电脑店的青年把配置单浏览后问：“谁给你写的清单？”我说：“我自己。”他看了看我笑着说：“女的这么专业的可很少见哦。”我听了有点美滋滋的。他又说：“你这单子上列的各硬件的确都是好东西，你还真的挺会选的。不过你知道吗？不是所有好的东西配在一起电脑的性能就必定是好的，其实，各硬件之间的兼容性才是最重要的。比如……”他开始举例告诉我，哪款内存与哪款主板不兼容，哪款主板又与哪款硬盘不兼容，机器会出现什么状况，等等。
“我明白了。”我说，“你是说的各硬件工作状态的匹配性与协调性，它的结论也就是系统论的观点：整体大于部分之和。”
“对对对……”青年高兴地说，“这下我可省劲了，遇上个明白人，不然我得费老大劲解释半天，客户还不放心，以为我想骗他换我们的所谓‘伪劣产品’。”
然后，他拿着清单问我：“那，这个你看呢？”
“还是你看吧。”我想，随便跨专业还真是行不通，一时的恶补看来只能补成电脑爱好者，“你是行家你做主。”
结果，由电脑店配置的那台机器比我自己的配置少花了五六百元，并且，除几次被病毒暗算和两次我的误操作导致瘫痪之外，一直用到我换笔记本，它的工作记录都相当不错。
这世上的很多道理其实都是相通的。
某次，一位6岁男孩的母亲苦恼地问我：“为什么同样的问题同样的做法，别人教育孩子就有效，我用就不起作用呢？到底是我当妈妈不称职，还是我们家孩子特别，和其他孩子不一样呢？”
她说对了一点，每个孩子都是不同的，对别的孩子有效的方法并不意味着对自己的孩子有效。但，这并不是导致教育方法无效的最主要的原因。最主要的原因是，教育是个不可分割的整体。所以，某个环节做对了是远远不够的。
家长往往把某次的教育行为等同于教育，这就如同把连串正确的动作当做舞蹈、把准确地敲击琴键当做音乐、把合理地涂抹色彩叫做绘画一样。而其实，教育就如任何艺术一样，是整体的，是融会贯通于每一个细节的，是有灵魂的。
如果仅仅只是肢体动作正确你可以说它是做操但它不是舞蹈；如果仅仅只是节奏和音阶准确你可以说它是弹琴但它不是音乐；如果仅仅只是色彩和线条合理你可以说它是构图但它不是绘画。
只有当所有的环节都“兼容”，形成一个和谐、统一、优美、流畅的整体，并产生美感、让人动情时，它才是艺术。
教育也正是如此。
那岂不是很难？
对教师而言，不难。就如舞蹈演员跳舞、钢琴家演奏、画家作画一样。
对家长而言呢？
也不难，只要家长定位准确，只尽到父母的责任，只是承接和配合好学校教育，而不是期待自己能移植甚至超越教师的能力。
别忘了急救员的工作是做好“止血、包扎、固定”的工作，而不是医治。
而在本章中，家长需要理解的就是：每一种良好的教育方法都只有在整体“兼容”的状态下能有效，但如何配置才能使它“兼容”是教师的职业，家长所要做的，首先是像我一样，放弃手中那张每个独立的硬件都很好，但却会使整体“不兼容”的清单，然后，配合专业人士的工作，尽量避免病毒入侵和自己的误操作，维护好机器的“整体”状态。
所以，如果本章案例中的方法你应用有效，恭喜你，说明你的电脑“兼容”性不错，只是某个配件出了点问题，现得以修正；如果你应用之后效果甚微，也请别沮丧，那既不说明你无能也不说明孩子特殊，而极可能是电脑的“兼容”性不良，需要调整其他部分。此时，请不要为配置不了“兼容”而贬低自己，而是要告慰自己：一个电脑爱好者怎么都比电脑盲更懂得如何维护机器。
此章操作系统必知
此系统正常工作环境为：
一、良好的亲子关系。若不满足此条，请暂缓操作本系统，待先行修复亲子关系后再启动。
在第一章《询问的姿态——问与答》中提到过，询问是以亲子双方的情感对接为起点的，同理，教育也是以良好的亲子关系为基础的。俗话说“人是感情动物”，的确，即便是成年人，在人际关系和社会交往中，情感认同也起着非常大的作用。当感情上认同某人时就乐于接纳他，成为朋友，反之，感情上厌恶某人就会疏远他，相敬如“冰”。而孩子的这一倾向就更加明显，大家都知道一件事，即孩子喜欢哪个老师哪个老师所教那门课的成绩就非常好；不喜欢哪个老师那门课的成绩就一塌糊涂。孩子的情感认同真的是“爱屋及乌”也“恨乌及屋”，所以，良好的亲子关系为本系统之必要条件。
二、受教育者稳定的情绪状态。
“感时花溅泪，恨别鸟惊心。”古诗道出了情绪对人们的影响。花与鸟原本是带给人欢娱的事物，平时里人们用“鸟语花香”来形容景色之美，但在人们感伤和离别时，却是见花也落泪，鸟语也惊心。第一章《把快乐还给“古怪”的孩子》里也说明了人类情绪性记忆的特点，而当孩子抵抗负面情绪时会连带屏蔽与之相关联的其他信息。当孩子尚在伤心、难过、愤怒、烦恼、难堪的时候去向他施加“教育”，犹如雨天晒被子，不仅晒不了，更反过来淋湿了被褥。用两个常见的成语对比来说，在孩子情绪良好时施予的教育为“锦上添花”，情绪不良时的教育则为“雪上加霜”。
谨记：良好的亲子关系与孩子稳定的情绪状态，此两则兼备后，方可启动本章操作系统。
孩子喜欢打人怎么办？
儿子现在是在幼儿园上小班，最近一阵子，他的爷爷从幼儿园回来说，儿子放学后在幼儿园里玩耍的时候又打谁谁谁了。儿子平常都是由爷爷去接，孩子做出要打人的姿势时，爷爷当时肯定会告诉他不能打人之类的，儿子当时点头答应，可没过多久，就又开始出现打人的姿势。
前几天放学之后，儿子想去玩荡秋千，于是他的爷爷让他排队等其他的小朋友玩好了再去，他不听，冲上去抢着玩，玩很久也不下来，最后他爷爷没办法，只好硬把他拉下来，抱走。他无论如何都不干，还哭了起来，哭完没多久又跑去玩滑梯了。但不知道是胆小还是怎么，他却蹲在滑梯的上面不往下滑，这时候一个小女生推了他一下，感觉是想让儿子赶快往下滑，或者让开。儿子顿时发怒了，站起来伸手就要打那个小女孩，他的爷爷赶忙把他拉住。在家里的时候，只要他不高兴、不愿意做或者不同意的事情，他都是这副样子，伸手要打人，叫他住手之后也会放下手。但看他这个样子我们可真担心，如果我们不在身边，他打了其他的小朋友怎么办？不管打得疼不疼，万一让其他的家长看到了，肯定会来找麻烦。
昨晚上他的奶奶去接他，据说他又是一副要打人的样子，惹得另一个小朋友的家长非常恼火，差点儿要打我儿子了。幸好是奶奶在身边拉住了他，他没打着，要是打着了，不知道会怎么样呢。
要说在家里，道理没少跟他讲，他一出现打人的举动我们都是同声斥责，但好像他对我们的教育根本无动于衷，一点儿效果都没有。孩子不听话，我们讲的道理也不听，这打人的坏毛病要是持续下去该怎么得了。请赶紧帮忙支支招吧！
解读：“打人”的动作是孩子的表态
这位孩子的爸爸妈妈请不要着急，不知道你们有没有意识到这个差别，你们家孩子其实只是常常做出“打人”这一动作，并不是真的喜欢打人，在你们的表达中也能看出，你们是注意到孩子要“打人”的细节的，比如说，“其实很多时候只要他不同意的事，他就会把小手伸起来做出欲打人的样子，家人看见制止一下他也就把手放下了。”这说明孩子“打人”的动作停留有较长的时间，这个时间可以使身边注意到他的大人及时向他叫停，并且每次大人的叫停都生效了。而真正要打人的孩子伸手就打，别人出声再快小手也会“应声而落”，根本来不及阻止。所以，在我看来，孩子“打人”的动作并不是真的要“打”谁，而更像是向“谁”表达一种负面的态度或情绪。这态度也许是“我不愿意”，也许是“我不喜欢”，也许是“我不想这样”，也许是“我不干！”而反映的情绪也许是“我很生气”，也许是“我很着急”，也许是“我很恼火”，也许是“别烦我！”
那为什么孩子不说出来而是举手作势要“打”呢？这与孩子的年龄、性格以及学习环境都有关系。
先谈谈你家孩子作势“打人”的多种可能因素。
其一，与年龄有关。孩子才上小班，那么大致应该是3岁，3岁的幼儿智力发展有限，尤其是语言能力，即使是在孩子心平气和自动说话的情况下，也只有75%～80%可以被理解，3岁的孩子虽然也能说出完整的句子，却只能使用3～5个词，比如：“我要喝果汁”“他家有小狗”，所以，让孩子在情急之下清晰表达自己的意愿和感受是很困难的。
其二，与教育环境有关。中国的早期教育原本就缺失一个重要的环节，即情绪的识别与管理。我们从来没有引导过孩子去认识，当你体验到怎么样的一种感受和心理波动时，这种感受和波动是什么？是生气还是愤怒还是羞辱还是懊恼还是后悔还是嫉妒……所以，当孩子产生某种情绪时，他并不知道怎么表达和传递他正感受的某种情绪，更不知道如何去面对和处理它。
第三，与性格有关。你们家孩子大致是个急性子，遇事冲动，无法忍受等待。遇到冲突时孩子的表现与其道德意识关联不大，往往是由其性格决定的，性情温和的孩子能够较为平和地面对与同伴的纠纷，能够与同伴协商，必要时可以作出一定的妥协；性格懦弱的孩子则会采取回避与退却的方式，性格急躁的孩子则表现为冲动、好胜，不易接受不同意见。
再谈下如何消除孩子这一行为习惯。
第一，改变对孩子行为的解释，引导孩子用语言而不是动作去表达态度孩子再次作势“打人”时，家长制止时改变对孩子这一行为的解释，即，不要在制止时说：“宝宝不许‘打人’！”而直接说：“宝宝把手放下！”然后用平静的态度和孩子说，宝宝在幼儿园里说话要先举手是吧？在生活中就不用啦，我们心里有什么话可以直接说出来，刚刚宝宝把手举这么高时心里是怎么想的（这时家长注意要正确把握孩子的情绪并引导他识别自己的情绪）？那爸爸说几句话宝宝挑一个最像你心里的那一句：“我生气了！”、“我想自己玩”、“我不喜欢你这样！”……注意观察孩子的反应，如果家长说对了自己的感受，孩子会有认同的表情，甚至会直接重复家长的某句话来表态。同时，即使孩子没明显反应也不要紧，这里家长是向孩子传递这样一种处理人际沟通的方法：用语言表达而不是用动作去表达自己的意见和立场。
第二，日常生活中，对孩子的要求采取延迟满足的方式，引导孩子学习等待与忍耐比如，当孩子表达说他想和妈妈玩某种游戏时，妈妈答应的时候要设置一个时间上的延迟，好呀，妈妈把书桌整理好就和你玩。或，妈妈整理书桌宝宝数数，数完30妈妈就整理好了，就能和宝宝玩了。这里注意方式方法，别让孩子感觉你是冷落他惩罚他才让他等的。最好能让孩子参与到等待中而不是消极等待。
第三，注意培养孩子的口语表达能力
2～3岁是儿童语言发展的关键期和敏感期，错过了这个时候，小孩学说话将会变得迟缓。而目前由于家长的过度溺爱导致婴幼儿语言发育迟缓的发生率呈逐渐增高的趋势。
平时家长要多与孩子交谈，并引导孩子往句子里填充更多的信息。比如，带孩子在小区散步时，孩子指着花坛说：“妈妈，花。”妈妈便说：“宝宝眼真尖，花坛里有几朵小小的、红红的花。宝宝也说一遍。”
第四，关注孩子的适宜行为及时肯定
很多家长都有这样一种倾向，即对孩子做出的恰当举止没有良好反应，觉得孩子做对了是应该的，而当孩子做出不良举止时却大惊失色，急忙进行阻止和反对。
其实，当孩子首次出现不良行为时，大都是无意的，他只是尚不知道针对某类事件的良好应对方式是怎样的，甚至有可能是，以前他使用过良好的方式但没得到家长的肯定，使得孩子的良好行为因失去正面的强化而没有固定下来。
所以，在此提示家长：应该关注孩子的良好行为，尤其是首次出现的良好行为。比如，第一次主动刷牙、第一次谦让同伴等。使孩子体会到，哦，原来这样做是会让人高兴和欣赏我的，受此激励将良好行为保持下来。
