角色互换定律：付出半斤，才能得到八两
在婚姻生活中，丈夫和妻子常常会因为“你根本就不在乎我”“你根本就不了解我的想法”之类的话题而争吵。
我们要在婚姻生活中学会角色互换思考。角色互换就是指人和人的一种心理互动，就是将心比心、设身处地思考对方的处境和困难。利用角色互换的心理策略，很多原来对对方的不理解和埋怨很容易就可以化解了。
“假如我是丈夫，我该怎么办？”妻子在与丈夫争吵之后应该在心中反问自己：如果自己是丈夫，能不能像他一样重视家庭，承担家庭内外的重任？能不能像丈夫一样包容自己这样任性的妻子？
站在丈夫的角度看待问题，心中那些对丈夫的不满往往都会消失。
一般来说，夫妻之间的矛盾往往是因为不同性别的人对待事物的看法和处理方式不同而导致的。
有一对新婚夫妇，两个人很恩爱。一天，妻子的母亲因为脑出血住进医院。急急忙忙赶到医院看望完母亲之后，妻子很生气地质问丈夫：“你怎么看起来一点也不伤心？！”
两个人在医院里就争吵起来，丈夫说：“你怎么知道我不难过？我心里很难过，但是没有表现出来！”
妻子依然生气地说：“没有表现出来就是不难过！”
其实男性跟女性是不一样的，大多数男性的情感很少会外露，女性往往片面地判断男性的情感，这样彼此之间的误会就会产生。因此女性要学会站在对方的立场上理解对方。
台湾作家三毛曾经这样写道：“男人是泥，女人是水，泥多了，水就浊了；水多了，泥就稀了；不多不少，正好捏成两个泥人。”
这几句话点出了男性和女性之间的关系，彼此之间的关怀要做到不多不少，彼此之间的感情就会慢慢变深厚。在婚姻生活中，妻子要做到了解丈夫的想法，体会到他每天辛苦工作的真实情况。在这点上男性与女性的想法又有所不同：男性很少会将自己在工作中的压力说给家人听，他们总是会将这些外界压力埋在自己心中，不希望家人担心他们。
这时妻子其实可以准备一个小本子，让双方把自己不开心的事、各种压力都写在上面，以便了解对方为了平衡家庭和事业付出了多少，这样双方在产生摩擦时都会对对方产生一份体谅的心情。知道对方为彼此付出了很多之后，自己也会因此而努力付出更多。
在婚姻生活中，妻子说“离婚”这类话的次数是丈夫的好几倍，但是丈夫对于“离婚”这类敏感词汇很是反感。因此，双方的感情只要还没到达不可挽回的地步，请尽量不要提及这类话。
虽然很多时候妻子说出这样的话是为了吓唬丈夫，让丈夫听自己的话，但是如果换位思考一下，是丈夫说出“你要是不听我的，我就和你离婚”这样的话，你是会乖乖地听他的还是会感到很气愤和伤心？任何时候，即使在很生气时，也不要说出特别伤人的话，因为这样的伤害是很难愈合的。
很多在恋爱中摸不到头绪的男女都有这样的想法：“为什么对方总是没有我在这段感情上付出的多呢？”在恋爱的初期，一般是男方主动地对女方嘘寒问暖。这时，男方是出于想要追求到你的目的而主动，换言之，这时是男方付出更多的时间161和精力在这段感情上。在恋爱中期，女方会慢慢依赖男方，这时就是女方更为主动一些，比如打电话、发短信等等。最后一旦恋爱关系确定下来，女方就会发现男方没有刚开始那样关心自己而是有些被动了，从而彼此产生矛盾。
其实这时候我们要学会角色互换思考。一般来讲，男性是以结果为最终目的的思维方式，而女性往往更注重过程，所以双方要学会从彼此的角度出发来看待问题。女性想要男性在恋爱中表现出对她的呵护，但是不会明白地说出来；男性往往只将女性放在心中，很少会直接表达出来，导致很多女性认为“我爱你比你爱我更多！”
因此，在这点上，男性要学会将自己的情感明白地表达出来，女性也要将自己的想法说给对方听，这样才能避免互相埋怨。
在感情生活中，角色互换定律是十分重要的，我们要将自己放在对方的立场上来思考问题，才能了解对方的真实想法，这样双方的感情才会越来越牢固，生活才会越来越幸福。
将心比心，就是指我们在生活中要学会设身处地为对方着想，了解对方的难处，这是一种心理沟通方法。巧妙运用这种方法，我们就可以将想不通的问题和不满的情绪一一化解。
