·交朋友要保持弹性
女人太过于感性，交朋友也要以自己的感觉为准，这种交友方式，只会使朋友圈子过于狭窄。“千里难寻是朋友，朋友多了路好走”，如果要在社会上行走，必须靠朋友来帮忙，所以女性在交朋友的过程中，一定要保持交朋友的弹性！
所谓弹性，也可说是对人的一种容纳，大部分女性交朋友都“弹性不足”，因为她们交朋友有太多原则，比如：看不顺眼的不交，话不投机的不交，有过不愉快的不交……
为人处世有自己的原则，也没有什么不好，但问题在于原则的弹性度，这里所谓的“弹性”是指：
没有不能交的朋友
你看不顺眼，或话不投机的人并不一定是“小人”，你若拒绝交这样的朋友，未免太可惜了。你会说，话不投机又看不顺眼还要保持联络，这样做人太辛苦了。是很辛苦，但你就是要有这样的功夫，并且不会让他们感觉你在“应付”他们。要做到这样，唯有敞开心胸，别无他法。
相逢一笑泯恩仇
某人得罪过你，或你曾得罪过某人，虽说不上彼此成仇，但心里确实不愉快。如果你觉得有必要，可主动去化解僵局，也许你们会因此而成为好朋友；也许只是关系不再那么僵而已，但至少减少了一个潜在的敌人。这一点相当难做到，因为就是拉不下脸来！其实只要你愿意做，你的风度就会赢得对方的尊敬！
不是敌人就是朋友
有些人是“不是朋友就是敌人”，这样子做会使敌人一直增加，朋友一直减少，最后使自己孤立。应该改为“不是敌人，就是朋友”，这样朋友就会越来越多，敌人越来越少！没有永远的敌人，也没有永远的朋友；敌人会变成朋友，朋友也会变成敌人，这是社会上的现实。当朋友因某种缘故而成为你的敌人时，你不必太忧伤感叹，因为有一天他有可能再度成为你的朋友！有这样的认识，就能以平常心来交朋友。
放下你的身份
身份、地位是交朋友的一大阻碍，也是树敌的一个原因，你千万不要以为你是一个粉领，就不去理会一个工人，在“交朋友的弹性”这件事上，这种身份、地位会使你交不到朋友。
把女人的感性用在人与人的交际上实在是不智之举，因为你所要交际的人毕竟有这样那样的缺点，而你一旦盯住这些不放，那无疑会放大了这些缺点，人也变得爱挑剔不可容忍，试想这样的人你会愿意与之交往吗？因此，想要结交更多的朋友，就应该多着眼于别人的优点、长处，这样你也自然会变得宽容许多，许多看似不值得交往的人，也就能成为朋友。看看那些在社会上好友多多、到处吃得开的女人，无不是那些心怀宽容、开朗大方的女性。
不过，有一点需要说明的是，这里结交的朋友指的是广义的朋友，因为普通朋友和“知己”还是要有所分别的，对“知己”可能要“挑剔”一些，因为讲究投缘嘛，自然也要求“完美”一些，而且知己毕竟是少数。但“知己”也是由“朋友”发展而来的，泛交朋友的人，拥有知己的机会也会多于常人，因此无论是想拥有更多的朋友还是知己，都实在少不了把握交友的“弹性”。
·选择适合你的朋友
详细写出你最希望跟什么样的人成为朋友，可以列一下你所认识或听过的人，包括他从事的行业、他的知识领域、他所拥有的令你羡慕的特质……
全球畅销书《富爸爸穷爸爸》作者罗勃特·T.清崎，是全世界最会教导别人如何理财的大师，在他的一堂课上，他要每个人写下十位和自己最亲近的朋友，大家感到一阵子的莫名，接着罗勃特·T.清崎要大家写下这十个人的财务状况，把所知道的一切详细地写下来，包括：他们有多少存款，多少房子，车子，每个月收入多少，有多少负债等，再写下他们跟你聊天时谈到的他们对金钱的看法。
在场来自于五个国家300多位学员就认真地写作业，罗勃特·T.清崎每隔5至10分钟就要大家再写多一点儿，就这样写了将近一个小时，终于把这十位亲近之人的财务状况写完了。罗勃特·T.清崎问：“现在各位知道为什么了吧？”大家搞不懂他所指的意思，互相转头看了一看，罗勃特接着说：“你是否发现你和所写的人财务状况差不多呢？”大家才猛然的觉醒，这是真的！
资产100万元的人，他的朋友们大约也是100万元；有一间房子的人，他的朋友们也大多有一间房子；而使用信用卡循环利息的人，他的朋友们几乎都处于负债的边缘或状态。
接着罗勃特要大家分组，彼此就刚刚所写的内容加以讨论自己的心得，原来他所要传达的第一个最重要的观念就是中国古老的重要思想，“物以类聚，人以群分，近朱者赤，近墨者黑”。
医生的朋友们，通常也都是医生；TAXI司机的朋友，通常也都是TAXI司机；亿万富翁他们的朋友，通常也都是亿万富翁；当老板的人，他们的朋友通常也是一位老板；言语和思想的传染力是极为惊人的，你会抽烟，因为你的朋友拿烟给你抽；你买奔驰车，因为你公司的主管或同事也买奔驰车；你为什么会去读MBA？因为你的兄弟姊妹或朋友也读MBA；你为什么渴望有百万或千万年薪？因为你看到身边有人跟你做同一份工作，却有如此耀眼的成绩。
当学员们讨论完那篇“与我们最亲近的十位朋友的财务状况”后，罗勃特说：“若我们想要改善我们的财务状况的话，那一年至少要做一次检讨，每隔一年要重新写下我们最亲近的十位名单，因为要花多少时间和别人相处，是我们可以自行决定的。”然而我们的朋友同样是我们自己所选择的，想想看，若你身边的十位朋友，他们不是身价亿万就是千万，那过五年之后，你的身价会是多少呢？
也许你会问：“我那么不起眼，我只是一个小角色，那些身价千万、亿万的富翁为什么和我交往呢？”是的，大多数人都不习惯跟比他成功或比他富有的人在一起！但若你想要改变你的财务状况，那你就会想办法多结交一些会赚钱、会规划自己财务的人为朋友。
通常一位企业家或亿万富翁他们最想结交的朋友，除了其他的企业家之外，就是律师和会计师或财务顾问，不然就是医生，因为有钱的人会喜欢跟有知识、有专业的人在一起，因为这样他们会变得有知识，而有知识的人也会变得有钱。
所以你可以列一下，在你周遭有哪些人是你渴望认识他们或者他们已经认识你的人，将名单列下来，不仅仅只关于财富，像有哪些人特别有自信、有魅力，哪些人婚姻特别令你羡慕，哪些人活得既健康又快乐，你可以从“请教”他们开始，你可以这样说：您好！我是某某人，我听我一位朋友提起，您在教育孩子方面有超人的方法，是否能请教您最重要的三个关键是什么呢？我是否能请您用餐？你最喜欢哪间餐厅呢？大多数的人都喜欢跟别人分享他们的长处，当你能认同他的长处，甚至点头、做笔记、带录音机去录下你们谈话的内容，我相信你会获得超乎你想象的结果！
仔细想想你能带给别人什么好处？你能替想认识的人拍张照片或画张画，了解他的目标，替他收集他喜欢的相关资料吗？你能写信给他，让他知道他带给你什么样的影响吗？因为我们是非常容易受朋友影响的，朋友总是会影响我们“看什么样的书”“去哪里旅游”“买什么牌子的化妆品及买什么牌子的衣服”“是去逛街还是去吃美食”“买什么样的餐具”“买什么样的床上用品，以及怎样重新布置居室”“介绍其他的朋友互相认识及要不要有自己的事业”……
你是否深刻地感受到我们的命运掌控在朋友的手里？
1.列出你身边与你最接近的十位朋友。
2.尽可能估算他们的财务状况。（因为你深深受到他们的影响）
3.写出这十位朋友所影响你拥有哪些习惯或想法。
4.详细写出你最希望跟什么样的人成为朋友。可以列一下你所认识或听过的人，包括他从事的行业、他的知识领域、他所拥有令你羡慕的特质……
5.想出三个超级点子，你如何能认识他们？如何能吸引他们的注意力？你能为他们做些什么、付出些什么？你能介绍谁给他们认识？你如何使他们记得你？
·和乐观的人交朋友
女性比较多愁善感是众所周知的事实，大多极易被身边的朋友所感染，如果是和悲观的人交朋友，就很容易陷入和朋友一样的悲观情绪中；如果身边围绕的尽是乐观、开朗的朋友，也很容易感染到这种阳光的气氛，沉浸在满足和幸福中。
悲观者通常被描述成在他离去后房间才大放光明的人，你会想和这样的人交朋友吗？答案很明显。大多数的人，如果有选择的话，宁可和相信明天将会比今天更好的人，胜于和相信今天比昨天更糟的人在一起。
乐观者是双倍的恩典——对他自己以及在他周围的世界。他带来希望与鼓励的气氛，那会变成有传染性的，而且他的同伴，会在他善意的光亮中遗失他们的忧郁。无论他个人的磨难与烦恼是什么，真正的乐观者从不把它们发泄在公共场合中；他也不会请求同情，那只能平息伤心，但无法治愈疾病。
积极的人们发现，乐观比悲观为你开启更多的门。他们已经知道如何在事情的转折里，去寻找良机或潜力的生活模式。他们不会因为改变而把事情丢在一边。他们会在每件事物里面发现好的部分。
机会之门总是为乐观者而开。成就的大门为那些在微小事物中，看见无限可能性的人敞开着。
比起除了麻烦之外什么也看不见的人，大部分的人都宁愿和能在未来中看见希望的人交朋友，不论遇到什么问题，都找得出解决之道的乐观者，他们坚守的信念是：自然中的万物皆有其最佳定律，并且能运转出最佳的成果。
如果你有一个朋友，他无视于你的帮助与鼓励，选择把生命看成一个必经的无望的难题，你会很清楚，这样的朋友来访是多么叫人筋疲力尽的一件事情。生命太短暂，不够让你把宝贵时间花在说服一个“想要”活在幽暗和悲惨中的人身上。要帮助这种人振作，提出你的最佳建议就好，别和他牵扯太久，以免你自己的心情也跟着变差。与其如此，还不如让自己身边多围绕着些乐观的人。
与你来往的人——无论在工作上或在社会上——会对你产生积极的或消极的影响。有些人看见正面的光辉里的生活，而且是个天生的积极者。如果一个积极的人问你：“你好吗？”而你说：“一点儿也不好。我已经感冒一个星期了。”他们的反应大概会是：“我赌你一定会马上就痊愈，而且觉得更好！”而一个消极的、缺乏动机的人可能会这样回答：“我知道你的意思。像这样的感冒会毁掉你一个星期。如果你像我一样，或许要花上你一个月的时间。”
