为人要讲真话

    有一位放羊的小孩，待在山上没事，就撒谎叫喊：“狼来了，狼来了！”周围干活的大人们以为真的狼来了，就拿起锄头等农具向小孩这边跑过来了。走到近前，才知是小孩撒谎。第二次，小孩又撒谎，大声叫喊：“狼来了！”周围的大人们又信以为真，急忙跑过来，可又上了当。如此这般好几次，大人们都不再相信这位放羊小孩的话。可是，有一次狼真的来了，这小孩急忙大叫：“狼来了！”周围的大人们以为这小孩又在撒谎，没人理他。于是，狼把这小孩给吃掉了

    这是一个很悲惨的故事。它告诉人们的道理只有一条：做人要诚实！“做人要诚实”，这是老生常谈的话题，可对于当今的学生朋友，我们仍然谈论这个题目并非故意啰嗦，而是有着现实的原因。

    古人曾经说过：“君子立其诚，不立其伪。”诚实，是做人的基本准则。

    为人要说真话。人若要追求真理、坚持真理，首先要学会说真话。

    说假话，是虚伪的表现，也是违背真理的行为。而且往往使自己的良心感到负疚。美国的著名作家马克·吐温曾经说过：“人若能摒弃虚伪，则会获得极大的心灵平静。”的确，说假话、说违心的话，常常使人的内心感到不安。一个人如果心安理得地说假话，那说明他的良知已将泯灭，朝着背叛真理的方向越走越远了。

    自古以来，有许许多多敢于说真话、坚持真理的人名垂青史，被人们传颂不已。有的人甚至为说真话、坚持真理，不惜牺牲自己的生命！著名的科学家布鲁诺，为了坚持科学的真理，在教会的酷刑面前临危不惧。当熊熊的大火将他吞噬的时候，他的心是坦然的，因为，他相信，真理在他这一边。大火虽然烧死了布鲁诺，但烧不灭真理！布鲁诺的躯体虽然化成了灰烬，但他敢于说真话、敢于坚持真理的伟大精神却永放光彩。人们歌颂他，赞扬他，不仅因为他的科学成就，更主要的是因为他敢于讲真话！

    讲真话，有时需要极大的勇气，有时甚至要冒杀头的危险。但，中外历史上总有不少仁人志士不论面对怎样险恶的形势和怎样沉重的压力，都敢于仗义直言，讲真话。然而，也有一些人为了明哲保身，为了自己的利益而毫不羞惭地说假话，说违心的话，或者模棱两可的话。这些人都缺乏坚持真理的勇气。

    作为新一代的青少年，作为生活在新社会中的学生，不论在学校里、在家里或是在社会上，都应保持讲真话的好习惯、好品德，而不应因为犯了某些错误或是其他原因而撒谎、骗人。从很小的时候起，我们的父母就教育我们说：“撒谎不是好孩子。”幼儿园的阿姨也常常告诉我们：要做诚实的孩子。虽然这些都是极浅显的道理，但，渐渐成长为少年、青年的学生朋友们，并不见得完全能够按照这些要求去做。往往是因为一点小事，就动心思撒谎，希望自己编造的情况、理由天衣无缝，使老师和家长信服。年轻的朋友，你应当想一想，这样做首先欺骗的是谁呢？不是欺骗了老师和家长，而正是你自己！

    说话时手势隐含的潜意识

    常听人说：现在世态复杂，想听真话太难了。的确如此，商店的营业员可以面对劣质商品向你数落着这些商品有多好而面不改色，直到你购买后方知上当。某位热心的同事向你透露一些别人在背后对你的议论，使你和那人的关系就此恶化。不久你便会发现，那位“热心的同事”的目的，通过你而达到了，你只不过被人利用了。凡此种种，难以言述。

    语言是很容易掺假和被伪装的，如何辨别出真话和谎话呢？那就是注意观察说话者说话时的动作表情。如果一个人同你说话时故意回避你的目光，那么他很可能对你隐瞒了什么。一个采取防卫、对抗姿态而又面带微笑的人是可疑的，他或许是想以假笑来麻痹你，同时又盘算着如何拆你的台，就像莎士比亚在《哈姆雷特》中说的“一个人表面上笑眯眯，其实心怀叵测。”说话时全然无表情无动作的人几乎可以说是没有的。特别是在想隐瞒什么或撒了谎的时候，手常常会情不自禁做出一些小动作，而手又位于身体部分易于观察并且手势又比较明显。所以在交谈过程中多留心手的活动，这对你辨别对方言语的真伪至关重要。

    说话时用手遮嘴。用手遮嘴，拇指压着面颊，潜意识中，大脑指示手做这样的姿势以压制谎言从口而出。有时只是几只手指，有时整个拳头遮住嘴巴，但意思都一样。遮掩嘴巴，是想隐藏其内心活动的特有姿势。

    许多人会用假咳嗽来掩饰这种护嘴姿势。亨弗利·鲍嘉在演坏蛋或罪犯时常用这种姿势，尤其当他与别的坏蛋在一起讨论犯罪细节时，或当他被警厅传讯的时候。这种动作是表示不诚实的意思。

    如果说话者用这种姿势，则表示他在说谎。演说者最感到心乱的一种场面就是在他讲演时，听众几乎都用这种姿势。若是听众人数很少或是一对一的情况，最好暂停一下，问一问听众是否有人对你的话有什么意见。这样可以把听众的反对态度缓解开来，使你有机会斟酌内容，并且回答一些问题。

    说话时用手摸鼻子。摸鼻子的姿势是护嘴姿势比较世故、隐匿的一种变化方式。它可能是轻轻地来回摩擦着鼻子，也可能是很快地触。女性在做这种动作时，会非常轻柔、谨慎，因为怕脸上的化装被弄糟了。

    古时候的人曾流下来这么一句话：“鼻子直通大脑。”认为鼻子是一种传达信号的工具。说谎时鼻子的神经末梢被刺痛。摩擦鼻子是为了缓解这种感觉。这是一种关于摩擦鼻子的说法。另一种比较可信的说法认为：当不好的想法进入大脑之后，下意识就会指示手遮着嘴，但到了最后关头，又怕表现得太明显，因此，就得是很快地在鼻子上摸一下。摸鼻子和遮嘴一样，摸鼻姿势在说话人使用时则表示欺骗，在听者来说则表示对说话者的怀疑。

    说话时用手摩擦眼睛。古语云：“非礼勿视”，这种姿势表示大脑想遮住眼睛所看到的欺骗、怀疑的事物；或者是在说谎时，避免正视对方的脸。男人通常揉得比较用力，而且如果是扯大谎，常常就把眼睛往别处看，通常是看地板。女人则是在眼下方轻轻的揉，一是为了避免对方的注视，她们常会眼睛看着天花板。

    说话时用手抓耳朵。“非礼勿听”。这姿势就是想防止不好的事被听进耳朵的意思。小孩子不想听父母的责骂，就用双手掩住耳朵，成年人的抓耳朵就是一种世故的形式。其他的变化有摩擦耳背，用手掏耳朵、拉耳垂或者用整个耳盖住耳垂的姿势，是表示他已经听够了或是想讲话的意思。而拉耳垂表示内心的某些不安，并对对方的话感到厌烦，要阻止别人的谈话。

    说话时用手搔脖子是指惯用的那双手的食指搔抓耳部下方或脖子一侧。对这种姿势进行观察，可以发现很有趣的一点：每次大约搔五下，很少超过或少于五下的。这姿势表示怀疑或不肯定。使用者的特征是常会说“我不能肯定我是否同意”之类的话。当某人的话与事实不符时，这姿势特别明显，例如在说“我能够了解你的感觉”之类话的时候。

    说话时用手拉衣领。戴斯蒙·莫里斯发现，人在说话时，会引起敏感的面部和颈部组织的刺痛感，而必须用揉或搔抓来缓解。似乎说谎的人在感到对方怀疑他时，脖子会冒汗。一个人在愤怒或沮丧时也会拉一拉衣领，好让脖子透透凉空气。如果你看到对方使用这种姿势，只要向他提出“请再说一遍，好吗？”或“请你再说明白一点，好吗？”之类的问题就可以使他泄底。

    但是，并非只要谈话中出现了上述动作的人，都是在撒谎，有时候人们摸鼻子只是因为这个部位发痒。当然只要仔细观察，因为发痒而摸鼻子与表示否定的这种姿势之间，仍然有明显的差别。人们在搔痒时一般比较用力，而在装腔作势时却是轻轻的，动作优雅，并且伴随着与之协调的姿态，譬如侧身体蜷缩在椅子上，或身体摇来晃去等等。

    切忌无端猜疑

    无端猜疑，于事无补；疑心太重，害己殃人。

    猜疑，就是无中生有地起疑心，对人对事不放心，小心过甚。有了猜疑之心，对待朋友，看待事物，就不能从客观实际出发，进行合乎逻辑的判断、推理，而是凭借一点表面现象，主观臆断，随意夸大，进而扭曲事物，得出一个不切实际的结论，或者先入为主，先设框框，然后察言观色，甚至无中生有，把幻觉当真，把一些毫无关系的现象也当作事实材料，生拉硬拽来当作证据。

    猜疑使人际交往中本来小小的疙瘩发展成长期的不和。自古以来不知有多少人因为猜疑疏远了朋友，中断了友谊，甚至断送江山。猜疑实在是害己又害人。

    猜疑使人失去公正的态度。正像后面引用的“智子疑邻”的故事，同样是忠诚的劝告，富人对儿子称赞，因为亲近，忠告便显得聪明；对邻人之父非亲非故，结果“信而被疑，忠而被谤”，显然失去了公正的态度。