而在孩子第一次出错时，家长却不宜直接指认孩子的错误并设下禁令，因为这等于使孩子对自己无意中的一次错误探索有了清晰深刻的印象，反而不易摆脱了。这便是心理学上所说的，禁止是种负强化。适宜的方法是：孩子出错时家长只须表现出自己的不认可，同时，直接向孩子示范正确的方式，以此取代孩子的不良认知和行为，使得良好的认知和行为得到巩固和加强，而不良的认知和行为随之自然而然地消退。
比如，当孩子说：妈妈给我一个笔。妈妈即说：宝宝是想让妈妈给你一支笔吗？（“支”略微加强点语气）宝宝点头。宝宝能再说一遍吗？孩子说时自然会换用“支”做量词。等妈妈递给孩子笔的时候可以再巩固一下：来，妈妈给宝宝一支笔。宝宝你重复一下妈妈的话：妈妈给宝宝一支笔。
何时可放手？度在哪里？
以前孩子看到楼下有小朋友玩耍时，总是要我带他下去跟其他小朋友一起玩。他玩的时候我就看着他，等他们玩高兴了，玩累了，其他小朋友都回家了，我也带着他回家。从两岁开始一直是这样。现在孩子过了4岁半了，我想试着让孩子自己到下面跟其他小朋友一起玩，玩耍结束之后回家。刚开始我很担心，每隔两分钟就要站在阳台上看一次或是喊一次，看不到、喊了不应时我就会赶紧跑到楼下去……平常我跟他讲了不少安全方面的知识，比如“不能吃陌生人给的东西”，“不要跟陌生人说话”，“不能随便把自己住在哪里、爸爸妈妈叫什么，还有家里的电话号码告诉陌生人”，“不能到处乱跑，玩耍的时候不能出小区，伙伴们都不玩了的时候一定要回家”等等，这些他都已经记得很清楚了，也知道该怎么做。但孩子毕竟是孩子，总是不知不觉就犯错误了，比如又一次他跟几个大一点儿的孩子玩耍，后来大一点儿的孩子跑出了小区，他也不知好歹地跑了出去。小区外是一个大商场，商场旁边就是一个公共汽车站，这多危险啊。孩子在小区门口站了很久，那几个大点儿的孩子一直叫他跟着他们出去，但看得出孩子还是犹豫了一会儿……我急忙飞奔下楼把孩子拉回来了。
我想，假如我没有及时出现，他真的跟着那些大一点儿的孩子跑出去怎么办？四五岁的孩子，他们有自控能力来面对这些玩耍当中不知不觉的诱惑吗？他们有分辨能力哪些事能做哪些事不能做吗？
我常常在媒体上看到周围几个地区发生的孩子玩水溺亡的新闻，这让我一刻也不敢让孩子从眼底走开，以前我还稍微放心一点，现在我真的是担惊受怕，他一下楼，我的眼睛肯定要跟着他，不敢有丝毫的马虎。但我知道，还是应该让孩子独立去做一些事的，但是每当想起他可能会遭遇到危险，我内心里就非常矛盾，我该这么一直看着孩子吗？该怎么放手，什么时候放手？
解读：放与“不放”间，心态最重要
读到这个问题时，首先让我担心的不是孩子，而是孩子的妈妈，因为字里行间处处流露出母亲的忧虑和焦虑，这种情绪本身对孩子就有不良影响。
焦虑是由紧张、焦急、忧虑、担心和恐惧等感受交织而成的一种复杂的情绪反应。
焦虑按其表现方式的不同可分为状态焦虑和特质焦虑。所谓状态焦虑主要表现为某一时刻或某一段时间内的不愉快的情绪体验，一般为短暂性的；特质焦虑是指经常表现出来的、持久的、相对稳定的焦虑倾向，它作为一种人格特质具有个体差异性和稳定性。
该案例中宝宝妈妈便是具有特质性焦虑。儿童早期社会化过程的人格形成与塑造极受父母影响，尤其受母亲的情绪与教养态度之影响。有焦虑特质的母亲，往往将不良的情绪投射给儿童，从而使儿童出现“潜移默化”的焦虑倾向。儿童早期社会应付方式单纯而有限，在新情景中遇到各种应激事件时，往往身处矛盾而无法解决，极易产生情绪波动和焦虑；持续的压力可使儿童产生所谓“广泛性焦虑”和恐惧。
曾读过这样一则幽默：乐观主义者和悲观主义者对这个世界有着同样的贡献，前者发明了飞机，后者发明了降落伞。乍一看挺有道理，深一想，其实发明降落伞的才是更加积极的乐观主义者，因为，当悲观主义者因惧怕飞机失事而却步时，他们却有着这样的信心，我不仅能飞上天，就算飞机出故障我也有办法再安全地落下地。
可见，危险处处存在，是望而却步还是积极面对，往大里说，信念很重要，往小里说，心态很重要。
建议宝宝的妈妈观看一部意大利影片：《美丽人生》。
影片中一名父亲以他的勇气与智慧，在纳粹集中营的人间地狱里，为儿子营造了一幕美好的幻想。他告诉儿子，眼前发生的一切不过是一场游戏，只要他遵守游戏规则就会赢得最后的胜利，获胜后的奖励是一辆崭新的坦克。即便在最艰难最黑暗的日子里，即便了无希望，即便死亡触手可及，他依然深爱着并用生命与智慧保护着他的妻子与儿子。在他生命结束的最后时刻，他仍坚持使儿子相信这一切都只是一个游戏，不必害怕，而要微笑着去乐观面对。随后，他在枪声中倒下了，而他的儿子和妻子却终于迎来解放。当母子俩在阳光下搂抱在一起的时候，他的儿子说，我们赢了！最后，他真的坐上盟军的坦克，幸福无可言表。
二战结束后，许多集中营的幸存者回忆往事时都痛苦不堪，还有更多的人后来患上了忧郁症，因为集中营的非人生活实在太过痛苦。而主人公却以一个游戏的名义掩盖了这种痛苦，让其儿子的心灵免受伤害，他给儿子留下的并不是集中营灰暗的回忆，而是个美丽的“游戏”。一段美丽的人生。
尽管这是部影片，尽管并不是所有情节都可以复制，但至少，这位父亲的勇气与智慧是值得我们学习的。
假设我们每天向孩子三令五申的禁令孩子都牢记在心，假设孩子会在任何有潜在危险的地方胆怯地止步。试问，你想要一个对世界没有安全感、举步维艰、胆小怯懦的孩子吗？
所以，为人父母者请首先为了孩子做个乐观与智慧的表率。既然危险总是存在，与其消极地回避，何不乐观地应对？
以游戏的方式使孩子掌握基本常识正符合学龄前儿童的认知水平。比如，可设置某个情境，父母与孩子扮演其中的角色，在故事的推进和角色扮演中使孩子学习和掌握规则，既使孩子记忆深刻，又寓教于乐，易于养成孩子良好的常规和行动力。
当孩子回家后妈妈想知道孩子在外面时的情况，也不宜用查问甚至盘问的方式，仍可用游戏的方式，比如，和孩子一人拿一根香蕉当电话互打，在通话中巧妙地引出话题，结束后还可以幽默地对孩子说：“通话完毕，我们家的电话是高科技可食电话，现在我们可以把电话吃掉啦！”既了解了孩子的情况，又带给孩子愉快的体验，同时还使孩子吃下了可能平时并不愿吃下的水果。一举几得，何乐而不为？
至于宝宝妈妈文中所说的孩子溺水的情况，我的建议如下：
依旧通过故事和表演来引导孩子。
小鸡和小鸭是一对好朋友，有一个夏天，天很热很热，小鸭就说：“小鸡，天太热啦，我们下河去游泳吧，既凉快了又洗澡了，多好呀。”小鸡说：“可是我不会游泳呀？”小鸭说：“不会吧？你和我一样有羽毛和脚掌，怎么可能不会游泳呢？去吧，一下河你就会啦。”
小鸭摇摇摆摆下了河，悠闲自在地在水里嬉戏，并朝小鸡叫着说：“嘎嘎，小鸡呀，快下来吧。”
小鸡就想，是呀，小鸭会游泳我一定也会啦，就跟着小鸭下了河。结果，小鸡到了河里就感觉身体变得好重好重呀，直往下沉，河水咕噜咕噜地朝小鸡的肚子里灌，它拼命喊：“救命呀救命呀，快来救我呀！”
最后，好几个鸭子一起救起了小鸡。
小鸭很内疚，因为是它叫小鸡下水的，不过它也很奇怪，为什么自己会游泳小鸡却不会呢？
原来呀，鸭子身上有两层毛，一层是大羽毛，另一层是小绒毛。大羽毛像羽绒服，小绒毛像小背心。另外，鸭子的羽毛里含有一层油，所以不会潮，就像穿上了救生衣，总是浮在水面上。
鸭子的脚上各有一个脚蹼，脚蹼像船上的桨，使鸭子可以在水中游泳。而鸭子在游泳时，头和尾巴总是不停在摆动，那是因为鸭头和鸭尾是帮鸭子调整方向的。
小鸡为什么不会游泳呢？因为，小鸡的羽毛里没有油，脚上也没有蹼，所以，小鸡才不会游泳。
故事表面上看起来与防止孩子溺水无关，但是，父母在故事后的延伸活动里可以告诉孩子：只有学会游泳的人们才能像鸭子一样在水里游，没学会游泳的人——比如宝宝，就像小鸡，下水是会被淹死的。接下来的游戏中和孩子分饰小鸭和小鸡，通过表演强化孩子自己不会游泳落水就很危险的印象。
故事和游戏的方式不是枯燥地让孩子被动记忆某类信息，而是生动形象地使孩子主动吸收了故事的内涵，对孩子而言更易消化和掌握，关键是，孩子是带着积极愉悦的情绪去接受这一切的，有助于孩子健康人格的形成。
另外，和宝宝妈妈解释一下文中所言宝宝跟随小区的大哥哥往外跑的情节，那并不是宝宝受到诱惑忍不住跟着跑，而是出于一种本能的从众行为，当孩子置身于一个群体时，他有从属于这个群体的归属感和安全感，所以，当孩子忍不住跟着大哥哥往外跑并不是想去他们将去的地方，而是出于一种从众心理。在小区门口止步说明孩子内心里是遵守母亲的嘱咐的，犹豫不决更多地缘自于孩子对脱离群体感到不安和惶恐。
提醒妈妈：正确理解孩子的行为很重要，千万不要轻率地下结论。
孩子在幼儿园不合群，我该带他回老家吗？
我家有两个孩子了，大一点儿的是男孩，有3岁多了，小一点儿的是女孩，刚出生两个月。
儿子是今年3月份上的幼儿园，但9个月过去了，还是对去幼儿园非常抗拒，早上送他去幼儿园肯定哭闹不止，到了幼儿园之后听老师讲也是一个人待在角落里玩自己的，根本不答理其他的小朋友。甚至老师要小朋友一起做游戏、上课，他都很抗拒，不想参与。老师对他这么不合群也感到很无奈。一开始，我倒没觉得有啥问题，因为孩子在家很正常，非常喜爱玩游戏，跟周围的大人相处得都很好，尤其喜欢老爷爷、老奶奶，他们一过来就主动打招呼，非常热情，老爷爷们有时候逗他，要他给他们唱歌，他也毫不在乎地唱。但跟小朋友们在一起就会出问题，既不跟他们一起玩，相处起来也很难。带他到孩子多的地方，他话都不说一句，就是特别霸道，谁动了他的东西，他会非常恼怒，甚至动手打人。孩子这样子让我很担心，如果这样下去怎么得了，我找过他的老师，也谈过好几次，但没有用，他们班上30多个孩子，老师也不能专门给他开一个班。我也想过转一个幼儿园看一看，但看起来问题并不在幼儿园那里。
因为女儿刚出生，我在家带女儿，他的奶奶也过来照顾过我们一段时间，但等女儿满月过后就回去了。
我的老公工作非常忙，他一方面担心我照顾不过来两个孩子，另一方面也担心大儿子性格会越来越孤僻，想让我带孩子们回老家去住，老家的人互相都认识，没准儿能让儿子性格改一改。
我们在老家有一套三居室，分别是我的公公婆婆、小叔子还有我们各占一间，我觉得回去住的话非常不方便。我的婆婆人很好，但公公脾气不怎么样，我怀孕的时候他经常为一些小事大呼小叫，我看不惯他。我老公的弟弟和弟媳妇人都很不错，但再不错，两个媳妇也不太愿意住在一起吧！
但我老公觉得，不能让儿子继续这么下去了，现在把他带回老家，能让他多认识同一个院子里的小伙伴，经常串串门一起玩一玩，把他不合群的性格给改正过来。而且老家的幼儿园离家非常近，也方便接送，对儿子固定下来很有好处。
但是，我想来想去还是不想回去。
我们住在北京，花费很大，每月的房租就要1800元，孩子上幼儿园每个月要1600元，如果回去的话可以省一大笔钱。
而且我跟老公不是一个地方的人，我一个外省的，语言不通，到他老家跟家人住在一起非常不方便，而且我也不太想我们夫妻分居，老公一个人留在北京工作。
我此前跟同学曾经在做一个投资公司，只是后来因为要生孩子，业务有些耽搁了，公司的发展也不顺利，老公想让我干脆放弃，回家做全职主妇，如果实在想做生意，可以到网站上做网店来卖东西。
但老公的态度似乎很坚决，他认为为了孩子好，我们必须回老家去。我该怎么办？
解读：“曲线救国”不如“迎刃而解”
这个案例有点复杂，因为它不仅仅是孩子早教的问题，还牵涉到父母自己在现实生活中的一些困境与矛盾。
