场景再现
场景1
玲玲今年刚上小学一年级，由于自小身体瘦弱，非常胆小。她在学校总怕老师留学，怕没写完作业老师说，怕放学的时候母亲去接晚了……这些事她总是挂在嘴边，忧心忡忡的样子，平时也不敢当众讲话，见到陌生人也总是低着头，不敢抬头看别人。
由于她父亲工作繁忙，晚上几乎不在家里。因此每天晚上玲玲几乎都要把所有房间的灯打开，并且只要听到一点小动静，有时候只是楼上住户弄出来的小响动，她都要抱住母亲不放。
母亲每天晚上看着玲玲胆战心惊的样子，就用非常平静的语气告诉她：这个声音是从楼上传来的。并告诉她家里是多么的安全，没有什么好害怕的，但仍然不奏效。
场景2
小昆是一个非常可爱的小男孩，不但有礼貌还很乖巧，院子里的大人都特别喜欢他。他唯一的缺点就是胆小。邻居比他小的小孩玩的游戏，他都不敢玩，做任何事情也都畏首畏尾。伙伴们都说他胆子太小，是个胆小鬼。小昆很喜欢他身为大学生的小舅，因为舅舅每次都给他买很多好吃和好玩的东西回来。可是有的玩具他很喜欢，但不敢玩。暑假到了，舅舅要带小昆回乡下老家，小昆高兴极了！但小昆的妈妈告诉舅舅说，你外甥胆小，千万不能让他出去跑、跳、爬高等。
到了乡下，舅舅带着小昆踢球，到海边玩。小昆玩得非常高兴。但小昆发现舅舅有时候只顾自己玩。比如踢球的时候，小昆摔倒了，像往常一样，小昆“哇哇”地哭起来。因为以前在家里的时候，只要他摔倒了“哇哇”一哭，妈妈就会过来哄他，把他抱起来。可是，小昆哭了好大一会儿，舅舅始终不理他，还走到远处去捡球。于是，小昆继续哭，可是，舅舅捡球回来后，自己却在一边玩了起来。小昆一看没人理他，只好自己慢慢地爬起来。以后小昆摔倒了，他就自己起来，接着和舅舅抢球。由于他总能抢过舅舅，舅舅说他是个小英雄，小昆高兴得合不拢嘴。
有一天，舅舅和小昆玩爬梯子。舅舅刚把他放上去时，他很害怕，拼命地喊：“救救我舅舅，我要下去！”后来，舅舅自己爬了好几次，告诉小昆说：“你看很安全，努力一下你肯定能爬上去。爬上梯子，你就可以拿到你想要的奥特曼。”起初小昆还是不敢上，他想让舅舅上去给他拿奥特曼。舅舅却说只有小昆自己拿到了，奥特曼才算是小昆的。小昆试了试，爬了第一个阶梯。等到第二天，小昆又爬了第二个、第三个阶梯……后来小昆竟然能爬到最高的地方了。他拿到了他喜欢的奥特曼。
恰巧，妈妈这时候来接小昆，她看见小昆在那么高的地方玩，腿都软了，害怕得说不出话来。可是，她看见儿子不仅不害怕，还在高处兴奋地喊着：“妈妈，我上来了！我拿到奥特曼了，我不是胆小鬼了！”妈妈才松了一口气，并开心地笑了。
深度诠释
战胜生活中的挫折和困难，需要勇气和胆识，这些都需要在孩子小时候开始培养并发展起来。但由于父母的娇惯，往往会使孩子变得无能、胆小。如果父母怕有危险，总是希望孩子平安，而不敢让孩子亲自去体验，孩子自然就会越来越胆小。很多时候，孩子都是受家长的影响而变得胆小的。
不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。逃避问题并不能帮助孩子真正长大。父母应当培养孩子勇于面对挫折和困难，把经历挫折当做孩子成长的必修课。在日常生活中，父母应多给孩子讲解一些生活常识，让孩子自主地去行动，去体验，去发现自己的潜能，并实现自己的潜能。如此一来，孩子懂的多了，胆子也就大了，能力自然也会有所增强。
挫折，简而言之就是遇到困难、失败等。挫折感就是这种困难或者失败在心理上的感受。孩子胆小，缺乏勇气，往往是这种挫折感的显现。家长不要怕孩子会因为一次两次的挫败就永世不得翻身。每个孩子内心深处，都有一个“自我帮助系统”，这样的系统会在处理挫折的过程中，创造各式各样处理不同危机的“方法”。父母要相信这一点：经历挫折的孩子会把挫折当做一种财富，经历挫折的孩子既有失败的经验又有成功的经验，他会更趋向成熟。
迷津指点
孩子胆小怯懦的原因是多方面的，锻炼孩子的勇气，也是对父母自身勇气的考验。那么，怎样才能使孩子掌握更多的生活常识、增强孩子的勇气、让孩子学会生存之道呢？只要父母能做到以下几点，就会发现让孩子胆大起来并不是什么难事。
1．给孩子体验生活的机会
父母要尽可能地多为孩子创造体验生活的机会，让能力弱的孩子变强，并找到勇气，开辟一条广阔的生存之路。如让孩子经常参加夏令营、冬令营等集体活动，多体验不同于平时学校、家庭的生活。在日常生活中，还可以让孩子到邻居家借东西，到附近商店买东西。孩子在生活中经历的事情越多，胆子就会越大，而孩子的经验越多，就会越自信、自强。
2．让孩子体验成功
体验成功是消除孩子胆小的最好方法。如果孩子害怕走夜路，父母最好领着他走一走夜路。在走过几次夜路后，孩子不但胆子会大起来，而且还可能会去欣赏夜色的美丽。反之，远离大自然不仅会束缚孩子的想象力，还会使孩子在复杂的生存环境下不懂得如何保护自己。
3．培养孩子的独立性
父母包办和代替的事情越多，孩子的胆子就会越小，所以，鼓励孩子去做一些力所能及的事情，让孩子拥有坚强的毅力、养成良好的生活习惯，学会自己照顾自己，比什么都重要。当孩子遇到困难时，家长不要一味包办，要让孩子自己想办法去解决。当然，父母也应给予必要的指导，让孩子慢慢学会处理各种事情，而不是突然就不问不管，使孩子不知所措，这样反而会使孩子变得更加胆怯。
4．多给孩子一些表扬
经验告诉我们，训斥是一种最笨的教育方法，因为越训斥孩子，孩子就会越胆小怕事，并会造成恶性循环。因此，家长在教育孩子培养勇气的时候，更多的是要给予表扬和鼓励。
5．鼓励孩子与人交往
为了培养孩子胆大的性格，家长要多带孩子出席各种集会，别人对孩子表示友好与尊重，能使他感到快乐，由此让孩子喜欢与他人交往。最好让孩子多和同龄伙伴接触，并有意识地邀请一些小朋友到家中来，让他做小主人。此外，还可帮助孩子结交新朋友。
假如孩子在客人面前不敢说话，父母可以先教他几句，如给客人送茶水，可以在家先演练一下。当客人到了以后，要鼓励他照着去做。假如孩子不敢在生人面前讲话，父母就要鼓励孩子大胆地去说，告诉他别的小朋友能做的事，你也能做到，而且相信你能做得更好，当孩子有准备地迈出第一步后，家长要及时给予肯定，如此下去，孩子的胆量自然会大起来。
6．给孩子创造一个良好的家庭环境。
温馨祥和的家庭气氛，可以让孩子自由自在地成长，并让孩子有充分发挥的余地。父母要从思想上认识到，对孩子溺爱、娇宠，只会造成孩子怯懦、任性的性格，是不利于孩子健康成长的。只要家长端正教育态度，运用正确的教育方法，就一定能改变孩子的胆怯心理，培养出开朗健康的孩子。
错误2：忽视对孩子的毅力培养
场景再现
“我女儿今年8岁了，正在上小学三年级，她长得乖巧可爱，算得上聪明伶俐。在女儿4岁的时候，我们曾送她去学钢琴，开始的时候，她凭着新鲜劲和我们的鼓励，学得很不错，基本功练得也很扎实。
“可是，当基本功练完后，难度增大了，她对钢琴的新鲜感也过去了，便不愿再去学了，有时勉强去了，也不努力，当然也不会有什么进步了。我和她爸都是有一定知识的人，知道强迫孩子去学一些不愿意学的东西会带来许多负面影响。
