（一）幽默地劝说别人

    ◎幽默诡辩说服效果好

    幽默诡辩术，是指诡辩者在反驳对方时，有时不采用锋芒毕露、相互抨击的语言，而采用风趣含蓄、诙谐轻松的语言，使其论辩效果更好，更有说服力的诡辩技巧。

    在论辩中，幽默的语言可以使一些深刻的思想表达得更浅显、更形象，可以在妙趣横生、令人发笑的气氛中，使对方感到自己观点的荒谬，从而心悦诚服地接受你的批驳。

    ◎换个方法说

    一位父亲的记述让我们佩服他说服儿子的技巧：

    昨天晚上，我太太拿电话账单给我看：

    “瞧瞧，儿子在我们去欧洲的时候，打了多少长途电话，”她指着其中一项，“单单这一天，这一通，就打了1小时40分钟。”

    “什么？这还得了！”我立刻准备上楼去说他。可是，才站起来，又坐下了，我想自己在气头上，还是不说的好。而且儿子这么大了，我要说，也得有点技巧。

    我把话忍到今天，中午吃饭的时候，我对儿子笑着说：“你马上要回学校了，查一查资料，找一家长途费率最低的电话公司。”然后，又来个急转弯，“咳，其实你上学那么忙，恐怕也没有时间打，我是多操心了。”

    “是啊，是啊，”他不好意思地说，“你是不是看到了我上个月的电话账单？那阵子因为要回台湾，一大堆事急着联络，所以确实打多了。”

    吃完饭，我很得意，觉得自己把要说的“省钱、少打电话、别误了功课”这些话，全换个方法说了，却没一点不愉快。

    ◎荒诞之中明事理

    有时面对一个错误的推理或结论，从正面反驳可能无济于事，这时不妨用另外一个类似的并且明显是错误的推理，来达到批驳的目的，效果反倒更好。这种错误的推理具有很强的荒诞性，含不尽之意于言外，会使人在含笑中明确是非，从而达到幽默的真正目的。推理越具有荒诞性，说出的话就越具有幽默感。

    宋高宗时，有一次宫廷厨师煮的馄饨没有熟，皇帝发怒了，把那个厨师下了大狱。没过多久，在一次演员演节目时，两个演员扮作读书人的模样，互相询问对方的生日时辰。一个说“甲子生”，另一个说“丙子生”。这时又有一个演员马上来到皇帝面前控告说：“这两个人都应该下大狱。”皇帝觉得蹊跷，问是什么原因。

    这个演员说：“甲子、丙子都是生的，不是与那个馄饨没煮熟的人同罪吗？”

    皇帝一听大笑起来，知道了他的用意，就赦免了那个“馄饨生”的厨师。演员借皇帝“馄饨生就下大狱”这个前提，演绎出一个错误的结论：是“生”就该下大狱，甲子生、丙子生也该下大狱。

    这显然是荒诞不经的，引人发笑。演员的推理语言婉转，表达含蓄，蕴涵了丰富的机趣。这种幽默语言的产生，不能不归功于巧夺天工般的荒诞推理。

    ◎嬉笑怒骂

    一般说来，对人进行说服、劝导，应当正面说理，严肃认真；但从人的心理角度考虑，那些固执己见的人，往往不容易接受正面直言劝导。如果同他争辩，更易弄得面红耳赤，不欢而散。

    例如，海外某公司的待遇很差，职工苦不堪言。公司上司之所以不肯改善职员的待遇，是因为他认为下级职员是庸才，对公司不够忠心，工作不努力，而且多数人兼职。当有人拿其他同性质的公司作对比时，该上司说，他们公司的职员都是正途出身，不像我的下属是杂牌军。

    有一天，该上司的一位高级职员针对公司近来迟到人数逐渐增多这一现象，对上司说：

    “初级职员简直没法到公司办事。”

    上司问：“道理何在？”

    这位高级职员说：

    “坐人力车吧，觉得车费太贵；坐电车吧，又苦于挤不上去；而且每月所出的电车费，也不胜负担，让他们如何能解决这个问题？”

    高级职员叹了口气，一副毫无办法的样子。上司接着说：

    “以步当车，一文不费，而且可以借此运动身体，不是好的办法吗？”

    高级职员摇了摇头：

    “不行，鞋袜走破了，他们买不起新的。我倒有一个办法，希望上司出一个布告，提倡赤足运动，号召大家赤脚走路上班，这个问题不就解决了吗？谁让他们命运太坏，生在这个时候？谁让他们不去想发财的门路，却当苦命的职员？他们坐不起电车、人力车，也不能鞋袜整齐地到公司上班，都是活该！”

    他一面说，一面笑，说得公司上司也不好意思起来，只好同意改善一下部属的待遇。

    在这里，该公司高级职员劝说上司的方法就是“嬉笑怒骂”。他用责备下属的语气，尽情表露他们的苦衷，用反面的方式表达正面意思：公司待遇太低。在语气上是嬉笑，实质上是怒骂，是批评。由于比较委婉，不伤对方面子，对方容易听进去，一旦觉察到自己的过失，就容易接受劝告，改变行为。

    应该注意，劝导者和对方的人际关系要好，没有隔阂和摩擦，而且你有相当的地位，有资格与对方讲话，对方同时也了解你的为人，器重你、尊重你。只有在这种情况下，运用此法才易奏效。

    嬉笑怒骂的程度要适可而止，不能太露骨，不能使对方感到太刺激，因为对方若感到刺激过分，往往会产生反感或气愤，这样，劝导说服就会归于失败。

    ◎故意让别人误会

    约翰逊任总统后不久，他便把奥斯汀的“40英亩俱乐部”的种族隔离政策取消了，那是得克萨斯大学的教师俱乐部。

    他的做法很简单，只不过是和他班子里一位漂亮的黑人妇女结伴，一起步入俱乐部的餐厅。

    去那里之前，那位妇女惴惴不安地对他说：“总统先生，您知道这样做的后果吗？”

    “当然清楚，”约翰逊肯定地回答，“里面半数的人们，都会把你当成我的妻子，那正是我想达到的效果。”

    约翰逊来过之后，这家俱乐部便取消了它由来已久的种族隔离政策。

    ◎幽默地打动对方的心

    秦朝有个侏儒名叫优旃，他是秦皇宫的艺人。别看他矮小得像个小孩一样，但这人脑筋很灵，很会说笑话，而且说得头头是道，很有意思。他看到秦王朝的统治者做得不对的事，常常给予讽谏。

    他先后侍奉过秦始皇和其继任者秦二世，而这两位君王都是有名的暴君，尤以二世更甚。他们都专横独裁，秦始皇是以峻法治国和“焚书坑儒”出名，二世是以酷刑杀人和横征暴敛实行统治，谁敢违背其意脑袋就搬家。

    优旃对他们做的某些事，认为于国于民不利的都能进行讽谏，不只不受惩处，而且能为统治者所接受。他曾两次向秦始皇提意见，秦始皇都照办了。

    有一天，秦始皇举行宴会，恰好天下着雨，陛楯者（指持着盾站在宫殿陛下的卫士）被雨淋得发抖了，优旃见了觉得他们很可怜，对他们说：“你们想休息吗？”

    陛楯者都说：“当然想。”

    优旃说：“我如喊你们，应立即应说‘诺’。”

    过一会儿，殿上上寿，群臣呼万岁时，优旃走到门槛大呼说：

    “陛楯郎！”

    陛楯郎齐声应说：“诺。”

    优旃说：“你们虽长得高有什么用，在雨中站着。我虽生得短小，却能站在上面。”

    优旃话使秦始皇注意到站在下面的陛楯郎被雨淋得像落汤鸡般的狼狈处境，于是使陛楯者分两班轮流站岗。

    后来，秦始皇曾认定要扩大打猎的场地，东边扩大到函谷关，西边扩大到雍地、陈仓。优旃说：“很好！这样可多纵禽兽在里面，如果有敌人从东方入侵，令麋鹿用角触之便足够了。”秦始皇听了优旃的讽谏停止了扩大打猎场地。

    优旃以“麋鹿之角抗敌”之说，为何能制止秦始皇停止扩大打猎场地呢？按照秦始皇的计划，如果东至函谷关、西到雍地、陈仓都划为打猎场地，这就必须把广大地区的居民搬走，而这么辽阔的地区没人为之保卫，一旦敌人入侵，就只好靠麋鹿之角来抵抗敌人。显然，这就等于让敌人大摇大摆地侵入，国家就要危亡。正是这一点，使秦始皇醒悟了，取消了原来扩大打猎场地的计划。

    秦始皇死后，胡亥发动“沙丘政变”，得以继位，称秦二世。这位二世更加暴虐无道，不仅在生活上穷奢极侈，连城池也要将之装饰得更豪华，决定用漆来漆城。这样做必然劳民伤财，对此，优旃没有直说反对，反而赞扬说：“很好！”接着，他说：“即使皇上不准备这么做，臣也将坚决请求要这么办。漆城虽然引起浪费和百姓愁怨，但这样做最好不过了，城墙漆得又光又亮，侵略者来时爬不到这么滑的墙上。”二世听后也笑了，知道漆墙是既浪费又招人民怨恨的荒唐事，于是漆墙也就作罢。

