我和女友大一认识，大二开始恋爱，现在谈了3年多了。我爱她呵护她，发誓努力工作环境好了之后就娶她，而在这之前，我一直忍着不和她发生关系，想要纯洁地进入婚姻。我都计划好了，明年首付买个小房子，过二人世界，过几年存多一点钱，换个大房子，把小房子租出去，就可以生孩子了。可是上个月我竟然发现她和别人上了床。我真是要发疯了，她怎么能这么贱呢，我那么爱她呵护她，她却因为别人的几个臭钱而和对方上床。别人又不能给她未来。我怎么会爱上这么蠢的一个女人，这么不值得我爱的女人？
MINA:
狗咬人不是新闻，人咬狗会让大家侧目。您的故事，也属于同类。
将“女友”换成“男友”，这种事情就不新奇，我可以轻车熟路地回答你：“婚后才发生性关系并不能保证您婚姻的幸福，甚至，有些蛮横无理之感——买大件商品都有一段时间的退货换货期，很多商家甚至承诺可以无理由退换货，而您，却一定坚持婚后才有性，万一您不让他满意，他不让您开心——那么是不是可以在结婚之前签个君子协议：‘如果性事不和谐，可和平离异’？拿性换钱违法，拿性换婚姻不违法就会显得比较高级？再或者，您认为自己惟一宝贵、神秘之所在都只余性，所以，担心在婚前交托自己就将丧失吸引力？”
好了，以上提问所有女生们请认真做答，而男生，现在，我们只说你——
女生们早习惯了在性事时保持被动，常规戏码是，男生充满渴望，女生温柔地将手放在他额上：“乖，恬淡，忍忍，我不想……”，你的剧情里却正好相反，女生充满渴望，你却强调“乖，恬淡，要纯洁”。
让我猜猜您女友的感受——她希望男友着迷她的一切，包括她的身体；她希望男友能尊重她的需要，包括她的欲望……让我再来设想一下你们的房内情景——她成了不遗余力苦苦勾引的妖精，您眼观鼻鼻观口口观心像唐僧入定……唉呀，妖精勾引不了唐僧挫败感顿生，于是决定煮了他，您女友挫败感顿生，决定和会苦心勾引她的男人睡。
您说“因为几个臭钱和对方上床”，这只是推搪吧？将女友和别人睡的责任推给钱，就可以说没钱是您惟一的缺点，因此不必反省别的错误。
至于您的错误们——
第一，不能正确看待性；
第二，不尊重和重视爱人的性需求；
第三，自以为是，不懂礼貌，百余字自我表述里充斥着：“她怎么这么贱呢”“这么蠢的女人”“别人几个臭钱”“我那么爱她呵护她”；
……
甜甜圈
身边的女友们都相继走入了婚姻的围城。
起初，她们向我讲述着那些细细碎碎的幸福，听得我这个单身大龄女，一想起婚姻，就向往得恨不得立刻拉着一个人直奔民政局。但是随着时间，随着女友们用啰嗦的哭诉代替幸福的倾诉时，我的向往也被恐惧取而代之。
女友A婚后半个月。突然在qq上找我，发来一个哭脸：“我老公结婚前就一直跟前女友勾勾搭搭的，他答应我结婚了就不再联系，可是，现在他还是这样。每一次他都答应‘好好好，不联系’，可就是做不到……”
女友B倒是婚后甜甜蜜蜜地一直过了一年。但是前几天突然曝出离婚的消息，原因是老公外遇，先前碍于家丑不可外扬，一直忍，直到连睁只眼闭只眼都不行，只好黯然离婚。
我喜欢听一档情感谈话节目，节目里都是和我们一样身陷平凡琐事烦恼之中的俗男俗女们。可是节目里的故事，没有一个是喜剧版本的，爱情，婚姻，哪一桩不是浸泡着泪水和醋？要么爱人外遇，要么自己外遇，要么婚姻无性，要么婚姻无爱，要么婆媳难处……
这，就是婚姻？
我和罗军经历了五年的爱情长跑，终于到了谈婚论嫁的时候。
我只是以为自己有点害怕结婚，没想到害怕程度已经到了谈“婚”色变的程度！只要讨论到结婚事宜，我就想起女友们的样子，想起她们的遭遇，想起以后将有无尽的麻烦取代浪漫……我甚至想到了我和罗军撕破脸吵架的样子！
天哪，多可怕！
但是，我的家人不理解，他的家人更不理解，在他们眼里，一个大龄女人还不想结婚简直比火星人还要不可理喻。
罗军知道我对婚姻生活的恐惧。尽管他把“我们不会像他们那样，你不相信我，也得相信自己”这句话说了无数遍，我还是不能说服自己和他结婚。
罗军和他的家人渐渐失去了耐心。我和罗军的关系也开始陷入了前所未有的危机。
不想成为单身老姑娘，又不敢走进婚姻，唉……
MINA:
一家甜甜圈的店门口贴了一张广告，广告上只有一只甜甜圈，和一行字：“乐观的人看到的是整只甜甜圈，悲观的人只能看到中间的那个洞”。
你的故事里，要配的字稍微多一点：“乐观的人明白原来婚姻里不管是谁都会遇上这样或那样的麻烦，而且，越多知道他人故事，就能积累越多的经验，方便自己在生活中规避风险，绕过险滩；悲观的人明白爱情靠不牢，男人靠不住，女人不可信，一旦爱情变婚姻，麻烦就会取代浪漫。”
乐观和悲观，你选哪个？
罐头的幸福
一个未婚的女孩患妇科病，说出来都是奇耻大辱，可是偏偏发生在我的身上，万般无奈之下，按照报纸上一则专门治疗“各种妇科疾病”的广告按图索骥找到了那家诊所，诊断的结果是患了“阴道炎”。
病不是让我最难堪的，让我震惊，也让我无地自容的是那位老大夫的话：“现在的女孩子啊，年纪轻轻就做‘这事’，处女膜都是陈旧性裂痕了……”
我脑袋里哄哄乱响，根本听不见他在说什么，而我也已经没有勇气再说什么了，“处女膜破裂”像一个幽灵在我脑际萦绕。
从小诊所回来，我的世界仿佛塌了下来。
我不知道是该恨自己，还是该恨他。
我算是一个开朗的人，喜欢聚会，和他认识，就是在一次朋友聚会。
表面看来他是一个满真诚的人，谈起爱情观时，总是说，爱一个女孩子，就会对她好，就会对她负责一辈子。也许，是这些表面听起来好听的话迷惑了我，也许，是对爱情的美好憧憬诱惑了我，糊里糊涂的，就开始跟他交往起来。
但，随着交往的深入，我却越来越感觉他不会像他口里标榜地那样去对待爱情，渐渐地，我开始怀疑起他值不值得信任了。
我是一个心里藏不住事的单纯的女孩子，心里一有怀疑，脸上就表现出来了，我开始对和他的约会不那么上心了。
也许，他感觉出来我的不上心了，加大了追求的力度。
在一次和他的约会之后，他说他准备了一件礼物要送给我，但是忘在了家里，要我跟他一起去拿。心里虽然有些隐隐的不安，但是，鬼知道我为啥还是跟着他去了他家。
礼物，他的确给我准备了。我接了礼物准备离开时候，他又想法设法地让我无法离开……然后他就强迫了我，在我强烈的挣扎下，虽然他没有得逞，但是，他还是碰到了我。
事后，为躲避责任，他从我的世界消失了。
现在我一个人独立承担着这一后果带来的巨大压力。太多过来人告诉我，这牵连着女人一生的幸福，我一直是个清纯的好女孩，我知道这次是被人骗了，也得到教训了，我想一切都重新开始，不想因此是错失幸福。
真的，我快崩溃了。
每每想到这些，我都头晕，感觉很绝望，很害怕，很无措，仿佛掉进了一个无底的漆黑的深渊里，恐惧主导着我所有的情绪。
我是不是该去做个处女膜修复手术呢？这种手术会不会对身体产生很大的副作用呢？但是，如果，我不做的话，将来，遇到我真心爱的人，我该怎么面对他，我该怎么和他携手走进神圣的婚姻殿堂？
MINA:
在某个时代，女人的幸福等于一只罐头的幸福──
罐头遇到食客，他喜欢它，付完钱后开封吃完，做为罐头的一生就此圆满，不管食客要不要去食别物，都不计较，不吃醋；
女人遇上男人，他喜欢她，讲出承诺之后两情相悦有了第一夜，接下来执子之手契阔一生，做为女人的一生就此圆满，不管男人要不要再爱别的女人，都不计较，不吃醋。
