友善是开启交往之门的金钥匙
课堂导读：
电影开演前，一位朋友心安理得地坐在“自己的”座位上。过道上，一位迟来一步的姑娘冲着他微笑。电影开演了，这位朋友感到姑娘的目光还在冲着自己。他不自然起来，借着银幕上的反光又对了一次座号，这才发现自己“雀占凤巢”。他站起来，连说：“对不起！”“没关系，”姑娘莞尔一笑，“怪我来迟了。”
课堂精讲：
在这种情况下，如果姑娘发起脾气，对他说出一两句不中听的话，姑娘也许会有一种发泄的快感。但对方呢？他会分享你的痛快吗？姑娘那火药味的口气，敌视的态度，对方能接受吗？相信答案已经不言而喻了。
社会生活就像一张无形的网，每个人都是这张社会关系之网上的一个网结。不论自觉不自觉，愿意不愿意，每个人每时每刻都要处理各种各样的人际关系。同样一件事情，不同的人往往采取不同的处理方式，而不同的处理方式则显示出不同的智商和道德修养，带来不同的结果。
美国第28任总统威尔逊曾经说过：“如果你握紧一双拳头来见我，我想，我可以保证，我的拳头会握得比你更紧。如果你来找我说：‘我们坐下，好好商量，看看彼此意见相异的原因是什么。’我们就会发觉，彼此的距离并不那么大，相异的观点并不多，而且看法一致的观点反而居多。你也会发觉，只要我们有彼此沟通的耐心、诚意和愿望，我们就能沟通。”
每个人都希望生活在友好、友谊、友爱的氛围中，都喜欢与友善的人打交道，哈佛教授塞缪尔·斯迈尔斯认为，友善的言行、得体的举止、优雅的风度，这些都是开启交往之门、走进他人心灵的金钥匙。
一个友善的人，通常能从善意出发来理解自己周围的人和事，当别人需要帮助的时候会主动帮助，在帮助别人的过程中感受到幸福和快乐，从而得到精神上的满足与他人的理解和敬重。因此，当我们希望别人同意自己的想法时，请记住：以一种友善的方式开始。
课后总结：
融洽友善的人际关系不仅可以使我们心情愉快，而且可以大大改善我们的生活氛围。所以，我们要学会以友善的态度与同事相处、与家人相处、与朋友相处，以赢得众人的欢迎和喜爱。
塑造好你的第一印象
课堂导读：
一个新闻系的毕业生四处找工作。一天，他到某报社问总编：“你们需要编辑吗？”
“不需要！”
“那么记者呢？”
“不需要！”
“那么排字工人、校对呢？”
“不，我们现在什么空缺也没有了。”
“那么，你们一定需要这个东西。”说着他从公文包中拿出一块精致的小牌子，上面写着“额满，暂不雇用”。
总编看了看牌子，微笑着点了点头，说：“如果你愿意，可以到广告部工作。”
课堂精讲：
这个大学生通过自己制作的牌子，表现了自己的机智和乐观，给总编留下了良好的第一印象，引起了对方极大的兴趣，从而为自己赢得了一份满意的工作。
日常生活中，我们都有过这样的体验，初次与他人见面时，对方的相貌、举止、言语、风度等某些方面会迅速地印在我们的脑海中，形成最初感觉，即第一印象。第一印象又被称为初次印象，指两个素不相识的陌生人第一次见面时所获得的印象。
在社交活动中，第一印象很重要。它是在没有任何成见的基础上，完全凭着我们的自我表现来判断的，因而第一印象直观、鲜明、强烈而又牢固。如果我们举止大方，言语机智，谈吐风趣就会给人留下良好而难忘的印象。
第一印象主要源于人的直觉观察，根据直觉观察到的信息加以综合评判，然后以某种形式固定下来，而且直接影响着对某个人的评价。许多人在初次交往时，就很快被对方所接受，正是源于第一印象。
在与他人交往时，人们对他人的看法往往会过多地依赖第一印象，这就是心理学上所说的首因效应。心理学家卢钦斯通过研究发现，在人际交往中，首因效应对人的评价起着重要作用。因此，在人际交往中，若想要吸引他人，赢得友谊，就要给人留下良好的第一印象。
课后总结：
中国流传着这样一句话：“到了新环境，头三脚踢开，以后就容易了。”与人交往也是同样的道理，在他人心中的第一印象塑造好了，日后才容易春风得意。
微笑是打开心扉的敲门砖
课堂导读：
有人做了一个有趣的实验，以证明微笑的魅力。他给两个人分别戴上一模一样的面具，上面没有任何表情，然后问观众最喜欢哪一个人，答案几乎一样：一个也不喜欢。因为那两个面具都没有表情，他们无从选择。
接着，他要求两个模特把面具拿开，现在舞台上有两张不同的脸，他要其中一个人把手盘在胸前，愁眉不展并且一句话也不说，另一个人则面带微笑。他再问观众：“现在，你们对哪一个人最有兴趣？”结果观众都选择了那个面带微笑的人。
课堂精讲：
在人际交往中，我们必须用自己的微笑来赢得他人的好感。
现实的工作生活中，若一个人对你满面冰霜、横眉冷对，另一个人则对你面带笑容、温暖如春，他们同时向你请教一个工作上的问题，你更欢迎哪一个？显然是后者。你会毫不犹豫地对他知无不言、言无不尽。
一个人面带微笑，远比他穿着一套高档、华丽的衣服更吸引人，他也更容易受人欢迎。因为微笑是一种宽容、一种接纳，它缩短了彼此的距离，使人与人之间心心相通。喜欢微笑着面对他人的人，往往更容易走入对方的天地。