    优旃的讽谏之所以使始皇、二世听从，除了他说话的技巧外，关键在于他幽默地暗示了扩大兽苑、涂墙这种荒谬之事将会危及秦的统治。如果仅从损害人民利益而谏，想必这两位暴君是置之不理的。

    ◎默不作声

    一个蹩脚的诗人，因诗作不被人注意而求助于奥斯卡·王尔德：“这帮无耻的家伙！居然以默不作声来掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”

    “以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。

    （二）幽默地抱怨或批评

    ◎在轻松中达到教育的目的

    幽默式批评就是在批评过程中，使用富有哲理的故事、双关语、形象的比喻等，缓解批评的紧张情绪，启发被批评者的思考，增进相互间的感情交流，使批评不但达到教育对方的目的，同时也能创造一个轻松愉快的气氛。

    幽默式批评，在于启发、调动被批评对象的积极思考，它以不太刺激的方式点到被批评者的要害之处，含而不露，令人回味无穷。但是，使用幽默式批评方式不要牵强附会，生拉硬扯，否则，将弄巧成拙。

    ◎偷换概念巧抱怨

    在日常生活中，类似的例子也常用。比如：

    甲：“咱们食堂真不像话！”

    乙：“怎么了？”

    甲：“饭、菜、汤质量差，价钱贵，真是样样扒皮。”

    乙：“不，炒莴笋就不扒皮。”

    ◎扩展对方的逻辑

    斯威夫特是英国著名的讽刺作家。

    有一次，他带着随从出游，住宿在一家农舍。他让随从把他的脏靴子刷一刷，但是随从没有去做。

    第二天，斯威夫特问起，随从回答说：“路上都是泥，擦了有什么用，很快还会沾上泥的。”

    斯威夫特没有说什么，只叫他立即出发。随从说：“我们还没有吃早饭呢。”

    斯威夫特立即回答他：“吃过饭你很快又会饿的，现在吃早饭有什么用呢？”

    ◎强调“事实”

    一位议员走进一家餐馆，餐毕，侍者问：“先生，您吃得满意吗？”

    议员说：“还不错，遗憾的是，今天土豆占了绝对多数。”

    ◎以事喻理

    摩根先生家来了一位客人，说是要向他请教做生意的学问。可是摩根先生还没有开口，客人自己却滔滔不绝地大讲起来。

    摩根先生听了一会，实在没有办法，就往客人面前的茶杯里倒水。

    水倒满以后仍在继续倒，流得到处都是。

    客人终于忍不住了。“您难道没有看见杯子已经满了吗？”他说，“再也倒不进去了！”

    “这倒是真的。”摩根先生停下来，“和这只杯子一样，你的脑子里已装满了自己的想法。要是你不给我一只空杯子，我怎么给你讲呢？要知道，是你来向我请教的！”

    ◎用行动教育

    大学毕业后马克找到一份工作。于是，他离开父母，一个人搬进了一所公寓。当马克请来父母专门向他们炫耀他的新居时，发现父亲将所有的房间都看了，而且每到一处总是有意无意地把所有的电灯打亮，离开时却不关上。马克感到奇怪，就问父亲这是怎么回事。

    父亲乐哈哈地答道：“我已经等了22年了！我一直在想，等哪天你有了自己的房子，我也能让你家的电灯全部大亮着！”

    ◎夸大后果

    （1）太深了

    P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。

    “豌豆。”皮哈大声答道。

    “你忘了做一块墓碑。”

    “做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑。

    “哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

    （2）不能总开会

    一天晚上，某工厂开全体职工大会。3个小时过去了，会还没有结束。

    这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。

    厂长问：“你干什么去？要知道会还没有开完呢。”

    “我家有孩子呀！”

    过了二十多分钟，又站起来一位年轻的少妇。

    厂长问：“你要去哪儿呀，你家里并没有孩子呀？”

    少妇回答：“如果我总坐在这里开会，那么，我们家永远也不会有孩子的！”

    这位少妇的幽默主要是讽刺会开的时间太长了，长到不会有孩子。

    ◎有效的方式来表达人情味

    有时我们确实需要以有趣并有效的方式来表达人情味，给人们提供某种关怀、情感和温暖。

    据说有位大法官，他寓所隔壁有个音乐迷，常常把电唱机的音量放大到使人难以忍受的程度。这位法官无法休息，便拿着一把斧子，来到邻居门口。他说：“我来修修你的电唱机。”音乐迷吓了一跳，急忙表示抱歉。法官说：“该抱歉的是我，你可别到法庭去告我，瞧我把凶器都带来了。”说完两人像朋友一样笑开了。

    这位法官并不是想把邻居的电唱机砸坏。他是恰当地表达了对邻居的不满——请注意：是对音响而不是对人——他的行为似乎是对音乐迷说：“我们是朋友，我希望和你好好相处，至于唱机是唱机，可以修理一下。”当然，所谓“修理”只是把唱机的声音开低些罢了。

    ◎用身体语言批驳对方

    身体语言术用得恰当，可收到出其不意，高人一筹的效果，避免许多纠缠不清的麻烦。

    身体语言的高明之处，就在于它能把表达意思的动作和方式作为“谈话的材料”，而不是把自己的想法点滴不漏地转变为言语。

    美国总统林肯早年当律师时，有一次作为被告的代理人出庭。他发现原告律师在法庭上将一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。

    轮到林肯发言时，他站起来，先把外衣脱了放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了一口水，接着重新穿上外衣，然后又喝，再将外衣脱下，再喝一口水……这样的动作反复进行了五六次，旁听群众见状，立即明白了林肯的用意，突然爆发出一阵会意的大笑。接着，林肯才发表他的辩词。

    林肯用这些重复的动作，狠狠地回击了对方律师论据的不足，胜过千言万语，给对方造成心理上的失态，使己方在心理上先胜一着，处于优势。

    ◎后发制人

    有一次，一位美国外交官在罗马机场迎接约翰逊副总统。在进城的路上，他仔细叮嘱约翰逊在会见地方要人时需要注意的礼节，仿佛他是来自森林里的一个傻瓜。

    约翰逊耐着性子听他讲完。

    到旅馆后，外交官问：“副总统先生，还有需要我帮忙的地方吗？”

    “有，”约翰逊尖刻地说，“只有一件事，把你的衬衫扣上。”

    ◎用幽默的推理方式反驳

    在一家大旅店里，旅客看到墙上有臭虫，就打电话把老板叫来。机灵的老板对墙上望了一眼说道：

    “您只要仔细看看，就能发现这臭虫是早就死了的！”

    第二天早晨，旅客又把老板找来：

    “我要再谈谈臭虫的事情。”

    “您明明知道这只臭虫早就死了。”

    “不错，是死了。不过您可知道，昨天夜里是为死者开盛大的追悼会，它的亲属们都来饱饱地吃了一顿！”

    用幽默的语言，用幽默的推理方式反驳，比直接还击要含蓄得多。正因为含蓄，才可以把自己尖锐的意见包含在其中。而这些字眼又是从对方口中接过来以逻辑的方法回敬过去的，对方因此就无法再反击，除了认错，别无他法。

    ◎表情也是态度

    有一位女乘客不停地打扰司机，车子每行一小段路程，她就提醒他，说她要在某个地方下车。司机一直很耐心地听着，不吭声。后来女乘客大叫：“你不说话，我怎么知道要下车的地方到了没有！”

    司机也叫起来：“那你就看我的脸吧！我的脸笑开了，你就下去吧！”

    当别人冒犯你的时候，运用幽默的力量，既能巧妙地表明自己的态度，又能避免造成过分尴尬的局面、深深伤害别人的感情。

    ◎看似信手拈来的嘲讽

    （1）谐音讽刺

    运用谐音法，对不便明说的丑恶现象和人物，进行讽刺鞭笞。

    辛亥革命，清帝逊位，改呼“皇帝万岁”为“民国万岁”，以为从此天下太平。而事实却是军阀混战，贪官横行，民不聊生。楹联大师刘师亮编出“民国万税，天下太贫”的对联。此联的讽刺效果可谓入木三分。

    （2）消息泄露

    有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人可太少了。难道事先没有通知说我要来吗？”

    “没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

    执事巧妙地把这位牧师因啰唆闻名遭人厌烦的真相说了出来。

    （3）不言自明

    “你哪儿不舒服？”眼科医生问留着一头长发的杰克。

    “医生，我有些视力不好。”

    “是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”

    （4）假装求救

    一个小伙子每天晚上在琳娜对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。

    “你好！我就是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我把长筒袜脱在哪里了？”

    这真是位聪明的姑娘，她不骂他偷看，却问他她的袜子脱在哪里了，真让他无地自容！

    ◎乘机表明自己的态度

    （1）借口

    一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。

    如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——《诗人与农夫》……

    在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的曲子，最后是为答谢咖啡的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声戛然而止。

    当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我的咖啡里没有放糖。”

