不可做“专制型”父母
生活中，很多父母总是喜欢用命令的口吻对孩子讲话，孩子放学回家想看电视时，他们就很烦，老是给孩子下命令：“不要吵！”“把电视关上！”“写作业去！”……一会儿一个命令，搞得孩子乐趣全无。其实，父母命令或强迫孩子做事情，只是在显示自己的威严。但这样做就是专制，并不意味着能引导和影响孩子养成良好的习惯。
父母对孩子采取简单粗暴的专制管教形式，每件事都要过问和干涉，认为孩子越听话越好，这样过分地管教孩子恰恰会害了他。当孩子受到批评、指责时，他的辩解常被这样打断：“你不要辩解，没用！”“你又开始撒谎！”“闭上你的臭嘴！”……类似这些话几乎在很多家庭都能够听到。
在这种情况下，孩子往往会很委屈、伤心，甚至是怨恨。教育专家认为，孩子要对某事辩解，而时机又不合适时，有智慧的父母应该这样说：“你有辩解的权利，我一定会听你的解释，但我现在很忙，等我有时间咱们再慢慢谈，好吗？”这对孩子来说，无疑是一种惊喜，他不但不再感到委屈、怨恨，反而会大增信心，并反思自己是否有做得不妥的地方。
作为父母，要尊重孩子。遗憾的是，在很多家庭中，父母和孩子之间大叫大吵非常常见。一旦孩子做错了事，父母在批评中就会使用不恰当的用语，有时候孩子的回答也很难听。接着，父母便提高嗓门威胁孩子，或是采用高压的办法惩罚孩子，这样只能让事情变得更糟糕。
方民和几个同学约好周六晚上都去杨景家下围棋，同时也商量一下升学考试的事。
吃过晚饭，方民向爸爸请示时，爸爸却大声地呵斥：“晚上还出去？不许去，给我在家里老实待着！”一旁的妈妈替方民解释说：“他去和同学商量考试的事。”
可是，爸爸仍然声色俱厉：“升学的事还要和同学商量？用不着，开家长会的时候，我已经跟你们班主任研究定了，你好好念书，考高分就行了。”
说完，爸爸又转过脸来冲着妈妈喊：“就是你纵容他，惯得简直是不像话！听着，这个家，我是一家之主，我说了算数！”
方民感到非常难过，不仅是因为爸爸的阻拦使他在同学面前失了约，还因为爸爸非常的专横武断。其实，他知道爸爸也很疼爱他，因为爸爸每次出差都会给他带礼物回来。可是，方民就是受不了爸爸对他的事情的粗暴干涉。所以，很多时候，他心里有事时宁愿憋着，也不跟爸爸说，免得又招爸爸的骂。
简单粗暴是一个人人格修养不成熟、不完善的表现，也是不文明的表现。谁都不会喜欢专制的人。孩子对专制的父母同样也很反感，尽管表面上可能“唯命是从”。用简单粗暴的方式去解决问题往往会成事不足，败事有余。事后，很多父母也后悔莫及，但再遇到事依然是“旧病复发”，弄得孩子见父母就好像老鼠见到猫，还谈什么沟通交流？
有的父母粗暴不仅表现在责骂上，还表现在动辄就施之以棍棒。有的孩子脾气倔强，宁肯让粗暴的父母打死，也不会吭一声，不愿意屈服于父母的不合情理的要求。而这种性格很可能会进一步激化性格暴躁的父母的火气，随之而来的是更狠的毒打。
有知识、有修养的父母应该知道，粗暴的态度、压制的办法比孩子的错误性质要严重得多，也令人痛心得多。教育孩子的最好方式就是通过不同的形式和内容，启迪和教育孩子的上进心，让孩子自然健康地成长与发展。粗暴专制地强迫孩子去做事，效果从来就很差。
郑刚是父母的骄傲，从小学到中学，门门功课都很优秀，而且英语、奥数等还拿过各种比赛的大奖。母亲一提儿子，就乐得合不上嘴。高中毕业后，郑刚以优异的成绩考入了北京的一所名牌大学。
这下，亲戚朋友都让郑刚的母亲传授教子经验，她说：“我的教子秘诀就是：家长要有威信，说话孩子才能听；只有让孩子听话，孩子才能按你的要求去做。”
可是，郑刚大学一年级结束时，母亲接到了老师的电话，说郑刚的成绩很差，有5科成绩不及格，如果补考再不及格，就要退学。母亲简直不敢相信自己的耳朵，儿子很聪明，怎么会有5科不及格呢？老师还说，郑刚经常缺课！对此，母亲也不愿意相信。
很快，母亲也接到了儿子打来的电话，说了一些让母亲感觉莫名其妙的话：“我最近觉得自己开始长大了，我要决定自己的事情……”
妈妈立即坐火车赶到儿子的学校，当时是晚自习时间了。她在教学楼里没看见儿子的踪影。她给儿子打手机，问儿子去哪儿了。儿子说：“我在图书馆。”结果，妈妈在图书馆再次扑空。
这时，母亲看到儿子正与一个女生有说有笑地走进校园。她气坏了，儿子不仅撒谎，而且还瞒着家里谈恋爱。她立刻迎上去叫住了儿子，把儿子拉到路边说：“我们应该好好谈谈，你的成绩下降了那么多，是什么原因？”
郑刚半天没有说话，妈妈又说：“你是个很聪明的孩子，别人从来都是羡慕你的成绩，你完全有能力学好大学的课程，可为什么会不及格呢？”郑刚面无表情地说：“是，我可以考好。但是我想退学。上大学没意思，我对这个专业不感兴趣。”
在母亲听来，这句话无异于晴天霹雳：“你怎么能这样？那么多人在羡慕你，你却不知道珍惜。你要退学，退学后你做什么去？你想没想过，你这样做，我的脸往哪儿放？”
郑刚说：“我不喜欢上这个专业，也不喜欢这大学，这都是你安排的，是你强加给我的，不是我想要的。我想读文科，你说读理科好，我想考南方的大学，你说这个大学的牌子更硬。我再多说几句，你就拿出你最常说的话：小孩子懂什么，我说不行就不行。你从来没有问我想要干什么？我早就觉得活着没意思。现在我长大了，我要选择我自己喜欢的路走。”
母亲有些震惊，但她还是苦心劝说，又请老师帮助儿子补课，请辅导员和他谈话。采取一系列措施之后，郑刚的补考终于及格了4门，但英语还是不及格，不是他考不过去，他实在是不想考了。他明确地对母亲说：“我实在不想在这个大学混下去，我想回家，重新开始。”