    猜疑危及国家安全。历史上，君臣相互猜疑则天下就会动乱。因而贤明的君主和精明的大臣，都把猜疑视为相处的一大祸害加以避免。

    猜疑又是自己折磨自己。杯弓蛇影的典故就是很好的例证。弓影投映在盛酒的杯中，好像小蛇在游动，饮者以为真的把“蛇”吞下去了，越想越恶心，结果害得自己重病一场。这才是天下本无事，庸人自疑之，疑心太重，到头来自讨苦吃。

    对别人无端地猜疑，貌似无端，实在有端，猜疑源于褊狭的私心。“以小人之心，度君子之腹”，疑心太重的人，总怕别人争夺自己的所爱、所求、所得，怕别人损害自己的利益，终日疑神疑鬼，顾虑重重。你对别人不放心，别人能对你坚信不疑吗？虽说防人之心不可无，但是时时提防、处处疑心，还会有知心朋友吗？

    “疑人偷斧”的故事大概是妇孺皆知。那位丢斧子的人，在没有弄清事实真相之前，总是怀疑别人偷了他的斧子，且怎么看怎么像，连吃饭走路说话办事都像个小偷儿。当他找到斧子之后，才知道自己怀疑错了。“世间本无事，庸人自相扰”，病根就在自己多疑。

    其实，在生活中，大家恐怕也遇见过类似的情况：你走进办公室，大家议论的话题突然中止；你爱人陪你去瞧病，大夫和他（她）单独说了几句话，可回来后你却发现他（她）什么也不对你说；你的上级忽然三天没训斥你了碰到这些事情，你心里是不是开始犯嘀咕？是不是觉得别人有什么事情瞒着自己？

    如果你不否认有这种可能，你有没有想过，这更可能只是你的多疑。

    每个人都有多疑的时候，疑心是人在社会生活中保护自己和预防性保护自己的正常心理活动，但疑心的程度却有轻重，过于疑心和过于敏感却是不正常的现象了。

    敏感多疑，通常不只是对外界事物，也包括对自身状态的猜疑和忧虑。有些人性格内向，生性不开朗、不豁达，什么事情都斤斤计较，造成性格不完善和缺陷，我们虽然不能认为这就是精神症状，但大多数精神疾病的发病却和性格缺陷有着千丝万缕的联系。可以说，大部分精神疾病患者中，疑心过重都是主要的表现。

    他们常常把周围环境中跟自己毫无关系的事物牵扯到自己的身上，像看到别人吐痰，就认为是在瞧不起自己；听到他人在交谈中说到自己的姓，就认定是在谈论，甚至讥讽谩骂自己。

    虽然疑心过重并不等于精神疾病，但却有引发精神疾病的可能，其危害之大由此可见。当然，适度的戒备自然对保护自己有益，但疑心过重，对别人的任何举措都当作是对自己的居心不良，必然是毫无益处。

    多疑源于心理不健康。多疑的人心胸狭隘，斤斤计较，患得患失。与人相处，眼里坏人总比好人多，所以朋友很少，更无至交。多疑的人思想飘忽不定，心无主见，容易受人挑唆，无中生有，怀疑一切。由于心理不健康，往往生出许多事端，自己给自己制造麻烦，事后又常常后悔不迭。我国古代名医华佗留有一句名言：“多疑也是病。”多疑是一种心理疾病，是身心健康的“隐性杀手”。

    摒弃多疑，首先要加强思想修养，使自己心胸开阔。应多些平和淡泊，多想别人好处，多些仁爱宽容，多和外界交往。遇事看得开，少钻牛角尖。“胸襟要特别宽阔，眼界要特别宽阔。”

    摒弃多疑，自己要善于给自己“开天窗”，增加心理的“透明度”。对自己一时纠缠不清，剪不断理还乱的事情，不管是外边的，还是家里的，遇有疑虑别闷在心里，应及时向家里人和有关人敞开心扉，多沟通，多倾诉，将心中的疑惑大胆暴露，及时化解。这样不仅减轻了自己的心理负担，和邻里家人的关系也会越来越亲近，自然就离多疑越来越远。

    多疑的病根在自己，只有不断地战胜自我，才能消除心理多疑。战胜自己的狭隘，就会心怀坦荡开朗；战胜自己的偏激，就会理智处事；战胜自己的浅陋，就会多一些宽容；战胜自己的孤僻，就会多一些友谊。就是对待疾病，也要首先战胜自己讳疾忌医的恐惧心理，才能正视疾病、战胜疾病这样不断战胜自我，才会迎来美好、和谐、舒畅、顺达的人生。

    1.有这样一则故事：“宋有富人，天雨墙坏。其子曰：‘不筑，必将有盗。’其邻人之父亦云。暮而果大亡其财，其家甚智其子，而疑邻人之父。”这就是众所周知的“智子疑邻”的故事。由此看出，猜疑使友善被曲解为恶意，好心被认为歹心，扭曲了事情的本来面目。

    2.三国时期的诸葛亮，一向被认为是一个精明能干且能选贤任能的人，但他也有一定偏颇之处，就是过于明察，反生疑人之心，对人不信任，大事小事无不亲自过问，出将入相，茕茕孑立。诸葛亮对受降之将魏延始终用而不信，怀疑他有反叛之心，致使军事上失去“股肱”之助。诸葛亮死之后，又发生魏延的冤案，蜀汉元气大伤，造成“蜀中无大将，廖化作先锋”的不利局面。

    说话要委婉含蓄

    委婉含蓄的说话是一种艺术，既能把意思表达出来，让对方清楚地理解，又能使对方愉快地接受就是它的基本要求。含蓄委婉的说话语气应注意以下几种方式：一是力求说得顺耳，二是力求说得亲切，三是力求说得文雅礼貌，彬彬有礼。

    说话委婉即是一种很恰当的方式，同样，在与人交往中如果能够委婉地去说，对方就能够从理智上和情感上愉快地接受，同时对方也能对你有一个好的印象。例如，谈话中如果对方有事相求，而你帮不了对方这个忙，又不想直截了当地拒绝，就可以委婉地说：“这种事目前恐怕很难办到。”说话含蓄也有利于建立自己第一印象。

    说话时，如果谈吐像天花板一样平坦，势必味同嚼蜡，相反，说话含蓄能表现一个人的高雅和有修养，也是对听话人的一种尊重，它总能让对方在再三回味中不断增加对说话人的好感，同时能更好地与人相处。

    在沟通中，很重要的不是“讲”什么，而是“听”什么。当你愤怒时，常会说出一些自己无法控制的话语，像箭一样地射伤对方。为了避免扩大争端，说话应委婉，培养随时停止争辩的能力，以免结果弄得一发不可收拾，甚而忘了为什么而争执，讲了半天仍不知道对方需要什么。

    说话不要太直，有时候圆滑一点并不是世故，圆滑不是真诚的对立，对待朋友要真诚，对一些敏感有争议的事物圆滑一点未尝不可。

    很多的时候，说话委婉能在轻松愉快的氛围中收到直言所不能起到的作用，还能享受到许多意想不到的委婉妙趣。

    说话委婉，能够化“干戈”为“玉帛”。

    说话委婉，能够让自己或者帮助他人摆脱窘境。

    说话委婉，能够在不经意间获得自己所期望的结果。

    委婉含蓄的语言是成熟、稳重的表现。说话委婉，是人际交往中的一道“大菜”，它会让人胃口大开，让人回味无穷。

    人们沟通信息、交流思想、联络感情、建立友谊缺少不了语言，语言是人类的交际工具和思维工具。在日常生活中，表达同样一个意思，在语言上却有美丑之分、文野之别。谈吐礼仪的目的是通过传递尊重、友善、平等的信息，给人以美的感受。委婉的语言可以营造出自然、亲切、可敬和舒畅的氛围，从而能更好地培植和增进友谊。

    在一辆十分拥挤的公共汽车上，一个急刹车，小伙子立华的鞋不小心踩在了一位姑娘的脚上。姑娘不依不饶地指责起来。

    立华马上道歉：“对不起，对不起，我不是故意的。”他见对方怒气未消，觉得光道歉是不够的，便随机应变地将脚往前一伸，说“要不，你也踩我一下！”这个举动引得周围的人都笑了起来，也让那个姑娘忍俊不禁。立华用戏谑的方法，以笑对怒，以柔克刚，用开玩笑的方式创造了一种和谐的气氛，缓解了矛盾。

    如何圆场说话而不伤人情

    和人打交道，善听弦外之音，又会传达言外之意，是最奥妙的人际关系操纵术。老于世故之人大都擅长话里有话，一语双关，精明之人无须多言直语，即让你心里明明白白；“高明”的小人惯会含沙射影，指桑骂槐，用话中之刺让你身败名裂。不管说话之人是否故意暗藏玄机，听话者必须弄明白他的真实意图，方能应对恰当。脑子不清，耳朵不灵，一定会多遇难堪。话里藏话、旁敲侧击是聪明人的“游戏”，笨人玩不了。脑子不灵光，煞风景自不必说，落笑柄更是常有的事。话里藏话、旁敲侧击其实是一种迂回，可它既重迂回策略，更重隐含之术，较之迂回更主动，更微妙。是“妙接飞镖又暗中回掷”的高超人际交手术，是机智聪明者才能驾驭的玄妙功夫。

    一、说闲话也能敲打人

    社会是复杂的。我们总会遇到一些不平之事，不公之人，又不能不去表达我们的不满；对自己亲近的人，有时候也需要巧加指责，让对方明白。但如何表达这种不满却有一定的学问，特别是对于一些非原则性的问题，要做到既能表达出对对方的不满，又不至于破坏和谐的人际关系，确实是不太容易。话里藏话、旁敲侧击不失为一个理想的武器。

