无知LOLI

    “嗨。”当我一身粉色小兔装，打着V形手势，出现在朋友们面前时，所有的人，口都张成了O形。他们的表情让我很尴尬。

    吃饭的时候，死党小雨说：“你怎么穿成这样就来了？”

    我说：“怎么了？今天你的生日嘛，我想穿得可爱一点，活跃活跃气氛啊。”

    “这身衣服是可爱，可是，可是，这也太不适合你了啊。”

    “谁说可爱的衣服就只许小女生穿。”我嘟着嘴很不开心。

    “你知道吗？你穿回你原来的衣服，自然，大方，我们都觉得那才是你。你看看你，我跟你最好，才这么坦白的，大家都不知道背后说你多少了。又不是小女孩了，还穿这样的小可爱衣服，说话的腔调都跟以前不一样了，可爱，不是你这样装出来的。”

    小雨的话，仿佛戳到了我的痛处，让我尴尬得脸红成了关公脸。

    我承认，我已经不是小孩子了，我也承认我不是那种可爱型的女生，可是，也不知道怎么了，随着年龄渐长，我越来越害怕长大，越来越想回到过去，回到不识愁滋味的少女时光。

    “我不想我不想长大，长大后就没有童话……”

    我一遍一遍地听着这首歌。

    上网看很多人说，延迟变老，最根本的要有个好心态，保持年轻的心。

    当我第一次穿上比较活泼一点的衣服时候，朋友们都说好看，本来那个时候突然转变风格，还让我觉得别扭，但是朋友们的肯定，让我感觉我走对了路。尝到了甜头，也就一发不可收拾了，怎么显小怎么穿，怎么显年轻怎么打扮，怎么Q怎么折腾，不是有很多人说现在男生喜欢萝莉吗？

    ……

    但是，小雨的话，让我一下子意识到，我在这条路上走得太远，走过了头。

    难怪最近她们都不怎么爱和我玩了！

    是啊，如果，我不像我，我不是我，那，我是谁？

    我也害怕这样了。

    想努力地改回去，可是习惯了这种感觉之后，就很难再接受原来的那种老气横秋的样子，所以，尽量地不再让自己装什么可爱，可是，还是在挑衣服的时候偏向卡哇伊的风格，而且，说话的语气，音调，甚至姿势，一旦形成习惯了，再更改，也仿佛挺困难。有时候，高兴了，不知不觉那些在我感觉“可爱”的，但在别人眼里“幼稚”的动作，表情就表现出来了。

    唉，这个问题说大不大，说小不小，但是，它已经严重影响到我和好朋友的关系。

    MINA:

    少女未必，但无知却当之无愧属于你——

    当造型在你的眼里只有“可爱”和“老气横秋”两种时，你当然只能在这两者中挑选。

    朋友远离你并非因为你装可爱，而是因为你卖力地装也不可爱——我很害怕和装可爱的女友聊天，当她们像少女一样皱起鼻头、轻拉嘴角、吐舌头……时，忽然气氛就变成了“美人迟暮”的凝重，她被自己的“可爱”麻醉，只有对座的我被悲伤和矛盾纂取，挣扎着想要不要提醒她少女的夸张表情会在她的脸上形成更多纹路。

    女人和岁月对抗是场必败的悲壮战争，没有谁能在做战时保持风度，所以越是对抗得厉害，越输得惨，姿态难看。

    老女人的天真和小女孩的沧桑都是经不起推敲的。人们同情老女人依然天真小女孩已然沧桑，但是没有谁会真正欣赏。

    看你提到萝莉时很想问一句：“你了解萝莉多少？”

    纳博科夫写过一本被禁过一段时间的书《LOLITA》，讲一个中年男人迷恋上12岁的养女的故事。

    在纳博科夫在书里说，“在9岁到14岁之间有一种女孩，对年纪比她们可能大两三倍的男人们显露她们的本色。这是一群快成熟的小精灵。对这些小精灵，我管她们叫‘性感少女’……不是这个年龄界线之间的女孩都是‘性感少女’……遭天谴的优雅，捉摸不定，反复无常，狡猾的迷人，这一切使‘性感少女’不同于她们的同龄人……”

    呵，明白了吗？不是所有的少女都是LOLITA。

    LOLITA得在中年男人眼中是最性感的那一个，而被她吸引的中年男人是“一群机能不全、精力有限、胆小如鼠、性情温和、郁郁寡欢、奴颜卑膝的人，在成年人面前可以十分有效地控制自己的欲念，却耽迷于牺牲多年生命去碰一个性感少女”的性心理变态、性侵犯者。

    你不了解LOLI是少女+性感，也不了解自己既不少女也不性感。

    正视自己生命的每个阶段，春天开满花秋天结满果，如果一年四季只有一种美，估计自然学家们会比美学家们更发愁——一年只有一种季节，地球还适合居住多久，人类还能撑多久？

    死的最快，活的最无聊

    我最怕别人问我：“你的兴趣爱好是什么？”每次面对这样这样的问题，我都茫然地想半天，然后说：“没有。”

    我不知道什么是我喜欢的，仿佛一切都与我无关，我不关心，我也没有兴趣没有激情去关心，平平乏乏地过着每一天，平平乏乏地打发着我的苍白空洞的青春岁月。

    尝试过去培养一个稳定的爱好，比如，化妆。

    她们都说，女孩子不漂亮没关系，一定要让自己精致起来。于是，我搜集来各种时尚杂志女性杂志来看，每天上网浏览的都是女性化妆的话题，甚至，还买来一套又一套的化妆品，可是，热情只是持续了两天，两天以后，我又恢复到原来的我，因为不喜欢，看那些东西就没有了乐趣。

    想学习，不知道要学什么。

    在学校里，也激不起我的学习热情，一到学习，心理牵挂的还是那一团糟的生活，学习是生活的需要，可是，我的生活是什么呢？我的生活需要什么呢？

    MINA:

    首先得告诉你，将自己收拾得体面不是兴趣爱好，而是现代人的基本能力配备，甚至这还不是专属于人的配备——在那个险象环生的自然界里，动物们如果没有这个能力，就会面临灭绝之灾。

    雌性动物挑选伴侣时，一定会挑身强体壮毛发有光泽色彩最艳丽的那只雄性，而雄性们挑选伴侣时也不是饥不择食，他们会为那只看起来最“好生养”的雌性打破头，也不会理会那只在一边闲了很久的瘦弱肮脏的雌性。

    此时快为自己是人拍拍手吧，放在自然界里，也许你将一生孤独，而且因为缺乏生命热情生存技巧，所以死得最早。

    一个家徒四壁的人当然不能清楚地回答：“你家里最缺什么。”

    他什么都没有，什么都缺少，所以干脆茫茫然，因为想不出什么是自己最想要的就什么都不要。

    一个无知的人也不能利索地讲出自己在哪个领域的知识匮乏——无知到了极点时就是居然想不出有什么事情自己渴望知道。

    无趣的书虫

    我是一个普通的上班族，在单位做着一份发不了财也饿不死的工作，每天正点上班，正点下班，工作清闲，养家糊口也还能够应付得来。

    但是，在别人眼中，我古董、无趣、沉默。

    妻子有时候会说：“你还没有怎么老呢，怎么这么无趣了呢？你说你有什么爱好？”

    我环顾四周：“书。”

    气得妻子扭头就走：“书！书！除了书呢？你就跟你的书一起发霉吧。”

    我一脸苦笑地看着我的书们，满架满柜的书们。

    是的，除了它们，我还爱什么？

    每天一下班，除了吃饭睡觉，我唯一想做的就是看书，因为不看书，我也不知道自己该做什么，或者想做什么。从前看书，能够从书里看到世界，看到各种有趣的故事，有趣的人，还能够了解到很多自然知识，而当初，我也正是因为书而获得“博学”的雅赞，因为“博学”而获得妻子青睐，赢得美人心。

