面子的哲学

    保护脸面是很多人的习惯，因为脸面是个大问题，可以看成是一个人的自尊。要学会尊重别人的前提之一就是要给别人保留面子。否则，只能把事情弄得越来越糟。面子哲学何在？就在于你给别人面子，别人也给你面子。保留他人的面子！这是一个何等重要的问题！而我们却很少会考虑到这个问题，因为我们习惯让别人给自己留面子，而不习惯给别人留面子！

    3年前，戴尔·卡耐基的侄女乔瑟芬·卡耐基到纽约来担任他的秘书。她当时只有19岁，高中毕业。没有什么做事的经验。如今，她已是一位十分干练的秘书了。在刚开始的时候，她十分敏感脆弱。有次他准备指责她，却又马上对自己说：“等一下，戴尔·卡耐基，等一下。你几乎有乔瑟芬两倍的年纪，做事经验更是多出好几倍，怎么可以要求她能有你的看法、判断和主动自发的精神——何况你自己也并不挺出色？还有，戴尔，你在19岁的时候是什么德行？记得你像蠢驴一样犯下的错误吗？记得你做过这些……还有那些……吗？”

    一想到这里，他不得不老实地下个结论：乔瑟芬比他19岁时要好得多——而实在惭愧得很，我反而没有称赞过她。于是，一遇到乔瑟芬犯错时，戴尔卡耐基总是这样说：

    “乔瑟芬，你犯下了一项错误。但是，老天知道，我以前也常常如此。判断力并非生来具备，那全得靠自己的经验，何况我在你这个年纪的时候还比不上你呢。我实在没有资格批评你或别人，但是，依我的经验，假如你这么这么做的话，不是好些吗？”听到别人数说我们的错误很难接受，但假如对方谦卑地自称他们也并非完美，我们就比较容易接受了。

    加拿大有位工程师叫迪利斯通，他发现秘书常常把口授的信件拼错字，几乎每一面总要错上二三个字。那么他是如何让秘书改正这一错误的呢？“就像许多工程师一样，别人并不以为我的英文或拼写有多好。我有个维持了好几年的习惯，就是常常随身带着一本小笔记簿，上面记下了我常拼错的字。我虽然常常指正秘书所犯的错误，但她还是我行我素，一点也没有改进的意思。我决定改变方式，等第二次又发现她拼错时，我坐到打字机旁，告诉她说：‘这字看起来似乎不像，也是我常拼错的许多字之一，幸好我随身带有拼写簿（我打开拼写本，翻到所要的那页）。哦，就在这里。我现在对拼写十分注意，因为别人常常以此来评断我们，而且拼错字也显得我们不够内行。’我不知道后来她有没有采用我的方法。但很显然，自那次谈话之后，她就很少再拼错字了。”

    承认一个人本身的错误——就算你还没有改正过来——也可以帮助改善行为。下面是克莱伦斯·泽休森讲述的故事。他发现15岁的儿子正学着抽烟“我自然不愿意大卫抽烟，”泽休森说道，“但是他的妈妈和我都抽烟，我们一直给孩子做出了不好的榜样。我向人：卫解释，自己如何也在年轻的时候开始抽烟，如何为烟瘾所害，到现在已经是无法戒除了。我提醒他，我常咳嗽得很厉害，如果他抽上个几年，情形也会跟我一样。我没有劝他不抽，或是警告他抽烟的危险。我只是指出自己如何上烟瘾，然后受到如何的影响。大卫想了一阵子，决定在高中毕业前暂不抽烟。好几年过去了，大卫一直没有再抽烟，也没有想抽的意思。那次谈话之后，我也决定戒烟，由家人的支持帮忙，我终于成功了。”有次鲁杰斯极荣幸地与资深的传记作家伊达·塔贝儿共进晚餐。鲁杰斯谈起正在写本书，于是他们便讨论起如何与人相处这个重要问题。她告诉他，在她写《欧文·杨传》的时候，曾和一位与杨先生共事3年的人谈话。这位先生宣称，他从未听过杨支使别人——他只是建议，不是命令。譬如，欧文·杨不会说“去干这个，干那个”或“别这么做，别那么做”，他会说“你可以考虑这样”或“你觉得那样有用吗”……他常常在口授一封信之后说：“你觉得这样如何？”在接过助手写的信之后，他会说：“也许这样写比较好些。”他不教助手做什么，而让他们自己去做，让他们自己在错误中学习。这种办法容易让一个人改正错误，保持个人的尊严。给他一种自重感。这样他就会与你保持合作，而不是背叛。无礼的命令只会导致长久的怨仇——即使这个命令可以用来改正他人明显的错误。宾州有位教师丹·桑塔雷利讲述了这样一件事。

    有个学生把车子停在了不该停的地方，因而挡住了别人的通道。有个老师冲进教室很不客气地问：“是谁的车子挡住了通道？”等汽车主人回答之后，这位教师厉声说道：“马上把车子移开，否则我叫人把车拖走。”

    这个学生是犯了错，车子是不该停在那里。但是，从那天开始，不只那个学生对老师心存不满，甚至别的学牛也常常故意捣蛋，使那位老师过不好日子。

    如果这位老师用不同的方式来处理这一事情，结果如何？他可以好好地问：“谁的车子挡住了通道？”然后建议这位学生移开车子，以方便别人进出。相信这个学生会乐意这么做，也不致引起其他学生的公愤。

