第二天我的病情依然没好，燕子就把我送去医院。我在医院呆了七天七夜，燕子也陪了我七天七夜。
等我能下床开始活动的时候，我竟然拒绝了燕子的陪伴。我发现自己不敢再去面对她，不敢面对她的关怀与热情。我只有逃亡。我匆匆地去房间收拾了一下行李，就走了，什么话也没给她留下。我离开了这座城市，去了我心仪已久的一所学院，我在外面租了一个房子，又去拜访了导师，我试图从那里开始一种新生活。然而每一个夜晚对我来说都是漫长和沉重的。我忽然开始意识到自己不能停止想念。我也开始怀念着她身上淡淡的味道，怀念她对我的温柔与关怀，怀念她看我时如水眼神。
我决定回家了，我只呆了一周，感觉象有一个世纪那么漫长。
家还是那个家，所有关于燕子的东西还在，这是一个令我高兴的结局，桌子上，有一张燕子的字条……被挤进来的风撞得一飘一飘的：每次当爱走上绝路，往事一幕幕会将我们楼住，有些事虽然翻奈无路，至少有一起吃苦的幸福，一个人才不会……我笑了笑，眼里全是感动。
静静地躺在床上，闭着眼，感觉着有一只青鸟从我心里飞过，飞去的是翅膀，留下的却是耳朵里永久的相思。“燕子，我想对你说，离开你的这段日子里，我想说的依旧是你想说的话。这不是你的错，不是我的错，这只是爱的罪过！”
门忽然响了，进来的是燕子。
我是如此惊讶，象是看见了一种久违的美丽。她却什么也没说，握住我的手，表情温柔而平静。“我就觉得我的左眼怎么老是在跳呢。”“哦！”我一脸惊喜地看着她。“你上哪去了？”“去北京呆了一阵子。”“怎么不告诉我一声，我也去啊。”“我想知道在你的眼里，时间会不会拉长我的影子！”
是的，在我远离开她的日子里，时间拉长了她的影子，比日子长，却又比爱情短，而打结的这段，却是幸福。
与一个陌生女人交往
一周前，我躲在寝室里写小说。这时，电话铃响了。我有点恼怒地扔下笔，去接那个早不来迟不来的电话，却是个女人的声音：“文，是你吗？你为什么不理我啊？”我说：“你打错了吧，我不是你口中的那个文！”女人迟疑了片刻，说：“不会吧，你应该是文，我不会记错的。”我说：“我是叫文，但我并不是你认识的那个文，此文非彼文。”电话里的女人突然轻笑起来，她说：“文，你说话真幽默，不过，打错了也不要紧，也是一种缘份，那就让这个错误继续下去，行吗？”
我不知道该不该相信她的话，但我没有挂电话，我喜欢这种清甜的声音，和这样的女孩交流，我不感到约束。
我在七个月之前就离开了生我的那座城市，也离开了所有的亲人，一个人来到这个城市求学。我知道自己是只想飞的鸟，心在一个笼子里关久了，它就需要到外面透透气，哪怕是再钻进另一个笼子也好。出行那天母亲在火车站送我时，她哭了。然后我就答应她每天天就给她通一轮电话，让她知道我在做什么，或者要做什么，母亲这才放下心来。
初来的时候，我很不习惯这里的气候，那雨缠缠绵绵一下就没完。但日子过得久了，也就无所谓了。
这个陌生的女人总是在每天下午的时候给我打来电话。我想她一定是个白领，因为这个时候，正是她快要下班的时间，我们通常会聊上一个小时，到华灯初上的时候说再见。作为一个长相平凡的男生，我是喜欢和这个女生聊天的，也许她长得很美丽，也或者是和我一样的平凡，但这些都不重要，重要的是我们并不认识，我们之间也没有交流上的距离。我并不是一个善于言辞的人，在很多女孩面前，我通常会紧张得不知说什么才好，或者是我心里已想好了数十种说辞，但一遇上对方的眼睛，脑袋便慌张成一片空白，除了能机械地吐出“你好！”