宽容你的另一半
在上海某大学读书时勇与英产生了爱情。毕业后，因地理原因，英割断了他们的爱情线，勇曾因此大病了一场。
两年后，年过30的勇经亲友介绍，认识了珍，匆匆地举行了婚礼。于是，那段过去的恋情成了勇心里的“情感隐私”。
新婚第二天，当勇准备陪同珍回娘家时，邮递员送来了一封信，信是英的一个同学写来的，她告诉勇：“最近，我见到了英，她现在醒悟到地理因素对于爱情来说是多么微不足道。两年来，她一直思念着你，她发现，你在她心中的地位，是谁也不能取代的。这几天她要出差到你所在的城市，可能会直接去找你，希望你们能和好如初……”顿时，勇的眼睛模糊了，眼前的珍恍惚变成了英。他找了个借口，让珍独自回娘家，全然不顾此举会给他们的新婚带来什么样的后果。
珍提前从娘家回来，发现丈夫酩酊大醉地倒在床上，枕边搁着一封信。看了信，珍无声地哭了，去谴责勇吗？替勇设身处地地想一想，她能理解他的懊悔和痛苦。如果当初他锲而不舍地追求，何至于造成今天的痛楚？而现在，勇既负有对这个新家庭不可推卸的义务和责任，又对远方的英怀有感情，该诅咒吗？作为女人，珍更能体谅英的苦衷。珍把信放回原处，替丈夫盖好被子，默默地在他身边坐了很久。
知道了丈夫的“情感隐私”后，珍更加温柔体贴，关心勇，从不当面揭穿勇的“秘密”。
几天后，英上门来了。珍热情地接待她，备好一桌丰盛的酒菜招待英。
饭后，她又借口要去上班离开家，好让这对旧恋人有机会好好谈谈。望着妻子疲倦的面容，勇深深地感动了，他明白妻子的一片心意。当珍的身影完全消失了的时候，英真诚而又感慨地对勇说：“你有一个多好的妻子！”
不久，英在勇夫妇俩的热心帮助下，终于找到了一个如意郎君。
珍尊重丈夫勇的“情感隐私”，没有紧逼勇，而是给丈夫心灵缓冲的距离和空间，这样做使他们的夫妻感情不但没有破裂，反而使勇进一步认识了她，萌发了对她真正的爱。这件事，沟通了他们的心灵，使他们的家庭关系得以进一步升华。
有一种观点认为，相爱的夫妇间必须绝对忠诚，对各自的行为乃至思想不得有丝毫隐瞒，否则便是亵渎了纯洁的爱和神圣的婚姻。然而当你有了足够的阅历后便会知道，这是一种多么幼稚的观念。问题在于，即使是极深笃的爱缘，或者说，正因为是极深笃的爱缘，才让彼此白头偕老，共度人生，那么，在这漫长岁月中，爱情的双方怎么可能，又如何没有自己的若干小秘密呢？
现实中的许多人认为，只要爱情本身是真实的，那么，即使当事人有一些不愿为人知甚至不愿为自己的爱人知悉的隐秘细节，也完全无损于这种真实性。无法设想，两个富有个性的活生生的人之间天长日久的情感生活会是一条没有任何暗流或支流，永远不起波澜的河流。倘若这样，那肯定不是大自然中的河流，而只是人工修筑的水渠，倒反见其不真实了。
当然，爱侣之间应该有基本的诚实和相当的透明度。但是万事都有个限度，水至清则无鱼。苛求绝对诚实反而会酿成不信任的氛围，甚至逼出欺骗和伪善。
一方面基于爱和信任，另一方面基于对人性弱点的宽容。由此，爱情的双方最明智的选择便是不要把对方看死、抓牢，而应该让彼此在一定距离的两端互相欣赏、和谐共处。
一个即将出嫁的女孩，向她的母亲提了一个问题：“妈妈，婚后我该怎样把握爱情呢？”
“傻孩子，爱情怎么能把握呢？”母亲诧异道。
“那爱情为什么不能把握呢？”女孩疑惑地追问。