    伊安·麦当劳是南非约翰内斯堡一家小工厂的总经理。这家工厂专门制造精密机器零件。有人愿意向他们订购一大批货物，但要麦当劳先生确定能如期交货。由于工厂进度早已安排好，要在短时间内赶出一大批货，连麦当劳也不敢确定。麦当劳没有催促工人赶工，他只是召集了所有员工，把事情详细说明了一番，便开始提出问题。“我们有什么办法可以处理这批订货？”“有没有人想出其他办法，看我们工厂是不是可以赶出这批订货？”“有没有什么办法可以调整一下时间或个人分配的工作，以加快生产进度？”

    员工们纷纷提出意见，并且坚持接下汀单。他们用“我们可以做到”的态度去处理问题，结果他们接下了订单，而且如期赶出了这批订货。几年前，通用电气公司碰到了一个棘手的问题，公司不知该如何安排一位部门主管查理·史坦梅兹的新职务。史坦梅兹原先在电气部门的时候，是个一级大才，但后来调到计算部门当主管后，却发现现在的工作非已所长，不能胜任。但公司领导不愿伤他的自尊，毕竟他是一个不可多得的人才——何况他还处事十分敏感。于是，当局给了他一个新头衔：通用公司咨询工程师——工作性质仍与原来一样——只是另换他人去主管那个部门。

    史坦梅兹对于这一结局当然很高兴。通用公司当然也很高兴，因为他们终于把这位易怒的明星遣调成功，而且没有引起什么风暴——因为他仍保留了面子。

    保留他人的面子！这是一个何等重要的问题！而我们却很少会考虑到这个问题。我们常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、恫吓、在众人面前指责孩子或雇员，而没有多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，要是这样，就可以缓和许多不愉快的场面。

    纵使别人犯错，而我们是对的，如果没有为别人保留面子，就会毁了一个人。

    好人缘是最大的资产

    好人缘是成大事者的因素之一，因为人缘越好，事情就越好办。某些成大事者人士总能够与别人相处得特别好，这到底有什么秘诀？

    在我们认识的朋友当中，有人会特别吸引朋友与顾客。对于这样的人，你不禁感叹地说：“他把人吸引到自己身边了！”

    这真是一句妙词，一语而言中。

    人并非是强迫他喜欢谁，他就会喜欢谁。

    山姆·史特威特或许是我们直到目前为止碰到过的最优秀的人，但是我们不见得会选他做个人的朋友。如果要问理由，那只有一个：他不是一个能够填饱我们饥饿精神状态的男人。我们和山姆在一起觉得不自在。因为他所散发出来的优秀气势，让我们感到自卑。即使山姆这个人如何杰出，作为朋友，人们也会对他敬而远之。

    下面列举的，是一般正常人所共同需要的两大基本渴望。利用这两种方法，就能与人很好的相处。

    （1）容纳

    每个人都希望自己完完全全地被接受，希望能够轻轻松松地与人相处。

    在一般情况下和人相处时，很少有人敢于完完全全地暴露自己的一切。所以，一个人若是能让你感到轻松自在、毫无拘束，我们是极愿和他在一起的，也就是说，我们希望和能够接受我们的人在一起。专门找人家错处而吹毛求疵的人，一定不是个好亲人，好朋友。

    请不要设定标准叫别人的行动合乎自己的准则。请给对方一个自我的权利，即使对方有某些变态也无妨。

    别要求对方完全符合自己的喜好，以及行动完全符合自己的要求。

    要让你身旁的人轻松自在。

    能接受任性、残暴的人往往具有带动他人向上的最大力量。一个原本脾气暴躁、动作粗鲁的人，在不知不觉中却变成了一个和善、可靠的市民，问他原因，他回答说：“我的太太信赖我。她从不责备我，只是一味地相信我，使我不好意思不改变。”

    某位心理学家说：要改变一个任性或残暴的人，除了对他表示好意，让他自己改变之外，再也没有其他更好的方法了。

    很多优秀的人，往往能影响本性善良的人，接受他们，使他们更好。但是对于任性、残暴的人，他们往往束手无策。为什么呢？因为优秀的那群人根本不能接受粗暴的人，甚至于避之如蛇蝎，在感情上并不相通，这怎么能让对方变好呢？

    我们曾经和一位有名的精神科医生共进晚餐。话题谈到人际关系中的容纳问题，他说：“如果大家都有容纳的雅量，那我们就失业了！精神病治疗的真谛，在于医生们找出病人的优点，接受它们，也让病人们自己接受自己。医生们静静地听患者的心声，他们不会以惊讶、反感的道德式的说教来批判。所以患者敢把自己的一切讲出来，包括他们自己感到羞耻的事与自己的缺点。当他觉得有人能容纳、接受他时，他就会接受自己，有勇气迈向美好的人生大道。”

    鲁斯·哈比博士指出，如果每对夫妻都能牢记结婚仪式上的誓言：“我不计较这个男人（或女人）的一切，我接受对方所有的行为。”就会挽回很多家庭的不和睦。很多大企业家都说：

    “我们要想提升某某人时，会先调查他的妻子。”并非调查他们的太太长得是否很漂亮，或者很会做菜。而是她是否能让他的先生充满自信。

    某些企业的老板说：

    “做妻子要接受丈夫的一切。要让丈夫生活愉快，拥有满足感。当丈夫回到家里时，要替他装上自信的弹丸。这样做了丈夫就会想：‘她这样喜欢我，可见我在她心中有一定的位置，并非一文不值。’做妻子的若能爱丈夫，信任他，他就会拥有‘我一定能做好一切的’的自信。所以第二天出门时，他不怕任何困难的考验，会充满自信地接受挑战。”

    相反，作为丈夫回到家里以后，妻子只会唠叨、抱怨不停，那他的斗志就会完全消失。

    一个能容纳自己丈夫的人，她必会得到丈夫的更加怜爱。

    人们愿意和能够容纳自己的人和睦相处。假如是因为妻子的缘故，让丈夫对自己失去信心而讨厌自己，那么，丈夫会随着自己自信心、自尊心的低落而对妻子不耐烦，彼此会因为吹毛求疵而感情低落，这样的结局就太煞风景了。

