非常高兴能够在今天早上跟大家分享这个话题，刚才主持人介绍我的身份的时候，我就觉得比较奇怪，一般来说事情做得多的人叫专家，事情做得少的人算业余的，比如我今天讲这个话题，很多听众都有小孩，你们才算专家，我自己没有小孩，我讲这些就算业余，但是专家和业余之间还有很多有意思的错位。家长可分两种，一种是看着自己的孩子越看越可爱，越看越好。特别是女同志，生了孩子之后逢人就夸自己的孩子。还有一种家长是越来越苦恼，能管千军万马，但就是管不了儿子或女儿，如果孩子又爱玩成瘾，那就更麻烦了。那么，这里面会不会有一些共同的规律，或者说我们能不能找到共同的对策来对待这个问题？我作为一个没有自己孩子的成人和长辈，发现其实天底下的好父母和坏父母，所谓的好孩子和坏孩子是有共同规律的，就是从每个孩子身上可以看到家长的差异性。作为一名研究者，我可以从对某一事情的情感、情绪，甚至是偏见中跳出来，从而能够看到共同的脉络。这些脉络不见得能够替代所有人的经验和教训，但是作为一个旁观者提供的观察结果，希望对大家在亲子互动中遇到的问题有一定的帮助。
独生子女是人类的新品种，在80后独一代出现以前，我们偶尔也会碰到有独生子女的家庭，但那是很特殊的，独子的家庭和有很多孩子的家庭是不一样的。我的兄弟姐妹中间我是第十二个，在当时的家庭中，生4～5个孩子是正常的，我们家有12个，还是跟普通人家不太一样，至少与同龄的孩子相比辈分会很大，所以我从懂事时起，就觉得自己是长辈，因为跟我差不多大的人都叫我叔叔或者舅舅。在这样的多子女环境中成长，孩子从小就会培养出一种领导力，他们看世界的目光和独生子女的目光会不一样。其实在全世界无论哪个文明阶段，都是以非独生子女家庭为主的。如果我们现在在亲子互动中遇到一定的问题，这些问题肯定是有中国特色的，因为只有中国从20世纪80年代开始，制造了世界上第一代独生子女。在中国，80后中独生子女大概占了56%，90后中独生子女大概占了70%，现在80后、90后加起来有4亿多人，占全国人口的30%还多。这1/3的人口对整个社会产生的影响是巨大的，今天父母在孩子管教中遇到的问题，实际上跟独生子女群体的产生有很大的关系。我这次主要是就独生子女教育产生的问题，以及如何解决问题来和大家讨论。
我先来讲一个故事：妈妈和孩子在家里，妈妈在做家务活，孩子对妈妈说：妈妈，一会儿我上月球去。大多数的妈妈听了很可能会说：神经病，怎么上月球，老老实实待着。现在孩子只能在家里老老实实待着的情况是非常多的。以前我们问家长孩子多大了，家长会说孩子可以打酱油了。这是因为以前的小孩子都是被父母当“童工”用的。在我们传统的多生子女时代中，由于人们拥有的资源有限，获取资源的压力又非常大，所以孩子和大人常常会一起参与到劳动中。
这其中当然有各种负面的影响，但是也有正面的东西—孩子从小就参与社会化活动，他的成长就不只限在家庭环境中，同时还在社会的环境中成长。这样下来，一个正常的孩子，到18岁的时候，会有一大帮除了亲友、父母、同学之外的社会上的朋友。“穷人的孩子早当家”，意思是家庭条件比较差，孩子就得承担一些大人要承担的社会事务。所以在我家这样一个有12个孩子的家庭中，孩子从来不被看做是宝贝。我们在很小的时候就要参加生产队的劳动，四五岁的时候就要抓虫子、除草，慢慢长大点，活儿就更多了，要挖地、浇水甚至挑粪。我到十五六岁的时候，基本上全套农活都干过。这是在多生子女时代所形成的某种环境，通常孩子在很小的时候就被赋予了一定的社会任务。
回到我们的故事中。这个故事真实的情况是，当孩子说要去月球的时候，妈妈说行啊，别忘了回来。这个小朋友后来真的去了月球，他叫阿姆斯特朗，从阿波罗登月飞船里走出来的第一个人。
其实孩子们心里都是有一些向往的。很多小男孩说长大后要当警察，有些孩子说长大后要做电影明星，也有一些孩子说长大以后要做企业家。不管怎么样，他们能够说出将来要干什么。而且，很有意思的是，大部分多生子女小时候都能说出他未来想做什么，即便他不能够说清楚职业，也能够说清楚一个具体的爱好，比如有很多孩子特别喜欢小虫子，尤其是毛毛虫。有个小男孩说喜欢天上的星星，尤其喜欢火星，我问他为什么，他说：“因为我妈妈看一本书叫《男人来自火星，女人来自金星》，我是男孩，所以我来自火星，如果有机会以后我要看看火星到底怎么回事。”这就是孩子的好奇心。当然家长可千万别说你好好考试就行了，不然这样的孩子长大后可能只会考试，不知道自己要干什么了。
今天我问一个大学生到底想干什么，他说不知道。我又问他觉得他能干什么，他还是说不知道。我问他为什么学这个专业，他仍然回答不知道。我就很好奇，问谁让他学这个专业的。他说知道，我妈。所以我们会发现一个问题，孩子在7岁以前知道他要干什么，到了17岁以后反而不知道了。知识学得越多，就应该越清楚自己要什么才对。当然我们可以说一大堆原因，说这是体制的问题等，但体制出现的问题不是想改就改得掉的，我们做为父母却可以通过自身努力进行改进。
今天我说的亲子关系，是指我们每个普通家长，每个人都可以做一些事情，从而对孩子产生影响。现在的大学生不知道怎么跟人打交道，不懂人情世故，比如到单位工作的时候，第一件事要干什么？跟领导打招呼。问他们要电话号码吗？你又不是泡妞，你要电话号码干吗？他们很少想到要给别人倒茶。北京大学一个学生就回应说，我又不是倒茶系毕业的，为什么要倒茶？我想问，倒茶的原理是什么？如果我是公司的经理，看到一个年轻人主动给我倒点茶，我就会觉得这孩子挺懂事。懂事又是什么意思呢？是人与人之间交往界面上的知识，这跟机器上很多零件之间需要润滑油的道理是一样的。而这正是我们今天的独生子女一代所缺乏的。他们还缺乏社会上的朋友，独生子女跟非独生子女相比，金贵度提高了。这些孩子在上学之前是被封闭在家庭里的，上学之后又被封闭在学校里，一直到大学毕业之后，他才发现立刻要被放到“江湖”上去，所以我写《我的江湖方式》这本书，就是要告诉这些独生子女孩子，未来他们是要到“江湖”上去的。有一句话形容“江湖”的险恶：人在江湖漂，哪会不挨刀。
人情世故是独生代年轻人第一缺乏的素质，社会上的朋友是他们第二缺乏的。60%的大学生没有一个除了亲友和同学、老师以外的社会上自己认识的朋友，这里面不包括网友。这是很严重的问题。大家知道，我们无论是做一份普通的工作，做一名销售员，或者做一名业务骨干，或者将来要找一份工作，与社会上认不认识朋友和能不能得到机会是高度相关的。调查显示，平均5个朋友能给你一个不错的工作选择，10个朋友能给你3个以上的工作选择，如果你一个都不认识，就业一定很难，就会回头来寻求父母和亲友的帮助，重新回到父母和亲友的社会网络里。很多年轻人是从父母的关系里出来的，毕业后又重新回到父母的关系中，这时候就会出现一个情况：如果年轻人不能跨越他父母的网络，从文化教养的角度来说，实际上是退化的。所以如果站在家庭社会学的角度来说，无论你的就业还是朋友的交往范围，能超越父母这一代的社会行动半径，就叫出息。如果你依然靠着自己的父母，就是没有出息。在这个社会上，个人单独的社交网络决定了你出息与否。