经历了深刻的痛楚之后，母亲决定，尊重孩子的意愿和决定，休学一年，今后怎么办，由他自己决定。
很多父母经常对孩子说：“我说不行就不行！”这种家长作风是对孩子个性的压抑，这种压抑的力量越大，将来得到的反抗力量就越大。家庭成员之间应该是平等的，父母应该尊重孩子的独立人格，尤其是在处理孩子自己的事情时，一定要充分听取孩子的意见，尽可能按他合理的意愿办事，而不能以专制的态度去压制孩子。
孩子都有好奇心，越是不让他做的事，他可能偏要试一试，做一做，以求得自我肯定的满足感。如果父母总是下命令或强求孩子做事情，他又怎么能够顺从呢？所以，父母不要总是向孩子发号施令。
假如父母向孩子提出请求，而不是命令的话，孩子会更心甘情愿地去做事。父母命令或强迫孩子做事情，用权力“赶”孩子走路，很可能让这个孩子根本走不了多远。要想轻松自如地使孩子遵守规定，父母必须保证充当“权威人物”的角色。有效的权威以丰富的知识或专长为基础，受爱和尊重所支配。父母要有权威，其出发点不是剥夺孩子的自由，而是在能管理的限度内给孩子行动自由。
父母可以尝试为孩子制订正确、简练、具体和清晰的规则，这将会更有效地对孩子进行限制和管理。在陈述规定时，父母应该用明确的态度和有力的语调，避免含糊不清的主观命令。规则制订出以后，必须始终不渝地执行。这样培养出来的孩子最能适应生活。
另外，父母让孩子做一件事时，要着重强调孩子怎么去做（正面），而不是不要怎么做（禁止），所以，父母可以说：“小声讲话。”而不是说：“不要叫喊。”对孩子来说，这是教育他正确做事，而且他也易于接受这种教育方法。
教子小贴士：
对孩子来说，特别是幼儿，让他马上停止正在进行的活动比较困难，因此父母要预先向他提出一个时间的限制。也就是说，即使不让孩子在外面玩了，也应该允许他有几分钟的时间结束他的游戏，父母可以这样说：“再玩5分钟，我们就该回家了。”
关于学习，父母也不应该压制孩子，逼迫他学习。任何人的学习，都一定要通过他的头脑，一定要转变为他的愿望。有了主动学习的愿望，他才能行动起来，被强迫学习的东西不会长期保存在头脑之中。
不要陷入威信的误区
1919年，鲁迅先生写下了《我们现在怎样做父亲》的文章。文章中有这样一段话：“他们以为父对于子，有绝对的权力和威严；若是老子说话，当然无所不可，儿子有话，却在未说之前早已错了。”而90年后的今天，有些父母的这种思想还很严重，他们仍旧认为自己是“一家之主”，享有特权，可以对孩子任意发号施令，为所欲为。
对孩子的质疑，这些父母的回答是：“因为我是你爸爸（妈妈），我说不行就不行。”他们想说什么就说什么，想怎么说就怎么说，想怎样处置就怎样处置，不允许孩子作任何辩驳。他们以为，这样就能树立起自己的威信，殊不知，这非但不能树立威信，还会对孩子造成不良的影响。
星期天，有菲菲最喜欢看的动画片，菲菲赶紧把作业写完，就打开电视看了起来。可这时，爸爸最喜欢看的足球赛时间到了，爸爸走了过来，厉声对菲菲说：“作业做完了吗，就来看电视？”
菲菲回答：“做完了。”爸爸又说：“做完了就没事了？回房间看书去。”没办法，菲菲只好扔下遥控器。
爸爸拿起控制器，换到了体育频道，心满意足地看了起来。菲菲从门缝中听到了体育比赛的声音，心里非常不高兴，就跑出来质问爸爸：“不让我看电视，你为什么要看？”
对菲菲这突如其来的质问，爸爸没有一点的思想准备，他先是一愣，紧接着就提高了嗓门，瞪着大眼珠子凶神恶煞似地吼道：“我为什么要看？因为我是你爸爸！你赶快给我回你房间去？不然……”说着，就举起了大巴掌，吓得菲菲不敢吱声了，溜回了自己的房间。
菲菲回到房间，感到很委屈，她不明白：“难道是爸爸就可以不讲道理吗？就可以对孩子称王称霸吗？”
作为父母，应该知道，不要在孩子面前耍“因为我是你爸爸（妈妈）”的威风，这对孩子是一种伤害。著名家庭教育专家赵忠心教授说：“‘我是你爸爸’、‘我是你妈妈’，这只能是我们做父母的必须要承担起教育子女义务的依据，而绝不能以此作为向子女施展特权和大耍家长威风的理由。”
现在，有些孩子好逞威风，以强凌弱，敢跟父母长辈、老师顶撞，这些往往是因为他在家里受到了不公平的待遇和强权压制，从而出现一种寻求平衡的非正常心理。他认为，这是对父母“蛮不讲理”的一种发泄或报复。本来父母是想树立威信，但事与愿违，可见，父母已经陷入了威信的误区。
很多父母都想在孩子面前树立威信，但因为认识不到位，反而步入了误区，除了上述那种“靠压制建立威信”的情况外，还有以下几种情形：
第一，靠娇宠建立威信。
这种父母对孩子百依百顺，姑息迁就，有求必应，一概满足，想以此让孩子听话。结果导致孩子任性妄为，性格骄横执拗。
第二，靠收买建立威信。
父母经常给孩子许诺，用各种礼品、金钱收买孩子的心，想让孩子服从自己。这种情况在一些父母与孩子从小不在一起生活的家庭中尤为突出。因为孩子常年不在身边，感情比较淡漠，于是，父母就用物质手段来满足孩子，以此来联络孩子的感情。实际上，这样做并不一定会起到好的效果，有时甚至会害了孩子。
第三，靠说教建立威信。
父母对孩子居高临下，经常责备和威吓孩子，以显示自己的地位。这种情况在一些盛行家长作风的家庭表现得比较突出。他们不知如何去引导孩子，导致家庭氛围严肃有余，活泼不够，这不仅会抹煞孩子的天性，也容易导致孩子唯唯诺诺，只看父母的脸色行事，不会辨别是非。
第四，靠自吹建立威信。