母亲听了女孩的问话，温情地笑了笑，然后慢慢地蹲下，从地上捧起一捧沙子，送到女儿的面前。女孩发现那捧沙子在母亲的手里，圆圆满满的，没有一点流失，没有一点撒落。接着母亲用力将双手握紧，沙子立刻从母亲的指缝间泻落下来。当母亲再把手张开时，原来那捧沙子已所剩无几，其团团圆圆的形状，也早已被压得扁扁的，毫无美感可言。
女孩望着母亲手中的沙子，领悟地点点头。
其实，那位母亲是要告诉她的女儿：爱情无须刻意去把握，越是想抓牢自己的爱情，反而越容易失去对方，失去彼此之间应该保持的距离和宽容，爱情也会因此而变成毫无美感的形式。当我们于现实中看到无数的男女不会经营情感，最终闹得两败俱伤时，不禁为他们扼腕叹息。给对方一点空间，爱情便多了一方舒展的天地；给对方一点善意的谅解，爱情便多了一些茁壮成长的力量；给对方多一点温柔的守望，爱情留下的会是一生的成功。
尊重他（她）的人生观
托尔斯泰伯爵夫人也发现了这一点——可惜她知道得太迟了。在她去世以前，她对她的女儿们承认：“你们父亲的死，是由于我的缘故。”她的女儿们都痛哭了起来。她们知道母亲说的是实话，知道她用不断的抱怨、永久的批评、不休的唠叨将父亲害死了。
但托尔斯泰伯爵及其夫人理应享受优越的生活。托尔斯泰著名的《战争与和平》和《安娜·卡列妮娜》在世界文学史上永远闪烁着光芒。他非常有名望，他的崇拜者甚至终日跟随他，将他所说的每句话都速记下来，甚至连“我想我要就寝”这样的话也一字不漏地记下。除名誉外，托尔斯泰与他的夫人还有财产，有地位，有孩子，没有别的婚姻比这更美满了。起初，他们饱尝幸福的甜蜜，以致他们一同跪下，祈祷万能的上帝继续赐予他们所有的快乐。
后来，惊人的事情发生了。托尔斯泰渐渐改变了，他整个变成了另外一个人，他对自己以及所写的作品竟感觉羞愧。从那时起，他把余生都贡献在撰写宣传和平、消弭战争与解除贫困的文章上。
他一度忏悔自己年轻的时候犯了许多不可想象的罪恶和过错，甚至于凶杀。他打算真实地遵从耶稣基督的教诲。他把所有的土地都给了别人，自己过着贫苦的生活。
他亲自在田间工作，拾稻草，砍木头，打扫房间，用木碗盛饭，并且尽力去爱他的仇敌。
托尔斯泰的一生是一幕悲剧，而造成悲剧的原因，是他的婚姻。
他的妻子喜爱的是他所鄙弃的奢华；她渴望名望和社会上的赞美，但托尔斯泰都不屑一顾；她希望有金钱，而他却认为私有的一切是一种罪恶。
这样过了好几年，她吵闹、哭喊、咒骂……因为托尔斯泰坚持主张他的著作任人翻印，而她却一定要从中抽利。他一反对她，她就会像疯了似的大哭大闹，手拿一瓶鸦片烟膏威胁着要自杀，还起誓说不活了，要跳井。
在他们共同生活的过程中，有一件事是历史上最悲惨的一幕。他们开始时十分幸福美满。但48年后，他竟连看她一眼都不能忍受。有一天晚上，这位年老伤心的妻子，她渴望着爱情，跪在她丈夫的面前，央求他朗诵50年前为她写的最美丽的情诗。当他读到那些甜蜜、快乐的句子已成逝去的梦幻时，他们都激动地痛哭起来……眼前的情况和他们对早年的美好回忆真是天壤之别！
在他82岁的时候，托尔斯泰再也忍受不了家庭中的痛苦折磨，在1910年一个大雪纷飞的夜里，离开他的妻子，不知去向了。
11天后，托尔斯泰因肺炎昏倒在一个车站上。他临死前要求，不允许他的妻子来看他。
“我想我实在是疯了。”托尔斯泰夫人觉悟时，已经晚了。
这便是托尔斯泰夫人吵闹、抱怨和歇斯底里所换来的结果。
托尔斯泰婚姻危机的症结在于他与夫人人生观、价值观的差异，这种差异造成了难以弥补的裂痕，最终毁灭了他们的婚姻。
如果夫人能够对丈夫的思想和观点保持起码的尊重，悲剧可能就不会发生了。
用沟通解决问题