“所以，当我们看到她实在不愿意去学时，也就没强迫她再去学。但是，从此以后，女儿一遇到困难就想放弃。其实，在我们看来，有些困难，只要她不急躁，略动脑筋，是完全可以解决的，但她仍没耐心和信心。我们也经常鼓励她动脑筋解决问题，但她总是因为一点点小困难就半途而废。面对这种情况，我们不知该怎样帮助和教育女儿才好。”
深度诠释
有一位哲人说得好：我们不仅要学会在欢乐中微笑，也要学会在困难中微笑。特别是对于孩子，一有困难，父母便挺身而出，在一旁保驾护航。久而久之，便会使孩子一遇困难就想退缩。随着孩子年龄的增长，父母却又不免为之担忧：我不可能跟他一辈子，不可能永远为他遮风挡雨。那么，做父母的要怎样做才能培养孩子坚强的意志力，使他面对困难也能微笑着前进呢？
无论是什么人，在生活中总是难免会遭受各种困难与挫折，孩子也一样，困难与挫折是他们必经的路途之一。对于父母来说，为了培养孩子面对困难时的韧性与勇气，适时适当地让孩子受点挫折是很有必要的。
所谓“适时适当”，就是不要提前为孩子扫清障碍；当遇到困难挫折时，也不要让孩子有意绕着走；必要的时候，我们不妨有意设置一些障碍，以磨炼孩子的意志。
美国儿童心理卫生专家指出：“有十分幸福童年的人常有不幸的成年。”反过来，我们也可以说，童年的不幸也许会成就成年的幸福。“穷人的孩子早当家”这句谚语道出了一个道理，即不利的生活条件容易磨炼一个人的意志，使之变得更成熟。
北京广渠门中学宏志班的学生，当他们与其他班的学生一同去参观卢沟桥博物馆时，其他班的学生大多都采取乘出租车的交通方式，他们却不厌其烦地采取乘坐公共汽车或步行的办法到达目的地。因为他们知道这样做能够给家里拮据的经济状况减轻些负担。不好的家庭条件反倒使得这些孩子懂事、早熟，这是值得父母深思的。
不容置疑，每个人的忍耐性都是在与困难、挫折打交道的过程中逐渐形成的。许多父母心疼孩子，主动帮他们铺平道路，结果，实际上是在剥夺孩子成长的机会。
例如，去学校之前，孩子已把该带的用品准备好了，可是做母亲的最后还要检查一次，说：“有没有忘记带东西呀？给我看一看！”这等于将孩子置身于一种可以放心依靠、依赖的“安全环境”之中。其实，要使孩子真正做到不遗忘东西，某种程度上需要他们自己去做，让他们去体验。刚开始，他们可能会遗忘东西，但让他们尝尝遗忘东西的滋味，他们就能学会为自己的行为承担后果，并从中吸取教训。
迷津指点
父母要让孩子明白，困难和挫折是生活中不可避免的，要教育孩子不要害怕困难和挫折，生活是由幸运和不幸运两部分组成的，任何人不可能永远被阳光照耀着，要让孩子对阴云风雨有足够的心理准备。困难不是“大老虎”，应该坦然面对它。
当孩子在挫折面前失去信心时，可以给他们讲一些名人遭遇困难后奋发图强而成才的故事，逐渐培养他们坚强、乐观的性格。明确告诉他们：世上不只孩子有烦恼，谁的一生都会遇到很多困难和挫折。那些成功的人不是没有遇到挫折，而是能很快从挫折中解脱，重新振奋；而那些失败的人往往就是因为不够坚强，心理承受力差，才最终被困难打垮的。
必要时，父母的心一定要“狠”一些，否则，难以培养出具有坚强意志的孩子来。
1．父母要及时地提供帮助
面对孩子所遇到的困难，做父母的还应客观分析。如果确实是孩子略动脑筋就能克服的困难，父母不要急躁，而是要耐心地观察孩子怎样思考，怎样去解决。如果孩子自己解决了，就要给予他们表扬，帮他们分析哪一步做得好、想得好，以后遇到相同的事情可以借鉴，孩子就会越来越有信心。
对孩子目前不能克服的困难，父母则应积极地协助，也可以由父母提出几种解决问题的办法，让孩子与父母共同解决困难，以增强孩子的信心。孩子乐于听取父母的建议，也会增强父母在孩子心中的威信。
2．父母要做孩子的榜样
父母是孩子的第一任老师，在生活中，父母能吃苦，能战胜困难，孩子就会养成面对困难知难而上的习惯；如果父母自己经常做事半途而废，说话不算数，孩子也会模仿父母，经常不能战胜困难，看到困难就害怕和放弃。
挫折对每个孩子来说既是坏事也是好事，把握好了，它能让孩子走向成熟；把握不好，可能使孩子走向沉沦。女孩子的承受能力相对来说要比男孩子弱，所以，在女孩遭受挫折时，父母更要通过一个个成功的事例让孩子认识到，任何一个人在遭受挫折后，只要不放弃、不气馁，及时地从失败中总结经验教训，就能反败为胜，这样孩子就能在遭受失败后重新看到胜利的曙光。
婷婷刚上小学时；许多同学语文和数学都考双百，而她每科只考了80多分。自尊心严重受挫的小婷婷回到家里委屈地哭道：“许多同学都笑话我，骂我笨……”
妈妈见此情景，连忙把女儿搂在怀里，一边给女儿抹眼泪，一边对女儿说道：“我们婷婷根本就不笨！别哭。哭有什么用，只要有志气，就能赶上去。妈妈刚上学时也不如别人，好多孩子都比妈妈学得快。妈妈暗中咬牙努力，老师上课时我注意听，早上我比别人早起自习……后来，我终于成了尖子生。你不要胆怯，要有信心。只要努力，就一定能赶上去！他们学得好，不就是因为上过幼儿园，比咱早学了几年吗？……这几年的差距算啥？学习有什么难的？”
妈妈一席话把婷婷说乐了，她的自信心也逐渐恢复了起来。此后，婷婷开始发奋努力学习，到二年级下学期，成绩就赶上去了。
困难是人在生命的历史长河中不可避免的一部分，父母要帮孩子形成正确面对困难的态度，培养孩子战胜困难的勇气和信心，使孩子在困难面前不逃避、不抱怨，以坦然、积极、乐观的态度笑对人生。
错误3：不重视与孩子沟通
场景再现
场景1
在许多家庭中，父母与子女的沟通形式大致上并没有太大的不同。可以发现，父母与孩子常常有诸如此类的沟通：
看看你，一天从早到晚都在外面鬼混，每天三更半夜才回家，为什么不能早点回家呢？
房间老是这么乱，什么时候才要整理？
嘿，不要忘了喂小狗哦！
学校作业做完了吗？不要老是要我提醒。
吃完饭，碗筷要自己收，为什么总是要父母来做呢？
然后，父母可以听到孩子的回答：“好啦！我会做！”“知道啦！真啰唆！”“没问题，我会处理！”相信大家对这样的亲子交谈并不陌生。
场景2
有些父母面对哭泣的孩子时，会自然地警告孩子说：“不准哭，再哭就……”父母有时候会认为自己是一家之主，当面对孩子有负向情绪困扰时，采用命令的语气可消除孩子负向的情绪，如：
放轻松点，不然气坏了自己身体。
我会对你说那样的话吗？
我跟你说过了，叫你不可以和他来往的。
如果你再那样说一次，我就……
父母这种命令的语气，虽然心存好意，想帮助孩子解决困扰，但命令的语气往往造成孩子心灵的受伤，扼杀了孩子表达的勇气。
场景3
有些父母对于困扰或沮丧中的孩子采取说教的方式，告诉孩子什么是“应该”与“不应该”做的行为，无形中会摆出一副道德家的面孔。
你如此垂头丧气是不对的，应该振作点。
你应该为你的不对行为向老师道歉。
你不应该这样，这种行为是不对的。
……
这些说教总是一成不变，让子女感到不胜其烦，并认为父母唠叨。
场景4
有些父母表现出一副无所不知、无所不晓的态度，很喜欢替别人解决问题。他们常常为孩子提供一些劝告、建议或分析原因，甚至有时会长篇大论，表现出自己的逻辑推理很行或言行高人一等，如对孩子说：