父母总是向孩子讲“好汉当年勇”，成就如何显赫，想以此获得孩子的尊敬。这种情况，在孩子年幼的时候，还能管用，待孩子稍稍长大后，慢慢就会产生厌烦的情绪，甚至会瞧不起父母，因为孩子佩服的是父母的素质，而不是自吹自擂。
第五，以疏远赢得威信。
父母总是与孩子保持一定的距离，他们很少与孩子交流感情，孩子不了解父母的想法、爱好等，父母也不知道孩子的需要和喜好，父母与孩子间有着明显的鸿沟。
第六，以教训赢得威信。
父母根本无视孩子是否愿意听，也不管自己的语言是不是恰当、合适，在任何场合下，总是没完没了地指责孩子，要求孩子服从。孩子在这种环境中成长，会对这种说教产生厌倦情绪。长此以往，孩子也会对正确的教育产生反感。
总之，在孩子面前特意树立的权威是不可能存在的，这种人为的权威永远都是徒劳无益的。
教子小贴士：
环境对孩子的健康成长影响很大：如果孩子生活在批评的环境中，他就学会指责；如果孩子生活在敌意的环境中，他就学会打架；如果孩子生活在羞辱的环境中，他就学会讽刺；如果孩子生活在宽容的环境中，他就学会大度；如果孩子生活在鼓励的环境中，他就学会自信；如果孩子生活在公平的环境中，他就学会正义；如果孩子生活在安全的环境中，他就学会信任他人；如果孩子生活在赞许的环境中，他就学会自爱；如果孩子生活在互相承认和友好的环境中，他就学会在这个世界上去寻找爱……
对孩子来说，家庭是他最重要的生活环境。如果父母对孩子摆出一副家长的架子，对孩子不讲平等，不讲道理，以势压人，不尊重孩子的人格，压制孩子个性的发展，会对子女的成长很不利，甚至会导致孩子患上心理疾病。孩子只有在充满平等的家庭关系中才能健康快乐地成长。所以，父母不要陷入威信的误区，应该为孩子营造一种温馨和谐的家庭环境。
父母要正确树立威信
作为父母，应该在孩子心中树立起自己的威信，这样就会让孩子信服，对孩子的教育也会轻松很多，因为你说的话孩子会听，会按照你说的去做。但是，在生活中，很多父母却在孩子心中没有任何威信可言，这是为什么呢？
一个11岁男孩曾给他的爸爸妈妈写过这样一封信：
爸爸妈妈，你们常对我说，做什么事，都需要毅力，否则一事无成。可是你们就很缺乏毅力。
有一次，爸爸你对我说：“我开始戒烟了，今后保证一根也不抽了。”但你宣布之后只能坚持四五天，就找个借口又抽起来了，而且比以前抽得更凶了。这使我对你戒烟的事完全失去了信心。每当看到你“死灰复燃”时，我就会说：“真没劲！”
妈妈你是一个麻将迷，你一有时间就喜欢玩麻将，经常晚上11点才回家，可有时你玩麻将赢了，你太高兴了，到夜里12点也不想睡，弄得我也落下熬夜的毛病。妈妈你为了鼓励我学好英语，你曾下决心和我一起从字母开始学起，保证不落在我后面，甚至要比我学得好，但你只学完第一册，就不想学了，现在已远远地落在了我的后面。
爸妈，你们的这些缺点和弱点，不仅仅降低了你们在我心目中的威信，而且给了我很坏的影响。爸爸妈妈，要想要求我做得好，你们首先就要做好，这样才有说服力和感染力。
从男孩的这封信中，不知道父母是否能够读出自己没有威信的原因。
其实，父母的模范表率作用是非常受人赞赏的。比如，父母教育孩子要守约，但如果自己本身就没有对此做好表率的话，就不仅不容易产生教育效果，甚至会给自己带来尴尬：
“高远，我和你说了许多次，要遵时守约，否则就会浪费别人的时间，也给别人留下不好的印象，你不这样认为吗？”妈妈说道。
“的确是不好。不过，也没有什么大不了的啊！”高远回应。
妈妈有些生气：“你怎么能这么说呢？你养成这样的毛病，长大了会怎么样呢？还有谁会信任你呢！”
看见妈妈生气了，高远也有些沉不住气：“您是大人了，不是也过得很不错吗？没见您有什么麻烦呀？”
“你是什么意思？”妈妈不懂孩子怎么把话题扯到了她的身上。
“您大概忘记了，好几次您答应来参加我们学校的活动，我都告诉老师了您会来，却到活动结束了都不见您的影。”
“那是因为我工作上临时有事，而且那些活动也不是非参加不可……”妈妈注意到儿子不屑的表情，尴尬地停住了，不知道该怎样收场。
高远的妈妈说她工作忙，的确会有脱身不开的时候，学校里的活动也可以不去。但是，对这个问题，孩子怎样看呢？他可能会想：“哦，妈妈也不守约，她过得不错，大概不守约也不是什么大事，看来这不是什么缺点。”孩子还可能认为：“妈妈对别人倒能守约，尤其对工作上的事，但对我的事却不守约，看来守约也分等次，不必事事守约。”如果孩子有这样的想法，难道不是很危险的吗？
很多父母常常抱怨孩子不听话，但实际上，他们常却常常做不到自己所说的，让孩子认为父母是说一套、做一套，不必对父母的话认真，这样父母就是真的面临困难了。
有一些父母认为孩子不听自己的话，是因为自己在孩子面前没有威信，这是有道理的。那么，如何在孩子面前树立威信呢？很多父母认为：对孩子要严厉，不要多给他笑脸，让他怕你。真的是这样吗？
一位父亲曾讲过这样一件事：
我的女儿很快就要中考了，可她却迷上了电视剧《金婚》，不管作业有多少，每天晚上必须要挤出时间看两集《金婚》，我看女儿大量的学习时间被占用，心里很着急，就劝她，不要再看了，要抓紧时间学习。
女儿说：“还有几集就演完了，等看完《金婚》，我什么电视剧都不看了，专心学习。”
我生气了，说：“《金婚》不看又能怎样，是学习重要还是看电视重要？你怎么越大越不懂事？”
女儿也提高了嗓门，说：“还有几集就看完了，你怎么不早说？”
“你还有理了，我看你不看又能怎样，都什么时候了，还没完没了地看电视剧。”我上前一把扯下电视天线，又拔下了电源插座。