    （2）承认

    每个人的第二渴望就是承认。承认比容纳更深一层。容纳，实际上是消极的作法。我们容纳对方的缺点与短处，伸出友谊的双手接受他们，这只是消极的作法。倘若是积极的做法，就是找出对方的长处，不光是停留在接受忍耐对方的缺点上。

    人们都喜欢沐浴在承认的温馨之中。从这里也可发挥它的特性。

    有一大，一位父亲带着自认为是无可救药的孩子到心理学医生那里去。那个孩子已经被严重灌输了自己没有用的观念。刚开始，他一语不发，怎样询问、启发，他也绝不开口。心理学家一时之间也真是无从着手。后来心理学家从他父亲所介绍的情况和所说的话里找到了医治的线索。他的父亲坚持着说：

    “这个孩子一点长处也没有，我看他是没指望，无可救药了！”

    心理学家开始应用承认的方法，找出他的长处。甚至可以说在这方面具有聪颖的天赋，还颇有高手的意味。他家里的家具被他刻伤，到处是刀痕，因而常常受到惩罚。心理学家买了一套雕刻工具送给他，还送他一块上等的木料，然后教给他正确的雕刻方法，不断地鼓励他：

    “孩子，你是我所认识的人当中，最会雕刻的一位。”从此以后，他们接触得频繁起来，在接触中，慢慢地找出其他事项来承认他。有一天，这位孩子竟然不用别人吩咐，自动去打扫房间。这个事情，使所有人都吓了一跳。心理学家问他为什么这样做？

    孩子回答说：“我想让老师您高兴。”人们都渴望着他人的承认。

    要满足这项欲望并不难。

    总而言之，一个人如果能够容纳别人，能够承认别人，他的周围就一定会聚集起许多的朋友，这也正是那些具有好人缘的人的与人相处之道。

    多一份人缘，少一份烦恼。生活是个大舞台，你我他都在扮演着不同的角色，又不停地变换着角色，各个角色之间时刻进行着各式各样的人际交往。一个好的人缘就是一张广大而伸缩自如的关系网，用这张网你可以活得轻松自在、潇洒自如，塑造一个完美的人生。

    莫洛是美国摩根银行股东兼总经理，当时的年薪高达一百万美元，忽然有一天，他放弃了这个人人钦羡的职务，而改任墨西哥大使，并因此震惊了全美国。

    这位莫洛先生，最初不过是一个法院的书记，后来缘何有如此惊人的成就呢？

    莫洛一生中最大的转折点，就是他被摩根银行的董事们相中，一跃而成为全国商业巨子，登上摩根银行总经理的宝座。据说摩根银行的董事们选择莫洛担当此重任，不仅因为他在企业界享有盛名，而实在是因为他具有极佳的人缘。

    “人缘”这真是一个奇妙的名词啊！

    凡特立伯任纽约市银行总裁时，他在雇用任何一位高级职员时，第一步要探听的便是这人是否有为人称道的人缘。

    吉福特本是一个小小的店员，后来任美国电话电报公司的总经理，他常常对人说，他认为人缘是成大事者的主要因素，人缘在一切事业里均极其重要。

    有些人生来具有过人的人缘，他们无论对人对己都非常自然，并不费力地便能获得他人的注意和真爱。而我们大部分人，就要为建立一个好人缘而付出努力。

    不要忘了，人缘是你最大的资产。怎样让上司接受你

    与上司相处，总会让你有点提心吊胆，甚至有点哆嗦，这是因为他的级别比你高，你是他手下的一个兵。不会与上司相处，不让上司感觉良好，你就难以创造良好的工作环境。

    有一次，拿破仑自得地对他的秘书说：“布里昂，你也将永垂不朽了。”布里昂迷惑不解，拿破仑进一步说道：“你不是我的秘书吗？”意思是说布里昂可以沾他的光而扬名于世。布里昂是一个很有自尊心的人，他不愿接受这个虚乌有的“恩惠”，但又不便直接加以反驳，于是他反问道：“请问亚历山大的秘书是谁？”拿破仑答不上来，而拿破仑不仅没有怪罪他，反而为他喝采：“问得好！”在这里，布里昂就巧妙地暗示了拿破仑：哑历山大名垂青史，但他的秘书却不为人所知，那么，拿破仑的名气再大，也不会让他的秘书扬名于世了。这巧妙的暗示，使拿破仑明白了自己的失言，又维护了双方的自尊；这样机智的部下，肯定会得到上司的信赖和欣赏。试想，如果布里昂唯唯诺诺地盲从，结果又会如何呢？

    由此可以看出，向上司提意见，一定要注意方式和技巧。记住，尽量不要对你的上司直接说“不”。

    怎样让上司接受你呢？

    （1）精明强干，才会得到上司的器重

    上司一般都很赏识聪明、机灵、有头脑、有创造性的下属，这样的人往往能出色地完成任务。有能力做好本职工作是使上司满意的前提，一旦被人认为是无能无识之辈，既愚蠢又懒惰，便很危险了。

    （2）向上司请教，才意味着“孺子可教”

    在与上司的相处中，谦逊还是相当重要的。谦逊意味着你有自知之明，懂得尊重他人，有向上司请教学习的意向：意味着“孺子可教”。谦逊町让你得到更多人的支持，帮助你更好地成就事业。