    （2）请到我家来听

    当玛丽和丈夫新有了一架带电唱机的收音机时，他们都有点儿飘飘欲仙。在音乐陶醉之中，他们总是把唱片放得很久、很晚。

    有一天早晨，玛丽的丈夫在电梯上遇到隔壁的邻居，便很得意地告诉他他们新添的东西。然后客气道：“哪天晚上，请你到我们家来听听。”

    “不用，”邻居严肃地说，“还是请你到我们家来听吧！”

    ◎提出荒谬的要求

    一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。

    老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”

    小贩说：“没带。您要刀干什么？”

    老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”

    ◎抱怨产品或服务

    （1）运用幽默的力量

    有时候我们在工作或生活中需要肯定地表达自己的观点。我们在受到某种不合理的阻挠或不公正的待遇时，不妨哇哇叫几声，这也是在运用幽默的力量。

    当问题已经十分明显，这时再坚持“多一事不如少一事”，就是懦弱的表现。

    有一家公司的餐饮部，伙食很差，收费昂贵。职员们经常批评吃得不好，甚至也谩骂餐厅负责人。有一回一位职员买了一份菜后叫起来，他用手指捏着一条鱼的尾巴，把它从盘子中提起来，冲餐厅负责人喊道：“喂，你过来问问这条鱼吧，它的肉上哪儿去啦？！”另一位职员要的是香酥鸡，他发现没有鸡腿，于是他也叫起来：“上帝啊！这只鸡没有腿！它怎么跑到我这儿来了呢？”

    （2）假装客观

    一位顾客在饭馆吃饭。米饭中砂子很多，顾客把砂子吐出来一一放在桌子上。服务员见此情景很不安，抱歉地问：“全是砂子吗？”

    顾客摇摇头微笑地说：“不，也有米饭。”

    （3）夸大其词

    有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”

    在场的人都吃了一惊。

    当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”

    ◎委婉地批评当权者

    （1）幽默地引出治国安邦的大道理

    韩昭侯平时说话不大注意，往往在无意间将一些重大的机密事情泄露了出去，使得大臣们周密的计划不能实施。大家对此很伤脑筋，却又不好直言告诉韩昭侯。

    有一位叫堂谿公的聪明人，自告奋勇到韩昭候那里去，对韩昭侯说：“假如这里有一只玉做的酒器，价值千金，它的中间是空的，没有底，它能盛水吗？”韩昭侯说：“不能盛水。”堂豁公又说：“有一只瓦罐子，很不值钱，但它不漏，你看，它能盛酒吗？”韩昭侯说：“可以。”

    于是，堂谿公因势利导，接着说：“这就是了。一个瓦罐子，虽然值不了几文钱，非常卑贱，但因为它不漏，却可以用来装酒；而一个玉做的酒器，尽管它十分贵重，但由于它空而无底，因此连水都不能装，更不用说人们会将可口的饮料倒进里面去了。人也是一样，作为一个地位至尊、举止至重的国君，如果经常泄露臣下商讨有关国家的机密的话，那么他就好像一件没有底的玉器。即使是再有才干的人，如果他的机密总是被泄露出去了，那他的计划就无法实施，因此就不能施展他的才干和谋略了。”

    一番话说得韩昭侯恍然大悟，他连连点头说道：“你的话真对，你的话真对。”

    从此以后，凡是要采取重要措施，大臣们在一起密谋策划的计划、方案，韩昭侯都小心对待，慎之又慎，连晚上睡觉都是独自一人，因为他担心自己在熟睡中说梦话时把计划和策略泄露给别人听见，以至于误了国家大事。

    堂谿公开导韩昭侯的故事告诉我们，有智慧的人很善于说话，能从日常生活中的小事幽默地引出治国安邦的大道理，委婉地批评当权者。

    （2）侧面迂回，让上司认识到自己的错误

    齐景公非常喜欢捕鸟，他常常将捕获的各种各样的鸟养起来赏玩，还专门指派了一个名叫烛雏的人主管捕鸟的事。

    有一天，烛雏不小心，让捕获的鸟飞走了。于是齐景公十分生气，他大发雷霆，准备杀掉烛雏。晏子知道这件事后，赶紧跑来见齐景公。他对齐景公说：

    “烛雏犯了罪，请让我来一一列举他的罪状，然后大王按他的罪过来处死他吧。”

    景公同意了晏子的请求。

    于是晏子派人把烛雏叫来，当着齐景公的面历数烛雏的罪状，说：

    “大王派你专门看管鸟，你却粗心大意让鸟飞掉，这是第一条罪状；你使大王因为鸟飞掉的缘故而杀人，让大王背上杀人的名声，这是第二条罪状；如果让别的诸侯王听到这件事，认为我们的大王把鸟看得比人命还重，从此坏了大王威望，这是第三条罪状。”

    晏子一口气列举了烛雏三大罪状后，请齐景公处决烛雏。

    齐景公在晏子斥责烛雏罪状的时候早已醒悟过来，他摆摆手说：

    “不要杀了，不要杀了，寡人盛怒之下差点做了错事。多亏爱卿指点。”

    就这样，齐景公不但没有杀烛雏，还向他表示歉意，同时又向晏子表示感谢。

    足智多谋的人在正面批评可能无济于事的情况下，往往采取侧面迂回的办法取得成功。

    （3）循循善诱，以理服人

    魏王决定建造一座很高很高的台阁，它的高度恰好是天与地之间距离的一半，并将这座高台起名叫“中天台”。很多人知道魏王这个决定后，都觉得很荒唐，于是纷纷前来劝阻魏王。魏王感到非常生气，他传下命令说：“谁要再来反对我的决定，一律杀头！”这样，大家都不敢再说什么了，只是在心里着急。

    一天，有个叫许绾的人背着筐，拿着铁锹到王宫来求见魏王。他对魏王说：“听说大王要建一座‘中天台’，我愿前来助大王一臂之力。”

    见到这个前来帮助建造高台的第一人，魏王感到很高兴。魏王问他：“你有什么力量能够帮助我呢？”

    许绾说：“我没什么了不起的力量，我只是能帮助大王您商量建台的计划。”

    魏王连忙高兴地问他说：“你有什么高见？快讲来我听。”

    许绾不慌不忙地说：“大王您在建造高台之前，先得发动大规模的战争。”

    魏王很不理解地说：“你这是什么意思？”

    许绾说：“请大王听我分析。我听说天地间相距15000里，中天台的高度是它的一半，那就是7500里，要建7500里高的台，那么台基就得方圆8000里。现在拿出大王的全部土地，也远远不够做台基的。古时尧、舜建立的诸侯国，土地一共才方圆5000里。大王要建中天台，首先就得出兵讨伐各诸侯国，将各诸侯国的土地全部占领。这还不够，还得再去攻打四面边远的国家，得到方圆8000里的土地之后，才算凑齐了做台基的土地。另外，造台所需的材料、人力，造台的人需要吃的粮食，这些都要以亿万为单位才能计算；同时，在方圆8000里以外的土地上，才能种庄稼，要供应数目庞大的建台人吃饭，不知道还得要多大的土地才够用呢。所有这些，都必须先准备好了，才能动工造高台。所以，您应该先去大规模地打仗。”

    许绾说到这里，魏王目瞪口呆，一句话也说不出来。后来，魏王当然是放弃了造中天台的想法。

    许绾劝说魏王，循循善诱，以理服人，使魏王明白自己所要建的“中天台”只不过是毫无客观基础的盲目蛮干，它当然不可能实现。

    （4）让本·霍根担任总统

    艾森豪威尔任总统时，喜欢打高尔夫球。批评家们认为他在球场上花的时间太多。于是，汽车标语出现了，上面写着“让本·霍根担任总统。如果我们需要高尔夫球手，还是要个好一点的。”

    （三）幽默地为自己辩解

    ◎以开玩笑的方式间接否定

    在美国总统竞选中，相互造谣中伤的现象早在1800年就已开始出现。

    那一年，约翰·亚当斯竞选总统，他的妻子阿比盖尔·亚当斯为当时桃色丑闻的泛滥而哀叹，担心这样会毁坏人民的心灵和道德。

    当时共和党人就指控约翰·亚当斯，说他曾派其竞选伙伴平克尼将军到英国去挑选四个美女做他们的情妇，两个给平克尼，两个留给亚当斯。

    亚当斯听后哈哈大笑，他回答道：

    “假如这是真的，那平克尼将军肯定是瞒过我，全都独吞了！”

    在场的人都大笑起来。

    这一年，约翰·亚当斯当选为美国第2届总统。

    在日常生活和政治斗争中，对于这类造谣中伤的桃色新闻，你愈是辩解否认，你愈是认真对待，就愈会弄假成真，使你有口难辩。

    亚当斯深知其间利害，他没有正颜厉色地予以直接辩解，而是以开玩笑的方式说平克尼将军瞒过他，全部独吞了，从而间接地否定了挑选情妇的事，即使真的挑选了美女，那也只能是平克尼将军的事了。

