“有心无痕”的批评和表扬才能对孩子生效
明明早晨喝完牛奶，随手把空牛奶盒从教室的窗户扔了出去，正巧打着楼下的一位学生。事情反映到老师那里，乱扔盒子的明明被班主任叫到了办公室。
“你知道这种行为的严重后果吗？”班主任厉声质问。
“老师，我错了，我以后再也不往楼下扔东西了！”这时，明明眼里的泪水已在打转。
“幸亏你扔的是纸盒，如果是铁盒、砖块呢？还不把人家脑袋砸破？”
“万一砸出人命来怎么办？”
……
班主任连连质问、斥责，由纸盒而铁盒而砖块而人命开始，说了一大堆，越说越严重，越说越玄乎，似乎还不满足，仍想继续“发挥”，但这时，明明已变得充耳不闻，表情淡漠了。
生活中有很多妈妈也会像这位老师一样，唠唠叨叨地对孩子批评一番，她们经常抱怨，为什么孩子总是听不进去教诲，对批评一点都不能虚心接受。那是因为长篇大论的批评已经超出了孩子的承受范围，致使他们感到麻木或是厌倦了。这好比孩子一次只能吃2根雪糕，你非得一次逼他吃掉10根，那他自然因为吃腻了而从此对雪糕丧失兴趣。
当人的机体在接受某种刺激过多、过强或时间过长的时候，人会调动“自我保护”的本能，出现自然的逃避倾向。这种现象被人们称之为“超限效应”。
“超限效应”在家庭教育中时常发生。如：当孩子考试失败时，妈妈会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复对一件事作同样的批评，使孩子从内疚不安到不耐烦最后反感讨厌。被“逼急”了，就会出现“我下次还这样，不学了！”的反抗心理。又或者孩子是一个大大咧咧的人，他偶尔会把房间弄乱，而妈妈时不时都在念叨孩子不爱整洁、邋里邋遢，久而久之，孩子心生厌倦和反叛，他故意不打扫不整理，以此来响应妈妈的批评。
其实妈妈的本意是好的，想通过强调这个问题，使孩子记忆深刻，下次不再重复犯同样的错误。可是妈妈这种喋喋不休的说教、嘱咐、训斥，最终导致孩子出现了“超限效应”，不但无动于衷，反而异常反感。孩子本身对自己的错误是有内疚之感的，但是如果妈妈咬住孩子的错误长久不放，过多重复的批评就会导致孩子产生厌倦之情。当厌倦淹没了悔恨自责，孩子就只记得对妈妈的不耐烦，而千方百计地为过错找借口，失去对错误的悔意。所以，孩子听不进去批评，妈妈要反思一下是否你对孩子的批评超限了。
在教育中，不光是多批评会引发超限效应，多表扬也是如此。表扬过多以后，孩子会变得麻木，对称赞丧失兴趣，从而失去上进的动力。过多的称赞不仅会变得不值钱，甚至会使孩子认为妈妈很“虚伪”。所以，无论是表扬还是批评，都要掌握一个度。过少是妈妈的失职，过多则是妈妈的失误。
在表扬孩子时，妈妈要善于抓住孩子的“闪光点”，及时捕捉孩子的每一次、每一点进步，“对症下药”地对孩子的行为进行表扬，并要适可而止。点到为止、暗香余留的表扬是对孩子有持续吸引力的表扬艺术。当批评孩子时，妈妈更要讲究艺术。要切记：孩子犯一次错，只能批评一次。如果他再犯同样的错误时，可以变换角度来说他。比如，孩子放学后写作业，每次写完后都不把书收拾到书包里，你可以批评他。但当他答应做到而又没有做到时，你可以和他一起想办法，比如建议他在“记事本”上记住每天要做的这件事。批评孩子，既要让他认识到自己的错误并心存自责，又要鼓励他下次积极改进，这才是批评的高级境界。
制定惩罚，不如先规定纪律
内科医师有一句座右铭，大概意思是：“首要原则是不伤害病人”。妈妈也需要类似的规定来帮助自己，在约束孩子守纪律的过程中，不要对孩子情感上的快乐造成伤害。
纪律的关键在于寻找惩罚的有效替代手段。
布莱克夫人要去给那些犯过过失的男生上第一次课，她很担心。当她轻快地走上讲台时，她绊了一下，摔倒了，课堂里爆发出哄堂大笑。布莱克夫人没有惩罚那些嘲笑她的学生，而是慢慢站起来，直起身子，说：“这是我给你们的第一个教训：一个人会摔倒趴下，但是依然可以再站起来。”教室里寂静无声，孩子们接受了这个教训。
这样的方法，所有的妈妈都可以仿效，使用智慧的力量，而不是用威胁和惩罚来影响孩子的行为。
当妈妈惩罚孩子的时候，孩子会怨恨妈妈，当他内心充满愤怒和怨恨时，是不可能听得进妈妈的话，不可能集中注意力的。在训诫孩子时，任何可能会导致愤怒的行为都应该避免，而那些会增强自信、增强自尊，并且尊重他人的方法应该大力提倡。
为什么当妈妈惩罚孩子的时候，会激怒孩子？不是因为她们不和蔼，而是因为她们不懂得方法。她们没有意识到她们的哪句话是有破坏性的。她们很严厉，是因为没有人告诉她们如何在不骂孩子的前提下处理棘手的问题。
一天，儿子贾宏从学校回到家，一开门就朝妈妈大声嚷嚷：“我恨我的老师，她当着我朋友的面冲我大声叫，她说我说话扰乱了课堂秩序，然后她惩罚我，让我整堂课站在大厅里。我再也不要回学校了！”儿子的怒气让这位妈妈失去了平静，于是她不假思索地把心里所想的话脱口而出：“你知道得很清楚，你应该遵守纪律，你不能想讲话就讲话，如果你不听话，你就会受到惩罚，我希望你已经得到了教训。”
当妈妈如此回应了儿子的烦躁情绪后，儿子也非常生妈妈的气。如果那位妈妈没有说上面那些话，而是说：“站在大厅里多尴尬啊！当着朋友的面冲你嚷嚷也很让人丢脸！怪不得你要生气。没有人喜欢遭到那样的对待。”这样同情的回应说出了贾宏的烦躁情绪，会消除他的怒气，让他感到妈妈对他的理解和爱。
有些妈妈会担心，如果他们承认孩子的烦躁，提供情感上的急救，会给孩子传达出这样一个信息：他们不担心孩子的不良行为。但是，就像上面提到的妈妈一样，她儿子的捣乱行为是发生在学校里，而老师已经处理过了。她苦恼的儿子从她那儿需要的不是额外的训斥，而是同情的话语和理解的心情，他希望妈妈能帮助他消除心烦。
纪律就像外科手术，需要精确，不能随意下刀，不能草率地抨击孩子。不端行为和惩罚不是对立的两个方面，不能互相抵消，相反，它们会互相滋养、互相增强。惩罚无法制止不当行为，只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。当孩子受到惩罚后，他们会想办法更加小心，而不是更顺从，或更有责任心。
所以，妈妈们可以通过纪律使孩子自愿接受限制和改变某种行为。从这个意义来说，妈妈的训诫可能最终带来孩子的自律。通过认同妈妈和妈妈体现出来的价值，孩子内心会获得自我调整的标准。
对感受要宽容，对行为要严格
教育孩子的目标是什么？是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。如何教化孩子？要使用人道的方法，在妈妈们努力教育孩子待人接物、为人处事时，要想有效果，就不能伤害他们的感情。