    （3）在上司面前不要吹牛皮

    在上司面前，不要吹牛皮，编瞎话。弄虚作假者，往往失信于人。一亡司若觉得自己被欺骗，将格外恼火，因为你把他当成傻瓜、笨蛋、糊涂虫；当成不可讲真话的人，不信任他。这在极大程度上伤了上司的自尊心。通过欺骗上司而暂时得到的好感和荣誉，是不可能长久地维持下去的。

    （4）提建议时，不要急于否定上司原来的想法

    提建议时，多注意从正面有理有据地阐述你的见解。有民主要求，还要有民主素质，即要懂得尊重他人的意见，尊重上司的意见。这样，他才会承认你的才干。对上司个人的工作提建议时，尽可能谨慎一些，必须仔细研究上司的特点，研究他喜欢用什么方式接受下属的意见。大大咧咧的上司可用玩笑建议法，严肃的上司可用书面建议法，自尊心强的上司可用个别建议法，喜赞扬的上司可用寓建议于褒奖之中法等等。

    （5）关键时刻，要为上司当好参谋

    在关键时刻，上司才会真切地认识与了解下属。人生难得机遇，不要错过表现自己的极好机会。当某项工作陷入困境之时，你若能大显身手，定会让上司格外器重你。当上司本人在思想、感情或生活上出现矛盾时，你若能妙语劝慰，也会令其格外感激。此时，切忌变成一块木头，呆头呆脑，冷漠无能，畏首畏尾，胆怯懦弱。这样，上司便会认为你是一个无知无识、无情无能的平庸之辈。

    （6）在上司面前不要计较个人得失

    如果你喋喋不休地向上司提出物质利益要求，超过了他的心理承受能力，在感情上，他会觉得压抑、烦躁。如果“利益”是你“争”来的，上司虽作了付出，但并不愉快，心理上会认为你是个“格调”较低的人，觉得你很愚蠢。如果你的上司是个糊涂虫，与他争利益得失，反倒会把你的功劳一扫而光。“利”没有得到，“名”也会丧失。最好的办法是让上司主动地给，而不是你去“争”。

    （7）与上司交谈时，不可锋芒毕露

    你的聪明才智需要得到上司的赏识，但在他面前故意显示自己，则不免有做作之嫌。上司会因此而认为你是一个自大狂，恃才傲慢，盛气凌人，而在心理上觉得难以相处，彼此间缺乏一种默契。

    （8）体会上司处境：理解上司难处

    角色换位法，有助于体会上司的心境。有些人工作干得很好，当了领导却一筹莫展，尤其苦于处理各种关系。因此要主动地帮助上司分忧解难。在其犹豫不决、举棋不定时，主动表示理解和同情，并诚恳地作出自己的努力，减轻上司的负担，会令他极为高兴的。

    （9）不要当面顶撞上司

    批评上司时，必须照顾其面子，不要令人下不了台。当面顶撞是最愚蠢的。进谏的的方式很多，如动情法、比喻法、寓规劝于褒奖之中等等。

    （10）适当服从并认同你的上司

    上司可能并不比下属强多少，但只要是你的上司，你就必须服从他的命令。人虽然都有一种不愿意服从别人的心理，但对于比自己强的人还是能接受的，因此有必要多寻找上司优越于你的地方，做出尊敬他、学习他的姿态。凡是尊重服从上司的部下，即使最初上司对他一点好感也没有，也会逐渐改变印象。只要你认识到尊重上司的必要性，就会从心理上解除服从他的抵触，从而摆脱那种耻于服从的感情。

    （11）慎重对待上司的失误

    上司在工作中出现失误，千万不要持幸灾乐祸或冷眼旁观的态度，这会令他极为寒心。能担责任就担责任，不能担责任可帮他分析原因，为其开脱。此外，还要帮他总结教训，多加劝慰。

    持指责、嘲讽的态度更易把关系搞僵，矛盾激化。那样，你就再不要指望上司喜欢你了。

    （12）没有上司的支持难以取得成绩

    好的东西，每一个人都喜欢。越是好吃的东西，越是舍不得给别人，这是人之常情。要是你有远大的抱负，就不要斤斤计较成绩的取得究竟你占有多少份，而应大大方方地把功劳让给你身边的人，当然包括你的上司。这样，做了一件事，你感到喜悦，上司脸上也光彩，以后，上司少不了再给你更多的建功立业的机会。否则，如果只会打眼前的算盘，急功近利，则会得罪身边的人，将来一定会吃亏。

    （13）要主动找机会与上司交往

    上司需要接近了解下属，下属也需要接近了解上司，这是正常的人际交往，不必因担心别人的议论而躲避上司。你若希望上司喜欢你，看得起你，那么就首先要让上司看得见你。

    （14）不要在背后议论上司的长短

    须知“隔墙有耳”，打小报告的人正在寻找材料好去告密，你的议论为他的拍马屁正好提供了机会。倘若把你的闲话添枝加叶，传到上司的耳朵里，你辛勤工作的成绩，可能会因几句牢骚话而抵消掉。

    （15）多赞扬、欣赏上司

    赞扬不等于奉承，欣赏不等于谄媚。赞扬与欣赏上司的某个特点，意味着肯定这个特点。只要是优点、是长处，对集体有利，你可毫无顾忌地表示你的赞美之情。上司也是人，也需要从别人的评价中，了解自己的成就及自己在别人心目中的地位，当受到称赞时，他的自尊心会得到满足，并对称赞者产生好感。如果得知下属在背后称赞自己，他的喜悦和感激之情更会溢于言表。一下属喜欢上司，上司也自然喜欢下属，这是人际吸引中相悦作用的结果。