第三是社会性行动，就是你在正式就业前有没有面向社会上的普通陌生人做过一些事情，比如有没有开过一家小餐馆，有没有做过志愿者，有没有为普通人服务过。
第四是为他人提供服务。我们大都有被服务的经验，特别是长大的过程中你都是被服务的，但在职业中，我们遇到最重要的就是服务他人。中国现在第三产业占整个经济总比重的40%多。在今天的新经济中，产业升级非常重要的一点是使制造业服务业化，同时在很多新的领域中产生新的服务业。因此我们未来的就业出路、事业出路、发展出路都是在服务业，你的服务意识、服务技能就非常重要。而我们现在的孩子服务他人的经验一般都比较少。
另外我们还缺少职业图景。什么叫职业图景呢？以前的孩子能说清楚自己想做什么，这就是职业图景，虽然不一定能做成。7岁以前我有两个梦想的职业，一个是游击队大队长，第二是国家领导人。其实在7岁以前，很多男孩子的职业梦想都是当国家领导人，也就是说15岁以前的男孩的想法，大多是将来要去竞选总统的。上完中学后，他们以为世界是由语文、数学、化学、历史构成的，或者上完大学以后，他们认为世界是由专业构成的，但其实世界的构成不是这样的。到了大学，你让他选择职业，如果他缺乏职业图景，他会以为学法律的就是要做律师或者法律服务工作，但其实在美国，做法律的人一大半来自于非法律的领域。你如果学法律，就能学到立法的技能和辩护、谈判的技能。
也就是说，你学法律，是学习怎么制定条文，怎样把看起来散乱的社会管理规范化。学了这些之后，你去开公司就知道怎么制定公司的制度，所以学法律的人通常都很自律，规范性比别人强一些，但不一定去公检法机构才是学法律的归宿。学法律的人还容易找到问题的漏洞，在谈判时非常有优势，哈佛大学法学院有一个专门的谈判小组，这个谈判小组非常强大，第一次朝核谈判的协议就是由这些谈判专家谈下来的。当你拥有了一个职业的图景之后，你会发现任何专业技能对你喜欢干的职业都是有帮助的。所以本身社会上没有一个专门的岗位是对应着学校的专业的。我是学法律的，我本科和第一个研究生都是读法律的，我喜欢这里面的两样东西：立法技能和谈判技能，这些对我以后的工作非常有帮助。
除了上面说的这些外，我们还缺什么东西呢？职业爱好，就是你喜欢什么。今天我们的很多家长会为自己的孩子选择大学、专业，但是我想问，有多少专业是孩子真正喜欢的？我所知道的数据是全国平均只有3%～5%，家长是怎么选的？金融比较好，来钱快，相当于直接数钱了；管理好，就不会被管理了，你就直接当领导去了；法律比较好，再怎么的也能混个法官当当，律师挣钱也不少。最后你会发现，孩子都会按照父母和社会流行的功利的方向去读书，但是其实很可能他只是喜欢毛毛虫，如果让他自己选择，会是和父母的选择完全不同的两种人生。
我有一个朋友是四川人，从小就喜欢毛毛虫，小时候的理想就是长大以后要写出一本书来，要超越法国的动物行为学家法布尔先生写的《昆虫记》，要写中国人自己的《昆虫记》。他的家庭条件不错，父亲是高干。家长说你是不是要选一个正经的专业学习一下，所以后来上大学的时候，他选择了一个所谓的正经专业，但他失去了自己的乐趣。一直到后来，等到他毕业以后，他爸爸说，算了吧，孩子有点爱好不容易，就随他去吧。一个孩子如果能把自己的爱好坚持到大学毕业，这已经很强了。因为尽管他们喜欢某一种东西，但常常被钢琴练习、考试等占去很多时间，最后反而丢失了他的爱好，想不起来自己喜欢什么，他已经忘掉了自己想要的东西。家长要明白，理想是孩子自己的，孩子失去了理想之后，他就失去了终生的幸福。我现在站在现实的角度来说，一个人如果失去了自己的爱好，他就找不到自己，不知道自己为什么干这个工作，也不知道干这个工作有什么意义。一旦进入这个状况，他干多了也累，干少了也累，干不干都累。
或者是他做很多也没有成就感，做很少也没有负疚感。你问他，感觉怎么样？他回答，还行吧。你继续问，我要不要也来参加这个工作？他说，看着办吧。你再问，我要不要跟你一起工作？他回答，无所谓。你再问，今天要不要多干一点？他回答，随便。如果是这样，这样的人一旦在一家单位当了领导，他能体现出领导力吗？他会有感召力吗？他能主张股东的权利吗？不会的。因为带动鼓励一个人的前提是他发自内心地想干，一旦他是发自内心要去做的时候，他表现出来的热情，会像一个孩子玩他爱玩的东西一样，达到沉迷的程度。如果你们家的孩子沉迷于电脑游戏，我恭喜你；如果他能沉迷到上大学的时候，我更恭喜你。因为他比不沉迷游戏、只会考试的孩子保留了更多的天性，还能找到自己的喜好。如果一个孩子连一点沉迷的东西都没有，只会考试，等到他大学毕业之后就会明白，在他所有的能力中间只有一个能力是没有用的，那就是考试。长期专注于考试，一个小孩的情商会受到巨大的损伤。情商是指在不同情况下的应变能力，考试却是千遍万遍都只有标准答案。
前一阵子我听到一个电台节目，说的是一个全国性的职业考试里有一道语文考试题，要求在列出的古文中选出考生最喜欢的一段文字，而这道题是有标准答案的。这很有意思吧！一个全国性的考试，出题的老师应该是水平很高的，这个题目本来是跟情商有关的，但他们却给出了一条标准答案，你就知道在那条线上工作的人全部是脑损伤很严重的人。所以从这样的角度来说，父母最重要的责任真的不是要求孩子考试考得好，而是培育、挖掘、维护孩子的爱好。一个有爱好的孩子是幸福的，他在未来也会幸福，因为他多干一点不觉得累，少干一点反而有负疚感。他富有热情，所以有感召力。其实我们在座各位都知道，在一个单位里，我们最愿意跟做事热情似火的人一起工作。
最后，80后的年轻人缺的是技能。什么叫技能？就是搞定一件事情的行动能力。现在我们的大学生课程里面最缺的就是技能课。我们不要求其他职业技能，这里我只提两样通用技能：第一写作，第二讲话。不管孩子学什么专业，只要他们具备这两样能力就很好，因为今天的大学生如果不能证明他比其他人好，那么只要不要显得比其他人差就行了。你要想脱颖而出，我之前提到的每一条都足够让你跳出来。如果你还有一点服务他人的经验，有一点自己的爱好，做一件事情比其他人更有热情，还有点通用职业技能，甚至你在面对陌生人说话的时候，能不发抖，能不看稿子把话说好，那就是杰出人才。
我们说的这些东西，就是一个职业人所应具备的常规的东西，但是我们的大学生现在都没有。现在大学生出于自己的爱好选择专业的只有3%～5%，帮孩子选择最多的是妈妈，其次是亲友中被认为有知识的人，第三位的是老师，最后一种情况是他的专业是被调配的，也就是学校决定你读什么专业。大学生毕业以后有喜欢的工作吗？4%～5%。自己觉得能把一件事情搞定的有7%～8%，也就是说90%以上的大学生，自己不知道能搞定什么。现在公务员考试很热，有多少人是因为觉得自己想做公务员才去报考的？只有15%。那剩下的85%的公务员为什么去报考？因为“我妈说了，公务员比较安稳”。我曾经创造过一个新词叫“妈我”，意思是“我”中间有自我、超我、本我，在独生子女时代出现了一个新的“我”叫“妈我”，就是什么事情都是我妈说了算。其实他也不是故意要听他妈的，因为一向都是他妈妈作决定，导致到后来他不会作决定了。这个现象在男孩子中间特别明显，因为妈妈对男孩子的爱通常比对女孩子的爱更多一点。
