——亚里士多德
学会给对方一个台阶下
在你的身边是不是有这样一些人呢？就是我们常说的喜欢和人叫板、抬杠、过意不去的人，说白了也就是不给人台阶下的人。好像这种人是得理之处不让人，无理也要叫三分。
生活中，凡事只要不是原则性的问题；不是违规、违法的问题；没有个人的深仇大恨；那就大可不必太较真，某些时候，适时地给别人台阶下，是让你获得最大限度的人脉手段。
杰瑞是一家木材公司的推销员。每次和木材审察员打交道的时候，他们都会争吵，虽然都是杰瑞赢得了对方，但是并没有为公司赚取多少利润。
有一次，杰瑞为一家工厂运去一车木材，在验货时，木材审察员报告说这批木材低于标准50%，因此他们不接受这批木材。这次杰瑞并没有和审察员争吵，相反他按照审察员说的把要退的木材堆在一边，把好的堆在另一边。
杰瑞发现，对方审察员弄错了标准，他们以硬木的标准来审查这些白松。而审察员对硬木很内行，却不懂白松木。白松木恰好是杰瑞的专长。不过杰瑞只是一边观察，一边问问题，而且提问态度非常好。没想到，杰瑞的态度让审察员变得热情起来。最后，审察员承认自己对白松毫无经验，并对木料重新审察。最后，他们接受了全部木材，杰瑞拿到了全额的费用。
试想，如果杰瑞在发现了审查员弄错了之后，不依不饶，咄咄逼人，即使审查员发现错了，也不会承认，那么这笔生意就会泡汤。正是杰瑞给了对方一个台阶下，最后他成功了。
所以，不管什么时候，出现问题的时候，千万不要急着和对方争吵，证明自己是对的，试着给对方一个台阶下，你就会从中得到不少好处。
有位女孩好不容易找到了在高级珠宝店当售货员的机会。在圣诞节前一天，店里来了一个穿着破旧、满脸悲伤的中年男人，而且眼睛一直盯着那些高级首饰，似乎非常想买一个回去。
这时，女孩的电话响了，在她拿电话的时候正巧把一个放有六枚钻石戒指的碟子碰倒了，她慌张地去捡，但发现只剩下了五枚。她一抬头，发现那个中年男人正急忙往外走。她顿时意识到戒指被他拿去了。
当那人快出门口的时候，女孩柔声道：“对不起，先生！”男子转过身来，两人相视有几十秒之久。“有事吗？”男人在说话的时候，脸上的肌肉在抽搐。
“先生，这是我头一回工作，现在找个工作很难，想必您也深有体会，是不是？”女孩神色黯然地说。
男人看了小女孩很久，笑了：“没错，找个工作很难。但是我能肯定，你在这里会做得不错。我可以为您祝福吗？”他向前一步，把手伸向女孩，把戒指送到了女孩的手里。
“谢谢您的祝福。我也祝您好运！”小女孩说道。
这个女孩因为给了那个男人一个台阶，而保住了那枚戒指，也保住了自己的工作，更使得那位光顾的客人全身而退，让一起窃盗案轻松化解。如果小女孩不这样做，而是大喊抓贼，结果就很可能变得非常糟糕。人有时就是为了面子，在你不刺伤别人面子的时候，别人就会以友好的方式回赠你。
给别人台阶下，是一个非常高明的举动，也体现了你对别人的宽容和谅解，又给自己赢得了朋友。记住，给别人面子，就等于给自己面子，给别人一个台阶下，就等于给了自己一个世界。
反驳也要顾及对方留面子
在社交中，难免会出现和别人意见发生分歧的情况，当你急于反驳的时候，一定要顾及他人的面子，否则这样不仅会让对方难堪，伤害其自尊心，更容易让对方产生反感甚至报复心理，影响彼此之间的社交关系。
即使对方犯了错误，如果不是不可原谅，都要尽量给对方留些情面。即使你很想反驳对方的观点，也要在让对方能下来台的基础上进行。
有一家公司的领导觉得自己的员工都是庸才，工作不努力，对公司贡献不大，而且多数人还都是兼职，所以一直都不愿改善他们的待遇。