“你怎么这样霸道，你凭什么不让我看电视？”女儿一边哭一边说。
结果一晚上女儿也没学习，我也气得一夜没休息好。第二天女儿放学后，坐在沙发上又把电视打开，照看不误。我看到后气得摔门而出，这之后我们俩冷战了好几天，最后还是我妥协，我们才重归于好。
我有个疑问：“女儿小的时候很听话，怎么越大越不听话了，敢与大人对着来了，我应该怎样在孩子面前树立起威信呢？”
在孩子面前树立威信，不是想树立就可以树立的，是不能着急的一件事。威信是父母运用合理的教育方法，建立在与孩子彼此尊重的基础上，不知不觉、自然而然地产生的。要想成为有威信的父母，在日常生活中应注意以下几点：
第一，以身作则。
父母必须品行端正，身体力行，言传身教，千万不能表面一套，背后一套，在外面一个样，在家又是一个样。父母先做到，再要求孩子做到。父母自己做得差，却对孩子提出高要求，孩子是不会接受的！如果父母不尊敬长辈，那么，要求孩子尊重自己，尊敬长辈，孩子会诚心接受这种要求吗？
实际上，最好的家庭教育是“不教之教”，要求孩子做到的父母自己首先要做到。榜样的力量是无穷的，对孩子来说，父母的行为往往会比说教更有说服力，也更容易让孩子接受。
孩子希望父母以身作则，言行一致。如果每位父母都能这样，那么，孩子的成长就会受到良好的影响。只有父母做得好，才能树立起威信，才能教育好孩子。
第二，必须说到做到。
威信就是让孩子对父母产生一种信任感，靠说教或打骂的方式是不能建立的，父母言而有信才最重要。不管孩子多小，父母都“言必信，行必果”。这样，孩子就能自觉地听从父母的指令，接受对他的要求。
第三，严与爱相结合。
对孩子要管得严，即使是小错误也不应轻易放过，但每次批评孩子后，要想办法去开导她，使她感受父母是爱她的，而不会产生对父母的畏惧、抵抗心理。
第四，管教少而精。
父母管得太多，管得太琐碎，事无巨细都免不了唠叨几句，这样孩子就容易产生厌烦心理，反而不听父母的。而平时很少说他，但抓住一些主要方面一管到底，这样反而会更有效。
第五，有效地帮孩子解决困难。
在生活中，孩子会遇到一些他不知道该怎么办的事。当孩子需要关怀和帮助的时候，父母应及时向孩子提供帮助。
教子小贴士：
一位著名教育家说：“孩子是被父母一步一步地引入社会的，希望我们的父母应努力用自己的模范言行，为孩子编写一部出色的教科书，一部让孩子可以引以为骄傲的教科书。”
实际上，这就是告诫父母：一定要以身作则，为孩子做个好榜样。对父母来说，身教要与言教结合起来，而身教是根本，言教是辅助。所有父母都应写好这本没有文字的教科书。
“以暴制暴”不是好方法
今天，很多父母在面对不听话的孩子时，依然采用体罚的手段来教育孩子，也就是“以暴制暴”。父母打骂孩子的原因复杂多样。虽然一般家庭中的体罚没有给孩子造成严重的身体伤害，但体罚行为对孩子的心灵还是有一定影响的。事实上，体罚起不到真正教育孩子的目的，有时会对孩子的性格产生负面影响。
因为孩子还没有成年，甚至是年幼体弱，身心没有发育成熟，面对父母的暴力，很难接受，也很难承受。这会伤害孩子的自尊心，会使他产生强烈的自卑感。被体罚后，孩子会感到紧张、孤独、绝望，甚至会让孩子学会“以暴制暴”，干扰孩子身心的正常发育。
社会在不断发展与进步，但很多父母却不主动了解孩子，缺乏与孩子沟通的愿望和方法，仍然用体罚的方式教育孩子。在父母的权威下，体罚维持了父母的所谓的“家长尊严”，暂时约束了调皮不听话的孩子。
赵成最近迷上了网络游戏，每次放学都直接去网吧。为了有钱上网，他连妈妈给他买早餐的钱都省了下来。每天他心里惦念着自己的游戏积分，自然也就没有心思学习了，原来还算不错的成绩一落千丈，这可急坏了他的父母。
起初，爸爸还不知道赵成学习下降的原因，后来询问了赵成的同学才知道，都是网络游戏惹的祸。于是，爸爸立刻三令五申，要求赵成不能再进网吧玩游戏，并且还让他写下了保证书。
这天，赵成提前放学，他想：“去偷偷玩上10分钟游戏应该不会被老爸发觉的。”可是，他一玩上网络游戏，整个心就都钻了进去，早就把时间抛在了脑后。夜幕降临时，他才回到家。结果，爸爸一下就发觉赵成又去网吧玩游戏了，他的愤怒可想而知。所以，当赵成刚放下书包，爸爸抄起鸡毛掸子向赵成打去，赵成疼得直哭。
爸爸用鸡毛掸子指着赵成的额头说：“你以后还敢去网吧吗？还敢玩游戏吗？看你还敢不敢……”边说边打。
赵成哭着说：“我不敢了……再也不敢了。”爸爸这才放下鸡毛掸子。
很多父母都认为“大棒”政策对孩子有用，于是孩子一犯错就打孩子一顿，然后警告：“你还敢不敢？”“你还敢不敢”这句话的言下之意是：“你再敢这样，我会打死你！”这就是无视孩子的自尊心，把家长的威慑力凌驾于孩子的独立人格之上，显然是非常错误的一种做法。如果父母长时间这样滥用权力，强迫孩子服从，不但不会有什么好的效果，反而会激起孩子的逆反心理。有的孩子甚至会想：“我就是要试试，让你看看我敢不敢！”
对孩子“以暴制暴”的教育方式往往得不到好的效果。真正的教育应该是温情的、讲道理的、宽容的教育。所以，如果孩子做错了事，父母不要简单地打骂，而应该告诉孩子不允许他做这件事的原因，让孩子明白他的行为是错误的，这样他才会主动改正。
比如，赵成的爸爸可以和他做一个约定：偶尔玩一下游戏可以，但不能影响学习。同时，也要告诉孩子迷恋网络游戏的危害，这远比一句“你敢不敢”更有说服力。这样，孩子的坏毛病才能真正根除。父母应该让孩子明白道理，而不是让他因为怕挨打而不再犯错误。