孩子从经验中学习。他们就像湿水泥，任何落到他们身上的话都能造成影响。因此，重要的是，妈妈们对孩子的感受要宽容，但对他们的行为要严格，要学会跟孩子谈话时不要激怒孩子，不要对他们造成伤害，不要削弱孩子的自信，或者让他们对自己的能力和自我价值失去信心。
对待孩子的不良行为要严格，但是，对所有的感受、愿望、欲望和幻想，应该宽容对待，不管它们是积极的、消极的、还是矛盾的。像我们所有的人一样，孩子无法禁止自己的感受，有时候，他们会感觉到贪婪、色欲、自责、愤怒、害怕、悲伤、欢乐和恶心。尽管他们无法选择他们的情感，但是他们有责任选择如何、何时表达这些情感。
无法接受的行为并不是无法容忍的。试图强迫孩子改变无法让人接受的行为，结果是令人失望的。但是，依然有许多妈妈问自己无效的问题：怎么才能使孩子做家务呢？怎么才能迫使孩子专心做作业呢？怎么才能让孩子打扫自己的房间呢？怎么才能说服孩子在外面待的时间不要晚于她规定的时间呢？怎么才能让孩子的日常表现正常呢？
妈妈需要知道唠叨和强迫是没有用的。强制性的方法只能导致怨恨和抵触，外部压力只会带来违抗和不从。妈妈不应该把他们的意志强加在孩子头上，应该理解孩子的观点，帮助他们专注于解决麻烦，这样，妈妈才更有可能影响孩子。
例如，刚刚的妈妈对他说：“刚刚，你的老师告诉我们你没有做家庭作业，能告诉我们出了什么问题吗？有什么我们能帮忙的吗？”
不管11岁的刚刚怎么回答，妈妈已经开启了一个对话，将会找到难题的源头，这样，就可以帮助刚刚承担起做家庭作业的责任。
孩子需要一个清晰的界限：什么行为是可以接受的，什么行为是不可以接受的。没有妈妈的帮助，他们很难不依照他们的冲动和欲望行事。当他们知道被允许的行为的清晰界限时，他们会觉得更加放心。
对妈妈来说，限制比强迫执行这些规矩要容易得多。当孩子向这些限制挑战时，妈妈应该学会灵活处理。妈妈希望孩子开心，当妈妈不允许孩子违反规则时，孩子可能会觉得不再被爱了，会觉得内疚。
“今天晚上不许再看电视了。”当12岁的冰冰的电视节目将要开始时，她的妈妈说道。冰冰很生气，喊道：“你真小气！如果你爱我，你会让我看我最喜欢的节目，它马上就要放了。”母亲想要让步，对她来说，很难拒绝这样的请求。但是她决定不能有这个先例，她强制执行了她的规定。
因为有很多规定很难强制执行，所以妈妈要把规定按优先次序排列，并且让这些规定越少越好，以保证规定能够得以顺利执行。
当出了问题：要回应，而不是反应
在许多家庭中，妈妈和孩子之间的激烈争吵有一个规律的、可预见的顺序。孩子做错了什么事，或者说错了什么话，妈妈对此作出无礼、侮辱的反应。孩子则用更糟糕的行为来回答。妈妈再反击，高声恐吓，或者粗暴地处罚。
这样的方式解决不了问题。当孩子出现问题时，妈妈们正确的做法是回应，而不是反应。
10岁的雷特保证给家里洗车，但是他忘了。最后他才想起来，试图做好工作，但是已经来不及了，没有完成。
妈妈对儿子说：“儿子，这车还需要再洗洗，特别是车顶和左边。你什么时候能做？“
雷特说：“我可以今晚洗。”
妈妈微笑着点点头：“谢谢你。”
雷特的妈妈并没有批评他，而是告诉了他一些事实，语气没有丝毫的不敬和贬低。这让雷特完成他的活，而不会对妈妈生气。想象一下，如果雷特的妈妈批评了他，试图教育他，雷特的反应会有什么不同呢？
妈妈问：“你洗了车吗？”
雷特说：“洗了。”
妈妈开始不高兴了：“你确定？”
雷特撒谎道：“我确定。”
妈妈生气了：“你居然说你洗完了？你就是敷衍了事，你从来都这样。你只想玩，你觉得你能这样过一辈子吗？你要是工作了，还是像这样草率马虎，连一天都干不了。你太不负责任了！”
这样的结果，不仅伤害了雷特的自尊心，而且对他心身发展也不好。
从一些小意外里，孩子可以学到很宝贵的教训。孩子需要从妈妈那里学会分辨什么是仅仅让人不愉快、让人讨厌的事情，什么是悲剧和灾难。许多妈妈对打碎了一个鸡蛋的反应就像打断了一条腿似的，对窗户被打碎的反应就像心被敲碎了一样。对于一些小事，妈妈应该这样跟孩子指出来：“你又把手套弄丢了，这很不好，很可惜，不过这不是什么大灾难，只是一个小意外。”这就是所谓的小意外，大价值。
丢失了一只手套不需要发脾气，一件衬衫扯破了，也无需像希腊悲剧里那样让孩子自己动手解决。
相反，发生小意外时，是传授孩子价值观念的好时机。
8岁的黛安娜把妈妈戒指上的诞生石弄丢了，她伤心地哭了起来，妈妈看着她，平静而坚定地说：“在我们家，诞生石不是那么重要的。重要的是人，是心情，任何人都可能弄丢诞生石，但是诞生石可以重新替换。你的感受才是我最关心的。你确实喜欢那个戒指。我希望你能找到合适的诞生石。”
但是，当遇到孩子行为不当时，妈妈往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为之前，一定要先处理他们的情绪问题。
所以，当孩子遇到问题或遇到不开心的事时，这时候妈妈们最好的做法是回应孩子，让孩子心灵有慰藉，而不是作出反应、质问孩子。可大多数妈妈都没有养成向对方敞开心扉的习惯，甚至不知道孩子的感受以及如何去感受。
如果让孩子说出自己的感受很难，那么如果妈妈能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，将会有很大的帮助。妈妈不要只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题。只有当孩子心情平静时，他们才能冷静地思考，才能做出正确的举动。
所以，妈妈的批评对孩子是没有益处的，它只能导致气愤和憎恨。而更糟的是，如果孩子经常受到批评，他们就学会了谴责自己和别人；他们学会怀疑自己的价值，轻视别人的价值，学会怀疑别人，甚至导致人格缺陷。
给孩子指导而不是批评
批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。为了避免下判断，心理学家不会发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。在批评孩子时，妈妈会攻击孩子的人品和性格。而指导孩子时，妈妈陈述问题以及可能解决问题的方法，但不会针对孩子本人发表任何观点。
一旦孩子说错了什么或是做错了什么，妈妈立刻摆出一幅严厉的样子对孩子指手画脚，同时带有无礼甚至是侮辱性的批评语言。结果不但没有让孩子心服口服地接受批评，反而引起孩子的反感和顶撞。
吃早餐的时候，7岁的罗文在玩一个空杯子，正在餐厅看打扫的妈妈对罗文说：“你会打碎它的，不要玩了，你不知道打碎了多少东西。”