我现在提出一个200分表，从0开始到200分为止描述对孩子的爱。在多生子女的时代，大部分孩子得到的爱在0～100分之间，这是爱不足。产生的原因有很多客观的因素，比如经济条件限制等；还有一个因素是过去对孩子的爱的处理方式比较粗糙，比如说我妈很爱我，不希望我游泳，她的方法就是打屁股，所以有一句老话叫“打是疼，骂是爱”。当时我基本上天天被打一顿屁股，也因为这样，我从小就觉得我妈不是我亲妈。那时候大人对孩子的爱基本都是在100分以下，现在的问题却是超过了100分。实际上对孩子的教养过程就是爱的分寸掌握的过程。爱不足是有问题的，会让孩子从小没有任何的成就感，一直怀疑自己是低能儿，导致他做什么事情都畏畏缩缩。但是你太爱孩子了，只要他一开口就可以得到任何想要的东西，任何事情做起来都没有压力的话，最后你会发现你的孩子还是低能儿，他没有获取的能力。如果有一天他的父母双亡，这个孩子的低能现象就会一览无余，你会发现孩子长到了28岁，心理年龄还不如8岁的孩子，因为他没有完全的心理锻炼。
我小时候就不明白一件事情，我妈要我们执行一个规则，我哥哥姐姐结婚7天以后不准回家吃饭，她说这叫分门立灶。我哥哥姐姐他们结婚之后，7天之内还可以回来，这是习俗，叫回门，7天之后就不准随便回来了。这个规矩的意思是，以后你可以到父母家来，也可以叫父母去吃饭，但要让你知道，你是独立的了，这个门户你要撑起来，你要面对各种客人，让孩子有一个独立的意识，而且要求公开、公平、公正地处理好相关的问题。
父母要有意识地在某一个阶段让孩子有一个“断奶”的过程，但是我们可能会很爱自己的孩子，不知不觉爱到了28岁，这个时候你会发现他不能独立支撑门户。我有一个外甥30岁，老婆都生小孩了，后来有一天我跟我姐说，你们家很奇怪，孙子都那么大了，还每顿饭都是老人做，抽根烟还要老爸给，你的孩子是有问题的。我姐回去就跟儿子说，要分开吃，但我外甥说，要分开吃他就自杀，说这等于不给他饭吃了，那不是让他死吗？我说这还不错，有自我了断的勇气了。所以爱过多就导致孩子的自我行动能力大大降低。具体落实到现在非常流行的大学生创业上来说，30%的人有创业的冲动；有1%～2%的人有一些想法，就是知道如果去创业大概做些什么；有实际创业行动的人是3%～5%，当然创业成功的比例就更小，可以忽略不计。
我这里列了很多问题，同学们可能事前没想到过。比如说我会跟很多同学说，个人的爱好是多么的重要，结果同学们就问我一个问题：我的爱好是什么？我就很奇怪，你的爱好干吗来问我？他就答说，对啊，我不知道啊，你不是什么问题都可以问的吗？类似的问题都问得非常高明，因为通常我是会被问倒的。而关于创业中的有些问题，大家问得就很一般。比如有人问我，袁老师，现在都流行创业，我觉得创业也不错，但是你说像我这样的人，第一没有创业的钱，第二也没有创业的项目，第三我也没有创业的冲动，你说我怎么创业呢？这些问题听起来都很可爱，难听点是很可笑。但是我在讲座过程中，每次都会遇到这样的问题。
还有，我问同学们如果找不到工作怎么办？同学们有一个招：考研。读研之后没工作怎么办？考博士。读博之后怎么办？读博士后。博士后没工作怎么办？回家。这是很多大学生共同的心声。我家乡所在的一个小地方，每年有几千名大学生毕业后回了家。我在上海住的地方的街道主任说：袁总，你帮我们做一些自主创业的项目吧，我们每年有几千人在家里宅着。
我们今天的孩子跟以前相比，条件、营养都好了很多，在座的各位有没有会看相的，如果会，大家看我这个面相怎么样呢？（台下：很好。）很好是因为光头。我小时候就不一样，小时候很瘦，头发还很多。过去看相的时候有一些忌讳，比如说这个人长得尖嘴猴腮、獐头鼠目。今天在现场看看，有长得尖嘴猴腮的人吗？有，但肯定是80前的人。尖嘴猴腮是怎么回事？就是小时候缺钙，最后只能长成尖的。刚才说的100分到200分之间，他得到的爱就肯定不到100分。我小时候有一个同学，天天尿炕，我们都拿他开玩笑，后来长大了我就很同情他，因为他们家从来没有干饭吃，天天吃稀饭，他根本没法不尿炕。
现在孩子的牙口都很好，很少有犬牙交错的，为什么？因为营养好。还有，从80后一代开始，是中国有史以来，纯粹从生理上来说，长得最漂亮的孩子。为什么？你说有哪家孩子整天还挑着担子把个子压得很小的？没有。我的手被刀切了大概30多道口子，就是小时候切猪菜弄的。现在的80后孩子不用干活，所以他的伤口比较少。如果一个人的皮囊没有创伤，他看起来就好看。除了外貌，今天孩子的话语权、想象力也是最大的。因为在多生子女时代，孩子没有正式发言权，孩子在大人面前开口说话，大人就会教训，大人说话小孩子别插嘴，但现在的孩子说话的时候，大人还敢插嘴吗？所以从很多方面来看，现在孩子的条件跟以前相比简直不可同日而语，因为我们进入到了一个新的时代，年轻成为一种权力的象征。
如果将年龄结构比做金字塔，我们往上望，会发现我们是金字塔下面的塔基，往下望，会发现我们是塔顶。多年的媳妇熬成婆，我们经过多年煎熬之后，地位就上升了，随着这个年龄层的家庭人口的减少，最后就成了金字塔的塔尖，就像《红楼梦》里面的贾母，往下有几个儿女，再往下有几十个孙子孙女。往往最有权力的人分布在人口最少的那一代中，贾宝玉是贾母最心爱的孙子，但是贾宝玉不能自由恋爱，因为没有这个权力。但是在今天，前面所说的家庭结构变成了一个倒金字塔，倒金字塔的特点就是相对而言年纪小的人最少，年纪大的人最多，再加上现在的平均寿命增加，中国女性平均寿命是72～74岁，男性是72～73岁，年纪大的人会越来越多。一个孩子出生的时候，他的父母是30岁左右，上面是50～60岁左右的爷爷奶奶辈，再往上是80岁左右的太爷太婆辈，四代同堂，孩子少，老人多，孩子一定有较大的发言权。如果熊猫跟猪一样多，大家喝的就不是猪肉汤，而是熊猫肉汤了；反过来，如果猪跟熊猫一样少，国家一级保护动物就是猪了。
比如在我家，孩子那么多，孩子就是没有权力的，这是自然分布，但是这个自然分布符合古老文化，因为中国古老的文化中都是按照正金字塔产生的东西。当独生子女批量来到这个社会的时候，我们之前所拥有的教养规则受到了挑战，原来的那些不适用于现在的人群，原来的秩序变成了失序。因为我们不知道怎么去管这样的孩子了，所以我妈很纳闷地说，她管那么多孩子的时候都没什么事，怎么我们这一代管那么少的孩子还常有问题。所以我妈总结说，养很多孩子的经验是8个字：批量养殖，简单管理。在座的有没有想过一个小孩子该怎么管理？我们有MBA（工商管理硕士），但有家政管理硕士吗？有亲子管理硕士吗？没有。比如说我们现在讲国学，可国学就是多生子女时代的思想，它对现在也不是很管用，你讲了国学之后你儿子可能更讨厌你。如果用西方的东西，可能有某种作用，但是毕竟国情不同，而且西方也没有完整一代人是独生子女，西方的年轻人虽然挺厉害，但是他们跟父母之间的关系还是和我们中国人不一样的。比如说西方的父母和子女之间是互相尊重的关系，而且不会侵占父母的领域，我们现在的孩子是可以侵占父母的领域的，当然父母是自愿被侵占的。