    ①侧面点拨。即不作直言相告，而是从侧面委婉地点拨对方，使其明白自己的不满，打消失当的念头。这一技巧通常借助于问句的形式表达出来。如：A与B是一对好朋友，彼此都视对方为知己。有一次，本单位的青年C对A说：“A，我总觉得B这小子为人有点太认真了，简直到了顽固的地步，你说是不是？”A一听C的话顿生反感，心想：你这小子在背地里贬损我的好朋友缺德不缺德？但他又不好发作，于是假装一本正经地说：“C，我先问你，我在背后和你议论我的好朋友，他要是知道了会不会和我反目为仇？”C一听这话，脸“刷”地一红，不吭声了。这里A就使用了委婉点拨的技巧。面对C的发问，他没有直接回答“是”还是“不是”，而是话题一转，给对方出了个难题，而这个难题又正好能起到点拨对方的作用，既暗示了“B是我的好朋友，我是不会和你合伙议论他的”，又隐含了对C背后议论、贬损B的不满。同时，由于这种点拨较委婉含蓄，所以也不致让对方太难堪。

    ②类比警告。即以两种事物具有的某一相似点作比，暗示敬告对方言行的失当，使之明白自己的不满。例如：A公司的经理在一次业务谈判中，受到了B公司工作人员的顶撞。他气冲冲地给B公司的经理打电话说：“如果你们不向我保证，撤销上次那个蛮横无礼的工作人员的职务，那么，显然是没有和我公司达成协议的诚意。”B公司的经理听了微微一笑说：“经理先生，对于工作人员的态度问题，是批评教育还是撤职处理，完全是我们公司的内部事务，无需向贵公司作什么保证。这就同我们并不要求你们的董事会一定要撤换与我公司工作人员有过冲突的经理的职务，才算是你们具有与我们达成协议的诚意一样。”A公司的经理顿时哑口无言。在这里，B公司的经理就很好地使用了类比敬告的技巧。虽然说AB两公司有很多不同之处，但有一点却是相似的，即AB两公司对工作人员或经理的处分完全是各公司内部的事务，与对对方有没有诚意无关。B公司的经理就是抓住了这一相似点作比，从而敬告对方所提要求的过分和无理，表达了对态度蛮横的A公司经理的不满。需要说明的是：虽然这种技巧表达不满的语气也较明显，但它毕竟不像“直言相告”技巧方式那样带有警告的成分，所以称之为“类比敬告”，而不是“类比警告”。

    ③柔性敲打。有些女孩子喜欢动不动就生男友的气，以显示自己有个性。如果这个女孩是父母的掌上明珠，或是兄长的娇妹妹，就更是不能容忍别人对她的不满。有些痴情的男孩子因为自己的某句话引起女友的不快，生怕得罪自己的“公主”，会忙不迭地赔礼道歉，更有甚者会贬低自己请求原谅，以示对恋人的忠贞。其实大可不必如此。某局长的千金小徐和本单位的小李谈恋爱时总是显示出某种优越感。因为小李是农家子弟，大学毕业分在局里做科员，没有什么靠山。有一次小徐到小李家做客，对小李家人的一些生活习惯总是流露出看不顺眼的情绪，并不时在小李耳边嘀嘀咕咕。吃过晚饭把小姑子使唤得团团转，又是叫烧水又是让拿擦脚布什么的。小李看在眼里很不是滋味。他借机笑着对妹妹说：“要当师傅先学徒弟嘛！你现在加紧培训一下也好，等将来你嫁到别人家里，也好摆起师傅的架子来。”小李这么一说，小徐当时似乎听出了什么，过后不得不在小李面前表示自己有些过分。小李不失时机地用“要当师傅先学徒弟”的俗话来提醒小徐，避免了直接冲突。即使对方当时略有不满，过后也会有所感悟的。

    ④幽默提醒。幽默是人际关系的润滑剂，有时利用幽默表达一下对对方的不满，也不失为一种好方法。有这样一则小幽默：“在饭店，一位喜欢挑剔的女人点了一份煎鸡蛋。她对女侍者说：“蛋白要全熟，但蛋黄要全生，必须还能流动。不要用太多的油去煎，盐要少放，加点胡椒。还有，一定要是一个乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”

    “请问一下，”女侍者温柔地说，“那母鸡的名字叫阿珍，可合你心意？”

    在这则小幽默中，女侍者就是使用的幽默提醒的技巧。面对爱挑剔的女顾客，女侍者没有直接表达对对方所提苛刻要求的不满，却是按照对方的思路，提出一个更为荒唐可笑的问题提醒对方：你的要求太过分了，我们无法满足，从而幽默地表达了对这位女顾客的不满。

    另外，对怀有恶意之人，自不必拼个鱼死网破，打动草丛惊走这条蛇就可以自卫；那些粗鲁的家伙冒犯你，只需敲响山石吓跑老虎便可及时收手。置人于死地之事最好不做，做一个可方可圆之人，方能立足于世。

    二、不必说话也能让人明白

    人的交际活动，总是在一定的场合中进行的。有些交际场合，一经人的着意选择与设计，便形成了特定的情境。一景、一物、一支歌、一幅画等，便能渗透着交际者的意图，具有鲜明的情境意义，直接或间接地作用于人的交际活动，为交际的主体服务。

    情境在交际中虽然表达的是一种弦外音、画外意，但其表意功能还是十分鲜明的，并且具有多方面的用途，无论是政治、军事方面，还是商贸或日常生活方面，用得好，常能收到奇效。

    初次交往，对对方的思想、秉性、交往目的不甚明了，利用交际情境，制造友好的氛围，开辟一条情感通道，便可实现温馨和谐的交流。1942年黄炎培任国民参政员时，为推动国共团结商谈，从重庆飞赴延安访问。毛泽东在当时的中央所在地杨家岭大会堂会客室接见了他。室内光线充足，四壁挂着几幅画。其中一幅画有一把酒壶、几只杯子，上写“茅台”，并有黄炎培题词：“喧传有客过茅台，酿酒池中洗脚来。是真是假我不管，天寒且饮两三杯。”这幅画是沈钧儒次子叔羊在国民党掀起第三次反共高潮中，为父亲“画以娱之”的。在请黄题词时，他想起谣传红军在茅台酒池里洗脚，题为讽喻，没想到竟会挂在中共领袖会客的客厅里。因此他抬眼望去，备感亲切，知遇之情顿涌心底，敞开心扉与毛泽东进行了促膝长谈，并造成了他人生历程的重大转折。这里，由中央大会堂会客室及其中的画就构成了特定的交际情境，微妙地向对方传递出真诚、友好、理解的思想意义，为交际活动起了铺垫作用，因而使交际大获成功。

    有时出于军事的或商贸的需要，有的意思不宜明确表达，巧设交际情境，施计用谋，便可出奇制胜，实现目的。“三国演义”中空城计的情节是人们熟知的，司马懿引大军十五万，往西城蜂拥而来。诸葛亮当时就在西城中，身边别无大将，只有一班文官和二千五百名守军。在这危急关头，他果断传令，将旌旗尽皆隐匿，大开城门，由二十余军士扮作百姓，洒扫街道，然后亲自登上城楼，焚香操琴。司马懿来到城下，见此情境，疑有埋伏，指挥退去。这里，诸葛亮就是大胆地利用了城门大开、百姓扫街、城楼操琴的特定情境，让对方得出必有埋伏的误解，从而保住了城池。这种情境的妙用，虽系“不得已而用之”，却产生了奇效。

    人的交际活动中，有时候某个意思不便详说，也没有必要详说，只要恰当设计并突出某种交际情境，便会意义全出，实现交际的意图。l972年美国总统尼克松携夫人在国务卿罗杰斯和国家安全事务助理基辛格的陪同下，乘专机抵达北京，首次访华。下飞机时，他特意让警卫把守着机舱口，不准随行人员跟随下飞机。尼克松只身走下舷梯，就急忙伸出手主动同周恩来长时间握手，在场摄影记者赶紧拍下这一珍贵的历史镜头。时间，1972年；地点，北京机场；加上中美两国领导人紧紧握在一起的两只大手，这就构成了具有特殊意义的情境。既让人意会到1954年日内瓦会议期间杜勒斯不同周恩来率领的中国代表团成员握手造成的心理鸿沟，由尼克松填平了；又让人意识到中美两国的交往，“一个时代结束了，一个时代开始了”。这里交际情境的运用，适切、典型、具表意作用，胜过若干的言语。

    对对方失当的言行，不当面表达自己的不满，而是等到以后，选择或设置一个适当的情景，向对方做出与之相似的言行，然后再稍加点拨，使对方明白自己的意图。如：妻子坐在缝纫机旁做活，丈夫在一旁不停地发表意见：“慢点小心点你的针已经断了，把布向左拉停一下”

    妻子生气地说：“你干吗要妨碍我，我会缝！”

    “你当然会，亲爱的，我只是想让你体验一下你教导我怎么擦地板时我的那种感觉。”

    在这里，丈夫采用的就是设置情景的技巧。当他擦地板时，妻子在一旁指指点点、吆五喝六，俨然一副总指挥的架式。也许是不愿当即拂妻子的面子，丈夫没有表达自己的不满，而是在这之后抓住妻子做缝纫活的机会，设置一个与当时相似的情景，让妻子也体验一下受人驱使、听人吆喝的感觉，巧妙地表达了对妻子好为人师的不满。

    需要说明的是，交际情境并非都由自我选择与设计，如果对方选择与设计，就要注意交际的情境意义，做到准确理解，灵活应变，防止交际的被动与失误。

    三、让绊脚石知趣走开

    企业界有许多实际的例子显示，妨碍或影响公司进步的，往往是当年创业时的伙伴、功臣。这些人以功臣自居，以老大自任，位高而不实心办事，自满而不求进步，但知营私结党，倾轧图利，他们的能力不但早已赶不上公司的发展，而且成为公司进步的绊脚石。经营者痛心疾首但不能卸下感情的包袱，既无壮士断腕的勇气，亦无其他治本的良策，此时该如何呢？

    除了天生冷酷无情、寡恩刻薄的人之外，一般人多半无法心硬到将当年打江山、共患难的伙伴，说宰就宰，说杀说杀。尽管其祸害已至极点，可是为了情字，难免姑息养奸，得过且过，可是这样下去也不是办法呀！