我们仅就孩子早教的问题进行探讨。
从妈妈的讲述中可知，孩子的性格在家时是比较适宜的，只是在幼儿园时不合群，而孩子爸爸的意思是“现在把他带回老家，能让他多认识同一个院子里的小伙伴，经常串串门一起玩一玩，把他不合群的性格给改正过来。而且老家的幼儿园离家非常近，也方便接送，对儿子固定下来很有好处”。
如果回老家仅仅是为了改掉孩子不合群的性格的话，其实大可不必，因为其间的不确定因素太多了，结果可能弄巧成拙。
首先是语言问题。
孩子3岁左右正是语言发展的敏感期，从北京回到河南老家，孩子就置身于河南方言的语境，那么就很难不使孩子说话带有地方方言，将来回到北京与同伴相处就多了一个不协调点，更难使孩子合群了。
其次，孩子在分离焦虑的背景下可能更加排斥环境的改变。
父母的初衷很好，是想让孩子在家乡处到朋友变得合群后，能把这一性格带回北京去。不过父母似乎忘了孩子在北京时也并没把在家时的性格带到幼儿园。鉴于孩子以往的行为，如果在家乡孩子生活得愉快，可能性更大的是导致孩子对家乡环境的依赖，在无法把家乡的伙伴关系带到北京去的前提下，孩子本身就已产生分离焦虑，既要去处理这份焦虑又要去适应新环境，对孩子来说这任务不是变容易了反而是变得更难了。
再次，家庭成员的复杂化对家教的可能影响。
文中可知，回到老家后母子面临的都是一个复合的大家庭，这必然带来人际交往和沟通问题。中国家庭亲戚间相处的那些纠结即便是成人都未必会处理得处处妥当，何况是个3岁多点的孩子呢？当有多个长辈都拥有话语权的环境里若想实现教育的一致性和有效性，并且使孩子不受成人情感卷入的干扰，只怕是很难的。
最后，最关键的一点是，父亲形象的缺失。
近几年来，在家庭教育研究领域，“父性教育”越来越受重视。父性教育即对孩子提供充满父亲角色特性的教育，由父亲来实施体现父亲人格特征的家庭教育。专家呼吁，父性教育和母性教育结合起来的教育才是完整的家庭教育。
父亲角色有如下几方面作用。
一、父亲是孩子最重要的游戏伙伴，也是儿童积极情感的满足者。父亲会更多地与孩子玩兴奋、刺激、变化多样的游戏，而不像母亲那样与孩子做一些传统、安静、缺少变化的游戏。所以，孩子更喜欢与父亲玩。
二、父爱有助于儿童良好个性品质的形成。母爱如水，父爱如山。父亲所具有的阳刚之气有别于母亲的阴柔之美。孩子在与父亲的不断交往中，一方面潜移默化地感受着父爱，模仿、学习父亲的言谈举止；另一方面，父亲也自觉不自觉地要求孩子具有相应的品质，尤其是对男孩要求更是如此。
三、正常的父爱能促进儿童扮演好自己的性别角色。男孩能模仿、学习男子汉的“阳刚之气”，从而形成良好的角色心理认同。如果男孩缺乏“父爱”或与父亲交往过少，容易导致“女性化”倾向。对女孩来说，通过对父母性格特征的识别，会更加强化自己的性别意识，掌握性别角色标准。
另附相关资料：
（一）据世界卫生组织公布的一项最新研究成果表明，平均每天与父亲共处两个小时以上的孩子，要比其他孩子的智商高，男孩儿更像小男子汉，女孩儿长大后更懂得与异性交往。
（二）美国一项最新的研究成果表明，由男人带大的孩子，智商更高些，他们在学校会取得更好的成绩，在社会上更容易成功。
（三）上海市科学育儿基地曾对上海市儿童的行为问题进行调查，发现学前儿童不良行为（如攻击性、霸道、退缩等）的发生与父亲的养育方式有着非常显著的关系。拒绝型的父亲（包括打骂的积极拒绝型和不理不睬的消极拒绝型）最容易引起学前儿童不良行为的发生。
再谈谈如果孩子不回老家父母可以采取的相关措施。
首先，让孩子上正规的幼儿园。
私立幼儿园最大的硬伤就是教师队伍的非专业化。早教与学校教育是有极大差别的，专职老师必须是师范学校学前专业出身。受种种条件的制约，一般的私立幼儿园极难聘到学前专业出身且有教学经验的专职老师，因而无法适应孩子身心发展的要求。
其次，持续地向孩子传递所上幼儿园的正面信息，使孩子逐渐产生良好的情绪体验。
比如，接孩子时说，妈妈发现幼儿园又添了新的大型玩具啦，好多小朋友在那玩，咱也试试去。
又：幼儿园的这套园服真漂亮，你穿上好神气哟，来，妈妈给你拍张特写。
又：知道吗？妈妈今天在报纸上读到，你们幼儿园的舞蹈节目获大奖啦。哪天再有演出妈妈也带你去看看。
又：妈妈感觉你班里的小朋友都非常团结友爱，等你过生日时妈妈订个大大的蛋糕，你带到幼儿园和小朋友们一起庆祝吧。
总之，父母总是用肯定和欣赏的语气引导孩子去谈论和注意自己的幼儿园，渐渐地，孩子会不知不觉中接纳自己的幼儿园生活。
再次，根据孩子的个性选择老师。
幼儿园教育中一直沿用宋庆龄的一句话：一切为了孩子，为了孩子的一切，为了一切的孩子。这句话说明幼儿教育是应该面向全体幼儿的。然而每个教师、每个孩子都存在个体差异。应当承认，当教师或者幼儿的个体差异较明显时，两者间确然存在着某种程度的匹配性。父母不妨做个有心人，留意下与孩子同等水平的班级里，哪个班的教师和自己孩子的个性更匹配些，整理好自己的建议与要求，诚恳地找园长交流，给自己的孩子调换一个班级。但是切记，给孩子一个妥善的解释，千万不可为了向孩子表达自己为人父母的苦心而让孩子感觉他有挑选老师的权利。
我认识的一位家长便是如此处理的。她儿子上某园大班的时候是班级有名的落后分子，老师时常告状，说这孩子像个木头人，甚至建议父母把孩子降到中班去学习，孩子各方面都跟不上大班的进程，太差了。老师说的确实是事实，但这位家长不甘心放弃，便每天注意观察，结果发现孩子班里的老师都不活泼，也缺乏亲和力，总是用嘴巴教育孩子却不带孩子活动，而另一个班级的老师走到哪儿，班里的孩子都欢天喜地、前呼后拥地跟着她跑跳。家长于是决定把孩子转入另一个班，结果，从孩子换班起家长就再没听到过老师告状，家长询问时老师总是说别心急，慢慢来，孩子每天都会有进步。孩子果然每天都有进步。当孩子已经能和父母、同伴谈笑风生时这位家长把孩子送去学武术，孩子竟然也愿意主动学习，并且表现得十分能吃苦。班级的联欢会上，孩子主动上台进行了武术表演。家长看到儿子的表演其实很稀松平常，但老师和小朋友却都热烈而投入地鼓掌，为其助阵。家长感觉正是老师营造的这种教育氛围使孩子得以快乐成长。
当然，这并不是说之前的老师有什么不好，而是说相对于一个本身就胆怯、畏缩、行动力差、消极等待的孩子，认真、严肃、稳健的老师可能并不匹配孩子的教育，而一个活泼、友善、宽容、风趣的老师更能引领孩子产生积极愉快的情感体验，进而获得良好的教育效果。
孩子做事拖拉怎么办？
烦死了，心情很糟糕！工作环境已经让我很讨厌，回到家也一样没快乐。每天下班急匆匆地赶到小饭桌就是为了尽快把孩子接回家写作业。不管作业有多少，他至少要写到8点半。而且还必须是在我的监督下，如果我不管，还不知道他要磨蹭到几点。为了能让他早点休息，我极大耐心地陪在旁边，其实我心里都急死了！说也说过了，道理讲了一火车；打也打过了，他也害怕；可是就是没用！凡是我指出的他的毛病，例如眼睛距离书本太近、字写得太小、画横线必须用尺子、写完作业要自己检查、读课文要看着字不能随意添加、起床穿衣服要快……没用的，没有哪一项改掉！最可恨的就是“慢”！干什么都慢。我真不知道这孩子这是怎么了。从他上一年级，我们俩的好日子就结束了！而我比他更痛苦。他是无所谓，而我是真着急。可如果我不管他，我真担心这孩子就这么耽误了。教育孩子的书也看了、名家讲座也听了，就是不管用。我每天看见他心情真是糟透了！他没有一天能让我痛快的，没有一天能不让我着急的。他每天就这样懵懵的，滞滞的，我不知道是我的孩子出了问题，还是中国的教育制度出了问题。应该还是自己孩子的问题吧，发育迟缓，在这个一切都很快速的环境里，明显不适应。老师说，班里40多个孩子抄板书，他经常最后一个抄完。他有很多书，但他不喜欢阅读，经常问一些很傻的问题。我都不知道怎么办了。真痛苦。我每一天除了上班和路途，就是回家和他耗，耗学习，然后争取在9点半让他睡觉。我每天都是这样子消耗掉。我不能离开他，他写作文的时候，不会写的字我告诉他，因为如果让他查字典，一个字半小时也不见得能找到；他写语文或数学的时候，我就给他检查数学或语文作业，为了及时改正他的错误，让他对当天的功课有个正确的印象，我还得督促和检查他对错题的修改，不然他不改错就不知道什么是正确的。我不怕做这些事情，这是一个家长为了孩子应该付出的。可是，我受不了他的没记性！他真不是一个把心放在学习上的孩子。在班里他已经是倒数。我的要求不高，没指望他能拔尖，但也要能算中等才行啊。我知道很多科学家小时候学习也不好，比如爱因斯坦、爱迪生，但我实在不敢把自己的孩子和他们等同。我没这个信心，我更不敢放松。我真怕我一放松，这孩子就没救了。所以，我着急，和孩子着急，也和自己着急。我常想，我没有孩子多好，不是我不想负责而是我没有能力。我这样就算对孩子负责了吗？可是我对自己负责了吗？我的生命就这样消耗掉，我的生活就这样子度过？想到这里，我就很难过。因为我不是一个有子万事足的人。我还有自己的很多想法，但我都没时间去做。心里的急，焦急，对自己和对孩子的急，煎熬啊！这日子不知道什么时候是个头？（本案例摘自网络）解读：种瓜得瓜，种豆得豆真是“可怜天下父母心”。我们看，为了让儿子改变拖拉、低效的现状，妈妈做了多少努力呀。
其一，严防死守
“不管作业有多少，他至少要写到8点半。而且还必须是在我的监督下，如果我不管，还不知道他要磨蹭到几点。为了能让他早点休息，我极大耐心地陪在旁边，其实我心里都急死了！”
其二，反复说教
“说也说过了，道理讲了一火车。”
其三，偶尔体罚
“打也打过了，他也害怕；可是就是没用！”
其四，强调错误
“凡是我指出的他的毛病，例如眼睛距离书本太近、字写得太小、画横线必须用尺子、写完作业要自己检查、读课文要看着字不能随意添加、起床穿衣服要快……”
其五，包办代替
“他写作文的时候，不会写的字我告诉他，因为如果让他查字典，一个字半小时也不见得能找到；他写语文或数学的时候，我就给他检查数学或语文作业，为了及时改正他的错误，让他对当天的功课有个正确的印象。我还得督促和检查他对错题的修改，不然他不改错就不知道什么是正确的。”
其六，抑郁焦虑
“我每天看见他心情真是糟透了！他没有一天能让我痛快的，没有一天能不让我着急的。”
很多家长读到这里都会感叹为人父母的不易，却不知道身为孩子的会怎么想呢？
我想孩子一定也是一肚子委屈。
从我上小学开始，我的苦难就开始了。每天妈妈总是坐我旁边看着我写作业，一边看一边不停数落：不是说我哪个笔画写错了，让我擦掉重写，就是说我哪个数字不对了，责怪我上课怎么听课的。她一再打断我的思维，让我根本没办法静下心来思考，而且不停说我这儿错了那儿错了让我觉得自己糟透了，对写好作业都没有信心了。
渐渐地，我越来越感觉写作业是件无比受罪的事情，所以，总要被妈妈一再地催才肯坐下来写，妈妈不在时我根本就不想动笔，我才不做这份无用功呢，就算我写了作业，她伸头一看说不定就是一顿臭骂，弄不好还要擦掉重写，还不如她在时等她自己觉得行了我才写下来，这就可靠多了。