一个人的笑容就是他传递好意的信使，他的笑容可以照亮所有看到他的人。很少有人喜欢帮助那些整天愁容满面的人。很多人在社会上站住脚是从微笑开始的，还有很多人在社会上获得好人缘也是从微笑开始的。
课后总结：
任何人都希望自己能给别人留下好感，这种好感可以营造出轻松愉快的氛围，使彼此结成友善的关系。一个人在社会上就是要靠这种关系才能更稳固地立足，而微笑正是打开愉快之门的钥匙。
倾听他人，不忘适时附和
课堂导读：
一位老教授与五名学生闲聊着自己当年读研时的琐事，说：“你们现在的生活可真丰富，我当年在你们这个阶段，生活的世界里只有课堂、图书馆和宿舍。”学生们微微一笑，导师继续说道：“还记得我的一个课题是关于青藏高原地质变迁的问题，当时我不仅要查自然地理方面的书，还要查很多地质演变与生物演化方面的书。当时科学根本没有现在这么发达，完全依靠图书馆里纸质的资料，可比你们现在做项目难多喽！”说着，教授停顿了下来，拿起茶杯饮了两口。
这时，其中一个专心倾听的学生礼貌地问道：“老师，您当年的研究方向是青藏高原的地质变迁问题，可参考资料却涉及区域内的生物演化，当时是不是很少有人将这两个角度结合起来考虑？”教授会心地看了看这位好问的学生，然后得意地说道：“很多时候，没人想到的地方你想到了，才会有意外的收获，才能够创新。不信，我们来举个现在的例子，就说说你现在的课题吧！”接着，教授在得意于自己创意思考的同时，更为那名巧妙提问的学生进行了很有创意的课题指导，而那四名只知道倾听的学生，却没得到教授的专门指导。
课堂精讲：
倾听他人的话是人际交往过程中必修的一门艺术，不过真正巧妙的倾听应不止是一味地倾听，还要根据对方所说的话做一些简洁的附和，这样，会使对方更愿意与你交流，并且会令对方对你产生更多的好感。
在倾听时加入一些简洁的附和，可以让说话者为想释放的情感找到载体，表明了你对他的理解和支持。当我们倾听别人的时候，也正是我们设身处地地理解他们的幸福、痛苦与欢乐的时候，可以使我们能够把对方的优点和缺点看得更清楚。而这些结论再通过我们有效的附和来传达到对方心里，使之令对方明白我们对他的尊重，之后他同样会认真地听我们说活，这样彼此之间的交流才能产生良好的效果。
所以，在倾听他人的时候，我们不妨用一些简短的语句将说者想传达的中心话题归纳一下，能够使说者的思想得以凸显和升华，同时也能提高听者的地位。当然，我们还可以向说话者提一些问题，这些提问既能表明你对说者话题的关注，又能使说者更愿意说出欲说无由的得意之言，也更愿意与你作进一步交流。
课后总结：
专注地倾听并在适当时间附和，有利于对方更好地表达自己的思想和情感。附和地倾听能使我们更好地理解别人，有助于克服彼此间判断上的倾向性，有利于改善交往关系。所以，与他人交谈的时候，若想讨对方欢心，想把交流愉快地延续下去，就不要傻傻地只是倾听，而要学着适时附和。
谦逊为人，别人才会喜欢你
课堂导读：
刚毕业的肖恩去了一家五星级宾馆应聘前台工作，主持面试的经理接待了他。
经理让肖恩坐在自己对面，说：“我们宾馆经常接待外宾，所有前台人员必须会说四国语言，这一指标你能达到吗？”
“我精通法语、德语、日语和阿拉伯语，外语成绩是相当优秀的，有时我提出的问题，教授们都支支吾吾答不上来。”肖恩回答说。事实上，肖恩的外语成绩并不突出，他是为了获取经理的信赖，标榜自己而已。
听了肖恩的回答，经理笑了一下，但显然不是赏识的笑容。接着他又问道：“做一名合格的前台人员，需要多方面的知识和能力，你……”经理的话还没说完，肖恩就抢先说：“我想我是不成问题的，我的接受能力和反应能力在我所认识的人中是最快的，做前台绝对会很出色。”
听完他的回答，经理站了起来，并且严肃地对他说：“年轻人，当你想要夸夸其谈时，最好给自己一个警告。因为每夸夸其谈一次，诚实和谦逊都要被减去十分。”
课堂精讲：
生活中，像肖恩这样的人并不少见，很多人只知吹嘘自己曾经取得的辉煌，夸耀自己的能力学识，以为这样可以博得别人的好感和赞扬，赢得别人的信任。事实上，他们越是吹嘘自己，越容易被人讨厌，越夸耀自己的能力，越容易受人怀疑。
西方哲学家卡莱尔说：“人生最大的缺点，就是茫然不知自己还有缺点。”因为人们容易陷入自我陶醉，一副自以为是、唯我独尊的态度，殊不知，这种态度会遭到多数人的排斥，使自己处于不利地位。
在人际交往的过程中，最应摒弃的就是这种自傲的态度，而以谦虚代之。人只有保持谦虚，才会受到别人的欢迎，才可能有相互学习的机会，才可能坦诚地与他人交换意见。
谦虚是一个人建功立业的前提和基础。因为谦虚谨慎的品格能够帮助我们看到自己的差距。永不自满，不断前进可以使人能冷静地倾听他人的意见和置疑，谨慎做事。而骄傲自大，满足现状，停步不前，主观武断，轻者使工作受到损失，重者会使事业半途而废。
课后总结：