    不知道是时代进步太快，还是我落伍太快，电子产品更新换代，速度快得让人缓不过神来，电脑刚接触，刚学会，现在什么PSP都更新了多少代，要不是儿子给我传输这些信息，我都不知道自己都落下这么远了。

    我的接受跟不上电子产品的更新速度，我自然对那些现代的消费品敬而远之，唯一喜欢的固守的还是散发着墨香的书籍。

    然而，书籍，给我带来的也不再是当初那种欣喜，那种满足，还有那种愉悦感了，当兴趣退化为不知该做什么的无可选择的选择的时候，也就没有了最初的意义和价值。

    看着那些我曾经宝贝过的书们，我越来越讨厌它们，心情不好时候，甚至想一把火将它们付诸一炬，但又实在舍不得，烧了它们，我还能做什么？那日子里大片大片的空洞又该如何来填补？

    MINA:

    有人站在书山上鸟瞰世界，有人被书山压死变成书签或者一只小蛀虫——这取决你看什么书，以及怎么看书。

    当我认为压力太大需要放空自己时，就会玩一个很老的养成游戏《明星志愿》。

    不动脑子地培养着主人公，看她辛苦地上课打工找工作时，自己的碌碌就不算什么——有时候也会动动脑子，比如想让她提高智慧和自信得做什么工学什么课，学什么课都花钱巨多，最便宜最好用的反而是看书——书好便宜，一本可以让她看很多次，每次会根据书的内容，给她增加不同的经验值。

    举例给你看——读《生命的科学》和《口才训练》和《在家做运动》这三本书共同的作用是提高智慧和释放压力，不同的是有的书增加口才有的书增加自信有的书增加动感。

    如果游戏的主人公很挑剔，读书只读自己喜欢的，比如《恋爱不恋爱》之类，估计她会成为一个情商很高，魅力很强大，作风不太严谨的人，如果永远只读《生命的科学》，唉，你说她会不会和你一样？成为丈夫和孩子眼中无趣的书虫？

    书虫的你如果肯多看看说明书，不管电子产品更新换代多快，你也能搞懂；如果肯多看看外文书，不管发音标准不标准你总有一天可以抛弃译本看原著；如果肯多看点时尚书，不管有没有钱消费都至少审美与时俱进不至于成为古董霉男；如果多看点财经书、个人养成书、工具书、我写的书……你绝对成不了空洞无趣老婆不爱儿子不喜的男人。

    你不肯说不

    是不是每个人可能都有一些不满足？

    在年少无知的时候你会被金钱带来的一些利益所诱惑，会不断地去追求名和利，但当你追逐到一定的时候你感觉你累了，你摔了一跤。再回过头来想一想曾经走过来的一些路程，你会觉得自己很傻。在追求的过程中失去了很多很多，友情、爱情，还有亲情。

    我做着一份普通的市场营销的工作，工作时间不算短，也不算长，三年，毕业以后，我把我的时间，我的精力，我的一切都交给了这份工作，当然，它没有亏待我，从职位到物质利益，它让我在疲倦的时候有一种虚荣的满足感。

    但是随着时间的拉长，满足感越来越少，相反的，不满足的感觉仿佛越来越多。

    自从工作以后，对春节的盼望又回到了小时候的那种感觉：热切地期待。小时候期待的是长大的惊喜，是穿新衣服的惊喜。现在期待只是一份清闲，一份没有工作没有应酬的清闲，可以和家人温温暖暖地聊着天晒一天的太阳，也可以和三五老友在街边的露天广场喝一两口小酒。但是春节是如此的短暂，短得没有任何感觉就没了。

    再回到公司，整个人，就像游戏中生命值还没有完全恢复的人物一样，完全不在状态。家里的清闲和现在的忙碌，简直是天壤之别。再看现在的生活吧，除了工作，就是出差，出差还是工作，非常非常枯燥，非常非常乏味，非常非常累。

    “李总，我爸住院了，我想请假……”

    “哦。小张，这个两个月你都请了三次假了，这次回去可要多带些补品给父母，别让他们老是生病了。”

    一看李总那张脸，我就知道下一次请假不知道会到什么时候了。

    工作节奏相当相当紧促，每个月都有自己的月工作计划，错了一步，就像一条链子断了一小段似的。公司能够提供的福利，提供的假期很有限。忙碌紧促的工作，让我和家里的联系越来越少，虽然每个月都有几次电话，但是电话能解决什么呢？最多，听听父母的声音，让父母听听自己的声音。父母，他们要什么？他们要的只是自己老了，身体不好了，有个大病小灾的，自己的儿女能够在身边而已。养儿防老，但是，就这么简单的要求，我却满足不了他们。

    “嗨，哥们，下个月的婚礼，你能回来参加不了？”

    “我……下个月再说吧，记得提醒我啊。实在是太忙了，我现在还在武汉呢，今晚还要敢十点的火车去江西……”

    “得了，你老兄忙吧。不打扰你赚钱啦。”

    这就是我一个从小玩到大的老朋友，扔下一句酸溜溜的话，就这么挂了电话。

    在那些在老家安居乐业的老朋友眼里，我是一个事业有成的人，但也正是因为这种成功，让他们跟我越来越远。他们的生活相对来说清贫一点，但他们没事可以串串门儿，没事儿能在一起喝喝茶，聊聊天，但我没有……

    每天都得出差，各个城市湖南，湖北，江西都走遍了，在一个城市呆上一个三五天就得到下一站，身边走过多少女孩子，也与多少女孩子同桌共席，但我却留不住身边的那个爱我的女孩子。

    说好了，2008年，我们结婚，让奥运会作为我们婚礼的见证。房子买了，奥运会也如期举办了，但是，我的爱情在08年初的时候就画上了句号。

    分手那天，她说：“我不想结了婚一个人守着这么大的房子天天盼着老公回。你对我的关心不够，我需要的关心不仅仅是每个月给我多少多少钱，而是希望你能够踏踏实实地在我身边关心我呵护我。天热了帮我扇扇风，天冷了帮我披件衣服……”

    我知道我做不到，只好假装平静地让她走。

    现在真的很茫然，我到底是硬着头皮走下去，还是回过头来拍拍自己身上的灰尘，把自己收拾一下，去寻找一个更适合自己的一个工作或者是生活方式？

    MINA:

    不懂得对别人说“不”的人，绝对会更常听到别人对自己说“不”。

    老板会说：“你状态不好，不能胜任工作了。”

    朋友会说：“以后不叫你，省得打扰你赚钱。”

    恋人会说：“我不想和你这样下去，你对我的关心不够。”

    父母会说：“我不要你的钱。”

    ……

    将自己的私生活拿出来工作，结果生活一团乱麻。你以为加了几十个班请几个假不算什么，老板却告诉你：“不许这样频繁地请假。”

    呵，所有不能将“不”字说出口的人，都是害怕别人对自己说“不”。

    他们的“不”字已经纷涌而致，你还打算撑多久？

    为什么你不可以在不合理的加班时告诉老板：“我已经做不动了，我这样做下去质量可能不保，我担心一半的工作得返工重来，今天我好好睡一觉，明天精力好效率也好一些。”

    如果和老板关系好，可以以开玩笑的方式：“我巴不得多加几班，这样就可以有病假休，而且还能接到X总的慰问电话，说不定这次还会有水果篮？”

    还有比较严谨的方式——月初找到老板，告诉他：“为了更有效能地为公司服务，我排了一个加班表，表上的日子就是我可以加班的日子。”

    没有任何工作天生方便，但所有不方便的工作都能找到生存的空间。现在不必展望换一份工作会如何，请先在现有的工作里为自己找回生存空间。

    游乐场里的植物

    “小高，最近是不是有什么事情？”老总一脸慈善地问我。

    “没啊。”

    “哦，那就好。看你最近工作不怎么在状态，还以为有事让你分心。以后工作时候上心一些。”