    如果经营者学会旁敲侧击，不但可兼顾到感情的问题，也能使公司脱离困境，再创生机，两全其美而不着痕迹地把困难解决，何乐而不为呢？

    旁敲侧击的方法很多，我们略举数例，希望经营者碰到如上的困难时能有参考价值，或者由这些方法中自我启发出更有建设性的方法。

    ①另给他分个办公室。

    办公室的分配位置，最能显示出权力象征的意义，尤其是一间属于个人专有的办公室，不论位置、大小、装饰等，都足以代表一个人在公司中的地位与权力。

    旧有的办公室可能已经使用了好几年，乃至十数年，权力的形态与意识早已根深蒂固，哪一个房间是属于副总经理的？哪一个房间是属于业务经理的？大家都十分熟悉，而哪一个房间拥有多少权力？权力的中心何在？更是人人清楚。

    假定现在你想剥夺占有某个办公室的人的权力，又不想以调整职务为手段，那么比较不落痕迹的方式，就是给他一个新的办公室，而这新的办公室应该远离权力中心。

    如此，在一种很自然而无形的情况下，这个人逐渐地失去他原有的影响力。等到他的影响力消失，你要处置他就不会过于棘手，也不会产生不必要的副作用或后遗症。

    事实上，以换办公室作为削夺权力的第一步骤，从任何角度来看，都是最温和而不伤尊严的做法。稍为激烈一点的，就是将他迁出私人办公室，而与一般职员共处于大办公室，美其名为“增进其与部属之间的沟通”。失去了私人办公室，他的一切护卫与武装也就随之解除。

    有些公司则趁改组扩大的机会，干脆把公司搬到一栋新建的大厦去，经营者所有的意志企图都可借重新分配办公室，来达到目的。

    ②掐断电话，不叫他开会，断绝情报。

    有人说，一个公司中最有权力的人，可能是负责接电话的总机小姐，因为任何情报的传达都要通过她，所以她拥有公司最多的情报。总机小姐如果看某人不顺眼，而要使这个人失去权势的话，可说轻而易举，她只要断绝若干情报来源，就可能使他陷入极大的困境。

    在资讯发达的时代里，情报可说是一切权力的来源，谁有办法掌握更多的情报，谁就是更有权力的人。因此，杀人不见血的方法之一，就是断绝情报来源。

    如何断绝对方的情报来源呢？例如，重要的会议在他不在或出差的时候召开，使他失去参与决策的机会，或者开会通知根本不发给他，财务报告、业务报告不再给他过目。

    ③明升暗降，叫他毫无实权。

    表面上晋升其职位，实际上是解除他的权力。行政机关将部长、院长改聘为咨政、决策顾问，使其高待而无为，就是明升暗降的手法。

    这样做的好处很多，第一，不伤对方的面子，第二，权力的移转会温和而顺利。例如将总经理或副总经理纳入董事会，提任高级顾问，任谁也无话可说。

    ④让他出个长长的差。

    派他出国考察，一两个月后，他回来时发现整个情势已然改观，他的工作已经分别由他人瓜代，他的权力已所剩无几。此时，你再加以说明，因时机紧急或迫于无奈权宜处置等搪塞的理由，纵使他心里明白，也徒呼奈何了！

    这样旁敲侧击地整下去，相信没有谁会经得住敲打，或者心里还不明白，他为了拿份稳妥的退休金，也只好乖乖地退休了。对于无能之人，说实在话，已经是相当仁慈了。这对公对私都有好处，又没有拉下脸来，伤了面子，也不是一脚踢开，加上后半生衣食无忧，这种旁敲侧击有何不好呢！？

    如何避免让别人“难为情”

    人穿衣裳一为御风挡寒，二为求得美丽，三为遮羞。为人处世，谁都会有羞于启齿的隐私。因此，善于遮羞不可或缺。

    人言家丑不可外扬，自己的难言之隐谁也不想示人，落下笑柄。然而除非己莫为，才能人不知。所以遮羞术一是要尽量保守秘密，二是要在丑事曝光后，使其产生的不良后果变得小一些。

    别人出丑，不能幸灾乐祸心溢于言表，否则会结下仇家，并为众人不齿。如能主动为别人打圆场，遮丑事，就能顺水推舟般地落下人情。

    世事难料，隐私绝非不会泄露。每个人都会有出丑露乖的那一天。首先要保持冷静，不能手忙脚乱，丑上加丑，推倒瓶子洒了油。其次要学会顺力借力，切莫生遮硬挡，此地无银三百两。第三可以“王顾左右而言他”，分散人们的注意力，避其锋芒。千万不要让一个小小的把柄被人揪住，带出更大的丑事，使对手一鼓作气害得你身败名裂。

    莫因丑小而不遮。

    一、莫因“丑”小而不遮

    贴金扑粉人人乐为，可令人不齿之事，相信没有人愿意让人传扬。如果在交际中，注意为人遮盖羞处，瞒住隐私，别人便会对你感激不尽，也就会在别的事上弥补你的人情。

    M君在建筑设计事务所工作，大学毕业后，立即取得一级建筑师的资格，是一位有才干的人。身材高大，谈话风趣幽默，因此受到女孩子的喜欢。他本人对这件事也从不隐瞒，得意扬扬地在众人面前夸耀。实在是一位讨厌的男人。

    某日，M君和两位上司到委托设计的客户那里，对方除负责的一位董事外，还有两位部长出席。当天是第一次见面，目的在刺探客户的意向。

    双方在会客室站着交换名片。这时，M君的名片夹里有样东西掉在桌上。M君的视线立即扫过去，其他人的视线也跟上去。

    突然，M君发出一声“啊”，一副狼狈的样子，其他的人也屏息静气。掉在桌子上的东西，原来是避孕套。

    M君慌慌张张地捡起来，然后战战兢兢地窥伺对方董事的脸色。

    “哈哈，没看到，没看到。”对方面带微笑地说。事后的商讨就在笑声和亲密感中进行。

    这种胡话尽管没谁会相信，可在当时的情形下，却起到了好的作用。为了照顾别人的名声和面子，撒了谎，说胡话，又有什么大不了的呢？这样做，对谁也没有害处。

    在特定的条件和情况下，人们为了避免触及别人的忌讳，防止招来麻烦，引起彼此的不愉快，有时不能、不愿、不好直接说出某一事物，就需要用另一事物来加以替代或化解，通过“指鹿为马”，来逢凶化吉、开展交际，以期达到良好的效果。

    有一次设宴招待一位伊斯兰朋友，由于服务员的疏忽，竟上了一道乳猪菜，使欢乐的宴会出现尴尬的场面。对此，周恩来总理风趣地说：“这是鸭，我们是称做鸭子的。”通过这么机智的名称替代，化解了由服务员一时疏忽所带来的不融洽气氛。

    在这种彼此都十分清楚，尴尬局面纯属服务员的疏忽所致的情况下，当然最不应该纠缠的是疏忽，最重要的是友情，最需要的是尽快化解难堪，所以周总理“指猪为鸭”了一回，确是机智过人。

    看来，遮盖有时并不一定是件坏事。遇到尴尬情况，应尽力以新话题、新内容引申转移，千万别拘泥一头，执着不放，弄得僵持不下，导致更为难堪的局面。

    在社交中，谁也不可能预料一切。例如，也许你没想到和你打交道的人是与你有嫌隙的或者是你竞争对手的朋友；也许你没估计到对方是四川人而不喜欢川菜；也许你突然说错了话等等。这些都很叫人尴尬。这时候，你原来所准备应付的情况全变了，一时免不了有些失态。这种场合下的遮羞是非常必要的。

    一个人的遮羞能力当然是以人生经验为基础的，经过多次实践，必然会变得老练聪明。与此同时，应变能力也反映着一个人的机智和修养。只有处世功底深厚的人才有可能在情况发生变化时化险为夷，化拙为巧，使自己摆脱尴尬境地，并在交际中取得良好的效果。

    要遮羞，首先要做到以下几点：

    ①无论出现什么情况，都保持高度的冷静，使自己不失态。例如在一次商务交际中，对方在谈到价格时突然揭了你这一方的老底，说你给某公司的价格很低，而给他们过高，这实在是太欺负人等等。贸易伙伴这样揭露，是很伤面子的。如果你不冷静，情绪过分紧张或者激动，很可能应付不了这个局面。接下来或者承认事实，或者愤怒争辩，拼命否认，很可能当时就不欢而散。但是你如果很冷静，可能会很快找出理由，比如价格低并不保证退换维修，某一方面没有运用新材料新技术，或者在付款形式、供货期限、质量保险等方面有不同。反正你总能找出合适的理由来挽救局面，为自己的行为找到体面的说法。

    ②在任何情况下，都能够“打圆场”，淡化和消解矛盾，给自己和对方找台阶，使气氛由紧张变为轻松，由尴尬变为自然。在很多时候，替别人解围比为自己掩饰更重要，一方面表示自己对对方的理解和尊重，另一方面也给自己留下了余地。

    ③学会巧妙地转移话题和分散别人的注意力。说错了话或者做错了什么事，除了迅速承认错误之外，还要学会巧妙地转移话题，把别人的注意力吸引到其他方面。比如用幽默或玩笑的方式转移目标，把关于人的事扯到某种物上面，把令人紧张的话题变成轻松的玩笑等等。

    二、如何不受恶言恶语的伤害

    一位受过高级训练的护士向两位为一个外科手术大伤脑筋而中断手术的外科医生提出一个出色的建议，“为什么不试一试呢？”其中一位外科医生厉声回答她：“因为我们记得你上个礼拜漏记了一位病人的病史。”那位护士被羞得满脸绯红，无言以对。