谦逊基于力量，高傲基于无能。夸耀自己和自我表扬并不会为我们赢得好机会。因为一个喜欢标榜自己的人，往往会失去朋友——没有人喜欢和一个自我表扬的人在一起，失去别人的信任——别人不但对你的能力产生怀疑，更严重的是你的品德和灵魂也会遭人批评。无疑，一个没有好人缘、不可信的人是永远也不会与成功邂逅的。
第2周磁铁般吸引别人的心理操控术
张开热情称赞他人的口
课堂导读：
有心理学家曾做过这样一个实验：让被试者“无意中”听到一个刚与他说过话的伙伴告诉主试者喜欢或不喜欢他。接着，当这些同伴和被试者在一起工作时，被试者的面部表情会因他们听到的内容而异。当被试者听到同伴喜欢他们时，他们会比在听到同伴不喜欢他们时在非言语表现上更积极。另外，后来的书面评定显示，被喜欢的被试者比不被喜欢的被试者更多地被同伴吸引。
课堂精讲：
心理学的研究表明，我们通常喜欢的人，是那些也喜欢我们的人。他们不一定很漂亮，或很聪明，或者有社会地位，仅仅是因为他们很喜欢我们，我们也就很喜欢他们。
那么，我们为什么会喜欢那些喜欢我们的人呢？这是因为喜欢我们的人使我们体验到了愉快的心情，一想起他们，就会想起和他们交往时所拥有的快乐，使我们看到他们时，自然就有了好心情。而且，那些喜欢我们的人使我们受尊重的需要得到了满足。因为他人对自己的喜欢，是对自己的肯定、赏识，表明自己对他人或者对社会是有价值的。
这种人们对那些喜欢他们的人，持积极态度的行为，被称为喜欢的互逆现象。对于这种现象，卡耐基在《如何赢得朋友和影响他人》中提到过，人们获得友谊的最好方式是“热情友善地称赞他人”。
在生活中，一个善于发现别人长处、善于赞扬别人的人，绝不是单方面的给予和付出，他也会得到很大的收获。
课后总结：
每个人都喜欢与喜欢自己的人相处，而对别人表达喜欢之感最简单的方式，就是真诚热情地称赞别人。因此，要想吸引别人，提升自己的魅力，不妨张开热情的口去称赞别人，肯定别人的长处优势吧！
用小错误点缀你的吸引力
课堂导读：
美国心理学家阿伦森曾经做过这样一个实验：他让被试者看四个候选人的演讲录像，这四个人是：几乎是一个完人、一个犯过错误的完人、一个平庸的人、一个犯过错误的平庸人。看完录像后，让被试者评价哪一种人最具有吸引力。
结果表明，犯过错误的完人被认为最有吸引力，几乎是完人的人居于第二位，其次是平庸的人和犯过错误的平庸人。
课堂精讲：
通过实验可见，与十全十美的人相比，能力出众但有一些小错的人最有吸引力，是人们最喜欢交往的对象，这种现象就是“犯错误效应”。
这个著名的实验很好地证明了生活中常见的一些现象：有一些看起来各方面都比较完美的人，却往往不太讨人喜欢；而讨人喜欢的，往往是那些虽然有优点，但也有一些明显缺点的人。
为什么会有“犯错误效应”存在呢？其实道理很简单：一般人与完美无缺点的人交往时，总难免因为自己不如对方而有点自卑。如果发现精明人也和自己一样有缺点，就会减轻自己的自卑，感到安全，也就更愿意与之交往。试想，谁会愿意和那些容易让自己感到自卑的人交往呢？所以，不太完美的人，更容易让人觉得可亲、可爱。
从另一个角度来看，世界上不可能存在真正完美、没有缺点的人。如果一个人总是表现得很完美，很容易让人怀疑其中有造假的成分。或者说，故意把自己表现得很完美，恐怕这本身就是一个不好的缺点。那些追求完美的人一定活得比一般人累，而且与他们在一起生活或合作的人，也活得比较累。
因此，学会适当的用小错误点缀自己，往往能让我们更具有吸引力，更能在人际交往中左右逢源。
课后总结：
有的时候，故意在人前犯一些无关紧要的小错误，可以很有效地拉近我们与他人的距离，令对方感觉我们是和他一样的普通人。只有将自己与对方处于一个平等的位置时，才有可能作更进一步的交流。
关键时刻不妨拉人一把
课堂导读：
有位领导因为一些误会被公司惩罚，公司里没有人敢接近他，他为此非常苦闷，一度丧失了生活信心，甚至还动了自杀的念头。这时，他的一个部下不怕受连累，时常来看望他、鼓励他，并给予他极大的关怀。这位领导备受感动，终于坚持了下来。后来，误会解除了，这位领导又恢复了原来的职位。此时他和这个部下已成了莫逆之交，这位部下也因此得到了他的重用和提拔。
课堂精讲：
有成功，就有失败；有得意者，就有落魄者。或许你昨天还是成功的典范，是一个意气风发、春风得意的人，到了今天，你就可能由于某种原因而一贫如洗，变成一个普普通通的人，甚至是还不如普通人的落魄者……
这种现象并不罕见，落魄者的情况各不相同，有的是政治原因，有的是思想品德所致，还有的是工作失误的结果。不管是主观原因还是客观原因，对于落魄者来说，从天上掉到地下，其痛苦心情可以想象。在这种际遇地位剧烈变化的情况下，不少人觉得没脸见人，也有人更加敏感，对他人的态度往往异常关注。
从人生的角度来看，人不可能一帆风顺，挫折、低谷是难免的。当他人落难的时候，也是对周围人们，特别是对朋友的考验。所谓莫逆之交、患难朋友，往往就是在困难时形成的。这时形成的交情也最有价值，最让人珍视。
