良好的仪表是魅力的基础
课堂导读：
美国心理学家雷诺·毕克曼做过一个有趣的实验。实验者在纽约机场和中央火车站的电话亭里，在任何人都可以看到的地方，放了10分钱，等到一有人进入电话亭，约2分钟后敲门说：“对不起我在这里放了10分钱，不知道你有没有看到？”结果退还硬币的比率为，实验者服装整齐时占77％，而衣着寒酸时则占38％。
进入电话亭里的人在被服装整齐的人询问时，认为服装整齐的人可能跟自己说了很关键的话；而面对衣着寒酸的人时，因为在不想接触的念头下，而不想去理会对方的质问，所以根本没有听清楚他说的话，就开口回答“不”，企图驱赶对方。
课堂精讲：
由导读的实验可见，仪表对于人际交往有极大的影响，尤其是和陌生人初次打交道时更是如此。与人交往时，尤其是第一次见面时，给人留下良好的第一印象十分重要。心理学家指出，在初次见面时，人们首先注意的是对方的外貌。也许你会说，相貌是父母给的，自己又岂能改变。的确，我们不能改变自己的容貌，但我们可以改变自己的形象，通过良好的仪表来展现自己。一个注重言谈举止，知道如何穿戴的人，很容易被人接受，得到别人的喜爱。
保持良好的仪表可以通过首因效应给初次见面的人留下良好的第一印象，同时也是对交往对象的尊重。一个衣着整齐、举止优雅的人，无论走到哪里都能受到众人的喜爱和关注，都能以最快的速度吸引他人。如果我们想成为一个交际达人，那么一定要在平时注意自己的仪表。
课后总结：
仪表对于一个人在人际交往中能否给别人好感、能否吸引别人，具有举足轻重的作用。因此，在人际交往中，我们要保持良好的仪表，以增加人际吸引力。
巧用幽默提升你的亲和力。
课堂导读：
美国总统林肯被人称为幽默大师。有一天，他正要上床休息，有人打电话来，“税务官刚刚去世，能否让我来接替税务主任的职务？”林肯当即回答说：“如果殡仪馆同意，我个人不反对。”
林肯一次在演讲时，有人递给他一张纸条，上面只写了两个字：“笨蛋。”他举着这张纸条镇静地说：“本总统收到过许多匿名信，全都是只有正文，不见署名，刚才那位先生正好相反，他只署上了自己的名字，而忘了写内容。”
课堂精讲：
幽默是人际关系的润滑剂。它以善意的微笑代替抱怨，避免争吵，使令人不快的气氛一下子变得愉悦而轻松，使对立冲突、一触即发的态势转为和谐与融洽，还能使对方心悦诚服地理解、接纳我们的观点。
幽默是一种智慧的表现，建立在丰富的知识的基础上。一个人只有具有审时度势的能力、广博的知识，才能做到谈资丰富，妙言成趣，从而作出恰当的比喻。因此，要培养幽默感，必须广泛涉猎，充实自我，不断从书籍中收集幽默的灵感，从名人趣事的精华中撷取幽默的宝石。
课后总结：
幽默是一个具有亲和力的形象大使，在人际交往中，得体的幽默能取悦人心，吸引并获得他人的好感。幽默在日常交往中具有重要作用，我们平时要注意培养自己的幽默感。
适时拉近与人的距离
课堂导读：
美国社会心理学家怀特在1956年的调查研究中发现，在几乎是完全偶然地住到一个居民区的人中，成为朋友的多是住得比较近的人。费斯汀格等人也做过类似的研究，他们发现，居住在同一层楼的人认为他们和隔壁邻居要比隔一扇门的邻居更亲密一些。人们选择朋友的41％是隔壁邻居，而隔一扇门的邻居只有22％，住在走廊尽头的只被选择了10％。西格尔于1974年在马里兰警察训练学校的一项研究也说明了这种邻近作用。在这个学校里，学员是按照名字的字母拼写顺序指定教室座位和宿舍的。这样，名字在字母拼写顺序上越是接近，在课内外就越容易相处在一起。6个月后，要求每个学员确切地写出3个最亲密的朋友，结果发现他们的朋友大多是名字的字母顺序和自己相近的人。
课堂精讲：
按照社会酬赏和社会交换理论的解释，人们在互动中总是想用最小的代价换取最大的报酬，与邻近者交往，因为接触机会多，而且快捷，当有困难、有需要时无须长时间等待，就可以马上得到帮助和满足，所以人们愿意与邻近的人保持友好的关系，也就是说，空间的临近会使人与人之间产生一定的好感。
人际认知是需要一个过程的，邻近增加了人们之间的接触频率，使人们有机会了解到对方更多、更全面的品质，在双方具有相似的价值观、态度、兴趣爱好的前提下，互相吸引。
另外，人们普遍存在着一种与人建立和谐关系的期望。当一个人知道他要处于某一环境时，他常常试图说服自己：这个环境是令人愉快的，至少不特别让人难受。他期望在这个环境中愉快地生活下去，就要努力和邻近者友好相处，尽量避免让双方感到不愉快；与此同时，他在看待邻近者时会产生一种积极偏见，即倾向于多看对方的积极面，而忽视其消极面，这样便为邻近吸引创造了前提。
不过，邻近并不总是导致喜欢，有时我们不喜欢的人也是邻近的人。所以，邻近是吸引的必要条件，但不是充分条件。正因为邻近，也会由于经常接触而造成摩擦，产生矛盾，久而久之成为仇人或形同陌路。因此，邻近的人要互相吸引，还必须加上其他的因素影响，如相似性、能满足他人需要等。