一天，公司的一位高级职员针对公司近来迟到人数逐渐增多的现象对领导反映说：“新职员简直都没办法到公司上班了！”
“为什么？”领导奇怪地问。
“坐人力车吧，觉得车费太贵；坐电车吧，又挤不上去，而且每月出的电车费也不够，他们怎样才能解决这个问题呢？”
“以步当车，一文不费，而且还能锻炼身体，这多好的事啊！”领导说。
“不行啊，鞋袜走破了，他们又买不起新的了。不过我有个办法，希望您出个布告，提倡赤足运动，号召大家赤脚走路来上班，这样问题不就解决了吗？谁让他们命不好，生在这个时候呢！谁让他们不去想发财的路子，非要当苦命的职员呢！他们坐不起电车、人力车，也不能穿鞋袜整齐地来上班，都是活该啊！”职员摇摇头说。
他一面说一面笑，领导也觉得不好意思了，只好同意改善一下员工待遇。
这位职员并没有因公司的待遇不好而直接反驳领导，而是采用了迂回曲折的方式间接表达，说出了自己心中的想法，既给领导留住了面子，又满足了自己的要求。
卡耐基曾经说过：“很多时候你在与别人争论时是赢不了的。要是输了，当然你就输了；如果赢了，你还是输了。”在与别人聊天时，一旦与对方产生分歧，如果是正面的争论，就不会产生胜者，所有人在正面争论中都只能充当失败者，无论他愿意与否。因为，十有八九争论的结果都只会让双方比以前更相信自己的观点绝对正确；或者，即使认识到了自己的错误，也不愿意在对手面前俯首认输。这个时候，最好的方法就是巧妙地反驳，给对方留住面子。
总之，与别人意见发生冲突的时候，千万不要直接反驳对方，否则不但达不到你的理想，而且在彼此心中产生了隔膜，对己对他人，都没有利益。
千万不要触碰别人的隐私和短处
寒暄客套的话谁都能说，但并不是谁都会说，一不小心，也许你就踏进了言语的“雷区”，触到了对方的隐私和短处，犯了对方的忌讳，对听话者造成一定的伤害。说话揭别人短处是愚蠢的行为。
每个人都有所长，亦有所短，待人处事的成功，一个很重要的因素就是善于发现对方身上的优点，夸奖对方的长处，而不要抓住别人的隐私、痛处和缺点，大做文章。
“揭短”，有时是故意的，那是互相敌视的双方用来作为攻击对方的武器。“揭短”，有时又是无意的，那是因为某种原因一不小心犯了对方的忌讳。有心也好，无意也罢，在待人处事中揭人之短都会伤害对方的自尊，轻则影响双方的感情，重则导致友谊的破裂。
明太祖朱元璋出身贫寒，做了皇帝后自然少不了有昔日的穷哥们儿到京城找他。这些人满以为朱元璋会念在昔日共同受罪的情分上，给他们封个一官半职，谁知朱元璋最忌讳别人揭他的老底，以为那样会有损自己的威信，因此对来访者大都拒而不见。
有位朱元璋儿时一块光屁股长大的好友，千里迢迢从老家凤阳赶到南京，几经周折总算进了皇宫。一见面，这位老兄便当着文武百官大叫大嚷起来：“哎呀，朱老四，你当了皇帝可真威风呀！还认得我吗？当年咱俩可是一块儿光着屁股玩耍，你干了坏事总是让我替你挨打。记得有一次咱一块偷豆子吃，背着大人用破瓦罐煮。豆还没煮熟你就先抢起来，结果把瓦罐都打烂了，豆子撒了一地。你吃得太急，豆子卡在嗓子眼儿还是我帮你弄出来的。怎么，不记得啦！”
这位老兄还在那喋喋不休唠叨个没完，宝座上的朱元璋再也坐不住了，心想此人太不知趣，居然当着文武百官的面揭我的短处，让我这个当皇帝的脸往哪儿搁。盛怒之下，朱元璋下令把这个穷哥们儿杀了。
在说话的时候，不分场合，触及了别人的自尊心，最终伤害的就是自己。那么，在平常和别人说话的时候，怎样才能做到不“揭人之短”呢？
1.必须了解对方，做到既了解对方的长处，也了解对方的不足，这样才能在交际中做到“知彼知己，百战不殆”。因为每个人都会有自己的个性和习惯，有自己的需求和忌讳，如果你对交际对象的优缺点一无所知，那么交际起来，就会“盲人骑瞎马”，难免踏进“雷区”，触犯对方的隐私。