你和人们交往并不是因为选择而是因为环境。譬如说，你不能够选择你的工作同伴，有时你必须尽你所能地和他们共事，并且和他们平等地相处。然而，你不必在休息、用餐、工作结束后的社交生活上，和消极的人交往。找寻方法来保持热忱，但是，不要花费太多时间和那些人在一起。
取而代之的是，让那些会使你觉得自己较好的人，那些会注意对的好的事情而不是错的坏的事情的人，围绕在自己周围。每个人都会在某些情况下：“我被启发了，我觉得更满意我自己和我的未来，当我和某某人在一起的时候。”
和乐观的人交朋友的同时，也要保持热忱使自己成为值得交往的乐观的人。
你对任何事情的热忱，会发生在你对你的计划、你自己、你的任务等等的可能性的一瞥中。当你灵光乍现，热忱就诞生了。而热忱的人总是会把事情做好。
有效的热忱是一种直接的情绪，它会让你所有的特质产生加乘效果，产生出来一个完整的你，比把所有的特质加在一起还要杰出许多。有些人把热忱当作“心”，因为热忱的人能完成超越他们生理和心理能力的事情。
培养、展现和分享热忱，是成功学背后精神原则的完美表现。你在这个世界上付出的热忱愈多，就愈能得到你想得到的东西。
培养热忱的好方法：
（1）制定一个明确目标。
（2）清楚地写下达到目标的计划，以及为了达到目标你愿意做的付出。
（3）用强烈欲望作为达成目标的后盾，使欲望变得更强烈，让它成为你脑子中最重要的一件事。
（4）立即执行你的计划。
（5）正确而且坚定地照着计划去做。
（6）如果你遭遇到失败，应再仔细地研究一下计划，必要时应加以修改，别只因为失败就变更计划。
（7）与你求助的人结成智囊团。
（8）断绝使你失去愉悦心情以及对你采取反对态度者的关系，务必使自己保持乐观。
（9）切勿在过完一天之后才发现一无所获。你应将热忱培养成一种习惯，而习惯需要不断地补给。
（10）保持着无论多么遥远，你必将达到既定目标的态度推销自己，自我暗示是培养热忱的有力力量。
（11）随时保持积极心态，在充满恐惧、嫉妒、贪婪、怀疑、报复、仇恨、无耐性和拖延的世界里不可能出现热忱，它需要积极的思想和行动。
·蓝颜知己，女人的财富
如果爱情是红光耀眼的火焰，那么“蓝颜”只是其中幽幽纯净的蓝色焰心。婚姻给女人提供了阳光和大地，而“蓝颜知己”给女人的却是一片蓝天。有蓝天的女人会多一分鲜活的灵气，这不仅是女人的一种幸福，更是一种运气。
“成功的女人在拥有一位优秀丈夫的同时，还应该有自己的蓝颜知己。”这是时尚女性最新最热的话题。“蓝颜知己”——它就介于友情和爱情之间，游离于亲情之外，也就是人们所说的“第四类情感”。也许它比友情多出一种深层的相知、信赖与默契，但又不可能往爱情那方面发展；它既没有爱情中的卿卿我我与徒劳牵挂，又少了一种人为的羁绊和功利。
对于女人来说，也许婚姻和爱情需要很多理由，而需要“蓝颜知己”的理由只有一个，那就是——谈得来。爱人是可遇而不可求的，遇上了算是三生有幸，而蓝颜知己则是可求的。有人说，一个完整的女人，生命中会出现三个男人，一个情如手足，一个亲密如爱人，一个像兄长般给你智慧和关怀。而作为女人，如何与他们相处，掌握尺度和把握分寸，与传统的道德行为规范不要发生冲突，那取决于不同的女人不同的心智及其不同的性格了。
女性成年后承受着多重角色的压力，在精神上需要更强有力的支持，每当遇到工作不顺利或者生活上有些不愉快的事情，甚至是和男友或丈夫之间产生了矛盾等等，如果有个蓝颜知己站出来，以男人的角度帮你分析，以男人的坚强鼓励你，那么，感到前路茫茫的你就会信心百倍地继续前行。
他们往往比一般的朋友多出一份慷慨和肝胆相照，甚至能使你和男友或丈夫之间的矛盾化干戈为玉帛而日渐亲密；他们以男人的健康和丰富的心灵，用男人的智慧和心情去关注理解你，使你重新有勇气回到这个充满竞争和压力的社会；他们有宽广的胸怀，让你不断地塑造自己，把原来那个肤浅、幼稚和狭隘的小女人远远地抛在身后……
对于自己的蓝颜知己，你不必关心他的起居饮食、他的工作、他的情绪，更不用花心思给他什么惊喜、哄他开心，有时你甚至可以在他面前发发脾气，使使性子，因为在伴侣眼里温柔贤良才是你的本分，而在他眼中，任性往往会成就你的可爱！当然，有时你也得打个电话问问好。
蓝颜知己和老公、男友之间最大的区别在于女性在蓝颜知己的面前想哭就哭，想笑就笑，不必掩饰自己，更不必惺惺作态；不用担心自己是不是还淑女着，即使有说错话、做错事的地方，他也会以一种豁达大度的心态包容你，以欣赏的姿态善待你，生活中那种沉重的心情便在自然而然中烟消云散。
拥有蓝颜知己的女人是幸运的女人，与没有感情纠葛的男人交往，彼此有着那样多的共同语言，有息息相通的感觉，在滚滚红尘中，用一种深沉的感情互相照看，使她们有机会冷静地换一种眼光看待自己，同时更深入地了解世界。蓝颜知己，是女人生命中的财富！
你需要几个蓝颜知己？
一个成功的女人最好或至少要有两个“蓝颜知己”：第一位“蓝颜知己”是心甘情愿地为你分担苦恼，但没有性别意识的男朋友；第二位“蓝颜知己”是欣赏和尊重你思想的男人。
性别意识淡薄的蓝颜知己
当一个女人走近她信任的男人时，会毫无保留地展示她的所思所想，会在显露她斑斓情怀的同时，也暴露出她的浅薄，她的琐碎，她的无知和她的平庸。所以，找一个可以袒露心怀，说说心里话的男人，是十分必要的。因为，人是需要发泄的。更何况，有些话对丈夫也是不能说的。从这点来看，你需要交个无话不谈的哥们儿型的“蓝颜知己”。
在你的男性朋友中，他就是那种拿着你当成哥们儿的朋友。不光他，就连你在他面前，也从没把自己当成女孩。两人在一起几乎没什么性别意识，属于那种绝对死党类的朋友。
欣赏你思想的蓝颜知己
女人若有自己的思想，就要敢于在异性面前表达出来，不要想我这样做好吗？会不会使他不高兴？会不会让他失望？会不会得罪他之类的想法。这样就阻碍了你的思想和正常发挥。要知道，你之所以能成为他的“红颜知己”，吸引他们的大多是你的思想，特别是对于有思想的男人来说。
当然了，作为女人是要懂得取舍的。假如有个男人很欣赏你的思想，那你一定要把握好你们之间相处的分寸，千万不要使这种难得的友谊误入歧途，免得到最后连个朋友都做不成。要知道，他既然很欣赏你的思想，他也会像爱你的思想一样，去爱别的女人的容貌、身材等其他的优良品质。这时，你千万不要嫉妒，要知道你们仅仅是思想上的“蓝颜知己”。如果你想要他太多的东西，对双方都不太好。所以，女人最好给自己和自己的“蓝颜知己”定好位，使这种友谊健康发展。这样，双方都会受益。
2.经营
·距离，让你看上去很美
任何一个人，都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间，它就像一个无形的“气泡”一样为自己“割据”了一定的“领域”。而当这个自我空间被人触犯就会感到不舒服，不安全，甚至恼怒起来。
距离，是一种物理现象，更是一种人际学问，它是office中必须面对的问题。在小小的办公空间中，人来人往，身体的距离该如何掌握？和同事刻意保持距离，隔得远远的，会被认为太冷漠；太接近，则可能承担“性骚扰”的罪名。距离不只是物理问题，更是心理的、社会的、影响人与人之间互动的非常深远的问题。异性同事之间的距离，更是复杂又微妙的……
异性之间：拒绝亲密
已经是21世纪了，两性的工作交流非常频繁，实在不能再以男女授受不亲的老观念来衡量。
因为是异性，对很多事物的看法普遍有很多分歧。如果你是在异性面前很虚心的人，你会发现你在异性中备受宠爱。因为多数人对异性没有排斥感，而且喜欢帮助异性工作伙伴，他们把这个看做是同事中成就感的一个标志。
物以类聚，人以群分。既是同事、朋友，就是有共同语言、互有好感的人。如果对方射来丘比特之箭，也应明智地将其化解，千万不要给对方以默许和鼓励。
对异性采取大方、不轻浮的态度是同异性工作交往中一个很重要的原则。其中包括行为和语言两方面。以尊重对方是异性工作伙伴的关系来处理办公室中的一些事务，将会使某些复杂的事物变得简单一些。
千万勿将办公室的异性关系处理成类似“恋爱关系”所期望的那种结果，也不要与某个异性发展成比其他异性更为亲密的关系。
距离产生美
每天和你在一起时间最长的人是谁？不是你的亲人，也不是你的朋友，是你的同事。他和你在办公室面对面、肩并肩，同劳动、同吃喝、同娱乐。
同事关系好，本是好事。但是切记同事之间拒绝亲密。同事就是同事，不是朋友。交朋友，除了志趣相投外，忠诚的品格是最重要的，一旦你选择了我，我选择了你，彼此信任、忠实于友谊是双方的责任。同事就不同了，一般来说，如果不是自己创的业，也不想砸自己的饭碗，那么，你是不可能选择同事的，除非你在人事部门工作。所以，你不能对同事有过高的期望值，否则容易惹麻烦，容易被误解。适当的距离能让你跟他看起来最美。
正确的交往原则
真诚：尔虞我诈的欺骗和虚伪的敷衍都是对同事关系的亵渎。真诚不是写在脸上的，而是发自内心的，伪装出来的真诚比真正的欺骗更令人讨厌。
“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。”任何人都不会无缘无故地接纳我们、喜欢我们。别人喜欢我们往往是建立在我们喜欢他们、承认他们的价值的前提下的。
让别人觉得与你交往值得：我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其他。但在其中，应该注意的是要不怕吃亏、不要急于获得回报和不要付出太多。
维护别人的自尊心：说简单了就是给人家面子。但这并不意味着在同事交往中处处逢迎别人。
创造一种自由的气氛：要让别人在一个平等、自由的气氛中与我们进行交往。
·不必知心，贴心就好