现在已经是2010年了，10后也陆续出生。从80后90后到00后再到现在的10后，独生子女已经是第四代了。今天的孩子和过去不一样的原因是，他们占有的信息量非常有优势。80后的孩子平均14岁上网，90后的孩子平均11岁上网，00后的孩子平均7岁半上网，将来10后的孩子可能3岁半就会上网了。这意味着什么？今天一个普通的80后小孩，他在百度上查询一天的信息量，可能超过他爷爷活一辈子所学到的知识。比如说在80后的父辈中只有20%的人会发短信。我经常碰到讨论80后的问题，大家说现在的孩子太浮躁了，我说这不叫浮躁，他每天接收那么多信息，他的决策周期肯定短，从认识论的角度来说，人家是有依据的，你这样看是表示你比他的进化速度慢。对于现在的50后、60后来说，新技术对他们而言也是一件令人恐惧的事情，在座的有多少人用3G手机了？即便用了，也是当2G手机用的。
有的小孩可能会把1G手机当2G手机用，这表明今天的孩子对信息的敏感度，从获得信息的水平以及总量上来说，他都有资格当我们的爸爸了。但是拥有决策权的还是父辈，所以结果只有两个：不听话的孩子，老觉得跟父母之间的隔阂这么大；听话的孩子，他的灵魂就被父母占有了。一个孩子如果长期被决策替代，最后他的人格都会被你替代，外表是孩子的肉体，内部却是你的灵魂，但其实父母没有这样的权力。最重要的是，等他长大以后，他所面临的是人格分裂，理论上来说是他，实际上不是真实的他。关键在于你给他的这个灵魂还不是活的，不能随时发挥作用。你没有占有他，因为你是缥缈的，为什么？因为你自己都很茫然，你自己也觉得现在这个社会很乱，不知道到底该作什么决定。一个孩子连自己的决定都作不了，他怎么做工作呢？你说去当公务员，公务员也是高风险的。《中国妇女报》作过一次调查，女大学生很难当上公务员，即便当上了以后也很难有幸福感，但是她们也不跳槽。因为第一是妈妈不让她跳槽，第二是这份工作挺安稳，所以社会上又有了一个新词叫“卧槽族”。
不仅仅是这样，对一个孩子来说，知道得多意味着他对各种东西的需求更加具象、更加明确。但是这里面有一个矛盾。80后好像在很多地方都影响、左右着长辈，在座的是不是也有这样的感受，家里要买什么东西的话，都要征求一下孩子的意见，比如说你们家买了新房子要装修，要去买冰箱，你带着孩子去，他说买这个冰箱，你就会买，表面上看爸爸是家长，妈妈管钱，但是实际上作决策的是孩子，但是在职业方面孩子说了就不算。这就有一个问题了，80后的信息优势和自身优势发挥在什么领域？物欲。物质领域对他是完全开放的，包括小时候考试考得好，就给孩子奖励。大家知道，正常的狗汪汪叫，每次它一叫就有肉吃，久而久之就形成了条件反射。
人也一样，你从小训练这个孩子，说考试成绩好了喂你一点东西，那他最后就只会考试，但是将来在社会上没有人让你考试，怎么办？你不就傻了吗？很多人都知道，今天大学生说自己蜗居，还有蚁族，房价太贵买不起只能住很小的地方。那些都是二十三四岁的人，刚毕业，他们怎么能买得起房呢？为什么二十多岁就非买房不可呢？其实因为他们今天没有其他东西可以证明自己的存在，只能用物欲来证明。我们养出了一堆孩子，孩子在物欲的发展能力上超高，而在具有智慧的高知识的选择上面，我们给的机会却太少，这样将来无论在公共政策上还是在家庭中都会遇到巨大的问题。比如买房子，就算国家把房价降到了每平方米1 500元，又有几个大学生买得起呢？在北京和上海，只要是大学生毕业以后就买房子的，90%是父母首付，这叫购买力兼并，后代在父母活着的时候就继承了遗产。
我的意思是说，本来具有很多优势的一代，由于父母开放的重点是物欲，结果他在这上面的思维很发达。站在作消费市场研究的角度，我们辅导客户说，中国市场抓住了80后、90后，你就抓住了所有人。要想启动消费，别启动爷爷奶奶的，你别看中国人口老龄化，老人的比重在增加，但是在社会影响力上老人是下降的，所以爷爷奶奶都知道，在家里最好是保持沉默，一开口就露怯。现在网民是谁？30岁以下的年轻人。这是一个很有意思的现象。整个社会的流行是以年轻人为标杆的，而年轻人最核心的东西是信息化，而信息中发育程度最高的是消费。离开了消费，从其他角度看，就会发现问题。《南方周末》曾发表过一篇报道，叫做“80后三十难立”，过去的人一到30岁都能“立”起来，但是现在的80后却很难“立”起来。我们作过一次调查，分析80后遇到的困惑，发现我们在其他领域给予80后的发展机会太少了。
讲到管理，和其他任何管理一样，我们必须知道管理对象的特点。我们在这里展示一下80后、90后作为独生子女最早的两代人的共同点和不同点。80后是独生子女的第一代，他们的父母一般是50后；90后是独生子女的第二代，他们的父母大多是60后。同样是独生子女，父母的年龄不一样，孩子的特点差异也非常大。50后差不多是新中国最“苦大仇深”的一代人，新中国发生的坏事基本上全赶上了，60后是中国最幸运的一代，新中国的好事基本上都赶上了。50后是“老三届”，经历了“文化大革命”、“上山下乡”，好不容易进了城，恢复高考考进了大学，又遭遇了下岗，下岗之后孩子又生出来了，又有了教育改革，之后要增加消费，眼看着自己收入不高还要承担高额的支出。所以基本上50后是相当郁闷的一代人，50后的父母对着孩子，经常感觉内心很痛苦，老是觉得养这个孩子不容易，也花了很多心血。50后和80后两代人之间最大的问题是沟通太少，而且是用传统的方式在沟通，所以沟通的效能也很低。正因为这样，80后的沟通中带有父母这一代人鲜明的特色。
90后的父母大多是60后，60后孩提时刚好是“文化大革命”，对孩子来说只是打打闹闹。等到上大学的年纪时有正儿八经的大学上，还碰上分配改革，60后的分配第一是有保底，第二是有选择。总体来讲，60后是舒服的一代。70后是很有意思的一代，色彩不是很鲜明，我们现在很少讲70后的状况，因为70后在某种程度上个性不太突出。事实上70后是最讨巧的一代，最近我们作国人幸福感的研究，发现70后是最幸福的一代，因为60后进入中年危机了，80后进入成年危机了。80后作为第一代独生子女有什么特点呢？独。
所谓的独不是指只利己的意思，80后的孩子是自己靠自己成长起来的，他没有兄弟姐妹，跟其他同龄人的来往也不是很多，所以在他的成长中，他没有小伙伴。孩子从小成长是不是健康有一个很重要的指标，就是他遇到事情时是不是会跟同龄人商量。如果他70%的事都跟父母商量，就是90后了。80后的父母对孩子有一定的放任度，所以在成长过程中，80后被管制的程度降低了。举个例子，以前的男孩子，在成长的过程中不断被提醒：你是男孩子你不能哭；你是男孩子你要让人家一点。这样就不断地加强了男孩子的这个意识。但是在80后中间，这个强调是减弱的，这也是为什么80后中性化男孩明显增加的原因。