    有位丈夫，在饭店用完餐后，为了表示受到良好招待的谢意，给饭店招待留下20美元的小费，而妻子却收起这笔钱，大声说：“招待得并不好，不值得给这笔小费。”这位丈夫只得快快地溜出饭店。

    生活中我们都很熟悉这类淘气式的反派角色。他们往往是你的朋友、同事和爱人。在公开场合他们搂着你的肩，告诉人们你曾经有过的一次错误或失策，或者指出你拥有的堪称“饭桶”的笑料，使你感到刺痛。如果你因此而发火，他就会说他只不过是跟你“开个玩笑”并且说你太过敏、缺乏幽默感。

    对于这类不期而遇的人际交往中的遭遇，有两种不同的处理。一种是消极的抵御：或是无地自容的羞愧而无言以对，或是愤怒的感情暴发声色俱厉地反抗。这会对你的良好的公众形象带来损失。另一种是积极的应对，利用这类不利的交往信息获得良好的交往得益，不但能有效地抵御寻衅者的行为效果，而且能赢得人们的更多尊重和欢迎。华盛顿大学社会学家爱德华特·格劳斯曾对交往窘迫研究了十余年，他指出遭到公开的羞辱当然不是一件乐事，也不是一件可容忽视的琐碎小事。当因羞辱而受到感情伤害时，大多数人会失态：发火、口吃、脸红。但你应该有另一种选择——保持理智，控制情势。

    不要花很多时间陷于烦恼，“为什么这个人要非礼造次？”有些人蓄意使你感到窘迫，是因为他在心理上感到受到你的威胁，或是为了报复在他感觉中你曾做过的对他不利的一些事。另有一些人则仅是出于如鲠在喉一吐为快而不在意羞辱了他人的爱开玩笑者。

    而佛罗里达大学的心理学家贝雷·斯契莱卡则认为，去猜测这类人有什么秘而不宣的动机的做法在实际上不一定正确。“他或她很可能是不明白你会因此而受到伤害。”当你向他指出这类失言的非礼之举时，这些出于好意的却拙于表达的人通常是会立即向你致歉的。

    当然究竟如何来应对这类窘迫的遭遇，得看当时的具体情况。如果你的老板或上司在同事们面前指责你，而且很可能下次还会这样做时，你可以用下列的话来应对这种情况，从而以冷静的自信来维护你的自尊：“我们是否能单独探讨一下这个问题？”

    同样，如果受到配偶或好朋友的这类伤害，与其回敬以挖苦式的讥刺，倒不如平静地向他说明，你感受到了他的伤害。如果他继续使你感到窘迫，你可以向他进一步表示你将失去对他的信任。这种应对能力充分显示你的清醒而健康的自尊和受人尊重的感情控制能力，使傲然的对方感到相形见绌，从而反省自己的言行。

    当有些人第二次有意羞辱使你感到窘迫时，你也许需要采取更严肃的措施。有时你必须当场阻止他，对他说：“看来你是有意让我感到难堪，能否告诉我这是为了什么？”或者对他这样说：“你看来很烦恼。是否有些什么使你不愉快的事情呢？”这种应对能表现出你的不失于人的理智，不难于人的良好素养，从而赢得旁人的尊重，获得对方的认同，改变他的消极心态，改善与增进双方关系。不管你采取什么态度，最重要的是切忌发火发怒。失态只能让寻衅者占上风，而且会招致更深的敌意。

    三、跌倒了顺势翻个跟头

    《伊索寓言》有一个秃子遮羞的故事：

    有个秃子，把别人的头发戴在头上，骑马出行。一阵风把假发吹掉了，旁观的人都禁不住哈哈大笑。秃子停下来说：“这头发本来不属于我，从我这里丢掉了，有什么奇怪呢？它不是也曾离开了那生长它的主人吗？”

    林肯也有类似的故事。他某次竞选众议员失败，有人问他感觉如何，林肯讲了一个故事，说他在竞选晚上，走在泥滑的街上，脚下一滑，身子一歪，把别人从街上撞了出去，在明白情况之后，他对自己说：“这是滑了一下，并不是跌跤。”

    有人问他，当一个像美国这样大国的总统有什么感觉？林肯说这使他想起了一个罪犯的故事。有一个人犯了罪，对他的惩罚，是让他的邻人骑着他，到城外去搭火车。他问他的邻人有什么感觉？邻人说，如果这不是一种荣誉的话，他倒宁愿走路。

    林肯说：“我的确讲过许多故事，在我长期的经验中，我发现一般人对以幽默作为媒介的表达，更容易受到影响。”

    林肯死后，记载他所说笑话的书《老亚伯的笑话》畅销多年。

    林肯却决不为开玩笑而讲笑话，他的国务卿苏华德说：“林肯总统的笑话像寓言故事，其中充满着许多智慧的教育意义。”

    急智和幽默在遮羞中占有重要的位置，是因为它能顺力借势，因为有丑在先，强行捂住，不但欲盖弥彰，此地无银三百两的嫌疑很大，再则还容易激起他人的维护真实的对立冲动，如果纠缠起来，无异于在伤口之上又拍又打，想必没什么好果子吃，而急智和幽默是不会惹人反感的。大家笑一笑，便不会再追究什么了。

    一位作家写了一部书受到了她的同仁们的赞赏，出于妒忌，另一位作家走到她面前，阴阳怪气地说：“我很欣赏你的书。不知是谁替你写了这本书？”而她则说：“很高兴你能喜欢我的这本拙作。不知是谁念给你听的？”对方讥讽她不会写，而她则回敬对方不会读，既在情理之外，又在情理之中，玩笑而已，一笑作罢。

    另外，对令人尴尬之事保持沉默，也是一种不是急智的最高急智，有着“四两拨千斤”的神韵。

    1972年，周恩来和基辛格整体操作，打开了中美交往的大门，使世界格局为之一变。基辛格到北京与周总理谈判取得圆满成功之后，周总理去为他送行。基辛格抑制不住内心的喜悦，诚恳地向周恩来担保：回去后一定多方奔走，争取早日恢复中华人民共和国在联合国的席位。基辛格越说兴致越高，竟不顾外交辞令，开出了时间表：“大约一年。”周恩来始终微笑着，传达出内心的赞赏和谢意。

    就在飞机起飞不久，基辛格收到了发自美国的电报。原来，就在前一天联大会议上，恢复席位的提案已经通过！这当然是件好事，可他想到：这么重大的事情，周恩来肯定当时就接到了汇报，就在自己说“大约一年”的时候，周恩来可以高傲地宣布：“事已办妥，不劳大驾。”

    面对兴致勃勃、热忱相向的面孔，周恩来若直接告以真相，以基辛格的身份，他岂能不觉难堪！即使他才气高绝能从容应对，那也只是我方搭台让人唱戏而已，周恩来选择了默不作声。

    四、把目光聚焦在别处

    1807年7月，拿破仑与俄国皇帝亚历山大一世在提尔亚西特会晤。奥地利王后路易莎也来到这里，想请求拿破仑把北德意志马格德堡归还给奥地利。一见面，路易莎王后先是赞赏拿破仑的头“像恺撒的一样”，然后她妩媚而直截了当地向拿破仑提出归还马格德堡的恳求。拿破仑也不好当面拒绝，但不能轻易答应。他没话找话地赞美皇后的服装如何好看，想以此转移话题。路易莎王后回敬了一句：“在这样的时刻，我们要拿时装做话题吗？”她再次提出请求，拿破仑又用一些毫不相干的话来对付她。路易莎王后再三央求拿破仑宽大为怀，态度谦恭而又诚恳，使拿破仑多少有些动摇。这时，奥地利弗西斯国王进来了，拿破仑的调子当场冷下来了。

    宴会结束时，拿破仑得体地向路易莎王后奉送了一朵玫瑰花。王后灵机一动，脱口而出地说：“我可否认为这是友谊的象征，我的请求已蒙答允？”拿破仑早有戒备，用一句不着边际的话把话题绕开了。路易莎王后没有达到目的，黯然而归。

    外交场合中，重要的是坚持自己的原则和立场，不该作出让步的决不松口，同时又要做到言行得体，不失礼仪，这是一门高超的艺术。王后的面子不能过于直露地去驳，占了别人的地盘更不是什么光彩的事，一旦争吵起来就会出更大的丑，拿破仑转移话题，达到了遮羞的妙用。

    由此可见，“王顾左右而言他”是一种很有效的遮羞方法，它可以转移别人的注意力，瞒天过海；可以拖延时间，平息别人的怒火，避免正面冲突，维护双方的面子。“王顾左右而言他”的技巧有很多，可以随时随地，信手拈一话题。如果实在找不到合适的话题，插科打诨，扯扯闲谈，逗人哈哈一笑，也是可以的。

    对于用此法的人，我们也并非没有办法对付。

    日常生活中，对有些人遇到有人上门求他办事，便产生一种优越感，侃侃而谈，越扯越远。或者，对方故意说些不着边际的话，消耗见面的时间，最终拒绝、搪塞。这样的人我们最难说服他。如用一般手法，会中对方的计。但一味沉默，等于承认对方占了上风。对付这类棘手的人物，要先干扰他的决策。最好的办法是很频繁地说：“有点道理”“是这样的吗”之类的话来打岔，或是故意注意别的东西。这些动作会打断他的思考逻辑，结果纰漏百出，从而获得插话的机会。

    这种心理技巧在西方议会争论时常被使用。官员们在议会所说的话，都是事先准备好的，议员不是很容易能破坏他们的逻辑思路的。老经验的议员会赞成官员所说的一切，并审时度势，抓住机会打断他的一连串话题，便其原则崩溃，说出真心话。对付滔滔不绝、口若悬河的人，此方法尤其神效。