万一你是个聪慧的女人，很容易知别人之心的人，那么你千万别自以为聪明，向对方表现你的知心术。
你曾经拥有一个非常好的朋友，如今这个好朋友却成为了仇人。你突然发现，从好到仇的转换是那么的容易。因为人的内心有一个隐私的堡垒，你稍稍地保卫了一下，他会以为这是你对他的不真诚。其实这个堡垒并不神秘，人们总希望保留这个小小的堡垒，可能它能给我们带来一点点的安全感。
所谓“贴心”，简单地说就是“体贴的心”，一种主动关怀对方的心和被动倾听对方心声的心！这是在感情上和你交流，这么做，对方会感受到一种温暖而不是压迫。如果你对他的心思也有所了解，那么不可表现得太多，也不可表现得太深，而且应针对无关紧要的事来表现，其他的事，装做“鲁钝”好了。而为了“鲁钝”的必要，有时候还要在恰当的时刻表现你的鲁钝，也许他会对别人的鲁钝不以为然，但对你却是绝对的放心；不过，在态度上仍要表现出和他的“贴心”，否则你和他的关系也会产生变化。
许多人以为交朋友要以“知心”为最高境界，其实不然，这个绝对做不到。每个人的内心拥有这个不欲为人知的隐私堡垒，他就是堡垒的主人，有无上的权威，一旦这个堡垒被攻破，他就像被人剥去了衣服，暴露在众人的面前，再也没有隐私了，缺乏安全感。这个情况的出现，往往引起恐慌，为了重建这个堡垒，他会离开这个攻破堡垒的力量，也有可能施以报复，消灭那个力量，以保持堡垒不再被侵犯。
“知心”是不可能的，人不能知别人的心，同时自己的内心也不希望别人知道得太多。若强欲“知心”，便会引起对方的抗拒，启动对方的自卫系统。自古以来，好作聪明的人往往被这种自卫的力量消灭。中学学过《杨修之死》，曹操曾经说过：“知我者，杨修也。”但他毫不留情地把杨修杀了。一个想成就大业的人，他的内心都被杨修猜透，自然而然地把他看成了敌人，最后消灭了他。
作为现代女性，我们没有这么狭窄的心胸，有时只是想拥有自己的一份小小的天空或一个堡垒。作为好朋友应该理解和尊重，不要轻易地践踏这片小小的领地。自从亚当和夏娃偷吃了禁果以后，人们开始知道隐私和耻辱，也许我们之间的隔阂就存在于此吧！
难道为了这个堡垒我们就不需要好朋友了吗？不，我们需要好朋友，不需要“知心”朋友，需要“贴心”朋友，一种能主动关怀对方的心和被动倾听对方的心声的朋友！这是感情上的交流，这么做，对方会感到一种温暖而不是压迫。
朋友们，最好不要要求“知心”朋友，因为一旦有人知了你心，你的日子会很难过，“贴心”就可以了，而这也是“朋友”的真正的意义。
·学会保守秘密
一个言行和内心太清洁的人要得到朋友，常常很困难。这就是所谓“水至清则无鱼，人至察则无徒”——“徒”的意思并非徒弟，而是朋友。也就是说，人至清则无友。
正是因为道德礼俗的规范与人类天性的永恒冲突，所以人具有倾吐内心隐秘的需要，这种心理需要也就构成了对友谊的渴望。
我们需要明白这个事实，朋友之所以将他的“隐私”告诉我们，他的目的是为了赢得我们的同情、爱怜，要我们及时帮他出点子、想办法。但这些“隐私”知道者范围不能大，只能“你知我知”。
朋友把自己的“隐私”告诉了你，即使没有叫你保密，也证明了他对你的极度信任。对此，你只有为他分忧解愁的义务，而没有把这种“隐私”张扬出去的权力。如果不把“保密”作为一种义务，一种责任，热衷于流言蜚语，把朋友的“悄悄话”公诸于众，如果是无意间的“泄露”，还情有可原，否则，可能会引起不少人的风言风语，甚至被歪曲事情真相，不仅不利于解决问题，相反还会把事情搞糟，同时还会使你失去朋友，甚至会失去周围同事对你的信赖，最终成为孤家寡人。
马克思住在巴黎的时候，与诗人海涅之间的友谊，达到了“只要半句就能相互了解”的地步。海涅思想相当进步，写下很多战斗诗篇，夜晚，就到马克思家中朗诵自己的新作。马克思和燕妮就一起与他加工、修改、润色，但马克思从不在别人面前“泄露天机”，直到海涅的诗作在报章上发表为止。海涅称马克思是“最能保密”的朋友。他们的友谊为世人所羡慕，所称颂。
只有为朋友保密，“守口如瓶”，才能得到朋友的信赖，友谊才能不断加深。
在保守朋友秘密的同时，也要学会适当保留自己的秘密。朋友把自己的秘密毫无保留地袒露出来，有时如果自己没把心事完完全全地告诉朋友，心中就会不安，认为自己没有以诚待人，感到对不起朋友。这是一种错误的认识。
坦诚是交际中的美好品格之一。人需要交流，需要友情，但谁都不愿与一个从不袒露自己的内心世界、对任何问题都不明确表态的高深莫测的人交往。然而，对于坦诚有一个正确的理解是十分必要的。坦诚并不意味着别人要把内心世界的一切都暴露给你，也不意味着你要把内心世界的一切都暴露给别人。每个人都有秘密，这是正常的。
如果你把自己的重大秘密告诉给了一个朋友，同时再三叮嘱：“这件事我只告诉你一个人，千万别对人说。”然而一转脸，你的朋友便把你的秘密告诉了别人。这种背信弃义有的出于恶意，有的却是无意的。这与个人的品质修养有关。有的人透明度太高，这种人不能为别人保守秘密。
由此可见，让他人为自己保守秘密，远比只让自己保守自己的秘密难得多。因此，不是万不得已的时候，你不要让他人分享自己的秘密，要学会自己的秘密自己保守。
当然，过于封闭自己也是于自己的身心不利的，独自一人忍受心中的烦恼是不堪忍受的，有时我们需要向人倾吐衷肠。这种倾吐，有时是为了企求帮助，请对方出主意；有时则不是为了企求帮助，只要能向人打开心扉就十分满足了。渴望向人诉说心事，这是人之常情，但问题在于你应该找准可以信赖的倾吐对象。倾吐的目的是为了驱除孤独，但如果向不该倾吐的人倾吐了心事，其结果会适得其反，你会因为遭到自己信赖的人的嘲弄和背叛而感到更加孤独。所以，你有必要在平时就找到关键时刻能替自己分担忧愁和苦恼的挚友，以免在需要找人倾诉时无处倾诉。
对于自己的某种想法、某件事情，当你认为有必要保密时，你该怎样做呢？有两点：一是要耐得住孤独，自己不向他人吐露；二是当他人问及时，能够婉言谢绝。
婉言谢绝别人对自己秘密的探问的确是一门交际艺术。对于关系不甚密切的朋友，谢绝不会使你为难。然而对于自己的好朋友，谢绝时就难以开口了。不过，无论关系是否密切，你在谢绝时最好不用“无可奉告”、“暂时保密”之类过于直率的言辞，应该把话说得柔和些。
·别丢了婚前的朋友
女人结了婚，千万不要排斥掉自己婚前的一切，更不要丢掉自己结婚前的那些朋友。保持自己的情趣，保持自己的爱好，保持自己的社交活动，保持自己除爱情以外的一切感情联系，是丰富自己、更新自己、完善自己的很好的方法。
男人的嫉妒心和占有欲足以使女人丧失一切赖以生存的能力，你必须断绝结婚前那些朋友的关系，男人的世界就是你的世界，男人的朋友才是你可以接触的朋友。然而，在生活中谁都不能缺少朋友，许多时候，朋友之间的关心、帮助、体贴胜过兄妹，胜过夫妻，而且，深厚的友情往往比爱情更隽永、更真挚、更持久。问题是，相当一部分人，尤其是女性朋友，一旦有了爱情，囿于爱情与家庭，并全心全意地投入，与过去的朋友就明显地疏远，对深深浅浅的友情也不那么爱惜了。她们借口是：“哎呀，太忙了。”忙确是真忙。她们情不自禁地沉湎于小家庭的欢乐，她们津津乐道地忙着一份幸福的小日子，至于朋友，至于那些友情，有点儿顾不得了，似乎有无都无关紧要了。
其实，交友不仅是一种感情的交往、交流，还是生活的重要扩充。我们每个人都有一定的局限性，生活的环境、生活的内容、生活的经历都被内外的因素规划了，圈定了，由此，我们的视野、见地、经验、心胸，便容易为这种“规划”与“圈地”所限制，只能狭小、只能浅薄、只能片面。比较而言，男人比女人博大些，他们有更广泛的兴趣，更注重对外部世界的关注，更多一点儿探索与冒险精神；而女性朋友如果有了爱情与家庭之后，连与朋友的交往热情都减退得一干二净，那么，她们的生活、胸怀只能一天天地更窄更小，而许多悲剧的产生就因为“更窄、更小”的缘故。
但是，在悲剧未发生之前，她们不以为然，而悲剧发生了，她们也认识不到，这正是“更窄、更小”的潜移默化的意识在作怪。当然，不排斥要对爱情专注、对家庭负责。可是，专注不等于放弃其他的一切感情；负责不意味着要疏忽其他的一切关系。她们自以为一味地专注了，负责了，就能看牢幸福、维护家庭、守住生活。生活却偏偏不是看得牢、守得住的。生活需要变化，需要丰富，需要更新。一成不变的“守”，固步自封的“看”，只能使生活一天天地平淡、贫乏、平庸。结果，虽然存在着家庭的形式，而家庭的内容与生命必将趋于萎缩，所以，女人结了婚，千万不要排斥掉自己婚前的一切，更不要丢掉自己结婚前的那些朋友。保持自己的情趣、保持自己的爱好，保持自己的社交活动，保持自己除爱情以外的一切感情联系，是丰富自己、更新自己、完善自己的很好的方法。只有这样不断地丰富、更新、变化与完善，家庭生活才有色彩，爱情和幸福才能保持得长久。
·把朋友分出三六九等
也许你的朋友无数，且各行各业、三教九流的都有，那么面对这么多的朋友，你当然不可以同等对待，一定要分出“等级”的。
朋友相交要以“诚”，这可是至理名言，那么，为什么又要分出“等级”，这不就是不诚恳了吗？
在你与他人交往的过程中，你交朋友的出发点是诚心诚意的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和你做朋友可不一定是诚心诚意的。在你的朋友中，人格清高的朋友也许很多，但想从你身上获取一点儿利益，心存坏意的朋友也会不少。所以，最好的方法是将朋友分出“等级”，学着保护自己以免受到伤害。
在不得罪“朋友”的情况下，你可以把朋友分分“等级”，有“刎颈之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保持距离级”等等。你就要根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己打开心扉的程度。