罗文自信地说：“放心吧，不会打碎的，我保证。”刚说完，杯子就从手掌间滑落在地，摔得支离破碎。妈妈生气地说：“你应该放声大哭。真是个大笨蛋，屋里东西快要被你摔光了。”
罗文显得毫不罢休，他说：“你也是个笨蛋，你曾经打碎了最好的盘子。”妈妈一听这话，气得从餐厅里冲出来：“你竟敢说我是笨蛋？你太没礼貌了！”
罗文说：“是你先没有礼貌的，谁叫你先叫我笨蛋的。”妈妈简直气得无话可说：“不许说话，马上回到你的房间去。”
罗文看着妈妈生气的样子，来劲了：“来啊！逼我啊！”
这种行为激怒了妈妈，她一把抓住他，狠狠地将他打了一顿。罗文一气之下离家出走，直到深夜才回来，把全家人急得一晚上没睡好觉。
也许，这件事情让罗文得到了教训，他以后再也不玩空杯子了。但是妈妈也应该得到教训，那就是应该用善意的语气指导孩子，使孩子避免再次犯错，而不是用暴力教训孩子。
其实，在孩子玩杯子的时候，妈妈完全可以提醒儿子“小心摔了杯子，割伤了手”，然后对孩子说：“玩皮球是个不错的选择。”或者当杯子打碎时，妈妈可以帮助孩子处理玻璃碎片，顺带说：“杯子很容易打碎，以后注意点哦”。这种和气的话很可能让罗文为自己的过错感到惭愧，继而会因为自己闯了祸而产生歉意。在没有斥责，没有巴掌的情况下，他甚至可能会在心里思考，并自己得出结论：杯子不是用来玩的。
当孩子出现错误时，批评对孩子往往是没有益处的，它只能导致怨恨和反感。而且，如果孩子老是受到批评，他就学会了谴责自己和别人，他就学会怀疑自己的价值，学会怀疑别人的价值，导致人格缺陷。所以，妈妈应该给孩子更多的指导而不是批评。妈妈可以从以下几个方面做起：
第一，孩子犯错之后，指导孩子处理问题。当孩子不小心碰翻了果汁，打破了杯子时，妈妈首先要做的不是批评孩子的错误，而是指导孩子怎样处理错误导致的问题，妈妈应该告诉孩子应该如何清理破碎的玻璃杯，如何把地板拖干净。
第二，孩子犯错时，不能辱骂孩子。无论孩子犯了怎样的错，你都不能辱骂孩子，如果你经常在孩子犯错后辱骂孩子，孩子就会朝你所骂的样子发展，假如你骂孩子是个坏孩子，他会慢慢变成真正的坏孩子；假如你骂孩子是个笨蛋，孩子真的会变成笨蛋。所以，如果你真的想让孩子在犯错之后改过自新，就要杜绝辱骂孩子，你只需实事求是地指出孩子的错误，告诉孩子怎么做就可以了。
第三，要及时和孩子交流，让孩子知道错误。孩子犯错了，你可能还不清楚原因。那么你需要和孩子进行交流，让孩子告诉你他是怎样犯错的，这便于你针对孩子的错误提供指导性的意见，最终帮助孩子改正错误。你可以对孩子说：“现在没有必要惩罚你，而要搞清楚你是怎么犯错的，这样你才不会犯同一个错误。”让孩子明白，你并没有惩罚他的意思，他才可能放下心理包袱，和你进行交流。
每个人都希望得到指导而不是批评，孩子同样有这样的心理。这就要求妈妈在教育孩子的时候，多用善意的指导和关爱代替批评和责骂，这样孩子才会虚心地接受妈妈的教育和引导。
说教和批评产生距离和怨恨
2005年，曾发生了一起轰动全国的杀母案。学生徐某，中午刚吃过午饭见母亲屋里开着电视，想看一下然后去上学。母亲一看见儿子脚步停在电视机前，便马上把脸阴下来说：“马上就要大考了，你这次要考全班前10名。”徐某一听到排名，心里便咯噔一下。那是因为徐某初进高中时，排名第44，到了高一下学期，一跃升到第10名，母亲很高兴，要他以后每次考试都不能低于前10名。谁知越是想考到越考不到，到了高二上学期，徐某期中考试成绩排在了第18名，母亲回家后用皮带把徐某狠狠打了一顿，还又哭又闹，说：“以后你再踢足球，就打断你的腿。”
徐某一想到这里，心里就堵得慌，于是，便说：“很难考的，这不太可能。”徐母声调又升高了几度：“那还看电视？还不去用功学习？”徐某说：“我已经够用功了。”徐母毫不让步地说：“期末考试不考前10名的话，你自己看着办。你自己考虑，进不了前10名，以后怎么考重点大学？”接着便是不停地讲排名，讲重点大学一类的话，徐某被母亲搞得脑袋发胀。
他背起书包准备上学去，免得再听母亲唠叨。谁知母亲依然不依不饶地说个不停，徐某此时是又怕又烦，他走到门边时，突然看见鞋柜上有把木柄榔头，随着母亲的唠叨声，他心烦得血冲头脑，一下子失去了理智，他只想让母亲停止这种使他精神崩溃的唠叨，甚至是永远停止，他下意识地挥起了榔头……
悲剧就这样偶然而又不可避免地发生了。
在这个惨案中，孩子的残忍固然让人痛心，但徐母的教育方法同样值得我们反思。试想，如果例子中的徐母能够换一种谈话或者是聊天的方式引导徐某学习，而不是唠唠叨叨地逼着他必须考前10名的话，如果徐母细心一点，多注意孩子的情绪变化的话，或许悲剧可以避免。
妈妈常常因为跟孩子的对话而感到失望，因为他们毫无头绪，就像那段著名的对话所说的那样。“你要去哪儿？”“出去。”“干什么？”“不干什么。”那些想努力讲道理的妈妈很快发现这样会让人疲乏不堪，就像一个母亲说得那样：“我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但是他还是不听我说，只有我冲他喊时，他才会听我说。”
孩子经常拒绝跟妈妈对话，他们讨厌说教，讨厌喋喋不休，讨厌批评，他们觉得妈妈的话太多了。8岁的大卫对他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案？”他向他的朋友倾诉说：“我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。”
一个对此很感兴趣的研究者无意中听到一段妈妈和孩子的谈话，他惊奇地发现，他们两个人几乎都不听对方在说什么，他们的谈话更像两段独白，一段充满了批评和指令，另一段则全是否认和争辩。这种沟通的悲剧不是因为缺乏爱，而是缺乏相互尊重；不是缺乏才智，而是缺乏技巧。
所以，说教和批评只会引起孩子的逆反心理，而无助于问题的解决。妈妈应该注意运用聊天的方式和孩子沟通。同时应该重视孩子行为后面隐蔽的心理问题，因为孩子们发怒或者调皮捣蛋往往都是有其隐秘的心理原因的，当他表现出烦躁、故意顶撞妈妈或者说粗话等不良行为时，许多妈妈往往并没有注意到他这种行为背后所隐藏的深层心理意义，而只是厉声批评孩子。这种批评就不能对症下药。
因此，当孩子做出让人生气的事情时，妈妈首先要做到不是批评责骂，而是弄清孩子心里的想法。看看造成孩子这样做的原因是什么，然后再有针对性地给孩子以指导。
宽容比惩罚更有力量
宽容，有时候比惩罚更有力量。对人宽容，是做人的一种美德。而对孩子们宽容，则不仅是美德，还是一种教育艺术。
孩子涉世未深，难免会犯错，有时孩子犯错并非是有意的。儿童期是犯错误最多的时期，与成年人的犯错不同，孩子们大多不会明知故犯。也许，孩子出于好奇或无知，也许孩子不能像成年人一样控制自己的行为，这时妈妈需从心底里宽容孩子的过错。