    肯定是主管小刘又在老总面前说我不积极啥的。不过，这也的确是实情，

    这份工作说它是鸡肋，一点都不错。每天按部就班，卡点上班，到点下班，工作不是为了理想，不是为了兴趣，更不是为了什么贡献，只是为了糊口，为了生计，为工作而工作，发不了财也饿不死。

    这样的工作自然无法调动的激情，与其说是工作，不如说是打发时间。每天一到公司，刚坐下，便盼着下班，可是真下班了，我又能做什么呢？

    上班下班一样无聊。

    每天打扮得笔挺，只有我知道，人模人样的外表掩盖的是一颗怎样的空虚的灵魂。

    别的人除了工作，就算没有明确的追求，也还有一些自己的爱好，哪怕是打牌，哪怕是吆喝及格酒肉朋友出去海喝一顿，但是，我不喜欢。我的大部分时间，要么用来看电视，看无聊的广告，要么用来发呆，要么用来和老婆无聊地斗斗嘴……

    天一黑，我便早早睡觉，我都不敢闭上眼睛，因为一闭眼，我就想起这一天浑浑噩噩，不知道自己做了什么。

    老婆总是抱怨跟我在一起无聊。

    她说：“嫁给你以前，你还算是爱说话的人，也不觉得你无聊，为啥结婚了，你这么闷？”

    为啥呢？

    我也不知道。

    她说：“整天看你一个年轻力壮的男人无所事事地闷在家里，跟老年人一样，就让人着急。人，总得有点追求吧？”

    别说让她着急了，我的状态让我自己都有一种提前进入老年期的感觉。OH，MY GOD，这可不是我想要的生活啊。

    但是，什么才是我想要的生活呢？

    上学时，想着要找到工作，找到工作后，想着要成家要结婚，结婚了以后，想着要孩子当爸爸。现在这些都毫无悬念地实现了，养家糊口也没问题，可是，接下来的生活却让我越来越迷茫，越来越找不到方向——我的目标是什么？我应该追求什么？

    我是一个毫无乐趣的人，生活过得太平凡，太无趣，没有大悲，也没有大喜，真不知道我何时能够终结它，改变它，至少让我感觉自己不再是一具行尸走肉。

    MINA:

    你想去植物园，却被司机误送到游乐园，改道赶去估计植物园也到了关门时间。好愤怒，想要的没得到，不想要的却在眼前。

    局面无力扭转时，不如臣服接受。

    植物园依然做为期待留在你的心里，游乐园里如果有失望那是意料之中（你本来就不喜欢游乐园），如果有开心就是意外之喜，如果全无收获你至少收获了“游乐园果真不适合我”的实际经验。

    而，事实上，当你不指望游乐园里植物多时，自然会慢慢被那些游乐项目感染带动，找到它的优点。

    你一直在挑剔自己的生活，可是这些被挑剔的地方也许根本都不是错误，就像游乐园不以植物多少来衡量价值。用错了衡量标准，不但缺点刺眼，就连原本的优点都碍眼。

    生活中，你总能找到一两件既快乐又有意义的事情（如果找不到这种，至少你能找到快乐但没有意义的事，有意义却不快乐的事情吧？）。找到后每天执行一件，一个月后，请再来告诉我，是继续无趣还是有所收获。

    死胡同的路标

    看着一门不及格，其余各门都勉强及格的成绩单，我像秋天的茄子被霜打了一样，蔫里吧唧地坐在山坡上。

    山坡下就是我的家，近在咫尺，可是，我却不知道如何走完这段短短的山路，哪里寻得勇气踏进那穷酸的家门。

    七大姑八大姨的，他们都还等在我家等着我回家汇报成绩呢。每年都如此，每年都能听到一句不变的话：虎子不是读书的料。

    这不，还没进门，我从风中都能听到他们的话呢：

    “虎子，你们都别指望他能够带回来好成绩了。”

    “虎子上学不行，他不是读书的料。”

    “是啊，还不如让虎子别上了，跟着人家一起出去打工得了。”

    “这孩子，聪明，就是聪明劲不在读书上，考什么大学了？还不如早点让他上个技校，学一点技术，将来也好找工作。”

    ……

    这些话像鞭子一样抽打着我，让我无地自容，如果地能裂开一条缝让我钻下去，我会立刻消失，永不再出现。

    我真的不是那块料吗？

    铁铮铮的事实就摆在眼前，我拿什么反驳他们，我拿什么来证明我自己？

    我也是，太不争气。就算有时候想努力，想好好学习，可是因为基础太差，再加上一想起那些话，我根本没有动力去克服困难，你们不是说我不是那块料嘛，不是就不是，我就破罐子破摔！

    这种心理的支配，简直就是一个恶性循环，成绩越来越差，信心越来越少，少到一点点想振作的念头都没有。

    我的未来就这么黑暗吗？

    难道我真的该听他们说的那样，放弃读书，去打工，去挣钱吗？

    可是，那样的路，那样的选择，也不是我想要的。

    也许，最失败的不是我不是读书那块料，而是，我根本不知道自己是一块什么料！未来简直迷茫得看不到一点点的头绪，一点点的希望。

    MINA:

    有时间的话，多去读读人物物传记好不好？

    比如好莱坞著名女星英格丽·褒曼的传记《我的故事》。

    我在十岁左右在父母的书柜里找到这本小书，那时候我不知道谁是英格丽·褒曼，但是因为传记里的某些细节，她鲜活进我的世界——成年后看了一些她演的电影（《战地钟声》，《美人计》等），但是，那些电影史上伟大的电影却不能像那本薄薄的定价九毛一分钱的传记对我更有影响力——十岁的我显然和你处于同种阶段，成绩开始偏料，惟一的收获是体重和家人们的扼腕痛惜，父母在十岁时已经在担心我的一百岁，而外公干脆看着我肥壮的胳膊腿预言：“如果她想出人头地，还有一条路：做举重运动员。”

    这些话好伤，好武断，如果不是看到英格丽·褒曼的传记，我险些像你这样相信成年人们错误的预言——“我是有史以来最害羞的人。假使有人问我叫什么名字，我的面孔会涨得通红。在学校上课，我明明知道很多问题的答案，但就是不肯回答。因为我一讲话就会结结巴巴。这就是我对奥托叔叔和堂兄妹们闭口不谈要做演员的原因。他们说：‘你怎么能当演员呐？你多笨拙啊！’从那时起，我发现许多男女演员都是这样——极其羞于见人。可他们演出时，却又目中无人。”

    那段绝望的少年时光，身边的家人不提供支持，反而一盆盆的冷水浇来。幸好有她，照片里风华绝代、自信从容的女人，陌生的国家拗口的名字却成了我的精神支柱。

    书里配着几副她的黑白的照片，黑的是背景，白是的她。她是我黑暗里见到的一缕白光，让我对家人们的话从坚信不疑到怀疑，而成长的过程更使我坚定——家人（他人）不像他们以为的那样了解你，他们的预言有时基于偏见和残缺的经验；维护自己小小梦想的最好方式有时不是呐喊，而是缄口不谈；不受他人错误见地的干扰，错误见地不管显得多么理直气壮和不容反抗，都要大声地说：“不”……

    有一段关于英格丽·褒曼的小故事让我讲给你听——

    二十三岁的她，应好莱坞著名制片人塞而兹尼克的邀请从瑞典来到好莱坞拍戏。

    他见到她的第一句话是：“可以将你的高跟鞋脱掉吗？”

    个子太高的她虽然尴尬，但也不慌张：“用不着，先生，我穿的是平跟鞋。”

    塞而兹尼克先生沉默片刻，再说：“你知道你的名字让人有点吃不消吗？英格丽不好发音，而褒曼这个姓太德国化，现在和德国的关系紧张，这样会有麻烦。你可以改一个名字吗？”