2.要善于择善弃恶。要多夸别人的长处，尽量回避对方的缺点和错误。“好汉愿提当年勇”，又有谁人愿意提及自己不光彩的一页呢？特别是如果有人拿这些不光彩问题来做文章，就等于在伤口上撒盐，无论谁都是不能忍受的。
3.指出对方的缺点和不足时，要顾及场合，别伤对方的面子。
4.巧给对方留面子。有时候，对方的缺点和错误无法回避，必须直接面对，这时就要采取委婉含蓄的说法，淡化矛盾，以免发生冲突。
俗话说得好：“打人不打脸，揭人不揭短。”要想与他人友好相处，就要尽量体谅他人，维护他人的自尊，避开言语“雷区”，千万不要揭人之短！
永远不要指责别人
在社交中，永远不要轻易指责别人，尤其是你身边的朋友，不管是谁的错误，要弄清楚孰轻孰重，也许因为你一时的爽快，一时的冲动，确给别人心里永远留下了一道伤痕，你们的交情越深，这道伤痕就越深。无度地指责别人只能会让你失去更多的朋友。
著名学者戴尔·卡耐基谈到过他的一次受指责的经历。
在他年轻的时候，很想给别人留下些印象。他曾经给美国文学界名噪一时的大作家理查德·哈丁·戴维斯写过一封傻乎乎的信，他当时正在为一家杂志社撰写有关作家方面的文章，想请戴维斯谈谈他的工作方法。在这之前的几个星期，他收到过别人的来信，信尾注着：“口述记录，未经本人审阅。”
对此他印象非常深刻，他想写信的人一定是位很重要、整天忙碌的大人物。虽然自己并不忙，但他也希望给戴维斯留下一个深刻的印象。于是他也大笔一挥，在信笺末尾批上：“口述记录，未经本人审阅。”
戴维斯自然不屑于给他回信，仅在那封信的末尾草草地批上：‘你的这种坏习惯只有你的坏作风堪与媲美。就把信退给了他。的确，是他做错了事，也许是他咎由自取。但是因为出于人的本性，他对此还是十分反感。他是如此耿耿于怀，以至于十年后当我获悉戴雏斯去世的时候，戴维斯唯一想到的就是此人曾经伤害过他。
指责是没有好处的，因为它只能让人处于自卫的状态。指责也是危险的，因为它伤害一个人的珍贵的尊严，伤害他的自重感，其结果是激起他的反感。
在这个世上，凡事都是有些原则的。如果你仅仅是无意间做错了事，还是可以被原谅和允许的，但是，如果你侮辱别人，无论使用什么方式——一种眼神，一种说话声调，一个手势或一封讽刺的信件，都是一件绝对不可原谅的事情。因为你直接打击了别人的智慧、判断力、荣耀和自尊心，所以不管事情过去多久，对方都会牢记在心。
据说，年轻时的林肯也爱指责人。在印第安纳州的鸽溪谷时，他不仅指责，而且还用写信写诗歌讥讽他人，他将这些信丢在肯定能被人发现的乡村道路上。就因为他总是指责人，他差点为此而丢掉性命。
那是在当见习律师之后，林肯在报纸上发表信件攻击他的对手——自负而又好斗的爱尔兰政治家詹姆斯·西尔兹。信虽然是匿名的，但詹姆斯很快就查出是林肯所为，他提出要和林肯决斗。恰好在决斗即将开始的最后一刻，他们各自的朋友出来打圆场阻止了这场决斗。
林肯从这一事件中吸取了深刻的教训，此后，他再没有写过侮辱人的信件，再也没有嘲弄别人，也再没有为任何事指责过别人。
如果你不想一辈子与对方为敌，即使是对方的行为举止让你忍无可忍，你也不要对对方表露出轻蔑的态度。如果你想成功的话，就要最少地树敌，因为多一个敌人可能都是你成功路上的绊脚石，平常在说话的时候，话题不要以暴露别人的弱点或不幸为乐趣，更不要在公众面前模仿他人的短处。
批评时永远别说“你错了”