另外，过去如果一个孩子到了8岁，但讲话还像3岁孩子，父母就会教育他不能这样说。但是现在80后的孩子长到20多岁了，还会给你发信息说：你吃饭饭没？刚才提到的“独”导致他的成长中缺少合理的干预，所以他的成长中带有很多自我成长的样式。这个“独”带来的一些好处是，父母强制干预的方面少了，孩子有发言权，相比以前孩子不能随便讲话的时代，80后孩子的想象力和他能想到的新鲜事物是比较多的。“独”带来的另外一个特点是他比较单纯。在一个稍微贫困的家庭里，得到一些好吃的或者好东西是很艰难的，在我成长的过程中，我要吃到一块肉都要非常花心思。由于家庭条件有限，如果一家12个兄弟姐妹在一起吃饭，但只有两斤肉，怎么确保在吃肉的时候，大家吃3块，你能吃到4块？我出过一本书叫《烹鲜者》，我从小就会做菜，帮我妈妈烧火，如果我要在饭桌上多夹肉，所有人都会看到，后来我就发现烧火的时候最适合多吃点肉，因为灶台离肉最近。我们家庭大，每次都是烧大锅菜，他们一不注意我就吃一块。
这样，第一爱劳动的形象就很好地树立了起来，另外，我偷偷把肉吃了以后，到了桌上我就不用这样了，反正我只吃3块，大家就会觉得小弟表现很好。这是怎么实现的呢？要动脑筋。今天一个80后还用想这些事吗？家里哪块肉不是归他吃的？爷爷牙口比较松，想要吃块肉的时候，孙子盯着爷爷看，爷爷看到就放下筷子说你吃吧。所以你只要有一点表示就可以了，根本不用费脑子去想怎么吃到。所以这个“独”是相当的以自我为中心的。另外一个方面他也是比较单纯的。他盯着爷爷看，也没有想到不让爷爷吃，他只是看一下，但是爷爷感觉不一样，孙子看一眼，就像领导看着自己，孙子好长时间没看自己了，今天为这块肉看了一眼，那就赶紧让他吃吧，说不定他会对自己好一点。中国人的文化从来是不单纯的，桌子上和桌子下从来是不一样的。中国人跟你讲的所有事情，都只能相信一半，做生意的时候嘴巴上说得很好听，要给钱的时候可能就不是这么回事了。80后看到我会说：袁总，最近我觉得你长胖了。我可能就会说：谁说我胖，我很好。
这样你就不讨巧了。80后看到一个女同志会说：大姐你有42岁了吧。大姐可能是42岁，但是她正装嫩呢，你要说了这话，她就不高兴了。你要是说，大姐你比较年轻，看起来跟我姐差不多，她就很高兴。但是80后往往很直接，高兴就高兴，不高兴就不高兴。其实作为一个管理者，如果面对的是比较诚实的人，管理的时候就不那么费劲。很多80前跳槽的时候还会对单位倒打一耙，80后跳槽都走得干干净净的，不会干坏事。所以这个“独”的好处在于他的单纯，比较直接。但是他也有不好的地方，就是显得有点缺心眼，一根筋，不懂人情世故。除此之外，因为80后常上网，他不仅知道的信息多，上网的互动也很多，所以他惯于发表不同的意见。而信息掌握得多有一个好处，就是很少有他没见过的事物，坏处是东西多了他没法作决定。80后还有一个特点，喜欢东西的周期都比较短。所以现在有些词，比如闪婚、闪离，就是结婚跟闪电一样快，离婚也跟闪电一样快。80后是娱乐化的第一代，他们作为父母，最高段位的爸爸不是爸爸，是哥，最高段位的妈妈不是妈，是姐。
我前面已经说过了，沉迷电脑游戏的孩子比只会考试的孩子要好。玩过电脑游戏的人都知道，电脑游戏是有想象力的，而考试没有。电脑游戏每升一级，就有很多新的东西出现，它是有挑战性的，比考试强。如果作为80后的老爸你会玩电脑游戏，首先你儿子会为你骄傲，因为没有几个家长人是会玩电脑游戏的。这些就是80后的特点。
90后其实是80后的2.0版，90后认为自己是完全不同的新版本，80后也懒得和90后扯上关系。90后在哪些地方升级了呢？90后看起来更加大人，80后更加孩子气，尽管90后比较小。这里有一个逆成人化的情况，90后有一个著名的代表叫蒋方舟，她是清华大学大二的学生。她以前说了一些雷人的话，比如80后一个青春期都整十几年，我才两个月；80后十几年才长大，90后的孩子是比较早就跟大人对话，而且他们都有大人的思维模式，即有功利性，或者叫交易性。上海图书馆副馆长的儿子是90后，他玩电脑游戏的时候，每次都得先让他爸高兴，要让他爸高兴就要让他爷爷高兴，要让他爷爷高兴不难，他爷爷就是要看到他。所以他每到周末就跟他爸一起去看爷爷，爷爷高兴了，爸爸中午也高兴，喝了点酒，就让儿子去玩一下游戏，这里有一个很有意思的交易链和交易环节。80后却是喜欢孩子式的方式。而90后的方式就是看起来完全不像孩子，像一个40岁的人要怀旧。我发明了一个词叫双圈主义，这是90后和80后的区别。
60后、70后最大的利益来源于组织的配合，比如说领导在上面讲话，就算讲得很不好，60后、70后都会装作很认真地听领导讲话。80后的人，如果领导讲的是垃圾，他就请假，你再逼我就辞职，所以80后是不配合的。90后呢？领导讲话，要给个面子，虽然看起来很认真地在那里听，但是其实他已经打开了MP3。一个典型的场景是，老爸要跟90后的儿子说话，儿子上着网，在QQ聊天，同时听着MP3，另一只耳朵听老爸说话，几个“频道”同时用。90后到00后的基本模式是一心多用，同时做几件事情。但是所有这些事，到这个地方为止都还好，上一代人还可以忍耐。只有一件事情让人不太能接受，就是90后玩的东西比80后邪，但是又很有隐蔽性，容易让大人对他放松警惕。80后的行动能力是比较弱的，他想象力很丰富，知道很多，但是他就是不动手，宅着。90后有一个特点，就是他动手了你都不知道，因为你对他放松警惕了，这是两者之间的区别。但是80后和90后有一些东西是共同的—想象力，从80后、90后的环境来看，他们受历史的负累比较少，“文化大革命”等一些事对他们来说比较遥远。
在北京有一个798艺术园区，在里面我们会看到，比如同样是抽象派，80前的画家“抽”了半天都“抽”不出来，有一些画家画的东西，你仔细辨别一下就能看出来，那是历史的东西。但是80后的抽象画真的“抽”得很厉害，“抽”得我们都不知道像什么了。就像毕加索画的牛，其实没有牛，他表现的是力学，是斗牛，我们看到的是形象，人家是抽象化。80后画的抽象画更抽象。转化到实际的应用中，80后的创造力更丰富。我们在北京举行过首届大学生汽车概念设计大赛。中国大学生设计的东西真棒，从概念设计的角度来说水平是世界级的。他们在那么广泛的信息中间成长起来，从小有一定的话语权，其实想象力本身是他们非常重要的一个资源。
另外一个是唯美性，一方面他们自己是长得漂亮的一代，另一方面他们的美学观念和80前是不一样的，80前的美学观念更像写实主义。我有一个形容，比如说拍一部电视剧，有一个人里面开了一枪，我们希望看到一个枪打过去有一个洞，这个很写实，但是这不是80后喜欢看的。80后喜欢什么呢？一枪，没洞，也冒血，人物拉起来一看，还是小白脸，这叫偶像剧。如果真像80前那么写实，那是不好的，所以韩剧都是唯美的，这就影响了他们的审美眼光。为什么产品的包装对80后比较有吸引力？因为唯美的目光使他觉得新奇。另外，他们希望有纯美的概念，而不是过多地因为现实而导致不美的内容。这些都让他审美的方式跟其他人不一样，他也可以把这些想法转化为生产力，在包装、设计等方面发挥出比较大的优势。这就是我们看到的80后和90后的特点，同时又看到了他们的一些区别。