如果你把每个人都当做是好朋友，就不免会受到伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害。把朋友分等级听起来似乎有些无情，但分出等级的确是有必要的，它会使你受到保护，远离伤害。
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人点醒的时候还不能发现自己的错误，非得到被朋友害了才会大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是很难的，但面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分出等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害减到最低程度。
如果你是个感情丰富的人，那么对你来说要把朋友分等级，可能就会比较困难。因为你往往会在对方尚未把你当朋友时，就早已投入感情。而且把朋友分等级，也会让你觉得有罪恶感。
不过，任何事情都需要经过学习，慢慢培养这种习惯。等到了某个阶段，你的热情自然会冷却，不用别人提醒，你也会把朋友分出等级了的。
给朋友分等级，可简单地分为“可深交级”和“不可深交级”。可深交的，你可以和他分享你的一切。不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付就可以了。
另外，也要根据对方的特性来调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过人常被对方的身份和背景所迷惑，结果把坏人当做好人，这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱的时候，你的朋友就非得分出等级不可了，因为这时的朋友有很多是另有所图，不是真心的。
交朋友也是如此，务必要小心审慎。结识了坏朋友，自己也会学坏、误入歧途，一旦堕入罪恶的深渊，就很难自拔了。因此，必须下定决心和坏朋友断绝关系。
脱离坏朋友的最佳方法，就是尽量去接近好朋友。久而久之，就会净化自己的身心，发觉过去的错误，走上人生的光明大道。
人类社会中，很难区别好人与坏人，因此我们更应设法分辨，选择真正具有美德的朋友，受其熏陶与感化。
·把你的朋友“库存”好
当你遇到自己从来没有接触过的事情，急得不知怎么办才好的时候，想要去找这方面的朋友来帮忙，可偏偏因为长时间缺少联系，没有了他的联络方式，你该怎么办呢？
俗话说，“人到用时方恨少”。如果你曾经有过这种经验，那么就赶紧亡羊补牢吧。如果没有过，那么也要未雨绸缪一下：建立一个“朋友档案”。
人一生当中会交很多朋友，这些朋友有的会成为你的挚友，有的会继续交往，但有的也会中断来往。交朋友固然不必勉强自己和对方，但何不采取更有弹性的做法，不投缘的也不必“拒绝往来”，而把他们通通纳入你的“朋友档案”中。
其实，要建立一个“朋友档案”是十分简单的。
首先，把你在上学时的同学资料整理出来，并做成记录。毕业数年后，你的同学会分散在各行各业，有的甚至已成为了该行业的领袖级人物或是精英级人物。当你有需要的时候，凭着老同学的关系，相信他们会给你某种程度的帮助。
当然，这种同学关系，还可以从大学向下延伸到高中、初中，甚至是小学，这可是属于你的一笔相当大的资源。此外，要想建立起与这些同学的关系，你可一定要经常参加同学的聚会，并且随时随地注意老同学们的最新动态。
随着互联网的发展，经常上网到你各个时期的校友录去看看同学们的最新动态，并且时常留下你想说的话，这样的沟通不是很方便吗？还可以通过E－MAIL进行与个别同学的交流，既经济又快捷，何乐而不为呢？
其次，把你周边朋友的资料建立起来，对他们的专长也应该要有详细的记录。这些人的住所、工作有变动时，也要在你的资料上进行更新，以免需要时找不到人。要想得到这些变动的情形，就要有赖于你平时多和他们进行联系。
同学和朋友的资料是最不应该疏忽的，你最好记下他们的生日。如果你不嫌麻烦，在他们生日时写上一张生日贺卡，或请其吃个便饭，这会使你们的关系突飞猛进。这些关系若能妥善维持，就算他们一时帮不上你的忙，也会介绍他们的朋友来助你一臂之力。
另外，有一种“朋友”也是你不能忽视的，那就是在应酬场合认识的，只交换名片谈不上交情的“朋友”。这种“朋友”各种行业各种阶层都会有，你可千万不要把这些名片丢掉，应该在名片中尽量记下这个人的特征，以备再见面时能够“一眼认出”。
但最重要的是，在你把名片带回家后，要按照他们的姓名、专长，或是行业进行分类保存。你不必刻意去结交他们，但可以借故在电话里向他们请教一两个专业问题，这里自然要提一下你们碰面的场合，或是你们共同的朋友，以唤起他对你的印象。相信有过“请教”，他对你的印象也会深刻些。
当然，这种“朋友”不可能帮你什么大忙，因为你们没有进一步的交情，但帮个小忙，为你解决一些小问题应该不会有太大的问题。比如，你在电器行买电视机的时候，认识了那里的业务员，保存了他的名片。当你再次要购买电器的时候，不妨向他请教一下，相信他所向你介绍的专业知识和我们平常对电器的认识会有很大的差距，但是的确会很实用。
除了用名片建立你的朋友档案，还可以用电脑来建立你的朋友档案，这可是很实用的好方法。但不管你用什么方法来与朋友们沟通，你一定要记住每个朋友对你都有用处，每个朋友都不可放弃，每个朋友都要保持一定的联系。
·精心搭建“友谊网”
喜欢别人，又能让别人喜欢的女人，才是世界上最幸福的女人。幸福的女人大多喜欢广泛交际，形成了自己的一面“友谊网”。在交际中，如果女人只是做一个被动的接受者，那么无论什么网络都会疏远她。搭建友谊网络时，要做得好像你的职业生涯和个人生活都离不开它似的，因为事实上的确如此。
与人交谈时尽可能地推销自己。当别人想要与你建立关系时，他们常常会问你是做什么的。如果你的回答平淡似水，比如只是一句“我是电脑公司的一名职员”，你就失去了一个与对方交流的机会。比较得体的回答是：“我在一家电脑公司负责软件的开发工作，主要开发一些简单实用的软件程序。平常闲暇时，经常打乒乓球、羽毛球，并且热爱写作。”在短短几秒种时间里，你不仅使你的回答增添了色彩，也为对方提供了几个话题，说不定谈得投机，就有机会可以成为朋友呢！
时刻提醒自己要遵守友谊网络的规则，不是“朋友能为我做什么”，而是“我能为朋友做什么”。在每次和朋友见面时，不妨问一下：“有什么能让我为你做的吗？”
多出席一些重要的场合。因为重要的场合可能会同时汇聚了自己的不少老朋友，利用这个机会你可以进一步让别人加深对你的印象，同时可能还会认识不少新朋友。遇到朋友升迁或有其他喜事要记得在第一时间内赶去祝贺。当你的朋友升职或调到新的组织中去时，祝贺他们。同时，也让他们知道你个人的情况。如果不能亲自前往祝贺的，最好也应该通过电话来表达一下自己的友谊。
富有建设性地利用自己的商务旅行，如果你旅行的地点正好邻近你的某位朋友，不要忘记和他共进午餐或晚餐，这些都能表达你的友谊。当双方建立了稳固的友谊关系时，彼此会激发出强大能量。他们会激发对方的创造力，使彼此的灵感达到至美境界。
如果朋友遇到困难时应及时安慰或帮助他们。当他们落入低谷时，打电话给他们。不论你关系网中谁遇到麻烦时，立即与他通话，并主动提供帮助。这是表现支持的最好方式。
要与网络中的每个人保持积极联系，创造性地运用自己的日程表。记下那些与自己的关系特别重要的人的特殊日子，比如生日或周年庆祝等，打电话给他们，至少给他们寄张卡让他们知道你心中想着他们。
做别人的好朋友以及拥有好朋友都能使人的生活充满生机和活力，并能使人终生感到满足和享受。怎样才能多方面获得挚友呢？
1.挤时间交朋友。有些人常说：“我当然愿意交朋友了，只是时间不允许。”实践证明：我们要是想真心做一件事情，时间是会充裕的。为朋友挤出时间可能意味着不能及时收拾房间，或错过你所喜欢的电视系列剧。但友谊的乐趣能弥补这些微不足道的损失。
2.重视小事情。朋友遇到困难时助一臂之力无疑是至关重要的。但是，给朋友打生日电话等表面看起来不足挂齿的小事，却是保持友谊必不可少的行为。
3.敞开心扉。有些人不愿把自己心灵深处的恐惧、失望以及消极的情绪暴露出来。可是，在建立友谊的过程中有时必须要敞开心扉。
4.注意人的差异。每个人由于性格、脾气和修养的不同，为人处世的方式方法也各有差异。对朋友不必吹毛求疵，更不要把自己的观点强加于人。
5.切忌斤斤计较。有的人既要朋友，又不想承担一定的责任和义务，这些人是不可能成功的。
6.接受帮助。有人曾说过：“如果你想让人成为你的朋友，就请他帮助你。”付出固然比获得重要，但重要的是要让朋友明白你也需要得到他们的帮助。正如你帮助朋友而感到幸福一样，也要为朋友能帮助自己创造机会。
·适当给友情降温
每个人都渴望真挚的友谊，每个人都希望友谊之树长青。但是如果你们之间的友情突然升温，那么请你一定要保持冷静，小心这份高热度的友情。
如果你和他只是普通朋友，虽然也一起吃过饭，但还谈不上交情；如果你和他曾是好朋友，但有一段时间未联系了，感情似乎已经淡了许多。如果这样的人突然对你百般热情起来，那么你应该对他有所警觉，因为这种举动表示他可能对你有所企图。