嫉妒效应：你有酸意，他才会感觉到甜
陷入爱情中的时候，双方都会有想要“独占”对方的想法，如果对方与异性接触过多，另一方就会生出憎恨甚至仇恨的情绪。这就是所谓的“嫉妒”心理。
嫉妒这种情绪，其实是人们对对方有了爱意或者过分重视之后才会有的现象。虽然嫉妒带给情侣或者夫妻的多是一些没有意义的争吵，甚至可能会导致彼此感情破裂，但是只要我们学会合理运用“嫉妒效应”，那么这种微妙的情绪也会对我们的感情起到积极推进的作用，成为拉近彼此感情的一种助力。
温文和梁丽是一对情侣，两人关系确定下来之后感情却没有进一步发展。随着时间的流逝，双方都有一种“对方是不是已经不在乎我了”的想法。
有一次，温文在网上和一个女网友聊天，彼此聊得很是开心，温文告诉梁丽：“我QQ上的那个女网友好有意思啊，她还邀请我去她家乡那边玩呢，听说有不少好的风景可以拍下来。”
梁丽听完心里很不是滋味，但是想到原来在书上看到的“要给彼此足够的空间，不能干涉对方的隐私”，她只是笑了笑，说：“好啊，有时间去看看吧。”从那次之后，温文总是在梁丽的面前说到那个女网友，有一天梁丽终于受不了了，大声地说道：“你觉得她好你就去找她啊，别来和我说她的事啦！”
温文微微一笑，说道：“你是在吃醋吧？”梁丽正在气头上：“是，我就是在吃醋。别理我！”温文说：“我就是想看你是不是还在乎我，看到你吃醋我觉得特别开心。”之后，两人的关系也就越来越好了。
温文“设计”让恋人吃醋的方法利用了心理学上的嫉妒效应：在感情生活中，适当的嫉妒可以让对方感受到你对他的感情，甚至会因此加深彼此的感情。
恋人或者夫妻的嫉妒心理往往是因为对方的“出轨”行为或者“出轨”征兆而产生的。当一方发现爱人有“出轨”的倾向、行径时，会产生一种“自己没有原来那么吸引对方了”或者“我真的不如那个第三者”之类的自卑心理，这时人们就会产生嫉妒心理，这是人们为了阻止感情危机发生的一种应急情绪。
这种效应在生活中应用得极为广泛。当我们感到对方不再像原来那样对自己嘘寒问暖、不再那么重视自己的时候，往往会利用嫉妒效应来刺激对方。
例如，会故意与异性表现出亲密的举动或者在对方面前表现出对某个异性很感兴趣之类，来引发对方的嫉妒心和占有欲，然后根据对方的这些反应来确认彼此之间的感情，重新让对方像原来那样关注自己。
虽然嫉妒效应的效果有时很好，但是更多的时候它表现出的是负面影响。想要守护爱情就要从爱这种美好的情感的基本点出发，爱情最需要的其实是理解和关怀。
嫉妒效应的优点在于当两人都感到彼此的感情已经乏味时可以帮助挽回爱情，能在最大限度上让对方感受到两人的感情是多么深刻；但是嫉妒效应的缺点是会引发伴侣的愤怒，从而导致两个人再也不信任对方从而感情破裂。
所以说，虽然嫉妒他人会让对方感受到你的感情，但是更多的时候，双方更需要的是相互的理解和信任。其实，彼此能给对方足够的归属感便可以让对方感受到你的感情。
一般来说，女性都要求伴侣要温柔体贴、铁骨铮铮，能够保护伴侣，如果男性可以给予这些，她便会得到安全感，这样也就不必上演一场不讨好的“三角恋”戏码也可以让双方的感情稳定下来；男性一般希望自己的伴侣要对自己给予理解和支持，女性只要及时告诉伴侣“我理解你，所以我相信你”，彼此的关系就会进一步加深。
当彼此之间的感情没有进展或者开始慢慢淡化时，我们不但需要对彼此更加关爱和了解，还可以开一些不大不小的与他人暧昧的小玩笑。这里提到的“暧昧玩笑”不像上面所叙述的可能延伸成为“三角恋”那种让对方感到极为愤怒的方式，而是以玩笑的方法来唤起对方的占有欲，而且也告诉对方“我还是很有魅力的”等信息，从而让彼此之间的感情更进一步。
想要利用嫉妒效应来提升恋人或者伴侣之间的感情就要注意把握好一个度，既不要让对方对你产生不信任感，又不能让对方感觉你只是在小题大做，所以我们可以在恰当的气氛下提起一个小小的“暧昧”事件来刺激一下伴侣，增进彼此的感情。