    （16）掌握上司的好恶

    无论是谁，都会喜欢听一些话，而讨厌听另一些话，喜欢听的就容易听进去，心理上就会觉得舒服。你的上司也不可能摆脱这种情绪。部下要掌握上司的特点，倘若在汇报中插入一些上司平素不善于使用的词，就会让他另眼相看。

    （17）不可张扬你对上司的善事

    对上司让功一事绝不可到处宣传，如果你不能做到这一点，倒不如不让功的好。对于让功的事，让功者本人是不适合宣传的，自我宣传总有些邀功请赏、不尊重上司的味道，千万不要宣传你让功的事，只能由被让者来宣传。虽然这样做有点埋没了你的才华，但你的同事和上司总有机会设法还给你这笔人情债，给你一份奖励。因此，做善事就要做到底，不要让人觉得你成功是虚伪的。

    好口才是成功者必备素质

    “口才秀”的最大特点是能够完美地表达自己。不能完善地表达自己，是一种不善于喜欢自己的好习惯。成大事者总是努力地争取完善地表达自己，并以之为终身习惯！

    我们每个人都有自己表达的方式、手段、媒介，甚至内容倾向。

    把自己心中那个埋藏已久的理想，努力用一种准确的语言，在适当的场合和时机向别人表达，那会使别人首先对你感到惊讶和敬佩。

    例如，当你初次和经理见面时，你应该这样说：“经理，我想拥有这份工作已是很久的事了。如今，我终于如愿以偿了，谢谢你对我的赏识和信任。我想，我能够完成你下达给我的所有工作任务。希望你能为此而时刻提醒我。”

    如果你这样一说，首先便给了经理一颗“定心丸”，并且对你的看法有所提高。

    把自己的想法告诉给别人，就像在自己理想面前挂了一面镜子，它时刻会让你的双眼注意到它。

    当然，你要告诉给别人的梦想，必须是你的能力能够实现的范围之中的理想。与其将不切实际的空想告诉给别人，还不如把自己今天去菜市买菜花了多少钱告诉给别人的好。把空想告诉给别人，你在别人眼中的信任感就缩小到了生存的最后机会。

    “这是多么危险的游戏！”美国20世纪早期的心理分析专家詹姆斯·泰勒曾说，“那种明知是输而要去赌的蛮汉，基本上是基于这些心理：第一，他可能认为这样做无所谓；第二，这样做之后，他个人会以为不是鲁莽，而是勇气上乘的表现；第三，他已经对此麻木不仁，或者说，他的精神世界已经不正常了。”

    如果你不想成为疯子，那么，你最好别去输掉这一局。谨慎而有力的语言，使你更有风度、信心和被别人信任：狂妄、不顾后果的语言会使你一无所有。

    要在听众面前自然、流畅地表达自己的意思的确不容易，必须经过多次练习，才能达到。不过，一旦你在人群面前都能以正常的、平日的方式来表达自己的意见，你会突然感觉到的这种自由，正像是一只小鸟脱离拘禁的笼子展翅高飞。你看到人们对你友善，喜欢听你的谈话，甚至乐于接受你为他所提的建议。

    说话表达中，只有交谈双方对问题的概念明确，其思想才有被对方领会、接受的可能，否则，会造成误解。

    请记住，要明确地而不含糊地把话说出来，才能准确地快捷地把信息传进对方的大脑里。

    明确，首先要中心突出，才有针对性。

    如你要向人介绍一支钢笔，目的是要推销商品，就要把中心放在说明钢笔的质量和性能上；如果你丢失了钢笔，你要去招领处询问，就要着重说明它的特点。总之，你不能不分讲话的目的而把钢笔各方面都说到。

    其次要做到条理分明，先说什么，后说什么，要有一个合理的顺序。为了做到这一点，你千万不要引用太多和讲太多的细节。

    要注意的一点是，在一番较长的讲话完了之后，为给人留下一个清晰的、明确的印象，就要加上明确的结束语，以使人有二个完整的感觉。

    特别是一些不断改变话题的谈话，层次不易分明，中心也不突出，更应如此。所以，讲话结尾时简明扼要地把全部内容做一次总结，是十分必要的。

    当然，你还要把握好语调和情感。

    说话的语气像脸上的表情一样，传达着言外之意，增强语言的感染力。

    林肯在写给一位渴望成为律师的年轻人的信上说：“成功的秘诀就是书本，拿起书本，仔细阅读及研究。工作，工作，工作，才是最重要的。”

    成大事的作家十分重视正确地用语言表达的重要性。我们同时希望：这样做，能够鼓励我们每个人对语言及文字的运用更有兴趣。当然，一个善于表达的人不应该中途停顿下来，支支吾吾地，希望找出他渴望表达的意义的正确语言；不过，他应每天练习做最正确的表达，一直到这些语言能够很自然地出现为止。

    在改善语言的同时，我们还要注意扔掉一些毫无意义的语言。

    人说话时最常犯的错误是语言杂音。有些人谈话风度很好，只是在他的语言之中，有许多无意义的杂音。

    例如鼻子总是一哼一哼地；或是喉咙里好像老不畅，轻轻嗽着；或是在每句开头用一个拖长的“唉”声，好像每一句都要犹豫一阵才能讲出；或者说完一句，总加一个“嗯”，好像每句都怕人没有听清。

    诸如此类，都是要加以消除的。这些杂音使你本来很好的语言，好似被蒙上了一层灰尘似的，大大减少了原有的光彩。

    你不可能每次说的都是非常重要的消息，也不可能每次都讲最动人的故事或是最可笑的笑话；你所看的书，不可能每一本都是最精彩的；你所认识的朋友，不可能个个都是最可爱的。

    夸张词有种引人注意的结果，不过用得太多，会使人不相信你，所以，你千万不要到处都用“最”、“极”、“非常”、“无限”等词，如果你老是这样，别人听了也会无动于衷，因为他们会认为你是个喜欢夸大的人。