父母应该提高自己的素质，学会与孩子沟通交流，认识到体罚的危害，避免采用这一伤害子女身心健康的落后的管教方法。当然，父母还应该注意不要对孩子实施另一种“暴力教育”——语言暴力。
说文涛是新新人类，那他真是当之无愧，他喜欢追求新奇时尚的东西。平时最喜欢听的就是周杰伦的歌，绝对是他的铁杆“粉丝”。凡事都喜欢模仿他心目中的偶像，甚至都模仿周杰伦说话、唱歌时的口齿不清。
文涛的爸爸自然很看不惯儿子的这种行为，并且常常当着儿子的面说，周杰伦说话是大舌头，唱歌吐字不清。为了这件事，文涛常常和老爸冷战。
一天，文涛知道了周杰伦要来他的家乡开演唱会的消息，他无比兴奋，吵闹着向爸爸要钱买演唱会门票。可是，演唱会的门票一张要500元，这对于一个普通的工薪家庭来说很难承受，所以，父亲坚决地拒绝了他。
文涛不死心，继续对爸爸苦苦哀求：“爸爸，就让我看一次演唱会吧！就当是提前给我压岁钱了，我求求你了。”
爸爸生气地说：“500块！也真够贵的！不给，没钱……”
文涛继续死缠硬磨。
爸爸火了，怒吼道：“你给我滚！”
文涛也生气了，回了爸爸一句：“滚就滚！”说完就哭着跑了出去。
老爸在身后补上一句：“出去了就永远别回来！”
在生活中，当孩子提出一些无理要求时，很多父母都会断然拒绝，然后再狠狠地批评孩子一顿。因为在生气时，很多父母可能会一时说出一些伤人的话，比如“滚”、“出去就永远别回来”等等，这样就会伤害孩子的自尊心，破坏亲子关系。更为严重的是，有些倔强的孩子，说不定就真的永远不回来了。
当孩子顶撞父母时，威胁或“以暴制暴”是没有任何作用的，相反只会破坏亲子间正常、自然的沟通，恶化亲子关系。这时父母需要做的是聆听、理解和宽容，只有站在孩子的角度上考虑孩子的真实想法，再以此着手进行坦诚的教育和说服，孩子才会主动放弃不合理的要求，接受父母的意见。
所以，当孩子不听话并且和父母对抗时，父母要抓住这个机会，要向孩子展示父母的爱心，要对孩子动之以情、晓之以理，让他明白自己到底错在了哪里，培养孩子鉴别对错的能力，尽量要尊重孩子，而不要随便责骂和责罚。一旦父母能够做到这些，孩子往往在此之后会变得面目一新，还会感激父母。
教子小贴士：
当孩子提出一些恳切的要求，但却有点难以实现时，父母应该心平气和地聆听他的想法，而不是立刻加以否定或是回绝。在生活中，适当地允许孩子发发脾气，这并不是助长他的无礼，而是让孩子释放一下心中的不快。同时父母也要及时了解孩子到底有什么不快乐，深入彻底的沟通往往能收到很好的教育效果。
父母对孩子的顶撞应该宽容一点，凡事不妨从另一个角度去看待。在及时发现孩子犯错的基础上，与孩子一起找出改正错误的方法，制订自我约束的计划，并进行监督。也可以培养孩子益于身心发展的爱好，分散孩子在不良嗜好方面的注意力。
专制容易培养出怯懦孩子
教育专家认为，专制的家庭只能培养出唯唯诺诺的庸才，而平等、和谐的家庭才能培养出具有独立意识的创新人才。所以，父母应该对孩子说一句亲切、美妙、动人的话：“你有说话的权利！”这时，你就会看到孩子脸上出现了令人鼓舞的表情。不管孩子成绩差，还是成绩好；是听话、温柔的，还是顽皮的，当你这样说时，成功的教育就开始了。
王虎有一个最大的愿望，那就是希望能与爸爸妈妈一起到海南旅游，可爸爸妈妈的工作都特别忙，平时很难抽出时间来。尽管他们已经口头承诺过很多次要抽空带王虎去海南，可是一直到现在都还没有兑现。
这个星期六开始就是国庆长假了，王虎扯着爸爸的衣服哀求道：“国庆节我们能去海南玩了吗？”
爸爸回答：“不行，我要加班！”
王虎接着说：“你们已经答应了我好多次要去海南的了，难道就不能抽个空吗？”
看着王虎不依不饶的样子，爸爸有点火了：“我不去工作，哪来的钱来养活你呢？”
王虎撅起了小嘴说道：“你们说话不算数……”
爸爸有些发怒了：“我说不行，就不行，你这个孩子怎么这么胡搅蛮缠的！”王虎被爸爸喝了一声，脸都吓白了。
他跑回了自己的房间，锁上了门，无论爸爸妈妈再怎么叫门，他都不开……
很多父母都喜欢对孩子说：“我说不行，就不行！”这是一句不容孩子争辩的话。这些父母根本就不给孩子一点解释的机会，冲着孩子就说：“不行就是不行，我说的话你还敢不听？”结果，很多孩子就像王虎一样被吓得“脸都白”了，所有的委屈只好往肚子里咽。
还有一些对孩子过于严厉的父母，他们喜欢标榜自己对孩子的教育很严格，一定要让孩子按照自己说的去做，既不许这样，也不许那样，完全不给孩子一点自由。孩子一旦被束缚得过久了，就很有可能形成抑郁、怯懦心理。
而且长期被父母压制的孩子，到了青春期往往会更加叛逆，甚至会做出违反道德和法律的事情来。孩子的健康成长需要足够的空间，父母千万不要单方面给孩子制定过多的规矩，把孩子严格束缚在一个狭小的圈子里，要知道，这样不但不会有任何好的教育效果，反而会影响孩子各个方面的成长与发展。
有教育家说：“父母的教养方式是影响孩子性格发展的重要因素。父母是孩子的第一任教师，专制造就懦弱，溺爱培植骄横，放任会促成孩子的孤独与冷漠。”是的，之所以专制容易让孩子变得怯懦，是因为专制型父母对孩子支配过多，要求孩子一切都要顺从自己的意愿，却对孩子缺乏热情与爱心，孩子很容易形成被动、懦弱、依赖心理，甚至会有不诚实的个性特点。