女人有脑子，罐头没有，所以罐头还是罐头，但女人已经知道不是一层处女膜决定一生。女人这一生像是化学的一生，在成长中接触知识，掌握能力，拥有智慧，随着时间慢慢反应，最终使你成为区别于他人的你自己。
至于那层膜，它不再具有毁灭能力，更像是一种仪式，标志着从女孩到女人的身份改变，标志着自己新的阶段开启……
新的阶段有人随着爱而进入，有人随着伤害而进入，修复了处女膜，也回不到上一个阶段，修补不了心的伤害和裂痕。
我们假设一下两情相浓时的私房话──
男：“我爱你，但是你是处女吗？”
答案一：女骄傲作答：“我是，所以我更值得你爱吧！”
答案二：女羞愧吞吐：“我……呃……不是……好吧，我知道你不会爱我了……”
答案三：女镇静反问：“这和你爱我有什么关系吗？”
如果，这一幕出现在你身上，请用第三个答案回复他。
至于阴道炎，唉，不注意卫生处女一样会得妇科病。估计也不是所有女孩们的妈妈都会教给她们怎样呵护自己减少妇科疾病感染的常识，那么女孩们全来补点保健知识——
1：洗澡时避免用浴液香皂等清洗隐秘部位，除了清水外，任何洗浴用品都会破坏它的酸碱平衡，减少自然抵抗力；
2：性生活后或经期用护理洗液清洗（广告上天天放，找个你喜欢的牌子在家屯一两瓶）。经期早上起床后，如果没有时间用洗液清洗，请用护理湿巾仔细擦拭；
3：不管量多量少，每次去洗手间时最好都更换卫生巾或者护垫，细菌的生长和繁殖肉眼是看不到的。不要害怕浪费钱，这个钱不花，可能将来得为治疗花大价钱。
4：避免常吃抗生素。经常服用，也会使自然抵抗力下降，更容易得那些令人沮丧的毛病；
……
连医生都说，妇科疾病没有办法完全预防，所以，有不适时看医生还是最后一计。可以和女友定期相约去做检查。一人去众人陪，有事没事查一下。虽然依然面对医生会感觉尴尬，但是，面对死神的滋味一定比尴尬更差。
还只是毛毛虫
纠缠了五个月，心力交瘁，眼睛都哭得疼了，终于，我决定真的放手了，决定不再喜欢他，不再爱他，不再苦情，让自己的日子重新开始，让自己的生活有新的面貌。我告诉自己，从此以后，和他划清了界限，他是他，我是我，没有他，我的日子照样精彩过。
可是，每次打开电脑，看到从前的日记，看到日记里记录的点点滴滴的快乐，点点滴滴的悲伤，看到日记真真切切爱过的感觉，还是觉得心疼，还是觉得好难过。往事一幕一幕地浮现，为什么，他可以这么决绝地离开？为什么他可以这么无情地走掉？为什么他可以这么潇洒地甩掉往事？难道我们的往事，那些甜蜜过，快乐过的往事，在现实面前真的这么脆弱，这么不堪一击吗？
好吧，好吧，于是我写下了很多尖酸刻薄的话，批判过去很多很真实的东西，否定了过去的自己，过去的一切。
这样的话，自己看着都越看越凉薄，他会来看吗？他看了会怎么想，会让他觉得痛吗？会让他觉得悔吗？会让他想起从前吗？
但是，他还是一如既往地冷漠，转身了，就不再回头。
我一次一次地打开空间，一次一次地看最近访客的名单，名字换了一个有一个，却始终没有他的名字。
他不会来了。从我们说分手，我的空间已经很久没有他来过的痕迹了。
空间里他曾经留下的温暖言语，如今却变得面目狰狞，仿佛在嘲笑着我的固执：“这些假话你还相信……”
是的，我固执，我一直在期待着他能看到，期待着他还关注着我的想法，我的状态，于是，我固执地写着，写着我的愤恨，写着我的怨恨，写着我的嘲讽，写着我的尖酸的“反省”，写着我能想到一切刺疼心，刺疼往事的刻薄的话……
他不会来了，他不在乎我还在想什么，他不在乎我是否还在痛苦中，我和他，已经毫无关系了，可是，为什么我还是奢望着：总有一天，他会来，他能看到的吧？
我就像一只黑夜里孤独飞舞的蝴蝶，自编自导着一幕一幕的伤感剧情，自编自说着一句一句的伤感对白。
我不想这样，可是我又总是在做着这样无意义的事情，做着无意义的梦。
我究竟是怎么了？我究竟是一种什么样的心理，还在期待，还在等待呢？
MINA:
小时候，我会写日记。开心或者不开心，有些事情不能与大家分享时就与日记本分享。有时候，一页纸上只有一句“我恨***”。写的时候用心也用力，所以笔尖会划破纸，还会有泪滴落下来。可是，只是一个月，回头去看时就不能再想起是什么导致了当时那样剧烈的恨。
小时候，我也会写信。有些信能投递，有些信不能。不能投递的信要么写给老师要么写给家人，内容无非是些讨厌他们专断、自以为是、不理解小朋友之类的抱怨。除了抱怨，还有狠话，比如“你会后悔的”“会让你们失去这个女儿”。写完了，捏在手心里打算去交给他们，但是人未到退堂鼓已打——有时候因为爱，有时候因为怕。爱他们所以不忍心去伤害，而怕他们也是出于爱——怕他们因此减少对我的爱。
……
写给自己看和写给别人看是两回事，前者只为发泄，后者抛砖引玉想看对方反应。
现在我也写博客，有官方博客，有私人博客。可是，哪怕是私人博客都还是见人下菜碟，不能够诚实巨细如写日记。
你博客的假想读者只有他一人，一道道排满了难吃的伤情菜，可惜客人不来，只有你一人面对难吃难看又凉掉的菜们发呆。
呵，总有一天客人会来，但是来了又如何？菜已凉味道已坏。再或者，他根本就不会再来——连爱你这件事情他都记不住，又怎么会记得住你的日志地址？连你的手都想甩脱，又怎么会关心你心里有哪些苦楚或者哀思？连你的爱都不在意，又怎么会在意你的恨和伤？
你才不是那只在暗夜里飞舞的蝴蝶。你是一只呆呆丑丑吐丝自缚的蚕，用你的矫情写成日志，再用日志将自己裹成难看的茧。做茧的日子真可怜，不会有另一只蚕靠近，也不能感觉到春暖花香桑叶脆甜。
想形容自己是蝴蝶，就先破了这茧吧。
破茧的方式很简单——关了日志，换一个地址，记录下MOVE ON后的点点滴滴，终止等待。
FEMME FATALE
我最怕回家了。
回到家里，就听到爸爸长吁短叹。就有热心的伯母过来问：军子，还没有带女朋友回家啊？什么时候带个女朋友回来呢？你看，你爸盼媳妇盼得头发都白了。你妈走得早，你爸也就盼着你早点结婚，早点抱孙子，家里也热闹热闹。人家谁谁孩子都上幼儿园了。那都不说，再看，小强，他都比你小了五六岁呢，国庆节要结婚了，这不，喜帖都给你爸送来了。你说吧，这让你爸去也不是，不去也不是。去了呢，人家问：你什么时候娶媳妇啊？问得你爸灰头灰脸的。不去吧，又少了礼节……
媳妇，媳妇，哪有奔三的男人不想媳妇的？可是，唉，说起来，还真是一言难尽。
妈妈在我七八岁时候，一场病，去了天堂。接下来的岁月，多是由小姑姑照顾我和妹妹的起居生活，直到她22岁那年嫁人离开了家。但是，小姑姑的温柔细心，却在我的记忆里烙下了深刻的印痕。
那时候，最最喜欢的就是每天跟着小姑姑一起上学，她左手拉着我，右手拉着妹妹，一路上讲一些她和爸爸小时候的故事。
小姑姑嫁人那天，是全家最高兴的日子，但是，我却扫兴地哭着拉着小姑姑，不肯放她走。
童年的时光随着小姑姑的出嫁，也慢慢远离了我。
初中时，少年不识愁滋味，情窦初开。
第一次迷恋的人，不是同龄的同学，而是我的英语老师。一位年轻漂亮刚从大学毕业的女孩，
她和小姑姑的温柔不同，她开朗，活泼，总有着用不完的激情，最重要的，她很时尚，在一个尚显得落后的县城，她的衣着打扮是那样的瞩目。
她的声音甜美得如同清泉，炎热的夏天，一进教室听到她的声音，暑气就消了一半。