    他要扯闲谈，你要谈正题。你来我往的较量中又不可拉下面子吵架，没有一番口上功夫和独特的思路是不行的。遮羞也得有巧口。

    五、官场中的“擦屁股”术

    抗日战争胜利不久，国民党政府当时还在重庆。有一天，蒋介石带着军统头子戴笠去看望陈立夫，一位漂亮大方的少女殷勤地为他们献茶。经陈立夫介绍，才知道这是他的侄女陈颖，刚从美国留学回来。蒋对陈颖很感兴趣，询问学业，表示关怀。戴笠最善投机逢迎，过后不久，他就向蒋推荐陈颖来蒋的官邸做英文秘书。陈颖上任不久，就和蒋介石打得火热，她名义上是英文秘书，实际是蒋的情人。

    过了一段时间，这事被宋美龄发现了，本一度曾想亲自捉奸，大闹一场，但考虑到身份、地位和家族利害等等，认为家丑不可外扬，需要找到一个解决问题的两全之策。

    一天深夜，宋美龄突然来到陈颖房中，陈惊慌失措，以为大祸将至，但宋美龄却显得若无其事，坐下来温和地对她说：“孩子，你还小啊！才20多岁，风华正茂。记得《诗经》里的几句话吗？‘吁嗟鸠兮，无食桑其；吁嗟女兮，无与士耽。’我常常叹惜我们女人命苦，所以我们更应珍惜自己。孩子，不要只顾眼前，要想想漫长的一生啊！”陈颖深为感动，一边抽泣，一边说：“我错了，夫人，给我指一条路。”宋美龄从包中抽出一张支票，递给陈颖，说道：“这里不是你安身之所。你去美国吧！这50万美金送给你，算是我的一点心意。你的护照和机票我已代你办好，明天一早就走吧！”

    陈颖突然离去，蒋介石一肚子不愉快，虽不能明说，但难免流露。宋美龄乘机讽喻：“你以为能瞒天过海，能瞒得了我吗？我这样做，你难道不明？一定要我捅到大庭广众中去，丢你这个元首和领袖的丑吗？”蒋介石只得假装糊涂，不了了之。

    官场上的丑闻一向被人关注，老百姓就爱看那些高高在上，鼻孔朝天的政客们出乖露丑。因此，看来应该组成一个专门的班子，专管为政客们“擦屁股”。蒋介石一时昏了头脑，见色心起，老牛想啃嫩草，这事一旦张扬出去见不得人。宋美龄用的是“釜底抽薪”的法子，把老蒋的丑事连根拔除，遮得天衣无缝。

    当然，政客的权力一般都不小，出丑事的几率很高，也不一定是犯在“桃色”上。他们的丑事千千万，却非得一个个去遮。因为他们的“屁股”万众瞩目，稍有不洁，立刻会引起轩然大波。

    身在官场，很多时候得为上司“擦屁股”，效果与“拍马屁”异曲同工。

    清末陈树屏做江夏知县的时候，大臣张之洞在湖北做督抚。张之洞与抚军谭继询关系不太合。有一天，陈树屏在黄鹤楼宴请张、谭等人。座客里有人谈到江面宽窄问题。谭继询说是五里三分，张之洞却故意说是七里三分，双方争持不下，谁也不肯丢自己的面子。陈树屏知道他们是借题发挥，对两个人这样闹很不满，也很看不起，但是又怕扫了众人兴，于是灵机一动，从容不迫地拱拱手，言词谦虚地说：“江面水涨就宽到七里三分，而落潮时便是五里三分。张督抚是指涨潮而言，而抚军大人是指落潮而言。两位大人都没有说错，这有何可怀疑的呢？”张、谭本来是信口胡说，由于争辩又下不了台阶，听了陈树屏的这个有趣的圆场，自然无话可说了。于是众人一起拍掌大笑，争论便不了了之。

    六、先蒙块布再变戏法

    魔术大师的戏法谁都知道是假的，可人人爱看，乐意接受他那块罩眼的布。人情关系学认为，要注意尊重他人，即使是指责批评，有块遮羞布，对方也容易接受。大家避免了难堪，才可能有戏法可变，其实谁都心知肚明。人际交往中，这样的场合很多：

    ①难以启口的话，要用机智与笑话的“糖衣”包起来。

    日本文坛著名的鸳鸯夫妇三浦朱门与曾野绫子，据说数年前每年都要为同一件无聊的事情争吵一次。争吵的原因是，结婚纪念日那一天朋友夏树群子拍来的贺电。朋友的这番心意，新婚时的确很高兴，但结婚15、20年却变成了“不受欢迎的好意”。“原来今天是结婚纪念日？来点什么庆祝？”“算了吧！何必多此一举？反正年纪也不轻了。”两人都不愉快起来，夫妇讨论的结果，认为再这样下去会受不了，由曾野绫子打电话给夏树群子，“谢谢你每年的贺电，但已经是老夫老妻了，实在不好意思谈什么结婚纪念日”。隔年起就不再有贺电了。

    想必你在日常生活中也一定会遭遇必须讲一些难以启口的话。这种时候，如果直接说“实在伤脑筋”“这样很麻烦”，很可能引起对方的反感，或者给予对方不快感。如有像曾野绫子那样夹杂机智与笑话来传达的机灵，对方也就一笑置之，既不伤害到对方，说的人心理负担也比较轻。

    ②警告别人时不要指出缺点，而要强调如果纠正过来会更好。

    有位公司主管慨叹纠正别人实在难，稍微提醒一下部属，部属不是猛然反抗，就是越变越坏。这位主管只是指出对方的缺点加以批评而已。

    有位棒球教练在纠正选手时，不说“不对，不对”而说“大致上不错，但如果再纠正一下结果会更好。”他并非否定选手，而是先加以肯定再修正。也就是说先满足对方的自尊心，然后再把目标提高。如果只是纠正、警告的话，只有徒然引起选手的反感，不会有何效果可言。

    ③传达坏消息时，要附加一句“令人无法相信”。

    传达坏消息，心情总是沉重的。然而，这种时候正需要一些思考，甚至可能演变成人的生死问题。

    这是某小镇发生的真人真事。由于一封匿名信的缘故，传出了一个已有家室的男士与一个新婚不久的妇人之间的暧昧的关系。整个小镇闹得风风雨雨，上司要他辞职。结果，他抛下妻子与两个孩子自杀了。后来真相大白，他是清白的。如果周边的人肯信任他的话，也许就不会发生这种悲剧了。直接说“你有如何如何的谣言”，前面加一句“虽然我不相信”那么对方所受到的冲击也就相当不同了。我认识的一个高中教师，他总是如此对成绩退步的学生说：“实在难以置信，你考这样的分数。”倘若只是传达事实的话，机器人也办得到，但是，“令人难以置信”这句话则是机械所办不到的机灵。

    ④不小心提到对方的缺点时，要加上赞美的话。

    想必每个人都曾有过不小心说话伤到对方或对对方不礼貌。话一旦说出来就无法挽回，当场气氛就不好了。这种情形大多是连忙辩解，或者换上温和一点的措辞，这实在不是好方法，因为对方认为你心里这么想才会出言不逊。这种时候不要去否定刚才说出来的话，要尽量沉着，若无其事地附带说道：“这就是你吸引我的地方。”“但是，你也有什么什么优点，所以表面上的缺点更显得有人性。”

    人对于别人说过的话总是对最后的结论印象最深刻，附加赞美的话，对方便认为结论是赞美的，即使前面说过令人不愉快的话，也就不会计较了。

    ⑤假托第三者传达对对方的批评。

    以下是我听某企业的主管说的，他的公司有几位兼职的女职员言谈不很高雅，甚至对他这个上司说起话来像对待朋友一样。有一天，他告诉一个已经任职两三年的女职员：“最近的年轻人说话有点随便，请你代我转告一下好吗？”

    那个女职员回答：“是”，结果却很令人意外。那几个兼职的女职员谈吐多少有所改善，而那个负责转告的女职员对自己的谈吐最为小心翼翼。恐怕是“最近的年轻人”这句话让那个女职员觉得自己也包括在内。

    这个女职员的情形，连主管也意想不到。这也可以用做批评别人时的方法，也就是说托诸“第三者”而不要直接批评，如此一来，对方就会虚心接受而不太会产生反感。

    然而，这种托诸“第三者”的批评，如果太过明显，听起来倒像“指桑骂槐”。这一点可要多留意。

    蒙上遮羞的外衣，既能治好伤情，又能不使其丢丑，正是遮羞通权达变的境界。

    给别人台阶下

    宽容并不意味着一味忍让，但学会最大限度地宽容，就能避免许多尴尬。

    金无足赤，人无完人。在学习工作中，谁都可能有错误和失误，谁都有可能陷入尴尬的境地。因而，给人一个台阶，是为人处世应遵循的原则之一。

    给人一个台阶，最能显示出一个人的良好修养。只有襟怀坦荡、关心他人的人，才会时刻牢记给人一个台阶。在受到伤害时，许多人都会与对方针锋相对地吵闹一番，结果使双方都十分难堪。虽然宽容并不意味着一味忍让，但学会最大限度地宽容，就能避免许多尴尬。

    给人一个台阶，往往会赢得友谊，得到信赖。给人一个台阶，往往是拥有朋友的开始，也是自己成功的开始。

    比如，同一个办公室里有年龄、条件相仿的同事实在是件很讨厌的事，人人都会把你们两个人拿来比较，本来没有心结的慢慢也会感染不自然的情绪。其实办公室里同事间本来就是既合作又竞争的关系，若换个角度想，以健康心态看待竞争关系，当同事能力愈来愈强，等于是在无形中促使你提升实力。更何况，在全球化时代，本来就不应该把眼光局限在一个屋檐下的同事，而应该将全球的精英视为真正的竞争者，如此一来，自然就不需要把同事当“冤家”看待了。

    当然，排挤他人的人，一定也会遭到其他人的排挤；另外，把别人当作阻挡前途的障碍的做法，一定也难以在社会上立足。因此对于在办公室里跟自己有工作关系的人，不妨试着去赞美他，或请他帮一个小忙，往往可以神奇地化解彼此之间的敌意。当然，如果对方碰到一些尴尬的事情，如果我们能够主动给他找到可以渡过难关或者窘境的台阶，也一定会赢得对方的信任和感激。