之所以用“可能”这两个字，是为了对这样的行为保持一份客观的态度，避免“以小人之心度君子之腹”，误解了对方的好意。因为人是感情动物，是有可能在一夜之间，因为你的言行而对你产生无法抑制的好感，就像男女互相吸引那样。不过这种情形不会太多，而你也要尽量避免这种联想，碰到突然升温的友情，一定要冷静对待，保持距离，这样你才不会被烫到啊！
要分析这种“友情”是否含有“企图”并不难，首先是看看你自己目前的状况，是否据有资源，比如说你是不是有权有势。如果是的话，那么这个人有可能对你有企图，想通过你得到一些好处；如果你既无权也无势，但是有钱，那么这个人也有可能会向你借钱，甚至是想骗你的钱。如果你无权、无势、无钱，没什么好处让别人占，那么这突然升高温度的友情基本上说来是没有危险的。但也有可能是“项庄舞剑，意在沛公”，是想利用你这个人来帮他做些事。比如，他的目标不是你，而是你的亲戚、朋友、家人，而你只是他过河的一块垫脚石。
从自己本身的状况检查出这突然升高温度的友情有无“危险”之后，你的态度仍要有所保留。因为这只是你的主观认定，并不一定正确，所以面对这突然升高温度的友情，你首先要不推不迎。“不推”是不回绝对方的“好意”，就算你已经看出对方的企图也不要立即回绝，否则很可能会立刻得罪一个人。但也不可迫不及待似的迎上去，因为这会让你抽身不得，抽了身又会得罪对方。
其次是要冷眼观察。“冷眼”是指不动情，因为一动情就会失去判断的准绳，不如冷静地观察他到底在玩什么把戏，并且准备好对策，避免措手不及。一般来说，对方若对你有所图，就会在一段时间过后“图穷匕见”，显现他的真正目的。
最后一点是要礼尚往来。对这种友情，你要“投桃报李”，他请你吃饭，你送他礼物；他帮你忙，你也要有所回报。否则他若真的对你有所图，你会“吃人嘴软，拿人手短”，被他狠狠套牢，无法脱身。
如果你善良、诚实、开朗、机敏、谦虚、有礼、规矩、大方、勤勉、活泼、幽默、热情、专心、体贴、有才华、判断力强、容貌清秀等等，那么你就会很受他人的欢迎，但对于他人与你突然升温的友情，你一定要保持冷静，并适当给你们的友情降降温，以免让自己受到伤害。
3.分寸
·女人的柔性交友术
“柔”中有“刚”，“刚”中有“柔”，女人的柔性交友术，既能使友谊长青，又能使女人魅力无穷。
生活中，常会出现这样的事情：一女孩性格开朗，热情大方，常与男士们说说笑笑，一起吃饭，结伴出游，去逛街，相当随便自然。可没多久，突然几位男士向她求爱，而且上班时受到他们的打扰，回家路上又遇“堵截”。事情为什么会成这样呢？
女性处世交友妙方多样，刚柔相济之法是其中重要的一种。当你受“爱情攻击”而又不想过早涉入“爱河”时，请灵活运用你的“刚”与“柔”，用你“柔”的心灵、“柔”的语言，和你适时的“刚”的态度，使你的举止“柔”中有“刚”，“刚”中融“柔”，这样，既不伤害你与男士之间的友情，又能使友谊长驻，更会使你魅力无穷。
敢于面对现实，以柔显刚
从心理角度说，多数人有很强的逆反心理——越是得不到的东西，越觉得有味，越想成功——特别是男孩，好胜心更强，追求一个女孩时，大有穷追不舍、滴水穿石之志。对此，女孩不妨可以找个机会，开诚布公地向他们表明自己拒绝的理由或苦衷，希望他们谅解，并希望能友好相处。在这样的表白下，疯狂的追求者们会产生悔过感，一般会面对现实的。但谈话时，要注意以下几点：
1.表态坚定，不可说一些似是而非的话，如“让我再考虑考虑，我暂时不想谈……”这样会给多情的男孩留下一线希望。
2.对这几个男孩要一视同仁，且不可薄此厚彼，否则会引起种种纠纷。
3.语言要真诚温和，尽可能面带微笑。这样用你“柔”的言行，表达你“刚”的决心，效果更佳。
适可而止，把握尺度
朋友毕竟不是恋人，与朋友交往言谈举止要有分寸。在正常的人际交往中，关心别人、互相帮助、温柔大方是女孩们美丽温柔的体现，但不要有过分亲昵的表示。如甜蜜的话语，多情的眼神，超乎寻常的热情等。另一方面，对男士们的亲昵举止要明确表态，及时制止，不要拖泥带水。这样有柔有刚，刚柔相济，防患于未然。
让同伴“插足”，使男士望而却步
在工作学习中，最好与一两个女孩结为同伴，相互谈心，相互照应。这样不给“疯狂”的男士们可乘的机会，有别人在场，他们敢找麻烦吗？这样以内蕴的“柔”的形式，表达“刚”的内涵。
·女人与女人交往的艺术
和谐幸福的家庭往往是有一个好女人，协调有序的社会往往是有一群好女人。女人与女人间的交往在某种程度上直接决定和影响着男人的交往，以及整个社会的交往。
俗话说：“三个女人一台戏。”“有女人的地方，笑多；有婆姨的地方，是非多。”由此可见，女人作为一个社会角色，她们的和睦相处不仅关系到一个小范围或局部的祥和，而且也关系到整体和全局的安定。那么，怎样才能做个在交往中讨人喜欢、赢得同性首肯的好女人呢？
不要藐视对方，要适度赞美
女人通常视同性为天敌，这不奇怪。正像一则笑话所讲，两对男女迎面走，男人看女人，女人也看女人。
女人一般不把男人看做对手，这固然与传统的“好男不跟女斗”的意识有关，更重要的是，女人先天带有某种自卑的成分。所以，女人的敌人最终只是女人。女人吝啬对女人的赞美，女人轻蔑自己的同类。女人之间相处实非易事。
阿媛是位小有成绩的女记者，文章一向以关注女界生活为内容。她有一个别人不及的优点：无论她的采访对象是何人，她都能迅速与之打成一片。尤其女人，她能很快使你进入角色，回答她要采访的问题。同事讨问有何秘诀，阿媛答：“好办，只要诚恳地夸她‘你今天的唇膏颜色真漂亮’，‘这身衣服配你，真是再合适不过’，足矣！”
确实，女人喜欢受注目。若想获得一个女人的好感，适度的赞美是必要的，让她知道你是她无须设防的人，你真心同她做朋友，你不会同她争风吃醋，“鹬蚌相争”。
不要盛气凌人，要平易随和
有架子的人是人见人烦的。与其做个孤芳自赏的高傲“公主”，不如平心静气地与人谈天说地，做个善解人意的“灰姑娘”。女人，格外不喜欢倚仗容貌骄矜自己的同类。相比之下，她们更愿意接受随意、温婉，同自己一样柔和、普通的女子。
菁是校花，一向高昂脖颈，金鸡独立。女孩子们艳羡她的同时又全都孤立她，不同她交谈，不与她为友。菁终日天马行空，独往独来。
男生虽说倾慕她，但觉得她太傲慢，不好接近；女生则背后尽说她的坏话。最终老师无奈，作出了对她不利的决定：没有推荐她读研究生。
不要浮躁轻飘，要笃定守持
好女人是所学校，认识一个稳重沉静、兼收并蓄的女人等于进入一所好学校。无法设想，一个见面嬉笑拍打、自来熟识的女人会在意和顾忌什么；同样无法设想，一个轻佻风流的女人会拿你的友情为重。端庄的女人是块标牌，她永远不能被小视，永远令人怀想。相反，飘摆的女人有如水性杨花，智慧远她而去，美丽不能长久，甚至连善良也变得忽忽悠悠，缺乏应有的力度。
藕是波的密友，藕“一根筋”，波“随风摆”。波父死，藕赶至，哀恸神伤，不在波下。众人感佩之余，皆以藕挚诚忠义，纷纷相谊。而波，不过泛泛之交耳。
不要出语刻薄，要宽容待人
“刀子嘴，豆腐心”真真写绝了女人！女人的心地或许是善良的，但那两片不服输的嘴巴却往往坏事，影响了女人的交际成果。
“瞧她那副德性，脸抹得跟白脸狼似的！”不用说，此种女人定不会有好人缘。因为一个厉害、苛刻、得理不饶人的人是不会真正让人信服的。
护士小慧不漂亮，但性情谦逊、大度、热心助人。周围无论谁人有求，她都帮忙，且不小肚鸡肠，鼠目寸光。同伴工作有误，她笑说：“我刚来时也这样。”病人心情烦躁，她宽言抚慰：“您别着急，很快就会好的。”这样，她的人缘要强于比她漂亮的人。
不要自说自话，要投其所好
唠叨是女人易犯的通病。婆婆妈妈，爱讲“车轱辘话”的女人无疑讨人厌。而且女人见面话又格外多，反反复复，诉说着自己的喜乐哀愁，也不管别人爱不爱听，径自讲个没完，自己倒是舒心，沉溺于一时的宣泄中去了，别人的情绪却给搅个乱七八糟。这种人，说白了，就是自私。所以，聪明的女人在与人谈话时，首先是个好听众，其次又能随时注意对方的反应，相机调整谈话内容，而不是一味自顾言语。
祥林嫂的唠叨就是前车之鉴。其实，国内外的名女人，在这方面做得好的比比皆是。巴基斯坦女总理贝·布托在听取下属工作汇报时专注耐心，不多言语，汇报结束则抓住要点，纵论分析，条理清楚，切中肯綮；我国优秀电视节目主持人倪萍在任何场合针对任何对象都能恰到好处地发问、应答，从而控制场上气氛，达到轻松主持的目的。
不要蜚短流长，要守口如瓶
做女人最忌讳的是说长道短。所谓“长舌妇”，是很让人头疼的。今儿李家锅盖没掀就上了炕，明儿张家婆媳打成了一团粥，后儿王家三小子在镇里惹了么子事……如此种种，不一而足。且不说邻里不和、纠纷四起，单是那不值一提的“短长”，就足以使家庭内部分化瓦解，可谓后果严重。
彩芹在机关工作，能力挺强，颇受领导器重。偏偏她有一个致命的弱点：爱学舌，爱传话。无的说有，小的说大，而且专门制造谣言，以此为乐。渐渐，大家熟知了她的为人，都不愿搭理她，也不再相信她的话。他们叫她“小喇叭”、“没有把门的”，领导对她的信赖度也大大降低了。
·用热心与真诚对待朋友
表现出热心和真诚在交际过程中确实能给人不一样的感觉。不能向对方传达真正的心意，就谈不上什么交际。能够以真心相待，才能建立真正良好的人际关系。
在你与人交往的同时，相对的你的表情、眼神、态度等等，也都会赤裸裸地呈现在对方眼前。当你看到对方和善的脸自己会放松心情，面对一张面无表情的脸或是一张过分严肃的脸，就会紧张不安，这是必然的道理。因此，为了让自己成为令对方愉悦的人，不妨每天早上面对镜子看着自己的脸，用愉快的笑容、充实的心情开始一天的生活。如果让对方感到被威胁或不自在，是不可能博取他人信任的。
面对别人，应随时保持祥和、率直、认真的态度，并且是尊重对方。对方有了安全感，才会与你亲近。关于脸部的表情，有下列两点必须注意：