    要改掉小毛病，你还得抓住时机。

    一个人说话的内容无论是何等的精彩，但如果时机掌握不好，也无法达到说话的目的。听者的心，往往会随时间的变化而变化。你要对方接受你的观点，你要抓住机会，克服毛病，用最完美的话来陈述。

    说话必须把握住机会

    有很多人不善于巧妙地把握说话的机会，这种习惯会破坏说话的氛围。成大事者的说话技巧高就高在能把握住说话的机会！

    有很多人想找人谈话，但主要是为了满足自己。一个善于谈话的人，总是能掌握时机，生动有趣地表达自己的观点，不引起别人的反感。如果不能掌握时机，就不能恰到好处地让别人理解你的话。这叫失败。

    你一定听过夫妇之间这样的抱怨：妻子说：“他回到家来，自个儿喝茶，坐下来埋头看报。要是我问他个什么，他就含糊地答一句。要是我想和他聊聊，他的心早就离得远远的，也许还挂着办公室的事。我整天陪着孩子，真渴望能有点精神调剂，可是他却不理睬我。”

    而丈夫也一肚子怨气：“我还没来得及挂上门，她就忙不迭地向我唠叨起来：什么菜的价钱又贵了，孩子把杯子摔了，隔壁的老太太又说了她几句了。烦死了……”

    为尊重对方，考虑对方什么时候谈话才有较大兴趣，这是必须的。

    人们白天忙了整天，下班时可以说是带着一天的劳累回到家中的。如果这时在家中的人不体贴这种困苦，一开口又是诉苦，又是告状，再有耐性的人也难免会会顶撞。相反，先把这些“苦”搁在一边，温和地说：“公共汽车太挤了吧，太辛苦了，先休息一下吧。”等安静下来，才把家里的事情说出来，这样，才会得到对方的同情和支持。

    你不妨牢牢记住母亲在你儿时讲的一句话：“有什么事，等你父亲吃饭以后，再去请求他……”这真是金玉良言。那是因为饭后的心情稳定。

    尽管场合、时机都与人的心境有关，但是，把人的心境单独提出来，作为一个独立因素仍然是必要的。俗话说：“出门看天色，进门看脸色。”看了脸色，才决定说什么话。这种所谓“脸色”，不过是心境在脸部的一种表情而已。在人心境好时，“无所不乐”；心境不时，“无所不愁”。当你与人说话时，必须把这作为一个前提来考虑。

    说话除了要有适当的场合，还要适时。

    一个人说话的内容不论如何精彩，但如果时机掌握不好，而无法达到说话的目的。因为听者的内心，往往随着时间变化而变化。要对方愿意听你的话，或者接受你的观点，都应当选择适当的时机。

    这有如一个参赛的棒球运动员，虽有良好的技艺、强健的体魄，但是他没有把握住击球的“决定性的瞬间”，或早或迟，棒就落空了。

    所以，时机对你非常宝贵。但何时才是这“决定性的瞬间”，怎样才能判明并咬住，并没有一定的规则，主要是看对话时的具体情况，凭你的经验和感觉而定。

    交际场合往往会出现这种情况：有的人口若悬河，滔滔不绝，十分健谈；而有的人即使坐了半大，也无从插话，找不到话题。这里有一个“切入”话题时机的问题。

    讲话要及时“切入”话题，首先必须找到双方共同关心的基本点。

    切人话题要注意双方所关心的共同点，还要考虑在什么时候最好。

    在讨论会上，要是先发言，虽可以给听众心中造成先入为主的印象，但因过早，气氛还较沉闷，人们尚未适应而不愿随之开口：若是后讲，虽可进行归纳整理，井井有条，或针对别人的漏洞，发表更为完善的意见，但因太晚，人们都已感到疲倦，想尽快结束而不愿再拖延时间，也就不想再谈了。

    据此，人们经过研究指出：最好是在二三个人谈完之后及时切入话题，这样效果最佳。这时的气氛已经活跃起来，不先时机地提出你的想法，往往容易引起关注。

    在反映情况和说服人的时候，要特别注意把时机选在对方心情比较平和的时候。因为一些人由于劳累、遇到不顺心或正在把注意力集中在其他事情上时，是没有心情来听你说话的。

    请注意下面几点谈话技巧：

    （1）勿用质问的语气说话

    谈话时习惯质问对方的人，多半胸襟狭窄，好吹毛求疵，与人为难，或性情乖僻，或自人好胜，所以在谈话小节上，他把他的品格表现出来了。

    其实除了在某些场合如法庭上的辩论等之外，质问是大可不必的。如果你觉得对方意见不对，不妨把你的看法表达出来，而不必用质问来使对方难堪。

    也有些人爱用质问的语气来纠正别人的错误。

    “我想昨天是今年以来最热的一天了。”

    “你怎么知道。”

    对方虽然说错了，但你何必要先给他一个难堪的质问呢？你明知道昨天温度36℃，而前天却达37℃，那么你说出来好了。先质问，后解释，这犹如先给对方一次精神打击，然后再解释一样。这不需要的一拳，足以破坏双方的感情。

    虚心、诚实、坦白、尊敬别人，是谈话艺术的必备条件。把对方为难一下子，借以逞一时之快，于人已皆无好处。你不愿别人损害你的尊严，你也不可损害别人的尊严’如果你想使对方心悦诚服，越是在意见分歧的时候，越不可用质问的方法，当对方被你的质问所窘迫时，在表面上他是失败了，但他必定会抱恨在心。

