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    ——妈妈解决育子难题的妙招集锦

    妈妈的定义不只是一个担有养育教化责任的长辈，她也是孩子第一个也是最重要的朋友。良好的亲子关系，一定不是要让孩子惧怕你，而是要让孩子相信你、尊敬你。只有孩子相信你、尊敬你，你才能和孩子真正对上话，进行良好的沟通。

    每天要有和孩子“单独在一起说话”的时间

    读初中一年级的一个男生曾对老师说：“我很害怕放假。”老师很奇怪，因为孩子们总是盼望假期快一点到来。在老师的追问下，他说：“放假在家里，父母都上班了，只有我一个人在家，我很孤独也很害怕，没有人和我说话，爸爸妈妈根本不重视我，他们回到家里只会问：‘作业写完了吗？’‘这一天你都干什么了？’他们从不知道我在想什么，也不和我聊天。晚上睡觉我从不拉上窗帘，因为我要和星星、月亮说话。我很想上学，因为学校里有同学，和同学在一起我感到很开心。”

    一项“家庭教育大调查”显示，60%的妈妈每天与孩子相处的时间有4个小时左右：亲子共处时，最常从事的活动是：35%的在一起看电视，25%的妈妈在辅导孩子学习，剩下的则是游戏等。而妈妈每天和孩子说话的时间，则缩短在半小时以内，而且说的内容多是“教导性”的。

    在这种情况下，家庭教育出现了“想要”和“需要”之间的落差，妈妈最想要的是：孩子功课棒、才艺佳、听话又乖巧。所以妈妈花时间与精力最多的，还是处理“课业与升学的压力”、“孩子学习的状况”等问题，然而对孩子最希望与妈妈分享的“心情和情绪”，他们的心愿就是妈妈能多和他们说说话，而不是总问：“你今天的功课完成得怎么样？”“今天你学会什么了？”

    许多妈妈觉得给孩子吃好的、穿好的，关心关心他的学习，孩子就会感到很幸福。其实不然，要让孩子感到幸福，绝不仅仅是提供物质上的满足，更重要的是与孩子在精神上有很好的沟通。而每天抽出一定的时间陪陪孩子，就是与孩子进行精神交流的最好渠道。科学研究证明，最有威信的妈妈就是那些每天能安排一些时间和孩子说话的妈妈。

    上班族妈妈们常常在跟时间赛跑，有时回到家时，孩子已经睡觉了，然而，聪明的妈妈仍能挤出时间陪陪孩子，和孩子聊聊天，分享他的心情、心事。即使能陪伴孩子的时间很短，但只要注重质量，仍然能让孩子感受到你对他的关心，建立良好的亲子关系，而当孩子得到妈妈的爱与关怀的时候，孩子的稳定情绪与自信心就会持续成长。下面这个妈妈就想出了一个聪明的方法：

    我把抽出时间与儿子交流，列为每天的工作内容之一。我回家晚，就强迫自己每天中午抽出半小时，作为与儿子固定的“煲电话粥”的时间，在这点时间里，我用电话与儿子联络，问儿子学习有什么困难？老师对他有什么要求？在学校表现出色不？需要妈妈给什么帮助？开始，儿子吞吞吐吐，不太爱讲，但经不住我启发和开导，他便把学校的困难，与同学的交往，甚至有哪个同学欺负他，等等，都讲给我听。我帮他分析原因，指点做法，引导他正确处理，使他感到每次与妈妈“煲电话粥”都很愉快、都充满喜悦和信心。慢慢地，每天中午，我不打电话去找他，他就会给我打电话，向我汇报学习上的困难，讲述生活中的趣事、思想上的困惑。他还调皮地称中午时间是“妈妈时间”，是“热线时间”。

    另外，注重与孩子的情感交流，是妈妈与孩子成为知心朋友的前提，在与孩子交流的时间最好选在吃饭时和睡觉前，因为这是孩子情绪最为平稳的时候。一个母亲，她从孩子很小时，就注意和孩子的情感交流。每天在孩子上床时都要问问他：“今天过得开心吗？”孩子长大后，就形成了在睡前和妈妈沟通的习惯，有什么不顺心的事就像朋友一样告诉妈妈。有了这样的感情基础，孩子就容易接受妈妈的建议和忠告，很容易跟妈妈建立起朋友的关系。

    职场妈妈在工作时，可以暂时把孩子交给保姆、老人或是学校，但是谁也取代不了妈妈在孩子心目中的地位，你一定要多挤点时间陪陪小孩，因为孩子需要和妈妈“单独在一起说话”的时间，他需要从和你的说话中知道你对他的爱，从而获得安全感和幸福感，同时，他也需要可以依赖的你来帮助他分担一些喜悦痛苦。如果缺少妈妈的陪伴与沟通，孩子就容易“情感饥饿”。“情感饥饿”的孩子特别喜欢撒娇、任性，偶尔还会做出一些古怪的行为，以引起妈妈对他的注意，又或者极端地自闭内向，郁郁寡欢。当孩子出现这些情况以后，妈妈才发现自己的失职，而后悔不已，但也许已经来不及了，因为弥补受到伤害后的亲子关系，赶走孩子的“情感饥渴”，大概要花很长很长的时间，甚至永远也不能实现了。

    “蹲下来”和孩子说话

    在一个圣诞节的晚上，一位年轻的妈妈，带着5岁的女儿去参加圣诞晚会。热闹的场面，丰盛的美食，还有圣诞老人的礼物……妈妈兴高采烈地和朋友们打着招呼，不断领女儿到晚会的各个地方，她以为女儿也会很开心。但女儿几乎哭了起来，妈妈开始还是很有耐心地哄着，但多次之后，女儿坐到地上，鞋子也甩掉了。