人们总是很敏感地觉察到自己的苦处，却对别人的痛处缺乏了解。他们不了解别人的需要，更不会花工夫去了解，有的甚至知道了也佯装不知。虽然很少有人能做到“人饥己饥，人溺己溺”的境界，但我们至少可以随时体察别人的需要，时刻关心朋友，帮助他们脱离困境。
课后总结：
当朋友身患重病时，我们应该多去探望，多谈谈朋友关心的或感兴趣的话题；当朋友遭到挫折而沮丧时，我们应该给予鼓励：“这次失败了没关系，下次再来。”当朋友愁眉苦脸、郁郁寡欢时，我们应该亲切地询问他们。适时的安慰会像阳光一样温暖受伤者的心田，带给他们希望。
让对方占点小便宜，他会更喜欢你
课堂导读：
陈嚣与纪伯是邻居。一天夜里，纪伯偷偷地将隔开两家的竹篱笆，向陈家移了一点，以便让自己的院子宽一点，这一幕恰好被陈嚣看到了。纪伯走后，陈嚣将篱笆又往自己这边移了一丈，使纪伯的院子更宽敞。纪伯发现后，很是惭愧，不但还了侵占陈家的地，而且还将篱笆往自己这边移了一丈。
课堂精讲：
生活中总有这样的人，他们总是将大部分注意力都集中在了是否被别人占了便宜这件事上，而变得疑神疑鬼、斤斤计较、不懂忍让、咄咄逼人，时间一长，自然就没有人再愿意接近他们，更不可能赢得好人缘了。
中国有句古话“吃亏是福”，适度、适当地吃点亏非但不会对我们造成伤害，反而可以令我们从中获益。无论是心情还是人情，在看似吃亏的过程中，得到了补偿。而且，让别人占点便宜，是为了自己以后不吃亏，所以做事，不要怕被别人占便宜。
吃亏其实包含了豁达和宽容，以及理智和自我克制。吃亏，是一种以个人能力为基础的自信，但这种自信并非人人都有。
不过，让别人占点便宜并不是要大家随时随地都吃亏。吃亏是有学问，有讲究的。我们要学会吃亏，要吃在明处，至少你应该让对方心中有数。这样，你才能让别人觉得欠你人情，以后你若有求于他，他才会帮忙。
课后总结：
不管是大亏还是小亏，对办事有帮助的，你要尽可能地吃下去，不能皱眉。尤其是大亏，有时更是一本万利的事情。
想吸引他人，不妨提高交往的频率
课堂导读：
有心理学家曾经做过这样一个实验：在一所中学选取了一个班的学生作为实验对象。他在黑板上不起眼的角落里写下了一些奇怪的英文单词，这个班的学生每天到学校时，都会瞥见那些写在黑板角落里的奇怪的英文单词。这些单词显然不是即将要学的课文中的一部分，但它们已作为班级背景不显眼的一部分被接受了。
班上学生没发现这些单词以一种有条理的方式改变着——一些单词只出现过一次，而一些出现了25次之多。期末时，这个班上的学生接到一份问卷，要求对一个单词表的满意度进行评估，列在表中的是曾出现在黑板角落里的所有单词。
统计结果表明：一个单词在黑板上出现得越频繁，它的满意度就越高。
课堂精讲：
心理学家有关单词的实验证明了曝光效应的存在，即某个刺激的重复出现会增加这个刺激的评估正向性。与“熟悉产生厌恶”的传统观念相反，实验表明，某个事物出现的次数越多，人们越可能喜欢它。
在人际交往中，曝光效应也同样适用。这就是说，随着交往次数的增加，人与人之间越容易形成重要的关系。交往的频率越高，重复出现的次数越多，刺激对方的机会就越多，就越容易形成密切的关系。两个人从不相识到相识再到关系密切，交往的频率往往是一个重要的条件。没有一定的交往，就像俗话所说的“鸡犬之声相闻，老死不相往来”那样，无法建立情感、友谊。当其他因素相等时，一个人在另一个人面前出现的次数越多，对那个人的吸引力就越大，这种现象常发生在看到某人照片，听到某人名字之时。
当然，任何事物都是辩证的，不是绝对的，我们应该承认交往的次数和频率的作用，但是不能过分夸大其对交往的作用。俗话说，距离产生美，任何事情都存在一个度的问题。过分注重交往的形式，而忽略了人与人之间交往的内容、交往的性质，是不恰当的。实际上，如果只是单纯地增加交往的数次和频率，有时不但不能给我们带来预期的结果，还会适得其反。
课后总结：
在人际交往中，要得到别人的喜欢，就得让别人熟悉我们，而熟识程度是与交往次数直接相关的。交往次数越多，心理上的距离越近，越容易产生共同的经验，增加彼此的了解，从而建立友谊，并由此形成良好的人际关系。
第3周打开对方心扉的心理操控术
想开启对方心扉，先要迎合他的自尊需要
课堂导读：
为了研究各种工作条件对生产效率的影响，美国西方电器公司霍桑工厂一个大车间的6名女工被选为实验的被试者。实验持续了一年多，这些女工的工作是装配电话机中的继电器。
第一个时期，让她们在一个一般的车间里工作2星期，测出正常生产效率。
第二个时期，把她们安排到一个特殊的测量室工作5星期，这里除了可以测量每个女工的生产情况外，其他条件都与一般车间相同，即工作条件没有变化。
第三个时期主要改变女工们工资的计算方法。以前女工的薪水依赖于整个车间工人的生产量，现在只依赖于她们6个人的生产量。
第四个时期，在工作中安排女工上午、下午各一次5分钟的工间休息。