此外，孩子在看待问题上，常常容易夸张或放大自己的问题，以为自己犯了错，妈妈再也不会喜欢自己了，如果妈妈再不能给孩子宽容，他可能会感到绝望。另外，如果因为一些无意的过错训斥、处罚孩子，不利于感化和教育孩子，成年人也会因此失去孩子们的信任。
格雷斯上初三年级的一个星期六，提出要去庆贺同学的生日，并在人家那里吃晚饭。虽然母亲不愿意女儿晚上出去，可又体谅她对友情的珍惜，并且答应了人家，一旦爽约是挺难为情的。所以，妈妈装作平静的样子同意了，问格雷斯几点回家，她答应晚上8点之前。当时她家刚迁入新址，妈妈不放心女儿夜归，与她约定晚8点在地铁车站等她。
那是一个寒冷的冬天。妈妈准时赶到地铁车站，等候女儿归来。不料，等了1个小时，也不见她的身影。妈妈又担心又气愤：言而无信，不知其可，今后再也不能信她了！妈妈伸长了脖子，冻僵了身子，心里却火烧火燎。
又过了20分钟，格雷斯终于出现了。隔着好远，可以听见她急促的喘息声。显然，她是跑着冲出地铁口的。
妈妈使劲儿克制住自己的情绪，平静地问：“回来了。”
“对不起，老妈，我回来晚了。”格雷斯一脸愧意，一边走一边解释。原来，那位同学家又远又不靠车站，而女儿去时迟了，人家不让早走，加上归时又找不着车站，又等车又倒车，折腾下来就耽误了不少时间。
妈妈宽容地笑了，说：“没关系，谁都可能碰上特殊情况，你回来就行了。”随后妈妈又与女儿分析，学生过生日，选在中午比晚上好，否则让多少人着急呀？而且大黑夜里东奔西走，也不安全，岂不扫兴？女儿听了连连点头，还夸妈妈很理解人。母女俩感情一下贴近了许多。
孩子做事不妥当或犯了错误，常常与他的生活经验不足有关，或者说与其社会化程度低有关。对于孩子做事的特点，妈妈们务必给予理解，做出合乎情理的分析，而不宜夸大问题的严重性，更不应曲解孩子的动机。
同时，孩子犯错误之后，往往有后悔自责之意，是接受教育的黄金时刻。此时，如果以宽容之心与和颜悦色，同其剖析事情原委及是非曲直，孩子可能字字入心、声声入耳，成为进步的一个推动力。相反，如果不问青红皂白，猛批猛打，不许辩解，孩子也可能因恐惧而撒谎、抗拒甚至出走等等，使问题复杂化，甚至演化为一场悲剧。
也许可以说，宽容是一种智慧，是一种特殊的爱，是一种胜过惩罚的教育。
当然，教育也需要惩罚，惩罚不是体罚，是教育惩戒，是让孩子学会为自己的过失负责任。没有批评和惩罚的教育是不完整的教育。当然，批评和惩罚要讲艺术，事实上宽容就是一种深层意义上的“惩罚”。
然而，现在的妈妈对孩子往往缺乏一种宽容的胸襟。孩子有了过错，要么责怪谩骂，要么讽刺、体罚，要么干脆撒手不管，这都是不能宽容孩子的表现，这样的教育也无法产生积极的效果。
如何化惩罚为宽容，在孩子心中留下更好的印象？给妈妈们提出以下建议：
1.保护孩子的自尊心。适当的时候给孩子个台阶下，或者为孩子保守秘密。批评孩子时首先肯定其某些良好动机是十分必要的。
2.鼓励孩子以后不要犯类似的错误。与孩子分析教训所在，适当提出希望，告诉孩子错在哪里，怎样改正。
3.与孩子一起评论是非曲直。如确实是孩子的错误，应该帮助其认识到错误，然后促其改正；如果不是，妈妈应反思自己的教育方式和态度，心平气和地与孩子交流。
4.不要操之过急。孩子改正错误需要一个过程，妈妈要有耐心，不要期望孩子立刻就能把错误改正过来，应该允许孩子在改正过程中有一定的反复，可以多多留意孩子在一段时期内的变化。
宽容的力量更强大，“恨铁不成钢”的妈妈们，选择以宽容之心对待您的孩子吧！您将看到孩子身上闪耀着比以往更夺目的光彩！
“打是亲，骂是爱”是最大的谎言
这周末，萌萌全家进行大扫除。小轩、可可都来帮忙。不过萌萌今天的心思可没在劳动上。她边干活边想着去划船的事。
不料，一个不小心，便闯了祸。爸爸最喜欢的大花瓶被她打碎了。萌萌一下子愣在了那里。她想：“这下闯大祸了，爸爸一定会骂我的！”爸爸一向比较严厉，想起爸爸接下来要拉长的脸，萌萌手忙脚乱地逃离了“现场”。
眨眼到了吃晚饭的时间，爸爸妈妈见萌萌还是没有回来，便分头去找。妈妈在小花园里发现了萌萌。她正和小伙伴们玩得不亦乐乎。
“萌萌，回家吃饭了！”妈妈柔声叫她，但萌萌不敢回家。
“今天是淘气的小轩打碎花瓶的。妈妈，咱们今天能不能晚点回家呢？”萌萌央求妈妈。
妈妈早看出了她的心思，便告诉她：“今天打扫卫生，你是咱家做得最好的，你爸还一直对你赞不绝口呢！此外，你爸爸最近一直嫌那个花瓶大，摆到哪都占地方，这下好了，家里显得不那么挤了！你爸爸说早就想扔了。不过呢，以后劳动的时候要注意啊！”萌萌听了妈妈的话，羞愧地低下了头，她想：“我以后可不会犯这样的错误了！”当她回到家时，爸爸并没有训斥她，而是说：“萌萌，把碎片打扫干净吧，否则扎到脚就不好了。”
萌萌飞快地去拿扫帚和簸箕。从此她无论是劳动还是学习都变得细心了。
萌萌妈妈的处理方式可以说是明智的，她没有因为孩子闯祸而愤怒，也没有让孩子承受闯祸后的“恐惧”，而是用一种温和的方式，让孩子记住“前车之鉴”。
而现实中很多妈妈每每发现孩子的错误，不分青红皂白，便冲着孩子大喊大叫，甚至对孩子拳脚相对。事实上，这种方式收效甚微，因为人们的情绪判断遵循“情绪判断优先定律”，孩子记住当时的“恐惧”，而忘了对错误的判断与反省。
所谓的“情绪判断优先定律”，即指情绪会优先于理性，影响人们的判断。无论是好情绪还是坏情绪都会首先影响到人的行为。当孩子闯了祸之后，他心里其实很痛苦，很内疚。在他这种糟糕的心态下，妈妈的打骂对他来说，只会感到反感，他会觉得妈妈并不爱他，爱的是那些已经损失的钱和物。在这种境况下，他根本就无心改正错误。暴力教育从来就不会让孩子变得顺从，也不会让他变得聪明和懂事，只会使他走向堕落和消沉。
所以，妈妈在与孩子交往过程中要学会“先处理情绪，后处理事情”。比如在孩子处于不愉快状态时，他就会将所有外界信息“拒之门外”，这时妈妈无论说什么，他都很难接受。但是，如果妈妈先处理体谅孩子的感情，宽容和安慰孩子，先处理好他的情绪，使他处于良好的情绪状态下，那么问题就会轻而易举地得到解决。
中国人历来信奉“棍棒底下出孝子”。其实，这种粗暴的家教方式只能摧残孩子的心灵。从表面上看，打骂可以使孩子暂时克服自己不正确的欲望和控制不正确的行为，但是，不能从根本上解决问题，弄不好还可能使孩子养成说谎的毛病，变得阳奉阴违，父母面前不做、背后做。同时，打骂会污辱孩子人格和扼杀孩子个性，还容易使孩子丧失自尊心，失去生活支柱，逆来顺受，畏首畏尾。那些被打骂的孩子，随着年龄的增长，虽然已看不见他们身体上挨打的伤痕。但在他们的内心，仍然保留着幼年时挨打的痕迹，这些痕迹会造成孩子的不自信、缺乏安全感等后遗症，对孩子的个性发展和人生发展都会产生消极的影响。