    （2）巧妙的插话技巧

    一个倾听能手在倾听过程中如何插话，如何才有助于达到最佳的倾听效果呢？

    根据不同对象可采取不同的方法。一般的方法有以下几个：

    当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以伺机说一二句安慰的活。

    “你能谈谈那件事吗？我十分了解。”“请你继续说。”

    “我对此也是十分有兴趣的。”

    此时你说的话是为了表明一个意思：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。以消除对方的犹豫，坚定他倾诉的信心。

    当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一二句话来疏导。

    “你一定感到很气愤。”

    “你似乎有些心烦。”

    “你心里很难受吗？”

    说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来，当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。

    值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰者的误区。他不应对他人的话作出判断、评价、说一些诸如“你是对的”、“他不应该这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。

    当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一二句话来“综述”对方话中的含意。

    “你是说……”

    “你的意见是……”

    “你想说的是这个意思吧……”

    这样的综述既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度。加深对其的印象，又能让对方感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。

    以上三种倾听中的谈话方法都有一个共同的特点，即不对对方的谈话内容发表判断、评论，不对对方的情感做出是与否的表示，绐终处于一种中性的态度上。不，有时在非语言传递信息中你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是一条重要界限。如果你试图超越这个界限，就有陷入倾听误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。

    （3）问话需要巧妙

    据传在某国的教堂内，有一天，一位教士在做礼拜时，忽然熬不住烟瘾，便问他的上司：“我祈祷时可以抽烟吗？”结果，遭到了上司的呵责。其后又有位教士，也发了烟瘾，却换了一种口气问道：“我吸烟时可以祈祷吗？”上司竟莞尔一笑，答应了他的请求。

    可见，问话需要口才。利害场合，问话问得巧，可以占有优势。

    在会议上我们经常听到主持者这样发问：“不知各位对此有何高见？”虽然从表面上看，这种问话很好听，但效果不好。因为，谁敢肯定自己的见解就高人一着呢？就算是高见，谁又好意思先开口呢？其实，不妨问：“各位有什么想法呢？”

    提问要因人设问。人有男女老幼之分，有千差万别的个性，因此不可“千人一问”。一对挚友，可以互相询问：“你工资多少？”“谈恋爱了吗？”然而，小伙子决不可向初见面的女友提出类似的问题。

    提问不唐突，也是不可忽视的。假如在大庭广众之下问对方：“你有什么理由可说？”“你迟到一小时，上哪儿混去了？”如此唐突的问法，令人难以下台，人家一定会不高兴的。

    怎样才能问得巧，首先要选择恰当的提问形式。提问形式有多种：

    ①限制型提问

    这是一种目的性很强的提问技巧，它能帮助提问者获得较为理想的回答，减少被提问者说出拒绝的或提问者不愿接受的回答。

    据说，香港一般茶室因为有些客人在喝可可时放个鸡蛋，所以，侍者在客人要可可时必问一句：“要不要放鸡蛋？”心理学家建议，侍者不要问“要不要放鸡蛋”，而要问：“放一个还是两个鸡蛋？”这样提问就缩小了对方的选择范围。这种问话，显然可以多做鸡蛋的生意。

    ②选择型提问

    这种提问方式多用于朋友之间，同时也表明提问者并不在乎对方抉择。如，你的朋友来你家作客，你留他吃饭，但不知他的口味，于是问他：“今天咱们吃什么？鲫鱼还是带鱼？”

    ③婉转型提问

    这种提问的意图是为了避免对方拒绝而出现尴尬局面。例如，一个小伙子爱上了，一个姑娘，但他并不知道姑娘是否爱他，此话又不能直说，于是他试探地问：“我可以陪你走走吗？”如女方不愿交往，她的拒绝也不会使双方难堪。

    ④协商型提问

    如果你要别人按照你的意图去做事，应该用商量的口吻向对方提出。如你要秘书起草一份文件，把意图讲清之后，应该问一问：“你看这样写是否妥当？”

    提问要讲究方式，以提高提问水平。

    话题的选择是一大关键。一位心理学家曾说过，要使对方乐于答话，莫如挑他的擅长来说。

    比如，一个人羽毛球打得好，就可先问：“听说你对羽毛球很拿手，是吗？”提问正像打羽毛球的发球，你以对方的特长发问，就像特意发了个使对方容易接的球，对方当然乐于接球。

    各种发问方式都有其优点和局限性。在交际过程中，要从交际需要出发灵活恰当地选择发问方式，求得最佳效果。

    俗话说：“到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。”提问要考虑对方的年龄、身份、文化素养、性格特征等。被问的人，有的热情爽快，有的性格内向，有的大大咧咧，有的审慎多疑，性格不同，气质迥异。如果不顾这些特点，仅用一个腔调，一种方式提问，就会碰壁。

    要根据事情的性质，决定发问方式。比如，召开座谈会了解先进人物事迹时，采用探寻式提问会收到好的效果；若是清查一次事故的原因时，就不宜召集很多人在一起直接提问，最好是采取个别话的方式，因为集体问话会受“从众心理”妨碍，难以了解真实情况。

    谈话方式要因人而宜

    在交际法则中，提倡因人而言，即遇到不同的人说不同的话，以便适合对方的心理，从而赢得对方的好感。只有赢得对方的好感，才有可能获得你想获得的东西。这也是成大事的一种技巧。

    与人说话，先要明白对方的个性，他喜欢婉转，应该说流利的话；他喜欢率直，应该说激切的话；他崇尚学问，就说高深的话；他喜谈琐事，就说浅近的话，说话方式能与对方个性相符，自然能一拍即合。