    妈妈气愤地把女儿从地上拖起来，训斥之后，蹲下来给孩子穿鞋子。在她“蹲下来”的那一刹那，她惊呆了：她的眼前晃动着的全是大人的屁股和大腿，而不是自己刚才所看到的笑脸、美食和鲜花。她明白了女儿为什么会不高兴，她“蹲下来”的高度正是女儿的身高。这一次，她知道了，只有“蹲下来”和孩子一样高，妈妈才能理解孩子的感受，妈妈才能真正和孩子沟通。

    众所周知，只有两头高度差不多，水才有可能在中间的管道里来回流动，如果一头高，一头低，水就只能往一个方向流了。孩子与妈妈的交流也是相同的道理。如果妈妈总是站着面对孩子，妈妈与孩子的距离，就不仅是身高上的几十厘米，而是一代人与一代人之间的距离，是一颗心与一颗心之间不能沟通的距离。所以，“蹲下来”和孩子说话，妈妈与孩子才有可能平等地交流。

    “蹲下来”，不只是指在生理的高度上尽量地和孩子保持相同的高度，而更重要的是指在心理上的高度要平等，是以平等的态度和眼光，用认真而亲切的态度，把孩子看成一个需要尊重的独立的人。因为只有在心理上妈妈不再居高临下，与孩子完全处于平等时，孩子才会把他的真实想法告诉你。这就是孩子为什么喜欢把心里话对自己的朋友说，却不愿与妈妈说的原因。

    其实，是否“蹲下来”与孩子说话，只是一种方式问题，重要的是在妈妈心中，是否把孩子真正当做和自己一样，是具有独立人格的个体，这才是问题的本质。

    美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己人格平等的人，给他们以无限的关爱。”家庭内部民主平等的人际关系是孩子心理健康的“维生素”。尊重孩子，认识到孩子也是一个独立的人，有自己的情感和需要，放下做妈妈的架子，使孩子觉得妈妈和自己是平等的，这是妈妈为了孩子的健康成长而所应做的。

    可是，在我们的生活中却常常可以看到妈妈站在那里，大声呵斥孩子：“过来！”“别摸！”“去！去！去！别烦我”。从说话态度来看，妈妈用居高临下、命令式的语言语调和孩子说话显得很威风，可在孩子心目中的妈妈，却并不可敬，这样的沟通效果自然不好，而且妈妈很容易在孩子心里失去威信，久而久之妈妈说的话孩子也不会听，甚至孩子还会在心中产生厌恶妈妈的情绪。

    无数事例证明，妈妈以居高临下的姿态来关心孩子，反而会使孩子产生逆反心理。只有妈妈转变姿态，像对待朋友那样去关爱子女，才有可能让孩子感受到平等。

    妈妈只有“蹲下来”和孩子说话，真正同孩子建立一种平等尊重的朋友关系，才能使彼此拉近距离，相互敞开心扉，更好地进行沟通和交流。

    无论孩子的想法多么幼稚，也无论听起来多么没有道理，妈妈也要学会耐心倾听，让孩子尽情倾诉。妈妈还应该再学会多问一些为什么，比如孩子为什么会产生这样那样的想法，孩子为什么会认为自己的想法有道理，孩子为什么不赞同妈妈的看法等等。

    只要这样做了，妈妈与孩子之间的沟通和交流才会越来越多，越来越通畅。也只有这样，妈妈对孩子的教育才会越来越容易，妈妈同孩子之间的紧张关系才会越来越改善，家庭才会越来越和睦。有句话叫“家是休息的港湾”，这句话不仅针对夫妻如此，针对妈妈如此，同样对于孩子们也是如此。

    总之，“蹲下来”和孩子说话，是增强孩子独立意识的有效方式。“蹲下来”说话，不仅仅是一种行为的表现，还是一种教育观的体现。只有怀着崇高的责任心和热切的期望才能“蹲下来”；只有把孩子看做是平等的个体才能“蹲下来”。

    而只有“蹲下来”，妈妈才能平视孩子，才能获得和孩子坦诚交流的机会，才能真正明白孩子心中所想以及他们行为的真实动机。

    尊重孩子的说话权，做会“听话”的妈妈

    露露是小学4年级的学生，最近，张老师发现露露变了。

    露露以前活泼开朗、上课积极发言，现在却变得沉默寡言，总是一个人发呆，学习成绩也下降了。老师经过细心的了解，才知道了露露不爱说话的原因。

    露露以前是个很活泼的孩子，每天放学回家后，都会把学校发生的趣事说给妈妈听，可露露的父亲是个对孩子要求非常严格的人，他把全部希望都寄托在露露身上，希望露露将来能考上大学，出人头地。

    因此，妈妈对露露的学习抓得特别紧。他们觉得露露说这些话都没用，简直是浪费时间，因此露露兴高采烈地说话时，父亲总是会打断他：“整天只会说这些废话，一点用也没有，你把这心思放在学习上多好，快去做作业！”

    一次露露说班里发生的一件事，正说得兴高采烈时，父亲说：“说了你多少次了，让你别说这些废话，你还说，再记不住，看我不打你！”吓得露露一个字也不敢说，回到自己房间里去了。

    慢慢地，露露在家里话越来越少了，每天放学都闷在自己的房间里，因为父亲也不让她出去玩，渐渐地，她的性格也就变了。

    从露露的情况来看，亲子之间的沟通交流是影响亲子关系、孩子性格发展的重要方面。许多妈妈都忽视了与孩子的交流。不重视对孩子的倾听，时间久了，不良的影响就会表现出来。

    各位妈妈检查一下，平时的你是否有以下行为：

    不注意孩子倾诉的需求，当孩子有话与你说时，总是以“忙”为由，不去倾听。孩子兴致勃勃地诉说时，你经常不耐烦地将其打断。

    生活中，大多数妈妈对孩子在生活上十分关爱，可在真正平等地对待孩子、注意孩子自尊等方面做得却很不够。

    孩子学习和生活上有什么问题，在向妈妈诉说时，稍不如意，就被打断。妈妈不让孩子把话说完，轻则斥责，重则打骂，对此，孩子只能将话咽回去。据某一项调查，70%以上妈妈承认没有耐心听孩子说话。