两千年前，耶稣说过：“尽快同意反对你的人。”4000年前，古埃及国王阿克图在一次酒宴中对他的儿子说：“聪明一点，它可使你予求予取。”做人不要对别人的错误过于敏感，不要执著于所谓正确的意见，不要轻易刺激任何人。如果你要使别人同意你，牢记的一句话就是：“尊重别人的意见，永远别说‘你错了’。”
发现别人犯了错，不会说话的人会毫无顾忌地说：“你错了。”而聪明的人则不会这样说，他懂得给人留面子，懂得批评的目的是为了让别人认识并改正自己的错误，而不是要制伏别人或把别人一棍子打死，更不是为拿别人出气或显示自己的威风。
有句老话说：“人活一张脸，树活一张皮。”每个人都很爱面子，聪明的人在说话的时候，懂得给人留面子，他们从来不会把话说死，说绝，说得自己毫无退路可走。
上世纪30年代，美国经济危机期间，吉妮的家一度陷入贫困之中。他穿的衣服和鞋子都是姐姐传下来的，而且很破旧不堪。
一天早上，他的妈妈递给他一双牛仔鞋，鞋子的样式一看就是女式的，他虽然感到很委屈，但是他知道家里确实没有钱给他买新鞋子。
快走到学校的时候，他低着头，生怕遇到自己的同学。笑话自己。可是，突然，他的胳膊被一个同学抓住了，只听对方大声喊道：“哎！快来看呐！吉妮穿的是女孩的鞋子！”他的脸刷一下就红了，心里十分的难过。
就在这时，玛丽老师到教室来上课了，大家才笑着散去。她给大家讲起了有关牛仔的生活和印第安人的故事，大家听得津津有味，玛丽老师有个习惯，就是边走边讲。
当她走到吉妮的座位旁边，她嘴里仍旧不停地说着。突然，她停了下来。吉妮抬起头，发现她正在目不转睛地注视着自己的那双鞋，他一下子又感到无地自容。
“牛仔鞋！”玛丽老师惊奇地叫道，她惊讶地大叫道，“哎呀！吉妮，这双鞋你究竟是从哪里弄到的？”
她的话音刚落，同学们立刻蜂拥了过来，纷纷要求穿一穿他的“牛仔鞋”，包括先前嘲笑他最厉害的那位同学。他们羡慕的眼神让吉妮不亦乐乎。
玛丽老师没有直接对嘲笑吉妮的那位同学说：“你错了。”因为那样会伤害吉妮的自尊心，她采取了一个特殊的方式，保全了吉妮的面子。
批评的目的是教育，方式不当的批评容易让人觉得丢面子。记住：永远不要在公共场合或当着第三者的面批评别人。同时，在批评的时候，最好肯定一下别人的优点和长处，这是让人保住面子的最好方法。
在批评别人的时候，我们要明白，批评是为了帮助对方认识错误，改正错误，积极把事情做好，而不是要制伏别人或把别人一棍子打死，更不是为拿别人出气或显示自己的威风。如果你不懂得如何批评别人，以下几种批评方式，也许对你与他人的沟通有所帮助。
1.启发式批评
我们批评别人，是针对他的错误而言的。要帮助对方改正错误，关键还在于“内因”，而批评者的“外因”只能起到一定的辅助作用，要让对方从根本上改正错误还要靠自己的“内因”。所以，高明的批评者总是逐渐“敲醒”对方，启发他进行自我批评。比如“你回答得很好，如果能再举个例子说明一下就更精彩了！”
2.迂回式批评
作家班奇利在一篇文章里谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作的才能。结果，一位读者来信对他说：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了，因为我已无法放弃写作，我太有名了。”
这封信后来被刊登在报纸上，人们为之笑了很长时间。事实上，班奇利的作品闻名遐迩，但他没有直接指责那位读者，而是以令人愉悦的、迂回的方式回答了问题，既保护了读者的自尊心，也保护了自己的名誉。
3.幽默式批评
幽默式批评是以不太刺激的方式点到被批评者的要害之处，含而不露，以缓解被批评者的紧张情绪，启发被批评者的思考，增进相互间的感情交流，让批评不仅能达到教育对方的目的，也能创造一个轻松愉快的气氛。