课后总结：
空间上的邻近是导致人们相互吸引的重要条件。空间上的距离越小双方越接近，则往往越容易成为知己，尤其在交往的早期阶段更是如此。
将心比心，换位思考
课堂导读：
小宁的老公突发心脏病去世，料理完丧事，她疲倦且悲伤地回到家后，就开始面对亲友日复一日的关心询问：“他是怎么死的？”“你怎么没有及时呼救？”“之前你们夫妻吵过架吗？”“天哪，怎么会发生这样的事？”
这些人的出发点当然是关心，但对处于情绪低潮期的小宁却造成了莫大的伤害。后来她看到有人来，就感到害怕。“我最需要的，是沉默的体谅，却没有人给我。”她说。
课堂精讲：
在生活中，我们有时很想帮助别人，但是只有好心是不够的，还需要一定的生活阅历和体谅别人的能力。有时我们急于表达自己的观念、判断和看法，却忘了输送真正的温暖；急于知道自己想知道的，却忘了别人的伤口还没愈合。
在人际交往中，我们要学会将心比心，换位思考。所谓换位思考，就是要把自己设想成别人，站在别人的角度考虑问题。在很多时候，感受、利益是互相关联的，你能考虑别人的感受和利益，别人也会考虑你的感受和利益。
在人际交往时，人们不仅习惯于从自己的特定角色出发，来看待自己和他人的态度与行为，而且还习惯于自我中心式的思维方式，从而引发出一连串的冲突和矛盾。如果大家都能从对方的角色去思考，都能将心比心地换位感受，那么许多冲突、矛盾就可以迎刃而解，这就是换位思考的积极作用。
真正的换位思考是一个移情的过程，要从内心深处站到他人的立场上去，要像感受自己一样去感受他人。遗憾的是，许多人的换位思考缺少了移情这一根本要素。他们或是站在自己的位置上去猜想别人的想法及感受，或是站在一般人的立场上去想别人应该有什么想法和感受。这样的换位思考仍局限于自己设定的小圈子之中，无法体会他人真正的感受和思想。只有真正地移情，设身处地地为他人着想，换位思考才能起到积极的作用。
课后总结：
换位思考其实就是移情，去理解别人的想法、感受，从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。一个人只有具备善于换位思考的素质，具有过人的理解力，才能理解平时所无法理解的东西，才能使对方感受到我们对他的尊重。这样，人家才愿意与我们交流、沟通。
含蓄加谦虚，使魅力值满分
课堂导读：
蔡元培先生曾有过这样一件逸事：一次伦敦举行中国名画展，组委会派人去南京和上海选取博物院的名画，蔡先生与林语堂都参与其事。法国汉学家伯希和自认是“中国通”，在巡行观览时滔滔不绝，不能自己。为了表示自己是内行，伯希和对蔡先生说，“这张宋画绢色不错”，“那张徽宗鹅无疑是真品”，以及墨色、印章如何，等等。林语堂注意观察蔡先生的表情，他不表示赞同和反对意见，只是客气地低声说，“是的，是的”，一脸平淡冷静的样子。后来伯希和若有所悟，闭口不言，面有惧色，大概担心自己说错了什么，出了丑自己还不知道呢。林语堂后来感叹道：“这就是中国人的谦虚和含蓄啊！”
课堂精讲：
谦虚是一种美德，也是人际交往中赢得他人好感的基础。与含蓄谦虚的人交往，是轻松自如的，含蓄谦虚的人也容易被别人接受。
谦虚，可以让周围的人喜欢我们，为我们赢得更多的人脉；谦虚，可以让我们看到自己的不足，从而不断前进。
如果你是一个心高气傲、不爱听取别人意见的人，可以从一个小问题着手，拿着它请教你的朋友，如果他们的回答和你想的不一样，或者你认为他们的回答太幼稚，也不要不屑一顾，耐心地听下去，这对你谦虚个性的培养很有帮助。
为人处世要常常记得：表现得谦虚一些，更能赢得他人的好感。
课后总结：
含蓄谦虚，是一种修养，我们在与人交往时，要懂得谦虚，做到含蓄。
第2周改变他人于无形
欲改变他人，要先悦纳他人
课堂导读：
在日常的人际交往中，不知你是否遇到过这样的情况：一名新来的同事既没招你也没惹你，但你就是看他不顺眼，一旦他有什么过错，你就会毫不留情地指责他；你的朋友请你帮忙让他儿子进某所重点中学，鉴于多年的友谊，你很快就答应了，并在很短的时间就帮他办成了。答案很简单，当你喜欢一个人时，自然愿意为他做任何事；当你不喜欢一个人时，自然会对其诸多指责、百般挑剔，
课堂精讲：
每个人的社交圈子都是由各种各样的人组成的，这些人会有不同的思想性格、兴趣爱好和生活习惯。有的人热情开朗，有的人沉默稳重，有的人性子急躁，面对不同性格的人，应该怎样使他人乐于按照你的意愿行事呢？答案就是要先悦纳他们。
悦纳他人，就是要满怀热忱地和他人相处，容忍并且尊重别人与自己不同的性格、兴趣和生活方式，主动了解别人的性格特征，在此基础上营造和谐融洽的人际环境。