第五个时期，把工间休息延长为10分钟。
第六个时期，建立6个5分钟休息时间制度。
第七个时期，公司为女工提供一顿简单的午餐。
在随后的3个时期，每天让女工提前半小时下班。
第十一个时期，建立了每周工作5天的制度。
最后一个时期，原来的一切工作条件又全恢复了，重新回到第一个时期。
课堂精讲：
研究者想通过这一实验来寻找一种提高工人们生产效率的生产方式，但出人意料的是，不管条件怎么改变，如增加或减少工间休息，延长或缩短工作日，每一个实验时期的生产效率都比前一个时期要高，女工们的工作越来越努力，效率越来越高，根本就没有关注过生产条件的变化。这是为什么呢？
之所以会这样，一个重要的原因就是女工们感到自己是特殊人物，受到了尊重，引起了人们的极大关注，因而感到愉快，便遵照专家的要求去做。正是因为受到了重视和尊重，所以她们工作得越来越努力，每一次的改变都刺激着她们提高生产效率。
美国心理学家马斯洛认为，人的需要由低到高有五个层次，分别是生存需要、安全需要、社会需要、尊重需要和自我实现需要，其中对尊重的需要是人的一种高级需要。人与人之间存在差异，但在人格上是平等的，维护自己的自尊是人们心中最强烈的愿望，因此，满足尊重的需要对人来说十分重要。
良好的人际关系应是建立在互相尊重的基础之上的。只有对一个人表示出尊重，才可能赢得他的好感和信任，才能令对方有进一步亲近你的想法和意愿，才有可能建立更深层次的交往关系。如果想获取对方的信任，就要谨记这样一个原则——尊重他，迎合他的尊重需要。
课后总结：
尊重是每一个人的心理需要，任何人都需要得到别人的尊重。因此，要想使他人对我们敞开心扉，很重要的一点就是要迎合他人的自尊需要。
人人都喜欢被别人记住名字
课堂导读：
美国总统罗斯福在一次宴会上，看见席间坐着许多不认识的人，于是他找到一个熟悉的记者，从记者那里一一打听清楚那些人的姓名和基本情况，然后主动和他们接近，叫出他们的名字。当那些人知道这位平易近人、了解自己的人是罗斯福时，大为感动。以后，这些人都成了罗斯福竞选总统的支持者。
课堂精讲：
在人际交往上，如果第一次见面时你给对方留下了一个良好的印象，可是第二次见面时，你却支支吾吾地叫不出他的名字来，对方心里会不舒服，认为自己如此不具分量。连名字都叫不出来，怎么能进行更深一步的交流呢？
一位心理学家曾经说过：“在人们的心目中，唯有自己的姓名是最美好、最动听的东西。”很多事实也能够很好地证实这一点——在人际交往活动中，广记人名，有助于交往活动的开展，并助其成功。
人们对自己的名字是非常重视的。在日常应酬中，如果一个并不熟悉的人能叫出自己的姓名，我们就会产生一种亲切感和知己感；相反，如果见了几次面，对方还是叫不出自己的名字，便会产生疏远感、陌生感，增加双方的心理隔阂。一位作家说：“记住人家的名字，而且很轻易地叫出来，等于给别人一个巧妙而有效的赞美。因为我很早就发现，人们对自己的姓名看得十分重要。”
记住对方的名字，不仅是基本的礼貌，更是有效的交际技巧。
课后总结：
如果你不重视别人的名字，又有谁会重视你的名字呢？要想打开交往对方的心，获得更深层次的交往，首先要记住对方的名字。
把“我们”挂嘴边，缩短与他人的距离
课堂导读：
一位心理学家做了一项实验，选编了三个小团体，并且分派三人饰演专制型、放任型、民主型的三位领导者，然后对这三个团体进行意识调查。
结果，领导人饰演民主型的这个团体，表现了最强烈的同伴意识。其中最有趣的，就是这个团体中的成员，大都使用“我们”一词来说话。
课堂精讲：
小孩子在玩耍时，经常会说“这是我的东西”或“我要这样做”，这种说法是因为小孩子的自我意识和自我显示欲都是直接表现所造成的，但有时在成人世界中，也会出现如此说法。经常听演讲的人，大概都有过这样的经验，就是演讲者说“我这么想……”不如说“我们是否应该这样”更能使你觉得和对方的距离接近。这是因为，“我们”这个字眼，就是要表现“你也参与其中”的意思，所以会令对方心中产生一种参与意识，按照心理学的说法，这种情形是一种“心理卷入”。
在人际交往中，“我”字讲得太多并过分强调，会给人突出自我、标榜自我的印象，这会在对方与我们之间筑起一道防线，形成障碍，影响别人对我们的认同。在与人交流的时候，如果经常说“我……”，就会给人一种胁迫感，而且会给人留下一种唯我独尊、凡事只考虑自己的感觉，这样不仅无法令对方有好印象，还可能在人际关系方面受阻，甚至在自己所属的团体中，形成被孤立的局面。如果常常把“我们……”挂在嘴边，就会给人感觉你与他是站在同一立场、同一角度，并且对他的感觉是感同身受的，这自然会使他对你产生亲切感，从而也就很自然地对你袒露心声了。
因此，会说话的人，在与人交流时总会避开“我”字，而用“我们”开头。“我”与“我们”，只差一个字，但造成的效果却天壤之别。人与人交往程度的深浅，有时就在于这些看似不起眼的细节。抓住并牢牢掌握，久而久之，我们也能成为一个交际高手。