    她十分严峻地回答：“我根本不想改变姓名。我生下来就叫英格丽·褒曼，在美国还要用这个名字。让大家从现在开始学习发音得了。如果美国人不喜欢我，我却还要带着一个新名字回瑞典，这实在再愚蠢了。”

    塞而兹尼克先生思考了很久，又说：“这件事我们先不讨论，现在我们谈一下怎么化妆的问题，因为你的眉毛生得太浓，牙齿也太不整齐，还有其它不足之处……我们明天到美容部门，看看他们怎么办……”

    这回轮到英格丽·褒曼思考了。沉默很久之后，她缓缓开口：“我想你犯了个大错误，你不该还没把事情弄清楚就先作决定。我以为你是看了我之前在瑞典演的电影，喜欢我的表演，才将我弄来好莱坞。可现在你才和我见面，就要求改这改那。我们不必再谈这些事情了，忘记我来美国这回事儿，请你不必费心，我将乘下一班火车回国。”

    塞而兹尼克不是一般的制片人，他制作了《蝴蝶梦》《乱世佳人》等著名电影，他善于发现明星和制作明星。经他手“修理”过的明星不胜枚举，但是却是第一次被身材高大的金发女郎给了一连串的“不”。

    英格丽·褒曼保留了自己，也羸得了塞而兹尼克的尊重。他没有让她搭火车回瑞典，而是：“好莱坞以前还没有人试验过——你不必做任何改变，什么都不要改变。你将是好莱坞第一位‘天然’的女演员。”

    ……

    只凝视自己，看得越深越是死胡同。

    去看看现在或者历史上那些吸引你的人们，然后再将目光回转放在自己身上。那时你应该已能找到自救方案——

    “我未必如家人所说不是读书的料。

    坚持读书未必能使我过上家人们期待的生活，但是至少可以再多给我一些时间和机会来尝试做改变。

    当我还不清楚未来自己能做什么时，不是我不了解未来，而是我不了解自己的现在。

    他人的轻视不能成为我一路下滑的理由，破罐子破摔，伤害不了嫌弃罐子的人，却会让罐子粉身碎骨……

    不想踏上另一条路，又没有别的路可选择时，不彷徨和停留，沿着现在的路继续走——人生其实在不停地做选择练习，如果不能利索挑出对的，就先去排除错的。”

    想的美

    三个月以前，我一直庆幸我是同学中最幸运的一个人。

    大学一毕业，很多同学都还在找工作的漫长旅途中，而我如愿以偿地在报社从一个实习生转正为正是员工。

    当记者，是学生时代的我的最大的梦想，我以为转正了以后，我就可以挂上记者证了。然而，转正了，身在报社了，梦想却仿佛依然遥遥无影，我每日做的工作依旧是实习期做的那些工作——文字校对。

    校对，一听到这个词，我想起来的形象就是一个老人戴着眼镜把脸贴在稿子上一字一行地看过去。但是，在报社，这个词却成了我摆脱不掉的身份。

    实习的时候，我尚能认认真真地去看每一个字，每一个词，甚至每一个标点符号，随着时间累积，这项工作的枯燥程度也在加深，工作了几个月之后，我便彻底对那些文字麻木了，一篇文章放在眼前，看到的不再是一个个清晰的字，要么一片空白，要么一片混沌，出的错也是越来越多。

    最要命的是，工作的麻木导致了我这个人整个状态的麻木，这样过一生，岂止无聊，那是要让人抓狂的。于是我开始看各种求职信息，招聘的工作何其多，招聘的岗位也何其多，可是，面对汪洋大海一般的的招聘信息，我却傻了眼，不知道自己到底能做什么，太后悔大学时光虚度了那么多年，面临选择的时候自信心不知道跑到哪里打盹去了，未来一日一日的更加迷茫。

    思来想去，仿佛考研是唯一能够躲避现实，且为将来铺路的选择？

    MINA:

    呵，不要蒙我，校对不是任何人都可以做的活儿。

    我做编辑的日子里，不管校得多仔细，都能被校对老师再揪出一堆毛病。有的毛病缘于粗心，有的毛病是知识盲点。那时候的规定是一个错字扣五毛钱，类似于“好象”和“好像”这种错误，使我编辑费被扣得七七八八，而且稿子被红笔划得处处红。扣钱肉疼，被上司看成“基本功太差”更令我羞愧。

    校对那么专业的事情，我们最多让实习生帮忙做初校，但是二校三校还是亲力亲为。就算过滤了三遍——唉，我一直怀疑校对老师就像玩游戏“找碴”那样兴奋地面对每篇稿子，他不太在意内容，每揪出一处错，用红字做出标识时，兴奋的如中头彩——我还怀疑，此时在校对我的书的老师，业已摇头苦恼良久，对一些词和标点很是困惑：“这是她的粗心无知，还是语言习惯、行文风格？”

    呜，忽然有点想念当年做杂志的时候哩。

    我记得校对老师会在稿件上将自己的疑惑写出，比如“这篇文章‘一枚人’的‘枚’字是作者故意使用还是错误”。有时候他还会写两句读后感，或者在挑不出毛病的文章边画个满意的笑脸表情……

    校对老师很少在杂志社里出现，我们对他字迹比他相貌熟悉——我不知道他是否能成为出色的编辑或者作者，但是，我深信自己做不了出色的校对。

    好吧，啰嗦了这么半天，你应该明白我的好奇——你凭什么认为自己是一个称职的校对？能力还待提高的你有什么资格状态麻木？还没有熟能生巧巧生倦你有什么资格“无聊”“抓狂”？

    记者证、编辑证，都需要考来，以为自己是报社职工就可以挂记者证在胸前，——呵，你想的美。

    进了报社，想换别的岗位，可以在做好自己本职工作之余多加尝识，比如替分不开身的记者写条通讯稿，替焦头烂额的编辑组来几篇稿，如果有兴趣自己还可以赚些稿费——你比自由撰稿人方便多了，你的稿子可以直接交给编辑，她还不能假装没收到……

    除非报社的任何岗位你都不喜欢，也很清楚自己的兴趣方向，自己缺少的知识层面，否则考研对你来说就是不走阳关道，偏上独木桥。

    鱼儿的夏天

    米娜姐，今天又是一个不眠之夜。

    也许已经习惯了，因为夏天来了，夏天是我们鱼儿最怕的季节。姐姐，你知道鱼儿是什么吗？肯定不知道吧，你也许会想，我怎么会把自己比做鱼儿呢？我也没有想到我有这么美的名字，可是我们并不是美人鱼，那只不过是一个自我安慰的代名词罢了。让我告诉你吧，鱼儿就是鱼鳞病患者，这是皮肤病。

    从小我就跟别的女孩子不一样，可是我还是坚强执着地期待明天会好的，然而期待到来的却是一次次的失望。

    我曾试着跟身边人玩笑，不在意自己的特点，可是别人的眼神让我退缩了。

    在学校认识不认识的同学总是议论我，让我无地自容。记得玩游戏要牵手，别人都不愿意，甚至跟老师说：“我们这一组不要她，换谁好不好？”我站在原地发呆，忍着泪水，走到厕所里痛哭。

    走在外面的时候，我垂下自己的眼睛，不看别人，以为这样我可以躲掉一些伤害，可是，那些声音的伤害却是无法躲掉。有一次坐公车，两个衣着时髦的人在我旁边说：“好可怕。”难过得我提前下车，也忍不住痛哭……

    还有太多太多，每一次我都边哭边说：“这不是我的错，我也不愿意。”

    治好鱼鳞病是我最大的人生理想，我从来没有拖延过治疗时间，从我十六岁去深圳打工时就开始治疗了，为此我放弃上高中，去实现这一理想，可是有谁知道我是为了梦想而出去的呢？在偏远的乡村，乡邻们的封建思想从来不认为女孩儿在外边也能够做些事情，每一次回去，他们依旧用不屑用嘲笑用同情的眼神看着我，每一次身在异乡接到家里人的电话都能听出来他们替我所承受的闲言碎语……