    一旦孩子的想法得不到妈妈的重视，他们只能把自己的秘密埋藏在心里，做妈妈的也就很难知道孩子的所思所想，这样对孩子的教育就会无所适从。

    孩子的说话权得不到妈妈的尊重，久而久之，孩子就会与妈妈产生对抗情绪，以至双方相互不信任，沟通困难。

    妈妈不让孩子把话说完，一方面不利于孩子语言表达能力的提高，另一方面也使孩子产生自卑情绪。孩子对着妈妈诉说内心的感受，是提高表达能力、增强社会交往能力的极好机会。

    孩子都渴望有人听自己说话，在大多数的情形下，孩子与妈妈不能沟通，就是因为只有人说话而没有人听。如果妈妈们能多尊重孩子的说话权，对孩子的倾诉多一点耐心，不急于打断孩子的话，那么孩子遇到事情时就会乐于向妈妈倾诉，与妈妈建立良好的沟通。

    当孩子说话时，无论妈妈有多忙，一定要用眼睛看着孩子，不要随意插嘴，尽量表现得你听得很有兴趣。让孩子发表他的观点，完整地听他所讲的话，如果你在某一重要原则上表示不同意他的看法，应告诉他你不赞同他的什么观点，并说出理由。

    在提出反对意见时不要过于武断，不应否定一切。即使孩子是在胡说八道，也要控制你的火气，不妄下定论，直到完全理解清楚。

    妈妈应尽可能地与孩子交流。而且，应该试着用不同方法使得孩子愿意与妈妈交流。作为妈妈，在倾听孩子说话时，理应更加细心，更加富有同情心。妈妈应该努力地尊重孩子，从而营造出更加友好的语言氛围。

    同时，妈妈应该学会正确“听话”，不打岔、不否定、不责备，以便孩子可以畅所欲言，也便于妈妈看清孩子的内心世界，在此基础上才能创造更多与孩子交流的机会。

    每个孩子都有自己的心声，需要有个会“听话”的妈妈来倾听。妈妈尊重孩子的说话权，积极做个会“听话”的妈妈，才能够真正了解孩子的想法和感受，亲子之间才能良好沟通，建立和谐的关系。

    用好身体语言比说好口头语言更重要

    妈妈与孩子之间的沟通障碍其实很大程度来自肢体语言。妈妈的表情、口气和交谈时的肢体动作传达感情的程度决定了亲子之间的沟通质量。

    心理学家认为，在人际交往中，身体语言能比口头语言传递更多的信息。我们用语言所传达的信息不会超过所有信息的30%，而其余70%的信息是通过非语言的方式进行表达的。而在与年龄较小的孩子交往时，这种比重相差更加悬殊。据研究，在孩子语言能力没有成熟前，妈妈与他交流时，这种非语言的表达方式能占97%的比重。

    其实孩子对于妈妈的表情的敏感程度，远远超过了妈妈的想象。曾经有这样一个实验：让妈妈面无表情地看着6个月大，正在笑的孩子，结果，不一会儿，孩子就不再笑了。当妈妈离开后，再次回到孩子身边时，他根本就不看妈妈，故意不理会妈妈。实验证明，面无表情或抑郁寡欢的妈妈会很容易刺伤孩子的心。孩子虽小，但他却能清晰地从妈妈的表情、动作上感觉到妈妈的态度。

    大一点的孩子更不用说了，他们更善于观测妈妈那些语言之外的东西。因此妈妈在与孩子的交往中，不仅要留意自己的身体语言所传达的信息，也要学会读懂孩子的身体语言。

    一个5岁的孩子撒了谎，对妈妈说：“窗帘不是我弄脏的。”他很可能会在说完之后立刻用一只手或双手捂住自己的嘴巴；如果不想听父母的唠叨，他们会用手捂住自己的耳朵；如果看到可怕的东西，他们会捂住自己的眼睛。当孩子逐渐长大以后，这些手势依旧存在，只是会变得更加敏捷让别人越来越不容易察觉。而在教育孩子的过程中，妈妈可以适当地运用肢体语言，这样可以强化妈妈口头语言的使用效果。特别是对年龄偏小的孩子来说，妈妈的肢体语言可以使他们柔弱的心灵受到莫大的安慰，例如，一个鼓励的眼神、一个温暖的拥抱，都会使他们觉得温馨，具有安全感。

    又如在一些日常的小事中，妈妈也常可以利用肢体语言缓解孩子的心情。

    孩子想妈妈了、被别的小朋友欺负时，可以把孩子搂在怀里，脸贴着脸，缓缓地拍着他的背部，嘴里可以轻轻地说些安慰话，孩子那颗惊恐失措的心会渐渐趋于平静。同时，在和孩子谈话时蹲着，让孩子平视你，当他说话不着边际时，妈妈都微笑着等他说完再发表见解，可以伴些手势和面部表情，使孩子觉得自己像大人一样被尊重。

    或者和孩子玩游戏时，调皮的孩子故意耍赖，妈妈要么刮他们的鼻子，要么摸摸他们的头，再不然就亲亲他们……这时候孩子们开心极了，他们会围着妈妈又蹦又跳，显得异常的开心。

    总之，除了正常的语言交流外，妈妈给予孩子的一个适时的拥抱或者一个轻轻的吻，都可以很好地激发孩子的积极性，让他们体会到妈妈的可亲可敬。而且对于那些调皮捣蛋的孩子来说，当他们犯了错误的时候，妈妈一个严厉的眼神，也许比责骂更有效果。