生活中，夫妻因为一句话而大动干戈、狼烟四起的情况并不少见，恩爱夫妻为何会因为一句话而争执不休？
究其原因，就是因为彼此感觉婚姻已把两个人紧紧地维系在一起，夫妻之间说话不掌握语言艺术，刺伤了对方的心，天长日久冲突在所难免。
夫妻的日常对话，虽然平实简短，但要真正掌握好语言艺术，还真要下一番工夫。
丈夫：“为什么你从来不帮我把干净的手帕准备好，放在抽屉里？”
妻子：“我知道这惹得你生气，我以后注意。但是，你也要帮助我，记住把脏衣服放进洗衣盆里，好吗？”
夫妻在进行语言沟通的过程中，委婉是一种颇有奇效的黏合剂。委婉是一种以坦诚开放的沟通来对待对方的方式，同时，也尊重他人的感受，不做无谓的伤害。委婉意味着尊重他人的感受。
委婉有三大要素：一是诚恳与信赖；二是意识到或注意到他人的感觉，并且给予相当的重视；三是不去利用人，占别人的便宜，而是对人关怀与体贴。
上面所提到的那位聪明妻子用委婉的语言艺术处理丈夫夸大其词的毛病，并以建设性的方式回答丈夫的夸大其词，慨然接受他攻击中的“合理部分”。这位妻子的回答丝毫没有纵容，也没有虚伪和掩饰感情的意思，有的只是尊重和体贴，结果就能使双方都感到满意。
最后，夫妻间一旦发生问题，要说清楚你应负的责任。有不少人只用模糊的概括来检查自己应负的责任，敷衍地承认自己的错，却具体地攻击对方的短处。这类人经常会说：“我知道我也有错，但是……”或“当然没有人是十全十美的，我也愿意承认我的错，但是……”然后他一点一点指出对方的错处，或夸耀自己的长处。遇到这种情况，可以不必对他(她)抨击你的那些具体罪状提出防卫或反驳，更不要“以牙还牙”地数说他(她)的一些罪状。因为这样会扩大矛盾，造成更强烈的对立情绪；而要耐心等对方说完后，再说：“我对你刚开始说的那句话很感兴趣，就是说你也有错，我能不能请你详细说明这一点，具体举几个例子。然后我们再来看看我应该怎样处理我的错处，你应该怎样处理你的错处。”请注意，说话时态度要诚恳，不可用嘲讽的语气。如果对方怕正视自己的缺点，不愿意具体说出自己的错时，你可问他(她)：“假装承认自己有错是不是不公平？”
另外，在夫妻沟通之中，有些话是绝对不能讲的，这些话就是：
1责怪的话。婚后夫妻长期生活在一起，会发现对方的不足，甚至有做错事的时候。要体谅对方，不要不分场合在人前责怪爱人，这往往会引起反感和不快，如同火上浇油，做错事本来就后悔，这样势必伤害夫妻感情。
2脏话。它是夫妻之间的百祸之源，夫妻之间争吵，切忌出言不逊。骂人之所以使人气恼，是因为骂人的话最难听，使用的都是污辱人格的语言，既损伤对方的自尊，也毒害了子女的心灵。
3谎话。夫妻间应以诚相待，不说谎话。相互信任才是爱情巩固的基石。生活中因一句谎话引起夫妻隔阂和产生夫妻矛盾的事例并不少见。
4绝情话。俗话讲“舌头和牙齿也有摩擦的时候”，夫妻之间争吵也十分常见，但不要说过头话、绝情的话。如“我后悔嫁给你”、“我那时怎么瞎了眼”、“你滚蛋”、“你滚回家去”等，甚至把“离婚”整天挂在嘴上。婚姻是一件十分严肃的大事，是两个生命的以身相许，一句伤心话，说者无意，听者有意，就易产生隔阂。
5揭短话。夫妻之间贵在相互理解、相互信任、相互尊重。聪明的人经常夸奖自己的爱人，满足爱人的心理需求，因而深化了夫妻感情。但生活中有一些家庭，夫妻好互相揭短，这是万万要不得的。每个人都有他的长处和短处，谁都不愿意他人触及伤痛，更怕自己的亲人揭短。如果说，连自己的爱人都小瞧自己，心灵所受的伤害将有多大！