    这件本来非常棘手而又令人尴尬的事，却在大家的笑声中轻松地解决了。

    ◎用实例证明自己

    约翰逊的老朋友参议员威廉·富布赖特批评了他的越南政策，告诫他要谨防身居高位的“强权行为”。

    1966年5月的一天晚上，在外交招待会的迎宾行列里，约翰逊碰到了富布赖特。他伸手从口袋里掏出了一张他的管家泽弗尔·赖特用铅笔写的字条。

    “一个人从自己的厨师那里收到如此口气的纸条时，他就很难搞什么强权了。”他大声嚷着。伯德夫人试图把他拉走，他却说：“伯德，一会儿就完。”然后，他大声念起那张纸条来：“总统先生，你身为我的老板已经10年了，你总是跟我说你要减肥，可你至今尚未付诸行动。现在，咱俩交换个位置，我来当你的老板。我给你桌前摆多少，你就吃多少，不得多要，不得叫苦。”

    约翰逊读完后，富布赖特冲他将信将疑地笑笑，便走开了。

    ◎作出幽默的解释

    据说《大不列颠百科全书》最初几版收纳“爱情”条目，用了5页的篇幅，内容非常具体。但到第14版之后这一条目却被删掉了，新增的“原子弹”条目也占了与之相当的篇幅。有一位读者为此感到愤慨，责备编辑部藐视这种人类最美好的感情，而热衷于杀人的武器，并强烈要求再版时予以纠正。对此，该书的总编辑约斯特非常幽默地给予了回答：对于爱情，读百科全书不如亲身体验；而对于原子弹，亲身尝试不如读这本书好。

    ◎类比说理

    （1）都尝一遍

    药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？”

    “不知道，没读过。”

    “你怎么能卖自己没读过的书呢？”

    “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”

    （2）大学评议会不是洗澡堂

    德国女数学家爱米·诺德获得博士学位后，还不能立刻开课，因为她还没有得到讲师资格，她的学识和才华受到了从事广义相对论研究的希尔伯特教授的器重。

    在一次教授会上，为爱米·诺尔德能成为讲师发生了一场争论，一位教授激动地说：“怎能让个女人当讲师呢？如果她做了讲师，以后就要成为教授，甚至进大学评议会，怎么能允许一个女人进入大学最高学术机构呢？”

    许多教授附和他的观点。希尔伯特教授反驳道：“先生们，候选人的性别绝不应该成为反对她当讲师的理由，我请先生们注意：大学评议会，毕竟不是洗澡堂！”

    这一番话掷地有声，铿然作响，驳得对方哑口无言。

    ◎强词夺理

    （1）腾出地方

    比尔在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆。

    比尔：“自打用了从你们这里买的生发水后，我的头发全脱掉了！”

    售货员：“一点儿不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾出地方。”

    （2）好女子

    阿才的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

    阿才没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

    李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

    （3）借债人发怒

    有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。

    第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。

    第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

    （4）巧嘴媒婆

    一个姑娘风姿绰约，但是缺嘴巴，一个小伙潇洒风流，但没有鼻子，两人均不肯低就，故年龄虽不小，却都尚未婚配。一日，王婆来为二人提亲，对姑娘说：“某小伙什么都好，就是眼下缺点东西。”姑娘心想：眼下缺点东西倒不打紧，将来就不缺了。就答应下来。王婆又对小伙说：“某姑娘什么都好，就是嘴巴有点不好。”小伙暗忖，嘴巴不好，以后多加管教就是。于是也应了这门亲事。洞房花烛之夜，彼此才知道对方真相，连呼上当。第二天二人均找王婆理论。王婆说：“我不是说清楚了吗？眼下缺点东西，就是缺块鼻子啊！嘴巴不好，就是指缺嘴巴呀！”

    （四）幽默地进行道歉

    ◎利用谐音，轻松幽默

    解放战争时期，彭德怀元帅有一次错怪了洪学智将军，后来彭德怀拿了一个梨，笑着对洪学智说：“来，吃梨吧！我赔礼（梨）了。”说完两人一起哈哈大笑起来。

    ◎使自己的语言贴近对方的心理

    一位消费者怒气冲冲地拿着一双有质量问题的皮鞋来到商场。正值鞋厂营销人员到商场了解鞋的销售情况，他听完这位消费者的申诉后，马上说了一句：“这样的鞋我买了也会气成你这样。”这句话使那位消费者火气消了一半，由先前坚持退货到后来答应换一双。

    ◎用喜庆、祝贺的言语委婉表述自己的过错

    小丁外出办事，人多车少，好不容易才等来一班车，他急忙挤上去。立脚未稳，车便启动了，小丁整个身子无所依凭地后仰，脚紧跟着往后移，一下子便踩到售票员的脚趾上。接着车猛一加速，小丁又不可控制地向后趔趄，再次踩中了售票员的脚。小丁忙笑着赔礼连声说“对不起！”但售票员还嘀嘀咕咕，极不乐意。小丁灵机一动，又说道：“是啊，您今年定发大财，接连中彩（“中踩”的谐音）了嘛！请客还来不及呢！”售票员一听，反嗔为喜，小丁也从尴尬中解脱了出来。

    ◎公开道歉时玩“文字游戏”

    一天，在酒会上，记者追问马克·吐温对政府官员的看法。马克·吐温不经意地说：“美国国会有些议员是狗娘养的。”

    这句话在报纸上披露后，议员们大为愤怒，纷纷要求作家出来公开道歉或予以澄清，否则，就将诉诸法律。

    后来，马克·吐温在另一个场合又对记者发表谈话：“前一次我在酒席上发言，说‘美国国会中有些议员是狗娘养的’。此话不适当，也不符合事实。我郑重声明，我上一次讲话应该更正为：‘美国国会中的有些议员不是狗娘养的。’”

    表面上是公开道歉，作一种相反的表达，其实跟前次所说的是同一个意思，甚至抨击的面更广些，这样对方却抓不住把柄了。

    （五）幽默地进行反驳

    ◎以荒谬对荒谬

    （1）把账单寄给我姐夫

    有个病人对住院处的护士说：“请把我安排在三等病房，我很穷。”

    “没有人能帮助您吗？”

    “没有，我只有一个姐姐，她是修女，也很穷。”

    护士听了生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”

    “好，您就把我安排在一等病房吧，以后把账单寄给我姐夫就行了。”

    （2）吻不吻都一样

    一对夫妻将离开旅馆，侍者拿着账单走过来。

    “什么？”丈夫看了看账单问，“为什么要我付一星期35元房租？”

    “这并不算贵，因为连你们的伙食费也包括在内了。”

    “但是我们从来没有在这里吃过一顿饭！”

    “这是我们旅馆的规矩，你自己放弃权利，这是你的错误。”

    他正要让太太拿出35元时，忽然转了个念头。

    “那么你也欠我35元。”他微笑地说。

    “什么？”

    “因为你吻了我的妻子！”

    “不，我告诉你，我从来没有吻过你的太太。”

    “好啦！这也不是我的不好，你自己放弃权利，这是你的错误。我的妻子一直在房里等着你。”

    （3）当心葡萄

    一个外国游客参观果园时边走边吹：“我们国家的水果可棒了，桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……”

    正当他得意洋洋时，突然绊倒在堆积如山的西瓜上。一位果农大声叫道：“先生，当心我们的葡萄！”

    （4）比对方更荒谬

    一位记者向扎伊尔总统蒙博托说：

    “你很富有。据说你的财产达30亿美元！”

    显然，这一提问是针对蒙博托本人政治上是否廉洁而来的。对于蒙博托来说，这是一个极其严肃而易动感情的敏感问题。蒙博托听了后发出长时间地哈哈大笑之后反问说：“一位比利时议员说我有60亿美元！你听到了吧？”

    记者的提问显然是认为扎伊尔总统蒙博托不廉洁，但并没直说，而是用引证的方式来委婉表达的，蒙博托如果发脾气正言厉色地驳斥，则既有失风度体统，又有“此地无银三百两”之嫌；心平气和地解释恐怕也行不通，谣传的事情能够三言两语澄清真相吗？于是蒙博托除了用“长时间地哈哈大笑”这种体态语表示不屑一顾外，还引用一位比利时议员的话来反问记者，似乎在嘲弄记者的孤陋寡闻，但实际上是以更大的显然是虚构的数字来间接地否定了记者的提问。

    ◎委婉点拨

    （1）反对抄袭

    19世纪意大利著名歌剧作曲家罗西尼，对自己的创作，非常严肃认真并注意独创性。对那些模仿、抄袭行为深恶痛绝。

    有一次，一位作曲家演奏自己的新作，特意请罗西尼去听他的演奏。罗西尼坐在前排，兴趣勃勃地听着，开始听得蛮入神，继而有点不安，再而脸上出现不快的神色。

    演奏按其章节继续演下去，罗西尼边听边不时把帽子脱下又戴上，过一会，又把帽子脱下，又戴上，这样，脱下戴上，戴上又脱下，接连好几次……

    那位作曲家也注意到了罗西尼的这个奇怪的动作和表情，就问他：“这里的演出条件不好，是不是太热了？”

    “不，”罗西尼说，“我有一见熟人就脱帽的习惯，在阁下的曲子里，我碰到那么多熟人，不得不频频脱帽了。”