打骂孩子造成终生遗憾的事情时有发生，孩子不堪忍受打骂上吊自杀的有之，离家出走的有之，父母失手打死孩子的有之。事实证明，“打是亲，骂是爱”是最大的谎言。教育孩子只能说服，不能压服，只能用爱交换爱，用信任交换信任。打骂教育，是一种畸形的家庭教育方式，在现代的家庭中，应该避免出现。
吓孩子，吓出儿童神经衰弱
一个在解放军医院工作的医生说：“我们医院里，每年开学后一个月，都会有很多学生过来就诊，得的就是神经衰弱。”他介绍说，头痛、头晕、胃口不适是典型的儿童神经衰弱。孩子和成年人一样，一旦思想压力大，也会患上神经衰弱症。他接触过一些小学三四年级的儿童，要么头痛头晕，要么脾气暴躁、上课精神涣散，要么胃口不适。
医生的话让人很震惊，原来我们的孩子也正面临着神经衰弱的威胁，许多应该处于“无忧无虑”的童年的孩子，竟然患上了儿童神经衰弱症。这是为什么呢？
儿童神经衰弱主要产生原因是长期精神紧张，学习负担过重，成绩不良，家庭环境不如意，或患有贫血、传染病、中毒、体质弱及性格急躁、小心眼等。表现为入睡慢、睡眠浅、梦多、爱急躁、常常感到头痛或头部发热、头晕、食欲不振、怕声音、怕光、胸口发热、手脚麻木、容易疲劳等等。
精神紧张是最主要的原因，而孩子之所以会精神紧张，往往是因为妈妈的恐吓引起的。据统计，全世界有65%的神经衰弱症儿童患病都是因为妈妈的恐吓！小孩子生性爱动，马虎容易犯错，而妈妈往往就因为这些小事而责备孩子，或者是以某种可怕的后果来恐吓孩子，最终造成了孩子的心理疾病。
有一个小女孩成绩不好，老师说她上课听讲不太认真。回到家里，妈妈就开始说：“现在不好好读书，将来你就去捡垃圾好了。”下楼扔垃圾时，妈妈还故意让孩子去看看垃圾箱里有些什么，好好想想以后要怎么捡垃圾。孩子看到垃圾箱里面有很多剩饭剩菜、动物的粪便、各种生活垃圾，这些脏东西让她心怀恐惧，她心想这么脏的垃圾怎么捡啊！
于是孩子对垃圾箱产生了阴影，她从来不去扔垃圾，路上碰到垃圾箱她也远远地迈开，经常梦到自己在脏兮兮的垃圾箱里面捡垃圾，这简直成为了她挥之不去的噩梦……
其实，女孩的妈妈并不是想把孩子吓出毛病，只是想刺激一下孩子，让孩子警觉起来。可是，妈妈原本的一番好意却成了孩子的心病。因为这种过度的刺激，超过了孩子的承受范围，最终让孩子心理失衡，造成了孩子的心理疾病。
妈妈给孩子适当的压力是应该的，但前提是不能超过孩子的负荷，不能伤害孩子的心，更不要随随便便就恐吓孩子。要知道，孩子的压力本来就很大了，他在学校面对着学习、与同学相处的压力已经很大了，他需要妈妈对其进行疏导，而不是加压，更不是妈妈的恐吓和侮辱。
大人如果神经衰弱了，放轻松，减少压力是最好的治疗方法。孩子也是一样，当孩子神经衰弱时，妈妈要多给孩子一些温暖的鼓舞，帮助他们渡过成长中的一道道难关，要帮助孩子改变恶劣环境，减轻思想负担。另外，你还可以鼓励孩子积极努力学习，安排好学习、文娱活动，保证睡眠，多参加集体户外运动，增强体质，克服胆怯、心窄的性格，从而建立起克服困难的信心与勇气。但是最重要的，就是妈妈不要恐吓你的孩子！
多一点引导，少一点控制
控制是一种奇妙的东西，它是一种与生俱来的本能，隐藏在每个有思想的物种体内，人更是甚之。在家里，妈妈永远都想控制孩子，她们的初衷是对孩子的爱，这爱可以创造伟大的亲情，也可以创造家庭的不幸。因为，很多妈妈借助“爱”的名义来控制孩子。
总结家庭中利用爱的名义控制孩子，从而给孩子心灵成长带来不良影响的现象如下：
“你是我生的，你是我养的，所以你该……”
这种让孩子背上还债的负担，是最常见的控制。按照序位，序位高的妈妈，不能要求序位低的孩子按照自己的模式生活，孩子有选择权力的前提是没有心灵的沉重枷锁。
“你不听话，我养你容易吗？真不如当初不要你了……”
养育孩子等于受苦，还有威胁；迫使孩子以自己的命运进行补偿，威胁式的控制让孩子从小便没有安全感。
“我活得不容易，我的生命是悲惨的……”
这是隐性的控制，也是负面效应很大的控制。这种动力会迫使孩子将自己的生活变得更差以寻找心灵的平衡。或者“你不听我的话，我真命苦……”妈妈有时以自己多么“命苦”，来要挟孩子听话，孩子被迫进行补偿，往往带来孩子悲剧性的性格命运。
以上种种对孩子的控制，大多假借“爱”的名义。中国的多数妈妈总是认为什么都管，让孩子完全按妈妈的思路去做，便是对孩子最完全的爱。其实不然，在孩子年龄还小时，思想和经验还都不足以独立处理自己的人生大事时，妈妈是孩子的监护人，他们有责任也有权利来要求孩子按妈妈的思路去做一些事情，尽管有时候孩子并不情愿去做，但他们的能力不足以摆脱妈妈对他的控制。
那么，妈妈应该如何做才能使孩子“少一点控制，多一些引导”呢？
1.妈妈应该克制自己的控制欲望。如果妈妈对孩子的控制欲比较强烈，建议妈妈首先应该把心态放平和。对孩子有期望是好的，但不要在孩子面前时时处处表现出来，不要急躁，有时候按照对的思路去做了，一时没看到成效，也不要太着急，继续做下去就行了。
2.尊重孩子，给孩子自由。妈妈尊重孩子，孩子才能尊重妈妈。有的妈妈只希望孩子对自己言听计从，而不能有观点或者申辩一下，否则就对孩子大声训斥。这种孩子长大后很可能是一个人云亦云的人，没有自己的观点。
3.给孩子一些成长空间。给孩子一些成长空间，离孩子稍远一点观察。孩子的成长应该顺其自然，不应该脑子里有个框框，孩子应该怎样怎样，更不能强硬改变，而应该利用一些生活场景，尽量提供一些孩子发展的外部环境，尽量正确的诱导孩子。
4.培养孩子独立思考和判断的能力。独立性是一种习惯，是在生活中慢慢养成的，如穿衣穿鞋、吃饭洗手这类小事。孩子做任何事情，都会碰到次序、步骤的问题，也有效率和结果的不同，这就是因果关系，就是逻辑。更复杂的独立思考、判断的习惯是在独立意识的基础上，在感觉经验和知识的积累中形成的，或许孩子大一些妈妈才会比较关注这一点，但这种能力不是说有就有的，这更多的是长期训练之后形成的一种对环境和面对事情的反应习惯。如果孩子从小就没有这种习惯或能力，可以肯定地说，长大后也不会有。
5.引导孩子的生活态度和价值观。当孩子逐步具备了事物的简单意识之后，几乎每时每刻都在对外界事物和信息进行着判断和选择。妈妈通过孩子在一点一滴的小事中的不同做法的选择加以引导，就可以逐步培养乐观、向上的生活态度和良好的价值观。