看吧！和我告诉你的结果一样吧！
用用你的大脑，花些时间好好想一想。
想当年我在你这个年龄时，我……
场景5
多数父母的目的大致一样，都想证明自己才是对的、正确的，孩子是不正确的、错误的，不过采用的手段不同。批评型的父母通常利用嘲笑、讽刺、开玩笑、贴标签的方式来表示：
你以为你长大了吗？翅膀硬了想飞啊！
你的行为真是幼稚得可以。
嘿！表现得像样些，拜托！你几岁了？
你真是笨得可以，谁教你都会疯掉。
类似这样的言语反而会造成亲子之间很大的代沟和隔阂，对孩子的自尊也会造成莫大伤害。
场景6
当父母视自己是孩子安慰的来源时，通常并不真正参与孩子困扰问题的处理，而只是帮助孩子宣泄情绪。安慰型的父母认为对有困扰或受创伤的孩子轻拍肩膀，向孩子保证或是给孩子一杯热腾腾的鸡汤就可以解除孩子困扰，达到安慰孩子的目的。这样的父母最常对孩子说：
如果你能放轻松点，也许你会好过些。
不如意的事十之八九，放宽心！
这是成长中必然的挫折，你很快就会渡过难关。
只要仔细思考，我想你能了解困难在哪儿。
深度诠释
作为成年人，父母应当善于与孩子沟通，既要善于发现孩子在想什么，在干什么，又要能够平等地和孩子交流看法。一些父母认为，自己的孩子，每天都和自己生活在一起，还用了解吗？抱有这种想法的父母，应该反思一下了。孩子的身心每天都在悄悄地发生变化，如果不精心对待，家长很难完全了解孩子。这是父母和孩子的天然差距所决定的。
心理学家发现，孩子在10岁之前处于对父母的崇拜期，20岁之前处于对父母的轻视期，30岁之前处于反抗期，40岁之前处于深爱期，到50岁才进入理解期。可以说，10岁到30岁之间是代际冲突最激烈的时期。沟通正是家庭教育的基本形式。理性的家庭在互动中帮助孩子明确生活目标，父母能在与孩子共同学习、共同分享的过程中，帮助孩子不断进步不断成长。因此，亲子沟通不可轻视。
当父母在倾听孩子诉说时，如果孩子能将自己的情绪无拘无束地说出来与父母分享，父母便可以借此帮助孩子控制纷乱的情绪。这就需要开放式的沟通。
开放式的沟通是一种父母与孩子的信息交换。父母采取开放式的反应会令孩子产生一种被了解的感觉，觉得父母了解他所表达的一切。相对的，对孩子而言，封闭式的反应意味着父母不注意、不关心他，当然孩子也就觉得父母并不完全了解他说的话，因为孩子将父母封闭式的反应视为一种判断或分析，甚至是一种中止交谈的信号。
倾听并不是光听孩子说什么，父母还要观察孩子非语言的行为，并适时地给予孩子良好的反馈。父母的倾听并不表示父母必须同意、赞许、认同孩子的行为与感觉，而是表示父母对孩子的关怀与了解。事实上，并不是孩子变得顽劣或叛逆，不易为人管教，而是父母很少倾听孩子的心声，而孩子也缺乏表达心声的机会，使得父母并不了解他们的一切。所以要了解孩子的心声，父母不妨试着做一个有效的倾听者。
当冲突发生时，父母应把自己的谈话局限在了解孩子感受及回答孩子问题上，尽可能在心平气和的气氛下进行友善的沟通。讽刺、嘲笑和施加压力等对建立良好的亲子关系是不利的。同时，要避免给孩子贴“标签”，定“罪名”，这样会表示父母对孩子的不尊重和不信任。
迷津指点
父母与孩子在心灵上的沟通，对教育孩子具有非常重要的意义。如果父母经常与孩子沟通，家庭成员之间的关系就和谐、亲密。在这样的家庭气氛中，必定能创造出积极、健康的教育环境。父母与孩子经常沟通，有助于父母及时了解孩子的情况，并及时有效地因势利导，有针对性地做好教育孩子的工作。最后，父母与孩子沟通，能通过对事物的褒贬，帮助孩子正确认识人生的价值，克服其不良的思想倾向，增强健康意识，走好人生的每一步，进而达到成功。
1．学会了解孩子
父母的责任是引导孩子。要正确引导孩子，就得深入了解他们的情感和愿望。如果父母不能与孩子进行有效的心灵沟通，即使掌握再多的教育孩子的知识和方法，也是没有用的。相反，如果父母能真正放下架子，走进孩子的生活中，去了解孩子的内心世界，许多困扰父母的问题也就会迎刃而解。
一般来说，孩子父母有好问、好群、好游戏、好野外生活的共同特征。如果父母不识童心，总是以一个教育者的高姿态站在孩子面前，就无法了解自己的孩子，并与孩子沟通。孩子好问，提的问题特别多，父母却嫌烦，让他在一边自己玩；孩子好群，喜欢和小伙伴接触，父母却把孩子整天关在屋子里；孩子好游戏，甚至把玩看得比吃还重要，父母却取消他游戏的权利，不许他玩；孩子好野外生活，喜欢父母常带他出去远足、郊游，父母却一年四季总满足不了他的要求。长期下去，孩子同父母的关系会逐渐疏远，父母与孩子之间好像坚起了一堵无形的墙。那么再好的教育方法也难以奏效。
如果父母有一颗童心，和孩子经常在一起进行感情上的沟通，情感上就会产生共鸣。在这种情况下，孩子不仅会向父母吐露真情，而且也乐意接受父母的教育。当然，我们说家长应有一颗童心，并不是说让家长完全回到孩子的天真中去，而是说家长求得了与孩子在心理上的相通，就可以对孩子的童心施加影响，进而使孩子在告别童年时，能够迈出稳定的步子。
2．学会尊重孩子
父母对孩子有抚养、教育的责任。作为家长，应改变观念，用民主的态度对待孩子。
现在有的家长作风粗暴，不通情理，不会尊重孩子。孩子入学后，同学校、社会的接触增多，对家庭的要求也随之多样化。孩子的这种要求，有一些是合理的，也有一些是不合理的，有的则是二者兼而有之。对孩子合理的要求，家长应该尽量给予满足，即使一时不能满足，也要说明道理；对不合理的要求，则要一概拒绝，并说明理由。对于既有合理成分又有不合理成分的要求，则应取其合理成分满足之，对不合理的成分绝不迁就。对孩子的要求，无论合理不合理，一概拒绝，甚至训斥、毒打孩子，只能使孩子对家长反感，并进而渐渐疏远家长，甚至造成对家长的戒备心理。因此家长必须尊重孩子，理解并接受孩子的合理要求，只有这样，家长才能与孩子沟通，才能了解孩子的内心，才能更好地去指导、帮助孩子。
父母向孩子敞开心扉，表现出对孩子的尊重和信赖，能加强父母与孩子的情感沟通，这种交流在孩子逐步走向成熟时尤为重要。
3．学会宽容孩子
当孩子做错事后，父母不要总是一味地对孩子进行斥责，要以宽大的胸怀容忍孩子的过失，使孩子从内心就会感到自责，并在悔恨、内疚中对自己的过错深深地反思，继而改正自己的错误。
4．亲子沟通有几个“要”与“不要”
要：
（1）青少年在晚上比较爱讲话，可选择晚上交流。
（2）父母与孩子并肩坐着取代面对面。当孩子不觉得你在盯着他时，比较容易打开心扉。
（3）在活动空当和孩子谈。青少年喜欢在打球、坐车、吃东西时，让别人分享他的感觉。
（4）让孩子发泄。倾听他们情绪性的字眼，如“我很烦”等。
（5）问特定问题时可以用正面的态度。如：“你的老师是怎么说你这次的成绩的？”
（6）谈大范围的话题，如电视节目、运动、音乐，甚至政治。但话题内容应该正面，这样有助于了解彼此想法。
（7）用言语赞许他们的想法，如“好主意”、“你今天做了好多事”。如果他需要建议，千万不要只给一个答案。