嫉妒在感情中是指对于可能威胁自己与他人感情发展的人的一种憎恨甚至仇恨的情绪。对于嫉妒这种情绪，大家一直都认为是一种负面情绪，但是在生活中我们常常可以利用嫉妒这种负面情绪来积极地引导他人的行为，甚至让其成为推进彼此感情的助力！
饥饿疗法：人们对得来不易之物会愈加珍惜
《罗密欧和朱丽叶》是莎士比亚著名的悲剧之一。
故事讲的是在14世纪的意大利，有两个积怨已久的家族，两家的子女相爱了。双方的家长都想方设法破坏他们的恋情，但是两个年轻人下定决心要抛开家庭的羁绊，将彼此的爱情继续下去。
双方的家长越是阻拦，他们的爱情也就越坚贞。这便是我们心理学上所说的“饥饿疗法”，指人们对来之不易的事物都会十分珍惜。
在恋爱中，相爱的两人如果遇到家庭的极力反对，感情反而会迅速成熟从而很快步入婚姻的殿堂。人们都认为门当户对、家长们都鼓励的恋爱会发展得很顺利，其实不然，那些双方家长都强烈反对的爱情反而可以使得情侣的感情飞速加深。
在一些热播的韩剧中，常常会有这样的情节：男女双方因为家庭的缘故而被迫分手，但是因为彼此的感情在随着时间增加，最后双方不顾压力在一起了。这就是说，人们对于千辛万苦而得到的感情会格外地珍惜。
心理学家德利斯科尔曾经对91对已婚夫妇和49对恋人作过调查，询问他们彼此的相爱程度，并询问他们的父母有无干涉或有无情敌之类的外界影响。
结果证明，有父母干涉或者有外界影响的爱人或恋人之间的感情比没有外界影响的要深。心理学家发现，越是来之不易的感情在人们的心目中地位越是高。也就是我们常说的，感情得到的过程越艰难，结果越牢固。
王丽丽有一次在用家中电脑工作时，发现丈夫和结婚之前已分手的女友还保持着联系，王丽丽感到十分生气，便质问丈夫。丈夫承认自己与前女友保持着联系，但说他们只不过是普通朋友，彼此早就没有男女感情。
王丽丽不相信他的话，认为这只不过是丈夫的敷衍之词。这件事之后，王丽丽每天都查看丈夫手机中的通话记录和短信，还偷偷上丈夫的QQ查他的聊天记录。王丽丽和丈夫原本是感情极好的夫妻，发生这件事之后他们开始每天都吵架，彼此都感觉回到家中就像回到了战场。
没过多长时间，王丽丽的丈夫和前女友的感情便慢慢升温，他向王丽丽提出了离婚要求。
在这个事件中，我们看出，王丽丽的反应有些偏激，她对于丈夫的不信任导致她开始干涉对方的私人空间。
可能其丈夫对前女友的感情已经很淡了，但是由于王丽丽的刻意干涉以及粗暴态度，使得他开始怀念前女友的温柔，无形之中导致了他们感情的加深以及对于王丽丽的厌倦。
其实人们都有一种自己独立地、自主地处理事情的需要，不希望别人对自己的事情指手画脚。一旦有人强制地为我们作出某种决定时，我们就会感到自主权受到了侵害，从而产生一种抗拒心理：对于自己被迫接受的事物很厌恶，与此同时，对于被迫失去的事物会产生更加强烈的想念和喜爱之情。
异地恋情也和饥饿疗法有关，有项调查表明：有近七成的情侣或夫妻都能接受异地恋。由于学业或者工作的缘故，异地恋情变得越来越普遍。从饥饿疗法的角度来讲，距离使得双方都会加倍珍惜彼此之间的感情。另外一点就是距离可以产生美，不是朝朝暮暮相守的爱情也可以长久。一般来讲，能够接受异地恋的双方心理都是很独立的，双方的感情也是成熟的。他们对于双方的感情有一定的安全感并且很信任彼此，这样也就可以信赖对方，从而感情也会越来越深。但是对于那些在爱167情中迷失自己，对感情总是有一定的危机感和强烈的控制欲的人是不可行的。
异地恋可以使得彼此有足够的个人空间，不会因为感情的加深而失去自己的私人空间从而感到厌倦。因为距离的原因，彼此会感受到感情的来之不易，反而会更为珍惜这段感情。爱情与自由对于人们来说都是很重要的，所以从这方面来讲，异地恋反而可以为双方提供很好的感情平台。
但是我们要注意的是，异地恋的危机就是双方无法再感受到亲密关系而引发的，这种状况需要双方保持联系和沟通，一年至少要相见两次，这样相爱的两个人才能解相思之苦。
饥饿疗法告诉我们，越是来之不易的感情，我们越会珍惜。但是在我们的婚姻、恋爱中，我们不仅要珍惜通过努力得到的幸福，也要对平淡的生活更为珍惜。感情就像泉水，细水长流才是真。