此外，悦纳他人还应该做到“乐道人之善”。对待同事、朋友，要多看他们的长处，多学他们的优点，不能看自己是一朵花，看别人就是满身疤。不少单位都可以见到这样一种人：他对自己所做的工作一点一滴都记在心头，挂在嘴上，挑别人的毛病时绝无遗漏，说起来如数家珍，而对自己的毛病、别人的长处，则一概不提。要想乐道人之善，一方面要注意不能因为自己比别人做的工作多一点或能力强一点，就沾沾自喜，瞧不起别人；另一方面要善于发现别人的优点、长处，对别人的工作成绩多加褒扬。这样，不仅显示出了虚怀若谷的风度，有益于人际团结，对自己的成长与进步也大有好处。当然，对自己的评价，对别人的赞扬，都应该是实事求是、恰如其分的，如果不顾事实或夸大事实，效果就可能适得其反，也有损自己的人格。
课后总结：
倘若我们能做到悦纳他人，日久天长，就必定可以得到别人的信任，建立良好的人际关系，使他人乐于听从我们的意见。
用思想做引导，让别人一步一步跟你走
课堂导读：
如果两辆车发生追尾事故，车子都有了破损，大多数情况下两辆车的司机都会很气愤，往往少不了一番争吵。在一次追尾事故中，被追尾的车主怒气冲冲地下车准备冲着追尾的车主开骂，追尾车的车主却格外冷静，不慌不忙、心平气和地问对方：“这位先生，你觉得我们现在最重要的是要解决问题，还是要吵架呢？”
被追尾的车主一听，冷静了下来。两个人报了警，在原地安静地等着交通警察的到来，一场争吵就这样避免了。
课堂精讲：
追尾车的车主利用“你觉得我们现在最重要的是要解决问题呢，还是要吵架呢”这个问题，指出了此时重要的不是要吵架，而是解决问题，然后继续各自的行程。这样一来，双方的争吵自然会立即终止，因为此时追尾车的车主已经将对方的思路完全从争吵的状态中引到了解决问题上面来。
很多时候，无论是演讲、宣传，还是竞选、谈判，我们总希望别人能跟着自己的思想走。可是，每个人都有独立的思维，想要改变他人的想法，让他人按照我们的思路来思考问题，谈何容易？
要解决这个难题，靠强制性命令来实现是不太可能的，而是需要一些有效的心理技巧来一步步地影响他们。例如我们可以采取“6+1”法则。“6+1”法则是指，一个人在被连续问到6个作肯定回答的问题之后，那么第7个问题他也会习惯性地作肯定回答；如果前面6个问题都作否定回答，第7个问题也会习惯性地作否定回答，这是人的思维习惯。利用这个法则，我们如果需要引导对方的思路，希望对方顺从我们的想法，可以预先设计好6个非常简单、容易让对方点头说“是”的问题，用这6个问题作为铺垫，最后问一个最重要和关键的问题，这样对方往往会自然地点头说“是”。
人的行为是受思想活动牵制和影响的。因此，要想影响和改变他人的行为，不妨先用巧妙的方法牵制住他人的思想，这样一来，他的行为就会自然而然地朝着我们所期望的方向改变。
课后总结：
掌控人的行为，不妨先掌控他的思想，这其中的道理是显而易见的。不过，如何利用牵制思想去影响和改变人的行为，还需要我们每个人仔细地思考、体会和总结。
制造别无他选的困境，让他二选一
课堂导读：
布鲁斯特在杀害恺撒之前有一场演说：“你们是希望让恺撒死，而你们大家过自由的日子，还是希望让恺撒活着而你们都沦为奴隶终至死亡？这两种中你们所要选择的是什么？”
布鲁斯特给了当时元老院的长老们这样两个选择，再没有其他可以选择的方法，迫使他们从“自由”或“死亡”之中进行选择。很显然，自由比死亡看上去更有好处、更有意义，所以，元老院最终选择了自由，刺杀了恺撒。
课堂精讲：
其实，这就是一种制造别无他选的困境的攻心战术，它的要点是给人提供有且只有两个选择，而且其中的一个选择必然好于另一个，再没有其他选择的余地，使人最终选择其中较好的那一个。
例如，你要说服正在选择就业单位的毕业生时，可以说：“与其勉强进入一家好的单位，却因为能力不够而被漠视，进而遭受打击，产生挫败感，还不如进入一家自己能胜任的单位，培养信心，发挥出自己的优势，并且得到晋升。”这种说服方式可以帮助对方消除疑虑和犹豫，尽快做出选择。
需要注意的是，在给出的选择中，要有明显的优劣之分。如果设置的两个选择没有优劣之分，还是会让人无法做出决定。虽说“鱼和熊掌不可兼得”，但是“二者皆吾之所欲也”，没有大的差别，就很难让人取舍。因此，除了在困境中给出两种选择之外，还要特别强调两个选择中哪个更优，哪个更劣，有了这样明显的对比，就更容易让人做出选择了。
课后总结：
当我们希望改变他人的行为时，不妨给对方两个别无他法的选择，其中一个是我们希望看到他做出的，而另一个选择所带来的恶果则是显而易见的。这样，对方就没有了斟酌思量的余地，自然会做出我们所希望的选择。
说句“我错了”，别人可能更服你
课堂导读：
一位著名作家用主动认错的方式赢得了读者的尊重。在从事社会纪实题材小说写作长达二十年之后，他尝试着变换风格，推出了一部推理小说，这让许多读者无法接受。一名愤怒的读者甚至写信给他，言辞非常激烈，指责他根本不该转型，其中很多语言有失偏颇，看得出这位读者对小说艺术的理解并不深入。但这位作家并没有恼羞成怒，而是非常认真地写了一封回信，在信中，他只字不提这位读者的不礼貌和认识上的浅薄，只是很诚恳地承认自己并不适合悬疑推理题材小说的写作，他很感谢读者的意见，希望以后能够经常交流看法。