    妈妈的一颦一笑，甚至同一句话使用的不同口气，都可以成功地向孩子表达自己的感情。适当地运用肢体语言，多给孩子一份关爱，妈妈们就一定会多收获一份欢乐，就让妈妈们多用一些肢体语言拉近与孩子之间的距离吧！

    80/20—与孩子对话的黄金法则

    作为妈妈的你是否经历过这样的情况：当你拖着疲惫的身体，努力地打起精神，准备和孩子好好沟通沟通时，不是被孩子三言两语给打发了，就是被噎得半天回不过神来。不但不能达到了解孩子的目的，还惹得一肚子气，逐渐丧失了和孩子谈话的兴趣，以至于越来越不了解孩子，越来越不知道该怎样教育孩子。因此，妈妈一定要学会与孩子交谈的技巧，而这个技巧，就是有名的80/20法则。

    1897年，意大利经济学家帕累托偶然注意到英国人的财富和收益模式。他发现，社会上的大部分财富被少数人占有了，而且这一部分人口占总人口的比例与这些人所拥有的财富数量具有极不平衡的关系。于是，帕累托从大量具体的事实中归纳出一个简单而让人不可思议的结论：如果社会上20%的人占有社会80%的财富，那么可以推测，10%的人占有了65%的财富，而5%的人则占有了社会50%的财富。这样，我们可以得到一个让很多人不愿意看到的结论：

    一般情况下，我们付出的80%的努力，也就是绝大部分的努力，都没有创造收益和效果，或者是没有直接创造收益和效果。而我们80%的收获却仅仅来源于20%的努力，其他80%的付出只带来20%的成果。

    显然，80/20法则向我们揭示了这样一个道理，即投入与产出、努力与收获、原因与结果之间，普遍存在着不平衡关系。小部分的努力，可以获得大的收获。起关键作用的小部分，通常就能主宰整个组织的产出、盈亏和成败。

    所以，我们做事情应该要把自己的精力花在重要的少数问题上，因为解决这些重要的少数问题，你只需花20%的时间，即可取得80%的成效。而和孩子谈话，亦是如此。

    妈妈和孩子能够顺利地交流思想，对于相互之间保持良好关系非常重要，妈妈都希望孩子和自己讲讲他们内心的感受，这样妈妈就可以理解和帮助他们。如果我们问妈妈：“你经常与孩子交流吗？”

    得到的回答常常是：“当然啦，我们经常说，可他一点也不听。”

    其实，妈妈所谓的交谈，其中很大一部分是唠叨、批评、说教、哄骗、威胁、质问、评论、探察、奚落……这些做法不管出发点是多么好，都只会使相互间的关系更加紧张和充满敌意。试想，如果孩子是你的朋友，你总是板起面孔不管不问地说一大堆，你们的友谊还能维持多久？

    妈妈们常常犯一个重要的错误，就是她们说得太多。她们过早地对孩子进行长篇大论式的谈话，并且还常用一些孩子听不懂的词。那些在孩子很小的时候就开始对他们讲大道理的妈妈发现，随着孩子年龄的增长，他们变得越来越不好管教。当他长到十几岁时，他的妈妈又试图用严厉的惩罚来对待他们，但是已经听惯了大道理的孩子会比一般的孩子更不接受这种惩罚。

    所以，要根据孩子的年龄和成熟程度把握好谈话的“度”。美国著名的成功学大师在教导人们怎样对话的时候，建议我们把80%的时间留给对方来发言，把剩下的20%的时候拿来提一些能够启发对方说下去的问题。可以说，对话的过程重在倾听，妈妈们更是要懂得这个法则。

    一般而言，最好对年龄小的孩子侧重管教，而对大孩子则多交谈。例如，告诉2岁的孩子电源是危险的不能碰，就不如把他的手一把拉开并严厉地说“不能碰”，更能使他立即理解你的意思。

    可是，如果你不对一个13岁的偷偷抽烟的孩子详细地解释尼古丁的害处，而是简单地责罚他，那么将不能收到好的效果。在这些青少年的世界中，他们需要大量的空间去表达自己、需要耐心的听众。妈妈们多多倾听，让他们说出自己的想法，并且及时解答他们的疑惑。这就像大禹治水，重在疏导，而不是想办法用东西堵塞。

    当孩子厌烦了你的话语，甚至一听你的谈话就蒙着耳朵钻进被子里，不妨巧妙地运用80/20的黄金法则，作为妈妈的你就会发现其实我们可以花最少的力气取得最好的效果。

    做积极倾听的妈妈，耐心地听孩子把话说完

    一位母亲问她5岁的儿子：“假如妈妈和你一起出去玩时渴了，一时又找不到水，而你的小书包里恰巧有两个苹果，你会怎么做呢？”

    儿子小嘴一张，奶声奶气地说：“我会把每个苹果都咬一口。”

    虽然儿子年纪尚小，不谙世事，但母亲对这样的回答，心里多少有点失落。她本想像别的父母一样，对孩子训斥一番，然后再教孩子该怎样做，可就在话即将出口的那一刻，她突然改变了主意。

    母亲握住孩子的手，满脸笑容地问：“宝贝，能告诉妈妈你为什么要这样做吗？”

    儿子眨眨眼睛，满脸童真地说：“因为……因为我想把最甜的一个留给妈妈！”

    那一刻，母亲的眼里隐隐闪烁着泪花，她在为儿子的懂事而自豪，也在为自己给了儿子把话说完的机会而庆幸。

    可以想象，如果上文中的妈妈开口训斥了孩子，那么她很可能听不到孩子的内心想法了，这样的误解和责怪不仅伤害了孩子的心灵，还破坏了良好的亲子关系。然而生活中，这样做的妈妈很多很多，所以才有那么多母子之间沟通有问题。其实，很多时候，妈妈多有点耐心听孩子把话说完，就能起到完全不同的效果。