瑞士洛桑大学研究人员说，他们的最新研究显示，过分严厉的专制式教育会扼杀孩子的创造力，导致他们的学业失败。研究人员发现，暂且不看家庭的社会地位和经济水平，单单是父母的教育风格对孩子的发展和学习就起着决定性的作用。学习成绩优秀的学生往往和父母的关系非常好，甚至都参与到家庭事务的决策；而学习差的学生则几乎都是在管教严厉的家庭中成长起来的，而且父母的教育方式较为粗暴。
研究人员指出：“专制式教育和过分严厉的要求会对孩子的学习成绩和未来人生造成负面的影响。”他们说，实施专制式教育的父母总是用苛刻的标准来评判和要求孩子，盯着孩子的缺点和错误不放，而看不到他的优点。但是，专制不仅意味着严酷，也意味着对他人意见的否定。一个自己观点得不到重视的孩子往往会去效仿别人，或认为自己缺乏判断力、无法做出正确的事情。久而久之，这样的孩子便会失去自信心和创造力。
可见，专制的教育方式对孩子的成长极为不利。但在生活中，有很多父母在教育孩子时认为，对孩子要求严格就是体罚，当孩子做错事或者达不到自己要求时，就应该大发雷霆，就应该打骂、罚跪、罚站甚至逐之门外。
这种做法是非常错误的。个性较温顺的孩子经常会屈服于父母滥用的威严，但同时也会给孩子的心理造成巨大的伤害，会让孩子变得胆小、懦弱和自卑；而一些个性较刚强的孩子则会在心里会对父母强烈不满，会与父母产生对立的情绪，并不时地以反抗的形式来回应父母。所以，父母一定要控制自己，不要对孩子专制，以免伤害了孩子。
教子小贴士：
当父母试图用权威来强迫和威胁孩子，力图让孩子按照自己的想法去做事时，危险的教育方式就产生了。事实上，这种做法不是在教育孩子，而是在折磨、摧残孩子。
在生活中，父母应该多和孩子沟通，去感知他心中的愿望和想法。在家庭教育中，父母拿出一分钟的时间来倾听孩子的想法，可能会比拿出一个小时的时间来教训孩子更能起到积极的教育的效果。
要学会与孩子商量
著名教育家卢勤为无数孩子解开了心中的疙瘩，为无数家庭指点迷津，同时她也是一位优秀的母亲。她的儿子品学兼优，当人们问起她有什么教育孩子的高招时，卢勤告诉大家，办法很简单，就是要学会商量。
卢勤在《写给年轻妈妈》一书中写道：商量——“成人世界”与“孩子世界”沟通的钥匙，不仅仅掌握在孩子手中，而是爸爸、妈妈、孩子3个人每人手中都有一把，最重要的是父母手中的钥匙。父母要想和孩子沟通，需要学会一件事——经常从孩子的观点上来思考，从孩子的角度来观察、决定事情，这是对孩子最大的尊重。
如果父母总觉得自己什么都比孩子强，总觉得孩子这不行，那也不行，“今不如昔”、 “子不如父”、“女不如母”，那只能用训斥、教训甚至打骂来对待孩子，其结果只能是逼着孩子向父母关闭心灵世界的大门，把父母拒之门外。
卢勤认为，父母与子女在“重大”问题上必须商量。之所以要在 “重大”两字上加引号，是指这些问题在孩子眼中十分重要，而在父母看来未必重要，但只要孩子认为是大事，父母就要给予重视，与孩子商量，帮孩子拿主意。
有一次，卢勤与儿子商量学吹号的事，她这样写道：
我的儿子从小兴趣广泛。在北京史家胡同小学读书时，课余学过二胡、捏泥人、美术、无线电，唯独没学过铜管乐。由于他性格幽默，担任了校“红领巾电视台副台长”，主持“开心一刻”节目，每周给大家说一段相声。同学们说他将来可以当喜剧演员，而他自己却想搞“无线电”。六年级时，他装了个能收五个台的收音机，并在东城区少年无线电比赛中得了一等奖。当时，我和他爸爸都很高兴，一心想让他往无线电方面发展。
没想到，到北京166中学报到那天， 校门口贴出布告：“军乐班招生。自愿报名，考试录取。”
儿子自己和一名小学同窗好友一起去报名、应试，自我感觉不错，谁知，3天之内，他没有接到录取通知，而那位同学接到了。他鼓起勇气，找到管军乐队的李正华主任：“老师，您是不是搞错了，您当时说我比他强 ，怎么有他没我？”李主任笑了。看他挺壮实又有勇气，是个吹号的料，同意试试看。
这一切我都不知道。直到老师同意要他了，他才告诉我。
我立刻表示反对：“你干什么不好，干嘛非要去吹喇叭，高考又不考吹号！”我曾去看过军乐队演奏，觉得吹大号是最没劲的，只能给人伴奏。
“您先不要表态，先去学校看看行不行？您不是知心姐姐吗！”儿子执著而又幽默地说。
那天正是暑假里最热的一天，军乐班的学生正在操场上练队列。只见我的儿子满脸是汗水，站在烈日下，汗流下来擦都不擦。我有点心疼，又有点感动。我知道他是“表现”给我看的。
问了问李正华主任，李主任说她挺欣赏孩子的勇气，看上去素质不错，不过要有吃苦的准备。
孩子从训练场上下来，用期待的眼光看着我。我对他说：“吹号可是个苦事，不容易成功，尤其是大号，你过去没有基础，要从头学，你有准备吗？”
“没问题，有苦自己吃，有汗自己擦。”儿子斩钉截铁地回答，看来他已下定决心。“那好，路是你自己选的，你要坚持走到底。”我违心同意了。
两个月后，乐队开始合奏了。那天，老师把家长都请去了。孩子们个个吹得很起劲。当雄壮、和谐的世界名曲在演奏厅响起时，我流泪了，许多家长都流泪了。我们没有想到，对乐器一窍不通的孩子，短短两个月，竟然合奏得这么好！“音乐的魔力，足以使一个人对未能感觉的事有所感觉，对理解不了的事有所理解，使不可能的事一变而为可能。”（俄：列夫·托尔斯泰）。此刻，原先违心的同意变成打心眼里赞同了。
儿子真有志气，一直坚持了6年，成为军乐团首席大号，连续两年被评为东城区特长生、特优生，1997年又被市教育局评为特优生。6年来，他所付出的艰辛只有他自己知道。他从来没和我讲过一个“苦”字，遇到困难从来没有退缩过，而且一直是乐队的骨干。