我们对待80后和90后这样的人群，从父母的角度来说，要探讨怎么样把他们教育好。我们的社会发生了改变，上一代的管教知识和下一代的管教知识有很大的差异，其中最明显的在于管理多生子女和管理独生子女应用的知识不一样，这不仅仅是被管理的人不习惯，管理的人也不习惯。现在有很多私立学校、国际学校都是按照西方模式来做的，其实西方模式和我们也有冲突，西方也没有独生子女，所以我们用西方模式的时候，它和我们某些家庭教育的理念是有一些差距的。台湾有一位心理学教授叫杨国树，他就提出了本土心理学的探索，在台湾心理学中本土分支的部分是非常发达的。由于我们和西方本来就存在文化差异，而且独生子女的心理也比较特别，所以从这个角度来说，我们用纯西方的管教模式也会出现很大的问题。同时按照西方模式管教出来的孩子和按照其他方式管教出来的孩子，放在同一个社会里时，他们之间也有很多问题。
其实对于所有父母来说，我们并没有现成的东西可供借鉴，所有管教的知识是需要探索的。我们在这里提出了8个问题：
第一个问题是决策替代，就是帮孩子作决定。父母决定的事情除了刚才我说的在消费领域中日益减少之外，比如过去孩子买零食，父母是压着的，现在的小孩在零食和文教用品，包括自己的服装上，决策权是日益增大的。但是在其他大部分领域，父母的决策远远超过了过去父母干预的范围，孩子到了20多岁，父母还在帮他做很多事情。
第二个是人格替代，就是父母把小孩作为自己的人格理想实现的载体。一对父母生出一个小孩之后，往往有一个误解，认为小孩应该承载父母的东西，因为他们只有这一个孩子。但是你要知道，虽然是你生出的孩子，但你并不是这个孩子真正的主人，如果父亲是A型血，母亲是B型血，小孩的血型一定是在这两种之间。性格上，很可能父亲是这种性格，母亲是那种性格，而孩子性格跟他们完全不相干，差异非常大。我们家有12个兄弟姐妹，虽然是相同的父母所生，但我们的性格差别非常大。《九型人格》这本书里提到的第二种是助人型人格，如果孩子是这种人格，但父母老是想着让孩子挣钱，上金融系，要做个挣大钱的工作，就有可能跟他的人格发生冲突，就算他将来做这个行业，也没有乐趣。
假如你的孩子是思想家型的，他最大的特点就是爱想象，如果他做一个知识分子，或者在咨询公司工作，就特别合适，因为他会从自信的角度找到自己的乐趣，但是他不善于行动，做咨询工作的话，通常不要他有太多的行动，只要发挥创意思维就行，如果你非要他当老板，他就会非常痛苦。如果你的孩子是交易型人格，他比较适合成为企业家，如果你让他当公务员，他很可能是个贪官，因为在他看来交易是天经地义的，我帮他办事他给我好处是应该的，贪污的时候没有负罪感。我说这些的意思就是，我们要真正尊重孩子。父母并不比孩子聪明，父母只是一个媒体，孩子也只是借助这个媒体来到这个世界上，你并不是他的主宰，主宰他的另有其人。你如果常替他做主，你就是一个侵略者。
重要的是，假如我们真的能抚养孩子一辈子，他也能和父母一起死的话，他是可以依赖父母的，但是大部分父母是做不到这一点的，所以人格替代会给我们的孩子产生巨大的伤害，甚至导致他人格分裂。我甚至在单位里碰到过有的父母给我打电话说，我的孩子在你们单位里压力这么大，到底是怎么回事？我说这就是工作。你都20几岁了，我还要跟你的父母对话，就说明你没法对职业负责。所以我对大学生们说，你现在是一个在民事、刑事法律意义上的完全人，所以你要为自己的行为负责，你借了钱没还，你父母没义务替你还，因为你的人格是独立的。所以对父母来说，对孩子最大的责任是帮助孩子发育和健全他的人格，同时扶助他的人格健康成长，而不是把我们的人格侵入他的人格空间。我们大部分的人在这个社会上也是很迷茫的，一个本身就迷茫的人格侵入到另一个人格里面，他会更加迷茫，所以家长要特别小心，不要把自己想做的事情强迫变成孩子要做的事。
第三是应试帮凶。我经常碰到家长问一个问题：我的孩子不好好读书，最大问题是太爱玩，都快要考初中了还疯玩。我说会玩是孩子的天性，如果孩子只会考试不会玩，他是假小孩，甚至是死小孩。家长的最高目标应该是小孩既会玩，同时对学习也有兴趣，在学习中不要有过度的压力。我们最近作的幸福感研究表明，最幸福的是70后，最不幸福的不是80后，是90后。90怎么不高兴呢？最重要的是他们还处在考试期，上学成了痛苦的来源之一。如果非要在考试和玩之间选择的话，我建议家长站在让孩子玩的这一边。这样一个孩子即使在学校考试考得暗无天日，他至少有一个指望，至少在学习之外还可以做点别的事情。家长也要注意，不要给孩子经常布置上钢琴课这些课余的事情，其实15岁以前孩子拿什么证书得了什么奖，对他一辈子的成长没有什么太大的帮助。历史上我们就有考试制度，杨东平教授就研究了历史上的398个状元，这其中，真正成为名臣的只有两个人而已。
中国历史上的400位名臣中只有两个是状元，大部分是没有中举或者中举了排名也很靠后的人。还有人研究了1979年恢复高考到2001年的高考状元，没有一位在政治、经济、文化领域作出过杰出的贡献。这说明，即使你是全国状元，它对你的成长也并没有显著的帮助。美国的调查显示，最快乐的人群是卡车司机，因为70%的卡车司机是从小想当司机的，他们快乐也是因为他们实现了小时候的梦想。你不要以为卡车司机就没出息，美国一家非常大的物流公司UPS（联合包裹速递服务公司）的高层，除了设定的1%到2%的副总职位之外，全部来自卡车司机，因为有开卡车经验的人能够承受住更大的压力。曹德旺、周成建这些现在的企业家，都是高中没有毕业的人。我借这个例子是要说明，我们很多家长对孩子苦苦相逼，也未必有作用。你逼得太厉害了，他总在痛苦中活着，都不是一个正常人了，这是父母的责任吗？这是你的使命吗？这就是你养这个孩子的目的吗？显然不是。所以一个快乐的卡车司机，远远超过一个痛苦的卧槽的公务人员。
第四是压力缺失。小时候我们把要得到的东西当成一个目标，而达到目标需要经历一个过程，这个过程里你要创造条件，条件成熟了才能成功。这就像一棵苹果树，你要得到苹果就得有苹果树，苹果树生长需要肥料，而肥料有很多种，你就要学习肥料的知识，知道正确的施肥方法。如果父母只是给孩子苹果，而不告诉孩子关于栽种、肥料等的知识的话，这个孩子就成了整天吃苹果的人，但世界上没有免费的午餐。而作为父母是分阶段的，在孩子小的时候，法律规定父母对孩子有抚养的义务，等到父母年老之后，孩子对父母有赡养的义务。
开始的时候我们需要被抚养，以后我们要被赡养，然后用这个方法来实现传递，如果你培养的只是一个吃苹果的人，而不是一个负责任的人，他不仅对你不能负责，对社会也不能负责，压力缺失就是这样来的。包括80后生孩子和以前也不一样了，我经常碰到员工向我请假说：袁总，对不起，我要请假了，因为我一不小心怀孕了。其实如果你真的要生孩子，你要讨论一下，作为父母，两个人应该怎么样分工。在一家公司里，管理是有角色担当的，有的是监督的角色，有的是执行的角色，还有人力资源，负责企业文化的，还有更前瞻的角色承担发展战略的，销售是要解决现实的压力。所以每个人都是有分工的，家庭也一样。但是我们要生孩子的时候，就好像演戏的时候马上要增加第三个角色上场，却很少有人认真商量过角色分工。