    （1）与地位高十你的人谈话要保持自己的个性

    你在与较你地位优越的人谈话时，须维持你自己的独立思考，不应该做一个“应声虫”。若你只说“是”，那么你的话就可能会使别人不悦。

    与地位高者谈话必须注意以下几点：

    ①态度要表现出尊敬；

    ②对方讲话时要全神贯注地听；

    ③不要随意插话，除非他希望你讲话；

    ④回答问题要简练适当，尽量不讲题外话；

    ⑤说话自然，不要显得紧张。

    当你在尊敬你的上司时，你也要显出你自己也是尊重自己的。

    （2）与老年人谈话要谦虚

    我们常听到长辈教育后辈时说：“我走过的桥比你走过的路还多。”这是很有道理的，老年人虽然接受的知识比你少，可是无论怎样，他的经验比你丰富得多。因此在你与他谈话时，必须保持谦虚的态度。

    人们不喜欢别人说自己年高，他们喜欢显得比他自己的真实年龄更年轻，或努力获得一个青年人的活力和健康的神气，这并非说他们企图隐瞒他们的年纪。事实上他们或许是因为他们能生活得很健康而感觉骄傲。

    所以在你与一位老年人谈话时，你先不必直接提起他的年纪，你只提起他所干的事情，这样你的话语就能温暖他的心，而使他觉得你是一个非常令人喜欢的人。

    老年人较之常人更易情绪激动，在他们的一生中，他们曾成就过许多值得骄傲的事情，而他们就喜欢谈论这些作为。他们常喜欢人家来求教于他和听他的劝告，喜欢人家尊敬他。因此，你不能使用与年轻朋友谈话时所用的那些习惯语。

    其实，与老年人谈话，是很容易的，因为他们很喜欢谈话。他们说话常滔滔不绝，你要打断他，就会显出粗鲁无礼的样子。因此，有时与他们谈话很费时间，可是，只要你用心听，他们的话是极有裨益的。

    （3）与女性谈话要以对方为中心

    女人们在思考时，较之男人们更为个性化。男人开始谈起一件事物，能一直谈到完结而不出题外。女人们谈论事物，会不知不觉谈到某人的长短上去；男人们能一般地谈沦人们，而女人们则只淡论几个特别的人物。男人能谈到其他的人，可是当女人在讨论他人时，常把自己也谈进去。

    因此，当你与女性谈话时，话题要以对方为中心，采取一种可使对方感情增加的谈话的口气、态度和方式，那么，你与她之间的对谈，就能很顺利而愉悦地进行下去。女人们喜欢谈她自己、她的家庭以及她的癖好，更喜欢发表她的意见，又喜欢告诉人家她是一个多么好的人。所以她需要一个好的听话者。假使你想用谈话来吸引女人的话，那么你就不要有轻视她的态度。待她们至少要像对待一个与你有同等智力的人一样。不要以为她们知道的比你少，或她们的意见毫无价值。这样，就能迎合她们自重的天性，而使她们觉得与你谈话十分快乐。

    和女人谈话时，你得先开个头，然后她就会接下去。询问天气：询问她的一个亲戚的健康；询问书籍、金鱼、花草或其他种种事物。总之，是她们所感兴趣的。

    使你们之间的谈话能继续不辍，是你对你的能力的一种确信。你有你的思想和观念，不要沉默寡言，但也不要过分深入，不要使内容越拉越远使人讨厌，应时常记住你的谈话是在取悦对方。

    （4）与年幼者谈话要保持深沉的态度

    比你年幼的人，有些思想太超前，有些则知识不及你。在前一种情形下，你和他们谈话是毫不觉得困难的。你只需保持深沉的慎重的态度就行，不要降低你自己的身份。假如你不这样的话，那么，你再要把他拉回来，就很困难了。还要注意不要给他们机会直呼你名，那是很不好的。

    不要同他们辩论，也不要坚持你的权利。你只要让他们都知道，你是希望他们对你有适当的尊敬的。你要知道，人们总是因你自己看重自己才尊重你，尤其是那些年幼于你的人们。

    同那些在前辈面前害羞的年幼者交谈，你会觉得相当愉快。

    你可谈一些他也很感兴趣的事物，让他相信你是从他的立场来观察事物的，让他能明了你也有与他一样年轻的观念，这样你们的谈话就能很顺利地进行下去。你也许已经观察出，青年人是较之老年人更偏执的。

    那些崇拜英雄的青年们，常会询问你对于某些事物的看法，而对这些事物的意见你或许并不比别人高明，那么你就得仔细应付了。不要破灭他们的理想，不要太直率，不要使自己的话出乎自己的知识范围。一句话，他们是能拆穿你的西洋镜的。宁可讲他们感兴趣的事，不要讲你自己感兴趣的事，把他们牵引过来，不要让他们把你牵引过去。

    （5）与地位低于你的人谈话要庄重

    和一个地位卑于己者谈话，是较易于与一个地位优于己者谈话的。然而要谈得好，那就不见得容易了。因为你有机会和他谈话时，你会谈得太多或太漫不经心，因为你觉得和他谈话太简单，不用多费脑筋，所以你的话会使他产生很随随便便的印象。可是，谁是你的下属呢？他们只是处于你属下的地位罢了，他们并不见得能力低弱。

    所以，在与一个地位卑于己者谈话时，你应使他觉得你正对他所说的话感兴趣，而且你必须请他说话，必须显得很和蔼可亲。

    与地位卑于你者谈话时应注意要庄重、有礼、和蔼，避免一种统治者的态度；赞美他一切完美的工作；讲话不得太多；不要太显亲密；不要以你自己优越的地位来阻止他。

    因人而宜的谈话方式不仅表现，你的素质修养，更能让对方在与你的谈话中得到尊重与信任。青年人不可不知，不可不学。

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com