    耐心听孩子说完，是一种积极的倾听，但是积极倾听不完全是指默默地在一边听对方说话。积极倾听的核心是以平等的姿态，鼓励对方说出真心话。倾听者要暂时忘记自己或把自己的评判标准放一边，不管你对对方的言语或行为持赞成、欣赏还是批判、反对的态度，都要无条件地接纳对方，积极倾听关注更多的不是话语，而是对方的心理。积极的倾听不仅要感同身受地去体会对方的心情，而且要引导对方抒发情绪，宣泄不满、愤懑、悲伤、快乐、喜悦……

    妈妈平日在生活上非常关心孩子，可在真正平等地对待孩子、关注孩子心理健康方面做得却很不够。孩子遇到一些问题，在向妈妈诉说时，不是经常被打断，就是不被重视，甚至是被指责。所以孩子只能将很多话咽回去。有时，妈妈只是机械地听孩子诉说，体会不到孩子在倾诉时的情绪，这种情况下，孩子的想法得不到妈妈的重视，他们只能把自己的秘密埋藏在心里，做妈妈的就很难知道孩子的所思所想，这样妈妈对孩子的教育就会无所适从。另外，妈妈不尊重孩子的说话权，久而久之，孩子就会对妈妈产生反抗情绪，导致亲子沟通出现问题。一份调查显示：70%～80%的儿童心理卫生问题和家庭有关，特别是与妈妈对孩子的教育和交流沟通方式不当有关。另外，妈妈不懂得倾听孩子，也会从侧面限制他语言能力和社交能力的发展。

    要学会积极倾听，最简单也是最重要的就是当孩子说话时，无论你有多忙，一定要用眼睛看着孩子，不要随意插嘴，尽量表现出你听得很有兴趣。让孩子发表他们的观点，完整地听他所讲的话。对于青春期的孩子更是如此。

    很多青春期的孩子往往有较强的逆反心理，他们不喜欢听妈妈说话，更不愿向妈妈倾诉心事。但是如果他们向您谈起自己的往事时，请千万要耐心、感同身受地去倾听。他告诉妈妈，证明他在努力向妈妈敞开心扉，试图缩小与妈妈的心理距离。当他们说出曾经所受的伤害时，就应当去接受，去理解，去发现更能治疗“伤疤”的方法。如果你在某一重要原则上不同意他的看法，应告诉他你不赞同他的什么观点，并说出理由。当孩子被积极倾听了，他也更加愿意倾听妈妈的话。

    用孩子的眼睛看世界，孩子才会听你的道理

    深冬的早晨，在一个犹太社区中心健身房外的走廊里，有个2岁的男孩突然大发脾气：他一下子趴到地下，又哭又叫，两脚乱踢，两手乱抓。而他的母亲就在他身旁却一句话都不说，放下手里的包袱，先蹲下，再坐下，后来索性全身趴在地上，使她的头和儿子的头成了一个水平线，两个人的鼻子也碰在一起。走廊里来来往往的人很多，大家都小心地绕开他们，尽量不去注意他们；母子两个旁若无人地趴在那里好半天。最后，孩子脸上的愤怒慢慢消失，显露出平静，哭叫声变成了耳语，终于把哭红的小脸靠在地板上，他的妈妈也同样把脸靠在地板上。孩子看母亲，母亲就看孩子。最后孩子站起来，母亲也站起来。母亲拿起丢下的包袱，向孩子伸出手来。孩子抓住了母亲的手。两人一起走过了长长的走廊，到了停车场。母亲打开车门，把孩子放在儿童座上扣好，亲了一下他的额头。孩子的情绪已经变得非常安稳甜蜜。而在这整个过程中，当母亲的居然没有说一句话。在一旁一直跟踪观察他们的作者，简直要情不自禁地为这位母亲鼓掌！

    这是《一岁就上常青藤》这本书的作者薛涌讲述的发生在美国街头的一幕场景，母亲专心致志地趴在地上，仿佛要尽自己最大的努力从孩子的角度来理解他发脾气的原因。正是由于这一点点虔诚的努力，两个人建立了默契的沟通，孩子平静了下来，而这位母亲自始至终没有说一句安慰孩子的话。也许你会感到很奇怪：既然母亲一句话都没有讲，是什么力量安抚了孩子原本不平静的脾气呢？

    这位妈妈的法宝，就是用孩子的眼睛看世界，与孩子感同身受。而与孩子交流，首先最重要的就是要懂得用孩子的眼睛来看世界。在日常的生活中，可能很多人都有这样的经验：当我们被人理解之后，内心就会感到温暖有助而心心相印，在这种情况下的人通常容易打开心扉畅所欲言。而当一个人感到自己不被人理解的时候，内心就会感到委屈孤独，什么都不愿意说，甚至是刻意疏远别人。成人都如此，更何况是孩子？所以，妈妈在爱护孩子、在教育孩子的时候，也应该设身处地地把自己放在孩子的角度考虑他是否可以接受。

    很多妈妈为与孩子沟通感到头痛：孩子心里有秘密不会告诉你；孩子遇到了难过的事情不会找你诉说，甚至是孩子遇到了困难都不愿意找你来帮助。难道我们不爱自己的孩子吗？他们为什么却要对我们充满了敌意呢？你的至理名言，被孩子当成了耳旁风；你苦口婆心的训导，让孩子感到心烦意乱。这到底是为什么呢？作为妈妈，如果不懂得从孩子的角度来和他交流，那一定会使沟通出现重重的障碍。

    有一位妈妈，对自己的孩子很是头痛，因为她的孩子深深迷恋于游戏机不能自拔。爱子心切的母亲怀着恨铁不成钢的心情，每当看到孩子总会劈头盖脸地训斥一番，可是她不曾想过，孩子怎么会甘之如饴地接受她的责骂呢？虽然妈妈是出于对孩子的爱护，但是却不可能收到良好的效果，反而会加重孩子的逆反心理。