有位女作家应邀到某校演讲，时间安排在下午的第一节课，还没开始讲，她就发现已经有同学在打瞌睡了。她拍拍桌子，大声说：“在这个闷热的午后，各位要听我这个老太婆说话，一定很想打瞌睡，不过没关系，各位可以安心地睡。但有两个原则，一是姿势要优雅，不能趴在桌子上；二是不准打呼噜，以免干扰他人。”说完，全堂哄然大笑，没有一个人再打瞌睡。
4.三明治式批评
美国著名企业家玛丽·凯在《谈人的管理》一书中说道：“不要只批评而要赞美。这是我严格遵守的一个原则。不管你要批评的是什么，都必须先找出对方的长处来赞美，批评前和批评后都要这么做。这就是我所谓的‘三明治策略’夹在大赞美中的小批评。”
被批评者的最主要的心理障碍是担心自己没面子，损害自己的利益。为此，你在批评前，就要先帮助他打消这个顾虑。打消顾虑的方法就是将批评夹在赞美当中，也就是在肯定成绩的基础上再进行适当的批评。
5.间接式批评
冯玉祥向来提倡廉洁简朴。他在开封时，不准部下穿绸缎衣服。一次，冯玉祥看到一个士兵穿着一双缎鞋，连忙上前深深地作了一个揖，把士兵弄得莫名其妙，呆若木鸡。最后，冯玉祥告诉他说：“我并不是给你行礼，只因为你的鞋子太漂亮了，我不敢不低头下拜哩！”那个士兵吓得魂飞魄散，连忙脱下新鞋，赤着脚跑回去了。
这就是用借彼喻此的间接式批评方法声东击西，让被批评者有一个思考余地。含蓄蕴藉，不会伤到被批评者的自尊心。
拒绝别人要委婉
人与人的交往中，当别人找你办事时，你在表达拒绝的时候，是不是很难开口说个“不”字？心里想着：“不，不行，不能答应他！”等等，然而，嘴上却含糊不清地说：“这个好吧不过”当然这种口不应心的做法，一方面是怕得罪人；另一方面，过于直率地拒绝每一个问题也不利于待人接物。
拒绝别人或被别人拒绝，是生活中很正常的事情。这是人生中的非常真实的一面，谁都会遇到这样的经历，朋友、同事，甚至领导来找你帮忙，但有时他们所提出的要求是你没有能力或不愿意去做的，此时，我们就要学会拒绝他们的请求。其实，拒绝别人与被拒绝有如家常便饭。人生就是不断地说服他人，以寻求合作的过程；反过来也可以说，人生是不断遭到拒绝和拒绝他人的过程。
书敏和小燕在同一个单位工作，她们两个长得都很漂亮。书敏性格刚直，小燕聪明灵巧。她们的经理是一个好色之徒，经常对漂亮的女员工动手动脚。书敏遭到刘经理的骚扰时气愤地说：“我不是轻浮的人，请你别这样。”刘经理真的不再对她动手动脚，但不久，她就调到车间工作去了。而小燕对于刘经理的不怀好意这般说的：“我知道您是和我开玩笑，但我才不会相信呢！大家都知道您是个人格高尚的人，所以我们都很敬重您。”刘经理借坡下驴笑着说：“我刚才真是和你开玩笑的，我是想试试你是不是值得信任。现在我放心了。刚才的事，希望你就当作没发生过。同时，你一定要注意，咱们公司有几个心术不正的人，要防止上当啊！”自那以后，小燕再也没有遇到类似的情况。
在自己确有难处，或者如果答应别人的要求自己的利益会损失很大的情况下，我们就试着学会拒绝别人。但是拒绝时一定要考虑对方的面子，尽量做到不伤害对方面子而达到拒绝的目的。
三国时期，华歆是孙权手下的名将。曹操闻听后，便请皇帝下诏招华歆进京。华歆启程的时候，有好多亲朋好友前来相送，还赠送了他几百两黄金和礼物。华歆不想接受这些礼物，但他又不好意思当面谢绝。于是他便暂时来者不拒，将礼物统统收下来，并在所收的礼物上偷偷记下送礼人的名字，以备原物奉还。
华歆设宴款待众多朋友，宴会即将结束的时候，华欹站起来对朋友们说：“我本来不想拒绝各位的好意，却没想到收到这么多的礼物。但是匹夫无罪，怀璧其罪？我这么多的礼物在身，诸位想想我是不是太危险了呢？”