这五种语言，无论怎么讲，都不具备艺术性，不能算是沟通的语言，它是夫妻关系的腐蚀剂，对婚姻中夫妻的亲密关系，起着离间破坏的作用。
第95件事 在平凡的生活中制造一点浪漫情趣 走过热恋的缘分天空，每个人都要在婚姻的隧道里经受着考验。这段短暂而漫长的旅程，让许多人冷却了以往的激情，失去了继续携手的勇气。婚姻在不少人的眼里，像一块难以取舍的“鸡肋”，食之无味，弃之可惜。
很多走进“围城”的男女都曾面临类似的境况，但这种状况并不是无法改变。比如：在平凡的生活中制造一点浪漫情趣就是一种有效的方法。
享受生活中每一点小小的喜悦
如果你想培养双方对婚姻的热情，就需要从早晨做起，从改变你的起床方式做起。
闹钟响时，一般人会呻吟一下，拍一拍脸说：“喔，不！不要告诉我现在是起床的时间了，我觉得还是躺着好。”许多人每天开始时，就把它当成是昨天的继续，其实他们并不喜欢昨天。用这种方式开始，毫无疑问地，会使不好的一天紧接着另一个不好的一天。但是有一种更好的方法，会产生更好的结果。
早上闹钟响时，伸手把它关掉，然后立刻坐起来，双手拍掌，并且对你的爱人说：“这是美好的一天，我要尽量多利用这个世界所提供的各种机会。”
既然你已经起床，要去淋浴了，如果没有小孩在睡觉的话，你还可以在浴室中高歌一曲。你不必借口说：“我不会唱歌。”你唱的声调与才能并不重要，重要的是唱歌这件事。唱到兴头时便不会消极。美国著名心理学家威廉·詹姆斯说：“我们不唱歌是因为我们不快乐，我们快乐是因为我们唱歌。”
你还能做到下一步，当你进入餐厅等早餐时，拍几下桌子，并说：“亲爱的，你煮的牛奶、鸡蛋和煎午餐肉，正是我希望你准备的早餐。”即使你在过去365天每天都吃同样的早餐，一件有趣的事仍会发生。最重要的是，她会十分惊奇地看着你，而惊奇本身很有价值。即使早餐并不真的那么好，她也会在明天做得更好。
有一位老师教小学生写作文，题目是“快乐是什么？”一个小女孩写道：“快乐就是在寒冷的夜晚钻进厚厚的被子里去。快乐就是，让自己快乐。”是的，快乐就是让自己快乐。
历史学家维尔·杜兰特希望在知识中寻找快乐，却只找到幻灭；他在旅行中寻找快乐，却只找到疲倦；他在财富中寻找快乐，却只找到纷乱忧虑；他在写作中寻找快乐，却只找到身心疲惫。有一天，他看见一个女人在车站等人，怀中抱着一个熟睡的婴儿。一个男人从火车上走下来，走到那对母子身边，温柔地亲吻女人和她怀中的婴儿，小心翼翼地不敢惊醒他。这一家人然后开车走了，留下杜兰特深思地望着他们离去的方向。他猛然惊觉，原来日常生活的一点一滴都蕴藏着快乐。
挖掘出这些快乐，并与你的伴侣一起分享，就是你要做的事。
营造浪漫情调
营造浪漫，不一定要赤裸裸地说“我爱你！”真正的浪漫，不着痕迹，却让人意外与惊喜。
罗拉·艾伦曾深情地回忆起她祖父母间的浪漫情事：
祖父母已经结婚半个世纪。自从相遇的那刻起，他们一直玩着属于他们自己的游戏。他们的游戏是将“shmily”写在一个特别的地方，让对方在不经意时突然看见。祖父母轮流在房子里制造“shmily”，发现的人就另想一个留下“shmily”的地方。
有时他们用手指沾着糖或面粉，将“shmily”写在糖罐或面粉罐上，等下一个准备用餐的人发现。有时他们又用窗户上的雾气写下“shmily”，等下一个站在窗边往外望去的人发现。“shmily”也有可能是泡热澡后，留在镜子上的水汽。有一次，祖母更是费尽力气将整卷卫生纸卷到最底处，只为了将“shmily”写在最后一节卫生纸上。他们的游戏没完没了，“shmily”随时会出现。在车内仪表板、座位或方向盘上都可以瞧见小小的便条纸上草草地签着“shmily”，或塞在鞋内，或留在枕头底下。“shmily”这神奇的字眼已成为祖父母家中家具摆设的一部分了。