    生活有很多坎需要迈，可就是有些坎儿无法跨越。

    尤其是感情。这是我们鱼儿一家的心头之痛。

    我没有爱情，也不敢有爱情，甚至连奢望都不敢有，没有人可以体会到，二十一岁的我从不奢望有爱情的降临，甚至害怕，就是因为不得已的苦衷，不能说的秘密，所以总是在别人拒绝我之前我就拒绝别人，没有爱情的人生是多么遗憾，而做出这样的选择又是多么无奈，然而，更无奈的是我还要面对太多人的不理解，太多人的误解。在他们心中我是个怪人，他们不知道我拒绝的原因，因为我怕别人知道之后只会让自己更痛苦。

    从小我就知道跟别的女孩子不一样，所以就变成今天沉默寡言的我。每天都习惯看鱼儿在论坛上发表的文章和日志，在那里寻找着一点点同类之间的温暖，同类之间的鼓励。

    MINA:

    《潜水钟与蝴蝶》，你可以没有看过这本书这部电影，但是，下面这段话，请一定要知道：

    法国《ELLE》总编辑让·多米尼克·鲍比，1995年12月突发脑中风，陷入深度昏迷。20天后，他苏醒过来，却发现自己已经丧失了所有的运动功能，不能动，不能吃，不能说话，甚至不能呼吸，全身能动的只有左眼皮，这成为他联系世界的唯一通道。鲍比的身体就像被困在重重的潜水钟里，无法自主，无法动弹，但他的心灵如同轻盈的蝴蝶自由飞翔。当友人念到某个需要的字母时，他眼皮眨一下，这样写下一个词、一句话，写下过去生活的回忆，写下当下生活的感受，写下关于活着、关于死亡、关于爱的思索，甚至写信给他所有的朋友……写下这本《潜水钟与蝴蝶》。

    相比于鲍比，鱼鳞病只是限制了你皮肤的光滑，但是，你自己却限制了你精神的光滑。不了解鱼鳞病而视它为洪水猛兽的人，恐惧来缘于无知。你为何要和无知计较？

    收起以下这些自怜自艾的话——

    “我是鱼儿。”

    “我从小就与别人不一样。”

    “我是被上帝抛弃的孩子。”

    “我没有快乐，我没有爱情。”

    “我生来就是悲剧人物。”

    ……

    有病治病，消灭不了病，就消灭掉这些心理隐疾。

    前者使别人不能轻易靠近你身边，后者使别人无法看清你的灵魂——谁愿意和一个天天哀嚎的悲剧人物打交道？眼里只有自己的皮肤病患者怎么能发现身边还有比你更需要关注的人？你看不到别人时，又怎么能怪上帝或者世界或者人类在抛弃你？

    再者，心态不晴朗，病情也无法彻底舒展。

    皮肤和人的情绪关联太紧密，它会最直观地表现出人的情绪和身体问题——比如长痘；比如过敏；比如——前几篇我们有提到英格丽·褒曼，你应该记得我说她是非常害羞的人，她的害羞使她在学校里突然肿胀变形皮肤紫红，送到医院里查不出任何原因，医生们还在研究，可她却在舒适的灯光和环境里得以放松，而后肿胀自行散……

    压力太大，休息太差，饮食不规律，沮丧愤怒低沉……这些都会抵消你积极治疗的效果。而知道这个世界上不只你一个人得鱼鳞病，不是为了让你和其它“鱼儿”抱成团加重彼此伤感和病情，而是释怀：“嗨，我不是一个人和它战斗！”

    扔掉自怨自艾之后，停止去鱼儿的论坛里找温暖。

    最温暖的不是在网上，也不会在病友，而是你身边。

    一脉相承

    我生活里惟一的麻烦就是父亲。

    他和我妈关系不好，辱骂殴打是家常便饭。我妈对家庭付出一切，任劳任怨，可是稍有差池都会引来拳打脚踢。

    有一次在他打我妈的时候，我挡住妈骂他是“混蛋”，他没有生气，反而冲我冷笑：“你现在骂我是混蛋没关系，将来你自己打老婆时别让你儿子骂你是混蛋就行。”

    这句话让我很难受。我不相信我会是一个打女人的男人，但是，每当我对哪个女生有好感时，都会忽然想到这句话。

    我研究心理学，却看到书里说家庭暴力是会遗传的。

    我一直没有谈恋爱，但是他却没有闲着。

    他在外面有一个女人，他们肆无忌惮，让我妈没有办法装傻下去。

    可是，我妈不敢要求他停止婚外情。除了怕被打之外，她还怕他选择放弃我们母子和那个女人在一起，我妈没有工作，他是家里的收入惟一来源。

    从小到大，她常在我面前边哭边抱怨。她的眼泪流得越多，我就越恨他。

    我有快十年没有叫过他“爸”了。

    我们平时不怎么说话。前几天他忽然说了一句：“你恨我没关系，将来你儿子别这样恨你。”

    如果命运使我成为一个打女人的男人，我的儿子像我轻视他这样轻视我，不如现在死去。

    MINA:

    你说你有研究心理学，那么，你一定会知道一句话：我们每个人都是我们的童年。

    你的父亲，之所以会告诉你：你将来结婚后也会打老婆。不是因为他的无知，而是，在他的成长过程中，在他的童年里，他已经被灌输了这个意识。

    的确家庭暴力会遗传，这个遗传不是指基因，而是在心理上的影响。

    你父亲看似是整个家庭矛盾的制造者，但是，事实上，同时也是受伤者，只是，他受害的过程你不能目睹。

    爱情这东西，不是因为有一个人毫无怨言地付出，另一个人就必须得回报爱和尊重。相反，当不够爱时，做任何事情都是多余。

    我不能武断地说你父亲对母亲没有感情，他们之间一定有感情，只是这种感情，可能与爱无关。

    而父亲的婚外情也证明了这一点──他不是耽于女色，只耽于女色的话不需要有婚外情，只需要找婚外性来解决就是。你父亲也只是一个普通男人，有爱，有本能，有缺点……并且因为受到的教育或者成长环境的不同，因此甚至都不能正确表达爱。像是武侠小说里拿着利器的不会武功的人，不但会伤害到他人，还会将自己弄伤。

    之所以讲这些，是因为，想提醒你，并非那个明显受害者才是需要被拯救或者被理解的。

    还想提醒你，你可以不爱你父亲，可以不尊敬他，但是，你不能忘记他是一个男人，一个和你一样有困顿，在挣扎，想让生活想让自己想让身边人过得更好一点的像你一样的男人。

    有一个广告说，小时候父亲是山。

    现在，不希翼父亲依然是你的山，但是至少他不应该成为你感知生活的障碍。

    他与你母亲的相处，已经有自己的相处模式，这个模式在外人看来仿佛是很糟糕，但是，如果你母亲依然甘愿呆在里面，那么可见这种生活还没有让她窒息。

    打个比方来说，让你穿十四寸的高跟鞋走路，你会感觉这是酷刑，但是我却穿着平跟鞋总摔跤，只有穿高跟鞋才能行走自如。

    你只需要做母亲想倾诉时的一双耳朵，想依靠时的一个肩膀，其它的，你不必为母亲多报不平。

    你可以不喜欢他，但是你不能不感恩──老生常谈，但是这是实话──是他赚生活费将你养大，是他给了你接触更美好世界的机会。

    如果他给你提供了一个坏人生的样本，那么，对比着他，给自己构画一个好人生。

    虽然你是他的儿子，你们会在成长中互相施加影响。但是，就像这世界上没有一模一样的两片树叶，你和父亲的人生规迹也不会相同。

    父亲的两句话，在我看来不是预言，而是挫败、失落、渴望被理解、希望得到救赎的真情流露。

    如果你肯和他聊天，你会知道更多他的想法。

    你可以不理解他，但是不要拿他的过失来惩罚自己。

    白日梦

    很多大学生研究生挤破脑袋竞争一个岗位，而我中专毕业就很幸运地进入了现在的公司做设计。

    这份工作，没做到半年，便变得如鸡肋一般。

    说是设计，其实，在办公室里就是一打杂，所有的杂务，比如买买东西，倒倒水端端茶扫扫地，而且，是所有人有个大小事都是：“小倪，你去帮我……”