作为母亲，当然不能对孩子不加管教、听之任之，但是控制过严又可能压制孩子天真烂漫的童心，对孩子的心理健康产生消极作用。所以，要对孩子多些引导，不妨让孩子在不同的年龄阶段拥有不同的选择权。只有从小能享受选择权的孩子，才能感到真正意义上的快乐和自由。
永远用温和的态度对待孩子
妈妈的态度不仅影响孩子自己对生活的看法，还会影响孩子智力和能力的发展，影响孩子的行为和道德发展。妈妈会给孩子的成长提供大量的实践材料。孩子的各种行为都受妈妈态度的影响和强化。孩子处理事物的方式，对待人际关系的方式，自尊、自信、自主性、意志力等都与妈妈的态度有关。
妈妈对孩子的态度不仅影响孩子智力发展和学习，也影响孩子其他能力和人格的发展。如孩子的社会适应能力、人际交往能力、自主能力、独立能力等。人的这些能力是在童年时代奠定下基础的，妈妈对待孩子的态度，对孩子在这些方面能力的形成有巨大影响。妈妈是用温和的态度鼓励孩子去和其他孩子交往，还是限制孩子的交往；是有意让孩子在某种环境受到挫折，得到锻炼，还是把孩子保护起来，害怕孩子受到挫折；当孩子受到挫折是帮助、鼓励孩子，还是讽刺、嘲笑、忽视孩子，甚至让孩子在挫折面前逃避，都将对孩子造成重大的影响。
妈妈对孩子持有消极粗暴的态度，就会影响孩子的行为向不良或不健康的方面发展，妈妈对孩子持有积极温和的态度，就会影响孩子的行为向健康的方向发展。只有在妈妈温和的态度下，在妈妈的鼓励和帮助下，孩子在社会能力方面才能建立起较好的自我评价和自我意向，建立起自信心，从而很好的发展出自主能力、独立能力和其他社会能力，为一生奠定良好的基础。
当发现孩子犯了错时，妈妈要注意控制自己的情绪，从孩子的角度出发，用温和的态度对孩子讲清楚问题的后果，让孩子认识自己的错误，当然还可以用温和的语气进行适当的批评。
很多妈妈也想用温和的态度对孩子，但往往控制不住自己的情绪。那妈妈要怎么样才能控制自己的情绪？
1.妈妈要控制情绪，平衡心态。当孩子犯了错误或做出一些令妈妈难以接受的行为时，有些妈妈一时过于激动，控制不了自己的情绪，打断甚至不听孩子的解释，就对孩子采取训斥或粗暴的打骂。的确，孩子在妈妈的大吼大叫下，或许会表现得听话、服从，但这样的手段会使妈妈逐渐无法控制局面。初期会让孩子的受到惊吓，影响稳定的情绪和心理发育。逐渐就会使孩子有错也不向妈妈说，采取隐瞒、撒谎等方法来逃避妈妈的斥骂，久而久之也会像妈妈一样以同样的手段对待别人。
2.要学会对孩子的错误“冷处理”。妈妈打骂孩子往往是自己急了的时候，因此要学会“冷处理”，所谓“冷处理”就是在自己着急、上火、生气时不要教育孩子，自己先消消气，等心情平静了再教育孩子。而当孩子也处于生气、激动的时候，也不适宜进行教育，应该等孩子平静下来再用温和的态度进行教育。这样才能防止粗暴型教育，才能冷静地、客观地处理孩子的各种问题。
3.不要让自己的坏情绪感染孩子。妈妈还应该注意自己日常生活中的情绪对孩子的影响。不要在孩子面前表现出消极的情绪，那样会使孩子处在一种不和谐的家庭环境中，受到妈妈的消极情绪影响而导致情绪上也发生变化。
总之，妈妈需要用温和的态度对待自己的孩子。当妈妈为孩子的错误烦恼时，不妨静下心来，平静地分析孩子的错误，用温和的态度耐心地对待孩子，只有用温和的态度对待孩子，孩子才能更健康茁壮地成长。
不用命令的口气跟孩子讲话
家庭教育专家卢勤女士认为，“成人世界”与“孩子世界”沟通的钥匙，不仅仅掌握在孩子手中，而是妈妈和孩子每个人手中都有一把，而最重要的是妈妈手中的钥匙。妈妈要想和孩子沟通，需要学会一件事——经常从孩子的观点上来思考，从孩子的角度来观察、决定事情，这是对孩子最大的尊重。她说：“与其用命令的方式对孩子指东指西，不如蹲下来好好和孩子说话。”
妈妈能在家庭中创造一种平等民主的“空气”，这是孩子的幸运。在这样的家庭里，孩子会觉得妈妈是自己的朋友，而不是高高在上的权威。
谢美娟就是个聪明的妈妈，她对这一点就深有体会。
有一天，女儿莉莉回家晚了，谢美娟帮女儿拿下肩上的书包，陪女儿吃饭，告诉女儿这是特意为她准备的。谢美娟告诉女儿，她已在窗口看了很多次，盼着女儿回来。女儿说，她陪同学买东西去了，所以回来晚了，并向妈妈道歉。
谢美娟说：“孩子，妈妈知道你是一个有责任心的好孩子，相信你不会惹麻烦，但妈妈牵挂你，担心遇到交通方面的问题或别的什么事情。以后，最好先打电话回来说一下。”
女儿高兴地亲了一下谢美娟：“妈妈，你真好！”
谢美娟从孩子的角度出发看待孩子的过失，使孩子能感受到妈妈对她人格的尊重，感受到她与妈妈在地位上的平等。在我们周围，有许多妈妈喜欢用成人的思维方式来看待孩子的行为，喜欢用命令的方式和孩子讲话，这是不科学的。
孩子本身就是一个独立的个体，有自己的思想，自己的人格和尊严，他们都希望妈妈能够给予他们尊重和平等。妈妈只有和孩子站在同一水平线上，孩子才有可能感受到平等和尊重。
平等地和孩子说话，是培养孩子独立意识的有效方式。
有的妈妈在家里总爱摆摆为人妈妈的架子，对孩子呼来唤去，常用命令的语气对孩子说：“把我的眼镜拿来！”“不要动那本书！”“今天晚上不准出去玩！”当时倒是够威风、够痛快的，可是这些妈妈逐渐地会发现，孩子们慢慢地不吃这一套了，而是常将妈妈的一道又一道的命令当耳旁风。
经常用命令的口气对孩子说话的妈妈，应该了解：命令并不是一种好的教育孩子的方式。
命令并不比积极的暗示对孩子更有效，而且命令让妈妈的教育行动不能留下回旋余地。
例如妈妈命令孩子去睡觉，偏偏孩子是置若罔闻，只管自己玩自己的，而妈妈一时也拿这些小淘气没办法。这样次数多了，孩子就觉得不听妈妈的命令也没什么，那下次也就更不会听了。如果妈妈明白孩子的心理，这样对孩子说：“呀，这东西真好玩呀！可惜时间不早了，乖孩子应去睡觉了。要不你再玩5分钟，就去睡觉，好吗？”这样既夸孩子乖，又是用征询的口气同他说话，孩子感到受到了尊重，也许到不了5分钟就乖乖地睡觉去了。而且这样为妈妈留下了余地，即使孩子暂时不听话，也不至于激得妈妈为了自己的威严而去与孩子大动肝火。但妈妈一旦向孩子发出了命令，那是一定得让孩子服从的，不然不利于以后的教育。
所以，妈妈对孩子一定要注意说话的语气，千万不要用命令的方式。在具体的家教实践中，妈妈首先要对孩子的心理进行一番“研究”，然后想想自己在孩子这样的年龄，遇到同样的事时是怎样想的、怎样做的。这样就可发自内心地理解孩子，而从更高的角度看问题，解决问题的方法自然会得到改善。
伤害孩子的话永远别说出口
也许你从来没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子的心灵产生多么重大的影响。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。