课堂精讲：
这个故事说明，“你错了”会为你树立新敌人，“我错了”能帮你赢得新朋友。成功学家戴尔·卡耐基指出，想对他人表达“你错了”的批评意图，不妨先承认“我错了”，这对疏通关系和解决问题更有好处。
当我们说对方错了时，对方的反应常让我们头疼，而当我们承认自己错了时，就不会有这样的麻烦。这样做，不但会避免争执，而且可以使对方承认他也可能犯错了。
不过，在指出对方错误时，你的态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，否则对方就会以为你在教训他；也不必过于委婉，否则他会认为你惺惺作态。再有，选择适当的场合和时机也很重要，原则上讲，要在对方情绪比较稳定时指出他的不足之处，并且最好避开第三者，以一对一的方式进行，以免让他产生当众出丑的感觉。在大庭广众下指出别人的错误，只会为自己树立敌人。
课后总结：
用“我错了”的态度先承认自己的过失，再指出他人的错误，这能令人感觉到我们的批评是非常诚恳的。这样一来，对方一般能心平气和地接受我们的批评和建议，而不会暴跳如雷地反驳我们。
不给对方拖延机会，利用时限设陷阱
课堂导读：
美国有一位著名的谈判专家，在担任美国某企业的谈判代表期间，曾和日本某企业进行谈判。当谈判专家一行人到了日本时，日本企业代表非常热情地接待了他们，并以为他们准备回程到机场的专车为由，问出了他们的返程时间，即两周后。
在接下来开始的10天里，日本代表对于重要的谈判内容只字不提，每天只是招待谈判专家到日本的名胜古迹去参观游览，让他们玩得十分尽兴。等到日本代表提出谈判的时候，已经是谈判专家到日本的第12天，直到最后一天，谈判才正式开始。谈判到关键时，就到了该去机场的时间。于是，他们将谈判地点改到了车内。由于时间有限，对于许多重要的问题，谈判专家根本来不及斤斤计较，只要对方的要求不是很离谱，谈判专家都答应了对方。
毋庸置疑，在没有更多选择的情况下，日本方面当然是大获全胜。
课堂精讲：
日本胜就胜在了时间上，利用对方仅有的一点时间让他们在匆忙之中不得不妥协。
如果没有必要，人在行动时往往会能拖就拖，而且还会以各种各样的理由来说服自己，让拖延变成理所当然的事情。这是人类的本性。因此，不给对方拖延的时间，让他清楚地知道立刻行动的必要性和紧迫性，进而迫使他不得不行动起来，因为再晚他可能就没有成功的机会了。
生活中，绝大多数人对于自己即将失去、或者被宣告不能得到的东西，往往会更加积极、更加努力地想得到它。给对方设定期限，不给对方任何拖延的时间实际上是让对方知道，他再拖延就面临着失去，从而提高他行动的积极性。
给对方一个最后期限，把对方可以选择的机会减少，让他不得不选择听从你的指示。例如管理者想要让下属们接受自己的指示，一致赞成通过预案，那么可以在讨论时这样说：“今天，大家提出的意见非常好，但始终没有达成共识。为了消除差异，我们最好通宵讨论！”这样一来，就会将对方陷入困境之中——要想早回家，就要达成共识，使得对方不得不赞成通过预案。
总之，通过设定、缩短、安排一个最后时限，给对方制造困境，使得“听从你的指示”成为困境中最好的选择，是一个非常有效的策略。
课后总结：
一般来说，利用最后时限给对方设一个困境，点中对方的心理死穴，那么他就不得不听从我们的指示采取行动，我们自然就能牵制对方的行动，让他跟着我们的计划走。
第3周身体语言，窥探心理的绝招
从“心灵之窗”窥探蛛丝马迹
课堂导读：
有时候，言语不一定代表一个人内心的真正想法，但眼睛不会说谎，它能显示出大脑的真实思维活动。心理学家经研究发现，一个人做了亏心事，或心虚时，在他人的目光注视下会自动地回避；而在求爱时，人们往往用目光来传递爱慕之情，特别是恋爱中的男女青年，对于眼睛的使用频率一般都会超过有声语言。
课堂精讲：
我们在交往中，要善于通过观察人的眼睛来认识一个人。眼睛的动作及其传达出的信息主要有：
1.与人交谈时，视线接触对方脸部的时间，在正常情况下应占全部谈话时间的30％～60％，超过这一平均值，则可认为听话者对谈话者本人比对谈话内容更感兴趣，比如一对情侣在讲话时总是互相凝视对方的脸部；若低于此平均值，则表示对方对谈话内容和谈话者本人都不怎么感兴趣；瞪大眼睛看着对方则是表示对对方有很大兴趣。
2.听对方说话时，几乎不看对方，那是企图掩饰什么的表现。据说，海关人员在检查已填好的报关表格时，通常会再问一句：“还有什么东西要呈报吗？”这时海关人员的眼睛不是看着报关表格或其他什么东西，而是盯着对方的眼睛，如果对方不敢坦然正视海关人员的眼睛，那就表明他有不够老实的地方。