我不是一开始就能理解他们的玩意儿。经过了好长一段时间，我才开始明白且欣赏他们的游戏。虽然，对真爱一直存疑的我，无法相信世上真有纯真、永久的爱，但我从未怀疑祖父母间的情感。他们的感情不仅仅是那打情骂俏的小游戏，而是一种生活方式。他们的关系建立于相互付出与热切的情感中，然而，这不是每个人都可以如此幸运地经历到的。
他们不放过每个可以牵对方手的机会。因为厨房的空间不够大，如果两个人都在厨房里，相互的碰撞总是难免的，然而他们却抓住每次相撞的机会偷吻对方。他们帮彼此讲完对方想说的话，分享每日猜字游戏的答案。祖母老是悄悄地跟我说我的祖父有多么可爱、多么英俊。每次用餐前，他们彼此鞠躬，互表谢意，感谢上帝让他们拥有彼此、可爱的家人及足够的金钱，赐给他们这样的好福气。
然而，不幸的是我祖母患了乳腺癌，首次出现症状是在10年前。一如往常地，祖父陪伴着祖母度过每个与癌症奋战的日子。当祖母病重无法出门时，祖父则在他们黄色的房间里安抚她的情绪。将房间漆成黄色，是要让祖母每天可以感受到阳光的温暖。
后来，癌症又再度侵袭祖母的身体。拄着拐杖，再加上祖父的扶持，每个星期日他们仍然不断地上教堂做礼拜。然而，祖母的身体一天天消瘦，直到最后，再也无法出门。祖父则单独一个人上教堂做礼拜，祈祷上苍帮助他的妻子。然而，可怕的事终究还是发生了——祖母走了。
在祖母的葬礼上，字迹潦草的黄色的“shmily”写在每束花的粉红色彩带上。许多人来参加葬礼。当送走最后一位送葬者后，我的姑妈、叔叔们及每位在场的亲戚都围绕着祖父坐了下来。祖父走向祖母身边，激动的他呼吸略带着颤抖，祖父为祖母唱起歌来，混着眼泪与悲伤，那是一首深沉、沙哑的摇篮曲。
我知道祖母去世的悲伤将随时间淡去，但我永远无法忘记那一刻。在那一刻，我终于明白，他们的爱是无法衡量的。然而，我何其有幸可以目睹爱情那无可比拟的美。
S—h—m—i—l—y(See How Much I Love You)：让你知道我有多爱你。
营造浪漫需要你有独特的创意，用心去创造浪漫的机会吧！你会发现这对你的婚姻保鲜有很大帮助。
把握浪漫的细节
在生活的一些细节之处，埋藏着浪漫的种子，这需要你去寻找和创造：
1送上细心而温馨的体贴
什么时候你最需要一杯热茶或热咖啡？
工作了一天，刚刚进门，身心俱疲的时候；受了一些挫折，心情不太好的时候；不为什么，只是想一个人静一静的时候……如果你在这种时刻需要握一杯热茶(咖啡)在手中，那么对方一定也喜欢这样。
不要等对方开口，你就为对方端来一杯热茶(咖啡)，然后离开，让对方独处。如果对方在卧房或书房，那就帮对方轻轻地把门带上。
这种贴心的照顾，不是最爱对方的人怎么做得到呢？
茶的浓淡、咖啡要不要加糖或伴侣，大概是你最能掌握的吧！此时切忌絮絮叨叨地问对方“要茶还是咖啡？”“咖啡要加糖吗？”“要不要伴侣？”“你要喝什么茶？香片？乌龙？绿茶？普洱？铁观音？”干吗？你开茶艺馆啊？疲惫的人或心绪不佳的人，实在没有多余的心力管这么多。你就照平常的方式做好了。那杯茶(咖啡)的内容如何其实并不重要，重要的是它所象征的体贴和关怀啊！
2制造美丽的意外