1.嘴角上扬，脸部的线条就会自然、柔和，每次与人见面，都应保持这个习惯。嘴角往下撇，就像是生气、不满的表情，随时注意自己，不要养成这个坏习惯。
2.眼睛张大给人爽朗的印象，应该随时提醒自己保持坚定的眼神。眯着眼睛看人，会给人猜疑、工于心计的感觉。
当然，最终的目标，是必须做到在毫无准备的情况下，就能自然呈现柔和愉悦的表情。
表现出热心和真心在交际过程中确实能给人不一样的感觉。有时为了达到某种目的，必须主动待人热情。只要怀抱热情，对方才会为你所动。就算目的没有达到，至少对方已感受到你的关怀与尊重，反正对对方来说也没有损失，于是愿意与你接触。所以，认真的态度必然可以获得对方的信赖。
即使是有求于人，对方也希望听到你的真心话。不能向对方传达自己真正的心意，就谈不上什么交际。能够以真心相待，才能建立真正的人际关系。
与人交往，尽管人们常会介绍说“这是我的好朋友”，事实上真正的好朋友并不多，如果你的一生中能够拥有这样的朋友，你一定要好好珍惜。
金钱上的利益并不是对方唯一的好处。应该不惜一切，为对方谋求各种好处，并给予适度的协助。随时都保持为人尽心尽力的意念，是交际的基本技巧。因此，即使眼前没有任何回报，也应该不改初衷地与对方交往，终究会有回馈的。
与辈份较低或资历浅的人交往，不妨适时地给予提携，较易有回报。总而言之，交友时，不应因期待对方的回报而与之交往。而且重要的是，必须让对方产生有所收获的感觉。使对方感觉：“幸好你跟我说过！”“多亏有你帮忙。”如此一来，将来一定会有丰硕的成果回馈。
更重要的就是要有舍命陪君子的精神。受人委托的事，一定要确实地处理妥当。接受委托时，不要轻易地做任何保证，尤其是当别人问起所委托的事时，更不该有类似以下的回答：“咦？什么？喔！那件事啊，我去办了啊，可是没办成，真的，我可是很卖力的哩！”或“哎呀！我忘了！”
既然要帮别人，就应该做出个结果来，不可以因为嫌麻烦，就干脆中途放着不管，到最后根本忘了。这样怎能赢得对方的信赖呢？
想要完成任何事情，不论大小，总是要费上些劳力，花点儿工夫的，所以，有很多人从不去帮助别人，也不喜欢与人做太深入的来往。
但是，如果没有一来一往的委托，相互帮忙，那就不能称为交际了。所以，既然开始有交往，就应该为对方尽最大的努力，若老是担心受累，那么，一开始根本就没有资格与人交往。
“好！没问题，包在我身上。”一言既出，就必须尽最大的努力，直到有了让对方能满意的结论为止。在这期间，若是更有诚意，就该向对方做些例行报告。“那件事，目前的进展是如此，最后可能差不多会是这样的结果，请你谅解。”
很多事情，其结果不一定会令对方十分满意，但是最起码，可以让对方知道你是如何的尽心尽力，所以，一句话——尽最大的努力。“不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香”，要想得到真挚的友谊，怎么可能不费一番辛劳呢？
·利用朋友不能太随便
不要以功利心去交朋友，因为朋友不是你的工具。人生在世，有朋友帮忙自然最好，但人最终要靠自己。
我们生活中有不少人喜欢交朋友，这是一件好事情。所谓“在家靠父母，出门靠朋友”，朋友多确实对于事业发展有不少帮助。但是有些人交朋友的目的性太明确了，会为了利用他人才和别人交朋友，如果陷入了这种交友的误区，是很难交到真正的朋友的。
有个从乡下来到城市的大学毕业生，在其参加工作后，经常接到朋友或老乡的电话或书信，内容无非是说“我何时何时要到你那儿，帮忙买张火车票”，“帮忙联系个什么什么人吧”。要说这些事有多难吧，也没多难，要说没多大事吧，可总是把人折腾得精疲力竭。久而久之都怕了这些朋友了，后来实在应付不过来，只能拒绝朋友的一些请求。从这个例子可以看出，不知道如何求朋友帮忙，反而把朋友都给吓跑了。
人与人相互交往的时候，总会发现有些人的能力比较强，能够满足别人的一些需求，而有的则满足不了。因此很多人总是会选择前者进行交往，选择标准便是自我需要满足的程度。这种交友的态度，把交朋友看成了做生意，朋友之间成了“一手交钱，一手交货”的纯粹功利交换的关系，这样肯定会忽视朋友之间的情感交流。有的人觉得朋友帮忙是“应该的”，觉得这样才能显出相互间的关系足够亲密，有这样想法的人也一定不会有人和其长久做朋友。
关键的朋友要留到关键的时候用，不要把他们任意滥用在无关紧要的小事情上，倘若你没完没了让朋友为你办事，你就欠下了别人很多的人情债，日后真有大困难还让别人怎么帮你呢？能够帮你的朋友比什么都珍贵，决不能滥用。
友情确实有时候能够在生活中、事业上成为我们依靠的力量，可以成为我们前进道路上的动力马达，但它的动力毕竟有限，需要常常加油。友情的种子要靠辛勤的灌溉，才能够长成参天大树。为了让你的朋友能真正成为你的资源和力量，要注意几点：
不要认为朋友帮助你是应该的，应该感激你朋友给予你的支持和帮助
事实上，谁都没有必须帮助你的义务，假若你够朋友，你就不该要求别人怎样做，在友情的逻辑中，上述说法应更改为“只有如何如何，才能交上朋友”。
交朋友的时候计较一些得失是正常的
交朋友要有付出，但并不是说要单方面付出。一个理性的人要充分维护自己各方面的权益，他当然希望得到对自己有价值的东西，选择对自己有价值的朋友交往，想要维系与别人的友情，就要让别人感到与你交往是有利的。许多人常常在功利与情义之间纠缠不清，总想把自己真实的动机掩饰起来，其实大可不必。大家都是成年人，不会那么幼稚，你越是如此，别人只会觉得你很虚伪，或者是别有用心，反而会疏远你。只要是正当的利益，没有必要遮遮掩掩的。
牢牢记住别人对你的好处，抓住机会就要回报别人
别人帮助你之后，你就等于欠下别人一笔人情债，这个债是迟早要还的。你找城市里的朋友帮忙时，或许不会耗费他们的金钱，但却可能扰乱了其正常的生活秩序，为了弄车票，要耽误工作而且说不定还要欠人情；为了陪你吃饭，没能接孩子……总之会麻烦别人。朋友也许不好意思说出其付出与牺牲，但你若将这一切视为当然或应该，时间久了，别人会认为你不能够体谅他，是一个粗枝大叶的女人。如果你不知恩图报，你的朋友会越来越少，甚至会没有朋友，因为你考虑的始终只是自己。
因此，要想友谊地久天长，就要相互理解体谅。无论在哪里，都不能“利用”朋友。把朋友当拐杖则是贬低朋友，利用朋友的情义，相互帮忙，友情才能绵长。
·收回嫉妒而自卑的视线
为什么女人喜欢看女人？又如何收回嫉妒而自卑的视线？
嫉妒心理是一种破坏性因素，对生活、人生、工作、事业都会产生消极的影响，正如培根所说：嫉妒这恶魔总是在暗暗地、悄悄地“毁掉人间的好东西”。
她的体形比我好
说到体形，并不只是简单的三围尺寸，有的时候，它包括所有与身体有关的小细节。比如子君，她有轻度的静脉曲张，所以她的目光总不由自主地注视着别人的腿。但更多的时候，它只是我们头脑中一些自寻烦恼的念头。
怎样结束这种毫无意义的攀比呢？首先要弄明白自己追求的是什么。如果是一个经过努力可以达到的目标，那么还愣着干吗，赶紧去做呀。不过如果是无法改变的事实，比如你的身高，那么恐怕没有比坦然接受现实更好的办法了。
首先，当你又开始想“她为什么比我……”的时候，记住这样一句话：不要做自己的敌人，也就是别存心跟自己过不去。
其次，想想有没有什么办法可以化“悲痛”为力量。像子君，现在已经不再羡慕别人的美腿了。她说：“在公司里，琪琪是我们公认的美腿公主。没想到有一天午餐时她对我说‘你的长头发真漂亮，我羡慕死了’。我忽然明白过来，那些漂亮的长腿女人，她们其实也有自己的苦恼，只是旁人不知道罢了。”
还有一种自救的办法。小时候，迟到了，面对老师责备的目光，你立刻会想出100个理由来替自己辩解，并且认为老师太苛刻。为什么长大了反而因为脸上的小雀斑，或者稍稍发福的体态跟自己过不去呢？
心理医生经常建议使用的方法是开列一份长长的清单，将优点和缺点详列其中。如果你固执地认为自己一无是处的话，可以找朋友和熟人聊聊。将这张单子贴在自己的脑海中，别人婀娜的身姿、雪白的肌肤就不会再伤你的心了。
她的工作比我好
你也许没那么多闲工夫关心别人的身材和容貌，但公司新来的小白被送去参加高级主管培训却让你心猛地一沉。她有什么好，老板偏偏对她青睐有加。还有，为什么每次开会阿音总能想到新的创意。还有那个Mary，她很能干吗，为什么要把重要的客户都给她……
如果这些都是你的所思所想，那么你很“荣幸”地成为第二类女人——工作嫉妒，总是用别人的成就来对照自己，得出的结论是：我是可怜虫加倒霉蛋。
越来越多的女人正在成为工作嫉妒者。对于都市职业女性来说，工作是她们生活中一个相当重要的部分，她们有时候会忙得顾不上描眉涂唇，但绝对不会忘记关注其他女同事的一举一动。在职业女性的生活圈子里，她们之间相互对照和比较的可能已不再是谁更漂亮，谁更苗条，谁嫁了个好老公，而是升职、加薪和事业上的成就。她们可以心安理得地面对一个比她更成功的男同事，但其他女人的成就往往会让她们感到不安。
有自己的目标和理想不能算错，但总拿别人来做参照物却是一种坏习惯，你应该像戒烟一样把它戒掉。对待工作你只需要明白两点：1.自己的能力到底如何；2.你是否在尽力工作。而这两个问题与其他人无关。
把太多的精力用来关注别人的所作所为，只能是对自己能力的一种浪费。你可以这样来改变一下思维方式：想出4个你认为最重要的人生目标，并按照重要性把它们排列起来。下一次，当你又因为文娟陪上司出国考察而忿忿不平的时候，问问自己：谋一个公费旅游的机会在你的奋斗目标中占第几位？几乎可以肯定，在你心中，与文娟争出国机会绝对不会与多留些时间陪老公同样重要。
别人都有美满的婚姻，除了我