课后总结：
人心是很微妙的，同样是与人交谈，有的说话方式会令对方反感，有的说话方式则会令对方不由自主地产生好感。若想把自己表现得更好，形成良好的人际关系，就应善加利用这种“卷入效果”。
适当进行自我暴露，拉近与他人距离
课堂导读：
小琪是同宿舍中最擅长交际的一个，并且人也长得漂亮。但同宿舍甚至同班的其他女孩都找到了自己的男朋友，唯独漂亮、擅长交际的小琪仍是独自一人。
为什么呢？她身边的同学都表示，她太神秘，别人很难了解她。和她有过接触的同学都说她对自己的私生活讳莫如深，从不和别人谈论自己，每当别人问起时，她就把话题岔开，让人觉得难以亲近。
课堂精讲：
生活中有一些人是相当封闭的，他们总是对自己的事情闭口不谈。这种人不一定都是内向的人，有的人话虽然不少，但是从不触及自己的私生活，不谈自己内心的感受。
有些人社交能力很强，他们可以饶有兴趣地与你谈论各种事情，却从来不会表明自己的态度。一旦你将话题引入略带私密性的问题时，他们就会插科打诨，转移话题。可见，一个健谈的人也可能对自身的敏感问题有相当强的抵触心理。相反，有一些人虽不善言辞，却总希望能向对方袒露心声，反而能很快和别人拉近距离。
人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。要想与别人成为知心朋友，就必须表露自己的真实感情和真实想法，向别人讲心里话，坦率地表白自己、陈述自己、推销自己，这就是自我暴露。
当自己处于明处时，对方处于暗处，你一定不会感到舒服。自己表露情感，对方却讳莫如深，不和你交心，你一定不会对他产生亲切感和信赖感。当一个人向你表白内心深处的感受，你可以感到对方信任你，想和你有情感上的沟通，这就会一下子拉近你们的距离。
人和人在情感上总会有相通之处。如果你愿意向对方适度袒露，总会发现共同之处，从而和对方建立某种感情联系。向可以信任的人吐露秘密，有时会赢得对方的心，赢得友谊。
课后总结：
真正的亲密关系的建立是一个缓慢的过程，要靠信任和与别人相处的不断体验，而适当的自我暴露则正是信任对方的表现。适时、适当适度的自我暴露可以拉近你与对方的距离，从而交到真正的良朋知己。
得人恩惠，要记得适时回报
课堂导读：
一位心理学教授在一群素不相识的人中随机抽样，给挑选出来的人寄去了圣诞卡片。虽然他也估计会有一些回音，但没有想到大部分收到卡片的人都给他回了一张，而他们其实都不认识他。
给他回赠卡片的人，根本就没有想过要打听一下这个陌生的教授到底是谁。他们收到卡片，就自动回赠了一张。也许他们想，可能自己忘了这个教授是谁了，或者这个教授有什么原因才给自己寄卡片，不管怎样，自己不能欠人家的情，给人家回寄一张总是没有错的。
课堂精讲：
中国自古就有“礼尚往来”一说，即我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所做的一切。如果一个人帮了我们一次忙，我们也应该帮他一次；如果一个人送了我们一件生日礼物，我们也应该记住他的生日，届时也给他送一件礼品；如果一对夫妇邀请我们参加了一个聚会，我们也一定要记得邀请他们到我们的聚会上来。其实这种得到对方的恩惠就一定要报答的心理，就是心理学上所说的互惠原理。
互惠原理是人类社会中根深蒂固的行为准则之一，是各种交易和交往得以存在的基础。互惠原理之所以能够对人的行为产生作用，有两方面的原因：一是外在影响，二是内在作用。所谓外在影响，指的是社会既定的行为潜规则要求人们在接受好处的时候要懂得回报，这是一种约定俗成的规矩，倘若某个人在接受他人好处后没有进行回报，那么他的名声就会变臭，就会遭到其他人的唾弃和嘲弄，自然也就没有人愿意再给他帮助；内在作用指的是自身从小受环境影响而习得的社会道德，即每个人从很小的时候就潜移默化地被教导要知恩图报。出于这两种原因，人们在社会活动中就不得不主动遵守互惠原理。
一个永远不肯吃亏、不肯让步、不与别人互惠的人，即使得到了不少好处，从长远来看，他也是输家，因为没有人愿意和他继续交往。只有在礼尚往来的交往中，人际关系才有可能越来越扎实、越来越稳固。要知道，人与人之间的互动，就像坐跷跷板一样，不能永远固定某一端高、另一端低，而要高低交替。
课后总结：
没有人喜欢与知恩不报的人来往，要与人建立亲密稳定的关系，就要遵守互惠原理，平时多关心身边的朋友，送一些体贴的小礼物，这是拉近你与他人关系的有效方法。
第4周迅速掌控人心的心理操控术
表情是内心活动的无言表达
课堂导读：
三国时，一天，有个陌生男子前来拜见刘备，并声称有重大的事情要见他。侍卫为了安全起见，拦住了此人。不料，此人在殿外大喊：“当今三国鼎立，谁都想一统天下，我有可使对方俯首称臣的良策。玄德公！玄德公！”
刘备听到他说有治国的良策，便亲自迎接他到殿内。那人先是恭维了一番，然后就深入攀谈起来，越谈越投机。这时诸葛亮走了进来，那人一见诸葛亮便神色慌张，托词说要上厕所，起身匆匆离开。