朋友们听出了华歆的意思，便各自取回了自己的东西。心里对华歆油然而生出一种敬意。
事实上，拒绝他入本就是一件伤感情、导致尴尬局面的事情，但如果我们能在生活中注意话语的含蓄和否定的技巧，是完全能避免这些情况发生的，从而让生硬的否定变成一副可爱的面孔，在轻松愉快的气氛中拒绝别人。
学会照顾对方的自尊心
从心理学角度来看，当一个人处于优势状态时，骄傲和鄙视的情绪就会产生，所以，这种人在平常和别人说话的时候，就要善于淡化自己的优势，以免触伤对方的自尊心。
比如有些象棋高手，在连赢几盘棋后，往往会有意走错几步，让对方最后赢一两盘。只有那些阅历不深的小青年才会一连气赢对方七八盘，对方已涨红了脸、抬不起头，他还在那儿一个劲儿地喊“将”。其实，作为社交活动，并非正式比赛，对输赢不必那么认真，主要目的还是交流感情，增进友谊，满足文化生活的需要。
某些时候，尽量站在他人的立场，考虑到对方的自尊心，这样你更能赢得对方的信赖。
宋朝知益州的张咏，听说他的好友寇准当上了宰相，就对其部下说：“寇准奇才，惜学术不足尔。”这句对寇准的评价是非常正确的，因寇准虽然有治国之才能，但不愿学习。所以他一直想找个机会劝劝寇准多读些书。因为身为宰相，关系到天下的兴衰，理应学问更多些。
恰巧时隔不久，寇准因事来到陕西，刚刚卸任的张咏也从成都来到这里。老友相会，格外高兴。临分手时，寇准问张咏：“何以教准？”张咏对此早有所考虑，正想趁机劝寇准多读书。可是又一琢磨，寇准已是堂堂的宰相，居一人之下，万人之上，怎么好直截了当地说他没学问呢？张咏略微沉吟了一下，慢条斯理地说了一句：“《霍光传》不可不读。”
回到相府，寇准赶紧找出《汉书·霍光传》，他从头仔细阅读，当他读到“光不学无术，谋于大理”时，恍然大悟，自言自语地说：“这大概就是张咏要对我说的话啊！”
说话的时候照顾到别人的自尊，不过于显示自己的长处，这样才能得到更多的朋友。相反，挖苦别人却是伤害对方自尊心的行为，特别是在和同事打交道时，你更要小心自己的语言，不要去伤害他人。
李岚和王琴在同一单位工作。李岚勤于笔耕，一年之中发表了30多篇论文，而王琴才发表了一篇论文。有一次，在年终考评会上，李岚说：“我今年写了30多篇文章，而且每篇的文章质量都是很高的，而不像某些人才写了一篇，还是粗制滥造的文章。”她刚说完，所有的人都把注意力转移到了王琴身上，王琴的脸刷的一下子红了，默默地离开了。
在某一方面，或许你真的是很有能力，但是在自己的优势面前，千万不要贬低别人，一定要口下留情，否则，抬高自己，伤了他人的面子，淡化自己的优势，别人也会看好你，给别人一个台阶，也就是给自己铺就一条路，所以，在一些场合，多考虑考虑别人的自尊，给别人留足面子，别人也会很感激你。
坚决不触碰别人的“逆鳞”
《韩非子·说难》篇中有段对龙的描写：龙的性情非常柔顺，人们可以和它亲近，甚至可以把它作为自己的坐骑。然而，它的喉下有一块长约尺许的逆鳞，如果有人触摸了它，那么它必然会发怒，以致伤人致死。
其实，岂止龙有自己的逆鳞，世界上每一个人都有自己的忌讳，也就是常说的“龙有逆鳞，人有禁忌”。与人交往，万不可口无遮拦。一旦触碰了别人的逆鳞，就会使对方难堪，甚至愤怒。古人讲的慎言慎行，就是告诫我们说话一定要先过大脑，说出去的话，如同泼出去的水一样覆水难收，一定要左右权衡再开口。
蚊虫遭扇打，只为嘴伤人。在社交过程中，以尖酸刻薄之言讽刺别人，只图自己嘴巴一时痛快，殊不知会引来意想不到的灾祸。