因为喜欢她，也就喜欢上了英语，学生和老师，永远都这样，老师青睐学习好的学生，自然，在她的眼里，我是她的骄傲。每次听到我的名字从她嘴里出来，就有一种晕晕的飘飘然的幸福感觉。
就这样一直默默地喜欢着她，一直到初中毕业离开了学校。
因为年纪尚小，尚不懂得去追求，离开了，甚至连道别的勇气都没有，最后一次看到她，是在那毕业证那天，她从校园的小径走过，长裙飘飘，我连喊一声的勇气都没有，只是站在路口，看着，直到她美丽的背影消失在我的视线之外。
高中到大学，身边的同学也好，老友也好，都相继牵起了女孩子的手，只有我一直是迥然一身。
也有女孩子要么给我暗示，要么直白地向我表白过，也有那么一刻钟被一些执着地深情打动，然而，那种动心只是短暂的一瞬间，短到我吸口气，所有的感觉都不在了。这一切只是因为我心中有爱，但是我的爱都给了某类女人，那类女人都是大我几岁，甚至十几岁的女人。
相比于那些正常的恋爱，我知道我的爱我说不出口，永远都说不出口，永远都是暗恋。不敢说出来，一是没有把握，虽然姐弟恋也经常有成功的故事，但是，面对一个比我成熟的女人，我还是太缺少勇气。第二个原因，爱上比自己大那么多的女人，说出去，仿佛就有悖道德伦理的感觉。我甚至连告诉别人我喜欢大女人的勇气都没有。
暗恋一个人，远远地欣赏一个人，是一种很美好的感觉，可是，这种感觉跟随着我都十年了，虽然我也享受，但随着年龄的增长，随着婚姻大事提到父母的日程上来，我也开始着急起来，这样下去，别说结婚了，就是找个正常的女孩子谈恋爱，仿佛就很困难了。
可是，我的一颗心，还是记挂在那些年长的女人身上，对身边同龄的，或者比我小的女孩子，没有一点感觉，我又不喜欢勉强自己，为了结婚而随便找个女孩子结婚。
眼看着时光一年一年地蹉跎，我该怎么办呢？
MINA:
比利时诗人吉·格飞写过一本小说叫《欲望初绽的夏天》，说一个叫西蒙的十二岁男孩喜欢上了一个新搬来小镇的四十二岁女人茉内特。“茉内特，是禁忌的名字，妖娆的百合，避无可避的FEMME FATALE（FEMME FATALE：荡妇，女妖精），以及，一段日后萦徊不去的幽暗往事。”
意大利导演托纳多雷拍过一本电影叫《西西里的美丽传说》，说一个叫维利图的十三岁男孩喜欢上了美艳妇人玛莲娜。“他悄悄地成为她的小跟班，如影随形地跟踪、窥视她的生活。她摇曳的倩影、她聆听的音乐、她贴身的衣物……都成为这个被荷尔蒙淹没的少年，最真实、最美好的情欲幻想……”
姜文拍过一个电影《阳光灿烂的日子》，十来岁的男孩马小军迷上了二十多岁的女人米兰……
当男人还是男孩时，对比自己年长的女人的向往既是情欲的向往，也是对成长的向往。年长的女人像是一个神秘丰富的未知，但是等大多数男人也抵达同样的年纪时，那些神秘和丰富开始黯淡无光。
可是你一直不能跨过这个阶段。不能跨越，一是当年的得不到成了情意结；二是你的内心还是那个孱弱的小男孩，不相信自己已经具备了成年男人的吸引力和力量。
未婚的或者离异的年长女子多得是，不妨鼓起勇气去追求，如果在恋爱的过程中情意结消散，不管你看没看过都一定会响起那句《阳光灿烂的日子》里的台词“你觉得这样有劲儿吗”，然后，成功跨越，开始像大多数男人一样，年纪越长喜欢的女人越年青。
万一，万一不但没有跨越，而且一头跌进了温柔乡，打算就此和她白头偕老永抓我爱，那么更得恭喜你——几十年的执着终于有了成果，求仁得仁，无需再怨。
一丘之貉
与王海相恋一年多，最初的激情渐渐如退潮的海水，一日一日消减，平复，直到我们同居，没有结婚，日子却提前进入了柴米油盐的琐碎中，什么爱情中的花前月下，什么爱情中的风花雪月，渐渐退入遥远的小说世界里。
他们都说，这才是真正的生活，一辈子的生活。我也觉得如此。
但是，王海第一次的背叛让我对这种日子有了反省。
哭过，闹过，生气过，王海说：“我爱你。”
心中还有爱，所以这句话的杀伤力很大，大到听到那一句话的瞬间，我便原谅了他。
但是王海在我身边的时候依然暗度陈仓，与那个女子暗中往来。
要想人不知，除非己莫为。
我在街上，偶然看到王海正在满脸幸福地打着电话，而我的手机是沉默。电话那端是谁？我跟踪王海，竟然还真被我抓到现场。
我打了王海一巴掌，也将王海的心，王海气球一样的心打飘了。
王海提出了分手。
我倔强地说：“分手就分手！”我以为王海只是说说而已，他一定会再来找我。
是的，王海是再来找我了，只不过，这次我和那个女人的身份调换了。在王海身边的正牌女友是她，而我，只是他偶尔怀旧旧情难忘时候的派遣。
两次的背叛和伤害，如果，还有爱，也被磨成了恨。分手后，我拒绝去见王海。但是，王海却时不时地短信、电话，甚至在我qq空间里留言。言辞间是悔，是憾。
他说：“离开你，才知道真正爱的是你。”
不知道是出于什么心理，我开始纵容着自己与王海交往，只是不论什么场合，我都一再强调，我和王海之间只是朋友关系。
尽管如此，我的日子还是不再有安宁。
一开始，她只是在我的网络日志里闹腾，诋毁，怨恨。接下来从网络蔓延到手机，再蔓延到我的公司……
她的诋毁让我的生活陷入前所未有的恐慌和抓狂中。多少次，若不是被朋友拉住，我和她早已经闹个鱼死网破了。现在这样的日子，简直是世界末日。
MINA:
闭上眼，我假想这是香港老电影关于花心男和两个女人的故事，或者再文艺一点，我们回到张爱玲旧上海，假想他是振保，两个女人性格迥异各有千秋，是他的红玫瑰和白玫瑰。
呵，如果是这样，那不解决你们的麻烦好不好？
漂亮的男人和漂亮的女人们的伤心苦痛失落勾心斗角多好看，反正时间会搞定一切，你们斗得天翻地覆也躲不过老躲不过死。
可是，万一花心男模样猥琐，两个女人不但没智商没眼光而且没姿色不善良……唉，我可不可以不解决麻烦，直接忽略你？
她抢你男人时，你只恨男人；你抢她男人时，她只恨你。
你恨男人时动手打人，她恨你时恶语伤人。
你们势均力敌一丘之貉，如果不能让花心男从自己世界彻底消失，就别指望战争消停。
按图索骥会不会？
三年相恋，七年婚姻，终究抵不过传说中的七年之痒，不是他出轨，也不是我出轨，只是因为合不来。
结婚前，我喜欢他的好，他的细心，身边有这样一个关怀备至的男人呵护着，一想起来就觉得甜蜜蜜地幸福着。然而，婚后相处起来，才发现这样的关怀与其说是关怀，不如说是管束。大到家庭事务的决策，中到我的交往，小到我的穿着，他都一一过问，一一约束。
新婚时，觉得那是爱，那是甜蜜，那是幸福。时间久了，我渐渐感觉到我的生活我的自由一点点地被侵犯，一点点地失去。当不满取代了甜蜜的感觉，婚姻也就开始出现了不和谐的音符，直到我们都无法忍受争吵，于是选择了平静的分手。
离婚后，我恢复了女孩时期的自由。我重新把自己按照自己的意愿自己的审美来打扮，不再费心费力为讨好一个男人的生活让我快乐，是谁说过：快乐的女人最美丽？
单身的女人，自然吸引不少男士围绕在身边，有逢场作戏的男人，也有真心相交的男人。A就是其中一个与我真心往来的人。认识A其实是在结婚前。我们不是同学是校友。在同乡会上认识。我知道他一直在背后默默地看着我，我结婚那天据说他一个人把自己灌醉。没告诉他我离婚的消息，但是他却是异性朋友中第一个知道我离婚的人。
那天，他发来消息，只有两个字：恭喜。