因此，作为母亲应该多说能解决问题并让孩子快乐的话语，应该永远拒绝那些伤害孩子的话溜出自己的嘴唇。
经常遭受“语言伤害”的孩子，心灵会比其他的孩子更扭曲，即使成年之后也会出现较多的行为障碍和个性弱点，难以适应社会。为了孩子健康成长，妈妈要对不良语言的严重后果予以高度关注，不要以为区区几句过头话不会对孩子造成多大危害，气急之下就口不择言地说许多刺激孩子的话，对孩子造成了心理伤害，却浑然不知。
妈妈作为孩子的“第一任老师”和“最亲近的朋友”，要明白这样的心灵伤害甚至比肉体的伤害更严重，切不可让孩子感觉“最亲近我的人伤我最深”，因而疏远、躲避妈妈。
作为一位母亲和祖母，龚丽枚也面对过这样的尴尬和冲突。
有一次，她和女儿带着6岁的外孙到西班牙度假。在一家商店里，外孙非要买滑板，但妈妈说：“你已经有两个了，不能再买了。你这个人，怎么这样贪得无厌啊！”
小男孩一下就躺在地上尖叫起来：“我就要，现在就要！”
龚丽枚说：“作为一个孩子精神心理专家，我感到十分羞愧，我就走出去了。”
在外面站了一会儿，龚丽枚觉得自己应该做些什么，就进去对外孙说：“我知道你很伤心，很生气，有的时候生活就是这么让人沮丧。不过我有个好主意，你愿意试试吗？”
小男孩觉得外婆理解他，又想尽力帮自己，就停止了尖叫。
龚丽枚说：“你想要滑板，可我和你妈妈都不愿意给你买。我们可以到别的商店看看，有没有商店愿意把它作为礼物送给你。”
小男孩高高兴兴拉着外婆的手来到另一家商店，外婆把他介绍给售货员，问是否能满足孩子。售货员说：“不，我们没有。”
两人走了4家商店都碰了钉子，到了第五家，小男孩说：“我不买滑板了，我还是玩家里的那个吧。”
碰到案例中的情况，通常情况下妈妈的反应都是会说“你不应该尖叫”、“不许哭”。但是作为一个人，出现这些情绪是正常的。妈妈应该尊重孩子的情感，允许他们表达，否则，就会造成对孩子心灵和情感的伤害。
怎样才能避免对孩子造成情感伤害呢？其实，妈妈要避免对孩子的“语言伤害”，并不是件难事。
首先，要多鼓励孩子，采用积极性语言教育孩子，时时刻刻注意不对孩子说伤害他们的话，尤其是在“恨铁不成钢”或气急的种种情况下，更要保持理智，控制好情绪，努力做到和风细雨、循循善诱。
其次，要做好自我调整，以平常心看待自己的孩子，根据孩子的生理、心理特点，因材施教。避免说出诸如：“你怎么越大越……”“你都这么大的人了，竟然还……”“你怎么就不能像人家……那样呢？”“我刚才是怎么跟你说的？”之类的话。这些话语都会刺伤孩子的自尊和心灵。
再次，讲究批评的艺术，要以提醒、启发来代替指责、训斥。如用“我相信你可以做得更好”鼓励孩子有更努力的动机，用“没关系，慢慢来，尽力而为”帮助孩子调整焦虑、紧张的情绪，等等。
总之，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，同样是语言，功效却截然不同。妈妈们若要科学地教育孩子、关爱孩子，就该多用“良言”，禁用“恶语”，以免对孩子造成“语言伤害”，酿成无法挽回的过错。作为妈妈，为了孩子，从现在开始，改变自己的说话方式吧。
不对孩子一味指责
在生活中，不少妈妈可以经常听到其他的妈妈这样说自己的孩子：“我这个孩子，一点都不争气，学习不用功，在家里做作业慢吞吞的，一点上进心都没有，从来没有见过这样的孩子。你看某某家的孩子多好，学习用功，成绩又好，学习上一点都不用妈妈操心，我这孩子该怎么办啊？”
我们相信，这些总是抱怨、指责孩子，或总在孩子面前说别人的孩子是天才、别人的孩子是金子的妈妈，目的是激发自己孩子的上进心，结果却事与愿违。
成年人如若整天面对的总是批评，也会失去自信心，工作起来也没有兴趣。连成年人都尚且如此，所以批评对孩子的影响就更大了。
欣欣从小学2年级就开始练小提琴，已经十多年了。一方面出于自己的爱好，另一方面一直寄希望于文艺特长能对高考录取有利。
一次，欣欣正在练琴，妈妈在旁边监督，发现她的手形不对，就用一根小棍挑起她的手腕，大声训斥：“跟你说过多少次了，手形不对，你怎么总是出错啊？”
欣欣马上改了过来，但是不一会儿，手形又不对了，妈妈又大声训斥她。这次欣欣也有点着急了，对妈妈说，“我练不好，我不练了！”说完就跑了出去。
其实刚开始练琴时，欣欣很有积极性，每天都主动要求练琴，并且很努力。但在妈妈一声高过一声的训斥中，弹琴变成了欣欣最讨厌的事情。后来，她对钢琴完全失去了兴趣。
有很多妈妈和欣欣的妈妈一样，她们经常会在孩子学习一项新事物时，密切注视孩子的一举一动，一旦发现有错，立即十分着急地加以纠正，甚至训斥、打骂孩子，非要让孩子做到分毫不差才行。其实，如果妈妈只是采取批评、挑剔的态度来矫正他们的错误，无形间将强化孩子的错误行为，甚至让孩子产生严重的自卑心理。
因此，妈妈对孩子应该多鼓励，经常告诉孩子，他是妈妈的骄傲，只要他努力一定能行。孩子取得成绩时一定要及时表扬。那对待孩子的错误，妈妈应采取怎样的措施呢？
1.不要埋怨：妈妈如果只是一味地埋怨，致使孩子的心情越来越坏，焦虑不安，严重的会产生抑郁表现。还有些妈妈只顾自己嘴上痛快，怎么有理怎么说，甚至让话语偏离事实，对孩子很不公正。
2.平静对待：有的妈妈看到孩子的错误，就大肆指责孩子，甚至不分青红皂白地罗列罪名，只要是平时做得不对的、不好的，有关无关的都扯进来。本来孩子心情就很沉重，这时妈妈非但没帮他们解脱，反而火上浇油，使孩子更加委屈，更加烦闷，甚至感到绝望。这对孩子改正错误不会起到任何作用。反之，妈妈应该和风细雨，帮助孩子调整心态。
3.科学指导：对孩子的盲目冲动心理，要给予指出。有针对性地指导其正常活动。帮助他们理智地超越情感，培育高尚情操。
4.把握尺度：在对孩子的教育过程中，妈妈应把握好度，既不要一味地乱指责，也不能盲目地瞎表扬。在发现孩子有问题时，千万不要再给他贴“标签”。因为，很多孩子自身有了缺点后，他们也感到矛盾、彷徨、痛苦，这个时候你还去给他贴“标签”，说他“自毁前程”、“完全不理解妈妈的苦心”等，事实上总是出现截然相反的效果，孩子要么更不理你、更烦你；要么马上离你而去，把他的房门关得更紧；更糟糕的是，有时还会冲着你吼：“烦死人！不要你管！”
所以，妈妈们，面对孩子的错误，指责是不能解决问题的，只能增加孩子的心理负担。妈妈应该把埋怨教训的口气换一换，把训斥和苛责放一边，尝试着换用不同的方式与孩子交谈，努力改进亲子关系，这样才能逐步把孩子引导到正确的轨道上来。
不用权威的口吻指责孩子
有教育专家曾指出，责备孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教育的效果也就会越好。