    但是另一位妈妈就很懂得教育的艺术，她在教育孩子之前用心体会了儿童的心态，虽然对孩子沉迷于游戏的状况感到担忧，但是却使用了让孩子可以亲近的方式，比如用儿童式的语言问孩子：“你今天的手气怎么样？有没有破纪录？”通过这样的问法，我们可以轻松得知孩子现阶段对游戏的痴迷程度，而且不会让孩子有所警觉。结果，这个孩子兴致很高，说：“我今天打到了10000分。”这位妈妈的问话传递出的信息并不是对游戏的厌恶，而是好奇，所以让孩子觉得妈妈对游戏也很感兴趣，因为你们对同样的事物感兴趣而愿意和你交流，只要愿意和你沟通，以后的说服就会变得容易很多。

    同时，当妈妈试图努力让自己用孩子的角度来看问题的时候，他们也会逐渐意识到应该学着用妈妈、老师的眼光来理解世界，这样，妈妈的价值观念，才能得以很好地传递给孩子。

    如果妈妈细心地感受孩子的人生，不剥夺孩子自由的呼吸空间，那么孩子就能和妈妈好好沟通，就能听得进去妈妈的教导。所以，妈妈应该懂得用孩子的眼睛来看世界，努力让自己通过孩子的视角让他们掌握基本的做人原则，并鼓励他们用这样的原则来理解大人。

    争辩有理顶嘴无罪，亲子沟通更容易

    随着孩子年龄增长，到了3～4岁时，其独立欲望明显增强。他们开始意识到自己的存在，不愿处处被人压制，不满足于模仿成人，而是要求独立思考，独立行动。如果妈妈对孩子照顾过多，干涉过多，就会使他们特别反感。其突出表现是不听指挥，自行其是，经常跟妈妈顶嘴，令妈妈头疼。随着年龄的增长，大概到了7～8岁，孩子和爸爸妈妈顶嘴的事就多了起来，到了11～12岁时，孩子几乎会天天和妈妈顶嘴。所以，如果不能够从一开始就很好地解决孩子顶嘴的问题，以后做妈妈的就会更加头疼了。

    现在的孩子接受教育较早，看书看报多，接受知识多，他们的知识面比妈妈当年要宽得多。这直接的结果是判断是非的能力强了，要求独立的心理强了。还应该看到，顶嘴也是他们表达自己的判断的一种特定方式。孩子追求独立性，强调自己判断是非的能力，这与孩子的“不良品行”是不能相提并论的。孩子表达自己的判断，不可能像大人那样圆滑和委婉。所以对孩子的顶嘴，妈妈不要一概斥之为不礼貌，不尊敬长辈，要区别对待。

    其实，争辩是有理的，顶嘴也是无罪的，而且合理的争辩顶嘴有利于亲子沟通。孩子也是讲道理的，你与孩子争辩，孩子觉得你讲道理，会打心眼里更加爱你、尊重你、信赖你。你要孩子做的事，他通过争辩弄明白了，更会心悦诚服地去做。所以，孩子与妈妈争辩，不要怕丢了妈妈的面子，不要担心孩子不听话，不尊重你，与你为难。要鼓励孩子把真心话说出来，尽管会引起争执，但是也是有利于互相了解和沟通的，如果孩子不与妈妈争辩，而是把心里的想法隐藏起来，反而会造成两者之间的隔阂和沟通障碍。

    另外，如果一个孩子从来不与人争辩，看上去总是一副与世无争的样子，那么这个孩子的勇气、进取心和正义感就很值得怀疑了。妈妈在教育孩子的时候，更要注重孩子是否以自己的观点来和妈妈进行争辩讨论，这样有利于判断孩子的独立思考、辩论的能力。

    心理学家认为：“能够同妈妈进行争辩的孩子，在以后会比较自信，有创造力，也会更合群。”试想，如果一个孩子处处、事事都按妈妈的话去做，按照老师的话去做，而没有自己提问题的心理空间，这样培养出来的孩子能有创新意识吗？能有创新能力吗？所以说，应该允许争辩，不要介意孩子顶嘴，这看起来是管教态度，实际上是教育思想和理念的一种反映。

    但是，如果孩子顶嘴习惯成自然，也不利于他的学习和成长，甚至会影响长大成人后的人际关系。对于孩子的顶嘴，专家开出如下“药方”，“药方”的主旨是，要从妈妈自身做起：

    1.建立和谐的家庭氛围。如果家庭成员彼此间缺乏尊重，动辄脏话满嘴，或者互相说些“抬杠”的话，孩子一旦具备了一定理智水平，就会从心底里不尊敬妈妈，顶嘴便成了家常便饭。家庭成员之间要相亲相爱，互相关怀，即使存在分歧，也尽量不在孩子面前争吵，而是通过协商解决。

    2.尊重孩子要求独立的愿望。放手让孩子自己去干、去做、去想，妈妈尽可能为孩子提供活动机会，创造活动环境。不一味地要求孩子按照成人的模式行动，当孩子有了一个与众不同的设想，做了一件从来未做过的事，妈妈应积极支持，及时赞许。

    3.引导孩子说理，为自己申辩。固执地要求孩子按照自己的要求去做而不顾及孩子的感受，这样孩子会感到很委屈。发扬家庭民主，给孩子更多的发言权，首先要允许孩子申辩，鼓励孩子申辩。既然你批评孩子，就应允许孩子有这种权力。这样的好处是让孩子感到无论做什么，有理才能站稳脚跟，对发展孩子的个性很有利。

    4.培养孩子良好性格品质。妈妈要教育孩子尊重长辈，启发孩子对别人的意见要多动脑筋，认真考虑后再讲话，以培养稳重、忠实，善于克制自己的良好的性格品质。

    5.注重与孩子的精神交流。每个孩子都渴望得到成人的理解，妈妈应学会经常听听孩子的意见，努力理解他们的感受，并用“我想……”来表达自己的意见和评价，使孩子感到妈妈的温存、抚爱，从而乐于接受妈妈的意见。