你知道对方每天的路径吗？什么地方是对方可能经过或出现的地方呢？公司唯一的电梯口？对方习惯泊车的那个停车场？公交车站牌？等等。
如果你有把握，大概几点钟，对方会在哪个地方出现，你便可以偶尔给对方这种惊喜——好好地策划一番，和对方不期而遇，把自己当做礼物，“送”到对方面前。
你甚至可以玩这样的游戏：快下班时在对方公司附近的街角打电话给对方，但别告诉对方你在哪里，最好让对方误以为你在家里。等对方走出公司，赫然发现你在对方面前，那种惊喜是很戏剧性的。
不过，这种游戏大概只能够玩一次，太经常，对方就没有这么好“骗”，也没这么惊喜了。而且，这种惊喜不一定要安排在生日那天，可以只是两个人想出去吃顿饭、独处一下的时候，甚至也可以是“哪里都不想去，只想一起结伴回家”的时候。
同样的惊喜也可以安排在飞机场、火车站。你没有说要去接对方，却突然出现，对方一定非常感动。
3制造一份幸福感
当你的爱人洗完头，湿淋淋地走出浴室的时候，你会做什么？视若无睹？丢给他一条毛巾？或者帮他把头发吹干？
如果你能拎一条干毛巾，亲自为他擦拭，再用吹风机帮他吹干头发，你的爱人一定会觉得自己很幸福。
吹头发的时候，一手拿着吹风机，一手要把湿头发弄松、拨开、吹出好看的发型……做这个亲昵的工作，你一定得“近距离”操作，而且有肌肤之亲。于是，就这么挨挨碰碰、磨磨蹭蹭，你说怎能不亲密呢！
如果你的爱人一向自己吹干头发，你可以问：“今天你要不要洗头？我可以帮你吹喔！”
你的爱人可能不敢相信自己那么幸福，说不定他会假意地推辞一番：“不用啦！”不过，通常只要你坚持一下，他就会乖乖地“就范”，而且还会在心里对你产生几分好感。
4永远谈情说爱
婚姻，需要同样的用心。也就是必须下定决心与你的伴侣谈一辈子恋爱。亲密关系想要长久，就必须一周至少有一次“约会夜”。在“约会夜”里，夫妻无论如何要单独相处在一起。每隔三个月，至少要有一次是两个人共度周末。接下来就是一年计划一个假期。有人会说，这对有钱有闲又没有孩子的人，是个好主意，可是“我”的情况不同。不错，这很难。但是，必须把这个“假期”作为未来生活的一项投资。假使现在不肯“投资”为自己的家庭维护一份稳定的亲密关系，日后很可能得花上更多的金钱和时间，才能弥补心中那份不安全的感觉。对于双职生涯的夫妇而言，金钱不是最大的难题，主要是牺牲亲子时间可能引起的自责和内疚，特别是在已经觉得对子女疏于照顾的情况下。可是别忘了，夫妻愈恩爱，婚姻关系愈坚固，子女才会愈幸福。父母给孩子最重的礼物莫过于一个和睦的家庭。度一次假的费用与婚姻“生病”，或是离婚的代价是无法比拟的。
第96件事 言传身教，培养一个品质优秀的孩子 家庭是教育的第一课堂，父母是孩子的第一任老师，父母对一件事的态度有时会影响孩子的一生。
教育从家庭中开始
家庭是孩子的第一个课堂，教育从家庭中开始。美国纽约市一位功成名就的建筑师，至今念念不忘父亲对他的教育，曾感慨地带着人们重温父亲当年教育他的一个情景：
11岁那年，全家在新罕布什尔湖中岛上的别墅里度假。那里四周临水，景色迷人，是理想的钓鱼之处。
鲈鱼在我们那儿只有鲈鱼节才允许钓。鲈鱼节开始前，我和父亲扛上钓竿，去过一把钓鱼瘾。坐下后，只见一轮明月，波光粼粼，好一个银色世界。忽然，我觉得渔竿那一头沉甸甸地被什么东西拖着，父亲要我沉住气，他用赞赏的目光注视我缓慢地把钓线拉回来，我小心翼翼地把那条筋疲力尽的鱼拖出水面，这是一条我们从未见过的硕大无比的鲈鱼！
