“亲爱的听众朋友们，大家晚上好，你现在收听到的是张涛为你主持的不眠星空栏目。也许你正在烦恼和痛苦中彷徨、也许你正在挫折和打击中沉沦，可我真诚的希望每一个朋友，不管生活中失去什么，也不能再丢失你自己。因为阳光总会冲破黎明前的黑暗，绽放出美丽的光彩。”
他那磁性的富于男性魅力的成熟声音，使我常常遐想出一个高大英俊潇洒富有男子气概的形象。从那开始，我就每个周末定时守候在收音机旁倾听他主持的节目。
“夜晚是情感最真实的空间，一如追求平淡与自然的我，喜欢放心情于夜空遨游，任思绪在月光下凝结。每一个人都不应该在夜晚寂寞，因为今夜，我们有约。欢迎你拨打我们的热线电话，我是张涛。”
终于有一天，我忍不住给他的直播热线打去了电话。听着他磁性的声音，而且是在和我说话，我激动不已，竟然忘了说什么，嗫嚅了半天，才说出一句“你好！”
从那以后，我更加痴迷的听他的节目，偶尔也和他聊聊一些关于爱情、友情什么的话题，从中我得到不少教益和愉悦。那时候，我觉得他对于我是可望而不可及的明星。
“请问，播音理论学什么时候到？”天哪！他的声音怎么和我心中的偶像一样？我目不转睛的看着他，也许他被我专注的目光盯得有些奇怪。“是不是你发现我长了三只眼？”他的幽默使我坚信站在我眼前的就是我心中的偶像，虽然不象我想象的那么高大英俊潇洒，我仍然感到高兴和激动。
于是我们就这样相识了，那天，我们在书店楼下的一个很有情调的书吧坐了一个下午，而我那天应该去参加一个朋友的生日。这时，有个小女孩走到我们面前。说：“叔叔，买支玫瑰送给阿姨吧。”我嗅着粉红的玫瑰淡淡的幽香，在这种温馨浪漫的情调中，令我遐想联翩。
在以后的日子里，我还是每周收听他的节目，在电话里和他聊天，直到我毕业以后，做了一个报社的记者。有一天我终于忍不住给他发去了一条中文传呼“有一个女孩手拿一支玫瑰每天在温馨书吧等你到深夜，你知道她是谁吗？”
从那天开始，我每天晚上，都到那个书吧去等他，直到他终于出现在我的面前。看着桌上那火红的玫瑰，他缓慢而深沉的告诉我，他有一个不是很幸福的家，妻子是一个女强人，但是，他爱他的女儿。他的声音，他的身影已经深深的嵌在了我的脑海中，我无法放弃对他的思念，可是我却不能破坏他的家庭。
那天，我们在优美的音乐声中默默地坐到深夜。“犹如夏日云朵裹着没有滴落的雨珠，包裹在我静默里的秘密终于向你敞开。”
此后，为了克制自己对他的感情，我强迫自己不再听他的节目，也不再给他打电话。但是他的身影仍然时时刻刻晃动在我的眼前，挥之不去。每当夜深人静时，我都难以入眠，有一天，我终于又拨通了他的热线，我对他说，如果有一个女孩爱上了一个不应该爱的人，可是又忘不掉他，该怎么办？
“首先那个人为什么不应该爱，如果有不可逾越的道德障碍，那你就尽量多想他的缺点，比方说在心目中把他当成熊外婆，达到忘却的目的，如果那个人不爱你，那你就更要把他当成大灰狼，否则你会陷入深深的苦恼而不能自拔，我的建议能帮助你吗？”
那天，在电波里，我面对广大的听众向他诉说着我的心声，而他却在建议我在心里把他当作熊外婆或者是大灰狼，虽然我们都知道对方说的是谁。
第二天，我又到了温馨书吧，在轻柔的音乐声中静静的坐着，沉浸在《简爱》和罗切斯特那深沉的爱恋中。突然一枝粉红的玫瑰放在了我的书上，我抬起头，看到了他憔悴的倦容，可是他却笑着对我说“大灰狼送的玫瑰，还要吗？”一见到他，我的烦恼，我的痛苦都融化在他充满磁性的声音里了。
我注意到他西装里没有打领带的衬衫上缺少一颗扣子。我心疼地想，他要是我的丈夫，我一定每天检查他的衣着，决不让一丝一毫的陈旧和破烂影响他的形象。我决定送他一条漂亮的领带。
在他生日的那天，我们相约到了一个度假村，当我替他打上领带后，他激动的一把拥我入怀，我在他的怀里虚软颤栗，忍了多年的泪水洒了他一怀。从那之后，我和他疯了一样忘记了所有人的存在，在他爱情的滋润下，我的双目玲珑，脸色红润，爱情原来可以让一个女人美到如此及至。只是想到不能与他长相斯守，心中不免有一丝愁怨。
我们不定期的约会，在幽静的温馨书吧，我们象热恋中的大学生，四目交缠一个傍晚。每次他都带给我一枝粉红的玫瑰。我总是很珍爱的把玫瑰插进花瓶里，直到它枯萎，我再把枯萎的花朵珍藏在书里。
窗外的阳光一天天暗下去，秋意渐起，风的忧郁逐渐浓了，春夏秋冬打扮着匆匆走过的人群，而我和他在这种轮回中已经度过了两个盛夏和深秋。
有一天，我从一个单位采访出来，突然天空下起了大雨，我只好躲在一个屋檐下避雨。突然我看见了他，我被眼前的一幕情深深雨蒙蒙的情景惊呆了，我知道那是他的妻子和女儿，我的心被他对我视而不见却温馨浪漫的在雨中为妻子女儿撑起一片晴天的对比所刺痛了。我久久地站在屋檐下，那情深深雨蒙蒙的一幕长久的定格在我的眼前。
深秋的傍晚，飘飘洒洒的雨丝湿了我的衣裳和头发，瑟瑟的秋风更使我从心里感到刺骨的冰寒。那一天，我在雨中漫无目的走了很久很久。
回到家，我大病了一场，在病中收到他打来的几次传呼，但是我却没有回答他。我和他近在咫尺，他却不能走过来把伞撑在我的头上，甚至连多看我一眼都不愿意。我突然明白，如果我和他的妻子同在泰坦尼克上，他会把生的希望留给他的妻女或是他自己，而绝不是我。我为他虚掷了几年最美的青春，在我也需要一双有力的手为我撑起一片晴天时，却不过是他眼中一个陌生的路人而已。还有什么比发现了这样一个事实更令我悲哀呢？那几天，我万念俱灰，心灵的伤痛和身体的痛苦交织在生与死的轮回中。
“下雪了，你走了，天空中没有阳光，只有飘飘的冬雪。爱到尽头覆水难收，所有完美的结局都是寂寞。望着你身后的迷茫，我的心孤独在冬天的雪里。翻过今天的日历，爱情成为过去，冬日所有的伤感将化为春天，为你祝福。”
我哭了，在这黑暗的夜里，我是如此的寂寞，我的美丽青春，我的爱与痴情，原来只不过是他手中一杯淡淡的、可有可无的下午茶而已，这些年来，我抓住了什么呢？泰坦尼克的悲剧成就了爱情史诗的动人篇章，我以为我和他在某一天也会发生这种生死恋，直至此刻，我才如梦初醒，我所拥有的恋情就像我书中的玫瑰，不管当初它是多么的娇艳美丽，总有一天它会枯萎凋谢。
我给他打了传呼，我想把这件事情做个了结。他来了，手中依然拿着一枝粉红的玫瑰，他对我说，那天没想到在他妻子工作的楼下碰到我，因为那天是他女儿的生日，他们约好要给女儿过生日。
我冷冷的看着他，奇怪，他那当初让我如痴如迷的富有男性魅力的声音，怎么变得那么平淡，那么虚空，那么没有生气。“你看，这就是玫瑰的命运，我已经不再需要这些花朵了，我需要的是一双有力的手在我的头顶撑起遮风挡雨的伞，让我的头顶永远是一片晴天！而你不是给我撑伞的那个人，你当初真的不该放任我的追求！”
破茧而出
