自从在范小乙那里证实了马长智失忆的事实后，我能明显感觉痛苦又增加了新的成分，这新增加的成分对我的摧折变得更全方位。说到这，我的心不禁加紧了收缩，一时不知先从哪开始说起。容我缓两口气儿，放慢一下说话的节奏。对马长智的失忆我最先感到震惊，但我用女性特有的坚定告诉马长智，我要帮他恢复记忆。这些情节你们以前也都看到了。我的确是这样想的，也这么做了。每隔几天我总要瞒着父母去医院看他，后来他出院回家了，我每周去他家一次，给他送去他以前喜欢吃的食物、喜欢的音乐、诗集、小说，他过去写给我的诗歌。但令我不解并不安的是，他对过去曾经最喜欢的东西，如今竟表现得毫无兴趣和感觉。并且他还当着我的面嘲笑自己以前的品位，令我羞愧极了。我的信心在他面前大大受挫。这是第一重摧折。
第二重摧折我想你们都已经猜到了。作为一对相爱几年的恋人，即使分了手，那些过往的相爱经历，爱情细节都有值得珍存的理由吧。在他出事之前的许多个夜晚，我坚信很多时候我们应是在两地同时陷入回忆的，也就是说，我那时的痛里其实还包含着隐秘的甜蜜，只不过是在我的叙述里被故意漏掉了。或者还可以说，那时的痛是两个人共有的痛，实际算来，我个人的那份充其量就是百分之五十的痛。而他失忆了，等于直接对我宣判，我的回忆毫无理由更无价值。现在他连我这个人是谁都不知道，更进一步说，我们的爱情只是我一个人的事，和现在的他毫无关系。按照这个逻辑，我的思维继续陷啊陷，陷进一个可怕的怪圈：既然和他现在毫无关系，那么就等于爱情从没进入过我的生活、我的身体，就从没存在过，它比空中的飞尘、指尖的流水更虚无缥缈。我常常对着镜子里的人，问自己：你是谁？
巨大的虚无感横亘在我胸中，有时已经影响到我的工作，听着嗓子里发出的说话声，觉得就像是从另一个世界发出的声音。有时我站在讲台上，尽管背对着学生，却感觉他就坐在最后一排，用充满探究的眼神看着我上课。我真恨自己的大脑，看，现在我又开始回忆了。三年半前春天的一个下午，他像天兵下降般来到我的校园说要听我讲课。他的到来令我在经历了少许慌乱后很快镇定下来，结果，那节课比往日讲得还要好。我知道他是《莲城晚报》的知名记者，还是诗人、小说家，但对他突然来学校看我没有丝毫准备。当然，我在这又卖了个关子，在那之前我们就是朋友了，一对尚未捅破窗户纸的朋友。下课后，我陪他在校园外田野边的小路上散步，已经长成的青麦吐出醉人的清香，扑入眼帘的，全是绿色：小麦的绿，青草的绿，杨树、柳树的绿，一行行整齐菜畦的绿……我笑着对他说，我喜欢这里，我想永远留在这里教孩子。他在我前面停了下来，转过头，看着我说，很好，林郁，我支持你，以后也会支持你。我隐约明白了他话里的意思，觉得脸上腾起了一片羞红的云。他有点诡秘地眨了眨眼睛说，你今天别坐班车回家了，机会难得，坐上我的摩托车好好感受一下这个春天吧。就是那个下午，拉开了我们相恋的序幕。爱情的美好，相信恋爱过的人都有体验，人生若只如初见，假如减损我的寿命什么的就能让爱情继续保持美好，我都一百个愿意。接吻时满世界皆忘的沉醉，躺在他怀里听他心跳时的沉稳笃实，还有那无数甜蜜的情话，这些早已经变成我生命的一部分，现在让我相信它们从没存在过，不就如同割去自己身体一部分似的难以忍受？而最最难忍的还不是这些，是马长智对我的痛苦却毫无知觉。