“今天天气真好！”“你吃饭了么？”等诸如此类的话外，其余的时间，就是沉默，尴尬的沉默。所以，这些年来，我从来没有成为一场爱情故事的主角，我的存在，顶多只是陪衬而已。可是这个陌生女人就不一样，她并不需要我太多的言语，她所需要的只是一个忠实的听众罢了，就算有简单的对白，那也游离于是或不是之间。这也许就是她明知我不是她心中的文，也乐意找我聊天的原因吧。说心里话我喜欢这样的自在。
第七天的时候，女人告诉我她怀了文的孩子，但文突然撇下她走了，连句简单的安慰也没扔给她。我无法想象她在得知这个消息后所受的打击有多重。她在叙述这个故事的时候，显得很平静。只是在这平静的背后，我们感觉到了那深深的寒意。我很想安慰她，只是我不知如何开口。我长长地吐了一口烟雾，女人在电话那头说：“我要走了，再见。”然后，她从容的挂了电话。
我看起来象个内向的男生，村里人都这么说我，说在路上遇见的时候，我仅会微笑着打声招呼，如此而已。想和我作些深层交流都难，母亲也常说要我改，我却说：“要是都和哥那样，那世界岂不单调了。然后我就扔下一脸惊讶的母亲，一个人走进了书房。
我每个周末都会去市里一趟，看看嘉陵江的水或者是逛逛书店，我只是想放松一下自己，让疲惫的心有个宁静的窨。看着那些陌生的行人在街上匆匆地来匆匆地去，有时我会在想，他们是不是也和我一样地寂寞或者也一样地在爱情的门外徘徊。有时我也能在他们的脸上捕捉些一闪而过的悲伤，我总会伤心着，我不知道自己的脸上何时不会再出现这种表情，从他们脸上所浮现出来的，是叫人悲伤的沉静。
我去嘉陵江的时候，都会注意到一个女人，长发，脸色白皙，不象是本地人，她就站在堤上，朝南方望着。也许，那里才是她的家。我经常会这样想，甚至我还会把她和那个每天下午给我打电话的女人联系在一起。她的目光偶尔也会在我的脸上停留一下，但就是那么短短的一、两秒钟，就转向了远方。每次不经意碰上对方的目光，我的心就忍不住的澎湃，我突然有种想和她好好聊聊的冲动，我甚至在心里演练了上千种开场白，我还有意的朝她走过去，但女人许是想得太入神了，连眼都没抬一下，就让我静静地从她身旁穿过去，穿过去没带走一丝微笑。
接连两周我都没有接到那个陌生女人的电话，除了趴在桌子上写小说，更多的时候，我凭窗眺望远方，想想我的母亲，也想想我的明天。就在我的以为对方已把我彻底的时候，电话铃响了，这次我没让她先开口，我就蹦出一句：“咱们见个面吧。我想我是喜欢上你了。”女人像是被我吓着了，电话里充斥一种令人窒息的沉默。事实上，我自己也感到惊讶，惊讶自己会破天荒地说出这样的话语。过了许久，我才听见女人说：“对不起，我已经找到了一个爱我的男人，我们就快要结婚了，我想，以后我是不方便再和你联系了。”
线就掐了，我们就这样结束了吗？我想是的，没开始就已经结束了。
每个周末我还是去嘉陵江看水，那个在堤上眺望远方的女人也消失了，也许我的猜测是对的，她就是那个打电话给我的陌生女人。因为自此后我再也没有看见过她的影子，她就象是一只鸟，从我小小的领空里飞走了，不再回来。
我还是一个人住，每隔三天就和母亲通个电话，告诉她我一切都好。我每周还是会去嘉陵江一次，下午，照样写点东西，或者一个人坐着静静地发呆。
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