我和石磊认识已经十一年了，我们都是相互看着对方慢慢地长大，整个过程就象科教片里蝴蝶破茧而出的慢镜头，只是慢得过份了一点。
我是从初中一年级开始喜欢石磊的。我和他初中、高中、大学都是同学，最后甚至到了同一家广告公司做事。他小时候特别淘气，总是不按时完成老师布置的作业，还常逃课，于是老师特意把他安排和我这个学习委员同桌，以至于现在一听到《同桌的你》就条件反射地想到他。
石磊24岁，刚刚才滋养出那么一小股子男人味。他很注重情调，头发很顺显得非常干净，还总是西装笔挺，一点看不出他小时候的调皮样。在公司里，我们的位置刚好与上学时对调，他是业务经理，我则是他手下的得力干将。他脾气很好，一般不轻易发火，可我有时却故意做错事情惹他生气。一次我成功地谈成了一笔大业务，那是一个国内知名的化妆品厂家，准备将为期一年的促销活动交给我们公司。这笔业务花了我整整两个月，与那个狡猾的小老头谈判了不下二十次，所以出发前石磊很紧张地叮咛我别忘了这个那个，让我觉得他真像到了更年期的时候。但是当我满心愉悦地带着签好的合同回到公司后，却向他谎称报价单拿错了弄得小老头很不爽让下星期再谈。
我觉得自己很变态，居然表现得极其热切且颇有成就感似地看他铁青着一张脸象要拧出水来的样子，听他对我吼你怎么会犯这种低级错误，合同一天不签就不把稳，说不定明天别人就改变主意了……那是因为他吼人的时候简直是帅呆了，我想没有一个女人能够抗拒他工作时那种专注所散发出的魅力。这也是我每天在繁重的工作之余最大的消遣，甚至是享受。
听别人说，有缘的男女往往只要看上一眼就会一见钟情，这种相互注视可以立即传到大脑的原始感情区域，使大脑在刹那间做出两种感情选择：进一步深化关系或者界限到此为止。对此我深信不疑，我和石磊一定是有缘无份，所以从小到大我们互相注视过对方的眼睛都还没有，进一步深化关系就更谈不上。
亏他在大学时代爱上了林雨。林雨是个很活泼的女孩，亦善解人意，跟我同班同宿舍。我们很要好，平时有什么小秘密都一同分享，所以我知道她在学校里交了一个很优秀的男朋友。一天她给我看了一封署名“小伞”的男孩给她写的信，大意是想跟她交个朋友。林雨（淋雨）、小伞？可真够体贴的。我冷笑地看着石磊熟悉的字迹，心里就就像压了巨石般，说不出的难受。
可我一点也不恨林雨，甚至很感激她，因为悄悄地问过石磊并替他隐瞒这件事之后，我成了他的“红颜知己”。这是我记忆中唯一一次跟他“进一步”，之前没有，之后更没有，但我已经知足了。能够分享他的快乐与不快乐就是我最大的幸福。
他只在我面前哭过一次。那是毕业离校的前一晚，他突然要我陪他去喝酒，可什么话也不说，只是一杯接一杯地猛灌。当一瓶老白干快近尾声的时候，我终于忍不住发火了，骂他不像个男人。我不知道这句话为什么会让他流泪，望着这个我深深地爱着的男人，看他从来不曾像这样脆弱得像一个孩子，我真的开始担心。看着林雨在给他的信里写道：“……得不到的永远是最好的。一旦得到，你就会忘了当初是如何得到。我并不是说你对我的感情不真实，但你现在放不下我，只是因为你从未得到过……”我长长地叹了一口气。真是这样吗？得不到的永远是最好的？我有种冲动想告诉石磊我爱他，而且会永远永远地爱他……
但是最终理智占了上风。它对我说：“没看到林雨说他放不下她吗？”是啊，我们放下尊严、放下个性、放下固执，就因为放不下一个人。比如石磊那晚的眼泪，比如我为了他委曲求全地进了这家广告公司，拿不高的薪水做很多的事情还常常挨骂。
于是我问他是不是知道林雨有了男朋友？他却摇摇头说不会的，因为林雨给他信的时候也哭了，只是不该如此曲解他的感情。然后我说你相信一个为你哭过的女孩子会骗你吗？说完这句话后我忽然发现自己很无耻。迎着石磊冷冷的目光，我才真正明白了为什么张小娴会说：世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
再有两天就是公司周年庆，老总大发善心，说公司发展壮大与业务部的努力分不开，遂开了张支票给石磊，由他带领我们一同到郊外去春游。也许是这年头盛行办公室恋情吧。虽然老总三令五申地禁止公司职员内部恋爱，可仍是挡不住熊熊爱火的燃烧。就拿业务部来说，除我和石磊之外的男女便避开了老总的雷达覆盖区域，搞地下恋爱。
五月的郊外春暖花开，我们一行人，怀着不同的心情来到南山脚下。那三对旁若无人地卿卿我我、搂搂抱抱之余竟开起了我和石磊的玩笑，说什么两个都老大不小了，好多事应该考虑考虑了，条件都不错，挺合适的……
听着他们的玩笑话，我不由有些紧张，难道是不经意间将感情泻露了？气氛一下变得微妙起来。我心怀鬼胎地极力分辨着，并将石磊也拉了进来：“快告诉他们咱们的关系……”
不料这句话却引来一阵哄笑：“看吧，自己都承认了。石磊，快告诉我们呀，你们到底什么关系？”
我不禁涨红了脸：“你们别瞎说，我和石磊从小一起长大，一直是好哥们儿。”
“哟，还是青梅竹马呀？……”小王笑嘻嘻地死咬着不放，我求救地望向石磊。
“好了好了，他们一人就是两张嘴，你一张嘴怎么说得过六张嘴？咱们就青梅竹马了，怎么样？”石磊说完还使劲儿地把我揽过去搭着我的肩。从小到大都从未与他如此“肌肤相亲”过，我的心倏地提到了喉咙，不知如何是好，我想当时我的脸一定红得象猴屁股。
大家见当事人都大大方方的，也不好再说什么，但石磊好像真的就把我当那什么了，把包全挂在身上不让我拎不说，还不时把矿泉水递到我嘴边，等我喝完了又把瓶子盖好，往兜里一塞，从来都不知道他竟然可以这么细心体贴。望着他的背影，想着种种的不可能发生，不禁为自己感到悲哀。
爬到山腰的时候我已经是气喘吁吁地再也走不动了，石磊走了几步回过头见我没跟上来，便走过来一把拉住我的手。我被他这突如其来的动作吓了一跳，身子一僵，硬生生地就将手抽了出来。显然这个举动让两人很有些尴尬，于是我不知所措地低着头看着他的鞋尖说，我不累。抬起头，却发现他正深深地注视着我。
风声鸟声仿佛在刹那间停息了，只听见我砰砰的心跳；什么蓝天白云、什么群山树影统统隐退了，我眼中唯一的风景就是他的脸……一种莫以名状的情愫在我们之间流淌着。我暗暗地想，不知道这一眼传到大脑的原始感情区域后，大脑究竟会做出怎样的感情选择？
一群大学生欢呼着从我们身边跑了过去，其中几个女生高声地唱着歌：“当那太阳升起的时候……”
不知过了许久，我们才爬上山顶，然后我们一群结伴朝着南山公园走去，不知是谁提议，赶早去还可看到壮观的日出。会不会真的象张惠妹唱到的那样：我的爱在日出后……
这也是我由来已久的期盼，看着石磊此刻就在我身旁并牵着我的手，我们在一起看日出，一同沐浴在漫天的朝霞中，那一刻的我终于找到那种破茧而出的感觉来。
痴心恋人
火焰飞舞在夜的月，遥远的欢笑忽现忽隐，看着天的黑，年轻如同果实的面容，想着我所有未知的茫然和怅惘。曾经了，这些事，经过了，这些被雨浸湿的岁月，逐渐化成一只憔悴的无叶无花之树。