此时刘备向诸葛亮大赞此人，诸葛亮却说：“主公！我看此人并非善类，他见了臣，脸色骤变而神情紧张，连眼睛都不敢正视我，而是左顾右盼、行色不安，奸相外露。从他那慌乱不安的眼神中就可以看出此人心怀不轨，要不又怎么会有如此的变化呢？我想，他一定是暗藏杀机而来。”
刘备听了，大吃一惊，赶忙命人前去捉拿。岂料，厕所哪有人影，那人早就逃之夭夭了。刘备此时才知道自己险些丧命，惊骇得冷汗直冒。
课堂精讲：
诸葛亮通过那人的神色变化，洞悉了其奸计，使刘备免遭一劫。
在人类的心理活动中，表情最能反映情绪的变化。正如法国哲学家狄德罗在他的《绘画论》一书中所说的那样：“一个人，他心灵的每一个活动都表现在他的脸上，刻画得很清晰，很明显。”
表情是反映一个人态度、情绪和动机等心理因素的基本线索和外在表现形式，通过对一个人面部表情的观察和分析，我们可以了解其内心的欲望、意图和状态，借此即可形成对他的认知。研究发现，脸部不同部位的肌肉在表达不同情绪时各有轻重，例如眼睛对表达哀伤最重要，口部对表达快乐与厌恶最重要，前额则能较丰富地表达出惊奇。当然，要表达比较强烈的情绪往往需要这些部位的协同作用。
在所有的生物中，人的表情是最丰富，也是最复杂的，一个人的表情可以流露出其在当时的情绪变化。每个人的脸上都挂着一张反映自己生理和精神状况的“海报”。通过一个人的表情，可以最直接准确地捕获其心理活动。所以，我们应学会读懂他人的表情，这可以为我们的人际交往带来很多的好处。
课后总结：
心理学家认为，人的面部表情变化在2万种以上。抓住对方的表情变化，透视对方的情绪，可以直接地了解对方的心理活动。显然，看透对方的表情，是了解和掌控人心的重要渠道之一。
观察手部动作，读懂对方的潜台词
课堂导读：
经济危机来临，小郑不幸被公司裁员，然而祸不单行，偏偏在这个时候女友又提出了分手。他觉得十分绝望，双手十指交扣，痛苦地紧握在一起，似乎觉得无法承受，他的双肘支撑在桌子上，握紧的手顶着脑袋，觉得自己头痛欲裂。
小郑的手部动作透露出了他此刻的心理世界，在遭受了一系列打击之后，小郑的心灵受到了严重的创伤，于是开始自我封闭。紧握的双手所形成的闭合空间这是他封闭内心的外部表现。
课堂精讲：
手部姿势是最能体现一个人心理的身体语言之一。我国自古以来就有“十指连心”的说法，按照中医理论，每一根手指都有经络，经过四肢直接通到脑中，所以称十指连心。现代科学证明，手部有着丰富的神经，是人身上神经末梢最多的地方之一。因此它的触觉、温觉、痛觉等极为敏锐，稍有痛楚，就会使人感到揪心似的疼痛。我们运动手指时，就可刺激到大脑里不同的神经中枢，对大脑里不同的范围、深度，产生功能不同的运动效果。
同理，脑部活动也通过神经传达到手部，其中包括各种潜在意识。你可能自己没有觉察到，但这些意识已经传达到手部，你的手部姿势反映出了这些意识。例如，健忘者在猛然想起来一件事时，会用手掌猛击一下头部，以此表示对自己忘性的惩罚。这是一个习惯性的动作，很多人都做过。
现实生活中，手势反映心理的例子还有很多。例如，整个手掌的互相摩擦能表达兴奋心情；与人握手时手掌保持垂直、力度适中保持3~4秒表达着握手双方的尊重和默契，蜻蜓点水似的握手有明显的敷衍感，而长时间的握手则有可能引发尴尬和误解；以手心示人通常表示友善的服从或妥协，而手掌向下、以手背示人则表示着一种权威或是想要控制对方，等等。
手部的动作很细微但很容易观察，只要我们在与人交往时悉心留意，就能读懂对方心里的潜台词，了解对方心中所想，从而配合做出对方期待的行为或反应。
课后总结：
关于手部动作所代表的意思还有很多，只要在日常生活中细心观察并作总结和思考，就能找出其中的规律，运用到我们的生活和与人交往的活动中。
想掌控他，不妨说些他感兴趣的事
课堂导读：
心理学家曾经做过这样一个实验：
在实验中，有一些女助手扮演乞丐的角色到大街上乞讨，在不打算引起路人注意的情况下，女助手提出的请求是：“您能给我一些零钱吗？”或者是：“您能给我一个25美分的硬币吗？”为了引起路人的注意，并且不至于让路人一下子就拒绝，另一组助手提出了不同的请求：“您能给我一个17美分的硬吗？”或者：“您能给我一个37美分的硬币吗？”
显然，并不存在17美分或37美分的硬币。结果表明，第二组助手的请求引起了许多路人的兴趣，大约有75%的路人将助手所需要数目的钱给了她们；而在前一种情况下，只有很少的路人给了她们一些钱。
课堂精讲：
人们对什么事有兴趣或认为什么事有满意的回报，就会乐于对什么事投入感情，投入精力，甚至投入资金。心理学家也告诉我们，人们怎样想一件事情完全是外在情趣和利益诱惑的结果，如果他对某个人的问题感兴趣或者想讨好对方，那么他自然就会说对对方有利的话，也会做对对方有利的事；反之，他便具有原始的不自觉的拒绝心理。所以，我们在社交中要想改变他人，在办事时要想争取对方应允或帮忙，就应该设法使对方对这件事产生积极的兴趣，或者设法让对方感觉到办完这件事后会得到自己感兴趣的利益。