（8）把孩子对你的倾诉永远记在心里。青少年是敏感、容易受伤害的，耍幽默常会导致反效果，让他觉得父母认为他的事没什么大不了。
不要：
（1）不要和青少年在早上讲话，尤其是当他在想今天其他的活动时或没睡醒时。
（2）直视他的眼睛。
（3）禁止孩子摔门、哭泣，或在他作情绪性的倾诉时说“等你平静下来，我们再继续谈”。
（4）不要问一般的问题，如你今天在学校怎么样？
（5）不要把话题集中在琐事上。
（6）当他在讲困扰时，不要开他的玩笑。
（7）不要追问他为什么要这么做。
（8）对某些事情不要反复说明自己的看法和观点。
错误4：不尊重孩子自己的选择
场景再现
场景1
孩子们选择幼儿园、小学、初中时，基本上都是依照父母的意思。但是随着孩子年龄的增长，在选择未来道路时，父母应该更注重孩子的意见。父母和孩子在未来道路的选择上总会出现分歧，这种分歧其实要比因学习问题而产生的难题更加严重，而且往往持续的时间会更长。
“在上高中的时候，我经过父母的同意，选择了我喜欢学的理科。但是刚过了截止日期，父母就找到班主任，请求把我调到文科班。他们这样做真的是很差劲，我心里难过得不得了，也抱怨了好久。”
场景2
“选择文科人生会轻松，选择理科人生会艰难”，父母这种完全不合逻辑的荒谬论断妨碍了孩子的选择。有很多孩子虽然考上了大学，但因为所学非所爱，中途退学者不在少数。
“在今后道路选择的问题上，我和父母发生了激烈的冲突。父母完全不考虑我的理想，我真的对生活很失望，到现在，这仍是我心中的一道伤口。”
场景3
“我喜欢音乐，可是这让爸爸很不高兴。爸爸以前其实也喜欢音乐，但后来觉得那只是没有意义的浪漫，也就不听了。我想专攻心理学，想写文章，我想像诗人一样让灵魂慢慢飘散。而父母希望我将来能当老师，之后生儿育女，永远过着平凡的生活。我总是让父母失望。”
“令我对父母感到失望的事情已经不是一件两件了，最开始的事情我已经记不起来了。最近的一件是关于前途选择的问题。我梦想成为漫画家。但我说出了自己的这个梦想后，妈妈就病倒了，这真的令我很惶恐。爸爸说：‘你就孝顺你妈一次，放弃你的梦想吧。’所以，没有办法，我也只能选择放弃。后来我说想做酒吧调酒师，现在想起来其实还不如不说，我知道说了也是白说。反正这几次事情之后，我就再也没有自己的梦想了，现在我什么也不想干。”
场景4
一个高中二年级的小姑娘这样说：
“不管什么时候，和父母说我想出去玩，他们都说不行。所以我渐渐开始不直截了当说明自己的想法，干脆就编个谎话骗过去，也没怎么被发现，即使被发现了也只不过是挨一顿骂。有一次他们发现后还打了我，但我还是说谎骗他们，因为即使我不说谎，他们也还是不相信我。”
场景5
“我女儿今年5岁了，正上幼儿园大班。我自小就非常喜欢音乐，对于各种乐器都特别感兴趣。但因为我小时候家庭条件不好，根本没有机会接触到这些东西，每次回想起来，心里都非常遗憾。现在我的事业很成功，家庭条件也非常好。所以花了很多钱给女儿买来钢琴、小提琴，希望能开发她的音乐才能，让她有机会接触到音乐，免得长大之后和我一样留下遗憾。
“但是我的女儿特别好动，让她每天乖乖地坐在钢琴面前练习特别难。为此，她还经常编谎话来逃避练琴，比如肚子疼、头疼什么的。有时候，我为了让她练习，就狠着心打她两下。看着孩子一边哭一边弹琴，我也很心疼。但这都是为她好啊，为什么女儿就是不听话呢？”
深度诠释
兴趣是一个人走向成功的钥匙。很难想象一个人会对一件自己不感兴趣的事产生极大的热情，也很难想象一个人对自己不感兴趣的事情会有突破性的创造和发展。作为孩子也一样，只有对自己感兴趣的事情，他才会充满热情，会全身心投入，会为所遇到的问题思考，这样才更容易取得可喜的成就。
很多父母认为，学习艺术可以提高修养，培养耐性，所以常不顾孩子的感受，逼着他们去学钢琴、学舞蹈等。其实这种想法是不正确的。殊不知，艺术修养不能靠逼迫得来，父母更不能企图让孩子作为自己的替身，去实现自己没有实现的愿望。
当孩子对音乐艺术很有兴趣，天生就有强烈的表演欲时，父母应给他们学习的机会，并且在他们偶尔出现懈怠的时候给予适当的鼓励和督促，孩子的学习也很容易收到功效；反之，父母就需要明白，学习音乐艺术需要长时间的练习和坚毅的耐心，在技术达到一定水准之前，一切努力都不过是艰苦枯燥的练习而已，更别提得到认可和赞扬了，没有兴趣的孩子很难坚持的。不明白这一点的家长，只是一味地逼迫孩子练习，不用灵活多变的方法诱发孩子的兴趣的话，父母原本很好的动机也会变成对孩子无形的摧残。
迷津指点
为了培养孩子的兴趣，作为父母，要多和孩子进行沟通，要看看孩子真正喜欢什么，不喜欢什么。孩子虽小，但他们也有着鲜活的思想和情感，有自己的兴趣。只有从兴趣出发，他们才能自主地学习，才能学得又快又好，才能享受到学习的乐趣。家长如果把自己的兴趣强加给孩子，让孩子担负起父母的愿望，那就是在加重孩子的负担，往往会使孩子的学习变成一个痛苦的过程。长此以往，孩子的性格就会越来越软弱或叛逆，孩子的行为也会越来越不可思议。作为合格的父母，要善于洞察孩子的内心世界，要多用商量、引导、激励的语气和孩子进行交流，要能够站在孩子的角度去考虑问题。所以，为人父母，一定要尊重孩子的兴趣，把选择的权利还给孩子，让孩子自主选择、发展兴趣，快乐地学习、快乐地成长！
人的兴趣爱好是多样化的，父母可能喜欢这个，而孩子可能喜欢那个，这是没有统一标准的，父母应该尊重孩子的爱好。
然而，在现实生活中，有些父母在与孩子相处的过程中，多多少少有不尊重孩子的问题。他们有意无意地总以其个人的好恶或标准去度量和要求孩子，甚至强加到孩子身上，这样就不可避免地会与孩子产生许多矛盾。
其实，在兴趣与爱好方面，父母与孩子只有相互尊重，才能有效地避免因为将个人看法过分强加给孩子所引发的矛盾，才能赢得孩子的尊重和好感。
除此以外，对于孩子的爱好，一些父母常常只是看到它的负面影响，却看不到积极的一面。当孩子过度沉迷于自己的爱好时，父母要进行循循善诱，不要一味地阻挠和禁止。不管孩子的爱好是什么，是健康的爱好还是不健康的爱好，用一味阻挠和禁止的方法不仅收不到任何效果，甚至会适得其反。
兴趣是最好的老师，有了兴趣，孩子才会主动思考，并自觉采取行动。作为父母，当孩子对某一事物产生兴趣时，既应给予积极的指导，也应避免操之过急。因为兴趣虽然容易产生，也容易熄灭。对孩子的兴趣操之过急，无异于加速摧残。
错误5：担心孩子不能承受失败的打击
场景再现
有一对旅居美国的夫妇，在他们全家回国小住时，曾聊到教育孩子的话题，他们讲述了自己的一次经历：
自从他们的儿子进了足球队，夫妇俩便随着他转战各地打比赛。这之中有捧回冠军奖杯的辉煌，也有败走麦城的沮丧，个中滋味，不亲身经历是无法体会的。儿子所在的足球队有个传统，就是比赛结束的时候，家长们要站成一排，伸手跟跑过来的小队员击掌庆贺。在一场很重要的足球比赛中，他们队出人意料地输给一个水平不高的对手，家长们都很难过。可一旦面对孩子们，刚才还在为输掉比赛而捶胸顿足的家长，立刻笑容满面地跟垂头丧气的小队员击掌庆贺：干得好！