我像是那些随焰光飘摇的虫蛾，如果此生，还有可以让我迸发鲜血和心灵的爱情。
我在影的班驳里独自吟唱，我黯然的魂灵不肯沉默。唉，这是离开这个校园之前，最后的一次秋季。在这些新生的环境中，在烈烈劈驳燃烧的火里，我们这些即将离去的毕业生给他们做一次欢迎和祝福。
我是今晚的主持，我们这最好的几个朋友，在不久的以后，就象各自飘落的黄叶，各自飞向自己命运的道路，欣欣然，或是怅怅的。于是我们聚集在一起，再次用歌声唱响青春最悠扬的琴弦。
我报了一个新生的节目，人名被我报错了。人的一生，不知会犯多少错误，但总会有那么一次，带给你的不是悔恨和内疚，相反却是庆幸和欢乐。我报完名字后场上一片寂静。
我等待了一会，察觉是自己报错名字了。拿出新生辅导员给我的纸条，我不禁悄悄笑了，正是报错了，把两个人的名字串一起了，组成了一个新的名字。这两个名字，我各记住了一个字，一个是“亚”，另一个是“琼”。
我大声说真抱歉看我把名字给报错了，然后我热烈的说让我们一起鼓掌欢迎亚琼为我们演唱一首歌！
人群轰的笑了起来，笑声就象扑面的浪花，溅了我满脸。
原来我又重复了自己的错误！
欢笑中，一个女孩笑着走了过来。我向她说抱歉，她笑笑表示不在意。我把麦克风递给她，然后站在后台看她唱歌。明月千里寄相思，她会有什么样的相思呢？难道她能知道她未来的命运里，注定了要选择明月和相思吗？她的背景后面是苗苗的火焰，她的黑黑的长发被辉映的金黄透明，有丝缕的飘扬在她的耳际鬓边。
她的个子几乎比我还高，一身黑色衣裳，黑色皮夹克在月光和火焰里闪烁着幽蓝的浮影。
乐曲缓缓的进行，她的歌声清澈明亮，就象刚刚流出山谷的泉水。我在她的身后，恍惚着忘却了自己。总有美好的一切，在离你不远的地方，好像就是你等待已久的，但你却就要离去了。我看着这个女孩子唱歌的时候，我悠悠的想：如果我们能够相识，如果她就是我一直在追寻的那一半……但浪漫和多情，在风雨之后，已经麻木和迟钝。最多是一闪而逝，再无回想的机会。
真的就要离去了，要去一个新的地方，一个新的世界，去找一个新的自己。
还能遇见这个女孩，在课间的教学楼下。她总是走在五个很美丽的女孩中间，看见我就轻轻的低下头去。
二楼有我们小班的小教室，她们的教室在我们对面。在走廊东头的窗前，总有一个身影站在那里。秋天已经很深了。黄叶纷纷落着，楼对面的工地上有叮叮当当的声音在响。我似乎知道这是寂寞，是一个人在独自品味着内心的潮起烟灭。
当我独自面对风里飘摇的烛光，把年轻的心事反复的琢磨和思虑之后；当我一个人在空屋里抱着木吉他声嘶力竭的唱着自己写的歌谣；当我为了准备考研在空荡的校园里彻夜看书，我都能体会到心灵里，一种只属于你自己，别人无法了解的东西。
能够让两个人之间，交流这些内心深处的核，也许只有爱情吧？
当我沿着楼梯慢慢的走上去时，我看着这个年轻而且忧伤的女孩，我真想为她做些什么，让她不这么孤寂，不这么让人同情和怜惜。我慢慢的走上去，午后的阳光在尘烟里灿烂宁静，象高亢嘹亮的乐章。她淹没在这阳光的洗礼里，焕发着最令我心动的风韵。在我慢慢的目视着她，感觉着她走上楼梯时，我是绝对想不到我们日后的未来会是现在这样。
如果秋季的白日是长笛，夜晚则是小提琴，而秋的带着夜色的凌晨，就一定是萨克斯。
我总在那段时间里很早的起来，到图书馆后面的空地上。星星斜斜的挂在天幕的角落，苍白的云朵逐渐明亮和鲜艳。我们这些学舞的，在音乐声中开始了新的一天。
本来作为正在准备考研的关键时刻，我这个学生会的文艺部长可以不来学，更不用去教新生去跳舞。但我的性格里，也许就有一种不肯接受人为安排的因素吧。越是大家公认的我不应该或者不可能做的事，我偏要去试一试。我那时对考研信心十足，我就是想要那个最后的效果：那些自以为勤奋刻苦兢兢业业的，再费劲也考不上，而我连玩带闹的就照样去读研究生。因为我始终认为学东西和任何事情一样，不必那么煞有其事，应该顺其自然。我不喜欢大吵大闹，也不喜欢强硬对抗，我欣赏不动声色的证明我自己。
学过一段时间，我在教学楼的黑板上写了个通知，让各班文艺委员来开会，该给我们的舞蹈培训班招人了。开会的时候，那个经常在窗前的背影终于和我面面相对，我可以仔细看看她的模样。她的脸形并不大，还有些瘦弱的样子，但她的眼睛是我见过的女孩中，长的最美最动人的。如果说那是两潭湖水，那它反射的就是皎洁的明月。是啊，多么清纯的目光，带着一丝怯然和好奇，长长的弯弯的睫毛在轻轻的眨啊眨，好像在问：“为什么啊？怎么是这样的？”她的嘴唇就象一朵盛开的娇嫩花瓣，但苍白着，很少的血色，让人不禁从心里淡淡的疼。
我布置任务的时候，她不说话，只是用一双明亮的大眼睛一闪一闪的盯着我。我的目光扫到她的时候，她就慢慢的把头垂下去，过一会，再轻轻的抬起来。她的神情是羞怯和好奇的，但她眼底的泛泛忧伤，我们对视的刹那，我想我懂。
舞蹈班盛况空前，在教学楼后的空地上，每到下午没课的时候，当录音机里悠扬的旋律响起，人们就结伴来到了场地前。我和一个女孩做示范，大家就跟着做。自由练习的时候，我总是四处巡视，带一带女孩，让男生们跟着学习。每次，在人堆的边上，一个穿黑衣的女孩总是静静的站着，两手紧握放在身前，低着头。
如果有男孩来邀她时，她总抬起头来，睁着大眼睛说：“对不起。”
我走向她，我以为她的舞伴没来。我说：“我带你吧。”她还是低着头，看着脚前的地面，微微点一点下巴，伸出手来。她的手是很暖和的，还总有汗水。我那时正好看了一本杂志，上面说只有女孩遇到令她心动的男孩时，才会这样。不管是否如此，我宁愿相信这是真的。
她跳舞的时候也还低着头，我就说：“可以把头抬起来，目视前方。”她就稍微抬起来一些，好像脸上就有了笑意，可似乎怕我看到，浅浅的隐在唇边，更添了天真和娇媚。
于是就成了习惯，每次，都是她远远的站在那里，好像在等着我。我也总是在空闲的时候，就和她跳。其他的时候，她就低着头静静的伫立。好像突然我们见面的机会就多起来了，在买饭的时候，在图书馆借书的时候，在课间楼下随意散步的时候，总看见她们五个在一起走，我们总是远远的互相看着，用目光无声的打着招呼。
饭厅里，她们固定坐的那张桌子正好离我们宿舍这帮哥们常坐的不远。也正好是我迎上她的目光，我们对视的时候是面无表情的，其实我也很想对她微微笑一下，但我觉得，这样就算可以和她亲近一些，但也许就失去了能够更加亲近的机会？快三是我最喜欢的曲子，我喜欢自己旋转起来，感觉不到脚和地面，只有眼前的笑脸和后面的景物在一起飞快的旋转旋转！这让人眩晕，让人失控，但正是我内心一直在追求和热爱的！于是我最用心的学了。我教的时候，无论带谁，都是满场飞，人们常常停下来，站在一边看。我意气风发，尽情发挥。我曾瞥见她在楼梯上站着看，因为那天有微微的秋雨，就改在一楼的中厅。不知为什么，我一直没去带她跳，后来她就不见了。