3.眼睛闪烁通常被视为用来掩饰的手段或性格上的不诚实。一个做事虚伪或者当场撒谎的人，其眼睛常常闪烁不定。
4.在1秒钟之内连续眨眼几次，这是神情活跃，对某事感兴趣的表现。有时也可理解为由于个性怯懦或羞涩，不敢正眼直视而做出不停眨眼的动作。在正常情况下，一般人每分钟眨眼5～8次，每次眨眼不超过1秒钟。时间超过1秒钟的眨眼表示厌烦、不感兴趣，或显示自己比对方优越，有藐视对方和不屑一顾的意思。
5.当人处于兴奋状态时，往往是双目生辉、炯炯有神，此时瞳孔就会放大；而消极、戒备或愤怒时，愁眉紧锁、目光无神、神情呆滞，此时瞳孔就会缩小。实验表明，瞳孔所传达的信息是无法用意志来控制的。
课后总结：
当然，眼睛传递的信息远不止这些，许多信息只能意会而难以言传，这需要我们在实践中用心观察、积累经验、努力把握。
从坐姿洞察他人的心理动向
课堂导读：
坐下时左肩上耸，膝部紧靠，致使双腿呈X字形的人，一般均比较谨慎。但他的决断力比较差，也缺少男子汉的气魄，即使是一个男性，他也是比较女性化的男性。如果你对他有过多希望的话，其结果多为失望。
坐下手臂曲起，两脚向外伸的人，其决断力十分缓慢。每天他都在不断地计划些事物，但却什么也实现不了。这种人的理想与行动特别不协调，喜欢做白日梦。如果与这种人共事，相信一年中会出现不间断的纠纷。
坐下时两脚自然外伸，给人以一种十分沉着稳重印象的人，属直情径行类型。这些人大都身体健康，对疾病的抵抗力很强。就命运而言，他也是十分幸运的。
坐下时，一只手撑着下巴，另一只手搭在撑着下巴的那只手的手肘之上，且架着“二郎腿”的人，大都不拘小节，面对失败亦能泰然自若。不过，如果你被这种人迷惑住，他会厚颜无耻地去逃避责任，甚至对你使出各种利己而卑鄙的手段。
课堂精讲：
从科学角度，坐姿是人心理的一种反应。从坐的方式、坐的姿态、坐的距离中，都可以窥出一个人真实的意思，了解一个人心理的动向。在日常生活中，正确地观察每个人的坐姿，各个特色，不一而足。每一种坐的方式，似乎是无意的，而就从这貌似随意中，可以解读每种姿势透露出的不同性格和心理状态。
例如，有些人在坐着的时候习惯两腿及两脚跟并拢靠在一起，双手交叉放于大腿两侧，这样的人通常性格是较为古板的，不愿接受他人的意见，喜欢夸夸其谈但不愿实干，同时还缺乏耐心；有些人在坐着的时候习惯采用一种半躺式，即将双手放在脑后一副怡然自得的样子，这样的人的性格大多都是温顺和气的，与任何人都能自如相处，能较好地控制自己的情绪，所以很受他人的信赖和喜欢；还有的人在坐着的时候，常把两膝盖并在一起，小腿随着脚跟分开成一个“八”字样，两手掌相对，放于两膝盖中间，这种人一般是特别害羞的，他们多说一两句话就会脸红，为人感情非常细腻，但并不温柔，因此会常给人留下奇怪的印象。
可见，不同的坐姿也能折射出人的性格特质和心理动向，所以，掌握一些常见坐姿背后的秘密，可以帮助我们快速了解一个人的心理状态，从而有利于我们采用适合其个性心理的方法与之交流。
课后总结：
坐姿也是一种心理活动的折射。通过对坐姿的观察，可以看出一个人的个性倾向和心理状态，因此，我们在平时与人交往的过程中应有意识地多观察他人的坐姿，摸清坐姿背后的心理秘密，从而有利于我们迅速准确地看穿他人的心理。
从说话的速度探测他人的情绪
课堂导读：
柳传志是一位通过话语速度判断他人心理的高手。在联想企业生死攸关的时候，他召开了一次董事会议。敏锐的柳传志发现他的下属在发言时，吞吞吐吐，他感到企业有军心涣散的危险，便立刻宣布散会。接着他紧急展开大规模的调查，对症下药，避免了企业发生重大的变故。
课堂精讲：
人们在试图掩饰某种意图时，往往会改变谈话的内容，这就使我们想完全从言谈内容上了解对方的真实用意变得十分困难。因此我们不能忽视对方言谈的速度、语调以及节奏等，因为这些会十分真实地反映出对方内心的变化。人们总是会在无意中通过这些因素表现出所谓的言外之意，我们也应该设法通过这些因素正确了解对方的心理。
一般来说，说话速度快的人多性格外向，比较有活力、朝气蓬勃，总给人一种很阳光的感觉。但是，说话速度太快的人，则会给人一种非常紧张、迫切的感觉，同时也会让人感到焦躁、混乱以及些许不安。说话缓慢的人，则会给人一种中肯、踏实的感觉，但过于缓慢、断断续续则会显得犹豫不决、优柔寡断，甚至是悲观消极。
语速为每个人说话固有的特征，依人的性格与气质而异。需要注意的是，我们如何从与平时相异的言谈方式中了解对方的心理，例如平日能言善辩的人忽然结结巴巴地说不出话来；相反的，平时木讷讲话不得要领的人，却突然滔滔不绝地高谈阔论。遇到这种情况，我们就应该小心了，其中必定是出了什么问题，应仔细观察、谨慎从事。
一般而言，当言谈速度比平常缓慢时，是表示不满对方或对对方怀有敌意；相反的，当言谈速度比平常快时，则表示说话者有短处或缺点，心怀愧疚，言谈内容有虚假。