    艺术贵在独创，这样才能形成带有个性特征的风格乃至形成流派；抄袭与模仿，则只能在艺术巨匠的浓荫中苟且偷生，毫无建树。因此，要反对单纯的模仿，更要杜绝抄袭行为。19世纪意大利著名歌剧作曲家罗西尼对模仿、抄袭行为的深恶痛绝概源于此。然而，直接的指斥恐怕会使对方十分难堪，罗西尼便用体态语及其说明（一见熟人就脱帽的习惯）来委婉地表示：“在阁下的曲子里我碰到那么多熟人”，言外之意是你抄袭了他们的作品。虽然没有明说，那位作曲家的脸一定会涨得通红！

    （2）流行≠高尚

    赫尔岑是俄国著名的文学批评家。他有一次参加一个晚会，晚会上演奏的轻佻音乐使他非常厌烦，他不得不用手捂住耳朵。

    主人向他解释：“演奏的是流行歌曲。”

    赫尔岑反问一句：“流行的乐曲就是高尚的吗？”

    主人听了很是吃惊：“不高尚的东西怎么能够流行呢？”

    赫尔岑笑着说：“那么，流行性感冒也是高尚的了？”

    （3）忍辱负重

    新推销员对老推销员说：“我每到一个地方都要受人侮辱。”

    “那太糟了，”老推销员甚表同情，“没有体验过那种情况，在我四十多年的旅行、推销生活中，我拿出去的样品曾被人扔出窗外，我自己也曾经被女人轰出去过，被男人踢下楼梯，还曾被人一拳揍在鼻子上。但我想我比你还是要幸运一些，毕竟我从来也没有被人侮辱过。”

    （4）变味的鸡蛋

    《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔，曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”

    柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”

    （5）加码

    交通警察在公路上截停一名汽车司机：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察边写罚单边说。

    那汽车司机苦笑着问道：“请你写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正要把这慢汽车卖掉。”

    （6）无货就便宜

    一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？”“两块五一斤。”老板回答。“哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？”“那您为什么不买那家的呢？”“那里已经卖光了。”“当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。”

    （7）反问

    在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行了三十月了，您怎么还没有看过？”

    教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的《神曲》吗？”

    女学生：“没有，没读过。”

    教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”

    （8）对外电外报道是不能不笃信无疑

    1936年秋，西方盛传斯大林重病不治，溘然长逝。美国合众社驻莫斯科记者查尔斯·尼特想获得最权威的消息，就来到克里姆林宫门口，请秘书把他的信转交给斯大林。信中恳求斯大林对上述谣传予以证实或否定。

    斯大林的复信如下：可敬的先生：

    据我从外电外报获悉，我早已离开罪恶的人世，移居极乐世界。既然您不想从文明人名单中勾销，对外电外报道是不能不笃信无疑的。敬请相信这些报道，务必不要打扰我在极乐世界的长眠。顺致敬意。

    约·斯大林1936年10月26日

    ◎针锋相对

    （1）是谁替您读的

    有一位女作家写完了一部长篇小说，发表后引起轰动，一时成为最畅销的热门书。有个评论家曾向女作家求婚遭到拒绝，怀恨在心，经常在评论中旁敲侧击地贬低这个女作家的才干。有一次文学界举行聚会，许多人当面向女作家表示祝贺，称赞作品的成功。女作家一一表示感谢。忽然那位评论家分开众人，挤到前面，大声向女作家说道：

    “您这部书的确十分精彩，但不知您能否透露一下秘密，这本书究竟是谁替您写的？”

    女作家还陶醉在众人的赞扬声中，冷不防他竟会提出这样的问题，就在她一愣的刹那，已有人偷偷发笑了。女作家立即清醒地估量了形势，做问题以外的争吵于自己不利，她马上镇静下来，露出谦和的笑容，对评论家说道：

    “您能这样公正恰当地评价我的作品，我感到十分荣幸，并向您表示由衷的感激！但不知您能否告诉我，这一本书是谁替您读的呢？”

    评论家的问话，用意十分明显。而女作家的反问，同样针锋相对，潜台词是说，你从来不认真读别人的作品，所作的评论无非信口雌黄。连书都不读的人，有什么资格作评论！巧妙地反问，使评论家陷入了十分狼狈的处境。

    （2）耽误下蛋

    某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。

    这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。

    那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”

    那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

    （3）打酒

    一个吝啬的老板叫伙计去买酒，伙计向他要钱，他说：

    “用钱买酒，这是谁都能办到的；如果不花钱买酒，那才是有能耐的人。”

    一会儿伙计提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：

    “你让我喝什么？”

    伙计不慌不忙地回答说：

    “从有酒的瓶里喝到酒，这是谁都能办到的；如果能从空瓶里喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

    显然，老板想不花钱喝酒的言行是不适当的，而如果伙计不知如何机智应对的话，或者可能遭到老板的严厉斥责，或者自己贴钱给老板喝酒。

    （4）内政

    在一次国际会议期间，一位西方外交官挑衅地对我国外交代表说：

    “如果你们不向美国保证：不用武力解决台湾问题，那么显然就是没有和平解决的诚意。”

    面对这种挑衅性的无稽之谈，我代表回答道：

    “台湾问题是中国的内政，采取什么方式解决是中国人民自己的事，无需向他国做什么保证。”说到这儿他话锋一转，反问道：“请问，难道你们竞选总统也需向我们作什么保证吗？”

    这针锋相对的反诘，使对方无言以对。对方迅即狡猾地把话题一转，又说：

    “阁下这次在西方逗留了一段时间，不知是否对西方有了一点开明的认识？”

    我国代表淡然一笑，揶揄道：

    “我是在西方受教育的，40年前在巴黎受过高等教育，我对西方的了解可比你少不了多少，遗憾的倒是您对东方的了解可真是太差了。”

    对方讨了个没趣，满脸窘态。

    在我国外交代表针锋相对表明“台湾问题是中国的内政，采取什么方式解决是中国人民自己的事”之严正立场之后，这名西方外交官理屈词穷，竟在文化修养方面进行人身攻击：“阁下……不知是否对西方有了一点开明的认识？”言外之意是讥讽我国代表无知。对此，我国代表用同样的问题来揶揄对方：“遗憾的倒是您对东方的了解可真是太差了。”直言其事而且实事求是，嘲弄对方的浅薄狂妄，使对方讨了个没趣，满脸窘态。

    （5）闹饥荒

    萧伯纳是个出名的瘦子。有一次，一个胖得像猪一样的资本家笑着对他说：“一见到你，我就知道目前世界上正在闹饥荒。”

    萧伯纳也笑了笑，说道：“而我，一见到你，就知道目前世界上正在闹饥荒的原因。”

    （6）一步之差

    一次，苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个个矮的人走到讲演台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：‘从伟大到可笑，只有一步之差’……”马雅可夫斯基看了看那人同自己的距离，用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差。”

    （7）没睡醒

    法国19世纪的大文学家大仲马喜欢跟别人开玩笑，一些玩笑同他的文学作品一样，使他的声名大噪。

    有一次，法兰西剧院演出苏密的悲剧，他到剧院看戏，与苏密坐在一起。大仲马注意到，有一位观众呼呼大睡。他拉了拉苏密的胳膊说：“你瞧，你的戏的效果！”

    第二天晚上，法兰西剧院上演大仲马的一出戏。作者坐在正厅的一个地方看演出。这时有人拍他的肩膀，他一看，原来是苏密。苏密指指前面，有一位先生睡得正香。

    “你瞧，我亲爱的大仲马，您的戏有时也会给人催眠的。”

    “噢，不错！”大仲马反驳说，“就是昨晚我们看见的那个人，他没睡醒吧！”

    （8）木匠和绅士

    英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。

    有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出出他的洋相，就高声地问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”

    “不错，您说得很对。”诗人回答。

    “那他为什么没把你培养成木匠？”

    乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”

    “那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。

    “那他怎么没把你培养成绅士呢？”

    （9）征兵

    西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”

    有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

    ◎活用幽默的技巧

    幽默可以使剑拔弩张的局面得到缓解。

    例如：前苏联诗人马雅可夫斯基在一次集会上演讲结束后，与对他怀有敌意的发问者展开了争论。

    发问者说：

    “您的诗太骇人听闻了，这样写诗是短命的，明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。”

    马雅可夫斯基答道：

    “请您过1000年再来，到那时我们再谈吧！”

    问者又说：

    “您说，有时应当把沾满‘尘土’的传统和习性从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。”

    诗人答道：

    “那么，您不洗脸，就认为自己是干净的吗？”

    问者又说：

    “您的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。”

    诗人答道：

    “我的诗不是大海，不是火炉，更不是鼠疫。”

    这段对话不时引起人们阵阵笑声和掌声。诗人运用了影射、讽喻、双关等修辞手法，使得对话具有幽默感。诗人逐一反驳了对方的挑战，给唇枪舌剑的争辩添上了诙谐的情调。

    ◎冷静应对别人的有意刁难

    （1）和毛驴说话

    有一个常愚弄他人而自得的人，名叫汤姆。这天早晨，他正在门口吃着面包，忽然看见杰克逊大爷骑着毛驴哼呀哼呀地走了过来，于是他就喊道：

    “喂，吃块面包吧！”

    杰克逊连忙从驴背上跳上来，说：

    “谢谢您的好意。我已经吃过早饭了。”