结束的时候，我正要收拾录音机。楼梯上走下了两个女孩。她的一个好朋友，很爽朗直率的那种女孩，在我身后喊我名字，见我转身，就说：“你带琼跳一曲吧。”
我向她看去，她低着头，紧闭着嘴唇，睫毛扑闪扑闪的不说话。
音乐响起了，秋雨淅沥着在窗外。空空的大厅里，只有我们两个人。我把她轻轻搂在身前，随着节拍转了起来。开始的时候，只是轻轻的兜着小圈子，后来，我就放开了加快了旋转的速度。她的脸渐渐红润起来，她嘴角挂着俏皮的微笑，紧紧盯着我的眼睛，努力跟着我的步伐。旋转，旋转！越来越快，越来越快。我的眼前只有她那美丽娇艳的容颜，我好像是在带着她飞翔啊！我们紧紧的相拥着，默契的配合着，心、眼、脚都合成了完美的和谐和统一。
音乐终于停息了，我们的脚步也停了下来。我努力站稳，把她轻轻的扶住，她则紧紧抓住我的手臂，把头伏在我的肩上休息一下。我们的脸颊几乎咫尺相接，我能感觉到她的汗水和温度，和她轻轻喘息的气流。她的一缕发丝挠我的耳朵，很痒的。我能清楚的闻到她的发梢和脖子上传来的一种令我迷醉的馨香。
她的好朋友，就一直站在楼梯最上面看着我们。我抬起头，看见她，我们互相笑笑。好像她还眨了眨眼睛。而肩头的她终于抬起头来，看着我，给了我有生之年所得到的最感激最灿烂的笑容。然后她扶着头，走上了楼梯。
我站在大厅中间，看着她走上去。到了最高的地方，就要拐弯了。她忽然转过身来，回头看了我一眼。那一刻的情景，包括雨声，音乐声，微凉的风意，空旷的大厅，这一转身的回顾和凝视，都永远的，永远的印记在我的生命里。
由于我们不是一个年级的，除了跳舞，我们几乎没有说话和交往的机会。虽然我是毕业班了，但我的性格不是那种敢做敢为，我也象个小姑娘一样慌乱和羞怯起来。在准备研究生考试的时候，常常把书本摊了满桌子，但心里想的已经是千山万水了。夜里，睡不着的时候，静静的想着所有和她的细节，忍不住咧开嘴，无声无息的笑着。在校园，再见到她，我却一低头走过。走出几步了，才猛的回头看她的背影一眼。
那时候我们晚上睡的都很晚，宿舍熄电之后，我们就点燃了蜡烛，开着窗子让风吹进来。在摇摆的烛光里，我常一个人静静的出神，我随笔写在纸上的一些诗句，有时就让风轻轻扬起，飘落在窗外了。我看着，并不阻止，只是有一种感伤和无奈。
早上赶课，就慌乱的跑到教室，才发现头发有一撮被压的翘起来了。就一直不停的用手去压去按，但总能感觉它还在那里翘着。一进饭厅，正看见她在挤饭的人群后茫然无措。我迟疑了一下，还是走到她身边，说：“你买什么？我帮你打吧。”她的神情应该是又惊又喜吧，她好像眉毛眼睛鼻子整个五官都笑了起来。她摇头说不用了，我微笑着坚持，她就把她的饭盆递给了我。
我在挤饭的时候心里又是甜蜜又是担忧。甜蜜的是可以为她做点事情，让她开心；担忧的则是我那撮不争气的头发，太影响我的形象了。过了很多日子以后，我对她说起当时我的感受，她笑的很开心，说：“我那时候又是高兴又是感激，还生怕你被别人挤着，怎么会注意你当时是什么样的头发呢？”每个周末，我们就在教学楼中厅开舞会。我看见她走下来，就请她跳。我知道她是本市的，就问她家离学校远吗。我其实是想说我去送你吧，但话在我舌尖绕了几圈就是说不出来，后来我们就开始聊别的。
她说我长的象南方人，并且还告诉我她从小是在四川长大的。她问我毕业要去哪里，我说正在准备考研，她问是本校的吧，我说是北京的，她“嗯”了一声。然后她又问我如果考不上，会不会留在本市呢？我笑着说，如果能留，当然就留了。
一曲结束，我去请别的女孩跳，她就站在一边，还是低着头静静的。奇怪的是，没有别的男孩来请她。我一边跳一边用眼角找她，也许太明显了，这一曲结束的时候，我的舞伴说：“快过去吧，人家正等你呢。”我笑笑，不好意思的走过去，又请正在等待的她跳。边跳我们边聊，曲子完了，我们就一起退到一边的一个角落里继续说话。其它的一切忽然遥远模糊起来，只有我们在欢笑的谈话。又一曲响起，我说：“不跳了，有点累。”
她看着我的眼睛，笑的就象春天轻风里的杨柳。
这一晚上就这么聊着度过了，在散场的时候，她忽然问我：“下周你来不来？”
我沉吟了一下，这时离考研的时间越来越近，于是我说：“不一定吧。”
“如果你来，我就来。”
说完这句话，她转身上楼去了。
我反复琢磨着，琢磨着，好像一朵鲜花在我心里怒放开来，我感到是那么的欢愉和快乐！
接下来的那一周，我盼的只有一件事：快找点事，把这一天混过去，让周末快快到来吧！
周末吃晚饭的时候，我一直在看她们经常坐的那张桌子。人来人去，没有她的身影。我知道她们这几个本市的女孩，周末经常回家的。不禁心里就难过起来，原来琼也走了，不和我跳舞了，忘了我们的那个尽在不言中的约定……
其实人在毕业前夕，心情都是很伤感的。因为要离开熟悉的地方，面对未知的未来。还有很多没有答案的问题和猜测，都迷茫着困惑着，比如以后会到什么单位啊，会生活成什么样子啊，都让内心不安。不安，即使不如意，有苦难，可以接受；但这种没有着落的不安，却使人禁不住的忧伤和疲惫。
琼也不来了，这更令我心中酸楚。我忽然察觉到原来这些日子以来的心情愉悦和欢快振奋，都是因为和她在一起所感受的。现在她忽然不见了，我才明白她对我的意味着什么！如果她真的回家了，如果她对我并没有我自以为是的那种默契和好感，这又对我意味着什么！我简直不敢想象下去，我原来是那么地那么地害怕把她失去。
忽然，食堂门口出现了她和她的好朋友的身影！
她们都是湿漉漉的披着长发，显然刚洗过澡。远远的，我看不清楚，但我第一次发现琼披散的长发竟然一直能垂到她的腰下面！我看着她的长发，不知为什么，心里很自豪，脸上也有了微笑，一个声音隐隐的说：这将是属于我的，是我的。
我看着她们到快餐部买了点东西匆匆的走了，我的目光一直注视和追随着她。我们离的很远，她也没有注意到我。她们的来去，很打眼，有很多男孩子在目不转睛的盯着看。我悠悠的想着：今天晚上，她又要和我一起共舞了，却是这些男孩所不能的啊！
有一种感觉，不是喜悦，不是快乐，而是心灵的舒畅和甜蜜，那时候，我就真切的感觉得到，那么的温暖，那么的强烈。
舞会在周末录象之后开始，我在教室里坐立不宁，没有心思去看任何书。
快见到她！见到她！心里反复的呐喊，而时间却过的是那么的慢！那么的慢！
终于站起来，走出教室，在走廊里转了两圈，不知道该干什么。
也许她正在看录象吧，心里默默的想着。我也去，能看到她就可以了，一定坐在她后面，她看录象，我看她！打定主意，连跳带蹦的下了楼，到一层一个大教室里。
推开门，电视前坐满了人。我向后面走去，眼睛紧盯着每一排的面孔。