从心理学的角度看，当一个人的内心深处不安或恐惧时，言谈速度便会变快，希望通过快速讲述来掩饰隐藏于内心深处的不安与恐惧。但是，由于没有充分的时间让他冷静地反省自己，因此，所谈话题内容空洞，我们可以很容易地窥知其心里不安的状态。
课后总结：
俗话说，“言为心声”，从人的言谈中，我们可以了解一个人的态度、感情和意见。一方面，言谈内容能表达人们心中所想的内容；另一方面，言谈的速度、语调能够影响人们谈话内容的效果。因此，在交谈中，我们还应该注意他人的语速和语调，以便准确把握他人的心理状态。
从脚部洞察他人的心理
课堂导读：
英国心理学家莫里斯经过研究，发现了一个有趣的现象：人体中越是远离大脑的部位，其可信度越大。
我们与别人相处，总是最注意他们的脸，而且我们也知道别人也以相同的方式注意我们，所以，人们都在借一颦一笑中隐藏自己。再往下看，手位于人体的中间偏下，诚实度也算中等，人们较少利用它说谎。可是脚远离大脑，绝大多数人都顾不上这个部位，于是，它比脸、手诚实得多，构成了人们独特的身体语言———脚语。
课堂精讲：
脚，是人们交往过程中容易忽略的环节，但心理学家认为，脚的动作也是身体语言的一种，而且这种语言比其他肢体语言更丰富、更真实。因此，识别领会以下这些常见的脚部语言，就非常必要了。
1.脚踝相互交叠表示人们在克制强烈情绪。当一个人处在紧张、惶恐的情况下时，往往会摆出这种姿势。另外，有些害羞的女孩子见到陌生人时，也常摆出这种姿势。
2.谈判时若对方身体坐在椅子前端，脚尖踮起，则呈现出殷切的姿态。这是愿意合作的姿态，是积极情绪的表现。这时善加利用，双方就可能达成互惠的协议。
3.说话时，身体挺直，两腿交叉跷起，这一姿势表示怀疑与防范。在推销商品或个人交往中，要注意那些跷二郎腿的人。
4.家庭里一对夫妇双足交叉的动作要特别注意，因为通过这个动作往往可以看出哪一方是权力主宰。先行摆出双足交叉动作的人通常在家庭中占有优势。
5.站立时双脚自然摆脱，左脚在前，左手习惯于放在裤兜里。有这种习惯的人，人际关系较为协调，他们从来不为别人出什么难题，为人敦厚老实。这种人平常喜欢安静的环境，给人的第一印象是斯斯文文的，不过碰上令人愤怒的事，他们也会暴跳如雷。
课后总结：
脚部的不同姿势反映出人的不同心理状态，所以我们除了观察一些明显部位肢体的身体语言外，还要特别留意这些可能被我们忽略的、不易察觉的部位。
走姿，脚下流露的心灵语言
课堂导读：
人们行走的姿态，即步态，是千姿百态、变化万千的，例如老态龙钟地蹒跚、偷偷摸摸地蹑行、故作姿态地扭摆、兴高采烈地蹦跳、摇摇摆摆地跛行、闲庭自得地信步、风驰电掣地疾奔、犹豫不决地徘徊、心焦气躁地急走，等等。这些步态，每个人在日常生活中都会用到。
课堂精讲：
走路的动作看似平常，没有半点特点，却最能反映出一个人的性格特征以及气质和修养。走姿是脚下流露出来的身体语言，通过观察走姿，我们可以很直观地了解一个人的性格特点和情绪状态。一般来说，一个人习惯性的走姿是其性格特点的表现，而突然出现的那些与日常习惯不符的走姿，则反映了他们在某一特定时刻的情绪变化。当这种突变的情绪消失，人们又回到情绪常态时，你会发现，他们的走姿又回到了经常出现的那一种。
法国心理学家简·布鲁西博士研究发现，人的性格与行动有着很大的关系。从一个人走路的姿势、笑的样子、说话的方式，甚至从一个完全出于下意识的小动作，都可以推断出对方当时的心理状态。走路会反映出一个人的特点，如沉着冷静的人走路时步伐稳健，健步如飞的人充满朝气。
如果一个人很快乐，他会走得比较快、脚步也轻快；反之，他的双肩会下垂，脚像灌了铅似的很难迈动。通常，走路快且双臂自由摆动的人，往往有坚定的目标并积极地努力达到目标；习惯双手半插在口袋中，即使天气暖和时也不例外的人，喜欢挑战而颇具神秘感；一个自视傲慢的人走路时，下巴通常会抬起，手臂夸张地摆动，腿是僵直的，步伐是沉重而迟缓的，似乎是故意引起他人的注意。
课后总结：
每个人都有自己独特的走路姿态，只要我们留心，一眼就能分辨出来。通过走路的习惯和步态，可以在一定程度上认识一个人的性格。
第4周变身交往达人的秘籍
与人接近不能过了头，以防两败俱伤
课堂导读：
生物学家曾做过一个实验：在冬季的一天，把十几只刺猬放到户外的空地上。这些刺猬被冻得浑身发抖，为了取暖紧紧地靠在一起，而相互靠拢后，它们身上的刺又把同伴刺疼，于是它们很快分开。接着，寒冷又迫使大家再次围拢，疼痛又迫使大家再次分离。如此反复多次，它们终于找到了一个较佳的位置——保持一个忍受最轻微疼痛又能最大限度取暖御寒的距离。
课堂精讲：
其实，人与人之间也是这样，良好的交际需要保持适当的距离。在自己的周围有一个自我空间，它就像一个无形的气泡一样为自己保留了一定的空间。当这个自我空间被人触犯时，就会感到不舒服、不安全，甚至恼怒。