    其实，世界上没有十分完美的人，所以在生活和学习工作中，我们也要学会适应他人、迎合他人，这也是主动给人找台阶的一种行为。

    1953年，周总理率中国政府代表团慰问驻旅顺的前苏联军队。在我方举行的招待宴会上，一名苏军中尉在翻译总理讲话时，译错了一个地方。我方代表团的一位同志当场做出了纠正。这使总理感到很意外，也使得在场的前苏联驻军司令大为恼火，要撕下中尉的肩章和领章。宴会厅里的气氛顿时紧张起来。

    这时，周总理不失时机地给对方找了一个“台阶”，他温和地说：“两国语言要做到恰到好处地翻译是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”并慢慢重复了译错的那段话，让翻译仔细听清，并准确地翻译出来，缓解了紧张气氛。总理讲完话后在同苏军将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯。前苏联驻军司令和其他将领看到这一景象，在干杯时眼里都含着热泪，那位翻译被感动得举着杯子久久不放。

    宋华和赵一凡都是刚刚毕业的学生，在一次招聘会上被同时招进了一家生产家具的公司，开始担任电子数控方面的技术人员。因为在毕业时间、学历和技术、技能方面，两个人都差不多，无形中成了一对竞争对手，可宋华在竞争的过程中，还是抱着一种宽容和大度的态度来与自己的这位同事和谐地相处。

    有一次，赵一凡在工作的过程中，因为偶然的失误，把一组急需要的数据弄丢了。当主管向他要数据时，赵一凡说刚刚丢了，还没有等赵一凡解释，主管就有些生气地开始责备起了他，恰好宋华也刚刚在场，便帮他开脱说：“我们两个刚刚发现那组数据因为用过去的那种传统方法收集，误差太大，不利于加工的准确性，因此放弃了，想重新计算一番。”主管这才压下了怒火，让宋华协助赵一凡继续整理那些数据，因为这次事情，赵一凡对宋华最初的敌视态度转变成一种工作中的热情友谊了。

    现代人际关系普遍都是一种竞争与合作的关系，只有我们胸怀大度，主动学会为别人找台阶，才能赢得大家的信任和支持，开辟自己人生和事业上的一种新局面。

    倾听，让你走向成功

    倾听在谈判中是最容易被低估的一种技巧。绝大多数人认为仅需要谈而无需听就能达到目的，然而事实并非如此，成功的谈判家往往花在听上的时间更多于说的。

    一、阻挠你成功倾听的六种障碍

    按常规来讲，你应将50%以上的时间花在倾听上，如果你讲话的时间等于或大于50%，你则说得太多，听得太少。那么人们为什么不善于倾听呢？以下是他们经常遇到的六种困扰。

    1.防御措施。在谈判中人们不愿意仔细倾听的一个重要原因纯粹是心理防御。一般地说，人们不想得到坏信息；更有些人经常以自我为中心，本能地排斥着坏消息。或许我们认为听不到比听得到是一种更好的方式，因为听到后你不得不去面对它，其实不然。只有当你听到或能确切地预见危险时，你才会想到去避免和处理它。实际上，只要你怀疑有坏信息时，你都应该更深入地进行探查。

    2.毫无自信（忐忑不安）。许多人出于紧张、惶恐，在本应细细倾听之时而过度地说教以做伪装。所以，忐忑不安对于良好的倾听可以说是致命的打击——当对方正在讲话时，它会使你的思维像竞争赛跑似的寻找答案，去观察和寻找轶事。一个人心灵的运动也会像嘴巴的运动一样阻碍有效倾听。

    同时在交谈中，如果你的心不能静下来，谈话者还会认为你的沉默意味着没有全神贯注地听他讲话。如果你只能给出一个不恰当的答案，或者更糟糕的惊愕地问一句“啊？”，那个人就会立即对你的智商做一个重新评价。

    所以，忐忑不安会让你付出沉重代价，在你本应静静倾听之时，由于你的忐忑而失去了对嘴巴及注意力的控制，你就会因此而失去工作，失去生意，失去合同与约会。

    3.身心疲倦。当你疲惫不堪时，倾听就会变得困难，这是事实。此时你唯有坦诚地跟对方说“请慢点，我已有地狱般的一天了。”优秀的谈判者或会放慢速度，以使你能更积极地倾听。

    4.习惯。或许你已习惯于在倾听之前先说先想了，那么你需要像对待吸烟一样，改掉它。改掉这种习惯是非常困难的，因为那需要靠你自己去做。如果你越是有地位，越是有权势，就越少有人对你说他们认为你不善于倾听，即使注意到了，他们也不会开诚布公地讲。

    5.成见。成见是一种观念，它往往会因为一个人曾经怎样做了而料想他将会这样做。因此，成见只是一种你个人内心的预期估计，它会阻碍你的思维，阻碍你接受正确信息。

    6.不承认别人的价值。还有人不会倾听是因为他们不认为别人能说出有价值的信息。其实每一个人都会对谈判做出自己的贡献，只是有时需要你去挖掘，每个人都有专门的知识。在谈判中，对方有着大量有用的信息，但如果你以常规的思维模式认为那些人讲的都没用，这时要求你去倾听当然是困难的。

    二、成为善听者的提示

    排除干扰。要成为一个善听的人，你就必须排除那些干扰因素：所有噪音甚至思维紊乱都会给听觉添乱子。下面是一些建议：

    当你和别人交谈时，不要只是调低电视的音量，而应该关上它才对。

    如果你头脑中还在考虑什么问题的话，在你进行会话之前把它写下来，用一张便笺来提醒你自己，你不用担心会忘记那个问题，就会全神贯注于下面的谈话。

    清理你的桌子——或在谈话人和你之间的任何东西——目的在于你能集中精力注意对方所说的话。

    当你和某人交谈的时候不要接电话，打断谈话去接听一个电话会使对方和你自己都觉得谈话不太重要了——同时使你所说的也看起来不太重要了。如果你手头有一项任务急需完成，你也不妨告诉对方，你在多少分钟后会集中精力听他的谈话。

    数到三。在你讲话之前只要数到三就行了，在你反应之前，这一瞬间能使你注意并理解别人说的最后一句话。或者不用数数，但暂停总是必要的——你领会了信息，同时也给对方时间去纠正他的言论或问题。即使你的讲话仅仅是同客户、配偶或老板协商，暂停三拍能帮助你更好地理解和记下另一个人说的话。

    保持清醒。如果你真对对方所说的某一部分特别感兴趣，这时你应该换个姿势，坐直点或站起来，使血液向有助于使你清醒的方向流动，这些能很有效地提高你正处于低落的情绪。

    记笔记。记笔记对听力帮助很大，不管你是否会再次参考这些记录，仅仅是在当时记下要点这个行为本身，就能推动整个倾听过程。因为在这个过程中，你的大脑会更活跃，你的眼睛，你的手也都会为对方的谈话内容忙碌起来。要知道仅靠一双耳朵来充分领会一次完整的对话，几乎是不可能的。

    会后，你还可以考虑将你的记录写成一份情况报告，并和对方核实，一份确认的备忘录是保证你听得很好的一种极好方式，同时这对双方都是有用的经验。如果对方认为你记得不正确，否认你的记录，此时你仍会是赢家——这种反应显示出你和对方就程序方面有意见分歧，你的备忘录的目的也就达到了。立即感谢对方，指出你做记录就是为了确认你是否听得很好，并就准确性再与对方商讨。所以，到最后你都会有得无失。

    表达不同意见的五种方法

    在讨论棘手的问题或商量复杂的事情时，彼此有不同的意见和观点，这是难免的。不同的意见和观点往往是建立在否定他人意见之上的，如果方法不巧妙，很可能会使人处于尴尬境地，甚至得罪了人。因此，如何提出不同意见是大有讲究的。这里介绍几种较为可行的方法。

    1.两分法 用辩证的方法先肯定对方的意见有合理的因素，再提出自己的不同意见。比如在讨论怎样搞好集体卫生时，有人提出一个小组连着搞一个星期，而你觉得不妥，认为还是一个小组搞一天好。这时，你不妨这样说：“刚才××提出的意见有一定的道理，也是一种方法，但我以为还是一个小组搞一天比较好。”接着，你可以具体说说理由。先肯定对方，再提出不同意见，这样显得公正和客观，也容易让人接受。假如硬邦邦地直说，很容易形成紧张气氛，给人家难堪而迫使人家不肯放弃自己的意见。

    2.商量法 尽量用商讨或询问的口吻，不用命令或过于绝对的语气。当你要表达不同意见时，先可用较温和的口吻来说，比如：“你的意见是这样，我觉得是不是可以那样？说不定那样会更好呢？你再想想。”或者这样说：“我们能不能换一个角度来考虑？你看那样行不行？”先商量，当对方仍坚持己见时，你再用坚定的语气也不迟。商量是尊重人的表现，你非常尊重人家，即使人家不想否定自己的意见，不想接受你的意见，也会充分考虑你的意见，并给以相应的尊重。

    3.为难法 在表达不同意见时，先表现出明显的不好意思和为难情态。当你的意见与对方的意见分歧较大时，在说出来之前，你可表现出犹豫不决或吞吞吐吐的样子，让对方有心理准备，让对方劝你说出来：“讲吧，没关系的，有什么不同意见就直说吧。”此时，你就可以直接告诉对方：“我们一直合作很好，我这个人也很直率，你也非常痛快，我就不客气了。”待彼此感情沟通后，再说出自己的不同意见。表现不好意思和为难情态，是一种退让，它给对方的是一种宽慰，一种暂时的有利，以便使自己的进击有了基础，最后达成心理上的平衡。