    6.妈妈的教育方式不能简单粗暴。妈妈教育孩子时，不要用命令的方式，而应以友善的态度启迪孩子，避免枯燥的说教。如果只是发号施令和严厉训斥，孩子一时会被妈妈的威风吓住，做听话状，但他再稍大一些，则不会买妈妈的账了。

    7.批评教育孩子切忌唠叨。妈妈对孩子的不当言行，有责任作必要的提醒、忠告，乃至严肃的批评，但必须言简意赅，切忌一味重复，有的妈妈缺乏这方面的知识，说话抓不住重点，反反复复唠唠叨叨，让孩子十分厌烦，这也是引起孩子顶嘴的原因之一。

    妈妈与孩子争辩，能活跃家庭气氛，在交流中，表现出一种亲情和友爱，拌嘴、争辩是重视对方的一种方式。所以说，应该允许争辩，不要介意孩子顶嘴。

    让孩子服从你，不如让孩子理解你

    最近，文文对新热播的电视连续剧很是着迷，为了让看电视和完成作业两不耽误，文文决定一边看电视一边做作业，结果她的作业本上到处可见醒目的叉叉。

    “文文，不可以再看电视了，回屋里去写作业。”妈妈不得不对文文下“最后通牒”。

    文文听了妈妈的话，心中很是不爽，唉声叹气地抱怨说：“我真是一个倒霉的孩子。”妈妈听了之后，诧异地推推眼镜仔细地看着自己的孩子，不知道她为什么要这样讲。

    “实在是不公平，为什么你们大人就没有家庭作业？为什么你们白天在外面忙碌一天之后晚上回到家可以休息，我怎么就不行？”文文实在是想不明白，“做学生是最辛苦的，我也想和你们一样上班，这样的话我晚上就可以休息了。”

    对于文文的话，妈妈一时不知道如何向她解释，因为工作并不是像她想象中的那样简单，也是需要承担责任和风险的。可是，文文从来都没有体谅到自己的妈妈，反而觉得自己是最辛苦的。

    现在有很多孩子和文文一样，不知道自己的妈妈每天都在忙些什么，不知道他们吃的、穿的、用的东西是从哪里来的，反而觉得他们吃好、穿好、用好是天经地义。甚至有一些不懂事的孩子认为妈妈不需要去尊重。

    很多妈妈总是认为只要孩子吃好穿好，听话懂事就行了，她们不愿意让孩子了解自己工作生活的辛苦，也没有给孩子理解自己的机会，自顾自地觉得自己为孩子撑起了天，孩子就应该服从自己，但是，孩子并不认同这个道理，他们并不会认为自己就一定要服从妈妈。其实，让孩子服从你，不如先让孩子从内心理解你，这对亲子沟通来说很重要。当孩子对妈妈付出的辛劳越是了解，就越是会从内心里理解和尊重自己的妈妈，也才能真正心服口服地听从妈妈的劝告。否则的话，孩子会觉得自己所获得的一切是理所应当。

    《新文化报》的记者曾经在一地区的3所省重点中学发了280份问卷调查，结果令人震动：

    问题一：你的袜子谁来洗？

    95%妈妈或其他长辈洗；5%自己洗。

    问题二：你认为妈妈辛苦吗？

    22%一般；59%很辛苦；19%不辛苦。

    问题三：你常与妈妈沟通吗？

    22%经常；26%偶尔；52%几乎从不。

    问题四：你给妈妈做过饭吗？

    20.5%没有；66%有过一两次；13.5%经常给妈妈做饭。

    问题五：你常对妈妈说感激的话吗？

    39%是；20%只是偶尔；41%几乎从不。

    问题六：妈妈不高兴时，你安慰过他们吗？

    62.2%有；5.4%没有；32.4%有一两次。

    问题七：你为妈妈洗过脚吗？

    17%洗过几次；20%只洗过1次；63%从来没洗过。

    问题八：你觉得应该回报帮助过你的人吗？

    20%没考虑过；62%应该；18%不用。

    问题九：遇见教过你并常批评你的老师，你会说话吗？

    86%不理她（他），假装没看见；14%会主动上前打招呼。

    在这份问卷调查中，有52%的孩子表示自己几乎从来不和妈妈沟通。对于“你认为妈妈是否辛苦”的这个问题，有19%的孩子觉得妈妈不辛苦。“我一点也看不出妈妈辛苦。他们每天早上起来给我做早饭，然后送我上学，晚上再来接我回家。天天如此，从来没有听他们说过自己很辛苦啊。”妈妈只是没有把生活的辛苦和沧桑挂在脸上，孩子们就以为自己的妈妈一点都不辛苦。而在对“你常对妈妈说感激的话吗？”这个问题上，41%的孩子选择从来没有，并且认为：“他们是我的爸爸妈妈，对我好是自然的。别人的爸爸妈妈也对自己的孩子很好啊，我又有什么特别吗？”

    其实，当妈妈与孩子之间是相互尊重、相互理解、地位平等的时候，孩子就能更好地感受到妈妈对自己的爱，妈妈为自己做出的牺牲；当孩子完全从属于妈妈的时候，他们就会无视别人为自己做的一切了。确切地说是他们没有自己。

    如果你的孩子也是这样，那就应该想办法引导自己的孩子认真考虑一下：妈妈每天不仅要做好自己的工作，还要费尽心思照顾全家人的生活，即使面临着工作和家庭的经济压力，也很少跟孩子提起，实在是很不容易。当妈妈空闲的时候，可以给孩子讲一讲他们工作的情况，让孩子了解妈妈工作的艰辛，做到心中有数。无论妈妈是从事什么职业，都是靠自己的双手在劳动，都是凭自己的本领在吃饭，都值得孩子敬重。当孩子对妈妈付出的辛劳越了解，才越会从心里相信和敬重妈妈，才会真正心服口服地理解妈妈。