    我讨厌这样女仆一样的被人呼来喝去的，更讨厌一群三八在办公室里叽叽喳喳地家长里短的，更更讨厌就几个人的小公司还要勾心斗角地斗得唯恐天下不乱……

    做设计不是我的爱好，也谈不上是专长——中专凑合学了点皮毛，也就是比普通人多了解一些专业软件的使用方法。

    事实上我一直的梦想都是律师。

    中专文凭的我，有可能成为律师吗？

    MINA:

    小时候读成语故事，很替一枕黄粱的主人公揪心——如果他不曾做过细节那么清晰真实的美梦，睡在稻草堆里的生活也许就不算太难熬。

    现在如果谁告诉我他有做黄粱美梦，我反而要祝贺——有了美梦做引导，接下来努力便是，这比永远不知道自己想要什么的混沌人强多。

    有着律师梦的你，当然不乐意做一个三流的设计师。估计还没有资格称你为设计师哩——我们的身份和位置都与能力相匹配，金子迟早会发光，滥竽充数者迟早会被发现驱赶。

    按你的描述看，在公司里，你从事的更像是内勤工作。

    你没有资格对内勤工作嗤之以鼻——好的内勤是机构得以正常和谐运作的必要保证，而且内勤工作会与领导和各部门都有直接接触，是最容易被看到的岗位，好过有些人碌碌一生却无人记得他功过。

    想不被人指使的最简单方法是让大家失望：让你去买东西永远买最贵最差的，让你去打印材料永远缺页少份，扫地永远不干净，倒水时手指头浸在杯中……呵，这样不出三个月，大家保证不再将你像“女仆一样地呼来喝去”。

    人们只会使唤两类人，一类是信得过的，另一类是闲着没事做。

    千万别自作多情以为是大家欺负你老实、善良、不懂拒绝等，如果你是公司的金牌设计师，再老实善良不懂拒绝，都没有人敢乱打扰——你没意见公司会有意见，误了你的工作，公司领导会直接吼骂不识金镶玉的那些人，让他们明白主心骨如你怎么能被那种琐事分心。

    乖啦，以后不要再说现在的公司、学校、同事、伴侣等令人讨厌如同鸡肋，往往抱怨者比被抱怨的对象更令人讨厌更如同鸡肋。不必搜肠刮肚找反驳，你只需回答我——要是有人一边抱怨洗手间有异味令人作呕却非要在在洗手间里吃饭，你会不会和他一起痛骂洗手间味道不佳？

    我不相信律师是你的职业梦想，它可能连黄粱一梦都不如，只是一次突发其想，偶尔闪现的念头，基于无知的向往。

    我怀疑你要做律师，只是为了逃避被人呼来喝去的现状，你误以为律师是编好程序的机器人，按程序来，按法律走，不需要看人脸色，不需要搞好人际关系，个个冷竣、自信、滔滔不绝、待遇好、被大多数人敬畏或者尊敬……

    呵，有时间去看一些法庭剧吧：

    美剧：《律政狂鲨》《波士顿法律》《律师本色》

    日剧：《离婚女律师》《垃圾律师》……

    港剧：《律政新人王》《溏心风暴》《1号法庭》……

    学法律的我没有将法律当成我的职业梦想，也不能说对它有浓厚的兴趣，但是至少犯罪题材的作品会比爱情（商战、战争、历史等）题材的剧集更吸引我。如果有一天我又回学校研习法律，或者从事法律工作，估计不会有人吃惊，他们会说：“早就知道她会回到这一行，平时她连看美剧都只看犯罪题材，心理学最迷犯罪心理学……”

    没学中文的我也没有将作家当作自己的职业梦想，但当我写作时，也没有人吃惊，他们说：“她从小就爱看书，初中时就在作业本里写小说给同学看……”

    ……

    一部分人将梦想照进现实，一部分人用现实引发梦想。

    前几天与一女友聊天。

    我问做全职太太的她：“你的未来还有什么梦想？”

    她说：“我想当营养师，又健康又时尚。”

    我又问：“你有去上一些课程，或者去了解这方面的知识没有？”

    她摇头：“估计课程很难读，资格很难考。”

    “那你现在生活里对营养搭配有什么心得或者讲究没有？”

    她再摇头：“唉呀，家里这么多张嘴吃饭，口味都调合不了，还指望他们跟我一起讲究饮食营养？”

    下午茶恬适，我的话刻薄：“你确定说它是梦想不是在侮辱它？”

    女友愕然：“为什么是？”

    “梦想如果不打算实现，只配叫空想或者念头。”

    “如果努力了却实现不了呐？”她问。

    “就像不拿成败论英雄一样，论梦想的也不是结果，是那段努力的过程。”

    “空想或者念头也会有转变为梦想的可能性吧？”她不服气。

    “是啊，只要你肯付诸实施，为之努力。”

    不要再问任何人中专文凭离律师有多远。问题请改成：我离律师有多远？

    而当你开始实施、努力、行动的时候，你就能得到专属于你的答案。

    女范进

    今天是研究生笔试成绩公布的日子，我早早地等在了电脑面前——害怕的历史果真在这一刻又重演了——我闭上眼睛，眼泪涌了上来：“三分，就差三分！”

    初考之前，我一直是宠儿。在学校，从校长到任课老师，每一个见着我都要亲昵地摸着我的头说：“梅子，好好学，你可是我们学校的希望呢。”

    出人意料，小学升中学的时候语文差一分。父母费了写周折，我总算如愿进了梦想中的中学。我的成绩一如既往优秀着，慢慢地，我又恢复了自信，淡化了那次失败对我的影响。第二次失败，出现在初二的期末考试中，又是一次大考。莫名的，考试时候，忽然想起久久都没想过的那次小学的失败，忽然间紧张起来，考试状态极差。

    从此每逢到大考，我都紧张得如临大敌，别说手心冒汗了，就连脚都有汗涔涔的感觉，每次都会因为说出来的意外或者说不出原因的意外而遭遇滑铁卢：中考总分差五分，高考总分差二分，好不容易熬到现在了，研究生考试又差三分！

    这么多年来，每一次大考成绩公布之后，我都要面对同学、老师、家长的惊讶和失望。

    我抬起头，看着那个该死的分数，我真的好不甘心，大二开始，别的同学依然在享受大学轻松自在的日子时候，我就投入了研究生考试的备战，耗费了所有的精力来准备这个考试，怎么会就这样失败了？

    MINA:

    呵，虽然次次让身边人失望，但是你一直都有书念——从这一点来看，你运气不如“连升三级”的张好古，福气又大过考了二十多年才得一个秀才的范进。既然如此，哪儿什么痛苦绝望可言？

    最棒的是，你终于可以不必再考试——我很不赞同你继续考研，现在的你，考研的目的只是为了分数，下次即使被你考中，也不能保证你学有所用，毕业后能顺利开展自己的职业生涯。

    快结束你的学生生涯吧，新时代做范进很吃亏的，考试再厉害不会做事做人，依然不可能一夜之间扭转命运，听原本嫌弃你的人阿谀奉承：“姑老爷今非昔比，少不得有人把银子送上门来给你用，只怕姑老爷还不稀罕。”