饥饿疗法是指我们在日常生活中，对于来之不易的事物会更为重视和珍惜。通过千辛万苦得到的东西让我们有一种成就感，我们会因为这些辛苦而更为珍视这件事物。在感情上也是如此。
管家婆法则：管得多不见得是件好事
“爱你就可以管你”，这是大多数已婚女性的心态。她们常常打着爱的旗号对爱人管这管那。
我们身边不乏这样的朋友：将自己丈夫管得严严实实的，以为这样不仅可以防止对方出轨，还是对对方全方位的照顾和体贴。其实，这种行为恰恰会给对方的心理带来很大的压力，甚至伤害了对方的自尊心。
在爱情中，如果一方对于另一方处于支配地位，那么这种爱情是缺乏尊重的。在感情生活中如果一方对另一方总是指手画脚，就会引起对方的不满。长期这样下去的话，很容易导致爱情没了呼吸的空间。
管得多不见得是件好事，这便是“管家婆法则”。
Linda和Jason是在大学相识并且相恋的一对情侣，不过Jason是学校里的万人169迷，即使两人谈恋爱时也不乏人向他“暗送秋波”，两人为此经常吵架。所以，一毕业，Linda就要求和Jason结婚。虽然Jason觉得等到工作稳定之后再结也不迟，可是出于对Linda心理的体贴便答应了下来。
婚后，Jason本以为Linda自此能够过上安心的生活了。可是，事情并没有像他想象的那样发展。真正地生活到了一起，他才发现Linda不只整天担心自己有外遇，还对有关自己的大大小小所有事情都要亲自安排：上班穿什么衣服，下班可以去哪里玩，不准跟什么样的人做朋友，晚上不回来必须让身边的人给自己回电话，甚至对方过去的集邮册放在哪里等等都要一一过问。
渐渐地，Jason觉得Linda这样做不是关心自己、爱护自己，而是极度的不信任，甚至不尊重自己。更严重的是，当Jason试着跟Linda就这些事情谈谈的时候，Linda又苦恼地说Jason不爱自己。
最终，完全不堪忍受的Jason果真提出离婚了……心理学家弗洛姆曾说：“尊重就是指一个人对另一个人的成长和发展的影响应该顺其自身规律和意愿。尊重蕴含的原理就是没有剥削。真正的爱是让对方的理想自由发展，而不是让对方为自己服务。如果我爱另一个人，我感到与他或与她相处很融洽，但这是与作为她和他自己的她和他，而不是我需要使用的工具。”
由此可见，感情生活中的尊重不仅仅是付出爱，还包括付出信任，也就是相信对方会处理好生活中和感情中他们自认为可以处理好的事。
那么，我们应该如何应用好管家婆法则，避免管家婆心理呢？又要怎样真正地做到相信对方呢？
首先，自己为自己建立安全感。
很多人的安全感不是自己建立的，而是依靠对方的行为建立的。心中越是没有安全感的人，对于另一半的需求就会越大。如果对方没有像他要求的那样去做，他就会觉得对方已经不在乎他了。
这类人在爱情中就好比婴儿一般：不需要说话，只要哭闹父母就会知道他们需要什么了；在面对爱人时，他们就会使用责骂、哭闹和处罚对方的方法来要求对方按照自己的想法做或者满足自己的心理需要。
想要摆脱这样的现象就要克制住自己要求对方做事的欲望，要多给对方私人空间，而不是依附于对方，不给对方喘气的机会。
不要将自己所有的思绪都放在对方的身上，自己要建立起自己的好友圈，自己要有独立的经济来源，要有一份稳定的工作，逐渐从各方面培养起自信心和内心的安全感。
其次，明白“独立”和“疏远”是两个不同的概念。
独立是指人们在遇到事情时有足够能力自己处理；而疏远则是指什么事情都不会对你说，但是不代表对方不会向其他人求助。在恋爱和婚姻生活中，我们要做一个独立的人，才能加深彼此的感情。
很多人在恋爱和婚姻生活中认为对方的就是自己的，既然两个人在一起了，就应该共同拥有彼此。很多人都认为婚姻是没有秘密的，结婚之后对方的思想和内心也应该是属于自己的，所以夫妻间应该是没有隐私可言的；对于对方的父母、朋友就不用说了，是一定要拉近与他们的关系；就连对方的同事、上司等方面的关系也要加入进去；绝对要清楚地掌握对方所有的关系网，对方的所有事情自己也都要知道。