接下来他像所有追求者一样，送花送礼物，接我上下班。我承认他对我好，我也承认他说他不介意我有过婚史是真心话，我还承认我被他打动了，心理上和行动上渐渐接受了他。
无疑，恋爱的日子是美好的。但是，当他在我耳边悄悄说：“亲爱的，我们结婚吧。”我忽然一惊，仿佛受了惊吓的兔子一样推开他。
第一次婚姻的种种不愉快放电影似的在我的眼前快进着，眼前的他，渐渐变成了前夫的样子，一定，一定的，结婚了他也会像他那样管我，不许做这不许我做那。不，不，那不是我要的生活。
当结婚变成了我和他的主话题时，A也变成了我生命中过去式。
B，跟A跟前夫都不一样。
他对我好，却不是那种事无巨细的好，他就像一盏灯一样，知道我什么时候需要，他就在什么时候亮着，不会让我觉得孤单，不更不会让我在痛苦的时候觉得无助，他也懂得保持距离。
当他问我结婚计划时，我却一遍又一遍地问他：“结婚后，你会像现在这样爱我，又不约束我吗？”他说会，可是我却始终不敢相信，我今天答应了结婚，明天立刻反悔。
我的反复终于让他失去希望：“我只想跟爱的女人好好的组织一个属于自己的家。可惜，你不给。”
这一次，我成了B的过去式。
还有C，还有D……
不是我离开他们，就是他们离开我。
不是我不想结婚，三十多岁的女人，最渴望的还是一个家，尤其是每当夜晚来临，那份孤独是白天的N倍。孤独的生活不是我想要的，但是婚姻呢？每次面对即将到来的婚姻，我唯一能够幻想的场景就是“他”指手画脚地管束我。我，究竟需要一个什么样的生活？谁来回答我？
MINA:
与女友玩到尽兴不需要向任何人做解释为何晚归；随意SHOPPING不会担心有人指责乱花钱；不会被盘查手机上所有异性和自己是什么关系……没有猜疑和太多条条框框，给你足够的信任。
——你要的不就是这种相对自由的婚姻状态吗？
知道了自己要什么，就按图索骥，寻找那个男人。
恋爱时直截了讲给他听WHO YOU ARE AND WHAT YOU WANT。他接受，恋爱就开始，他迟疑，遗憾地道声珍重就此作别。这样替你和替男人都省时省事，既不用在恋爱时担心，也不用在发现对方不如自己所期待时失望。
谁比谁肤浅
我78年的，有1米72，属于清瘦但性感型的，以前一直很多很多人追。
我也和其中几个尝试谈了恋爱，但发现他们好肤浅的，有几个还是二世祖。
我不喜欢。
我觉得我一定会找到一个不只是欣赏我的外表，更懂得我的内涵的人的，我觉得每个人都终将会老去，年轻时再漂亮也枉然。
可是这两年我发现追我的人渐渐少了，我心里觉得很难过，难道找一个欣赏自己或者相互欣赏的人这么难？
我年龄渐渐大了，身材也不如以前那么好，但是我又不愿意妥协，找一个自己不爱的。
我该怎么办？
MINA:
请相信我，那个时候肤浅的不是男人，而是您的阅历和审核标准。
更年青一些的时候，我在某本长篇小说里写过：“无法想像会和背不出十首唐诗宋词十部文艺大片十本经典好书十种咖啡名称的男人恋爱，恋爱本来就是要谈的，两个人坐在一起，一个眉飞色舞天南海北地讲，一个却只会索然无味地打呵欠或者问你倒底在说些什么，这种恋爱像是对牛弹琴，不折磨死也会将人逼疯。”喏，那时候我比您还矫情，还要强调“内涵”——但是，年纪大了，我的“内涵”要求也变了：一个量子物理学家＞两个经济学家＞三个考古学家＞四个心理学家＞五个文学家＞一百个能背得出我那“十”要求的男青年。
将以上内容总结成一句就是：书架不一定比灶台有内涵，不能因为您那时不需要灶台就骂灶台肤浅。
而之所以您那时候总遇不上合适的，是因为您自恃貌美和有内涵，但是连自己适合什么样的男人，那类男人会不会对您感兴趣，那类男人属于哪些行业，会在哪些场合出现这类的问题都没有去寻找过答案。
富翁忧伤地说：“真希望有人爱我的内在而不是我的金钱。”
模特忧伤地说：“真希望有人爱我本人而不是我的身材。”
夜莺忧伤地说：“真希望有只鸟爱我的五脏六腑而不是我的歌咙。”
……
不必再说这样矫情的话啦，只有家禽家畜的驱体才会被拆开摆在超市分开卖，您的优点和缺点混合在一起造就了您，男人喜欢的是综合的您——哪个女人的生活和思想不能体现在她的穿衣打扮谈吐风度上？
当男人爱上您，他爱的已经包括了您的内涵。
至于为什么不能找到相互欣赏的另一半，唉，我又得说实话了：如果您的生活圈里没有您欣赏的男人只有男人欣赏您，不是说明男人太差——一罐蜜能吸引苍蝇蜜蜂熊瞎子但别指望吸引天上的鹰地上的雄狮，想吸引后者，就别挑他们的刺，先看看自己可以怎么改进。
哦，还可能您进错了社交圈——想买书架的您，干嘛老在厨房家俱店里转？
以毒攻毒
也许承诺不过证明没把握
不用难过不用掩饰甚么
当结果是那么赤裸裸
其实不必说甚么才能离开我
起码那些经过属于我
……
每次听到这首老歌，我都情不自禁地难过。
和他分手三个月了，可是，我还是徘徊在往事里，走不出来。
走在街上，看到身边情侣一对一对地走过，心里会发酸。看到那些曾经和他一起走过，一起嬉闹过的地方，心里就很难过，说流泪那眼泪就下来了。仿佛地上掉落一地的都是那些点点滴滴的与他有关的回忆，但我却捡不起来。那些回忆太碎，也太重。
物是人非。
那些和他一起去过的地方，仿佛有一种魔力似的，让我害怕，却又吸引着我，吸引着我的双腿向那些地方挪去。
我知道这样不好，所以一到周末不上班的时候，我就拼命地给自己找事情做，来拖住自己不要再去那些丢了太多回忆的地方。然而，我是没去了，可是，接下来的一个星期里，我都魂不守舍，总觉得生命中缺了一大块，总觉得有事要做而我却没做，总觉得心里被什么东西给揪扯着……
有几次，我无法忍受这些感觉的折磨，不管不顾外面下着大雨，还是到了那些地方。
双脚一触到那些地方，几天来反反复复折腾着的心，在这一刻安静下来。心，是安静了，可是，回忆，伤悲，也更重了。
我就这样像上了瘾似的，依恋着我和他一起去过的地方。
我也知道，这一切是我在自寻烦恼，真的好怕，好怕自己没有信心走出以前的事情，没有信心迎接应该属于我的幸福生活。
MINA:
武侠小说里常有以毒攻毒，这招放在感情里一样好用。
到KTV将恋爱时的主题曲狠狠唱，唱到没有情绪，唱到哭不出来，从此对这首歌就有了免疫力；
那些和他一起去过的地方一遍遍地去，边走边哭边回忆，每日走一遍，走到麻木，走到身体强壮，从此对这地点也有了免疫力；
……
新记忆覆盖旧记忆，总有一天你会告诉自己：刚刚我走到这里竟然没想他，想到他竟然不心痛，这真是奇迹。
高攀不起
我和男友在一起一年了，我们家对他很好，他对我也很好没什么大问题，就是有时候思想单纯孩子气，但是很善良很在乎我！现在的问题是一年了他们家对我视而不见！原因是他家条件很不好觉得“高攀不起”怕养不住我！我很生气，因为没要求他家给我什么我没在乎条件，因为年轻可以努力！可是发现他没能力没才干，而且我受不了他家里的态度完全当我是透明的！一年里我给他吃穿住，工作，全都安排好好的！可是就这样了他家还是那死样！我彻底崩溃了，我又不缺什么干吗这个态度啊！所以我分手了！但是他哭的很伤心，我也伤心！彼此很痛苦。可是我现在接受不了他的家庭了！又舍不得他对我的好也许只有他能接受我的坏脾气！我很矛盾！这个男人没钱没房没能力，还没有好的家境没通情理的家长，只有一颗很爱很爱我的心！我要吗！在这一年里我很累很累！也幸福过！