    疑惧之龙

    曾经最大的梦想就是出国留学，为了这个梦想，我没日没夜地学英语，做好自己的每科学业，休息时间，和妈妈聊天最大的乐趣就是幻想留学的生活，说到高兴了，妈妈开玩笑地说：“小君，一个人要是去了国外，可别想家想得哭鼻子哈。”我不屑地笑着说：“哭鼻子？哭鼻子可不是你家女儿要做的事情。”

    可是真当一切变成现实了，我才知道，我根本做不到当初面对妈妈笑话时候的那种坦然，那种不屑。

    高三即将毕业，国外一所大学的录取通知书已经飞到手里，那天，我着实狠狠地高兴了一番，兴奋中，我忽然有种不安。

    一个人在异国他乡，我真的不知道自己该怎么生活。

    长这么大，我从来没有真正意义上的离开过妈妈，离开过家，最长的一次，也是初中时候一次暑期夏令营，在外面和老师同学相处了一个星期。那个星期，简直无法想象，我是怎么度过的，孤独，想家，外面的饭菜初吃，很好吃，但是，过不了两天，就很想念妈妈做的味道了。

    那只不过是一个星期，就已经如此难捱，这次出国留学，不知道什么时候才能回家一次，才能见到爸爸妈妈。

    但，录取通知书已经收到了，离开家，只是时间问题了。

    我试着告诉妈妈，我不想去了，我想留在国内，考个好一点的，离家近的大学，但是，还没等我说完，妈妈就说：“怎么，当初雄心壮志，现在要打退堂鼓了？”看着妈妈充满鼓励和期待的眼神，我只好把自己的恐慌和不安放在心里。

    但我真的不知道我将要面对的异国生活会是怎么样，会不会像有些留学生那样很艰苦，甚至很危险？等待我的未知的命运，是幸运，还是不幸运？

    备考备战的日子里，多少困难都没有让我退缩，都没有让我失去信心，可是，现在，每每想到这些，我都差不多失去最初的勇气和信心了。

    MINA:

    想象中的困难要比现实中的苦难庞大，难以对付。不和你讨论那些未来到的考验——你有一天会发现，很多时候，人都是在为根本不会发生的痛苦发愁。

    讲段故事给你听——我很喜欢一本童话小书《盔甲骑士》。

    在最后一关志勇之堡里，骑士被一条火龙挡住了前进的路。

    他惊慌紧张地问火龙：“你在志勇之堡里做什么？”

    “还有比这里更适合我居住的地方吗？我是象征疑惑与恐惧的疑惧之龙。我在这里就是要给你们这些自作聪明的家伙好看，别以为通过了知识之堡就可以所向无敌了。”

    骑士被火龙的火焰烧着屁股，他害怕极了，正如此刻的你。而一路伴随着他的松鼠就像你妈妈——它问：“好不容易长途跋涉到了这里，你就这样放弃吗？如果你认为这只代表疑惑和恐惧的火龙是真的，那么你就给了它力量来烧你的屁股或者别的地方。”

    骑士勉强站起来，又向吊桥上的火龙冲去。火龙嘲笑他：“又回来了？这次你说我烧你什么地方？”

    骑士不停地对自己重复“疑惑和恐惧都是幻像”，继续向火龙靠近。火龙一次又一次向骑士喷出火焰，可居然这次不管多么凶猛的火都不能将骑士点着。骑士越靠近，火龙变得越小，最后化作蓝色的烟雾消失。

    消失前，火龙不忘记威胁：“这次是你赢了，可我会一次又一次地回来挡住你的路。”

    骑士的回答是：“无论什么时候，你都可以回来，每一次你回来，我就会变得越发坚强。”

    ……

    聪明如你，还需要我多讲？

    打伤心

    我并不老，可是看着镜子中的自己竟仿佛活了几个世纪一般。

    皱纹随着苦难过早地爬上了一张本不属于38岁的脸，偶尔回来的儿子说：“妈，是不是谁欠你钱不还了？你看你总是一张苦瓜脸，从来不见你笑过。”

    笑？我已经很多很多年不知道笑是一种什么表情，我的眼睛里装的不是泪水就是苦涩，就是强挤，那笑比哭还难看，或许因为哭已经是嵌入我生命中的表情了吧。

    看电视剧《不要和陌生人说话》，我看一回哭两回。

    少女时期，父母离婚，妹妹随了母亲，我随了父亲。父亲性格不好，暴躁，粗鲁，稍不顺心，便拿我做出气筒，一起生活的日子里，打我，成了他生活中的唯一爱好，有时候甚至没来由的，我就莫名其妙地遭一顿暴打，如果，有一部岁月的照相机，那留下来的照片，肯定都是一个鼻青脸肿的我。

    看不过去的奶奶把我接到她的身边，打挨的少了些，但是，可怜的奶奶依然无法阻止父亲来一次施加一次的暴力。

    离开父亲，离开这个家，成了我最大的愿望。

    我遇见了胡，他大我9岁，那一年我19岁。

    胡是一个好人，最让我幸福的是，他让我体会到一个不挨打做女人的幸福。因为不挨打，我就觉得这辈子已经满足了。

    婚后三年里，我们一直很幸福。

    然而上天给我的幸福却是如此短暂。如果胡不是一个工作狂，也许我们的幸福会继续，继续一辈子。但不幸的是他是一个不折不扣的工作狂，更不幸的是他在一个风雨之夜还要爬上电线杆维修线路，没有被电击，却从杆上摔了下来，从此成为一个半身不遂的瘫痪人。

    身体的残伤让胡一下子变成了另一个人。从不喝酒的他却变得酗酒，每次喝醉都要大闹一番，不是把家里的东西摔碎，就是把我打个鼻青脸肿，否则不肯罢休。

    都说生活不会重复，生活不会雷同，可为什么我的生活却违反了这个规律呢？

    这难道就是命么？

    我失去了反抗的能力，也失去了反抗的动力，更失去了反抗的意愿，逆来顺受，这样的生活，我和胡过了14年。

    两年前，胡走完了他短暂的一生。我以为我终于解脱了，但是，没有，我的痛苦并没有因为胡的离开而减轻，相反的，他留给我的只是无尽的伤痛，还有无尽的恐慌，这些伤痛，这些恐慌只是在他走后换成了一种看不见的方式继续捆绑着我。

    一个人的日子艰难而孤独。

    白天看着阳光走过窗台，或者看着雨水滑落窗台，这是一种剪不断理还乱的寂寞。白天的寂寞尚且好对付，难对付的就是夜晚的孤独，巨大的黑暗充斥了所有的空间，包括我的心，黑的像一个巨大的空洞，空得让人揪心，空得让人反胃。常常我会失去控制嚎啕大哭，哭到万念俱灰，哭到想干脆了断这一生。

    儿子有次周末回来，看到我一个人呆呆地流泪，说：“妈，你要是一个人生活困难，你再找一个人我不反对的。”

    儿子虽然懂事，虽然贴心，但是，他一年最多回来个几天。

    再找个人陪自己度过后半生？

    多年的泪水浸泡的生活，已经让我对婚姻恐惧，对男人既恐惧又厌恶，别说产生那种感觉了，就是看到他们立刻想要逃走，躲得越远越好。

    现在的生活真的是枯燥极了。枯燥得我茶不思饭不想，要么一坐就是几个小时一动不动，要么歇斯底里地哭。医生诊断：抑郁症。开了药方，吃了药，我的抑郁症却没有缓解的趋势。

    难道我的人生就这样黑暗着过完吗？

    MINA:

    引起家庭暴力的原因很多，心理因素起着最重要的作用。

    一部分家庭暴力的施暴者据有精神障碍——

    比如反社会型人格障碍、冲动型人格障碍。反社会型人格障碍不只对家庭成员制造伤害，还是社会暴力的制造者。冲动型人格障碍情绪管理能力很差，常为小事大发雷霆进而升级为暴力，情绪平静下来后，常会痛哭懊悔，万一伴侣要分手或者离婚，大多会以死相挟。