父亲点燃了火柴，看了看表，10点，离鲈鱼节开始还有两个小时。他再瞧了瞧鱼，又瞧了瞧我，“你得把它放回去，孩子！”
“爸爸……”我不解，继而放声大哭。
“这里还有其他的鱼呀！”
“可没有这条大。”我继续哭闹，顶起嘴来。
月光皎洁，湖面上静悄悄的，周围没有其他人和船。这似乎还有一线希望，我停止哭泣，用恳求的目光注视着爸爸。
父亲不再说话，这清楚地表明他的决定是不容违拗的。无奈，我只得把钩子从鲈鱼的唇上拿下，慢慢地把它放回黑沉沉的水中，那鱼在水中一下子就消失了。真懊恼，也许我永远也钓不到这么大的一条鲈鱼了。
那是23年前的往事，如今我是纽约市一位颇有建树的建筑师。是的，这些年来，我确实再也没有见到过像23年前钓到的那条大鲈鱼。那次父亲让我放生的终究不过是一尾鱼，而我却从此学会了自持。那晚，我听从父亲的告诫迈出了光明磊落的第一步。有了这个开端，在人生的道路上我处处严于律己。在建筑设计上我拒绝投机取巧，受到同行的赞誉；甚至亲朋好友向我透露股市内情而胜券稳操时，我也婉言谢绝。对工作像对待信仰一般抱有深沉的责任意识，已成为我自己生活的信条和教育孩子的内容。
“放回去，孩子！”那句当时听来无情的话，如今却亲切地留在我的心坎里。
在孩子面前，永远要坚持原则。当孩子犯了原则上的错误时，我们更不能睁一只眼闭一只眼，任其放纵下去。明智的做法，应该及时地让孩子为自己的过错承担责任，让生活告诉孩子深刻的道理。
做孩子的好榜样
俗话说：“榜样的力量是无穷的。”对于孩子来说，最直接的榜样就是他们的父母。
所以，为人父母的人，有责任言传身教，做孩子的好榜样。
下面的这位父亲的口述，就说明了为父母者的榜样行为给孩子的力量。
有一次我在开车时，孩子们问我为什么不买一辆更漂亮、更新的车。我回答说：“不错。我们是应该买一辆更好的车，但那将意味着为了有钱买车，我得延长工作时间，就是说，我将不能有这么多的时间和你们在一起。你们觉得怎么样，我们该不该去买辆新车？”事实是，我本来是买得起新车的，那就得像其他人那样，要么借债买车，要么把积蓄花光。但是我既不想借债，又不想花掉积蓄。我有明智的选择。更愿意享受不拼命工作的自由，享受开着擦得锃亮的车。带着孩子们兜风而使他们快乐，我用钱越多、越需要干更多的工作以便挣到钱。
我终于没有使孩子们误解俭朴生活。现在孩子们懂得了，我们每买一件东西，就会失去一部分自由支配的时间。他们还懂得了，这些自由和时间比所买的东西更重要。
所以，你希望自己的孩子做到哪些事，你就必须先做到这些事，或者至少要身体力行地教给他做这些事必备的能力和品质。
培养一个品质优秀的孩子
优秀的品质是人生成功的第一保证，优秀品质是在良好的教育环境中逐渐养成的。父母是孩子的第一位老师，孩子所表现出来的品质细节往往是受父母潜移默化的影响。只有懂得在生活中不断地提升自我，善于抓住契机教育孩子的父母，才是智慧的父母。从小培养孩子优秀的品质，才能让孩子在以后的成长中立于不败之地。
曾子，名参，是孔子的得意门生。被儒家尊为“宗圣”。有一次，曾子的妻子要上街，儿子哭闹着要跟去，妻子就哄他说：“你在家等我，回来给你杀猪炖肉吃。”孩子信以为真。
妻子回来，见曾子正磨刀霍霍准备杀猪，赶忙阻拦说；“你怎么真的要杀猪给他吃？我原是哄他的。”曾子认真地说：“对小孩子怎么能欺骗呢？我们的一言一行对孩子都有影响，我们说了不算数，孩子以后就不会听我们的话了。”他果真把猪杀了。曾子言传身以身教，作则为后世传颂。
这个故事告诉我们：