这样的做法只会让对方感觉自己没有任何隐私，私人空间受到了侵犯，这样的情况下对方就会缺少安全感而且很容易导致自尊心受到伤害。这样的做法是十分不可行的，这不是在表达自己对对方的关心，这是在强迫对方放弃自己的私人空间。这样只会让对方产生一种被管得太严、喘不上气的感觉，因此产生想要逃脱自己伴侣“管教”的心理。
如此一来，双方的不安感会进一步加深，一方反感和逃避，另一方则因为对方的逃避而不安，从而更加密切观察对方的一切。最后，双方的关系很有可能变得紧张起来，甚至可能因此而分手或者离婚。
如胶似漆的感情生活只是双方刚刚在一起时的表述，如果让双方一直保持着亲密无间的关系就很容易产生疲倦感。正所谓距离产生美，两个人保持一段距离，这样的感情才会有一些朦朦胧胧的神秘美。
如果两个人的距离太近，彼此的缺点也会变得更为明显，那些缺点好像是被放大了一般，让对方忍受不了，双方会渐渐觉得对方对于自己的吸引力越来越小了。在爱情生活中，那些内心十分空虚、自身的价值需要对方来肯定的人会时时刻刻地希望对方无条件地接受自己，将自己的需求都放在第一位。
不要在对方不在自己身边时疑神疑鬼，事后还询问对方干什么去了，这样只会让对方感觉你对他抱着不信任的态度，结果只会激怒对方。所以，我们在恋爱和婚姻中，要注意保持一定的距离，既可以给彼此足够的私人空间做自己的事情，又可以让对方更牵挂你，两人的感情自然而然就会加深。
“爱杀”是近年来常出现的词。意思是说，爱有时也会成为杀人凶171手。很多父母觉得自己可以为了孩子付出生命，为什么孩子就是不听话；很多恋人觉得，自己可以为了对方付出一切，为什么对方的心却渐行渐远。其实，我们应该反过来想想：自己所谓“听话”的标准就一定对吗？因为自己离不开对方，就一定也要对方如此对待你吗？如果你的爱是为了对方过得更好，为什么就不能给对方起码的尊重呢？如果你连对方的自由都要剥夺，又何谈你是在真正地付出和爱呢？
幸福递减定律：寻找边际幸福的最大化
有一对新婚夫妇蜜月过后开始感觉到生活的压力，从前谈恋爱时的甜蜜渐渐被生活中的琐碎代替。妻子因为家中的钱不充裕而开始发愁：因为没有足够的钱就不能买新的家电，不能买更好吃的东西，不能买新的好看的衣服，等等。
丈夫则是一个很乐观的人，看见妻子每日为这些事情闷闷不乐，便想办法开导她。
有一天，丈夫的一个朋友生病了，他们去医院看望他。那位朋友告诉他们：“医生说我的病是因为工作过于拼命而导致的。我常常因为想要挣更多的钱而吃饭不规律，睡眠不充足。唉，早知道这样，我就不那么拼命了！”
他们安慰了那个朋友之后回到家，丈夫询问妻子：“要是给你足够的钱让你像那个朋友一样住进医院，你愿不愿意？”妻子想了想，说：“我不愿意！”
又过了几天，丈夫和妻子一起在晚饭后出去散步，路过一幢很漂亮的别墅，里面走出来一位白发苍苍的老者。丈夫问妻子：“要是让你住这样的豪华别墅，但是你得变成和他一样苍老，你愿意吗？”妻子想都没有想就说：“我才不愿意呢！”
几天后，他们住的小城里发生了一起极其重大的抢劫银行的案件，据说那几个抢劫犯在抢了银行上百万元的钞票后没几天便被抓捕归案了，最后，这几个犯人被判了重刑。
丈夫和妻子一同看了电视上法院判决的转播，丈夫转过头问妻子：“如果给你100万元让你拿到钱之后就死掉，你愿不愿意？”妻子给了丈夫一个白眼后说道：“我怎么可能会答应！别说100万元了，就是一亿元我也不愿意！”丈夫笑了笑，说：“你看，我们还是很幸福的。我们拥有年轻的生命，拥有健康的身体，更重要的是，我们还有可以创造财富的双手。你还忧愁什么呢？总有一天，我们也会拥有足够的财富的！”
妻子听了丈夫的话，心中豁然开朗，那些烦恼都被抛到九霄云外去了。
幸福其实很简单，我们将生活中那些不必要的烦恼抛到脑后时，便会发现生活中有很多点点滴滴的幸福。
在心理学上，我们将人们从所获得的事物中感受到满足感和幸福感，并且会随着所得到事物的增加而导致幸福感减少的定律叫做幸福递减定律。