妈妈讲的那些道理我也明白，我并不是不想听她的话，而是听她的话容易，听了就改变却太难了。比如，她怪我字典都查不好，我也不是查不好就是比别人慢些呗，你教我技巧就行了呀，我又没有让你抢过去自己查，这次你替我查了下次我自然还是不会，你下次气得再骂我又有什么用呢？大部分时候妈妈都是在说我这不对那不对，可我怎么知道怎样做才达到“对”的标准呢？偶尔她也会细心教我，其实妈妈细心的时候我还是很愿意学习，很愿意按她的话做的。只是，也不可能她一说我就熟练的呀，总要给我时间练习和掌握吧？可妈妈根本不理解这些，只要我慢一点或者又出错了，她都会分外生气，会说，我明明告诉过你了你怎么还……为什么大人就可以不讲理就可以这么霸道呢？
还有，妈妈的眼里似乎只有我的作业和学习成绩，可是，我喜欢什么，我在意什么，她从来都不放在心上。有时，我好不容易有心情发现生活中有趣的事情，想问一问妈妈，和妈妈说一说，可是妈妈却觉得我幼稚，说我傻。我真不明白了，难道父母生孩子就为了让他们写作业考出好成绩吗？
唉，我被妈妈“教育”得郁闷极了，这才一年级呀，以后这么些年可怎么熬……她难道就没有自己的事情可做吗？难道她的一生就是盯着我吗？
有句源自唐代的话：兼听则明，偏听则暗。若我们只听妈妈的话，会觉得孩子不省心，妈妈太辛苦；只听孩子的话，又会觉得妈妈太过分，孩子太遭罪。可两方面都听一听，看一看，就会明白，这种情况其实来自于母子双方的互相作用和互相推动，我们既可以说因为有了这样的儿子，才使得妈妈呈现出这种状况，也可以说正因为有了这样的妈妈，才导致孩子成了现在的样子。
对母亲而言是种瓜得瓜，对儿子而言是种豆得豆。
但考虑到相对于一个一年级的男生而言，母亲具有更强势更主动更有话语权的地位，所以，这种情况的确是母亲的责任更大些。
那么，如何改善这一情形？
第一，母亲应认识到这种情形中自己负有的责任，了解互为因果的关系，学会自省，而不是一味指责孩子不争气不听话。
第二，正本才能清源，家长首先要管理好自己的情绪。清楚哪些是自己应做的，哪些是自己不应做的。以上归纳出的“严防死守、反复说教、偶尔体罚、强调错误、包办代替、抑郁焦虑”6种表现都是母亲应该控制或杜绝的。
第三，分阶段、分步骤改善孩子的学习习惯。
古话说，冰冻三尺非一日之寒，那么切记，冰化三尺也非一日之暖，家长千万不可急于求成。
推荐几种方法可相辅相成来进行。
一、逐渐袪除
由于孩子的拖拉和母亲的看管已形成一种彼此纠结的胶着状态，若母亲一下子就撤除自己的看管行为孩子反而不适应，甚至孩子可能认为发生了生活负性事件进而产生情绪反应。所以，母亲采取渐退的方式比较好。
首先，给孩子一个良好的心理准备。在母子相处愉快的时候，母亲借由其他事件来告知孩子将发生的改变，给孩子以积极暗示。比如：今天妈妈和同事去看电影，旁边的观众有了解内容的，就不时地在看电影时解说和议论，这让我们感觉很烦，最后出言制止了他们。后来妈妈想到，在你做作业时妈妈在一旁说话一定也让你分心和不耐烦了，所以，妈妈保证，以后妈妈只是陪坐在你身旁，不再说话干扰你了（此处注意，妈妈只须温和地表明自己的态度，而不要去求证孩子的想法，不要变相地逼孩子做出反应）。
由此进入第一阶段——妈妈坐在旁边自己看书或织毛衣或用电脑工作，保持安静的状态同时自己做些静态的工作，不让孩子感觉母亲在被动地等他。
注意事项：1.除非孩子主动向你求助否则一定要强制自己别主动介入。
2.如果孩子是真的遇上难题，母亲要保持态度平静、语音要轻，语速要慢，耐心地解答和指导，但不要忍不住自己动手。
3.如果孩子仍旧用拖拉的方式等母亲来替代他完成一部分作业，母亲要沉住气，别用责备的语气拒绝，而是用情感支持和鼓励进步的方式来推动孩子。如：轻抚孩子的头发或用手覆盖在孩子的手背上，微笑着安抚孩子，不着急，认真开动脑筋，我相信别的孩子能做到的，我们家××（称呼孩子的名字而不是幼时的昵称）也一定能做到。就算今天做得不够好，将来也能做得好。妈妈相信你。
第二阶段——妈妈坐在旁边但偶尔会悄悄离开一段时间。
第三阶段——妈妈坐在书房但悄悄离开较长时间。
第四阶段——妈妈在客厅或厨房做自己的事情。
二、教会孩子必要的技能
年幼的孩子做事磨蹭可能是因为他对所做的某件事不够了解或动作不熟练，没有掌握操作的技巧，如果想让这类孩子的动作快起来，家长就必须教会他们一些基本的技能，比如怎样穿衣服才能穿得更快，按怎样的规律整理玩具才能既方便取用又节省时间，学具用具摆放的窍门，复习后写作业可以提高效率等。针对本案例中孩子对家长的语言指导已有相当的消极情绪，建议对孩子的指导要选择孩子心情良好的时候，并且尽量少用口头语言，而多用示范表演、卡片提醒等方式。
三、积极关注：肯定与鼓励
肯定和鼓励比批评和指责能更有效地激发孩子的积极动机，更有利于孩子自尊与自信的建立。孩子一般都较为看重来自外界的承认或认同，所以，要想让孩子不再那么磨蹭，父母改变对孩子的评价是必需的。如果父母能经常对孩子说：“真不错，最近你写作业的时候注意力集中多了”，“你看，你比爸爸的速度还快呢”，“做得挺好，加油”，正面的外部刺激，会激励孩子努力把事情做得更好。为了不让父母失望，也因为相信自己的能力，孩子再做事时就会有意识地提醒自己快点儿。另外，为了使孩子更有动力，当他做事的速度比以前加快时，或者当他达到了大人的要求时，父母还可以适当地给予一些物质奖励。比如，给孩子加一个小红星，带孩子外出游玩，给孩子买他想要的玩具等。用赞赏与和鼓励来激发孩子，往往能够收到很好的效果。
四、营造适宜环境
拖拉、磨蹭的孩子做事情时往往注意力不集中，容易被一些其他无关的事务所吸引，因此，家长一定要注意将那些容易使孩子分心的诱因给排除掉，使孩子能够一心一意地专注于正在做的事情之上。比如孩子进餐的时间可能正好是电视里播放动画片时间，于是许多孩子会不时地被其中的内容所吸引，情不自禁地就边吃边看起来了，这样一来孩子当然会吃得很慢。这时，家长正确的做法应当是关掉电视机，或者把进餐的时间要么提前要么推后。再如在孩子学习的书桌上，不要摆放可以随手拿到的玩具或其他一些容易转移孩子目标的物品；家长应当尽量给他创造一个较为安静的、不受干扰的学习环境，在孩子写作业时要注意电视机和电脑发出的音量，别和朋友或家人煲电话粥，别在孩子身边进进出出，嘘寒问暖。这里说的是物质环境，同时，给孩子一个良好的心理环境同样重要，让孩子在没干扰没压力但同时又能感受到家长的关怀和支持的情境中学习、写作业，才能够充分调动孩子学习的主观能动性。
五、让孩子自己承受与体会“慢”与“快”的结果唯有当孩子亲自体会到拖拉、磨蹭给自己带来的不便和损失后，他才有改变现状的内驱力；同理，孩子也唯有在体会了快捷、有效带来的便利和愉悦后才愿意自觉自愿地尝试如何“快”起来。因此，既让孩子为自己的磨蹭付出代价，也让孩子获得做事认真、准确、有效带来的良好结果，不失为使孩子改变行为的好方法。比方说把孩子写完作业的时间安排在他喜欢的电视节目之后，若孩子磨磨蹭蹭的家长不要急，也不要去帮他，可以提醒孩子一下“再不快点你就看不上你喜欢的节目了”，如果他依然在那里拖拉，不妨任由他去，让他自己为自己的行为付出代价。当然，与之相辅的是对孩子完成时间和质量的约定，如果孩子没达到约定的内容仍然不必去指责和非难他，只依约定让他自己承担结果，这样孩子才会有切肤之痛，才能认识到磨蹭给自己带来的害处，与守约带来的良好效果相比，孩子自然就会选择改善自己的行为。
六、善用评比法
当孩子初步的习惯开始形成，在巩固与促进阶段可以善用评比法。评比法可以以3种方式进行：1.让孩子自己与自己相比。家长可以针对孩子的某一拖拉的毛病，帮孩子设计一张自己与自己“比赛”的成绩表，首先记录下孩子做这件事的最初时间，然后每天记录实际完成这件事的时间，过几天总结一次，促使孩子不断地提高自己。2.让孩子与同伴相比。家长可以与孩子一起制定一个和他的同学比谁某一项的竞赛，并监督孩子此计划的实施情况；也让孩子邀请同学到家里做作业或进行其他活动，相互间做个比较，看看谁做得又快又好，但此方法应注意相比者的相似性和比赛目的的非功利性，不当的比较可能反过来挫伤了孩子的积极性。3.家长与孩子比赛。竞赛游戏的项目可以多种多样，如比一比看谁在闹钟响后会尽快起床；比一比谁洗澡洗得又快又干净，比一比看谁的床铺、桌面收拾得更整洁等。总之，生活中许多你希望孩子干得快的事情都可以作为游戏的项目。
家长需注意的事项：
分段进行，切忌急于求成。
分项进行，切忌胡子眉毛一把抓。
合理期待，切忌得寸进尺。
（生活中很多父母当孩子表现不良时特别着急，往往这时的期待反而较低，似乎只要孩子的某一不良行为能纠正就可以了，但当孩子真的做出改善后父母无形中也被鼓励，认为既然孩子可以改变这一行为，一样也可以做出其他的改变，于是提高期望值给孩子不停加码，直到孩子不堪其重出现新的适应不良，或重新退缩到原来的境况中。这时父母往往认为是孩子的“老毛病”又犯了，孰不知，孩子的“老毛病”其实是被父母的新期望逼出来的。）孩子叛逆、任性怎么办？
女儿今年3岁，已经到幼儿园10个月了，因为她脾气不太好，暴躁、任性，时不时还动手打人，我很担心，还专门嘱托老师多盯着她，必要时管教要狠一点。最近几个月女儿突然哭着说“不去幼儿园了”。早上送她去幼儿园的时候，也哭闹不止。这还不算完，下午幼儿园放学后，她总是不想回家，要待在外头玩，老是不情愿回家，拉她回家就会哭，而且动不动就打人。在幼儿园里，开始出现各种逆反行为，不听老师的话，总之大人们说什么，她都是不不不……回家之后呢，就躺在沙发上一动不动，连走动一下都懒得动，而且也没原来那么爱开玩笑了，动不动为了小事哭闹不止。因为她的这种任性，我还动手打过她，不过好像这样效果很不好，起了反作用，让她比以前更倔，更不听话了。我真不知该怎么办才好，请帮帮忙吧！
解读：善解孩童心
一、区别对待，别轻易给孩子的行为下定义
孩子的表现在不同年龄阶段是有不同意义的，就一个3岁的孩子来说，“打人”大都与品行无关，还是与情绪有关。
3岁孩子不仅有口语表达方面的困扰，且更有一个很特别的原因，即对秩序感的要求。
“秩序感”是“在孩子出生时，内在的一种基本需求，婴幼儿透过这个需求去认识自我，以及自我与环境之间的关系”。孩子对事物的顺序、物品摆设的位置、人物的呈现，都有一种令人匪夷所思的执著。但孩子的秩序感与成人的又有所不同，孩子的秩序感具有刻板性，会根据自己的经验认为秩序是不可更改的。过去形成的记忆模式是这样，现在也必须是这样。如果他的玩具换了地方，座位被别人占了，自己的小床睡了其他小朋友，就可能感到不安，性子较急的宝贝会出现大哭大叫的情绪反应。
有个生活中的实例：一个妈妈非常苦恼，她的大儿子每晚哭个不停，有时半夜边哭还会边拉着大人往房间外走，这样的情形已经持续了两个多礼拜，带去看医生生理状况没什么问题，老人家说孩子一定是受到吓惊，应该带去收惊，却没有改善。后来才明白，原来弟弟最近刚出生，在妈妈坐月子期间，家里大整修，房间也换了新床，哥哥回家突然看到家里整个都不一样了，对家里的变动感到很不安，在心里他的世界秩序已经大乱，所以他每晚惊醒时，只感到自己在一个陌生的地方，他就一直想“回家”。
举例而言，幼儿园的实况是：小班的座位呈U型摆放，且座次是不固定的，即孩子可以任意选择某个空座位坐下。那么，假设某个孩子离开自己的座位去喝水或者做其他事情，回来后发现原来自己坐的椅子上坐上了其他的小朋友，由于语言表达能力的限制，他无法像大孩子一样对对方说：“你坐的椅子是刚刚我坐的，请你起来，我还要坐我的座位。”而往往是直接用手去拉对方起身。但是被拉的孩子会觉得莫名其妙，为什么你要拉我起来？便抗拒。对方一拒绝孩子就急了，着急之下不是伸手去打就是伸手去抓——其实他的目的就是想让对方起身把座位还给他，并没有“打”人的意思。