MINA:
只要不落难，自古公主的脾气都不好——脾气不好不是贵族特征，只要愿意动植物都能被宠得娇滴滴再加坏脾气。公主脾气坏，因为爹厉害，您脾气坏，因为您比男友厉害。
多么厉害的姑娘啊，不但自力更生，不事权贵，还可以安排男人的衣食住行、工作。
只是，您在为自己不是势利眼而自豪的同时，男友的家人也许也在为自己不是势利眼而自豪——所以，他们不卑不亢没有顶礼膜拜提携他们儿子的您。
不知道他家到底做了什么，使您用上了“死样”来形容。前几天和女友闲聊，设想如果我们做婆婆，哪类女孩不会要来做儿媳妇。我们列了愚笨的、装可爱的、脏话连篇的、势利眼的……列举了那么多，惟独没说：居高临下、不尊重老人的！——不是我们忘记了这项，而是不相信将来他会带回来这样的姑娘。
我常劝姑娘们不要随便提携自己的男友。男人需要事业和生活的双料成就感，女人提携出的事业，会使他一回到家就被打回原形。于是，很容易想在别处做英雄，最好遇上一个对他的发家一无所知的姑娘，他可以在她眼中像从石头里蹦出来就一身毛会飞会跳的孙悟空一样天赋异秉。
提携这个姿势这么强悍，扮柔弱来使都不见得会有好果子吃，更何况您索性强悍到底。
“没钱没房没能力，还没有好的家境没通情理的家长”，这样说对方可不好，您的爱人是您的眼光是您的战友您的实力——古代名妓或者富家千金们没事就喜欢提携个书生，提携的结果就算收获不了爱情，至少情郎能中个状元榜眼，让名妓和千金因自己能辨英才小有慰藉——按您的描述来看，都提携了一年了，他还是没钱没房没能力，所以，如果不是您不辨英庸，就是您的能力其实也不行。
啊，对了，您真的确定男友的眼泪不是喜极而泣？
也许在您伤神时，他和他的家人正在高兴——终于可以摆脱您，走出您提携的阴影。
谁在让我不开心
“我们分手吧。我祝福你。”
挂掉L的电话之后，我心灰意冷，连哭的感觉都没有了，仿佛整个人变成了一具没有意识没有感觉的空壳。
曾经信誓旦旦在你耳边说着“爱你永不变”的人，怎么就转眼成了陌生人，从此成了毫不相干的人了？
那些甜蜜的话，那些发狠的话，那些缠缠绵绵温馨的场面，那些声嘶力竭争吵的镜头……还在耳边，还在眼前，可是，这一切都随着电话里的忙音再一次地被封进了回忆里。
这是第几次失恋了？
唉，我都记不起了。
初恋时，不懂爱情，以为爱上一个浪子是世界上最美好最浪漫的事情，牵了手，吻了嘴，为他哭，为他笑，甚至为他割过腕，但是，我所谓的爱情还是没有惊天也没有动地，甚至连他的心我都没有动过。痴缠了两年，他一句：“你不是我的梦想，我要继续追求我完美的梦。”之后，便洒脱地做他的追梦人去了。
初恋的失败，给我的人生蒙上了好长一段时间的阴影。
多亏了F，他的出现，让我走出了那段我以为永远不会消散的阴影。
与初恋相比，F不是浪子，他务实得多，问他喜欢我什么，他一条一条摆出来，竟都是很现实的因素，甚至包括像我这样的人生孩子比较容易这样让人哭笑不得的原因。
也许是浪子太伤我心，虽然不是很爱太现实的人，但我还是慢慢接受了F。
人都说，女人不能谈恋爱，一谈恋爱就会变傻。
真的是呢。
我不仅变傻，而且傻得太投入，以至于，F说：“你让我窒息。”
我的爱太重，F说一声他承担不了，就不辞而别了。
爱情，爱情到底是什么？
为什么我付出的结果，却是落花有意流水无情呢？
与F分手后，我迷恋上了网络，迷恋上了这个虚拟的世界。我用不同的qq穿梭在不同的聊天室里，由于前两次恋爱的失败，我再也不肯轻易相信任何一个男人了。QQ里多是陌生的男人，我和他们说着暧昧的话，玩着暧昧的游戏。
女人毕竟还是女人，一颗心经不起挑逗，经不起甜言蜜语的轰炸。我被“爱你一生”的男人征服了。
在网上，我们情投意合，我们说尽了所有的甜蜜的情话。
他说：“我们见面吧。”
我说：“好啊。”
见了面，没有陌生，很自然，我交出了我自己。
之后，我一如既往地飞蛾扑火般的爱他。直到，我发现自己不知不觉成了我曾经最为鄙视的“小三”。
哭了，闹了，甚至撕破脸与另一个女人大打出手，结果，他说：“对不起，我的婚离不了。”
……
我的心，一次一次地被伤，伤口来不及愈合，便又有新的伤痕。
每一次照镜子，我看着镜子中的自己，那是怎样的一个人？
憔悴，绝望，冷漠。
我仿佛看到自己的一颗心已经千疮百孔。
我怕了爱情。
都说治愈一段伤要靠一下个人的出现。可是，我真的，已经没有勇气面对所谓的爱情了，也许，根本就不存在什么爱情吧？
如果可以，我能不能远离爱情，远离婚姻呢？从此不再受伤害。
MINA:
一个人的情爱观，也就是他的人生观；一个人处理情感的方式，也就是他应对生活的方式。
看完你的爱情故事，我猜，有几句话一定在你生活里常出现：
“出现这样的事儿可不是我的责任。”
“都是**拖累了我。”
“如果我也有个有钱的父亲……”
任何在你生活里出现的问题，都不是你的问题，而是他人、社会、命运造成的。
所以，爱情的失败，和你的方式（快要窒息的F），你的轻率（上了床才知道是已婚男的网友）没有关系。
在这种状态下，我赞同你先远离爱情远离婚姻，在纠正自私、任性、矫情、逃避责任之前，你不管和谁相爱都会受伤都会不开心。
公主不报复
我出生在一个城市家庭，爸爸是做生意的，妈妈在一家电子企业做销售工作。家庭经济情况还比较不错，我就算不是公主，也是爸爸妈妈唯一的掌上明珠，但是，令我没有想到的是，好景不长。
初三的时候，爸爸有了外遇，这让妈妈心里很崩溃，我自然是难以接受这样的现实。妈妈和爸爸闹翻了，家里就成了硝烟弥漫的战场。在这样的环境中，我艰难地度过了初三，并且以比较不错的成绩考上了一所著名的省级重点中学。但是，我的成绩并没有改变爸爸妈妈的关系，终于在初三的那个暑假，他们离婚了。我被判给了爸爸，之后的事情就很自然了，爸爸和那个年轻的女人结婚了，妈妈则去了广东。
有了后妈之后，我的生活发生了一种变化，因为我已经不再是他们的重心。
爸爸依旧做着他的生意，只是，我比以前更难见到他了，以前是他经常不回家，现在呢，倒是天天在家，只是，每天除了必要的要做的事情之外，他大部分时间基本上都是和后妈一起在房间里过他们的两人世界。我和他的关系，最亲密的时候，就是在他给我零花钱的时候，而他对我的爱，也就剩下这一点点了。
后妈不在乎我，倒也罢了，可是自己的亲爸，也不在乎自己，那种感觉就不是一个字一个词能够形容了。
我的成绩，他不再过问了；我的学校生活，他也不再听我絮叨了；老师说一本辅导书很好，但是，本市买不到，爸爸说：“没事，我出差给你带回来。”但是，出了几次差，也没见他带回来一张纸片，问他，他就说：“哦，忙忘了。”可是，他一边告诉我忙忘了，一边从旅行包里掏啊掏，衣服是后妈的，玩具是后妈所生的弟弟的……
看着这一切，我的心里一天天失去平衡，渐渐产生了一种报复心理。
而我的恨，我的不平衡，在我生日那天彻底爆发出来。
我多么希望那天爸爸能够记得，但是我一直等，一直等，等到下午放学回家了，家里所有人都像平时一样，没有一点记得我生日的迹象，爸爸还在哄着小弟弟。一股怒气一下子窜上心头，我强忍着怒气说：“爸，给我钱。”爸爸心不在焉地说：“昨天不才给过你钱？这么快花完了？你一个女孩子，怎么花钱花这么厉害。今天要钱又要干啥啊？”