上面的小故事中，妻子的幸福感随着所担忧的事情的增多而减少，产生闷闷不乐的情绪，而丈夫却慢慢地借现实中的例子告诉了妻子：其实他们所拥有的很多。此时妻子也就想起了自己所拥有的那些让自己感觉到幸福的事物。我们要将我们的幸福放大，要做到知足常乐，这样才能使我们生活得更幸福。
经济学家薛兆丰曾经这样说过：“结婚契约就好像是‘终身批发的期货合同’。签了就得负责，哪怕你只有25岁，到了52岁你依然还需要为这份合同负责任。”在婚姻生活中，我们常常会感受到彼此之间没有什么新鲜感了，那是因为在一起的时间太长了。
刚刚谈恋爱时，甜甜蜜蜜的，结婚后没多久就会感觉到生活实在乏味。就好像一个饥肠辘辘的人突然发现自己面前有一篮子面包，吃第一个面包时感觉十分美味，觉得世界上没有什么比面包更好吃了，流着口水吃第二个的时候还是觉得十分美味，当吃到第三个、第四个面包时就觉得没有刚才吃的好吃了，等到吃第五个面包时会感觉面包真的很难吃，再也不想吃了。为什么随着面包越来越多，这个人却越来越感觉不到幸福呢？
我们在生活中常常会遇到这样的事情，好比一个人原来很贫穷，拼命想要挣173钱，觉得这个世界上没有什么比钱更重要了。当他变成富翁之后，却发现有钱也不是一件很快乐的事，他再也没有当初想要挣钱时觉得有钱是最幸福的那种感受了。
这便是幸福递减定律所导致的，我们感觉到没有原来那么幸福，并不是因为幸福减少了，而是我们所处的环境改变了。当我们所处的环境很艰苦的时候，一点点好事就可以让我们感觉到莫大的幸福；当我们身处极为优渥的环境中时，虽然我们本身就已经很幸福了，但是我们对于这些已经习以为常了，想要自己感觉到幸福，就要出现一件很重要的事情才能实现。
所以说，当我们身边的环境改变时，我们对于幸福的要求和欲望也会在不知不觉中提升。
在生活中，我们没有办法感受到他人或他物带来的幸福感，往往是因为我们对于幸福已经不再那么敏感。这时我们要做是的学会感受生活中的点点滴滴小事带给我们的小幸福。
比如，结婚多年的丈夫在结婚纪念日装作不经意地送给你一束玫瑰花；叛逆期的少年收到母亲饱含爱心的礼物；想到山区里的那些孩子做梦都想喝一口我们都喝腻了的牛奶时……生活本身就是一条充满惊喜的道路，我们要常常注意到我们拥有的那些微小的不起眼的幸福，这样才能让我们每天都生活在幸福中。
幸福其实就在我们的身边，我们要努力发现它们！
知足者常乐，这是那些常常提醒自己现在什么都不缺，生活十分幸福的人的良好心态。
许多人在生活中总会抱怨自己这个不如别人、那个不如别人，觉得自己的生活实在是太不幸了，别人过得都比自己幸福。其实，家家都有本难念的经，没发现别人不如意的事情不代表别人没有烦恼。我们不要去羡慕别人的幸福，我们也有自己的幸福，说不定你羡慕的那个人也在羡慕你呢！
场景效应：去对场合，事半功倍
如何让心仪的人接受自己的示爱？如何让热恋的对象与自己度过最美好的时光？如何让感情早已平淡的老夫老妻重新找回当年的感觉？“场景效应”是一个不错的法则，很多时候其实除了精心准备礼物外，还需要谨慎选择约会、见面的场景。场景对了，事半功倍。
在情侣们确定恋爱关系后彼此的感情并没有进展时，可以选择酒吧作为谈情说爱的好去处。因为酒吧的环境很昏暗，可以让双方都放松下来，增加彼此的了解。
有位心理学家曾经做过这样一个实验，他请参加实验的一男一女进入光线十分昏暗的屋子里待上一个小时，又让另一组男女在光线十分明亮的屋子里待了一个小时，以此来观察双方的互动情况。
大量的结果表明，在昏暗环境下的男女静坐了一段时间后双方开始交谈，因为环境很惬意，所以彼此的交谈气氛很好，两人对对方都有好感；而在明亮环境中的两个人在一个小时中一直保持着一米的距离，并且没有交谈。
在正常的环境条件下，不熟悉或陌生的人会因为对方的表情和外界的影响而保持一定的距离；在昏暗的环境下，双方看不太清彼此的表情，而且外界的环境也没有威胁性，彼此的戒备心很容易松懈下来，双方可以自由地交谈。