没有！我站在最后面，叹了口气。不死心，又从后面把每个人辨认了一番，还是没有。我看了会录像，奇怪，屏幕上的景象一点都不能进入我的脑海中去。我想了一会，决定回去看书，耐心的等舞会开始。
刚坐了10分钟，又猛的站起来，跑到楼下去，再次推门进去，又看一遍面孔，还是不在！垂头丧气的回来，强迫自己去做题。笔在纸上不知道写什么，思维一点反应也没有。把笔一扔，心里狠狠的说：最后一次了！再看不到她就回来等时间，最后一次！
于是又跑下去，再次推开录象教室的门，迎着张张面孔又找了一遍，还是没有啊！
不好意思再很快出去了，人们都在专心看电视，每次开门关门都让大家不由自主的看一眼门，很让人讨厌的。我在系里几乎尽人皆知，尤其是比我小的这三届，他们的迎新会全是我组织和主持，可以说他们在一进大学门印象深刻的除了辅导员，自己宿舍的恐怕就是我了。每当他们听见“下面请蔡玉同学演唱一首自己作词作曲的歌”时，他们的心里是什么感受呢？一定觉得大学真了不起，能人高手须仰视才见吧，呵呵。今天我这么怪异狼狈的举止，他们也一定是第一次看到吧。
琼啊琼，全是因为你，你知道吗？你现在在哪里呢？
也许在她们教室看书吧？我忽然想起来一个细节。她们班上大课的时候，要到我们教室。不知什么时候起，她每次上课都坐在我平时坐的座位上。我发现这一点是那次我在课前进去拿本书。我看见她坐在我的座位上，心里很奇怪也很高兴，于是我说：“抱歉，我拿一下东西。”她点点头站起来给我让地方。后来又进去过几次，都是她在那里。
这个细节又让我心潮澎湃，我忽然想到：我去她们教室直接找她吧！这个想法让我禁不住激动的发抖。再次推门出来，我来到了她们教室门前，但我犹豫了。
就这么去找她吗？什么理由呢？当着她那么多的同学？我可以说几乎还没有正式的认识她，我们之间又没有任何特殊的关系……如果她拒绝了呢？如果她生气了呢？
我在她们教室门前徘徊，有时走出一个她们班的学生，很奇怪的看我一眼。
我想找一个我认识的，然后让那人帮忙把她叫出来，但没有一个熟人。每个出来的人看我一眼，我的勇气就消失一分，最后我绝望的想：还是回去吧！别受这个折磨了。
转过身，走了两步，猛的停住了，想马上见到她的念头压倒了一切：
去推门！
进去！
找她！
把她约出来，和她在一起！
和她在一起！
在一起！
和她！
一浪一浪的心潮涌动让我终于狠下心来，我知道，我已经深深的爱上了琼，我这一进去，就等于把全部生命都投进了一个爱的漩涡！一个将会让我悲欢离合、风雨爱恨的选择！因为我知道自己，如果真爱上了一个人，感情会是多么的强烈和执着！
不管以后是怎样的，我接受它！
我在心里默默的说了这么一句，然后轻轻推开了门。
教室里并没有坐多少人，她坐在一个很显眼的位子上，不，不是的，不是她的位子显眼，而是她，对我来说，太显眼了。我一眼就看见了她，她正埋首看书，对谁进出浑然不觉。我向她走去，别的学生吃惊好奇的看着我。
我站在她前面，她感觉到了，抬起头，看见我。她无声，睫毛飞快的眨动了好几下，脸上的神情就象刚从梦里醒来。
我说：“可以请你去跳舞吗？”我说的很轻，但附近的人还是能听得见。
她微微一点头，说：“等我收拾一下，行吗？”
我说：“好的，那我在外面等你吧。”
我在走廊里等着她，终于见到了她了，把她约了出来！一切都发生的这么快，让我来不及好好体会。她的容颜，刚才就和我面对，怎么没有好好的看看呢？怎么看着她的时候就恍恍惚惚，闭上眼一点想不起她长的究竟是什么样子呢？
那片刻的等待也竟如此漫长。
她出来了，看见我，低着头走过来。我们都不作声，并肩走了几步，她瞪着大眼睛问：“我们去哪里啊？”我说：“去跳舞吧？”她说：“咱们系的好像是录像以后吧。”
我说：“学校在食堂也有。”她说：“学校的啊，我从来没去过，好像人很多吧。”我说：“我也没去过，去看看就知道了。”
然后我们就边走边聊，我说：“我还以为你今天会回家呢。”她笑了笑说：“今天不回去的。”我说：“我在食堂一直看不见你，特着急，后来看见你了，高兴极了！”她说：“今天下课晚了，又去洗澡，就去吃饭晚了。”我们又说着别的，忽然她停住脚步，侧着头看我，问：“你刚才说什么啦？你说你在食堂看不见我，很着急，是吗？是真的吗？”
“是啊，”我说，“当然是了。”
她微微笑了一下，这时，晚风轻轻的吹来，校园的甬道边，青青草坪上，好像忽然盛开了无数美丽的鲜花，在风里绽放和摇曳。月光清澈如水，灯火通明的图书馆就象在夜里航行的船，远远的歌声传来了。
我问：“你为什么总坐在我的座位上呢？”她歪着头想了想，说：“不知道为什么，先是一个同学坐那儿的，她爱翻别人东西，你书上有你名字，我们就都知道了。后来我一去就坐那儿了，现在也习惯了，别人也都不坐你那个位置，嘻嘻。”我说：“那你没有翻我的东西吧？”她认真的摇摇头，说：“我不会翻别人的东西的，更不会翻你的东西的。”
“不过，她们要翻你东西的话，我都要看。”
“哦？那你看过我什么啊？”我好奇的问。
“有一封信，是你给你中科大同学写的，开头就是：老大，你还活着吧……呵呵，我们看着都笑的不行，真逗！”
我故作生气的说：“啊，敢看我的信！幸好不是情书。”
她眼睛明亮的看着我，眨眨睫毛，好奇的说：“原来你真是这么逗啊？”
我挠挠头，皱着眉问：“什么意思啊？”
她笑着说：“我们都以为你是一个很深沉很难接近的人呢！没想到是这么有意思。”
我也笑了，说：“我有什么难以接近的？本来就是这样嘛，活泼轻松，随随便便的，活的才不累呢！我最讨厌那种道貌岸然，不苟言笑的人，好像谁都欠他多少钱似的。”
她笑着点点头，说：“我也是！不过你那么有名气，又会自己写歌，我们就都觉得和我们这些凡夫俗子不一样呢！”
我哭笑不得，说：“有什么不一样呢？不都是两个鼻孔一只眼吗？”
她若有所思的点点头，忽然笑出了声，说：“我和你不一样啊，我可不是两个鼻孔一只眼啊！”
“对对！”我说：“你是四只鼻孔六只眼。”
“去去，不许说我。”她皱着眉毛装着很生气的样子，但还是忍不住笑了起来。
我也开怀大笑起来，心里想：“如果永远这样，多好啊！”
来到校办的舞会门口了，我们对望一眼，她说：“别去跳了，就这么说话吧？”我赶紧点点头。
我们还是边走边聊，不知不觉走出了校门，沿着校园外面的人行道在班驳的树影和飘散的花香里并肩漫步。我看着天上的月亮，看着身边的她，心里说：“真不知道，我这一生，会是怎样的度过？在十年后的今天，我会在哪里做什么呢？她呢？又在哪里呢？我们还能这样，一起谈笑着拥有这快乐和喜悦吗？”
“你老看我干什么啊？”她噘着嘴问。
我不好意思的笑笑，说：“就是喜欢看你的样子，真的，很美的。”
月光下，她的长发挽成美丽的髻，留几缕垂下来，额前的刘海轻轻的一抹，她的睫毛又长又弯，眼睛如明澈的一波泉水，鼻子小巧可爱，眉儿淡淡弯弯，嘴唇柔和娇媚，而且她的神情，是那么的清纯和愉快，就象春天花海里迎面的微风，就象晶莹透明的山泉依依潺潺，流过眼前。