这就是为什么小班的孩子抓人、打人、咬人情况比较多的特别原因。
但要说明的是，首先，并不是所有的孩子都有这种刻板的秩序感，其次这种特定的现象大致在孩子4岁后就会消失。
因此，针对本案例母亲的叙述，对孩子“打人”的原因可以考虑这样几种原因：一、可能某种情形破坏了孩子的秩序感。二、受语言发展的限制孩子无法说出来，只能通过某个行为去表达。三、孩子脾气较倔或性子较急，情绪无法缓冲。
“晚上从幼儿园回来也不回家，总在外面玩，拉她回家就哭，而且动不动就打人，在幼儿园里，开始出现各种逆反行为，不听老师的话，总之大人们说什么，她都是不不不……”
以上情形并非孩子故意叛逆，而是说明，孩子的问题不仅没有得到解决，反而由于家长或老师的不当惩罚而加重了。
解决问题必须先化解不良情绪。即便是成人我们也有这种倾向，如果你和某人发生了很不愉快的冲突，在这个冲突没解决之前，你是无法与他友善相处的。如果他叫你吃饭你会说不去，如果他招呼你你可能装听不见，或听见了也只冷冷相对，你用这种方式告诉他，别和我套近乎，事情还没完呢。
导致孩子“打人”的情况还没解决，孩子仍然承受着某种不被理解的困扰，这困扰大人非但没替她解决，反而惩罚她并责成她做出良好的表现，这对孩子来说无异于雪上加霜，于是，孩子用更强烈的情绪反应对大人说“不”！
二、先放下要求，给孩子以情感支持
“回家之后呢，就躺在沙发上一动不动，连走动一下都懒得动，而且也没原来那么爱开玩笑了，动不动为了小事哭闹不止。”
这种情形说明孩子已被深深地伤害了，并且这种伤害已使得孩子对“家”所给她的亲密感与安全感产生怀疑和排斥。目前，在不明白孩子为什么“打人”的情况下，首先要修复的是孩子的感情。
带孩子去游乐园或是郊外去玩，以温柔呵护的态度面对孩子。在某个合适的契机下轻柔地说对孩子说：“妈妈觉得很抱歉，因为以前打过你，其实妈妈打你时不是不爱你，而是想告诉宝宝，你做了不好的事情。现在妈妈想，当宝宝打人的时候宝宝是不是也想告诉别人，你不喜欢别人做得不好的事情呢？宝宝以后能不能也像妈妈这样，不是用打人去说话，而是用嘴巴说话好不好？”
三、日常生活中，对孩子的要求采取延迟满足的方式，引导孩子学习等待与忍耐（参见《孩子喜欢打人怎么办？》）四、多给孩子讲些有关情绪管理方面的故事，并引导孩子部分或整段复述这样有助于孩子识别与管理自己的情绪，又有利于语言表达能力的发展。
孩子不愿去幼儿园怎么办？
孩子一进幼儿园就开始号啕大哭，撕心裂肺的，我听着都抓狂了。
我家宝宝3岁，到幼儿园已经快一年了，慢慢地，别的孩子上幼儿园都欢天喜地，我家孩子却压根儿不喜欢上幼儿园，相反还经常哭闹。
这个学期开始之后的第一周她哭了，之后就没有再哭。我们开始很高兴，心想孩子终于长大了，不会再像以前那么哭了。不过好景不长，半个月以前，她又开始对幼儿园产生了抗拒心理。早上醒来之后，她的第一句话就会说：“妈妈，今天我不想去幼儿园。”我都不知道该怎么回答好。但不去怎么办呢？我只能硬着头皮拉着她去，结果她到了幼儿园就开始哭，在教室门口更是拉着我的裤腿不放，拼命大哭。
昨天她开口跟我说起了上幼儿园的事情，我耐心地跟她讲道理，最后她终于向我保证，以后进幼儿园之后绝对不哭了，还说要拿什么东西跟自己的小朋友一起玩。但我高兴不过一晚上，今天早上她又爆发了，早上又问能不能不去幼儿园，我反过来问她，她就开始哭了。我真的要抓狂了，也没耐心跟她讲道理。给她穿好衣服，拿起昨晚上说的玩具就带她出发了，她走的时候还有点开心的，路上还跟我有说有笑。但到了幼儿园又是跟以前一个样子，我当时就怒了，在老师面前打了她一下，然后扭头就走了，孩子在后面哭着我也没管。
回来的路上我越想越气，别家的孩子上幼儿园都高高兴兴地去，为什么我家的孩子就这么倔犟，为了上个幼儿园，把大家弄得都不开心。我问她为什么不想去幼儿园，她老是说想妈妈。可是我跟她讲道理的时候，她又说她懂了，但是爱哭的习惯怎么都改不了。
我真的没办法了，现在耐心也没有了，一听到她哭，我真的只剩下抓狂的劲儿了，快帮我想想办法吧！
解读：有的放矢，善用资源
孩子是不是一直都不喜欢上幼儿园呢？从文中看，似乎是的。“我家宝宝3岁，到幼儿园已经快一年了，慢慢地，别的孩子上幼儿园都欢天喜地，我家孩子却压根儿不喜欢上幼儿园，相反还经常哭闹。”
但孩子是不是一直都讨厌上幼儿园呢，从文中看，似乎又不是的。“这个学期开始之后的第一周她哭了，之后就没有再哭。我们开始很高兴，心想孩子终于长大了，不会再像以前那么哭了。不过好景不长，半个月以前，她又开始对幼儿园产生了抗拒心理。早上醒来之后，她的第一句话就会说：‘妈妈，今天我不想去幼儿园。’”但是，我认为，这个快3岁的宝宝其实一直在做出努力：
“昨天她开口跟我说起了上幼儿园的事情，我耐心地跟她讲道理，最后她终于向我保证，以后进幼儿园之后绝对不哭了，还说要拿什么东西跟自己的小朋友一起玩。”
如果细心些去区别，还是能看出案例中孩子不爱上幼儿园的某些特点的。比如，孩子在认识上并不排斥去幼儿园，而且在幼儿园也能相处到好友（晶晶），孩子有时也是有说有笑地上幼儿园的，只是轮到入班级的那一刻情绪又变了。
就以上提供的信息，我想父母可以向班级老师全面了解一些情况，要把孩子的问题当做适应不良，而不仅仅是情绪上的问题。一般孩子出现类似情况时，家长往往只注重去询问孩子有没有遇上什么不开心的事，而忽略其他方面，其实孩子适应不良可以有多方面原因，比如：
一、环境不适应
孩子从出生后其主要生长环境就是家庭，由于父母的关切呵护，孩子的需要能得到父母第一时间的响应，使她感受到温暖和安全感；当进入幼儿园，面临一种新环境，孩子较多，老师相对少，必然会忽略孩子的某种需求，于是，孩子的安全感被打破，心理会产生种种不适应。
二、情感不适应
如今的孩子多为独二代，父母给予的呵护往往是细致入微的，有时不免过度保护，这便导致孩子信赖性强，感情需求比较多，一离开父母便会产生分享焦虑。
三、生活不适应
父母的过度保护和包办代替往往还会造成孩子能力弱化，表现为应该做的不会做（吃饭、洗手、擦手、喝水、入厕，穿脱衣、裤、鞋子等），作息制度又与在家里不同，因而孩子生活上产生不适应。
四、人际关系不适应
孩子在家庭中是独生子女，缺乏在友伴关系中才能获得的经验和由此形成的良好认知，等待、忍耐、沟通、协商、互助，孩子都不会。于是，低幼儿童间往往有较多的小纠纷和小摩擦，较弱势的孩子往往会有人际关系适应不良的问题。
只有当父母全面了解了孩子在园的情况，才能找出使孩子适应不良的因素，再针对各因素训练和调整孩子的自身状况，使孩子不再害怕入园。
除此之外，家长不妨找出孩子身边的有利资源，善加运用。
比如：既然知道孩子在园有晶晶这个好朋友，而且孩子还说要给晶晶带东西，那为什么不让友谊成为孩子喜欢入园的因素之一呢？父母有没有帮助孩子挑礼物送好友？有没有邀请孩子的朋友和孩子一起玩？甚至，借助孩子的友情认识对方父母，可以约好送孩子入园时的时间地点，让两个孩子聚在一起后，说说笑笑一起入园。接孩子离园时也别接了就走，可以带着孩子在幼儿园的大型玩具区域再让她和别的小朋友们一起玩一会儿，或者让她领着你在园内“参观”，用询问的方式让孩子向你介绍园内的设置，并回以欣赏和肯定的评价，给孩子“你们幼儿园真好”的印象。
另，据我的经验来说，同班两到三个家庭彼此认同成为朋友家庭的孩子在园表现更适应更愉快一些，因为这几个家庭的孩子在园在家都有更亲密的友伴关系，从友情中获取的情感支持能减轻孩子对不良刺激的敏感度，增加孩子对环境的耐受力。况且，这也能成为家长自己的良好资源，能和其他家长互通消息，互道酸甜苦辣，互助互学，不致感觉自己在家教的路上孤军奋战。
孩子对“打人”一事反应太强烈，怎么办？
儿子毛毛5岁多，就读于一家传统的民办幼儿园，园长老师从小小班的时候就都很喜欢他，他在园里也很开心。有天晚上，毛毛跟我说，今天一个小朋友叫他去打了另一个小朋友，那个被打的小朋友去报告老师了。老师批评他了，他哭了。下午幼儿园午睡的时候，他睡在床上想：“如果我从楼上跳下去，老师就不能批评我了。”我听到这里惊呆了，他才这么小，怎么会有这样的想法呢？我把他抱在腿上坐下来安慰他，跟他说打人总是不对的，老师虽然批评了你，但是还是很喜欢你的。毛毛说：“老师不喜欢我了，她们都不抱我了。”我说：“老师不抱你了，你觉得老师不喜欢你了？是吗？但是老师在你发烧的时候，在你手脱臼的时候，是不是一直抱着你的？”他说：“是的，老师还叫小朋友给我倒水喝。”他确定了老师是喜欢他的后，就稍微好转了点儿。我就没有再追问这个事情。
第二天，我打电话给了老师，跟老师做了沟通，老师说，确实昨天是发生了这个事情，但是，也没有严厉的批评他，只是问了他为什么去打小朋友。毛毛当时不肯说，只是哭。老师看他哭得很凄凉，上气不接下气的，就没有再追问这个事情，也就不了了之了。而且在午睡的时候，老师还去安慰过他，告诉他，毛毛有什么事情，应该跟老师说，不肯说的话老师不知道的，但是老师都还是很喜欢毛毛的。
这个事情上，我觉得老师已经做得很好了，而且一直以来，老师对毛毛也很好。两个老师也绝对不会对小朋友说很重的话的。倒反而我这个妈妈有时候忍不住要发脾气对他凶的。
我就是很困惑，这么丁点儿的小朋友怎么会出现这样的想法呢？是安全感不够？是天生这样敏感，不能受到挫折的性格？还是我平时关注的太多？还是，这是孩子正常的想法？而且毛毛，从小对生死很敏感，经常会问我关于生死的问题。接下来我该怎么做？
第一，我从来不在孩子面前说，你怎么怎么的妈妈就不喜欢你了，不要你了这样的话的。而是，我有时候忍不住发火凶他后，会对他说，妈妈永远都是喜欢你的，只是你什么什么事情做得不对……第二，老师其实压根没批评他，只是问他为什么去打了小朋友，而毛毛就是不肯回答，就是哭，最后，老师看他哭得太凄凉了，就也不再追问他了。在家里我也问过他，是因为觉得自己错了哭呢，还是害怕哭。他说是害怕哭。我想应该是害怕受责罚哭吧。
第三，我一直是遵循着爱和自由的原则与儿子相处的，我想哪怕没有完全做到，那至少也是有70％做到的。但是儿子的心理会出现这样的想法，是不是一个在这种环境中成长的孩子的一个正常的过程？为什么反而那些整天在责骂声中成长的孩子没有这样的表现呢？是个体差异？还是我和他相处的过程中出现了什么问题？
第四，让我宽慰的是，儿子能主动把这件事情告诉妈妈，能具体地说出自己的感受。
恳请有经验的儿童心理专家帮助我分析一下。谢谢。
（本案例来自网络）
解读：孩子的世界不一样
孩子为什么打人？因为有人让他打了。大人在听到这个解释时往往觉得可恼：“他让你去打你就打了？”我甚至听到过恼怒的大人接下来的阐发：“那他让你跳楼你跳不跳？让你去杀人你杀不杀？”一副恨铁不成钢的样子。可问题往往就是，是的，他让他去打他就打了，并且，对一个五六岁的孩子来说，这个反应是正常的。成年人在评价儿童行为时往往用的是成人世界的道德法则，却往往忽视了儿童的身心发展水平。五六岁的孩子，他的道德发展尚处于他律道德阶段或道德实在论阶段，这是比较低级的道德思维阶段，具有以下几个特点：