一场本该赢的比赛打成这个样子还说干得好？当朋友夫妇俩痛心疾首地向同一位家长表达惋惜之情时，那位加拿大家长耸耸肩说：“没关系，他们还是孩子，从这场比赛中他们可以学到更多东西。我很在乎孩子的成功，但我也尊重孩子失败的权利。”
深度诠释
在生活中，由于孩子缺乏认识能力、抵御能力和自我调节能力，他们遭受失败后，往往心里痛苦不安，后悔、自卑等。父母常忍不住为孩子的错误和失败担心、着急，害怕孩子下次再犯错，再失败。父母在给孩子施加“不许失败”的压力时，孩子的心理负担会更重，情绪也会一直处于紧张状态，不但不能够从失败的状态中走出来，甚至可能更糟。其实孩子失败了，却获得了“痛苦的体验”，将来就知道如何去避免，同时也有了挑战困难的契机。孩子从失败走向成功的过程，就是一个锻炼自身、慢慢成熟的过程，良好的心理素质和解决问题的能力会在这个过程中培养出来。
孩子将来面临的是市场经济社会，是一个处处充满竞争的社会。“物竞天择”、“适者生存”、“优胜劣汰”将是普遍现象，竞争会使孩子们面临极为严峻的考验。社会竞争不是一般能力的较量，自己的孩子没有吃苦的精神和能力，是不会在激烈的竞争中获胜的。
接受孩子的失败，就等于给了他成功的机会。尊重成长中孩子失败的权利是西方文化中极具人情味的一部分，我们很多家长一直没有意识到这对孩子成长的重要性，往往不厌其烦地嘱咐孩子只许成功、不许失败。家长这样的心情可以理解，但对孩子无益。孩子没有生活的阅历与经验，还处在人生中最初的摸索阶段，允许孩子失败，就等于给了他锻炼意志力、增加阅历的机会。
家长不允许孩子失败，因为只看到了失败给孩子带来痛苦的一面，而忽略了失败的价值和意义。当我们因为孩子没有达到要求动辄辱骂他时，别忘了孩子还在成长，他有权失败。尊重孩子失败的权利，就是对孩子终将成功的信任，而这种信任，将是孩子战胜失败的勇气和动力！让孩子以强健的体魄和坚强的意志力去面对未来，接受各种挑战，才是最重要的。
迷津指点
在日本，一些幼儿园每逢冬天便让赤身裸体的孩子在风雪中滚爬摔打。瑟瑟的冷风，冻得孩子发抖，嘴唇也发紫。但是站在一旁的家长一个个“硬心肠”地看着，不动声色。日本的家长说：“在送给孩子幸福之前，先要送给他们苦难。”
在德国，孩子们的事家长会尽可能地让他们自己做，家长还会有意识地让孩子去做一些艰难的事。法律还规定，孩子到14岁时就要在家里承担一些家务，比如要替全家人擦皮鞋等。这一做法大大加强了孩子的社会义务感。
在美国，小学生就已经利用学习之外的时间，靠给他人送报、送奶、修理草坪等劳动，来挣自己的零花钱，从小体验劳动的艰辛。
相比之下，中国的孩子吃苦太少了，他们在家长无微不至的关怀下，成了温室里的花朵。如果父母仍然溺爱、太心软，不放手让孩子去锻炼，那么将来就有可能剥夺孩子本该获得的幸福。
孩子一生中不遇到挫折是不可能的，为了孩子将来少吃苦头，让孩子在成长的过程中适当吃些苦头，也不失为一种培养孩子耐挫力的好方法。
1．给孩子失败的机会
“人生不如意事十之八九”，每个人的一生，都不可能是一帆风顺的，免不了失意与困惑，对于这种种不尽人意的事情，不要埋怨孩子，要给他一次体验失败的机会。
2．受到挫败后的孩子。容易陷于困境之中
此时，要及时引导孩子，告诉孩子，在困难面前，要靠自己重新站起来。
3．引导孩子在挫折面前要总结经验
在失败面前告诉孩子要吸取教训，大胆承认自己的弱点，诚恳接受别人的忠告。
4．多看事物积极的一面
让孩子多想想美好灿烂的未来，“失败的过去并不就等于未来”。
5．给孩子讲些名人的事迹
让孩子感悟失败与成功之间相互转化的辩证关系，增加孩子的自信心。
错误6：认为赞赏孩子，孩子就会骄傲自满
场景再现
场景1
小明高高兴兴地跑回家，因为他今天数学考了一百分。他人还在门外，得意的声音却已经飘进屋内：“爸爸，我数学考了100分！”小明本来期望得到爸爸的表扬，但爸爸的话让他一下子像泄了气的皮球，拿着100分的卷子，低着头走进自己的房间。爸爸是这样说的：“你早该考100分了！这次没有作弊吧？”
场景2
王卫国的女儿从小属于反应慢的那种，刚上一年级，就有同学给她起外号叫“慢半拍”。因为她做什么都比别的同学慢。记课堂笔记慢，做作业慢，算口算慢，跳绳速度慢，连放学收拾书包都慢。她总是全班最后一个走出教室的人。
看着别人家的孩子都聪明伶俐，自己的宝贝闺女却“慢半拍”，王卫国真是心急如焚，甚至带她去看过心理医生，做过智力测试。测试结果显示，女儿的智力在中等偏上的水平，并没有什么特别的问题。王卫国又带女儿去医院的“系统失调”门诊做了测试，结果也都在正常范围。王卫国还跑到学校跟女儿的班主任沟通。老师说可能是家长对女儿过于严厉，所以，她对自己缺乏自信心，性格比较怯懦，过于内向，平时在学校受同学欺负和嘲笑时只会默默忍受。老师建议家长多表扬、多鼓励女儿，这样可能会帮助她恢复自信，并解决“慢半拍”的问题。
回到家，王卫国和爱人认真地谈了这个问题。王卫国发现，可能是他们俩过于“吝啬”，虽然心里都把女儿当宝贝，可从来都不当面表扬她，生怕她“翘尾巴”。由于王卫国和爱人从小受的是“满招损，谦受益”的传统教育，所以从来没有夸“自家人”的习惯。王卫国决定，从现在开始，要有意识地表扬女儿。当然，王卫国深知过犹不及的道理，所以在开始行动之前，王卫国和爱人认真阅读了家庭教育方面的书，决定从“努力”的角度来夸女儿。
想到就做。一天早晨，当王卫国夫妇看见女儿听到闹钟的铃声就自己起床，两人都微笑着表扬女儿：“闺女真棒，不用爸爸妈妈叫，自己就能自觉地起床了。”送女儿上学的路上，王卫国详细地嘱咐女儿：下课之前老师肯定会留作业，所以要在准备书本的时候就把记作业的本子放在课桌上，这样可以省下临时翻书包的时间，不会记不下来老师留的作业了；还有，上课之前要预习，这样就会对老师讲的内容有个大概的了解，记课堂笔记的时候会抓住重点，不会“丢了西瓜捡了芝麻”。这些话，对于刚上小学的女儿来说很实用，能够帮助她“笨鸟先飞”，不至于事事落后。每天放学后，王卫国会询问女儿在学校的情况，本着“表扬正确，点评错误”的原则，心平气和地与女儿对话，并且对她的每一点小进步都关注到，表扬到。比如，女儿在年级跳绳比赛上获得“单摇”项目的三等奖，虽然王卫国知道这个“三等奖”也就是个鼓励的意思，但王卫国还是由衷地祝贺女儿，夸奖她的进步。
女儿生性内向老实，也会犯让王卫国意想不到的错误。比如，一次上音乐课，老师让女儿跟着钢琴唱一段简谱，她不是跑调就是慢半拍。正当老师耐心地给女儿纠正时，班里一个从小就学钢琴的小男孩却忍不住笑了起来，他说：“老师您别费劲了，她就是‘慢半拍’！”他这话一出，全班同学哄堂大笑。老师感到很尴尬。可是，最难过的当然是女儿。平时温和内向的女儿突然冲到这个男生面前，一拳挥了过去，打中了他的鼻子。随着全班同学的惊叫，鲜血从那男生的鼻子中流了出来。音乐老师连忙给班主任打电话，那个男生被班主任送到了医院的急诊室。这天放学后，女儿由于“殴打同学”被老师留在了学校，同时留下的还有那个“挑起事端”的男生。当两个孩子的家长急匆匆地赶到学校的时候，发现他们俩早已和好了。当然，老师还是把双方家长给训了一顿。