你单身多年，你的男朋友中最终没有一个牵你走上婚礼的红毯。你的目光总是不由自主地追随着那些双双对对的男女，你嫉妒，甚至是有些怨恨地看着那些依偎在男人肩头的女子，尽管那个男人并不是你喜欢的类型。每次你和好友聊天（她正幸福地沐浴在爱河中），你总没完没了地探究她对男人的看法。
这回让你想不开的是和男人的关系。34岁的茜雨已经做到财务主管的位置，但还是单身。她总无休止地拿自己的罗曼史与其他女人的爱情故事做比较，因为她“总认为自己早就应该有体贴的丈夫和可爱的孩子了，但是却什么都没有”。
想从嫉妒中解脱出来并不难，但关键在于你必须老老实实地回答这个问题：为什么那么急于要将一个男人纳入自己的生活轨道？茜雨的回答是：“我不想让人觉得我缺乏吸引力或特立独行，所以我觉得自己必须要有一个家。”
事实上，自己的生活、价值乃至种种个性行为都得由自己来下定义，男人证明不了什么。
当然，每个女人都渴望爱情。但为什么不把自己跟自己做个比较，让自己知道你离既定的目标是否又接近了些。在跟那个与你心仪已久的男人交往的过程中，你可以为自己记一份温馨的爱情日记：今天早晨他在人群中向我微笑；今天我们一起去看了电影；他答应到我家来吃晚餐……每一个细节都在告诉你又向自己的目标走近了一步。
坚持记爱情日记的更重要之处在于，你会发现心态的确在渐渐改变。从前每次参加女友的婚礼，都使你相信自己是个嫁不出去的人。但现在，她们找到好老公的消息如春风般拂过你的心田，带给你的希望是：我的这一天也很快就要到了。
·OL友谊——请不要离我太近
在办公室，谋求职业发展是第一位，友谊是第二位。所以期望别人为了友谊牺牲自己的主导价值是不现实的。友谊距离的跨越是非常敏感的，一个人在生活中有很多领域，可以在网上大放厥词，扮天真或装深沉都没人管；可以和老同学说笑打闹无所不谈。但办公室朋友是受公司规则约束，万万不可撒娇的，只要有一次，你们的关系就变了。
办公室友谊危机处处存在，掌握不好，都会受伤害。所谓甲之蜜糖，乙之砒霜，难道谨慎保守就是唯一的办法吗？这当然不符合现代人的天性，尤其对一些新锐的年轻同事来讲，太守旧反而显得生硬。作为办公室成员单细胞之一，在遭遇各类公司问题时，最好的办法是先判断大环境，再决定你的办公室友谊半径在哪里。
请不要离我太近
遭遇程序化公司，要对自己说：同事，请不要离我太近。什么叫程序化公司？就是那些永远只看重职位而不重视人本身的公司，又或者规模过于庞大、机构相当复杂的公司。这样的公司里谨慎沉稳是新人的安身之道，先别急着寻找友谊，因为有可能大家早已习惯了在工作中戴上职业面具，热心的你反而有可能被认为是“别有用心”。
在这种缺乏人情味和高度职业化、分工明确、等级森严的公司里，与他人保持距离反而是安全的办法，一旦想要与人接近，反被认为是刻意套近乎、别有目的。
因此，上班就只管工作，至于友谊，大可在办公室之外发展，这样才最没是非。
若即若离，随机应变
在一些企业里，由于人事关系复杂、许多制度没有规章化以及公司管理中有可能涉及家族或裙带关系，因此办公室友谊在此处显得特别危险。一方面，办公室里不可能不需要友谊，因为假如人人都拉帮结派，剩下的一人岂不是落了单；另一方面公司结构复杂，更让许多小人有了浑水摸鱼的机会，千万不要交到损友，被人利用了还浑然不知。
当发现自己被所谓“朋友”利用时，应该站出来大声地维护自己的利益；当然，由于你是新人，很可能会吃亏，但吃亏总比做冤大头要好。总有一些小人会利用新人的单纯与友好来获取自己的利益，但或许也会有人是真心想和你做朋友。在这种虚实难分的公司里，最好的办法是做搞好办公室气氛的积极分子，但不要涉入别人的工作和私生活，等到时间长了，你定能分辨出哪些是值得真心付出的朋友！
在热度中保持清醒
还有一类公司，最受新人喜爱。比如漫画工作室、网络公司或广告公司，由于从事的是创意型工作，又是年轻人居多，因此大家很容易打成一片，如一个大家庭般相亲相爱，其乐融融。在这样的公司里不难找到朋友，但要当心的是，你患上了“同事依赖症”。刚从学校毕业的新人可能都会有“同事＝同学”的概念，尤其是一些大公司还常常会安排集体宿舍，让同事又变成了“同居密友”。对于一些单身女性来讲，很容易患上此种症状。
哪怕是新人，也要有长远目标。千万不要因为一个公司的人事环境好，就放弃与外界接触的机会。要知道人际相处并不能完全代替事业发展，在与同事过度火热交往中，要保持足够的清醒。因为哪怕是最好的朋友，每个人都有自己独立的人生，天下没有不散的宴席，当朋友们在盛宴结束后都走光时，难道你希望自己是被留下来的那一个吗？
4.与他
·女人一生的必修课：与男人相处
无论如何，一个女人若是认为所有的男性都不是好人，觉得自己受到自然和人类的欺骗，那么她很难得到男性的钟爱。
不可否认的事实是，男性和女性之间存在着许多的不同点。既然如此，女性如果能够学习一些和男性相处的技巧，应该是个不坏的主意。那么，具有哪些特性的女性容易让男性喜欢和她在一起呢？
随和体贴，心地善良
男性选择太太的首要条件是性格乐观，让他们对着一个总是板着脸、啰里啰唆的女性吃盛宴，还不如在轻松快乐的气氛中吃粗茶淡饭。一个单身汉坦白承认，如果有一个温和体贴、乐观向上的女性和一个泼妇在他面前，他肯定会毫不迟疑地选择前者。
要做一个好听众
女人的话太多——这几乎是所有男性的共识，因为他们没有说话的机会。
其实，倾听别人说话并不仅仅是默不作声，但很多女性不明白这一点。要积极地倾听，注意讲究“品质”，如果你是一个合格的听者，必定能够做到游刃有余。
倾听别人谈话，首先要集中注意力。眼神不要飘忽不定，也不要做出拘谨的举动；同时心里不能想着明天出去购物或逛街。倾听时表情要自然，让它们随着听到的内容发生变化。“训练演员表现出倾听剧中另外演员的谈话”是导演面临的困难工作之一。假如你用同样的方式训练自己，就一定会在这方面取得成功。
在倾听时可以偶尔提出不同的看法，把握时机发问。如果你个人非常支持他的说法，在他谈话间歇的时候提出来，但是不要滔滔不绝，要注意让他掌握谈话的主导权，这样就不至于造成单调的独白，双方的思想也得到了沟通。
要有适应力
如果一个女孩在最后的时间才接受男孩的约会，大家都会觉得她是不受男生欢迎的女孩，因为这几乎就是坦白承认没有其他男孩子约她。作为一个不轻易接受约会的女孩或许会为她带来好名声，但同时也失去了很多乐趣。就算他先约过别人也无所谓，至少给我们提供了证明第二次选择最正确的机会。赢得一个男性最万无一失的法宝是适当顺应他的心情。
男性想到一个主意时会马上将它付诸行动，女性却无法及时适应这种冲动，这常常令他们感到十分气恼。拥有这种适应能力的女孩，已经在如何与男性相处的问题上抢占了先机。
做好自己
无论任何人，假如见到一个六七十岁的女性打扮成少妇模样——穿着紧身的衣服，头发染得五颜六色，脚上穿着高跟鞋，戴着别人一眼就能看穿的假乳——一定会觉得十分滑稽可笑。这种打死也不肯承认年龄的女性无疑是可悲的，在所有可悲的情形当中名列榜首。她认为，只有年轻的女性才有魅力，因此努力使自己看上去更年轻。每当看到这种类型的女性装出做作的媚态、抛媚眼，想以她自认为性感的姿态抓住男性的心，人们就忍不住想作呕。
有时候，一个文静内向的女孩忽然会做出一些怪异的举动，比如在宴会上放声大笑，很显然，她觉得这样做就会成为宴会的焦点。不过，男性并没有我们想象的那么笨，他们会辨别真假。
·女人应该学会的谎言
有一些谎言是女人应该学会说的，它们尽管是违心的，但却可以让你在与他的矛盾中退一步海阔天空，既缓解了矛盾，又避免了矛盾的进一步深化。当然，更重要的是，说了谎言的你会变被动为主动，以退为进，伺机得逞。
男人通常都是好面子的，在一般情况下如果有外人在，男人就需要你给他足够的面子。然而，这些并不是你想要做的，一旦你在外人面前驳了他的面子，你的处境也会变得很尴尬。所以，女人必须学会说一些不得不说的谎言。
“你是对的”
你的男友出类拔萃，可总有些盛气凌人的感觉。突出表现在和你谈天论地的时候总是喜欢争论，而且一定要分个高下，当然如果是你高他下，他肯定不会停止。他会在马路上突然提高音量，为了电影中某个角色的演技高低和你较劲，你不愿意和他在一些无伤大雅的问题上大费口舌。此刻，提高音量和他针锋相对显然是欠明智的，你需要给男人一点面子，哄哄他：“你是对的，说得蛮有道理的。”暂时的退让只是为了日后更好地取用，你终有一天会让他输得心服口服。
“我爱运动”
男人对体育的狂热女人永远无法理解。他总是一下班就守着电视比赛目不转睛，一上床就抓起体育报纸或杂志看得眉飞色舞。如果你告诉他，你也喜欢运动，并且坐下来陪他看看足球，你就能够迅速地杀入他的世界。如果有一天，你受不了他每天看着足球杂志却看不到你，就可以对他说：“我爱运动，特别爱和你一块儿运动。”接着你就拉着他的手去公园慢跑，拖着他到江河湖海去游泳，顺便看看落日。如果他胆敢不从，你就一针见血地指出他是光说不练的伪运动迷，男人脸上挂不住了，他就依了你了。
“我不介意你看别的女人”
当男人的眼珠直溜溜地盯着超市里那个红发少女看时，你怒从心头起，恶向胆边生。尽管你没有沉鱼落雁之色，闭月羞花之容，你也希望男友的眼睛总是老老实实守候着你，从一而终。一旦男友的眼珠“走私”，你想用劈空掌隔山打虎似的将潜在的情敌打飞，或用吸星大法将男友的视线牢牢控制在你方圆N平方厘米内，完全不必当众翻脸给他难堪，最好的办法是说一句言不由衷的谎言：“我不介意你看别的女人。”再找机会暗示他“己所不欲，勿施于人”。如果他好像还是不太明白，那么你和他在一起时做出夸张的观望态势，全天候扫描过往的帅哥，他在感觉到有些醋意的时候就会收敛了。