第一，单方面地尊重权威，有一种遵守成人标准和服从成人规则的义务感。其基本特征是：一是绝对遵从父母、权威者或年龄较大的人。儿童认为服从权威就是“好”，不听话就是“坏”。二是对规则本身的尊重和顺从，即把人们规定的规则，看做是固定的，不可变更的。皮亚杰将这一结构称为道德的实在论。
第二，从行为的物质后果来判断一种行为的好坏，而不是根据主观动机来判断。例如，认为打碎杯子数量多的行为比打碎杯子数量少的行为更坏，而不考虑有意还是无意打碎杯子。
第三，看待行为有绝对化的倾向。道德实在论的儿童在评定行为是非时，总是抱极端的态度，或者完全正确，或者完全错误，还以为别人也这样看，不能把自己置于别人的地位看问题。
第四，赞成来历的惩罚，并认为受惩罚的行为本身就说明是坏的，还把道德法则与自然规律相混淆，认为不端的行为会受到自然力量的惩罚。例如，对一个7岁的孩子说，有个小男孩到商店偷了糖逃走了，过马路时被汽车撞倒，问孩子“汽车为什么会撞倒男孩子”，回答是因为他偷了糖。在道德实在论的儿童看来，惩罚就是一种报应，目的是使过失者遭遇跟他所犯的过失相一致，而不是把惩罚看做是改变儿童行为的一种手段。
所以说，儿童的“道德”并非成人世界的道德。
就让我们运用以上的知识去分析毛毛的打人事件吧。
孩子眼里的权威并非大人认为的权威，孩子眼里的权威就是有话语权的人，看上去比他强的人，或者，让毛毛去打其他孩子的那个儿童就是个毛毛眼里比较“厉害”的权威。于是，他就听他的话打人了。
至于“打人是不对的”，毛毛后来知道了，怎么知道的？是通过老师和妈妈的态度知道的。因为老师和妈妈批评他了，都对这件事不高兴了，所以，这件事是不对的。这就是以行为的后果来做判断。
妈妈不明白老师和妈妈的处理明明很温和呀，为什么毛毛这么不能释怀？那就是孩子的绝对化，他以为这一次的行为让老师不高兴，老师就从此对他不高兴了。
但是，毛毛怎么会想到跳楼去死呢？一定是吓坏妈妈了。
可其实，孩子眼里的死亡，恰恰也不是成人所理解的死亡。
当科学家研究儿童对死亡的理解时，并不是将它作为单一概念，而是将它极其细致地拆分成4个次级概念：不可逆性（死者不会复生）、停止性（所有生理和心理功能停止）、因果性（因为某些客观因素而导致死亡），以及不可避免性（死亡是所有人都会遇到的，即便儿童也会遇到）。当这些次级概念被分开研究时，人们发现彼此的开始和发展过程并不相同，不可逆性和不可避免性首先出现，大约6岁左右时，儿童已能掌握这两种概念，而对停止性和因果性，孩子则发展得较晚，至少两者之一必须出现在儿童的经历中儿童才能理解。但是，即便是在儿童已经掌握了这些概念之后，当要求他们对死亡做比较详细的说明时，他们仍然会说出十分奇怪的答案。比如，在问6～7岁孩子有关死亡的原因时，虽然事先已经告诉了他们死者死于心脏病、高血压、艾滋病等，许多孩子还是会回答：“因为吃了肥皂”，“因为雪”等一些奇怪的答案。
这项科学研究的结论是：学前儿童已经能够分辨生物与非生物，然而，他们的理解并不完全，最初他们可能只是由某些明显的部分来判断，无疑，个人的经历会影响发展的进程。儿童要到很大的时候（e0088～9e009）岁，才会对这些概念完全理解。
如此，至少我们知道了，毛毛的“死”很大成分还是属于“把道德法则与自然规律相混淆，认为不端的行为会受到自然力量的惩罚。”同时，当孩子想到“死”就可以不再受到老师的批评时，他并不认为从此他就见不到妈妈了，就不能去爱去感觉了。他可能只是注意到了“死亡”具有的某一个特性，而并不完全理解死亡。
还有，毛毛妈妈说孩子从小就对生命很敏感，经常问这方面的问题，先别对这件事这么紧张，毛毛妈妈可以考虑，什么情况下我们会追问一件事？多半是我们注意到了又不理解的情况下，没注意到不会问，注意到理解了也不会问。同理，你家毛毛对死亡的关注也是这样的，首先，孩子生活中出现了这种经历被孩子注意到了。比如，孩子的有关亲人、孩子熟悉的某个父母的朋友，或者小区里孩子认识的某个人死亡了，使孩子注意到了死亡，但他不理解，很困惑，所以才会不停地问，等他知道了死亡是怎样一件事了，反而就不会问了。
不过，这件事还显示出了另一个问题，即妈妈所感觉到的：孩子的反应何以这么强烈？毛毛妈妈还作了自省，认为自己“一直是遵循着爱和自由的原则与儿子相处的，我想哪怕没有完全做到，那至少也是有70％做到的”，何以孩子还是这般脆弱？
我并不清楚毛毛妈妈和毛毛之间具体的亲子状况，所以，以下的文字只是作为一种参考。
不少西方先进的教育理念为我们所引用时，都由于某些程度的误读产生了偏差，而“失之毫厘，谬以千里”，表面一些微小的误差，结果就可能大相径庭。
其中，对“赏识教育”就出现了认识上的较大偏差。
真正的赏识教育其实是给予孩子肯定和鼓励，而不是夸赞和表扬。赏识教育其实是不主张表扬的。
一是因为表扬会将孩子的注意力放在结果上，会使孩子认为因为他做得“好”而得到了赞赏，而不是因为他做的事和行为本身良好，那么，一旦孩子自觉做得不“好”了就会贬低和否定自己。
二是因为表扬会让孩子对自我的评价虚高，表面上看表扬有良好的效果，孩子自信了，敢于表现自己了，但这样的自信经不起打击，一遇挫折，使孩子发现他的能力一般般，其实并不比别的孩子更好，孩子便由此从自信走向自卑。
三是因为表扬会使孩子把一种正常的良好行为当做一件特别的好事。
比如，家长看到孩子在家拖地，肯定和鼓励是这样的表达：嗨，我们家孩子知道帮父母干家务活了，在拖地呢，真让人高兴（肯定的是孩子拖地的行为，不关注拖得好不好）。下次如果你换上胶木拖把，一定拖得更好（你有能力把事情做得更好）。而孩子从家长态度里读出的信息是：父母很欣赏他帮家人做家务，并相信他会越做越好。干家务是件令家人高兴的事（并不会认为是件特别的好事）。而夸赞和表扬是这样表达的：嗨，看哪，我们家孩子拖地啦，拖得真好呀，这么小就能把地拖这么干净，宝贝，你太棒了！孩子从中读出的信息是，他拖地拖得很好，所以得到父母的赞美，他能把地拖这么好，是件很牛的事。
在此提到这些，是因为绝大多数民主型、温暖牌的父母都有表扬孩子的习惯，其实表扬得越多越厉害孩子遇到挫折时就越脆弱。
如果毛毛妈妈也曾对毛毛大量使用表扬的话，可以试试换一种方式，即肯定和鼓励。
我被奖励套牢了，怎么办？
儿子郑晓天上小学了，可是，还像上幼儿园时一样爱睡懒觉，为了鼓励孩子按时起床，我那天答应他只要不睡懒觉就给他买一套画片，后来，每次催他起床他都有点小小的要求，那时觉得孩子提的要求都很微小，就是不拿起床来说事我也会同意的，就没在意。哪知，渐渐地，这孩子干什么都和我讲条件了，我就奇怪了，不是说要鼓励孩子吗？是不是鼓励只能是口头的不能给东西呀？但我看他们班主任老师也常常发奖品呀，怎么到我这儿就不灵了呢？现在变成了不奖励孩子他就啥都不主动做，父母反而被孩子给套牢了。
解读：好方也得按医嘱服用才有效
晓天家长，并不是鼓励不能给奖品，而是你奖得不合适。
奖励是有个前提的，那就是：不能奖励不良行为。可惜大多数家长在对孩子实施奖励时都没有遵守这一原则。
打个比方：哪个单位都有考勤制度吧？你每天准时上下班是应该的，没有领导为这个给你鼓励和奖品吧？只有你一贯提前上班，或晚点下班，加班加点，领导才会表扬你，甚至奖励你，可迟到早退却是要被批评被扣奖金的，是吧？你想，有没有哪个领导会说，某同志，只要你不迟到不早退我就奖励你一箱啤酒。
我想，你也觉得这很荒唐吧！那哪成呢？要是不迟到不早退就能有奖励，就没人肯准时上下班了，大家都天天迟到早退，等领导答应给奖励才按时上下班……哪有这样奖励的呀？
可你没意识到吗？你就是这样奖励孩子的呀，你仔细想一想，是不是这样？孩子不睡懒觉就有奖励，那孩子还肯自觉起床吗？相反，你不奖励就仍坚持睡懒觉。扩大到别的事情上也是这样，最后就成了不奖励就不主动做事情，就像你所说，你被奖励套牢啦。
奖励只能用于正面的、良好的行为。所有这种句式：你不……我就奖励你。都是不可取的。
那么，此案例中，家长应该如何奖励郑晓天呢？
这里介绍个简单易学的小窍门：如果想让孩子改掉已有的不良行为，别针对行为本身，而是将目标集中在它的后续行为上。比如，如果想让孩子不睡懒觉，在7点起床，就把闹钟定在7点放在孩子床头，和孩子做个游戏。你不是喜欢画片吗？爸爸每天早起会在你的刷牙杯下放一张画片，如果闹钟响后你能在3分钟之内将牙膏挤在牙刷上，杯底下的画片就归你，3分钟之后爸爸就自己拿走了，你想要就只有等到第二天早上再争取啦。
注意，奖励物必须是孩子自己真的想要而家长也能够认可的。
就奖励一事附上具体细节，希望其他家长全面了解。
操作提示：当儿童达到了家长所期望的目标行为，或表现出一种良好行为之后，家长立即对此采取奖励，进行强化，儿童借此得知这样的表现是为人们所接纳和喜爱的，再次重复这一行为的频率就会增加，最终形成稳定的行为习惯。这种方法为奖励强化法。家长用来实施奖励的物品被称为强化物。
强化物分以下几种：
1.消费性强化物：如糖果、饮料等一次性消费物品。即通俗所说的“物质刺激”。
2.活动性强化物：如看电影、去游乐场、旅游观光等。即奖励儿童参加一次社会性娱乐活动。
3.操作性强化物：如涂颜色、玩玩具、游戏等。即奖励儿童做一件他所喜欢做的需要亲自动手操作的活动。
4.拥有性强化物：指在一段时间内孩子拥有享受的东西（如穿自己喜欢的衣服，有属于自己的小红旗、玩具等“私有财产”）。即不是以消费为目的，而是以儿童通过拥有它获得精神享受的物质奖励。如奖励儿童小红花，奖励儿童可以抱一会儿玩具宠物狗等。
5.社会性强化物：指孩子喜欢接受的语言刺激或身体刺激（如赞许、点头、微笑、抚摸、拥抱等）。即家长表现出能够带给儿童精神愉悦与心理满足的语言和行为。
年龄越是幼小的孩童越不宜使用消费性强化物，而更宜使用拥有性强化物和社会性强化物，因为“物质刺激”对幼童来说常常获得的是生理满足，很容易将幼童的关注点吸引到奖励物身上，从而引发孩子以得到奖励物为目的的各种行为，而不是关注良好行为本身；拥有性强化物和社会性强化物则使孩子享受被肯定被赞赏所带来的愉悦与自豪，从而自觉自愿地保持和巩固良好行为。
比如，当儿童在家长鼓励下自己走了一段路，或者开始懂得使用礼貌语言时，家长第一时间给予语言上的赞许，并用亲吻或拥抱来肯定儿童的行为（此为社会性强化物），或者，给孩子的小手背画上或贴上一枚孩子喜欢的卡通物，奖励孩子可以进屋抱一抱平时不方便抱的玩具熊（此为拥有性强化物），通过这些奖励使孩子获得精神上、心理上的满足和享受；而不宜奖励孩子果味奶、巧克力等食品（此为消费性强化物）去刺激孩子的生理需要。
随着孩子年龄的增长，可使用强化物的顺序依次为：社会性强化物、拥有性强化物、操作性强化物、活动性强化物、消费性强化物。这是一个基本的趋向，并非绝对，其中，社会性强化物不仅适用于任何年龄段，且宜贯穿在所有奖励强化法之中。
孩子一哭闹，家长就苦恼