    4.析弊法 由对方的观点推导出可能产生的不良后果，在此基础上，再提出自己的意见。你要提出不同意见，肯定对人家的意见不满意，对方的意见弊端在哪里呢？你得好好思考一番，尽可能多找一些出来，你给对方的意见找的毛病越多，否定起来就越容易，一旦人家的意见被否定了，自己的意见被人接受的把握就大了。不破不立，讲的就是这个道理。分析别人意见的弊端要实事求是，要有理有据，不能无中生有，更不能任意扩大。

    5.借助法 借助他人的观点和做法来替代自己的不同意见。有时，自己直接说出不同意见比较为难，譬如面对的是老师、长辈或上级。此时，你可借助同类型的、对方也熟悉、或已经明确了的事例来替代自己的意见。同类型的，是指性质和类型相同的；对方也熟悉的，往往说服力强。比如你可这样说，张三他们也有过这种事，他们就是这样处理的，结果倒不错，我们是不是可以借鉴。借助法，实际上就是用事实来说话。

    学会批评别人

    人无完人。在这个世界上，没有人不会犯错误。在错误面前，你可能要忍不住大发雷霆。狂风暴雨过后，你可能会沮丧地发现，你的“善意”并没有被对方所接受，甚至，换来的结果可能让你追悔莫及。批评对谁来说，都不是一件让人愉快的事。但是如果你能够掌握适当的批评的技巧和方法的话，相信你们的交流能更容易些。

    你的批评是否是“成功”的，很大程度上决定于你采用的态度。没有人喜欢被批评，不要相信“闻过则喜”。如果你一味地指责别人或者简单说明你的看法，你将会发现，除了别人的厌恶和不满外，你将一无所获。然而，如果你能够让对方感觉到你是来解决问题纠正错误的，而不是仅仅来发泄你的不满，你将会获得成功。这里有几点小建议：

    1.批评不是联欢会

    被批评可不是什么光彩的事，没有人希望在自己受到批评的时候召开一个“新闻发布会”。所以，为了被批评者的“面子”，在批评的时候，要尽可能的避免第三者在场。不要把门大开着，不要高声地叫嚷似乎要全世界的人都知道。在这种时候，你的语气越“温柔”越容易让人接受。

    2.欲取之必先予之

    不要一上来就开始你的“牢骚”，先创造一个尽可能和谐的气氛。做错事的一方，一般都会本能的有种害怕被批评的情绪。如果很快地进入正题，被批评者很可能会产生不自主的抵触情绪。即使他表面上接受，却未必表明你已经达到了目的。所以，先让他放松下来，然受再开始你的“慷慨陈辞”。记得有句话说得很好——KissandKick（吻后再踢），这样才能达到比较好的效果。

    3.对事不对人

    批评时，一定要针对事情本身，不要针对人。谁都会做错事，做错了事，并不代表他这个人如何如何。错的只是行为本身，而不是某个人。一定要记住：永远不要批评“人”。

    4.你要找到解决问题的办法

    当你批评的时候，你在说他做错了。在这同时，你必须要告诉他怎么做才是正确的。这才是正确的批评方法。不要只是“指手画脚”。一定要他明白：你不是想追究谁的责任，只是想解决问题。而且，你有能力解决。

    赞美他人

    请记住，如果你突然发现了别人的某些优点，那么不要犹豫，请立刻告诉他。没有比这个更能赢得别人好感的了。

    在交往中，适当地赞美对方会让你迅速获得对方的好感。

    对他人真诚的赞美，正如沙漠中的甘泉一样让人的心灵受到滋润。而当你赞美他人的时候，别人也就会在乎你存在的价值。你对他人的赞美也会让你获得一种不容易获得的成就感。在由衷的赞美给对方带来愉快以及被肯定的满足时，你也会十分难得地分享到一份喜悦和生活的乐趣。

    为了不辜负你的赞美，受到你赞扬的人会在这方面竭尽全力。反之，对于别人的缺点，你也应该学会用更加委婉的方式指出，使之听起来更像是赞美而不是直接的批评。

    在你的生活和工作当中，也应该这样，以鼓励代替批评，以赞美来启迪他人内在的动力，使其自觉地克服缺点、弥补不足。渐渐地，你就会发现，这种办法比你去责怪、去埋怨有效得多。这样将会让你拥有越来越多的朋友，创造出一种和谐的气氛，从而给工作带来十分积极的影响。

    当然，仅仅赞美是不够的，你的赞美还必须是真诚的，要实事求是，而不是夸张的赞美。毫无根据的夸奖，会让人产生你在拍马屁或者说至少有什么不可告人的目的的想法。而且，实际上，对于那些喜欢别人过分夸奖的人，也未必适合和他做朋友。只有当你真的发现了别人身上的某些优点时，你才要把它直截了当地说出来。这种优点并不一定要惊天动地，一些细微处的赞赏可能更能感动别人。比如你发现对方今天穿了一件很漂亮的衣服，那就请立刻告诉她：“你今天这身衣服真好看。”

    每一个人都希望受到周围人的称赞，希望自己的真正价值被认可，渴望对方发自内心的赞扬。鉴于此，我们不妨掌握一些说话的技巧，适当地赞美一下自己的朋友或同事。要想做到这一点，在与朋友或同事相处的过程中，我们一定要把握以下几点说话的分寸：

    要表示出先注意“对方”，然后再提到“自己”。

    把对方放在主要地位，而把自己放在次要地位。

    多用引起对方注意的词句，让他感到你值得信赖。

    表示对对方的话题感兴趣，这本身就是对对方的赞美。

    在对方遇到困难时，要表示出对他的帮助之意。

    从心理分析的角度来说，在人的思维中是排斥“你是你，我是我”的言辞的，而是倾向于“群体”。如果群体当中有你，这个群体给你温暖感和保护感，你自然就不觉得孤单和寂寞了。因此，在工作当中，如果有人发现自己的行为与大众不一样，心里就会感到不安。

    所以，当你和同事在一起时，如果你不想让同事疏远你，要学会说“咱们”。因为这十分微妙。在汉语中，用“咱们”是指包括谈话的对方，而用我们既可以包括谈话的对方，也可以不包括谈话的人，所以说“咱们”，对方会不知不觉和你找到共同的感觉。

    其实，人人都喜欢美的事物，但称赞时机和场合必须恰当。所以，在工作中赞扬同事要把握尺度，不要过分地赞扬同事，那会给人肉麻的感觉。另外，在赞美的过程中，我们一定要注意避开利益话题，尤其是在领导面前。

    如果我们把对领导的赞美仅限于工作业务，在领导和同事看来都有动机不纯的嫌疑，所以，我们在日常工作中要学会寓赞美于工作之外，就领导的爱好、特长、兴趣等方面进行赞美也就避开了这种麻烦，并且在闲谈中可以增加沟通，增进感情联系。

    适度地赞美并不是单纯的奉承，是搞好人际关系，得到接纳的一种好方法。诚恳和适当地赞美会让人心情愉快，提高被赞美者对赞美者的评价，同时降低对对方的防御，接下来的事情也就可以进行得更顺利了。试想一个这样的情景，你需要请财务的工作人员帮你处理一批票据，但是你不熟悉财务的流程，在他们看来，你把票据整理得一塌糊涂。会计正要对你发火，你说一句：“这都是财务的事情，我们怎么懂呢？”换一种可能，你说一句：“我对这些真是一点都不懂，李姨总是能把这些乱七八糟的票据整理好，真不容易呀。”哪种能起到更好的效果呢？结果显而易见，同样是你没能把事情做好，但是当你适当地赞美对方时，对方的反应肯定会发生变化。真诚的赞美于人于己都有重要意义。赞美别人是件好事情，但并不是一件简单的事，若在赞美别人时，不审时度势，不掌握一定的技巧，反而会使好事变为坏事。正确的赞美方法是：

    1.要真诚地赞美而不是谄媚地恭维

    与谄媚地恭维不同，真诚的赞美是实事求是的、有根有据的，是真诚的、出自内心的，是为天下人所喜欢的。天底下好的赞美就是选择对方最心爱的东西，最引以为自豪的东西加以称赞。

    2.借用第三者的口吻来赞美

    比如说：“怪不得小张说您买了辆好车，刚开始还不相信，这回一见可真让我信服了。”这比说“您的车真好”这句话更有说服力，而且可避免有轻浮、恭维、奉承之嫌。

    3.间接地赞美对方

    比如说对方是位异性，为了避免误会与多心，你不便直接赞美对方。这时，你不如赞美他（她）的家人和孩子，而你会发现这比赞美他（她）本人还要令对方高兴。

    4.赞美要热情具体

    赞美别人时千万不能漫不经心，这种缺乏热诚的空洞的称赞，并不能使对方高兴，有时甚至会由于你的敷衍而引起他的反感和不满。赞美时最好能与当前的事情密切相关，比如前面提到的情景，与其说“李姨您今天穿的衣服真好看”，还不如直接称赞她在工作上的优点。

    5.赞美要大方、得体、适度

    赞美要根据不同的对象，采取不同的赞美方式和口吻去适应对方。如对年轻人，语气上可稍带夸张；对德高望重的长者，语气上应带有尊重。另外，主动地向对方请教其实也是一种赞美的方法。要用心地去说，把重点放在他人而不是自己的身上，才能把赞美的效果发挥到极致。小故事大哲理

    有一位女大学生，她因为宿舍中人际关系紧张而苦恼。在宿舍里同学们互不来往，各自忙着自己的事情，似乎相互之间都有戒心，很难知心交谈，宿舍气氛沉闷，她希望改变这种状况，但又不知从何做起。心理咨询师告诉她：从现在开始，试着夸奖他人，真心赞赏他人的长处，如：“你今天气色很好！”“你的眼睛真亮！”“这件裙子对你再适合不过了！”等等。

    不久以后，她宿舍的气氛完全变了样，大家互相帮助，彼此关心，关系非常融洽。

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