我还是那样的看着她，那样的看着她。
她歪着头哼一声，带一丝得意的娇羞，转过脸不理我了。
“我总看见你的背影，现在还不让我好好看看你的脸！”我说。
“哦？我的背影？”她迷惑的想。
“就是你总站在二楼走廊头的窗前啊，我总能看见你在那里。”
“哦，”她的眉头闪过一丝忧伤，轻轻的说：“你总在看我吗？是真的吗？”
我点点头，也轻轻的问：“你为什么总站在那里啊？”
她笑了笑，说：“心里难过的时候，看看树和叶子，看看天和云彩，就知道自己还不是最寂寞的。”
她忽然说出这么一句话来，让我吃了一惊。
我恍恍惚惚的问：“你心里难过吗？为了什么呢？可以告诉我吗？”
“其实我是个很开心的人啊！”她说，“大家都这么说。”不是的，我诚挚的说：“我觉得你和别的女孩不一样，你有一种深入骨髓的忧伤。”
她惊异的抬头看着我。
“你是第一个这么说我的人，”她说，“真的，第一个。”
“那你真的是那么忧伤和寂寞吗？”我问。
她的泪水充盈了眼睛，她说：“有的人，本质上就是悲剧，只有悲伤才是她的幸福，只有痛苦才是她的享受，我就是这样的人。”
她慢慢摇着头，说：“不知道为了什么，我虽然表面上看起来很开朗快乐，但我总能感觉到别人感觉不到的悲伤和痛苦，我觉得好像我注定是活在这里面了，没有人会懂我的。”
我看着她，说不出话来，心里痛的闷的都粘在了一起。
她抬起头，看着天空，说：“我最大的梦想就是，到我25岁生日的时候，穿一身最美丽的白裙子，捧一束花，从悬崖上跳下去……就这样的，跳下去！”
“不要！”我失声喊了出来，“你不能这么做！”
她凄然看着我，不说话。
我才看见她的大颗大颗的眼泪，一下一下的沿着她的睫毛，掉下来。
我这才知道，原来人可以不出声只是默默落泪的哭泣。
这种哭泣，我实在是难以忍受，它让我心碎！
不管是为了什么！我说：“我会尽我最大的努力不让你这么难过，你答应我，千万不要象你刚才说的那么做！”
“我没法答应你，因为我没法保证。”她黯然说道。
“不行，你一定要答应我，答应我！”我急切的喊。
“你怎么急成这个样子啊？”她忍不住笑了一下，“我的死活你这么在乎啊？”
“是啊！”我用力的点头，说：“真的，别那么做，生活还是很美好的！就算你以前不开心，那是因为不认识我，现在认识我了，一切都会不一样！”
她使劲的眨着眼睛，眼泪还是纷纷的落了下来，但她看着我，脸上还是那么喜悦和感动的微笑。
我们沿着校园的围墙，转了一圈回到门前。我们看看对方，会意的一笑，又继续走下去，就这样，那天晚上，我们在相同的路上整整走了三圈。
她说她的父母是大学的同班同学，我说真巧我的父母也是啊！然后我们又发现他们都是在天津上的大学，只不过不是同一个学校。她说她父母毕业后分到东北工作过几年，后来因为“疏散”迁到了四川自贡。她就是在那里出生长大的，到上初一时，又和全家一起回到了这里。
她说她喜欢四川，那里的山，那里的竹林，那里的人。她说了几句四川话，我听了觉得特有意思。她说小学的时候在少年宫合唱团是领唱，最喜欢的事情就是唱歌。
她说考初中时是全校第一，但来到这里以后，一直不适应和不喜欢这里。她父母回来以后工作不是很如意，而且经常出差跑外地，她就总和姥姥住在一起。她在这里没有交几个朋友，但她很怀念远在四川的那些儿时玩伴。她有四个哥哥，只有她自己一个女孩，刚来的时候，没有地方，就住办公室，后来慢慢的在父母操劳和积累下，终于给哥哥们都解决了房子，但她和爸爸妈妈还一直住在那间办公室里。那不是家，她轻轻的说，我一直在想念我们在四川的那个家，那才是我心中的家。
可是我也喜欢现在这个住的地方，虽然它不象个家，但我每天住在这里，不管别人怎么看和怎么说，我不觉得有什么丢人的。
可是，当我去别的同学家做客的时候，我还是很羡慕她们。她笑着说，谁不想自己住的宽敞明亮？但既然已经住在那里了，还能怎么样呢？我从来不埋怨父母，他们为我已经做了那么多了，而且他们也住在那里，我又有什么理由埋怨他们？
我点点头，我家由于父母都有一官半职的，从小虽然不是什么富贵人家官宦子弟，也没有受过她这样的苦。但她的话我可以理解，而且我被深深的感动了。一个人，是不是一个可以信赖的好人，是不是一个值得爱的爱人，看他（她）对父母的态度就可以知道了。
“你喜欢山吗？”她突然这样问我。
“喜欢！可惜这里附近没有什么名山大川。”我遗憾的说。
“郊外有个小山坡，我以前和同学去过，我很喜欢那里。你明天有空吗？可以一起去吗？”她这几句话隐隐约约反反复复提过好几次，我虽然猜出来，但怕万一不是，她该生我气了。现在快分手各自回去了，我正想挑明，她却先说了出来。
我心里暗暗偷着乐，得意极了。
“好啊！不过我们上午要听考研英语补习班的课，下午好吗？”
“嗯。我们骑车去吧，你能找到车吗？”
“没问题！”我说，“那我下课了还去你们班找你么？”
“那我等你。”
我欢快的跑进教室，已经没几个人了。拉着朋友们回宿舍，一路上我纵情谈笑，快乐感染了大家，我们热热闹闹张张扬扬的回去了。我心里说：你们跟着高兴什么啊，怎么会知道我是多么的快乐！
这一晚上，我几乎没有睡着过。脑海中，像放电影一样把我们在一起说的每句话每个字都重复一遍，她的音容笑貌，她的举手投足……有时，想到她的悲伤和25岁跳下悬崖的梦想，我就心情黯淡，充满怜惜；有时，想起她儿时的趣事和我们一起说的笑话，又忍不住微笑起来。想着想着，不想一睁眼，天竟然亮了。
人的精力，一部分来自于健康，另一部分则来自于情感。当他很幸福或者很痛苦的时候，食物和睡眠，已经成为丝毫不影响身心的东西。如果人们可以永远摆脱对吃饭睡觉的依赖多好！只要有激情，就可以生存，而且生存的更好。
对我来说，由于胃总出问题，吃饭有时是一种负担和差事；又有点神经衰弱，稍有兴奋就容易失眠，睡觉睡多了成懒觉，睡不够一天没精神。而且睡觉和吃饭最烦人的地方是总打断你所做的事情，把生命分割成重复固定的几块，而有的时候，是需要身心连续投入才可以做到的。
我起床后，神采奕奕的丝毫没有任何疲惫或者困倦的感觉。上完课了，我回来骑车子，在楼下找了半天没有找到昨天借的那辆。正纳闷着急呢，碰上一个同学，他说看见车主有急事用他另一把钥匙骑车走了。我赶紧再去借，结果星期天人们纷纷用车，连问几个朋友都没有借到。最后大家一起张罗忙活，终于找到一辆。我飞快的向教学楼骑去，心里暗暗祈祷她千万别生气！推开门，教室里只有她一个人。
我连声说不好意思，解释是怎么回事。
她眼波流转，笑意嫣然的说：你怎么总怕我生你的气啊？放心吧，我不会生你的气的，最多就是担心，怕你出什么事。
经过一夜的分离，我们又面面相对，那种亲切和温暖的感觉，一点也没有间断，仿佛我们就一直在一起不曾分开过。