刚才我讲到人格，人格中有一部分是天性，老爸是交易型的，老妈是思想家型的，怎么会生出一个付出型的孩子呢？这是由上帝造成的，还有一部分是由父母演戏的角色定位决定的。所以过去家庭中父母两个人，有一个是严厉的，另一个是慈祥的。在我们家，我妈就是严厉的那个，我爸是慈祥的那个。我妈要是打我屁股，我爸就说：没事，一会儿给颗糖吃就好了。而且我爸还有一个特点，一边天天看我被打屁股，一边给我看连环画，所以我就知道，这个世界不是总打屁股，或者总有玩的。虽然总是要有分工，如果单纯按照自然角色扮演，就会产生很大的问题。
说到自然角色的问题，在座有没有没结婚的？问你们一个问题：两个要结婚的人，到底是性格比较接近的好呢？还是差异大些的好呢？（台下：差异大些的好。）我们在全国8个城市调查了1 000对生活幸福的夫妇，最幸福的是谁呢？75%是性格相近的，就是性格相近的人更容易幸福，他们之间的矛盾会比较少。比如说夫妇俩，有一个人爱玩麻将，一个人说麻将很耽误事情，那就坏了。两个人都爱玩麻将，就可以互相切磋，有共同语言，有共同爱好。两个人都一样爱睡懒觉也是好的，这样两个人就比较合适。如果两个人性格差异太大，可能就会闹矛盾。两个人都是工作狂也行，一到晚上10点钟，老婆打电话说老公下班了吗，老公说我还没有呢，老婆说我也没有，一会儿我们一起下班，12点前到家，这样也有行动一致性。调查中发现，还有25%的夫妇性格不同，但是一个人肯迁就和维护另一个人。剩下的就是新婚小夫妻，他们特别幸福，还没看出来有什么问题。这个调查告诉我们，相近的两个人在一起矛盾比较少，但这样的家庭教育孩子就有问题，比如两人不吵架，对孩子都很软，那孩子做错事情的时候怎么办呢？所以在教养中必须有管理的角色分工，不能完全按照自然角色分。
第五是社交偏差，主要是减少了孩子的社交量，孩子被过度地封闭在几个小圈子里。小时候在家庭和亲友的圈子中，长大以后在学校的圈子里，一直到就业了才放到社会上，这时候就会造成重大的不确定性，不确定性就是风险。我们要去非洲作研究的时候，同事都不想去，他们觉得非洲太乱了，听说非洲那地方老有中国人被杀。如果我去了，被杀的人可能就是我，因为我从来没去过，也怕。同样，将来所有的孩子都要放到社会上去，在他进入正式的“江湖”之前，需要通过某种途径去模拟，或者部分实验性地了解，逐渐增加他对这部分知识的掌握，如果知识总量增加得比较多的话，确定性就能提高，他就有可掌控的感觉了。
美国的孩子跟中国的孩子最大的区别在于，他们中学的时候就至少有一次社会服务体验。普通的美国大学生在毕业之前至少有三次实习机会，而我们中国的中学生只会考试，考上了大学也不知道为什么上这个专业，等到大学毕业时只有11%的人有一次或以上的社会实践，有很多毕业生甚至根本没有在社会上实践过，有60%多的大学生没有一个朋友是自己在社会上认识的。如果你去当公务员，当一个街道办事处的公务员，那个社区里的人会全是你的亲戚吗？你所担当的职业，所面对的对象都是陌生人，而职业成就的高度取决于你跟陌生人的交往能力。特别是有女孩的家庭，从小父母就教育女孩子不要跟随便陌生人说话，这样很危险。
我告诉你，女孩子如果从来不跟陌生男人交往，十几年之后，她交往的第一个男孩子可能就是色狼。我们在研究女孩子喜欢的男性的时候发现，她们都觉得潇洒倜傥的男孩子比较好。我告诉你，潇洒比不潇洒的孩子风险大，一个男孩子真正爱上一个女孩子的时候，他是不潇洒的，他说话是不顺溜的，他如果是潇洒倜傥的，那可能是玩感情。但很有意思的是，我们通常就是会被玩得很迷惑，碰到真爱的时候就可能会错过。独生子女这一代，父母对孩子的性教育更少了，都觉得这事不能讲。这件事情不说的话，孩子犯错的可能性更大。80后是中国第一代性解放的人群，是第一代接受婚前性行为的人群，是第一代觉得婚前同居才是对的人群，是第一代贞操观念没那么强的人群。这一方面是由于他从社会上获得的信息更多了，另一方面，他不是从社会上的人那里获得信息，而是从网上。
所谓的社交是一种行动能力，这个能力是要从孩子小的时候就开始培养的。我过去想为什么美国人的社交能力那么强，因为他们很多都信教，而教会是很重要的社交场所，有很多人是在教会里找到对象的，其他还有1/4的人是从社会活动中找到对象的，还有一些是在学校里找到对象的。孩子上学时很小就开始在同学们面前演讲了，从小就说，说到大他就敢说了。另外还有一点，他面对陌生人没有恐惧感。我知道在座的各位，你们可能跟很多朋友有交往，但是你们给孩子一个机会了吗？你跟四五个人出去吃饭的时候，不妨把孩子带上，你在这边吃饭，他在另外一边吃饭，也给他社交的机会，让他建立一个圈子，这样一旦遇到问题和风险，他就有对象去说。所以现在父母真正拥有的其实是过度谨慎的自以为是的所谓责任心，根本不是智慧和知识。他把责任心和自以为是的东西转变成为忠告，然后让小孩子以为这个是最好的选择，其实不是这样的。在大部分的情况下，我们基于情绪和情感提出的忠告与事实是有巨大偏差的。
我是学民事法律出身的，在家庭纠纷、婚姻纠纷中，最好的忠告往往是由社区里喜欢助人为乐的大妈提供的，她见过无数家庭吵架，就能给你分析是怎么回事。所以社交偏差里面有很多目标，但是最佳的状态是父母和孩子共享朋友。比如，一个孩子的父母跟我是朋友，孩子如果觉得不爱听父母的，就可以请袁叔叔说一说。当然这个袁叔叔也有前提，如果他心目中认为袁叔叔跟爸爸是一起的，他就不会听袁叔叔的。有家公司的老总每次都叫我给他推荐一些专家给他儿子上课，结果推荐去了以后都被他儿子戏弄一番。因为要在一个80后面前证明你是专家可不容易。专家说给你几个图片，你看看。孩子说你的图片都是50年代的吧，我们现在是21世纪了，还整这个图片？教授没办法，跟老总说，这个孩子怎么这么没有礼貌！礼貌？80后对人讲礼貌的前提在于你值得尊敬，要是对所有人都得有礼貌，那不累死了？面对80后，你如果有一个与孩子共同认可的对象，你会发现他可以帮你了解你的孩子。所以适度发展社交，会给我们教育孩子提供巨大的支援。
我写过一本书叫《黑苹果》，是青年社交指南，也是总结了孩子社交中遇到的问题后写出来的。这段时间我每天选一个大学生做我的助理，他们看到我在做一件事情，就会问我为什么这样做。而所有这些你怎么能够让他知道合适不合适？只有在实际的场景中，在他跟我交往的过程中才能教会他。比如我们给他印了一张小名片，他不知道名片怎么递给别人，我就告诉他名片可以这样或那样递。名片上手机号要不要写上去呢？我说先不要写，每次递名片时，你再把手机号写上去，然后问对方是否可以把手机号告诉自己。这就是一个场面改易的潜规则，没有人告诉你，但它是存在的。所以这些东西是可以在社交中教会他的。而且我可以告诉大家的是，80后、90后是非常爱学习的，他并不是不喜欢人情世故，他对新知识都很有兴趣，而且他特别尊敬的人肯定是讲的话是他以前没听说过的，他喜欢的人是超越了他所掌握的知识的人。所以，要想成为一个80后孩子的好家长，就要换一个角度。如果你昨天看了一本很有趣的书，你就可以当做新的题材讲给他听，这样更容易被他接受。
第六是行动抽离，就是不让小孩行动，老让他好好读书、好好考试，不让他进行社会活动。什么叫技能？技能就是行为，在他进行相对稳定的操练后形成的习惯。有研究表明，大部分的行为在进行21次重复之后会成为习惯。一个人通常在一个月之内就能学会开车，平均也就是21次左右的练习机会。我们怎样让孩子形成对很多事情的行动力？比如说很多孩子到了学校就会做作业，但是不会说话沟通，到了国外他学习成绩还可以，但是不会在公共场合发言。父母带着孩子出去的时候，可以让孩子在陌生人面前进行操练。