让我感到惊喜的是，儿子在6年乐团的训练中，不仅学会吹奏技巧，更重要的是他看到“合作的力量”、“投入的力量”，从而培养了强烈的责任意识，锻炼了与人交往的能力。我想，这些正是他能坚持下来的原因，因为他热爱乐团这个集体。
正是卢勤当时与孩子商量着来，没有以“我说不行就不行”一口否决，才有了有后来的“欣慰”和“惊喜”！所以，父母遇事时也应该学会与孩子商量，什么事不要靠自己的想当然，认为不行就不行，要像卢勤那样：与孩子商量，到孩子学校去看看，两个月后再去看看，然后再作决定。
事实上，孩子就是一个独立的权利主体，也应当受到父母的尊重。父母不要过分看重自己的权利而忽视了孩子的权利。所以，父母不应该不断地突然闯进孩子的环境之中，去打搅他，并且不跟他商量就操纵他的生活，不要置孩子自身的需要于不顾。这是父母自私的一种表现。从根本上来说，这就是对孩子的不尊重，必然会导致与孩子之间的矛盾。
一个大约四五岁的小男孩，因为姐姐先坐到了一个好座位上而不高兴，站在那里不愿意坐另外一个座位。
于是，孩子的母亲蹲下去对他说：“其实，这两个座位是一样的，对吗？既然姐姐已经坐下了，你为什么一定要坐她那个呢？下次再有机会让你先坐，好吗？”小男孩眨眨眼睛，看看座位，确实没有什么两样，也就坐下来，高高兴兴地吃饭了。
在生活中，每个孩子都会出现与父母意见不相同的情形，这时，孩子都会希望父母能够尊重他的意见，因为，毕竟许多事情都需要靠孩子付出努力才能够实现。如果父母忽视了孩子的主观能动性，一味地以家长的威严来压制孩子，那么，即使孩子口头上同意了，在内心深处也无法产生努力的动力。在这种情况下，孩子肯定会感觉很不舒服，甚至感觉那简直就是受罪，他还怎么可能与父母和睦相处呢？
所以，父母应该把孩子的事交给他自己去处理，父母只能把自己的意见通过建议或者商量的方式传达给孩子，以帮助孩子全面地认识自己，认识问题，进而有效解决问题。
教子小贴士：
现在，很多孩子与父母是对抗的，那么，怎样实现与孩子的沟通呢？对此，卢勤认为，最重要的是：相互理解，相互尊重，其主要的方法是——学会商量。她说：“我是一个儿子的母亲。从儿子的成长中，我体会到商量能使家庭关系变得和谐；商量能使孩子得到大人的 尊重，从而使孩子懂得尊重，并学会用商量的办法与父母及他人沟通。”
孩子是一个独立的人，有他的独立世界，这个世界蕴藏着非常大的潜能。潜能的开发， 要靠他个人努力，更要靠父母的尊重、赏识与肯定。父母要平等地面对他，真正地尊重他，凡事都应该与孩子商量一下，这样，孩子才有可能以自己成长的成功来回报父母。
给孩子自己选择的机会
大多数父母都以为孩子的事必须由父母去决定，强迫孩子一定要听从安排。这样，孩子就不会有自主权，也没有做事的主动性，很可能会因为某些不得不去做的事而去应付差使。结果，孩子在无形中就会养成松散的习惯，甚至可能还会加重孩子的逆反心理，进而造成父母与孩子之间难以沟通，甚至出现孩子反抗的局面。
还有许多父母把孩子当成私有财产，在家里，孩子只是父母的附庸，没有任何独立性可言，不尊重孩子，孩子更没有自主选择的权利。实际上，这对孩子的发展是非常不好的。父母应该给孩子选择的机会。
贾涛要升入高二年级了，即将面临选择文理科，他在文科方面比较出色，在理科方面却显得平平。此外，贾涛十分喜欢语文这门课程，自己最大的理想就是能考上北京大学中国语言文学系，以后去弘扬中华文化。因为在学习过程中，他发现中华文化博大精深，对人生非常有指导意义。
可是，贾涛的爸爸却认为他在理科方面有潜力可挖，希望他能考上建筑学院，当个出色的建筑师。这天，父子俩就为选择文科班还是理科班的问题出现了一场大争论。
贾涛对爸爸说：“我希望学文科，重点学习语文这门课，为考北京大学做好准备。”
爸爸却发表了不同的看法：“现在还有谁喜欢语文呀，语文不用学就能考高分。我觉得你在理科方面有潜力，再说，以后出来找工作，还是理科比较好一些。在大学学中文也没什么意思，你最好按照我的话来做。”
贾涛对爸爸反驳道：“我最清楚自己的情况了，学习文科我会更加有信心，学习理科我有时还是有点吃力的。你要尊重我的选择！”
爸爸觉得和儿子说不通，开始有点火了：“你懂什么？我吃过的盐比你吃过的米还多！不要和我在这里争辩，知道吗？”
贾涛看着父亲一副强硬的样子，生气地走了，谈话也就不欢而散了。
现实生活中，像贾涛的爸爸这样的父母并不少见。这些父母常常持有这样的态度：“你是孩子，你懂什么？让我来教你，要按照我说的去做。”父母常常低估了孩子自我观察与学习能力，以为自己总比孩子高出一筹。
事实上，有的孩子思路很开阔，常常对事物有着惊人的理解和洞察力，有时甚至会说出一些比成人还高明很多的见解。只可惜父母并没用心去思考孩子的意见，不想接纳孩子的认识有比自己高的事实。另外，父母在迫使孩子接受自己的观点的同时，也大大打击了孩子主动探索未知世界的积极性和自信心。
父母应该知道，教育孩子的最终目标就是让他形成独立自主的个性，必须让孩子从小养成积极表达意见、自主决定事情的能力。父母要把孩子当成人来对待：当他跌倒时，让他自己爬起来；当他选择爱好时，让他自己决定；当他选择朋友时，也要给他自己判断的权利。这样一来，他很快就会建立起独立的性格，并能将潜能慢慢地发挥出来。
蔡志忠先生是著名漫画家，在教育孩子上，他强调的是尊重孩子的选择，给孩子以充分的自由。