    汤姆一本正经地说：

    “我没问你呀，我问的是毛驴。”

    说完，得意地一笑。

    杰克逊以礼相待，却反遭一顿侮辱，是可忍孰不可忍？他非常气愤，可是又难以责骂这个无赖。否则，无赖会说：

    “我和毛驴说话，谁叫你插嘴来着？”

    经这么一想，杰克逊抓住了汤姆语言上的破绽，进行狠狠的反击。

    他猛然地转过身子，照准毛驴脸上，“啪，啪”就是两巴掌，骂道：

    “出门时我问你城里有没有朋友，你斩钉截铁地说没有。没有朋友为什么人家会请你吃面包呢？”

    “叭，叭”，对准驴屁股，又是两鞭，说，“看你以后还敢不敢胡说？”

    说完，翻身上驴，扬长而去。

    杰克逊的反击力相当强。既然你以你和毛驴说话的假设来侮辱我，我就姑且承认你的假设，借教训毛驴，来嘲弄你自己建立和毛驴的“朋友”关系。给这无赖一顿教训。

    （2）用对手的办法制服对手

    一个英国电视台记者采访梁晓声，说：

    “没有文化大革命，可能也不会产生你这一代青年作家，那么文化大革命在你看来究竟是好还是坏？”

    此问之刁，分明是诓人上当。梁晓声灵机一动，立即发问：

    “没有第二次世界大战，就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么你认为第二次世界大战是好还是坏？”

    他巧妙的回答，把球又踢给了对方。英国记者一怔，无言以对。梁晓声以其人之道，还治其人之身，转败为胜。

    “以眼还眼，以牙还牙”，用对手的办法制服对手。这种谋略的运用和取胜，往往会使对手无话可说，有苦难言。而使自己迅速由被动转为主动，取得斗争的胜利。

    （3）赞美胡子

    一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”

    莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

    ◎以讲故事的方式幽默地反驳

    有人曾批评英国首相丘吉尔做事“不够尽善尽美”，丘氏并未直言反驳，而是说了一个小故事：

    在普利茅斯港有一位船夫救起了一个即将溺死的少年。一个星期后，一位太太叫住这位船夫：“上星期救我孩子一命的人是不是你？”

    船夫说：“是的，太太。”

    “哦！我找你好几天了，我孩子的帽子呢？”

    绝妙的幽默！

    做事情可以求其尽可能的善，但若一味着意于尽善尽美，则很可能会适得其反。那船夫救孩子时，还要竭力去打捞帽子，就有可能得了帽子，丢掉孩子，若论善美，那位太太是要孩子，还是要孩子的帽子？事物原有本末之分，抓本则至善，逐末则成空。

    ◎话锋犀利，毫不示弱

    当乔卡诺来到众议院时，他不过是一个刚刚进入政界的新议员，他也是首次发表演说，这一次演说受到了众人的讥讽。但他巧妙地拒绝了别人的嘲笑。

    当时的情况是：在他发言的时候，曾有议员嘲笑他：“这位来自伊利诺伊州的先生，他的口袋里必定装满了燕麦。”这句话顿时引起了人们的哄堂大笑。但是乔卡诺却毫不示弱地说：“不但我的口袋里装着燕麦，就连我的头发里也还带着种子呢！”就因为这一句话锋犀利的话，乔卡诺从此跳上了显赫的政途。

    ◎把自己的弱点转化成优点

    1984年里根在竞选总统时与对手蒙代尔进行电视辩论。在论辩中，蒙代尔针对里根的年龄大发动攻击，指出高龄不适应担任总统。对此，里根说道：“蒙代尔说我年龄过大，我不会把对手的年轻、不成熟这类问题在竞选中加以利用。”里根这种机敏的语言引得听众发笑，在笑声中，选民接纳了里根。

    ◎妙喻反击

    在“九·一三”林彪叛逃事件之后，在联合国安理会的一次辩论中，苏联代表马立克傲慢地说：“中国那么好，为什么林彪往苏联飞呢？”中国代表镇静而幽默地回答：“尊敬的马立克先生，您连这一常识都不懂，鲜花虽香，苍蝇不照样往厕所飞吗？”

    （六）幽默地拒绝别人

    ◎常见的拒绝场景和方法

    （1）拒绝求爱

    ①模仿对方的语言

    一位衣冠楚楚的男士在街上追逐一位年轻女子。

    “喂！小姐，我请你看电影好吗？”

    “不，谢谢你！”

    “喂！”这位男士好像有些不算完：“你搞明白呀！我可不是那种随便邀请女孩子看电影的男人啊！”

    女孩子笑了：“你原来知道，我也不是随便拒绝任何一位男士邀请的女孩子！”

    ②把他的信重新打一遍

    有一些女孩子，常常接到自己不喜欢的异性的求爱。这时假如以幽默应对，能达到既保全了对方的面子，又坚决地表达自己的想法和目的。

    有位打字员小姐，收到一封她不敢恭维的男同志的求爱信，她拒绝了，可对方一如既往，继续写信。于是，有一天，这位小姐把她重新打了一遍的信连同原信一起寄了回去，并附了一张纸条：“我全都替你打完了。”从此，小伙子再也不寄这种信了。

    这位小姐巧妙地利用她的职业特点，幽默地回绝了男同事的求爱，但又不会使对方特别难堪，实在令人佩服。

    ③对不起

    某一天早晨，小次郎依旧坐上的那班公交车上又出现那位心恋已久的女孩。

    今天他终于鼓起了勇气，写了张纸条给她：“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”

    没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里暗喜：“我还是很有魅力的嘛！”充满自信地打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看……

    “对不起，窗户打不开……”

    ④想不起

    “亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道，“请原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏，我昨天向你求爱，而我现在竟一点也记不得那时你说的是‘行’还是‘不行’。”

    “亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

    （2）拒绝自己没有能力办到的事

    ①故意夸张

    俄国著名的寓言作家克雷洛夫在一段相当长的时间里，生活十分穷困潦倒，有时甚至交不起房租。

    一次，克雷洛夫和他的房东订租契。房东在租契上写明，假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子，必须赔偿15000卢布。

    克雷洛夫看了租契，不但不表异议，而且提笔在15000后面加上2个“0”。

    “怎么，150万卢布！”房东惊喜地喊道。

    “是呀！”克雷洛夫不动声色地回答，“反正一样赔不起。”

    ②如果……

    一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。”

    她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”

    ③故意曲解

    威尔逊任新泽西州州长时，他接到来自华盛顿的电话，说新泽西州的一位议员，即他的一位好朋友刚刚去世了，威尔逊深为震动，立即取消了当天的一切约会。几分钟后，他接到了新泽西州的一位政治家的电话。

    “州长”，那人结结巴巴地说，“我，我希望代替那位议员的位置。”

    “好吧”，威尔逊对那人迫不及待的态度感到恶心，他慢吞吞地回答说，“如果殡仪馆同意的话，我本人是完全同意的。”

    ④让对方认识到他要求的荒谬

    甘罗的爷爷是秦朝的宰相。有一天，秦王提出要吃公鸡下的蛋，命令满朝文武想法去找，要是三天内找不到，大家都得受罚。甘罗见爷爷急坏了，想了个主意。

    第二天早上，甘罗替爷爷上朝了。他不慌不忙地走进宫殿，向秦王施礼。

    秦王很不高兴，说：“小娃娃到这里捣什么乱！你爷爷呢？”

    甘罗说：“我爷爷正在家生孩子呢，托我替他上朝来了。”

    秦王听了哈哈大笑：“你这孩子，怎么胡言乱语！男人家哪能生孩子？”

    甘罗说：“既然大王知道男人不能生孩子，那公鸡怎么能下蛋呢？”

    就这样，甘罗得体地拒绝了秦王，并让秦王不得不放弃自己的无理请求。

    （3）拒绝不想干的事

    ①幽默轻松，委婉含蓄

    办事儿都要讲求原则，不符合原则的事儿坚决不能办。如果某人向你提出要求，是不符合原则的，不答应给办，这就叫坚持原则。不能为保持一团和气而丧失立场，不论什么样的关系，该拒绝的一定要拒绝。但同时要讲究说话方式的灵活性，根据人际关系的类型和特点，根据语言交往的内容、场合和时间等的不同，来采取灵活的策略，这就叫办事儿要有灵活性，做到原则性和灵活性的统一。讲究灵活性，很重要的一点是委婉含蓄。

    委婉拒绝是希望对方知难而退。

    有人想让庄子去做官，庄子并未直接拒绝，而是打了一个比方，说：“你看到太庙里被当做供品的牛马吗？当它尚未被宰杀时，披着华丽的布料，吃着最好的饲料，的确风光，但一到了太庙，被宰杀成为牲品，再想自由自在地生活着，可能吗？”

    庄子虽没有正面回答，但一个很贴切的比喻已经回答了，让他去做官是不可能的，这种方法就是委婉的拒绝法。

    ②另有安排

    有一天下午，艾克——一位高尔夫球手——极力劝说一个朋友参加他的双打。“我倒想玩玩，”朋友说，“可是我答应妻子……”

    “啊，来吧，别管你的妻子，”艾克说，“你是个男子汉还是只耗子？”