有时候孩子会很紧张，父母回去可以告诉他，你看爸爸每次说话的时候都有手势，人做手势的时候说话的语调会自然抑扬顿挫，如果没有手势就会显得很呆，跟动作配合讲话就会非常自然。我们大部分人说话时是没有动作的，而如果一个小孩在10岁左右的时候面对陌生人会说话，还能加上手势，他的魅力就会大增，就很容易受到成人的欣赏。一旦他受到成人的欣赏，让别人觉得他很可爱，别人就会给他一些资源，他就可以在社交中成为资源整合者。行动是美丽的关键，行动的时候他是有所发挥的。比如所有的老师都是坐在那里讲课的，但是如果一个老师是站着讲，同时又有行动辅助，老师和老师之间的区别就有了。
还有一个规矩感，我们在爱孩子的时候往往边界意识不是很强。当然以往的边界感是命令的形式，现在则需要以解释的方式。小时候父亲叫我不要碰热水瓶，我问为什么，他说热水瓶里的水会把我烫伤。其实严格的说法是，我碰热水瓶，它可能会倒，它倒了之后我会被热水烫伤，但是爸爸把它简化成了一个简单的规则：不准碰热水瓶。他不准我碰，我就真的去碰了一下，他又说不能碰，我说为什么，他说会烫伤，我说没烫伤啊。其实孩子就是这样的，没有经历过的事物不视为自己的事物。《圣经》里讲的是“活出来的智慧”，只有经历过、体验过的才是你的。所以对80后的父辈而言，就算你是很权威的老爸，是教授，你说的话也不算，他一定要亲自体验过。
所以如果你是爸爸，你就要付出一些，你可能要砸碎这个热水瓶。你去碰一碰它，让热水瓶倒下来，摔碎。这时候不能去碰它，因为会烫到手，然后告诉孩子，这就是你不轻易让他碰热水瓶的原因。过去我们家有12个孩子，我想要沟通的时候，我妈可不跟我沟通，一天干活下来累都累死了，还沟什么通？我很喜欢游泳，但是她不让我下水，我说为什么，她说会淹死，我就说不会啊。我五六岁就下水摸鱼，我妈为了确定我有没有下水，就想了一个办法，她在我手上掐一掐，如果有一块白印，就知道我下水了，然后就会批评我或打我一顿。后来我想到一个方法，就是把肥皂涂在手上，这样她就掐不出印记来了。如果我妈能拿一个被淹死的小孩做例子给我讲，我也许就会听她的话不下水了。
过去的老板怎么当的？对员工说，出去，把这件事情办了。他不会在事情办完之后叫员工来讨论一下，今天办这个事情感觉怎么样。我们的管理人员没这个耐心，但是今天对80后、90后的员工就要有高度的耐心。拿倒水这件事来说，不是80后不愿意端茶倒水，而是不明白用倒水建立人际关系，它是一个社交技术。假如不是倒水，还有其他的事，比如人家送快递来了，找的这个人正好不在，那谁接一下？年轻人会想，反正不是我的，不接，这样就不好。再比如有人打电话来，响了很久，你就要去替别人接一下，问问对方有没有急事，有急事的话自己可以代为转达。这也跟倒水是一个道理。所以今天无论是作为80后、90后的父母、长辈还是管理者，你都需要建立新的管理模式，用新的方式来对待年轻的员工。所以我讲，今天我们要有管理孩子的新的对策。
首先要扩大孩子的社交面，让孩子有更多的机会见识别的事情，小孩子的潜力怎么会被发掘出来？这完全是自己给的，不要让孩子局限在一个范围里，因为父母不知道孩子的真正爱好是什么，孩子自己也不知道，都是在建设的过程中确定的。父母的责任不是一开始就让孩子学钢琴，而是让孩子接触更宽的面，一个小孩子喜欢小虫子，这样就很好。很多发明家小时候对于机械里面包含的运作机制很感兴趣，于是就动手拆拆装装，然后发现了新的世界。孩子对微观世界的观察能力是超过大人的，这就是孩子为什么很容易在微观机制中创造出新的东西来的原因。他的想象和构思方式跟大人不一样，大人的思维方式都已经固定了。我们需要给孩子这样扩大认知面的环境。
第二是配置共同的人脉资源。
第三是让孩子有相对独立的决策方式。比如说今天中午吃饭，你让孩子自己选，当然他有可能选择麦当劳，但第二次选择你可以叫他不要重复，还是由他选。这个过程中，他会上网查，因为选择一家餐厅要有一个理由，然后你会发现，这个孩子以后找地方吃饭绝对没有问题。这只是举一个例子，通过这样的方式，能让他在很多方面培养出决策能力。而且你会发现，由于孩子的信息搜集能力强，只要你让他进行这个决策行为，三四个月之后，他选餐厅的能力比你还要强。因为大部分的父母找餐厅是在按照老方式找，只有小孩子利用网络信息，他就会超越你的决策方式。
第四是柔性沟通，多探索事情的来由。我知道很多人写家庭博客，今天爸爸写，明天妈妈写，后天孩子写，写了之后还要比一比，三个人相当于三票，投票决定谁的博客写得最好，这就适度地让孩子担当了风险。过去我们讲不要跟陌生人说话，今天我们在路上难免会碰到陌生人，我们可以给孩子定一个目标，让他去街上认识三个陌生人，然后再跟他分享一下这个过程。孩子小的时候你会有点担心，但是慢慢地能建立起他与陌生人交往的能力。
第五是向子女学习。现在我们的孩子都是独生子女，他一直觉得自己是处于某种特殊地位的，这样单向灌输是不起作用的。现在在两个方面子女是明显超过父母的：第一是信息获得的技能，包括运用新技术，比如IT技术的能力；第二是娱乐能力。大家去卡拉OK都知道，小孩唱的歌，父母就不知道，父母唱的歌，小孩都知道。上次我到上海一家电台做节目，他们知道我去做节目，就放了两首老歌，放了之后我说怎么我还是没听过，他们就说是2009年下半年流行的，对他们而言那已经是老歌了。假定你现在跟孩子出去唱歌，你唱了一首你的孩子那个年龄层的人中间流行的歌，如果你是孩子的妈妈，那么你在孩子心目中就会相当有权威。如果你是爸爸，唱周杰伦的歌，你一定是相当有权威的爸爸。这是我们说的要向后代学习，向子女学习。
第六是还孩子们以孩子的世界，现在的孩子非常成人化，这对他的成长是不利的。他在小的时候还理解不了这个世界，你把世界的沟通方式告诉他，他会觉得不能承受之重、不能承受之深、不能承受之复杂。孩子要有一个渐渐认识世界的过程，他需要跟同龄人一起成长。我希望家长们建立起重要的机制，和自己好朋友的家庭一起组建孩子的心理俱乐部，形成孩子的心理社会，并且最好还是有异性的社会，这样的方式可能是最好的沟通方式。
最后我把美国著名家庭教育学家塔尔贝克的话跟大家分享一下：在挑剔中成长的孩子学会苛刻，在名利中成长的孩子学会争斗，在寂寞中成长的孩子学会羞怯，在宽容中成长的孩子学会忍让，在鼓励中成长的孩子学会自信，在公平中成长的孩子学会正直。
再送给大家4句话，这是我总结的。今天我们和80后、90后甚至更年轻的一代人分享的时候，要掌握8个字：第一是共好，培养共同的爱好；第二是后学，向后辈学习；第三是乐活，不仅要乐活，而且要快乐地工作；最后是迎领，我们带小孩时不要在心理上有优势，要在迎合、理解和发现中培养他们。我把这4句话作为家庭管理、企业管理和公共管理中面对新一代人都可能尝试和探寻的规则。谢谢大家！
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