    或者，妈妈还可以试试以下的一些方法：

    1.教育孩子学会理解，凡事除了从自身的角度考虑之外，还要推己及人，以他人的观点观察一下，这样才能不失偏颇。

    2.和孩子建立亲密的沟通，让孩子了解妈妈的烦恼和辛苦。可以在晚饭的时候和孩子多聊聊天，让孩子也能了解自己在工作中遇到的问题。

    3.教育孩子珍惜妈妈的劳动，让孩子也参加到一些简单的劳动中来，在劳动的过程中让他体会到做任何事情都不是轻而易举的，必须付出努力，并让孩子理解妈妈对他的期望以及为此所做的一切。

    当孩子不能理解妈妈的苦心时，妈妈应该静下心来与孩子进行交流，告诉他你的困难、辛苦以及工作的状况，让孩子去理解你、关心你，这样才能有利于孩子的健康成长。

    凡事都要与孩子商量

    英国教育家斯宾塞说过：“对孩子要少下命令，命令只有在其他方式不适用或失败时才用。要像一个善良的立法者一样，不会因为去压迫人而高兴，而因为用不着压迫而高兴。”

    商量的魅力在于，使自己学会从别人的角度思考问题。两代人的沟通，最重要的是相互理解、相互尊重。而实现相互理解、相互尊重的方法就是学会商量。

    孩子也有受尊重的需要。如果妈妈喜欢与孩子商量，孩子就会非常乐意与妈妈交流，反之，孩子则会产生逆反心理，封闭自我。

    学会与孩子商量，在子女的教育中还有更为重要的一个方面。那就是对孩子提出的要求，我们不能满足或不应满足时，不应粗鲁而简单地拒绝：“不行！不准你去！”或者在妈妈提出的要求，儿女不同意时，你也不应简单地采用命令方式：“这事已经决定了！”

    妈妈学会与孩子共同商量既可以增加相互的理解，也可以避免家庭中一些无谓的争吵；而且更重要的是它可以教会孩子在社会上怎样做人和与人共事。因为我们在日常生活和工作中，只要与人相处，分歧是不可免的。

    随着孩子年岁的增长，子女在喜好和兴趣，甚至交友诸方面看法都会与妈妈有分歧。这时妈妈对子女的一些喜爱与兴趣绝不能简单地禁止。而应在充分尊重的前提下与子女商量，以求得共识或找出正确解决的途径。美国成功学家卡耐基说过，用“建议”，而不下“命令”，不但能维持对方的自尊，而且能使他人乐于改正错误，并与你合作。

    葛莹是一个喜欢与孩子协商的妈妈，对此，她非常自豪，她曾经在日记里写道：女儿好像从没撒过谎。因为她不必撒谎，在家里可以无话不谈，就是说得不好，也不会受到指责。我习惯和女儿商量她的事以及家里的大小事。我们经常坐在一起聊天，而且我们的观点竟是惊人的接近，很少有相左的时候。

    “商量”这个词，在母子、母女之间的使用率一般应是不高的，而我们却是将其当做准则。面对任何事情，我不摆母亲的架子，她不使独生女的性子，商量的格局便形成了，还在孩子很小的时候，便约定俗成。比如她看中了一个玩具，我觉得不妥，便和她商量可不可以不要，强压她可不服，糊弄缺乏诚信，商量是最佳途径，她一般能接受，欢天喜地放弃初衷。

    我家里的所有抽屉都没有锁，女儿可以翻着任何东西，可以随便拿到钱。她很小就尽知家底，我也不对她保密。信任是家庭宽松环境的重要因素。

    我内心的不快也愿意向女儿透露，我拿不定主意的事情乐于征求她的意见，她还小的时候我便将诸如选择购房这样重大的事情和她商量。

    喜欢与孩子商量的妈妈是民主的妈妈。在这样的家庭氛围中，孩子渐渐会养成民主的习惯，都愿意主动与妈妈进行沟通，这样的亲子关系是非常令人羡慕的。那么，妈妈应该怎样运用商量来促进亲子关系呢？

    1.多些商量，少些命令：妈妈不管要求孩子做什么事情，一定要注意用商量的口吻，而不要用命令的口吻。比如，提醒孩子做作业时，你可以说：“你现在是不是该做作业了，做完作业就可以看会儿电视。”而不要说：“赶紧去做作业！”或“还不去做作业呀？”

    商量的语气对孩子来说非常重要，孩子会认为你尊重他，关心他的感受，从而对你产生好感和信任，促进亲子沟通。

    2.凡事都要学会商量：不管什么事情，尤其是涉及孩子的事情，妈妈都不要自作主张，要学会与孩子商量，取得孩子的同意和认同。

    3.孩子的事情一定要与孩子商量：随着孩子的不断成长，孩子的事情一定要放手让孩子自己去选择，妈妈不可替孩子包办，即使妈妈有自己的想法，也要通过商量的方式，把自己的意见传达给孩子，让孩子权衡利弊后再作出选择。

    每一个孩子都会出现与妈妈意见不一致的情况，孩子们都希望妈妈能够尊重自己的意见，毕竟，许多事情都需要孩子付出努力才能实现。如果妈妈忽视了孩子的主观能动性，一味地用妈妈的威严来压制孩子，孩子即使口头上同意了，内心也无法产生努力的动力，在这种情况下，孩子已经感觉简直就是受罪，怎么还可能与妈妈和睦共处呢？

    总之，妈妈凡事要学会与孩子商量，这样不仅可以增加相互之间的理解，避免许多无谓的争吵，而且还能够教会孩子为人处世，促进孩子健康成长。

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