利用兴趣求人办事必须让对方感到自然愉悦。若想准确无误地吸引他人的关注，激发他人的兴趣，不妨尝试利用以下两个小窍门：
1.可以利用那些新颖的东西，引起他人的好奇心，使他人情不自禁地要弄个明白，这时人们就会对你产生强烈的兴趣，不由自主地跟你“黏”在一起，再进一步，就可能被你“牵着鼻子走了”。
2.当我们很谨慎地根据他人的经验、兴趣，而设法接近他人时，除了拿出新颖的东西之外，还得掺一些别人熟悉的成分，因为我们的目的是抓住他人的注意力。
课后总结：
向他人提出请求时，若我们能引起对方的兴趣，就极有可能会获得帮助。当我们希望别人帮忙时，不妨先运用一些巧妙的手段引起他们的注意和兴趣，然后提出请求，这样的效果会更好。
让他作出承诺，无形中被你牵制
课堂导读：
心理学家托马斯·莫里亚蒂做过一个实验，目的是探究人的偷窃行为，测试旁观者会不会阻止身边的偷窃者，以遏制犯罪行为的发生。
实验一开始，实验者先故意带着财物停留在距实验对象大约5英尺的地方，几分钟后故意留下财物离开，这时另一实验者假扮小偷去偷第一个实验者的财物，观察实验对象的反应。结果显示，在20次的实验中，20名实验对象中仅有4人阻止小偷的犯罪行为，其他人都视而不见。
而后，实验者又进行了20次实验，与上一次不同的是，这次实验略有改变，实验者在离开前先对身边的实验对象说：“您好，我离开一会儿，麻烦您帮忙照看一下我的这些物品好吗？”当实验对象答应后再重复第一次试验的步骤，此时结果是20人中有19人挺身而出阻止犯罪行为。
课堂精讲：
实验的结果体现了承诺的力量。当实验者没有对物主作出承诺时，面对偷窃行为就不会有太大的责任感，即使不管，也不会受到道义上的谴责；而当实验者对物主作出承诺，答应物主的请求时，就会肩负起一种责任，要求自己说到做到，不能让对方觉得自己言而无信，于是就会为了保持言行一致，而作出一些努力。
一般情况下，人们会主动使行为与承诺保持一致，因为这通常被认为是一种良好的品行。一个人如果言行不一，那么就会失信于人，在社会中很难立足。不论从哪个方面来讲，人们都非常看重保持言行一致。这无形中就产生了一种有效的心理影响力，即用人们的承诺影响其行为。一般情况下，人们一旦作出承诺，就一定会尽力做到，在这种力量的作用下，不会轻易反悔自己所作的承诺，即使有什么别的想法，也会极力克制，努力使承诺与行为保持一致。
这种心理效应，可以应用到生活的各个方面，先巧妙地让人对你作出一定的承诺，只要对方作出承诺，就会受到一种无形力量的牵制，不会轻易改变。因此，我们可以利用承诺的力量促使人们作出某种行为。
课后总结：
俗话说：“言必信，行必果。”这是我们为人处世的一种行为准则，它有很大的约束力，如果我们能够巧妙地使人们做出承诺，那么就会比较容易达到自己的目的。
步步为营，逐步提高对他的要求
课堂导读：
在日常生活中我们不难发现，男孩在追求自己心仪的女孩时，并不是“一步到位”提出要与对方共度一生，而是逐渐通过看电影、吃饭、游玩等小要求来逐步达到目的。当一个推销员可以敲开门跟顾客进行交谈时，如果他能够说服顾客买一件小东西，那么他再提出进一步的要求，就很可能被满足。小孩子向家长提要求如“可不可以吃颗糖果”等，妈妈答应后他再提出进一步的要求，如“那可不可以喝一小杯果汁呢”，妈妈通常也是会答应的。这是为什么呢？
课堂精讲：
很明显，一个人一旦接受了他人的一个小要求之后，如果他人在此基础上再提出一个更高一点的要求，那么，这个人就倾向于接受这个更高的要求。这样逐步提高要求，就可以有效地达到预期的目的。这就是心理学上的“登门槛效应”。
登门槛效应，又称得寸进尺效应，指一个人一旦先接受了他人一个微不足道的要求，为使自己的形象看起来不自相矛盾，在心理惯性的支配下，就有可能接受他人提出的更高的要求，哪怕是原本不愿接受的要求。这种现象就好比登门槛，只要对方乐意稍稍打开一条门缝，让你登了他的门槛，你就有可能进入室内。
为什么会产生登门槛效应呢？心理学家给出的解释是，人们都希望给别人留下前后一致的好印象。为了保证这种印象的一致性，人们有时会做一些理智上难以解释的事情。
因此，在人际交往中，如果我们直接提出一个较高的要求，就很容易被拒绝，但如果先提出一个较小的要求，一旦对方答应，再提出那个较高的要求，就会有更大的被接受的可能。如果你有什么请求或要求向他人提出，不妨运用登门槛效应，逐步提出你的要求，以便对方能够顺利地接受你的要求。
课后总结：
在人际交往中，要想改变他人的行为，达到自己的目的，我们可以先提出一个较小的要求，一旦对方答应，再提出那个较大的要求，这样会很容易得到满足。
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