父母A（馨馨妈妈）：孩子3岁多，性格敏感、害羞、内向、爱哭，最近几个月总是为大人的一句话而哭闹不休。先举个事例，请各位高手帮我支招。出门在外，馨馨说口渴了，想喝水，我说去给她买水喝，她撅着嘴巴不高兴（可能是嫌晚了），然后开始哼哼，不停的要水，我说等一会儿就有水了。买到水，拧开盖，女儿扭着头不喝，用手把水推开，我问“你是不是想用吸管喝呀”，“不是”，女儿大喊，“那你是不是想用瓶盖喝呀”，“不是，妈妈你说一句对的话好吗”，女儿声嘶力竭地喊（不是哭，因为一滴眼泪也没有）。“那你到底让我说什么，你告诉我好吗”，“不好，你得自己说对了”，我很生气，也觉得很丢人，因为旁边有很多人，我生气地说“不喝算了”，说完就把瓶盖拧上了。馨馨见我生气了，哭闹得更厉害了，甚至坐在地上要打滚，当时我完全失去理智，照着她的屁股就打了两下……父母B：其实恩一直都是挺乖巧的宝贝，但这两天不知道怎么回事，特别吵也特别容易哭闹，稍不顺意或是说话凶她的话就哭闹，甚至是赖在地上哭，歇斯底里的那种……让人真的不知道该拿她怎么办？而哭闹的结果通常需要另一个人来收场，这种情况当有第三人在场的情况下特别明显，不知道是不是因为小孩懂得瞧大人们的脸色，知道会有人帮着撑腰，所以更肆无忌惮呢？突然间出了这么种状况，我还真的不知道该怎么处理。说实话我也曾试着猜想她的需求，试着对她分析说理半哄半赔笑的，这种做法似乎也有那么点作用，但却是治标不治本的方法，下一次再有类似的情况宝贝依旧是哭闹……我也曾试着不去理会，任由她去，但却不见其收场，最后妥协的仍是我。
既不想这么宠着她而让她养成这种不良的坏习惯，可又不能任由她哭闹，我真的是伤透脑筋了。
谁有类似的经历或是想法，可否给恩妈我出出主意呢？恩妈在这里先谢谢大家帮忙啦。
解读：“哭闹”——低幼儿童的情绪语言
低幼儿童哭闹不休的情况十分普遍，而导致这一状况的有多种因素。
其一，与孩子的能力水平有关。
二至六七岁的儿童尚处于认知发展的第二阶段：前运算阶段。此阶段儿童的思维特点是以自我为中心，他们很难从别人的观点（角度）看事物。例如在这一阶段后期可以说出自身的左右，但对对方的左右常常弄错，受自身左右的影响。这一阶段儿童思维的另一个特点是思维的直觉性以及思维的集中性。他们的判断仍受直觉调节的限制。
这一阶段幼儿的语言水平又是怎么样的呢？
2～3岁的孩子开始进入简单句时期，能说一些简单语条，而且开始把它们组成一些他想表达的比较复杂的句子，孩子开始会运用动词，甚至形容词组成的短句来表达。
3～4岁的宝宝基本上能够说出完整的句子，而且句子从单词句转变为双词句、多词句。他们的发音也开始逐渐稳定，而不再像3岁以前会有比较多含混不清的语音出现。随着孩子自我意识的发展和认知水平的提升，这阶段的宝宝已经能说出一些与自己相关的信息。
4～5岁的宝宝已经基本掌握了母语的全部语音。不仅如此，他们开始有区别地对语音进行分辨甚至分类。
5～6岁的宝宝已经能熟练地使用简单句。他们使用复杂句的比例也不断增高，而且语句趋于完整。
我们看到，即便是在情绪正常的情况下，5～6岁的宝宝也只是能熟练地使用简单句。所以，让低幼儿童在情急之下清晰表达自己的意愿和感受是非常困难的。
其二，与教育环境有关。
此前的案例中说过，中国的早期教育原本就缺失一个重要的环节，即情绪的识别与管理。我们从来没有引导过孩子去认识，当你体验到怎么样的一种感受和心理波动时，这种感受和波动它是什么？是生气还是愤怒还是羞辱还是懊恼还是后悔还是嫉妒……所以，当孩子产生某种情绪时，他并不知道怎么表达和传递他正感受的某种情绪，更不知道如何去面对和处理它，只能任情绪带动着自己横冲直撞。
其三，与家庭教养方式有关。
文中馨馨和恩的反应在独二代孩子中很典型，即孩子的耐受力差，他们无法等待、无法忍耐，且视父母为自己服务为理所当然。
当孩子提出某种要求时，父母总是在第一时间为孩子做，并且，总是主动去迁就孩子，跟在孩子后面猜心思。一旦孩子习惯了这种模式，父母就变成了孩子的小跟班和出气筒。
正因为以上种种，所以，当低幼儿童哭闹不休时，很像聋哑人用肢体语言表达不快、不安一样，孩子用爸爸妈妈认为的“不良行为”来宣泄自己不被理解的苦恼和焦灼，表达自己的要求。因而，它更像是孩子的“情绪语言”。
解读：让孩子的情绪语言“软着陆”
一、让孩子学会等待、忍耐，并做出相应配合。
儿童的良好行为是在正常的状态下养成的，等孩子出现不良行为再去进行就很困难了。所以，家长平时和孩子相处时，注意用以下3种方式来回答孩子提出的要求。
（一）延迟满足
比如，当孩子提出他想和妈妈玩某种游戏时，妈妈答应的时候要设置一个时间上的延迟：好呀，妈妈把书桌整理好就和你玩。或：妈妈整理书桌宝宝数数，数完30妈妈就整理好了，就能和宝宝玩了。这里注意方式方法，别让孩子感觉你是冷落他惩罚他才让他等的。最好能让孩子参与到等待中而不是消极等待。
（二）有条件满足
当孩子提出要求时，家长相应地要求孩子完成某个任务和活动，但两者间必须有联系，别把有条件满足变成了一种交换。比如，当孩子说：“妈妈，我渴了。”很自然地要求孩子将你手中的物品取走放好，或者让他去把杯子拿过来。但，不能说：“你把今天学的古诗背一遍我就给你倒。”
（三）部分满足
当孩子同时提两到多个要求时，切忌不能满口答应，而是从中挑选一个来满足孩子。对不予满足的内容，父母要尽量避免说“不”，要知道，孩子对于家长的拒绝十分敏感，很容易受挫。因此，当家长选择孩子的某一个要求时，可在突出这个要求的同时忽略、淡化其余部分，就会让孩子既容易接受，也不会因被拒绝而产生挫败感了。
二、孩子哭闹时家长中止满足孩子的要求。
当孩子以不良行为来提要求时，家长要向孩子叫停，中止与孩子的冲突。越是孩子哭闹时家长越要保持平静，别随着孩子的躁动不安一起让自己的情绪升级。比如，平静地拿过水杯，对孩子说：“等你不哭的时候我们再喝。”如果在家庭中，家长可采取“离场”的方式，与哭闹的孩子拉开一段距离，让孩子的不良行为失去对手与观众。孩子便会较快停止哭闹。
三、等孩子平静下来时，家长主动满足孩子此前的要求。让孩子了解：只有她用正常的方式来表达时，家长才会认同和接受。
操作提示：生活中家长的表现常常是，当孩子平静下来后就去数落他、教育他，并迫使孩子认错、表态，保证下次不再犯了。然而，这样的事后教育实际上是无效的，甚至还会产生负作用。此刻家长应该关注的是孩子的感受，引导孩子识别自己方才的情绪，它是什么？告诉孩子情绪也有名字，是生气、着急、苦恼，还是不耐烦？然后，示范给孩子一些处理情绪和管理情绪的方法。不要以成人的道德水平和孩子讲道理，因为孩子并不理解，反而容易被家长言辞中的某些字眼和评价所扰动，形成二次伤害。向孩子明确表态比说教更有效，因为2～7岁的儿童道观发展水平尚低，正处于道德实在论阶段，其中一个特点就是以结果来做判断。让孩子得到一个“不好”的结果对他而言本身比“讲道理”更很有说服力。
如何面对耍赖的孩子？
父母A：最近我真是不愿意带我们家那臭小子出去了，一出去他看见自己喜欢的东西一定要闹着买，不给买还哭闹，哭闹就算了，有时还坐地上不愿意走了，让我很无奈也很尴尬。之前都不会出现这样的情况，不知道为什么最近老是上演这样的戏？
父母B：孩子每天总会有各种各样的要求，要吃饼干，要吃糖，要喝可乐，要别的小朋友有而他没有的玩具。我现在都怕带他上街，见到什么玩具他都想着抱回家，不给还耍赖不走了，让妈妈好难堪，真不知道怎么对付他？
父母C：只要他想要的东西你一个不给，他就立马开始耍赖，最要命的是，他闭着眼睛哭不说，居然还蹲下来，双手扶地，用头撞地……晕。（耍赖升级版）
父母D：这几天，我渐渐地发现，宝宝会耍赖了。有脾气了。因为昨天宝宝在玩水龙头，他喜欢去开水龙头，然后玩水。我拉着他，不让他玩，他就坐在地上耍赖，不走，手拉着水龙头使劲不放，我说他，他还哭，面对耍赖的宝宝，我不知道怎么办了。是哄还是吓啊，你和他说、讲道理，他也不懂，他现在连话都不会说，你哄他，他不听，非要玩水，你要是吓他，吼他，他就哭得更厉害了，看着也心疼。怎么办呢？这么小的宝宝就会耍赖不走。如果我宝宝再大点儿，是不是变得更淘气了。什么事情不依着他，他就更加的耍赖呢？怎么办呢？
解读：变“堵”为“疏”，让“耍赖”自动失效耍赖常常是孩子的拿手好戏，而且，它往往屡试不爽。或者，这里应该倒过来说：正因为耍赖这一招对父母很灵验，所以，它就成了很多儿童的看家本领。
为此，很多家长都曾软硬兼施过，一手面色一手棍棒的，既晓之以理，也动之以情，但收效却甚微。
告诉爸爸、妈妈们，我们的孩子聪明着呢，他才听不进去你们的说服、教育，或者，哪怕是威胁利诱。孩子衡量某种行为的依据太实在了（正符合儿童第二阶段道德实在论的特点。）那就是：一、有没有效？行不行得通？二、能不能达到我的目的，让我获益？如果通不过这两条，不必你教育他，他也会弃之不用，如果符合这两点了，哈，那就不劳父母苦口婆心了。这么好使的战术放弃才傻呢。
说实在的，我真是非常佩服孩子的直觉行动力。
但，孩子是如何找到这种方法的呢？
坦白地说，是被家长逼出来的。
孩子并不是天然就懂得耍赖的，在孩子学会耍赖前，孩子往往经历过这样一个过程，即：他的良好行为对父母没起作用。
生活中有句俗话，好哭的孩子有奶吃。为何？因为当一个孩子一切正常时，父母往往会疏忽他，不再把注意力和关爱放在他身上，而一旦孩子哭闹了，让父母受不了了，父母便得想办法去满足他，让他停止哭闹。
同理，在父母与儿童的互动中，常有个盲区，就是父母对孩子情绪正常时，或以合理的方式提出要求时报以忽视、敷衍、拖延、遗忘的态度，屡屡受挫的孩子终于忍不住“站”起来伸张权利了，开始愤怒了，耍脾气了，家长才把孩子当回“事”，虽然是个头疼的事，但为了平息事端，家长只能顺着孩子。
所以，耍赖这一招其实是儿童从实践中摸索出来的。
当家长了解这一点后，就知道自己该做出哪些调整了。
首先，要把这两种情况扶“正”。即，孩子好好说时父母就要认真听，愉快地答应孩子的合理要求，并及时兑现，觉得不能答应的也要温和地和孩子解释，并巧妙地引导孩子换个要求来满足他。
其次，一旦孩子用耍赖来要挟父母时，分两种情形对待：一、在自己家中，父母的态度可与对待孩子哭闹不休的行为相仿，中止、离场，等孩子平静后带领孩子处理情绪。二、在公共场合中，如孩子持续耍赖，可满足他的要求，但回到家中时则采用“权利剥夺法”来让孩子付出代价。比如：回到家告诉孩子，父母仍不同意他的要求，之所以答应了他，是为了维护他在别人面前的自尊，但他的这一行为父母非常生气，所以，这三天里取消他晚上看40分钟动画片的权利。
再次，预先给予警示，告诉孩子若再次发生同类情形，他将需要付出什么样的代价。警示时父母的态度要平和，但坚定。重申两三遍即可，不可喋喋不休。
操作提示：
一、父母始终要保持冷静，一来，冷静对孩子本身便是一种示范，同时也起着镇定孩子情绪的作用；二来，父母冷静时的表态也使孩子看出父母的认真与坚定，是真的，可不是吓唬我玩的！
二、要说到做到，切忌虎头蛇尾。杜绝使用“下不为例”。
区别说明：
父母D的案例其实并不属于孩子的“耍赖”行为，而属于孩子的“哭闹”。在实际咨询中，我发现不少家长是以孩子是否有坐地、打滚等行为来判定孩子是“哭闹”还是“耍赖”，但其实，孩子是“哭闹”还是“耍赖”并不是由某一特定动作来判断的，而是由其主观动机决定的。
耍赖表现为孩子有目的、有动机的主动性的行为，而哭闹不休的孩子是被动地不适，是一种情感、情绪上的无所适从。
也即是说，“耍赖”是主动地、故意的，目的是要实现儿童自己设定的特定目标；“哭闹”是被动的，自己也不情愿的，是儿童不知道自己该怎么办，或者是不愿接受别人施加的某个要求。
“耍赖”儿童往往是某一情境的发起方，“哭闹”儿童则是某一情境的承受方。