这次“打人事件”后，王卫国批评了女儿的暴力倾向，并给她讲道理：“打人是野蛮行为，你应该用实际行动来还击那些嘲笑你的同学。他们不是说你是‘慢半拍’吗？你应该笨鸟先飞，争取跟上甚至超过其他同学，这样就不会有人说你慢了。打人是违法的。要不是因为那个男生原谅了你，学校还要给你处分呢。”王卫国怕爱人听到这事之后会打女儿，所以直到晚上睡觉前才跟爱人说，谁知爱人却高兴地说：“她听到那样的话生气，说明咱闺女有自尊心了；而且，她明知打不过男生，还能上去打，说明她不懦弱；她能主动跟男生承认错误，取得对方的凉解，说明她懂道理、明辨是非、敢于认错，我们应该表扬她。”第二天一早，妈妈主动送女儿上学，并在上学路上重申了不许打人的原则，同时也表扬了她的进步。
久而久之，女儿开始主动把学校发生的事情向父母“汇报”了，如果她犯了错误，也能主动承认了。
女儿学习处于中等，正式考试的时候几乎没有得过一次满分。一次小测验，女儿拿着一百分的成绩欣喜地让王卫国签字。看到她充满自信和期待的表情，王卫国真的为她感到高兴。是呀，为了帮助她提高口算的速度和正确率，王卫国特意买了秒表，做了统计表格，每天都陪着她练习，对她每一次的进步都有夸奖和奖励，现在，所有的努力终于有了回报。为了奖励这第一个一百分，王卫国特意给女儿买了一个卡通秒表，鼓励她自己测速度，做口算，然后把每天的速度和正确的题数都填到一个自己设计的表格里。这样，女儿就能看到自己的努力成果，每一天都进步一点点。有了这样的鼓励，女儿的考试成绩稳步上升，再没有出现过做不完试卷的情况。
深度诠释
童话作家郑渊洁说，中国人最节俭最吝啬的不是金钱，而是赞美别人的话。在对孩子的教育方面，中国的父母们似乎也不吝啬金钱，却吝啬赞美。
中国传统的教育方法存在着很大的误区。在物质投资上，父母可以挥金如土，毫不心疼，但在感情投资上却非常吝啬。几千年灿烂的文明史却没有孕育出赞美和鼓励孩子的传统，教训反而代替了赞美。许多父母把“忠言逆耳，良药苦口”的训言牢记在心。他们努力地在孩子身上发现缺点，并毫不留情地指出来，让孩子纠正。认为只要孩子把缺点改了，就会越来越优秀。“骄傲使人落后”的名言也促使家长不喜欢当面赞扬孩子，生怕孩子滋生骄傲自满情绪。因为在他们看来，“优点不说跑不了，缺点不说不得了”。
在西方国家，父母从来不吝啬赞美和鼓励孩子。他们把孩子的每一个成功都看做是孩子才能的发挥。哪怕孩子只做了很小的事情，父母都会给予由衷的赞美和鼓励。赞美和鼓励孩子已成为他们的一种习惯。因为他们知道，良好的心态和良好的心理素质对一个人的成功功不可没，赞美就是培养这种心态和心理素质的最简单、最适用也是最有效的方法。
一位母亲讲过这样一件事情：“我的女儿经常淘气，于是我常责骂她。有一天，女儿表现特别好，没有做一件惹人生气的事。那天晚上，我把她安顿好，正要去做别的事情，突然听到她在低声哭泣。我问她出了什么事，她呜咽着说，难道我今天不是很乖的小姑娘吗？孩子努力纠正自己的缺点，连一句赞美的话也没听到，她是多么失望啊！”这位母亲看到了孩子的进步，却没有及时赞美，才使女儿如此伤心。由此可见，孩子多么渴望得到父母的赞美，多么渴望得到父母的承认和肯定！做父母的，金钱可以不吝啬，赞美更要不吝啬。
迷津指点
天才不是责备出来的，不是抱怨出来的，天才是赞美出来的。赞美和鼓励对孩子来说不应该成为奢侈品，而应成为必需品，和阳光、空气一样。
“数子十过，不如奖子一长。”对孩子尤其是表现不太好的孩子，家长要少些批评，多些赞美，这样有利于增强孩子的自信心。父母要时刻关注孩子每一点细微的进步，每一个小小的闪光点，及时给予夸奖和鼓励，让孩子产生成就感和自豪感，让孩子经常有“我是好孩子”的感觉，这样他就能不断进步。经常赞扬孩子，孩子会成为一个乐观自信的人。而人希望获得别人的肯定和赞美，这也是人共同的心理需要。一个人的心理需要一旦得到满足，便会成为他积极向上的原动力。实践证明，掌握好赞美孩子这个法宝，就抓住了孩子成功的关键。为了孩子能拥有一个健全的人格，能拥有一个美好的未来，父母们，不要吝啬你们的赞美。
1．赞美要具体
赞美得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。因为自己令人满意的具体行为得到家长的赞美和肯定，孩子就会对那些好的行为更清楚，印象更深刻，也就更容易发扬这些优点。笼统的赞美往往起不到应有的作用。
泛泛地用“你真乖”、“你真聪明”、“你真了不起”等赞美的语言，虽然暂时能起到提高孩子自信心的作用，但由于孩子不明白自己好在哪里，为什么受到赞美，容易养成虚骄的坏习气。
2．赞美要及时
发现孩子有了好的表现，家长要立即赞美；否则，时过境迁，孩子对迟到的赞美就不会留下什么印象，更无法强化这种行为。
3．赞美要适当
尽管赞美通常来讲具有神奇的效力，但是经验告诉我们，赞美也要因人而异。适当的赞美能收到好的效果。赞美孩子时要做到大小有别：小孩子喜欢父母的拥抱、亲吻、抚慰，或者说一些亲切的话语；而大孩子，、父母只要竖起大拇指，拍拍孩子肩膀等方式，可能会收到意想不到的效果。
4．赞美要适量
赞美有时也要注意适量原则，不能“超剂量”使用，要注意时机，防止“过敏性反应”。
错误7：对孩子所做的事一概进行干涉
场景再现
场景1
“我妈这人事儿特多，对我管得特严，啥事儿都要干涉。比如说我每天去哪儿，几点能回来；能说哪些话，能做哪些事儿；买什么衣服、怎么穿；电视看几个小时，能看哪些频道……我妈都会紧着吩咐我……简直把我当婴儿看等。
“我觉得我已经长大了，有些事自己应该可以做主了，可在我们家，民主根本行不通。上回我去同学家玩儿，我妈规定我晚上9点必须回家，我才迟到了半个小时，回家后我爸就打了我，竟然还说：别说半小时，给你规定了时间，你迟到一分钟都不行。这次升学考试更离谱，我一直都喜欢园林设计，我妈却说这门学科太丢人，说别人家的孩子毕业后都当白领，而我这没出息的才去搞花花草草。她自己也没主意，竟然去问别人我报考哪个专业合适。现在我每天都觉得特压抑，喘不过气来，家里好像牢房……
场景2
孩子穿衣、穿鞋时，笨手笨脚，磨磨蹭蹭，父母过来很快就帮他穿好了；孩子小时候学着自己吃饭，弄得满桌子都是掉的饭菜，还是没吃到嘴里多少，父母看着便不耐烦，于是亲自喂孩子吃饭。父母的做法看起来利索、痛快，但却剥夺了孩子学习的机会，同时也养成了孩子凡事依赖父母的习惯。
场景3
有一次，一个4岁的美国儿童正在弯腰吃力地系鞋带，一个路过这里的成年人提出要帮助他，却遭到了拒绝。
孩子问成年人：“你知道我多大了吗？”
“不知道，可我想你应该很小。”
“我已经不小了，我都4岁了。”
深度诠释