有一次，孩子的妈妈去法国了，蔡志忠先生负责送孩子上钢琴课。车到达目的地前，女儿却说：“我不喜欢弹钢琴，我想学的是吹笛子。”蔡志忠先生听了，竟然毫不犹豫，立刻把车调回头，一路开回家。孩子很不安地问道：“可是妈妈刚交了4000元的学费，怎么办呢？”蔡志忠先生回答说：“那只好算了。”
对此，蔡志忠先生说：“4000元对我来说，虽然不算多，可是也不算少。但我认为钱可以再赚，或者节省一些，少买一两套衣服，少吃几顿大餐。但是孩子的自由是用钱买不到的，童年也是不会重来的，强迫孩子学习所不喜欢的项目，会给孩子的心灵留下抹不去的阴影。”
蔡志忠先生认为，教育孩子首先就要顺其自然。父母不要去为孩子安排未来。未来的路怎样走，要让孩子自己去选择。在他开放式教育培养下，女儿从小就非常有主见，她知道自己做主是最幸福的。15岁那年，女儿就独自闯世界了，虽然有些国家的语言不通，但是她还是克服了所有的困难。
蔡志忠先生尊重女儿的选择，以4000元钱为代价，换回的是女儿幸福的童年以及女儿独立自主的个性。
可见，父母要尊重孩子的选择，这就是在尊重孩子的个性发展。孩子是活生生的人，他不是父母的附属物，遇事他会有自己的想法。作为父母，应该尊重、理解，并鼓励他提出自己的看法。比如，对孩子课余活动的安排，父母应该尽量尊重孩子的意见，如果意见有分歧，则应该在协商的基础上解决。否则，孩子会认为父母总是忽视他的想法，而为了证明自己的存在，孩子可能会变得越发倔强、叛逆，很难交流沟通。
尊重孩子的选择，作为父母，只好“委屈”自己的兴趣去迎合孩子的兴趣，从根本上说，是尊重孩子的自我意识和独立人格。但孩子的成长是一个动态的过程，他在不断地发现自己的长处、兴趣点和特点，所以，当在孩子在成长的过程中改变自己的奋斗目标时，父母对此应该有宽容的胸怀。
如果父母尊重孩子的选择，让他自己决定自己的生活，那么，孩子就会具备很强的自我约束能力，从而会有一种成就感、自我价值感和责任感，这对孩子一生来说都很重要。
哈佛大学神学院录取了一个看起来十分奇怪的学生。他不仅仅多才多艺，而且各个方面都非常优秀：他的理科成绩几乎满分，被麻省理工学院录取；他的小提琴演奏水平已经可以直接进纽约交响乐团了，被朱利亚音乐学院录取。无论是读麻省理工学院，还是学音乐，他将来都不用为工作发愁，而在神学院毕业后，他很可能连工作都找不到。
为什么他要进神学院呢？很多教授都感到诧异。听听他的回答吧，他说：“我还年轻，工作并不是主要的，可以慢慢来。可是，信仰的问题，神是什么？人何以才能超越？这些是我的人生的功课，这些功课如果不做，我活着一天都得不到安宁。我读书不是为了工作，而是为了我的人生。”
这名学生曾经建议哈佛的学生们最好每天问自己一个相同的问题：“我为什么要学习？”他认为，这个问题看似简单，实际上很重要。如果一个人没有良好的学习动机，不明白做事的目的，就很难产生强大的内驱力。所以，不解决为什么学习的问题，就看不到学习的必要性，就永远也不会具有学习的强大动力。
父母应该告诉孩子，正是因为一个人的生命很有限，所以要认清自己想要的是什么，并且找到人生的意义，这很重要。如果不能真正认识自己，是注定走不了多远的。
兴趣对一个人很重要，对孩子尤其重要。父母在为孩子作决定时，如果父母的兴趣与孩子的兴趣相一致，以后的事进行得就会很顺利。但父母往往与孩子的兴趣并不一致，这就需要你自己决定，是尊重孩子的兴趣，还是强迫孩子屈从于你的兴趣。这一点十分重要。
很多父母都认为，小孩子什么也不懂，应该听父母的，因为父母的人生经验毕竟比孩子更丰富。可是，父母应该明白一点，你的决定如果违背了孩子的意愿，没有尊重孩子的兴趣，往往是既不会达到自己的目标，又会挫伤孩子的自信心。所以，如果你想做有智慧的父母，在教育孩子的问题上就不要犯这样的错误。
教子小贴士：
父母要知道，如果不论什么事，都是父母说了算，孩子只有遵从的份，那在这样的环境中长大的孩子，必然不会有什么大出息。不要再做习惯于指挥、命令孩子的家长了。也许你始终认为自己是为孩子好，是为了孩子的幸福，但是，你能为孩子安排好一生吗？如果不能，那就让孩子培养自己事情自己决定的能力吧！
随着孩子的不断成长，父母一定要放手让孩子自己去选择他的事情，切不可替孩子包办。如果父母有自己的想法或建设性的意见，也应该通过协商的方式，把自己对事、对人的看法提出来供孩子参考，让孩子权衡利弊后再作出选择，也就是说，最后选择的权利应该赋予孩子。
附：父母不该说的类似的话
父母往往认为自己懂得很多，又是长辈，所以在孩子面前一定要有“威严”，于是，就刻意地去树立自己的“威严”、“威信”！结果，方法不当，孩子并不买账，所以最终不能树立真正的威信，导致与孩子的沟通产生障碍。父母要知道“势服人，心不然；理服人，方无言”，把这句话落实在教育孩子的实际行动中，就会起到很好的教育效果。
不要再以气势服人了，所以下面的话就别说了：
“你还顶嘴？”
“去做作业！”
“这次没考好，不许玩了！”
“不许用左手！”
“我批评你是对的，不许犟嘴！”
“不准动热水瓶。”
“不许看电视！”
“住口！”
“今后绝对不许吵架！”
“看电视不许说话！”
“不许整天嘀嘀咕咕！”
“再闹着买，不要你了！”
“你敢再摔一次？”
“连父母说的话都不听吗？”
“你懂什么？我吃的盐比你吃的米还多！”
“你本来就应该这么做！”
“按我说的做！”
……
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