    比如燥狂症或者抑郁症患者，病情严重发作时也会出现暴力行为，抑郁症患者的暴力行为后者更为严重，有可能自杀或者杀害他人。

    精神分裂症，经前综合症，更年期精神病等也都会导致家庭暴力频繁发生。

    另一部分家庭暴力是因为人们某一时间出现的心理问题，往往尾随事件产生——

    比如外遇，酗酒，失业，失婚，重大疾病，情感危机，心理危机等。

    像你父亲在离异后才开始出现暴力行为，而你先生的暴力行为也是在他摔伤瘫痪后才发生。施暴者内心怯懦恐慌，在对他人施暴中才能找回自己的力量感和存在感。

    家庭暴力不会随着忍让和故息而消失，想让自己不成为受害者，就得在第一次遭遇家庭暴力时不示弱不姑息，如果自身力量薄弱，要告诉其它家庭成员甚至报警，让施暴者知难而退，知道你不会忍受、承受家庭暴力。如果各种方式都不能使对方停止施暴，离婚是最后也是最好的选择。

    和摔伤后的丈夫生活时，他的施暴你完全有能力制止，半身不遂的男人不管是力气还是行动都不会强过一个成年女性，在某个角度上看，是你纵容了他的施暴——从小遭遇家庭暴力的女性，一方面排斥家庭暴力，另一方面却认同暴力这种家庭模式相处模式，这与幼年遭受家庭暴力者的自信心自尊心自我感知力比较差有关。

    想对异性有信心，先得对自己有信心。事实上，有没有恋爱，生活本身都不会枯燥无聊，枯燥无聊的是你本人。旅行、学习、逛街、看书、看电影、运动……这些事情都可以独自完成，不需要男人做伴，也不需要别的女人，只需要带上一颗好奇和好学的心。

    比起厌恶和恐惧男人来，还不如厌恶和恐惧一直自我封闭和忧伤的你。像你躲避男人那样躲避忧伤吧，伤害你到如今的，已经不再是男人，而是你自己。

    神仙的黑锅

    同事小A，昨天在办公室里与部门领导吵了一架。当时我和另外两个同事都在场，我们就上前把他们劝开了。可是今天一上班，大领导就“传讯”了小A，据说批评得蛮厉害。小A黑着脸回到办公室。谁知道他坐了一会儿，就“腾”地站起来，走到我面前，大声责怪我，说肯定是我去大领导那里打的“小报告”，说我是势利小人、马屁精。

    一通劈头盖脸的辱骂，把我给弄蒙了。从他们发生争执到今天上午，我根本连大领导的脸都没见过。再说，我从没想过要“卖友求荣”，更没想过要做领导的“卧底”，小A凭什么这样冤枉我？越想越气，我和他对质了几句，但一向口拙的我哪里是对手？

    中午，部门领导悄悄告诉我，他知道是谁把这件事捅给大领导的，可他不能讲出来。接着，他拍拍我的肩，叹了口气说：“我知道你是个老实人。别太在意。好好干，我心里有数的。”原来如此，明明我是被冤枉的，可就是没有人站出来替我讲话。

    类似的事情，不是第一次落到我头上了。难道，老实人天生就要被人欺负么？我万分难过，真不想在这个公司呆下去了。可现在全球经济都不景气，找份工作不容易，在没找到合适机会前，我还得在这里忍下去。

    书上说：相信自己，相信命运对每个人都是公平的，为什么我的生活里看不到公平？

    MINA:

    呵，真是好运气的青年，背黑锅时都还有人暗中给予力量，让你知道群众的眼睛是雪亮的。

    你背一次黑锅，被自己部门领导夸“老实”并强调“我心里有数”，这么小的一只锅换来上司的肯定——你还敢质疑命运不公平？

    讲个希腊神话给你听——

    在某个神仙的婚礼上，不和女神扔给宾客们一只金苹果，上面写着“送给最美的人”。婚礼上有三个美丽的女神：众神之母，智慧女神，爱神。她们互不相让，于是神的使者将三位带到了被流放的特洛伊王子的面前。

    他说：“你不要怕，三位女神需要一个人当裁判，判定她们中谁最漂亮。不管你选谁，都能得到保护和帮助。”

    最骄傲的众神之母说：“我是众神之母，如果你将金苹果给我，你就能统治人间最富有的国家，即便你这个被王室遗弃只能牧羊的人。”

    前额宽阔有着蔚蓝色眼睛的智慧女神说：“我是智慧女神，如果你判定我最美丽，我会让你成为人类最富有智慧的人。”

    爱神的微笑最甜，连眼睛都会说话：“千万不要受甜言蜜语的诱惑，那些许诺是靠不住的。但是，你要相信我，我能帮你获得世界上最漂亮的女人。哦，我是爱情女神。”

    特洛伊王子选中了爱神，众神之母和智慧女神气恼而走，她们发誓要向他和所有的特洛伊人报复。（好无辜的特洛伊王子，流放在王宫之外的生活不开心还不能平静，被三个女神的无聊选美卷进了神的争斗。）

    爱神履行了自己的诺言，她帮他诱拐了世界上最美丽的女人希腊王后海伦。（好幸运的特洛伊王子，与羊相伴的日子里，他以为自己最多娶个牧羊女，可是，居然，海伦！）

    众神之母和智慧女神也说话算话，在她们的协助下，十年后，希腊打败了特洛伊，取得了最终的胜利。（好可怜的特洛伊王子，得到了美女，却失去了国家和生命。）

    在失败和被杀之前，特洛伊王子一定认为自己是被神眷顾的人，直到死亡提醒他，他让希腊人戴了绿帽子，但是却替扔金苹果的不和女神背了黑锅。

    请在这故事里明白，在盖棺之前，这一生是公平是幸运或是倒霉，我们得不到准确结论。

    Tips

    女人和岁月对抗是场必败的悲壮战争，没有谁能在做战时保持风度，所以越是对抗得厉害，越输得惨，姿态难看。

    老女人的天真和小女孩的沧桑都是经不起推敲的。人们同情老女人依然天真小女孩已然沧桑，但是没有谁会真正欣赏。

    将自己收拾得体面不是兴趣爱好，而是现代人的基本能力配备。

    无知的人不能利索地讲出自己在哪个领域的知识匮乏——无知到了极点时就是居然想不出有什么事情自己渴望知道。

    有人站在书山上鸟瞰世界，有人被书山压死变成书签或者一只小蛀虫——这取决你看什么书，以及怎么看书。

    不懂得对别人说“不”的人，绝对会更常听到别人对自己说“不”。

    没有任何工作天生方便，但所有不方便的工作都能找到生存的空间。

    局面无力扭转时，不如臣服接受。

    家人（他人）不像他们以为的那样了解你，他们的预言有时基于偏见和残缺的经验；维护自己小小梦想的最好方式有时不是呐喊，而是缄口不谈；不受他人错误见地的干扰，错误见地不管显得多么理直气壮和不容反抗，都要大声地说：“不”……

    当不清楚未来自己能做什么时，不是不了解未来，而是不了解自己的现在。

    他人的轻视不能成为一路下滑的理由，破罐子破摔，伤害不了嫌弃罐子的人，却会让罐子粉身碎骨。

    不想踏上另一条路，又没有别的路可选择时，不彷徨和停留，沿着现在的路继续走——人生其实在不停地做选择练习，如果不能利索挑出对的，就先去排除错的。

    有病治病，消灭不了病，就消灭掉心理隐疾。

    前者使别人不能轻易靠近你身边，后者使别人无法看清你的灵魂。

    想象中的困难要比现实中的苦难庞大，难以对付。

    很多时候，人都是在为根本不会发生的痛苦发愁。

    一部分人将梦想照进现实，一部分人用现实引发梦想。

    爱情这东西，不是因为有一个人毫无怨言地付出，另一个人就必须得回报爱和尊重。相反，当不够爱时，做任何事情都是多余。

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