美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种距离，每种距离都与双方的关系相称。
1.亲密距离
亲密距离是人际交往中的最小间隔，近范围在约15厘米之内，彼此间可以肌肤相触、耳鬓厮磨，相互间能感受到对方的体温、气味和气息；较远的范围是15～44厘米之间，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，仍体现出亲密友好的人际关系。这种亲密距离属于私下情境，只限于在情感联系上高度密切的人之间。
2.个人距离
这是人际间稍有分寸感的距离，较少有直接的身体接触。个人距离的近范围为46～76厘米之间，正好能相互亲切握手，友好交谈。这是与熟人交往的空间。陌生人进入这个距离会构成对别人的侵犯。个人距离的远范围是76～122厘米，任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间。
3.社交距离
这个距离体现的是一种社交性或礼节上的较正式关系，近范围为1.2～2.1米，一般在工作环境和社交聚会上，人们都保持这种程度的距离。社交距离的远范围为2.1～3.7米，表现为一种更加正式的人际关系。
4.公众距离
通常，这个距离指公开演说时演说者与听众所保持的距离，范围为3.7～7.6米。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空间，人们完全可以对处于空间中的其他人视而不见、不予交往，因为相互之间未必发生相关的联系。
课后总结：
每个人都在自己的周围有一个自我空间，这个自我空间一旦被人侵犯，就会感到不舒服、不安全，甚至恼怒。我们在人际交往中要把握适当的交往距离，就像互相取暖的刺猬那样，既互相关心，又有各自独立的空间。
避开投射效应的不良影响
课堂导读：
宋代著名文学家苏轼和佛印和尚是好朋友。一天，苏轼去拜访佛印，与佛印相对而坐，苏轼对佛印开玩笑说：“我看你是一堆狗屎。”而佛印微笑着说：“我看你是一尊金佛。”苏轼觉得自己占了便宜，很是得意。回家以后，苏轼得意地向妹妹提起这件事，苏小妹说：“哥哥你错了。佛家说‘佛心自现’，你看别人是什么，就表示你自己是什么。”对这个笑话，也许你会一笑而过，但苏小妹的话确实是有道理的。
课堂精讲：
生活中，在认识和评价别人的时候，我们免不了受到自身特点的影响，我们总会不由自主地以自己的想法去推测别人的想法，觉得既然我们这么想，别人肯定也这么想。
用心理学的术语说，这叫投射效应，即当人们不知道别人的情况（如个性、好恶、欲望、观念、情绪等）时，就往往主观地认为别人有与自己相同的特性。也就是说，人们总是喜欢假设别人与自己有某些相同的倾向，喜欢认为自己具有的某些特点别人也具有。投射效应是以己度人，把自己的感情、意志等投射到他人身上并强加于他人的一种认知障碍。例如，贪婪的人，总是认为别人也嗜钱如命；自己经常说谎，就认为别人也总是在骗自己；自己感觉良好，就认为别人也都认为自己很出色……
投射效应的表现形式是多种多样的，感情投射就是其中的一种。感情投射就是认为别人的好恶与自己相同，如自己喜欢某一事物，跟别人谈论的话题就总是离不开这一事物，而不管别人是不是感兴趣，能不能听得进去。引不起别人共鸣，就认为是别人不给面子，这就是投射效应产生的结果，易导致对他人的认知障碍。
投射效应的另一种表现，是对自己喜欢的人或事物越看越喜欢，越看优点越多；对自己不喜欢的人或事越看越讨厌，越看缺点越多，因而表现出过分地赞扬和吹捧自己所喜爱的人或事，过分地指责甚至中伤自己所厌恶的人或事。
为了避免投射效应，我们需要学会换位思考，也就是设身处地地站在对方的立场上去看别人。人际交往的前提，是能够站在对方的立场上，想对方所想，理解对方的需要和情感，这样，两个人才能实现真正的沟通，也容易达成谅解和共识。
课后总结：
投射效应会使我们对其他人的感受失真。因此，我们要在与他人交往的过程中保持理性，避免受这种效应的不良影响。
别让刻板效应挡住你的人脉
课堂导读：
心理学家将一个人的照片分别给两组被试者看，对甲组说“此人是个罪犯”，对乙组说“此人是位著名学者”，然后，请两组被试者分别对此人的照片特征进行评价。结果，甲组认为：此人眼睛深凹表明他凶狠、狡猾，下巴外翘反映其顽固不化的性格；乙组认为：此人眼睛深凹表明他具有深邃的思想，下巴外翘反映他具有探索真理的顽强精神。由此可见，在大多数人眼中，罪犯的眼睛、下巴等特征应归类为凶狠、狡猾和顽固不化，学者的特征应归为思想的深邃性和意志的坚韧性，这就是心理学中的刻板效应。
课堂精讲：
刻板效应，指人们在长期的认识过程中形成的关于某类人的概括而笼统的固定印象，是我们在认识他人时经常出现的一种普遍现象。