    “我是个男子汉，”朋友说，“可我妻子怕耗子，不怕男子汉。”

    ③纠错

    一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点儿小错误，用阿拉伯字写‘10’的时候，只能写一个‘0’，不能写两个。”

    ④拒绝拍摄

    电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。

    “别害怕，”导演对她说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”

    “那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

    ⑤待在家里不要出来

    别人有事求你，你想拒绝，明言拒绝，会让人难堪，而运用自嘲，委婉拒绝，既表达了自己的拒绝意图，又会使对方乐于接受。

    有一次，林肯在某个报纸编辑大会上发言，指出自己不是一个编辑，所以他出席这次会议，是很不相称的。为了说明他最好不出席这次会议的理由，他给大家讲了一个小故事：

    “有一次，我在森林中遇到了一个骑马的妇女，我停下来让路，可是她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。她说：‘我现在才相信你是我见到过的最丑的人。’我说：‘你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？’她说：‘当然你生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以待在家里不要出来嘛！’”大家为林肯幽默的自嘲而哑然失笑。

    ⑥录像

    一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：“混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！”

    会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去：“混蛋，把你领带拉整齐，他们正在替你录像。”

    ◎最实用的拒绝技巧

    （1）婉言拒绝

    ①巧用言外之意

    “编辑，这是我倾注了全部才能和心血的作品，普通奖自不必说，就连得诺贝尔文学奖也并非梦想，这是本世纪最杰出的作品！”

    “的确！想必是一篇出色的幻想小说吧！”

    年轻的作家问编辑说：“请告诉我，一般来说我的短篇小说是不是有希望刊登在您的杂志上。”

    “那当然，所有的人都会死的，我也不会永远活着。”

    编辑的言外之意是：只要我活着，这样的作品就不能发表，这种拒绝实在令人叫绝。

    ②故意曲解

    儿子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我5000元钱吧！”

    父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？”

    ③将计就计

    有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借，然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边，想把这封信追回来。”

    他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你的信，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

    ④假装埋怨第三者

    爱丽丝在一个公司里任接待员，她既要应付访客、电话、同事和老板，又要在空闲的时候打字。有时，某些自以为是的人打来电话，往往给她出难题：

    “我要和你的老板说话。”

    “我可以告诉他是谁来的电话吗？”

    “快给我接你的老板，我马上要和他说话。”

    “很抱歉。他花钱雇我来接电话，似乎很傻。因为10个电话中有9个是找他的。”

    来电话的人笑了。然后把他的姓名及电话号码留给了她。爱丽丝既要得知是谁找老板，又不能开罪对方；只好采取幽默的方式，用看似自嘲的方式逗对方与她同笑，达到了皆大欢喜的效果。

    ⑤采用宽泛含蓄的借喻

    现代文学大师钱钟书先生不愿在报刊、电视中扬名露面。他的《围城》再版以来，又拍成了电视，在国内外引起轰动。不少新闻机构的记者，都想约见采访他，均被钱老执意谢绝了。

    一天，一位英国女士，好不容易打通了钱老家的电话，恳请让她登门拜见钱老。

    钱老一再婉言谢绝没有效果，他就妙语惊人地对英国女士说：“假如你看了《围城》像吃了一只鸡蛋，觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”洋女士只好放弃了采访打算。

    ⑥禁止进食

    某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺母乳，也绝不避讳。

    一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。

    餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。

    少妇大为恼火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”

    “不是！”

    侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

    （2）提出苛刻的条件

    ①设置障碍

    巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部，找到了教练。教练看了他一眼，对他说：“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。”巴比很奇怪：“什么东西？”

    教练：“你的左脚和右脚。”

    ②绝妙选择

    一个人犯了死罪，他请求法官宽恕。法官说：“你犯了大罪！我怎能宽恕你呢？我可以同意你自己选择一种死法。”

    罪犯忙说：“那么就让我老死吧！”

    ③等待

    有一些男孩子，他们认为自己已经是大人了，就去理发馆刮脸。

    有一回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。

    理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂，然后就不再理睬他，站在门口和另一个理发师谈笑起来。这位小“大人”等了十几分钟，不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我待在这里？”

    理发师答道：“我在等你的胡子长出来呢！”

    ④痴言呆语

    英国大文豪萧伯纳素以幽默著称。有一次，一位小姑娘对他说：“您是一位最使我佩服的作家，为表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的狮子狗，它是我过生日时亲戚们送给我的。不知你意如何？”

    萧伯纳回答道：“亲爱的孩子，我十分赞同你的主意。不过，最紧要的一点，你务必和小狮子狗商量一番。”

    事实上，对方是无法与狮子狗商量的。萧伯纳装作“痴呆”，巧用这句“痴言呆语”坚决而轻松地拒绝了对方，委婉而有趣地批评了对方，显示了他非凡的宽容和灵敏的睿智。

    ⑤故意出难题

    一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”妇女说：“我会给狗买票的。”售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”

    （3）耍点小手段

    ①假装生气

    一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。”

    霍德亚说：“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。

    “霍德亚，我听见驴叫了，它就在圈里。”

    霍德亚冲着他的朋友，高傲地说：“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向人借任何东西。”

    ②以其人之道还治其人之身

    职员：“先生！”

    老板：“什么事？”

    职员：“我老婆要我来要求您提拔我。”

    老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否同意提拔您。”

    这就是对“以其人之道还治其人之身”的灵活运用。幽默的背面蕴含着对职员的鞭策，通过对自己的取笑来达到激励对方积极向上的目的。

    ③把自己打发走

    鲁道夫新开了一家超级市场，需要雇用一些财会人员，于是便在报上登了广告。第二天，刚开门便跳进来一个中年人。他自称会算账，但考核却证明他根本就一窍不通。鲁道夫大怒：“先生，您这不是耍弄我们吗？”

    中年人笑笑：“噢，我是个很有头脑的人。我觉得像这样的超级市场一定会需要个出谋划策的人，所以我就自动来了。”

    “那么，好吧”，鲁道夫想了想，“既然如此，那您就给我们出个点子——大家该怎么把你打发走！”

    ④做个纪念吧

    新兵入伍必须先到军营理发室理发。

    小伙子茨尔坐在理发椅上，怀着怜惜的心情看着镜子里自己心爱的长发。他万万没想到，理发师用非常和善的口气问他：“小家伙，你想保留两耳边的长发吗？”

    茨尔受宠若惊。他连声问道：“可以吗？”

    “当然可以，”理发师微微一笑，接着操剪“嚓嚓”两下，利索地把茨尔的长发剪下，顺手放进一个信封里，说：“请你留好，做个纪念吧！”

    ⑤装病

    别人有事相求，你想拒绝，但明言拒绝，会让人难堪，而委婉拒绝，既表达了自己的拒绝意图，又会使对方乐于接受。

    一天，林肯身体不适，不想接见前来白宫唠唠叨叨要求一官半职的人。但是，一个讨厌的家伙赖在林肯身边，准备坐下长谈。正好这时，总统的医生走进房里。

    林肯向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底是什么东西？”

    医生说：“我全身都有。”

    林肯说：“我看它们是会传染的，对吗？”

    “不错，非常容易传染。”医生说。

    那位来客听了这番话，马上站起来，说：“好吧。我现在不便多留了，林肯先生，我没有事，只是来探望你的。”

    ⑥盯住对方的漏洞

    传说李鸿章有一个远房亲戚，胸无点墨却热衷科举，一心想借李鸿章的关系捞个一官半职。他在考场上打开试卷，竟无法下笔。眼看要交卷了，便“灵机一动”，在试卷上写下“我乃李鸿章中堂大人的亲妻（戚）”，指望能获主考官录取。主考官批阅这份考卷时，发现他竟将“戚”错写成“妻”，不禁拈须微笑，提笔在卷上批道：“所以我不敢娶你。”“娶”与“取”同音，主考官针对他的错字，来了个双关的“错批”，既有很强的讽刺意味，又极富情趣。

    ⑦以轻松、调侃的态度曲解

    一位妻子抱怨她的丈夫说：“你看邻居W先生，每次出门都要吻他的妻子，你就不能做到这一点吗？”丈夫说：“当然可以，不过我目前跟W太太还不太熟。”

    这位妻子的本意是要她的丈夫在每次出门前吻自己，而丈夫却有意地曲解为让他吻W太太，委婉地表达了自己不愿意那样做的本意。

    ⑨以赞美的方式

    在拿破仑被威灵顿打败之后，有人向威灵顿展示史锡将军拟定的部署计划，请他批准。可是这项计划并不高明。当时，威灵顿故作严肃地说：“真是好计划啊！竟然能如此完善！真是好极了！请你把它转交给史锡将军吧，并代我向他致谢！”威灵顿巧妙地化解了一桩尴尬事。