忽然间积攒了太久的怒气怨气在那一刻火山一样的爆发出来：“干啥？我自己过生日去！你给我的钱我都买东西了，你不给我买，我自己买！你说你关心过我什么了？除了钱，你还知道你是我爸爸吗？”一时间，要多狠毒就有多狠毒的话，也从我嘴里蹦出来。
爸爸呆了，我也呆了。
在那一刻，看到爸爸伤心的样子，我有一种报复成功的快感，但是这种快感很快被内疚取代。我，这是怎么了？这还是我吗？我还是爸爸的女儿吗？
很多事情，好像一开了先河，便想停也停不住。
毕竟我还是很爱爸爸，一个人冷静的时候，就告诉自己：我要接受现实，爸爸也不容易。但是，每次面对爸爸，面对爸爸的忽视，面对爸爸的冷淡，我都无法控制情绪，都会失去理性。
一次又一次的伤害，打击着我和爸爸看起来已经非常脆弱的关系。
现在我晚上经常失眠，经常情不自禁地回忆起以前的美好时光，我怨恨自己为什么那么倒霉，为什么自己的父母要离婚，我真的不知道该怎么处好和爸爸的关系。好想回到以前，一家人美美满满的过日子的从前。
回不去了。
MINA:
不和小朋友讲大道理。
你只需要回家翻翻童话书，看看动不动被拿来自诩的“公主”，都具备什么样的品质。
白雪公主的爸给她娶了后妈，后妈好恶毒，但是白雪公主有没有因此恨父亲恨母亲，嫁了王子之后发兵过来讨伐？
爱听好听话的国王，在被女儿们一顿乱夸“我爱您如爱阳光”“我爱您如爱宝石”……之后，听到小女儿说一句“我爱您如爱盐”，他以为盐不珍贵，所以愤怒地将小女儿赶出皇宫——唉呀，童话里的公主真是可怜，如果不是妈死后妈坏，就是爹残忍，而且不管受多少委曲多少痛苦，还一定要大度地忽略一切伤害。国王被仙女惩罚，王国里所有的盐都消失了，被无味人生折磨的国王找回被自己流放的小女儿时，这公主不怨不恼不报复，而是哇哇地哭——连哭都不是发泄，而是她的泪水可以凝固成盐献爹爹。
成年人也会犯错，当爸不像爸，当妈的不像妈，既然讨厌犯错的他们，就更不能让自己和他们同出一辄：当女儿的也不像女儿。
死神管不了
“摇啊摇，摇到外婆桥。外婆叫我好宝宝，糖一包，果一包……”
每次听到这首儿歌，我都想起外公，每次看到外公，我都想起他哑着嗓子教我唱歌的情形。
但是现在，外公就在我的眼前，就躺在医院的病床上，时而昏迷，时而清醒，每清醒一次，都要抓住我的手，喊着我的小名：铁子……
我知道外公对我有太多太多的话，太多太多的牵挂。
小时候，爸爸妈妈在外地工作，就把我送到外婆家，一住就是十几年。直到我上高中，爸爸为了让我上一个好的高中，考一个好的大学，才把我从外公家里接回到父母身边。
然而，不管我走多远，不管我身在何方，最牵挂的人不是父母，是外公外婆，每周一个电话，是雷打不动的习惯。
外公不像一般的老人那样严肃。
用外婆的话，外公就是老顽童一个。
外公的嗓子不好，因为年轻时候抽了太多的烟，我记忆中，小时候每年去外婆家的时候，最爱抢的东西就是外公的那根长长的根雕烟嘴，但是，我总是抢不到，因为外公太高，我只能仰着头看他得意地吞云吐雾。
妈妈送我去的那天说：“爸，以后，铁子就跟着你们生活，你抽这么多烟，对孩子身体不好的。”
外公看着我，忽然啪的一声，那根烟嘴在石碾子上清脆地碎成了几段：“行，今天开始，我戒烟！”外公说到真的做到了，我再也没有看到外公抽过烟，有时候，相亲们聚堆一起玩的时候，别人递过来的烟，他都接过来，别在耳朵上，回家之后就悄悄地扔掉了。
小时候体会不到外公的心，甚至还觉得可惜了那根漂亮的烟嘴。
一向娇生惯养的我，不习惯农村的水土，不是上吐就是下泄，小病不断。折腾得两位老人够呛。一次只是普通的感冒发烧，却害得外公半夜起来，背着一路小跑地跑了十几里路到达乡里医院，直到医生说没事。他才长长地舒了一口气。
上小学的时候，由于淘气，与同学追打，上树，爬窗户，一不小心从窗户上摔了下来，摔折了腿，那把外公气得脸都白了，生气是因为我做了错事，可是，当看到红肿的无法行走的腿，他又很心疼。然后，整整一个月，都是他背着我上下学，风雨无阻，四五里的山路，遇到下雨，那羊肠小道更是泥泞难走，外公怕跌倒又摔着我，几乎都是手脚并用地走。
虽然没有富足的物质，但是，多年的生活，已经让我和外公在感情无法分开。
随着年龄的增长，我也渐渐懂事了，不再像个野孩子那样总是给外公带来麻烦了。那时候有个最大的愿望，就是好好学习，让外公脸上一直风风光光的，长大了，把外公接到城里，好好地安享晚年。
可是，还没等我安定下来，还没等我实现我对外公的承诺，我就接到妈妈告诉我外公病重的电话。
看着病床上枯槁的外公，我心里莫名地有一种前所未有的恐惧感。
没有了外公，我的世界将是残缺的世界。我好怕好怕外公离开，我甚至无法想象没有外公的世界，是何等的寂寞，何等的悲凉。
可是，我不敢哭，不敢对着外公哭，怕影响他的情绪；不敢对着父母哭，怕他们更难过；不敢对着女友哭，甚至还要躲开她的关心，因为我是男人，男人有泪不轻弹。
我忍住哭，可是，我怎么能够忍住外公将要离开的恐惧呢？
MINA:
生老病死这种事情每个人都躲不过去。
人生有很多事勉强不来，与其被恐惧捆死，不如达观一点接受。
恐惧是遇上这种事情时的第一反应，恐惧之后面对现实，有人面对现实做出的反应是：“我希望他能离开的轻松一点，痛快一点，不要再这样受折磨”，有人恰恰相反：“不管用掉多少钱，用什么方法，我都希望他要坚强，尽可能地将生命延长。”
不知道现在你是否已经面对面实，而面对之后，你又有什么反应？
如果至今还留在恐惧中，请大声说出心魔：“我害怕外公会离开我。”
再请大声回答：“为什么害怕他离开你？是担心没有人像他那样爱你，还是伤心再也见不到他？”
如果你的答案是前者，那么，请在回答之前想多一分钟——“真的没有人爱吗？”
如果答案是后者，唉，请听我说——再也见不到一个人的原因不是死亡，而是忘记。
他在世时，你是和很多人一起分享他的爱、他的关注、他的时间、他的精力，但当他已离开人世进驻你心中时，他就随传随到只属于你——死神都管不了。
奶牛很高兴
离婚的时候，我执意要了孩子，孩子是我的心头肉，没有什么都可以，就是不能没有孩子。然而，一个人带孩子，要多难有多难，尽管我小心翼翼地呵护着他，孩子两岁的时候，孩子突然发起高烧，接着就抽筋、口吐白沫。
那是怎样一个恐惧的夜晚！家里没有男人，只有我一个弱女子面对一个即将不行的孩子！
但是，我已经没有时间去可怜自己了，抱起孩子就往门外冲。那是一个飘着雪的冬夜，我住得偏僻，离医院还有好几公里的路程，没出租车可打。幸运的是我冲出家门就看到迎面一辆大车闪着大灯呼啸而来，当时想也没想就抱着孩子跪地拦车，根本就没考虑司机是否来得及停车，脑子里只有一个信念：如果救不了孩子，自己也不活了。
好在司机停下了车，问明情况后把我们母子送到医院。小小的孩子被我抱在怀里，头上扎着针可怜兮兮地输液。输了一夜我就抱了一夜，第二天早晨，我的毛裤已经被孩子尿得湿透，冷冰冰地贴在身上。
孩子在我的精心照顾下，经过这次劫难，也健健康康地成长着。但是，没有男人的生活，除了艰辛，就是寂寞，尤其是孩子长大了，上学了，不会时时刻刻黏在我身边。
我想要一个完整的家，给我，给孩子。但是，七年了，还是我一个人带着孩子过。当然也有一些热心的人帮我张罗，但是他们都会说：“兰，你知道你的条件，能有个人不嫌弃，你也就别挑了。”我知道他们眼里的我是什么样的：一个离婚的，一个二手的女人，一个有了瑕疵的次产品。