一天，我在相册里翻到一张相片，是在一个春天里照的。我站在一树洁白的梨花下，过于明媚的阳光照得我微微眯起了眼睛，他站在我旁边，低头侧脸含笑看着我。当时他就说这张照片拍得好，还专门冲洗出来。我拿出相片给他看，他接过去端详了一会，脸上看不出任何表情。过了一会，他把相片放在桌上，语气平淡地说，再好的事物都会消失，以后你也不要再费什么心思了，对我而言看与不看都没区别。他话刚说完，我的眼泪就刷地冲上了眼眶，我转过身，偷偷抹了一下眼睛，然后把相片收起来。
上一次，我去看他时，他还在睡中。我蹑手蹑脚踱到他面前，长时间凝视那张已现沧桑的脸，下巴上的一道疤痕依然清晰惊心。他醒了，见我站在床前，露出惊讶的神情，问，“我的伤疤是不是很可怕？”我慌忙说，“不，不是的。”他不知道，我怎会对他的伤疤感到害怕呢，他睡着那会儿，我多想像以前那样趴在他胸前，小心抚摸那道伤疤，亲吻那道伤疤。但是他不会知道，因为我也不会说。
至于对我的第三重摧折，在这里我不准备向你们隐瞒，它就来自对马长智暗下黑手的人。那可能不仅仅是一个人，而是几个人，甚至一群人，我也不知自己从哪得来的这种预感。我把自己的预感说给范小乙听，他也这么认为。但是那些人如今藏在哪里？是暗自得意还是良心有一点点不安？范小乙告诉我他已经去过马兰镇探寻线索，但一无所获。其实我也找过一个在《莲城晨报》工作的同学，让他写了封感谢信登在报上，寻找那个好心司机，但很多天过去也没有任何音信。但是，无论我怎么猜测都猜不出，有人为什么会对马长智下如此狠手。可怜马长智竟然不知道自己是如何遭害、被什么人所害，假如他永远恢复不了记忆，是否害他的人就终生逍遥法外、不受到任何惩罚？而我们这些和马长智情感亲近的人，却要终生活在不能获知真相的煎熬之中？
第四重摧折，唉，到这时我不得不继续往下说了，难道它能离开我可怜、可气的父母吗？他们从别的地方已听到了马长智的事情，可是一反常态，并没像以往那般不可理喻地跟我吵，而是小心翼翼看着我脸色，从来不在我面前主动提起。我估计这是我那足够聪明的姑妈给他们出的主意。另一方面，他们悄悄加紧了给我物色男友的步调。直到有一天，他们明确告诉我周末要安排一次见面，对方是教育局督导室公务员时，我才不得不主动对他们说了马长智出事后的现状。
我母亲故作惊讶地说，“哎呀，还有这样的事情，我可是第一次听说。可怜他母亲了，不仅没福享受儿子的孝敬，恐怕还要伺候他一辈子。”我瞪了她一眼，她讪讪笑着不做声了。
过了一会，她又换了一种可怜天下父母心的语气说，“郁郁，其实你这段时间对他也算是尽心尽力了，他这病能不能看好是一回事，什么时候看好又是一回事。你过了年就28了，不为我们考虑也得为你自己考虑吧。你姑说这个小伙子相当不错，他上你们学校检查时见过你对你很中意。就去见见吧，兴许见了面你就相中了呢。”
我厌烦地从客厅躲进自己房间，撂给他们一句话，“我的命是你们给的，你们爱干吗就干吗。”尽管这样说，第二天我还是以感冒不舒服为由把相亲向后拖延下去，事实上感冒也是真的。
我已一段时间没去马长智家了，因为我的思绪很乱很乱，不知道自己能为马长智带去什么，更对自己安抚别人的能力深深怀疑。他母亲敏感地好像捕捉到了什么，一天下午给我打电话，问我这段时间没去是不是感冒了身体不舒服，我说是的，觉得好疲累，等过几天好些就去看你们。放下电话，发现办公室里就剩下我一人了。我半个身子伏在桌子上，胸口一阵阵发闷。我在心里呼喊着：上天啊，你为什么要让我承受这么多痛苦！马长智，你正在干什么，我的痛苦你能感受得到吗？能吗？
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