    （七）广告也可以做得很幽默

    ◎幽默广告易成功

    幽默是一种公众喜闻乐见的形式，同时具有娱乐和教育的双重功能。在广告中使用幽默的语言和故事可以打动观众的心，笑谈声中心动神移，卖得出产品才是真本领。

    美国著名的快餐店温迪成功地运用了幽默广告，在美国广告界享有以幽默广告取胜的美誉。这家公司的“牛肉在哪”的广告令美国观众捧腹不已。

    著名的老广告演员克拉拉在广告中扮演一个爱挑剔、顶真好斗的汉堡包顾客。老太太对刚买回家的硕大汉堡包眉开眼笑，高兴万分。于是她急不可耐地切开汉堡包，却发现里面的牛肉只有小指甲那么大。她不解地对着汉堡包左看右看，终于明白这个汉堡包只放了一点点牛肉来糊弄顾客，老太太恼怒不已，用尖声夸张地叫道：“牛肉在哪？”

    牛肉到底在哪，笑过之后的观众与老太太一起质问弄虚作假的产品。温迪快餐店以此为基础制作了一系列的幽默广告，获得了极大的成功。“牛肉在哪”成了美国人的口头禅。

    ◎制作幽默广告要慎重

    不同民族、不同国家有着很大的文化差异。同样一个幽默在不同的地方会有不同的反应，甚至产生相反的效果。因而幽默不是万能良方。制作幽默要针对不同的对象。

    例如美国人比较开放，能经受得起黑色幽默，而加拿大的魁北克人却相对保守。美国的一家番茄酱公司于是在两地创作了不同的广告来销售自己的新产品。该公司发现美国男人喜欢蘸番茄酱吃，而女人却不喜欢。于是该公司设计了这样一个广告：一位迷人的女服务员手托一个盘子，上面放着牛排、饮料和该公司生产的一大瓶番茄酱。旁边写着：“她比你更了解你的丈夫！”这则广告在美国获得了极大的成功。然而这则广告在加拿大魁北克省播出的时候，背景还是一样，只是将词改变成：“他常在餐馆里享受这个，你干吗不在家里给他这个呢？”

    所以针对不同的对象制作不同的幽默是十分重要的。尤其是拿人开玩笑，特别是拿妇女开玩笑的幽默广告要十分慎重，这样才能避免不必要的麻烦。

    ◎巧用成语妙趣生

    成语是我国几千年流传下来的宝贵财富，是人们长期流传后形成的固定词组。成语往往朗朗上口，极易记忆，而且也有极高的文化品位。如果善用成语，并加以引申，或使用双关技巧，改动一字，常常会收到妙语如珠，趣味横生的效果，起到极好的作用。

    上海一家牙刷厂利用成语做的广告使人忍俊不禁，牢记在心。牙刷的质量问题主要在于牙刷是否掉毛，这也是顾客最关心的问题。厂家摸准顾客心理，创造出了一个“一毛不拔”的成语广告，并配上一幅幽默漫画，在牙刷旁边，一个小孩正使劲地拔一根牙刷毛。观众在笑过之后，也记住了一毛不拔这个成语，以后每当看到这个成语时，就会联想这个品牌的牙刷了。

    同样用成语做广告的有：

    “默默无闻（蚊）”的奉献（蚊香）

    “闲”妻良母（洗衣机）

    “油”备无患（新加坡祛风油）

    “穿”流不息（服装）

    口服心服（药品）

    ……

    ◎不同产品的广告

    每天两次，外加约会前一次。

    ——（牙膏）科尔盖特牙膏公司

    你能时常听说他，但却听不见它的声音。

    ——伊莱克冰箱制造公司

    会让你的腰身变小，但不会让你的钱包变小。

    ——西德莱维内衣公司

    往身上洒一点，任何事情都可能发生。

    ——派费姆·科迪香水公司

    一滴是为了美，两滴是为了情人，三滴便足以招致一次风流韵事。

    ——弗芬里克牌香水

    我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。

    ——某专卖法国香水的公司

    “除了钞票，承印一切。”

    ——法国某印刷公司

    “不打不相识。”

    ——美国一家打字公司

    假如你的钓钩是韦伯制造的，那么鱼肯定会咬它。

    ——韦伯渔具公司

    恋爱和失恋，比起为8岁儿童买鞋来，还是好对付得多。

    ——某儿童鞋帽的商店

    ◎不同行业的广告

    （1）旅游广告

    荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。”

    （2）美容院广告

    一家美容院挂一块广告牌：“请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。”

    （3）招生广告

    某一法语学习班的招生广告说：“如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。”

    （4）化妆品广告

    香港一家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

    （5）眼药水广告

    “……滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。”

    （6）墓碑上的广告

    苏格兰有一块墓碑的碑文是：“这里长眠的是亥米西·麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。”

    （7）理发店广告

    某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”

    英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：“先生们，我要你们的脑袋。”

    （8）招聘广告

    一家美国报纸登了这样一则广告：“招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！”

    英国一家报纸的广告栏刊登这样一则广告：“本牙科医生迫切需要一位女秘书兼接待员，请挂电话联系。如无人接电话，则该职位仍空着。”

    （9）牙医广告

    美国一个牙医广告也极能打动人心：“放心地来补牙，就是他（她）吻你的时候，也不会察觉。”

    （10）餐厅广告

    国外有一家餐馆做了这样一则有趣的广告：“晚餐特价供应，下午五点至七点。别忘了，早起的鸟儿才有虫吃。”

    ◎具有警示作用的广告

    有不少广告带有劝诫、警告之意。这些广告如果生硬地说教，往往起不到应有的作用和效果，相反，生硬的语句还会令人产生逆反心理。但此时如果能用幽默的语句，则容易被接受得多。看看下面几则广告：

    伦敦地铁因为常常有不自觉的乘客因各种原因逃票，影响地铁公司的收入。因此，广告公司在地铁显眼处贴了一则幽默广告，使乘客自觉多了。广告是这样写的：“如果你无票乘车，请在伦敦治安法院下车。”

    美国超级市场为防止小偷和取货不交钱的人，在顶板上安装有电视监视系统。有时顾客发现自己正被监视而想发火时，屏幕上立即显示出字样：“请微笑，你正在屏幕上。”接着又以小字说明：“本装置是为了防止意外损失，维持本店低廉的价格，保护您的利益。”

    美国的高速公路上事故不断，为了提醒在高速公路上驾车行驶的司机，高速公路旁树立了这样一则广告牌：“此处已摔死了四个人，您愿意做第五个吗？”想必过往司机看完这则广告后，一定会更加把握紧手中的方向盘，爱惜自己的生命。

    美国西海岸一条公路的急转弯处，有一块醒目的标语牌：

    如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。

    在快进入底特律市的地方，竖着一块牌子，画着一个酒瓶，并附了一句话：

    这里的警察喜欢酒味，他会劝每一位过路的司机顺便到他管辖的地段待一天，以便有机会同您一道享受一下威士忌的酒香。

    墨西哥一个边境小城市的入城路口，悬挂着交通告示牌，写着：

    请司机注意您的方向盘——本城一无医生，二无医院，三无药品。

    马来西亚柔佛市交通部，在交通安全周期间，于市内贴出告示：

    阁下，驾车时速不超过30英里，你可以欣赏本市的美丽景色；超过60英里，请到法院作客；超过80英里，欢迎光顾本市设备最新的急救医院；上了100英里，请君安息吧！

    丹麦首都哥本哈根街上，有这样的路标：

    你打算怎样？是以每小时40公里的速度开车活到80岁，还是相反？

    坦桑尼亚曼亚拉湖的国家公园，对不文明的游园者以小诗相劝，诗曰：“不要招人说，这人真可恶，是他将美丽的环境弄龌龊，那时你的脸往哪儿搁？”

    肯尼亚天然动物园的布告牌上面写着：“凡向鳄鱼池内投掷物品者，必须自己捡回。”

    日本在繁华的交道口，十字路转弯处，用醒目的文字提示：“您家里人笑着等您安全回归。”“您爱人和孩子在门口迎接您。”

    联邦德国警告坐车不买票的乘客，车内没有任何文字警诫，只是用鲜艳的色彩画了一个双手捂住面孔的人。

    ◎推销幽默的广告

    法国里昂有一家“笑学校”公司创作了一则推销幽默的幽默广告。这则广告写得十分有趣：

    请您注意传真电话，它的外观与普通的电话一模一样，您只需将您原来的电话机替换掉，当一位朋友来访的时候，您就告诉他有人在电话上找他，只要他拿起听筒，马上就会喷出一股水，灌他一嘴。

    我们还可以向您展示神奇的打火机；在白色的台布、窗帘、衬衣上的墨水污点，可以在几分钟之内蒸发掉，不留一点痕迹；一条软冰冰而发粘的蛇；带雨刷的优质眼镜以及棱镜组合使人失去平衡的醉鬼镜。

    我们最近的发明——汽车车身上的假划痕模仿得惟妙惟肖，以至专家都难以辨真伪。最后，还要提一提我们的双层哈哈镜、假糖、假牙、橡皮巧克力、耗子、毛毛虫、黏糊糊的鼻涕虫、蟑螂和毛茸茸的蜘蛛，这些玩意儿都获得了成功。

    一切为您效劳，请允许……

    这一则广告本身就是推销幽默的，因而它本身也非常幽默。幽默已成为每个人的生活目标。幽默在进入其他领域的同时，它也戏剧性地进入了广告，建立了一种娱乐性的新型消费文化。

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