尽管我不挑了，可是，真爱依旧离我远得不能再远。
郑，是他们介绍给我的第一个对象，当他听说我还带着孩子的时候，还没见面，他便打了退堂鼓。不愿意也倒算了，可是，他还丢下一句话：“作为男人，我承认自己有自私的一面。虽然我离了婚，也有孩子，但我不想娶一个带着孩子的单亲妈妈。理由很简单，这样的关系不好处。孩子毕竟有自己的亲生父亲，而且说到底血浓于水，我犯不着为别人养孩子。”
也有勇敢一些的，最初说好不介意，但是，相处一段时间，却发现我们彼此容忍不了。他容忍不了孩子，我容忍不了他对孩子的冷落。
小澳是真的不在乎。他说他走进我的生活是带着爱来的，孩子喜欢他，他也喜欢孩子，经常三个人一起做饭，一起逛街，仿佛是一个甜蜜而温馨的家，这种生活，是我最梦想的生活，那一次，我真的以为，阳光照进了我的生活，然而好景不长，小澳看着孩子的眼光开始变得复杂难以捉摸，渐渐地，他开始疏远我们母子。他的冷落让我有一种极为不详的预感，果然，他提出了分手，我哭着问：“为什么？不是说好你不介意我有孩子的吗？”他说：“是的，我不介意你有孩子，但是，我介意的是别人的闲话，我不想总是一出门就被人指着脊梁骨说：‘这个人要给别人当后爹。’我不想让别人指着孩子说他不是我儿子。”
分手就分手吧。
我的心冷了很长时间。直到阿武的出现。
我问他：“你怎么会选择和我一起？”他说：“你是一个会过日子的人。结婚嘛，就是需要一个会过日子的女人在身边。”也许，前几次的经历让我害怕了，我对阿武有一种强烈的戒备：“那你不怕别人背后说你闲话吗？”阿武笑着说：“不怕。日子是过给自己看的，管他别人说什么呢。”他的话，让我渐渐打消了戒心，慢慢接受了他。最初的日子，虽然没有浓烈的爱情，可是却也和谐。然而相处了半年，我和阿武却因为孩子的问题矛盾越来越深，最后，和他还是无果而终。他说：“我可以不介意你有过去，但却不能不介意一个你跟别人生的孩子整天在我眼前晃。可是你对自己孩子的关注多过对我的关注，这个我无法容忍。”
接下来的，更是离谱得很。有的男人甚至说：“只要你把孩子放在别处，不跟我们一起生活就可以。”
……
终身大事就这样一拖再拖，拖得我都心寒了。
是世俗令一个单亲妈妈难遇真情吗？抑或是，真爱无敌跟本就是不可能？我不信命，但在残酷的现实面前，我似乎不得不要认命了，我该怎么解开这个心结？
MINA:
我挑战了世俗；
我为世俗所不容；
我是一个单亲妈妈，所以我自卑；
我是一个单亲妈妈，所以我难遇真情；
……
喏，这就是你的“尚方宝剑”，一旦感情遭遇挫折，不能与人正常交流下去，你都会马上祭起它来。有它悬在头顶，见情斩情，真心假心在被验明之前先被斩成碎片零星。
人类很有趣，原来不在意的事情，因为你无休止的在意和提醒，他也开始在意——起初男人们来到你身边时都已经接受了有孩子的事实，但是你好担心孩子会被欺负，也担心孩子会成为自己不可爱的理由，所以整日里惊惶紧张，遇上所有情侣都会有的争执分歧时，你不思考检讨争执本身，而是将“我是单亲妈妈，我不可能遇上真爱，没有男人会将我的孩子视如已出”这一套搬出，躲在它后面自怨自艾。
你疼爱孩子的方式估计是有排他性和补偿性——任何男人对孩子的态度和方式都让你不满意，你替孩子委曲，于是给他加倍的疼爱，你可能从来没有意识过你的行为是在宣告男人做后爹的失败，也可能从来都没有想过，就算是孩子的亲爹也未必能让你合心衬意——很多丈夫和妻子因为孩子而争吵，男人的父性不如女人的母性那么本能那么旺盛，在很长的时间里，一部分男人看待自己的孩子都是那个“和我夺宠的讨厌的脆弱的麻烦的小东西”——你看，不是男人们不满意你，而是你对他们不满意。
说分手的人是他们，但是在情感里拉开距离划下分界线的人估计还是你。
如果这辈子不打算谈恋爱结婚，那苦情好母亲这角色你已驾轻就熟，可以给自己一枚奖章然后心满意足等孩子长大，等自己升级做苦情好祖母、好曾祖母。
如果打算谈恋爱，那么，别忘记吸引男人的是女人，而不是母亲。请释放你的女性魅力，而不是疯狂的母性。
你还记得自己没做母亲之前是什么样吗？会在镜子前呆多久？会花多久挑选一件约会的衣服？会和男人聊什么（管你年青时说话有多愚蠢，都比你和男人聊苦涩育儿经要来的有趣）？脚步是轻快还是拖沓沉重？
……
女人要爱，其它哺乳动物只要繁衍，这绝对是女人高于其它哺乳动物的地方。
别认为任劳任怨就值得被爱，爱里有一个要件叫做赏心悦目——
做女人做到最后，如果优点只余下“为家庭无私奉献、含辛茹苦带大儿女”，那么就不要太指望还能有什么爱情，你看，奶牛场里的母牛们永远在无私奉献带大儿女，但她们的生活期待就现实得多：有青草吃，有干净的水喝。
所以奶牛很开心。
二手情
他以前是我闺蜜的同居男友，因此我和他认识了，他也常作为家属参加我们的活动，所以也比较熟悉，对他印象不错。后来他们分手了，我们也就没见过面。半年前，我们又因为工作上的事情开始接触，他为人很细心，我曾侧面打听过他们为什么分手，女友说她家人反对，他则说性格不和。现在，他开始追我了，我其实蛮喜欢他的，但是想起他曾和我闺蜜同居过，心里很不舒服。而且如果我们恋爱，也不可避免会和密友接触见面，到时也会很尴尬，我不想因为恋爱而放弃参加密友们的聚会。所以最近心里一直很挣扎，我该和他在一起吗？
MINA:
如果不是非他不可，那么还是换一个吧，这种恋爱太险恶。
先说内心——
当他削好苹果还给你用温水烫过送到手边来时，你会忽然想起蜜友胃不好吃不得凉食物，于是，拿着苹果像是拿着五味瓶：“你以前常这样给她削苹果吧？”；
当他吻你夸你一双嘴唇薄薄软软时你会忽然想起蜜友的嘴唇厚且丰满，于是，幸福感打了折扣，内心想问：“两张嘴，你更爱吻哪只？”；
当拿着两件衣服问他穿哪件好看时，他答：“穿亮色好看”，于是你泪都几乎要涌出来，因为亮色从来都是闺蜜的主打色，你一向习惯黑白灰；
当节日他送你一件礼物时，你顾不上喜悦，先在脑中搜索闺蜜是不是曾经也收过同款礼物……你担心他拿你和闺蜜比，你担心他依然爱闺蜜，你担心他那些情话都和闺蜜练熟的台词，而他床上的表现，唉呀，真是糟糕，连他喜欢的姿势也许都是闺蜜训练的……
再看友情——
虽然我是女人，但是我依然看轻女人的友情。没有什么比女人的心更敏感多疑善变狭窄，男人也许未必真能交个朋友就刎颈，但是女人却一定只是“手帕交”，至少遇上爱情这把剪刀时，很容易被绞碎，只余手帕没有交情。
前情旧爱现恋人，哪段都比闺蜜们的感情更有杀伤力。
一旦知道你接替了她在前男友心中的位置，在她的世界里你和他都是敌人，他背叛了爱情，你背叛了友情。
她将有机会对前男友撒娇或者撒泼：“那么多女人，你偏要挑我身边的下手，是想报复我还是想拿我女友接近我？”——这种话真难听，任何一个有尊严的女生都不愿意成为他人调情和恋爱的道具，而他如果回话重了，你将怪他对自己的朋友不礼貌，如果回话稍有软弱或者犹豫，你将疑他果真将自己当棋子，一步步过河挪杀过去，只为吞下闺蜜那王后。
还有其它朋友的看法……唉，你再幸福也是打了折的——闺蜜不要了，你才能拥有；你若不幸也是自寻死路——闺蜜这前车之鉴都不能让你吸取经验……或者，干脆姐妹们一起捂住耳朵：“拜托，换个新鲜男人行不行？这个男生的名字听了几年，先是从她口，再是从你口……”