我们互相看着，眼睛看着眼睛，心感觉着心。就这样相对而立，好像过了很久，又似乎只是一瞬。
“走吧。”她小声的说道，声音是那么的温柔悦耳。
我们骑车穿过好几条街，她说那里有个老字号的食品店，做的火腿肠她特别爱吃，还有一种面包，她也经常在这里买。我们买了吃的东西，她就要掏钱，我急忙扯住她袖子说我来，她莞尔一笑说那下次我请你。我一听下次，心里先醉了一半。
经过一个路口，我说车子气不足，要打气。我拿过气筒，插好就打，结果气筒不好用，呲呲漏气，她蹲下来伸手帮我扶住。我说不用不用，她抬头笑笑说：没事啊，又累不着。我一边打着气，一边看着她认真的扶着气嘴。一个强烈的念头浮现在我的眼前：今生今世，这就是我最好的爱人，是我永远的妻子。
就在那一瞬间，我默默做了一个决定：爱她，娶她，和她白头到老，共度今生。
我们在山坡上坐下来吃东西，我看着她把面包一片片的切下来，细细的涂上果酱，夹上火腿肠，然后递给我。我们随便的说着话，回忆着小时候的事，互相讲自己家里的人，说自己最要好的朋友，说自己最喜欢的和最梦想的。
然后在午后斜斜映照的阳光里，我们一首一首的唱起了歌。每首歌唱完，我们都是相视一笑。后来我们一口气跑上了山坡顶，在亭子里她靠在柱子上喘个不停，我是那么那么的想抱住她吻吻她，但我害怕她生气我不敢。阳光远去，起雾了！漫天满地的浓浓白雾，把世界遮掩在遥远的地方，我的眼睛里只能看见她。
风把雾吹散一些，对面山坡上的草木就浮现出来。她坐在一块石头悠悠的说：真想在这样的山里盖一间小木屋，一辈子就住在这里，多么美好啊！我站在她身后，看见风吹乱了她的头发，就说：“你头发乱了。”她“嗯”了一声没有动。
我忍不住想去帮她理一理，手在半空停了很久，还是不敢落下。她坐着不动，也不说话，好像在沉思，也好像在期待。
下山的时候，我走在前面，我解释说这样她要脚滑了也会撞我身上，就算我摔下去也会挡住她的。她一听就认真的要和我换，说什么也要走到前面去。她说：我能挡住你，你挡不住我！我笑着问为什么啊？她说不为什么就是这样。
我还是抢在了前面，下坡跳坎的时候，我很想拉她一把，但就是伸不出手去。
只好每走几步回头看着她，说：小心点，慢着点。她焕发了一种懒懒媚媚的笑容，说：你扶我一把呀？我这才握住她的热乎乎的小手，一路拉着她走下来。
到了平地，她的手稍稍松了一下。我没有放开。我们相视一笑，她轻轻挽住了我的胳膊。我问她：你有男朋友吗？她羞涩的摇头，说：我从来没跟别的男孩子拉过手，更没有什么男朋友呀。我大声的说，声音响亮回荡在山谷中：我有女朋友了！
她轻轻掐了我的手一下，笑着不说话。
风吹云雾，扬起她的长发，这一刻，岁月无声，笑语依旧，即使流转了无数光阴，来去了多少春夏秋冬，经历了几许悲欢离合，都永远的那么清晰的铭刻在我们两个人的生命里了。
生日礼物
“唰”，用那只最喜爱的生日礼物——打火机点燃手中的烟，蓝色的烟雾和潮冷的空气混合地涌入体内，缓缓吐出，瞬时间烟雾被寒风吹散在稀薄的空气中。
“好冷哦！”我竖起衣领，慢慢地向前走去。
今年的春天，上海终于下起了大雪，也许是很久没有这么冷过了，而在这漫天雪地里我凌乱的思绪又飞回到以前。
考试的日子快到了，我还是同以前一样整天晃来晃去。这次如果再考不好，怎么有脸向父母交代？要我好好复习几乎已是不可能的事情了，我的心里老有无数的杂念翻来覆去，每当翻开书本时却怎么也读不进去。
怎么办？
怎么办？
我反反复复地问自己？怎么想个作弊的办法，又没有危险，又能将这次的考试应付过去？
回到家，吃完饭，我很早就上了床，父母以为我这几天复习累了，也没说什么，我却在为想一个万全之策几乎想破了头。
有了！
突然，一道灵光闪过我的脑海。太妙了，这个方法大概从没有人想出过，也永远没有一个监考的老师能抓住我！
哈哈，我不禁为自己的智慧笑出了声。
第二天，我一早来到学校，就等着她来。
她是坐在我前面的女生，功课一直是全班的前三名。平时和我关系还过得去，这事成功与否就全靠她了。
没等多久，她和往常一样来到了学校。
我拍了拍她，她笑着回头说：“怎么，昨天作业又没做？”说完，便打开书包，翻找起来。我也不禁笑了起来：“不是这事，和你商量一件大事。”
她奇怪的问道：“大事？什么大事？”
我一脸的严肃：“咱们是不是朋友？”
她点点头：“当然是啊！”
“我也这么想，所以有件事和你商量。”
“好啊，你说吧！”
“这次快考了，想请你在考的时候帮帮我，好吗？”
她歪着头说：“作弊？可这次考试有两个监考老师啊！我怎么帮你？”
“没关系，就算有十个老师也不要紧，这次考试主要是选择题，你只要把脚伸到后面，我把脚伸上来，记住，你踢我一脚，就是A，两脚就是B，以次类推，懂吗？”
她笑着说：“那踢错了怎么办？”
我说：“我早想到了，你发现错了，就乱踢一气，我就知道了，然后再踢正确答案，最后做完，再对一遍，万无一失。”
她点点头：“你真聪明，其实你放点心思在学习上，成绩一定会很好的。”我哈哈一笑：“也许吧。”
漫长的考试终于过去了，用这个办法我如愿地通过了考试，全部及格，从没有过的成绩，我不禁为自己的智慧暗暗自豪。
也是从那时起，我开始注意她了，我感觉她和别的女孩不同，没有别的女孩那么自私和小心眼。
第二个学期如期而至，我和她成了无话不谈的好朋友。我们突然发现两人之间有那么多相同爱好——文学、音乐和体育。我再也不感觉到上课是一件令我讨厌的事，上课可以和她谈很多很多的话，我从来没对一个人说过那么多。后来，每到星期六的下午，我都和她通电话，仿佛我们有永远都说不完的话。我一向是个沉默寡言的人，虽然有很多的朋友，他们也对我不错，可很少有人愿意听我诉说，我在朋友面前永远是个听众。可她却那么与众不同，她愿意听我说我的兴趣爱好，也愿意听我的欢乐和烦恼，而我也同样喜欢听她说她的事。
一天，我们上测验地理课，那是我最讨厌的学科，我做完后便没上交，藏到了自己的课桌里。她回头来收卷子，见没有我的卷子，便问我：“你的卷子呢？”我挥手让她先将卷子传上去，然后再告诉她我根本没打算交。她奇怪地问我：“为什么你不交呢？”我心情非常不好，说：“不交了，反正我也做不出，交上去也是不及格。”她见我心情不好，也就没再问下去，便岔开了话题。
我们又开始聊了起来，我的心情也开始好了起来。我突然觉得她的鼻子长得很可爱，就开玩笑的说：“我可以刮刮你的鼻子吗？”她微笑地闭上眼睛。
我伸出手刮了刮她的鼻子，忽然有一种异样感觉传遍全身，就从那一刻起，我知道自己已经喜欢上了她。我用自己所能的一切来关心她，我从没有想到对一个人好原来也是一件这么快乐的事。
我渐渐地自信起来，因为每次她都给我鼓励，我再也不象从前那样的自卑，一切都变的美好起来。