在现实生活中，有很多妈妈，时刻不忘自己的妈妈权威，动辄对孩子破口大骂，似乎只有这样才能表现出自己的妈妈地位。其实这是完全错误的。
还有些妈妈批评孩子时表情严肃，声音很大，以为嗓门越大，孩子越会记忆深刻，效果也就会越好。其实这是家庭教育的误区，这样不仅不能收到预期效果，还有可能引起孩子的逆反心理，结果是事与愿违。
据美国教育专家一项的研究结果显示，与肉体处罚比较起来，妈妈对孩子动不动就破口大骂，更有可能在以后的岁月给他们造成心理伤害。
哈佛大学医学院教授马丁·H·泰切在6月号的《美国家教研究》杂志上撰文指出：“每个妈妈都不应该低估对孩子责骂产生的后果。”泰切还表示，妈妈应该对孩子所遭受的各种不同的创伤给予细心的关注，因为与那些特定的身体上的虐待相比这或许更具严重性。
泰切在报告中指出，一直以来缺乏对孩子遭受口头责骂所造成的影响的研究。此前专家的研究只集中于身体或性虐待或目睹家庭暴力对孩子造成的长期性影响。
泰切还发现：只经历过情感虐待对孩子的心理影响和对那些只经历过性虐待的孩子或只经历过身体虐待孩子的影响是一样的。与身体和性虐待相比，情感虐待对精神分裂症状的影响要更为强烈，而那些经历辱骂和目睹过家庭暴力的孩子与那些经历家庭性虐待的孩子相比会表现出更多的分裂症状。经历过的虐待类型越多，精神病学方面的症状也就越多。
泰切最后得出结论表明：遭受责骂容易让孩子产生压力，心情紧张，这又影响了他们大脑中某些脆弱区域的正常发育，导致他们在精神病学方面出现许多严重后果。
孩子容易犯错，并经常犯同样的错误，妈妈的批评指责是必要的。但态度一定要诚恳，倘若大声训斥，结果收效甚微或适得其反。那么妈妈们在责备孩子时要掌握好以下技巧：
1.指责要适时和适度。孩子有了缺点错误应及时给予责备，趁热打铁，不可拖拉。在责备孩子时，态度要严肃，语气要平和，摆眼前事实，讲错在何处，不要翻老账，拉三扯四地就会喧宾夺主。孩子听了烦，当做耳边风，会事与愿违，达不到目的。
2.语速应缓慢，以低于平常的声调责备。有的妈妈一见孩子犯了错误，也不问青红皂白自己先激动起来，连珠炮似的数落孩子，孩子往往因惧怕而一句也没听清楚，更没听进去，说了也白说。如果说话时的语速放慢些，低而有力，让孩子听清楚你所表达的态度，则更有利于孩子明白自己的错误所在。
3.以说明过失的后果代替责骂。如果孩子不慎抓破了同伴的脸，有的妈妈开口便责骂孩子：“谁让你去抓人家的？看我不打你的手。”这样一来，反而强调了孩子的过失行为，孩子的注意力就会全部集中在与你的责备相对抗上，根本不会想到反思自己的行为，也就达不到教育的目的。遇到这种情况，妈妈可以用说明过失后果的方式来调动孩子的情绪体验，比如，可以对孩子说：“你把别人的脸都抓破了，流了血，如果是你是不是会很疼呢”，从而唤起孩子的同情心，这样他才能反思自己的过失行为，并逐渐改正。
4.要让孩子知道你是爱他的。有的妈妈责备孩子后，常常忽略了这一环节，把孩子冷落在一边，常常使孩子将委屈的情绪转嫁到妈妈的责备上，而产生抵触情绪。因此，妈妈应在孩子有悔过表现时，如：伤心、流泪、反省时，通过替孩子擦眼泪、搂抱、抚摸等举动，告诉他你是为他好，是爱他的，引导他说出对过失的认识。这样，你的责备不仅使孩子认识到了错误，也增进了和孩子之间的感情。
所以，妈妈们在指责孩子的时候一定要掌握技巧，千万不能用权威的口吻指责孩子。
罚小错才能免大过
妈妈教育孩子要赏罚分明，孩子做得好要给予奖励，但孩子做错事时也一定不能姑息，哪怕只是小错也要进行适度的处罚，这样孩子才能正视自己的错误，及时改正。
5岁的欢欢虽然是个女孩子，但喜欢玩火，只要是与火有关的东西，例如火柴、打火机，甚至于家里的炉灶她都要去摆弄摆弄。
欢欢的爸爸自己也喜欢各式各样的打火机，从气体、电子式到机械式打火机，甚至于还有古老的“火镰”……对于欢欢玩火的行为，妈妈从来没有给过任何处罚，他们觉得玩火也不是什么大错，看着女儿熟练地使用各种打火机，欢欢的爸爸甚至还得意地说：“瞧，我的女儿就是像我！”
可是有一天，欢欢在家里玩一个爸爸刚买来的打火机时，一不小心把自己的帽子烧了个洞，脸上还蹭上了不少黑灰！欢欢的妈妈看到女儿的狼狈样，非但没有狠狠地教训她，反而笑得喘不过气……
几天后，妈妈带欢欢去农村的姥姥家，一不留神，欢欢居然和几个表兄弟一起玩起火来，不知什么时候开始，姥姥家的草垛已经燃起了熊熊大火！欢欢的爸爸跑来，怒发冲冠，拉过欢欢来就是一顿痛打！
通过欢欢的故事我们可以了解到，一些妈妈有时也会认为孩子的小错并无大碍，不用小题大做。
一般人认为，孩子犯了小错可以不问，犯了大错就必须加以批评，其实不然，小错更应该引起妈妈的重视。
孩子的判断能力远不及大人成熟，他时常会犯错误。但是，即使是孩子，也具有区分好坏的基本判断能力，如果犯了严重的错误，内心深处一定会有所察觉。虽然不知原因，他也会自问是否做错了。
除了及时指出孩子的过错，还要注意方式。如果妈妈在一旁呵斥，孩子刚刚萌发的反省心也会一下子化为乌有，进而产生反感，破罐子破摔，如此就会带来相反的效果。
当孩子遭到较大挫折，换句话说，当孩子处在成长的关键时刻时，妈妈当场数落，不如给孩子留下自我思考的机会，等事情过后，再慢慢“细问”：“那件事怎么样了？”“当时觉得很困难吧？”有了反思的机会，孩子才有可能从各个角度去检讨错误，并从中吸取教训。
相反，当孩子犯了小错误，就应“随时确认”，及时给予批评警告。有时，孩子未必能意识到自己的错误，如果不加以纠正，小错很可能演变成大错。因此，不断纠正小错误，才能做到防患于未然。
如果妈妈对孩子的一点小过错不断纵容，也会累积成大过。因此，妈妈在教育孩子时，一定不要纵容孩子的小过错，要不然只会害了孩子。
我们在这里对妈妈的忠告是：面对孩子的小错误，妈妈要立即纠正，正所谓“堵蚁穴而保千里之堤”。如果孩子犯下小错误，当妈妈的不能立即纠正，一旦孩子犯下大错误便后悔莫及了。
如果孩子犯了错误，在他的意识里，他会感觉到自己做了错事。此时，妈妈应当抓住孩子“我犯错误了”的心理，立即进行有效的教育和行为上的纠正，这样一来，孩子就不会再犯这类的错误。
在日常生活中，妈妈不要有觉得孩子犯些小错无妨的意识。在孩子已经犯错时，要及时提出批评，但切忌过于严重或夸大。妈妈在发现孩子犯下比较严重的错误时，不要“大发雷霆”地惩罚孩子，应该仔细帮助孩子分析错误的原因，让他意识到错误的严重性，自己在反省中得到教训，避免日后重犯。
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