所以，父母D中的宝宝的“赖地”仍是种情绪语言，并且，鉴于孩子应该是1周岁左右的年龄，他表达的恰恰是正当的要求，即：我喜欢玩水，我想要接着玩水。
建议：在卫生间给孩子安放一个儿童浴盆，盆中放入一只手捏会发出声音的会漂浮的空心小鸭子，让孩子去抓、捏鸭子，玩得开心而专注。而且，父母可以把给孩子洗澡和让孩子戏水结合起来，并形成规律，岂不是一举两得。
民主就是为了让孩子说“不”吗？
孩子长大了，就有自己的主张了，不再接受家长单方面的安排，很多事要询问他，他同意了才行。比如，儿子小时候最爱跟我们出去聚餐，现在开始挑剔了，事先会问是和哪些人聚，在哪家餐厅？有哪点不对脾气就不愿去了。这我们也理解，也不强求他。但孩子毕竟不是成人呀，做事不晓得轻重也不知道后果，不可能什么事情都由他自己做主的呀，像我们家孩子不爱运动，老是窝家里，什么时候问他去不去散步、去不去踢球，都说不去，说服他他还嫌你烦，勉强去了也是一副应付了事的态度，弄得彼此都不快，我们家长也很头疼。虽然我们也不想强迫他，但也不能放任自流，真的由他去吧？
想起来，为了教育好这孩子，当初我们真是读了不少的书呀，也在网上读了大量的网文，有一篇谈父母类型的，内容大致说：模具制造型家长总认为自己的想法是正确的，是爱孩子为孩子好。就要求孩子什么都按自己的指示做，抹杀了孩子创造能力；温室培养型家长对孩子过分宠爱，捧在手中怕掉了，含在嘴里怕化了。导致孩子要么骄横、任性、执拗，要么依赖、懦弱、自卑；大话西游唐僧型家长虽然态度温和，但又絮絮叨叨，没完没了，让人神经受不了，孩子的性情就变得急躁。其中，只有民主型对孩子的成长最好，鼓励孩子独立探索，承认孩子有一个独立活动的范围，在家庭中孩子能感受到被爱和被尊重。民主型家庭中的孩子，情绪稳定、情感丰富、性格开朗、意志坚强等。好多的优点，我记得有满满半页的优点。所以，我们就立志做个民主型的家长。要说，一直到孩子上完小学，我们还真觉得民主实行得是很成功的。孩子确实成长得挺好，只是不晓得为什么孩子上初中后，这民主就不好使了，我们一民主，孩子就说“不”，难道民主就是为了让孩子说“不”吗？
解读：何妨给民主加点“糖”
这是生活中民主型的家长常常遭遇的情形，而且，相比那些专制的家长，他们尤其觉得窝火，我这不都是为了你好吗？而且，我都这么民主了，你怎么就是不肯听话，不肯配合呢？
那是因为，家长的民主缺乏前提，你认为你民主，因为你不强迫孩子，让孩子自己做决定，可孩子却觉得，你问我的事情都是你们想让我做的，又不是我自己要求的，凭什么我要答应？
可见，民主仅是种死板板的制度是行不通的，还需要在实行时加点“糖”，即：使用一点甜蜜的小计谋。
若想让民主收到良好的效果，至少有两个窍门：
一、让孩子做决定前，先给孩子形成一种印象，这件事出自于他自己的选择。
比如：想让孩子多运动，就并列几个项目让他选。
父母：篮球、足球、羽毛球、乒乓球……儿子，你喜欢哪一种？
儿子：嗯……乒乓球吧。
父母：行，听你的，咱就选打乒乓球。
这使孩子有了印象，打乒乓球是我自己选的，他就很难对这一运动说“不”。
二、学习有效地询问。
通过询问达成了你的期待，你的询问就是有效的，没达成，即无效。
有这么则故事：
在一家早餐店，一名服务员问消费者：“你要不要茶叶蛋？”店主听到后将服务员叫到一边，对她说，你的问法不对，你应该问：“你要一个还是要两个茶叶蛋？”
有没有发现，你能对第一种询问很轻易地说“不要”。但对第二种询问，你很可能会接受至少一只茶叶蛋。
他山之石，可以攻玉。
当你想让孩子做某件事时，别去问他愿不愿做，而是先预设他肯定会做，你让他选择的是何时？何地？与何人？如何去做？等等。
何时：儿子，你是放学后打过乒乓球再回家呢？还是先回家再出去打乒乓球？
何地：儿子，你是在学校打乒乓球呢，还是在社区俱乐部打？
与何人：儿子，你是和同学打乒乓球呢，还是和你爸打？
如何做：儿子，你想怎么打乒乓球？男子单打？男女单打，还是男女混合双打？
那么，无论孩子怎么选，这乒乓球只怕都是打定了！
所以，虽然是民主型父母，我们其实也可以选呀？不妨也向自己“民主”一下，我是想做乏味的民主型父母呢？还是做风趣的民主型父母？
你瞧，你的答案也出来了。
怎么做故事迷儿子的故事妈妈？支个招吧！
我儿子宗炜，5岁半，大班，这孩子性情比较粗犷，心眼大，虽然人憨了些，在外面难免会吃些小亏，我们倒还是挺喜欢他这样子的，不缠人，也不娇气，多好。所以，我和他爸都夸他是小男子汉。
可是，近来这小男子汉开始迷上要做故事大王了。
起因是他班级带他们语言、常识课的老师换了，换进来的那个老师不知道怎么那么有办法，每天都说好几个故事，竟然大部分都不是传统故事，都是很新奇的我以往没听过的，据宗炜说，那老师讲故事特好听，班里孩子都听得入迷，以至于动不动就请求，老师，你再说一个故事吧。
孩子这话我信，因为他的表现就是证明。
他的表现就是兴奋地告诉我，今天老师又说了什么什么故事，然后，再向我学，有时学到某个情节时自己都笑得不行。其实这孩子表达能力不好，嘴比较笨，他学了半天我也是听了个稀里糊涂，就知道这故事我还真没听过。
可宗炜这孩子对故事上瘾了，要求我说给他听，开始时我觉得这主意不错，孩子爱听故事比爱做别的有意义呀，就挺支持他配合他的。高高兴兴地陪孩子去书店买了故事书回来，每天读给他听。
问题从此就来了，一是，这孩子不论你多忙，时间有多晚，一定要你讲完故事才放过你，而且，还不是一个故事，至少要讲两个才行。有一天我在外面忙完回来，都夜里11点多了，我想这孩子应该早睡着了，哪知道他还是从自己房里跑出来，说：“妈妈，你今天还没给我讲故事呢。”晕咯。二是，这故事还真不禁说，这不，我现在是实在找不出来啥故事说给他听了，动不动这孩子就回答我，这故事我听过了。换一个。可让我上哪换去呀我，曾有人和我开玩笑说，那你买本《一千零一夜》回来好了，1000多个故事，够说好几年了。关键是，我还真信了，结果跑店里一看，哪有1000多个故事呀，也就134个故事，好多还都是孩子听过的。儿童故事我是真枯竭了，儿子已提出严重抗议好几天了，我就差缘木求鱼了，怎么能做好这个故事迷儿子的故事妈妈，求大家给支个招吧。
解读：顺水推舟、因势利导
读到这个问题时我笑了，因为觉得有趣。
我觉得，宗炜的性格应该比较像妈妈，这位妈妈给我的感觉也是心眼比较大，是个诚恳、直爽的好妈妈。
或者正因为如此，快要缘木求鱼的妈妈一直没发现，“鱼”就在你手里呢，只是你没看见而已，根本不用向别人求，更别说爬到一棵树上去求了。
宗炜妈妈记不记得，你说，孩子那时回来后总是向你学老师的故事？其实呀，那就是第一条“鱼”。
孩子向你学故事时，就是他在复述故事，而这，正是一个培养孩子语言表达能力的良好契机。
你不是说宗炜“其实这孩子表达能力不好，嘴比较笨，他学了半天我也是听了个稀里糊涂”，这样的孩子，如果你平时里特意训练他说话的话，一来他不感兴趣，二来也挫伤孩子的自尊。可是，你瞧，孩子现在主动送上门来让你训练啦，你却真的稀里糊涂地还不知道呢。
在孩子说故事时，妈妈要全神贯注地听，并且，一定要给孩子积极的反馈，让孩子受到鼓励，有兴致、有信心向你复述故事。而且，母亲可巧妙地在孩子的讲述过程中，不动声色地对孩子口齿不清、语言单调或用词错误的地方给予指引和修正，借此不断提高孩子的语言表达能力。比如当孩子说：“大灰狼帮小羊吞到了肚子里”。妈妈就说，宗炜，你刚才是不是说“大灰狼把小羊吞到了肚子里”？孩子会说，是的。妈妈就说“哦，刚才妈妈没听清呢，你再说一遍”。此时，孩子就会正确地发音了。同样，当孩子说，大老虎走过来了，妈妈可以接话说，老虎是不是威风凛凛地走过来的？妈妈也还可以这样问：“是不是一只威风凛凛的老虎呀？”这都是在引导孩子怎样使用丰富的语言。等孩子肯定后，妈妈再附和说：“宗炜说得真好，妈妈可喜欢老虎了，宗炜你把这一句再说一遍给妈妈听吧。”
就这样，你的孩子也会渐渐变成一个能说会道的孩子了。
可是，宗炜妈妈，你不止放走了这条“鱼”，还使孩子失去了向你讲事的兴趣。
你知道为什么吗？就因为你听故事时的反应。
不知道你有没有过这种经历：当你讲笑话给一个人听时，如果他哈哈大笑，笑得眼泪都流出来了，你就会忍不住再讲一个笑话给他听，并且，以后你一旦有有趣的笑话还是喜欢对他讲。反之，当你向某人说笑话时，他一脸茫然，甚至问说的是什么意思呢？你就会非常沮丧，而且，再有什么笑话你也懒得跟他说了。
所以，对别人做出积极的反馈是非常重要的。而你，由于听不清孩子说什么，脸上一定是副莫名其妙的样子，甚至是敷衍的表情，孩子很快也就失去向你复述故事的热情了。
因为觉得自己说得不好，孩子反过来又让你讲故事给他听，这时，第二条“鱼”又游过来了，可惜，你仍然没看见。
当孩子要求你讲故事时，你为何不提议说，好呀，我们俩一对一天说，今天我说，明天你说。
然后，当孩子说的时候就肯定他，并表示，妈妈没你说得好听。
进行一段时间后，就可以改进一点，告诉孩子，因为他说得好，你说得不好，所以，你还是喜欢听他说，那么，他说两天你说一天。再到后来，可以改成，上学时间你说给妈妈听，正好可以把学校的故事带回来，周末呢，再由妈妈说给你听。
你看，事情就在不知不觉中起了微妙的变化了不是？
这种方法就叫顺水推舟，也可以称为因势利导。
所谓“因势利导”，就是顺着事情发展的趋势向有利于实现目地的方向，加以引导。
值得庆幸的是，虽然第二条“鱼”游来时你没注意，但，好在它还没有游走，所以，宗炜妈妈，抓住这个机会吧。
用这条“鱼”把宗炜培养成讲故事大王，那么，你就不再是“故事迷孩子”的“故事妈妈”了，而变成“故事大王”的妈妈了！
努力噢！
最后，我要谢谢宗炜妈妈，谢谢你给了我一个愉快的问题。这也是我把它放在最后的原因。
之前，我收到不少的问题，其中，有些问题让我觉得无从落笔，并不是我不知道怎么答，而是答起来太辛苦了。
那感觉很像我在网上看到的一则帖子：
昨天，我在公交车上捡了个鼠标垫子，回去想配台电脑，大家看我还缺什么？
其实，这问题难回答吗？不难。因为就算他连鼠标垫都没有，配台电脑所需要的东西写出来也没多少。
但，长长的回复里没一个人正面回答他。
我想，那是因为他的问题本身不合情理：储备与目标离太远了！
其中有个回复也是提问：我在公交车上捡了粒沙子，回去想盖栋房子。大家看我还缺什么？
另一个回复更可乐：有了电脑没家具不行啊，还得买套家具，有了家具没地方摆不行啊，还得买套房子，有了房子一个人生活多没意思，还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了……我当然真是笑得不行。
不过，当我面对某种家教问题时，我却笑不出来了。
因为，从问题到目标之间，真是……缺太多了。若我全面地答出来，怎么也得是几篇论文的长度。
我想，无论是配电脑还是教育孩子，一定的物质或知识储备都是必需的。
所以，我真是特别希望遇上这样的问题：我已有主板、CPU、硬盘、显示器、音箱，请问，我想配台电脑还需要买哪些配件？
千万别告诉我你捡了个鼠标垫子，回去想配台电脑，缺什么？当然，如果你真这样问的话，我也只能恳切地说，你怎么也得多捡一点儿吧？
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源