可这段时光并不长，我发觉她有了很大的转变，她再也不象从前那么的开心了，和我谈话也是心不在焉的样子。
我是个很敏感的人，很少有人能瞒过我什么。于是我就开始观察，仔细看她的表情和目光。
终于，我发现了她的秘密，她喜欢的不是我而是另一个人！
从此仿佛有一座看不见的高墙隔住了我们，于是，我们之间再也没有了从前的无话不谈。
我终于忍不住给她打了电话，倾诉了我的感情，她只对我说了一句：“我们还是做好朋友吧！”
我的心沉了下去，好像跌进了深谷，跌的粉碎。
从那一天起，她对我越来越冷淡，我们渐渐什么也不说了。
到了高三，学校分班了，我和她分到了两个班级，也渐渐失去了联系，就连电话也不打了。
有一天，我正在家看书，她打来了一个电话，我一接就觉得她的声音很奇怪，便问她有什么事。过了很久，她才说了一句，“你对我太好了。”说完，她便挂了电话，我却感到非常疑惑。
第二天，我在学校见到了她，她把最喜欢的长发剪了。我顿时明白，她是在剪发前给我打的电话。
我下午一回到家，又接到了她的电话，便问她为什么要剪去自己最喜欢的长发？
她告诉我，她和他之间发生了矛盾，为了忘了他，就剪去自己的头发来下这个决心。而在此时，她想到了我。
我感到非常的愤怒，为什么她只有在这个时候才会想到我。
我也知道她是忘不了他的。
我对她第一次发了火，我们争吵起来，她失望地对我说：“没想到你会这样自私，我不会再打电话给你了。”
时间过得很快，转眼就到了毕业的时候。
毕业那天，我去了学校，出门的时候正好看见她。
她斜着脸，眼光始终在另一个人身上。
我一见到她这眼色，一颗心顿时沉了下去，我曾记得清请楚楚，那天测验物理完的时候，她就用这种眼神看着我。可现在她的这种目光已给了别人，再也不会给我了。我失意地向前走着，心里却希望她能回头来看我一眼，哪怕就一眼。可走了很远很远，她始终没有回头。
整整两年我再也没有了她的消息。
突然有一天，我又接到了她的电话，她的声音非常的奇怪，只是问了我家的通信地址，就把电话挂了。我开始奇怪起来，为什么她要问我这个？
这个时候，我正打算出国到日本去学语言，事情非常忙，而时间已经把我心里的伤慢慢地治愈，所以也没把这事放在心上。
不久，我就接到了她的来信，我带着疑问的心情打开了它：
“你好：
两年多以后的我终于鼓起勇气给你写了这封信，一个人呆在寝室里，静静地坐在桌边一时不知说什么好。可我最想告诉你的是：这一年多来，从未间断对你的思念。我在黑暗中孤寂中，悲伤中，怀念中轻声念着你的名字。脑中回想起从前的一切，一股冲动使我不顾一切奔向电话，只想告诉你我的愧疚，只想告诉你我思念你，可一听到你的声音，啊，太熟悉了，所有的话都堵在喉咙口，什么也说不出，只能无奈地放下电话。
回想高中三年，最快乐，最幸福的就是高二的日子，现在突然明白那是因为生活中有了你，你用你无私的真心关心我，照亮了我原本暗淡的生命，使之灿烂充实……可我在以后的日子里，曾经做过许多伤害你的事，我现在悔恨极了，真的！我当初不是有意那么干的……我知道你的这段感情，你是把这段感情忘却了，还是永远沉淀在你的心底呢？
哎！我是没有权利问这个问题的……
我不奢求你对我的原谅，只想对你道歉，我从心底里把你当成一生的朋友，永远的朋友。我永远会记住你的，即使我将来消失了，我的灵魂里也会包含着你的名字，永远永远……”
看完这封信，我的心久久不能平静，该不该再打电话给她呢？
我终于发现在心里始终没有忘记过她，可这一次又会是什么结果呢？
我不敢去想。
过了好几天，是星期天的上午，我按捺自己不安的心情，拨了那个熟悉的电话号码。
是她接的：“喂，找哪位？”
我深吸了一口气：“是我，你好吗？”
电话那头突然停顿下来，过了很久都没有声音。
我奇怪地问：“怎么了？不说话？”
话筒的那头传来了她的哭声，很长时间的哭声。
我深深吸了口气，想不出用什么话来安慰她，只好这么等着。
这样不知过了多久，她停止了哭泣，说：“我以为再也不会听到你的声音了。”
我努力使自己笑出声来：“我不是打电话来了吗？你别胡思乱想。”
过了很久，她才停止抽泣，我只好和她谈一些无关紧要的事使她能平静下来。
她突然问我：“你还记得你送我的那件生日礼物吗？”
我摇头说道：“哪件？”
她说：“就是那个会唱歌的小人，我一按鼻子，它就会唱歌给我听，那时我就会想起你……”说到这里，她又抽泣起来。
我已记不清后面说了些什么，只记得挂电话的时候心里很感动，但也很乱。
过了几天的一个晚上，我刚吃完晚饭，就接到了她的电话，说她就在楼下。
我马上就走了下去，她正在电话亭里等我。
我走了过去，看到我的时候，她的脸上分明洋溢出幸福的微笑。
我们一起走了很远的路，仿佛又回到了从前，有说不完的话。
送她到家的时候，她给了我一个包，并让我回家再看。我疑惑地接过包，心里猜想这到底是什么。
到家后，我躲进自己的房间，打开了包。
是她的头发，那次剪去的长发。
我躺在床上，反反复复地想，我觉得，应该给她回封信。
“你好！
谢谢你这么长时间还能记得我，也谢谢你的信，这封信让我很感动。我想告诉你，我从来就没怪过你。我很怀念从前的时光，那些我们一起度过的日子。我觉得人渐渐长大了，责任也越来越重，再也不会有从前的快乐。所以我要感谢你曾给我那么多，只有你才能给我这些人生中最美好的东西。
在我心里，你是我认识的最好的女孩，也永远没人能替代你在我心里的位置。可我们都已经长大，不再是以前的孩子了。社会是很现实的，你和我的路并不一样。我是一个将会被社会淘汰的人，我追求的是已经被大多数人所不看重的东西。但我不会改变自己的原则，永不会改变。
你会过很好的日子，会有很好的工作，穿很漂亮的衣服，你应该得到这些东西，而这些我都不能给你。我们现在还是不要见面了，彼此能留下个好的回忆，不是很好吗？
但请你相信，无论我将来走到哪里，都会永远祝福你。
我坚信有一天，在茫茫人海中，我们还会有再见的一天。就象天上的云聚了又散，散了又总会有聚的时候。
再见了。”
我从回忆中惊醒，又开始下雪了。
现在的她一定很好吧？
今天是她的生日，我从她家楼下慢慢走过，心想，能离她那么近，真的已经是很幸运了。
今天的她还会不会按按那个小人的鼻子，让它再唱首歌呢？
地上都是雪，白茫茫的一片。
真是寂寞啊。
我把剩下的烟蒂弹了出去，燃烧着的烟头在空中划了条美丽的弧线，落在远处的雪里，灭了。
他放她远走，她有爱的自由，就当他曾经是一片哭过的天空。
他让自己自由，在下过雨之后，当她是一道划过的彩虹。
他，她有不得已的苦衷，谁能不断的隐瞒心痛，谁不想在那风雨过后找回宽容。
谁能一而再的言不由衷，谁能漫无目的的等候，谁能强求，谁能留得住爱要走的时候……
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