20世纪60年代，前苏联最高领导人赫鲁晓夫与知识分子之间的关系比较紧张。其原因是他痛恨一些他不喜欢的艺术家们的风格流派，特别痛恨非现实主义的艺术。
涅伊兹韦斯内是前苏联著名的非现实主义艺术派的雕塑家。他的作品具有一种超现实的意识，所以往往难以为一般的人们所接受。因此涅伊兹韦斯内就是赫鲁晓夫最讨厌的艺术家。
但为了缓和与知识分子之间的关系，1962年6月，赫鲁晓夫邀请了一大批著名的作家、画家、雕塑家和记者到列宁山上的宾馆聚餐。宾主在愉快的气氛中酒足饭饱之后，主人开始高谈艺术，越谈越激烈，最后开始骂了起来。
他当众极不客气地指责涅伊兹韦斯内：“你的艺术像什么？”他搜索枯肠，寻找尖锐的比喻：“对！就像你钻进厕所的便桶，从那里向上张望，恰好看见一个上厕所的人躯体的一部分。这就是你的立场，你的艺术。”他在说过这番粗鲁至极的话之后，还洋洋得意，而涅伊兹韦斯内和其他艺术家个个瞠目结舌。
接着他又进攻说：“你的姓名也很奇特——涅伊兹韦斯内（意为无名氏）你怎么会给自己取这么个鬼笔名呢？哼！无名氏？我们就是要搞清楚你的姓氏和你的一切！”雕塑家回答说：“这不是笔名，我就姓这个姓。”赫鲁晓夫勃然大怒道：“这叫什么姓？哪有姓这个姓的？”雕塑家不知所措，其他客人也都默然，宴会不欢而散。
作为一个党和国家的最高领导人，在公众的场合下，这样出言不逊、侮辱别人的人格，实在是交际中的重大失误。
无论人格多高尚多伟大的人，身上都有“逆鳞”存在。只要我们不触及对方的“逆鳞”就不会惹祸上身。所以说所谓的“逆鳞”就是我们所说的“痛处”，也就是缺点、自卑感，在人际关系的发展上，我们有必要事先研究，找出对方“逆鳞”所在位置，以免有所冒犯。
当众侮辱别人是交际中的大忌，是人际交往的毒瘤。如果真有什么意见需要交换的话，可以采取恰当的方式，或选一个适当的场合。
美国前总统富兰克林年轻时很骄傲，言行举止，咄咄逼人，不可一世，后来有一位朋友将他叫到面前，用很温和的语言说：“你从不肯尊重他人，事事自以为是，别人受了几次难堪后，谁还愿听你矜持夸耀的言论。你的朋友将一个个远离你。你再也不能从别人处获得学识与经验，而你现在所知道的事情，老实说，还是太有限了。”
富兰克林听了这番话后，很受感动，决心痛改前非。从那以后，他处处注意，言行谦恭和婉，慎防损害别人的尊严和面子，不久，他便从一个被人敌视，无人愿意与之交往的人，变为极受人们欢迎的成功人物。
俗话说：“不能当面打人巴掌。”因为人总是有自尊心的，尤其是在大庭广众之下，自尊心更强，人们非常在乎社会对他的客观评价，所以在公众场合特别应当注意不能触碰别人的“逆鳞”。
不能渲染和张扬别人的失误
“人非圣贤，孰能无过？”每个人都有可能犯错误的时候，当别人做错的时候，千万不要对别人很苛刻，而应该用放大镜的相反方向看他人的错误，那么他人的错误便会微乎其微了。
在社交中，每个人都可能出现点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节有些失当，等等。当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下变得显眼起来。
1953年，周恩来总理率中国政府代表团慰问驻旅大的苏军。在招待宴会，一名苏军中尉翻译总理讲话时，译错了一部分。我方代表团的一位翻译同志当场做出了及时的纠正。