现在的孩子大多是独生子女，生活条件优越，祖辈和父母众星捧月，可谓集“万千宠爱于一身”。正是因为父母的过度“嘘寒问暖”，造成了孩子心理和性格上的许多缺陷：自私，反叛，唯我独尊，没有责任心，不知道感恩，只知享受和索取，不知付出和奉献。
凡事都有个限度，过犹不及，对孩子的教育和养育也是如此，不能过度。做父母的都希望自己的子女成才，可有些家长为培养子女倾注了全部心血，孩子的表现却令人失望。主要是因为家长在对孩子的教育过程中存在几种问题：
1．过分表示亲昵
亲昵本是爱的一种表现形式，是很自然的。但过分亲昵会使孩子在情绪上不适当地依恋父母，以致影响个性的发展。如幼儿仍有婴儿的行为；学龄儿童仍保留婴幼儿的态度，说话奶声奶气；父母不在身边时，遇事只会哭。但父母如过分表示亲昵，对孩子将来不会适应社会。
2．过分给予关爱
孩子的生活需要成人的照顾，这种照顾应随孩子年龄的增长而减少。但有些家长却不是这样：当孩子可以自己穿脱衣服时，还要替他穿脱；当孩子可以自己吃饭时，还要一口口去喂；当孩子已经走得稳当了，还不让他独自上下楼等等。父母整天形影不离，不给孩子一点锻炼的机会。在这样“照顾”下成长的孩子，可以说没有一个不娇气的，当他们离开父母以后，必然无法独立生活。
3．过度关注饮食
孩子在生长发育期，注意饮食中的营养是对的，这是保证孩子健康体魄所必须的。但超出身体需要的营养，不但在经济上是种浪费，而且对孩子的身体发育也不利。有些家长误以为孩子摄入的营养越多越好，除牛奶、鸡蛋、鱼、肉之外，还迷信各种广告宣传，买些保健品给孩子吃，使孩子营养过剩，出现越来越多的小胖墩。
无数事实证明，过度关注，只能不断削减孩子的环境适应能力和抗挫折能力，对孩子有害无益。过度“嘘寒问暖”与棍棒教育的后果是一样的，都是对孩子的不尊重，都是对孩子权利的剥夺。棍棒教育伤害孩子的途径是从肉体到心灵，而过度关爱伤害的途径是从心灵到肉体。世界上没有不爱孩子的父母，特别是中国的父母，被公认是付出“爱”最多的父母。他们为了孩子再苦再累也没有怨言，付出再多也心甘情愿，从不计较个人得失，也不求什么回报，可以说是无私到极点。然而这种爱是一种糊涂的爱、愚昧的爱，而不是科学的爱、智慧的爱。
父母对孩子教育的各个方面都要严格掌握火候，做到恰如其分，让孩子学会自我教育和自我发展，解放他们的头脑、眼、嘴、空间、时间。
迷津指点
为了孩子的未来，为了家庭的幸福，父母要学会爱孩子。真正爱孩子，不仅需要父母有宽阔的胸怀，还要有敏锐的眼光和理智的头脑。父母要敢于放手，走出过度“嘘寒问暖”。
1．让孩子劳动起来
其实每个孩子从小都是喜欢做劳动的，是父母亲手把孩子劳动的兴趣给扼杀了，把磨炼孩子意志的机会给剥夺了。其实，从小让孩子做些家务，养成劳动的习惯，对培养孩子的爱心、责任心以及生活自理能力，都是非常重要的。
2．必要原则问题不能松
没有规矩，无以成方圆。对于孩子提出的不合理要求，家长不要迁就姑息，不要妥协退让，更不能优柔寡断，从而给孩子以可乘之机。要斩钉截铁地给予回绝，不留任何余地。
上初三的小华要爸妈给他买手机，买MP3。被爸爸一口回绝后，他不死心，软磨硬缠妈妈。爸爸严肃地说：“学生的主要任务是学习，咱不赶这些时髦。”小华赌气蒙头大睡，一个下午都没去上学。到了晚上，爸爸语重心长地说：“孩子，咱家的经济条件不好，再说这也不是必需品，你趁早死了这条心，也不要再折磨自己了。”小华虽然当时不高兴，但也随即打消了这个念头，第二天照常上学去了。
3．让孩子为自己的行为负责
能受到孩子尊重的父母是优秀的父母，能让孩子为自己行为负责的父母是杰出的父母。
星星早上总是起不来，起床总要父母喊。父亲为了纠正孩子的不良习惯，晚上把星星叫到跟前说：“上学是你自己的事，你应该操心。从明天起，父母不再叫你了，你自己起床吧。”第二天早上，父母没再喊星星。星星睡过了头，上学迟到了，挨了老师批评。第二天星星早早起床，第一个到学校，从此再也没有迟到过。
4．给孩子最需要的
给孩子最好的不如给他最需要的，过分的呵护会使孩子难以承受挫折，过分的照顾会使孩子无法建立积极的生活态度，缺乏解决问题的能力，不愿面对生活工作的压力，不会换位思考，不懂得感恩。“穷人的孩子早当家。”聪明的父母在养育孩子的过程中，在关心孩子生活的同时，会从孩子的心理特征人手，关注孩子的心理成长，从生活、学习、交往等各方面，给孩子最需要的并让孩子理解身为父母的辛苦。
错误8：忽视对孩子的理财教育
场景再现
场景1
有些家长大量供给孩子钱财，任由孩子挥霍，在孩子幼小的心灵里种下了对金钱的崇拜；还有一些家长以孩子尚小、不知如何花钱为理由，事必躬亲，剥夺了孩子经管钱财的权力。这两种做法都是极端错误的，在商品经济社会里，孩子很小就应懂得花钱买东西的道理，五六岁的孩子应会用钱买零食、买玩具，如果孩子不懂得这些，长大成人之后将难于参与全社会的经济活动，生活中既要消费又要投资，人们必须根据当时的经济形势、自己的经济实力及需求做出正确的经济决策。如果父母忽视了孩子早期的理财教育，会让孩子在踏入社会之后的很长一段时间里，对风云变幻的经济活动措手不及，无所适从。
场景2
据报道，浙江省某市的一所小学开设了别开生面的理财教育课，在课堂上，全校所有的班级个个开设小超市，让同学自己经营自己的柜台，所有的学生都可以充当“商人”和顾客。在征得家长同意后，同学们将自己不用的玩具和课外读物等东西，带到班上的超市里，跟同学以物换物。这样的一种实践方式，可以从小培养孩子的理财能力，并使他们懂得如何合理地支配和使用金钱。当孩子手里拿着有限数目的金钱时，他就会学着取舍，从而进一步地培养他们的经济独立意识。
深度诠释
对孩子进行理财教育，绝不是要对孩子灌输拜金主义的腐朽观念，也不是倡导孩子互相攀比、比比看谁家更有钱，更不是现在就让孩子在同学中进行“有偿服务”、借同学的用具都要付费……
理财教育应该教会孩子认识生活中的各种经济现象，帮孩子树立正确的消费观和投资观，为他们未来参与经济活动打下基础。西方的教育专家认为，这种教育应从孩子抓起，并逐年制订切实可行的计划，把理财教育落到实处：孩子3岁时要能认识钱币；4岁时能用钱买小东西；5岁时要明白钱的用途；6岁时要有自己的存钱罐，初步形成独立的经济意识；7岁时能根据商品价格与自己拥有的钱数做比较，决定自己是否购买；8岁时开始学习自己挣零花钱，并为自己在银行开立户头；9岁时开始学会制订用钱计划，在买东西时会讨价还价；10岁时会量力而行，懂得如何买卖较贵的东西；11岁时能从商业广告中决定如何购买价廉物美的物品；12岁时要知道勤俭节约的重要性；12岁以后则可大胆地参与成人的商业活动，以求对商品经济的社会有更直观的认识和更透彻的把握。
对照这个理财教育计划，我们会发现，我们对孩子在金钱方面的教育是多么简单、幼稚、可笑：要么让孩子任意胡花，要么对孩子撒手不管，穿衣吃饭都由父母包办。难怪孩子上了大学之后，还只知道向父母要钱，却从没有想过自己可以通过何种方式赚到属于自己的钱。
花父母的钱不心疼，正是中国家长对孩子的过分溺爱，使孩子无法理解父母的艰辛，不但不知道珍惜父母辛辛苦苦挣来的那点血汗钱，而且还任意攀比、挥霍。可见，对孩子进行及时的理财教育，对家长来说，已显得异常迫切、异常重要。