生活中的刻板效应屡见不鲜，例如对于各个地方、各个领域的人，我们总是形成一个固定的认知模式，以共同特点去认识他们，这些都是人脑中形成的刻板、固定的印象。
在人际交往中，我们没有时间和精力去和某个群体中的每一个成员都进行深入交往，而只能与其中的一部分成员交往，因此，我们就会由我们所接触到的个体或部分推知群体的全部，并由此形成了刻板印象。
刻板效应的消极作用是非常明显的，如果我们在人际交往中总是以头脑中已形成的印象与他人接触，套用旧有的概念去交流，就很容易造成误解，也可能出现啼笑皆非的尴尬局面。因此，与人交往时，我们要尽量避免刻板效应的消极影响，不要戴着有色眼镜，要用变化的眼光看待人和事物。评价一个人的时候，首先要有大系统思维观，切忌单线条或者直线思维，要考虑事情原因和结果的多样性、复杂性，而不是“一个事物、一种现象、一个结果”，要建立多原因、多结果论。其次，要用发展的眼光多方位、多角度地观察社会，“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”，只有观察得多了，才有可能比较全面地认识一个人。
课后总结：
刻板效应往往是由于墨守成规导致的，因此，我们要纠正刻板效应的消极作用，努力学习新知识，不断扩展视野、开拓思路、更新观念，养成良好的思维方式。
给他人留面子，就是给自己留条路
课堂导读：
1922年，土耳其在经过长期的殖民统治之后，终于决定把希腊人逐出土耳其的领土。凯末尔对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说，他说：“你们的目的地是地中海。”最后土耳其获胜，而当希腊将领前往凯末尔总部投降时，几乎所有土耳其人都准备对他们击败的敌人加以羞辱。
但凯末尔丝毫没有显示出胜利的傲气。“请坐，先生们，”他说着，并握住他们的手，“你们一定走累了。”然后，在讨论了投降的细节之后，他安慰他们失败的痛苦，说：“战争这种东西，最优秀的将领有时也会打败仗。”
课堂精讲：
即使是沉浸在胜利的极度兴奋中，凯末尔仍能做到照顾手下败将的面子。
给人留点面子，就是尊重和重视对方的表现。事实上，给人面子并不难。每个人都有自尊，都希望别人凡事都能顾及到自己的面子，而有的人却很少会考虑到这个问题，喜欢在众人面前指责他人。讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，要是这样去做了，就可以缓和许多不愉快的场面。
课后总结：
法国哲学家、文学家伏尔泰指出：“自尊心是一个膨胀的气球，戳上一针就会发出大风暴来。”我们避免社交风暴的最佳策略之一，就是给别人面子。每给别人一次面子，就可能增加一个朋友；每驳别人一次面子，就可能树立一个敌人。
把谎言说活，让他人更喜欢与你交流
课堂导读：
有位先生和朋友去拜访一位教授。教授为人严肃，不苟言笑。坐了半天，除了开头说了几句应酬话，剩下的全是让人尴尬的沉默。
忽然，那位先生看到教授家养的热带鱼，他知道这鱼叫“地图”，因为自己也养了几条，还很得意地为朋友介绍过。教授见那位先生神情专注，就笑着问：“还可以吧？才买的，见过吗？”那位先生说：“还真没见过。叫什么名字？明儿我也打算养几条呢！”当时他的朋友不解地看看他，心想装什么糊涂，不是上星期才到你家看过吗？
教授一听，来了兴致，大谈了一通养鱼经，那位先生听得频频点头。教授像是遇到了知音，说说笑笑，如数家珍地讲每条鱼的来历、特征，又拉着他到书房看他收集的各类名贵热带鱼的照片，气氛顿时活跃起来。他们一直聊到吃过晚饭才走，此时朋友才突然领悟到那位先生说谎话的用意。
课堂精讲：
一句谎话使本来几乎陷入僵局的交谈顺利地进行了下去。在现实生活中，很多时候，我们在某些场合说“谎话”反而比说真话更容易得到别人的好感，还能避免不必要的尴尬，或者促使事态向好的方向发展。
生活中，我们常常会碰到这样的场面，到朋友家做客时，主人热情地给客人夹的菜，恰恰是客人不喜欢吃的菜。这时，先说一句：“别客气，我自己来！”再补充一句：“这个菜我挺喜欢吃，就是胃受不了！”如此巧妙的谎言，既不伤主人的面子，又避免了活受罪，两全其美。
马克·吐温说：“我们都说过谎，也都必须说谎。因此，如果足够聪明，就应勤快地训练自己能善意地说谎。”正所谓“谎言永远比真理更受欢迎”，在交往中，不同的场合说不同的谎话总能产生不同的微妙效果。如果我们深谙此道，就会在交往活动中更加如鱼得水，也更受他人的青睐。
课后总结：
在现实生活中，当我们不得不用一些小谎言去办事时，请一定要注意，自己所说的谎言要毋庸置疑，这样才能以假胜真。否则，会弄巧成拙。
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