由此我们看出来，双方在光线昏暗的环境下比在明亮的环境下更容易坦诚相待。所以说，酒吧是男性向女性告白或者表达自己内心爱慕之情的理想场所。男性在微醺的时候会感到中意的女性更为美丽，再加上昏暗的光线和近距离的接触会让彼此拉近距离，有利于加深彼此的了解和亲密感。
在谈恋爱时，恐怖电影是必不可少的约会活动。电影中的恐怖场景可以让双方自然地进行亲密接触。在看电影时，人们都会感到心脏跳动加快、气喘吁吁，这种反应和面对自己喜欢的人的反应是相似的，所以我们常常会将爱情的反应和看恐怖片的反应叠加到一起，这样可以让双方更加亲密。
良好的情绪可以帮助彼此加深感情，在看烟火或者美丽的夜景时，如果可以抓住这个机会来抒发自己的感情，这样可以让对方感动，双方感情也会有很大的进展。还有就是在宴会中也可以增加彼此的好感，在人来人往的宴会上与心仪的人共舞一曲可以迅速地增进彼此的感情。
在婚姻生活中，彼此的感情往往会因为生活上琐碎的事情而变淡，如何再次拉近双方的距离呢？
双方共同生活了那么多年，一定有了一定的默契，这时不妨在吃完晚饭出门遛弯时，在昏暗的小巷里让一方闭上眼睛由另一方拉着手来引路。这样会产生将自己完全交给对方的感觉，不但可以让双方增加对彼此的信任，也可以唤醒原来在恋爱时期的记忆，彼此之间的感情会加深。
当孩子不在家时，小小地制造一起停电事故，点上一根蜡烛，两人相倚坐在桌前，像从前那样静下心来将琐碎的家事都抛到脑后好好地谈谈天吧，这样的谈天不但会将生活中的一些不愉快都说开，也会拉近彼此之间的心理距离。
不过，你可能会有这样的疑问：身边的很多朋友也挺懂浪漫，但是仍然不可避免地陷入感情危机，纵然是在两人都非常喜欢和认可的场所，也会发生争吵，这是为什么呢？
其实是因为虽然选对了场景，语言却没有随着场景的转换而变化，这样纵然是在非常好的环境中，也会由于不适用于该环境的谈话方式而功亏一篑。
比如单位的董事长，在单位就需要用富有威慑力的言辞对待下属，这样才能保证员工对工作不懈怠；而到了家里或者与爱人约会的地方，则要适时转换自己的表达方式，用柔和、亲切的语言对待身边的人。
英国的维多利亚女王就经历过这样的事：
英国女王维多利亚本来和丈夫阿尔伯特的感情很不错。但维多利亚身为女王，难免会陷入繁忙的国事中，甚至有时整日都要忙于国家的公务和各种社交应酬。而丈夫阿尔伯特不同，他对于社交和政治一点也不感兴趣。
有一天，女王处理完公务之后已经很晚了，她走回卧室的时候，看到卧室的房门紧闭着，便轻轻地敲了敲门。
阿尔伯特轻声问道：“谁？”
维多利亚回答：“女王。”
门还是紧闭着。维多利亚又轻轻地敲了敲门。
阿尔伯特问道：“你是谁？”维多利亚回答：“维多利亚。”门还是没有开，维多利亚只好再一次敲门。阿尔伯特又问道：“你是谁？”维多利亚回答：“你的妻子。”阿尔伯特打开了门，维多利亚微笑着走了进去。
虽然维多利亚是英国女王，但她也必须根据场合的转换而转变，在家这个场景中，维多利亚其实只是一位普通的妻子。她面对社交圈和公事时是一种角色，而回到家中，就要进入自己作为一个妻子的角色以适应这种场合，才能让自己的生活更加幸福。
所以说，不同的事件需要选择不同的场景，场景选对了，我们才能感受到当前情景所赋予的独特氛围，从而进行不一样的谈话和交流方式，让约会和相处都变得更加轻松！
我们常说“到什么山唱什么歌”，其实我们还有个选择就是选择好的“大山”。如果场景选错了，那么唱什么、唱多少歌都无济于事。
张翰和王新欣结婚已经三年了，彼此之间常常会发生一些小摩擦，但是他们都没有想到要化解这些摩擦带来的负面影响。
有一天，张翰忘了带一份重要的文件。他在临走前明明就问过妻子是否把自己的那份文件装进包里了，妻子不耐烦地说：“哎，装进去了装进去了，别念叨了。”可到了单位却找不到文件。为此，张翰被总管训了一顿。
回到家，张翰就很生气地对王新欣说：“你说你装了，你装哪里了？害得我被骂！”王新欣今天心情很好，一回到家却面对丈夫的一顿责骂，心里很是生气：“我又不是故意的，凶什么！再说了，上次我的那本书你不是也没有给我装所以我那次也被骂了！”