如果不是非他不可，快快回绝这份情——不必拿他来证明自己社交圈的狭窄，也不必拿他来考验爱情、友情、自己心理承受能力。
你们可是同种女人？
母爱是伟大的，但这伟大在我看来只是存在在别人的生活里，或者只是神话故事里一个美丽的传说。
小时候，在重男轻女的母亲眼里，我就是一个多余的人。她常常当着我的面说：“我怎么生下你来呢？等你长大了，干活中用了，又是别人家的人，白养你一二十年。”
太小时候不懂得这句话有多伤人，但是，随着年龄的增长，这些话就像刀子一样变得锋利，每听一次，心就像被割了一下。
小学刚上完，母亲就强烈反对我继续上学，在爸爸的支持保护下，我勉强读到了高中，然而，母亲的歧视，在我心底形成了厚重的阴影。不招人待见，多余，被抛弃……这些感觉一日一日地加强着我自卑的心理，这种成长环境下，上学时候，我的成绩可想而知有多差。
高考落榜更是落了口实给她。只要我一出现在她面前，难听的话，伤人的话，都不绝入耳。
是的，我的妈妈，二十年来，她没有爱过我，当然，我也没有爱过她，我和她，与其说是母女，不如说是前生今世的仇人。
然而，我二十岁生日仿佛成了一个分水岭，她突然间在我的面前扮起了慈母，只是，这件美丽的外衣她只披了短暂的一个星期，我甚至还没来得及适应，她便露出了庐山真面目。
那天家里坐着一个大腹便便的猪头一样的男人，我一见便认出他来，那不是我生日时，出现在我家里且送了我有生以来唯一的生日蛋糕的男人吗？
母亲笑眯眯地招呼我坐下来，那男人则一副色迷迷的样子盯着我，潜意识里，感觉要发生什么。果然，母亲10万元卖了我的一生。
这就是我的母亲么？她生下了我，却又毁了我的一生。
她的行为泯灭了我对她的最后一丝依恋，一场大闹之后，我选择了离家出走。我和她的母女关系也正式断绝。
断绝了母女关系，却依然断绝不了她对我倾倒一些恶毒难听的话。我以为我可以从此把这个女人从我生命中抹去，然而，父亲一个电话，却让我无所适从起来。
她生病了，她住院了，这个一生强悍跋扈的女人，竟然生病了。
听父亲描述，生病之后，她变了好多，变得沉默了，整天躺在病床上，不说不笑，不知道她在想什么，也不知道她需要什么。
父亲说：“女儿，你和你妈以前闹过别扭，但你们毕竟是母女，知母莫若女，你回来看看她吧。”
别说是自己的亲妈，就是一个普通的朋友生病了，也会让我难过，可是，当我一想到要去看她，要去面对那张曾经那么恶毒对待过我的脸，心里就堵得慌，刚刚升起的一丝怜悯，又被那不堪回首的往事摧毁，心里依然是恨，是怨。
不去看她，却又连续两个晚上做噩梦，梦见她，梦见我和她一起被人追杀，梦醒后，那份牵挂，那份余悸依然揪着心。
好几次，我徘徊在医院的那道门外，也徘徊在自己的心门外，这样的母亲，我到底该不该去看她？
MINA:
人类母爱的伟大之处就在于不管孩子多么讨厌多么令自己失望，她都不会抛弃或者残害。做人的孩子真的很幸运，万一母亲是啮齿类、鸟类、鱼类、灵长类和一些哺乳类动物，那么不管是为了食物还是争执还是维护血统优良，令人失望的讨厌的病弱的孩子都有可能被杀掉或者被吃。
现代人要学很多东西，有用没用的都要学，却偏偏没有一个地方教人怎么做母亲，怎么做父亲——外国有些学校里现在开始了这样的教育，给高中生们发一个装有电子芯片的娃娃，同学们按性别随机被选出做这娃娃的父母，他们要按老师和育婴手册上的教导来照顾这个机器娃娃，芯片里会记录下小父母们的表现，这科的分数像其它科目一样决定他们是不是能顺利毕业升学。
你的母亲绝对没有学过如何为人母，为人妻。如果带点好奇心，请你打听一下她的成长史，了解一下外婆对待她的方式，你就能将很多事情找到解释——是的，方式不对，但是关于怎么做一个尽职的合乎你期待的妈妈，她知之甚少。她可能选错了参照物，也可能是领会错了教育孩子的方法（比如什么棍棒底下出孝子，严厉出英才等）。没有哪个少年在少年时期没有恨过自己的家人，没有抱怨过家长的自以为是，没有试图反抗权威……家长们当然能感觉到孩子们的痛苦，但是，这些痛苦，被他们仅仅当成了青春期的叛逆——唉，知识不多时代变迁太快他们谋生亦谋爱，不指望你能完全理解他们的困窘，但是你一定也赞同我最早的说法：不管你多么令她失望，家门永远为你开。
我们都犯过错，有些错是明知故犯，有些错来自自以为是。
自以为嫁给有钱男人是幸福标准，她才会将你嫁；自以为高考是通向成功人生的惟一途径，她才会将你骂；自以为女孩是将会泼出的水，她才会将自己的担心和遗憾迁怒于你……
她有太多自以为，但请相信，没有哪一条会是：自以为可以伤害你，所以……
选择继续恨她，对你没有什么好处——你这样反感，却还是和她是同种女人——永远从自己的角度出发，凭自己的感觉办事。
选择去看她原谅她，对你没有什么坏处——至少，你可以看到她脸上惊喜的光芒，你也可以骄傲地看到自己拥有了自信和力量——强大而聪明的人通常比普通人看待事物更豁达，对待伤害更容易原谅。
Tips
新的阶段有人随着爱而进入，有人随着伤害而进入，修复了处女膜，也回不到上一个阶段，修补不了心的伤害和裂痕。
想形容自己是蝴蝶，就得先破了这茧。
当男人还是男孩时，对比自己年长的女人的向往既是情欲的向往，也是对成长的向往。年长的女人像是一个神秘丰富的未知，但是等大多数男人也抵达同样的年纪时，那些神秘和丰富开始黯淡无光。
恋爱时直截了讲给他听WHO YOU ARE AND WHAT YOU WANT。他接受，恋爱就开始，他迟疑，遗憾地道声珍重就此作别。
施暴者内心怯懦恐慌，在对他人施暴中才能找回自己的力量感和存在感。
想对异性有信心，先得对自己有信心。
事实上，有没有恋爱，生活本身都不会枯燥无聊，枯燥无聊的是你本人。旅行、学习、逛街、看书、看电影、运动……这些事情都可以独自完成，不需要男人做伴，也不需要别的女人，只需要带上一颗好奇和好学的心。
比起厌恶和恐惧男人来，还不如厌恶和恐惧一直自我封闭和忧伤的你。
一个人的情爱观，也就是他的人生观；一个人处理情感的方式，也就是他应对生活的方式。
在纠正自私、任性、矫情、逃避责任之前，你不管和谁相爱都会受伤都会不开心。
再也见不到一个人的原因不是死亡，而是忘记。
人生有很多勉强不来，与其被恐惧捆死，不如达观一点接受。
人类很有趣，原来不在意的事情，因为你无休止的在意和提醒，他也开始在意。
如果打算谈恋爱，那么，别忘记吸引男人的是女人，而不是母亲。请释放你的女性魅力，而不是疯狂的母性。
女人要爱，其它哺乳动物只要繁衍，这绝对是女人高于其它哺乳动物的地方。
别认为任劳任怨就值得被爱，爱里有一个要件叫做赏心悦目——
做女人做到最后，如果优点只余下“为家庭无私奉献、含辛茹苦带大儿女”，那么就不要太指望还能有什么爱情，你看，奶牛场里的母牛们永远在无私奉献带大儿女，但她们的生活期待就现实得多：有青草吃，有干净的水喝。
所以奶牛很开心。
我们都犯过错，有些错是明知故犯，有些错来自自以为是。
强大而聪明的人通常比普通人看待事物更豁达，对待伤害更容易原谅。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源