有人担心地说：“如果天天对孩子讲钱如何重要，告诉孩子要学会挣钱，那不是给孩子幼小的心灵染上铜臭气了吗？不是在提倡‘一切向钱看’的拜金主义吗？”
这个理由是站不住脚的。父母不向孩子进行理财教育，任由孩子攀比、挥霍，不是培养他们更加令人惊心动魄的拜金主义吗？相反，理财教育是让孩子认识钱的重要性，让孩子从小懂得挣钱、花钱、管钱的正确方法，并提倡量力而行，勤俭节约，是与“一切向钱看”、挥霍、浪费、攀比之类的拜金主义有本质区别的。
美国的家长在这方面做得最出色。他们从小就让孩子知道钱要自己挣来花。在孩子未成年时，孩子如果向父母要钱，得立借据，写明日后归还。这可能会让我们的父母觉得很残酷：一家人不应该生分到如此地步。殊不知，这种做法培养了孩子的自立意识，孩子从小就不依赖父母，知道自己的生活要靠自己创造。
现在，孩子乱花零用钱的现象越来越普遍，这折射出家庭教育的一个盲点，即理财教育的缺位。若孩子获取金钱的欲望不断膨胀，父母的给予或自己的收入不能满足他的需求时，孩子在外力的诱惑下很可能会走上邪路。
许多父母不向孩子讲述家庭经济状况的真实情况，拮据的家庭羞于向孩子谈起家庭的经济危机，而富裕家庭也没有告诉孩子长辈创业的艰难。父母自己省吃俭用，也要保证孩子吃好穿好，兜里不缺钱花。这样下来，孩子丝毫不觉得家里缺钱，也谈不上“节俭”二字了。
有关专家指出，父母完全能够教会孩子具有经济头脑，也能够训练孩子养成良好的理财习惯。针对不同年龄段的孩子，进行不同的理财观教育，而且这类教育宜早不宜迟。受到良好理财观念教育的孩子长大成人后，才能对金钱抱有正常的心态，处理好人与金钱的关系。
让孩子学会理财，学会打理自己的“小金库”，对其合理消费习惯的养成，对其抵制外界华丽诱惑，都有很大的益处，更能培养孩子的经济责任心。
迷津指点
家长与其把钱交给孩子挥霍，还不如对孩子进行理财教育，叫孩子从小学会正确地消费、投资，因为这是让孩子受益终生的大事。
现在的孩子很少口袋里没有零花钱的，少则几块，多则几十甚至几百。大部分孩子的零花钱都用来吃喝和玩乐，能真正用来读书学习的只占极少数，更不用说具有理财的概念了。“如何理财”成了孩子们的头疼事，家长和学校急需对孩子这方面的概念进行正确的指导和监督。
1．让孩子了解家庭的经济状况
对于大多数的家庭来说，孩子对于家庭的经济状况都是不了解的。很多家长之所以避讳和孩子谈家庭的经济问题，是觉得孩子太小、太单纯，正处在学知识的成长阶段，怕孩子过早地染上世俗的铜臭味，或者背上不必要的思想负担和压力，从而影响他们的健康成长。这些家长认为经济问题是大人应该操心的事，苦自己不能苦孩子，小孩子只要把学习搞好就行了。
其实这种“谈钱色变”的避讳是多余的，甚至会产生一定的负作用。要知道，现在是经济社会，金钱与每一个人的生活息息相关，想让思想活跃的孩子们完全与金钱隔离是根本不可能也不现实的事情。相反，正是这种不应有的避讳导致了理财教育的真空，反倒容易使错误的、盲目攀比的金钱观乘虚而入，占领了孩子们尚不成熟的头脑。孩子会以为家长的钱来得毫不费力，花起来自然是大手大脚。
既然孩子是家庭中的重要一员，那么不管家境到底如何，家长都应该对孩子实话实说，这才是最明智的，也是对孩子知情权的尊重。让孩子对家庭的经济状况有个真实的了解，并参与到家庭的经济问题中来，真真正正地明白，家长的钱不是白来的，自己花起来必须珍惜和节俭。如果谁家中能拥有这样懂事的“小大人”，无疑是一件幸事。
天下有穷爸爸和富爸爸之分，也就会有穷孩子和富孩子之分。因此，当孩子已经有了一定的思辨能力以后，就应当让孩子了解家庭的经济状况，要让自己的孩子有一份应该承担的家庭责任，培养孩子应有的责任感。但现实生活中，有许多父母不愿意告诉孩子自己家庭的实际经济状况，于是就有了那些“穷汉养娇娃”的现象。
2．不回避金钱方面的问题
父母在处理财务时，如果孩子对相关问题好奇或有疑虑，父母千万不要觉得不耐烦或用回避的态度来回应。其实这是很好的教育机会，父母应该尽可能地用孩子能懂的语言加以说明。例如：当孩子问道：“为什么可以不用花钱，只用一张小卡片就可以买到东西？”这时候可以告诉他们：“这张小卡片叫做信用卡，用它来买东西时，商店会通过电脑告诉银行我花了多少钱，银行会先帮我付钱给商店，再通知我还这笔钱，并不是不用花钱就可以买到东西。”要强调这笔钱是要还的。否则，如果孩子误以为持卡可以不必付钱就能得到想要的东西，将来很可能因此成为负债一族。
3．让孩子学习珍惜金钱
不管是买东西给孩子还是给孩子零用钱，都要教育他们好好爱惜物品或保管好金钱。若物品是因为孩子的疏忽而损坏，或是孩子不小心弄丢了钱，再或者孩子是恣意浪费时，要让他们对这些失去或损坏的金钱物品负责，并采取一定的惩罚措施。在提供这些金钱或物品之前，要很明确地告诉孩子好好爱惜，并强调在任何情况下父母都不会再供应，这样才会让孩子更珍惜他所拥有的金钱或物品。
4．视需求必要性给零用钱
孩子的零用钱多半是父母给的，目的是要让他们有机会学习自己管理金钱。但有些小孩会认为父母给零用钱是天经地义的事，所以父母不要孩子一伸手就给零用钱，应该视需求的必要性而定。当孩子有花费需求时，父母一定要了解这些需求的原因，衡量必要性后再给零用钱。否则，孩子若发现要零用钱是件容易的事，便会养成好逸恶劳的个性。
5．告诉孩子消费要量力而行
无论家里的经济状况如何，也无论父母是否把家庭的经济状况直截了当地告诉给了孩子，随着孩子的长大，他们在日常生活中对父母的理财习惯和家庭的经济状况或多或少都会有所了解。所以，避讳谈钱的问题并不是最好的选择。孩子小的时候还不会存在太大的问题，但在孩子有了一定的认识能力后，无论家里的经济状况如何，父母都应该让孩子有所了解。这并不是要让孩子为钱操心，而是要让他们知道，什么是值得花的钱，什么是不值得花的钱，这是一种量力而行的消费习惯。孩子如果养成“骄奢”的习惯，对他们以后独立生活并不是好事。
6．试着让孩子自己管钱
既然要教孩子理财，就要相信他们可以自己处理金钱，父母只是在一旁提供必要的协助及咨询即可。给他们一定的可支配金额，让他们用自己的方式去管理金钱，当然父母应重点教会他们学习如何让每一分钱都发挥效用。例如：孩子可以用自己拥有的钱去买想要的东西，而不需向父母伸手要。一旦金额不足又非买不可时，鼓励他们想出取得差额的方法，但重点是这个方法必须是正当的。例如：以做家务事换取奖励等，这是在教他们如何正确赚钱，有钱才能够消费。
7．父母要以身作则
孩子的外在行为往往有很大的成分是受父母的影响，所以在要求孩子应该怎么做或不能做什么时，要先想想自己的行为是不是影响到了孩子的价值判断。要孩子做到的事情，父母需要得先做到，才有说服力。父母在孩子面前以身作则，才能端正孩子的价值观。
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