这件事不仅使总理感到很意外，更使在场的前苏联驻军司令大为恼火。因为部下在这种场合的失误，不仅使司令有些丢面子，还使国家丢掉了荣誉。驻军司令马上走过去，要撕下中尉的肩章和领章。宴会厅里的气氛顿时显得非常紧张。这时，周总理及时地为对方提供了一个“台阶”，他温和地说：“两国语言要做到恰到好处地翻译是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”并慢慢重述了被译错了的那段话，让翻译仔细听清，并准确地翻译出来，缓解了紧张气氛。总理讲完话在同苏军将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯。苏驻军司令和其他将领看到这一景象，在干杯时眼里都含着热泪，那位翻译被感动得举着杯久久不放。
在社交场合中，适当地避免张扬别人的失误，同样别人心里也会对你很感动，而且自己也会在他人心中树立良好的形象。
每个人展现在众人面前，都会格外注意自己社交形象的塑造，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。在这种心态支配下，他犯了错误已经很恼火，你在故意渲染、放大他的失误，使他下不了台，他定会产生比平时更为强烈的反感，甚至与你结下终生的怨恨。
说话在任何时候都应该是大方得体的，与人交往尤其要表现出自己的绅士风度，不能狭隘地渲染和张扬别人的失误。千万不要“聪明反被聪明误”，以为“这回可抓住笑柄啦”，来拿人家的失误在众人面前取乐。自以为张扬别人的错误，心里就有种成就感，殊不知，你才是别人心中鄙夷的对象。你这样做不仅会使对方难堪，伤害他的自尊心，使他对你反感或报复，而且也不利于你自己的社交形象，容易使别人觉得你为人刻薄，在今后的交往中对你敬而远之，产生戒心。相反，表现你的慷慨大度，别人才会对你产生好感。
在北京一家著名的大酒店，一位外宾吃完最后一道茶点，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣口袋里。
服务生悄悄地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣说：“我发现先生对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意。非常感谢您对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，我代表酒店，将这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给您，并按照大酒家的‘优惠价格’记在您的账簿上，您看好吗？”
那位外宾自然明白他的弦外之音，取出内衣袋里的食筷恭敬地放回餐桌上，在表示了谢意之后，接过服务生给他的小匣，不失风度地向付账处走去。
当别人有失误的时候，最好尽可能地为对方挽回面子。有时遇到意外情况使对方陷入尴尬境地，这时，你在给对方提供“方便”的同时，如能采取某些妥善措施，及时为对方面子上再增添一些光彩，那是最好不过的了，会使对方更加感激你。
心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错误在公众面前“曝光”，一旦错误被人放大，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免渲染和张扬对方的失误，避免使对方当众出丑。
在人际交往中，切勿针对别人的过失和错误故意进行渲染、夸张，以此来讽刺、打击别人。这样做只会失去朋友，迎来“敌人”，也是一种不成熟的表现。
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