“我不介意你有多少银子”
现在社会上有很多少年得志，腰缠万贯的男人，可你的男友现在只是一个囊中羞涩的打工仔。你爱上他，不是因为他的存折，而是因为他的本身。因为他健康、勤奋、幽默、善解人意而又忠实可靠，你选择他是因为你认为他是潜力股，他会富起来，他会让你的后半生过上物质文明和精神文明双赢的生活。没错，这是你的如意算盘。可现阶段他的确没有给你买房、买车的能力，为此他时常向你道歉，抱怨自己没本事，让你受苦。此刻，无论如何你要编出一个美丽的谎言：“我真的不介意你有多少银子。”
“我喜欢你的朋友们”
他的狐朋狗友大口喝酒，大块嚼肉，事业无成却依然高谈阔论，不复是少年仍旧指点江山。这些臭男人虽然你看不顺眼，可是对他却很重要。就算他们中偶有优秀的人士，你也不愿意总有个灯泡照亮你和男友亲密的眼神。那怎么办呢？说你不喜欢他们吗？他会认为你挑剔，认为你不给他面子，认为你不认同他的友情和义气。所以，你心里再怎么不爽，千万别说出来，说出来就伤了他的面子，也伤了他的感情。所以，如果不得不和那些臭男人们一起宵夜，学着喜欢他们吧，至少也要假装喜欢他们。然后，慢慢用你的日程蚕食他的时间，悄悄减少他和狐朋狗友的“友好访问”。如果有天他突然发现，怎么好久没聚会了，你也可以笑眯眯地说：是啊，还真挺想他们的。
·与男友交往的禁区
每一个游戏，都有其特定的游戏规则，当你触犯这个游戏规则，你就会被淘汰出局，与男友交往同样如此。
在职场中，女人总是很香艳地出现在男友面前，除了香气迷人之外，与男友的交往过程中，怎么样才能成为他们眼中的精品女人，是新女人最关心的话题。精品女人都懂得如何绕过与男友交往的禁区。
惹男友烦的行为
“什么样的行为最惹男友烦？”下面是问卷答案所显示出来的八种最惹男友烦的行为：
1.常常向男友诉苦。例如，个人的健康问题、经济问题、工作情况等等，可是对男友的问题却从来都不感兴趣，不给予关注。事实上，在交谈中，有一个基本原则，就是要谈双方都感兴趣的事情。男友也有一本难念的经，他不会把听你的诉苦当成乐趣。
2.常常唠叨，只说一些琐事，或者经常重复一些肤浅的笑话以及一无是处的见解。墨子曾经教诲弟子不能说话太多，不然的话，就如同池塘里的青蛙一样，成天瞎叫，却从来不为别人注意。
3.言语非常单调，喜怒不形于色，对什么事情都冷淡，没有情绪上的反应。
4.态度非常严肃，没有情趣，不解温柔，一副很正经的模样。有些女人认为：“宁愿叫你的嘴闭着而被人认为是一个傻瓜，也不能开口叫别人看出你的底细来。”这简直太自欺欺人了，事实上：真诚尽管能表现你的本色，可还是比掩饰、伪装要高明许多。
5.缺乏投入感，在社交场合中，傲然独立，不仅不参与男友的活动，而且也不主动和男友沟通。
6.反应过激，语气粗俗，一嘴的俚语粗言。
7.过分以自我为中心，不停地向男友诉说自己的生活琐事，从来都不理会男友的感受与反应。
8.过度迎合男友，以赢得男友对自己的好感。
不能占用男友的时间
有些女人往往喜欢在约会的时候迟到，并且她常常有许多的理由来替自己解释：“真对不起！我太忙了。”
这种解释一点儿都不合理，既然忙就不要跟男友约会，即使是临时有事情也应该事先联络一下。
以忙为理由是不合理的。你忙也不是男友的责任，更不是男友要求你要这样忙，而你仅仅站在自己的立场上说话，只想到你的方便与否，却没有为他人着想。像这种任意妄为不顾他人的做法，相当于让他人在无形之间蒙受了损失，这就是侵占了他人的时间。
现代社会，实际上也是契约社会，而约定同样是一种契约。你如果不能遵守这种契约的精神，怎样和男友交往呢？
可是，有些女人就没有这种想法，不重视和男友的约定时间。例如，这种情况从宴客就能很明显地看到，邀请函明明印了6点入席，事实上可以在7点开始就不错了。
但是，不能信守约定却是与男友约会的一大忌讳。不管你多么有才能，如果老是若无其事地约会迟到，时间一长就认为你是一个言而无信的人，你说的话都做不到，其他的事就更不敢想象了。在这个分秒必争的社会，时间就相当于金钱。侵占了男友的时间就相当于谋杀的行为。因此在和男友交往的时候，一定不要侵占他的时间，这样一来才能表示你对男性的尊重。绝不能认为迟到这种小事不用放在心上，否则往往会落得被抛弃的下场。
·建立沟通备忘录
男人和女人的不同之处很多，其中一个就是：男人交流的方式和女人完全不同，或者说，男人的交流方式，和女人所期望的不同。
你可以责怪生理学，你可以谩骂所谓的教育制度，你可以把学过的人类历史全部推翻，你甚至可以把电视机从18楼扔下去，但是，你就是不能把罪责归咎于男人本身。男性的语言一贯奉行逻辑性与客观性，女性的语言容易被主观情感所驱使，这二者是完全对立的，种种的误解和矛盾正是因此而产生。
如果你想和你的男友毫无障碍地开怀畅谈，毫无保留地相互沟通，你就必须克服上述男女之间区别所导致的障碍。与其改变他的思维方式，不如自己认真研读一下男人交流的行为习惯，知己知彼来得更痛快些。记住，这可不是谁迁就谁的原则性问题，如同生病就要吃药，这是治疗你的“偏头痛”的唯一良方。
他们不喜欢拐弯抹角
如果你问一个女人：“怎么了？”她回答：“没什么。”通常意味着恰恰这里头“有些什么”。与女人的闪烁其词，心口不一相比，男人的言语想法就直来直去得多，男人如果说：“没什么。”很可能就是真的没想什么，又比如你们刚吵过一架，你问他还生不生气，他说：“没事了，一点儿也不生气了。”那你就真的可以安心洗洗睡了——他也许确实已经不生你的气了。
男人通常比女人更加直接和客观，语言对他们来说是一种最直接的传递信息用的工具，而不像女人那样用来修饰和伪装。当然不是所有的男人都是直白和坦诚的，所有的女人都是狡诈和诡异的，我们讨论的只是行为习惯，与人格无关。
所以你应当停止对他每句话的“心理探秘”，苦苦分析他的每个字眼还不如直接看他脸上的表情，你的孜孜不倦到头来只是在浪费你们彼此的时间。女性总是用简单的语言表达复杂的情绪，同时潜意识里我们也希望男性具有和我们一样的行为习惯——不幸的是，事实并非如此。
他们不喜欢制造问题
确实，有时候和男人说话很累，累到你认为这根本就不是交谈，而是对方施舍给你的一次接见，但是这种表面的现象并不意味着他对你的兴趣远不如你对他的那么强烈，归根结底，这还是因为男女之间性别差异所导致的天生的交流分歧。
日常交谈中，女人做出的提问远远超过男人，其数量达到男人的三倍以上，这是因为女性通过提出问题来鼓励身边的其他人说话，从而建立彼此的关系，而男性的提问总是建立在有需求必要的基础上。
他会问你想去哪里度周末，会问你晚餐想不想吃意大利面，但是，跟一个女人讨论比较自由的话题（尤其是私人事情）是他万万不愿意去做的。恋爱中的男人不爱提问是因为往往提问会引发一场不那么客观的、漫无目的的感情研讨——这恰恰是男人们所不擅长的。
所以你应该——
换个交谈模式才是解决问题的最好的方法，“有个问题我拿不定主意，想听听你的意见”是个不错的开场白，简简单单的几句话既能激起他的好奇心，又能满足他的自我价值感，让他觉得自己的话很重要。
他们用幽默来缓解紧张
男人天生就懂得如何控制自己的情绪，从不轻易让自己失控，所以，当他们陷入极其尴尬的局面时，他们善于利用“幽默”这个工具有效地进行自我缓解。可以说，幽默是男性天生就有的自我保护能力。
所以你应该——
鉴于他并不是真的故意轻视你，还是“得饶人处且饶人”吧，生气的时候提醒自己：“男人嘛，没办法就只能用幽默了，看在他还算可爱的份上就让着他好了。”但是，宽容大度是应该的，但绝不能纵容，如果他总是无视你的宽容，每次都用不入流的笑话来掩饰自己的错误，那就值得你坐下跟他好好谈谈了。
他们轻易不张嘴求助
出于种种原因，“坚忍”的想法从孩童时代起就在男性的头脑中开始形成，并伴随着成长日益根深蒂固。男性因为争强好胜，不愿意被看做弱者或娘娘腔，开口求助在他们看来本身就意味着“我已经对此无能为力”，是一种“认输”的表现，除非万不得已，他们不会这么做。
所以你应当——
尽管他们倔到什么都不想认输，但我们还是有办法让他们把所谓的“自尊心”暂时抛到脑后。想办法让问题变成集体问题，而不是个人问题。要让他们知道，有些事不是他一个人就能完全包办的，大家一起相互扶持才会有好的结果。当然，这需要一步步开导他，而立竿见影的解决办法就是可以采用“重心转移”的办法，让他的事情变成你们两个人的事情，甚至是你个人的事情，这样一来，他的自尊没有受到半点损害，还会在你面前炫耀他的新能耐，虚荣心再一次得到满足，真是一举两得。
他们总是尽量避免与女人讨论
男人对与女人进行正式的语言辩论怀有一种敬畏的心理，因为男性的分析总是侧重宏观大局，并且具有很强的系统性，而女性则喜欢从细枝末节进行仔细的分析、推敲，而且极具耐心，往往抓住一个细节分析个没完。在男人看来，这时候的女人无异于吃了兴奋剂的马拉松运动员，和她们赛跑简直是“自寻死路”，所以男人此时都会敷衍了事，甚至干脆认输。所以当男女讨论的时候，我们通常听见他们说“好好好，你说的有道理，我们就此打住吧”或“OK，就当我什么都没说”之类的话。
所以你应当——
男人善于为解决一件客观存在的现实问题而付诸行动，而不是仅仅为了表现自己的主观愿望，多愁善感甚至无病呻吟。所以，如果你决定因为某件事情要和他说个清楚，那么一定要在“上战场”前部署好自己的战略和战术。要确保和他交谈时候的冷静和镇定的心态，只有充满逻辑性的言辞和推理才能激起他的兴趣和重视，他会认为你们之间的交谈是严肃认真有价值的，会认为你不同于一般世俗女子，也奠定了你们下次交流的基础。
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