张翰更生气了，说道：“那次我也不是故意的！你每次都是这样，去年有一次你就是忘了帮我装投标书，搞得我的上司对我十分不满，到现在都没有想要提拔我的意思！”
王新欣听了他的话，说道：“什么？都是我的错！你怎么不看看你自己！你这个人又健忘又不会搞好人际关系，你没有被提拔都是你自己的错！你一点也不会心疼人！我每天帮你把用的东西都装好，只不过这次是真的忘了，你就一个劲儿地说我！”
张翰回道：“我不会心疼人？每次都是你把事情搞砸了！别说了！”
最后两个人晚餐也没有吃，各自生闷气。
张翰想不通为什么王新欣好几次都犯这样的错误，却一点歉意都没有。进而他又从这件事想到别的事情上，想到王新欣对自己的父母一点也不关心，有时一个多月都不过去看一看；对她自己的父母倒是很好，总是大包小包地拎着往娘家跑。
两个人都想起了先前对方犯的错误，想到对方犯了那些错误一点歉意都没有都很生气，最后王新欣摔门回娘家了。
从这个故事中，我们可以看到，一件小事成了引发两个人矛盾的导火索，两人都想起原先对方犯下的小错误，因为那时没有及时地解决，现在这些问题都被无限地放大了。这就是爱情生活中的蝴蝶效应：生活中的小事也有可能引发大的冲突。
很多时候，夫妻或者恋人之间产生的小摩擦，是因为彼此释放压力的方式或者表述问题的方式不同而引起的，但由于双方都是抱着“哎，这么点小事，过去就过去吧”的心态来面对，最终由一个小问题引发了不可收拾的局面。
互相倾听甚至唠叨生活中的不顺遂，本是夫妻之间最为自然而然的事情。但是对于很多夫妻来说，家里的大事可以商量解决，而一出现话语间的小冲突，却常常纠缠不清。
张伟下班后回到家中，因为最近未解决的事情一直都让他感到心烦，于是拿起报纸想要看看，缓解一下情绪。这时，妻子林薇回到了家，一进门就对张伟说：“你知道我现在有多么辛苦吗？今天手头的案子到现在都没有完成，上面已经开始催了。我受不了了！”张伟听了她的话之后就想起了自己那尚未解决的事情，心中更烦了，只是哼了一声表示听到了。
林薇看到丈夫敷衍的态度感到很生气，气氛因此变得紧张起来。张伟觉得林薇回到家就知道发牢骚，没完没了；林薇认为张伟总是忽视她，从不关心她的感受。两人的感情因此产生了裂痕。
人们都说：破镜难圆。两人之间的感情产生裂痕之后再不注意补救的话，就很容易让裂痕越变越大，最终大到无法弥补的地步，形成了我们说的蝴蝶效应。
那么，在生活中，我们应该怎么避免蝴蝶效应的产生呢？
首先就要了解蝴蝶效应的成因。前面我们说了，蝴蝶效应是因为忽视感情中的小问题和小裂缝而逐渐扩大产生的，我们要着重研究的是：为什么夫妻或者恋人之间的小问题会逐渐扩大而不能渐渐自愈呢？这就是因为男女看待问题的方式和眼光不同造成的。
当两人之间出现了问题时，女性多表现出很重的情绪化倾向，往往会感到不知如何是好甚至产生恐慌的心理。这时她们很希望在丈夫面前将自己的忧虑和烦恼都说出来，权当是一种发泄。当她们感到自己的话被对方认真地听着时，就会十分高兴；如果发现对方只是在敷衍自己，就会感到极其愤怒。
而大多数的男性呢，其实就是属于第二种里“敷衍”妻子的人。不过，他们不是真的不在乎对方的感受，而是在男性的视角中，这些鸡毛蒜皮的事情没那么重要，也没必要过多地解释和道歉，所以就会表现出类似敷衍的态度了。
其实，蝴蝶效应并不是不可避免的难题，只要我们在感情生活中尽可能地体谅对方，及时且有效地化解各种小问题在双方心中的阴影，就一定能获得幸福美满的生活！
蝴蝶效应是指在一个动力系统中，初始条件下微小的变化能带动整个系统长期的巨大的连锁反应。
在我们的感情生活中，一个小小的摩擦就很有可能引起一个巨大的矛盾。所以我们在遇到小的问题时一定要及时解决，尽量避免因为两性思维方式的不同导致的矛盾。
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