孩子不是“哄”出来的，父母要做到“言必信，行必果”，说到做到就是诚信的真正内涵。
只有父母在生活中表现出某种品质，你的孩子才会通过学习具备这些品质。教育孩子，应该从品质教育开始，注重培养孩子的自尊、自信、诚实、自立、坚强等品质，像曾子那样，以自己的行为教育孩子，让他们成为品质出众的人才。
消除与孩子间的代沟
“代沟”这个词是20世纪40年代由美国一位女作家首先提出来的。自从这个词问世以来，人们似乎找到了一个关于“代际差异”概念的最准确表述。有人认为不同年代人们的各种差异都是代沟。其实代沟的真正含义是：由于不同代际的人基本价值观的差异，导致向不同于自己代际的人施加其基本价值观影响而引起的彼此排斥和回避。比如孩子嫌父母古板、循规蹈矩，父母抱怨儿女不踏实、太新潮……这类基本价值观的差异常常引起代际沟通的困难和代际之间的对立。
孩子与父母之间发生冲突是孩子成长过程中的必经关口。冲突本身并不可怕，并非大逆不道，关键在于如何正视冲突，并合理地处理和化解冲突。
独立是孩子成长的需要，处于青春期的个体具有明显的独立性和成人感心理。若父母对这些“准大人”仍采取强权态度，总是居高临下，喜欢命令孩子该干什么或不该干什么，这不但没有多大效果，反而会增加孩子的抵触情绪，加大父母与孩子之间的代沟。假如父母能认识到这是孩子个性的表现，是青春期孩子的正常心理，抱着理解、尊重和正确引导的态度去面对的话，那么两代人之间的代沟自然容易消除。
父母与孩子，作为两个不同的个体，最基本的就是平等，这样才能沟通。所以父母应放下自己的架子，把孩子当成一个大人，当成一个朋友，而不是把他们当成永远长不大、永远不懂事的“小不点儿”。父母应做到和孩子平等地讨论问题，让孩子有发言的机会，尊重孩子的想法，营造比较民主的家庭气氛，以缓和大人与孩子的紧张关系。
在日常生活中，父母可试着抽时间与孩子聊聊天，耐心地倾听孩子的讲述，听取他的意见和建议，理解他的情绪，给他自主决策的机会。这样，孩子也就容易敞开自己的心扉，对父母讲自己的心里话。渐渐地，那条横在父母与子女之间的代沟便会日益缩小。
每个做父母的都希望自己的“儿子成龙，女儿成凤”，他们给孩子倾注了全身心的爱，事无巨细都替孩子着想，恨不得一切包办代替，就像有的母亲所说：“我一颗心都扑在孩子身上，可以说现在所做的一切都为了孩子。只要孩子将来有出息，再苦再累我都愿意。”
可是，做父母的不知道，有时太多的爱，对子女来说是一种负担，它会压得孩子透不过气来。而孩子为了甩掉这份爱，就可能对父母无缘无故地发脾气，或尽量躲避父母所给予的爱。而且，这种毫无节制的爱，也是对孩子成长空间的一种限制，将明显地扼杀孩子独立个性的发展。一句话，爱也会使孩子窒息。
因此，“爱”是需要讲究方法的。要做到理智地爱，最关键的是要尊重孩子，给孩子独立的空间，在关爱中引导孩子的成长。
有位母亲表现了一种现代母亲对孩子的新的认识与更博大的爱，她这样说：“其实，孩子，妈妈真的很愿意成为你的朋友，你可以去闯自己的世界，妈妈不反对，困了、累了到家里歇歇，受伤的时候随时都可以回来，请相信无论你犯了什么错误，妈妈都一如既往地爱你，家永远是你的避风港，妈妈永远是最爱你的人。”
如果每一位父母都能以这样的胸怀来对待孩子、来爱孩子，孩子的逆反心理以及两代人之间的代沟冲突将不复存在。
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