时候，两个老乡同处一室，还是会发生“窝里斗”。这就需要老乡之间的友情交往多一点诚心，少一点私念。
中国人历来重籍贯，直至今日，中国人的档案材料中，一直都有“籍贯”一栏。人类文化的历史表明：不同地域的人，会有不同的文化气质，当然也就“同声相应，同气相求”了。于是同乡之间，也有一种特殊的情感关系，叫“乡谊”。如果都是背井离乡、外出谋生者，则同乡之间，也必然会互相照应的。
正如费孝通先生在《乡土中国》中所言：“每一家以自己的地位做中心，周围划出一个‘圈子’。”这个“圈子”，可以说是街坊、邻里，还有亲属，扩大一点，就是“乡里”，再扩大一些，同一县，甚至同一省，都是“老乡”。“老乡见老乡，两眼泪汪汪”，感情自然非比寻常。
可见，我们很多时候，总是把老乡放在第一位，以为老乡是最值得信赖的人！
不过，现在也常听人说“老乡见老乡，背后放一枪”。
因为他是你老乡，所以你对他不加防备，他为个人利益害你时，你还蒙在鼓里；因为他是你老乡，你的一切内幕他都一清二楚，他为个人利益要捅你，一捅就捅到你的心窝里，这就叫“窝里斗”。
小飞和小刚是老乡，他们同在一个私营公司工作，由于是老乡，彼此互相帮助，工作干得都很不错，老板对他们也很赏识。可是不久，两人同时被老板炒了鱿鱼。什么原因呢？
由于小飞与小刚都是好强之人，老板想提拔一个人当经理助理，他们俩是最佳人选，可经理助理只有一个，这就说明一个人要落选，而他们俩又都想得到这个位置，所以两人成了“窝里斗”，在工作中相互拆台，最终使公司蒙受了几十万元的损失，老板一气之下，把他们俩都开掉了。
从上述例子可以看出，“窝里斗”有着非常不好的影响，同乡之间相互帮助是很聪明的做法，但是除了彼此“帮助”之外，一定要避免老乡之间发生冲突，避免“窝里斗”。既要防止“窝里斗”，就要了解“窝里斗”的特点。
“窝里斗”作为“传统节目”，有其独具的特色，一般说来有以下几条：
一曰“阴”，即“不公开”。在公开的场合，大家都是感情不错的老乡，背地里则不尽然，做小动作、打小报告，“当面说好话，背后使绊子”；“当面叫哥哥，背后摸家伙”；“当面握手，背后踢脚”；“当面是人，背后是鬼”。
二曰“软”，即“不硬来”。因为是内部斗争，硬来有敌我之嫌，所以只能“阴”。“阴”则“柔”，“柔”则“软”，“软工夫”往往比“硬工夫”更厉害。其常规办法是“踢皮球”、“打太极拳”、“磨蹭纠缠”等，或者“皮里阳秋”地说“风凉话”。
三曰“小”，比如“小动作”、“小报告”、“小纠纷”，似乎只有“小”字才能体现“窝里斗”的能耐。
四曰“粘”，即“没完没了”。“外部战争”一是一，二是二。一仗打完，要么胜利，要么失败，要么讲和，终归有个了结。然而“窝里斗”则不然，粘粘乎乎，拉拉扯扯，永无休止，这就实在可怕。因为如果不“阴”，便可“当面还手”；不“软”，便可“毅然动手”；不“小”，便可“大打出手”；不“粘”，则可“及时住手”。现在可好，还手找不到对象，动手下不了决心，打又打不得，收又收不了，岂不只有默默忍受其折磨？所以，这种斗法只有两个结果，一是把人变成“两面派”，二是把人逼成“精神病”。
如此看来，老乡在一起属于“窝”的一种，要避免其“斗”就要看这中间个人的意识了，既要避免“成堆”出事，又要避免“树倒猢狲散”。
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